Salve a tutti! Questo è il nostro primo tentativo di fanfic a quattro mani e ci siamo buttate sulla parodia e sul demenziale. Speriamo che i nostri sforzi siano apprezzati.

Le autrici, ely (l’esperta degli x-men) e dali (l’esperta grammaticale)

 

 

Ely: ok, raga, inizio io! (e io la correggerò!dali) (sto t-tremando di p-paura! Ely)

 

 

 

PRESTO AL CINEMA!

 

LA MUTAZIONE è LA CHIAVE DELLA NOSTRA EVOLUZIONE….

(tizio pelato che parla. Il tizio, per prendere un gessetto, compie un’evoluzione sulla sua povera sedia a rotelle e cade lungo disteso per terra. Entra un tipo che a prima vista sembra poco raccomandabile –ma molto, molto figo-(concordo, n.d.dali) che sbatte la porta dietro di sé, facendo cadere un pezzo d’intonaco. Gli studenti che ascoltavano il tipo pelato lo guardano spaventati, poi si alzano e scappano via, una di loro ha tanta fifa che passa attraverso la porta)

CI HA PERMESSO DI EVOLVERCI DA ORGANISMI CELLULARI (unicellulari, idiota!n.d.dali) (mi hai distratto, cocca!n.d.ely)  A SPECIE DOMINANTE SUL PIANETA….

( un tizio con gli occhiali da sole si rivolge al figone di prima e gli fa:-mettiti una di queste!-. i due indossano una bella uniforme di pelle nera, ma dopo un paio di minuti cadono a terra in preda alle convulsioni, il volto paonazzo. Il figone ansima:-levami questa roba stritolante di dosso!- i due si sfilano le uniformi  e indossano un paio di calzamaglie.-ooooh, qui sì che si respira!-

QUESTO PROCESSO RICHIEDE MIGLIAIA E MIGLIAIA  DI ANNI….

( i due di prima sono in un aereo con una tipa rossa e una dai capelli bianchi. Quello occhialuto si rivolge alla seconda :-tempesta,  un po’ de copertura, pe’ favò- la tipa si concentra e il ragazzo fa per atterrare, ma l’aereo non si ferma, sfonda la Statua della Libertà, fa una capriola su se stesso, s’impenna e si arena in mezzo alla spiaggia retrostante. –e tu questo lo chiami atterrare?- fa il figone)

MA OGNI QUALCHE CENTINAIO DI MILLENNI, L’EVOLUZIONE FA UN BALZO IN AVANTI..

(siamo in una stazione il tipo occhialuto si aggira pensieroso, ma non vede dove mette i piedi e sbatte contro il muro. –acc, ho le lenti troppo scure!- si lamenta, ma è troppo tardi: qualcuno sbuca dal soffitto e salta da una parete all’altra verso di lui…ma cade a metà evoluzione. Il regista esce da dietro la cinepresa e urla al megafono:-INFERMERIA!!!! E SI PREPARI LO STUNTMAN NUMERO 268!!! Ma lo troverò mai, qualcuno capace di girare questa scena?)

 

 

 

LA MUTAZIONE HA INIZIO…..

(Il figone viene scaraventato fuori dal camper che sta guidando. Si odono le note di “I belive I can Fly” (I belive I can Touch the Sky, nd.ely) (piantala di cantare! Sei stonata!n.d.dali) prima che si schianti a terra)

LA MUTAZIONE STA ARRIVANDO…

(la rossa sta parlando a una folla di persone, ma un tipo dai capelli grigi (e piuttosto stronzo (nd.dali&ely)) la interrompe

-grazie, dottoressa Grey, è stata molto esauriente-

-ma…-

-grazie infinite, ma i mutanti restano pericolosi-

-io….-

-abbiamo una lista…-

-MA MI FAI DIRE LE MIE BATTUTE O NO?!?-

 

NELLE SALE DAL 4 GIUGNO 2000!!!! IL FILM DELL’ANNO, OVVEROSIA…

 

 

X-MEN THE PARODY!

IN RIEDIZIONE  SPECIALE PER VOI ALLA DATA 31 LUGLIO 2006

 

 

 

 

 

 

 

ABBIAMO USATO UN TRAILER PER INIZIARE…

Il bello deve ancora venire….

Grazie a coloro che recensiranno e leggeranno…

A PRESTO!!!!!

 

 

(mi piace, quest’inizio..n.d.dali)(che ti avevo detto? Sono un tipo geniale, io!n.d.ely) (la solita esagerata!n.d. dali)(ehy, bella, va che il prossimo capitolo lo scrivi tu!n.d.ely) (infatti sarà migliore n.d.dali) (see, come no…n.d.ely)

 

 

Un saluto a tutti, ely&dali

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Salve ragazzi!!!!! Siamo tornate!!!! Abbiamo visto che il trailer vi è piaciuto, e la cosa ci ha dato una carica in più! Quindi…andremo con la scena 1!!!!!

 

* abbiamo ritenuto disdicevole iniziare con la vera prima scena del film, quella con Magneto che arrivava ad Aushwitz, e per rispetto verso le vittime dell’Olocausto abbiamo deciso di comune accordo di saltarla. Quindi, passeremo direttamente alla comparsa dei poteri di Rogue*

 

 

IL BACIO DELLA MORTE

Siamo da qualche parte nei pressi del Mississipi, in un futuro molto lontano (ma neanche troppo vicino, per nostra disgrazia)

 

Una donna è seduta al pianoforte, sta suonando una melodia, ma continua a steccarla in modo mostruoso. Stacchiamo, e saliamo al piano di sopra.

Una ragazza dai capelli castani, molto carina ma dai denti davanti troppo distanziati (ehy! Ma che stai dicendo?n.d.dali)(pardon, un commento gratuito alla “bellezza” assai discutibile di Anna Paquin, n.d.ely) (dali fulmina ely, che le fa la linguaccia)(dali ruba la tastiera ad ely)(ely frega la rivista con su Hugh Jackman a dali)(dali va a prendere il suo gatto ed ely, impaurita da quella tigre siberiana, si arrende) e un ragazzo moro stanno parlottando dei loro progetti futuri.

-vedi? Andiamo su di qua, fino ad Alberta, poi giriamo a destra, andiamo verso Montreal, a Winnipeg giriamo a sinistra e arriviamo a Churchill. Facciamo una bagno nella baia di Hudson. Poi proseguiamo in direzione di Yellowknife, poi giriamo alla prima rotonda verso Hines Creek, dove una volta arrivati, prendiamo l’autostrada verso Calgary. Pattiniamo un po’, sai, ci hanno fatto le Olimpiadi, così non sfiguro accanto a Bobby Drake dopo. Ops, non dovevo dirlo. Dov’eravamo? Sì, a Calgary. Proseguiamo verso est fino a Rouyn, poi facciamo una capatina a Montreal, non vorrai mica mancarla, spero! Di lì andiamo fino al Klondike, lo so che è in Alaska, ma volevo ripetere le avventure di zio Paperone. Quindi, arriviamo fino alle Montagne Rocciose, quelle canadesi, naturalmente, a Laphin City, che nel film non viene detto e quindi quelle due sfasate delle autrici non sanno dov’è e hanno deciso che è sul monte Logan, pensa un po’ te, devo ricordarmi di dirlo a Wolverine. Oooops, non dovevo dire neanche questo!- 

- e quando hai intenzione di farlo?-

-oh, ma dopo il liceo. Prima del college, però-

-e con che mezzo vorresti andare?-

-in bicicletta-

-COSA? MA SEI SCEMA?-

-le alternative sono risalire il Mississipi con la zattera o andare a piedi fino in Guatemala-

-direi che è meglio la bicicletta- (anche secondo me, n.d.dali) (daliiiii, un giorno lo facciamo?n.d.ely) (MA SEI SCEMA?!?n.d.dali) (ely, incazzata nera, cerca di tirare un catorcio a dali, ma è solo una finta: infatti frega la tastiera a dali) (dali torna a prendere il gatto) (aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!n.d.ely)(ma dai, ely, è Maia! Non ti fa niente!n.d.dali) (LEVAMI QUELLA BELVA DI TORNO!!!!n.d.ely)  (tu ridammi la tastiera!n.d.dali) (eli si arrende di nuovo) (ah, ma un giorno…n.d.ely)   

La ragazza sorrise, sculettando in modo audace. Gli ormoni del ragazzo andarono in palla e (come diavolo si chiama?n.d.dali) (sito marvel, a me!allora…Cody!Cody Robbinsn.d.ely) Cody tirò fuori un palmo di lingua guardandola trasognato. Lei si avvicinò, Cody le saltò addosso e le ficcò il palmo di lingua che aveva fuori in bocca (censura) …improvvisamente Cody iniziò ad annaspare, ma a Rogue non fregava un granchè

-sì, così…dai, tesoro…sì, Sì!!-

-heeehe (annaspamento)

-Sììììììììììì!!!!-

-(ANNASPAMENTO GRAVE)

-tesoro? Tesoro tutto ok? Oh mio dio…oh mio Dio…. AAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!-

Al piano di sotto, la donna che stava suonando il pianoforte smise di torturare il marito e insieme salirono al piano di sopra, dove trovarono Marie mezza nuda in un angolo e in prede al terrore (come me quando vedo il tuo gatto, terrorizzata uguale n.d.ely)(la solita esagerata n.d.dali) e il ragazzo in preda alle convulsioni

-che è successo?-

-non lo so…io…non toccarmi!-

-calma, tesoro…stai tranquilla…-

-NON TOCCARMI, TI HO DETTO!-

-Marie…-

-MA PORCO CAZZ… SE TI DICO DI NON TOCCARMI CI SARà UN MOTIVO, NO? COLPA MIA SE SONO AFEFOBICA CHE COLPA NE HO?!?-

 

 

 

Allora…spiegazioncine…tutti i posti citati esistono davvero, se non ci credete pigliate una cartina del Canada. Miscredenti! Pooooi…un’afefobico è uno che ha paura del contatto, di essere toccato…Cody Robbins è il fidanzatino che ebbe la sfiga di testare per primo i poteri di Rogue.

Rispondendo a voi lettori:

-Mystere Angelique de Benoit:concordiamo con te, Jean è totalmente cieca!!!!!!!ma ciclopico è salito nelle nostre liste di preferenza. Scherziamo!

-Mlle Nihal:chiama chiama, stiamo aspettando!

-mizu:non temere, a ciclope ne faremo vedere di cotte e di crude….anche se la prossima volta ci aspettano Xavier e magneto (no! Io di Chuck e Erik non parlo male!n.d.ely)(e invece lo farai, o vado a prendere Maia…) (ely fa la faccia costernata ma non fiata più)

-Jaly Chan:per quella dovrai aspettare, ma sarà drammatica…e comica, ovviamente!

-Varekai:grazie del complimento, ma tu e la tua amica non dovete arrendervi! Aspettiamo la vostra storia! baci

-WhiteShadow:hihihi, visto, è arrivata la scena uno!

-Eternal Life:contenta????

 

E soprattutto, contenti voi tutti???? Se sì, recensite numerosi. Se no, fatelo lo stesso

Bacioni oni oni, ely e dali

 

Ps se volete parlare con voi dei nostri idoli, venite a trovarci sul forum www.freeforumzone.comviewforum.aspx?f=90538 . prima però dovete registrarvi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Saaaaaalve, ragazzi!!!! Siamo tornate!!! Ci siamo prese una “pausa” (dì la verità, ely, non ti andava di scrivere! N.d.dali) (ebbene sì, lo ammetto, colpa mia se sono pigra? Ho avuto un calo di idee! N.d.eli) (per questa volta sei scusata, ma alla prossima…n.d.dali) (alla prossima? N.d.eli) (prendo il gatto! N.d.dali) ma ora siamo qui, di nuovo pronte a farvi divertire… buona lettura della

 

Scena due

IL PROBLEMA MUTANTI

 

Lasciamo Rogue alle prese con la sua afefobia e cambiamo di nuovo scena, arrivando nella sala del Congresso, dove un’avvenente ragazza rossa sta parlando rivolta a un folto pubblico

-e con questa affermazione posso assicurarvi che i mutanti non sono assolutamente pericolosi! Obiezioni?-

Dall’intera sala si levò un grugnito assordante, visto che tutti i presenti si erano profondamente addormentati appena avevano capito che il discorso della dottoressa sarebbe durato ben più delle cinque ore previste dal depliant informativo.

-ci sono obiezioni?- cercando di guardare al di sopra dei finti occhiali che non le fanno vedere un accidente (giusto, com’è che in questa scena jeannie ha degli occhiali, visto che non ne ha assolutamente bisogno? N.d.dali) (dammi un secondo…allora, 0123456789…pronto? Ciao, Bryan caro, come stai? Senti volevo chiederti…anzi, I wanted ask to you why in your movie jean grey has got some horribles glasses, when she doesn’t need them? Ah…uh…aaah! Thank you very very much, byebye dear! N.d.eli) (TU CONOSCI BRYAN SINGER? N.d.dali) (ah bella, se ti leggevi con più attenzione “Le Mundial” ti ricorderesti che lo conosco n.d.eli) (vabbè, vabbè, che t’ha detto? N.d. dali) (che quel giorno di riprese “he was very very drunk” n.d.ely) (comprendo…n.d.dali), Jean Grey tentò di individuare delle mani alzate

-no? Allora posso proseguire….dicevo…-

Dopo altre sei ore, un paio di persone riuscirono a scuotersi il torpore di dosso e a cercare di opporsi a quella follia

-zzzzz…ronf ronf…uh? Eh? Cosa? Ian, sei ancora lì?-

-eaah? Yawn…ancora cinque minuti, mamma…-

-Ian, svegliati, qui dormono tutti! Presto, tocca a Bruce, ma quell’imbranato dorme pure lui…-

-che c**** vuoi, Patrick? Se vuoi sveglialo tu…-

-E come m****** faccio, Ian, bloccato su questa carrozzina di cacca?-

sbuffando, Ian McKellen (alias Magneto) prese la mira e lanciò una delle sue biglie di ferro (pesanti ciascuna un chilo e mezzo) in testa al povero Bruce Davison, che morì sul colpo “per apertura della scatola cranica e spappolamento del lobo occipitale frontale” (come stabilì poi Horatio Cane di CSI miami?notiodio) (ahah, che ridere! N.d.dali) (se hai delle idee migliori…n.d.eli)

furono così costretti a sostituire l’attore con la sua controfigura.

-pardon!- Ian tornò a sedersi, aspettando il suo turno per recitare

Dicevamo? Ah sì. Jean Grey stava ancora parlando, quando un’uomo dai capelli grigi la interruppe

-grazie, dottoressa Grey, è stata molto esauriente-

-ma…-

-grazie infinite, ma i mutanti restano pericolosi-

-io….-

-abbiamo una lista…-

-MA MI FAI DIRE LE MIE BATTUTE O NO?!?-

-ma sei hai parlato fino ad ora!-

-vabbè, con questo? Sei il solito lurido maschilista! Dicevo, che cazz…ops, che cappero di lista avresti tu?-

-una lista di persone con gene mutante. Per esempio, sappiamo che c’è una bambina che passa attraverso i muri nell’ Illinoise; che cosa le impedirebbe di entrare nel caveau di una banca?-

-magari il fatto che non sappia cosa sia il caveau di una banca?-

“Jean” il messaggio telepatico rimbombò nella stanza “tu non conosci Kitty”

“mi scusi, professore….ma non potrebbe parlare solo con me, invece di comunicare telepaticamente con tutti i presenti?”

“ops! Hai ragione…”

Nel frattempo, tutti si guardavano attorno spaesati, cercando di capire da dove cavolo venisse la voce misteriosa. Il senatore Kelly, per quanto spaventato, cercò di riprendere il controllo della situazione

-esattamente quello che volevo dire. Se noi adesso avessimo quella dannata lista, sapremmo chi…-

-mi scusi tanto, senatore, ma lei la lista non ce l’aveva già?-

-eh? Oh sì, ops…eheheh…intendevo una lista legale, dove tutti i mutanti fossero registrati legalmente…-

-mi faccia capire, la lista che ha ora è stata redatta ILLEGALMENTE?-

Il senatore diventò rosso, blu e giallo (giallo?n.d.dali) (beh? Uno non può diventare giallo? N.d.ely) (sì, ma solo se ha l’itterizia! N.d.dali) (non cominciare coi paroloni! N.d.ely) e tossicchiò, poi si rivolse all’assemblea

-CHI E’ D’ACCORDO CON ME AD APPROVARE LA LEGGE SULLA REGISTRAZIONE ALZI LA MANO!-

Tutti i presenti si guardarono a vicenda, spaesati. Il professore non ebbe tempo di intervenire, poiché i membri dello staff del senatore passarono tra le file a distribuire mazzette di dollari. E si sa, il dio denaro è più forte di una qualsiasi legge naturale (e non). Ma non era il caso di disperare, perché un’individuo (probabilmente un passante) che aveva ricevuto la sua illecita mazzetta di centoni, si fece furbo e se ne uscì fuori con un…

-noi siamo d’accordo, ma prima di approvare la legge deve proporla all’assemblea delle nazioni unite in programma martedì prossimo!-

-acc..! devo proprio?-

-direi di sì. Perché, qualcosa non va?-

-no, è che mi sta antipatico il primo ministro della Burgundia, per non parlare di quell’antipatico del re del Wakanda… (per capirci, nessuno dei due stati esiste, ma il re del Wakanda è il fantomatico Pantera Nera N.d.ely) (grazie, sua saggezza, per le sue perle di conoscenza! N.d.dali) (sempre a fare puntiglio, tu? N.d.ely) (l’onore è tutto! N.d.dali) (lo sai che stai cominciando a parlare come una certa persona? Solo che lui è  alto 1.60, ha i capelli stile istrice e…n.d.ely) (taci, sciagurata! E ti ricordo che piace pure a te! N.d. dali) (già…. Il mio Veggino…n.d.ely sbavante) (il nostro Veggino, n.d.dali col gatto in braccio) (s-sì…c-c-certo…n.d.ely) non c’ho voglia di andarci, ecco-

-mi sa che ci sarà costretto-

-ma devo proprio?-

-sì, deve-

-ma uffi…-

-niente ma, lei ci va!-

La discussione continuò, ma nessuno si accorse che dall’aula si erano allontanati un disabile calvo e un uomo intabarrato e incappellato (incappeche? N.d.dali) (incappellato, voce del verbo incappellare, che porta un cappello! N.d.ely) (ah, beh, se lo dici tu…n.d.dali), che andarono a ciarlare fuori…

 

 

 

 

Evvai….E ANCHE LA SECONDA SCENA E’ ANDATA!

Ci scusiamo ancora coi lettori per il ritardo, vi ringraziamo tutti (soprattutto chi ha commentato, non pensate che ci siamo dimenticati di voi, vi saluteremo nel prox capitolo!) e vi salutiamo, ci vediamo alla prossima, dandoci da sole l’in bocca al lupo per aggiornare presto

Ely&dali: CIIAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

 

 

 

Salute a voi, o lettori che ci seguite con affetto! Siamo tornate prima del previsto (eh certo, visto che tocca a me scrivere…nd.dali) (stai insinuando qualcosa? N.d.ely) (chi, io? Noooooooo n.d.dali) (strano, mi era sembrato….n.d.ely) (dali  va in un’ angolo a fare cerchietti nell’aria con un groooosso gocciolone in fronte, poi torna e riprende in mano la tastiera) per deliziarvi con un altro parto della nostra mente. Direi che possiamo iniziare con la

 

Scena tre

NOI SIAMO IL FUTURO

 

 

Seguiamo il nostro disabile calvo e il nostro uomo intabarrato e incappellato (incacosa? N.d.ely) (ehy, era un tuo neologismo, vedi di non farmi fare figure di merda n.d.dali) (troppo tardi, hehehe n.d.ely) (dali fulmina ely, che a malincuore se ne va in un cantuccio a piangere) (oh, ma un giorno quel maledetto gatto creperà, e vedrà se me ne starò tranquilla! N.d.ely)(tanto ne piglio un altro n.d.dali) (ely diventa bianca, grigia, blu e verde, poi sviene) che se ne vanno in fila indiana lungo un corridoio pieno di specchi. Improvvisamente l’intabarrato incappellato si blocca, il disabile gli finisce contro e il disgraziato ruzzola per terra

-cazzarola, Charles, puoi fare più attenzione?-

-ti chiedo umilmente scusa, Erik, non era mia intenzione….-

-sìsìsìsì, ho capito, non c’è bisogno che ti lanci nei tuoi soliti e interminabili monologhi. Che merda vuoi?-

-sterco di mucca, se non ti dispiace, la scuola ha un giardino piuttosto grande, e del concime non fa mai male…-

-ma che hai capito? Intendevo dire che diavolo vuoi da me!-

-io? Niente! Perché dovrei volere qualcosa da te?-

-e allora mi spieghi perché c**** mi hai seguito fin qui?-

-volevo semplicemente prendere una boccata d’aria, se ti do’ fastidio dimmelo…-

Una venuzza non meglio identificata prese a pulsare sulla fronte di Magneto (DALI! POSA QUELLA TASTIERA E ALLONTANATI DA Lì! N.d.ely) (e perché dovrei farlo, scusa? N.d.dali) (non posso permetterti di far pulsare la venuzza vegettiana sulla fronte del mio paparino-acquisito! N.d.ely) ( su,su, stai calma per piacere n.d.dali), ma per sua fortuna Bryan Singer, da dietro le quinte, fece piombare a tutta birra sulla capoccia pelata di Patrick un piccione viaggiatore, che, oltre a cospargere il set con i suoi escrementi, fece tornare in carreggiata l’attore

-cioè…volevo dire…volevo parlarti del problema senatore kelly! Ovvio!-

-non puoi leggere tutto qua dentro?- Magneto si picchietta la fronte (come se stesse dicendo di essere un po’ tocco n.d.dali) (e dopo tre film posso affermare che quell’uomo del tutto sano non è n.d.ely) (ma che dici? N.d.dali) ( ma sì, dai, Magneto e xavier sono i due strateghi del secolo! Se con cerebro non poteva trovare Erik, cosa ci voleva a Charles per trovare Mystica, sabretooth e compagnia? Per non parlare di Magnie, poi…n.d.ely) (taci e fammi continuare! N.d.dali) (ok, ok non ti scaldare….n.d.ely)

-sai che non lo farei mai-

-davvero?-

Charles si prende la fronte tra le mani, poi si drizza nel suo metro e venti d’altezza (considerate che è su una carrozzina) in tutta la sua fierezza e pronunciò una frase destinata a diventare storica…

-quando si mangia?-

…..ceeerto, ma in bocca ad altri….la sua era:

-verso l’infinito e oltre!-

….cannata anche questa….un ultimo tentativo?

-ehm…che la forza sia con te? abracadabra? Bididibadidibu? Apriti sesamo? Un anello per domarli e nel buio incaternarli? Da grandi poteri dipendono grandi responsabilità?

….ok, lasciamo perdere…direi che non è giornata,  ci manca solo che venga fuori con…

-ci sono! Sono il Principe dei Sayian!-

….ecco, appunto. Si parte con un deficiente e si arriva ad un cretino (seppur fighissimo, ne’ nd ely&dali) (ehy! E io? N.d.wolverine) (amoooooooore! Sei un po’ in anticipo! N.d.ely&dali) (lo so, ma mi stavo annoiando,….n.d.wolvie) (ely e dali si guardano) (daaaaliluccia cara, tu sei tanto impegnata a scrivere…mi occupo io di questa bega….n.d.ely in tono angelico) (FERMA Lì, TU! MAIAAAAA!n.d.dali) (ely diventa gialla, rossa, grigia e…viola, per cambiare, poi sviene)

-cosa stai cercando, Charles?- magneto cerca di  venire in soccorso al suo vecchio amico

-quella cazzo di battuta…com’è che faceva?-

-come?-

-eh? Cosa? Dove? Quando? Perché? Io…io cerco….cerco…- a disagio, Patrick si guarda attorno, icrociando il gobbo e il regista che agitano un cartello verde –io cerco…un prato…un prato verde…- da dietro le quinte tutti fanno “no” con la testa, e agitano un cartello con la faccia di Mirai Trunks –cerco….un finocchio coi capelli viola?- di nuovo tutti fanno no, e agitano un a colomba con un rametto d’ulivo- cerco…un uccello scagazzante? Un ramo di rosmarino?- tutti svengono, e il regista finalmente alza un cartello con la scritta “speranza” –cerco…cerco…un paio di occhiali, porca miseria! Un po’ più  in piccolo no?-

-forse cerchi la speranza, Charles?- Magneto decide di far finire quella pantonomia

-cosa? Ahhh, sììììì, la speranza! È ovvio, che scemo!- charles si gratta la pelata, imbarazzato

-eh sai, Charlie, la speranza è sempre l’ultima a morire!-

-…e a venire in mente….-

-come, scusa?-

-che? Detto niente, io!-

-mi sa che sto comincindo a diventare sordo-

-hai provato ad usare Ampliphon? C’è una settimana di prova gratis, sai…-

-cavolo, devo proprio andare a prenderne uno! Ma funzionerà?-

-ma sicuro! Io ne indosso sempre uno…- (e si vede! N.d.ely)

-già, dopotutto siamo noi il futuro, non quei mocciosetti citrulli che girano in giro oggigiorno!-

Il regista, gli aiutoregisti, i truccatori, i costumisti, i tecnici e tutta la troup svengono, poi cominciano a gesticolare per tentare di riportare su un piano normale i dialoghi della scena, così tentano il tutto per tutto: chiamano la buona vecchia Tempesta, che fulmina i due vecchi e restituisce loro un tocco di sanità mentale

-ma chi è stato?- Xavier ciondola pericolosamente rischiando di cascare dalla carrozzella

-perché fai domande di cui conosci già la risposta?- detto ciò, l’intabarrato incappellato bruciacchiato si allontanò in un grande svolazzo di cappotto….andando a sbattere contro uno dei tanti specchi del corridoio

-ma vaffan…- Magneto si alzò e sia allontanò nella direzione giusta

 

 

 

 

E con questa abbiamo concluso anche la scena tre…la prossima volta tocca alla quarta (in cui comparirà qualcuno….e sarò io a scriverla! N.d.ely con sguardo sognante) (uffi…vabbè, ma non ti permetto di scrivere porcate, chiaro? Mi stai ascoltando? N.d.dali) (eh? Cosa? N.d.ely sbavante) ora rispondiamo a voi…

Joe Mcfly: abbiamo cercato di aggiornare in fretta, spero che il risultato ti soddisfi…e in bocca al lupo per la tua fanfic!

Mayhem: grazie per i complimenti, in bocca al lupo anche a te, aggiorna presto!

Per chi ci aveva recensito nel capitolo uno…

Jaly chan:eccoci qui di nuovo, ti ha fatto sganasciare pure questo capitolo?

Mizu: ed ecco i risvolti…interessanti, no?

Eternal Life: non temere, neppure noi siamo a favore delle LoganXJean, quindi limiteremo le scene stucchevoli…pur attenendoci alla trama del film, ovvio!

Akko: (risponde ely) no, Maia non mi è mai saltato addosso, ma ha una propensione particolare a spaventarmi e a farsi le unghie sulla mia cartella (rispondono entrambe) grazie mille per i complimenti!!

Continuate a seguirci e a recensirci, abbiamo bisogno di noi (dali e ely incitano i lettori come i giocatori di calcio incitano la loro curva)

A PREEEEESTOOOOO!!!!

 

PS  chiediamo scusa a chi non piace dragonball per i frequenti accenni al manga, e a chi invece piace Mirai Trunks, non lo consideriamo un finocchio, davvero! Anzi!