RECENSORI PER UN MESE

 

   Non so bene come introdurre quest'idea pazzerella che mi è venuta in mente. Direi di cominciare con una piccola confessione: adoro le recensioni! Non solo riceverle – anche se ovviamente fa sempre piacere – mi piace anche scriverle e le mie sono sempre molto accurate ed elaborate. Ammetto, inoltre, che mi piace anche leggere le recensioni degli altri: non so perché lo faccio, forse per sapere cosa pensano le altre persone o anche solo per la curiosità di sapere come recensiscono gli altri utenti.
   Da quando sono approdata su EFP me ne sono passate davanti un'infinità, tanto che ad ogni recensione ho imparato ad accostare una determinata tipologia di recensore: sono riuscita ad identificarne in tutto 28 e da qui il titolo della raccolta.
   Dunque, per i prossimi 28 giorni esatti, allieterò (?) il meraviglioso pubblico di EFP (o quei 4 gatti masochisti che mi seguono!) con questa ironica raccolta di flashfic sul variegato universo dei recensori!
  P.S. = a scanso di equivoci, vorrei precisare che qui nessuno vuole giudicare o criticare nessuno: questa è una raccolta puramente ironica e satirica e se qualcuno dovesse sentirsi affetto da "sindrome dei sentimenti offesi", è cortesemente invitato a non prendere sul serio le boiate che scrivo e a farsi due risate, invece di rosicare come una ragazzina.
 

With love, Lilith
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   Chi di voi ha familiarità con Twitter, probabilmente, può immaginare di chi sto parlando. Provate ad indovinare? Esatto, proprio lui: il vostro fan più accanito! Come minimo, siete tra i suoi autori preferiti e se avete attivato i "bottoni social network" vi avrà sicuramente inserito anche tra i "mi piace" di faccialibro.
   Lui segue tutte le vostre storie, ha letto tutte quelle che avete già pubblicato, recensisce costantemente ogni vostro aggiornamento e se non vi fate sentire per un po', state sicuri che verrà a cercarvi e tenterà di contattarvi in tutti modi: messaggi personali su EFP, e-mail, faccialibro, piccioni viaggiatori, segnali di fumo, telegrammi, il programma "Chi l'ha visto", il forum e se avete un sito personale, un blog o un canale sul Tubo, non stupitevi se ve lo ritrovate anche lì!
   Solitamente, come il recensore per caso anche il follower si divide in due grandi categorie:
   1) L'amico/a: generalmente può essere di due tipi, o è un vostro amico anche nella vita reale e probabilmente avete deciso insieme di entrare nel magico mondo delle ff, oppure è qualcuno che avete conosciuto direttamente sul sito.
   Tendenzialmente, le sue recensioni sono sempre ben accette, se non addirittura attese con ansia, anche perché è molto raro che questi utenti critichino apertamente il vostro lavoro, anche se non è da escludere che i più sinceri – o forse i più str***i? – si lascino andare di tanto in tanto a qualche criticuccia.
   Per voi, il suo parere è sempre di primaria importanza: se tutto il mondo vi critica e lui, al contrario, vi osanna, nessun problema, perché è la sua l'unica opinione che conta! Perciò, qualora si verifichi la situazione opposta, non importa se 50 utenti vi adorano: lui non la pensa così e allora deve avere ragione, siete delle merde!
   Personalmente, penso che a volte sarebbe meglio mettere da parte la stima e l'amicizia e dare un po' più ascolto ai pareri di persone assolutamente neutrali e quindi, paradossalmente, più affidabili.
   2) Lo stalker: esemplare raro e difficile da scovare su EFP, lo stalker è un temuto predatore della savana internautica: pregate che il vostro numero non cada mai nelle sue mani, se non volete essere buttati giù dal letto in piena notte, tempestati di telefonate anonime da parte di misteriosi individui ansimanti.
   Ha recensito tutto e sottolineo TUTTO quello che avete scritto, anche le "bio/note" della pagina utente – come diavolo avrà fatto??
Se solo non fosse contro il regolamento, lascerebbe anche più di una recensione ad ogni capitolo. Probabilmente, voi neanche ve ne siete accorti e nemmeno lo sospettate, ma lui ha fatto ricerche sul vostro conto, legge ogni giorno il vostro blog, sa dove abitate, che macchina possedete, quanti capelli avete in testa ed è anche riuscito a ritracciarvi su faccialibro – anche se voi non avete mai aperto un profilo (??).
   Finché è un vostro fan, la cosa ci può anche stare, ma come vi comportereste se lo stalker in questione vi odiasse? Fortunatamente, come ho già detto, su EFP è molto raro incappare in questa tipologia di follower, perciò state pure tranquilli e dormite sereni! Che ci volete fare? "L'amor ch'a nullo amato amar perdona" è morto con Dante, se capite di cosa sto parlando.
 

   Esperienza dell'autrice:
Prima di approdare sulle dorate coste di EFP, ho navigato su altri siti di scrittura creativa, in particolare su un forum dove ho "conosciuto" il mio primo ed unico stalker e, proprio a causa sua, mi sono dovuta cancellare da lì, perché non lo reggevo più! In un certo senso, però, dovrei essergli grata, perché effettivamente è grazie a lui che sono arrivata qui, su EFP, qualche settimana dopo!
   E voi? Avete mai avuto o siete mai stati (vade retro!) degli stalker? Oppure avete degli amici che recensite continuamente e viceversa? Dite pure la vostra e se qualcuno di voi mi raccontasse un'esperienza particolarmente divertente, la inserirò più tardi, in questo stesso capitolo, qui sotto!

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   Dal lato opposto dell'impaziente, troviamo l'intermittente che è un po' come quegli autori che aggiornano le storie con la stessa frequenza con cui il Trota dice una cosa intelligente. Di una storia di 30 capitoli, se tutto va bene, lui ne recensisce 15, uno si uno no, generalmente.
   Il motivo di ciò non è ben chiaro agli autori delle suddette storie, né tantomeno al recensore stesso! Chissà, forse è solo pigrizia, o momentanei episodi di "fuga delle idee", sta di fatto che mentre il caro lettore è lì a casa che leggiucchia piacevolmente altre storie, o si dedica totalmente alla sua, o sperimenta nuove emozioni (qualunque esse siano), o, in mancanza di alternative perché il PC è dal tecnico, si schiaccia qualche brufolo davanti allo specchio, il povero autore cammina su e giù per la stanza con aria affranta, chiedendosi perché, di nuovo, il lettore non voglia recensire.
   "Cosa ho sbagliato, stavolta? È davvero così brutto questo capitolo? Oppure la storia è talmente noiosa che si è stufato di leggerla. Uffa, ma io la sua ff la recensisco sempre! Dov'è che sbaglio? Perché mi odia?!". No, tesoro, non ti odia, è che il recensore intermittente, molto semplicemente, è uno str***o per vocazione! Ma uno di quelli buoni: magari non è neanche colpa sua, forse è solo che "lo disegnano così", chissà!
   Sta di fatto che dalla fondazione di EFP ad oggi, il recensore intermittente è uno dei peggiori incubi degli autori che, a forza di vederlo scomparire proprio quando avrebbero più bisogno del suo parere, spesso si rompono anche un po' le palle di lui!
   Poi, beh, ci sono sempre le eccezioni, i cosiddetti intermittenti per caso, che la maggior parte delle volte sono solo dei poveri studenti in periodo di esami, che non hanno neanche il tempo premere il tasto Power del PC. E lì non è colpa loro, poverini ...
 
   Esperienza dell'autrice: ah, qui ne avrei così tante da raccontare! Sia perché io stessa, qualche volta, sono un po'intermittente nel recensire (qualche volta per colpa degli esami, altre volte, lo ammetto, per pura pigrizia), sia perché anche a me, di rimando, capita di avere recensori intermittenti. Quel che si dice karma, no?
   Colgo l'occasione per invitare tutti gli intermittenti a fare coming out qui e subito (visto che io stessa mi sono sputtanata, eh, eh!), compresi quelli che leggono questa raccolta e non mi hanno mai lasciato un commento! Vi lancio il guanti di sfida a mostrarvi, su! Anzi no, facciamo di più: istituiamo L'Intermittence Day! Ogni 10 luglio, da quest'anno, giuriamo solennemente di recensire almeno una volta, in questo giorno "speciale"!

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   A che serve spiegarvelo? Un pappagallo è un pappagallo, punto! Lo sanno tutti cosa fanno i pappagalli, no? Quindi che bisogno c'è di commentare? Perché non chiudere col titolo e basta? Ah, no? Volete davvero che ve lo spieghi? Uffff, che barba ... però, in cambio, prendetevi almeno due minuti di tempo per lasciarmi una recensione, così mi diverto un po' a farvi l'identikit, eh, eh!
   Che dire? Il pappagallo è un po' una "testa vuota" pure lui, solo che mentre i recensori per caso o gli intermittenti, in mancanza di idee, optano per il silenzio, il pappagallo almeno ci prova, anche se i risultati, come potete facilmente intuire, sono abbastanza deludenti, nonostante ricevere una recensione sia sempre un piacere.
   I pappagalli ricordano un po' quegli utenti del Tubo che, nei commenti dei video, scrivono alcune battute prese dagli stessi. Lì li potrete ammirare in tutta la loro originalità soprattutto nei video di youtubers comici, mentre su EFP sono disseminati un po' ovunque, anche se fortunatamente non sono molto diffusi.
   Ricevere un loro commento è appagante e frustrante allo stesso tempo: come ho detto, infatti, ricevere una recensione fa sempre piacere, ma sarebbe molto meglio se questa fosse costruttiva almeno un pochino. E poi cosa dovreste rispondere a qualcuno che vi ha scritto un commento in cui 9 parole su 10 sono quotate dalla vostra storia? "Bravo Coco, eccoti un biscottino"? E poi è davvero necessario rispondergli? Mah, forse è meglio buttare lì un semplice "grazie :-)" e buonanotte!
 
   Esperienza dell'autrice: personalmente, qualche volta mi capita di avere dei recensori pappagallo, ma devo anche confessare che, soprattutto nei primi tempi, lo sono stata io stessa in parte!

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#7 Il prof di lettere
 
   Ricordate i commenti che la prof di lettere lasciava ai vostri compiti in classe (insieme al giudizio e al voto) e che, a volte, erano più lunghi ed elaborati del vostro stesso testo? Perfetto, avete il vostro settimo recensore!
   Nella maggior parte dei casi, questo esemplare ha un'età superiore ai 20 anni e, generalmente, è in pieno periodo universitario, di solito iscritto a facoltà umanistiche come lettere e giornalismo, beni culturali, filosofia e storia, discipline dello spettacolo o lingue e letterature straniere.
   Raramente, anche a scienze della comunicazione ed è uno dei 4 immatricolati che prende sul serio i propri studi (tutti gli altri, generalmente, sono figli di papà che possono permettersi di buttare soldi nel cesso frequentando una delle facoltà più inutili e farlocche, oppure ragazzi troppo intelligenti – e sfaticati – per pensare di andare subito a lavorare, ma non abbastanza da intraprendere una facoltà seria e con i controcazzi).
   Indirizzo di studi a parte, il prof di lettere, di base, ha un'ottima conoscenza della lingua italiana e non c'è nulla che possa scatenare il suo odio più della vista degli errori grammaticali: una leggenda narra che questa creatura mitologica, se esposta a tre congiuntivi sbagliati di seguito, morirà con un grido disumano in tre secondi netti per autocombustione, per poi rinascere dalle sue stesse ceneri (un po' come una fenice), solo per il dovere morale di insultarvi e gridarvi in faccia quanto voi siate ignoranti e quanto i giovani d'oggi siano stupidi (anche se lui è tutt'altro che vecchio), perché siete voi, sì, proprio voi che sbagliate i congiuntivi la rovina di questo Paese (se è particolarmente ispirato, anche del mondo intero!).
   Solitamente, è abbastanza raro che recensisca su EFP, poiché se la storia non è scritta in maniera quantomeno decente e senza errori, il suo sconfinato vocabolario si riduce ad un piccolo volumetto pieno zeppo di parolacce, bestemmie ed elaborati "insulti letterari" e dato che tutto ciò è severamente vietato su questo sito, sceglie saggiamente di barricarsi dietro il silenzio (subito dopo aver furiosamente chiuso la pagina), andando a rifugiarsi in letture classiche ben più impegnate e serie. E tu ti chiedi, ma allora che minchia le apri a fare certe storie se, più o meno, sai già cosa aspettarti e che non ti piacerà? Mah ...
   Una nota positiva è che le sue recensioni, comunque, sono sempre estremamente organizzante, elaborate e costruttive, anche se non sempre l'autore le comprenderà al 100%, dato l'uso frequente di colte terminologie e citazioni letterarie che, probabilmente, solo lui e pochi eletti sono in grado di capire.
 
   Esperienza dell'autrice: di prof di lettere me ne sono capitati un paio ed erano tutti particolarmente fissati con la grammatica, ma non mi hanno mai fatto il culo, dato che la mia è sempre perfetta o quasi. Eh sì, anche io, in parte, sono una prof di lettere che odia i congiuntivi "ad minchiam" e gli errori stupidi. Ma vi prego, non mettetemene tre sbagliati di seguito nella recensione, al solo scopo di vedere se è vero che a contatto con essi prendiamo fuoco, ecco ...

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   L'altra faccia della medaglia – rispetto al prof – è forse l'esemplare più facile da avvistare e identificare. Nel 99% dei casi si tratta di una ragazzina adolescente, spesso otaku e yaoi-dipendente, oppure fan della boy band del momento (tipo i One Direction) o di cantanti come Justin Bieber (con questo non voglio dire che tutte quelle che ascoltano i suddetti siano bimbeminkia, sia chiaro, non uccidetemi, vi prego!). Quando io avevo più o meno la loro età era "l'epoca" dei Tokio Hotel, dei Finley, dei Cinema Bizarre, di Avril Lavigne, dei My Chemical Romance, dei 30 Seconds to Mars e simili.
   Finché sono nella fascia di età che la mia vecchia maestra di matematica e scienze, alle elementari, chiamava ironicamente "periodo della cretinaggine", è sconsigliabile mettersi ad insultare e criticare i loro idoli in loro presenza, a meno che non ci teniate particolarmente (dio solo sa per quale motivo) ad imbarcarvi nell'impresa di una conversazione particolarmente idiota, irritante, infantile e senza senso.
   Gli habitat tipici di quest'essere su EFP, ultimamente, sono soprattutto i fandom di "Naruto", "Harry Potter", "One Direction", "Justin Bieber" e, nonostante siano trascorsi parecchi anni, qualcuno ancora bazzica il fandom dei "Tokio Hotel". Ovviamente, anche nelle sezioni delle storie originali non mancano, sono un po' come il prezzemolo, possono spuntare ovunque!
   Le loro recensioni, in alcuni casi, sono pressoché incomprensibili ai profani, ma fortunatamente ce ne sono anche molte altre che un po' si contengono e riescono anche a buttare giù qualcosa di comprensibile e vagamente corretto in italiano. Qualora, per qualche misterioso motivo, la recensione non fosse disseminata di erroracci imbarazzanti e strane faccine artistiche ogni due parole, il metro di identificazione e giudizio sarà il grado di idiozia.
   Perché potete giocarvi le chiappe che qualunque cosa salti fuori dalle loro tastiere, che sia una recensione o una ff, avrà un'intelligenza e una logica pari a quella delle mosche che sbattono ripetutamente contro il vetro della stessa finestra, forse nella speranza che scompaia, forse nel tentativo di distruggerlo, forse per semplice coglionaggine, chi lo sa!
   Nota caratteristica di questo recensore è che, dopo un tot di anni, superata la fase critica, smette di essere un bimbominkia e cresce – anche se l'incremento dell'intelligenza non è garantito. A quel punto, una volta risvegliato completamente, tornando a rileggere le cose che scriveva anni prima, non potrà evitare di pensare "ma davvero ero così idiota?".
 
   Esperienza dell'autrice: confesso con un po' di vergogna di essere stata fan dei Tokio Hotel per tre mesi, per poi ritornare agli intramontabili Pink Floyd, Led Zeppelin, ACDC, Doors, Beatles, Rolling Stones, Guns'n'Roses e chi più ne ha più ne metta! Ah, ovviamente anche lui, l'unico e inimitabile Freddie! A parte quella breve parentesi, non sono mai stata una bimbaminkia, forse perché sono un po' "d'altri tempi", eh, eh! Anche se ho solo 21 anni ... ma vorrei tanto essere nata qualche decennio prima solo per poterli vedere tutti in concerto!
   P.S.: Ho solo una domanda; mi rivolgo a voi, fan dei One Direction e di Justin Bieber che si possono definire normali: come vi sentite nei confronti delle numerose bimbeminkia con cui condividete i gusti musicali e come tentate di relazionarvi con loro? Ditemi tutto in una recensione e ci si rivede al prossimo capitolo!

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   Gemello cattivo e odioso della pazza, il pignolo realista non ha il benché minimo senso dello humour, trova che questa raccolta sia stupida, piena di cose false e che non faccia ridere per niente, non condivide affatto il mio stile e ritiene che io sia troppo grande, ormai, per scrivere queste cazzate e che dovrei pensare a cose più serie invece di perdere tempo con cose tanto sciocche e bla, bla, bla ...
   Il pignolo realista è un particolare genere di recensore – abbastanza raro, fortunatamente – che ha completamente perduto – o non ha mai avuto? – la fantasia e l'immaginazione: ama le storie Realistiche con la "R" maiuscola, quelle in cui tutto è talmente preciso, ordinario, logico e, appunto, realistico, da essere incredibilmente noiose e prevedibili.
   Un po' come le sue boriose recensioni, molte delle quali a bandierina bianca (non ha né la cattiveria, né le palle adatte per una vera recensione critica) e seguono tutte più o meno lo stesso filone, al grido di "eh, ma questo è poco credibile!".
   Infatti, basta che la vostra storia sia anche solo un filino romanzata, fantasiosa o surreale, perché lui se ne esca con cose del tipo "eh, ma questo evento è poco realistico!", o "la decisione che ha preso questo personaggio è troppo drastica per essere credibile!", oppure "il tuo personaggio è caratterizzato male e poi è cambiato troppo da com'era all'inizio, è una cosa umanamente impossibile!", o ancora "ma dai, una storia d'amore così può esistere solo nella fantasia di una ragazzina ingenua! L'amore vero non esiste, mettetevelo in testa!" e cose simili.
   Nei fandom delle fanfiction è particolarmente facile da individuare: è quello che, puntualmente, vi critica perché uno dei personaggi presenti nella vostra storia, secondo lui, rispetto al manga/anime/film/libro, è troppo OOC.
   Esempio: fandom di Death Note:
   Pignolo realista: "Poi, non lo so, forse è solo una mia opinione, ma secondo me lui non l'hai fatto abbastanza IC. Insomma, nel manga e nell'anime io l'ho visto molto diverso, molto più carismatico, molto più maschio! Nella tua storia mi sembra un po' troppo dolce e sottomesso. Inoltre, lui è molto più intelligente di come tu lo hai dipinto, cioè, deve dare la caccia a Kira e riuscire a salvarsi, no? Come minimo uno deve essere un quasi genio per riuscirci! Sinceramente, ho trovato un po' svilente per lui il modo in cui lo hai rappresentato. Insomma, secondo me caratterialmente è troppo OOC."
   Autore: "Ehm ... stiamo parlando di Matt, ricordi? Quello che nell'anime è comparso in due inquadrature e ha detto due frasi in croce. Quello che nel manga è apparso sì e no in tre colonne. Come puoi giudicare quanto sia IC, se in tutto si è visto a malapena 10 secondi e si può avere solo una vaghissima idea di come sia caratterialmente?"
   Allegria!
 
   Esperienza dell'autrice: come lettrice, mi piacciono le storie che siano realistiche e credibili, ma fortunatamente non al punto tale da rendermi una pignola realista! Non ho mai fatto conoscenza diretta con uno di questi esemplari, ma ho notato che ce ne sono parecchi e che leggere una loro recensione è piacevole più o meno quanto pulirsi il culo con l'ortica.

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   All'opposto del pignolo realista, troviamo lui, il Sid Vicious anarchico e ribelle dei recensori, signore e signori: il trasgressore. Che, per quanto possa suonare una cosa figa, in questo caso non lo è affatto. Almeno non secondo me, ma magari, chissà, essere un recensore trasgressivo è una cosa emozionante ed eccitante che ti da un certo ... brivido? Forse è un po' come superare i 100 kilometri orari in una strada urbana col limite di 50. Chi lo sa ...
   Sta di fatto che il suddetto recensore, quale che sia la ragione, è convinto di costituire uno Stato a parte, completamente sganciato dal regolamento del sito e del forum e rispondente ad un codice comportamentale e morale tutto suo. Per farla breve, avete presente quella piccola lista di regolette elencate sotto lo spazio per recensire? Bene: lui, se particolarmente ispirato, può anche trasgredirle tutte in una sola volta!
   Quali siano le ragioni che lo spingano a tale scelta, nessuno lo sa con certezza. Io ho provato a formulare un paio di ipotesi più o meno plausibili:
   1) Inesperienza: la prima, semplice, logica ipotesti è che alcuni di essi, essendo arrivati da poco, forse neanche hanno notato che ci sono delle regole e che questo sito non è stato pensato per essere lasciato invadere da una mandria di tori scatenati, cafoni e senza regole, neanche fosse una corrida spagnola.
   2) Menefreghismo: i menefreghisti possono essere di due tipi. Quelli che conoscono le regole, ma che, in qualche particolare occasione, se ne sbattono altamente e quelli che, addirittura, se ne fregano al punto tale che neanche le leggono. "Tanto a che servono" pensano, probabilmente.
   3) Vocazione: come James Dean, questi sono dei "ribelli senza una causa". Trasgressivi per natura o per vocazione, infrangono consapevolmente le regole, senza una ragione precisa e senza temere assolutamente le conseguenze. Breaking the law style!
   4) Masochismo: ho anche pensato che, probabilmente, a qualcuno piace ricevere rimproveri, warning, ban, scomuniche, querele, denunce, arresti e simili, solo per il puro brivido erotico (?) di essere frustati – metaforicamente, si intende! Evidentemente, godono nell'essere maltrattati dagli amministratori, non trovo altre spiegazioni, altrimenti.
   5) Il lato oscuro: l'ultima ipotesi è che, in realtà, tutti i trasgressori non siano altro che degli ex jedi dal cuore puro, ormai soggiogati definitivamente dal lato oscuro della forza di EFP e destinati a combinare disastri e rompere i maroni per l'eternità, fino alla distruzione totale dell'intero sito, attraverso la loro arma più potente: la Morte Recensione Nera! L'autrice sostiene che questa sia l'ipotesi più veritiera e inconfutabile.
 
   Esperienza dell'autrice: a me, personalmente, non è mai capitato di avere un recensore trasgressore, né di esserlo. Tuttavia, durante i miei "viaggi" ne ho incrociati un paio, quindi ne deduco che siano davvero molto pochi. Per fortuna. E voi? Avete mai conosciuto il lato oscuro di EFP? Tra l'altro, ora che ci penso: che diavolo significa EFP?! Qualcuno me lo sa dire per cosa stanno quelle tre letterine?

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   Per chi non ha idea di cosa io stia parlando, una piccola spiegazione: fag-hag è un termine inglese usato per indicare quelle ragazze/donne a cui, detto in parole spicce, piacciono i gay. E non si intende come attrazione sessuale, anche se ci può stare, è un qualcosa di più complesso, perché si riferisce un po' a tutto l'universo gay, sia affettivo che culturale. A volte, queste cosiddette fag-hag, volgarmente, vengono anche dette "froci mancati", perché dimostrano anche una forte identificazione con quel mondo, pur non appartenendovi.
   Bene, dopo questa boriosa quanto inutile spiegazione – potevo anche linkarvi direttamente wikipedia! – trasportiamo questo strano individuo arcobalenico su EFP e otterremo due tipi di recensore/autore:
   1) Le slash-dipendenti: a cui piacciono storie gay con personaggi reali. Di solito, questa loro bizzarra passione è intrinseca – e forse ereditaria, chissà – ma viene fuori dopo una "presa di coscienza" che avviene nel momento stesso in cui si entra in contatto con particolari film e telefilm, del tipo "I Segreti di Brokeback Mountain", "Belli e dannati", "Priscilla la regina del deserto", "Glee", "Oliver e Christian", ma soprattutto lui, il più spudorato di tutti, quello che ha fatto la storia.
   Alcune di voi lo avranno già capito, sto parlando di "Queer as Folk". Appassionate slasher che non lo avete mai visto, per voi ho una sola parola: vergogna! Andate subito a scaricarvelo! Velosc! Velosc!
   I fandom più bazzicati da questo recensore, dunque, si possono ben intuire e sia le storie che le recensioni sono abbastanza serie e realistiche. Quando le slasher non si fanno prendere dall'isteria bimbominkiesca da fangirl, ovvio.
   2) Le yaoi-dipendenti: personalmente, non amo questo genere di recensore/autore, dato che, nella maggior parte dei casi, vive degli stereotipi di seme/uke che, come tutti gli stereotipi giapponesi, rasentano spesso l'assurdo e il ridicolo, più degli stereotipi occidentali.
   E quindi ti ritrovi storie e recensioni che esaltano la figaggine inenarrabile di questi seme (la parte attiva) che, pur svolgendo attività e mestieri da nerd boriosi, senza mai avere il tempo o la voglia di fare un salto in palestra, risultano comunque delle divinità del sesso, con tanto di muscoli granitici, chiappe sode e faccia da stronzo/tenebroso/dannato da far sciogliere le ginocchia del primo uke (la parte passiva) che passa.
   E che dire di questi uke che, più che uomini, spesso sembrano delle donne mancate, così leggiadri, graziosi, puri e pucciosi da fare invidia ad una fata, attirando inevitabilmente il diabetico commento di qualche fangirl del tipo: "K billuuuuu *.*, k kawaiiiiiii è troppo puccioso il mio *inserire nome di uke a caso* <3!!!".
   Per non parlare, poi, dei rapporti sessuali descritti tra questi due individui, talmente epici e passionali che Casanova o John Holmes gli fanno una pippa e talmente irreali ed esagerati da risultare completamente campati in aria e fisicamente irrealizzabili, neanche fossero dei Sayan! L'unico commento che mi verrebbe da fare in una recensione, leggendo quella roba, è "Seeeeeeeeee, come no!",        ma il regolamento, purtroppo, me lo vieta!
   Ah, prima di passare alla mia esperienza: voi ragazzi – gay, etero o bisex che siate – appassionati di slash e yaoi, vi prego, a maggio ragione dovreste dircelo o quantomeno farlo capire che siete piatti sopra e sporgenti sotto e non il contrario, perché proprio in queste occasioni si vengono a creare le più imbarazzanti figuracce!
 
   Esperienza dell'autrice: come ho già detto, non amo le yaoi perché spesso le trovo troppo irreali e non mi lasciano nulla, mentre invece adoro le FemSlash e le Slash, perché sono storie che riesco a sentire molto vicine, appartenendo io stessa a quel mondo e credo sia sempre bello leggere storie in cui poter ritrovare una parte di sé stessi. È il motivo che rende bella questa raccolta, no? Il fatto che tutti voi, alla fine, potrete dire di aver trovato qualche aspetto di voi stessi nei vari recensori di cui parlo.

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   Sull'altra faccia del medaglione arcobaleno troviamo le lelle, o più correttamente le appassionate di yuri e FemSlash. Nel 90% dei casi di tratta di lesbiche o presunte tali che, tentando di farsi strada nell'immensa giungla delle yaoi e delle Slash, si avventurano alla ricerca della loro fonte primaria di sostentamento che, purtroppo, rispetto al corrispettivo maschile, è molto più esigua.
   Il motivo è semplice e logico: mentre le storie gay vengono scritte sia da ragazze etero (l'esemplare più diffuso) che da ragazzi gay, le Fem, invece, contano quasi esclusivamente autrici lesbiche, ovviamente in netta minoranza. I ragazzi etero, a quanto pare, sanno apprezzare "l'arte lesbo" in altri modi e in altre forme che ... non sto qui a raccontarvi, ovviamente, dato che questa raccolta è a rating verde!
   Ah, ovviamente, anche le bisex e le etero curiose scrivono e recensiscono FemSlash, ma comunque siamo talmente poche che, più o meno, ci conosciamo abbastanza e siamo riuscite a leggere, forse, tutte le storie disponibili sul sito! Quattro gatte, insomma: un'équipe di scienziati, assieme ai leggendari ricercatori Oral-b, ha lavorato ad una teoria secondo la quale la nostra estinzione è prevista per il 2020 e questo fa di noi una specie protetta. Salvare una lella di EFP dall'estinzione è semplice: invia una recensione ad una loro storia a caso; con un semplice gesto puoi salvare una vita e regalare un sorriso!
   Pubblicità progresso a parte, le yuri e le FemSlash presentano caratteristiche simili a quelle dei corrispettivi maschili: se le seconde sono più realistiche, credibili e scritte meglio – tranne alcune eccezioni, ovviamente – le seconde vivono degli stereotipi giapponesi di "femmina dominante" (alta, un po' mascolina negli atteggiamenti, seria, non ride mai, incazzosa, forte, sicura di sé, super popputa e con luuuunghi capelli – spesso lisci) e di "femmina sottomessa" (dolce, coccolosa e pucciosa da far venire il diabete, infantile, ingenua, più piccola di almeno di 5 anni e più bassa di almeno 10 centimetri, indifesa, delicata, estroversa ma timida, di solito con capelli ricci o acconciati in maniera improponibile).
   Per qualche strana ragione che, sinceramente, non riesco a concepire, le scene di sesso, tanto nelle yuri quanto nelle Fem, sono o inesistenti e vagamente accennate o molto più "pudiche" e scarse di dettagli, rispetto alle yaoi e alle slahs, dove le PWP e le lemon intrise di dettagli indecenti si sprecano! Allora? Cos'è questa strana timidezza? Spiegatemelo, per favore!
 
   Esperienza dell'autrice: mi piace sia scrivere che leggere FemSlash, ma sfortunatamente devo dire che ne ho trovate poche di buona qualità, scritte da un paio di autrici che recensisco e seguo abbastanza. Come ho detto, siamo molto poche e più o meno cerchiamo tutte delle storie in cui riconoscerci e ritrovarci, qualcuna invece per semplice curiosità! Personalmente, però, non ho mai incontrato un recensore maschio di yuri e FemSlash e mi chiedo se sia per timidezza o perché semplicemente non le leggono, con tutto quel lesbodramma farcito con tanto di sindrome della poiana!

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   Mantenendoci sul filone delle storie romantiche da romanzo Harmony o, comunque, in cui ci sia almeno una coppia, troviamo un curioso essere – quasi esclusivamente femminile – che io chiamo "pairing fan" accanita. Per quelli (pochissimi, spero) che non sanno cosa sia un pairing: è semplicemente una coppia. Non c'è altro da aggiungere, credo. Wow, stavolta la spiegazione è stata piuttosto rapida!
   Comunque, la "pairing fan" accanita, di solito, è più diffusa tra le fanfiction che tra i racconti originali, a meno che un autore non riesca a scrivere una lunga serie di storie, tutte incentrare sugli stessi personaggi. Una specie di telenovela, più o meno, qualche volta paragonabile persino a quello strazio senza fine di Beautiful (che tra l'altro in America è già finito da un pezzo e nel finale si scopre che tutta la serie non è stata altro che un sogno di Brooke che, nell'ultima puntata, si risveglia in ospedale da un coma. Ma forse questo non dovevo dirvelo ... ops).
   Le "pairing fan" accanite, in genere, hanno uno o più manga/libri/film di cui fa parte una coppia che è più o meno l'unica ragione – o una delle poche – che le spinge a proseguire la lettura/visione dei suddetti fino alla fine (spesso saltando intere parti in cui la coppietta felice non compare), per poi passare a colonizzare i forum e i siti di ff come Erika's Fanfiction Page (wow, mi sento POTENTE ora che so cosa significa!)
   Come i due recensori precedenti, anche le PFA (massì, dai, diamoci alle sigle anche noi!), indipendentemente dalle preferenze sessuali – het, slash, femslash, gender bender e quant'altro – può essere classificata secondo due principali categorie:
   1) Le rivoluzionarie: quelle che accettano tutto, canon, crack, gender bender, threesome, MPreg, AU, OOC, tutto. Anzi, spesso sono solite esaltare e omaggiare, nelle loro recensioni, la spiccata fantasia distruttiva/creativa dell'autore di turno, anche quando questi ha totalmente sconvolto l'opera originale, mantenendo praticamente solo i nomi dei due o più protagonisti. Ma non importa: la cosa fondamentale e indispensabile è che ci siano LORO, perché LORO sono l'unica ragione della loro presenza su EFP, perché è solo ed esclusivamente di LORO che vogliono leggere, perché LORO sono i più fighi e romantici di tutti! LORO sono l'Ammmmmmmore!!!
   2) Le conservatrici: altrimenti dette "che c***o le leggi a fare le fanfiction, se anche un minimo dettaglio differente dall'opera originale ti infastidisce?". Come le rivoluzionarie, leggono quasi solo storie che parlano della loro "accoppiata vincente", ma solo se sono canon, IC e fedelissime all'opera originale al punto tale da poter quasi essere considerate plagio. Le conservatrici, insomma, sono piuttosto avverse al cambiamento e nei casi più gravi possono anche essere considerate una particolare varietà del pignolo realista: quindi, se per esempio qualcuna dovesse criticarvi perché avete sbagliato il colore dei peli delle palle del cane che i due protagonisti avevano curato per circa due puntate nella prima, lontanissima serie, non potete sbagliarvi, è lei!
 
   Esperienza dell'autrice: confesso di non avere nessuna coppia preferita da nessuna parte (forse solo una), principalmente perché non amo particolarmente le storie romantiche e, in alternativa, non sopporto nemmeno le crack, anche se non sono esattamente una conservatrice. Però, di "pairing fan" accanite ne ho viste parecchie e hanno tutta la pagina ricolma di storie sulla loro coppia. Una, addirittura, non aveva nient'altro, oltre a quelle! Molto cosmopolita devo dire.

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#17 Il camaleonte
 
   È lui o non è lui? Certo che è lui!
   ... oddio, ma ... ne siamo proprio sicuri? Forse dovrei chiederglielo ... ma l'avatar è lo stesso, lo stile anche ... dai su, deve per forza essere lui! E se invece mi sbagliassi? Che figura che farei! Mmmh ... niente da fare, devo proprio chiederlo, non c'è altra soluzione!
   Ma di chi stiamo parlando, oggi? Qualcuno di voi, forse l'avrà già capito (è scritto nel titolo, grazie al ca ...), oggi si parla del camaleonte, ovvero di quell'essere costituito per il 75% di acqua e per il restante 25% di crisi di identità, doppia personalità, volubilità caratteriale e sindrome del "come mi è venuto in mente di mettermi questo nick così brutto? Devo assolutamente cambiarlo!".
   Insomma, il camaleonte è quell'utente che, qualunque fosse il motivo, almeno una volta ha cambiato nickname – talvolta stravolgendo completamente quello iniziale – ma che, per pigrizia o per semplice stupidità, non l'ha detto agli autori che recensisce. Questi, ovviamente, trovandosi davanti queste recensioni scritte da "perfetti sconosciuti" che tuttavia si prendono parecchia confidenza, in un primo momento rimangono alquanto basiti e interdetti, stampandosi un enorme punto interrogativo in faccia, apice finale della fatidica domanda: "E chi diavolo è questo? Ma lo conosco?".
   Subito dopo, subentra l'effetto "familiarità", quando ci si rende conto che lo stile della recensione non ci è nuovo, al che, in pochi minuti, si fa strada l'ipotesi: è lui o non è lui? Nessuno lo sa e dopo vari tentativi e varie ipotesi per scoprirlo, ci si rende conto che non c'è altra soluzione che chiedere e a quel punto non stupitevi se doveste ricevere una risposta geniale del tipo: "Ma certo che sono io, non mi riconosci?".
   E no, cacchio, ti sei praticamente fatto una "plastica" all'account, hai cambiato tutto – nick, avatar, e-mail ecc. – non sei neanche un autore, quindi non c'erano storie tue che avrei potuto riconoscere, mi spieghi come cavolo potevo sapere che eri tu? Che devo fare la prossima volta? Prenderti le impronte digitali? Chiamare chi l'ha visto? Metterti il chip come ho fatto al mio labrador?
 
   Esperienza dell'autrice: per mia fortuna, quasi tutti quelli che mi seguono e che hanno cambiato nick me lo hanno detto, evitandomi dubbi amletici e pippe mentali, ma c'è stata una volta in cui un utente mi aveva chiesto di leggere una sua storia, allora appena ho avuto tempo sono andata a cercare il suddetto e ... nulla, nessuna traccia! Poi mi è venuto in mente di usare l'opzione "cerca" con il titolo della sua storia ed ecco che me lo ritrovo completamente restaurato e rimodellato – nick, avatar bio/note, sito internet, tutto – tanto che, per sicurezza, ho comunque preferito chiedergli se fosse effettivamente lui. Eeeh, che mi tocca fare!

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   Tutti sanno cos'è il copyright – o almeno voglio sperare che sia così. Non tutti, forse, sanno cos'è un copywriter: all'interno di un'agenzia pubblicitaria, è quello che ha il compito di scrivere gli slogan, i telecomunicati e, in generale, tutti i testi della campagna pubblicitaria. Inoltre, ha anche il dovere di accertarsi che l'idea del suo lavoro non sia già stata utilizzata in precedenza da altri creativi.
   Insomma i copywriter di EFP, come potete immaginare, sono quei poveri esseri pietosi che vivono nel costante terrore che il loro favoloso lavoro venga brutalmente scopiazzato da qualche insensibile utente – stronzo – meno fantasioso. In genere, si tratta di una persona che ha già raggiunto un certo successo e un certo seguito, ha  pubblicato almeno due long piuttosto conosciute e recensite e, spesso, ha anche una storia tra le scelte del sito.
   E come la storia ci insegna, dai cinesi che, per secoli e secoli, hanno sempre e dico SEMPRE scritto lo stesso genere di poesie tutte uguali, ai musicisti moderni senza talento che prendono una canzone bella, ma ormai vecchia e dimenticata, cambiando solo le parole e qualcosina nel ritmo, il genere umano ha questa tendenza ad emulare e imitare chi sta più in alto.
   Ovviamente, quando si parla di un grande capolavoro, la cosa è grave, dato che si stanno guadagnando dei bei soldi sul lavoro degli altri, ma quando si tratta di storielle semplici – e certamente non da premio Pulitzer – su un sito di fanfiction ... io non li capisco! Insomma, anche a me darebbe molto fastidio vedere che qualcuno mi copia, ma la cosa non mi ossessiona al punto tale da fare cose del tipo:
 
·        Scrivere nelle bio/note: vi avverto, io odio i plagi, perciò guardatevi bene dal farlo, perché vi spezzo le gambe, brutti figli di *biiiiiip*! Vi faccio rimpiangere di essere nati! Non avete idea di quanto io possa diventare cattiva!
·        Accusare l'autore di qualunque storia vagamente simile alla mia di avermi copiato;
·        Insultare il suddetto autore, fino a linciarlo pubblicamente, additandolo come "infingardo copione eretico" e mettendolo alla gogna;
·        Per poi chiedere di farlo impiccare sulla pubblica piazza;
·        Subito dopo averlo fatto scomunicare;
·        E marchiare sulla spalla con il simbolo ©, in stile "La lettera scarlatta";
·        Inventare un girone infernale appositamente creato per questi lerci individui;
·        Mettere il simbolo © dovunque, in tutti i capitoli della storia, nell'introduzione, all'inizio, alla fine e, perché no?, pure al centro, và! E sai che c'è? Mettiamolo pure nel titolo, non si sa mai che qualcuno non se ne accorga, in effetti ne ho messi un po' pochi!
 
   Insomma, come potete immaginare, una delle frasi più ricorrenti nelle recensioni di questo paranoico individuo è: "Ma *inserire personaggio/situazione/descrizione* mi ricorda vagamente quello della mia storia ... non è che per caso l'hai letta e mi hai copiato?? Guarda che ti faccio passare i guai eh è_é! Ti segnalo all'amministrazione! Guardie, arrestatelooooooo!!! Marcirai nelle segrete per il resto dei tuoi giorni! Muahahaha!"
 
   Esperienza dell'autrice: come ho detto, non amo che mi copino – sebbene la cosa, in parte, mi lusinghi! – ma non sono una copywriter. Su un paio di fandom, però, mi è capitato di vederne alcuni particolarmente fissati e zelanti, fino alla paranoia! Come se avessero scritto la nuova Divina Commedia, poi ...

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   Se siete in una situazione di emergenza e avete urgente bisogno di fare una telefonata di 2,03 secondi per chiedere aiuto, lui vi dirà che non ha abbastanza credito al cellulare, anche se ha appena fatto una ricarica da 50€.
   A scuola non ha mai una penna in più da prestare, anche se il suo astuccio è più capiente dello zaino stesso, il giorno del compito in classe "dimentica" sistematicamente i fogli protocollo a casa o ne porta solo uno "per non far pesare troppo la borsa", non suggerisce mai, né presta i suoi bigliettini e, ovviamente, neanche i suoi preziosi appunti.
   Nelle uscite con gli amici non è mai lui quello che mette a disposizione la sua auto, ma viaggia costantemente a scrocco, anche se ha la patente da almeno 10 anni e una bella macchina che sta a casa a fare amicizia con la polvere. Se hai bisogno di un piccolo prestito, anche solo di 1,50€ per comprarti un gelato, sta sicuro che anche lui avrà "dimenticato" il portafogli a casa o avrà finito tutti i soldi. Alla domanda "puoi farmi un favore?", la sua risposta è un diplomatico "dipende", che tradotto significa "no, a prescindere da quale esso sia, ma ti lascio uno spiraglio di vana speranza solo perché non ho voglia di mettermi a litigare: discutere costa fatica!".
   Il giorno di San Valentino regalerà alla fidanzata (o al fidanzato) UNA rosa (mezza appassita) e UN cioccolatino (scadente), accompagnati da un mini-bigliettino con scritto semplicemente "<3". Riuscirà ad organizzare un intero matrimonio spendendo meno di 500€, ma inserendo nella lista di nozze dei regali per la casa talmente costosi che persino Berlu dovrebbe aprire un mutuo per poterseli permettere. Quasi sicuramente avrà UN solo figlio di nome Ugo, Tom, Bo, Sam o qualunque altro nome con meno di 4 lettere vi venga in mente. Ah, e ovviamente i suoi regali natalizi saranno sempre delle patacche.
   Avete capito di chi sto parlando, no? Esatto, proprio lui, quello tirchio, ma talmente tirchio da non riuscire neanche a comporre una recensione di appena 10 parole, facendo puntualmente giungere i suoi commenti come messaggi personali. Ed è così che l'autore si ritrova la casella di posta piena di messaggi che recitano cose come "bella, aggiorna!", oppure "bel capitolo!", o ancora "carina la tua storia :)". Nei casi meno gravi si può anche arrivare ad ottenere un commento di 9 parole che, per un pelo, non ce la fa a raggiungere il livello di recensione. E pensare che basterebbe aggiungere un "ciao" all'inizio. Nei casi peggiori, invece, potrebbe anche arrivarvi questo: " :-) " e in quel caso il vostro primo impulso, probabilmente, sarà di rispondere " -.-'' ".
   Che altro posso aggiungere? Non so voi, ma io mi immagino le loro case, nelle quali probabilmente hanno allestito una "stanza delle recensioni che avrei potuto scrivere", piena di lettere, parole e recensioni, nelle quali si tuffano e sguazzano, in stile Zio Paperone col suo "edificio-silos" le cui pareti, in teoria, dovrebbero esplodere, per la pressione a cui sono sottoposte dal contenuto!
 
   Esperienza dell'autrice: Essendo piuttosto prolissa ed espansiva, non sono mai stata una ... Zia Paperona?? Boh ... comunque, tendo sempre a scrivere recensioni di almeno 100 parole e talvolta più lunghe del capitolo stesso! Un paio di volte, però, mi è capitato di vedere dei Paperoni che, nella loro sconfinata fantasia, riuscivano quasi esclusivamente a partorire solo questo genere di "capolavori della critica letteraria".
   D'altronde però li capisco: c'è crisi e l'energia necessaria per digitare, il consumo elettrico dei tasti e dello schermo, più lo sforzo chimico del pensiero hanno un costo non indifferente! Bisogna stringere la cinghia e risparmiare le parole, non si sa mai! Però a questo punto mi chiedo perché perdano tempo a buttare giù questi mini-commenti. Mah ... almeno apprezzo lo sforzo! Sempre meglio di niente!
   Chissà, magari questi recensori saranno tutti genovesi ...
   E fu così che la città di Genova istituì l'associazione "Anti-Lilith e contro tutti gli altri belìn col pregiudizio che i genovesi siano taccagni". Belìn!

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   Chi di voi ha un po' di dimestichezza con la letteratura francese avrà già capito tutto. Per gli altri, una spiegazione spicciola e farlocca: Marcel Proust (leggasi "Marsèl Prust" con due belle erre gracchianti tipo rospo) era un "simpatico buontempone" che, trovandosi dell'umore adatto per sciupare la giovinezza e la serenità delle future generazioni di studenti, decise di scrivere un'opera.
   Quest'opera inizia con un assaggio di un pezzettino di Madelene (quella specie di plum-cake a forma di conchiglia) il cui sapore riporta vecchi ricordi d'infanzia nella mente del protagonista. Da qui inizia tutto il racconto della sua intera vita, che si conclude "ad anello", ritornando alla scena della Madelene. Tra l'inizio e il finale, però, intercorrono ben 7 libri dispiegati in 9 volumi. E quando dico volumi intendo quelli di proporzioni bibliche che potresti tranquillamente usare come scale, sedie, taglieri, zeppe, scudi, mattoni per erigere piramidi, torri, obelischi e grattacieli e armi di distruzione di massa.
   Questa, grossomodo, è la struttura e la dimensione delle recensioni dei Proust di EFP, che iniziano e finiscono con dei complimenti – o qualcos'altro di meno piacevole – che racchiudono un pippone papirico, a volte più lungo del capitolo stesso! I recensori di questo tipo, generalmente, si racchiudono in tre macrocategorie, in base alla "logica" del loro cervello. Troviamo quindi:
  1) Il pointer: sa contare e su questo non ci sono dubbi, dato che organizza le sue recensioni per punti, elencando step by step tutto ciò che gli è piaciuto (con grande piacere dell'autore) o che gli ha fatto schifo (con grande irritazione dell'autore). Di solito è la seconda: mi è capitato quasi sempre di vedere questi elenchi in recensioni neutre o critiche molto pignole e volte senz'anima, dato che parecchie si limitavano ad un semplice elenco di errori sintattici e grammaticali, senza nessun commento personale su tutto il resto. Inutile dire che un atteggiamento del genere può risultare estremamente disturbante, se ripetuto più volte, rischiando così di subire un bel "vaffa" liberatorio.
   2) Quello che potrebbe iscriversi a scienze della comunicazione: le sue recensioni sono dei veri e propri discorsi, privi di punti, ma comunque estremamente ordinati, logici e scorrevoli. Probabilmente uno dei migliori modi di recensire ... purché il contenuto sia buono e abbia un senso, ovviamente!
   3) La comare: le ragazze, si sa, chiacchierano tanto e quando lo fanno sono capaci di trattare anche più di cinque argomenti in una stessa conversazione, saltando spesso dall'uno all'altro senza logica né rigore, facendo perdere il filo alla maggior parte dei maschi e anche a qualche loro simile (me compresa ...)! Le recensioni delle comari sono, quindi, una sorta di intreccio labirintico di parole e concetti che si alternano e rincorrono in una sorta di disordinata coreografia rotante, capace di generare vertigini, nausea, ipnosi e finanche follia in tutti i poveretti che non hanno studiato crittografia e non possiedono il superpotere di portare l'ordine nel caos. Lasciando così l'autore immerso in un mare di punti interrogativi.
 
   Esperienza dell'autrice: ammetto di essere una pointer, ma una buona; per evitare di stilare un'incomprensibile recensione da comare, essendo molto prolissa, tento di raggruppare tutte le mie idee in 5 punti principali, valutando generalmente la grammatica, lo stile e il lessico, la trama, i personaggi e un quinto elemento che varia da caso a caso e può spaziare dalla tematica affrontata all'uso dell'inglese.
   E qui vorrei aprire una parentesi: non so voi, ma io, da studentessa di lingue, odio con tutto il cuore quelli che mettono titoli in inglese – alla storia o ai capitoli – perché "fa figo" ma CREDONO di conoscere la suddetta lingua, quando in realtà riescono a fare due errori a parola. A tutti voi che avete messo, volete mettere o metterete titoli in inglese: vi prego, mandami un pm e fate controllare a me prima, perché mi sono rotta le balle di farmi sanguinare gli occhi ogni volta che vedo questi inutili obrobri senza senso! What the F***!

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   In questo capitolo dovremo munirci di pazienza e soprattutto di almeno un master in psicologia, per tentare di comprendere a fondo i peculiari meccanismi logici ed emotivi della criptica creatura che io chiamo l'orfanello ingrato. Ve lo dico subito: è uno dei recensori – o meglio degli utenti – che sopporto di meno! Fortunatamente, credo – o almeno spero – che sia piuttosto raro: a me è capitato di individuarne davvero pochissimi. E meno male!
   Probabilmente, pochi di voi (o forse nessuno, si spera!) hanno avuto a che fare con questo bizzarro essere, perciò tenterò di descrivervelo come meglio posso, per quanto io stessa ancora non sia riuscita a capirlo.
   Innanzitutto, cosa intendiamo per orfano? No, non è una di quelle angeliche creaturine da manga giapponese prive di genitori, ma dotate di due occhioni innocenti e capaci di brillare anche al buio, tanto che potrebbero tranquillamente illuminare una stanza enorme. Quelli di EFP non è detto che siano veri orfani, tuttavia è evidente che nella loro vita manchi qualcosa, una guida, un modello, un mentore ... sono dei Robin che cercano il loro Batman, dei JD alla disperata ricerca di un Dottor Cox, dei piccoli Goku che vagano per la rete in cerca di esperti sempre più bravi. Insomma, degli allievi (ancora) senza maestri.
   Nel momento in cui si entra in contatto con questi baldi e simpatici giovincelli, qualora questi decidessero che proprio VOI potreste essere i loro maestri perfetti, preparatevi a sperimentare una ... relazione? Storia? Amicizia? Bromance/sismance? Boh ... dicevamo, preparatevi a sperimentare una ... cosa che vi darà tante, ma tante soddisfazioni!
   Per un po', sarà come avere dei follower amici, di cui voi a vostra volta diverrete molto amici. Il rapporto però sarà sempre un po' "piramidale", poiché gli orfanelli vi considereranno sempre come dei maestri e dei modelli da cui imparare, mostrando sempre una certa tendenza a porvi costantemente e con reverenza su un piedistallo, al limite dell'idolatria. Sarà un rapporto allegro, affettuoso e idilliaco, una cosa tipo "I can see me loving nobody but you, for all my life!". Sarete ricoperti di complimenti, riconoscenza e affetto, purché li ricambierete sempre, certo.
  Ma allora ... perché sono ingrati? Perché questi brutti *LUNGA SEQUELA DI INSULTI CENSURATISSIMA* scompariranno improvvisamente e senza preavviso, nel momento in cui decideranno che non avete più nulla da insegnargli! E solo in quel momento, voi pirla vi renderete finalmente conto di essere stati cinicamente usati da degli st****i arrivisti (e giuro che non ho mai capito perché lo facciano o cosa ci guadagnino)! E la cosa triste è che vi ci eravate pure affezionati, mentre ora loro vi ignorano bellamente – o inventeranno scuse patetiche e balorde per l'improvviso distacco – proseguendo con grazia e nonchalance per la loro strada.
   Vili marrani senza cuore ... possa la maledizione di EFP scagliarsi su di loro! Muahahaha!
 
   Esperienza dell'autrice: come ho già detto, questo genere di utente sembra essere raro, eppure io ho avuto la sfiga di incontrarne uno e ... mezzo, forse, perché quello più recente non arrivava a quei livelli. Ma il primo era esagerato e, purtroppo, mi ci ero pure affezionata, perciò ci sono rimasta malissimo quando si è "dissolto" improvvisamente e senza spiegazioni, prima di darmi il definitivo addio. Ma è stato tanto tempo fa, ormai non ci penso nemmeno più ... è una cosa del tutto superata ... non mi interessa più niente di ... no, non è vero, fa ancora male, cavolo! Se volete scusarmi, vado dignitosamente a piangere ...
   Ah, dimenticavo: non sono mai stata questo genere di recensore. Certo, ci sono autori che ammiro e da cui prendo esempio, ma per fortuna non sono mai arrivata a tanto e di sicuro non sono insensibile come gli orfanelli ingrati!

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   Eh no, non sto parlando di colti critici letterari con l'aria da professori, spessi occhialoni da vista con le lenti tipo "tappo", la giacca con le toppe ai gomiti, l'odore di studio e di morte sociale e una biblica pila di libri tra le braccia. Oggi parleremo di quelle simpatiche personcine che, di tanto in tanto, riescono a trovare il coraggio o l'acidità necessari a lasciare qualche recensione negativa.
   Generalmente, i critici si possono differenziare in quattro principali categorie:
   1) Icritici costruttivi: attenzione, attenzione, perché non tutti i critici, al contrario di quanto si possa pensare, sono degli esseri crudeli e pieni di frustrazioni che sfogano la propria amarezza a scapito dei poveri autori.
   Questi, infatti, sono un po' come il vecchio Clippy di Office, che ogni volta che facevi qualche cavolata da nabbo con quei programmi, eccolo che spuntava come il genio della lampada nell'angolo in basso a destra, per darti dritte e consigli, con quella sua "faccina" simpatica e gli occhi sbarellati da psicopatico rilassato.
   Insomma, i critici costruttivi vanno sempre ascoltati, perché sono prodighi di buoni consigli ed è anche grazie a loro, in effetti, se riusciamo a migliorare.
   2) I moderati: questi hanno una delicatezza infinita, finanche a sfiorare la paranoia. A questi recensori non piace recensire negativamente e spesso devono fare violenza su sé stessi per riuscire a passare dalla bandierina bianca a quella rossa. Non è raro nei loro commenti trovare anche scuse ripetute e accorate richieste di non prendersela per il giudizio negativo, condite spesso di faccine tristi.
   Mi raccomando, ragazzi: se ricevete una recensione del genere rispondete al più presto, o il recensore penserà che ci siete rimasti troppo male, entrerà in crisi per il senso di colpa e lo manderete in paranoia, forse anche in analisi!
   3) I critici farlocchi: le loro critiche sono semplicemente fatte alla "c" di cane. Questo perché, la maggior parte delle volte, il parere negativo non è da imputare alla storia in sé, ovvero alla credibilità dei personaggi e della trama, alla grammatica o allo stile, ma ad altri motivi, spesso di carattere personale.
   Ad esempio, un critico farlocco può recensirvi negativamente anche solo perché un personaggio gli sta sulle balle, per quanto possa essere ben descritto e caratterizzato; chissà, forse gli ricorda troppo quel bimbo cattivo, compagnuccio d'asilo, che gli tirava i capelli, gli rubava i giochi e gli faceva la linguaccia ...
   Oppure, può essere dovuto al fatto che la storia o il capitolo gli abbia fatto tornare in mente una brutta situazione che gli è capitato di vivere e, perciò, l'ha messo di cattivo umore.
   Ma la cosa più odiosa è quando recensiscono negativamente perché ce l'hanno con l'autore, o perché  non hanno proprio capito il senso della storia. Personalmente, a me non è mai capitato, ma ho visto che in giro qualcuno di questi c'è!
   4) Gli Sgarbi: capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! E con questo ho detto tutto, ma approfondiamo comunque: questi recensori sono cattivi, non imitateli! Non hanno un minimo senso di tatto, il loro livello di acidità è tale che se sputassero a terra, la saliva corroderebbe il pavimento, gli starnuti contengono una smodata quantità di tossine acide e non è raro che siano addirittura in grado di sputare fuoco.
   Nella maggior parte dei casi (c'è sempre qualche eccezione), queste recensioni non sono minimamente costruttive e sono più cafone di certi commenti su youtube, non ti insegnano nulla e tutto ciò che riescono a fare è procurarti un'incazzatura, con conseguente denuncia ai moderatori, o di farti scendere l'autostima a tal punto che questa si munisce di pala e piccone e incomincia a scavare!
 
   Esperienza dell'autrice: anche se non amo recensire negativamente, ammetto di farlo ogni tanto e, anche se il primo impulso è quello di attivare i miei superpoteri da Sgarbi, poi mi prendo una lunga pausa di riflessione (e una camomilla) per far calare i livelli di acidità e solo a quel punto cerco di scrivere qualcosa che possa essere costruttivo e quanto più delicato possibile. Ah, e cerco sempre di evitare di buttare giù soltanto un vuoto elenco numerato di errori, sarebbe irritante ...

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1. Prendete un recensore Proust, spremetelo fino ad ottenere almeno due litri di pazienza e impegno e versateli in un calderone d’oro (per il calderone inviate un gufo all’omonima boutique in Diagon Alley, sul retro del Paiolo Magico, sta a Londra).
2. Fatevi prestare un po’ di cervello dal recensore prof di lettere; dato che  questi probabilmente rifiuterà, portate con voi un perito zombie (perito in tutti e due i sensi), lui saprà cosa fare.
3. Procuratevi il ditino sentenzioso del recensore critico. Per ottenerlo, utilizzate un paio di cesoie belle grosse e non preoccupatevi: gli ricrescerà nel giro di qualche giorno, come la coda delle lucertole!
4. Prendete un barattolino di risate della pazza.
5. Sacrificate su un altare di recensioni un recensore follower e asportatene il cuore pieno di bontà e passione. Potete restituire il resto agli autori che seguiva.
6. Durante una notte di luna piena, nella suggestiva atmosfera di un cimitero abbandonato, mettete a bollire il ricavato del Proust, gettateci dentro il cuore del follower e poi tutto il resto, recitando questo incantesimo: