Scoprendo le assurdità del Web di Gold93
(/viewuser.php?uid=204111)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Scoprendo le assurdità del Web ***
Capitolo 2: *** Il Web si propaga! ***
Capitolo 3: *** Disordini nel covo dell'Akatsuki ***
Capitolo 4: *** La tecnica con che inizia con la lettera F ***
Capitolo 1
*** Scoprendo le assurdità del Web ***
ATTENZIONE! Prima di tutto, ci tenevo a dire che questa non è propriamente una idea originale, io scrivo le sensazioni ecc. ma a parte questo, quasi tutte le scene sono prese pari pari da una raccolta di fan art che racconta appunto come reagirebbero Naruto e compagnia di fronte agli obbrobri del web.
Quindi l’idea non è originale, non del tutto almeno.
Il secondo punto è questo: la fic è per farsi due risate, quindi, se dovesse capitare di sentirvi offesi in quanto a volte potrebbe sembrare che critico i gusti, vi chiedo scusa in anticipo.
Non era assolutamente mia intenzione.
Detto questo, buona lettura!
Capitolo 1. L’inizio della tragedia!
Era iniziato come un giorno qualsiasi, ognuno svolgeva i propri incarichi, altri li evitavano o almeno ci provavano, c’è chi si rilassava e chi si svagava guardando la televisione.
Di recente, invece, c’era chi si metteva sul proprio computer scoprendo cose di cui mai avevano sentito parlare: il Web.
E tra queste scoperte, una ninja dai capelli rosa confetto ebbe modo di scoprire di non essere la ragazza casta e pura che molti credevano.
Passi per il SasuSaku, che non gli dispiace per nulla, passi per il NaruSaku, che gli dispiaceva eccome, però non poteva accettare che l’accoppiassero con Kakashi, Itachi, Sasori e chi più ne ha, più ne metta! E fu così che Sakura scoprì una delle principali leggi del Web.
Prima legge del Web: nel Web nulla è impossibile.
E sì, perché se lei avesse voluto, avrebbe potuto mettere Akamaru con la Volpe a nove code!
Anche una ragazza, stavolta di capelli mori e occhi bianchi, fece una spiacevole scoperta: le fan fiction.
Difatti, una delle domande della NASA è: come possibile che i fan siano riusciti a scrivere tante boiate su un personaggio immaginario su Hinata accoppiandola con tutti i membri del manga? Ancora oggi la scienza non ci sa dare una risposta.
“N-Non d-devo dormire... l-le f-fanfiction... le f-fan-nfiction... ” delirava Hinata.
“Che diavolo... ” iniziò Kiba.
“Non fare domande” finì Shino.
“Oh mio dio... ” esclamò Kurenai dopo aver letto una delle storie su Hinata.
E anche Ino ebbe modo di scoprire, non su di lei ma bensì su Sai e la sua “collezione d’arte”.
“Quando mi hai invitato a vedere la tua collezione, avevo capito tutt’altro” ammise lei, mettendo mani sulle immagini, video e persino giochi yaoi.
“Il mio preferito è il NaruSasu”
“Direi l’unico, non vedo altre coppie Yaoi... ma sarà tutto ciò fisicamente possibile?” si domandò più a se stessa che a Sai, poggiando il mento sulla mano chiusa a mo’ di pugno, come se si stesse affliggendo sulla fatica domanda –essere o non essere?-
Lasciamo la kunoichi a questo quesito di cui è meglio non sapere la risposta.
E infine Tenten, che al principio sulle sue scoperte si stava facendo grasse e sonore risate, leggendo parodie e fan fiction comiche.
“Uh?” borbottò Lee, notando la compagna, non capendo perché si divertisse tanto, al che Neji usa il Byakugan.
“Che cosa vedi Neji?”
“Storie su noi due”
“Ah sì? E di che si tratta?”
“A volte è meglio non saperle certe cose Lee... “.
“Ragazzi, c’è addirittura Gai-sensei! Dovete vederlo!” urlò Tenten interrompendo il dialogo tra i due compagni di squadra.
Lee e Neji si avvicinarono a una Ten Ten che sghignazzava ma che lentamente smise, quelle immagini... quella storia... quel...
“OH MIO DIO! I MIEI OCCHI!!!” iniziò a urlare disperata, accasciandosi a terra e rotolando su se stessa.
Lee e Neji erano coinvolti in quella che sembrava una scena dell’esorcista.
Mentre le ragazze di Konoha, scoprivano il Web, anche l’organizzazione più temuta –insomma..- aveva modo di risalire a dubbi mai espressi.
E mentre Deidara parlava con Itachi, sorseggiando un bicchiere d’acqua, Tobi ebbe modo di vedere il lato più oscuro del suo adorato senpai, il più pericoloso, il più minaccioso e sconvolgente, si trattava..
“Oh mammina cara.. DEIDARA-SENPAI E’ UNA RAGAZZA!???”
L’effetto fu immediato.
Deidara sputo dritto su Itachi che non ebbe modo di prevedere la reazione nemmeno con tanto di Sharingan.
“COS’HAI DETTO!?” inveì il dinamitardo dell’Akatsuki.
“L’ho letto su internet! Non uccida Tobi! Tobi è un good boy” piagnucolo il bravo ragazzo dell’organizzazione più temuta di tutto il mondo.
E mentre Itachi si puliva dall’inaspettato attacco di Deidara –che attacco poi, non era- diede un occhiata a qualche pagina che il ninja stava leggendo, scoprendo un altro aspetto del web: i forum.
E in quel momento, in una discussione, vide l’impensabile: Itachi x Kisame.
Al che persino lui, impassibile com’era, iniziò a boccheggiare con tanto di occhi fuori dalle orbite, fino a che persino egli imprecò in uno sfogo liberatorio.
“Passi l’incesto con mio fratello, passi il violentamento nei confronti di Naruto, passi anche il sesso avuto con l’Haruno –praticamente gli manca solo Kakashi e si è fatto tutto il team 7- ma farmi il fidanzato di Kisame no! QUESTO NO!”
Più veloce che mai, Itachi si avvicino al telefono, digito un numero e iniziò a parlare, o forse dovrei dire imprecare al povero malcapitato dall’altra parte?
“Pronto? Parlo con l’assistenza nazionale per l’abuso dei personaggi? Sono Itachi.. sì, sono un'altra volta io! Ho un problema con i pairing.. sì, ancora una volta! Cosa? Devo attendere? Che sia, aspetterò..”
Angolo dell’autore:
E finisce qui il primo cap! Più che un racconto comico … direi tragi-comico! Spero vi sia garbato!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 2
*** Il Web si propaga! ***
Capitolo 2. Il Web si propaga!
Non solo l’Akatsuki, anche il villaggio della sabbia cade vittima del web e il primo a cadere in questo circolo vizioso fu il neo kazekage nonché ex forza portante.
“Sorella, cos’è l’incesto?” domandò Gaara.
Ancora una volta, ci fu una reazione immediata e ancora una volta, mentre due persone dialogavano, in questo caso i fratelli della sabbia: Temari e Kankuro.
Quest’ultimo si “truccava” mentre la prima sorseggiava l’acqua e se avete letto il caso di Deidara, inutile dirvi che, ancora una volta, venne sputata dell’acqua.
“Non ti preoccupare Gaara! Tua sorella è qui! Vicino a te, solo.. NON LEGGERE! DANNAZIONE KANKURO, TI AVEVO DETTO DI’ ELIMINARE LA STORIA!” nel dire tutto questo Temari aveva raggiunto Gaara –il quale non aveva capito una sola parola e credeva che la sorella fosse impazzita-, tappato i suoi occhi, imprecato contro Kankuro e cancellato la storia.
Nemmeno il lampo giallo della foglia avrebbero potuto svolgere tale impresa così velocemente.
E mentre al villaggio della sabbia e all’interno dell’Akatsuki si scateno i primi disordini, nella foglia anche i maschi avevano modo di svelare verità che erano meglio rimanessero coperte.
“Maledizione! Perché devo essere il fidanzato di Sasuke!?” imprecò Naruto, il protagonista della serie e del manga.
“Vedo che siamo entrambi dei pretendenti molto popolari per Hinata-sama.. spero che tu non ti faccia idee perverse Inuzuka” l’ira di Neji era più che percepibile, si toccava! Dal canto suo, Kiba, era diventato stranamente simile a Hinata, balbettava e si girava e rigirava le dita, coda di paglia?
“Non voglio essere il fidanzato di Sasuke!” urlò Naruto sfogandosi su Shino, il quale, in tutta risposta, rimase imperturbabile, come se la cosa non lo toccasse ….
No, rettifico, siamo onesti: a Shino non gliene fregava proprio niente e mai come allora fu felice di coprirsi da piedi a collo salvaguardando la sua immagine dalle schizzate delle fan.
“Perché tu sei l’unico calmo qui?” continuò Naruto, stavolta puntando Shikamaru.
“Perché non dovrei?” chiese il pigro ninja, al che Naruto assunse un espressione sorpresa “Non ho motivo per non essere calmo, mi hanno accoppiato solo a belle ragazze: la rossa del quartetto del suono, la leonessa della Sabbia, persino Ino e altre ancora, mi godo la popolarità e resto zitto” spiegò lui, mica scemo dopotutto.
“Ti odio!” fu la reazione di Naruto che precipitava nel Yaoi più assoluto, convinto che ormai il fondo fosse stato toccato, pensieri di un povero stolto che non ha ancora compreso il concetto che nel web non c’è un fondo: si può sempre scavare e scavare.
Nel frattempo, Shino aveva iniziato a svolgere un’importante missione di livello S, a detta sua, e proseguiva, fino a quando venne interrotto inspiegabilmente da Rock Lee.
“Stavo usando io il computer..” alla faccia della missione di livello S!
“Un minuto solo.. come pensavo! Ragazzi, venite! Ho appena scoperto che la coppia più famosa non è il NaruSasu, bensì il KakaIku!”
“Inquietante!” fu l’unico commento dei presenti, meno Naruto che gioiva e Kakashi, al quale, per il grande smacco ricevuto, gli cadde il libro.
Tornando alle ragazze della foglia, Ten Ten veniva ricoverata da Tsunade che tentava vana di farsi dire cosa diavolo gli fosse successo.
Ma lei nulla, la ninja era più disperata che mai e si scuoteva tra le lenzuola del suo letto.
“E’ chiaramente vittima di un trauma” fu la diagnosi della quinta Hokage, mentre tre ragazze facevano luce sul caso, manco fossero agenti del C.S.I.
“E’ orribile!” urlò Hinata, osservando la scena del delitto.
“Buon dio!” gemette Sakura, osservando l’arma del delitto.
“Una foto del maestro Gai nudo!” concluse Ino spegnendo il computer, non potendo sostenere quella visione.
Purtroppo Hinata aveva visto più del dovuto e quasi svenne, la poveretta.
Mentre Sakura si riprese subito, a discapito di Ino, per via di alcune riviste che quest’ultima nascondeva.
“INO! Questa non è una delle riviste Yaoi di Sai!?”
“Nooo..”
“Il maestro Gai nudo, il maestro Gai nu.. oh, Naruto nudo” finì Hinata quando vide una foto del suo amato, fu così che iniziò una terapia che ebbe effetto, anche troppo.
“Forse dovremmo passare a Ten Ten una foto di Neji nudo” costatò Sakura di fronte ai progressi sbalorditivi della Hyuga.
E mentre la terapia delle due ragazze aveva successo, il più temibile dei ninja prosegue imperterrito nella più ardua delle missioni: attendere in linea.
“So che stai lì.. avanti, alza la cornetta.. Rispondi figlio di pu..” urlò Itachi, fuori di se come non mai e con poca della sua consueta grazia.
E nell’Akatsuki Itachi non è il solo sul punto di avere una crisi di nervi, anche Deidara deve fronteggiare la peggiore delle torture nel mondo dei ninja: il rompimento di coglioni.
“Deidara-senpai!”
“Cosa?”
“Deidara-senpai!”
“Cosa?”
“Deidara-senpai!”
“Cosa? Dove? Quando? Perché?”
“Posso vedere se siete davvero un’uomo?”
“Tobi, giuro che non arriverai al finale della serie!”
Di colpo apparve, non era un ologramma ma bensì l’originale ed era questo a sconvolgere i presenti, persino Itachi per degli istanti si dimentico della chiamata e Tobi per attimi trascurò l’amato senpai.
Era lui, Pain.
Senza degnare nessuno andò dritto al computer e iniziò a digitare tasti, muovere il mouse, aprire pagine e tutto questo con un leggero sorrisetto che nemmeno nel manga i lettori hanno avuto l’onore di vedere.
E volete che in tutto questo delirio di demenzialità non ci sia lui? La vittima emo del Web: Sasuke Uchiha.
“Mio giovane Sasuke-kun, pronto per l’allenamento?” sibilò il pedofi.. ehm! Il trave.. nemmeno! Il grande ninja leggendario Orochimaru.
“Ho detto che avrei fatto qualunque cosa, pur di uccidere mio fratello” rispose secco lui, per chi non avesse capito se e un sì o un no, basti andare su google traduttore e mettere la traduzione da “Sasuke” a “Italiano”.
"Perfetto... allora si inizia!" esclamò il leggendario ninja chiudendo gli occhi a due fessure.
L'allenamento di Sasuke Uchiha stava per avere inizio!
Angolo dell'autore:
Che dire? Ormai sembrano esserci quasi tutti! Non credo ci saranno aggiunte, probabilmente concluderò la storia con questi stessi personaggi tranne una qualche eccezione (e Crossover in arrivo!), quindi godeteveli!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 3
*** Disordini nel covo dell'Akatsuki ***
Capitolo 3. Disordini nel covo dell’Akatsuki
Tornando a Konoha, finalmente Ten Ten si era ripresa.
“Starò bene fino a quando non vedrò nulla relazionato al maestro Gai!” decretò lei e le tre amiche subito fornirono prova di aver sentito e soprattutto di essere delle emerite cretine.
“Capito ragazze? Non dovremo dire nulla, nemmeno di quella fan fiction che abbiamo letto sui nostri maestri!”.
“Certo che no! Ten Ten tornerebbe in convalescenza se sapesse che abbiamo fatto coppia con i nostri maestri e lei era insieme al maestro Gai”.
Ancora una volta, avvenne quello che amo chiamare, effetto immediato. Accompagnata dalla classica palla di fieno la quale passo davanti al quartetto, congelatosi all’ultima affermazione, la più ferma era Ten Ten, sembrava fosse stata immobilizzata da una qualche tecnica proibita.
“Ops”
“Ben fatto fronte spaziosa”
“Oh povera... ”
“Qualcuno mi uccida... ”
A osservare da lontano, un Neji comprensivo e un Lee che non capiva.
“Non capisco perché dia così fastidio a Ten Ten l’idea del maestro Gai nudo o la possibilità di uscire con lui, insomma: è la bestia verde della foglia! Son sicuro che non la deluderebbe con la sua forza della giovinezza, con me non l’ha mai fatto!”
La shoccante rivelazione piena di doppio senso ed equivocità pietrifico Neji e di conseguenza passo un'altra palla di fieno.
“Il suo allenamento consiste nel... ehi, Neji, tutto bene? Ho detto qualcosa che non dovevo?” chiese Lee mentre Neji si univa a Ten Ten ed entrambi si chiudevano in se stessi troppo traumatizzati.
Dopo ben mezz’ora, nel covo di Orochimaru, arrivo lui, il suo assistente: Kabuto, che per qualche oscura ragione indossava un grembiule.
“E ora del thé e dei biscotti, sono ancora caldi! Dove siete?”
Arrivo alla sala principale, dove vide come si svolgeva l’allenamento di Sasuke, più determinato che mai e osservato da Orochimaru che era al settimo cielo per i progressi dell’allievo prediletto.
“Guarda Kabuto, Sasuke sta giocando a Naruto Ultimate Ninja Storm 2 usando il mio personaggio! Non ero così felice da quando ci siamo visti insieme il film Anaconda!”
E mentre Orochimaru delirava per la contentezza, Sasuke giocava, indovinate chi era il suo avversario?
“Uccidere mio fratello! Uccidere mio fratello! Susano’o eh? Fai pure, manca poco e la modalità risveglio la uso anch’io”
Dispiaciuto –ma anche no- di interrompere l’allenamento –anche l’autore si dedica molto a questo genere di allenamenti-, Kabuto interruppe il momento di quiete e si sa, dopo la calma, arriva la tempesta.
“Grande Orochimaru, Lord Voldemort vi ha inviato una e-mail ringraziandola per le foto di Sasuke inviate e avvisandola di averne trovate alcune su Draco Malfoy che non sono niente male!”
Sasuke smise di usare il joystick e rimase fermo, persino l’immagine del fratello che lo sconfiggeva non lo ridesto, anzi, aumento la sua collera.
“Orochimaru... spero che tu abbia mantenuto la promessa e hai distrutto tutte quelle ridicole foto mentre mi facevi il bagno e che Kabuto sta dicendo come sempre delle cazzate... vero, OROCHIMARU?”
L’Uchiha si volto, lo sharingan attivato.
Squadro Orochimaru che si era fatto piccolo, piccolo, con tanto di occhi stile “gatto con gli stivali”.
“Sasuke, vuoi vedere il caro zio Voldy un'altra volta?” tentò lui, provando un approccio.
“GLI OCCHI DA GATTO CON GLI STIVALI NON FUNZIONANO CON ME! E NON MI’ PIACE QUEL VOLDEMORT! E VEDI DI’ NON CAMBIARE ARGOMENTO!” tuonò Sasuke la cui voce si udì nel raggio di cento chilometri.
Al che Orochimaru si domando internamente: gli occhi di volpe di un certo biondino avrebbero fatto la differenza rispetto a quelli dei felini occupa divani?
Intanto, il web continua a seminare panico e distruzione nelle vie di Konoha, tale sciagura ha raggiunto persino la temuta organizzazione che prende il nome di Akatsuki nella quale due dei suoi membri si uniscono al delirio, si tratta del duo immortale, il religioso e il contabile: Hidan e Kakuzu.
“Tobi, abbiamo trovato il tuo gatto!” urlò Hidan indicando sulle spalle un gatto moribondo tremendamente simile al personaggio Yugito, forza portante della bicoda.
“Oh, Itachi, ancora una volta al telefono?” notò l’albino, osservando Itachi che picchiettava sul tavolo più nervoso che mai.
“Già e come sempre, contribuisce nell’aumentare le spese telefoniche” esclamò Kakuzu, una vena pulsava nella fronte ma non disse nulla, sapeva quanto Itachi era poco Itachi se aveva un telefono in mano, se veniva disturbato, ricordava tremendamente una ragazza al telefono con un’amica a parlare di stro... ehm, di cose da donne.
E Itachi sopportava, la snervante musica di attesa, fastidiosa quasi quanto il rap di Killer Bee.
“So che stai lì, fottuto autore maniaco maschilista, alza la c**** di cornetta” disse con una calma che contraddiceva lo sguardo maniacale e il ticchettare delle dita sul tavolo.
Nel frattempo, la chiamata di Itachi raggiunge il soggetto desiderato.
“Buongiorno Kishimoto-sama, al telefono c’è la Rowling che vuole sapere se desidera continuare con il crossover di Naruto e Harry Potter, tra l’altro, Itachi Uchiha è in attesa da tre giorni al telefono, che devo dirgli?”.
“Dite alla Rowling che sarei incantato e che mi farò sentire, per Itachi, comprategli delle lenti e ditegli di rileggere il contratto”.
Tornando all’Akatsuki, Konan aveva raggiunto Pain e si era unita anche lei all’attività del capo, non quella che si apprestavano a fare di notte sul letto, bensì un'altra.
“Finalmente ho finito, che ne pensi Konan?”
“Che è in questi momenti che amo essere il personaggio secondario di un manga e di conseguenza non essere calcolata minimamente”
Il temuto capo dell’Akatsuki, possessore del rinnegan, si era messo all’opera su Photoshop e aveva creato diverse immagini Yaoi, protagonisti un Deidara timido e imbarazzato accompagnato da un Itachi emo.
Ancora una volta, tutti rimasero sorpresi da quell’uscita del loro leader.
“Ma.. ma.. capo?”
“Spero ti piaccia Deidara, questo e per mandarmi in aria il covo ogni volta”
“Scusi Pain, ma.. cosa centro io?”
“Se viviamo in una grotta e perché ci mancano i fondi e la colpa è delle tue telefonate, Itachi, che ti serva da punizione”.
Angolo dell'autore:
La punizione divina di Pain colpisce, inoltre fanno la sua apparsa anche Kakuzu e Hidan!
Il cross-over poteva essere solamente di Harry Potter d'altronde!
Spero vi sia garbato!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 4
*** La tecnica con che inizia con la lettera F ***
Capitolo 4. La tecnica che inizia con la lettera F!
Nel frattempo avviene un incontro che non si sarebbe dovuto tenere per il bene dell’umanità.
Perché solo il Web supportato dal crossover poteva unire due menti così maligne, pericolose e ossessionate dai serpenti: Il grande Orochimaru e Lord Voldemort.
“Perché devo partecipare a queste stupide riunioni in sala da the?”
“Sasuke sii amabile, abbiamo visite, dicevamo caro Lord Voldemort?”
“Grazioso il tuo covo, Orochimaru, m’incantano i colori e l’arredamento, riguardo al malefico piano... “.
Forse maligne mica tanto poiché i temutissimi signori oscuri stavano parlando con una mano sulla bocca trattenendo risate che di perfidia aveva ben poco, sembrava di stare in una di quelle riunioni in cui il genere femminile spettegolava e complottava per la conquista del mondo.
“Uhuhuh, pensi anche tu quello che penso io? La tecnica con la lettera F?”
“Mi conosci molto bene Orochimaru... ”
“Oh per dio, la tecnica che inizia con la lettera F no!” urlò Sasuke, perdendo la sua aria da bello e dannato, traumatizzato al solo ricordò dell’infida tecnica.
Quale sarà mai questa tecnica con la F!?
Il Web ormai è cosa comune a Konoha, i folli pairing e le storie impensabili sono pane quotidiano, c’è però chi ancora non riesce ad adattarsi.
Siamo al cinema di Konoha e tre persone si godono la visione di un film yaoi NaruSasu, o meglio, solo due godono di cotanto splendore.
Il terzo è la vittima, costretto a vedere quello che hai suoi occhi era più un horror che un yaoi.
“Oh, adoro questa scena!” urlò Ino.
“Amo questo film” gridò Sakura.
“Perché? Perché io?” inveiva un Naruto afflitto.
Il protagonista nel manga era legato come un salame, costretto a guardare il film, una missione di conversione al Yaoi era stata attuata nei suoi confronti.
Volere dell’hokage? Vendetta di Sasuke? Complotto dell’Akatsuki?
Impossibile saperlo, fatto sta che Naruto guardava il film di controvoglia.
“Naruto, amore mio, che ti succede?” disse un Sasuke che di Sasuke aveva poco, tenendo affettuosamente per il mento la sua dolce e improbabile metà.
“Sasuke... non so come dirtelo, però... sono imbarazzato...” disse un Naruto che di Naruto aveva poco, il cui sguardo evitava Sasuke, sia quello del film, sia quello spettatore.
“Oh, com’è bello... ehi, Naruto? Naruto, tutto bene? Sakura, presto, lo stiamo perdendo!” urlò Ino, infatti Naruto era... bhe, non si può descrivere, usate l’immaginazione!
“Stato del soggetto: traumatizzato a vita, dobbiamo agire in fretta o lo perderemo!”
“Forse non è il caso di fargli vedere questa scena...” disse Ino, interrompendo la diagnosi della compagna, indicando lo schermo.
“Per... oh buon dio! Ma... come ci riesce?”
“Ah, non lo so ma gli farà male!”
E ancora una volta, usate l’immaginazione!
In una giornata di freddo, il team otto scoprì l’aspetto più perverso del web: l’hentai.
Tutto ebbe iniziò da un allenamento di Kiba e Shino su uno de più grandi rischi della vita e soprattutto del portafoglio.
“Full di Poker!”
“Dannazione! Ho perso ancora!”
Ovvero la difficile vita del gioco d’azzardo, l’influenza di Tsunade come Hokage iniziava a farsi sentire?
“Ehi, hai sentito questo rumore?” domandò Kiba sentendo rumori sospetti.
“Non cambiare discorso Kiba, ho vinto, quindi paga” proseguì imperterrito Shino.
Nelle parole di Kiba però c’era sincerità e difatti ecco arrivare veloce come non mai una Hinata Hyuga trafelata e ansimante.
“Hinata, sei più pallida del solito … “ notò l’Inuzuka mentre Hinata tremava di tutto meno per il freddo.
Che poi siamo in tempi di freddo e l’inverno attanagliava contava poco, poiché a Konoha un singolo fiocco di neve è raro quanto un gesto d’affetto di Sasuke nei suoi tempi più oscuri.
“Dei Fan impazziti mi cercano! Voglio prendere i miei vestiti!” farfugliò spiegandosi sia a Kiba, sia a Shino.
L’aburame, nella sua casta e fredda logica, pensò fosse un vero e propri colpo basso togliere i vestiti a Hinata per lasciarla al gelo del non Natale a Konoha.
Perché la neve non c’è ma il freddo è bastardo e figurarsi se andava via!
Al contrario la mente deviata di Kiba pensò a tutt’altro che pensieri casti e innocenti.
“Rubare … vestiti …” balbettò e la sua fervida immaginazione diede vita a un angelo con l’aspetto di Hinata.
Tenete conto che codeste menti perverse tendono a immaginarsi i soggetti femminili in vesti provocanti, al massimo giusto un lenzuolo trasparente in segno di rispetto!
“Oh Kiba aiutami … “ sussurrò dolce e provocante Hinata, poiché tali menti, non contente del fisico provocante, si dilettano anche nella modifica delle voci!
“Certo che sì Hinata! Ti salverò! Andiamo in un luogo al caldo e al sicuro … “ esclamò con un rivolo di bava sotto lo sguardo dubbioso e interrogativo di Hinata, quella vera ovviamente.
“Temo che l’hentai abbiamo distrutto il salvabile del suo cervello” costatò Shino con un gocciolone stile manga.
Al che credo sia giusto terminare con un quesito: sarà Kiba il nuovo eremita porcello?
Torniamo al fulcro di questa storia, il vendicatore Uchiha alle prese con i due signori oscuri amanti dei serpenti.
“Arte del fangirlismo! Tecnica del fangirlismo oscuro serpentino!” urlarono al contempo Orochimaru e Voldemort, sarebbe stato un momento di tensione e buio …
“CHE DIAVOLO DI’ NOME E’ MAI QUESTO PER UNA TECNICA!?”
… se non fosse stato per la giusta osservazione di Sasuke.
Ed eccolo, il piano con tanto di F servito su un vassoio d’argento nel vero senso della parola, poiché sopra di esso vi stavano tre esponenti del mondo del yaoi vestiti manco fossero delle principesse della disney: Gaara, Naruto e Sasuke.
Che poi fra tutti fosse proprio l’ultimo ad avere in dotazione un cartello con su scritto ‘aiutatemi’ era una futile coincidenza.
“FUTILE UN CORNO AUTORE!”
E Orochimaru ammirava la sua maestosa –insomma … - tecnica del fangirlismo messa in atto.
“Nessuna fanatica potrà resistere allo splendore del yaoi, diventeremo ricchi e potremo mettere in atto il nostro malvagio piano!” esclamò accompagnato da una risata ai cui occhi sembrava macabra e perfida …
“OHOHOHOHOH”
… ma che era molto più vicino a quella di un pazzo per l’udito.
“Ah che malvagio!” applaudì Voldemort colpito da tanta perfidia.
“Ah che gran coglio …” inveì Sasuke colpito da cotanta idiozia.
Angolo dell’autore:
Spero vi sia garbato anche questo capitolo! In ogni caso, ho una piccola notizia, il prossimo capitolo … sarà sicuramente l’ultimo! Quindi godetevi questo in attesa del prossimo e ultimo! |
Ritorna all'indice
Questa storia è archiviata su: EFP
/viewstory.php?sid=1398423
|