Comic Ultimate Dissidia di Cat in a box
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Divinità litigiose, servi bisfrattati e coniglietti saltellanti ***
Capitolo 2: *** Servi volanti, impostori e piani diabolici ***
Capitolo 3: *** Stalker, intrusi e crisi di nervi ***
Capitolo 1
*** Divinità litigiose, servi bisfrattati e coniglietti saltellanti ***
Salve a tutti! ^o^ Sono la pazza autrice di questa fic demenziale e sono approdata qui dalla sezione di FF7 a cui ho già dedicato alcune delle mie storie. Dopo aver finito di giocare a FF Dissidia e Dissidia 012, ho iniziato a fantasticare su una storia demenziale dedicata a questo universo… e per il sì e il no, avevo iniziato a scrivere il primo capitolo molto tempo fa e poi, andandolo a rileggere, non mi sono vergognata così tanto come pensavo delle cazzate che avevo scritto e ho pensato di pubblicarlo. ~ Enjoy it with love!
WARNING! Può contenere alte dosi di cazzate, può nuocere gravemente alla tua salute e la suddetta scrittrice è una bastarda menefreghista e declina ogni responsabilità ai lettori… insomma, arrangiatevi. ^o^
01. Divinità litigiose, servi bisfrattati e coniglietti saltellanti
Tanto tempo fa c’erano due divinità che bisticciavano sempre tra loro.
Uno si chiamava Chaos detto Keos o Kellox per gli amici più stretti, Dio del disordine, il cui sentiero era sempre circondato dalle fiamme che divoravano ogni cosa.
L’altra era Cosmos, la dea dell’armonia, il cui sentiero era sempre nuvoloso, con possibili rovesci a nord-est nel fine settimana e vento di Scirocco proveniente da sud-est…dal meteo è tutto, vi auguriamo buona giornata!
Ehm-ehm…va bene, riprendiamo la storia. O.o
Sin dalla più tenera età, i due avevano iniziato ad avere dei battibecchi che iniziavano sempre con lunghissimi diverbi e che terminavano immancabilmente con una rissa…
A 6 anni…
Cosmos: Brutto cretino! Smettila di tirarmi i capelli!
Chaos: E tu smettila di mordermi la coda!
Cosmos: No! Voglio sapere perché hai staccato la testa a tutte le mie Bratz e hai registrato le puntate di Bear Grylls sulle mie cassette di My Little Pony! è____é
Chaos: Mi inquietavano coi loro capoccioni e My Little Pony fa schifo!
Cosmos: Argh! *gli tira un cazzotto*
Chaos: Picchi come una femminuccia! AHAHAHAHAHAHA!
Cosmos: Io SONO una femmina!! è___é
Chaos: Ah…
Insomma, è questo era solo un evento di una lunga serie…
Per non parlare di quella volta che Cosmos lo fece infuriare mettendogli a soqquadro la camera (cioè in ordine) e dissacrando le sue miniature di Warhammer dipingendole di rosa confetto o di quella volta che quel cornutone di suo fratello disegnò un paio di mustacchi sul poster di Johnny Depp (pur essendo una foto dove aveva già i baffi) e le nascose il telecomando poco prima che iniziasse una nuova puntata di Hanna Montana.
Negli anni, le cose andarono via via degenerando e anche una volta grandi, non c’era proprio verso che i due riuscissero ad andare d’accordo per più di micromillesimo di secondo.
Il loro conflitto era destinato a durare in eterno…
...
Chaos: IN ETERNO!? Col cavolo che sopporterò quell’oca per tutto quel tempo! Ne ho fino alle corna delle sue sitcom sentimentali e dell’odore nauseabondo del suo shampoo alla fragola che mi perseguita in bagno quando vado a cagare! ROAAAAAARGH!!
E dopo quel momento di sclero, Chaos, si lasciò cadere sul suo trono di pietra con aria sconsolata.
Graziello Gabranth: Mio Signore, forse dovreste adunare dei guerrieri per annientare vostra sorella…
Chaos: E tu da dove sbuchi fuori?
Gabranth: Mio Signore, sono sempre stato qui da quando mi avete convocato dall’al di là e poi vi siete dimenticato di me…*sigh* T-T
Chaos: Adunare dei guerrieri? Umh…
Il Dio della discordia non aveva nemmeno fatto caso alla lamentela del suo umile servo. L’idea che gli aveva appena inculcato Gabriello, aveva iniziato a far lavorare gli ingranaggi della sua mente malvagia a qualche piano malvagio che lo avrebbe finalmente liberato da ogni supplizio!
Chaos: Finalmente mi libererò di Cosmos, una volta per tutte!! MUAHAHAHAHAHAHAHAU!
G: Mio Sire, e io posso tornarmene a casa? *-*
Chaos: Adunerò i guerrieri più malvagi e distruttivi che il mondo ha conosciuto fino a questa parte!
G: Mio Signore? Mi sentite? Sono qui! T.T
Seppure il povero servo si sbracciasse pur di farsi notare dal grosso demone cornuto, il Dio della distruzione era troppo impegnato a fantasticare sul suo piano malvagio per notarlo.
Chaos: Ma prima…
Con uno schiocco di artigli (non chiedetemi come fanno degli artigli a schioccare) fece comparire un calamaio su misura e un grosso matitone, che malauguratamente cadde proprio addosso a Gabriello…ehm..Gabranzio! No no, Gabranth! Giusto… giusto. u.u
Gabriello: Ahi! T.T
Qualche ora più tardi, nel regno delle nuvole, dell’armonia, degli unicorni fatati che scoreggiano arcobaleni dalle chiappette in stile nyan cat e di tutte le cose carine, amichevoli e zuccherose…
Cosmos: COME HA POTUTO DICHIARARMI GUERRA QUELLO SCREANZATO!!?? ARGH! è___é
Aveva sbraitato la Dea dell’armonia, dopo aver passato due ore a riordinare il minestrone di parole messe a caso, con cui Chaos aveva composto il messaggio della lettera.
Cosmos: PROPRIO ALLA VIGILIA DEL CONCERTO DEI BACKSTREET BOYS!! Ho faticato tanto per quel biglietto…cosa farò adesso?
La Dea dell’ordine si lasciò cadere sul suo morbido trono fatto di nuvolette e di battuffolosi coniglietti bianchi (?) *squick* riflettendo su come rispondere all’imminente minaccia.
???: MMMMMHHFFFP!!!
Cosmos: Oh per tutti i kyaktus! Su cosa ho appoggiato le mie regali chiappette? O.O
???: Su di me! Shantotto!
Cosmos: Eh? Sei un panciotto? O.o
Shantotto: No, Shantotto è il mio nome.
L’essere dalle orecchie puntute aveva iniziato a saltellare da tutte le parti.
Cosmos: Che brutt…ehm che bel nome. ^^’’
Shantotto: Se la guerra vincere volete, un’armata anche voi adunare dovrete!
Cosmos: Ma perché questo coso mi parla come il maestro Yoda? O.o
Shantotto: Coso? Una femmina io sono u.u
La Dea dell’ordine iniziò a riflettere.
Cosmos: Ma certo! *batte un pugno sul palmo della mano* Troverò un gruppo di valorosi guerrieri e affiderò a loro la missione di sconfiggere Chaos! Così io potrò andare al concerto dei Backstreet Boys…
La Dea iniziò a progettare il suo piano, mentre il coniglio…il tappo…il bizzarro essere dalle orecchie puntute le saltellava intorno farfugliando frasi senza senso in rima baciata.
Questo, sarebbe stato solo l’inizio di una serie di grandi (dis)avventure.
>>Angolo dell’autrice<<
Reno: Tu mi stai dicendo che IO non comparirò in questa fiction? ò__ò
Autrice: No *sorseggia una tazza di tè con tanto di alzata di mignolo*
Reno: Ma io sono il personaggio più FIGO di tutti Final Fantasy messi insieme! T___T
Sephiroth: *coff-coff* chi è il personaggio con più fangirls al mondo? Non è un caso se in Crisis Core avevo un fanclub che portava il mio nome u.u
Genesis: Bitch please… *tira fuori la sua amata copia di Loveless e inizia a recitare*
Autrice: TUTTI FUORI DALLE MIE NOTE! è___è Possibile che le dobbiate sempre usare per i vostri comizi?
R-S-G: Ok!
Bene, a questo punto non mi resta che lo spazio per anticipare qualcosa riguardo al prossimo capitolo, che si intitolerà… “02. Servi volanti, impostori e piani diabolici” !
Commentate se la mia storia vi è piaciuta, ma commentate lo stesso anche se vi ha fatto schifo xD (si può sempre migliorare qualcosa) kisses & sayonara! ò__u |
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Capitolo 2
*** Servi volanti, impostori e piani diabolici ***
02. Servi volanti, impostori e piani diabolici
Nell’infuocato regno del disordine, dove le fiamme divoravano ogni cosa *burp!* l’armata della distruzione convocata da Chaos si stava adunando nella sala centrale del suo tempio.
Il guerrieri stavano discutendo rumorosamente tra loro, alcuni esprimendosi a versi e grugniti, altri semplicemente stando in disparte a studiare i propri compagni.
Graziella…no, Gabranth! Giusto…mi dimentico sempre acc… ^^’ :Salute a voi armata di Chaos!
Nessuno gli rivolse l’attenzione e continuarono a discutere.
G: Ehm…*coff-coff* Salute a voi!
Nessuno lo sentì.
G: E CHE CACCHIO!! MI DENIATE UN ATTIMO DI ATTENZIONE PORCO BAHAMUTH!
Tutti gli occhi dei presenti furono immediatamente puntati su di lui e regnò un silenzio tombale.
G: Così va meglio! u.u Sua distruttiva, malvagia e cornuta eminenza è rammaricato di ricevervi nel suo regno della distruzione. *alza le mani verso l’alto con occhi adoranti* TREMATE DINANZI AL DIO DELLA DISTRUZIONE!
Si alzarono fiammate alte tre metri e si sentì in sottofondo Hells Bells degli AC/DC. I presenti videro un’enorme mano artigliata sbucare fuori dalle fiamme e far involare con uno schiaffone il povero Graziello.
G: Perchééééééé? T.T *vola fuori dalla finestra del palazzo e scompare tra le nuvole grigio fumo da cui piovevano pezzi di roccia infuocati* AHI! *uno dei suddetti pezzi di roccia infuocata lo colpisce in testa*
Chaos: TI AVEVO DETTO CHE VOLEVO I KISS IN SOTTOFONDO!! *sbuca fuori dalle fiamme, rivelando il suo terribile aspetto*
Kuja: Un cornutazz’! O.o
Kefka: Che belle corna che hai in cima a quella testa! *w* Un giorno di questi dovrei decapitarti e usare la tua testa come manubrio per il mia bicicletta! BWUAHAHAHAHAHAU! *inizia a saltellare in cerchio*
Chaos: Uhm…*lo guarda perplesso* grazie del complimento, bene…è il momento delle presentazioni…
La divinità cornuta fece schioccare gli artigli (?) e comparve un papiro formato gigante su cui erano state scritte lettere e parole in completo disordine, secondo la sua logica di scrittura ovviamente.
Chaos: Avanzate un passo quando vi chiamo! *srotola il papiro e legge il primo nome* Garlànd?
Garland: Si pronuncia Gàrland, mio Sire! *un ammasso cornuto di ferraglia si fa avanti*
Chaos: L’Imperatore?
Due delle sue pedine fecero un passo avanti e si accorsero che uno di loro era di troppo.
???: Chi sei tu impostore?
Imperatore: IO sono l’Imperatore, chi sei tu piuttosto? è___é *gli punta contro lo scettro d’oro delle Sailor*
???: Il mio nome è Serse e sono IO l’Imperatore perché sono più sbrilluccicoso e dorato di te! *sfoggia il suo perizoma giallo oro*
Imperatore: *evoca una palla di fuoco e lo incenerisce*
Serse: x___x R.I.P.
Imperatore: Così va molto meglio! ^o^
Chaos: Nube Oscura?
Nube Oscura: Sono io! *si materializza dal pavimento in tutte le sue curve femminili*
Chaos: Che pezzo di gnoc…ehm-ehm…*legge il nome dopo* Golmez?
Partì la sigla della famiglia Addams e si fece avanti un armadio a quattro ante in armatura nera con un lungo mantello, su cui inciampò e cadde.
Golmez: Comunque mi chiamo Golbez, vostra cornuta cornusità! *si rialza in piedi e si spolvera l’armatura, fingendo che non sia successo niente*
Kuja: Bella figura! ^o^
Golm(b)ez: è________é
Chaos: E questo...ma che razza di nome è Ex-Death?
Ex-Death: Il Nulla regnerà sovrano! TARTARUGAAAAAA!!! *-*
Si fece avanti un altro armadio a quattro ante e mezzo di colore celeste e con un mantello con un simpatico tema a pinguini che pescano le anguille alle Maldive (?).
Kuja: Mi sa che il Nulla c’è l’ha in testa! u.u
Chaos: Kefka?
Kefka: BWUAHAHAHAHAHAU! Lieto di servirvi, mio Sire! *si sfila un tappo verde di cerume dalle orecchie*
Chaos: Questa scena l’ho già vista anche in Shrek… O.o uhm, andiamo avanti…Sephiroth?
Partono tenori e una pomposa musica dal tema…
♪♫ I pu-ffi –sa-nno che- il –te-so-ro- c’èèèèè… sta -nel –fio-re –accan-to –a- te! ♪♫
Sephiroth: Argh! è___é *sguardo inviperito verso l’autrice*
Autrice: Scusate, devo aver sbagliato disco ^^’’ *ci riprova*
Si udì un coro di voci canore accompagnate da una pomposa musica d’orchestra composta da violini, violoncelli, percussioni, tamburi, clavicembali, organi, tastiere, chitarre, percussioni, flauti, clarinetti, bassi… ma che cazz’ sono, La Scala di Milano? O.o
La musica accompagnò l’argenteo che si presentò all’appello.
Chaos: Artemisia? *legge il nome seguente nella lista*
Avanzò un donna dalla lunga chioma argentata e fluente, in abito succinto e con due corna in testa.
Kuja: Una cornutazza!
Sephiroth: Madreeeeeeeh!! *si attacca alla caviglia della suddetta strega*
Artemisia: Per l’ultima volta…NON SONO TUA MADRE!
Con poca grazia la strega gli tirò un calcio in faccia.
Artemisia: *stomp!* è_____é
Sephiroth: Ahi! T___T *gli rimane la pedata di un tacco 12 stampata sulla faccia*
Chaos: Kuja?
Kuja: FINALMENTE!! Eccomi a voi, mio Sire! *inizia a gesticolare con le mani come un power-ranger con sindrome spastica di Parkinsonismo (?)* Pronto per recitare il primo atto di quest…*Golbez gli fa lo sgambetto e lo fa inciampare davanti a Chaos*
Golbez: …il sapore della vendetta è dolce! ^o^
Kuja: ARGH! è____é
Chaos: Jekkccchhtt? *sputando goccioline di saliva per pronunciare il nome nel modo corretto*
Jecht: Per il corpo di mille balene, argh! Presente! *sputa per terra un saracchio nero*
Si fa avanti un uomo macho in salopette, tatuato e con un grosso…ehm-ehm…spadone (nda___ care lettrici, non fate pensieri equivoci u.u ).
Chaos: Bene, non ho altri nomi sulla lista. *incenerisce il foglio nel palmo della sua manona artigliata* Passiamo a discutere del nostro piano malvagio per…
???: Vi siete dimenticati di ME!!! T-T
Avanza un tizio saltellante completamente vestito di rosso e con un bizzarro copricapo realizzato con uno scopettone per il WC.
Chaos: Detesto essere interrotto! è____é Tu chi sei?
???: IO SONO IL GRANDE GILGAMESH!! *batte i pugni sul petto* IL PIU’ GRANDE GUERRIERO DELL’UNIVERSO!!
Imperatore: Non ti avevo spedito nella Crepa l’altro dì? u.u *alza lo scettro intento ad evocare un’altra palla di fuoco*
Chaos: Va bene, sei assunto!
Gilgamesh: Banzaii! ^o^ *si mette a saltellare in cerchio insieme a Kefka che si stava anche stappando il cerume dalle orecchie…. Bleeeaargh!*
L’Imperatore abbassò lo scettro, rammaricato di non aver potuto incenerire anche quel bizzarro essere di cui odiava profondamente l’esistenza.
Chaos: Adesso un attimo di silenzio, miei sudditi! *Girolamo Gilgamesh e Kefka smisero improvvisamente di saltellare in cerchio e tutti i presenti gli rivolsero l’attenzione* Siete stati convocati qui da me per….
Ex-death: UNA TARTARUUUUGAAAAAAAAA!! *___*
Tutti i presenti si scambiarono delle occhiate con aria confusa, mentre davanti a loro, il Dio della distruzione stava ribollendo di rabbia per essere stato interrotto durante un discorso molto importante.
Kuja: Per una tartaruga? Ò___ò
Chaos allungò la grossa manona e destinò la stessa sorte che era prima toccata a Gabriello, facendo involare fuori dalla finestra lo sfrontato che aveva osato interromperlo.
Chaos: ehm-ehm *si schiarisce la voce* Ricominciamo…
Autrice: Scusa se ti interrompo *arriva in pantofole mentre sorseggia una tazza fumante di tè* ma devo chiudere il capitolo u.u
Chaos: Chééééé? Ma non ho neanche esposto il mio diabolico piano!!!
Autrice: Il nostro contratto parla chiaro… non più di tre pagine per capitolo con Word in Tahoma carattere 10, ricordi?
Chaos: Cazz’ l’avevo dimenticato! E dire che era pure scritto chiaro in carattere 22 Arial Black!
>>Angolo della disperazione dell’autrice<<
Autrice: <_< …….. >_> …..ok! Nessun personaggio questa volta è venuto a sabotarmi le note ^o^
Reno: Heilà! Come butta? :3
Autrice: Era troppo bello per essere vero… -.-‘
Genesis: Indovina chi ha avuto la parte per il prossimo capito? *fa una piroetta e inizia a fargli le boccacce*
Reno: Come hai fatto ad avere una parte se neanche compari nel Dissidia? ò___ò
Genesis: Perché io so’ rosso, so’ monello, so’ fotomodello!
Reno sfodera il teser e inizia a rincorrere Genesis che se la dà a gambe levate.
Autrice: *facepalm* mi sa che me ne pentirò prima del dovuto…
Bene, e dopo che per la seicentesima volta le mie note sono state stravolte da qualche invasato che non capisce che l’angolo dell’autrice non si chiama così per un caso ^^’ vi lascio un piccolo spoiler per il prossimo capitolo, che si chiamerà…
“03. Stalker, intrusi e crisi di nervi”!
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Capitolo 3
*** Stalker, intrusi e crisi di nervi ***
WARNING! In questo capitolo ho modificato i nomi di alcuni personaggi, ma si dovrebbe capire bene di chi si tratta perché ho usato nomi abbastanza somiglianti. Se davvero non capite di chi si tratta, mandatemi un messaggio! ;D Ci sono anche un paio di parolacce, ma sono state prontamente censurate dalla sottoscritta, quindi non vi scandalizzerete (credo…). ~ Enjoy it with love! ^o^
03. Stalker, intrusi e crisi di nervi
Nell’armonioso regno dell’armonia, quello con gli unicorni obesi che saltellano allegramente con i coniglietti tra le nuvolette e i My Little Pony, si stava adunando una combriccola di guerrieri scelti dalla Dea stessa per affrontare la battaglia decisiva contro le pedine di Chaos, che avrebbe deciso le sorti dell’umanità e bla-bla-bla la solita storia…
I guerrieri, questa volta, erano silenziosi e bisbigliavano tra di loro, cercando di venire a capo del come, del quando e del perché si fossero ritrovati improvvisamente in quel bizzarro e sperduto angolo di mondo.
???: Benvenuti guerrieri!
Tutti gli occhi dei presenti furono puntati su una formosa figura attorniata da una luce abbagliante che aveva fatto capolino sul trono.
Misteriosa-figura-sul-trono: Io sono la Dea dell’armonia e siete oggi qui riuniti…
La Dea non ebbe il tempo di terminare la frase e nemmeno di apparire davanti ai suoi sudditi, che un ragazzo dall’ispida capigliatura rossa sbucò dal nulla e si aggrappò alla sua caviglia.
Genesis: Ti ho trovata finalmente! *occhi adoranti* Mostrami il DONO della Dea, mia adorata Minerva!
Cosmos: stomp! *gli molla un calcio in piena faccia* ma tu guarda ‘sti maledetti stalker come sono sfacciati! u.u
Digrignò i denti la Dea dell’armonia facendogli spallucce, mentre Panciotto Shantotto trascinava via il corpo privo di sensi dell’ardito stalker che aveva appena preteso di vedere il ‘dono’ della Dea.
Cosmos: ehm… *si ricompone al centro del trono*… stavo dicendo *si guarda attorno con circospezione* siete oggi qui riuniti al cospetto di Cosmos, Dea dell’armonia, perché i vostri destini potranno cambiare le sorti dell’uman…
???: PORTERÒ IO L’ANELLO A MORDOR!
Irruppe una voce, che proveniva dal fondo del gruppo. I guerrieri si scansarono e tutta l’attenzione fu concentrata in un unico punto, dove un piccolo essere dalle orecchie a punta e folti capelli ricci stava con la mano alzata tutto trepidante dall’emozione.
Frodo: Solo che…
Autrice: Sì, sì…solo che non conosci la strada! Questo non è il tuo fandom, smamma! u.u
Avvilito dal pungente commento della sottoscritta, lo hobbit abbandona il fandom di Dissidia e se ne torna da dov’è venuto. Adesso riprendiamo la storia…
La Dea dell’armonia iniziò a massaggiarsi le tempie e sentendosi vicina ad una crisi di nervi, si lasciò sfuggire una silenziosa e impercettibile imprecazione che nessuno poté udire…
C: MA VAFFANCHOCOBO! MA PER QUANTE KYAKTUS DI VOLTE DOVRÒ ESSERE INTERROTTA PRIMA DI ARRIVARE AL NOCCIOLO DELLA QUESTIONE!??
Autrice: *coff-coff* rettifico quanto appena scritto sopra: una SILENZIOSA e IMPERCETTIBILE imprecazione che NESSUNO poté udire… u.u
La Dea fece un profondo respiro zen e provò a continuare il suo importante discorso…
C: Okay, ciance alle bande (?) e veniamo subito al sodo...
Cosmos si fece avanti, mostrandosi in tutte le sue sinuose curve femminili davanti alle sue pedine.
Lodovico Loire: Oh no… questo non va bene… O_____O
Commentò un moro dai capelli piastrati in fondo al gruppo.
C: …dovete dare una bella lezioncina a quell’invasato del disordine di mio fratello… bla-bla-bla…. ma state attenti perché incontrerete ostacoli lungo la strada … bla-bla-bla … e fu così che gli unicorni arrestarono l’invasione dei Chitauri nel film di Advengers…
Loire: Focus… focus… focus…
Il moro cercò di refrenare i suoi istinti umani concentrandosi a ripetere quell’unico vocabolo per un trilione di volte, destando immancabilmente l’attenzione di qualche spettatore incuriosito che si dava il caso fosse un suo compagno lì vicino.
Bartolo: Ma che gli prende a questo tizio?
Cecilia: Quale? A quello che sta coltivando fiori nell’aiuola qua affianco?
Indicò un losco individuo dalla fluente chioma argentata raccolta in due treccine e con un grembiule rosa porcello che stava annaffiando le rose.
Principessa Firiona: La-la-la-la ♪ ma come sono belli i miei fiorellini! ^o^ weeee!!
Lighting: m’ama… non m’ama… m’ama… non m’ama *strappando petali ad una rosa*
F: BRUTTA BAGASCIA COL PARRUCCHINO ROSA! è___é Ma che stai facendo ai miei bellissimi fiorellini!?
L: Problems? >__>
F: Ti faccio vedere io… *solleva un utensile da giardinaggio* POTERE DEL CRISTALLO DI LUNA, VIENI A ME! *non succede niente* POTERE DELLA PALETTA DA GIARDINAGGIO, VIENI A ME!! *non succede ancora niente*
L: Vuoi… vuoi colpirmi con una paletta da giardino? O.o *sconcertata*
F: IO TI PUNIRÒ DEVASTATRICE DI AIUOLE!!
L’argentato le scagliò contro la paletta da giardino, ma siccome Firiona aveva una pessima mira (oltre che un pessimo gusto nel vestirsi), l’oggetto contundente andò a scontrarsi sulla testa di qualche povero malcapitato con un bizzarra e singolare capigliatura che ricordava molto in tutte le sue fattezze il sederone di un chocobo ciccio. *SDENG!!*
Cloud: @_________@
Il povero malcapitato stramazzò a terra, ma l’accaduto non destò l’attenzione della Dea dell’armonia, che nonostante il pandemonio che si stava dilagando tra le file dei suoi sudditi, continuava a pontificare sull’altare ignara della situazione.
L: Complimenti! Che mira di merda! u.u
Firiona diventò paonazzo/a e si precipitò sulla presunta devastatrice-di-aiuole, facendo scoppiare un’accesa zuffa, che coinvolse per sbaglio anche la ragazza dai capelli color verde palude che si stava facendo palesemente i fatti suoi in quel momento, ma nel posto sbagliato…
Terra: …ma che ho fatto? T.T
Mentre i due si prendevano a scazzottate senza ritegno, Tifa, che non aveva potuto fare a meno di notarli, decise di abbandonare i suoi buoni propositi di soccorrere Cloud e si andò ad unire a quella che si preannunciava una sanguinaria lotta senza esclusione di colpi.
Squall: Ehi, signorine andateci piano! Ci sono dei bambini che guardano u.u
Tidus: AVANTI GENTE!! SI ACCETTANO SCOMMESSE! CHI VINCERÀ SECONDO VOI?
Irruppe la voce di un giovanotto col fisico da spiaggia che aveva improvvisato un banco scommesse clandestino e stava prendendo i soldi delle prime puntate dai due presunti ‘bambini’.
Gidan: Io punto tutto sulla tettona! >:D *tira fuori 1000 gil*
Cipolla: Mi sa che tu dia per scontato che non pensi, che io pensi che tu stia pensando che sia sicuro puntare su quella con la coppa più abbondante u.u ma tu non pensi che io pensi che punterò sulla verdona!
Gidan: Che ha detto? O.o
Tidus: Non ho capito, ma ha detto che vuole puntare sulla verdona!
Tagliò corto il giovanotto, tendendo una mano per prendere la quota anche del secondo giocatore, quando nel momento più inaspettato si sentì rinsavire da un vigoroso scappellotto che gli fece tornare in mente la presenza di una persona…
Yuna: ANCORA CON LE SCOMMESSE? MI AVEVI PROMESSO DI SMETTERE! è____é
Tidus: Yuna!! Ma io non stavo scommettendo…
Tentò di difendersi invano, mentre alle sue spalle perseverava una lotta senza fine e da cui le quattro ragazze ne sarebbero probabilmente uscite molto malridotte. Senza esclusione di colpi volavano ganci, rovesci, calci, ginocchiate, gomitate, unghiate, tirate di capelli e morsi; che facevano ogni volta squittire Terra e lanciare gemiti di soddisfazione a Tifa, che da quando aveva esaurito i clienti del suo locale, non aveva avuto più modo di sfogare il suo bisogno impellente di fare a botte con qualcuno.
Furgone Van: Anch’io punto tutto sulla verdona!!
Kain: Che eroismo… almeno salva quella creatura prima che sopperisca! u.u
Intervenne l’unico sano di mente che aveva finalmente deciso di aiutare la povera Terra…
Kain: Punto tutto sulla Principessina Firiona! *ç*
Come non detto… ehm-ehm nel frattempo, poco più in là da dove era scoppiata la rissa, dopo un trilione di “focus” il nostro povero Lodovico…no, Lorenzo? Lollo… no, come si chiamava acc…?
Voce-dal-nulla: Loire! Laguna Loire!
Grazie! Sì, insomma quel tizio dai capelli piastrati da cui era partito tutto, sembrava essersi leggermente ripreso dal disagio…
Loire: Fiùùù… sono riuscito a controllarmi ^o^
Squall: Ehi Laguna! Perché non vieni a vedere che roba?
Loire si voltò e non l’avesse mai fatto: come vide le ragazze azzannarsi selvaggiamente a vicenda e le generose curve della rissosa barista, crollò all’indietro con un fiotto di sangue che iniziò a zampillare dal naso per poi sfociare in una tremenda epistassi.
A questo punto, tutti i nostri eroi erano nella bolgia più totale, tutti, tranne uno…
Cavaliere Lampadina: zZzZzZzZzZz… *ronf-ronf-ronf*
Cosmos: …e fu così che Dart Water aprì la camera dei segreti nel film di Titanic e vinse un Grammy Awards per la pace nel mondo! (non chiedetemi il senso di questo discorso xD ___nda) *alza lo sguardo* EHI! MA CHE COS’È QUESTA BARAONDA!!!?? è_____é
Ormai, quel poco di armonia che restava nel suo regno era andata a farsi benedire e quel barlume di pazienza rimasta si disintegrò in un microsecondo.
C: BASTA! ME NE VADO AL CONCERTO DEL BACKSTREET BOYS E AL DIAVOLO IL LAVORO!!
La Dea tirò fuori due valigioni, indossò il cappellino da Fan della suddetta band e si dileguò in una nuvoletta di vapore, lasciando il suo regno dell’armonia in mano a quella caotica armata. Sarebbe stata la scelta giusta? Aveva scelto bene i suoi eroi? Sarebbero riusciti a scongiurare l’imminente minaccia?
Tutto questo, nel prossimo capitolo…
Prishe: Vi siete dimenticati di me!! T-T
>>Angolo degli scleri dell’autrice<<
Devo confessare che questo capitolo è stato molto impegnativo! @___@ Ero partita con l’idea iniziale di inserire tutti, ma proprio TUTTI, i guerrieri che compaiono in Dissidia 012 e ho pensato che fosse un’impresa fattibile… scrivere il capitolo sui cattivi è stato un compito semplice, ma nel capitolo dei buoni ho avuto una seria difficoltà a dare voce a tutti e 16 i personaggi! @___@ Senza contare le comparse extra di personaggi da altri fandom… insomma, il risultato è stato un capitolone chilometrico e i pg hanno avuto spazio per poche battute! Ho sforato di quel po’ il contratto delle 3 pagine in Tahoma 10, quindi credo proprio dedicherò ora più spazio alle pedine di Chaos per essere più equi…
Imperatore: Voglio 3 pagine di descrizione sulla mia maestosità e perfezione u.u
Reno: Potresti inserire me!! *ç*
Autrice: Smammate subito dalle mie note! u.u Non scriverò 3 pagine di capitolo su nessuno e non inserirò più personaggi di altri fandom u.u
Severus Piton: Signorina, voglio 3 rotoli di pergamena sulla mia scrivania entro domani sera con tutti gli spoiler sul prossimo capitolo!
Autrice: BASTA! Adesso faccio le valigie e me ne vado per un po’ a Gold Saucer con Zack! u.u
E fu così che l’autrice decise di sottrarsi ai suoi doveri, prendendosi un’improvvisa vacanza a tempo indeterminato insieme al bel morettino occhi azzurri vestito di tutto punto da Soldier 1° Class e se ne andarono insieme a braccetto verso l’orizzonte.
…..FINE?
Ho un disperato bisogno di commenti per sapere se mandare avanti questa schifezza fiction xD fatemi sapere la vostra! |
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