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Miti
grechi e latini antichi distrutti da un idiota oggi...
Καπιτολο
1
Zeus
sposò Era. E dalla loro unione nacquero innumerevoli figli.
Alcuni erano giganti, altre ninfe, altre sirene, altri ciclopi, altri
mostri e gli sfortunati erano uomini. Un giorno Zeus, non avendo
nulla da fare, si trasformò in uomo per vedere come si
comportavano i suoi figli nella terra. Appena scese dall'Olimpo fu
colpito da una pentola.
Zeus:
Ma... chi?
Poi
vide una donna che correva verso di lui arrabbiata.
Donna:
Cledeo, figlio di Cledende, che a sua volta figlio di Cledendente,
figlio di Cledendendendente, figlio di Cledende Junior, che distrusse
il padre del Minotauro,...
All'improvviso
si bloccò...
Donna:
Non ricordo più cosa volevo dire... Ah, già...
Cledeo... va bene aver sposato altre settecentonovantasette mila
donne, oltre a me... ma che ti sia sposato anche la
settecentonovantotto millesima donna, oltre a me... mi da troppo
rabbia!!!! Io ti uccido...
Zeus,
cercando di stare calmo, disse:
Zeus:
Io non sono Cledeo... sono...ehm...sono Imao...
Donna:
Imao, chi?
Zeus:
Beh... Imao, figlio di...
Donna:
... Puttana!!!
Urlo
dopo aver visto la settecentonovantotto millesima, oltre a lei,
moglie di Cledeo.
Donna:
Ferma lì! Se ti pesco... dammi la pentola tu!!!
Strappò
la pentola dalle mani di Zeus e scappò via.
Zeus:
Beh... non è stata un ottima accoglienza ma ci sarà
almeno qualcuno di buono qui... sono sicuro che la prima persona che
incontrerò sarà una persona Pia e Onesta... ecco!
Scusi?
Uomo:
Si?
Zeus:
Salve... posso sapere il vostro nome?
Uomo:
Cledeo!
Zeus:
... Iella!
Intanto
nell'Olimpo Teti,sposata Peleo, diede alla luce Achille! Il bimbo era
cosi bello che sembrava una bambina... allora Teti, decise di fare
una festa in suo onore. Andò da Ermes e disse:
Teti:
Ermes mi faresti una cortesi...
Ermes:
Nooooo!!! Basta!!!! Ma vi pare vita questa? Cioè voi tutti non
fate nulla dalla mattina alla sera, mentre io dovrei lavorare tutto
il giorno??? Ma scusa... per chi mi avete preso? Per il messaggero
degli dei? Vi sembra che ho delle ali attaccate ai piedi... (Poi dopo
aver riflettuto disse)... ehm... cosa desidera??
Teti:
Sto preparando una festa in onore di questa nascita...
Appena
Ermes vide Achille esclamò:
Ermes:
ooooo! Ma che bella bambina!!!
Teti:
é Maschio!
Ermes:
Maschio? E' uno strano nome per una bambina!!!!
Teti:
No... si chiama Achille!
Ermes:
Si... Achille è un bel nome femminile... meglio di Enea!
Teti:
Ma non è femmina...
Ermes:
Lo so... si chiama Achille!!!
Teti:
AHHHH!!! Vai ad invitare quanti più dei puoi
immediatamente!!!!!
Ermes: Afrodite
sei stata invitata ad un ricevimento importante da Teti.
Afrodite: Ffu
ehc ellap...
Ermes: Cosa?
Afrodite: No
niente sto usando il mio linguaggio segreto...
Il linguaggio
segreto di Afrodite consisteva nel capovolgere le parole...
Afrodite:
Comunque, sono felice di essere stata invitata alla festa di quella
aznorts di Teti... sarò felice di venire... ma cosa
festeggia?
Ermes: La
nascita si sua figlia!
Afrodite: Non
aveva fatto un maschio??
Ermes: No,
No... una femmina!!
Afrodite: Ma...
io volevo regalarle una spada dorata... ma se è una femmina
dovrò cambiare idea!
Ermes:
Si... io vado a d avvertire le altre... ciao!
Afrodite: Ciao
Ermè
Ermes: Ciao
Afrò...
...si
salutarono i due.. . Che avevano una certa confidenza... poi Ermes
volo via ad invitare un'altra divinità...
Intanto Zeus
era tornato sull'Olimpo...
Zeus:
Terribile! Terribile! Gli uomini sono tutti degli ebeti... Devo
eliminarli tutti!!!! Ermè! Vieni qui!!
Ed Ermes corse
verso Zeus.
Ermes: Oh Zeù!
Che C'è? (Anche tra loro due c'era una certa confidenza)
Zeus: Stai
facendo qualcosa d'importante??'
Ermes:
Veramente si! Ho quasi invitato tutti gli dei dell'Olimpo alla festa
di Teti... mi manca solo Discordia, quindi se mi dai il tempo io
l'andrei ad invitare...
Zeus: Lo farai
dopo, Ermè! Devi prima dire a tutti gli uomini che se non
sacrificheranno settantatré agnelli per me... li faro
affogare!!!
Ermes: Vado e
torno!!!
Zeus: Cosi
impareranno il rispetto per Zeus!!!!
Poi Zeus sentì
un enorme risata proveniente dalla Terra...
Zeus: Ma cosa?
Si avvicinò
all'estremità dell'Olimpo e vide la scena. Molti uomini
circondavano Ermes...
La festa in
onore di Achille iniziò. Le divinità invitate si
divertivano come pazzi, finché non arrivò l'ora dei
regali.
Afrodite:
Allora Teti, per la tua bella bambina ho comprato questa coroncina
d'oro made in Troia, (per informazione chiama lo 87654333), contenta?
Teti: Ma è
un maschio... non è una bambina!!!
Afrodite: Cosa?
Ma Ermes mi ha dett... (poi si voltò verso Ermes) Tu!
IGNORANDEFICRETINO!!!!
E mentre
Afrodite inseguiva Ermes, che era fuggito, Era mostrò il suo
regalo.
Era: Io ti dono
mari e monti... ( Ma Minerva la fermò)
Minerva: No,
scema! Quella battuta la devi dire dopo!
Era: Ops...
scusate! Ehm... si! Io ti dono questo cavallo alato!
Eracle: Ehi!!
Quello è il mio!
Era: Zitto
rimbambito! Ecco... la verità è... che mi sono
dimenticata di comperare qualcosa per la tua bimba...
Teti: -.- ...
bimbo!
Era: Si,
giusto... ma te lo porterò domani! Prometto!
Minerva: Io
invece voglio donare ad Achille il mio elmo preferito... cosi se
dovesse un giorno combattere contro i Troiani ed uccidere Ettore,
figlio di Priamo, ma rimanere ucciso da Paride, il fratello, che lo
colpisce a morte sul tallone... avrà un bell'elmo in testa!!
Teti la guardò
sconvolta
Teti: Ehm...
Grazie!
Ad un certo
punto si sentii un urlo agghiacciante...
Demetra :
Ahhhhhh! Mi sono rotta un unghia!!!
-.- no
quell'urlo... ma un urlo proveniente da... Discordia!
Discordia: Come
avete osato fare questa festa senza invitarmi???'
Tutti
guardarono Ermes con odio
Ermes:
Veramente... Ahhh! Basta! Mi licenzio!
(ed Ermes volo
via)
Discordia:
Avete fatto male ad non invitarmi avevo comprato alla tua figliola
una mela d'oro con scritto “Alla più bella”...
Teti: Si!
Peccato che io abbia un maschietto...
Discordia:
Bene! Allora che se la prenda una di voi! Addio!
E Discordia
scomparve in una nube nera.
Afrodite: La
prendo io la mela!
Era: No la
prendo io!
Minerva: No! La
voglio io!
Zeus: Non se ne
parla è mia!
Era: -.-' ....
amore... tu non c'entri niente!
Afrodite:
Già... anzi! Perché non scegli tu a chi dare la mela?
Zeus: Veramente
io... ehm... facciamo cosi! Prenderò un ragazzo a caso e
sceglierà lui chi tra noi quattr... ehm... voi tre meriterà
la mela! Vieni!
Da una nube
comparve un ragazzo...
Paride: Dove
sono?
Zeus: Ragazzo
c'è un dilemma...
(Zeus spiegò
al ragazzo il problema e...)
Paride: Ma io
non so scegliere!
Minerva: Scegli
me... e ti donerò l'intelligenza di cui, da quel che ho
capito, hai mooolto bisogno...
Afrodite: Io
invece di dono l'amore della donna più bella al mondo!
Era: Ecco... la
verità è... che mi sono dimenticata di comperare
qualcosa per la tua bimba...
Minerva: No!
Idiota! Ora devi dire la battuta che hai detto prima per sbaglio!
Era: Ah,
giusto! Io ti donerò monti e pianure, mari e terre... visto
che sono la moglie di Zeus!
Paride: Beh...
non so... ho qui tre bellissime ragazze... (Poi voltandosi verso la
telecamera) Ma solo una avrà la mela d'oro! Restate con noi!
Paride: Salve a tutti! E
benvenuti a “Chi vuol avere la mela d'oro?”
Spettatori: Siii! Evvai!!!
Clap, Clap (applausi)
Paride: Bene, vediamo ora
le concorrenti che si sfideranno per avere un'insulsa mela d'orata
con scritto “Alla più bella”...
Spettatori: Siii!
Paride: La prima
concorrente è la moglie del grande Zeus... un applauso per
Era!!
Spettatori: Brava!!! Sei
un mito!!
Era uscì da una
tenda e si avvicinò a Paride
Paride: La seconda
concorrente invece è nata dalla mente di Zeus... accogliete
con un forte applauso... Minerva
Spettatori: Siiii! Ti amo
Minerva!
Minerva andò
vicino ad Era e Paride
Minerva: Salve! Salve!
Grazie !
Paride: Ed ora l'ultima
concorrente... la più bella dell'olimpo (Era e Minerva
guardarono Paride con aria minacciosa)... ehm... volevo dire
colei che si crede la più bella dell'Olimpo... Vieni!
Afrodite!
Spettatori: ...
Afrodite: ehi! Perché
stanno zitti?
Paride: Sei la più
antipatica delle tre...
Afrodite: Cosa?
Paride: Ma non ti
preoccupare non sarà il pubblico a decidere chi avrà la
mela!
Spettatori, Era e Minerva:
Cosa?
Paride: Già le
nostre concorrenti dovranno affrontare tre prove... la prima è
“La prova di cultura generale”!!!
Era e Afrodite: Manaccia!
Minerva: Evviva!!!!
Paride: La
prima domanda è per Era: “Quale è l'imperfetto
della terza persona singolare del verbo essere?”
Era: Ehm... Egli...
Afrodite: non lo sa...
Era: Zitta! Sto
riflettendo! Egli...
Afrodite: Ira ha perso!!!
Era: Mi chiamo “Era”!!!!
Paride: SIIII!!! Brava!!!!
Egli Era!!!!
Afrodite: -.-' Ma perché
parlo sempre?
Paride: Bene! Un punto per
Era! Ora tocca a Minerva... Dimmi “ Chi andò nel...”
Minerva: “...
Teodorico III”
Paride: Brava!!!!!
Complimenti!!! Un punto anche a te!!!
Afrodite: Speriamo bene...
Paride: Allora Afrodite
tocca a te! “Quanto fa 1 + 1 ?”
Afrodite: GOLF!!!!
Paride: -.-' che c'entra
il golf????
Afrodite: ^__^ E' la prima
risposta che mi è venuta in mente...
Minerva: è__é
Ma il Golf ancora non esiste!!!
Paride: Comunque mi
dispiace ma hai sbagliato! Quindi non ricevi nessun punto!
Spettatori: Evviva!!!!
Afrodite: ...bastardi...
Paride: Passiamo ora alla
seconda prova “ La prova di Seduzione”
Spettatori: UoUo O.O !!!
Afrodite: In questo non mi
batte nessuno!
Paride: Inizia Era, che
deve cercare di sedurre questo nano!
Nano: Ciao!
Era: Ma chi è ?
Paride: E' l'unico che ci
potevamo permettere...
Era: Vabbè!...
Ciao!
Nano: Ciao!
Era: Ti piace il
nettare...
Nano: NO!
(Era fece vedere una
sua gamba)
Era:
Forse devi prima assaggiarne un po'!
Nano:
Non credo!
Era:
è_è Assaggia !
Nano:
NO!
Era:
... Ti ammazzo !!!
Nano:
Aiut...
Il nano cercò di
scappare ma Era lo fermò immediatamente...
Paride:
Mi dispiace, ma non ricevi nessun punto... Minerva tu devi sedurre
Babbo Natale!
Minerva:
Stai scherzando? -.-
Paride:
No! Inizia la prova!!!
Minerva:
Ehm--- Ciao.
Babbo
Natale: Oh Oh Oh!
Minerva:
Si -.-... (guarda cosa mi tocca fare) Ehm... vuoi uscire con me?
Babbo
Natale: Oh Oh Oh!
Minerva
: Lo prendo per un sì?
Babbo
Natale: Oh Oh Oh!
Minerva:
Ma che cavolo significa oh oh oh???
babbo
Natale: Oh Oh Oh!
Minerva:
(cercando di stare calma)
Puoi dire qualcos'altro?
Babbo
Natale : Oh Oh Uh!
Minerva:
AHHHHH! Ti odio!!!
Minerva prese la spada
e incominciò ad inseguire Babbo Natale che fuggendo esclamò:
Babbo
Natale: Oh Oh Oh! Niente Regali a Natale!
Minerva:
Ancora non c'è il Natale... defi...
Babbo
Natale: Oh Oh Oh... giusto!
Paride:
-.-' Si! Non avrai nessun punto... ora tocca ad Afrodite! Sei pronta?
Afrodite:
Sono nata pronta!
Paride:
Allora vai, tocca a te!
Grazie ad Yellow Angel per il suo bellissimo (e simpaticissimo) commento!!!
Paride : Ok!
Afrodite... vediamo se riesci a corteggiare questo sfigato che
sposerebbe anche sua madre...
Afrodite: Bene!
Minerva: Un
momento! E' ingiusto... non ci vuole niente a corteggiare quel...
Minerva vide lo sfigato, un ragazzo pieno di brufoli e con i
denti storti! ... Oddio!!!
Zeus:
Si? Mi hai chiamato?
Minerva:
No!
Zeus:
Ah... allora me ne vado
Paride:
Bene! Afrodite puoi iniziare!
Afrodite
si avvicinò allo sfigato
Afrodite:
Ciao! Come ti chiami!
Sfigato:
Mamma mi ha detto di non parlare con le sconosciute...
Afrodite:
Ma io sono famosa... sono Afro...
Sfigato:
Mamma mi ha detto di non parlare con le afro-americane..
Afrodite:
Eh? Ma no, idiota! Sono Afrodite, la dea dell'amore!
Sfigato:
Mamma mi ha detto che se qualcuno dice di essere una divinità
è pazzo, quindi tu sei pazzo....
Afrodite:
(Che piscione) Ehm... dai! Afrodite
si avvicinò sempre di più allo sfigato... Vuoi
darmi un bacino?
Sfigato:
Mamma mi ha...
Afrodite
: NON
M'IMPORTA UN FICO SECCO DI QUELLO CHE HA DETTO LA TUA MAMMA
IGNORANDEFICRETINA... ORA BACIAMI O NON LA RIVEDRAI MAI PIU'!!!!
Sfigato:
O_O .. s-si... v-va bene... c-almati!!!
Lo
Sfigato diede, così, un bacio ad Afrodite e subito dopo
diventò un rospo...
Afrodite:
-.- non traete conclusioni affrettate... è un caso!
Paride:
Comunque, Afrodite guadagna un punto, cosi le tre concorrenti sono in
perfetta parità!
Spettatori:
Nooo! Uffa! Buuuu! Devi perdere!!!
Afrodite...
'sti ignorandeficretini....
Paride:
Bene, passiamo alla nostra ultima prova... “Domanda e
Risposta”... Inizia Era! Ascolta... se tu, ora, possedessi la
mela, che cosa faresti?
Era:
Beh... lavorerei per la pace nel mondo
Spettatori:
Siii! Bravissima!
Afrodite:
Scontata!
Paride:
Invece tu, Minerva?
Minerva:
Beh... renderei tutte le persone intelligenti quanto me!
Spettatori:
Cosi si fa! Brava!!!
Paride:
Infine tu, Afrodite?
Afrodite:
Beh... io...
Spettatori:
Buuu! Cattiva!!
Afrodite:
NON HO NEMMENO
FINITO!!! Beh...
io... manderei nell'Ade tutte le persone brutte, però rimarrei
solo io... uhm... è un vero problema... vabbè, le
persone abbastanza belline le salverei... no... perché
rimarrei comunque sempre io... vuol dire che le persone che... no!
Rimarrei comunque solo io... beh...
Paride:
... Non fa nulla! Abbiamo capito! Tra poco i nostri giudici
sceglieranno chi avrà la mela d'oro!
Minerva:
Abbiamo dei giudici?
Paride:
Si... ecco! Leggiamo la busta... la vincitrice...
Lidia.
Una folla circondava e ammirava la bravura di una ragazza che stava
tessendo. Il suo nome era Aracne.
Aracne:
Ecco qui! Ho finito la coperta per Trecciona! Tieni!
Trecciona:
Grazie, Grazie... Aracne!
Aracne:
Prego !
Trecciona:
Sai che sei molto brava?
Aracne:
Vabbè! Dai! Più o meno!
Trecciona:
No! Sei proprio brava!
Aracne:
Dai! Esageri!
Trecciona:
Secondo me potresti superare la divinità...
Aracne:
Ehhhh! Addirittura!
Trecciona:
Perché non la sfidi?
Aracne:
Perché sono umile e non superba!
Trecciona:
Uffa che palle! Dici: “Sono sicurissima di poter superare la
dea Minerva in una gara di tela”
Aracne:
Ma io non lo voglio dire!
Trecciona:
DILLO!!!!
Aracne:
Va bene... ehm... “sono sicurissima di poter superare la dea
Minerva in una gara di tela”
Trecciona:
Ah-Ha!!!
E
davanti agli occhi increduli della folla e di Aracne, Trecciona si
trasformò in Minerva!
Minerva:
Come hai osato dire quelle cose???
Aracne:
Ma tu mi hai costretto a dire quelle cose!
Minerva:
hai le prove?
Aracne:
Si! Questa folla di persone!
Folla:
E' vero, è vero!
Minerva
: Ma io... (poi d'un tratto Minerva cadde a terra piangendo)
...UFFA! MI ANNOIO... ECCO!
NON HO RICEVUTO LA MELA D'ORO E ORA NON SO CHE FARE!!!!! BUUUU!
Aracne:
Beh... allora possiamo anche fare questa gara!
Minerva:
Bene... ma ricorda! L'hai voluta tu!
Folla:
Non è vero!
Minerva:
ZITTI ! CHE INIZI LA GARA!
Minerva,
Aracne e tutta la folla si ritrovarono in un arena!
Minerva:
Bene, inizieremo col creare una semplice coperta... pronti... via!
Minerva,
Aracne e Gurudda (una della folla che voleva avere più
attenzione) si misero a tessere per formare una coperta.
Parte
di Folla: Vai Aracne!
Altra
parte di folla: Vai Minerva!
Gurudda:
Nessuno va per me?
Sinna
(dalla folla): Si! Io!
Gurudda:
Grazie sorellona!
Minerva:
Finito! Ecco una coperta fatta quasi unicamente con lana d'oro che mi
ha prestato Giasone!
Giasone:
Te la sei rubata...
Minerva:
Zitto tu!
Aracne:
Anche io ho finito! Ho fatta questa coperta con una lana inventata da
me stessa che riesce a tener caldo d'inverno e fresco d'estata!
Folla:
Wow!!! Brava!!! Deve vincere lei!!!
Gurudda:
Anche io ho fatto una tela che...
Minerva:
Zitta! Non importa a nessuno della tua tela (poi verso la
folla) ditemi! Preferite la sua
rara e unica ma non preziosa coperta alla mia?
Folla:
Si!!
Aracne:
Vuol dire che ho vinto? Si! Che bello! Che bello!
Minerva:
Ah! Lo vedremo! Ti credi cosi brava eh? Ma pagherai per la tua
superbia! Hai osato sfidare me!
Aracne:
Veramente sei stata tu che...
Minerva:
... per punizione ti trasformerò in qualcosa che ti
costringerà a tessere per sempre...ah si! Una gazzella!
Gurudda:
Io suggerirei un ragno...
Minerva:
Ecco si, brava! Ti trasformerò in ragno!
Gurudda:
E a me?
Minerva:
A te nulla! Non c'entri niente in questa storia!
Gurudda:
Si! Ma io ho fatto questa coperta bendata con una sola mano e
saltando su un solo piede...
Folla:
Wow!! Bravissima!!! Devi vincere tu!!!
Sinna:
(comossa) Ho sempre creduto in
te!
Giasone:
Voglio la mia lana!
Minerva:
Beh! Se la vincitrice sei tu! Trasformerò te in ragno!
Gurudda:
Oh.. no!
Minerva:
Prendi questo! (Minerva lanciò il raggio verso
Gurudda ma Giasone si mise davanti ad ella e portò al mittente
il raggio con lo scudo... trasformando Minerva in ragno)
Minerva:
Cosa? Nooo! Maledetti mi vendicher... SQUASH!
(Sinna
alzò il piede) Sinna: Ops... scusate l'ho squartata!
Aracne:
Beh! Tutto e bene quel che finisce bene!
Gurudda:
Sorellona sei sempre la solita!
Giasone:
Mi date la mia cavolo di lana???
E
cosi tutto finì per il meglio... finché i nostri eroi
capirono che gli dei sono immortali.
Ringrazio
aka_z per il bel commento e a uchiha_girl per aver messo la mia fic
come sua preferita!!!
Inoltre
ringrazio Illidan per lo stupendo commento!!! Grazie!!! E comunque
hai ragione il nome greco della dea della sapienza è Atena no
Minerva... ma questo errore simboleggia ancora di più la
demenzialità di questa fic! Grazie a tutti!!
In
un paese vicino Micene c'era un tempio. Qui si trovava una bellissima
sacerdotessa di nome IO. Un giorno una donna di Micene andò da
lei.
Dereca:
Sacerdotessa, riuscirò a trovare la patate che ho perso cinque
giorni fa?
Io:
Cosa?
Dereca:
Le patate... le ritroverò????
Io:
Ma... che cosa ne so? Non leggo il futuro!!! Non sono l'oracolo!
Dereca:
Ah! E dove è l'oracolo?
Io:
Nel tempio qui vicino... si chiama TU!
Dereca:
Ah! Grazie! Ciao, ciao!
...stavo
dicendo... La sacerdotessa Io era una donna bellissima. Una bellezza
cosi unica che dava noia ad una certa dea... di nome Era.
Era:
Veramente non me ne frega neanche un po'!
TE
NE FREGA INVECE... MUOVITI!!!
Era:
Uffa... va bene... allora... COME OSA QUELLA INSULSA SACERDOTESSA
AD ESSERE PIU' BELLA DI ME!!! LA PUNIRO'!
Ma
Zeus, che amava di nascosto Io, cercò di fermare la dea!
Zeus:
Veramente non me ne frega! Era può fare quello che vuole!
UFFA!
MA NON VOLETE FARE NIENTE OGGI?
Zeus:
No! Finché non mi aumenti lo stipendio!
OK
-.-'
Zeus:
va bene.... allora... NO ERA! FERMATI!
Era:
Che vuoi?
Zeus:
Non fare del male a Io!
Era:
Ma come parli? Si dice: “non fare del male a me!”
Zeus:
Ma no... intendevo Io la sacerdotessa...
Era:
Ah! ... perché ti sta cosi a cuore quella sacerdotessa??? Per
caso ti piace?
Zeus:
Ma c-cara certo che no... a me piaci solo tu...
Era:
Ti piace l'oracolo Tu ????
Zeus:
No... tu nel senso di “la tua persona”....
Era:
A beh! Se Io non ti piace...
Zeus:
...ho detto che mi piaci!
Era:
Zitto! ...dicevo.. se io non ti piace non ti dispiacerà se la
trasformerò in una giovenca!
Zeus:
Una che?
Era:
Giovenca!
Zeus:
Che cos'è?
Era:
Più o meno... una mucca!
Zeus:
Non facevi prima a dire mucca o Afrodite?
Afrodite:
Ehi!!!
Era:
Ora la trasformerò... “Magia della musica diffondi la
bontà! Che Io una giovenca diventerà”
La
magia si realizzò e Io divenne una giovenca.
Zeus:
(pensando) Di cosa mi
preoccupo! Appena Era se ne va la ritrasformerò in una donna!
Era:
E ora per evitare che qualcuno , che non sa che so leggere la mente,
la ritrasformi in una donna...
Zeus:
oh-oh!
Era:
La farò sorvegliare da Argo! Il mostro dai cento occhi!!! HA
HA HA HA!
Zeus:
perché ti comporti da strega?
Era:
Non lo so... la mia parte è finita vado a dormire!
E
mentre Era andò a dormire Zeus pensò ad un piano per
salvare Io!
Zeus:
Ma che razza di narratore... si dice : “per salvare me!”
... comunque... come faccio a salvare Io??? Non ho altra scelta...
devo chiamare lui!
Lui:
Dimmi!
Zeus:
Chi sei?
Lui:
Sono il fratello dell'oracolo Tu e del pescatore Egli! Mi chiamo Lui!
Zeus:
Ma io non volevo te! Volevo Ermes!
(A
casa di Ermes)
Ermes:
No! Mi dispiace! Ma mi sono licenziato!
Zeus:
E daaaaaaaai! Fallo per meeeeeee! Devi solo suonare il tuo “flauto”
per far addormentare Argo.
Ermes:
ok! Però voglio un aumento!
Zeus:
Si... ci penserà il narratore... ora vai!!!
Ermes:
Ok! Volo!
Ed
Ermes andò verso Argo .
Ermes:
Allora... (Mise in bocca il flauto)
turuturuturuturutu
Argo:
ma che stai a fa?
Ermes:
Tu dovresti addormentarti! Ops... avrò sbagliato qualcosa!
Ad
un tratto una marea di topi corse verso Argo e se lo mangiò.
Ermes:
Beh! Ho sbagliato flauto... ma la missione è compiuta!
Cosi,
Zeus fece tornare Io normale, questa però rivelò di non
essere innamorata di Zeus e si sposò Lui, Era si svegliò
e si mise a ballare la samba senza motivo ed Ermes ebbe il suo
aumento... insomma.... tutti vissero felici e contenti!
Ringrazio
la mia fan aka_z ;) perché scrive sempre bellissimi commenti
per ogni capitolo! Grazie!
Ringrazio
anche gittypanda!!!!!!!!!! Grazie davvero!
E
ringrazio anche ixquel!!!! che ha scritto due bellissimi e
perfettamente uguali (skerzo ;P ) commenti sulla mia fic!!!
Ci
troviamo a Cipro. Qui il re Pigmalione stava scolpendo la sua ultima
statua.
Pigmalione:
Ecco fatto! La mia ultima creazione è pronta ed è...
VIVA! E' ViiiiVA!
Poi
notando che la statua non si muoveva...
Pigmalione:
Ah no... ho sbagliato! E che sono triste... lavoro la notte fino al
mattino a creare statue che non servono a niente e a nessuno... e non
ho mai provato l'...Amore! Non ho mai conosciuto una ragazza, il mio
primo bacio l'ho dato a mia zia e sto sempre a parlare da solo... che
palla che sono!
Intanto
Teti si avvicinò ad un fiume chiamato Stige con il
figlioletto Achille in braccio!
Teti:
Ora che ti immergerò in queste acque diventerai invincibile!
Poi
lo prese per il tallone e lo immerse, mentre lo immergeva arrivò
Ermes.
Ermes:
Ciao Teti, come va?
Teti:
Bene... ma tu cosa ci fai qui? Non ti eri licenziato??
Intanto
Achille stava ancora immerso sott'acqua!
Ermes:
Si, ma poi mi hanno dato l'aumento e son tornato, comunque tua
figlia...
Teti:
...ti hanno dato un aumento??? E perché a me no?
Achille
stava ancora immerso...
Ermes:
Ehm... forse perché non fai parte dei personaggi principali...
fino ad ora sei stata solo nei primi tre capitoli, ma stai attenta
che c'è tua figlia che...
Teti:
... lo vuoi capire o no che non ho nessuna figlia ma... (poi guardò
Achille ancora immerso) OH PER LE TELECICALE TELECICALE!!! (Teti
riprendendo subito Achille dalle acque del fiume guardò Ermes)
Ma tu... volevi avvertirmi?
Ermes:
... no!
Teti:
Comunque sta bene... ora che l'ho immerso nel fiume è del
tutto invincibile... eccetto per il tallone perché l'ho
coperto per immergerlo.
Ermes:
Scusa... immergi ora anche il tallone prendendolo per sotto le
ascelle!
Teti:
No, mi devono prima aumentare lo stipendio!
Intanto
Afrodite, sotto mentite spoglie, scese sulla Terra, precisamente a
Cipro, per vedere come si comportavano gli uomini.
Afrodite:
Ehm... scusi?
Setto:
Si?
Afrodite:
C'è qualche tempio consacrato ad Afrodite qui?
Setto:
Ma tu chi sei?
Afrodite:
Ehm... il mio nome è Nessuno...
Setto:
Bello! Anche mio figlio volevo chiamarlo cosi, ma mia moglie Otta ha
voluto chiamarlo Odisseo... che razza di nome... poi ha pure detto di
trasferirci a Itaca, ma tu ti rendi cont...
Afrodite:
... ma che caspio me ne frega... io volevo solo sapere se qui c'era
un tempio consacrato ad Afrodite!!!!
Setto:
-.-' Non lo so... devi chiedere al re Pgim... Pighn... Giga...
Aesh... non riesco a pronunciare il suo nome, è complicato!!!!
Afrodite:
Vabbè... andrò dal re!
Arrivata
dal re!
Afrodite:
Salve, o re, quale è il suo nome?
Pigmalione:
Il mio nome è Pigmalione... quale è il suo!
Afrodite:
Nessuno!
Pigmalione:
Bello! Anche al mio figlio adottivo volevo chiamarlo cosi... però
mia zia ha voluto che lo chiamassi Pigtreskullone!
Afrodite:
Già, comunque o re Pigna....
Pigmalione:
... Pigmalione ...
Afrodite:
... si, come vuoi... ditemi... c'è qualche tempio consacrato
ad Afrodite qui?
Pigmalione:
No! Non posso consacrare un tempio ad Afrodite... perché lei
vede tutto e sa certamente il peccato che ho fatto...
Afrodite:
Ehm... si... giusto... (Non so niente! Che cacchio ha fatto sto
povero Pigmeo???) ehm... per curiosità.... che cosa hai fatto?
Pigmalione:
Non sono mai stato innamorato!!!!
Afrodita:
Ehhhh! E che vuoi che sia! Chissà che pensavo io!!! Ma sto
ignorandeficretino... vabbè... non ti preoccupare... Scommetto
che ora Afrodite trasformerà una delle tue statue in persone
vere!
E
infatti, appena Afrodite se ne andò, la statua di Pigmalione
divenne una donna vera!
Pigmalione:
Ma sei bellissima! Che ne dici di aver un figlio e di chiamarlo
Nessuno?
Statua:
Cosa? Avere un figlio? Ma va va... ora, mentre io sfrutto i servi, tu
pulirai, cucinerai, spazzerai, rammenderai, stirerai, tesserai,
accompagnerai i cani, estrarrai i denti che mi fanno male, appena ti
sveglierai dirai “Uga, Uga... Indulto!!!” e se avremmo un
figlio lo chiameremo Pafo!
Pigmalione:
... stava meglio immobile e zitta...
Allora...
innanzitutto mi scuso per il capitolo non troppo divertente, ma
questo doveva essere di transito per i prossimi capitoli... comunque
spero di avervi fatto almeno un pochino sorridere, passiamo ai
ringraziamenti:
AKA_Z!!!!!
Ma sei un mito!!!! Hai fatto un commento più divertente di
tutti i miei capitoli messi insieme!!!! Brava e Grazie mille!!!!!
GittyPanda:
Ogni volta che farai questi bellissimi commenti io ti ringrazierò!!!
Mi dispiace :P... quindi
grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie
e grazie! ;D
A
Frigia c'era un re di nome Mida. Questo uomo era famoso per la sua
cupidigia. Amava cosi tanto l'oro che non vedeva altro. Un giorno
Incendo, un suo schiavo andò da lui per
riferirgli una cosa:
Incendo:
Aò Mida!
Mida:
Aò? Ma ti sembra il modo di parlare con il tuo padrone?
Incendo:
Ah... Nun me cummenza a rompe (non cominciare a stancarmi) ... volevo
solo avvertirti che la tua mugliere (moglie) è morta!
Mida:
Morta? Ma come è possibile?
Incendo:
Beh si è rotta la schiena dopo essersi buttata sul letto fatto
d'oro, mentre era dolorante mi ha chiamato, io son corso da lei, e
l'ho alzata. Lei, dopo alzata, non si muoveva e diceva “Ho il
colpo della strega!”, solo che io in un primo momento ho capito
“ho il corpo da strega”, quindi ho preso la scopa e ho
colpito ripetutamente la schiena di tua moglie, perché le
streghe mi fanno paura... comunque, come stavo dicendo, l'ho colpita
varie volte finché non ho sentito un “crak” e...
Mida:
...Uffa! Mi dici come è morta?
Incendo:
...Eh? Ah! L'ha coltellata un pazzo di passaggio...
Mida:
Che cosa c'entrava la schiena rotta nel racconto?
Incendo:
Niente! Però era divertente!
Mida:
Fammi il piacere Incedo, vattene!
Incendo
ubbidì e, appena uscì, nella stanza apparve Dioniso, il
dio del vino.
Dioniso:
Ah Ah Ah... Filippo.... Ah Ah Ah... Perché Urli?
Mida:
Filippo? Io sono Mida!
Dioniso:
Mida? Ops... Ah AH AH... sai... io sono un po' ubriaco quindi...
alcune volte... sbaglio!!!! Ah Ah Ah!
Mida:
Non fa nulla.
Dionisio:
(con aria minacciosa) A chi
hai chiamato betulla?
Mida:
Nulla! Nulla!
Dionisio:
Scusa!... sai... ah ah ah... io sono anche un po' sordo!
Mida:
Ho capito! Ma siccome sei qui... ti potrei ospitare, non capita
spesso che una divinità venga a trovarmi... ho delle serve
sai? Vuole che le faccia portare una brocca da loro?
Dioniso:
Vuoi il tocco d'oro?????
Mida:
No! Hai capito male...
Dioniso:
Se non lo faccio mi mandi all'ospedale???
Mida:
Al cosa?
Dioniso:
PAGHERAI PER LA TUA
INSOLENZA, FARO' COSI' E TI DARO' IL “TOCCO D'ORO” !!!
Mida:
A me non sembra una punizione...
Dionisio:
Cosa? Mi vuoi dare una lezione???? Lo vedremo!!!
Detto
questo Dioniso sparì su una nube.
Mida:
Oh... povero me! Sarà vero quello che è successo???
Dioniso:
Si!
Mida:
Ma non te ne eri andato?
Dionisio:
Non ero tuo ospite?
Mida:
si, ma poi mi hai punito e te ne sei andato!
Dionisio:
Ah, giusto... ADDIO!!!!
E
Dionisio sparì (di nuovo)
Mida:
Voglio vedere se ho il tocco d'oro...
Detto
questo, Mida toccò il tavolo e questo si trasformò
magicamente in oro!
Mida:
wow!!!!
Incedo:
Mi ha chiamato?
Mida:
No! Comunque resta qui... voglio farti vedere una cosa...
Incendo:
Se non le dispiace quella cosa l'ho già vista, me la fa vedere
ogni sera chiedendomi “Ma non ti sembra strano? Io lo vedo
picc....”
Mida:
...ZITTO!!!!
Non quella cosa... un'altra.. guarda.
E
il re toccò una spada e questa si trasformò in oro!
Incendo:
Magnifico!!! Per favore mi tocchi un dente!!
Mida:
va bene! Quale!
Incendo:
Il Beduino!
Mida:
Non esiste il dente beduino...
Incendo:
Vabbè uno a caso... forza Mida!
Incendo
spalancò la bocca e Mida gli tocco un dente, però non
solo quello si fece d'oro, infatti trasformò Incendo in una
statua dorata.
Mida:
Oh, no! Che cosa ho fatto?
Dioniso:
Hai trasformato Incendo in una statua dorata.
Mida:
Lo so, ma... ehi! Di nuovo qui?
Dioniso:
Si, sono qui per portarti sfiga... allora “Devi morire di
fame”.
Mida,
sentendo quelle parole, fece il classico gesto anti-sfiga, cioè
toccarsi i gioielli di famiglia, ma facendo cosi li fece diventare
d'oro.
Mida:
Smettila! Ti prego fai tornare tutto normale!!!
Dioniso:
Ti senti male?
Mida:
Ehm... si! Fai tornare tutto come prima!
Dioniso:
Non sai fare più la rima??? Ma è facilissimo:
Cane-
Pane
Uvetta-
Pancetta
Naso-
Vaso
Mida:
Allora... Tu
Dioniso:
Si...
Mida:
...fai...
Dioniso:
Si...
Mida:
...tornare...
Dioniso:
Si...
Mida:
...tutto come prima...
Dioniso:
Ah! Potevi dirlo prima... beh... siccome hai imparato la lezione ti
darò una A! Addio!
Mida:
Una A? Ma no... non hai capito!
Cosi
Dionisio sparì per l'ultima volta e incontrò finalmente
Filippo, che aveva smesso di urlare. Mida che non riusciva a stare in
quella situazione, si suicidò, cosa molto di moda ai quei
tempi, toccandosi il cuore e rendendolo dorato.
WOW!!!!
Quanti ringraziamenti che devo fare!!!! Meno male, sono felice che la
storia vi piaccia, allora:
aka_z:
ma che buono e buono! Sei stata davvero spiritosa, brava! E grazie
per il commento.
Ixquel:
Se vuoi ti presto un po' di soldi per il tuo computer... comunque, a
parte gli scherzi, grazie per il bel commento!!!!
gittypanda:
non so se dirlo... vabbè... lo dico... GRAZIE!!!!!!
8WeirdSisters8:
Grazie mille anche a te!!!! Sono contento che i primi capitoli ti
siano piaciuti.. mi raccomando parlami pure degli altri, voglio
sapere come ti sono sembrati...
Illidan:
Si, hai ragione il padre di Odisseo è Laerte!!!! Io rendo
acnora più deprimente questa fic con questi errori! La gag che
hai detto è molto divertente, non ci sarei mai arrivato!
Complimenti e Grazie!!!
Zeus:
Gli umani fanno pena, sono esseri inutili e incapaci...
Era:
Che cosa vuoi fare, tesorello?
Zeus:
Smettila di chiamarmi così... comunque voglio distruggere
l'umanità! AH AH AH!!!
Era:
-.-' ... di nuovo?
Zeus:
Come di nuovo?
Era:
Beh... già una volta volevi annegarli ma poi non l'hai fatto,
non ricordi?
Zeus:
Si, ma stavolta farò sul serio!!!
Era:
Bravo tesorello!
Zeus:
Anzi no! Voglio dargli un'altra chance!
Era:
E ti pareva...
Zeus:
Era sbrigati e portami un vaso!
Era:
Scusa???
Zeus:
Emh... per favore Era, sbrigati e portami un vaso!
Era:
Ripeti se hai il coraggio!
Zeus:
Cioè... Era, se non ti crea troppo disturbo, potresti, per
cortesia, portare alla mia indegna persona che rispetta te un
leggerissimo vasetto?
Era:
Scusami???
Zeus:
Va bene, vado io...
Era:
Bravo, il mio tesorello!
Dopo
10 minuti Zeus tornò da Era con un vasetto in mano.
Era:
Perché c' hai messo cosi tanto tempo?
Zeus:
Ho trovato un vasetto pieno di miele e lo stavo portando, poi è
arrivato dalla finestra un orsetto giallo che ha detto di chiamarsi
Winnie The Pooh che mi ha aggredito!
Era:
...cosa?
Zeus:
si! Poi ha finito il miele e mi ha lanciato in testa il vasetto
dicendo : “Ora vado a mangiare Pimpi”!!!
Era:
C'è ne sta di roba strana oggi!
Zeus:
Già! Ma l'importante è aver preso il vasetto!!!
Era:
Giusto ! Cosa devi farci?
Zeus:
Ci metterò dentro tutti i mali del mondo! Cosi l'umanità
si aggiusterà... poi, chiuderò il vasetto e lo consegnò
ad una persona fidata che non l'aprirà mai!
Era:
Oh... tesorello, grazie... ti prometto che non l'aprirò!!!
Zeus:
...io parlavo di Pandora...
Era:
Di chi? >:( >:( >:( !!!!
Zeus:
Pandora! Vado subito a consegnarglielo!
E
Zeus sparì su una nube bianca lasciando Era da sola!
Era:
Come ha potuto!!!! IO MI VENDICHERO'!!!
Ma
Winnie The Pooh, stanco delle solite storie in cui una dea si doveva
per forza vendicare con una persona, prese la rincorsa e aggredì
Era, fermandola!
Intanto
nella Terra, Pandora, nella stanza da letto della sua casa, fu
appena svegliata da un uccellino!
Pandora:
Eh?
Uccellino:
Cip!
Pandora:
AHHHH!! Come hai fatto ad entrare uccellaccio??? Fuori!!!
Intanto,
mentre Pandora cercava di cacciare l'uccellino, un topo di nome Jack
arrivò da lei!
Jack:
Pandora, Pandora... Gas-Gas è rimasto incastrato dentro una
bottiglia e non può uscire.
Pandora,
appena lo vide, con aria allegra disse:
Pandora:
AHHHHH! UN TOPO!!!! (prendendo
una scopa) Via!
Via!
Dopo
che riuscì a cacciare via l'uccellino e il topo, nella casa di
Pandora entrò Zeus!
Zeus:
Salv...
Pandora:
AHHHH! Una DIVINITA'!!!!
(prendendo una padella, continuava a buttarla in faccia a Zeus
ripetutamente)
Tieni questo! E questo!
Zeus:
Ahia! SMETTILA!
Pandora:
si... scusi!
Zeus:
bene... allora... tieni, ti dono questo vaso!!! Ma non aprirlo spinta
dalla curiosità! VA bene!
Pandora:
Se mi dicessi che cosa contiene non l'aprirei spinta dalla curiosità!
Zeus:
Giusto, ma non te lo voglio dire!
(E
Zeus sparì in una nube bianca)
Pandora:
Beh, per fortuna non sono una ragazza curiosa!
Ad
un tratto comparve Ermes!
Ermes:
Ciao! Sono qui per donarti “Curiosità”
Pandora:
Ma... io non la voglio...
Ermes:
Senti... o te la prendi o apro io il vasetto, in un modo o nell'altro
la storia deve finire... non trovi?
Pandora:
Beh... mi sembra giusto, ma...
Ermes:
Bene... Estrabonus Curiosonum!!! Con questa formula magica ti dono la
curiosità!
Pandora:
Ma io non mi sento curios... Sei Sposato? Le ali hai piedi te le sei
incollate tu? Perché non ti lavi? Perché mi hai dato la
curiosità? Perchè non capisci che Achille è un
maschio?
Ermes:
allora... No! No! Odio l'acqua! Per far finire la storia! Perché
sembra una femmina! Addio!
E
dopo aver risposto a tutte le domande di Pandora, Ermes volo via!
Pandora:
Uffa! Ora sì che sono curiosa... va bene... aprirò il
vaso!
Cosi
appena aprì il vaso uscirono tutti i mali del mondo,
raffigurati con la faccina di Winnie The Pooh, e l'umanità
ritornò nello schifo.
Pandora:
Ops... chissà come verrò punita ora...
passarono
giorni e giorni ma Pandora non veniva punita... presa dalla
curiosità, la ragazza voleva sapere quando avrebbe dovuto
aspettare e come dovesse essere punita, ma non accadeva niente...
perciò esasperata si suicidò.
Zeus:
Ma... perché l'ha fatto??? Non volevo punirla!
Era:
Che peccato... ( EVVAI!!!)
Zeus:
Chissà chi è stato ad ordinare ad Ermes di donare la
curiosità ad Pandora?
Era:
Ehm...
(Devo cambiare discorso)
Ho comprato un vasetto nuovo pieno di miele, contento?
Sentito
ciò, Winnie arrivò per l'ennesima volta ad aggredire
Zeus ed Era per cercare il miele, mentre il mondo era diventato una
discarica.
Allora:
Via con i ringraziamenti:
aka_z:
come fai ad essere sempre la prima???? Comunque, grazie per il
commento e non ti preoccupare per...ehm... lo scambio-sesso 0_o???
Illidan:
Non provare a scrivere una parodia come questa, mi faresti troppa
concorrenza!!! Brava e Grazie!
Gittypanda:
grazie :D :D :D :D (Anche se non scrivi un commento ti ringrazio...
rassegnati!)
Ixquel:
Grazie mille! Sei troppo generosa/o (tributo a aka_z) !Grazie e
grazie!
Ci
troviamo a Creta, qui, il re Minosse, stava chiamando suo figlio .
Minosse:
Minotauro!!!!!
Il
Minotauro era un mostro mezzo uomo e mezzo toro, nato dalla relazione
di Pasifae, moglie di Minosse, con un toro. (Non fate domande al
riguardo).
Minotauro:
Papà! Che vuoi?
Minosse:
Ho una sorpresa per te!!!!
Minotauro:
Davvero???
Minosse:
Si! Ti presento TY!!!!
Minotauro:
... chi?
Ty:
Ciao! E benvenuto ad Extreme Makeover Home Edition!!!
Minosse:
“Extreme Makeover” è un programma televisivo che
aiuta le persone... ehm... non molto belle... a diventarlo attraverso
una plastica facciale!!!
Dopo
aver sentito questo Ty si voltò verso Minosse!
Ty:
Spiacente... ma noi siamo un' altra versione di Extreme Makeover...
noi costruiamo case!
Minosse:
MA ALLORA ANDATE VIA!!!! DEFICIENTI!!!!!
E
con un calcio Minosse mandò
via Ty!
Minotauro:
...papà?
Minosse: Si?
Minotauro: Secondo
te, io sono brutto?
Minosse: Certo!
Minotauro: Beh...
l'importante è essere sinceri!
E
sorridendo il Minotauro saltellò via dal patrigno.
Minosse: Ma come
posso io, il grande Minosse, avere un figliastro così brutto!
Lo devo uccidere! Anzi no! Lo devo rinchiudere in un labirinto! Ma...
chi me lo costruirà? Ma certo! Quel cretino che è stato
appena esiliato qui! Come si chiama? Yo-Yo? Ah, si .. yo-yo.
Cosi Minosse andò
a casa di questa persona...
Minosse:Salve Yo-Yo!
Dedalo: Mi chiamo
Dedalo...
Minosse: è
uguale...
Dedalo: Neanchè
un po'!
Minosse: Uffa...
Va bene, ricominciamo... Salve Dedalo!
Dedalo: Salve o re
Minosse, come va?
Minosse: COME
VA???? MI HAI CHIESTO COME VA???? Come
ti andrebbe se tua moglie ti avesse tradito con un toro? Se avessi un
figlio perfetto per interpretare i mostri di Warcraft? Se non
riuscissi a dormire perché la notte sogni una mucca che dice :
“Perché tua moglie ha rubato mio marito!!!!!” ???
Eh? COME CASPIO TI ANDREBBE???
Dedalo:
Ehm... credo male!
Minosse:
Infatti! E' cosi!
Dedalo:
Posso fare qualcosa?
Minosse:
Certo, tu sei famoso perché abile nel cucinare...
Dedalo:
Non è vero...
Minosse:
Come no?
Dedalo:
Io sono abile nel costruire case, oggetti, labirinti...
Minosse:
Allora non mi servi, ciao!
Narratore:
STOP! Minosse! Che
cavolo dici? Tu sei andato da Dedalo per farti costruire il
Labirinto!
Minosse:
Ma ci stanno già pensando quelli di Extreme Makeover...
Narratore:
Cosa?
Minosse:
Eh già!
Narratore:
-.-' ... e allora perché sei andato da Dedalo?
Minosse:
Avevo fame...
Narratore:
Ma che cavolo c'entra????? Ah beh... ci rinuncio... fate come
volete...
Minosse
e Dedalo: Davvero? Abbiamo libero arbitrio?
Narratore:
Si! Addio!
Minosse:
Che bello! Posso realizzare il mio sogno! Quello di fare una Sit-com
!
Dedalo:
... -.-' ... non sarebbe meglio andare a vedere se quelli di Extreme
Makeover hanno finito il labirinto dove dovresti mettere il
Minotauro?
Minosse:
E tu come fai a saperlo?
Dedalo:
Mi pare ovvio...
Minosse:
Beh... comunque hai ragione!
Cosi
Minosse e Dedalo andarono a casa del re, qui c'era Ty davanti ad un
grosso furgone che bloccava la casa!
Dedalo:
M-ma ... I furgoni ancora non sono stati inventati!!!
Minosse:
Stai zitto!
Ty:
Siete pronti?
Minosse:
Si, siamo pronti!
Ty:
Allora forza...
Ty,
Dedalo e Minosse: “Autista, sposta quel BUS!”
Continua!
Mi
scuso per la brevità del capitolo, ma prometto che i prossimi
saranno più lunghi...
RINGRAZIAMENTI:
Inanzitutto,
ricapitolando:
aka_z
, gittypanda e ixquel sono ragazzE
mentre
Illidan un ragazzO... giusto?????
Comunque
mi scuso con Illidan e ringrazio tutti per i bellissimi commenti!!!!
Grazie, Grazie e Grazie!!!!
p.s
x Illidan: Chi è Filippo te lo dirò nell'ultimo
capitolo, che non è troppo lontano!
Dopo l’ordine di Ty,
il furgone si spostò e tutti rimasero a bocca aperta!
Minosse: Che cavolo è?
Ty: Un dipinto!
Davanti agli occhi increduli di tutti c’era
un quadro raffigurante una mucca in bikini attaccato ad un muro.
Minosse: Razza di cretino … ti avevo
chiesto un labirinto … non un dipinto!!!
Ty: Beh … è uguale …
Minosse: Ah … io torno a casa …
Ty: Non puoi … l’abbiamo distrutta per fare questo … come facciamo
sempre!
Minosse: Vuoi dire che non ho più una casa?
Ty: si!
Minosse allora si voltò infuriato verso
Dedalo.
Minosse: E’ TUTTA COLPA TUA!!!
Dedalo: Mia? Ma cosa ho fatto???
Minosse: Per punizione ti rinchiuderò nel
labirinto insieme a tuo figlio! Cosi cercherete di scappare e costruirete ali
di cera, ma il tuo figlio babbeo si avvicinerà troppo al sole, le ali si
scioglieranno e si schianterà a mare. AH AH!
Dedalo: -.-‘… ehm
… è un piano perfetto, però …
Minosse: … Però?
Dedalo: Tu non ce l’hai il labirinto …
ricordi?
Minosse: Doh!
Matt: Bello!
Minosse: Tu chi sei?
Matt: Mi chiamo Matt Groening!
Il tuo Doh è bellissimo … mi dai il permesso di
utilizzarlo per una mia futura serie a cartoni animati?
Minosse: NO!
Matt: Okay! Prometto che non lo farò …
(povero ingenuo)
Intanto a Sparta i Troiani festeggiavano
con gli Spartani il loro patto di alleanza con un maestoso banchetto.
Ettore: Ma dove sta mio fratello?
Trebussi: Ciao Ettore!
Ettore: tu chi sei?
Trebussi prese un foglietto e cominciò a leggere ad alta voce.
Trebussi: Allora … “Non mi
riconosci? Sono tuo fratello e non uno spartano che io ho pagato per farti
credere che sia tuo fratello mentre sto amoreggiando con Elena, la moglie di Menelao, nella camera da letto …”
Ettore: non sembri mio fratello!
Trebussi: E tu non sembri Iaco!
Ettore: Chi è Iaco?
Trebussi: Mio fratello …
Ettore: ma levati…
Ettore infuriato corse verso una stanza
facendosi spazio tra tutti gli spartani e troiani presenti nel banchetto,
finche non apri una porta …
Ettore:
PARIDE!!!!!! CHE FAI???
Matt: Veramente il mio nome è Matt Groening e sto disegnando una mia futura serie di cartoni
animati.
Ettore: Scusi, ho sbagliato stanza … tolgo
il disturbo …
Matt: Ehi, Dove credi di andare? Mi devi
pagare il disturbo, quindi trenta zecchini!
Ettore: Ma ciucciati il calzino!
Matt: Bella questa espressione! Mi dai il
permesso di utilizzarla per la mia futura serie a cartoni animati?
Ettore: NO!
E detto questo, Ettore chiuse la porta
bruscamente e entrò in un’ altra stanza. Qui vide Paride insieme ad Elena.
Ettore:Eccovi!
Paride: Oh … ciao Ettore … qui ci stavamo
annoiando e …
Ettore: … Smettila di dire scempiaggini! Ho capito tutto!
Paride e Elena: Oh, no!
Ettore: Elena ha perso un orecchino e tu l’aiutavi
a cercarlo vero?
Paride: Eh? Ah … si! E’ Proprio come hai
detto tu … vero Elena?
Elena: Si!
Ettore: Bene, allora informo anche Menelao cosi vi aiuterà a cercar …
Elena: NO!!!!
Paride: Vuole dire che … ehm …Menelao ci teneva a
quell’orecchino, quindi se glielo dici si arrabbierà!!!
Ettore: Bene ... allora starò zitto!
E cosi Ettore uscì dalla stanza e Paride ed
Elena continuarono a cercare l’orecchino …
Paride: -.-‘ …
nemmeno tu hai capito?
Narratore: Cosa??
Paride: Vabbè
lascia perdere …
TO BE CONTINUED
Eccomi qua! Sono riuscito a sconfiggere l’orso polare e ora posso ringraziavi:
aka_z: Grazie per il commento!!!!!!! Grazie, grazie autrice femmina XD!
Illidan: Quando ho detto Warcraft
mi sono ispirato a qualcuno, ma adesso non mi viene il nome.. lida … illide … illiade … boh! Grazie del commento!
Gittypanda: Grazie per il commento! Sono contento che
ti sia divertita!
Ethlinn: si, si! Ho bisogno di una ragazza!!! VIENIIIII! Grazie
x il commento cmq!
Ixquel: Ritorno a drogarti! Grazie per il commento e nel
prossimo dimmi come ti sono andati gli esami !!!!
Afrodite:
Permalosa, egoista, di facili costumi, figlia di Zeus …
Minerva: …
ti do tre secondi per finirla …
Afrodite: …
tonta, imbranata, puzzolente, acida …
Minerva: …
uno …
Afrodite:
brusca, inetta, scema, ebete …
Minerva: …
due …
Afrodite:Debole e cattiva. Finito.
Minerva:
>: … bene … sbaglio o non si è innamorato nemmeno di te?
Afrodite:
Uffa, come te lo devo dire?? Ho detto la più bella del mondo … non
dell’Universo! L’ho fatto innamorare di Elena!
Minerva: ELENA???? MA E’ SPOSATA!!!!!
Afrodite: …
è allora? Non avevo mica promesso la
donna più bella e single del mondo …
Minerva: Ahhh … fai come vuoi …
E irata
Minerva si allontanò da Afrodite. Intanto il popolo Acheo giunse a Tessaglia
per conquistarla. Le due falangi si schierarono una di fronte l’altra, finché
Agamennone disse:
Agamennone:
Ascoltami, o re della Tessaglia, non voglio creare scompiglio … quindi facciamo
cosi: io schiero un mio soldato, tu uno tuo … dopodiché questi si scontreranno
e il vincitore conquisterà questa terra!
Tessagliese
Re: Perfetto! Io schiero “Bombolo”
Ed un
soldato enorme uscì dalla schiera Tessagliese.
Agamennone:
Come vuoi … io invece schiero “Achille!”
Achille:
Eccomi!
Agamennone:
Tu chi sei?
Achille:
Sono Achille, figlio di Prada!
Agamennone:
Ma io intendevo Achille figlio di Teti!!!
Achille: Ah!
Beh … questa mattina non si è presentato!
Agamennone:
COSA? Mandatelo subito a chiamare!
Intanto, a
Sparta, i Troiani se ne stavano andando con le loro imbarcazioni. Tra queste
c’èra anche quella di Paride ed Ettore.
Paride: Ehm
… Ettore?
Ettore: Si?
Paride: Ti
devo dire una cosa …
Ettore:
L’ultima volta che me l’hai detto è stato quando hai rubato il cavallo di
nostro padre … cosa hai fatto?
Paride:
Qualcosa di peggio …
Ettore:
L’ultima volta che hai detto “Qualcosa di peggio” hai picchiato nostra sorella
Cassandra senza una ragione …
Paride: Non
si tratta di questo …
Ettore:
L’ultima volta che hai detto “Non si tratta di questo” hai dato un pugno alla
porta di casa e ti sei rotto la testa …
Paride: No …
in verità …
Ettore:
L’ultima volta che hai …
Paride: ETTORE! TI STAI ZITTO E MI
FAI PARLARE????
Ettore: … si
…
Paride: Seguimi…
Ettore
seguì, cosi, Paride fino alla prua.
Paride: Vedi
questo velo …
Ettore: Si …
Paride: Bene
… qui sotto c’è qualcuno.
Paride alzò
il velo e mostrò Elena ad Ettore.
Ettore: PER L’AMOR DI
ZEUS
Elena: Ehm …
ciao!
Ettore: beh …
se credete che l’orecchino sia finito qua vi sbagliate di grosso …
Elena: (a Paride) Ma ci sta prendendo in giro?
Paride: -.-
Temo di no!
Intanto a
Tessaglia …
Ragazzo:
Achille, Achille!
Achille: Si?
Ragazzo:
Agamennone ti cerca devi lottare con un certo Bombolo …
Achille: Ah …
quanto lo odio … però è giusto che vada …
Ragazzo: Ma …
perché vai se odi Agamennone?
Achille:
Perché cosi anche tra trent’anni ricorderanno il mio nome … tu lotteresti per
qualcuno che odi?
Ragazzo:
Mai!
Achille:
Allora nessuno ricorderà il tuo nome … a proposito, come ti chiami?
Ragazzo:
Omero!
Achille: Ricorda
Omero! Se non combatterai nessuno ricorderà il tuo nome!!! Capito Omero?
E detto
questo Achille partì per raggiungere Agamennone!
ThankstO:
aka_z: come sempre grazie per il tuo commento … mi dispiace che per
questo capitolo, da quel che ho capito, non potrai recensire … spero che
rimedierai presto :D :D :D
Illidan:
no, no… non faccio lo gnorri! Io sono una persona intelligente.
Se FAREI lo gnorri te lo DIREBBI subito! Grazie per il commento!
Achille,
rappresentante degli Achei, e Bombolo, rappresentante della Tessaglia, erano
pronti a sfidarsi.
Achille: …
Preparati!
Bombolo : Gu …
In quel
momento Achille fece un salto, impugnò la spada mentre era in alto (però!) e
colpì violentemente la spalla di Bombolo che finì a terra.
Re di
Tessaglia: No!!!!
Agamennone:
Si!
Achille:
Giù!
Bombolo: Gu!
Agamennone: Mi
dispiace, ma ora questa terra è proprietà degli Achei!
Re di Tessaglia:
Va bene … ma io … che fine farò???
Agamennone:
Diventerai schiavo di … vediamo … (poi rivolto verso il suo esercito) chi di
voi ha bisogno di uno schiavo?
Acheo: Io …
offro il mio dente per lui!
Agamennone:
un dente, uno … un dente, due … nessuno offre di più?
Acheo2: Io
offro mio suocera.
Agamennone:
Bene! La suocera, uno … la suocera, due …
Acheo: (No!
lo voglio io) Offro due denti!
Acheo2: Io
due suocere!
Acheo: Non
puoi avere due suocere!
Acheo2: Se
posso avere due mogli … posso avere anche due suocere no?
Agamennone:
Aggiudicato! Il re diventa schiavo del secondo Acheo in cambio delle tue
suocere … posso sapere chi sono?
Acheo2: Una
si chiama Sgorbia!
E comparve
una donna bassa, grassa e piena di verruche!
Agamennone:
Oddio! E l’altra?
Acheo2: Beh
l’altra si chiama Peggiodelaltra!
Agamennone: -.-
‘ Non voglio neanche vederla … torno
nell’accampamento.
E mentre
Agamennone tornò nell’accampamento, Achille andò dall’Acheo che aveva vinto lo
schiavo.
Achille:
Scusa?
Acheo2: si?
Achille: Mi
presenti Sgorbia?
Intanto
Agamennone, mentre andava nell’accampamento, schiacciò uno scarafaggio …
Agamennone:
Oh … che schifo … non l’avevo neanche visto …
Ad un certo
punto dal nulla sbucò Artemide.
Artemide: TU!
Come hai osato????
Agamennone:
C - cosa?
Artemide:
Hai appena schiacciato il mio animale sacro!!!
Agamennone:
Il tuo animale sacro è … uno scarafaggio?
Artemide:
Problemi? I più belli se lo sono presi gli altri … erano rimasti lo scarafaggio
e la puzzola … tu cosa avresti scelto?
Agamennone:
Beh …
Artemide: La
puzzola! No? Anche io volevo la puzzola … ma è arrivato quel beota di Dionisio ubriaco che ha detto “wow che bello!
Uno scoglio nero e bianco che puzza … sarà il mio animale sacro” ti rendi conto???
Agamennone:
Deve esser stato un duro colpo …
Artemide: Si
… lo so … comunque .. TU SARAI
SEVERAMENTE PUNITO!!!!
Agamennone:
Ma …
Artemide: Il
tuo popolo soffrirà la fame e avrai i venti a sfavore per la battaglia contro
Troia!
Agamennone:
Battaglia contro Troia? Ma di cosa parli?
Artemide: Ops … ancora non lo sai? Beh … lo scoprirai presto …
Ed Artemide
svanì, nello stesso attimo arrivò Menelao.
Menelao:
Fratello! Fratello!
Agamennone: Che cosa ti prende?
Menelao:
Quel Troiano ha rapito mia moglie!!! Devi fare qualcosa, tipo …
Agamennone: …
una guerra contro Troia -.-!
Menelao:
Si! Come hai fatto …
Agamennone:
Deduzione!
Menelao:
Allora … lo farai?
Agamennone:
Certo!
Menelao:
Grazie, grazie!
E Menelao saltellò via felice!
Agamennone:
Allora quello che ha detto Artemide è giusto!!! Quindi anche la pestilenza e i
venti a sfavore !!! Che devo fare???
TO BE
CONTINUED!
GRAZIE
MILLE A TUTTE LE PERSONE CHE HANNO COMMENTATO, DEVO DIRE CHE HO LETTO TUTTI I
VOSTRI COMMENTI CON IMMENSO PIACERE…MI HANNO AGGIUSTATO LA GIORNATA…
GRAZIE :D
Agamennone: Calcante, Calcante … ho ucciso l’animale sacro
di Artemide … lei mi ha punito … io cosa posso fare per calmarla?
Calcante: Beh … devi sacrificare la tua bamb
…
Agamennone: LA MIA
BAMBINA? VUOLE LA MIA BAMBINA???? LA LUCE DEI MIEI OCCHI? IL SUONO DELLE MIE
ORECCHIE? LA MIA BAMBINA??? Beh … me ne farò una ragione …
Calcante: -.- ‘ veramente devi sacrificare la tua bambola!
Agamennone: LA MIA BAMBOLA!(Poi
inginocchiandosi con il volto alzato al cielo) NOOOOOOOOOOOOO! COME PUO’ ESSERE COSI’ CRUDELE!!! NOOOOOO!
Calcante:Beh … se
proprio non vuoi sacrificarla … puoi sacrificare un tuo pezzo di legno!
Agamennone: UN MIO
PEZZO DI LEGNO? VUOLE …
Calcante: BASTAAAA!
VAI FUORIIII!!!!
Agamennone: o_0 o-ok … scusa
Calcante: Fuori!
Agamennone: Si …
Agamennone ubbidì, intanto a Troia Priamo
finalmente accettò Elena, cosi decise di proclamarla troiana davanti a tutto il
popolo.
Priamo: Io ti nomino una di Troia!
Elena: Scusi … Che cosa ha detto?
Priamo: Sei una Troia!
Elena: Mi ha chiamato Troia!
Priamo: E’ il nome della città!
Elena: Non si chiamava Sparta?
Priamo: Sparta è la città in cui
sei scappata … -.- ‘
Elena: Sono scappata??? E perché ?
Priamo: Per amore di Paride !
Elena: … Ah! …
Poi dopo aver riflettuto …
Elena: Chi è Paride?
Priamo: Ma questa è proprio ebete!
Paride: No, papà … soffre di amnesia! Per un po’ perde la
memoria ma dopo la riacquista!
Elena: Chi sei tu … Cioè … Ciao Paride! Ciao Priamo , che stai facendo?
Priamo: Ti stavo proclamando
troiana!
Elena: Si evviva, grazie, graz …
cos’è una troiana?
Priamo: -.- ‘ per l’amor …
Intanto Agamennone è il suo esercito avevano appena
sacrificato la bambola ed erano pronti a combattere!
Agamennone: Ciurma …
Acheo: … andiamo tutti all’arrembaggio … Forza! … vediamo
adesso chi ha coraggio … Niente!... è più importante del tesoro ma … chissà chi
ce l’ha … un solo grido.
Tutto l’esercito guardò l’acheo sconvolti.
Agamennone: Lui non verrà con noi.
Intanto Cassandra, a Troia, interruppe la celebrazione per
Elena.
Cassandra: Papà … papà … stanno per arrivare gli Achei … la
guerra sta per iniziare.
Il popolo borbottava.
Popolo: Guerra? Quale guerra?
Priamo: Ehm … ha detto guerra?
Voleva dire … terra! La nostra terra è bella!
Popolo: Ahhh!!
Cassandra: No! E’ una bugia!
Priamo: Emh…
ha detto zia! Cassandra vuole molto bene alla zia!
Popolo: Ohhhhh …
Cassandra: Papà … perché fai cosi?
Priamo: (Sottovoce) non voglio
allarmare il popolo!
Cassandra: … eh?
Priamo: (Sottovoce)Non voglio
allarmare il popolo!!!
Cassandra: … non ti sento !!!
Priamo: NON VOGLIO DIRE A STO POPOLO DI CACCA CHE CI SARA’ A BREVE UNA GUERRA ED ALLARMARLO PRIMA DEL
DOVUTO!!!!!!
Popolo: Cosa? Una Guerra? Scappiamo.
Il popolo scappò in ogni angolo della città, si creò un
confusione terribile, solo Elena, Ettore, Paride, Priamo
e Cassandra erano rimasti immobili.
Cassandra: Credo sia colpa mia!
Elena: Perché scappano?
Priamo: Che ho fatto di male ???
Ettore: Hai ucciso mamma e hai sposato altre dieci donne.
Priamo: E’ un modo di dire … stai
zitto.
Poi Paride vide delle navi.
Paride: teniamoci pronti … la guerra sta per iniziare …
Tobecontinued.
Ringrazio tutti per i commenti positivi e negativi … dal prossimo
capitolo ringrazierò tutti uno per uno come facevo prima … Alla prossima!
Troia
era sconvolta. I cittadini scappavano disperati nell’attesa della grande
guerra. Il re Priamo stava nella sua stanza a
meditare quando Cassandra entrò.
Cassandra:
… Papo ?
Priamo: Dimmi!
Cassandra:
Ho avuto una visione …
Priamo: Uffa … per la quarta volta
… non fa niente se tra un milione di anni il Prestonio
si estinguerà …
Cassandra:
No … non è quello … ma devi ammettere che è strano che un animale cosi comune
come il Prestonio tra qualche anno non ci sarà più.
Priamo: Già … ma sono sicuro che
si sentirà sempre parlare di un animale come il Prestonio.
Cassandra:
Si! Altro che dinosauri … comunque, ritornando alla mia visione … ho visto la
prima battaglia che dovremmo affrontare.
Priamo: Davvero … chi si batterà …
Cassandra:
“Il fratello irato sfiderà l’amoroso
guerriero”
Priamo: Eh?
Cassandra:
“ Agamennone lascerà combattere il
fratello contro quello di Ettore domatore di cavalli”
Priamo: Puoi spiegarti meglio?
Cassandra:
“Il re di Sparta lotterà con figlieto”
Priamo: -.-‘
comincio ad adirarmi … insomma … PARLA COME MANGI!!!
Cassandra:
… Gnam!
Priamo: CASSANDRA!!!
Cassandra:
Va bene … stai calmo … Menelao combatterà contro
Paride.
Priamo: Oh, no! E quando avverrà
questo combattimento.
Cassandra: Beh … fra cinque minuti circa …
Priamo: … -.- … c-cosa?
Cassandra:
Stanno tutti davanti alle porte della città!
Infatti,
nel luogo citato da Cassandra, Menelao con il
fratello Agamennone e il loro esercito si trovava davanti a Paride, Ettore ed
Elena con il loro esercito.
Menelao: Complimenti Elena, mi
meraviglio di te … come hai potuto tradirmi ???
Elena:
Ma io ti amo cucciolotto … non ti ho mai tradito !!!
Menelao: Ma … sei rimbambita???
Paride:
Ho da poco scoperto che soffre di amnesia!
Menelao: Tu! Tu sei quello che mi
ha rubato la donna !
Paride:
Si … e ne sono fiero!
Menelao: Bene … ti sfido a duello …
uno contro uno … io contro te … I versus you … ego
contra te … me combattere con te … ugaygashabalaba!
Paride:
Va bene … Sono pronto … I’m ready … prontus sum … io essere pronto … ygaugahalalala!
Menelao: Allora … iniziamo!
Intanto
Priamo stava correndo verso quel luogo.
Priamo: No, Paride! Fermo! Tu sei una
chiavica !
Tutti
guardarono Priamo …
Priamo: Ops
… ho pensato ad alta voce?
Paride:
Papà … pensi questo di me?
Priamo: Si! … cioè …non riesco a pensare senza parlare …
Paride:
Ti dimostrerò quel che valgo!
Paride
cosi caccio la spada. Intanto, sull’Olimpo Afrodite e Minerva guardavano la
scena.
Afrodite:
Oh,no! Pariduccio, fermo! Tu sei una chiavica!!!
Minerva:
Cosa?
Afrodite:
Ehm … ho pensato ad alta voce?
Minerva:
Tu …pensi?
Afrodite:
Devo fare qualcosa per proteggere Paride!
Minerva:
Eh, no bella! Noi dei dobbiamo essere imparziali!
Afrodite:
Sbaglio o hai detto che stai con gli Achei! Qui l’unico imparziale e papà …
vero papino?
Zeus
stava ballando e cantanto:
Zeus:
Vai, vai Menalao! Sei il migliore e tu lo sai! Batti
a quella specie di mulo … dagli un bello calcio sul …
Afrodite:
… PAPA’!!!!
Zeus:
Si tesoro?
Afrodite:
Penso che tu stia tifando per Menelao!
Zeus:
Tu pensi?
Afrodite
: >:( … PAPA’’’’’’’!
Zeus:
Ops … ho pensato ad alta voce?
Intanto
nella Terra la prima sfida della guerra di Troia sta per avere inizio!
TOBE CONTINUED.
Allora
ringrazio singolarmente solo quelli che hanno commentato il sedicesimo
capitolo. Ma ringrazio tutti per i bellissimi commenti, mi hanno reso davvero felice…
akiko:
vabbè… geniale è troppo, grazie mille!!!! Si… la sindrome del liceo classico è una brutta cosa …
Illidan:
Ti ringrazio per i tuoi puntuali commenti e si… hai
ragione … Priamo non ha ucciso nessuno, ma questa è
pur sempre una parodia demenziale dei miti greci … comunque le tue pillole
culturali non possono che essere utili :D :D :D!
GaaRamaru:
La sindrome del Liceo classico colpisce tutti … è vero!!! Grazie per i
complimenti JJJJ
aka_z:
I primi saranno ultimi … eh? Comunque grazie grazie!!!
Femminuccia: I-io pensavo che l’avresti
sfidato tu … ma se proprio …
Menelao: Torna a Posto, Imbranato!
Imbranato: Ma io sono già a posto!
Menelao: (Rivolto ad Agamennone) C’ène sta uno buono nel tuo esercito?
Paride: Io sono pronto! La sfida può anche iniziare!
Menelao: Perfetto.
Menelao e Paride si avvicinarono
fino a trovarsi uno di fronte all’altro. Menelao
prese la sua spada e la puntò verso Paride per intimidirlo. Paride fece un
passo indietro, inciampò su un sasso e cadde a terra.
Menelao: Ah ah ah
! Non ho mai visto uno più imbranato di te.
Imbranato: Se mi permette signore io credo di esser …
Menelao: ZITTO! E TU PARIDE ALZATI SUBITO DA TERRA … NON HO NEMMENO INIZIATO CON
TE!
Paride si alzò e allora Menelao
gli tirò un pugno e lo graffio sulla faccia con la spada, cosi il ragazzo cadde
di nuovo a terra.
Menelao: (Rivolto ad Elena) Ecco per chi hai lasciato tuo marito!!!
Elena: Per chi?
Menelao: Per Paride!
Elena:Ah … giusto … beh … ho fatto quello che mi ha detto il
cuore. E poi a letto è meglio di te!
Menelao: COSA????
Preso dall’ira Menelao diede un
calcio fortissimo a Paride, che gemeva ancora a terra.
Paride: Ah!!!!
Elena: E poi non è così grasso …
Menelao: IO GRASSO??????
Ancora più irato continuò a dare calci a Paride.
Paride: Ahia…porca …
Elena: E poi ...
Paride: Elena, ti stai zitta?
Elena: Va bene … ma tu chi sei?
Menelao: ORA FARAI LA FINE CHE TI MERITI.
Menelao stava per uccidere
definitivamente Paride, ma fu colpito in pancia da una spada. Prima di morire
vide il suo uccisore … Ettore!
Menelao: T-tu
? … Ma … non puoi …
Ettore: Certo che posso! Lui è mio cugino …
Paride: … -.- fratello!
Ettore: Ah si giusto… fratello! Non
posso certo abbandonarlo al suo destino …
Menelao: SI che potevi … brutto
imbranato!!
Imbranato: No, signore … brutto non ve lo concedo … non sarò
Achille ma …
Menelao: MA STAI ZITTO RAZZA DI …
E detto questo Menelao emanò l’ultimo
respiro.
Agamennone: Sapete che non è finita qua … vero?
Ettore: … si! E voi sapete che vi batteremo … vero?
Agamennone: … si! E voi sapete che abbiamo Achille dalla
nostra parte … vero?
Ettore: … si! E voi sapete che io valgo più di tre di voi
messi insieme … vero?
Agamennone: … si! E voi sapete …
Priamo: … dateci un taglio!
Agamennone: No, no Taglio resta con noi!
Taglio: Già … acheo sono e acheo sarò!
Elena: Per Zeus … Che confusione!
Paride: Sarà perché ti amo …
CHI VINCERA’ TRA
ACHEI E TROIANI? SE AVESTE STUDIATO UN POCHINO DI PIU’
ADESSO L’AVRESTE SAPUTO … ALTRIMENTI “ALLA PROSSIMA”!!!
Tanksto:
aka_z:
prima o ultima sei sempre gentilissima … grazie per i divertenti e speciali
commenti.
Illidan:
Spero di averti accontentato XD … Afrodite non è nemmeno intervenuta :D :D :D
gittypanda:
Grazie mille per il commento … sono davvero felice che tu sia “tornata”
akiko:
wow! Mitica la tua prof!! La voglio anche io una così … grazie per il commento!
Yellow Angel e yukisayuri vi informo che io sono il vostro prof. d’arte
… sono molto adirato con voi e se ancora non l’ho fatto vi interrogherò appena
possibile. Baci Prof. A parte gli scherzi grazie per i commenti.
Ha inizio la guerra di Troia. Troiani e Achei si sfidarono
in una battaglia quasi colossale … Il favorito dei Troiani è Ettore, il
principe di Troia, valoroso e forte. Achille, invece, è il favorito degli
Achei, è invincibile ma ha un unico punto debole che potrebbe costargli la
vita. Achille, però, non ha paura di questo e combatte contro i Troiani con
decisione e potenza. Durante una battaglia in Cilicia,
una città di Troia, Achille incontrò Minete.
Achille: … Chi sei tu? Uno del mio esercito o un troiano?
Minete: -.- …Neanche i tuoi compagni distingui? Mi fai
schifo, Perdinci!
Achille: Tu chi sei? E perché parli cosi?
Minete: Io di Cilicia
sono il re e parlo sempre in rima per te!
Achille: Se sei un troiano il mio compito e ucciderti!
Minete: Se uccider tu mi vuoi,
combatter con me puoi …
Detto questo Minete cacciò la
spada.
Achille e Minete iniziarono un
duello con le spade.
Achille: Ti ucciderò …
Minete: No! Io lo farò!
Achille: Non ci contar …
Minete: … ti farò mal …
Achille: La rima hai
sbagliato!
Minete: son rovinato.
E con questa ultima rima Achille colpì Milete
che morì!
Milete: Una sola cosa ti chiederò …
lascia stare mia moglie però …
Achille: Chi è tua moglie?
Milete: … Briseide
…
Achille: Si … sono un uomo onesto la lascerò stare …
Achille cambiò subito idea quando vide Briseide,
intanto a Troia Priamo, stufo del panico cittadino,
decise di rinchiudere Cassandra in una torre assistita da un’ancella che aveva
il compito di riferire a Priamo le previsioni della
figlia.
Cassandra: Uffa … sono stufa di stare in questa torre …
Otrioneo: (da fuori la torre) :
Cassandra, Cassandra!
Cassandra si affacciò sull’unica finestra dell’alta torre e
vide chi la stava chiamando.
Cassandra: Otrioneo! Mio unico e
vero amore! Perché mi stai chiamando?
Otrioneo: … Andiamo a fare un
pic-nic?
Cassandra: razza di idiota nonvedi che sono rinchiusa in questa torre?
Otrioneo: Ah … allora scogli i tuo
lunghi capelli in modo che io possa usarli come scala per arrivare a te!
Cassandra: Ottima idea … peccato però che io ho i capelli a
caschetto!
Otrioneo: Ah … allora trasformati
in gigante e …
Cassandra: Otrioneo … vai a fa il
pic-nic da solo … va!
Otrioneo: Ah, va bene (detto
questo saltellò felice oltre i campi)
Cassandra: Ma che razza di ebete …
Intanto Achille e Briseide stavano
su una tenda …
Achille: Ciao Briseide!
Briseide: SPARISCI MOSTRO!
Achille: Si può sapere che cosa ho fatto?
Briseide: HAI UCCISO MIO MARITO, MOSTRO!
Achille:Ma era mio
compito …
Briseide: POTEVI BENISSIMO NON FARLO … MOSTRO!
Achille: E cosa avrei dovuto fare.
Briseide: BEH …
PER COMINCIARE POTEVI LASCIAR STARE LA NOSTRA CITTà,
SE PROPRIO NON POTEVI LASCIAVI IN PACE ALMENO MIO MARITO CHE ERA IL RE Più BUONO
E GENEROSO CHE ABBIA MAI INCONTRATO, SE PROPRIO NON POTEVI RISPARMIARE ALMENO
ME CHE …
Achille: Per l’amor di Zeus … quanto parla questa …
Briseide: … SONO UN’ONESTA CITTADINA CHE FA QUELLO CHE LE DICE IL MARITO BLA BLABLABLABLABLA
Poiché Briseide continuerà ancora
per molto andremo a controllare cosa fa Cassandra :
Cassandra: Mi dispiace aver cacciato via Otrioneo
… in fondo gli voglio bene …
Otrioneo (da fuori la torre) : Cassandra!
Cassandra: Che bello è tornato J ! Vado subito a vedere cosa
vuole … (Affacciatasi alla finestra) Oh Otrioneo, Otrioneo … perché sei tu il mio Otrioneo
?
Otrioneo: Perché altrimenti non lo
sarei!
Cassandra: Si vabbè , ora pretendo
troppo … senti … hai trovato un modo per liberarmi?
Otrioneo: No … ancora no … ma ti
prometto che riuscirò a liberarti!
Intanto Briseide stava ancora
parlando con Achille …
Briseide: BLA BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA
… E IO SAREI SALVA … MOSTRO!
Achille: … ehm … mi sono perso a “nostra città” puoi
ripetere da lì?
Briseide: Certo … SE PROPRIO NON POTEVILASCIARE IN PACE LA NOSTRA CITTA’, LASCIAVI IN PACE ALMENO MIO MARITO CHE ERA IL
RE Più BUONO E GENEROSO CHE ABBIA MAI INCONTRATO, SE PROPRIO NON POTEVI
RISPARMIAVI ALMENO ME CHE …
COME CONTINUERA’ LA
LOTTA FRA ACHEI E TROIANI? CHI SARA’ VINCITORE? CHI SARA’ VINTO? CHI TORNERA’
NELLA PROPRIO PATRIA CON LA VERGONGA DI AVER PERSO
CONTRO UN GUERRIERO BLA BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA
… CONTINUA…
Tanksto:
Illidan:
Lo so che nell’opera Menelao non muore … però …
sinceramente … dovevo levarmelo da mezzo … sarebbe stato inutile tenerlo, perciò
ho usato la versione del film! Grazie , comunque, per il commento!
aka_z:
Grazie mille per il commento! Mi interessa sempre un mondo sapere cosa ti ha
fatto ridere!
akiko:
E tu sei la donna della mia vita ;D … per il fatto di Menelao
leggi la risposta a Illidan … riguardo Achille sarai
contenta ora … più o meno c’è stato sempre in questo capitolo!
gittypanda:
meno male che non mi molli :D … grazie per il commento!
Yellow Angel: Oddio!
Hai un prof di scienze che scrive parodie così brutte XD XDXD… sempre i prof peggiori mi capitano. Grazie per il
commento!
terroristabionda95: SonOcontentO che ti siano
piaciuti i capitoli fatta da me e che abbia commentato … ah … sono un ragazzo
XD!!!
Briseide: COSA? TU NON SOLO MI RAPISCI MA PRETENDI
ANCHE CHE IO TI FACCIA CONOSCERE LE MIE 19 CUGINE? MA TU SEI UN MALATO CRONICO
E BLA BLABLABLABLABLA
…
Achille: … povero me …
Intanto nella tenda di Agamennone …
Agamennone: Bene Criseide … ti ho
rapita perché ammiro la tua bellezza e perché ti amo … tu cosa mi dici?
Criseide: … si …
Agamennone: tutto qui?
Criseide: … si …
Agamennone: Non sei una tipa di molte parole … vero?
Criseide: … si …
In quel momento entrò Crise, il
padre di Criseide …
Crise: Salve!
Agamennone: E tu chi sei?
Crise: Sono il padre di Criseide, nonché falegname, pescatore, marinaio, senatore,
console, imperatore, schiavo, mercante e sacerdote di Apollo … sono qui per
chiederti gentilmente di restituirmi Criseide!
Agamennone:Wow … la
mia risposta è no!
Crise: Se non lo fai chiederò ad
Apollo di far venire una pestilenza nel tuo territorio.
Agamennone: Non sarebbe la prima volta …
Crise: Benissimo … Non
preoccuparti Criseide , non finisce qui!
Criseide: … si …
E Crise uscì dalla tenda, intanto,
sulla cima dell’Olimpo (c’è una magica città, gli abitanti dell’Olimpo sono le
divinità, poi c’è una bambina che ancora dea non è …) Afrodite e Minerva
guardavano cosa succedeva.
Afrodite: Quanto mi sta antipatico quell’ Agamennone!
Minerva: A me invece piace … è deciso!
Afrodite: sarà … a me sembra un ignorandeficretino!
Minerva: Per l’ultima volta … questa parola non esiste, te
la sei inventata tu per …
Ad un certo punto si udirono delle urla di ragazze.
Afrodite: Cosa succede?
Minerva: Oh, no … sta arrivando Apollo!
Infatti comparve Apollo circondato da ragazze urlanti.
Ragazza1: Sei un mito!
Ragazza2: Sposami Apollo!
Ragazza3: Lascia un messaggio per il mio fan club!
Apollo: Oh … Tranquille girls …
nel mio cuore c’è posto per tutte voi … lo so … sono bello ma, per favore …
sottolinea telo di meno …
Afrodite: Che ci fai qui, vanesio?
Apollo: Ha parlato quella che bacia il suo autoritratto!
Afrodite: Mi starai confondendo con Narciso!
Apollo: Neanche Narcisobacia novantanove volte algiorno
il suo riflessosugli specchi d’acqua
come fai you!
Afrodite: E nemmeno Narciso si guarda nudo davanti agli
specchi d’acqua e dice “Zeus! Quanto sono cool!”
Minerva: Smettetela … perché stai qua?
Apollo: I’m here perché Crise mi ha chiesto di pestilenzare
il popolo greco because Agamennone ha rapito Criseide.
Afrodite: Pestilenziare non esiste
… smettila di inventare le parole!
Apollo: Vogliamo parlare di ignorandeficretino?
Minerva: Basta ora!
Apollo: Infatti è il momento di lavorare …
Ragazze: ohhhh!
Afrodite: Ignorandeficretine.
LA PESTILENZA STA
ARRIVANDO … COSA SUCCEDERA’? CHI VINCERA’? SE BRISEIDE PARLA TROPPO E CRISEIDE
TROPPO POCO, COME PARLERA’ DRISEIDE? LO SCOPRIRETE NELLA PROSSIMA PUNTATA!
Grazie a:
aka_z
: grazie mille per aver commentato! Mi fannopaciere i tuoi commenti soprattutto perché siccome spieghi cosa ti è
piaciuto mi fai capire che l’hai letto davvero (come fanno gli altri d’altronde
:D)
gittypanda:
purtroppo Briseide non la smetterà più di parlare …
perché comunque è una sua caratteristica che la distingue dagli altri comuni
cittadini blablablablablablabla
Illidan:
meno male che sei generoso, magnanimo, luminoso ed elettronegativo (?) … vabbè … grazie mille per aver commentato e per avermi
perdonato XD!
yukisayuri: cara yuki, ti
chiamo così, sono di nuovo il tuo prof. d’arte per darti una notizia che ti
sconvolgerà … in realtà … sono un travestito!!!! In realtà sono un uomo … mi
dispiace … ci vediamo Lunedì e studia Giotto!(Grazie per il commento :D)
La terribile pestilenza di Apollo stava distruggendo quasi
tutto il popolo Acheo.Agamennone, cosi,
decise di restituire Criseide a Crise.Però, per equiparare la perdita, sottrasse ad
Achille la sua schiava e questi infuriato andò da Agamennone:
Achille: Grazie, grazie!!! Mi hai levato un peso enorme …
quell’oca non la smetteva più di parlare e...
Narratore: Achille … che stai dicendo?Tu sei arrabbiato non devi ringraziare
Agamennone …
Achille: Va bene … ma cosi è poco realistico … allora … Tu! Razza di cane bastonato da un gatto! Come
hai osato rubarmi la schiava?
Agamennone: Mi spiace per te … ma io posso fare ciò che
voglio …
Achille: Restituiscimela!
Agamennone: abbandonala!
Achille: disimparatelo!
Agamennone: precipitevolissimevolmente!
Achille: Supercalifragilistichespiralidoso!
Criseide: … si!
Agamennone: ma…ti ho liberato … vattene!!! Hai rovinato il
gioco delle parole lunghe!
Criseide: (uscendo) sob!
Achille: Per te è tutto un gioco … vero Agamennone? Ma questa
volta ti fermerai al primo livello.
Detto questo Achille estrasse la sua spada nell’intento di
colpire Agamennone, che si era messo di spalle.
Achille: E’ finita
capo dei miei stivali!!
Achille stava per colpire …ma fu fermato da Minerva.
Minerva: Achille … smettila!
Achille notò che tutto intorno a lui era immobile.
Achille: Ma … cosa è successo?
Minerva: Sono stata io … l’ho fatto per impedirti di …
Afrodite: AMMAZZALO!!!!!!
Achille e Minerva: AHHH!
Minerva: Razza di pazza isterica … mi hai fatto prendere un
colpo!
Afrodite: Magari! … Ascoltami piè veloce … non ascoltare
quella giovenca … ammazza Agamennone e prendine il posto …
Achille: va bene … lo farò!!
Minerva: NO IDIOTA! Afrodite sta con i Troiani … vuole farvi
perdere.
Afrodite: Hai le prove?
Minerva: Ti sei tatuata “W
Troia” sul braccio.
Achille: Ehi! E’ vero!
Afrodite: Sai cosa ti dico? Fai come ti pare … non me ne
frega …ciao, ciao ! (E Afrodite sparì)
Minerva: Bene … ora farò tornare tutto normale … ciao!
E tutto si sbloccò!
Agamennone: Che cosa vorresti fare con quella spada in mano?
Achille la gettò .
Achille: Io mi ritiro dalla battaglia.
Agamennone: EH? Chi?
Achille: … io …
Agamennone: Cosa?
Achille: … mi ritiro …
Agamennone: Da cosa?
Achille: … dalla battaglia …
Agamennone: TU NON
PUOI FARMI QUESTO! URLERO’ FINCHE’ NON TORNERAI INDIETRO!
Achille:Una cosa ho
imparato grazie a te … che i cani non abbaiano mai a bassa voce.
E detto questo uscì.
Achille: (pensando) Azz…che uscita d’effetto, sono sicuro che verrà
ricordata nei secol… cacca!! Mi son dimenticato la spada…!!! L
ACHILLE ORA NON
COMBATTERA’ PIU’ … COSA SUCCEDERA’???? LO SCOPRIRETE NEL PROSSIMO,
ENTUSIASMANTE, APPASSIONANTE, INTERESSANTE, TRASCINANTE, ECCITANTE,
ELETTRIZZANTE, BRUTTO CAPITOLO!!!!
Thanks to I love U:
aka_z: Oh, my God! Checommentobellissimo … seiveramente fantastic!!! See
you the next time! :D (W Apollo)
Illidan:
Apollo e Cassandra si rincontreranno non ti preoccupare … ricordati di Filippo,
eh! L’ultimo capitolo è sempre più vicino e Filippo sta arrivando!
yukisayuri: TI meriti un 6 e mezzo…
per il commento naturalmente non per la storia di Giotto ;)
Yellow Angel: Non è
passato tanto tempo dall’ultimo aggiornamento… vero?
Ho rotto la maledizione? Comunque grazie mille per il bellississimissimocommento… a presto!
Ethlinn: n h sbglt… _ prlslcn
l cnsnnt ( By Driseide) … Traduzione: no hai sbagliato… io parlo
solo con le consonanti … (XD) grazie per il commento.!!!
gittypanda:
Lol… hai ragione … grazie per il commento!
Achille se ne è andato. Questa svolta, nell’Olimpo, nessuno
se l’aspettava, cosi Zeus decise di riunire un assemblea.
Zeus: Allora … ho deciso di riunire tutte le divinità per la
decisione inaspettata di Achille.
Afrodite: … vorrei tanto sapere che ce le teniamo a fare 22
veggenti se non riescono a prevedere una cosa cosi scontata …
Zeus: SILENZIO! Allora
… Minerva, tu che sei la più saggia … che cosa consigli di fare!
Minerva: Beh … io proporrei una pa
…
Ares si alzò in piedi di scatto.
Ares: NOOOOOO!! A’
BELLA E MAMMA … STA PACE NON S’HA DA FA! GUERRA! GUERRA!
Minerva: -.- stavo dicendo … una palese vittoria dei Troiani.
Zeus: Chi è d’accordo?
Teti: Io! La decisione di mio
figlio non può passare inosservato … pretendo la vittoria degli Troiani!
Era: Io invece non sono per niente d’accordo … io suggerisco
in un arm …
Ares: UN ARMISTIZIO ?
MA TU SEI PAZZA!!! CHE ARMISTIZIO E ARMISTIZIO! IO VOGLIO UNA GUERRA! GUERRA!
GUERRA! GUERRA!
Era: … ma io stavo per dire un’ armata battaglia infinita!
Teti: No, no … deve vincere Tr …
Ares: DEVE VINCERE UNA TREGUA? TREGUA? IO VOGLIO …
Tutti: E’ STAI ZITTO!
Afrodite: … ignorandeficretino …
Zeus: Comunque io do ragione a Teti!
Teti: Grazie! :D
Era: Ah … no carina! Zeus! DEVI DARE SUBITO RAGIONE A ME!
Teti: Mi spiace … ma l’ha già data
a me!
Era: BELLA! STAI
ZITTA CHE SEI UNA FALSA! IO TI NOMINO CAPITO? TI NOMINO!!
Teti:MA CHE
ME NE IMPORTA??? TANTO TUTTI QUANTI TI ODIANO! PERCHE’ TU SEI LA TALPA!
Era: ALMENO IO NON HO
ROTTO LE NOCI DI COCCO DELL’ISOLA PER MANGIARMENE
TUTTE IO!
Teti: Ma
stai zitta!
Zeus: Tesoro … ormai ho deciso …
Era: COME TI PERMETTI? CAMBIA SUBITO IDEA!
Zeus: Allora tesoro … ti posso
dire una cosuccia?
Era: … si …
Zeus: MI HAI ROTTO LE BALLE!!!!!!!!!!!!!
Ci fu un approvazione generale.
Tutti gli dei e le 22 veggenti si alzarono in piedi e fecero un lunghissimo
applauso. Volavano dirigibili con scritto “Assafà!” o
anche “W Zeus”. Afrodite e Minerva andarono ad abbracciare il papà con le
lacrime agli occhi. Teti si mise a ballare. Le amanti
di Zeus baciarono la terra. Tutti erano felici …
Era: … ma io …
Zeus: La proposta di Teti è stata aggiudicata! I Troiani vinceranno fino
all’arrivo di Achille!
Intanto nella torre di Cassandra.
Cassandra: ANCELLA! ANCELLA!
Ancella: Cosa succede?
Cassandra: Ho appena avuto una bellissimissimissima visione …
Ancella: Davvero?
Cassandra: Morirai annegata!
Ancella: … cosa?
Cassandra: Già … Ah! Ho avuto anche
un’altra visione … Achille ha lasciato la battaglia e i Troiani vinceranno
molte battaglie!
Ancella: Veramente? Vado a dirlo
al re!
E mentre l’ancella andava da Priamo, nella torre comparve Apollo!
Apollo: Ciao my fair lady! Ti sono
mancato?
Cassandra: Apollo? Che ci fai
qui? L’ultima volta che ti ho visto mi hai sputato in bocca!
Apollo: Really?
Beh … sono cose che accadono! Now io ti voglio con
me!
Detto ciò, Apollo baciò
Cassandra, ma nello stesso momento entrò Otrioneo.
Otrineo:
Sono venuto a salvart … Cassy!
Che stai facendo?
Cassandra: … i- io? Posso
spiegare!
Otrioneo:
Ma io ero pronto per l’interrogazione.
Apollo: Oh my
Zeus … che razza di shit!
I TROIANI VINCERANNO LE PROSSIME BATTAGLIE? CASSANDRA SCEGLIERA’
OTRIONEO O APOLLO? LO SCOPRIRETE NELLA 132.224 PUNTATA DI
QUESTA SOAP-OPERA … O ALTRIMENTI NEL PROSSIMO CAPITOLO!
Scusate per il ritardo e per la brevità di questo capitolo!
THANKS TO:
yukisayuri: Vuoi forse dire che ancora non hai un
tatuaggio con scritto w troia? Ma ormai ce l’hanno tutti!!!! Aggiornati!A parte gli scherzi … grazie per il commento!
aka_z:
grazie per aver commentato questa“superfantasticosamegaluminesciente avventura” ;) … grazie mille!!!!
gittypanda:
Anche se la pestilenza è finita … questa epopea continua … come anche i tuoi
bellissimi commenti spero!
Illidan:
0_o … cominci a preoccuparmi X) … ti ringrazio per il puntuale commento e per i tuoi aneddoti!
akiko:
Wow! Hai commentato 3 capitoli in 1!!! Sei un mito ;)!!! Grazie!!!!
Achille e Patroclo, il suo migliore amico, stavano discutendo.
Patroclo: Vuoiabbandonare la battaglia??? Beh … visto che hai più tempo potremmo …
Achille: … ho
capito cosa intendi!
Patroclo si avvicinò di più all’amico.
Patroclo: Allora cosa aspetti?
Achille:
Nulla … (Prendendo due spade) alleniamoci!!!
Patroclo: Si alle…
cosa? No!!! Non intendevo questo … pensavo che visto che non partecipavi più
alla battaglia …
Achille: …
ora che non partecipo più alla battaglia mi impegnerò ad uccidere tutti quelli
che amano gli uomini … uomini con uomini per me non è normale … (Patroclo sudava freddo) … odio gli uomini che amano gli
uomini … li ucciderò tutti quanti!!! Non me ne frega di esser chiamato
razzista!! Io li ucciderò … ah! Ma tu stavi parlando … cosa volevi dirmi?
Patroclo: Ehm … io volevo dire … ehm … visto
che non partecipi più alla battaglia … ehm…
Achille: …
si?
Patroclo: … potrei combattere io a posto tuo.
Posso prendere la tua armatura ed indossarla … posso anche fingermi te dato che,
grazie a Zeus, ti assomiglio molto!!
Achille: Tu
sei pazzo … è troppo pericoloso … ti ucciderebbero!!
Patroclo: Wow… non
sapevo t’importasse cosi tanto di me …
Achille:
Infatti non me ne frega nulla … ma io ho una reputazione da difendere … quindi
… NON CI
PROVARE!!!
Patroclo: … va bene …
Achille:
Bravo … io vado a letto!
Patroclo: ci siamo appena svegliati!
Achille:
Ricordati : “Per sognare bisogna sempre dormire” … ( E andando a dormire pensò)
Mamma mia che belle frasi … spero che qualcuno li scriva!!
Intanto
Cassandra è alle prese con Otrioneo ed ApollO!
Cassandra: Otrioneo ascolta … io non amo Apollo!
Apollo: Exscuseme?
Otrioneo: Vuoi dire che mi ami???
Cassandra:
Certo … io ti amo! Ma Ridge non riuscirà mai a
prendere il posto del padre se il fratello si mette con Brooke!
Apollo e Otrioneo la guardavano scioccati.
Apollo: Che
stai dicendo?
Cassandra:
Non lo so … credo di esser stata posseduta da qualcosa.
Intanto,
durante una battaglia tra troiani e achei.
Ettore:
(mentre combatteva) Un momento … quello non è Achille?
Ettore aveva
in realtà preso Patroclo per Achille.
Paride:
(Mentre guardava gli altri combattere) Si … è proprio Achille!!! Fallo fuori.
E Ettore
prese l’arco con le frecce e colpì Patroclo una
decina di volte!
Ettore: Oh,
per Zeus!!!
Paride: Cosa
è successo?
Ettore: … ho
finito le frecce!
Paride: Beh
non fa null …
Ettore: Oh
NO!!!
Paride: Che c’è
ora!
Ettore: Mi
sono graffiato !!!
Paride: -.- …
Ettore non è il caso di url …
Ettore: … OH!
PER L’AMOR DI ZEUS!
Paride: -.- …
ti sei rotta un unghia?
Ettore: No …
mi sono appena accorto che questo non è Achille! Ne abbiamo ucciso un altro al
posto suo!!!
Paride: Era
un Acheo?
Ettore: … si!
Paride: E
allora che te frega! Ne avrai ucciso migliaia!
Ettore: …
giusto!
Oh, no!
Ettore ha ucciso Patroclo … chissà come la prenderà
Achille!
Ulisse:
Achille … ti devo dare una brutta notizia …
Achille: …
dimmi!
Ulisse: Patroclo ha preso la tua armatura e ci ha guidato contro
Troia … ma … ma è morto!
Achille: E la
mia armatura?
Ulisse: Beh …
è stata graffiata un pochino!
Achille: CHI E’ STATO???
Ulisse: -.- …
Ettore …
Achille: LA
PAGHERA’ PER QUEL CHE HA FATTO… NON SI TOCCA LA MIA
ARMATURA!!! … e sì, anche perché ha ucciso quel povero Peleo
…
Ulisse:… Patroclo …
Achille: … è
uguale … comunque …LA PAGHERA’!!!
Tobecontinued!
Illidan
: Si! Sinceramente potevo evitare di scrivere quella battuta! La prossima volta
ne inventerò di migliori … iniettarti il veleno mortale non era una cattiva
idea!!! (scherzo ;P )
aka_z
: Grazie mille per aver commentato!!! Spero commenterai anche questo capitolo!
yukisayuri: Ce l’ho io la ventiduesima veggente!
Magari facciamo scambio se mi dai un tuo doppione! Fammi sapere eh! Grazie per
il commento!
gittypanda:
Non è mica il primo errore che faccio :D … meno male che ci siete voi!!! Grazie
a voi ho preso un bel voto al test di greco!!! ;) ! Grazie per il commento!
Yellow Angel: “bello bello aggiorna presto”Beh… è passato quasi un mese ma spero mi
perdonerai!!!
Suikotsu:
Grazie per il commento e perdonami anche quest’ultimo ritardo!!!
akiko: Un pochino fastidioso
quell’Ares non tr… - TROIA!!! DEVE VINCERE
TROIA!!!(by
Ares) … vabbè lasciamo perdere – HO DETTO CHE DEVE
VINCERE!!! (by Ares) –
Achille, pieno d’ ira (Deja Vu),
si presentò davanti la dimora di Priamo.
Achille: ETTORE!!!
Ettore si affacciò e vide Achille con lo sguardo che diceva “ti
sfido a duello brutto pezzo di idiota che ha graffiato la mia perfetta armatura… ah già e che ha anche ucciso Pigmalione
… cioè Patroclo il mio miglior conoscente”.
Ettore andò dalla moglie Andromaca
…
Ettore: Amore, Achille sta la fuori e mi sta sfida…
Achille: ETTORE!!!
Ettore:… stavo
dicendo … mi vuole sfidare e credo che non …
(Achille continuava ad urlare)
Achille: ETTORE!!!
Ettore: … che non uscirò vivo da …
Achille: ETTORE!!!
Ettore: (affacciatosi)
E STO VENENDO!!! VUOI ASPETTA’ UN
MOMENTO!!! E CHE CACCHIO!!!
Poi, ritornato da Andromaca …
Ettore: Allora… dicevo … Achille
sta là fuori e mi vuole sfidare a duello e io credo che non uscirò vivo da
questa situazione.
Andromaca: … m-ma
… tu non puoi andare via … chi penserà ad Astianatte?
Il nostro piccolo bebè!
Ettore: Ehm … tesoro … il nostro bebè ha ormai vent’anni …
Ed Ettore si volse verso Astianatte
un grassone che indossava solo un pannolino.
Ettore: … ed è anche un po’ obeso …
Andromaca: (con gli occhi da
pazza) HO DETTO CHE E’ UN BEBE’ … E VERO
CHE SEI UN BEBE’ … E VEROOO???
Astianatte: S-si
… io bebè!
Ma con lo sguardo diceva ad Ettore “papà salvami, questa
pazza … non vuole accettare il fatto che io ho ormai vent’anni!!!!!”
Andromaca: Ti prego amore …
scappiamo … fuggiamo … allontaniamoci … corriamo via …
Ettore: Non poss …
Andromaca: … diamoci alla fuga … ritiriamoci …
Ettore: … tesoro io …
Andromaca: …evacuiamo … zolfo …
Ettore: … Non posso! Amore, io voglio essere ricordato come
un eroe … non come un vigliacco!
10 minuti dopo
Ettore:(correndo ) Aiutoooooooo…
Achille: Dove scappi!!!!!
E Mentre Achille e Ettore si inseguivano alla Tom e Jerry ,
Elena si sentiva in colpa …
Elena: Per cosa?
Elena diceva così, ma
col suo sguardo diceva “ è tutta colpa mia, se fossi rimasta con mio marito
botolo non sarebbe successo tutto ‘sto casino … manaccia a me!!! Oleleoleleolele!
“
E mentre Ettore scappava, il suo sguardo diceva “Che razza d’idiota
che sono … scappo da uno che si fa chiamare piè veloce! “
Infatti dopo un po’ di tempo Ettore decise di fermarsi.
Ettore: Sono stufo di correre … combattiamo!
Achille: Certo … vendicherò la mia armatura e Perseo!
Ettore: … Patroclo ?!
Achille: Si … è uguale!
Intanto Afrodite e Minerva, dall’Olimpo, assistevano alla
scena.
Afrodite: … No! Povero Ettore! Perché deve succedere proprio
a te!
Minerva: Si … che peccato!
Minerva diceva così, ma con lo sguardo dic
…
Minerva: … e la smetti con sto sguardo? Comunque sono sicura
che vincerà Achille!
Afrodite: Purtroppo lo credo anche io …
Achille ed Ettore stavano combattendo, le loro spade si
incontravano più volte, nessuno sembrava stanco,nessuno cedeva. Finché Ettore non commise l’errore
fatale.
ZACK!
Ettore: ops … ti ho graffiato lo
scudo!
Achille non riusciva a controllarsi, scaraventò via la spada
di Ettore e lo colpì mortalmente.
Afrodite: NO!
Minerva: SI!
Paride: NOOO!
Elena: Cosa?
Priamo: Figlio!
Andromaca: AHHHHH!!!
Astianatte: Bebè!
Achille: Cosi impari!
Ettore cadde a terra senza vita … Achille lo legò al suo
carro e lo trascinò per tutta la città.Ettore era morto, ma il suo sguardo dicev …
Minerva: … ti devo far male?
No,
ok!
TO BE CONTINUED!
Thanksto:
Illidan:
Grazie per il tuo puntuale commento … Achille vuole bene al padre … solo che ha
un problema a ricordare i nomi … comunque grazie mille Illiade!!
aka_z:
Grazie per i complimenti!!!!! No vedo l’ora di leggere la next
recensione! Byeee!
gittypanda:
Non preoccuparti per il 4 … hai ancora tantinissimissimo
tempo per recuperare … grazie per il
commento!!! (Sono un maschio ;) )
akiko:
ti nomino quella che scrive i commenti più strani!!! O_0 --- ma anche i più intellettuali!
Grazie!
Yellow Angel: grazie
mille, ora devo andare in bagno e non posso scrivere di più … ci vediamo dopo …
(forse);P
Troia era in
lutto. Il suo principe era morto. E per di più non era stato nemmeno
seppellito.Achille se le è preso e se
l’ha tenuto con sé.A Priamo, però, questo non andava giù. Il figlio era degno di
una sepoltura e, quindi, dopo aver frustato dodicimila volte Paride per esser
stato la causa della morte del figlio, andò da Achille e s’inginocchiò.
Priamo: …
Achille … ti prego … restituisci il corpo di mio figlio … anche lui ha diritto
ad una sepoltura … non trovi?
Achille: Mi
ha graffiato lo scudo e l’armatura …
Priamo: -.-
l’hai ucciso per questo?
Achille: …
già … ora che ci penso è un motivo abbastanza stupido.
Priamo
avrebbe voluto strozzarlo e calpestarlo ma resistette alla tentazione.
Priamo:
Allora … restituirai il corpo di mio figlio?
Achille: … e
va beneeee … sarò generoso, dà! I nostri riti funebri
durano dodici giorni a voi?
Priamo:
idem.
Achille: …
eh?
Priamo:
IDEM!!!
Achille: ?
Priamo: Eadem!
Achille: ???
Priamo: Anche da noi!
Achille: ???
Priamo: (uffa) 12 giorni!!!
Achille: Ah, va bene. Prometto che per 12 giorni gli Achei
non attaccheranno i troiani! Va bene?
Priamo: Si grazie.
Cosi, Priamo andò da Adromaca, che stava frustando Paride dodicimila volte,
essendo lui la causa della morte del marito, a dirle la buona notizia.
Intanto a Tebe, un uomo di nome Edipo incontro il re del
luogo Creonte. Quest’ultimo era afflitto da un grosso
problema.
Creonte: Tu, o straniero, come ti chiami???
Edipo : … Edipo!
Creonte: Ascoltami … qui a Tebe c’è un
mostro … la SFINGE!!! … Questo mostro fa … fa …
Edipo: … maledizioni?
Creonte: no … fa …
Edipo: …magie?
Creonte: No … fa … fa …
Edipo: … porcherie?
Creonte: No … fa … indovinelli!
Edipo: -.- … stai scherzando??? E ti preoccupi per
questo?
Creonte: … chi non riesce a risolvere i suoi
indovinelli … viene mangiato!!!
Edipo: Non ti preoccupare! Questo mostriciattolo lo uccido
io!
Creonte: Non devi ucciderlo! Devi risolvere
l’indovinello!!!
Edipo: Scusa … se l’ho uccido non faccio prima?
Creonte: NO! RISOLVI L’INDOVINELLO!!!!
Edipo: o_0 … v-va bene …
Cosi Edipo arrivò dalla Sfinge! Un mostro con le ali, il
corpo da leonee il volto da donna!
Sfinge: Salve straniero … sei pronto per risolvere il mio
indovinello???
Edipo: Si!
Sfinge: Allora dimmi:“Qual è quell'animale che al
mattino cammina su quattro zampe, a mezzogiorno su due e alla sera con tre?”
Edipo: Oddio … deve essere anch’esso un mostro … tuo marito?
Sfinge: -.- No! Non ho mai sentito una risposta più idiota …
hai altre due possibilità.
Edipo: Allora … la mattina quattro, il pomeriggio due, la
sera tre … Chiaro! Un cane colpito alle gambe!!!
Sfinge: 0_o? E’ una battuta?
Edipo: Si … si … scherzavo!!! Ehm … non c’è un indovinello di
riserva?
Sfinge : -.- si! … “Esistono
due fratelli,i quali l'uno genera
l'altro, e del quale il secondo, a sua
volta, è generato dal primo”… chi sono?
Edipo:(Scioccato) M-ma … secondo me non hanno risposta …
Sfinge: uffa … questo è semplicissimo “Quando balla prima o poi cade” … cos’è?
Edipo: Don Lurio?
Sfinge: NOOOOOO!!!! ERA IL DENTE!!!!! MA SEI PROPRIO UN
EBETE!!!! … NON POSSO VIVERE IN UN MONDO COSI IGNORANTE … NON SEI DEGNO
NEANCHE’ DI ESSERE MANGIATO!!!
E detto questo la Sfinge si suicidò.
Edipo, tornato dal re, disse di aver risolto gli indovinelli
e di aver ucciso la sfinge.
Creonte: Davvero? Complimenti!!! Ma …per curiosità … quali erano le soluzioni dei
due indovinelli?
Edipo: Ehm … le soluzioni … beh … del primo indovinello la
soluzione era un cane colpito alla gamba … della seconda … beh … Sim e Sam!
Creonte: Sim e Sam?
Edipo: Si … lascia perdere … non capiresti …
Creonte: Beh … come vuoi … per aver ucciso
il mostro ti lascio il regno e mia moglie Giocasta!
Cosi, Edipo si sposò Giocasta, che
scoprì essere sua madre e divenne re di Tebe. Intanto un giorno di tregua tra
Troiani e Achei era già passato. Come finirà? Prendere un libro di letteratura
e controllate …
TO BE CONTINUED
Illidan:
Non ti preoccupare … mi ricordo di Warcraft …
comunque grazie per il commento!! :D
Flaufly;
Grazie per i complimenti! Spero leggerai anche gli altri capitoli e
commenterai!!! Aspetto … eh!
akiko:
Okay, okay … da ora sei la donna dalle recensioni lunghe … va bene??? E’ un
fatto positivo per me :D grazie…
aka_z:
W i tuoi puntuali commenti!!! Sono felice che segni le parti che ti sono
piaciute di più. Grazie!!
Mancavano una decina di giorni alla fine della tregua quando
Minerva, mentre passeggiava nel bosco, incontrò un cervo.
Cervo: Dove vai bella deina?
Minerva: A casa della nonnina a portarle questa cesta di
mele.
Cervo: Ohhh … è dove abita la
nonnina?
Minerva: in fondo al bosco!
Cervo: Davvero? Facciamo una gara a chi arriva prima? Tu
prenderai la strada più lunga e io quella più breve! Va bene?
Minerva: Ma cert … un momento … MI HAI PRESO PERUN’IDIOTA???? TIE’!
E con una fulminata la dea uccise il cervo.
Minerva: Ops … l’ho
ucciso!!!!Oh che cosa ho fatto???
Cervo: Sono ancora viv…
Minerva: ZITTO!!!!
E con una seconda fulminata uccise definitivamente il cervo.
Minerva: Ora farò cosi, prenderò le ossa di quest’animale e
le trasformerò in un unico flauto.
Fatto questo, Minerva si presentò al banchetto degli dei.
Minerva: Silenzio
prego! Ora vi suonerò, col mio flauto fatto con ossa di cervo…
Era: Bleah!
Apollo: Ma…please…
Afrodite: E te lo metti pure in bocca?
Minerve: ZITTI!… come dicevo suoneròuna canzone che ho chiamato “ fegato di cervo”
Era: Che schifo!!
Afrodite: Ma lo fai apposta!!!!
Zeus: SILENZIO!!!! Prego
figliola… suona per il tuo babbo.
Minerva: Grazie … allora … “ tur…”
Zeus: “MA FAI
SCHIFO!!!!! RITIRATI TU E STA CANZONE COL TITOLO SCHIFOSO!!! VAI
VIAAAAAAAAAAAAAAA!!! … Vado a dormire.
(E detto questo Zeus andò a dormire)
Poseidone: Lascia perdere, oggi è
una brutta giornata per lui… prego, suona…
Minerva: o-ok … allora “turuturuturuturuturuturu…”
Afrodite: Mpfffff…
Minerva: Che c’è?
Afrodite: No, nulla, nulla…continua…
Minerva: “turuturuturuturuturutu”
Era: Ahahaha …
Afrodite: Ohohoh…
Minerva: Ma che c’avete tanto da ridere???
Afrodite: No … niente … hahaha … è
solo che … hahaha…qunado
suoni quel flauto le tue guancie si gonfiano e sembri una balena…hahahahahahaha
Era: AHAHAHA… sei peggio anche di
Eros… HAHAHA
Eros: ehI!
Minerva adirata tornò nel bosco dove aveva ucciso il cervo e
specchiatasi su d’uno specchio d’acqua continuò a suonare e si accorse che Afrodite
ed Era avevano ragione. Intanto, dietro un albero, un satiro di nome Marsia assisteva alla scena.
Minerva: (gettando il flauto) Colui che raccoglierà questo
flauto sarà severamente pun…
Marsia: (col flauto in mano) Wow …
bello … perché lo butti via?
Minerva: SACRILEGIOOOOOOO!!!
Marsia: bella, pigliati ‘na camomilla …
Minerva: COME OSI
PARLARMI COSI!!! NON SAI CHI SONO???
Marsia: Elena?
Minerva: … no!
Marsia: Sabatina?!
Minerva: … NO!
MArsia: Caciocavalla?
Minerva: SONO MINERVA!!!
LA DEA DELLA SAGGEZZA! TU HAI OSATO PRENDERE IL FLAUTO CHE IO HO BUTTATO!
Marsia: Bella a zio, chi lo butta
lo perde, chi lo prende se lo tiene…
Minerva: Ma io…
Marsia: Senti merluzzo! Vuoi forse
dire che tu non hai gettato questo flauto.
Minerva: I- io si
Marsia: E vuoi forse dire che l’hai
buttato perché ti piaceva?
Minerva: No, l’ho buttato perché non l’ho volevo!
Marsia: Allora vattene a casa e
lasciami in pace, va bene?
Minerva: S-si …
E ancora un po’ stordita Minerva tornò su nell’Olimpo.
Marsia: Wow! Ho zittito una
divinità! Mi piace vincere sulla divinità e con questo flauto posso battere
anche il dio della musica, Apollo!
E d’un tratto Apollo comparve dinanzi a Marsia.
Apollo: Here I am!
Accetto la sfida!
Marsia: Perfetto! Ma chi saranno i
giudici?
Apollo: Naturalmente
mio cugino …
Marsia: Forse è meglio che sia
qualcuno di più neutrale.
Apollo: my zio?
LA SFIDA STA PER
INIZIARE, CHI VINCERA’ TRA APOLLO E MARSIA? E TRA TROIANI E ACHEI? TRA GINA E
LULLA? CONTINUATE A SEGUIRE PARODIES!!!
Scusate mille per il ritardo!!!
Thanksto:
aka_z,: Grazie mille per il
commento spero che continuerai a commentare e a dirmi quali sono le tue parti
preferite.
gittypanda:
Ma non fa niente, figurati, il mio nickname decisamente causa confusione, ma
che ci vuoi fare… c’est la vie! Grazie per il commento.
akiko:
Visto? Meno male che ci sono io a spiegarti le vere storie dei miti!!! Comunque il mio record è
saltato perché sto usando più di una riga, riga, riga, è non uso ripetizioni, oni, oni, oni
solo per allungare il brodo… quindi, di, di, VIVA ME MEME… ;) grazie per il commento!
… to…to.
Illidan:
hai ragione (ultimamente i tuoi ringraziamenti iniziano sempre cosi) la storia
di Edipo va ampliata, ma purtroppo è davvero troppo lunga e quindi sarebbe
stata in contrasto con la storia di Troia… ;D grazie
per il commento comunque!
Cameron90: W le
nuove fan!!!! Grazie mille… a presto :)
Dopo una violenta discussione di 5 minuti, Apollo e Marsia decisero che a fare da giuria nella gara sarebbero
state le muse.
Apollo: Museeeee! Venite qui!!!
E così, alla chiamata di Apollo, scesero le 9 muse …
Calliope: “Chi è il più intrigante tra i guerrieri?”
Clio: “APOLLO!!!!”
Altra: “Che qui fa lo
stadio pieno? “
Clio: “APOLLO!!!!”
Marsia: Si vabbè
… ho capito! E queste sarebbero imparziali?
Apollo: Io userò la Cetra, tu il Flauto … che inizi la gara
canora
Apollo e Marsia iniziarono cosi a
scontrarsi. Tutti e due, però, con i propri strumenti facevano bella figura.
Calliope: Bravi ! Bravi! Ora io e
le mie altre compagne cesse decideremo chisi merita il pomo d’oro …
Apollo: lady …quella
è una storia vecchia … ora non c’entra nothing…
Calliope: Si come vuoi … iniziamo… io voto Marsia!
Apollo: … bitch …
Clio: Io Apollo!
Erato: Io Marsia
Euterpe: Io scelgo Apollo
Melpomene: Anche io!!!
Polimnia: … ho fame …
Talia: Io Marsia!
Tersicore: Io Apollo!
Urania: Ed io Marsia!
Calliope: Ricapitolando … 4 voti
per Marsiae 3
per Apollo!
Clio: Non è vero sono 4 anche per
Apollo!
Calliope: Zitta cessa!
Clio: Sei tu una cessa!
Calliope: Pelosa!
Clio: No! Tu pelosa!
Calliope: catarifrangente!
Clio: No tu catr…cata…rif… -.-‘ va bene hai vinto …
Marsia: Ah-ha
! Questo vuol dire che siamo pari cocco mio.
Apollo: … già … ma non mi accontento di un pareggio …
facciamo un’altra sfida, all right? Chi
vincerà potrà fare all’altro tutto quello che vuole! Ci stai?
Marsia: Ci sto!
Intanto sull’Olimpo.
Minerva: E cosi quel satiro di BIIIIP (censura) mi ha tolto
quel BIIIIP di flauto che ho preso da quella merBIIIIPa
di cervo …
Era: Vuoi dire che ti sei fatta fottBIIIIPere
da un satiro!
Afrodite: Ma sei proprio una strBIIIIPza,
cosa intenBIIIIPdi ... ehi non ho detto nessuna parolBIIIIIIPcia … la smettete con quel BiP
per favBIIIIIPore!! SmettBIIIIIP!
Era: Quello che Afrodite voleva chiederti è che cosa intendi
fare adesso!
Afrodite: GiuBIIIIPsto..
SMETTETELA!!!! … BIIIP… Non ho nemmeno parlBIIIIPto… >: !!!!
Minerva: … no, nonho
intenzione di fare nulla … ci penserà Apollo a cazzeggiare quel satiro!
Afrodite: Hai detto una parolaccia! Perché non ti è comparso
il Bip! Non è giusto … ehi! Neanche a me sta veneBIIIIIIPndo…. AHHHHHH! LO ODBIIIIPIO!!!
Ad un certo punto comparve dal nulla Apollo!
Minerva: … oh …
Era: Mpffff….
Afrodite: AHAHAHAHAHABIIIIIPHAhAhHAHAHA!
La tre dee scoppiarono dalle risate vedendo Apollo tutto
nudo vestito solo con un pannolino!
Minerva: Cosa ti è successo?
Apollo: Non so come ha fatto … ma Marsia
ha vinto la sfida!
Minerva: Non ti preoccupare… ti
vendicheremo noi.
Ma il risultato fu questo: Minerva divenne schiava di Marsia, Era passò una notte con lui e Afrodite (dopo che
con un incantesimo riuscì a personificare il BIP) lo seguì con una clava.
Intanto un altro giorno era passato e la tregua fra Troiani
e Acheista per finire.
TO BE CONTINUED
Thanksto:
akiko: Per colpa della scuola la
mia FIC sta diventando un mensile… grazie per il
commento comunque…
aka_z:Sono contento che il capitolo ti sia piaciuto… spero ti piaccia anche questo … alla prossima!!!
Illidan: LO SO CHE NELLA MITOLOGIA
VINCE APOLLO!!!!;) ma l’immagine di un Marsia scorticato vivo non era affatto simpatica … alla
prossima!!!
La tregua tra Troiani e Achei stava per finire, intanto, in
Tracia, un giovane di nome Orfeoammaliava tutti gli animali suonando la lira e cantando.
Orfeo: LALALALALALALALALALA
Uccelli: Bravo, bravo!
Cervi: Biiis!
Orfeo: Lo spettacolo termina qui! Arrivederci Bosco!!!!
Animali: Bravooo!! Ti amo Orfyyy! Sei un mito!!!!!
Orfeo era amato da tutti, eccetto da una persona che lui
amava (sfigato!!) … il suo nome era Euridice!
Orfeo: (cantando) Ti amoooooooo
Euridice: io noooooooo!
Orfeo: Amamiiiiiii!
Euridice: NOOOOOOOOOO!
Orfeo: Allora ti costringeròòòòòòò…
Euridice: E io scapperòòòòòòò…
Detto questo Euridice scappò
inseguita da Orfeo. Corse così tanto da inciampare suun serpente (sfigata) che la morse.
Orfeo: Oh…no ti ha morsooooo!
Euridice: E SMETTILA DI CANTARE BABBEO!!!! Sto per morire…
di al mio fidanzato Tereo che lo amo.
Orfeo: ehm… certo certo … glielo dirò non ti preoccupare …
Euridice: …gr…a…zi…e…
E detto questo morì.
Orfeo andò quindi da Tereo.
Orfeo: Sei Tereo?
Tereo: Si!
Orfeo: Ah beh! Ho due notizie per te … una buona ed una
cattiva, quale scegli?
Tereo: Quella buona!
Orfeo: Va bene … Euridice è morta!
Tereo: COSA???? OH NO!!!! BASTARDO, TI HO CHIESTO QUELLA BELLA!!!
Orfeo: Infatti … è questa quella bella!
Tereo: -.- … qual è la brutta?
Orfeo: Prima di morire mi ha chiesto di dirti che ti tradiva
con un altro perché a letto fai schifo. Bye Bye!
Tereo sentito questo morì dal
dolore, intanto Orfeo decise di scendere nell’ Ade per recuperare Euridice.Giunto, si
trovò in un bosco cupo.
Orfeo: Nel mezzo del cammino di nostra vita, mi ritrovai per
una selva oscura che la diritta via era sm…ehy tu! Si tu col vestito rosso, perché prendi appunti?
E l’uomo col vestito rosso scappò.
Intanto Orfeo raggiunse Ade, il dio dei morti.
Orfeo: Ade! Mi chiamo Orfeo da Tracia!
Ade: Orfeo! Io sono Ade dall’Ade!
Detto questi i due si misero a ridere e non la finivano più.
Riuscirono a smettere dopo 4 ore …
Orfero: Puff…
che risa … comunque volevo chiederti di riportare in vita Euridice.
Ade: Ma dai… tanto tra un paio di
giorni morirai anche tu e l’incontrerai.
Orfeo, stufo della testardaggine di Ade prese la sua lira e
cominciò:
Orfeo: Ade dammi Euridice … e il mio cuore che lo dice … senza lei le mie
emozioni diventan mute … dammela altrimenti non
riderò più alle tue pessime battuteeeee….
Ade: Va bene, va bene … riavrai Euridice
… però ad una condizione … potrai vederla solo fuori da qui … se ti volterai a
vederla durante il tragitto verso l’uscita dell’Ade la perderai per sempre!
Orfeo: Va bene.
Cosi Orfeo seguito da Euridice
stavano per uscire dall’Ade.
Euridice: Pss…pss… Orfeo … guardami!!!!
Orfeo: Te l’ho già detto! Non posso!
Euridice: Ma mi sono fatta la
permanente!!!
Orfeo: … chi te l’ha fatta?
Euridice: Boh, una vecchia
stecchita un paio d’anni fa … me li vuoi guardare???
Orfeo: NON POSSO!!!
Euridice: Daaaii
… Ehi guardami!!!! Ho un brufolo in fronte!!!!
Orfeo: (Voltandosi) Davvero? Oh…
mi sono voltato …
Euridice: Mannaggia ate!!! Brutto str …
Dopodiché Euridice sparì per
sempre …Orfeo triste smise di suonare e
si dedicò al cinema …
Intanto la tregua era quasifinita e gli Achei avevano in mente qualcosa di definitivo contro i
Troiani!
La tregua era finita ma Achille, dopo aver ucciso Ettore,
era ancora più deciso a non tornare in battaglia, cosi Agamennone decise di
mandare Ulisse a convincere il Pelide a cambiare
idea!
Ulisse: Ciao Achille …
Achille: Ciao Ulisse … comoestas ?
Ulisse: Cosa?
Achille: Dato che ora ho più tempo libero ho deciso di imparare lo spagnolo … !
Ulisse: Si … comunque volevo dirti …
Achille: … Ho imparato anche a fare gli origami!! Ti
piace questo?
Achille mostrò ad Ulisse l’origami
Ulisse: Che bella giraffa!
Achille: -.- è un
pulcino …
Ulisse: Bravo … stavo dicendo che …
Achille: … chi fa da se fa per tre …
Ulisse: SMETTILA DI INTERROMPERMI E FAMMI PARLARE BRUTTO BEOTAAAAAA…
Achille: O-O … O-ok … scusa!
Ulisse: Agamennone ti chiede scusa … ti restituisce Briseide e chiede se vuoi di nuovo combattere con noi!
Achille: … ci penserò …
Ulisse: Va bene … ciao!
Achille: ¡Adiós!... ¡Yellostambién
le llamanel astuto ...,
pero si ustedes media mierda ... ah! ¡hombrepobre de idiota! Ustedharáelfinal
de todoelAcheis... ¡Cada uno sabequeel
Peso troy ganará!
Ulisse: Che hai detto?
Achille: Nulla :D
!
Intanto, da un’altra parte, alcuni Achei (Tra cui
Agamennone) discutevano sul da farsi
Agamennone: Ci serve qualcosa di definitivo contro gli
Achei … ma cosa possiamo fare???
Intanto Ulisse stava raggiungendo gli altri
Prilide: Io
avrei un ide …
Aiace: … ZITTO TU! Io ho un’idea migliore … perché non
uccidiamo Achille cosi posso prendermi la sua armatura?
Agamennone: Ottima Idea! Solo che in questo momento non c’entra
nulla!
Prilide:
Beh … io ho pensato di …
Ulisse: … Agamennone ho parlato con Achille … ha detto
che ci penserà!
Aiace: Hai preso la sua armatura?
Ulisse: -.- … no!
Aiace: Bene … perché quella è MIA!!! CAPITO??? E’ MIAAAA!
Prilide: io
volevo dire che potremmo far finta di ritirarci poi nasconderci in un cavallo
di legno e consegnarlo ai Troiani … Naturalmente dentro il cavallo ci saranno
alcuni di noi e , di notte, quando i troiani dormiranno, usciremo da questo
cavallo e li sconfiggeremo una volta per tutte!!
Agamennone: … si … idee migliori?
Ulisse: Beh … potremmo far finta di ritirarci poi
nasconderci in un cavallo di legno e consegnarlo ai Troiani … Naturalmente dentro
il cavallo ci saranno alcuni di noi e , di notte, quando i troiani dormiranno,
usciremo da questo cavallo e li sconfiggeremo una volta per tutte!!
Tutto il gruppo fece un applauso fortissimo!
Agamennone: Stupenda idea!
Cianippo:
Bravissimo!
Aiace: L’ARMATURA E’ MIAAAAAAA!!!
Prilide: Ma
…
Agamennone: Dato che tu, Ulisse, hai avuto l’idea tu
avrai il compito di guidare gli altri nella costruzione … come vorresti farlo?
Cianippo: Io
proporrei di mettere nel cavallo la vernice nera con il borotalco perché la
vernice …ehm… puzza!
Agamennone: Bravissimo! Siete tutti dei geni … Prilide … perché non ti sforzi anche tu?
Prilide: ¡MierdaFea! ¡La
idea es la mía, no es de Ulisse! Usteddebetodo para morir dentro del caballo... ¡Bastardos!
Agamennone: Cosa hai detto?
Prilide: No
… no nulla!
La guerra sta per giungere al termine … come finirà? Usteddescubriráesto en elsiguientecapítulo
(per lo spagnolo ho usato un traduttore online … quindi
non è perfetto :D)
Thanksto:
SognatriceCullen_182:
Non ti preoccupare … non sei la prima a confonderti … grazie per aver
commentato!
Illidan
: No daI! Sono belle le tue battute…
sicuramente migliori di quelle di Ade :D :D :D! Grazie per il commento!
Disenchanted:
Hai fatto una disamina di buona parte
dei personaggi ;D ;D ;D! Grazie!
Suikotsu:
Non dirmi che a te fanno ridere le battute di Ade??? Grazie per aver commentato
;)
GinevraLovesArmand:
Aesh! Se ti fa talmente ridere sta FF devi veramente
fatti vedere … ;D! Grazie mille!
Sinone era un acheo, è come acheo
era sempre fedele alla patria, cosi quando andò a Troia disse:
Sinone: Brutti achei bastardi!!!
Vi odiooo! Siete dei mostri!!!!
Priamo: Scusi … lei chi è? Perché
sta urlando???
Sinone: Sono un acheo che …
Priamo: OH NOOOO! AIUTO AIUTO! !!
Sinone: … si calmi! Gli achei si
sono ritirati!!!
Priamo: Davvero?
Sinone: Già, e hanno lasciato qui
me e un cavallo di legno!
(In realtà Sinone non aveva per
niente lasciato la patria … stava recitando la parte di quello abbandonato per
fare in modo che Priamo ricevesse il cavallo)
Priamo: ma perché ti hanno
abbandonato qui?
Sinone: Perché … ehm… perché … (E che dico ora?) … ah! Si! Mi hanno lasciato
qui perché ho troppi peli sotto le ascelle!
Priamo: :O … che cattivi!
Sinone: Si comunque ecco il
cavallo di legno che …
Laocoonte: Già, comunque … ho
avuto una visione … quel cavallo porterà morti e distruzioni!!
Cassandra: Anche io l’ho visto!
Priamo: Cassy,
tu non sei attendibile … ricordi? Avevi visto che tua sorella Lisimaca sarebbe morta annegata … ma in realtà è ancora
viva!
Cassandra: Dove sta ora?
Priamo: Boh … è da otto ore che sta facendo il bagno …
ancora non è uscita!
Laocoonte: Comunque è vero! Dentro
quel cavallo ci sono alcuni achei … e te lo posso provare!
Laocoonteprese la sua lancia e la lanciò verso il
cavallo.
Dal cavallo: AHI!
Laocoonte: Sentito?
Priamo: Eh? … ah no! Scusami …
stavo contando le foglioline di quell’ulivo!
Laocoonte: Aspetta … l’ho rifaccio
… tiè!
Dal cavallo: Ahi! E smettila!!!!
Laooconte: Visto?
Priamo: emh…
no … stavo contando i capelli di Cassandra!
Cassandra: E quanti sono?
Priamo: uno!
Cassandra: -.- Papà …
Laocoonte: Ti prego, ora ascolta!
Laocoonte per la terza volta
lanciò la lancia! (gioco di parole)
Dal cavallo: Ahia! Wè se non la
smetti faccio uscì Ulisse! Che naturalmente non sta qui!
Laocoonte: Sentito?
Priamo: Cosa?
Laocoonte: Il cavallo si è
lamentato!!!!
Priamo: E grazie … l’hai colpito
con la freccia! Ora su Sinone … aiutami a portare
dentro sto cavallo!
E cosi fecero.
Di notte avvenne quello che i due veggenti avevano previsto.
Gli Achei dentro il cavallo uscirono fuori e aprirono le porte agli altri che
nel frattempo si erano nascosti. La maggior parte degli Achei furono sconfitti
e la città distrutta! Achille fucolpito, però, al tallone da Paride!
Achille: Proprio là mi dovevi colpire tu? Cretino!
Paride: Volevo tirare un po’ più su ma non ho una bella
mira!
Achille morì, Paride diede la sua spada ad Enea e questo scappò!
La guerra era finita … gli Achei avevano vinto!Ma Enea?
Come finirà? Lo Scoprirete nel prossimo e ultimo capitolo di
PARODIES!!!!
Thanksto:
flyily:
Ti ringrazio tantissimo per i bellissimi complimenti…
grazie ;D!
SognatriceCullen_182:
Non fa nulla ;D … la prossima volta cambierò in nick
in maschiomaleuomocoluichehailcosetto92 … cosi non ci saranno equivoci!!!
akiko:
sono Aiace … volevo solo gentilmente chiederti di … DAMMI LA MIA ARMATURA!!!!
;)
Bella_Cissy_BlackSisters:
Ringrazio sia te che tua sorella ;D … sono felice che vi abbia fatto ridere!
Illidan:
Va bè … se sei in ritardo tu non fa nulla … grazie
per il commento ;D
Il destino
dei troiani era quello di scomparire e quello delle troiane era di divenire
schiave degli achei.
O forse no?
Un troiano
di nome Enea stava dormendo. Aveva bevuto tutto il giorno e neanche il
frastuono degli achei lo aveva svegliato. Mentre dormiva, ad Enea comparve in
sogno Ettore.
(Nel sogno)
Ettore:
ENEAAAAAAAA …. ENEAAAAA .. . ENEAAAAA …
Enea: Si?
Ettore: Sei
Enea?
Enea: Certo!
Ettore: Ah … meno male … è la quarta volta che entro nel sogno di qualcuno …
prima sono entrato nel sogno di tre persone diverse … hahah
… divertente no? Penso poi che il terzo stava facendo un sogno erotico perché
ero mezzo nudo…
Enea: … Ehm …
veramente lo sei anche adesso …
Ettore:
Davvero? Ops … comunque … devo dirti una cosa … aspè che ce l’ho scritta …
Ettore prese
un foglio e cominciò a leggere.
Ettore:
Allora “Sette cocomeri verdi pelosi hanno
reati rossi gallosi!”
Enea: -.- ‘ …
Che caspio dici?
Ettore: Ah
no … questo lo devo dire nel sogno del fruttivendolo … ecco: “Troia è stata distrutta! Tu ora hai il
compito di fondare una nuova città e chiamarla Ettorelandia!
Enea: …
davvero?
Ettore:
Certo! Soprattutto la parte di Ettorelandia … ora
vai! Ti consegno questa spada per difenderti! Porta con te anche tuo padre, tuo
figlio, tua moglie e Filippo.
Enea: Chi è Filippo?
Ettore: Il
fruttivendolo!
Enea: Oh Ettore,
figlio di Priamo, che peristi per mano di Ach…
Ettore: Si si … la storia mia la conosco ... ora vai!
Enea: Ciao!
Enea si
svegliò e si rese conto che ciò che aveva detto Ettore era vero. Svegliò sua
padre Anchise e disse:
Enea: Papo … dobbiamo scappare. Troia è in fiamme …
dobbiamo fondare una nuova città e chiamarla … ehm … chiamarla … (mi sono
dimenticato il nome) … ehm … Enealandia!
Anchise: Ma
sei pazzo? Io non me ne vado da qui! Questa è la mia terra! Il mio piede non
toccherà mai un territorio straniero!
Enea: Va
bene … ciao papà!
Anchise: Ma
sei scemo? Che hai capito!! Mi devi portare sulle tue spalle!
Enea: M-ma … mio figlio Ascanio e mia
moglie Creusa come il porto?
Anchise: Ma
sei ebete? Che cosa vuoi che me ne importi?
Cosi Enea
fuggì tra le fiamme di Troia con sulle spalle Anchise,
per mano Ascanio e vicino Creusa.
Enea (mentre
correva) : Allora tesoro … tutto bene?
Creusa: Si,
si … sto benissimo e … ehy!
Creusa si
fermò di colpo!
Enea: Che
fai? Corri !!!
Anchise: Ma
sei ubriaca?
Creusa: Hanno costruito un nuovo negozio! Ci sono
lance, scudi, fuoco!
Enea: -.-‘ … è un tenda troiana che va in fiamme …
Creusa: Ah
scusa tes …
Ad un tratto
una folla di gente urlante circondò Creusa.
Enea: Creusa?? Dove sei?
Ascanio: Mammaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Enea: Devo
andare a pre …
Ascanio: …aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…
Enea: … devo
andare a prenderl …
Ascanio: …aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….
Enea: ASCANIO!
SMETTILA!!!
Ascanio: …
scusa …
Anchise: Ma
siete scemi? Ormai s’è persa … noi scappiamo!
E cosi i due
( con Anchise sulle spalle di Enea) ricominciarono a
correre.
Enea: oh, no
Creusa … sigh … non ti
dimenticherò mai … resterai sempre nel mio cuor … ehi! Come ti chiami bella
signora?
Ascanio:
0_o … papà … sono io!
Enea: Ops … scusa …
Intanto un
signore li raggiunse:
Signore: Dove correte?
Enea: puff … andiamo a fondare Enealandia!
Me l’ha detto in sogno Ettore!
Signore: AH!
A me ha detto : “Sette cocomeri verdi
pelosi hanno reati rossi gallosi!” … che cosa
significa?
Enea: Lei è
Filippo il fruttivendolo?
Signore: … No!
Enea: Allora
c’è stato uno sbaglio!
Il giorno
dopo Troia era diventata colonia achea. La lunga guerra era ormai finita.
Minerva: Oh lèlè! Oh là là!
Afrodite: ignorandeficretina …
Minerva: Sei
nervosa perché i troiani hanno perso!
Afrodite:
Già … ma non ti preoccupare … mio figlio fonderà Enealandia!
Minerva: Chi… Eros?
Afrodite: Ma
che Eros! Enea! Eros è un buono a nulla, sfaticato, stupido …
All’inizio
Zeus ha sposato Era.E dalla loro
unione nacquero innumerevoli figli. Alcuni erano giganti, altre ninfe, altre
sirene, altri ciclopi, altri mostri e i più sfortunati erano uomini.
Φινε
E questo è l’ultimo capitolo! Spero tanto
vi siate divertiti a leggere questa FFic come io mi
sono divertito a scriverla. Vorrei ringraziare davvero tutti quelli che
scrivevano commenti! Non credevo di riuscire a scrivere 31 capitoli! Di solito
mi fermo prima! Sono mooolto pigro xD … se sono arrivato cosi in alto è stato grazie ai vostri
commenti! Spero di fare un giorno un Parodies 2 …
vedremo! A presto!
P.S: Scusate il ritardassimo!
Ma per l’ultimo capitolo dovevate concedermelo!