Un
grandissimo grazie a: Ethlinn,
fujiima,
leyda,
Nike87,
quinto
Livello, Stellissima,
TemariCross
che
hanno messo questa storia nei preferiti! Vi voglio bene! (e mi fate
montare un sacco a testa, ihih) ...e dato che vi voglio bene vi rendo
partecipi del fatto che...
Ho
passato gli esami per il linguistico e darò l'addio
all'odiato
liceo classico!!
“Il
ritorno dei lettori-personaggi... Grazie di aver riversato follia
pura nelle recensioni!”
TemariCross
è molto soddisfatta di aver ricevuto un risarcimento per la
follia provocatale dall'Autrice. Momentaneamente è in
manicomio, ma tornerà presto... guarita? No, con tante nuove
idee! Insieme a lei c'è la cara fujiima,
ricoverata per schizofrenia (ha un alter ego di nome Narratore
Onniscente, che insieme a vari altri personaggi abita nelle sua
testa). L'Autrice le manda dei fiori con un biglietto “ovvio
che ho
letto tutta la tua recensione, e mi sono pure fatta delle belle
risate”
-Sappi
che sono molto offesa
perché mi hai dato della donna, quinto
Livello!-
urla Legolas ancora ammanettato -Non dar retta a questa sottospecie
di Elfo...- si intromette il Balrog di Moria -e grazie di esserti
preoccupata per me, ma io sono qui al circolo dei cattivi e sto
benissimo, le manette gliele ho solo prestate ad Aragorn-
-Ah, bene...
comunque chiamalo Arry, gli sta meglio!- risponde quinto Livello -E
della mia proposta di chiamarvi S.C.d.M. (Super Cattivi del
Multiuniverso) che ne dite?-
-Aspetta che
chiamo gli altri e votiamo subito! Ehi ragazzi chi è a
favore
alzi la mano-
-Questa
è discriminazione- borbotta l'Anello -ma il nome mi piace-
il
nome viene votato all'unanimità -E poi- aggiunge Arles -una
che vuole torturare Arry e Lego ha una marcia in più.
Perché
non entri nel club?- ma prima che possa rispondere passi di
lì
l'Autrice con gli occhi a stellina e la bavetta al lato della bocca,
con Ethlinn
che la
segue sconsolata -Era un vero genio un tempo, ma da quando ha
superato gli esami integrativi è in questo stato. Temo che
le
si sia fuso il cervello per il troppo studio...-
Bwahahah,
studio? Io? Io sono in vacanza alle Hawaii col cervello di Elrond e
quello di relena4! ndCervello-dell'Autrice
-Ah, beh...
senti, lo so che il tu cerebro ti ha abbandonata, ma hai ancora il
sacro potere della tastiera. Fai qualcosa per mettere lady Isabel con
qualcuno-
-Qualcuno a
caso?- chiede l'Autrice con un sorriso maligno, risvegliandosi dalla
trance -Mmm, vediamo: come aumentare il livello di casino qui?-
-Che te ne
pare di Arwen?-
-Sei un
genio anche tu! Si vede che stai imparando da me!
*genio&follia+onnipotenza mode
on*
Arweeeen!
Dove seiii??- ma l'Elfa sta ascoltando a tutto volume l'ultimo cd dei
Tokio Hotel, noto gruppo elfico e non sente niente, così
l'Autrice manda Ethlinn in persona a portarla da lady Isabel.
Intanto
relena4 gioca a monopoli coi Nazgul, pianificando
"la
conquista suprema del pianeta, che forse un giorno verrà
operata ma non si sa quando" e propone a tutti i pro fanfiction
di allearsi e marciare sulla Terra di Mezzo e anche sulle Terre Un
Po' di Lato al grido di “DESTROY THE CANON!!!” (è
bellissima questa frase! Posso metterla nella mia presentazione,
please? O_O ndA) -Non ti preoccupare se non conosci i
Cavalieri-
afferma l'Autrice con aria saggia (saggia? Lei? ndTutti)
-ti
basti sapere che sono un branco di preadolescenti con 2 grammi di
cervello (messi insieme) che parlano in maniera eccessivamente curata
e salvano spesso il mondo- prima che l'Autrice si metta a delirare
sul fascino perverso di giovani dalla vita sottile inguainati
armature dorate o di altre tinte alquanto inusuali e dai capelli
quantomeno particolari un urlo squarcia il silenzio
Aaah,
oddio, mi hanno squarciato, sanguino... presto chiamate dottor House!
Solo lui potrebbe curarmi! ndelSilenzio
mentre
nessuno si prende cura del silenzio sanguinante
Mi tocca
sempre fare i lavori peggiori... ndNessuno
tutti
accorrono per scoprire l'origine di quel suono: è gemi_girl
che tenta di difendere il povero Lego da un Arry leggermente fuori di
testa
Ma tanto
in fondo loro si amano... non gli farà mai del male! Non
metterti in mezzo, loro due sono nostri! ndFan-dello-slash-Ara/Lego
-Dai,
su gemi, questo è pericoloso per te, trovati qualcun altro
di
più abbordabile- le consiglia ikarikun
-e a questo qui ci penso io: la signora oscura (sono
sempre io... ndA) ha
affidato personalmente l'incarico di punirlo a me e fujiima- aggiunge
con un'espressione così agghiacciante e spaventosa che i
tutti
i Cattivi si affrettano a fotografarla per poterla studiare. In quel
momento gem_girl nota da lontano una figura accucciata dall'aria
familiare -Elliiiinooooooo!! Miooooo!- il detective, che si sta
gustando una cenetta romantica con Gandalf, si volta impaurito,
spalancando gli occhioni neri. Accanto a lui anche Kira si volta
verso la voce
Gem,
qualcuno alla tua portata non significa uno al quale va dietro un
potente stregone e che sta con un pericolosissimo serial killer...
ndSaggia-voce-interiore (che è sempre l'Autrice travestita)
Ikari va a
prendere fujiima quando esce dal manicomio ed insieme vanno a
chiamare tutte le fan di Ara per pianificare insieme tutti i pairing
possibili con cui punirlo. Nel frattempo l'hanno regalato ai Nazgul,
che lo usano come orsetto da abbracciare quando di giorno dormono
perché i poveri cuccioli hanno paura del sole
Ma cosa
vi ho fatto di male, ragazze? ndelPovero-Ara
Hai
fatto che sei un figo da paura ma non esisti, ecco cosa hai fatto,
Arrino!!!
ndA
Ed
ora un applauso per il nostro special guest: Suikotsu!
I miei piani di conquista dell'universo vanno sempre meglio...
c'è
persino un ragazzo che legge i miei scleri (scusa
se sono così bacata, ma è che non ho amici maschi
e il
mio ragazzo odia le fanfiction :-( ndA)!
capitolo
13,5. “A dire la verità l'Elfa baffuta non piace a
nessuno.
Ovvero:
cosa accadde poco prima che L trovasse il famoso bigliettino”
Essendo
cattivi nessuno si scandalizzò quando Kiki passò
dalla
sede dei S.C.d.M. a chiedere se qualcuno aveva della buona LSD
-Vabbé, va contro i miei principi vendere certe cose ai
buoni,
ma tu sei ancora piccolo, siamo in tempo per corromperti come si
deve- disse Saruman, il presidente del sindacato degli spacciatori
-Grazie!- esclamò Kiki, ed inghiottì una delle
due
pasticchette. Subito si accorse che Saruman in realtà era
nientemeno che Babbo Natale, e gli Elfi erano i folletti che
confezionavano i regali. Ci vollero tutti i Cattivi per convincerlo a
scollarsi di dosso al mago e smettere di tirargli la barba dicendo
-Babbino, che bel cappello rosso che hai, che bella barba bianca che
hai! Mi regali un'armatura e una casetta di marzapane per natale?-
Un momento
dopo si vide passare il nostro biondino vestito da Xena, la
principessa guerriera. Ciò provocò un attacco di
panico
diffuso in tutta Gran Burrone, ed un attacco di riso che fu quasi
fatale all'Autrice -No, ditemi che è un'altra
allucinazione!-
urlò Kiki spaventatissimo, correndo via
Cosa
succede qui? Orlando, le costumiste di Xena hanno di nuovo sbagliato
set, ma tu potresti anche accorgerti che quelli non sono i tuoi
vestiti! ndPeter-Jackson-sull'orlo-del-siucidio
-Eh, vedi
Peter, questo film è una disgrazia e di sicuro
avrà
anche poco successo... se mi cedi il 50% dei diritti ti do una mano a
ristabilire l'ordine- propose l'Autrice con un sorriso da volpe (non
ho idea di come sorridano le volpi, comunque. ndA) -Ehi,
anche
lei ha una mente malvagia da non sottovalutare- notarono i membri del
“Super Cattivi del Multiuniverso”
Nel
frattempo Near stava facendo una gara di macchinine insieme a Seiya
di Pegasus. Ok, scusate, questo non c'entrava niente ma l'avevo visto
sui monitor delle telecamere di sorveglianza e ho dovuto dirvelo
perché sono troppo carini.
Ciò
che di importante accadde in quel momento fu che Galadriel, stufa dei
continui tradimenti del marito e frustrata dalla propria bruttezza
approfittò della confusione provocata da Kiki e Legolas per
strappare al Death Note di Kira un pezzettino, sul quale scrisse:
“Celeborn
si suicida, dopo essersi recato
in mezzo
allo stadio di Gran Burrone con un microfono
ed aver
dichiarato che ama follemente Galadriel,
la sua
bellissima consorte.
Haldir viene
investito da una mandria di...
qualunque
cosa va bene, purché muoia”
Poi lo perse
davanti al bagno degli uomini... oddio, Gala usa il bagno degli
uomini!! (Autrice si riprende lentamente dallo shock)
14.
“Gli Elfi sono persone buone, sagge ed equilibrate”
Esatto!
ndElrond
Mai
sentita una frase più idiota... ma chi diavolo ha scritto
questo titolo? Ah, già, l'ho scritto io... ndA (perdonatela
è
un po' stanca)
I Cattivi,
nel loro covo, non erano a conoscenza di ciò che voi
fortunati
(seee... noi siamo delle vittime! ndLettori) avete
potuto
scoprire, perciò serviva loro qualcuno che conoscesse
l'elfico. Ryk, Remu e l'Anello si incaricarono di andarne a cercare
uno (ma perché loro? Lo sanno anche i bambini che
gli Elfi
adorano la bellezza! NdUn-Lettore-Serio-capitato-qui-per-sbaglio).
Il primo che incontrano fu Glorfindel, uno di cui il Sommo Tolkien
parla pochissimo (però dice che ha ucciso un
Balrog T_T
ndBalrog-di-Moria), ma che per qualche misterioso motivo in
tutto
le fics è estroverso, leggermente infantile, vanitoso,
divertente e assolutamente gay (se qualcuno mi trova qualcosa con
'Fin etero lo pago... tanto non ne trovate!) (vabbè,
comunque è un guerriero strafigo molto valoroso e biondo, e
quindi io me lo immagino un po' come Shaka, perdonate la mia mente
malata. ndA). Allora Remu planò davanti a lui e
gli chiese
molto gentilmente se voleva aiutare i cattivi a decifrare una scritta
in elfico -Cosa?- ribatté indignato il valoroso Elfo (ma
“valoroso” ed “Elfo” possono
stare nella stessa frase?
Aspettate che controllo la grammatica... ndA) -Giammai! Elfi
e
Lato Oscuro della Forza non vanno d'accordo!-
Non
sei uno di Star Wars! ndGeorge-Lucas
-Benissimo,
risposta esatta!- esclamò l'astuto Ryk -Questa era una prova
e
tu l'hai superata, quindi hai vinto questo graziosissimo anellino
d'oro- “sgrunt, ma come mi tocca essere chiamato”
pensò
l'Unico -Oooh, ma si intona perfettamente ai miei capelli, è
davvero fashon!- appena se lo infilò al dito il potere
dell'Anello prese possesso di lui e la volontà di Sauron lo
costrinse a tradurre il contenuto del foglietto. L capì
subito
che era stata Galadriel a scriverlo e lo comunicò a tutti.
Sauron e il suo Unico nel frattempo avevano deciso di tenersi il
povero 'Fin come giocattolino. Decisero che potevano ammettere nel
S.C.d.M. anche Gala, la quale accettò volentieri. Ah,
dimenticavo, Celeborn e Haldir morirono come previsto (si, ma
dovevate vedere la spettacolare dipartita del biondo n° 2:
è
stato investito da un branco di puffi impazziti! Il suo cadavere era
blu! Ihihih! ndMente-Sadica-dell'Autrice), ma gli unici a cui
importò qualcosa furono Matt, Mello e Near che capirono che
poteva esserci dietro il Daeth Note, ma quando cercarono L per
chiedere consiglio trovarono sulla porta della sua camera il
cartellino “Do not disturb” e udirono dall'interno
rumori di
catene, gemiti e flash di macchine fotografiche... Flash?
Siamo
noi, oh grande Autrice, non ti preoccupare!
ndFan-dello-yaoi-mooolo-eccitate
Aspettatemi,
vengo anch'io! ndA
-Arwen!
Figliola! Dove sei?- l'Elfa era da poco uscita dalla stanza di lady
Isabel e si riposava ascoltando come al solito musica a tutti volume
nelle cuffie, cosa che faceva arrabbiare moltissimo suo padre -Ah,
eccoti qui! Insomma, ti rovinerai i timpani, abbassa quel volume!-
Arwi
ti sono vicina, mia madre fa la stessa cosa. ndA
-Uffa, pa',
che palle-
-COME HAI
OSATO RIVOLGERTI A ME IN QUEL MODO?? Non ti strangolo solo
perché
noi Elfi siamo persone buone, sagge de equilibrate- urlò
tirando una sberla alla figlia e strappandosi i capelli. Comparve
Hugo Weaving (l'attore. ndA) che disse -Senti, senza capelli non
posso lavorare, quindi stai calmo-
Esatto!
Poi io non vi posso più mantenere. ndAgente-Smith (scusate
l'incursione in Matrix. ndA)
-Che gruppo
stai ascoltando?- chiese l'incazzatissimo Elrond -Ah, ancora quei
Tokio Hotel! Il cantante è così effeminato che
quasi
batte Legolas ed è un'ispirazione per le slasher. Basta, li
esilierò da questo regno!-
-Maddai, in
fondo...- cercò di farlo ragionare Arwen, ma non ci fu
verso.
Il signore di Gran Burrone prese con sé un paio di guardie e
con loro lanciò i Tokio Hotel nel primo portale dimensionale
che gli capitò sotto mano... purtroppo per noi il portale
conduceva sulla Terra-
grazie, se avete
letto fin qui siete i miei eroi XD
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