Hishe Batman v Superman
Come sarebbe dovuto finire Batman V
Superman
Prefazione
dell’Autrice: Man of Steel aveva spaccato
l’opinione pubblica… da un alto una nuova visione
di Superman, più moderna, più nolaniana,
più verosimile… dall’altra Snyder che
non sa distinguere Superman da Dragonball e devasta mezza Metropolis
nella giga-baraonda finale >_>
Palazzi che crollano a buffo, Superman che salva la vita a Lois 2 volte
lasciando morire tutti quelli che le stanno intorno, la piccola
cittadina di Smallville rasa al suolo…
Il pubblico si era messo a urlare contro Snyder… Superman
non era solo un alieno superforte! Superman doveva essere un salvatore
dell’umanità…
Ed ecco l’annuncio del film successivo! Con Bruce Wayne tra
le macerie di Metropolis che assiste impotente allo scontro tra
divinità! Batman quindi sarà nel film! E la mente
corre a tutti i migliori fumetti dove questi due mostri sacri si sono
scontrati! Anni di Hype alle stelle, speranze, sogni e…
E Snyder fa un papocchio Oo()
Un casino con una trama accartocciata e piena di citazioni a caso da 30
fumetti diversi e un finale che è una baracconata roboante
di effetti non tanto speciali O_O
E io sto lì in sala a chiedermi che diavolo sia
successo… perché la trama è piena di
Maccosa? Perché Luthor è così OOC?!
Perché succedono Cose a Caso?! Perché Lois
è in perenne pericolo di vita?! Perché Batman
uccide?!
Ma soprattutto: che diavolo è successo alla Legion of Doom
quando Lex ha esposto il suo piano?! XD
Ed ecco qui una fic demenziale pura per spiegare tutti i Maccosa! XD
CONTIENE
SPOILER
ENORMI!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
(Quartier generale della Legion of Doom: la Società
Segreta
dei Super Criminali è riunita al cospetto di Lex Luthor)
(Il calvo industriale genio del crimine sta tenendo un pomposo discorso
nella sua armatura da battaglia a prova di Kryptoniani)
Luthor: Il
nostro piano per il totale annientamento della Justice
League of America sta per entrare nella fase due, visto che Gorilla
Grodd è riuscito ad infettare il sistema operativo di Cyborg
con il nostro virus!
(Lo Scimmione Sapiens
inspira fiero, mentre lavora al suo super
computer generato col potere dell’Anello Giallo)
Luthor:
Tuttavia non è riuscito ad hackerare completamente
il suo database, quindi non abbiamo scoperto le identità
segrete dei nostri acerrimi nemici…
Brusio:
Dannazione… eravamo così
vicini… bah, che vi aspettavate da un primate con un pc che
funziona a banane?!
(Luthor continua la sua
esposizione ignorando i commenti)
Luthor: Un
plauso va anche a Spaventapasseri e Silver Banshee
che con l’attentato di Halloween hanno tenuto occupati Batman
e Flash abbastanza a lungo da permetterci di attaccare…
(I due annuiscono
orgogliosi dai lati opposti della sala riunioni,
Nigma dà una gomitata a Crane con aria marpiona)
Enigmista:
Ohoh! “Chiodo scaccia chiodo”, eh?! Dai,
racconta tutto!
Spaventapasseri: (Stupito) Eh?
Di cosa stai parlando?
Enigmista:
Andiamo, è la terza volta che ti fai volontario,
per una missione suicida contro la Super-Gente, pur di far coppia con
una che ti ricorda la tua Malvagia-Ex!
Spaventapasseri: (Imbarazzato)
Che?! No! Silver Banshee è
solo una collega e il suo urlo sonico è necessario per
affrontare Flash e Superman…
Enigmista:
Oh, certo… immagino che i suoi tratti albini non
abbiano minimamente influenzato il tuo giudizio…
Spaventapasseri:
Non vuol dire niente! Tu hai fatto coppia una marea di
volte con Cheetah, la Selvaggia Donna-Ghepardo della Giungla, ma non
significa che siate andati a letto insieme!
(Nigma ridacchia con
un’espressione inequivocabile stampata
in faccia)
Enigmista: Vuoi
sapere come mi ha fatto le cicatrici che ho sulla
schiena…?
(Crane rimane basito un
momento, fissandolo tra l’attonito e
il disgustato)
Spaventapasseri:
Oh. Mio. Dio. No! Piantala! Non so nemmeno
perché ti do corda in queste cose!
Enigmista:
Perché è divertente! E comunque non hai
risposto alla mia domanda: hai “pucciato il
biscotto”? Almeno hai limonato?
(Luthor li guarda
spazientito e interrompe il discorso!)
Luthor: Si
può sapere di cosa state parlando di
così divertente?!
Enigmista: (Spavaldo) Della
biancheria intima di Silver Bashee!
(Risate generali, tranne
la diretta interessata e Crane che sembra
indeciso se morire di vergogna sul colpo o sopprimere Nigma
dolorosamente...)
Risate: Ah,
però! Questo sì che è
interessante! Meglio del discorso di Lex...
Luthor: (Furente) Ti credi furbo
e spiritoso Nigma?!
Enigmista:
Io non mento mai, Lexy: se non vuoi la verità non
chiederla...
(Altre risate)
Luthor:
Sileeenzio! Pensate di essere in gita scolastica?! Fatela
finita!!
(Si zittiscono, Luthor
riprende a spiegare il piano)
Spaventapasseri: (A denti stretti)
Considerati morto Nigma! Questa te
la faccio pagare!
Enigmista: (Sghignazzando) Eh,
mi sa che anche lei entrerà
nella lunga lista di donne che non ti rivolgeranno mai più
la parola... e con cui non sei nemmeno andato in buca! Meglio per me!
Devo giusto collaudare i miei nuovi tappi a prova di Urlo Sonico per
affrontare Black Canary...
Spaventapasseri: (Esasperato)
Spero che ti faccia esplodere la testa
con le onde acustiche! Perchè ti do corda in queste cose?!
Perchè?!
(Luthor intanto sta
continuando il discorso)
Luthor:
…Con tutta la Justice League impegnata con voi,
Superman non avrà nessuno su cui contare mentre il Generale
Zod attaccherà Metropolis! Il loro scontro sarà
definitivo e il Mondo sarà ai nostri piedi! Ahaha!
(Tutti si uniscono alla potente risata malvagia)
(Dissolvenza)
§§§
(Un mese dopo)
(Superman ha raso al suolo Metropolis per fermare Zod…
facendo migliaia di vittime collaterali e uccidendo il Generale
Kryptoniano con le sue mani!)
(La Legion of Doom è riunita… nel panico totale!)
Panico totale:
Superman uccide!! I prossimi siamo noi!! È
l’inizio dell’Era dell’Ingiustizia!!
Siamo perduti!!
Voce proveniente dalla
porta: Wow, mi avevano detto che questo posto
era un manicomio, ma pensavo fosse una metafora…
(Tutti si zittiscono e
osservano stupiti un giovane dai capelli lunghi,
vagamente simile a Mark Zuckerberg, comparso sulla soglia)
Tizio simil Zuckerberg:
Che c’è? Volevate un
discorso di presentazione?
Sinestro: Scusi…
ma lei chi è?!
Tizio simil Zuckerberg: (Con
ovvietà) Oh, giusto…
mio padre non parla mai molto di me… sono Lex Luthor Junior:
il vostro nuovo Leader.
(Tutti i presenti
ammutoliscono… poi si diffonde un brusio
concitato)
Brusio: Da
quando Lex ha un figlio?! Boh... io ero rimasto a sua figlia
Lena…
Reverse Flash: Un
attimo: non c’era un Lex Jr che faceva
l’eroe in Terra 3?
Brainiac: (Preoccupato) Oddio,
non ditemi che si stanno di nuovo
aprendo portali spaziotemporali ovunque!
(Cambio di scena
immediato, Batcaverna: Bruce sta lavorando al
computer, improvvisamente un boomdotto di spalanca accanto a lui, con
luci, suoni, caos, vento, devastazione e Flash dal futuro che si
affaccia urlando!!)
Flash: Sono
troppo in anticipo?! Batman devi credergli! Lois
è la chiave! Altrimenti prematurerà l'Ellissi
Antanica! Aaaah! No! Non c'è più tempo: presto il
Prima sarà Adesso! Salva Martha! Salva la Cheerleader, salva il mondooo!
(Flash viene risucchiato
dentro al portale che collassa su
sé stesso in un boato! Batman rimane allibito a fissare il
vuoto…)
Batman:
Ehm… uh… ah… Alfred?
(Intanto alla Legion of
Doom tutti hanno preso posto e il nuovo Lex sta
presiedendo la seduta)
Luthor Jr:
Dunque, dunque… vediamo un
po’… discorso! Sì, allora, mio padre lo
conoscevate tutti, giusto? Pelato, miliardario senza scrupoli che
incarnava la “faccia cattiva del capitalismo
occidentale”… Beh, io sono diverso! Lui era
l’industriale che si è fatto da solo, lo squalo
della finanza per cui “l’avidità era un
bene”, il politico spregiudicato, mentre io…
(Nigma sghignazza
sbruffone)
Enigmista:
Fammi indovinare: sei il genialoide con l’Asperger
che a 20 anni ha inventato un social network o un nuovo smarphone e ha
fatto i miliardi vendendoci ogni anno il nuovo modello del suo
“I-fanculo”…
(Risatine generali, Lex
Jr non sembra gradire e resta in silenzio con
un paio di tic nervosi, poi riprende a parlare)
Luthor Jr:
No… ma carina la battuta, non male: è
proprio vero che da Gotham arrivano solo pagliacci in
maschera…
(La platea sobbalza
sbigottita e tutti si voltano a guardare il Joker,
seduto in fondo alla stanza, che si mette a ridacchiare applaudendo
teatralmente)
Joker: Eh
eh… bene, bene: abbiamo un attore comico
qui…
(Lex Jr non sembra
minimamente preoccupato e continua con il suo fare
strafottente)
Luthor Jr:
La farò breve… sotto la guida di mio
padre non siete mai riusciti a sconfiggere Superman: io sono qui per
risolvere il problema!
(Grasse risate generali)
Tutti:
Sì certo, come no! È arrivato il genio!
Hai almeno un piano, ragazzino?
(Luthor dà le
spalle alla platea con noncuranza e piazza il
cellulare su un’asta)
Luthor Jr:
Certo che ce l’ho, ma ve lo dirò dopo
essermi fatto un selfie con un branco di perdenti sconfitti dalla
Justice League per 20 anni consecutivi…
(La sua arroganza sembra
stizzire molti: nessuno sorride nella foto)
Luthor Jr:
Dunque, il mio piano si basa su un semplice postulato:
è evidente che non potete sconfiggere i vostri nemici per
incapacità manifesta… (Mormorio di disappunto)
Perciò ecco la mia idea: lasciamo che gli eroi si
sconfiggano tra loro.
(Molti alzano un
sopracciglio con aria scettica)
Brainiac:
Abbiamo già tentato questa via: ho infettato
Superman con le mie nanomacchine per il controllo mentale, ma non sono
bastate!
Black Adam:
Sì, ogni volta Capitan Meraviglia, o chi per
lui, lo lancia dentro il sole, distruggendole!
(Lex Jr fa una risatina
beffarda)
Luthor Jr:
Beh, sì, ovviamente non intendevo farvi rifare lo
stesso piano: bisogna essere pazzi, o molto stupidi, per aspettarsi un
risultato diverso…
(Gli Arkhamiti mormorano
infastiditi)
Spaventapasseri:
Che vorresti insinuare?!
Luthor Jr:
Uh… ho toccato un tasto delicato? O è
solo “coda di paglia”?
(La frecciata fa
balenare un lampo omicida nello sguardo di Crane,
Nigma si fa un po’ più in là con la
sedia)
Spaventapasseri: (Sibilando)
Attento ragazzino… siamo tutti
psicopatici qui, nessuno escluso!
Luthor Jr: (Annoiato)
Psi-co-pa-ti-ci… cinque sillabe valide
per ogni pensiero inadatto a menti ristrette…
(Joker fa una risata
sinistra e si mette comodo)
Joker: Ahah!
È la riunione più interessante degli
ultimi anni, dico davvero! Dai lasciategli esporre il suo piano, sono
sicuro che finirà nel sangue!
(Lex Jr gli fa un cenno
d’approvazione)
Luthor Jr:
Questo è lo spirito giusto! Vedete, se uno di noi
prova a giocare col cervello di un Eroe, tutti gli altri si metteranno
contro di noi… ma che succede se sono gli eroi stessi a
venire alle mani?!
Brusio concitato:
Metterli l’uno contro
l’altro… potrebbe funzionare… Batman sa
come sconfiggere i suoi colleghi…
Luthor Jr:
Esatto e io ho un piano perfetto per aizzarli!
(Il maxi schermo si
accende e mostra una serie di dati sul contrabbando
delle armi)
Luthor Jr:
Ho immesso sul mercato nero internazionale un particolare
tipo di proiettile, in dotazione solo ad una ristretta cerchia di
mercenari al soldo di un Dittatore Africano. Lois Lane
aprirà un’inchiesta sul caso e farò in
modo che finisca nei guai: questo attirerà Superman nella
mia trappola e…
Enigmista: (Entusiasta) Ah,
geniale: scommetto che i proiettili sono
alla Kryptonite! Il Superidiota le farà da scudo umano e ci
resterà secco!
Luthor Jr:
Naah, sarebbe troppo banale: qualunque imbecille penserebbe
un piano così semplice… I miei mercenari
crivelleranno gli uomini del Dittatore!
Tutti: Eh?!
Luthor Jr:
Non capite?! Questo provocherà un incidente
internazionale, perché le truppe lealiste faranno una
rappresaglia e l’Onu dovrà intervenire!
Gorilla Grodd: No,
un attimo, mi sono perso… in che modo
questa cosa dovrebbe incastrare Superman e metterlo contro Batman?
Luthor Jr: (Sprezzante) Da un
primate non mi aspettavo certo
lungimiranza.
Enigmista:
Concordo!
Luthor Jr:
L’Onu penserà che le truppe con le armi
speciali siano state assoldate da Superman stesso per fare un colpo di
stato ed instaurare la sua dittatura, perciò Batman
deciderà di intervenire per fermarlo! Non è
logico?
(Tutti ci riflettono in
silenzio per un attimo, poi concordano tra loro
all’unisono)
Tutti: No,
per niente!
Luthor Jr: Bah,
è evidente che penso troppo in fretta per le
vostre menti limitate… fidatevi: l’opinione
pubblica mondiale lo odierà per questo!
Capitan Cold:
Ma anche no… cioè quello si sposta
per il globo a salvare gente dalle alluvioni! Lo amano tutti!
Black Manta:
Sì, nessuno si berrà questa storia:
puzza di complotto lontano un miglio…
(Lex Jr li guarda
malissimo, poi estrae qualcosa dalla tasca con fare sdegnoso)
Luthor Jr:
Ecco qui una caramella alla ciliegia in palio per chi mi troverà
un piano migliore!
(Tutti saltano su e si
mettono a vociare)
Voci accavallate:
Usiamo la Kryptonite! Imprigioniamolo in un Boomdotto
di sola andata verso una realtà parallela al collasso!
Alleiamoci con Ultraman dall’Universo Antimateriale!
Chiamiamo le Lanterne Nere!
(In tutto il caos solo i
3 Arkhamiti sono rimasti a confabulare tra
loro)
Joker + Nigma + Crane: Sì,
perché no…?
Potrebbe funzionare…
(Luthor Jr cerca di
sovrastare il caos e riportare la calma)
Luthor Jr:
Piantatela! Era una battuta! Nessuno avrà la caramella!!
Joker: Ehi,
qui a Gotham avremmo un’ideuzza niente male per
mettere Bats contro Superman, se interessa…
Luthor Jr: (Stressato) Cercate
di essere brevi…
Spaventapasseri:
Beh, possiamo ricollegarci alla Distruzione di
Metropolis: alcuni cittadini lo venerano come un Dio perchè
li ha salvati da Zod, ma molti hanno perso i propri cari nella
devastazione… e di certo hanno paura di
lui.
(Nigma sta digitando sul
computer del suo bastone)
Enigmista:
Ad esempio ho qui Wallace Keefe, dipendente della Waynetech
alla sede di Metropolis: ha perso entrambe le gambe nel crollo del
grattacielo e Bruce Wayne gli conferisce un sussidio mensile…
Luthor Jr: (Annoiato)
Wayne… WayneTech…
Filantropia di Wayne… Bla bla… perché
a Gotham siete tutti in fissa con lui? Non vi basta Batman?!
Enigmista: (Innervosito) Quello
che sto cercando di dire è
che posso hackerare il sistema e intercettare quegli assegni,
riducendolo sul lastrico!
Spaventapasseri: (Crudele) Se
c’è una cosa che
sappiamo bene a Gotham è che la disperazione può
risvegliare l’odio più puro nel cuore di
chiunque…
Joker:
Già, non avete idea di quanto possa cambiarti la vita
“una gran brutta giornata” dalle nostre
parti…
(Ride gutturalmente, Lex
si fa interessato)
Enigmista: A
questo punto basta strumentalizzarlo sui media per fargli
guidare una class action contro Superman!
Spaventapasseri:
Sarà un testimonial di impatto, capace di
manipolare genuinamente le menti di milioni di persone tra talk show e
social network…
Enigmista:
Faremo una petizione per costringere Superman ad un
confronto faccia a faccia con la vittima direttamente alla Sede del
Congresso e lì…
Joker:
…Nasconderemo una bomba nell’involucro di
piombo della sua sedia a rotelle e faremo saltare in aria tutti! Ahaha!
(Nigma e Crane si
guardano perplessi)
Spaventapasseri:
Ehm… beh, questo non era
previsto…
Enigmista:
Sì, ma è Joker, che ti
aspettavi…?
(Si solleva un brusio
concitato nella sala)
Brusio: Sembra
un buon piano… già, Superman
potrebbe abbandonare la Terra sentendosi odiato dai terrestri
ingrati…
Luthor Jr: (Interessato) Mi
piace… mi piace
quest’idea di trasformare un disabile in un kamikaze
inconsapevole! È sadica e perfetta! Batman
penserà subito che la causa di tutto sia Superman e lo
attaccherà!
(Gli Arkhamiti lo
fissano interdetti)
Joker: Figliolo,
io almeno ammetto di essere pazzo e sono autorizzato a
spararle grosse, ma tu che scusa hai…?
Enigmista:
Batman è il più grande detective del
mondo, conoscendolo indagherà per capire chi
c’è dietro…
Luthor Jr: (Spocchioso)
Già, tipico della vostra
mentalità da egomaniaci di Arkham: organizzate tutto questo
casino solo per cacciare Superman dalla Terra e attirare Batman su di
voi…
Spaventapasseri:
In effetti non ha tutti i torti: gli algoritmi per
hackerare la Waynetech riempiranno sicuramente tutti i computer di
indovinelli…
Enigmista:
Ovvio! Tanto Batman non riuscirà mai a risolverli!
(La platea rumoreggia
stressata)
Brusio: Un
classico… i pazzi se ne escono con una bella idea
e poi va tutto in malora… bah… peccato…
Luthor Jr:
Sapete che vi dico? Mi avete stufato! Non vi va bene niente
e non sapete proporre nulla di costruttivo! Perciò
farò a modo mio! Per prima cosa rapirò la madre
di Superman e…
(Tutti i presenti
sobbalzano e cominciano a vociare sbalorditi)
Tutti:
Superman ha una madre?! Oddio! Quanti Kryptoniani ci sono sulla
terra?! Da dove salta fuori questa storia?!
Luthor Jr:
Ehi! Zitti! Calmatevi! Piantatela!! Non è una
Kryptoniana!
Mormorio di sollievo:
Oh, meno male… come sarebbe a dire
“non è Kryptoniana”?
Luthor Jr: Superman
fu adottato da una famiglia terrestre da piccolo e
sua madre è…
Joker:
Zitto!! Non vorrai rovinare la sorpresa a tutti!!
Luthor Jr: (Stupito) Davvero non
volete saperlo? Vi faccio notare che
combatte senza maschera!
Reverse Flash:
Sì, ma fa come noi Velocisti: vibra
così in fretta che appare sempre sfocato e diventa
impossibile capire chi sia…
Luthor Jr: Ok,
ma l’avete fatto svenire varie volte con la
Kryptonite… nessuno ha provato a usare il riconoscimento
facciale?
Enigmista:
Certo che ci abbiamo provato, ma escono centinaia di
corrispondenze: potrebbe essere chiunque!
Spaventapasseri:
Già, Batman porta una maschera
perché sicuramente è un volto conosciuto, un
pezzo grosso di Gotham o qualcosa di simile… ma Superman non
è nessuno quando dismette il mantello…
Luthor Jr:
Osservazione interessante, ma al momento inutile, visto che
so già chi è!
Brainiac: E
come hai fatto a scoprirlo?!
Luthor Jr:
Ho aggiunto Darkseid agli amici su Facebook e
gliel’ho chiesto…
(Silenzio perplesso)
Joker: Molto
astuto! Ora puoi accoppargli i parenti! Credimi
è un’attività veramente spassosa e
rilassante… Ahah!
Luthor Jr:
Esatto, ma non subito: farò rapire sua madre dal
mercenario russo Anatoli Knyazev e lascerò a
Superman un’ora di tempo per portarmi la testa di Batman
forzandoli definitivamente allo scontro!
(Tutti lo guardano
basiti… poi scoppiano a ridere! Lex non
sembra affatto soddisfatto della reazione)
Luthor Jr:
Ehi! Si può sapere che vi prende?! Grrr, mio
padre aveva ragione: siete peggio dell’asilo nido!
Joker: Ahah!
Amico lasciatelo dire: sei un comico nato! Ahah!
Enigmista:
Ihihih… hai davvero assoldato KGBeast per
rapire
la mamma di Superman?! Ahaha!!
Spaventapasseri:
Pfff… spero che non lo sapesse: fossi in
lui non mi metterei contro l’Uomo d’Acciaio per
conto di terze parti! Ehehe!
Luthor Jr: (Offeso) Un
mercenario vale l’altro!
Capitan Cold:
Sì, ma stiamo parlando di rapire la madre di
uno col super-udito esteso a livelli globali!
Giganta: Se
adesso gettassimo Lois Lane giù dal tetto
lui la sentirebbe urlare anche dall’Everest e la prenderebbe
al volo in tempo!
Reverse Flash:
Credi davvero che non riesca a trovare sua madre rapita
da uno come KGBeast?!
(Luthor Jr stringe i
pugni per la stizza e l’umiliazione)
Luthor Jr:
Questo è il fulcro del mio piano! E
funzionerà perché io lo voglio! Batman e Superman
si scontreranno nella più grande sfida tra gladiatori nella
storia del mondo: Dio contro Uomo!
(Joker si mette a
fischiare)
Joker:
Buuuh! Noia! Già visto!!
Luthor Jr:
Come scusa?!
Joker: Ci
sono arrivati tutti a quest’idea: anche Eddie e
Johnny qui presenti e non ha funzionato, anche se hanno fatto un gran
bel casino divertente.
(I due sorridono
rincuorati)
Spaventapasseri:
Grazie, che gentile.
Enigmista:
È bello vedere che qualcuno se lo ricorda
ancora…
Luthor Jr: (Perplesso) Avete
già fatto combattere quei due
da soli?!
Tutti:
Sì…
Luthor Jr: E
Batman non ha ucciso Superman…?
Tutti:
No… Batman non uccide…
(I tic di Luthor ormai
sono incontenibili, l’ira è
oltre i livelli di guardia)
Luthor Jr:
Vero, Batman attualmente non ammazza… ma posso
portarlo a tanto! Posso spezzarlo moralmente come fece Bane prima di me!
(Silenzio perplesso)
Spaventapasseri:
Beh, se non altro ha ereditato lo smisurato ego
paterno…
Luthor Jr:
Bah, combattete il Pipistrello da anni, ma non avete ancora
capito la sua debolezza: È. Solo. Un. Uomo! Un uomo che si
ostina a combattere il crimine, senza poterlo fermare! Cos’ha
ottenuto in 20 anni di lotta?! Niente! Ora Superman ha ucciso Zod:
potrebbe uccidere anche tutti voi (Molti
dei presenti fanno corna e
scongiuri) E Batman dovrà impedirglielo
macchiandosi dello
stesso delitto!
(Joker ridacchia e si
alza in piedi)
Joker:
Quindi, fammi capire bene… ho ucciso Robin, ridotto
in sedia a rotelle la figlia di Gordon, ammazzato anche la moglie di
Gordon e seppellito a colpi di risate centinaia di cittadini innocenti,
senza mai riuscire a spingere Bats ad uccidere… e tu
vorresti farmi credere che il gesto di Superman sia la goccia che lo
farà sbroccare di brutto?!
Luthor Jr:
Sì, non è logico?!
Mormorio: Dire
proprio di no… già, anche a me
sembra un po’ forzata come cosa… non ce lo vedo ad
arrivare a tanto…
Luthor Jr: (Stupito) Davvero non
capite?! Superman ha il potere di
spazzare via l’intera razza umana, non vi sembra un motivo
sufficiente per scatenare tutta la paranoia di Batman, fino a uccidere
il Kryptoniano?!
Joker:
Insisto: carina l’idea e sono sicuro che ci sarebbe da
divertirsi… ma non funziona! Non ha mai funzionato, ogni
volta che ci siamo passati…
(Tutti concordano con
Joker, Luthor resta lì a fissarli
nevrastenico)
Luthor Jr:
Ok. Non vi piace il mio piano… bene! Ne prendo
atto! Ma per vostra fortuna ho anche un piano B: vogliamo fare i pazzi?
Ecco qui!
(L’immagine
sullo schermo mostra una misteriosa tecnologia
Kryptoniana)
Luthor Jr:
Grazie alla mia geniale mente eclettica ho avuto accesso ai
processi generativi di Krypton e sono pronto a creare Doomsday!
(Tutti sobbalzano,
impauriti e stupefatti)
Brainiac: Ma…
è impossibile! La tecnologia
necessaria per crearlo è stata spazzata via
dall’esplosione dello stesso Pianeta Krypton!!
Luthor Jr:
Lo so, per questo ho affidato l’incarico ai
Ministry of Science…
Tutti: Chi?
Luthor Jr:
Oh, giusto, non siete informati… è il
gruppo dei migliori scienziati criminali del mondo, prima si chiamava
“Progetto Cadmus”…
Spaventapasseri: (Esterrefatto)
Esiste un gruppo del genere e io non ne
faccio parte?!
Luthor Jr:
Spiacente, è un club molto esclusivo che mio
padre finanzia da anni… ora gli whatsappo di avviare il
progetto Doomsday…
(Invia il messaggio con
lo smarphone, i geni del male sono
già riuniti nel laboratorio segreto: il Professor Strange
presiede la commissione, seduti al tavolo con lui sono visibili Hush,
Mr Freeze e il Dottor Sivana)
Professor Strange:
Signori, abbiamo appena ricevuto il via libera per
la creazione di Doomsday!
(I colleghi approvano,
ma Freeze si fa avanti)
Mr Freeze:
Vorrei sottolineare che la mia presenza qui è
dettata solo dalla necessità di trovare finanziamenti per
salvare la mia amata Nora…
Professor Strange:
La LexCorp non ha mai tardato coi pagamenti, non si
preoccupi dottor Fries… Ah, il nostro collega, il Dottor
Langstrom, ha “rassegnato le dimissioni” dal suo
ruolo di capo del Dipartimento di Genetica, perché ha
scoperto dove tenevamo prigioniera la sua famiglia ed è
riuscito a liberarla… perciò vi presento la sua
sostituta: la dottoressa Linda Friitawa.
(Fright sogghigna
orgogliosa emergendo dall’ombra)
Fright:
Sarà un onore lavorare con voi…
(Intanto la Legion of
Doom è ancora sconvolta)
Brusio:
Doomsday… ma pensa te… che
casino…
Luthor Jr:
Ora siete soddisfatti?! Questo piano vi va bene?
Enigmista:
Beh, certo… siamo buoni tutti con il
“press Doomsday to win”…
Luthor Jr: Basta!
Possibile che non si possa mai fare niente con voi?!
Non capite che l’unica cosa che voglio è
“Superman Morto”?!
Brainiac: Perché,
noi no…?
(Lex Jr sbraita
frustrato e rabbioso)
Luthor Jr:
Non quanto me!! Mio padre mi picchiava da piccolo! E io
pregavo Dio di salvarmi! Ma Dio non mi ha ascoltato… ma
adesso che è sceso tra noi e si è fatto
Kryptoniano posso vendicarmi e ucciderlo!!
(Silenzio perplesso)
Joker: Wow…
anche Lexy Jr è nel fanclub
“infanzia traumatica” con Eddie e Johnny…
Nigma + Crane:
Ehi!
(Luthor Jr cerca di
darsi un contegno nel nervosismo)
Luthor Jr:
Appurato che Non. Ci. Sono. altri problemi, dichiaro il
piano approvato e la seduta chiusa…
Sinestro:
Ehm, io avrei una domanda…
(Lex sembra
sull’orlo di un esaurimento nervoso molto grave)
Sinestro:
Visto che oggi tocca a me stilare il report della sessione
vorrei un chiarimento: nel piano finale abbiamo definitivamente
eliminato l’opzione “Batman vs Superman”?
Luthor Jr: (Esasperato)
Sì!
Joker:
Cosa?! No, non si può!
Luthor Jr: (Piagnucolando)
Perché no?
Joker: Ma
è ovvio stupidone: se lasci Bats e i suoi
Super-Amici a piede libero l’intera Justice League
aiuterà Superman contro il tuo mostrone!
(Cala un silenzio di
tomba… poi tutti cominciano a
confabulare)
Tutti:
È vero… ha ragione… Wonder
Woman potrebbe brandire una lancia di Kryptonite e trafiggere
Doomsday… E le Lanterne Verdi sono troppo
numerose… per non parlare di Capitan Meraviglia!!
(Luthor Jr fissa
attonito la platea mormorando una canzoncina non-sense)
Luthor Jr:
Din don… il dio è morto…
Din din din… Din din din…
(Il resto della Legion
of Doom si sta autogestendo)
Capitan Cold:
Dobbiamo rifare tutto da capo?
Gorilla Grodd: Basterà
ricapitolare gli appunti…
Sinestro:
Ok, la prima idea erano i proiettili alla Kryptonite, giusto?
Black Manta:
No, non c’era nessuna Kryptonite…
Joker: E
comunque c’è prima la distruzione di
Metropolis! E la mia fantastica idea di far esplodere un disabile!
Brainiac:
No, un momento! Dobbiamo includere solo le idee di Lex Jr o
anche quelle degli altri?!
Enigmista: (Stressato) Vi
rendete conto che staremo qui tutta la notte?!
Spaventapasseri: (Rassegato) Oh,
magnifico… vado a fare
caffè per tutti…
Tutti: (Urlando) Nooooo!!
(Nel frattempo, nella
Quinta Dimensione, Bat-Mite e Mister Mxyzptlk
stanno osservando allibiti la scena)
Bat-Mite:
Wow… peggio di quanto pensassi…
Mister Mxyzptlk:
Già… speravo venisse fuori un
reboot divertente…
Bat-Mite: O
qualcosa di epico e che desse a Batman un tono milleriano,
ma anche profondo e umano…
Mister Mxyzptlk:
E permettesse allo stesso tempo di capire le
fragilità di Superman e il peso delle sue
responsabilità…
Bat-Mite:
È stata una pessima idea scombinare la continuity
con questo nuovo Lex…
Mister Mxyzptlk:
Già, sarà meglio provare a
sistemare le cose…
Bat-Mite:
Torniamo al Prima?
Mister Mxyzptlk:
No, se chiudiamo i portali adesso potrebbero esserci
altri sbalzi e sovrapposizioni di personaggi…
Bat-Mite: Ma
non possiamo lasciare tutto così!
Quel piano è un guazzabuglio di idee sconclusionate! Sarebbe
una trama orribile!
Mister Mxyzptlk:
Uhm… hai ragione,
l’umanità non è pronta per
questo…
(Attiva la magica tecnologia della Quinta Dimensione e inizia
a creare
una Convergenza nel Multiverso!)
(Dissolvenza)
§§§
(La settimana successiva: la Legion of Doom sta prendendo
posto, il
maxischermo segna il piano “Batman V Superman” come
ordine del giorno)
(Crane sta sistemando degli appunti, Nigma gli si siede accanto con un
ghigno inequivocabile in faccia e un evidente apparecchio acustico)
(Spaventapasseri lo fissa incredulo e imbarazzatissimo)
Spaventapasseri:
No! Oddio no! Non ti azzardare ad aprir bocca!!
(Nigma sghignazza
orgoglioso)
Enigmista:
La cattiva notizia è che i miei tappi per
l’urlo sonico sono stati un fiasco totale e sono
più sordo di Langstrom… ma non sai cosa ti sei
perso!
(Crane si seppellisce
nella maschera di juta per la vergogna)
Spaventapasseri:
Giuro che ti ammazzo! Cosa ho fatto di male nella vita
per meritare questo?!
Enigmista:
Ora capisco perché la chiamano “Scream
Queen”! Eheh! Comunque credo tu sia l’unico in
grado di “andare in bianco” anche frequentando
donne albine…
(Spaventapasseri lo
guarda così male da zittirlo
all’istante)
Spaventapasseri: (Gelido)
Un’altra freddura simile e ti
lobotomizzo!
Enigmista:
Ok… ok… rilassati!
(Il portone si spalanca
improvvisamente e un furibondo Lex Luthor
Senior varca la soglia a grandi passi)
Luthor:
Cosa. Sta. Succedendo?!
(Tutti lo guardano
stupiti)
Brainiac:
Beh, stiamo per applicare il piano di suo figlio e…
Luthor:
Figlio?! Io non ho figli maschi, se escludiamo i miei cloni
imperfetti e quello strano tizio da Terra 3…
(Silenzio imbarazzante)
Sinestro:
Ehm… sembrava molto credibile…
Cheetah:
Scusa Lex… ma dov’eri la scorsa
settimana?
Luthor: (Furibondo) Non lo so!
Stavo andando a ritirare il premio come
Filantropo dell’Anno, ma si è aperto un Boomdotto
e sono stato intrappolato in un limbo spaziotemporale nella Quinta
Dimensione!
(Tutti lo fissano
perplessi e sconvolti)
Luthor: Ho
provato a entrare in altri portali, ma conducevano in mondi
strani… ho pure incontrato un Batman nella
preistoria… E voi non mi siete stati di nessun aiuto!
Brusio imbarazzato:
Scusa… mi dispiace… non lo
sapevo… io non c’ero…
(Luthor va al suo
scranno e scorre velocemente l’ordine del
giorno)
Luthor:
Cos’è questo disastro?!
Sinestro:
Ehm… il resoconto della scorsa seduta…
Luthor: (Sbalordito) Proiettili
speciali per incastrare Superman con un
colpo di stato in Africa?! Ma è ridicolo! Nessuno
crederà a questa roba!!
Brusio: In
effetti… abbiamo provato a dirglielo, ma non ci
ha ascoltati…
Luthor: E
volete rapire la mamma di Superman?! Ammesso che qualcuno
sappia davvero la sua identità, pensate veramente che lascerà sua madre nelle mani di
KGBeast?! E poi col super udito può sentire Lois Lane in
pericolo dall’altra parte del mondo, secondo voi non
sentirà sua madre?!
(Tutti bofonchiano scuse
biascicate… Luthor sembra sempre
più shoccato e perplesso da tanto casino)
Luthor:
Oddio… avete approvato il finanziamento ai Ministry
of Science per Doomsday?! E senza un piano per impedire alla Justice
League di aiutare Superman?! Avete idea di quanto mi costi tutto
questo?!
(Attiva rabbioso
l’interfono, la sua voce risuona in
laboratorio dove tutti gli scienziati stavano lavorando assiduamente
sul Mostro dell’Apocalisse)
Voce di Luthor:
Fermatevi immediatamente! Da questo momento considerate
il Progetto Doomsday sospeso a tempo indeterminato!
Scienziati: (Delusissimi)
Ooh…
(Freeze non dice una parola, molla il lavoro a metà
e esce
sbattendo la porta)
(Lex intanto si sta massaggiando le tempie sconsolato)
Luthor:
Possibile che qui dentro non ci sia mai una via di mezzo?
Perché dobbiamo sempre fare dei piani esagerati e al limite
del bambinesco? Perché non possiamo concentrarci su qualcosa
di adulto e maturo…? Qualcosa che non sfoci nella
baracconata fracassona, ma che possa colpire gli Eroi in
profondità… nelle loro certezze…
minando la loro stessa filosofia di vita e portandoli a dubitare della
loro missione…
(Molti lo osservano
colpiti… come se si rendessero conto per
la prima volta in vita loro che possono dare di
più… possono elevarsi dai loro soliti piani
folli, colorati, grotteschi, per creare qualcosa di credibile,
filosofico e verosimile)
Luthor: (Afflitto) Possibile che
non riusciamo ad essere più
concreti e rispettabili? Davvero non sappiamo cosa sia la
sobrietà?
Tutti: Ha
ragione… è vero… con piani
più maturi potremmo affrontare la Justice League sul loro
stesso livello... senza eccessi… senza essere visti
da tutti solo come pazzi dal look stralunato e sopra le
righe… possiamo e dobbiamo fare di più!
Sì, la prossima volta sarà quella buona!
(Si spalanca la porta
all’improvviso ed entrano Joker e
Harley con il look del film della Squadra Suicida!)
Joker stile Jared Leto:
Ehilà! Mi sono perso qualcosa?!
Ahaha!
(Li osservano ammutoliti per un istante... poi si diffonde il panico
totale!)
(Dissolvenza finale)
***: Eeeee… Fine! XD
La Legion of Doom nei fumetti è sempre stata una congrega di
Supercattivoni egomaniaci e divertentissimi da vedere! XD
Sembrano compagni di banco che si rubano le penne! XD
Ovviamente non potevo non immaginarli mentre giudicano il piano del
nuovo Luthor made in Snyder… senza tuttavia rinunciare alle
loro abitudini: i Gothamiti sempre geniali e psicotici, ma
autodistruttivi, gli altri esagerati e propensi a piani folli a base
di Lanterne di tutti i colori o boomdotti! XD
Avete notato che ogni volta che Spaventapasseri collabora con la Legion
of Doom va in missione con Silver Banshee, alias Scream Queen? Eh, quei
capelli bianchissimi gli ricorderanno qualcuna… XD
(E sì, nei fumetti Fright fa parte dei Ministry of Science
direttamente al servizio di Strange e Luthor... ha fatto carriera in
fretta! XD)
Chiedo scusa per i litri di bile che probabilmente ho riversato su quel
festival di occasioni sprecate che Snyder chiama film… ma
davvero, avevo speranze altissime e le ho viste infrangersi un
fotogramma alla volta! >_<
C’erano tante cose potenzialmente epiche se prese
singolarmente, con il giusto approfondimento e il ritmo
adatto… ma no, il film corre, tira via, passa da una scena
all’altra a caso! Non c’è un secondo per
interessarsi alla questione dei proiettili in Africa, o ragionare sul
concetto di Falso Dio, o capire cosa c’entri il flashforward
su Injustice, o pensare a Wonder Woman, concentrarsi su Lex Jr e capire
perché Doomsday venga inserito così a caso,
quando lo scontro tra gli Eroi del Titolo poteva essere il fulcro di
tutto il film… e invece si è risolto in un buffo
caso di omonimia =_=
E poi la nota dolente… Lex Luthor così OOC che la
produzione ha dovuto sottolineare nelle interviste successive che si
tratta di Lex Junior mai apparso nei fumetti! >_<
Luthor negli anni è sempre stato l’incarnazione
della faccia malvagia del capitalismo… è stato
l’industriale miliardario senza scrupoli, è stato
lo squalo della finanza sulla scia di Gordon Gekko negli anni 80,
è stato un politico (e addirittura è diventato
Presidente degli Stati Uniti!)… ora poteva essere la nuova
tipologia di miliardari americani alla Zuckerberg (la scelta
dell’attore era palese!!), basati sui social e
l’high tech… invece no!!
Snyder non ha la delicatezza per mettere in scena certe cose, le
metafore gli scivolano addosso come acqua…
ç_ç
(“niente può scivolarmi addosso come
l’acqua: sono più veloce e
l’acchiapperei!” XD)
Luthor/Facebook ci poteva stare, ma andava fatto bene!
Questo sembra un mix tra Nigma e Harry Osborn con la mania di
filosofeggiare a colpi di tic come il Joker di Ledger… =_=
Il film aveva le carte giuste per girare, fumetti epici da cui
attingere, centinaia di tematiche su cui concentrarsi… ma ha
deciso di fare tutto assieme! >_<
Il risultato è una tamarrata inconcludente a cui Nolan
mangia in testa ad occhi chiusi… una roba così
pessima in un cinecomics non la vedevo da Age of Ultron, Spiderman 3 e
Amazing Spiderman 2 (tutti film con lo stesso difetto: troppi
personaggi e troppe tematiche accatastati assieme e sprecati in una
baracconata fracassona!!)
DC Comics, ti prego, deciditi: o fai un cinefumettone e amen, o fai un
film mentalmente pensato (dire “impegnato” sarebbe
un termine eccessivo…), un Batman che almeno sfiori i giochi
Arkham per dire…
Poi capisco che Snyder non pensa affatto, ma vabbè
>_>
Detto questo spero che la Squadra Suicida sia ai livelli di Deadpool
per ironia nera, violenza, rating R e sane tarantinate a colpi
d’armi da fuoco o improprie! XD
Dai DC, chiedici scusa! ^_-
|