Scopri il tuo compagno di Crossover!

di karikeehl
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Kira o Zero? ***
Capitolo 2: *** Drago di Fuoco VS Dio Assassino ***
Capitolo 3: *** Dibattito tra un Alchimista, un maggiordomo e... un minatore truzzo ***
Capitolo 4: *** Tra Knightmare Frame e Kansou ***
Capitolo 5: *** Intelligenza al top con un futuro hacker e l'asociale per eccellenza ***
Capitolo 6: *** Due 15enni al prezzo di due arti meccanici e un braccio maledetto ***
Capitolo 7: *** Uno spirito playboy e una falce super cool ***
Capitolo 8: *** Roscio x2 ***



Capitolo 1
 *** Kira o Zero? ***


Questi personaggi non mi appartengono (a parte Uo e i vari membri della troupe interview); questa storia è stata scritta senza alcuno scopo di lucro.




Track 1: Kira o Zero?


Uo: Buonasera a tutti! Benvenuti al primo appuntamento di "Scopri il tuo compagno di Crossover". Mi presento: sono Uo, la conduttrice del programma! Essendo, per l'appunto, la prima puntata, vi spiegherò un pochino come funziona il programma: intervisteremo contemporaneamente due personaggi di due anime/manga differenti, sottoponendoli a domande più o meno private e quasi normali. Inoltre, in ogni puntata ci sarà una "domanda a sorpresa" che riguarderà i nostri intervistati in modo particolare. Bene! Detto questo, ecco a voi le nostre prime vittime... ehm, sì, i nostri primi intervistati! Light Yagami e Lelouch Lamperouge!
Lelouch: Grazie, buonasera a tutti!
Light: Salve!
Uo: Ciao! Prego, accomodatevi pure. Come vi sentite?
Light: Tutto a posto. Ma, giusto per curiosità, cos'è che dovremmo fare con esattezza?
Uo: Semplicemente, dovrete rispondere alle domande che vi porrò io.
Lelouch: Perfetto! Niente di più facile.
Uo: ...Ne sei sicuro?
Light: tsk, non abbiamo neanche cominciato e questo qui già si dà un mucchio di arie.
Lelouch: Hai detto qualcosa, scusa?
Uo: Bene... iniziamo. Nome?
Light: Ma che domanda è? Se non sapeste il mio nome, non sarei qui.
Uo: Questo dettaglio lo conosciamo anche noi... è solo una formalità che fa parte dell'intervista.
Lelouch: Ah, questi giovani d'oggi! Neanche un po' di elasticità, dico io.
Light: Ma se hai la mia stessa età, imperatore dei poveri.
Lelouch: Hai qualcosa da ridire, dio degli assassini?
Uo: ehm... possiamo riprendere?
Light: tsk.
Lelouch: uff.
Uo: ok... allora, ricominciamo. Risponderà prima Lelouch, poi Light, d'accordo?
Lelouch: Mmm.
Light: Ok, ok.
Uo: Nome?
Lelouch: Lelouch Lamperouge e Lelouch Vi Britannia, come vuoi.
Light: Light Yagami.
Uo: Alias?
Light: Lo possiamo davvero dire?
Lelouch: Ehm... siamo vincolati a quello che diciamo?
Uo: A parte il fatto che tutti sanno chi siete... comunque no, non siete vincolati a quello che dite.
Lelouch: Ok... Alias Zero.
Light: Kira.
Uo: Quanti anni hai?
Lelouch: 18.
Light: 18.
Uo: Quand'è il tuo compleanno?
Lelouch: 5 dicembre.
Light: 28 febbraio.
Uo: Il colore dei tuoi capelli?
Lelouch: Neri.
Light: Castani.
Uo: Il colore dei tuoi occhi?
Lelouch: Con o senza Geass?
Uo: Diciamo tutti e due.
Lelouch: Allora, viola normalmente, mentre quando uso il Geass hanno un colore più sul rosa.
Uo: Light?
Light: Marroni, di solito.
Uo: ...e quando sei Kira?
Light: Color rosso sangue da assassino.
Uo: Allora ammetti di essere un assassino.
Light: Scommetto che questa domanda non c'è sul copione; e comunque non ho mai negato di esserlo. D'altronde, qualcuno dovrà pur uccidere i criminali pericolosi per ripulire il mondo, no?
Uo: Lasciamo stare...
Lelouch: Prossima domanda?
Uo: Ecco: il nome dell'anime/manga a cui appartiene il tuo personaggio è...?
Lelouch: Code Geass.
Light: Death Note.
Uo: Qual è l'oggetto che preferisci usare solitamente?
Lelouch: Se il Geass si potesse considerare un oggetto, allora quello.
Light: Ovviamente il mio Death Note.
Uo: Cosa fai nella vita?
Lelouch: Guido i Cavalieri Neri sotto la maschera di Zero. Ah, e uccido e manovro gente britanna qua e là.
Uo: ssì... Light?
Light: Scrivo sul mio Death Note nomi a caso con una penna che fa scintille, mangio patatine e tento di uccidere L ogni 40 secondi.
Uo: Wow. Che vite interessanti... anzi, direi piuttosto tranquille e pacifiche.
Light: Hai da ridire?
Uo: Niente affatto! Toglimi una curiosità, hai un pezzo di quaderno nell'orologio, vero?
Light: Ovviamente.
Uo: Bene... meglio che non li faccia arrabbiare: qua, tra Geass e Quaderno della Morte sto messa bene...
Lelouch: Hai detto qualcosa?
Uo: Nono, niente! Passiamo alla prossima: c'è una persona di cui sei innamorato?
Light: La dea chiamata Giustizia.
Uo: Mi pare giusto; e tu, Lelou? Sei innamorato di qualcuno?
Lelouch: Forse.
Uo: Come "forse"?
Lelouch: Beh, sai, sono molto popolare tra le ragazze, come il mio collega qui di fianco.
Light: E come potrebbero non amarmi? Sono il dio di un nuovo mondo, presto tutti mi ameranno.
Uo: ...certo Light, certo. Lelouch, ci potresti dire qualcosa riguardo la fortunata?
Lelouch: Diciamo che una è immortale e una è incapace in cucina e ha dei lunghi capelli color carota.
Uo: Aspetta... quindi sono due fortunate?!
Light: Come si fa ad avere i capelli "color carota"? Dì "del colore del sole" o "color arancio fresco", ma dire che la tua ragazza ha una chioma "color carota" è terribilmente triste e decisamente poco romantico.
Lelouch: Perché, avere dei capelli "arancia fresca" è più gratificante?!
Light: Sicuramente è meglio l'arancia delle carote.
Uo: Ehm, ragazzi...
Lelouch: Almeno le carote fanno diventare intelligenti.
Light: Si vede che non ne hai mangiate abbastanza, allora.
Uo: Ragazzi...
Lelouch: Tu sì, invece? Io sono una leggenda degli scacchi, la persona più intelligente di questo mondo!  Io sono il capo dei Cavalieri Neri, Zero! Sono il salvatore che tutti desiderano!
Light: Ti rendi conto che stai parlando con lo studente migliore del Giappone, il dio del nuovo mondo che tutti sognano, privo di violenza e prepotenza? Sono io il salvatore del mondo, lo studente modello! Non un tizio buffo con un occhio rosa qualsiasi!
Lelouch: Senti coso, non ti mettere contro Zero! Ho un esercito e un Geass a disposizione e non ho certo paura di usarli!
Uo: BASTAAAA! Avete finito? Possiamo proseguire?!
Light: pff, chiedi allo Zorro dei poveri.
Lelouch: tsk, rivolgiti al mangiatore di patatine.
Uo: Oh santo cielo. Ok, calma. Andiamo avanti. Light, chi è il tuo migliore amico?
Light: Un amico è una persona di cui ci si può fidare e io non mi fido di nessuno; di conseguenza, non ho amici.
Uo: Ma come? Il povero Mikami, allora, che ti considera una divinità scesa in terra?
Light: È una marionetta scelta appositamente che fa il suo dovere come è giusto che sia.
Uo: Ma poverino! Sei senza cuore. Vabbe', Lelouch, invece?
Lelouch: Molto tempo fa era Suzaku Kururugi; ora affermo di poter contare solo su me stesso.
Uo: Ok. Il vostro peggior nemico, invece?
Light: Senza dubbio L.
Lelouch: L'impero di Britannia e lo stesso Suzaku Kururugi.
Uo: Eh già, immaginavo. Sogno nel cassetto?
Lelouch: Rendere nuovamente l’Area 11 una terra libera di chiamarsi Giappone.
Light: Creare un mondo privo di malvagità, popolato solo da coloro che io riterrò all’altezza.
Uo: Cosa pensa la gente di te, Lelouch?
Lelouch: I Giapponesi pensano che io sia un rivoluzionario, i Britanni che sia una minaccia. So solo che presto saranno in molti a lottare per la mia causa.
Uo: Basta che tu ne sia convinto... e Light?
Light: Molti credono in me come in un salvatore, altri mi considerano un pazzo assassino con un proprio ideale di giustizia; presto però il mondo si accorgerà di cosa sono capace e la società si piegherà al volere di Kira.
Uo: ...contento tu, contenti tutti. Certo. Non si è mai chiesto perchè molti lo credono un pazzo seria killer? Bah! Piuttosto, cosa pensate voi della società?
Lelouch: Un gran numero di eventuali vittime del Geass che possono collaborare alla rinascita del Giappone.
Light: Un branco di idioti che sostengono L e che presto (incluso L stesso) verranno sopraffatti dal sottoscritto.
Uo: Bene. Light, cosa pensi di Lelouch Vi Britannia?
Light: Onestamente, penso che sia una persona terribilmente irritante, ma forse potrebbe essere un degno avversario, quasi quanto L.
Uo: E la tua considerazione, Lelouch, riguardo il qui presente Light Yagami?
Lelouch: Anche se a malincuore, confermo le sue parole: un soggetto suscettibile, eccessivamente sicuro di sé con un notevole quoziente intellettivo; mi piacerebbe giocare con lui a scacchi ogni tanto.
Uo: Siete a favore dello yaoi?
Light: NO!
Lelouch: NO!
Uo: Davveeeeero? Sicuri al 100%?
Lelouch: CERTO!
Light: ...assolutamente a sfavore!
Uo: Beh, se siete sicuri, preparatevi per la prossima domanda.
Light: Prego.
Uo: Mi raccomando, mi dovete dare una risposta secca nominando una o al massimo due persone.
Light: Quanto la stai facendo lunga, sono pronto.
Lelouch: ...
Uo: Vaa bene. Ecco qua: scegli un eventuale compagno per uno yaoi.
Light: CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?!
Uo: Già già!
Light: Non ci penso nemmeno!
Uo: Ma non avevi detto di essere pronto per rispondere?
Light: tsk. Tanto non sono vincolato a quello che dico, giusto?
Uo: Giusto.
Light: In tal caso forse (e dico forse) sceglierei L.
Uo: dav-...
Light: Non accetto commenti.
Uo: uff! E va bene, va bene, come non detto. Lelou?
Lelouch: Mh, sì, probabilmente Suzaku.
Uo: Fantastico.
Light: Abbiamo finito?
Uo: Sì, rimane solo una questione: la domanda a sorpresa.
Lelouch: Ormai, dopo questo colpo basso dello yaoi ipotetico, penso di essere pronto a tutto.
Uo: Ecco qui la domanda a sorpresa! TA-DAA! Coca-Cola Light o Coca-Cola Zero?
Lelouch: ...mi stai prendendo in giro?!!
Uo: No!
Light: ...tregua, imperatore strabico?
Lelouch: Tregua, scrittore assassino.
Uo: Eh..? Che state facendo? Lelouch, rimettiti subito quella lente a contatto!
Light: Costringila a fare lo spelling del suo nome.
Uo: FERMI! Light, non provare a tirare fuori quel foglietto!
Lelouch: Io, Lelouch Vi Britannia, ti ordino di...
Uo: Gente, ci vediamo alla prossima puntata! Sempre se non mi uccidono prima! CHE QUALCUNO MI AIUTIIII! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Light: Il nomeee!



Angolo dell'autrice:


Salve a tutti!
Innanzitutto, volevo scusarmi per il nome dell'intervistatrice: "Uo" suona decisamente strano, ma dato che in tanti mi chiamano con un soprannome simile, mi sembrava oppurtuno nominarmi così x) Ma torniamo a noi. Ecco qui il primo capitolo con l'intervista di Light e Lelouch: ho sempre pensato che questi due personaggi fossero molto simili, sia per i loro ideali, sia per come agiscono: entrambi mirano ad un mondo migliore e hanno un'idea di giustizia che, secondo me, in qualche senso li accomuna. Come tutti però hanno anche i loro difetti e mi sembrava giusto far nascere qualche piccola lite stupida tra i due xD Grazie per aver letto la prima intervista!
Nel prossimo capitolo avremo Black*Star di Soul Eater VS Natsu di Fairy Tail!
Alla prossima! :D
PS: la parola "Track" presente nel titolo del capitolo non ha alcun significato particolare: semplicemente, mi suonava bene x)
karikeehl

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Capitolo 2
 *** Drago di Fuoco VS Dio Assassino ***


Track 2: Drago di Fuoco VS Dio Assassino


Uo: Salve a tutti! Bentornati a "Scopri il tuo compagno di Crossover". Dopo l'esito della scorsa volta, (in cui Kira e Zero hanno quasi tentato di uccidermi) abbiamo deciso di apportare qualche modifica al nostro studio, installando telecamere in sala e metal detector all’entrata e ingaggiando un personale di sicurezza, nella speranza che questa volta l’intervista finisca in un modo più pacifico (cosa che ora, data l'identità dei partecipanti di questo secondo appuntamento, sembra solo un lontano desiderio irrealizzabile). Ma noi siamo fiduciosi nel buon senso e nel contegno dei nostri ospiti! Signori, un applauso per Natsu e Black*Star!
Black*Star: YAHOOOOO! È fantastico! Guarda quanta gente è venuta ad ammirare il grande Black*Star!
Uo: Black*Star, Natsu, benvenuti!
Natsu: Sono tutto eccitato! Ciao! Ciao Happy, ciao Lucy! Mi state guardando? Ehi tu, ciaooo!
Uo: Sì, ciao Natsu!
Natsu: Ciao mondo! Ciao Gente! Ciao pubblico!
Uo: Natsu, mi stai  staccando un braccio!
Black*Star: Perché stai parlando con quel tizio con la sciarpa ridicola, ragazza buffa?! È me che devi intervistare, colui che supererà gli dei! YAHOO!
Natsu: Ehi, copione di taglio di capelli, hai qualcosa da obiettare? Questa sciarpa me l'ha regalata Igneel!
Black*Star: E chi è, un tuo lontano cugino-parente?
Natsu: Stai scherzando?! Igneel è...
Uo: BENE! Adesso che abbiamo fatto le presentazioni, possiamo iniziare.
Natsu: Quali presentazioni?
Uo: Cominciamo! Prego, accomodatevi. Vi farò delle domande a cui dovrete rispondere in tutta sincerità; interpellerò prima Black*Star, poi Natsu.
Natsu: Ehi, perché prima lui?
Black*Star: Perché io sono importante!
Natsu: È ingiusto! Ammettilo, stella polverizzata, ti sei comprato il programma!
Black*Star: Ma stai zitto, fiammifero rosa!
Uo: E VA BENE! Va bene! Facciamo una volta ciascuno, ok? Uff, che fatica. Ora iniziamo sul serio. Nome?
Black*Star: Black*Star.
Natsu: Natsu Dragneel.
Uo: Alias?
Black*Star: L'Assassino o Black*Star il dio.
Uo: ...davvero ti chiamano "Black*Star il dio"?
Black*Star: Ancora no, ma presto lo faranno tutti! Meglio abituarsi subito, no? AHAHAHAHAHAHA!
Uo: sssì... Natsu?
Natsu: Il mio nickname? Mmm... Salamander!
Uo: Il tuo nick... ok, calma e sangue freddo. Prevedo una luunga intervista.
Black*Star: I miei fans vorranno sapere un sacco di cose sul loro idolo!
Uo: Quanti anni hai, Natsu?
Natsu: Non me lo sono mai chiesto! Bah, penso 17 o 18.
Uo: Black*Star?
Black*Star: Quando sei un dio, non conta l'età anche perché sei immortale.
Uo: In altre parole, non conosci la tua età. Bene, prossima domanda. Quand'è il tuo compleanno, Black*Star?
Black*Star: Io non compio gli anni perché trascenderò gli dei. E, preparandomi a tale futuro, il mio compleanno sarà tutti i giorni!
Uo: Black, ti rendi conto che i tuoi ragionamenti fanno acqua da tutte le parti?
Natsu: Come fanno a fare acqua se ci sono io qui?
Uo: Oh mio dio (no Black*Star, non mi riferisco a te)! A chi è venuta in mente la malsana idea di invitare questi due?
Regista: Ehm, a te Uo.
Uo: Davvero sono caduta così in basso?! Che bella notizia! Temo che la mia autostima ne risentirà pesantemente. Comunque sia, Natsu quand'è il tuo di compleanno?
Natsu: Non ne ho idea. Probabilmente il giorno più caldo dell'anno.
Uo: Molto bene. Adesso ditemi, per favore, il colore dei vostri occhi e dei vostri capelli.
Natsu: Occhi neri e capelli rosa.
Black*Star: Capelli azzurri e occhi verde-azzurro scuro.
Uo: Nome dell'anime/manga a cui appartiene il tuo personaggio, Natsu?
Natsu: Fairy Tail.
Uo: E Black*Star?
Black*Star: Soul Eater.
Uo: Qual è l'oggetto che preferite usare solitamente?
Black*Star: Tsubaki!
Uo: Ma Tsubaki non è un oggetto...
Black*Star: Infatti è un'arma.
Uo: Ma è un'arma con sembianze umane! La consideri un oggetto, povera! Sei uno sfruttatore!
Black*Star: Allora diciamo che solitamente preferisco usufruire del suo aiuto quando assume il suo aspetto di arma, ok?
Uo: eeeeeeeh, che paroloni! Natsu, tu invece?
Natsu: I miei pugni infuocati!
Uo: Ma neanche quelli sono oggetti...
Natsu: Ma funzionano come oggetti quando combatto con Gray! E fanno male comunque! Ti faccio vedere: KARYUU NO...
Uo: No, fermo!
Black*Star: Ehi coso, vuoi fare a botte?
Natsu: Con te? Non aspetto altro, stellina scadente! Sono tutto eccitato!
Uo: Fermateli! SICUREZZA! E comunque non si dice "stella cadente", senza la -s?
Natsu: ooh! Lasciatemi!
Black*Star: Come osate mettere le mani sul grande Black*Star?!
Uo: Fiu, scampata disintegrazione dello studio. Grazie ragazzi. Passiamo alla prossima. Pacificamente. Cosa fai nella vita, Natsu?
Natsu: Vado in giro per il mondo con Lucy, Happy, Erza e Gray, sconfiggo i cattivi e distruggo tutto ciò che incontro.
Uo: Beh, sì: mi sembra il minimo per restare nel tema del "pacifico". Black*Star?
Black*Star: Solitamente vado in cerca di anime malvagie per permettere a Tsubaki di diventare una Death Scythe; ogni tanto però, quando non mi scontro con i miei compagni di scuola e mi annoio, combatto contro un samurai un po’ strano che si chiama Mifune.
Uo: Interessante. C'è una persona di cui sei innamorato, Natsu?
Natsu: Sì, Lisanna.
Uo: Fantastico! Vuoi dirci qualcosa di più su di lei? Non so, descriverne l'aspetto fisico, il carattere...
Natsu: È una ragazza fantastica: ha 17 anni, i i capelli candidi e gli occhi dello stesso colore del mare. È gentile e le sono molto affezionato.
Uo: Che carino! Quando pali di lei ti luccicano gli occhi! Immagino che sia contentissima di avere un ragazzo come te. Mi fa davvero piacere. Tu, Black?
Black*Star: Gli dei non hanno bisogno di essere innamorati.
Uo: Se lo dici tu... Anche se non hai una ragazza, avrai pur sempre un migliore amico, no?
Black*Star: Certo, Soul Eater. Ma mi diverto di più a combattere con Kid.
Uo: Ovviamente... Tu Salamander che mi dici di Gray? Migliore amico o peggior nemico?
Natsu: È una domanda a trabocchetto?
Uo: Forse...
Natsu: Odio ammetterlo, ma probabilmente tutti e due: Gray è la persona più irritante dell'universo, ma il primo amico che abbia mai avuto. E gli devo davvero molto.
Uo: Fantastico! Avete registrato tutto? Questa rivelazione andrà su Facebook.
Natsu: Ma Facebook COSA? Sei matta?
Uo: No, sono Uo! Assassino, tu cosa mi dici invece del tuo peggior nemico?
Black*Star: Beh, senza dubbio Mifune: è l’unica persona con cui ho perso in battaglia. Davvero un osso duro.
Uo: Anche questa va su Facebook.
Black*Star: Ma sei scema?
Uo: No, sono sempre Uo. Sogno nel cassetto?
Natsu: Trovare Igneel e vederlo di nuovo.
Black*Star: Superare gli dei. Ma non è certo un sogno il mio, è una certezza!
Uo: Sì, Black*Star, anche io la penso così... Cosa pensa la gente di te, futuro dio?
Black*Star: Oltre a ciò che hai appena detto, cioè che sarò un dio? Sicuramente penseranno tutti che io sia fantastico, il numero uno! YAHOOO!
Uo: Natsu?
Natsu: Ogni volta che passeggio per Magnolia, tutti si fermano per chiedermi un autografo o per fare una foto. Penso proprio di essere il migliore della Gilda! Inoltre, Max ha detto le mie action figure vanno a ruba!
Black*Star: Senti pivello, non ci crede nessuno a quello che stai dicendo. Figurati se le tue statuette sono più vendute delle mie!
Natsu: Perché, secondo te esiste una singola persona sulla faccia di questo pianeta che dà retta alle stupidaggini che stai blaterando dall'inizio dell'intervista? E poi, chi se le compra le tue action figure, tua nonna ubriaca?
Black*Star: Mi stai sfidando, fiammifero?
Uo: Oh theoi, non di nuovo... SICUREZZA! Che fine avete fatto?
Natsu: Ti faccio vedere, assassino dei miei stivali! KARYUU NO... TEKKEN!
Black*Star: Liscioo!
Uo: BASTAAAAAAA!
Natsu: Ancora tu, omaccione? Con questi occhiali da sole mi sembri Loki, anche se sei grosso il doppio!
Uo: Grazie al cielo, santi omaccioni della sicurezza con gli occhiali da sole. Perfavore, legateli alle sedie, così evitiamo altri inconvenienti. Tornando a noi, Black*Star, come consideri la società?
Black*Star: Penso che siano tutti inferiori al grande Black*Star! AHAHAHAHA!
Uo: Non avevo dubbi... Natsu? Cosa pensi della gente?
Natsu: La società intesa come gente della gilda?
Uo: Diciamo di sì.
Natsu: All'interno della Fairy Tail sono tutti amici miei! E poi, sono tutti potenziali avversari con cui posso combattere ogni giorno!
Uo: Senza dubbio una vita movimentata, la vostra. Ma ogni tanto vi prendete una pausa? Una cosa tipo "oggi dormo e ozio tutto il giorno" o "oggi sto a casa, aiutando così il mondo a non andare incontro alla distruzione totale".
Black*Star: Nah, il mondo non potrebbero resistere un'intera giornata senza la mia presenza essenziale!
Natsu: Per una volta concordo con il ninja-ruba-taglio-di-capelli. Io sono il cuore di Fairy Tail: se nella gilda non ci sono io, gli altri non si divertono!
Uo: Prossima domanda, Black*Star: cosa pensi di Natsu?
Black*Star: Penso sia un avversario con tanta voglia di combattere, ma nessuna possibilità di vincere!
Natsu: Ah sì? Io invece penso che tu sia un povero idiota che si dà un sacco di arie; in un combattimento verresti spazzato via dalle mie fiamme nel giro di in nanosecondo!
Black*Star: Non credo pr-...
Uo: Sì, BENE, FANTASTICO! Davvero due ottime considerazioni. Siete a favore dello yaoi?
Natsu: Ma per chi mi hai preso?! Ce l'ho già la ragazza, grazie!
Black*Star: Lo yaoi? E che caspio sarebbe? Una nuova tecnica ninja?
Uo: Ehm, no, Black*Star. È un po' più complicato di una semplice tecnica ninja...
Black*Star: Oh beh, non mi interessa. Di qualsiasi tecnica di combattimento si tratti, io sono perfetto così come sono! AHAHAHAHAHAHA!
Uo: Ok...
Black*Star: Aspetta, hai detto "yaoi"? Non è quella roba strana da fungirl?
Uo:  Cos'è, hai avuto un'illuminazione? E poi, dove le hai pescate le fungirl?
Natsu: Ma questo tiziodove l'avete trovato!? Neanche sa cos'è lo yaoi?
Uo: Dove, dici? Me lo chiedo anch'io. Comunque... adesso mi dovrete rispondere in modo chiaro e preciso, facendo il nome di massimo due persone, d'accordo?
Black*Star: Ottimo!
Natsu: mmm.
Uo: Chi potrebbe essere il vostro eventuale compagno per un'avventura yaoi?
Black*Star: Sììì! Vai! Questa è una domanda apposta per me! Di certo sceglierei Soul e Kid!
Regista: Uo... sa almeno di cosa stiamo parlando? Non puoi porgere una domanda ad un intervistato se non ne comprende il senso...
Uo: Boh, io non lo capisco. Prima ha usato la parola "fungirl" (anche se probabilmente sarà stato un caso); forse ha una vaga idea dell'argomento. Forse. Tu, Natsu che mi dici?
Natsu: Posso passare?
Uo: No.
Natsu: Passo lo stesso.
Uo: Tranquillo, non sei vincolato a quello che dici.
Natsu: Va bene allora, mi hai incastrato. Ma non ti azzardare a scriverlo su Facebook!
Uo: IOOO?! Ma ti pare?! Vai, spara.
Natsu: Se devo scegliere, direi Gray.
Uo: Lo sapevo! Ottima scelta! Bene, finalmente siamo giunti alla domanda a sorpresa!
Black*Star: eeeh?
Natsu: Che devo fare?
Uo: Devi rispondere come stai facendo da 21 domande a questa parte?
Natsu: Davvero? Wow, è fantastico!
Black*Star: Adoro rispondere alle domande che mi riguardano!
Uo: Questi due secondo me hanno qualche problema, ma qualche problema serio però! Dopo quest'intervista mi dovranno pagare il doppio per la mia pazienza infinita. Allora, ecco la domanda: come si chiama il vostro parrucchiere-comune?
Black*Star: Ehi, non abbiamo un parrucchiere-comune!
Natsu: Lo sapevo, sei un ruba-taglio-di-capelli! Ammettilo, anche tu chiedi aiuto a Cancer!
Black*Star: A chi? Ma chi è? E poi, il mio taglio di capelli è davvero figo, neanche lontanamente paragonabile a quello da lucertola spelacchiata che hai tu!
Uo: Ma le lucertole non possono essere spelacchiate... È contro natura.
Natsu: Ora ti faccio vedere io, assassino sfruttatore del cavolo!
Black*Star: Accomodati, fiammifero!
Natsu: KARYUU NO HOUKOU!
Uo: AAAAAAAAAH! Ma quando si sono slegati dalle sedie?! Aiuto!
Black*Star: Neanche sai prendere la mira, accendino? Ora ti faccio vedere come si combatte!
Uo: Che qualcuno intervenga! Scusateci, gentili signore e signori, interrompiamo qui il nostro secondo app-...
Black*Star: Dove credi di scappare?
Uo: ...-untamento! Alla prossima puntata!
Natsu: Vieni a prendermi, coso con i capelli a stella!
Uo: PIANTATELAAAAA! Aiuto, i miei capelli! VADO A FUOCOO!



Angolo dell'autrice:


Konnichiwa! ^-^
Secondo capitolo caricato! Sono così contenta! :) Due personaggi degni della mia stima, Black*Star e Natsu: li adoro! Pensavo che stessero bene in un'intervista comune, taglio di capelli a parte: entrambi pieni d'energia, con un'irrefrenabile voglia di combattere, sempre pronti a tutto! Sono semplicemente fantastici! Detto questo, spero di avervi strappato almeno un sorriso con l'ennesima distruzione dello studio di "Scopri il tuo compagno di Crossover"! x)
Nel terzo capitolo troveremo un confronto tra Sebastian Michaelis di Kuroshitsuji/Black Butler e Roy Mustang di Fullmetal Alchemist! E, in caso eccezionale, avremo la presenza di un personaggio unico! Non voglio anticiparvi altro! ;)
Un bacio! :)
karikeehl

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Capitolo 3
 *** Dibattito tra un Alchimista, un maggiordomo e... un minatore truzzo ***


Track 3: Dibattito tra un Alchimista, un maggiordomo e... un minatore truzzo.


Uo: Buon Salve, gente! Eccoci qui, pronti per un nuovo appuntamento di "Scopri il tuo compagno di Crossover"! Nelle ultime due puntate abbiamo assistito allo sfascio quasi totale del nostro studio, prima con il team mortale Kira-Zero, alleati contro la sottoscritta, poi con il duello Black*Star VS Natsu. Oggi, per fortuna, abbiamo come ospiti due soggetti piuttosto tranquilli (speriamo); un applauso per Sebastian Michaelis e Roy Mustang!
Sebastian: Buonasera.
Pubblico: Oddio! Quello è Sebastian in persona! AAAAAAAAAAAAHWN!
*SBOM*
Uo: Ecco, prima vittima del pubblico. Iniziamo bene.
Sebastian: Grazie, grazie, siete troppo gentili!
Roy: Salve a tutti!
Pubblico: ...
Roy: Beh, cos’è questo silenzio?
Pubblico: ...
Uo: Seb, Roy! Accomodatevi! Dunque, vi spiego in poche parole come funziona la cosa: io vi farò delle semplici domande alle quali dovrete rispondere (ma dai?!). Ovviamente siete invitati alla sincerità e alla franchezza. Siete pronti?
Sebastian: Yes, my Lady.
Pubblico: AAAAAAW! Che bello! Sei fantastico, vai Sebastian!
Roy: Certo, siamo pronti.
Pubblico: ...
Roy: Non posso neanche dire che siamo pronti?
Pubblico: ...
Roy: Oh santo cielo, ma dove mi hanno portato?!
Uo: Iniziamo! Nome?
Sebastian: Sebastian Michaelis.
Roy: Roy Mustang.
Uo: Alias?
Sebastian: Tutti mi chiamano semplicemente Sebastian. In un certo senso, è questo il mio Alias.
Uo: Risposta decisamente affascinante.
Pubblico: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHWN!
Uo: Roy?
Roy: Per quanto mi riguarda, invece, molti mi conoscono come l’Alchimista di Fuoco o come L'eroe di Ishval.
Uo: Perfetto. Quanti anni avete?
Sebastian: Bella domanda. Diciamo più di quelli che dimostro.
Uo: E tu, Alchimista?
Roy: Io invece oscillo tra i 29 e i 30.
Uo: In pratica 29 anni e mezzo?
Roy: In un certo senso.
Uo: In un certo senso cosa?
Roy: Dire "oscillo tra i 29 e i 30" fa più effetto rispetto alla semplice e classica formula "ho 29 anni e mezzo". Devo fare colpo sulle ragazze del pubblico, io!
Pubblico: ...
Uo: Sì... certo... comunque, quand’è il vostro compleanno?
Sebastian: Quando il mio bocchan vorrà festeggiarlo.
Pubblico: Che dooooooooolce!
Roy: Ahimè, purtroppo non vi posso rivelare la data del mio compleanno.
Uo: Ehm, perché?
Roy: Un uomo attraente che si rispetti ha sempre dei piccoli segreti da nascondere, cosa che lo rende ancor più misterioso e affascinante agli occhi delle giovani donzelle che nutrono delle speranze.
Uo: ...ovviamente. Ma come ho fatto a non pensarci prima?! Bah, forse perché sta sparando una stupidaggine dopo l’altra. Passiamo alla prossima: qual è il colore dei vostri occhi e dei vostri capelli?
Sebastian: Il colore dei miei occhi? Direi decisamente rosso acceso, mentre i miei capelli sono semplicemente neri.
Roy: Anche i miei capelli sono neri, dello stesso colore dei miei occhi.
Uo: Ok. L'anime/manga a cui appartenete si chiama...?
Roy: Fullmetal Alchemist.
Sebastian: L’anime da cui provengo è Kuroshitsuji, nome che, nel manga occidentale, è stato poi traslitterato in Black Butler.
Uo: Ottimo. È fantastico avere un ospite che risponde alle mie domande in modo tanto preciso!
Pubblico: Grandioso, Seb! Continua così!
Uo: Altro che il tizio che supera gli dei e il fiammifero rosa...
Roy: Hai problemi con i fiammiferi? Magari posso darti una mano.
Uo: Lascia stare, è troppo complicato. Comunque, tra gli oggetti che usate solitamente, qual è quello che preferite?
Roy: Oh, senza dubbio i miei guanti con il cerchio alchemico: è grazie a loro se oggi mi chiamano l'Alchimista di Fuoco!
Uo: Sì... interessante. Seb?
Sebastian: Personalmente, non ho un oggetto che gradisco utilizzare in modo specifico; tuttavia devo ammettere che proteggere il mio padroncino da eventuali nemici lanciando forchette e coltelli è particolarmente esilarante.
Roy: Scusami se te lo chiedo compare, ma ti sembra normale uccidere qualcuno con un set di posate?
Sebastian: Eh, quando si presta servizio nella villa Phantomhive, bisogna accontentarsi di ciò che si trova in casa!
Uo: In effetti, è più bello vedere un maggiordomo che lancia cucchiaini piuttosto che un colonnello dell'esercito che schiocca le dita per produrre una singola scintilla.
Roy: Ma allora siete tutti contro di me?
Uo: Dai, stavo scherzando!
Pubblico: Arrenditi, alchimista da strapazzo! Non hai speranze contro il nostro Sebas-chan!
Sebastian: Cortesemente, mie care, vi devo chiedere di non  chiamarmi con quel... soprannome. Mi ricorda un individuo alquanto sgradevole.
Uo: Tipo Grell Sutcliff?
Sebastian: Per favore, non pronunciate quel nome. Mi vengono i brividi al solo pensiero.
Roy: Grell Sutcliff, dici? Non è quello shinigami un po', ehm, "particolare", che se ne va in giro con una motosega?
Uo: Già già. Solitamente le nostre fan lo trovano adorabile... dopotutto, non aveva una cotta per te, Sebastian?
Sebastian: Mi dispiace signorina, ma non lo so e non lo voglio sapere.
Uo: Come non detto. Vado con la prossima?
Roy: Ok!
Sebastian: Y-yes, my lady.
Roy: Ti sei ripreso dallo shock dello shinigami pazzo-rosso?
Sebastian: Sto bene, grazie. Ho solo avuto un momento di... disgusto al ricordo del "pazzo rosso", come lo chiamate voi.
Uo: Vediamo un po'... Roy, cosa fai nella vita?
Roy: Oltre ad essere un Alchimista di Stato, sono un colonnello dell'esercito di Amestris; attualmente sono in servizio a Central City, ma a volte mi è capitato lavorare in altre regioni del paese.
Uo: Beh, senza dubbio una carriera promittente. Sebastian? Cosa fai nella vita?
Sebastian: My lady, io sono solo un diavolo di maggiordomo e, in quanto tale, svolgo semplicemente i compiti che il mio bocchan mi assegna.
Uo: Anche nel caso si trattasse di sterminare l’esercito di Central City con un servizio di piatti e posate d’argento?
Sebastian: Se come servitore della famiglia Phantomhive non riuscissi a fare una cosa simile, allora che maggiordomo sarei?
Roy: State progettando un attentato contro il mio esercito?
Uo: NOI? Naaah, troppa fatica sprecata. Finchè sarete sotto il controllo degli homunculus, solo Sebastian potrà trucidarvi tutti.
Roy: Ma che cav-...
Uo: PROSSIMA DOMANDA! Sebastian, c’è una persona di cui sei innamorato?
Sebastian: I gattiii!
Uo: ...forse non hai ben compreso la domanda. Te la ripeto: c’è una persona di cui sei innamorato?
Sebastian: Sì, i gatti.
Uo: ...i gatti sono animali.
Sebastian: Spesso però i gatti sono più dolci e docili delle persone.
Pubblico: Che tesoro, Seb!!
Uo: Oh santen shieru... Roy?
Roy: Probabilmente sì.
Uo: Ah, una buona notizia. Il nome della fortunata?
Roy: Non posso riv-...
Uo: Fammi indovinare: non lo puoi dire perché altrimenti tutte le giovani donzelle che nutrono delle speranze potrebbero cadere in depressione e attentare alla vita del tenente Hawkeye.
Roy: ...
Sebastian: ...
Pubblico: ...
Uo: ...ops!
Roy: Eh...MA SE NON L'HO DETTO IO PER OVVI MOTIVI, PERCHÉ DEVE ARRIVARE UNA TIZIA STRANA QUALSIASI E RACCONTARE AL MONDO I MIEI PROBLEMI?! Certo che sono innamorato del tenente Hawkeye, ma non le posso rivelare tutta la verità! Non avrei più il coraggio di guardarla negli occhi, noi potrei più permettermi di affogare nei suoi splendidi occhi color cioccolato né potrei ammirare i suoi capelli biondi e il profilo della sua schiena quando si allontana dalla mia scrivania con in mano dei documenti appena firmati; sarei continuamente schiavo delle mie fantasie più di quanto non lo sia già...
Pubblico: ...
Uo: ...
Pubblico: AAAAAAAAHWN, che romantico!
Uo: Beh, questa volta hanno ragione loro: sei proprio un tipo romantico! Ora però non arrossire troppo.
Roy: ...e con questo, mi sono giocato tutta la mia reputazione. Tutta colpa della lingua troppo lunga di qualcuno!
Uo: sssì, allora, non voglio essere vittima dei sensi di colpa (che poi, quali sensi di colpa? L'avevo detto che eravate invitati alla franchezza!), quindi passiamo alla domanda successiva. Sebastian, chi è il tuo migliore amico?
Sebastian: My lady, io sono solo un diavolo di maggiordomo e...
Uo: Sì, sì, svolgi semplicemente i compiti che il tuo bocchan ti assegna, lo sappiamo.
Pubblico: Come ti permetti di interrompere il nostro Sebas-chan, tizia astrusa?!
Uo: Sentite, gallinelle starnazzanti, avete qualcosa da ridire? La conduttrice qua sono io e faccio come mi pare!
Pubblico: Ma conduttrice di cosa!? Ma stai zitta! Non ti si può sentire!
Uo: Aaaaaaaaaaaaaaah, andate al diavolo tutte quante! Fungirl del cavolo! Uff, ma chi me l’ha fatto fare di mettere su tutta questa baracca? Siamo solo alla terza puntata e già voglio tornarmene a casa.
Sebastian: My lady, vi prego non fate così. Se posso permettermi, state conducendo questo show in modo del tutto appropriato e professionale; la presenza di personaggi poco ortodossi e particolarmente fuori norma non è certo una cosa di cui siete responsabile.
Pubblico: AAAAAAAAAAAAAAAAAAHWN! Sebastian, sei stupendo!
Uo: BASTAAA! NON MI ROMPETEEE! ...grazie Seb, sei sempre così gentile e rincuorante. Snif!
Roy: Non vorrei interrompere questa allegra sfilza di complimenti senza capo né coda, ma desidererei semplicemente ricordarvi che ci sono anch'io.
Uo: Hai ragione, scusami. Sicurezza, per favore, cacciate coloro che rompono l'anima dagli spalti. Grazie. Bene, ora possiamo tornare a noi e alle nostre domande. Dicevamo, chi è il vostro miglior amico e chi il vostro peggior nemico?
Sebastian: Come stavo per l'appunto dicendo, io sono solo un diavolo di maggiordomo, perciò non ho amici se non coloro che sono considerati tali dal conte Phantomhive: i suoi amici sono anche i miei.
Uo: Mmm, risposta accettabile. Presumo che lo stesso discorso valga anche per i nemici del caro Ciel, giusto?
Sebastian: Esattamente.
Uo: Roy? Tu che ci dici?
Roy: Il mio migliore amico è Maes Huges, senza dubbio. Il mio peggior nemico? Direi il comandante supremo e tutti quelli che si frappongono tra me e il mio obbiettivo.
Uo: Il tuo obbiettivo? Quindi hai un sogno da realizzare?
Roy: Certamente: punto al comando supremo dell'esercito di Amestris.
Uo: Ambizioso... ci piace! E il tuo piccolo desiderio, Seb?
Sebastian: Per il momento, non ho desideri né sogni. Forse le cose potrebbero cambiare al termine del mio contratto con il padroncino.
Uo: Molto bene. Adesso, dal momento che la (santa) sicurezza ha cacciato in malo modo allontanato le fungirl starnazzanti, possiamo finalmente dare il benvenuto al nostro ospite a sorpresa! Un applauso per il signor Tyki Mikk!
Tyki: Salve a tutti!
Pubblico (da fuori): Che ha detto? Tyki Mikk? Dobbiamo rientrare subitoo!
Uo: eheh, come godo!
Roy: Cara conduttrice, non vorrei allarmarmi, ma il suo viso ha un'espressione satanica!
Sebastian: In effetti, my lady, somigliate molto al signor Kira con quel sorriso maligno stampato sul volto...
Uo: Solo perché mi sto godendo lo spettacolo in compagnia di tre ragazzi fighi alla faccia delle rompi-anima buttate fuori apposta per farle schiattare di invidia? MA VI PARE?!!
Tyki: Ehm, ho interrotto qualcosa?
Pubblico (da fuori): TYKI! Aspettaci! Riusciremo a rientraree!
Uo: Sì, provateci e vi caccio fuori di nuovo! Vieni, accomodati Tyki. Ah, e non dare retta alle urla strazianti che vengono da fuori: sono solo delle povere oche giulive con seri problemi di comprendonio e con una mentalità notevolmente ristretta.
Tyki: Ok...
Uo: Allora, tu sei il nostro primo ospite speciale! Come ti senti? Sei nervoso?
Tyki: Nah, io non sono mai nervoso.
Uo: Meglio così. I nostri due concorrenti già conoscono le regole del gioco, ma essendo tu appena entrato, ti dico che devi semplicemente rispondere ad alcune domande. Siete tutti pronti?
Sebastian: Yes, my lady.
Roy: mm.
Tyki: Sì, prontissimo.
Uo: A posto, allora. Innanzitutto, per non creare confusione, devo chiederti Tyki il tuo anime/manga di appartenenza.
Tyki: D.Gray-Man.
Uo: Molto bene. Da adesso in poi, le domande torneranno ad essere rivolte a tutti e tre. Ripartiamo. Cosa pensa la gente di voi? La prima risposta sarà quella di Seb, poi Roy ed infine Tyki.
Sebastian: Presumo che la gente pensi quel che vede, cioè che sono il fidato maggiordomo del giovane conte Phanthomhive.
Roy: Io invece penso che le persone attorno a me mi reputino una persona fortunata, che ha fatto carriera molto in fretta grazie all'aiuto di alcuni personaggi importanti all'interno degli alti ranghi dell’esercito. Tuttavia, esistono persone che (fortunatamente) smentiscono queste false voci e credono che io sia una persona intelligente, piuttosto sveglia e forse troppo dipendente dalle attenzioni che mi riservano le appartenenti al gentil sesso.
Tyki: Per quanto mi riguarda, invece, non mi interessa granchè il giudizio della società; forse mi vedono come un Noah brutto e cattivo, forse come un minatore gentile e simpatico. Credo sia più importante ciò che penso io della società, e non il contrario.
Uo: Complimenti signor Mikk, una risposta degna del suo personaggio. Ci esponga allora la sua versione dei fatti: cosa pensa della gente?
Tyki: In quattro parole: sono tutti essere umani; il che significa che sono persone prive di speranze e di salvezza, deboli e inutili per lo sviluppo del mondo.
Uo: Fantastico. Quindi io, povera persona normale e comune, faccio parte della categoria; un'alta considerazione, insomma. Colonnello, lei cosa ne pensa?
Roy: La società esiste per essere guidata da un comandante supremo, al fine di evitare guerre e distruzioni.
Uo: Tutti futuri dei o dittatori: prima Kira e Zero, poi Black*Star, adesso anche l’Alchimista di Fuoco... ci aspetta un futuro tutte rose e fiori, in pratica! Ma che bello... Altro che i Maya e la fine del mondo! Sebastian, ti prego, predici dei giorni migliori!
Sebastian: Tutto ciò che penso della gente è che, finché non lesionano ed intralciano il mio bocchan, possono permettersi prolungare ancora la loro vita senza problemi, altrimenti...
Uo: ECCO, appunto. Forse erano meglio i Maya. Signori, qual è il vostro giudizio nei confronti degli altri ospiti qui presenti? Roy, a te la parola.
Roy: Temo proprio di dover essere sincero: il minatore con il nome da truzzo mi sembra una persona troppo combattuta, con notevoli diverbi interiori; il maggiordomo demoniaco è letteralmente un maggiordomo demoniaco, con uno strano feeling con le posate d'argento.
Uo: Bene... E tu, Seb?
Sebastian: Io sono solo un diavolo di maggiordomo: non ho il diritto di giudicare gli alti, a meno che il conte non me ne dia il permesso; tuttavia posso affermare che il signor Mustang è un uomo con dei principi saldi e specifichi, il signor Mykk, per quanto poco lo conosca, è un individuo alquanto misterioso e interessante.
Uo: Tyki, hai qualcosa da aggiungere riguardo Sebastian e Roy?
Tyki: Personalmente, ritengo che entrambi siano persone degne di stima, con cui gradirei confrontarmi in un duello all'ultimo sangue, anche se, detto tra noi, nel caso si presenti una situazione del genere, sarebbe una sfida tra il sottoscritto e il lancia-posate.
Roy: Mi stai dicendo che non sono capace di mantenere il ritmo di un duello mortale?
Tyki: Ovviamente. Perchè, ritieni per caso di avere una preparazione degna di tale evenualità, mr. Accendino?
Roy: Te la mostro subito la mia preparazione, Noah spaventapasseri!
Uo: Oh no... Per una volta che non abbiamo avuto combattimenti imprevisti nel bel mezzo dell'intervista, non potete iniziare a scontrarvi ora! Che qualcuno faccia qualcosa!
Sebastian: Yes, my lady.
*FIUNNNNNN*
Roy: Ehi, che diavolo...?!
Tyki: Maledetta argenteria!
Uo: Non ci credo... ma allora giri davvero con un set di posate sotto il frack! Fantastico! Peccato che anche questa volta dovremo ritoccare il muro e cancellare eventuali segni del tuo passaggio. Comunque, tornando per l'ennesima volta a noi, vi pongo le ultime due domande. Per favore, Roy, Tyki, potete farci la cortesia di sottrarvi al bersaglio del tiro alle posate di Sebastian?
Regista: Ma non si chiamava tiro a freccette?
Sebastian: Gentile signor collaboratore, avete perfettamente ragione; nonostante ciò, in epoca moderna, è più gratificante utilizzare l’argenteria  per il tiro a bersaglio, piuttosto che delle semplici freccette. In questo modo la partita diviene molto più interessante e divertente.
Uo: In altre parole, le freccette sono fuori moda. Certo, mi sembra tutto normale.
Tyki: Uff, eccoci. È la prima e ultima volta che divento vittima del tuo "tiro a posate", chiaro?
Roy: Ma di cosa ti lamenti, tu? Guarda la mia povera divisa...
Tyki: Non me ne importa nulla della tua divisa!
Uo: A quanto pare, dato il caos dell'ormai puntuale discussione giornaliera tra intervistati, ci siamo tutti. Ecco la domanda: siete a favore dello yaoi?
Roy: Ma anche no!
Sebastian: Forse...sì, leggermente a favore.
Tyki: Abbastanza.
Uo: DAVVEROOO? È la prima volta che qualcuno ammette pubblicamente di essere a favore dello yaoi! Non ci si crede! E, vediamo un po', il tuo compagno ideale per un'ipotetica relazione yaoi, Tyki?
Tyki: Senza dubbio, il ragazzino.
Uo: ...che sarebbe Allen Walker?
Tyki: Già, lui.
Uo: Stupendioso! Ora sì che mi sento realizzata! E tu, Sebastian?
Sebastian: Purtroppo, non posso dire molto al riguardo: l'argomento è piuttosto delicato e non so sei il mio bocchan sia favorevole o meno alla mia opinione in proposito.
Uo: E tutta la storia di Grell?
Sebastian: NON pronuniciate quel nome, grazie.
Uo: Va bene, meglio che rimanga un mistero. Roy?
Roy: Mi sembrava di aver detto di non essere a favore di tutto ciò.
Uo: Se la metti su questo piano, anch'io ho detto di scegliere un compagno per un'ipotetica relazione. Se ti può consolare, ti ricordo che non sei vincolato a quello che dici.
Roy: Ah, sempre con le spalle al muro, povero me! Ok, allora ti rispondo Maes Hughes.
Uo: Perfetto, abbiamo finito. Manca solo la domanda a sorpresa. Roy, so che ti abbiamo fatto penare nel corso di quest'intervista, più di quanto non abbiano fatto il nostro maggiordomo e l'ospite speciale; perciò sono lieta di annunciarti che quest'ultimo interrogativo riguarderà solamente Seb e Tyk.
Roy: Questa sì che è una buona notizia!
Uo: E ora... Ta-Da! Domanda sorpresa: Tyki Mikk, sei il gemello segreto di Sebastian Michaelis?
Tyki: ...
Sebastian: ...
Tyki: ...MA È UNA DOMANDA NORMALE, SECONDO TE!? NEANCHE FOSSI ADOTTATO!
Uo: Ehm, non ti vorrei sconvolgere l'esistenza, ma tu sei adottato tra i Noah...
Tyki: AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Uo: AAAAH! Aiut-! Seb, ti prego, soccorrimi!
Sebastian: Mi rincresce my lady, ma dopo quest'ultimo quesito mi sento piuttosto offeso: paragonarmi al fratello di quell'individuo è davvero un colpo basso. Inoltre, non posso permettermi di trascorrere altro tempo in questo studio, il conte mi aspetta. Con permesso.
Roy: Sì, in effetti si è fatto tardi, anch'io andrei. Buona fortuna!
Uo: Ehi, dove credete di andare?! Non potete lasciarmi con un minatore emotivo che tenta un omicidio su una povera intervistatrice!
Tyki: Dove scappi, maledettaaa!
Uo: Signori e signore, corro dalle fungirl rimaste fuori! Magari assaltano Tyki e mi permettono una via di fuga! Alla prossima puntata!
Pubblico (da fuori): Che hanno detto? Sta uscendo Tyki? Tyki Mikk in persona! KYAAAAAAAAAAAAAAAH!



Angolo dell'autrice:


Ciao mondo! :D
Allora, per prima cosa mi scuso se il terzo capitolo è venuto così lungo... Chiedo perdono! ^^'' Seconda cosa, questa puntata ha avuto un esito un po' particolare: avevo in mente sin dall'inizio di affiancare Roy a Sebastian, fino a quando una mia amica (super-fan di Seb) mi ha fatto notare un'insolita somiglianza tra quest'ultimo e Tyki Mikk. E, quel punto, non potevo non intrommetterlo nella conversazione, no? x) Che dire, spero che quest'illuminazione abbia avuto un esito positivo. Next time, il primo capitolo femminile: Erza Scarlett di Fairy Tail e Kallen Kozuki di Code Geass!
A presto! :)
karikeehl

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Capitolo 4
 *** Tra Knightmare Frame e Kansou ***


Track 4: Tra Knightmare Frame e Kansou


Uo: Ave, pubblico! Benvenuti alla quarta puntata di "Scopri il tuo compagno di Crossover"! Bene bene, oggi abbiamo come ospiti due ragazze, delle quali una è terribilmente attenta alle regole, l'altra un po' meno; quindi, almeno questa volta, dato che già siamo in ritardo con il programma, speriamo di finire in tempi brevi e di tornarcene a casa senza problemi e senza eventuali distruzioni, liti e duelli vari. E adesso, è giunto il momento di presentare le nostre ospiti: Erza Scarlett e Kallen Kozuki! Benvenute!
Erza: Buonasera!
Kallen: Salvee!
Uo: Accomodatevi! Che bello, dopo tre puntate con ospiti appartenenti al sesso forte, finalmente posso rivolgere le mie domande a due ragazze! Mi sento più a mio agio in questa situazione.
Kallen: Perché, i ragazzi non ti soddisfano?
Uo: Non intendevo quello... è solo che gli ospiti che ci sono stati fino ad ora erano tutti un po' "particolari", piuttosto maneschi e attaccabrighe... spero vivamente che la vostra intervista sia più tranquilla delle precedenti.
Erza: Non perdiamo tempo in chiacchiere, cominciamo subito! Ho molte cose da fare, e non vorrei accumulare alcun ritardo sulla tabella di marcia!
Uo: Sì, ok, agli ordini! ...Avevano ragione i ragazzi di Fairy Tail quando dicevano che è inquietante! Mette i brividi!
Erza: Mmpf?
Uo: Niente! Allora, visto che Erza ha fretta, risponderà per prima, ok? Siete pronte?
Erza: Pronte.
Kallen: Pronte.
Uo: Via! Nome?
Erza: Erza Scarlett.
Kallen: Kallen Kozuki.
Uo: Scusami se mi permetto Kallen, ma non ti chiami Stadtfeld di cognome?
Kallen: Stadtfeld è il mio cognome britannico; preferisco utilizzare quello giapponese di mia madre, Kozuki per l'appunto.
Uo: Come preferisci. Alias?
Erza: Titania.
Kallen: Q-1.
Uo: Come "Q-1"?
Kallen: È il nome in codice che uso quando svolgo missioni sotto copertura. L'ha scelto Zero.
Uo: Wow, che gusti... Ora, chiedo venia per la prossima domanda. Mi rendo conto che interrogare una donna sulla propria età sia contro le leggi della buona educazione, ma tale quesito fa parte del programma e pertanto non può essere cambiato. Quindi, quanti anni avete?
Erza: 19.
Kallen: 17.
Uo: E quand’è il vostro compleanno.
Erza: Come hai appena detto, chiedere ad una fanciulla la sua età non è una norma della buona educazione; pertanto, non ho intenzione di rispondere ad altre domande fuori luogo.
Uo: Ma fa parte del copion...
Erza: HO DETTO CHE NON RISPONDO.
Uo: Sì, d'accordo, ai suoi ordini capitano Scarlett!
Kallen: Wow, è davvero autoriatria e inquietante! ...e tu stai tremando.
Uo: Non sto tremando! Però sì, è terrificante...
Kallen: Comunque, il mio compleanno è il 29 marzo.
Uo: Bene. Qual è il colore dei vostri capelli?
Erza: Rosso scarlatto. È per questo che mi chiamo Erza Scarlett.
Uo: Sarai molto fiera dei tuoi capelli, Erza.
Erza: Già, molto fiera.
Uo: Kallen?
Kallen: Anche i miei capelli sono rossi, però hanno una tonalità tendente più al rosa.
Uo: E il colore dei vostri occhi?
Erza: Marroni.
Kallen: Azzurri.
Uo: A posto. A quale anime o manga appartenete?
Erza: Fairy Tail.
Kallen: Code Geass.
Uo: Avete un oggetto che preferite usare solitamente?
Erza: Le mie armature.
Uo: Non ne hai una in particolare?
Erza: Sono tutte speciali e ognuna di esse è maggiormente appropriata a determinate situazioni. In base alle circostanze, c'è un'armatura che preferisco usare. Di solito indosso questa grigia con la gonna blu che vedi adesso.
Uo: Capisco. Signorina Kozuki?
Kallen: Senza dubbio, adoro comandare il mio Guren.
Uo: Il Guren sarebbe il robot gigantesco rosso e arancione con una mano che sembra un automail? Quello che usi usualmente quando combatti con i Cavalieri Neri?
Kallen: Già, proprio quello. È il mio giocattolino.
Uo: Beh, in effetti, se anche io avessi un robot del genere andrei in giro a distruggere tutto e tutti, mi sembra una cosa più che ovvia. Certo. Perfetto, passiamo alla prossima. Erza, cosa fai nella vita?
Erza: Appartengo alla gilda di Fairy Tail, la più in vista di tutta Fiore. Quando in bacheca trovo un lavoro che m'interessa, colgo l'occasione al volo e parto in missione con la mia squadra. Ogni tanto svolgo anche qualche missione di classe S, ma quest'ultimo tipo di compito lo devo fare da sola.
Uo: Come mai?
Erza: In Fairy Tail, solo i maghi di classe superiore possono svolgere missioni di classe S. Attualmente, in questa categoria, rientriamo io, Mirajane, Mistgun, Gildarts e Luxus. E ovviamente il Master.
Uo: Ok. Grazie al cielo esiste qualcuno normale, che non va in giro ad uccidere gente con un quaderno o che distrugge tutto urlando "Yahooo!". Kallen, cosa ci dici della tua vita?
Kallen: La mia situazione può essere analizzata sotto diversi aspetti: per come la vedo io, sono una giapponese che cerca di far riacquistare all'Area 11 il nome Giappone e la sua indipendenza dall'Impero; per Britannia sono una terrorista comandata da Zero, mentre per la gente comune e per i miei amici sono una semplice studentessa dell'istituto Ashford.
Uo: Che cosa complicata...
Kallen: Dici?
Uo: Boh! L'importante è che tu sia convinta di ciò che fai.
Kallen: Oh, lo sono eccome.
Uo: Allora, nessun problema. Bene, sono felice di annunciarvi che le prossime domande riguarderanno la sfera personale e distruggeranno la vostra privacy. Siete pronte?
Kallen: Ovviamente. Che sarà mai?
Erza: Sì, pronte. Ma sbrighiamoci che ho fretta!
Uo: Ecco qua: c'è qualcuno di cui siete innamorate? Se sì (perché sappiamo che c'è), parlateci di costui.
Erza: Ah, sì. È una persona gent-...
Uo: Ottimo! Raccontaci un po’ la tua vita con Gerard!
Erza: Aspetta, non ho mai detto che sia Gerard la persona di cui sono innam-...
Uo: No? Allora perché ti scaldi tanto? Quando ho fatto il suo nome, sei arrossita improvvisamente! Pensavo fosse lui il fortunato. E poi, lo sanno tutti.
Erza: Non mi prenDERE IN GIROOO!
Uo: Waaah! Kallen, salvami!
Kallen: Mmmh?
Uo: AAAAAAAAAAH!
*SDONG*
Erza: Accm, accm.* Dicevo, è una persona gentile e molto dolce, sempre pronta ad aiutare gli altri.
Kallen: Davvero? Avevo sentito dire che era un pazzo maniaco di potere...
Erza: Infatti quando la sua mente era sotto il controllo del fantasma di Zeref era così: Zeref l'aveva completamente cambiato, facendolo diventare uno sfruttatore insensibile e malvagio. Però, alla fine, Gerard è riuscito a controllare la sua volontà e a scacciare l'ombra maligna di Zeref, liberandosi di quella maschera crudele che il mago oscuro aveva costretto a fargli indossare.
Kallen: Che storia romantica! Per quanto mi riguarda invece, non sono sicura di essere innamorata.
Erza: Perché dici così?
Kallen: Beh, oltre al fatto che lui sta sempre in compagnia di una ragazza con i capelli verdi, non conosco neanche il suo volto.
Erza: E il nome di codesto tizio è..?
Kallen: ...Zero.
Erza: Dai, non ti preoccupare. Vedrai che le cose si risolveranno per il meglio.
Kallen: Grazie.
Regista: Ehm, ragazze, scusatemi se interrompo quest'allegra conversazione tra donne, ma Uo è morta?
Erza: Ops! Me l'ero completamente dimenticata.
Kallen: Sta sanguinando. Ehi, stai bene?
Uo: Mmmm...
Erza: Forse ho leggermente esagerato...
Kallen: Chiamate un dottore, no? Magari, bendiamole la fronte, almeno smette di sanguinare.
Erza: Aspetta, ho delle bende in tasca ora che ci penso.
Kallen: Quale tasca?!
Erza: Quella dell'altra armatura: Natsu si è ferito qualche giorno fa e quando gli ho bendato il braccio mi sono avanzate delle fasciature. KANSOU!
Kallen: Ehi, tutto bene, Uo?
Uo: Mmmm...
Erza: Ecco qua. Mi portate un po' d'acqua, per favore?
Kallen: Prova a darle uno schiaffetto, magari si riprende.
Regista: Forse è meglio se a darle gli schiaffi sia Kallen: forse picchia meno forte di Titania...
Kallen: Giusto.
*SBAM*
Regista: Sì... meno di Titania...
Erza: Le tiro un po' d'acqua in faccia.
Uo: Che...? Che è successo?
Erza: Tutto a posto, è viva!
Kallen: Dopo la domanda sulle nostre relazioni sentimentali, Erza ti ha colpito in fronte: stavi sanguindando e...
Uo: Oddio, giusto, le domande! Il programma! Siamo in diretta!?
Regista: Eh già...
Uo: Porca mucca! Accm accm. Eccoci signore e signori! Scusate per l’inconveniente, siamo ancora qui a "Scopri il tuo..."
Kallen: Sì, lo sappiamo; dobbiamo rispondere alla domanda successiva a quella sull'amore della nostra vita.
Uo: Abbiamo già finito?
Kallen: Eh già.
Uo: Molto bene! Riprendiamo la nostra intervista. Dato che abbiamo perso un lasso di tempo indescrivibilmente grande e siamo in super-mega-ultra ritardo, da adesso in poi vi chiederò una risposta secca, senza giri di parole e discussioni varie. Chi è il vostro migliore amico?
Erza: Natsu e Gray.
Kallen: Forse Ohgi.
Uo: Peggior nemico?
Erza: Quando ero piccola, Mirajane.
Kallen: L'Impero di Britannia.
Uo: Sogno nel cassetto?
Erza: Passare la vita in Fairy Tail insieme ai miei amici.
Kallen: Riportare il Giappone all'indipendenza che desidera.
Uo: Cosa pensa la gente di te, Erza?
Erza: Tutti mi chiamano Titania; perciò, deduco che la gente pensi che sia una dei più forti maghi di Fairy Tail.
Uo: E fa bene... Kallen?
Kallen: Per i Giapponesi, noi della resistenza siamo degli eroi in cui ripongono fiducia e speranza; per Britannia siamo solo degli insetti fastidiosi che devono essere schiacciati.
Uo: Mmm... ho un deja-vu. Anche Lelouch aveva detto qualcosa del genere...
Kallen: Lelouch Lamperouge? Scherzi?
Regista: Uo, a questo punto della storia, Kallen ancora non sa che Lelouch è Zero.
Uo: Ah... ops!
Kallen: Che ha detto il regista?
Uo: No, niente! Tu, Kallen, cosa pensi della società?
Kallen: Britannia è un regime dittatoriale, dove le rivolte vengono soppresse con la forza e dove gli Eleven non hanno alcun diritto. Sono felice che gli Ex-giapponesi abbiano fiducia in me e spero che sotto il comando di Zero noi Cavalieri Neri riusciremo a rispondere alle aspettative di migliaia di persone.
Uo: Perfetto. Erza?
Erza: Sono tutti gentili e affettuosi con me e tutti mi rispettano. So solo che devo vivere per loro e non devo morire, perché non riesco a immaginare il dolore che la mia morte potrebbe causare; non riesco a immaginare il vuoto che la mia scomparsa possa creare in gilda.
Uo: Che cosa fantasticamente altruista! Sono commossa!
Erza: Beh, è solo quello in cui credo.
Uo: Credi bene, Titania. Vediamo il tuo pensiero nei confronti di Kallen.
Erza: Kallen è una ragazza molto sveglia. Presumo che saremmo ottime amiche.
Uo: E il tuo giudizio nei confronti di Erza, Q-1?
Kallen: Ricambio il complimento: anche io ritengo che lei sia una persona intelligente. E poi, mena forte, la ragazza!
Uo: Me ne sono accorta... Siete a favore dello yuri?
Erza: E questo che c'entra?
Uo: Nelle altre interviste, le ultime domande riguardavano lo yaoi perché i nostri ospiti erano tutti ragazzi. Nella puntata odierna siete due femmine, perciò la direzione (e quindi io) ha deciso di cambiare la natura della domanda nel modo più ovvio. Allora?
Erza: No, non sono a favore.
Kallen: Neanche io.
Uo: Eheh... Adesso, la risposta alla domanda che sto per porvi dovrà essere un nome di persona, senza incertezze e monosillabi vari, ok? Chi potrebbe essere una compagna ideale per un'eventuale relazione yuri?
Erza: Uff, dobbiamo rispondere per forza?
Uo: Sì, per forza.
Erza: Mirajane.
Kallen: Mmmh... Forse la tizia dai capelli verdi che sta sempre con Zero. Non so, mi ispira.
Uo: Sarebbe C.C? E inoltre, ti ispira... e tu non saresti a favore dello yuri?!
Kallen: Hai qualche problema? Non sono a favore dello yuri! E poi, non conosco il suo nome: per quanto ne so, potrebbe chiamarsi C.C come potrebbe chiamarsi Ermenegildina junior!
Uo: Vaaaaaa bene... l'importante è che ci credi. Ecco qui, il momento della domanda a sorpresa! Vi piacerebbe scambiarvi i ruoli? Mi spiego: se Erza fosse la pilota del Guren e fosse sotto il comando di Zero e Kallen fosse una maga di Fairy Tail in grado di riequipaggiarsi di armi e armature in qualsiasi momento, sareste comunque felici? Dopotutto, avete due situazioni molto simili e il fatto che a Titania piaccia giocare con le armi e a Q-1 con i robot che impugnano spade e lance, in qualche modo siete simili.
Erza: Beh, la tua domanda è a dir poco interessante, ma, con tutto il rispetto per Kallen e in tutta franchezza, non credo che muterei mai il mio manga d'appartenenza. Dopotutto, amo la mia gilda e non vorrei cambiare la mia vita movimentata per nulla al mondo.
Kallen: Sì, anch'io sono d'accordo con Erza: mi piace essere parte dei Cavalieri Neri e quando piloto il Guren mi sento viva, utile per gli Eleven e per il futuro del Giappone. Anche se, devo dire, non mi dispiacerebbe provare a cambiarmi d'abito in stile The Sims** come fa Erza.
Erza: In effetti, non ho mai pilotato un robot. Potrebbe essere una bella esperienza.
Kallen: Vuoi provare? L'ho parcheggiato qui fuori.
Uo: Sei venuta in studio con il Guren come se fosse un taxi?
Kallen: Certo! Venire in macchina o con mezzi di trasporto della società contemporanea è monotono e fuori moda. E poi, non potevo certo lasciare il mio piccolo Knightmare Frame da solo del deposito dei Cavalieri Neri!
Uo: Povero, si sarebbe sentito solo.
Kallen: Esatto!
Erza: Bene, allora accetto l'invito. Anzi, mi scuso se non posso farti provare il Kansou, il che è prettamente impossibile, ma se vuoi posso mostrarti la mia collezione d'armature.
Kallen: Ok, affare fatto!
Uo: Erza, scusa l'invadenza, ma non avevi fretta per non so cosa e dovevi evitare di accumulare ritardi sulla tabella di marcia?
Erza: Nah, i miei impegni possono anche aspettare quando si tratta di sperimentare nuove tecniche di combattimento. Andiamo, socia.
Kallen: Agli ordini, capitano Scarlett!
Uo: ...
Regista: Uo, a questo punto, dato che le nostre ospiti si sono defilate, per una volta che lo studio non è crollato e non ha subito danni irreparabili, io staccherei e manderei la pubblicità.
Uo: Ehm, sì, mi sembra un'ottima idea. Bene, quindi addio a tutti e ci si vede.
Regista: Non sarai stata un po' troppo sbrigativa?
Uo: Come si sono defilate loro, posso farlo anch'io. Ciao ciao!



NOTE:
*"accm accm" in realtà non significa niente: ho cercato di rendere il suono dello schiarimento di voce con un'onomatopea, ma, sinceramente, non so quanto questa renda l'idea x)
** The Sims è un gioco per il PC in cui i personaggi, invece di svestirsi, per cambiare abito, girano su sé stessi, cosa che più o meno fa Erza quando riequipaggia il proprio armamentario.





Angolo dell'autrice:


Saaalve! ^-^
Ecco qui il quarto capitolo di "Scopri il tuo compagno di Crossover". Scusatemi se ci ho messo un pochino per aggiornare la fic, ma in questi giorni sono stata fuori e, appena tornata, ho dovuto recuperare una marea di compiti in classe e interrogazioni di fine anno. Mi scuso anche per un'imprecisione nel testo: il nome di Erza è rimasto invariato e mantiene la pronuncia giapponese, mentre quello di Kallen è stato scritto seguendo la traduzione occidentale. Spero che anche quest'intervista sia di vostro gradimento!
Prossima Track: Near di Death Note e Koushiro (Izzy) di Digimon Adventure!
Ciau ;)
karikeehl

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Capitolo 5
 *** Intelligenza al top con un futuro hacker e l'asociale per eccellenza ***


Track 5: Intelligenza al top con un futuro hacker e l'asociale per eccellenza.


Uo: Shiao, gentee! Scusatemi per il saluto alla bambina-idiota, ma una mia amica mi ha contagiato e adesso saluto tutti così! ...non è vero, avevo solo voglia di dire qualcosa di stupido.
Regista: Ehi, Uo, io inizierei, senza perdere altro tempo. E inoltre, come ti vengono in mente certe idee? Se devi salutare il pubblico, fallo in modo posato ed educato! Non alla come-capita-capita.
Uo: Ok, ok, Ricomincio. Persona Posata: MODE ON. Accm accm. Buonasera, cari telespettatori, benvenuti ad una nuova ed entusiasmante puntata di "Scopri il tuo compagno di Crossover"! ...meglio?
Regista: Mah, diciamo che è accettabile.
Uo: Bene. Allora, nella puntata odierna avremo due ospiti importanti, in quanto ritenuti due bambini prodigio: Near e Koushiro. Probabilmente a molti di voi sembrerà una perdita di tempo intervistare due personaggi di così poco conto, dato che Near è odiato dalla maggior parte delle persone e Koushiro appartiene ad una generazione passata. Ma noi ci divertiamo a perdere tempo, quindi eccoli qui! Accomodatevi, ragazzi!
Near: ...
Koushiro: Salve! Grazie per avermi invitato qui oggi, sono davvero emozionato.
Uo: Ciao Koushiro! Sono contenta che tu sia felice di partecipare al nostro importante e serio programma.
Regista: Sei sicura che serio sia l'aggettivo giusto, uo?
Uo: Questi sono dettagli, dettagli insignificanti! Benvenuto, Near!
Near: Ciao.
Uo: Wow, sprizzi gioia da tutti i pori... Allora, vi dico solo che dovrete rispondere alle domande che vi porrò da ora in poi. Iniziamo!
Near: ...va bene.
Koushiro: Ok, pronti.
Uo: Nome?
Near: Quale nome?
Uo: Quello reale.
Near: Nate River.
Koushiro: Koushiro Izumi.
Uo: Alias?
Near: Near o N.
Koushiro: Izzy. Diciamo però che, più che un alias, "Izzy" è il nome con cui mi chiamano le persone occidentali.
Uo: Ops! Scusami, dato che qui non siamo in Giappone, preferisci che ti interpelli con il tuo nome Alias?
Koushiro: Non ti preoccupare, vanno bene entrambi. L'importante è che la gente sa chi io sia.
Uo: Mi sembra una cosa giusta. Grazie. Quanti anni avete?
Near: 18.
Koushiro: 13.
Uo: Compleanno?
Near: 24 agosto.
Koushiro: 9 marzo.
Uo: Qual è il colore dei vostri capelli e quale dei vostri occhi?
Near: Capelli bianchi e occhi neri.
Uo: Allora hai qualcosa di non bianco nel tuo essere! Scandalo!
Near: Se è per questo, anche il colore della mia pelle tende al rosa..
Uo: Bah, è un rosa talmente chiaro e pallido che sembra più bianco latte.
Near: Come sei complicata..!
Uo: Lasciamo stare. Izzy?
Koushiro: Capelli rossi e occhi neri.
Uo: Nome dell'anime o manga di cui fate parte?
Koushiro: Digimon Adventure e, se vogliamo dirla tutta, anche Adventure 02.
Uo: Quindi, se nomini due serie, significa che parli solo riguardo un anime.
Koushiro: Beh, a dire il vero i Digimon nascono come videogioco. In seguito, prendendo spunto dai mostri digitali, simbolo di tale videogame, è stato ideato l'anime e, dalla serie animata, è stato tratto il manga; l’unica differenza è che nel fumetto il protagonista è unicamente Tai, mentre nella serie originale lo siamo tutti noi Digiprescelti.
Uo: Capisco... È la prima volta che incontro qualcuno che proviene da un anime: solitamente i nostri intervistati nascono come protagonisti di un manga che solo poi diventa anime. Che dire, non si finisce mai di imparare. E tu, Near?
Near: Io provengo dall'universo di Death Note che però, come hai appena detto, nasce come manga.
Uo: Ok. C'è un oggetto senza il quale non potreste vivere?
Koushiro: Il mio fido Laptop.
Near: I miei giocattoli.
Uo: Come i tuoi giocattoli? Ma non sei maggiorenne?
Near: Perché, tu non compri i gadget dei tuoi manga preferiti?
Uo: Sì, ma...
Near: E non dormi con i peluche dei tuoi personaggi preferiti?
Uo: Sì, ma...
Near: Allora niente obiezioni.
Uo: Oh, scusa! Non si può fare un minimo di conversazione con te! E comunque, non è la stessa cosa.
Near: Certo che lo è.
Uo: Ok, come dici tu. Tanto è inutile discutere con un puffo bianco su cose così ovvie. Ah, con l'aiuto di tanta tanta pazienza, passiamo alla prossima. Cosa fai nella vita, Koushiro?
Koushiro: Ho 13 anni, cosa vuoi che faccia? Frequento la scuola come tutte le persone normali.
Uo: Giustamente, cosa volevo che facessi? Tra questi due, quella stupida sembro io... Near?
Near: Sono il successore di L e, quindi, ho ereditato il titolo di "detective migliore del mondo". Inoltre, sono a comando dell'SPK, un'organizzazione nata al solo scopo di catturare Kira. In poche parole, cerco di tenere alto il nome di L e sono certo di riuscire a scovare il pazzo omicida che l'ha ucciso.
Uo: Una vita decisamente più movimentata di quella di Koushiro, ma comunque monotona. Bene, nel campo sentimentale, invece? C'è qualcuno di cui sei innamorato, Near?
Near: Non ho intenzione di rispondere a tale quesito.
Uo: Per caso è un soggetto alto, biondo, figo, amico stretto di Willy Wonka? Oppure è un accanito fumatore, sempre figo, con degli occhiali da aviatore posati su una testa di capelli rossi?
Near: Non ho intenzione di rispondere a tale quesito.
Uo: Come vuoi. Tanto non fuggirai in eterno, eheheh! Ti voglio proprio vedere alle prese con le ultime domande. MUAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Koushiro: ...
Near: ...
Uo: Beh?
Koushiro: Cos'era quella risata cattiva?
Regista: Lo spirito della fungirl sepolta in lei si è risvegliato! Che qualcuno ci salvi!
Uo: TACI! Accm accm. Izzy? Cosa ci dici della tua vita privata?
Koushiro: Cosa ti dico...? Dico che probabilmente sono invaghito di una persona.
Uo: Oh, bene! Dai, raccontaci qualche dettaglio!
Koushiro: Ehm... È più alta di me e adesso si è tinta i capelli di rosa con delle extension rosse. È sempre allegra e i suoi occhi sono più dolci del miele; ogni volta che li osservo, affogo nella dolcezza del loro sguardo...
Uo: Awn! Come sei romantico!
Koushiro: Già... l'unico problema è che credo che a lei piaccia un altro.
Uo: Comecome? Ne sei sicuro?
Koushiro: Non del tutto, ma è molto probabile.
Uo: Dai, non ti abbattere! Noi qui facciamo tutti il tifo per te!
Koushiro: Grazie. Sei molto gentile.
Uo: Ti pare? Confidiamo nella tua felicità, piccolo genio! Quando un ospite partecipa con serenità all'intervista, rivelandoci anche i suoi sentimenti e i suoi più oscuri segreti, aiutarlo è un piacere. E, al contrario di qualcuno che a malapena risponde, tu stai vivendo l'intervista nel modo più giusto.
Near: Hai commenti da fare sulle mie risposte?
Uo: Ne ho eccome! Ma sono una persona educata io e non posso fare commenti sconvenienti, altrimenti gli ascolti calerebbero.
Near: Parli come McLean *.
Uo: Ma McLean COSAA?!!
Koushiro: Ehm, la prossima domanda? Meglio calmare le acque...
Uo: Sì, dunque, chi è il vostro peggior nemico?
Koushiro: La connessione a Internet non funzionante.
Uo: Oh, qualcuno che mi capisce! Nate?
Near: Sei pregata di non chiamarmi con il mio nome.
Uo: Scusa, scusa, non sia mai! Allora, Near, hai un peggior nemico?
Near: Kira.
Uo: Va bene così?
Near: Non "così va bene", ma "così deve essere".
Uo: Uff, che rottura di scatole... Vuoi farci almeno la cortesia di dire il nome del tuo migliore amico o ti devo mandare una richiesta per posta indirizzata a tale Near River?
Near: I miei Lego.
Uo: Solo tu puoi avere per amici dei Lego a 18 anni... Ah, Koushiro ti prego, rispondici in modo più consono!
Koushiro: Taichi Yagami. O meglio, Tai Kamiya, dato che siamo in Occidente.
Uo: Invece, avete un sogno nel cassetto?
Near: Consegnare Kira alla giustizia.
Koushiro: Ampliare le mie conoscenze fino a quando sarà possibile.
Uo: Bene. W la cultura! Near, cosa pensi della società?
Near: Ritengo che le persone non siano giudicabili: ognuno ha un suo modo di vedere le cose, chi nel modo più giusto, chi nel modo più errato.
Uo: Mmm, interessante. Izzy?
Koushiro: Intendi la società umana o quella digitale?
Uo: Non ci avevo pensato. Presumo che in questo caso, tu possa anche parlarci del mondo digitale.
Koushiro: Allora vi dico sin da subito che Digiworld è un posto fantastico: gli oggetti, i luoghi, le piante, tutto è strabiliante e meraviglioso. E poi, i Digimon sono creature speciali e curiose. Sono davvero contento di aver avuto la fortuna di poterlo conoscere.
Uo: Che invidia! Secondo te i mostri digitali appartenenti a questo mondo di dati cosa pensano della tua persona?
Koushiro: Credo che mi considerino un amico, come loro lo sono per me. Anzi, se potessimo affermare ciò, direi che Tentomon è un ottimo amico.
Uo: Affascinate. Near, tu invece come sei giudicato dalla società?
Near: I seguaci di Kira mi odiano. È il minimo che possa aspettarmi da loro: dopotutto, vivo per scovare il loro Dio.
Uo: ...non hai altri argomenti?
Near: No.
Uo: Non riesci a dire qualcosa di più coinvolgente? Proviamo così: cosa ne pensi di Koushiro Izumi?
Near: È una persona intelligente. Forse potrebbe entrare a far parte dell'SPK.
Uo: E tu, Koushiro? Sei d'accordo con l'affermazione di Near?
Koushiro: Non dico che mi dispiacerebbe essere un agente segreto sotto copertura, ma la cosa non rientra nel mio stile. Ti ringrazio, Nate, ma declino l'invito. Comunque, anch'io penso che sia lui un ragazzo con un quoziente di materia grigia invidiabile, però, come dire, sei un po' troppo...
Uo: Freddo?
Koushiro: No, un po' troppo...
Uo: Menefreghista?
Koushiro: No no, un po' troppo...
Uo: Kinder Bueno?!
Koushiro: ...e questo che c'entra?
Uo: Che ne so io?! Sei indeciso come la tizia dello spot!
Near: Questa è pubblicità occulta.
Uo: Taci, palla di neve sporca.
Near: Mica sono una cometa **.
Uo: Ahah, che bella battuta! Spiritoso.
Koushiro: Trovato! Sei un po' troppo distaccato dal mondo; dovresti lasciarti andare di più. Per lo meno, sorridi!
Near: Non è nel mio stile. Declino l'invito, grazie.
Koushiro: Non volevo mica offenderti... scusa.
Near: Non sono offeso.
Uo: Oh, adesso basta! Ci penso a trovare qualcosa nel tuo stile, eheh! Sei a favore dello yaoi, Near?
Near: Non intendo rispondere a tale quesito.
Uo: Eh, no! Mi dispiace tanto, ma già hai sviato una volta il discorso, non lo farai ancora! Sei costretto a rispondere.
Near: Non credo proprio.
Uo: Invece sì!
Near: Uff, quanto sei noiosa. Ti rispondo solo perché non voglio più sentirti.
Uo: E...?
Near: Ritengo di dover rispondere con un monosillabo affermativo.
Uo: Quindi sei a favore!
Near: mm.
Uo: Lo sapevo. Sappiamo che il tuo compagno ideale inizia per "M", ma il punto è: finisce per "ello" o per "att"?
Near: Temo di dover scegliere la prima opzione, anche se la seguente non mi discpiace affatto.
Uo: TAAA! TI ABBIAMO SGAMATO!
Regista: Uo, per favore, scendi dalla sedia e non puntare il dito contro un ospite in quel modo: sembra che tu l'abbia appena colto sul punto di compiere un omicidio. È inquietante!
Uo: Ops, pardòn! Bene, dopo aver avuto la conferma dal suddetto ragazzo non-ve-lo-volevo-dire-ma-mi-avete-sgamato-comunque, Koushiro, raccontaci i tuoi pensieri: sei a favore dello yaoi?
Koushiro: Direi di no, non lo sono affatto.
Uo: E un ipotetico compagno?
Koushiro: Se proprio dovessi scegliere, voterei Tai.
Uo: D'accordo. Adesso, ecco la tanto attesa domanda a sorpresa. Chi è il più intelligente tra voi? Il piccolo genietto del computer o il successore del famoso L?
Black*Star: YAHOOO! Sono io il più intelligente! Il migliore di tutti!
Uo: cos-... COSA DIAMINE CI FAI TU QUI?!! Non ti aveva cacciato via il corpo di sicurezza dopo che hai distrutto lo studio affiancato dal tuo amico belli-capelli?
Black*Star: Chee? Quello non è amico mio! E poi, quando si tratta di essere i migliori, io rientro sempre nella categoria!
Uo: Sicurezza! Portatelo via prima che distrugga qualcosa, di nuovo!
Near: ...
Koushiro: ...
Black*Star: Che morti di sonno qui! Si vede che manca il numero uno!
Natsu: Ehi, eccoti! Che fine avevi fatto, assassino del cavolo?! Non abbiamo ancora finito lo scontro noi due!
Uo: Oddio no, anche lui NO! Cacciatelii!
Koushiro: Ehm, io andrei, è stato un piacere. Ciao a tutti!
Near: Ti seguo.
Uo: Non voglio affrontare una situazione come quella dell’altra volta. Sicurezza..?!
Natsu: Sono tutto eccitato!
Black*Star: Fatti sotto, fiammifero! YAHOOO!
Uo: Bene, direi che per oggi è tutto. Grazie per averci seguito fino ad ora! Spero che continuerete a stare con noi! Alla prossima!
*TOOMB*
Uo: Meno male che si sono spostati fuori a combattere. Perlomeno, anche questa volta, lo studio arriverà alla puntata successiva senza danni.






NOTE:
*Chris McLean è un personaggio della serie animata canadese "Total Drama" che in Italia è arrivata con il nome di "A Tutto Reality". Essendo Chris un conduttore molto attento alla popolarità del suo show, è continuamente in cerca di nuove strategie per portare gli ascolti del programma a numeri sempre maggiori; al contrario, quando alcune situazioni potrebbero far calare gli ascolti, lo fa notare ai concorrenti, in modo tale da evitare questa spiacevole possibilità.
**Come dire, questa nota non ha molto senso, ma la scrivo lo stesso. Dovete sapere che la mia professoressa di scienze, quando spiega la lezione in classe, non dà la definizione di una data cosa come farebbe wikipedia o un qualsiasi testo scolastico, con nomi appropriati e scientifici, ma attribuisce a ogni cosa una definizione "terra-terra" nel vero senso del termine. Per esempio, l'atomo non è una struttura nella quale è normalmente organizzata la materia (fonte: Wikipedia), ma 'a capoccia de 'no spillo (fonte: prof.ssa). Quindi, tornando a noi, la cometa, secondo lei, è una palla di neve sporca. Io boh, contenta lei, contenti tutti x)






Angolo dell'autrice:


Shiao! (oggi sono fissata xD )
Grazie, grazie e ancora grazie per chi leggerà questo capitolo! *-* L'idea dell'intervista con Near e Koushiro infatti è nata per una richiesta della mia dolce quanto violenta sorellina che, amando entrambi i personaggi, mi ha costretto in malo modo chiesto gentilmente di scrivere questo capitolo. Devo dire, non sono molto soddisfatta del risultato, ma spero vi possa comunque strappare un sorriso ^-^ Inoltre, nell'intervista Koushiro dice di avere 13 anni; mentre per gli altri personaggi ho scritto la loro età basandomi su quella che hanno all'inizio della serie del loro manga/anime (per esempio, nel primo capitolo Light afferma di avere 18 anni; infatti, all'inizio della serie di Death Note ne ha 18, alla fine 23), per i Digiprescelti seguirò il corso del tempo della seconda serie animata e quindi l'età che hanno in tale serie.
Detto questo, vi do un piccolo anticipo sulla Next Track: Allen di D.Gray-Man e Edward di Fullmetal Alchemist! (della serie: ma che ci azzeccano insieme? Risposta: ancora non lo so, ma lo scopriremo presto ;P)
PS: la nota sulle mie ore scolastiche di scienze non era necessaria, ma, onde evitare che mi prendiate per baka (più di quanto non lo sia già) l'ho aggiunta lo stesso ;)
karikeehl

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Capitolo 6
 *** Due 15enni al prezzo di due arti meccanici e un braccio maledetto ***


Track 6: Due 15enni al prezzo di due arti meccanici e un braccio maledetto


Uo: Ma salve, gentaglia! Eccoci di nuovo insieme, pronti per il nostro odierno appuntamento di "Scopri il tuo compagno di Crossover". Dato che oggi avremo un importante ospite di origine inglese, mi sono preparata a tale situazione imparando qualche parola della lingua anglosassone!
Regista: Ma non dovresti conoscere anche la formazione dei tempi e le regole base per conversare in inglese con Allen, oltre ai termini?
Uo: Naaaaaaaaah! A chi vuoi che importi se parlo inglese o meno? L'importante è che mi paghino! BINGO! *
Regista: sssì Uo, certo Uo...
Uo: Facciamoli entrare allora! Un applauso di benvenuto per Edward Elric e Allen Walker!
Edward: Salve.
Allen: Ciao!
Uo: Hi Allen! Ciao Ed! Accomodatevi!
Edward: Dove mi metto?
Uo: Lì, vicino ad Aren-kun. Allora, siete emozionati?
Allen: Ehm, un pochino...
Edward: Niente affatto!
Uo: Bene, allora partiamo con la prima domanda! Ovviamente sapete di dover rispondere nel modo più sincero possibile, no?
Edward: Ovviamente.
Allen: Sì, certo.
Uo: Allora, let's go! Nome?
Edward: Edward Elric.
Allen: Allen Walker.
Uo: Alias?
Edward: tsk, l'Alchimista d’Acciaio!
Uo: Ed, è inutile che lo dici con tutta quella fierezza; tanto sappiamo che il 99,9% delle persone che ti conosce ti chiama "piccoletto".
Edward: CHE HAI DETTO?!
Uo: Passiamo oltre. Allen?
Allen: Beh, non ho alcun soprannome particolare.
Uo: Ma noi sappiamo che qualcuno ti chiama con un nome piuttosto curioso.
Allen: Se ti riferisci a quel tizio mangia-tofu arrogante e antipatico, smentisco tutto.
Uo: Ma come? Sia nell'anime che nel manga Kanda ti soprannomina "mammoletta"!
Allen: Non sono tenuto a far sapere in giro queste cose.
Uo: Ok, ok... state messi bene riguardo gli alias, voi due.
Edward: Perché, tu stai messa meglio, Uo?
Uo: Il mio nickname, come lo chiama Natsu, è fantastico e adatto all'atmosfera. E, se proprio lo devo dire, caro Alchimista, è meglio chiamarsi Uo piuttosto che Piccoletto o Mammoletta. Ma quanti anni hai per essere alto 1.49?
Edward: 15, 15 anni! E sono 1.62!
Uo: Sì, con l'aggiunta di 5 cm di anfibi e 8 cm di ciuffo ribelle rigorosamente tirato all'insù, neanche fosse un'antenna della radio.
Edward: Hai problemi? Guarda che tutti i ragazzi 15enni sono alti come me, a parte Ling.
Allen: Non vorrei far calare ancora di più la tua autostima Edward, ma anch'io ho 15 anni e sono alto 1.68...
Edward: Ma siete tutti contro di me?!
Uo: Eh, già già. Comunque, quand'è il vostro compleanno?
Edward: Non lo so.
Uo: Ma che razza di persona sei? Non ricordi neanche la data del giorno in cui compi gli anni?
Edward: C'è chi afferma che io sia nato il 3 febbraio e chi che dice che sia nato il 30 dicembre. Ovviamente conosco la data del mio giorno fortunato, ma non ho intenzione di rivelarla ad una che si chiama Uo... sembra l'abbreviazione di uovo.
Uo: ...che qualcuno mi dia la pazienza per sopportarlo per le prossime 18 domande. Tu, Allen?
Allen: Io sono stato adottato da Mana il 25 dicembre, quindi, non conoscendo la mia data di nascita, assumo come data di compleanno questo stesso giorno.
Uo: I understand. Invece, Ed, conoscerai almeno il colore dei tuoi occhi e dei tuoi capelli? O vuoi che ti presti uno specchio?
Edward: Entrambi color oro.
Uo: Mmmh, Allen?
Allen: Occhi grigi e capelli bianchi.
Edward: Ma come fai ad avere i capelli bianchi già a 15 anni?
Allen: Tu come fai ad essere più basso del metro e mezzo a 15 anni?
Edward: CHI SAREBBE IL FAGIOLINO MINUSCOLO INVISIBILE ALL'OCCHIO UMANO? EH, EH? CHI SAREBBE?!
Uo: Calmati, Ed!
Edward: GRRRRRRRAAAWH!
Regista: Oddio, uno Shinigami ha preso il controllo del suo corpo!
Uo: Ma che c'entra adesso lo Shinigami?
Regista: Ah, boh! Se tu e i nostri ospiti sparate buffonate a rotta di collo, per una volta posso farlo anch'io!
Allen: Shinigami? Un dio della morte! Morte uguale brutta cosa, brutta cosa uguale malvagità, malvagità uguale Akuma... ho risvegliato l'Akuma dormiente in lui! Aspetta, Alchimista, ti esorcizzo subito!
Uo: Nooo, fermo! Ehi tu, regista inutile, dammi una chiave inglese!
Regista: Che ci devi fare?
Uo: DAMMELA E BASTA!
Allen: Esorcista Allen Walker a lavoro...
Edward: GRRRRRRRAAAWH!
Uo: Fermoo!
*SDENG*
Regista: ...che hai combinato?
Uo: Ehm... ho improvvisato?
Allen: Gli hai dato una chiavata in fronte.
Uo: Winry lo fa sempre... e sempre funziona. Io improvviso e funziona lo stesso. I'm a fucking genius!
Edward: mmmm.
Allen: Si sta riprendendo?
Uo: Pare di sì.
Edward: WINRY! Che caspio fai?
Uo: Cos'è, la forza dell'abitudine? E ti prego, non chiamarmi Winry!
Edward: Ma ti sembra normale prendere la gente a chiavate in fronte?
Uo: Beh, se sono possedute sì. Bene, ora che si sono calmate le acque, andiamo avanti, che con questa storia siamo in ritardassimo sul programma. Edward, Allen, rispettivamente, fate parte dell'anime/manga di Fullmetal Alchemist e D.Gray-Man, giusto?
Edward: Mmmh.
Allen: Yes!
Uo: C'è un oggetto che nella vita quotidiana preferite usare?
Edward: Il mi braccio destro.
Allen: Il mio braccio sinistro.
Uo: Regà, che fantasia... uno con un braccio meccanico e l'altro con un arto maledetto. E, ditemi, cosa ci fate nella vita con questi "oggetti"?
Edward: Faccio la pubblicità dell'olio per automail.
Uo: ...
Allen: ...
Uo: ...ah sì?
Edward: MA CHE DOMANDA È?! Cosa vuoi che faccia un Alchimista? Compio trasmutazioni, no?
Uo: Ma non dovresti cercare la pietra filosofale per riavere indietro i tuoi arti e il corpo di Al, scusa?
Edward: Faccio anche quello.
Uo: E dillo subito, no? Allen, tu invece come passi le tue giornate?
Allen: Esorcizzando gli Akuma che sono in giro, con lo scopo di trovare i frammenti perduti dell'Innocence.
Uo: I understand... C'è una persona di cui sei innamorato, Ed?
Edward: No.
Uo: Ah, ma davvero? E Winry cos'è, un comodino senza sentimenti?
Edward: È un'amica d'infanzia, soltanto un'amica.
Uo: Esorcista?
Allen: Nada.
Uo: Ma cosa "nada"? E Linalee? E poi, non sei inglese? Al massimo, "nobody"!
Allen: Nada è più figo di un "nobody" universale. E poi, Linalee sta con Lavi.
Uo: EEEEEEEEEEEEEH? CHE COSA?!
Allen: Dai, scherzavo! Komui si irriterebbe alquanto nel sapere che la sua dolce sorellina è invaghita di qualcuno... Anche perché tale qualcuno non esiste, non ancora.
Uo: Mi hai fato prendere un colpo, mannaggia a te! Come possiamo noi non essere al corrente degli ultimi gossip? Appena abbiamo finito la direzione mi sente! Accm Accm. Next question. Chi è il tuo migliore amico, Allen?
Allen: Lavi.
Uo: E il tuo, Ed?
Edward: Migliore amico, dici? Non saprei... Ling?
Uo: Se non lo sai tu, che vuoi che ne sappia io? Saprai almeno chi è il tuo peggior nemico...
Edward: Ovviamente! Envy, Envy e ancora Envy!
Uo: E gli altri homunculus cosa sono, allegri compagni? Andate al mare insieme e organizzate uscite in centro tutti insieme appassionatamente, felici e contenti?
Edward: Che c'entra?! Quella palma è senza dubbio il peggiore di tutti!
Uo: Sì, va bene, ok, certo. Nuova gang di bulli: il piccoletto con un'altezza inferiore al metro e mezzo e i suoi amici non umani con poteri alieni! Prossimamente sui vostri schermi!
Edward: Ma che cav-...? Ehi, aspetta! NON SONO UN PICC-...
Uo: ALLEN CARISSIMO! Esponici la tua opinione, almeno azzittiamo l'alchimista. Il tuo peggior nemico?
Allen: Beh, al contrario di Edward, che considera suo acerrimo nemico un solo componente della banda dei cattivi, io affermo di essere oggetto d'odio di Tyki, Road e Kanda.
Uo: Kanda ci sta pure, anche se non è un nemico, Tyki tanto tanto, ma Road... Non era innamorata di te?
Allen: Non è cos-...
Uo: E tu la tradisci con Linalee?! Vergognati, Allen!
Allen: Ma che cav-…?
Uo: Non ho parole! Sei una persona senza cuore! Spero vivamente che il tuo scopo non sia sposarne una e avere come amante a vita l'altra!
Allen: Ma da dove l'hai tirata fuori Linalee? E poi, neanche per sogno!
Uo: E allora qual è il tuo sogno?
Allen: Proteggere sia gli Akuma che gli esseri umani.
Uo: E il tuo, Edward?
Edward: Riavere indietro il corpo di Al, il mio braccio destro e la mia gamba sinistra.
Uo: Mmm, ok. Cosa pensate della società?
Edward: Sono tutti idioti, governati dagli homunculus e da un vecchio con la barba.
Allen: Il mondo si divide in Akuma e uomini ed entrambi devono essere salvati dal male e dalla disperazione.
Uo: E, secondo voi, come vi giudica la comunità?
Allen: Gli esorcisti mi considerano un alleato, i Noah un avversario.
Edward: Idem. Per il ragazzo-palma e la sua combriccola di amichetti e fratellini sono solo un sacrificio.
Uo: E, invece, cosa pensate l'uno dell'altro?
Edward: Allen è troppo giovane per avere i capelli bianchi.
Allen: Edward è troppo basso per essere un 15enne.
Edward: A CHI HAI DATO DEL FAGIOLINO?!
Uo: Ed, basta!
Edward: È lui che comincia!
Allen: Pff, come se fosse colpa mia del fatto che tu sia basso.
Edward: Maledett-...
Uo: BENE! Prima avete detto di non essere innamorati, giusto?
Allen: Giusto.
Edward: Mmmmh.
Uo: Ma avete detto di non essere innamorati di una ragazza, dato che abbiamo menzionato Winry e Linalee. Se spostassimo la domanda in un altro campo?
Edward: Che significa?
Uo: Siete a favore dello yaoi?
Edward: N-no!
Allen: ...n-no.
Uo: E se per caso, per un puro semplice ipotetico caso, vi doveste imbattere in un'avventura yaoi, chi sarebbe il vostro compagno?
Edward: Nessuno.
Uo: Devi rispondere per forza.
Edward: Non ci penso nemmeno!
Uo: Dai Ed, lo sappiamo tutti che sceglieresti il caro vecchio ragazzo-palma o il simpatico e allegro colonnello!
Edward: Non esiste!
Uo: Ne se convinto?
Edward: ...sì?!
Uo: Tranquillizzati! Prometto che quello che dici rimarrà tra queste mura.
Edward: Ma se il cameraman mi sta riprendendo dall'inizio dell'intervista...
Cameraman: Ciaoo!
Uo: Allora ti posso rassicurare dicendoti che non sei vincolato a quello che dici?
Edward: Uff, ok, hai vinto. Probabilmente sarei indeciso tra Envy e Roy.
Uo: E ci voleva tanto? Allen?
Allen: N-nada.
Uo: Ancora con questo "nada"? Comunque, neanche tu sei vincolato.
Allen: ...Lavi e Kanda.
Uo: Wow, adoro i triangoli! Fantastico! Adesso la domanda a sorpresa!
Allen: Dopo il colpo basso dello yaoi, ho paura di sapere questa domanda.
Uo: Ecco qua: chi tra voi è il personaggio più uke?
Edward: ...
Allen: ...
Uo: Imbarazzo time!
Edward: Ma ti sembro uke, IOO?!
Uo: Ovviamente. Non mi dirai mica di essere convinto del contrario!
Edward: Ora ti picchio!
Uo: Aaaaaaah!
*SDENG*
Uo: Eheh, la chiave inglese funziona sempre. Signori e signori, grazie per essere stati con noi! Alla prossima! Via alla sigla!
Regista: Uo, non mi sembra il caso di finire la puntata così, di punto in bianco.
Uo: Perché, scusa? Le domande sono finite, che altro dobbiamo fare?
Regista: Il signor Walker è ancora traumatizzato per il quesito a sorpresa...
Allen: ...
Regista: ...e il signor Elric continua a sanguinare dopo la seconda chiavata in fronte nel giro di mezz'ora.
Edward: Mmm...
Uo: Eeeeeeeh, vabbe'! Per così poco, che vuoi che sia?! C'è il personale di servizio che viene pagato apposta per risolvere questi piccoli inconvenienti. Ehi, Cameraman! Andiamo a farci una granita?
Cameraman: Arrivooo!
Regista: Se ne sono andati... Non ho parole. Mi tocca anche chiudere, adesso! Signori e signori, scusateli. Arrivederci e alla prossima puntata! Mandate la pubblicità, per cortesia, prima che succeda qualcos'altro!






NOTE:
*Battuta di Chris McLean (sì, sempre lui xD), proferita in un episodio della prima serie animata.






Angolo dell'autrice:


Un saluto a tutti!
Eccomi di nuovo qui, con il sesto capitolo di "Scopri il tuo compagno di Crossover". Chiedo venia per averlo pubblicato con un pochino di ritardo ^^' Questa settimana è stata terribilmente stressante: ultimi giorni di scuola, ennesimi compiti e interrogazioni... ma l'importante è che adesso sia finita! Finalmente siamo in vacanza! *ww* Detto questo, spero che questa sesta intervista sia stata di vostro gradimento :)
Next interview: Loki (Leo) di Fairy Tail e Soul di Soul Eater!
Un bacio e buone vacanze! :D
karikeehl

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Capitolo 7
 *** Uno spirito playboy e una falce super cool ***


Track 7: Uno spirito playboy e una falce super cool


Uo: Signore signori, buona sera e bentornati a "Scopri il tuo compagno di Crossover"! Ultimamente abbiamo avuto qualche problema burocratico, dato che l'ultima volta il signor Walker è rimasto sotto shock per via di alcune domande e i suoi cari avvocati hanno deciso di farci causa (che, ovviamente, abbiamo vinto). Ecco spiegato il motivo di questo imperdonabile ritardo; per qualsiasi reclamo, rivolgetevi alla direzione, grazie.
Regista: Uo, ma se sei tu che amministri il programma e fai tutto da sola! In pratica sei tu la direzione...
Uo: Bene, torniamo a noi!
Regista: Mi sta ignorando...
Uo: Quest'oggi avremo l'onore di avere due ospiti che si sentono super fighi, anche se non lo sono!
Regista: Continua ad ignorarmi...
Uo: Un applauso per l'entrata in scena di Loki e Soul Eater!
Loki: Grazie, grazie!
Soul: Ciao!
Uo: Ragazzi, accomodatevi! Sapete come funziona?
Loki: Dobbiamo semplicemente rispondere alle tue domande, no?
Uo: Esatto. Inizio con Soul, ok?
Soul: Vai, sono pronto.
Uo: Regista, dammi il rullo di tamburi e il conto alla rovescia!
Regista: Dove caspio li trovo i tamburi?! E da quando facciamo il conto alla rovescia?
Uo: Da ora!
Regista: Ma "da ora" cosa!?
Uo: Cameraman?
Cameraman: Ciaoo!
Uo: Vai col conto alla rovescia!
Cameraman: Yeah! Ho sempre desiderato fare il "3, 2, 1" in un programma come questo!
Regista: Oh santo cielo...
Uo: Vai!
Cameraman: 3...
Loki: Ma dove siamo finiti?
Soul: "In un manicomio travestito da studio di televisivo" ti sembra una risposta accettabile?
Loki: A questo punto penso che dire anche "uno studio travestito da manicomio" vada bene.
Cameraman: 2...
Soul: Ma non è la stessa cosa che ho detto io?!
Loki: Ah, boh!
Cameraman: 1...
Soul: Tutto ciò è molto poco fico.
Uo: VIAAA! Nome?
Soul: Soul Eater.
Uo: ... e non hai un cognome?
Soul: Dire il proprio cognome quando ti viene richiesto solo il nome di battesimo è una cosa da poveracci. Io sono un ragazzo fico, quindi non te lo dico.
Uo: Ah sì?
Soul: Ovvio! E ho anche una certa classe: ti ho tirato fuori una rima dal nulla!
Uo: Vabbe'... tu, cavo spivito del Leone?
Cameraman: Perché sta facendo la voce da idiota con la "r" moscia?
Regista: Tu lo sai? Per me è un mistero!
Loki: Leo.
Uo: Alias?
Soul: Il più fico di tutti.
Uo: Sì, certo Soul... Leo?
Loki: In gilda, tutti mi chiamano Loki.
Uo: Ottimo. Quanti anni avete?
Loki: Essendo uno spirito stellare, sono immortale! Però, quando prendo forma umana, assumo l'aspetto di un 18enne.
Soul: Bah, penso intorno ai 15-16...
Uo: Come fai ad essere fico se non conosci neanche la tua età?
Soul: Le persone cool come me possono anche non saperla. Tanto ci sono i miei fans che conosco la mia età al posto mio!
Uo: Sì, certo... scommetto che non sai neanche il giorno del tuo compleanno; tanto lo conosco i fans!
Soul: Esatto!!
Uo: Santa pazianza, dammi la forza di sopportarlo fino a termine dell'intervista... Loki?
Loki: Sono lo spirito del Leone, per ciò direi che il mio compleanno è il 23 luglio.
Uo: Ok. Una risposta curiosamente insensata, ma sicuramente migliore di quella di Soul.
Soul: Hai da ridire?
Uo: No, meglio che andiamo avanti, altrimenti non finiamo più. Colore dei vostri capelli?
Soul: I miei capelli sono di una perfetta tonalità biancho-latte.
Uo: Sì, come no, e quelli di Loki sono arancio-arancia.
Loki: Esatto! Come hai fatto ad indovinare?
Uo: Santa pazienza, dammi più forza, ti prego! Non ce la posso fare. Ok, calmiamoci. Accm accm. Il colore dei vostri occhi, invece?
Soul: Rosso.
Loki: Azzurro.
Uo: Il nome dell'anime/manga a cui appartenete è...?
Loki: Fairy Tail.
Soul: Soul Eater.
Uo: Fammi indovinare, il fatto che il tuo manga di origine abbia il tuo stesso nome ti fa sentire fico.
Soul: Tanto.
Uo: Ovviamente. C'è un oggetto in particolare che vi piace utilizzare?
Loki: Il mio anello, tramite il quale posso evocare il potere magico "Regulus".
Uo: Mmm, interessante. Soul?
Soul: Io sono un'arma con sembianze umane; in pratica, il mio oggetto preferito è me stesso.
Uo: Poco narcisista, insomma. E, sentiamo, come usi il narcisismo nella tua vita?
Soul: pff, ovviamente aiutando Maka a sconfiggere le uova di Kishin, al fine di diventare io stesso Falce della Morte.
Uo: E tu, Leo? Cosa fai nella vita?
Loki: Naturalmente, ciò che fa uno spirito stellare: aspetto impazientemente che la mia padrona mi chiami per combattere al suo fianco. Ogni tanto però uso il mio tempo libero per uscire con qualche bella ragazza.
Uo: Qualche bella ragazza? Allora c'è qualcuno di cui sei innamorato?
Loki: Un playboy non dovrebbe esporre in pubblico i suoi veri sentimenti, altrimenti perderebbe credibilità.
Uo: E se non parlassi con "Loki il playboy", ma rivolgessi la domanda a "Leo lo spirito dello zodiaco"?
Loki: In questo caso, ti risponderei con un semplice nominativo: Lucy Heartphilia.
Uo: Wow, che cosa tenera! È da tanto tempo che ti piace?
Loki: Da sempre.
Uo: E, sempre parlando tra Uo e Leo, ci daresti qualche notizia in più su di lei? Aspetto fisico, carattere...
Loki: È una ragazza altruista, gentile e sempre allegra; ha dei capelli biondi liscissimi e sempre in ordine, mentre i suoi occhi sono di un colore particolare, che ricorda molto il cioccolato al latte. Per quanto riguarda il suo corpo, magro e slanciato, beh, che dire... è semplicemente perfetto.
Uo: Awn! Sono proprio contenta per te! Spero che lei sia a conoscenza di questa tua venerazione nei suoi confronti.
Loki: Per esserne a conoscenza lo è, però non so se ricambia i miei sentimenti; o almeno, se anche fosse, non lo dà a vedere.
Uo: Non dire così! Sicuramente apprezzerà il tuo amore! E tu, Soul? Che ci dici di Maka?
Soul: M-Maka? È solo un'amica.
Uo: Sì, certo, e io sono la moglie di L.
Regista: Davvero? Da quando?
Uo: Da adesso.
Regista: Perché non mi hai invitato al matrimonio?
Uo: Era una risposta ironica, idiota.
Cameraman: Ehi, non ha invitato neanche me! Sei cattiva!
Uo: Ho detto che era una battuta, idiota! Se Soul afferma che Maka è solo un'amica, io posso anche dire di essere la moglie di L.
Cameraman: Solo un'amica? Ma dai, io avrei detto che fosse la sua amante...
Soul: Aman... cheeee?! Ma sei scemo?
Uo: Oh santen shieru, come faccio a spiegare a quel Cameraman bakato che stavo scerzando? Vabbe’, sorvoliamo. Quindi, Soul, da quanto tempo stai con Maka?
Soul: Io non sono fidanzato con Maka! E di sicuro non sono il suo amante! Vi pare che uno fico come me si possa mettere con una senza tette come lei? E poi, Maka sta con Kid.
Uo: CHE COSAAAAA?! Maka e Kid? Un nuovo scoop! Fantastico! Abbiamo appena scoperto l'esistenza di un triangolo amoroso!
Soul: Ma che cavolo dici?! Io non rientro nella figura!
Uo: E chi dovrebbe essere il vertice del triangolo? Black*Star?
Black*Star: Yahooo! Ciao Soul, come butta?!
Uo: Oddio, ma questo sta sempre qua?! BUTTATELO FUORI!
Soul: Beh, potrebbe.
Uo: Sì, come no. Comunque, appurato che a Loki piace Lucy e Soul fa quadrato con Black, Kid e Maka...
Soul: Ti ho detto che non faccio il triangolo! E tantomeno il quadrato!
Uo: La presentatrice qui sono io, Mister-Fico, per cui posso dire tutte le cavolate che voglio! Stavo dicendo, ora che abbiamo risolto i problemi di cuore, passiamo a quelli d'amicizia: chi è il vostro miglior amico?
Soul: Black*Star.
Loki: Mah... forse Gray Fullbuster.
Uo: E il vostro peggior nemico?
Soul: Sicuramente, chiunque crede e spera (vanamente) di essere più fico di me!
Uo: sssì... Loki?
Loki: Prima che venisse alla luce la mia vera natura, consideravo miei nemici tutti i maghi degli spiriti stellari. Ora, direi tutti coloro che vogliono fare del male a Lucy: i suoi nemici sono anche i miei.
Uo: Avete un sogno nel cassetto?
Loki: Io desidero unicamente proteggere Lucy: come sogno e condizione, mi basta e avanza per essere felice.
Uo: Che tesoro! E tu, Soul?
Soul: Ovviamente, diventare la Death Scythe più cool del mondo!
Uo: Cosa pensate della società?
Soul: Baka!
Uo: Come "baka"?
Soul: Sono tutti baka!
Uo: Oddio, Excalibur si è impadronito di lui!
Soul: Ma dai, scherzavo! Ti sembro il tipo che permette a quel rompiscatole di una spada del XII secolo di penentrarmi nel cervello?
Uo: Ma che scherzi fai? Addirittura imitare Excalibur... è  inquietante!
Soul: Ho improvvisato a caso.
Uo: ...ma che risposta è?
Soul: Boh! La verità è che la società può fare quello che vuole, ma nessuno potrà mai essere fico quanto me.
Uo: Ok. Più o meno. Loki?
Loki: Sono tutte brave persone, a parte i componenti delle gilde oscure.
Uo: ...?
Soul: Che risposta da bravo ragazzo...
Regista: Già!
Loki: Devo dire qualcosa a effetto o basta così?
Uo: Ah, come vuoi! Se pensi che basti...
Loki: Ok!
Uo: Ok... Invece, come vi giudica il mondo? Cosa pensa la gente di voi?
Loki: Non per vantarmi, ma sono uno degli spiriti più forti in circolazione; credo che la gente mi aduli e rispetti per questo! Inoltre, sono un soggetto super affascinante e le ragazze fanno la fila per uscire con me.
Uo: Ti stai vantando.
Loki: No, sto solo dicendo come stanno le cose.
Uo: Bene, due narcisisti al prezzo di uno. Soul?
Soul: Tutti sanno che io sono il più fico del mondo. Non c'è altro da dire.
Uo: Sei monotono.
Soul: Che hai detto?
Uo: Che sei monotono.
Soul: Ripetilo se hai il coraggio!
Uo: Troppa fatica. SWANG! *
Soul: Brutta...!
Uo: Leo, cosa pensi di Soul Eater?
Loki: È monotono.
Soul: Anche tu, maledetto spirito?!
Uo: E tu, So-..?
Soul: Leone dei miei stivali! Sei un inutile playboy rompiscatole e orgoglioso! Ti massacrooo!
Uo: Oh beh, mi ha evitato la fatica del porre il quesito. Ora però, caro Soul, calmati che la prossima sarà difficile.
Soul: GRRRR!
Loki: ppf, che personaggio noioso.
Soul: Ora ti faccio vedere!
Uo: BASTA! Ho detto che la prossima domanda sarà difficile, perciò ZITTI e A CUCCIA!
Loki: ...
Soul: ...
Uo: Così va meglio. Ecco il quesito: siete a favore dello yaoi?
Loki: Ovviamente no.
Soul: Certo che no! Se sto con Maka, non posso essere a favore, ti pare?
Uo: L'HA AMMESSO! Gente, Soul Eater ha ammesso di stare con Maka Albarn! YAHOOOO! Sono un fottuto genio!
Regista: Uo, quello lo sapevano tutti... E non rubare le battute di Black*Star! Sei inquietante... peggio di Soul-Excalibur!
Uo: L'ha ammesso pubblicamente! Fantastico, fantastico!
Regista: Ok, è partita.
Cameraman: E dov'è andata?
Regista: In crociera alle Hawaii.
Cameraman: Davvero? Io pensavo che stesse fungirlando...
Regista: Ma no?! Hai un'intelligenza sovrumana per averlo capito!
Cameraman: Wow, grazie!
Regista: Oh santo cielo, questo è più stupido di Uo! Ma da dove lo abbiamo pescato?
Cameraman: Dal laghetto dell'EUR! **
Regista: Andiamo sempre peggio... Uo, riprenditi!
Uo: Eh? Ah, giusto, siamo ancora in diretta! Accm accm. Ok, scusatemi per l'inconveniente: ora siamo tutti a conoscenza dell'effettiva relazione tra Soul Eater Evans (perché, anche se non l'hai detto prima, noi conosciamo il tuo cognome) e Maka Albarn. In questo caso, possiamo anche affermare che, nel triangolo, Kid fa il terzo incomodo e Black*Star l'imbucato a buffo.
Soul: ...
Uo: Ma continuiamo la nostra intervista! Chi potrebbe essere secondo te un perfetto compagno per un'eventuale relazione yaoi, Loki?
Loki: Mmm... Boh, probabilmente farei un triangolo con Natsu e Gray.
Soul: Ma siete fissati con i triangoli da queste parti?
Uo: Tu, Soul?
Soul: Ti ho detto che non sono a favore di questo sport estremo!
Uo: E io ti ho detto un'eventuale relazione. Fai triangolo con Death the Kid e Black*Star, lasciando (ovviamente) Maka da parte? O fate un'orgia comune tutti e quattro?
Soul: Stai scherzando?! Io non...
Uo: Ok, ok, sei per l'orgia comune, abbiamo capito.
Soul: MA DI COSAAA!
Uo: Ignorando il caro vecchio Soul, eccoci finalmente giunti, signore e signori, alla domanda a sorpresa! Fatemi vedere di cosa tratta questa volta!
Loki: ...
Soul: ...
Regista: ...
Cameraman: Momento di suspense!
Uo: ...
Loki: ...
Soul: ...
Regista: ...
Loki: ...
Soul: Allora, ti muovi?
Uo: Non mettermi fretta! ...bene, ho appurato che questa domanda è troppo scontata e noiosa, quindi la cambio sul momento!
Regista: Non oso sapere come la cambierà.
Uo: Siete pronti?
Loki: Sì.
Soul: Sì!
Cameraman: Oh yeah!
Regista: E tu che c'entri?
Cameraman: Boh... faccio l'imbucato?
Uo: Ecco qua la famosa domanda-a-sorpresa-modificata-all'ultimo-dalla-vostra-super-Uo! TA-DAA! Chi è il playboy più fico tra voi due?
Soul: Che domande, io naturalmente!
Loki: Quando si parla di playboy, nonostante ami Lucy con tutto me stesso, ovviamente sono il primo in classifica!
Soul: Ti ho detto che sono io!
Loki: Tu un playboy? Al massimo un playgay, data l'orgia che fai con Black*Star e Kid!
Soul: Ma stai zitto! Nessuno mi batte quando si parla di fighezza, fantasma da quattro soldi!
Loki: Fantasm-...? Brutto impertinente, sono uno spirito! Ora ti gonfio!
Soul: Ah, sì? Viecce, viecce! Non aspetto altro!
Uo: Bene, anche oggi è finita! Signori e signori, alla prossima!
Soul: Dove scappi, maledetto playboy dei miei stivali?!
Black*Star (da fuori): Eh, che stanno facendo là dentro? Una rissa? Soul, venite fuori! Voglio imbucarmi anch'io nella mischia! YAHOOOOOO!
Uo: Ah, dopo tanto tempo, rieccoci all'ennesima rissa finale distruggi-studio.
Regista: Io mi defilo: le volte scorse mi è toccato mettere a posto! Mo' basta!
Uo: Ti seguooo! Prima che distruggano tutto! Non voglio essere considerata responsabile della furia omicida di quei due!
Cameraman: ...sono rimasto da solo? Il signor Regista e la conduttrice se ne sono tornati a casa, gli ospiti sono usciti fuori per combattere insieme a quello strano tizio dai capelli azzurri. Bene, facciamo qualcosa di intelligente: CIAO MAMMAA!



NOTE:
*per quanto riguarda "swang", la cosa funziona un po' come per "accm accm": ho cercato di riprodurre con un'onomatopea il suono creato dallo sbadiglio. Oramai, ci sto prendendo gusto a creare queste strane parole sonore senza senso! xD
**l'EUR è un quartiere di Roma dove si trova un laghetto definito, per l'appunto, laghetto dell'EUR. Non ha molto senso scrivere questa nota, ma, onde evitare fraintendimenti, l'ho aggiunta ugualmente x)





Angolo dell'autrice:


Good sera, gente! :D
Com'è già stato detto nell'introduzione da Uo, mi scuso per il ritardo nel postare questo settimo capitolo: ultimamente ho letto molte fanfiction di Fairy Tail e sono stata colta da un'ispirazione particolare che mi ha portato a scrivere deprimenti storie a sfondo romantico. In questo clima di depressione-emo, non ho trovato il tempo di buttare giù un capitolo demenziale e comico per questa fanfiction! xD Perciò, ripeto, mi scuso per il ritardo :(
Volevo fare una precisazione di ortografia: nelle prime righe ho scritto "fighi" con "-gh", mentre nelle battutte successive e per tutto il resto del capitolo ho sempre digitato "fico" con la "c". Questo perché, secondo Wikipedia, Soul utilizza la seconda forma; l'unico problema è che scrivere inizialmente "fichi" mi dava troppo un'idea di fruttivendolo, perciò ho deciso di cambiare xD
Inoltre, vorrei dedicare questo capitolo a Fujiko Jeevas, che, spessissimo, mi dice cose come "viecce", "ti estirpo la famiglia", "ti tiro una scarpata in faccia". Quindi, posso dire che l'ispirazione per il "viecce" di Soul è dovuta a lei. Grazie e tanto amore <3
Detto questo, vi do un piccolo anticipo sul prossimo capitolo: avremo infatti come ospiti qui, nello studio di "Scopri il tuo compagno di Crossover", Lavi di D.Gray-Man e Matt di Death Note!
Grazie a tutti per averci seguito e a presto! :)
karikeehl

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Capitolo 8
 *** Roscio x2 ***


Track 8: Roscio x2


Uo: Ciao gente! Bentornati tra noi a "Scopri il tuo compagno di Crossover"! Quest'oggi abbiamo due ospiti fin troppo importanti, in quanto entrambi rosci.
Regista: Scusa Uo, ma perché sono tanto importanti i capelli rossi?
Uo: Perché...
Grell: tsk, perché il rosso è il colore perfetto!
Uo: E tu da dove salti fuori?
Grell: DEATH!
Uo: Sicurezza, cortesemente, toglietelo da qui.
Regista: E dove lo mettono?
Uo: Che... che lo portino da Sebastian!
Grell: KYAAAH! SEBAS-CHAN!
Uo: Ah, meno male. Comunque, tornando ai capelli rossi, sono importanti perché li voglio anch'io!
Regista: E perché non te li tingi?
Uo: Perché la tintura fa male alla pelle.
Regista: Che c'entra la pelle? Stiamo parlando di capelli!
Uo: Allor dunque, ecco a voi, gentile pubblico, i nostri Lavi e Matt!
Lavi: Tunz tunz tunz...
Matt: ...
Uo: Ciao Lavi! Ciao Matt!
Lavi: Parapara tunz tunz tunz...
Matt: ...
Uo: Mi stanno ignorando...
Matt: ...
Lavi: Tunz tunz tunz...
Uo: Ragazzi, BASTA! Lavi, smettila di sentire la musica house da truzzo! Matt, basta smanettare con quella psp! Siamo in diretta, degnatevi almeno di salutare!
Matt: Ciao.
Lavi: Ehilà, ciaunz!
Uo: Ciaunz... questo sta male... beh, almeno hanno salutato; facciamo pregressi.
Regista: Uo, si dice progressi, con la "o".
Uo: Ma pregressi è più itagliano correggiuto.
Regista: Ma sì, dopo aver rovinato la grammatica base dell'inglese con Allen, distruggiamo anche la cultura della lingua italiana! Mi sembra più che giusto!
Uo: Bene, ora che abbiamo risolto i nostri diverbi linguistici, iniziamo. Allora, ragazzi, accomodatevi lì. Conoscete le regole?
Lavi: Oh yeah.
Matt: Ovviamonte.
Uo: Vedi, caro Regista, che anche Matt parla l'itagliano correggiuto moderno? Sei troppo vecchio per capire questa lingua da giovincelli!
Regista: Ma vecchio de che? E poi, Matt è inglese, è comprensibile che si sbagli; tu però sei italiana al 100%!
Uo: No, mia madre è di Ouagadougou.
Regista: Da quando, scusa?
Uo: 5 minuti.
Regista: Sì, certo Uo.
Uo: Bene, iniziamo!
Cameraman: E il conto alla rovescia?
Uo: Quale conto alla rovescia?
Cameraman: Quello che abbiamo fatto l'altra volta.
Uo: Hai detto bene: l'abbiamo fatto l'altra volta. Ormai, è fuori moda.
Cameraman: Ma io voglio il conto alla rovescia!
Uo: Anch'io voglio sposare Lavi e avere una vita felice con lui, ma non tutto è possibile.
Regista: Questa cos'è, una richiesta esplicita?
Lavi: Etcì!
Uo: Salute.
Lavi: Chee?
Uo: SALUTEEE!
Lavi: Grazie! Ma... state parlando di me?
Uo: NOI?! Ma ti pare?
Matt: Meno male che hai gli auricolari, amico.
Lavi: Cheee? Non ho sentito!
Matt: Lascia perdere.
Uo: Comunque, amico Regista, non era una semplice e comune richiesta esplicita, ma una specifica spiegazione del poco reale.
Regista: Del che?
Cameraman: Voglio il conto alla rovescia...
Uo: Del poco reale, ovvero di una cosa che è temporaneamente impossibile. Prendi me: ora sono qui, single. Tra 10 minuti potrei fuggire via con Lavi addormentato in spalla.
Regista: Ok Uo, però ora smettila di dire cose inquietanti... stai traumatizzando i nostri ospiti!
Lavi: Chee?
Matt: E levati quelle cuffie!
Cameraman: VOGLIO IL CONTO ALLA ROVESCIAAAAAAAAA!
Uo: BASTAAAA! Stai zitto, Cameraman idiota! E non guardarmi con quell'aria da cane bastonato!
Cameraman: Ma io voglio il conto alla rovescia...
Regista: Uo, ti prego, fagli fare questo conto alla rovescia, così si zittisce una volta per tutte.
Cameraman: Yeee! 1 a 0 per il Cameraman!
Uo: Non ci penso nemmeno!
Cameraman: Cos-...?
Uo: 1 a 1, palla al centro!
Cameraman: Sei senza cuore!
Matt: Ehm, vogliamo cominciare? Ho un appuntamento tra un paio d'ore e...
Uo: Con Mello?
Matt: Che c'entra Mello?
Uo: Eheh... te lo dirò poi! GHEHEHEHE!
Regista: Uo, evita di assumere espressioni stralunate da killer assatanato...  sei inquietante!
Uo: Ok, ora basta. Iniziamo e terminiamo alla velocità della luce. Non vorremo certo far arrivare il nostro Matt in ritardo! Mello si potrebbe alquanto imbestialire.
Matt: Ti ho detto che non esco con Mello.
Uo: Sìsì, vedremo. Lavi, ci sei?
Lavi: Tunz tunz. tunz...
Uo: Regista, passami un secchio d'acqua.
Regista: E dove lo trovo?
Uo: Che ne so?! Improvvisa, e alla svelta anche!
Lavi: Parapara tunz tunz tunz...
Regista: Prima la chiave inglese, ora il secchio d'acqua! Sei troppo pericolosa!
Uo: Iooo? Nah, macché pericolosa!
Regista: Qualsiasi cosa tu faccia, io non ne voglio sapere niente!
SPLAH!
Lavi: ooooooooh! Perché sono tutto fradicio?
Matt: Eri caduto in una strana forma di trance-truzza e ti hanno svegliato.
Uo: Lavi? Lavi, tutto ok?
Lavi: No!
Uo: Perfetto!
Lavi: Ma se le ho detto di no!
Matt: Anche io le avevo detto che non sarei uscito con Mello, ma mi ha totalmente ignorato.
Uo: Are you ready, Matt?
Matt: Ah, yes, let's go!
Death the Kid: NOOOOOO! Fermi!
Uo: Che altro è successo ora?
Death the Kid: Voglio essere intervistato io nella track 8! È perfettamente simmetrica!
Uo: Ma non è possibile! Prima il rosso-dipendente, ora il malato di simmetria! Ma che è, la puntata degli imbucati?
Death the Kid: Sono un rifiuto dell'umanità... lasciatemi fare l'intervista numero 8!
Uo: Sicurezza, BUTTATELO FUORI!
Death the Kid: Sono un essere spregevole, una feccia totaleee!
Uo: Bene, ora che è andato, possiamo iniziare, prima che diventi esaurita. Accm, accm. Matt, what's your real name?
Matt: Mail Jeevas.
Uo: Wow, ti chiami posta?
Matt: Hai da obiettare?
Uo: No, affatto! È carino: "Hey Posta, la cena è pronta! Va' a vedere la cassetta delle lettere e poi corri a tavola con le tue simili"!
Matt: Mi stai prendendo in giro?
Uo: Scherzi? Non lo farei mai! Tu, Roscio2? Nome?
Lavi: C'è da dire che il mio è un nome temporaneo e, per il momento, in oriente mi chiamano Rabi.
Uo: Quindi "Lavi" non solo è un nome provvisorio, ma è anche una resa occidentale, quindi non originale. Possiamo considerarla una specie di alias?
Lavi: Penso di sì.
Uo: E come preferisci che ti chiami?
Lavi: Mah, come vuoi. Per me non c'è assolutamente alcuna differenza.
Uo: ook. Videogamer?
Matt: Matt.
Uo: Era più bello posta.
Matt: Eh sì, è un peccato che alla Wammy's mi abbiano cambiato nome.
Uo: Bene, allora, dato che ti dispiace così tanto, da adesso in poi ti chiamerò Posta!
Matt: Noo! Non  ci provare nemmeno!
Uo: Allora, Posta...
Matt: Guarda che chiamo Mello! E lui sa essere piuttosto cruento e crudele quando vuole!
Uo: ...!
Matt: Wow, posso usare il mio coinquilino come arma di ricatto... fantastico!
Uo: Ehm, Mail, andiamo avanti... quanti anni hai?
Matt: 19.
Uo: Bene! Lavi?
Lavi: 18.
Uo: E il giorno in cui compiete gli anni?
Matt: 1 febbraio.
Lavi: 10 agosto.
Uo: Ottimo. Adesso, andiamo sul colore degli occhi e dei capelli.
Matt: Capelli rossi e occhi verdi.
Lavi: Ehi, anch'io!
Uo: Ecco. Perché io ho gli occhi verdi e i capelli castani? Anch'io voglio i capelli rossi naturali!
Regista: Ribadisco, tingili.
Uo: Ti ho detto che la tintura fa male alla pelle!
Regista: E allora fai come ti pare!
Uo: Come sempre.
Regista: In effetti...
Uo: Lavi, qual è il nome del manga dal quale provieni?
Lavi: D.Gray-Man.
Uo: Death Note invece è il nome del tuo, giusto Matt?
Matt: Esatto.
Uo: C'è un oggetto che preferite usare solitamente?
Matt: Qualsiasi console mi trovo sotto mano, specie la mia psp.
Uo: Ce ne siamo accorti... e che mi dici delle sigarette?
Matt: Che sono un accanito fumatore.
Uo: E gli occhiali?
Matt: Mi piacciono. Ti serve altro? Non lo so, il numero di targa della moto di Mello, anche?
Uo: La moto di Mello...?
Matt: Eh? La moto di Mello? Che c'entra?
Uo: Sei tu che l'hai citata!
Matt: Non è vero!
Uo: Incredibile! Sei talmente innamorato del biondo che ora lo imbuchi anche nelle conversazioni senza un motivo valido! E per di più soffri di alzaimer!
Matt: Ma anche no!
Uo: Ma anche sì! Vabbe', lasciamo stare. Roscio2? Un oggetto che ti diverti ad utilizzare?
Lavi: Il mio fantastico martellino tascabile.
Uo: Sì, che diventa una bestia di 14 km nel giro di 10 secondi. E cosa ci fai con il tuo "martellino tascabile"?
Lavi: Esorcizzo gli akuma.
Uo: Quindi nella vita sei un esorcista?
Lavi: Non proprio. Io sono un bookman, ovvero colui che deve scrivere e tramandare gli avvenimenti nella storia. Ultimamente però, insieme a nonno-panda, mi sono ritrovato a stare dalla parte degli esorcisti.
Uo: Ho capito. Tu invece, Roscio1?
Matt: Il concetto della mia vita è molto più semplice: io sono una spia sotto il comando di Mello e, in quanto tale, sorveglio Misa Amane 23 ore su 24. In alternativa, quando non succede assolutamente nulla d'interessante (cioè quasi sempre), passo 29 ore su 24 tra sigarette e videogiochi.
Uo: E, dal punto di vista sentimentale, come puoi riassumere la tua "semplice vita"?
Matt: Beh, ormai lo sapete tutti, è inutile nasconderlo: sono ufficialmente innamorato del biondo.
Uo: In effetti, lo sapevamo tutti. Scusa eh, ma allora perché prima hai fatto tutte quelle storie quando ti ho chiesto di Mello?
Matt: tsk, per mantenere la suspance!
Uo: Sì, certo... e lui ti ricambia?
Matt: Ancora non lo so.
Uo: Oh beh, noi lo scopriremo presto, eheh! Tu Lavi, cosa ci dici di Linalee?
Lavi: Senza dubbio è una brava ragazza.
Uo: Se, come no. E poi?
Lavi: Mi dispiace tanto, ma non posso rivelare quello che penso, né tanto meno quello che sento.
Uo: Ok, non ti preoccupare. Tanto noi sappiamo già come andrà a finire.
Lavi: Che vuoi dire?
Uo: Se non ti interessa Linalee, la scelta rimasta è chiara: Kanda o Allen.
Lavi: ...e quindi?
Uo: Se non ci vuoi fare subito il nome del prescelto, lo farai poi, fidati. Bene, ora passiamo alle cose per niente serie. Chi è il vostro migliore amico?
Matt: Mello.
Lavi: Mmm, Allen.
Uo: Il vostro peggior nemico?
Lavi: Per il momento, i Noah e il Conte del Millennio.
Matt: Non ho nemici. C'è però da dire che Kira mi dà alquanto sui nervi e, come se non bastasse, è anche un nemico di L, Mello e Near: praticamente, si è messo contro tutti. Perciò, farei il suo nome in risposta ad una domanda del genere.
Uo: Ok. Ora, pensate al futuro: qual è il vostro sogno nel cassetto?
Matt: Far sì che Mello si possa sentire a suo agio all'nterno della società e nel mondo che l'ha sempre rinnegato, condannandolo al secondo posto perenne, in ogni situazione. Il mio desiderio è fargli raggiungere la vetta di ogni classifica, così che possa sentirsi realizzato e finalmente felice. Dopotutto, per me è sempre stato al primo posto, indipendentemente da Near.
Uo: Che cosa carina che hai detto! Tanto amore per lui e per te, Matt! Tu, Lavi?
Lavi: Vorrei tanto vincere una partita a bowling contro una ragazza.
Uo: ...motivo?
Lavi: Qualsiasi donna incontro fa strike!
Uo: ...non ho parole. Comunque, che siano partite da bowling o meno, per realizzare i vostri desideri avete una vita davanti entrambi... più o meno.
Matt: Cos'è, un riferimento alla mia permanenza nell'anime?
Uo: Invece...
Matt: Mi sta ignorando.
Regista: Tranquillo, è tutto normale: fa sempre così quando il discorso prende una piega pericolosa per lei.
Uo: ...cosa pensa la società di voi?
Matt: Sono il complice di un mafioso ricercato, nonché avversario di Kira. Cosa vuoi che pensino? Sono una minaccia.
Lavi: Idem. In fondo, sono solo un povero Bookman che sta dalla parte degli esorcisti: è normale che i Noah mi considerino un loro nemico. Per ciò che riguarda il resto del mondo, beh, per gli esorcisti sono un alleato e un amico.
Uo: E se rigirassi la domanda? Se vi chiedessi un parere personale riguardo la gente comune?
Matt: Direi la semplice verità: il mondo è crudele e la società con lui. Nonostante tutto, finché vivo al fianco del mio migliore amico, posso sopportare tutto.
Lavi: Io penso che i truzzi spacchino.
Uo: Sì Lavi, certo... Matt, nel tuo ragionamento veritiero e severo nei confronti della società, rientra anche il tuo collega intervistato?
Matt: No, assolutamente.
Uo: E allora cosa pensi di Lavi?
Matt: Credo che sia una persona simpatica e alla mano. Il problema è che sente musica da truzzo.
Uo: Bookman? Il tuo giudizio sul qui presente Mail Jeevas?
Lavi: Sorvolando sull'irreparabile dipendenza da videogiochi e sul nome da raccomandata, mi sembra un soggetto piuttosto allegro ed estroverso. Inoltre, da quanto sono riuscito a comprendere dalle risposte che ha dato, è anche molto sensibile e altruista.
Matt: Grazie.
Lavi: Grazie a te.
Uo: Awn, come siete carini e socievoli! Tutta un'altra cosa rispetto agli spiriti maledetti e alle falci narcisiste... Bene, ora è finalmente giunto il momento che tutti noi aspettavamo!
Regista: Uo, lo stai aspettando solo te...
Uo: Stai insinuando che io qui sia l'unica yaoista malata?
Lavi: Aspetta, hai detto "yaoista"?
Uo: Mi rivolgo prima a Lavi, tanto la risposta di Roscio1 già la conosciamo. Lavi cavissimo, sei a favove dello yaoi?
Regista: Ha ricominciato a parlare come un'idiota con la "r" moscia...
Lavi: Beh, direi di sì.
Uo: Molto bene. E, se dovessi scegliere un ipotetico compagno per una relazione yaoi, chi sceglieresti?
Lavi: Eh, devo rispondere per forza, vero?
Uo: Già già. Non fare quel tono rassegnato, dai!
Lavi: Eh, già già. Allen.
Uo: Moolto bene.
Regista: Ora che i tuoi sospetti yaoisti sono stati confermati, ti senti potente?
Uo: Tanto! Però mi aspettavo una risposta tipo...
Lavi: Anche Kanda però non mi dispiacerebbe...
Uo: Esatto. Mi hai letto nel pensiero. La vita è sempre migliore con i triangoli.
Regista: E questa dove l'hai sentita?
Uo: Alla radio l'altro giorno: c'era Renato Zero che cantava "il triangolo no!".
Regista: Non hai colto il minimo senso della canzone allora...
Uo: Non l'avevo considerato...
Regista: Finisci l'intervista prima di perderti nei meandri delle canzoni dell'epoca scorsa!
Uo: Hai ragione. Scusami Matt, ti ho lasciato indietro. Dicevamo, tu sei a favorissimo dello yaoi e il tuo compagno perfetto sarebbe Mello, giusto?
Matt: Giusto.
Uo: E se ti presentassi la possibilità di un triangolo, già che siamo in tema, imbucheresti Near come terzo, giusto?
Matt: Mah, forse..
Uo: Ok, perfetto. Level completed. Now, domanda a sorpresa.
Lavi: Ready.
Matt: Go!
Uo: Il vostro colore di capelli è assolutamente naturale?
Regista: Oddio Uo, ma sei fissata!
Lavi: Certo!
Matt: Ovviamente! Anche se nell'anime mi hanno tinto di verde, il colore originale dei miei capelli è questo rosso bordeaux!
Uo: Anch'io voglio i capelli rossi, muffa!
Lavi: Muffa?
Matt: È itagliano correggiuto. O almeno, così dicono.
Uo: Vabbuo', capelli a parte, facciamo qualcosa di utile. Cameraman, inviami la mia cerbottana spara-ninna.
Cameraman: Via Posta?
Matt: Ancora con questa storia?
Uo: Ma quale via posta! Dammela via mano, ora!
Cameraman: Agli ordini!
Regista: Uo, che devi fare?
Uo: Devo rendere onore al poco reale trasformando l'impossibile in possibile.
SPUT!
Lavi: Ehi, ma che suc-...
SBOM.
Lavi: ...zz
Uo: Bene, abbiamo finito anche oggi. Alla prossima, signori e signori!
Matt: ...
Regista: Uo, ma che hai fatto?! Hai avvelenato Lavi!
Uo: Macché, esagerato! L'ho solo addormentato: portarlo a casa da sveglio è più complicato!
Cameraman: Uo, ripassamela!
Regista: Ma siete matti? Fermooo!
SPUT!
Matt: No, io devo... appuntam-...
SBOM.
Uo: Perfetto. Ora che abbiamo racimolato un po' di cadaveri, io andrei. Ciaunz!
Cameraman: Regista, metti a posto tu, eh!
Regista: State scherzando? Questo è sequestro di persona! Tornate quii! ...e poi, non esiste che metta a posto io, muffa!





Angolo dell'autrice:


Zaalve! (?)
(chiedo venia per l'abnorme lunghezza di "Roscio x2"! D:) Ecco qui l'ultima versione del capitolo numero 8. Esatto, l'ultima: questa Track infatti è stata scritta, corretta e bocciata per 4 volte di fila. Alla fine, sono riuscita a buttare giù questa versione che, tra tutte, è quella che mi ha soddisfatto maggiormente. Lo so, è troppo stupido come paragrafo, anche per i miei standard, ma non potevo non aggiungere un'imbucata di Kid nel capitolo perfettamente simmetrico, vi pare? xD
Inoltre, ieri notte mi è venuta l'illuminazione di aggiungere anche qualche battuta di Grell: dopotutto, parliamo di capelli rossi e chi meglio di lui può darci un parere? xDD
Ok, la smetto di sclerare inutilmente ^^'
Spero di non aver deluso le vostre aspettative con quest'ultima Track, ma, in caso contrario, chiedo umilmente perdono :( Cercherò di rifarmi la prossima volta >-<
A proposito della prossima volta, nel capitolo successivo troveremo un'allegra discussione tra Hikari (Kari, il mio mito :D) di Digimon Adventure e Mirajane Strauss di Fairy Tail; inoltre, tanto per mantenere viva la tradizione della potenza di 3 (?), come nel terzo capitolo, anche nel nono avremo l'onore di ricevere un ospite a sorpresa! :D
Ora, vogliate scusarmi, devo aiutare Uo con Lavi!
*si rende conto di quello che ha detto*
Ehm... sì... come dire...
*imbarazzo time*
Lasciamo stare xD
Alla prossima! :)
karikeehl

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