Grazie mille
a chi legge senza commentare (vi capisco, essere gettati in questa
bolgia infernale deve spaventarvi) e grazie a xxx_meggy
che ha
aggiunto questa deficientissima storia ai preferiti.
Scusate se
ci ho messo un secolo ad aggiornare!!
“Festeggio
il mio record personale: 9 recensioni per un solo capitolo!”
Matt stava
tranquillamente fumando una sigaretta (aveva scoperto che a parte
l'erba-pipa che certa gente come Gandalf e Saruman NON spacciavano,
nella Terra di Mezzo si vendevano anche sigarette) quando il suo
polso fu stretto in una morsa d'acciaio con un click -Ma cos...?- non
fece in tempo a finire la parole che un altro click risuonò
nell'aria -Ma ciao ragazzi, come sono felice di avervi qui con me!-
esclamò TemariCross
con un sorrisone a trentadue denti. Matt cercò lo sguardo di
Mello sicuro di trovarvi conforto e sdegno pari al suo per quel
trattamento, ma il biondino era troppo occupato a divorare tutte le
tavolette di cioccolata che una folla plaudente di yaoi-fangirls gli
lanciava. Facendo gli Occhioni (ma a lei non riuscivano bene come
all'E.E.) propose -Che ne dite di una seratina tutti e tre sul mio
divano a guardare un po' di tv... e poi chissà...- essendo
incatenati ai due non restò che seguirla. Mentre scendevano
dalle gradinate dello stadio incontrarono altri tre incatenati:
quinto Livello,
L e
Light. La ragazza borbottava e sbuffava contro l'imminente matrimonio
e confabulava con un tizio vestito come il don Rodrigo dei Promessi
Sposi... un momento, ma quello era
don Rodrigo!
Cosa
ci fa un personaggio di quell'orribile libro nella mia geniale
opera?? ndA
-Manda dei
bravi se ti dà fastidio. Se vuoi te li presto io- stava
dicendo lui
-No, grazie,
ho già l'armata fantasma- rispose quinto Livello.
Nel
frattempo al Great Burron caffè Ethlinn
stava presentando Galadriel ai suoi amici -Questa è la mia
nuova amica Gala, una donna molto simpatica, alcolizzata e
pluriomicida-
Attenti,
io indago sempre... ndL
-Ma come mai
da un po' di tempo non vedo più in giro quel tenerissimo
peluche di Near?- chiese l'Elfa
-Da
indiscrezioni pare che abbia stretto amicizia con Gimli e che stiano
complottando qualcosa di strano- rispose Ethlinn -A me basta che non
rovinino il matrimonio... a proposito di matrimonio: Autriiiiiceeee,
per favoooore posso fare la damigella insieme ad ikarikun???-
Ok!
ndA
-Ma che
bellobellobelloooo!-
La
stiamo perdendo, la stiamo perdendo... l'abbiamo persa...
ndMedici-di-ER-(o qualunque altra fiction tv)
Nel bar
c'era anche Regina di Picche che leggeva il
giornale -Oh,
porco Valar!- esclamò leggendo la rubrica di cultura
-Mi
sono persa un aggiornamento!-
Non
bestemmiare! ndLega/Logo/Lago
-Uh, cosa
vedono i miei occhi?? Una scusa per festeggiare! Cioè, un
matrimonio... ma vabbé, l'importante è che ci sia
da
bere! Però qua mi sa che ci sarà un eccesso di
pucciosità. Andrò a noleggiare un po' di
cattiveria
aggiuntiva da un mio amico punk per difendermi! O dite che ce ne
sarà
tanta che (per citare Star Trek) ogni resistenza è inutile?-
In quel
momento entrò trafelata Nike87
-Aaaah, ho perso un sacco di puntateeee!!!! Autrice, esigo le foto di
quello che hanno fatto L e Raito chiusi in camera nel capitolo sette!
Le voglioooo, pleaaseee!- ma poi ripensandoci, esclamò
-Anzi,
vado direttamente ad ammanettarmi a L!- uscì velocemente ed
incontrò proprio Ellino, Lightuccio e quinto Livello
incatenati poco fuori dallo stadio -Ehi quinto Livello, ci sono
problemi per te se mi incateno anch'io?- chiese mentre le venivano
gli occhi a stellina alla vista dei due bei ragazzi -Ma certo, prego,
ho giusto qui delle altre manette. Io condivido sempre i miei
giochini con le amiche!- rispose lei
-Adesso
andiamo a cercare un regalo per Arry-pu e Lego-tan, vero?- propose
Nike87 -Che dite, andiamo dal negozio di peluche e caramelle o dal
sexy shop?-
-Io propongo
un orsacchiotto con frustino di pelle!- sghignazzò quinto
Livello. Mentre si dirigevano verso i negozi due figure evanescenti
si pararono davanti a loro -Ma voi siete Fay e Kuro-pin, di Tsubasa
Reservoir Chronicle delle Clamp!-
-Sì,
ma miss Autrice non ci conosce quindi non possiamo stare qui...
addio- e svanirono
-Ah,
che peccato- sospirò Nike87, ma dimenticò presto
la
delusione gettandosi nello shopping più selavaggio. Mentre
passeggiava allegramente legata ai suoi amici vide passare
un'ambulanza. Non sapeva che all'interno giaceva fujiima
in preda ad un attacco fulminante di diabete causato dalla sua
partecipazione alla preparazione della torta per il matrimonio
dell'anno. Aveva convocato tutte le fan dello yaoi per scrivere una
piccola fanfiction da riportare col cioccolato fondente sui numerosi
strati della candida torta, sulla cui sommità troneggiavano
due statuine, una delle quali indossava solo un perizoma azzurro,
mentre l'altra un vestito verde-elfo con pizzi rosa
Ugh, che
orrore... il cattivo gusto che regna qui mi uccide. ndGiorgio-Armani
Mai
quanto queste scartoffie uccidono me! ndProf
Infatti la
nostra eroica Cattiva aveva scoperto che conquistare il mondo non era
facile come credeva: in un crossover così incasinato per
evitare accavallamenti bisognava seguire molte regole -Troppe
regole!- fece notare Prof guardando sconsolata il mucchio di moduli
da compilare in quintupla copia, timbrare e spedire tramite
raccomandata -Qui sembra di stare in Italia, con tutta questa
burocrazia...- si lamentò -Fortuna che poi c'è il
matrimonio così mi rimpinzo ben bene di dolciumi. Spero solo
di aver finito per allora!-
Durante
questi ameni avvenimenti una persona aveva cercato freneticamente
l'Autrice, che però al momento era troppo impegnata a ridere
leggendo i commenti alla sua fic. Finalmente la trovò nella
sua solita panchina da barboni, circondata da fiaschi vuoti di
Tavernello
Ma
che squallore... ndDecenza-dell'Autrice
La persona
in questione era xxx_meggy,
che si chinò per sussurrare all'orecchio dell'Autrice
qualcosa
di molto scottante a giudicare dalla reazione di quest'ultima
-Cooosaa??- esclamò saltando su -Forza, andiamo a
controllare... i medici del manicomio non ti cercano più,
vero?-
-No
tranquilla, ora sono perfettamente sana
di mente- mentre le
due
si dirigevano verso lo stadio di Gran Burrone per accertarsi della
veridicità della soffiata incontrarono ikarikun
che passeggiava a braccetto con un ragazzino molto pallido. Entrambi
indossavano occhiali da sole con lenti a specchio -Ma ciao ikari! Chi
è il tuo amico? E cosa ci fate con quelli? Non
c'è poi
tanto sole- chiese l'Autrice
-Ma non mi
riconosci?- chiese il ragazzino, piuttosto offeso -Io sono Artemis
Fowl! Hai letto il mio libro solo tre anni fa...-
-Aaaah...-
esclamò l'Autrice vergognandosi moltissimo -ma ciao Artie,
che
piacere vederti!-
-Oh
no, sei stata contagiata anche tu da questo viziaccio dei
soprannomi!- gemette lui -Comunque queste lenti non servono contro il
sole ma contro gli eccessi di pucciosità che si prevedono in
questi giorni. La mia amica ikari ne ha un paio in anteprima
perché
mi ha aiutato a svilupparli ma la S.C.d.M. (Super Cattivi del
Multiuniverso) ne ha già ordinato un intero stok- proprio
quando stava per iniziare a spiegare tutte le complicate
caratteristiche tecniche che la sua mente geniale aveva partorito dal
cielo piombò qualcosa... anzi, qualcuno: Isabel
Lupin -Ihihihih, baaastaaa,
eheheh, non ce la faccio più dal ridere... ihihih!!-
-Ne
sono onorata- rispose l'Autrice con un leggero inchino. E quando
credette che avrebbe finalmente potuto proseguire le sue indagini con
meggy le si parò davanti M__Kuroi
che le porse la mano scuotendola vigorosamente e complimentandosi con
lei. Poi tirò fuori un enorme librone di grammatica che per
poco non le cadde sui piedi e la suggerì un miglioramento
nel
primo capitolo (me
si vergogna tanto tanto... è la terza volta che sbaglio un
congiuntivo quest'anno, io che mi facevo un vanto di saperli usare da
quand'ero all'asilo. ndAutrice-fanatica-della-grammatica).
-Il fatto che sappia la grammatica significa che il suo cervello
è
ancora qui e non alle Hawaii con i nostri!- mormorò ammirata
xxx_meggy
Ovvio
che sono qui! Io non sono un disertore, io resto qui a combattere la
stupidità delle fic che la mia padrona legge!
ndCervello-di-M_Kuroi
Mentre
M_Kuroi e l'Autrice stavano per mettersi a lamentarsi dei giovani
d'oggi che non sanno l'italiano come due vecchiette, ecco che si
parò
davanti a loro una scena davvero preoccupante: un omone grosso
grosso, pieno di tatuaggi e pelato, vestito di pelle ed armato di un
frustino stava fuggendo a gambe levate, terrorizzato. E da chi
fuggiva? Da una bimbetta sorridente vestita di pizzo rosa che urlava
-Ma vieni qui, puccio, ti voglio solo abbracciareee-
-No, mai! Io
sono il dio delle fic Angst, BDSM, nc-17 e nessuno può
abbracciarmiiiii!! Aiutoooo!!!-
-Ma io sono
la dea del fluff dolce e tenero e devo coccolare tutti!- rispondeva
la bimba sbattendo gli occhioni in modo innocente.
19.
“I preparativi degli invitati”
Il
matrimonio dell'anno aveva messo sottosopra tutta Gran Burrone: i
negozi erano pieni di chi cercava regali per i futuri sposi, le
butique di coloro che avevano bisogno di vestiti da cerimonia...
Il povero
Gollum, non amato né dai buoni né dai cattivi per
via
delle sue personalità contrastanti, per l'occasione si era
comprato un'intera fornitura di aulin per tentare di curarsi.
Sbavando e sputacchiando uscì dalla farmacia, ma prima di
poter compiere due passi stava già facendo rissa con se
stesso
per decidere quale delle due personalità dovesse scomparire.
I
passanti, per lo più raffinati abitanti elfici di Gran
Burrone
al suo passaggio si scansavano schifato esprimendo le loro opinioni
con commenti tipo -Guavda, cavo, un ovvibile coso schifoso pev la
stvada! Non c'è più veligione- (pronunciato con
accento
un po' francese e puzza-sotto-il-naso). Il Cavaliere di Pegaso invece
era stato preso da Sauron&l'UnicoAnello al posto di Glorfindel
come marionetta e sin da quando avevano iniziato a circolare le prime
voci sull'imminente matrimonio aveva dovuto girare tutte le
profumerie della città (e vi assicuro che, essendo abitata
da
Elfi, erano tante, ma davvero tante) alla ricerca di un mascara
cerimoniale immateriale per il caro vecchio occhiaccio disincarnato.
Shaka, il
Saint di Virgo, era persino uscito dal suo abituale stato di trance
da canapa indiana (dopo tutto era stato addestrato in India, no?)...
ehm, volevo dire, dal suo stato di meditazione ed elevazione mistica
per lucidarsi l'armatura e riflettere sul colore dell'ombretto -Lo
metto verde speranza o azzurro come i miei occhi?- si chiedeva
Ma
tanto i tuoi occhi non li vede mai nessuno! ndTutti
-Per
l'occasione potrei aprirli...- sussurrò con tono sensuale
mentre si pettinava i lunghi capelli.
-Caspiterina,
questa roba è così forte che farebbe aprire gli
occhi
persino a Shaka!- stava dicendo proprio in quel momento l'Autrice,
accovacciata dietro una fila di sedie accanto ad xxx_meggy -Come ho
potuto lasciarmela sfuggire?-
-Allora la
soffiata era proprio vera...- le due stavano spiando un inedito
Barbalbero perverso che, dopo aver rubato ad Andromeda la sua catena,
la stava usando per legare a sé Aldebran del Toro ed
aspettare
che qualcuno passasse a violentarlo per godersi lo spettacolo. In
effetti si stava già formando una lunga fila, con gente che
spingeva ed urlava -E' il mio tuvno di pvovave questo stallone!-
-Li mortacci
tua! Ce stavo prima io!-
-No, io!-
Tra questi
c'erano anche Mello e il Saint del Cigno -Oh, super, una nuova
attrazione del parco giochi!- esclamò quest'ultimo -Vieni,
Mellino bello, andiamo a divertirci un po'-
-Volentieri!-
approvò il biondino sfregiato, sgomitando per farsi spazio
tra
la folla di Elfi ed altre strane creature.
-Ridammi il
mio smalto rosso! Mi serve, dannato Elfo!- gridò Milo lo
scorpioncello, vedendo un'Elfo (l'apostrofo, come al solito,
c'è
apposta... ndA) che si allontanava dalla sua stanza con la
preziosa boccetta -E adesso io come faccio?? E il mio smalto speciale
avvelenato, viene direttamente dalla Grecia...-
-Ma non ti
preoccupare, caro, meno hai addosso e meglio stai, per i miei gusti-
fece Camus, uscendo dalla cella frigorifera dove dormiva
-Tu taci,
che ogni volta che ti avvicini mi fai desiderare una pelliccia!
Brr...-
-Ma io
voglio essere scaldato da te- sussurrò in tono suadente il
Cavaliere dell'Acquario
-Comprati un
termosifone!- gridò Milo isterico
20.
“La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di Ara&Lego,
non solo
del banchetto”
Estratto da
Novella5000 - special Gran Burrone:
A questo
matrimonio ci sono proprio tutti, dai vip ai Mezzuomini. I due
popolari pornoattori
Eeeh?
Da quando siamo diventati pornoattori? Attore sarà Logo, io
sono un grande guerriero! ndRude-Ramingo
hanno voluto
una celebrazione in classico stile Hollywood con quel milioncini
più
o meno di invitati. Tra poco ci svolgerà il rito civile,
fortemente voluto da Aragorn,
I
Valar siano lodati! Quanti capitoli era che nessuno usava
più
il mio nome? ndArroccato
ma io, la
vostra inviata per Novella5000, ora andrò dietro le quinte
per
sapere come si sentono i futuri sposi in questo momento così
importante. Chiediamo loro quanto sono emozionati
Legolas:
Moltissimo! Finalmente, dopo 87 anni che vado dietro ad Arriccy-pu ha
accettato di sposarmi!
Aragorn: Da
87 anni? Cioè da quando sono nato? Ma fai schifo, questo
dovevi dirmelo prima!
Pare
quindi che in questa unione ci sia molto non-detto... volete cogliere
l'occasione di rivelare qualcos'altro?
L: No, io
sono un bravo ragazzo
A: Beh,
diciamo solo che ero chiamato il Re dei Pervertiti... sorvoliamo sui
dettagli
Oh
Valar... lasciamo perdere ogni commento! Ma hai detto che
“eri
chiamato” al passato. Significa che sei sulla via della
redenzione?
A: Mah,
forse...
E tu,
Legolas, ti fidi a sposare un uomo dai trascorsi tanto torbidi?
L: Ma certo,
mi fido del mio dolcissimo Ara (l'Elfo stritola tra le sue
braccia
il Ramigo)
A: Difficile
sfuggire ad un marito così, non trova?
Direi di
sì. Ora passiamo all'organizzazione dei quello che ormai
è
ufficialmente il matrimonio dell'anno. A chi avete affidato l'immane
compito?
L:
All'Autrice e alla sua schiera di lettrici pazzoidi, che colgo
l'occasione per ringraziare
A: Già,
la loro mente malata è l'unica cosa che renderà
sopportabile i festeggiamenti, con un po' di alcolici e un po' meno
rosa puccioso
Si
palesano subito tra voi moltissime differenze. Com'è nata la
vostra storia d'amore?
A: Beh,
Tolkien mi ha costretto a passare parecchio tempo in compagnia del
qui presente Elfo...
Per
una volta non lo sta insultando!!! E' proprio vero che l'amore fa
miracoli! ndTutti
L: Dal primo
momento in cui l'ho visto ho capito che era speciale, ma lui non ha
mai voluto ammettere i suoi sentimenti, fino a quando, con l'aiuto di
una gentile lettrice e dell'Autice sono ricorso a mezzi estremi...
Voi
lettori sarete di certo curiosi di conoscere questi metodi. Il nostro
bel biondo non sembra molto pericoloso, ma ora chiediamogli se le
voci sul suo temibile attacco “Occhioni” siano vere
A: Certo che
lo sono! Io l'ho subito per ben due volte! Deve avermi bruciato un
sacco di neuroni...
Ma
se tu non ne hai mai avuti di neuroni, pirla! ndA
L: Sa com'è,
a forza di essere vittima di tutti in ogni fanfiction ho capito che
dovevo fare qualcosa per rendere questo mondo un po' più...
roseo!
Estratto
da Verissimo – Great Burron edition
Bene, ora
passiamo alla cronaca rosa.
No,
perché prima che cosa avete fatto? Cronaca arcobaleno? Ma
siate seri! ...anzi no. ndA
Tra pochi
minuti inizierà la cerimonia civile del matrimonio evento
tra
i due personaggi più celebri del Signore degli Anelli,
celebrata da Elladan&Elrohir, i gemelli più slashati
della
storia della fanfiction, nonché figli dell'integerrimo
antislash Elrond. Ma ora abbiamo in studio un ospite speciale: Arwen,
colei che nel canon avrebbe dovuto essere la moglie del re dei
Pervertit... ehm, re di Gondor. Signorina Arwen, cosa pensa di questo
matrimonio?
Arwen:
Onestamente? Non me ne frega un... (in dodici tra cameramen e
comparse corrono a tapparle la bocca)
Intervistatrice:
Ehm, siamo in diretta in fascia protetta, la pregherei cortesemente
di moderare il linguaggio
A: Ok...
comunque come dicevo, a me non dispiace affatto. Io ho trovato di
meglio di un uomo con una spada a frammenti
(-Sta
parlando di Narsil, sta parlando di Narsil...- tenta di convincersi
il pubblico
-Naaa, ma
la conoscete ormai. Quando apre bocca voi dovete fare come me:
*pensare male mod on*- risponde la saggia Autrice)
I (con aria
molto civettuola ed interessata): Per esempio? Vuole rivelarci in
anteprima qualche relazione scottante?
A (con aria
quasi annoiata): Solo qualche? Per cominciare un grande classico:
Eowyn, che colgo l'occasione per salutare. Ciao carissima, ci si vede
in una nc-17 mi raccomando! Poi la mitica Misa, una new entry
proveniente dal mondo dei manga. Per non parlare di tutti quei virili
e valorosi cavalieri che sono giunti al sollevarmi da questa elfica
monotonia...
I: Direi che
può bastare, signorina Arwen. Un'ultima domanda: ha qualche
consiglio da dare alla sposa... sposo... insomma, a Legolas?
A: Sì:
con Arryuccy il trucco del mal di testa non funziona. Se non vuoi
sco.... (di nuovo in dodici si precipitano a tapparle la
bocca)
insomma, hai capito, se non hai voglia inventati di meglio.
Arrivederci
al prossimo capitolo (prometto che sarò più
veloce ad
aggiornare)!
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