AMORE E ALTRO SCHIFO: gettare prima di QUALSIASI uso. di MoonDust (/viewuser.php?uid=169562)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Intro ***
Capitolo 2: *** Scuole infestate da truzzette. ***
Capitolo 3: *** Mi vien da dire... LOVE SUCKS! ***
Capitolo 4: *** Circondati da sette sataniche color merda di fragola! ***
Capitolo 5: *** Viva scattarsi foto nel WC! ***
Capitolo 6: *** Criceti causa di separazioni... ***
Capitolo 7: *** Bho... Sembra di stare in un bordello! ***
Capitolo 8: *** Merda... Bimbominchia a ore 9! ***
Capitolo 9: *** Fottuta tosse... Fottute sigarette! ***
Capitolo 10: *** Ops... Mi si è spuntata la penna! ***
Capitolo 11: *** I buchi vanno proprio di moda. ***
Capitolo 1 *** Intro ***
New Generation
AMORE:
agitare e GETTARE
prima di qualsiasi uso!
Avete
presente quando ci si sente così assurdamente felici da
poter baciar in bocca vostro nonno, eppure così dannatamente
tristi da star
rintanati in camera a rigirarsi uno schifo (non tanto
schifo…) barattolo di
gelato al cioccolato gigante tra le mani?
Penso
proprio di sì… Questo è
l’effetto che provoca l’amore.
Una cosa alquanto umidiccia, direi.
Possibile
che per le adolescenti esistano solo i ragazzi con
i loro begli occhi azzurri, capelli dirottati ovunque e altre cagate
simili?
Sparatevi
una caspita di musica rock nelle orecchie e
godetevi la vita, senza star lì a tirarvi su le protesi
delle tette per
sembrare delle maggiorate!
Seguite
i miei consigli e imparate a vivere le cose come vengono!
Note
D’Autrice: Salve
a chiunque abbia letto questa pazzia nata
dalla mia mente contorta!
Il
titolo è già abbastanza esplicativo: troppo
amore, troppe
cose melense, troppo ciccìpissypissybaubau (?)
E’
un po’ un “manuale” per prendere la vita
alla leggera e
imparare a godersi ogni giorno... magari anche con un po’ di
sano romanticismo,
ma senza diventare ossessive!
Fatemi
sapere cosa ne pensate e se vale la pena continuare.
Saluti,
vostra Moon!
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Capitolo 2 *** Scuole infestate da truzzette. ***
Capitolo
1: scuole infestate da truzzette.
La mia scuola è praticamente popolata da tipi
bellocci, con i capelli impiastricciati di gelatina e pantaloni
così aderenti da sembrare tante ballerine di danza
classica...
Suvvia, ma dove avete nascosto la virilità?!
Nonostante girino per i corridoi compressi in quelle loro calzamaglie,
le ragazze gli sbavano dietro come delle matte.
Ho addirittura visto una tipa che rincorreva uno di quegli energumeni
come un'oca in calore cercando di attirare la sua attenzione con dei
gridolini assurdi.
Allora, ragazze, in questo modo non attirate l'attenzione di nessuno.
Tranne che dei piccioni appollaiati sul cornicione dell'edificio.
La mia migliore amica è una complessata cronica, poi. E'
come un ibrido tra una figlia dei fiori, un'emo, una bimbamichia, una
truzza e... Basta, Mary! E' comunque tua amica.
Sempre avvolta in un paio di calze color caramella, gonna inguinale
stile Barbie e magliette talmente aderenti da strizzarle l'addome.
Le voglio bene, la conosco da anni, ma quando si presenta conciata in
quel modo le darei un pugno in faccia!
« Parli così dell'amore perché non sei
mai stata fidanzata, Mary, è questa la verità!
» mi urla ogni volta che le espongo la mia opinione.
E io le rispondo sempre con calma dicendole: « Ti sbagli,
Jackie. Parlo così perché trovo assurdo che una
ragazza possa abbassarsi a un tale livello. Avanti, posso anche avere
la sfera emozionale di un bradipo, ma perché dovrei sembrare
la troietta di turno vestendomi così? ».
La verità è questa: io apprezzo le ragazze
innamorate, ma quelle innamorate, gente! Non quelle che tentano il
suicidio solo perché non hanno le forme perfette e il
fighetto di turno non vuole farsele!
Tutto ciò mi fa solo venire il vomito, e non scherzo.
Una volta una truzzetta si stava letteralmente strusciando su un
tipo... Scommetto che tutti, anche quelli più forti di
stomaco, avrebbero vomitato anche le viscere davanti a un simile
spettacolo!
Quindi, primo consiglio: siate voi stesse, sempre, e non vestitevi da
puttanelle. In questo modo fate solo la figura delle lucciole.
Note D'Autrice: Beh...
ecco il primo capitolo della raccolta!
Credo che tutti abbiamo assistito almeno una volta a un teatrino del
genere... e credo che tutti ne siamo rimasti, nel vero senso della
parola, schifati!
In ogni capitolo posterò un consiglio alla fine:
sarà questa la caratteristica base della storia.
La protagonista della storia è Mary e devo dire che mi vedo
molto in lei.
Un grazie a Beth96, Aven90, Lulubellula e LizTheStrange per aver letto
e recensito l'intro.
E grazie anche per i consigli :3
A presto, vostra Moon.
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Capitolo 3 *** Mi vien da dire... LOVE SUCKS! ***
Capitolo
2: mi vien da dire… LOVE SUCKS!
Oggi
è il
13 Febbraio e nessuno di voi, nessuno, può capire quanto io
abbia voglia di
sparire e ritornare direttamente il 15.
Ovviamente, domani è San Valentino... Spettacolo!
Già da oggi tutte le ragazze gironzolano in branchi
compatti, come tante
sardine, in cerca del plancton da accaparrarsi.
Jackie mi
tartassa di SMS e non riesco a scrollarmela di dosso…
insomma, quante volte
posso sopportare “Oh, Mary, cosa devo comprare a
Ryan?”, “Mary, pensi che le
calze nere con lo short vadano bene?”, “Sono
preoccupata… Ho paura che il
pasticciere non riesca a farcirmi tutti i bignè!”.
Ma stiamo
dando i numeri o cosa?!
Innanzitutto
non sopporto un tale spreco di denaro. Suvvia, credo che con la
metà dei soldi
che Jackie ha speso per comprare cioccolatini, gonne, shorts, calze,
scarpe,
pasticcini, biglietti, cuoricini, angioletti e altre cagate varie,
avrei
benissimo potuto organizzare una mini-crociera nei mari del nord Europa
per
tutta la mia famiglia.
Se davvero
si è innamorati di una persona, non c’è
bisogno di regalargli la pasticceria in
un solo giorno, gente!
Lo so, lo
so… Sembrerò cinica, ma la penso così.
Posso pure
accettare una situazione del genere, ma solo se si parla di amore e non
di…
cotte passeggere.
Scommetto
tutta la mia collezione di dischi dei Green Day che dopo aver regalato
una
quantità sovrumana di dolci al proprio
“Valentino”, tornerà tutto come
prima…
ovvero tutti continueranno a non cagarsi a vicenda e si
continuerà il solito
festival del
“mi-vesto-più-da-puttana-tailandese-di-te”.
Apprezzo le
vere coppie innamorate che si scambiano UN cioccolatino e UN bacio con
una
buona dose di SANO romanticismo.
Come al
solito, mi limiterò a girare per i corridoi e vedere le
tante bimbeminchia
accoppiarsi con i tanti Ken che cercano di muoversi nei loro body.
Quindi,
ecco il consiglio di oggi: non sprecate i vostri soldi per qualcuno
che,
sicuramente, non amate davvero e che vi fa solo smuovere gli ormoni
nello slip.
Piuttosto,
anziché disperarvi se il fighetto-troietto (?) che vi
arrapava ha giù trovato
la fighetta-troietta (?) con cui limonare, correte per il corridoio con
un gran
cartellone nero con su scritto a caratteri cubitali: LOVE SUCKS!
Note
D’Autrice: Ecco il secondo
capitolo.
Personalmente
mi piace il San Valentino, ma quando c’è logica e
coerenza, non quando si
sperperano soldi ovunque!
Scommetto
che non sono l’unica a pensarla in questo modo.
Tutte
queste
bimbe che comprano cioccolata o pupazzetti mi hanno fatto odiare questa
occasione in cui si dovrebbe celebrare l’amore, e non aiutare
l’economia
mondiale.
Vorrei
ringraziare le persone che seguono questa storia… Grazie!
Beth,
Lulu,
Liz, Aven, Nic: non so davvero come ringraziarvi per tutte le belle
parole che
scrivete e gli ottimi consigli che mi date.
Un
grazie
anche a chi ha solo letto, o ha messo la raccolta tra le
preferite/seguite/ricordate.
Alla
prossima, un bacio!
Vostra
Moon.
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Capitolo 4 *** Circondati da sette sataniche color merda di fragola! ***
Capitolo
3: circondati da sette sataniche color merda
di fragola!
Non so voi,
ma io ho ufficialmente capito che l'amore brucia i neuroni... quelli
rimanenti,
si intende!
E' come se diffondesse la stupidità e facesse comprimere il
cervello.
La prova? Jackie, ovvio.
Da quando si è messa con quel
Ryan-sembro-l'apparato-riproduttivo si è
evoluta... Un po' come i Pokèmon.
Solo che a differenza dei Pokèmon, Jackie non si
è evoluta in meglio ma in
peggio.
Per carità, già prima era alquanto bizzarra con
quei suoi abiti da prostituta
in Tailandia, ma adesso è diventata proprio incredibile!
Ken non le
ha fatto per niente un buon effetto, direi.
Innanzitutto,
si ostina a trascinarmi per i corridoi spingendomi a socializzare con
le tante bambole
gonfiabili con cui ha fatto amicizia. Quelle ragazze sono perfettamente
inutili
alla società. Camminano come delle galline sculettando
ovunque, gli unici argomenti
di conversazione che riescono a intrattenere sono vestiti, ragazzi e
sesso e si
incollano ai Ken-ballerini come delle cozze.
Ma la cosa
più sconvolgente, quella che mi fa venire gli incubi di
notte, è il modo
ambiguo e sinistro con cui si chiamano.
Jackie
adesso è stata ribattezzata Civolablu…
Cioè ma che caspita vuol dire, scusate?
Gliel’ho
chiesto e lei mi ha risposto tutta contenta: “E il nome che
danno alle nuove,
Marina!”
Primo: il
nome che danno alle nuove? E che cazzo è, una setta satanica
in cerca di nuove
adepte?!
Secondo:
Marina? MARINA?! Io non ci voglio finire in quel circolo vizioso,
tantomeno
voglio che il mio nome subisca mutamenti genetici.
Tutti
questi nomi a dir poco imbarazzanti che si scambiano…
Bucata,
Rifatta, Scopa… Cioè ma ci trovano gusto a farsi
chiamare puttane dagli altri?
Spero che
Jackie riesca a rinsavire. Non reggo più quelle meches
fucsia!
Lode alle
meches, sia chiaro! Ma con quei fili color caramella tra i capelli
assomiglia a
una Mew Mew!
Dunque, il
mio consiglio per voi è: non datevi soprannomi alquanto
bimbominchiosi… in
questo modo sembrerete solo delle spastiche con la lingua arrotolata.
E poi,
evitate di parlare in lingue sconosciute! Se dite “Uh guarda
che yusihdnkazjfh
che è quel
sduifhnjsfl!” butterete nel
cesso tutti gli sforzi compiuti per imparare a parlare!
Note
D’Autrice: Ed ecco il
terzo capitolo!
Quanto mi
girano quando sento appellativi squallidi ed insulsi perforarmi i
timpani! Che
poi, che dignità puoi avere se ti fai chiamare Troiettina da
tutti?
Per
carità,
i soprannomi sono carini, anzi li uso anche io. Ma quando si tratta di
insulti
mascherati da nomignoli non mi va bene.
Vorrei
ringraziare le persone che hanno recensito lo scorso capitolo e i
precedenti…
Le vostre parole sono sempre lusinghiere, e i vostri consigli sempre
utili!
Grazie
anche a chi ha inserito questa cacchiata tra le
preferite/seguite/ricordate!
A presto,
vostra Moon!
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Capitolo 5 *** Viva scattarsi foto nel WC! ***
Capitolo 4: viva scattarsi foto
nel WC!
Personalmente mi piacciono le fotografie... Immortalano
momenti importanti e costituisono anche un ottimo modo per movimentare
la noia opprimente.
Ma con tutta la sincerotà di questo mondo, certe foto di
certe persona mi fanno venir voglia di vomitare!
Avanti, scommetto uno dei miei preziosi occhi che tutti, TUTTI, avete
visto almeno una di quelle foto improbabili e oserei dire
raccapriccianti! Per una semplicissima foto le mie adorate
bimbe-ebbene-sì-ho-una-nikon indossano abiti assurdamente
sconci, si truccano come se stessero partecipando al Carnevale di Rio e
si mettono in pose a dir poco apocalittiche.
Bha... mi vien da espellere gli organi interni!
Per non parlare delle "location", poi!
Il lavello, il palo della corrente della vicina, la lettiera del gatto
del macellaio, la scala dei pompieri, il Monte Bianco...
Nel mio istituto una di quelle sottospecie di Barbie si
è addirittura scattata una foto mentre tirava lo sciacquone
del cesso. Ma cos'hanno in testa?! Escrementi di gallina?
Nauseabondo e ributtante, direi gente!
Jackie ormai si fa foto anche nella cella frigo del supermercato,
oppure sul termosifone della scuola cercando di imitare Capitan America.
Ma bisogna dire che anche i bell'imbusti compressi nei loro costumi di
scena non sono da meno!
Per dimostrare la propria indistruggibile forza stoica sono capaci di
scattarsi una foto mentre si rotolano nella neve, in costume, con 30
gradi sotto lo zero e con lo sgaurdo attonito dei pinguini imperatori
puntato addosso!
Suvvia, suvvia, suvvia!
Quanti altri stratagemmi troverete?
Siate normali, non è poi così difficile! Le foto
sono una cosa meravigliosa e voi la rendete un gioco erotico,
comportandovi in questo modo!
Per cui, un consiglio spassionato... rivolto in particolare alle
ragazze: belle donne? Giovani? Fanciulle?!
Non fatevi foto in cui cercate di mettere in mostra tette, culo, cosce,
schiena, occhi, mani, orecchio, fronte... In questo modo a dir poco da
contorsioniste otterrete solo due cose.
A) Una lombosciatalgia incredibile che vi perseguiterà fino
alla morte. B) Una paresi totale per una settimana.
Note D'autrice:
Rieccomi con un altro capitolo! Mi scuso per il ritardo, ma tra
versioni di greco, libri da leggere, compiti e altri imprevisti non ho
avuto moltissimo tempo!
Beh... A me piacciono le fotografie, davvero. Ma quelle scattate da
bimbette che si vantano di possedere una Nikon... vergogna!
Vorrei ringraziare TUTTE le persone che hanno recensito lo scorso e i
precedenti capitoli!
Siete tutti gentilissimi, e non vi ringrazierò mai
abbastanza :'D
Grazie anche a chi ha solo letto o inserito la storia tra le
preferite/seguite/ricordate.
Grazie, grazie, grazie **
Un bacio, alla prossima.
Moon.
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Capitolo 6 *** Criceti causa di separazioni... ***
Capitolo 5: criceti
causa di separazioni...
La situazione sta diventando alquanto tragica... e non sto
per niente esagerando.
Le ragazze della mia scuola perdono peso ogni secondo che passa, e
ciò mi preoccupa.
Sono sicura che in questa storia i protagonisti sono i miei bellimbusti
omologati.
Jackie è stata mollata da Ryan per motivi, ovviamente,
tremendamente convincenti: il piccolo criceto della nonna del padre
dello zio del cugino di Ryan è tragicamente morto, e quindi
lui aveva l'oneroso compito di tumulare la povera bestia.
In tutto ciò, Jackie era un disturbo per il fighetto
ossigenato.
Quando Jackie è corsa da me piangendo per raccontarmi questo
dramma, ho dovuto far leva su tutto il mio autocontrollo di ferro.
Credo che tutti avremmo desiderato infilzare un palo della corrente
nella testa vuota di Ryan, no?
Ad ogni modo, Jackie ha iniziato a perdere perso... e con lei tutte le
ragazze che sono state mollate.
Ed è qui che nasce il mio dilemma: perché diamine
queste povere disgraziate cominciano a perdere peso?
Non sarà mica che i trogloditi che le hanno lasciate hanno
tagliato loro i viveri?!
Bho... forse queste cose inconcepibili si vedono solo nella mia scuola.
Mi chiedo anche perché le donzelle fidanzate felicemente non
si curino dell'alimentazione, mentre quelle single hanno sempre un
mazzetto di verdura in mano. Chi le capisce 'ste tipe!
Nel frattempo però i giovani maschi stanno diventando giorno
dopo giorno sempre più simili a uno sciame di api.
Suvvia, saltano di ragazza in ragazza come se fossero delle
api!
Ironia della sorte, gli snack da loro preferiti sono delle insipide
barrette ai cereali spennellate di miele.
Chissà che la mia teoria non sia giusta!
Pertanto, dopo aver visto simili oscenità, osservato per un
intero mese l'ago della bilancia di Jackie fare su e giù
come una fisarmonica, fatto indigestione di Ken che sgranocchiano
barrette al miele, mi sento di dispensare questo consiglio: siete state
mollate? Il vostro adorabilissimo bambolotto gonfiabile vi ha lasciato
per andar a piantere i semi di girasole con il padre della prozia della
sua cugina defunta? Bene, avete guadagnato cinquanta anni di vita in
più!
Non state lì a crogiolarvi come delle psicopatiche senza
mangiare, bere o semplicemente ingerendo della purissima aria in un
angolo della vostra camera!
Uscite! Divertitevi, godetevi quei bellissimi momenti di solitudine
sentimentale! Facendo il digiuno risulterete semplicemente delle ebree
intente nel loro Ramadan e finirete per appassirvi
lentamente!
Note D'Autrice:
Rieccomi! In ritorno dalla vacanza, purtroppo c.c
Ecco il quinto capitolo :3 Non se ne può davvero
più di queste ragazze che dimagriscono per le loro pene
d'amore!
Piuttosto, perché non vi godete una sanissima tavoletta di
cioccolata?
Vorrei ringraziare le anime pie che seguono assiduamente la mia
storia... Incredibile quanto sia infinita la vostra pazienza!
Vorrei anche scusarmi per il ritardo con gli aggiornamenti, ma
purtroppo in vacanza avevo linea Internet solo in spiaggia o in Albergo
D:
Spero che continuiate a seguire *^*
Un bacio, vostra Moon!
|
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Capitolo 7 *** Bho... Sembra di stare in un bordello! ***
Capitolo 6: bho... Sembra di stare in un bordello!
Negli ultimi periodi sto prendendo in considerazione l’ipotesi di non uscire più il sabato sera con la mia migliore amica.
Per carità, mica voglio restarmene rintanata in casa come un orso in letargo, ma non voglio più uscire con Jackie. Tutto qui.
Molto semplicemente, si sta trasformando in una copia orrenda di uno di quei cantanti truzzi molto tunz tunz. E ciò mi spaventa, sinceramente.
Già il fatto che la maggior parte delle persone del mio istituto se ne vada in giro nei corridoi camminando come dei dromedari con musica assurda nelle orecchie è preoccupante.
Voglio dire, ognuno ha il suo genere musicale… ma come si fa a definire musica quell’accozzaglia di rumori indistinti che perfora i timpani?!
Per non parlare della grande fibra morale che trapela da ogni parola del testo…
Tunz Tunz Tunz, pa-pa-pa-para tunz.
Wooow! Commozione pura!
Di conseguenza, questa musica assordante, priva di senso e rompi coglioni viene trasmessa in TUTTE le discoteche barra locali barra pub barra qualsivoglia luogo d’incontro.
Ed è proprio da qui che ha avuto origine una delle mie peggiori serate con Jackie.
Già di natura, non sono per niente attratta dalle discoteche. Sarà che non mi piace ballare, ma comunque ognuno ha i suoi svaghi.
Ad ogni modo, mi ha trascinata a forza in uno di quei posti…
Già l’odore era nauseante! Non parliamo poi dell’abbigliamento succinto e, perdonate la volgarità, da puttane e gigolò di chi c’era dentro!
Entriamo in quella bettola…
Primo: Jackie ha iniziato a sculettare come un’oca e a strusciarsi sul primo ragazzo-Ken.
Secondo: com’è possibile che più di 200 persone siano riuscite a premersi in uno spazio di 10 metri quadrati?!
Per ogni santo presente in Paradiso, ma cosa ci trova questa gente a stare appiccicata l’uno addosso all’altra, completamente zuppi di sudore e, dulcis in fundo, con quel miscuglio di gridolini e suoni strani che chiama musica nelle orecchie?!
Sono sempre più sconvolta…
In ogni caso, mi sento di dire quattro semplici paroline alle persone che frequentano posti del genere. Popolo! Se avete un briciolo di sanità mentale seguite il mio consiglio: evitate di trascorrere le notti in discoteche luride e malfamate! Che so, andate a mangiare qualcosa!
E poi, ragazze! Il vostro andare in questi posti vi fa sembrare ancora più lucciole! Non servirà a niente strusciarvi su quei “bei manzi” se non a farvi apparire puttanelle di un bordello!
Note D’autrice: Finalmente sono riuscita ad aggiornare!
Sono davvero sconvolta dal comportamento di questi giovani nelle discoteche… per carità, il divertimento è bello e giusto, ma qui si esagera davvero!
Spero di non aver deluso le vostre aspettative ^^
Continuo a ringraziare ognuno di voi! Seguite la mia storia e dispensate sempre complimenti fantastici :’D Grazie, grazie e grazie *^*
Alla prossima,
Vostra Moon!
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Capitolo 8 *** Merda... Bimbominchia a ore 9! ***
Capitolo 7: merda... Bimbominchia
a ore 9!
Ho quasi ultimato il mio cappio... Lo so, lo so. E' una scelta estrema
e assolutamente assurda, ma sinceramente mi si sono scartavetrate le
palle.
Mi sono quasi abitutata a vedere Jackie scodinzolare a destra e a manca
con le sue nuove bff, a veder danzar... volevo dire camminare i Ken
ballerini nei loro tutù di jeans, a non vomitare vedendo le
ragazze vestite da prostitute anche in Chiesa, a portare sempre con me
i tappi di silicone per evitare di stonarmi con quella specie di musica
da homo erectus, ma adesso abbiamo sfiorato il limite
dell'impossibile...
Prima tappa: esco di casa con la mia inseparabile musica rock nelle
orecchie, mani nelle tasche, vestita decentemente. Fin qui niente di
anormale.
Seconda tappa: mi imbatto in una mandria di
bimbominchia/truzze/lucciole/Ken. Tutti in una sola volta. E
già da qui ho sentito il mio spirito di sopravvivenza
lottare per spingermi via da quella calca demoniaca.
Terza tappa: non posso fare a meno di notare un gruppo di tre alla mia
destra. Sesso femminile, categoria bimbominchia, età
compresa tra gli otto e i dieci anni. Una di loro piangeva come una
dannata, quasi si strappava i capelli di testa. Ma la parte
più bella è il dialogo...
Bimba 1: « Dai Jen, non piangere! Non ti merita! »
Bimba 2: « Infatti! Quello stronzo dovrebbe morire sotto un
camion! »
Bimba 3 in lacrime: « Sì! Quel puttano mi ha
spezzato il cuore! Non voglio più essere fidanzata, i
ragazzi fanno schifo! »
Sono dovuta correre a casa prima che il mio lato selvaggio le abbia
infilzato il palo della corrente nello stomaco!
Ma per la bontà celeste, come cazzo fai ad avere il cuore in
frantumi a 8 anni se ancora non sai nemmeno come si allaccciano le
scarpe, bimbominchia di merda?!
E questo è solo uno dei tanti episodi simili...
cioè, non so se ridere o piangere. Queste truzzette mi fanno
pena, semplicemente! Bisognerebbe bruciarle o tumularle vive! Metterle
in una tomba da morte sarebbe un peccato...
Non posso fare a meno di dare un consiglio alle piccole fanciulle
ferite.
Cara menomata mentale che leggi, ma perché cazzo ti fai
ridere addosso? Hai solo 8 anni, non 30! Dovresti ancora giocare con le
bambole o cazzeggiare con i peluche, non truccarti come una vecchia!
Segui il mio spassionato consiglio: non affrettare i tempi, non
ammazzare le palle a tutti noi poveri esseri umani e fai ogni cosa al
suo tempo!
Note D'autrice: Non
penso di essere l'unica ad aver fatto indigestione di bambine che
bevono ancora dal biberon e già ritengono di essere donne
vissute!
Voglio ringraziare TUTTI coloro che hanno recensito lo scorso capitolo
e i precedenti! Un grazie immeno a chi legge solo e anche a chi ha
messo questa storia tra le preferite/seguite/ricordate!
Grazie, grazie, grazie! **
I miei ritardi sono imperdonabili, ma spero che continuerete a
seguire... mancano solo 3 capitoli alla fine! :'D
Un bacio e a presto,
vostra Moon!
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Capitolo 9 *** Fottuta tosse... Fottute sigarette! ***
Capitolo 8: fottuta tosse...
Fottute sigarette!
Ultimamente ho una tosse incredibile... non riesco a fare due
inspirazioni di seguito che subito comincio a tossire come un'ossessa.
Il motivo?
Il fumo delle sigarette.
Santo Dio quanto cazzo odio quelle stecchette bianche! Le eliminerei
dalla faccia della Terra seduta stante!
Inutile dirvi che quest'oggi, 20 maggio dell'anno 2012, tutto il popolo
inebetito e menomato della mia scuola fuma.
Spinelli, sigari cubani (da dove prendono quei figli del demonio?)
sigarette piccole, grandi, lunghe, corte... Sembra il mercato dello
spaccio!
Ma poi fumano tutti! Ragazze, bimbeminchia, ballerini e Barbie...
Jackie!
E il punto è che si sentono fighi con quelle cazzo di cose
in mano!
Le puttanelle tailandesi vestite da escort gironzolano per la scuola
come dei boss della mafia solo perché hanno quello che
considerano "lo scettro del potere"!
Ah, quanto dovranno ancora patire i miei occhi e, soprattutto, i miei
polmoni?
Oramai sembra di essere sempre in una cappa di fumo... Tipo un film
d'azione con un incendio che divampa in uno stanzino.
Che poi vorrei sapere perché credono che
con quei
maledetti oggetti possano attirare l'attenzione... Ieri ho sentito che
una ragazza diceva alla sua migliore amica: "Stavo camminando in centro
con la sigaretta bene in vista e... Mike mi è venuto vicino
e mi ha
chiesto il numero di telefono! Ahhhhhh, Mike, oddio non ci posso
credere! È troppo belliximissimo per essere true!"
... Come dovrei commentare ciò?
Ho paura, gente. Ho davvero paura!
Mi sembra di vivere un incubo! Ma che tortura è mai questa?!
Spero
solo che esista ancora qualcuno di normale... qualcuno che dentro la
scatola cranica abbia un cervello e non un chewingum masticato da un
dromedario.
Dunque, anche se penso sia inutile, vorrei dire quattro parole schiette
schiette.
Perché, care ragazze dai 15 ai 20 anni, continuate a farvi
del male in tutti i modi?
Le sigarette fanno male! M-A-L-E! Morirete, credetemi! E non mi sento
per niente un Maya in questo momento!
Seguite
il consiglio di una povera ragazza dai polmoni intossicati dal fumo
passivo: il fumo ingiallisce i denti, fa cadere i capelli, imbruttisce
la pelle, nuoce alla salute... Smettere di usarle come arma di
abbordaggio! Tanto, detto sinceramente, vale la pena campare 10 anni in
meno per avere 5 ragazzi-Ken-ballerini ai propri piedi?
Note D'Autrice: Sono
in un ritardo assurdo... Ancora più delle altre volte, e non
voglio crederci!
Scusatemi, imploro venia! La scuola mi ha già rotto le balls
e il carico di compiti è già gravissimo.
Giuro sulla mia collezione di libri che sarò più
puntuale per i prossimi -e ultimi ç_ç- due
capitoli!
Io trovo che il fumo sia una cosa schifosa e soprattutto dannosa,
gente!
Poi non trovo che sia una cosa femminile, ecco.
Vi ringrazio non una ma diecimila volte!
Grazie per le recensioni, per le belle parole, per sostenermi sempre!
Un bacione forte e a prestissimo (questa volta davvero!),
Vostra Moon!
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Capitolo 10 *** Ops... Mi si è spuntata la penna! ***
Capitolo 9: ops... mi
si è spuntata la penna!
Ebbene sì... Nel ventunesimo secolo, posso
affermare che la donna è ridotta agli stessi stati del
paleolitico. Sfruttate, trattate come zerbini, macchine procreatrici.
E questo non va bene, signore.
Persino le teenagers si fanno sfruttare dall'altro sesso... Soprattutto
le teenagers innamorate.
Eccovi una situazione particolarmente esemplificativa:
Josh: "Jackie mi temperi la penna?"
Jackie: "Subito, Josh"
Josh: "Jackie mi apri l'ombrello?"
Jackie: "Con piacere, Josh! Vivo solo per servirti"
Sono esempi stupidi e -quasi- innocui perché ho voluto
evitare di dire quelli meno ripettosi.
L'ho detto 9 milioni di volte (forse pure di più), ma non mi
stancherò mai di ripeterlo: l'amore fa MALE! Rovina la mente
e logora i neuroni -i pochi rimasti- spingendoli al SUICIDIO!
Andiamo ragazze! Cosa credete di ottenere servendo questi "puttanelli"
come preti all'altare, eh? Un bel grazie e magari anche una bella pacca
sul sedere? E su!
Vi fate solo usare e poi puff!
triplo salto carpiato nel cestino dell'umido!
Ma la dignità, dico io, dove l'avete nascosta? Dove?! Sul
Monte Everest a godersi il panorama? Suvvia!
Certo è, che tra meno di un anno, finirete per togliere il
moccio dal naso di quegli energumeni patentati dallo Stato... Come se
poi temperagli la penna
non fosse già abbastanza degradante!
La situazione peggiora e io sono sempre più allibita.
Non so se tutto questo mio continuo parlare stia servendo a farvi
rinsavire, ma io continuerò fino a quando Hitler in persona
non verrà a piantarmi una pallottola nel cranio.
Consiglio -spassionato come al solito- che vi do: non dovete sottostare
agli ordini di quegli oggetti! Sì, gente, perché
quelli sono oggetti non esseri umani!
Vi fate solo del male e (come dico sempre) fate solo la figura delle
polle in gonnella (?)! Poi non so... Magari siete così
masochiste e sadiche che godete nel soffrire grazie a voi stesse.
Questo è un sltro paio di maniche!
Lasciateli al loro destino! Lasciate che la penna se la
temperino da soli e che si bagnino sotto la pioggia!
Chissà, magari un po' d'acqua fresca servirà a
farli crescere!
Note D'Autrice:
Ok... So che qualsiasi scusa, qualsiasi parola sarà usata
contro di me, lo so, ne sono pienamente a conoscenza!
Cari lettori, come posso scusarmi con voi per questo ritardo assurdo?
Assurdo poi... impossibile!
Il punto è che, come vi ho detto nelle risposte alle vostre
-bellissime *-*- recensioni, non ho avuto neanche 5 minuti di tempo
ultimamente, e questo è il tragico risultato!
Ad ogni modo, esultate!
Questo era il penultimo capitolo! ç____ç Alcuni
di voi staranno ballando la Conga, credo .-. o forse, tutti starete
ballando la Conga .-.'
Beh, ad ogni modo, grazie di tutto! Grazie per seguire la mia pazzia,
grazie per recensire... Semplicemente GRAZIE!
Un bacione e (non dirò più "a presto"
perché ogni volta che lo dico, finisce che pubblico dopo un
lustro) alla prossima <3
Vostra Moon!
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Capitolo 11 *** I buchi vanno proprio di moda. ***
lll
Capitolo 10: i buchi
vanno proprio di moda.
Il tempo passa... Sì, passa.
Eppure, la gente non
cambia. Saranno trascorsi tipo 4 mesi, ma gli
idioti sono rimasti idioti, le troiette sono rimaste troiette, i
drogati sono rimasti drogati, Jackie è rimsta quell'ibrido
di
mostri indistinti e io sono sempre, e ancora, nauseata.
Adesso leviamo di
mezzo le romanticherie, le smielatezze e tutte le
cacche che stanno infettando la mia mente e la mia salute e parliamo
del mio ultimo e grande tormento. I piercing. Già, ragazzi,
i piercing.
Partiamo col dire che
io amo i piercing. Ho l'orecchio destro forato fino alla cartilagine e
mi piacerebbe farne uno sul sopracciglio. Beh, fino ad adesso tutto
normale, no?
Ma il vero problema
è che la gente si sta facendo piercing nei luoghi
più impensati!
Prendiamo in esempio
un mammifero sottosviluppato... Jackie.
L'altro ieri stavo
come al solito cazzeggiando per il corridoio del terzo piano con la mia
fantastica musica a palla nelle orecchie. Quando improvvisamente sento
uno scampanellio. Sì, avevo i Muse a volume così
alto da spaccare i timpani eppure sono riuscita a sentire uno
scampanellio. No, carissimi, non ho nessun orecchio super sonico.
Comunque, ho tolto le
cuffie e mi sono guardata in torno per capire da dove provenisse
quell'accozzaglia di metallo. Cioè, non credevo mica di
essere nella grande prateria in compagnia delle pecore di Heidi a
canticchiare con Peter. Ok, sono squallida.
Vabbè, da
dietro l'angolo spunta Jackie. Con una catenella che dalla guancia le
arriva all'orecchio. E come ciondoli della catenella delle statuine di
animali della fattoria.
No, non faceva ridere.
Era penoso, merda!
Mi è corsa
incontro dicendo: « Mary, Mary! Guarda che bello! Mi sono
fatta dei piercing sulla guancia e sull'orecchio e adesso ci ho messo
questa catenella, ti piace? »
Cosa avrei dovuto
risponderle, eh? « NO MI FAI SCHIFO, VADA RETRO SATANA
» ? Sì.
Mi sono limitata a uno
stupido: « Cazzo ti sei appesa alla faccia? Sembri un
lebbroso con una campanella alla caviglia tanto del rumore che fai
»
E questo è
niente!
Gente che si fa i
piercing sotto pelle... Ma chi ve li caga i piercing sotto pelle?!
Maschi che se li fanno in posti indicibili..................... Femmine
che li imitano..........
Bho. Il mondo sta
andando a rotoli.
Ci sono ancora mille
dilemmi che mi rendono le giornate una merda, ma non serve a niente
parlarne...
Però mi
sento in dovere di sprecare altre quattro paroline.
Popolo non ancora
contaminato da questa stronzaggine, leggete con attenzione: non fate
della vostra vita un circo! Non bucatevi i piedi, i sederi, le braccia!
Fate cose utili, tipo uccidere questi immondi mostri! No, scherzo.
Vivete in maniera decente. Tutto qui.
E soprattutto, l'amore
e tutto quest'altro schifo di cui vi ho abbondandemente parlato,
gettatelo nel cesso e poi scaricate!
Note D'autrice: e
così ecco l'ultimo capitolo. Non ho parole per scusare il
mio ritardo. Cioè, sono passati quasi 5 mesi dall'ultimo
aggiornamento, mi faccio schifo da sola D:
Partiamo col dire che
non so come ringraziarvi. Tutte le belle parole che mi avete riservato
ad ogni capitolo, tutte le recensioni e tutti i compliementi mi hanno
fatto tornare il sorriso anche quando ho preso 4 in chimica :'D Grazie,
davvero, mille e mille grazie :3
Non ce la farei mai a
ringraziarvi tutti uno ad uno, altrimenti ci impiegherei altre mille
pagine per i troppi ringraziamenti che dovrei farvi.
Mi rende tristissima
l'idea di aver concluso questa raccolta cwc ma non disperate che di
sicuro scriverò altro... e spero che voi leggiate.
Un bacio e un
abbraccio immenso,
Vostra Moon.
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