La mia vita...un casino!

di LittleFrost
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Amore ed amicizia ***
Capitolo 2: *** Uguale o diverso? Questo è il dilemma! ***
Capitolo 3: *** Il diario: ma quanto è stupido? ***
Capitolo 4: *** Chi mi odia? Beh, facile... ***
Capitolo 5: *** Mi fido di te?... ***



Capitolo 1
 *** Amore ed amicizia ***


Alloraaaaa...scusate tanto tanto tanto per il ritardo, ma fra Latino e Greco il tempo vola! ;) ma finalmente sono qui! Quindi buona lettura! 
Giorno 2

Avete presente il mio Psy? Quello pazzo, con i capelli a panettone e l’aspetto del gufo Uffa? Beh, io da uno come lui mi aspetto che non abbia la moglie, o che almeno sia brutta o rompi scatole! Oggi invece ho fatto la conoscenza della signora Psy! Ero entrato in studio come tutti i pomeriggi, carico di battutacce per far impazzire quel pover uomo che mi deve sopportare tutti i sacrosanti pomeriggi! Sono andato dritto nel suo studio, e l’ho salutato distrattamente, preso com’ero dal mio Iphone: è stato quando ho alzato la testa che mi è quasi preso un infarto! Provate ad immaginare, una bionda di massimo venticinque anni, gambe lunghe come due pali del telefono e del corpo è meglio se non parliamo…insomma, una delizia per gli occhi! Beh, alla prima vista ho creduto che fosse la figlia del dottore, quindi ho fatto: “Ciao, io sono Matteo. Tu sei la figlia del dottore?” Non dimenticherò mai l’occhiataccia che mi ha lanciato il dottore, dicendomi: “Matteo, questa è mia moglie!” Ecco, forse a quel punto mi sarei potuto risparmiare quel “Davvero?” che ha tanto irritato il dottor Brown e fatto ridere sua moglie! Il dottore a quel punto ha invitato la moglie ad uscire e lei ha prontamente obbedito! Di certo si annoiava, a stare con uno stoccafisso così! Ecco, ho detto anche questo, al povero dottore, che però con la sua indole pacifica mi ha subito perdonato! Mi ha chiesto di consegnarli la prima pagina del mio diario e, mentre la leggeva ho visto che piano piano sbiancava, fino a diventare bianco come un lenzuolo! E più lui diventava bianco più io mi sguisciavo dalle risate! Comunque oggi voglio riflettere su una cosa, nonostante il mio Psy mi abbia pregato di scrivere sui miei amici. Li ha chiamati martiri! Io ho prontamente risposto che sua moglie allora era una masochista, e stavo per fare delle battute sui gusti sessuali della coniuge quando il dottore, appena in tempo, mi ha fermato! Sarebbe stato bello…beh, troverò un'altra occasione! Ahahahaahh Allora, dicevo, il mio argomento di oggi si ricollega al mio incontro con la signora Psy. (Di cui sfortunatamente non ho né il numero né il nome!) Dico io, se uno stoccafisso balengo come il mio dottore riesce ad accaparrarsi una come lei, perché io non ci riesco? Perché a me capitano solo due categorie? Quelle st..e come l’ultima, che non si fanno problemi a giocare con il mio cuore, e le ragazze sarò-sempre-solo-tua-amica che sono forse le peggiori! Questa seconda categoria, con la scusa “che la nostra amicizia è qualcosa di unico e non voglio rovinarlo”, non ti dice che gli fai schifo e che non sarebbe la tua ragazza nemmeno se potesse scegliere fra te e King Kong! Poi aspetta dipende, ce ne sono alcune che ci credono davvero! Ecco, quelle non sono cattive, sono solo deficienti…beh, il fatto c’è e rimane…io sarò sempre un forever alone! (Per chi non sapesse il significato di questo termine, molto usato tra i giovani, dico: “Fatevi una vita!”) Ecco, una vita da forever alone! Ed adesso vi spiego il programma giornaliero dei forever alone:
ore 06:30 = Sveglia / ore 07:10 = a scuola con troppo anticipo / ore 01:30 = pranzo in una mensa scolastica o in un luogo da sfigato! / ore 03:30 = a casa da anticiparsi i compiti per le tre settimane successive / ore 06:00 = fine dei compiti! Qui ci sono due alternative: o si fanno dei compiti supplementari oppure si sta su Facebook a chattare con quegli altri quattro altri forever alone che ci sono a scuola! / ore 08:00 = fine dei giochi, si vede un film romantico rimpiangendo la propria situazione! / ore 09:00 = a letto!
Ecco, più o meno la mia giornata è così! Se non ci fossero quelle due rompiscatole (con molto affetto! <3) che rendono la mia giornata degna di essere vissuta! Quei due “angeli” sono le mie due migliori amiche! Allora, il mio rapporto con loro è normale? No, non credo proprio! A parte il fatto che sono due pazze scatenate, che si tuffano in mezzo alla strada con il rosso, dobbiamo anche dire che io non sono accerchiato da persone normali! Tutte le persone a cui voglio bene hanno dei seri problemi! (Sarò che glieli faccio venire io? Boh!) Comunque con quelle due mi diverto davvero troppo: se vi raccontassi quello che facciamo insieme (Non notate il doppio senso per favore!) voi mi pigliereste o per matto, cosa giusta fra l’altro, o per un vandalo! Ma non capireste mai come si sta quando sto insieme a quelle due! Mi sento libero, a casa! Ecco, questa frase mi procurerà anni ed anni di terapia! Ma è esattamente quello che provo! Che poi mi fa strano pensare a quanto loro siano diverse da me! Io, un tipo rompipalpebre come pochi, loro due angeli! Poi tu le conosci e capisci che so due diavoli! Quelle due non riescono a stare un sacrosanto minuto ferme! Io, che sono iperattivo, non riesco a star loro dietro! Poi ce ne è una con cui litigo amichevolmente ogni giorno: dico io, come fai a dire che litighiamo amichevolmente? È come Leo (DiCaprio) che dice a Rose: “Quest’acqua è freddissima, ma io ho un caldo!” Diamine, hai mai letto il dizionario sinonimi e contrari’ Beh, comunque le voglio un mare di bene! Poi c’è l’altra: ecco, quella strana! Avete presente il limite di stranezza mondiale? Ecco, beh, lei lo supera di gran lunga! Avete presente le pazze che gridano sulle montagne russe? Ecco, lei è quella che fa più casino! È una caciarona di prima risma! Però è la mia migliore amica caciarona! E, purtroppo per me, le voglio bene! Comunque in questo caso non so chi sia più martire fra me e lei! Sicuramente Fra, che ci deve sopportare tutti e due! Ahahahah Beh, io adesso finisco qui, perché se continuassi a raccontarvi aneddoti su quelle due, e loro li leggessero, verrei o picchiato o fatto assasinare!
Beh, alla prossima, poveri masochisti che leggete!
Vostro, Matteo S 

A/N: Allora, eccoci qui. Come vedete ho aumentato il carattere, come mi ha richiesto una persona...beh, che c'è da dire? Grazie a coloro che hanno letto e coloro che seguono questa "modesta" storia! ci vediamo al prossimo capitolo! Ciaoooo, mucho love, M98fm

P.s. Se non si fosse capito questo capitolo è dedicato agli innamorati e alle mie due migliori amiche, realmente esistenti! <3 VVB! Teo

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Capitolo 2
 *** Uguale o diverso? Questo è il dilemma! ***


Giorno 5

Salve a tutti, belli e brutti! Oggi vi scrivo per commentare una frase che quel cretino del mio Psy mi ha detto. Beh, fatemi raccontare tutto dal principio: innanzitutto, oggi in studio il mio psy ha deciso che dovevo provare un nuovo tipo di seduta, che lui chiama “duetto”…più o meno mi ha affiancato una ragazza a cui avrei dovuto raccontare la mia vita. Il che non mi sarebbe nemmeno dispiaciuta se la ragazza fosse stata un gran bel pezzo di figliola, ma indovinate un po’? mi è capitata una sedicenne con tanto acne da far invidia ad un malato di varicella virale, una voce che sembra…avete presente gli ultrasuoni? Beh, aggiungeteci anche il suono di una mano che graffia la lavagna. E poi, una con la sua voce, non potrebbe almeno stare zitta? No. Lei parlava e parlava e parlava! Ad un certo punto mi sono limitato ad annuire e sorridere e quella sottospecie di mostro mica se ne è accorta, presa com’era dal suo straparlare logorroico ed interminabile! Dopo mezz’ora di tortura (fidatevi, se avessero fatto questa a Galilei avrebbe disconosciuto la sua teoria molto prima!) ho deciso che non ce la facevo più. L’hai interrotta e hai iniziato a parlare di canguri incinti? (che fidatevi, sarebbe stato molto più interessante di quello di cui parlava lei!) Sei uscito dalla stanza? L’hai uccisa brandendo il righello come la spada laser di Obi One Kenoby? Niente di tutto questo. Ho messo la canzone “Best Song Ever” a tutto volume e ho iniziato a saltare da una parte all’altra della stanza, agitando i pugni, buttando a terra tutto ciò che intralciava il mio cammino (Psy compreso) e gridando: “WE WANT LEMONADEEEEEEE!” Il mio povero dottore ha iniziato a sbattere la testa contro il muro e la ragazza mi ha guardato come se fossi stato matto, e poi ha iniziato ad urlare impaurita! (Dopo che io le ho fatto “Buuu” dritto in faccia, probabilmente facendole la doccia, visto che sputo un pochettino*) (*per pochettino intendo che dalle mie labbra escono le cascate del Niagara ogni volta che parlo u.u) Quello di cui volevo parlarvi veramente, è: “ tu, Matteo, devi assomigliare un po’ di più ai tuoi compagni! Prova a comportarti come loro! Guarda qui Madlene come sta bene!” Allora, innanzitutto, come ha potuto paragonarmi a quel mostro? Poi, se uno va dallo psicologo tanto bene non sta, santa miseria! (Per non parlare del suo nome, che, diciamocelo, è bello da sentire, ma non lo darei mai a mio figlio!) Comunque, la cosa che mi ha dato più fastidio è stata che lui abbia detto “che devo assomigliare alle masse”! Io non assomiglierò mai a quella massa di ragazzini mezzi stupidi che si fanno foto da mezzi nudi solo per apparire, o che si comprano gli stessi vestiti (e per stessi intendo proprio identici!) per “essere alla moda”! Diamine, signori, io ho una mia, stupenda, personalità! E dovrei perderla per aggregarmi ad un gregge di asini che sanno dire solo Yo-ho? Santo cielo, no! Io sto benissimo come sono! Non ho intenzione di vendermi l’anima per comprare dei vestiti, fra l’altro scadenti, ma con dei prezzi assurdi perché “di marca”! a me piacciono un sacco i miei jeans scoloriti e le mie magliette stile anni ottanta, e le mie bellissime T-Shirt troppo grandi! E poi, perché dovrei fare come “tutti gli altri” ed andare in discoteca o agli angoli delle strade a drogarmi, quando posso benissimo starmene a casa a vedere un bel film in tv? Magari con dei popcorn da sgranocchiare? Inoltre, io e le masse non abbiamo nulla in comune! A me non piacciono i rapper da quattro soldi, io preferisco la musica classica e la musica Rock (hanno molto in comune vè? xD ) A me non piacciono i film con troppe parolacce, ma una bella commedia me la godo volentieri! E poi, mannaggiaalpescepalla, io non faccio quello che fanno i miei amici solo per farmi accettare! Io sono dell’idea che ogni persona debba essere accettata per quel che è, anche se è una testa di cavolo come me! Perché se non gli piaci come sei, non vale la pena piacergli! Poi boh, voi fate come volete! Quando vi vedrò in gruppo con gli stessi spiccicati vestiti, intimi compresi, mi autorizzate a lanciarvi un bell’uovo in testa? Ma sapete, chissenefrega, io lo faccio con o senza il vostro permesso! Così almeno vi sporco i vestiti, che diventeranno meno uguali a quelli degli altri! Vi faccio anche un favore! (beh, per i capelli sporchi: è il prezzo per la felicità!)
Ora vi lascio, perché dio Morfeo mi chiama!
Alla prossima, gente!

             Matteo S
Ehy! <3

dovete scusarmi per l'ENORME RITARDOOO , ma sappiate che mi sento uno schifo di autore (naturalmente solo per avervi fatto aspettare COSì a lungo!) Non avevo ispirazioneee!!!!!
comunque spero che vi sia piaciuto! per eventuali errori, correzzioni (e magari complimenti...) RECENSITTEEEE
i soliti ringraziamenti:
-innanzitutto a Marilia, che recensisce in anteprima le mie storie, e mi da una mano ENORME! questa (mediocre) storia è per te, Mary <3
- a Tittili, che segue e recensisce regolarmente la mia storia! GRAZIE! 
Alla prossima, Matty fm <3
 

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Capitolo 3
 *** Il diario: ma quanto è stupido? ***


Allora, rieccomi! Questa è la mia prima storia originale, quindi abbiate pietà di me, se non vi piace! Ho cercato di creare qualcosa ch va al di fuori delle mie normali creazioni. quindi qui non troverete depressi e tristi dialoghi interiori, ma uno spudorato commento alla vita in se, arricchito qua e là con un po' di sana satira! xD Detto questo, beh, buona lettura! M98fm

Giorno 1

Sono passate 24 ore. Sono vivo. I miei occhi sono consumati dalle molte lacrime, ma vabbè! Il colpo mi fa ancora male, ma prima o poi passerà. Spero, almeno! Perché se non passerà, sono fregato! Non si può vivere attaccati ad un ricordo, perché dovrei vivere il presente. Almeno così dice il mio psicologo. E se lo dice uno con un camice bianco, il coso-per-sentire-il-cuore addosso ed un cartello sulla porta, posso fidarmi! Bah, io non ci credo! Non ci credo che quel pazzo schizzato con i capelli a panettone migliorerà la mia vita! Oddio, se ci penso bene quel pazzo matto assomiglia alla mia vita! È tanto incasinata da essere bella! Ci si può applicare la frase di Forrest Gump: “La vita è come una scatola di cioccolatini, non sai mai quello che ti capiterà!” Cacchio, ma se uno piglia un cioccolatino che non gli piace, tipo al tartufo? Beh, ti dico una cosa: “Sputalo cacchio!” Ma non si può sputare alla vita! Al massimo puoi sputare nell’occhio a qualcuno! È calmante! Poi se quello ti rincorre, ti prende e ti corca di botte, sono cavoli tuoi! Morale della favola: se devi sputare uno dei cioccolatini della vita, fallo nell’occhio di un secchione, magari magrolino, basso e occhialuto! Poi, se questo ha un fratello che gioca a rugby, e anche lui ti vuole menare, fatti dire una cosa, figlio bello: “Cacchio, la sfiga ti perseguita!” Io non sono molto propenso a credere alle leggi di Murphy, ma è il tuo caso! Poi, queste leggi sono bellissime! E assolutamente ottimiste! Analizziamo la prima: “Se qualcosa può andare male, lo farà!” Cacchio, figlio bello, ma spararti no? Diamine, se sei così depresso da pensare una cosa del genere, hai ben due scelte: o ti butti dall’Empire state Building, cercando di imitare King Kong, oppure ti fai ricoverare. Sulla prima opzione ho altri consigli…vi sono molti modi per mettere fine alla tua vita! Io ne preferisco uno: vai da Martin Castrogiovanni e digli “Sei un obeso!”! Se arrivi a casa tutto intero per il tuo funerale sei davvero tanto tanto fortunato! Oppure potresti prendere una bella pistola, un amico fidato…beh, il resto lo capisci da te, visto che non sei stupido! Anche se, uno che mi pubblica un libro del genere…ho i miei dubbi! Beh, però adesso sto evitando il vero motivo per il quale devo scrivere il mio diario. Il mio amatissimo psicologo pazzo (tutti hanno uno scienziato pazzo, io sono originale!), dicevo che il mio psicologo mi ha detto: “Devi scrivere un diario in cui analizzi un po’ la tua vita e quello che ti è appena successo!” Lo ha detto con una tale serietà che io ho pensato che dicesse sul serio! Poi ho capito che diceva davvero sul serio! E sono scoppiato a ridere! Ho riso per tipo mezz’ora, con quel poverino che mi guardava senza capire! Allora gli ho detto: “Dottò, diario uguale femmina!” Non l’avessi mai fatto! Mi sono dovuto sorbire un monologo di un ora sull’importanza psicologica del diario, su quanto fosse bello e liberatorio, sul fatto che fosse un arte, e poi mi sono addormentato… a svegliarmi è stato un grido del dottore, esasperato da me! Io credo che renderò pazzo quell’uomo un giorno o l’altro! E la cosa mi attrae! Ahahahaahh Beh, io da solo avrei potuto anche convincere il pover uomo a ritirare l’idea del diario, ma quei cattivoni dei miei genitori sono intervenuti e hanno detto che faranno in modo che io scriva! Quindi eccomi qui, bella gente, a scrivere un diario, che mai nessuno leggerà mai! Dico io, perché dovrei sprecare il mio sommo (se vabbè) talento per qualcosa che il mondo non avrà mai la (s)fortuna di leggere? Beh, perché il mio povero psicologo mi ha costretto! Quindi iniziamo, perché io un altro monologo non lo reggo proprio! Allora, mi tocca parlare della mia vita! Iniziamo: io sono Matteo, sono un ragazzino molto simpatico (quando non ti rompo le scatole fino alla pazzia!), sono dolce e sentimentale (quando non ti riduco alle lacrime, a forza di insulti!), e sono un gran romanticone! Sono un tipo che al primo appuntamento ti porta le rose rosse e ti riaccompagna a casa in limousine (quando potrò permettermela!). Ho avuto una bella vita, fin da quando ero bambino, passata a giocare e a leggere. Fine. Non c’è molto altro da dire. Adesso devo parlare di lei, sennò il mio psy (diminutivo di psicologo) rompe! Lei, è semplicemente la s..za più grande che io abbia mai incontrato! Perché dico io, posso capire che non ti piacevo, ma almeno dimmelo in faccia, non via Facebook! Cacchio! Però io l’ho perdonata! Infatti se domani tornasse da me, la riprenderei subito; poi la porterei a New York, le regalerei una rosa, la porterei all’Empire State Building e, una volta arrivati al novantanovesimo piano, le mostrerei la finestra e le direi: “Quella è la porta! Ora usciresti please?”. Adesso capite quanto io le voglia bene! Non dico che le auguro di venir investita in questo momento, perché vorrei esserci! Per chi non avesse capito il soggetto è uno delle peggiori specie di esseri umani: una s…a b……a senza anima che ha preso il mio cuore e ci ha fatto i coriandoli! Ed il bello è che non posso manco esprimere quello che penso con il mio psy, perché sennò direbbe che sono violento! È che…anche essendo pacifista…non posso essere gentile! Porca miseria, non mi puoi dire: “Devi capire che lei aveva i suoi motivi!” Diamine, capisco che vuoi aiutarmi, e lo dici solo per aiutarmi, ma così mi fai incavolare! Io di solito sono un tipo che perdona sempre ma questa volta è difficile! Non so se la perdonerò mai…Però adesso devo andare, perché sto seriamente rischiando di lanciare questo pc dalla finestra, quindi concludo con due messaggi:
1- Ma quanto sono belli i libri di psicologia! (Mi dicono che bisogna far buona impressione sul proprio psy e questo dovrebbe funzionare!)
2- Credo che continuerò a scrivere, tutto sommato è anche divertente!
Adesso, addio mondo! E ricordatevi che questo sommo scrittore ritornerà domani!
Vostro, Matteo S 

Spero che l'inizio di questa storia vi sia piaciuto! devo dire che è stata un idea che è nata sul momento, molto instabile e non credo che ce la farà ad andare molto avanti! Ma si vedrà...io ci provo! xD Allora, devo fare un ringraziamento: innanzitutto a Marilia, perchè questa storia è per lei che ora la scrivo! Grazie per avermi suggerito di iniziare un proggetto del genere! Poi devo, come al solito xD, ringraziare il mio caparbio beta reader, che ogni volta si fa il mazzo (e probabilmente si annoia!) a leggere le mie creazioni! Quindi GRAZIE! Tvb Mucho love, alla prossima (fra non molto! xD) M98fm

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Capitolo 4
 *** Chi mi odia? Beh, facile... ***


Sory, sorry, sorry per il ritardo! Sono imperdonabile, ma l'ultimo periodo è stato molto creativo e...beh, mi ero dimenticato del nostro problematico Matteo! Spero che i prossimi cap, che pubblicherò in poco tempo, latino e greco permettendo xD,vi soddisfino! I soliti ringraziamenti: a Thea23, che mi ha messo fra i preferiti, FlowersFromHell, che ha messo la storia tra i prefertiti, Marty_17, Tittili, che la seguono, graaazie!!! poi, naturalmente tutti quelli che recensiscono, come Hoshi e The SanPrincess, e francicolarata! <3 Grazie :3 VVB Love, M98fm

Giorno 3
 

Allora, iniziamo dicendo che al mio Psy non è piaciuto l’accenno al fatto che fosse un baccalà della precedente pagina- quando me lo ha detto, ho iniziato ad avere maggior voglia di scrivere questo diarietto! (Ok, scusa i diminutivi, ma quelle due pazze scatenate descritte l’altra volta, mi fanno impazzire con nomignoli tipo “Lellino” o “Ditino” o “Disegnino”! Credo non capiscano la differenza, fisica e mentale, tra uomini e donne! (Quella fisica è anche mostrabile, ma solo per coloro che vogliono vedere uno bello spettacolo! xD) Ok, era una frase troppo brutta anche per me! Quindi l’ho cancellata, ma per chi volesse leggere tra le righe, vi assicuro che è vero! V.v Beh, ma arriviamo al punto: cosa mi ha chiesto stavolta il mio Psy? Mi ha detto prova a fare una lista delle persone che odi e di quelle che odiano te. Ecco, beh per le prime, quelle che odio è facile: quella s….. che non mi ha voluto. Punto. Certo, ci sono persone che io non sopporto, ma non è odio, è solo che non sono le mie più grandi simpatie! È quando dobbiamo dire chi mi odia che si complica la situazione: la lista non è molto lunga… potrebbe ricoprire la distanza media Sole Terra una decina o più di volte! Non è colpa mia, ma sono odioso di natura! E poi, diciamocelo, le persone sono stupende quando perdono i gangheri. A me, personalmente, fanno morire dal ridere! Quando diventano rosse e viola, quando iniziano a balbettare in preda ad una crisi isterica, io mi diverto più di quando vado a vedere uno spettacolo comico! Però ho scoperto che questo non mi rende molto amato tra la popolazione mondiale! Si stima infatti che la popolazione Italiana sia divisa in questo modo: un terzo odia Berlusconi, un terzo odia la politica in generale, l’ultimo terzo odia me! Forse anche più di un terzo! Volete un piccolo elenco? Beh, allora:
-la mia professoressa di Italiano alla quale correggo la pronuncia: non è colpa mia se dice annunciò coll’accento sulla a! E poi, diamine, la nostra professoressa di Italiano dovrebbe essere Italiana, no? Ebbene, noi, 3 b-c, siamo l’unica sfigata classe che ha una professoressa di Italiano di nazionalità canadese! (Già il fatto che non si sappia se siamo terza “c” o “b” dovrebbe farvi capire quanto sia sfortunata la nostra classe!) Come vi ho detto io normalmente mi diverto a correggerle gli accenti, e nelle occasioni normali è divertente in modo pacato, ma quando ci ha spiegato i passati remoti, è stato uno spasso! Non ne ha azzeccato uno! Poi il bello è che lei non capiva chi la correggesse, perché molte volte mi dava il cambio la mia compagna di banco, mentre io mi facevo vedere come un angioletto! Siamo un duo formidabile! La nostra professoressa è uscita dalla classe con i capelli bianchi e ritti in testa, con un diavolo in corpo, bestemmiando in canadese! Ma il momento più bello è stato quando il preside è venuto in classe: ci ha fatto un monologo sul fatto che fosse bla.bla. sbagliato far innervosire la prof bla.bla., finchè non è uscita la prof: a quel punto ci ha fatto “Come avete fatto a farla innervosire così? Siete dei grandi!” il problema è stato che la nostra prof era proprio lì fuori e ha sentito questa frase: non vi dico che urla! Memorabile! E il bello è che ha dato la colpa a me!
-il mio Psy: lui non mi odia, però penso che abbia più volta congiurato contro di me! Io lo faccio impazzire quell’uomo! Se voi un giorno veniste alla nostra seduta, vi consiglio di tapparvi le orecchie: le mie provocazioni sono molto violente!
-il mio gatto: per tutte le volte che mi sono seduto sopra, credo che mi odi profondamente!
-la mia compagna di banco: credo che pensi a di strozzarmi o impiccarmi almeno tre o quattro volte al giorno! Perché? È proprio questo lo strano, non c’è motivo! Il fatto che io le mangi le matite, le rompa le penne, le sgualcisca i quaderni, la prenda in giro cinque ore su cinque, non sono buoni motivi! E poi io sono così adorabile! E chi non lo pensa può essere due cose: o deficiente o malato di mente! Perché io, sebbene faccia cadere la mia compagna dalla sedia, la prenda in giro e stuzzichi ogni volta possibile, nonostante le sfoghi addosso tutta la mia rabbia, nonostante sia pesantemente ironico con lei, a volte inconsapevolmente offensivo, io le voglio davvero tanto bene!  Anche se lei…beh, meglio non parlarne!
-la mia “sfoga-amica”: molti ragazzi grandi hanno una “Sesso-amica”, molti una “Trecca-amica”, (se non ho capito male!), io invece, che sono casto e puro, ho una sfoga-amica! Cos’è? Beh, avete presente una persona che tu prendi, metti a sedere e contro la quale urli tutte le tue paure e ansie, e lei ti ascolta e sorride e annuisce? Ecco è proprio lei! Credo che un giorno chiederò a Babbo Natale o al Papa di farla santa! O almeno beata martire! Quella poraccia mi dedica davvero troppo tempo! Pensate che ogni volta che ne ho bisogno, che ho una minima insicurezza, lei è lì! Lì pronta ad ascoltarmi e a schiaffeggiarmi, quando serve! Io credo che abbia più di una volta pensato di prendere un paio di forbici, di disegnarsi sul braccio quella linea come quelle che ci sono sui pacchetti di figurine, e di tagliare veramente! Se è così, beh, mi dispiace, ma quella povera martire se lo è scelta da solo il destino! Ha deciso lei di essere mia amica! Mi dispiace, ma come dice il proverbio. “Chi è causa del suo mal, pianga se stesso!”
 
Beh, io ora continuerei la mia lista semi-infinita, ma devo andare! Vi lascio con un proverbio: “In questa vita sarai odiato da molti e amato da pochi!” E vi dico che io ho completato il mio viaggio a metà: i molti li ho trovati, sono i pochi che scarseggiano! Beh, e poi: “Chi non ti vuole non ti merita”, se riferito a me è completamente sbagliato! Dovrebbe essere: “Chi non ti vuole, si capisce, è sano di mente!” Con questa leggerissima auto critica (leggera come un camion o una mucca incinta) vi lascio, o prodi lettori, alla prossima!
 
Sempre vostro, Matteo S

A/N: C'è qualcos'altro da dire? no, credo! =) Grazie e alla prossima! M98fm
P.S: se trovate degli errori, fatemelo sapere! 
P.P.S: non l'ho ancora dedicata! Questo Cap lo dedico a due persone: le mie due migliori amiche e Marilia, l'ideatrice e principale manager della storia! GRazie di esistere! VVB <3 -Teo-

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Capitolo 5
 *** Mi fido di te?... ***


Sorry,sorry,sorry. Sono un disastro e ho accumulato troooppo ritardo! ma questa storia, lo giuro, è pronta da settimane, ma poi ho avuto dei compiti in classe, dei problemi personali e alla fine sono partito...sorry! Beh, a dopo! (ancora sorry :( )
Giorno 4
 
I’m here now and forever! Ecco, questa è una la dannata frase che vorrei che qualcuno mi dicesse; almeno così dice il mio Psy! Dice che per lui io ho una mancanza d’affetto. Ecco, adesso me lo spiegate voi perché: con la mia famiglia ci sbaciucchiamo, ci abbracciamo, chiacchieriamo; con i miei amici, non troppo: ecco, qui dipende, con le più “carine” un po’ di più, con i miei amici maschi (che hanno il cervello della grandezza di un criceto perché gonfiato!), invece siamo un po’ meno espansivi! Soprattutto perché ho paura che mi attacchino la loro stupidità! Sapete a volte io credo che le mie bff (BestFriendForever v.v) mi giudichino un pochettino cretino anche a me, e che si sentano superiori. A quel punto io non mi trattengo, e sbrocco; non vi consiglio, credetemi, di vedere me che sbrocco! Quando io esplodo sono paragonabile solo ad un ordigno nucleare! E il fatto che mi paragonino a quella massa di capre che camminano su due zampe (alcuni anche male, e nel farlo sembrano delle scimmie! V.v), i maschi, mi dà sui nervi in modo pazzesco! Perché, innanzitutto io sono magnifico e basta, ma poi sono di sicuro meglio dell’uomo medio, che può essere paragonato ad una scimmia poco evoluto! Per questo i miei amici sono, o ragazze, di cui ho grande rispetto, o maschi con un QI superiore alla media mondiale! (Di certo non superano il mio, perché io non ho un QI che consta di infiniti numeri positivi! V.v è più o meno incalcolabile, per quanto è alto! xD) Ok, forse mi sono vantato un po’ troppo, ma non è colpa mia se sono semplicemente perfetto e meraviglioso e portentoso io! Però questa critica spietata ai poveri asinelli dei maschi non è il punto saliente di oggi: il mio Psy mi ha detto di parlare della fiducia e delle persone di cui mi fido…ok, questo è molto complicato. Io mi fido principalmente di un a persona: me! Pensateci bene: io non rivelerò mai i miei segreti, io per me ci sarò sempre e mi vorrò sempre bene! Che amico potrei avere migliore di uno che ci sarà sempre accanto a me, che mi capisce e che vede le cose dal mio punto di vista? Non credete’ beh, certo, mi fido anche di altre persone, ma non sono un tipo che d la sua fiducia a chiunque! Bisogna meritarsela! Perché se dessi a tutti la mia fiducia, mi ritroverei peggio di Giulietto: a lui sono toccati solo ventitré pugnali, a me quanti ne toccherebbero? Il numero sarebbe sproporzionato! Quindi ho deciso di mettere in fila i candidati al premio che è la mia fiducia, e di sceglierli con giudizio! Per esempio, uno che mi ha parlato alle spalle in passato, io non gli do subito la mia fiducia! Fossi scemo! A mio discapito devo dire però che delle persone la mia fiducia se la sono prese in automatico, e senza limite: le mie tre bff! Si, so che per ore vi ho parlato solo di due bff, ma ben presto inizierete a conoscere la terza! È una gran bella persona, fidatevi! Dicevo, queste tre ragazze hanno la mia completa stima, ma non perché io le abbia “scelte”, ma perché loro…beh, non so come dirlo! Avete mai avuto nella vita una persona speciale, che riesce ad allietarvi le giornate con il suo bellissimo sorriso, e a ridarvi il buon umore con un solo bacio/abbraccio? Beh, se la risposta è si, vi dico che loro sono quella mia persona! Se la risposta è no, vi dico: “Certo che siete proprio infelici! Io conosco un bravo Psy!” ecco, anche del mio Psy, mi fido! Certo, non mangerei mai un piatto fatto da lui, ma mi fido dei suoi consigli! Tranne quando fa il paravento e cerca di uccidermi: una volta mi ha detto di aprire la finestra ed è avanzato verso di me con un cappio; io ho subito chiuso la finestra, pensando che volesse impiccarmi, ma ho capito i suoi scopi quando il cappio l’ha messo al suo collo! Allora ho subito riaperto la finestra, ma lui ci aveva ripensato! Sarà per la prossima! Io non demordo! Ho fiducia che prima o poi riuscirò nel mio intento: lui finirà o giù dalla finestra o dentro al manicomio! Muahahahaaha (immaginatevi una risata cattiva di un pericoloso seria Killer: ecco, io assomiglio più alla risata di una bambina!)
Quell’uomo però oggi mi ha insegnato una gran cosa: “Se non hai fiducia in te, non potrai averne negli altri!” Io credo che abbia ragione, perché a me piace poter dire di essere qualcuno che conta, che vale qualcosa: ma non nel senso di essere famoso o ché, solo nel senso di saper fare bene qualcosa. Qualcosa che mi piace. E quindi devo credere in me stesso, perché, se non lo faccio io, perché dovrebbero farlo gli altri?
E con questo bello spunto vi lascio, perché ora di ninna, dice la dittatrice della casa, mia mamma! Quindi alla prossima, abbiate fiducia in me! (Vedi, di nuovo la fiducia!)
Matteo S

Allora, come al solito spero vi sia piaciuto! questa volta non ho niente da dire, se non dedicare questo capitolo alla persona che mi sta sempre affianco, anche se a volte la trascuro! Tvb Teo <3

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