Benvenuto caro telespettatore!
Cosa? Non siamo in televisione ma siamo in un semplice foglio di carta bianco?
Non preoccuparti!
Relaaaaaaaaaax caro mio, relaxxx(MESSASSI SUBLIMINALI ATTENTION PLEASE)!

Ti stai chiedendo cosa stia facendo... vero?
Semplice!
Ti sto portando nel mondo della T-E-L-E-V-I-S-I-O-N-E!
Preparati!
Sarà un lungo viaggio, ma ti divertirai un sacco! Non preoccuparti del tuo cervello, non ci sarà nessun danno (se ne avrò voglia)! Vuoi ridere un po'? Questo è il posto giusto!

AVANTI! A chi vuoi farlo credere che stai studiando! Chiudi quel maledetto libro!

Cooooosa? Non vuoi ancora legarti alla sedia?
E dai, devi solo dare una piccola sbirciatina!
Cosa diamine potrebbe costarti?
VIENI ANCHE TU!
Non te ne pentirai!

Ogni danno causato da questo aggeggio non sarà assolutamente colpa mia, tutta vostra.

-Iniziamo la trasmissione con le notizie del giorno-

Allora, io sono la giornalista (no tranquilli non vi annoierò come quei TG vecchi e sgangherati della vostra televisione normale e noiosa), in studio si parlerà di cose molto interessanti:

Iniziamo subito con la bellezza del caldo estivo!
Cosa? Siamo in primavera?
TRANQUILLI! Si arriverà anche in estate prima o poi!
Sono stata pagata per dirvi che Devo dirvi che le creme solari: “Più idioti che mai!” Sono quelle che proteggono di più la vostra pelle, potete perfino grigliarvela per benino e non vi capiterà N-U-L-L-A (o quasi...)

(pubblicità occulta quindi la giornalista viene arrestata)

-entra il presentatore-

Allora, notizia shock? Eh? Ma io ne ho una che vi farà rizzare i peli che avrete già tutti depilato con -censurato per pubblicità occulta-! Avete già sentito parlare del freddo invernale?

Tranquilli, anche l'inverno arriverà presto! Bisogna essere sempre pronti (frase continuamente detta dai professori)! Ed ecco qui che vi presento cosa succederà questo inverno (e ovviamente le previsioni saranno giuste perché nessuno farà niente per impedirlo)

Prima di tutto un uragano devasterà tutte le vostre case ma... NO PROBLEM! La vostra televisione sarà salva! Tutto programmato! Ma cosa stiamo aspettando adesso?

Pubblicità!

-Pubblicità!-

Allora, cosa stai facendo?
SEI ANCORA SEDUTO LI' A RINTRONARTI IL CERVELL GUARDARE?
Ma vergognati!

Vai al negozio più vicino e acquista “Non sono idiota, solo deficiente!”
COOOOSA? NON LO CONOSCI?!

Forza! Apri quella porta! Hai un supermercato davanti a te! Fatti un bel giretto!

“Non sono idiota, solo deficiente!” nuoce gravemente alla saluasuifhsdasdiofhasduorfiupghdfiughdsfjlghsdfg..........

Lo vedi il supermercato? Ti chiama.
Ma perché sei ancora lì? Non ti sembra giunto il momento di fare un po' di movimento?(risata in sincronia di persone oramai morte)
Oh dio, ma guardati! Hai la ciccia da smaltire! ALZATI! Cosa aspetti? La fata madrina? Tranquillo! Lei ha già approvato questo prodotto! 

-Telefilm-

“Amore mio... ti amo!”

Ehi, toglietevi pure i fazzoletti dagli occhi... aspettate, cosa dite? Avete già sentito questa frase dalla stessa persona a persone completamente diverse per più di 2947349578290867349067349'56 volte?

T r a n z o l l a   z i e t t i !

Tra un po' morirà pure lei insieme a suo marito!
Ma tranqulli, non avete aspettato 100 anni per niente, la serie finirà con una EPPI ENDING!
Indovina indovinello chi fa l'uovo nel cestell cosa succederà?

Nulla di meno prevedibile(!): La protagonista risorge dopo quattro (tre lo fanno tutti oramai...) giorni e si risposerà con l'ex del figlio del fratello del cucino divorziato con la cugina della nonna del fratellastro dell'amica d'infanzia che aveva conosciuto e poi leccato la saponetta marrone per poi finire in ospedale e conoscere i Teletubbies!

E quindi coooooontinuate a vedere il telefilm:
“Vi annoierò a morte, ci sarà più incesto qui che nei programmi incesti, ci saranno frasi ripetute fino alla noia e BUM alla fine non ci capirete un emerito piffero con tutti i nomi e i nuovi personaggi”

E allora? COSA ASPETTATE? MUOVETEVI INIZIA LA 999999999 (ha un'aura potentissima!) stagione!

-Film-

Lo so, lo so, avete già visto questo film tutti i maledettissimi Natali! Ma... una volta in più mica guasta!
So che è più vecchio del nonno di mio bisnonno, ma...cosa c'è di male?
BISOGNA DARE VALORI DA SEGUIRE AI PROPRI FIGLI! (mamma ho perso l'-censored- però non insegna un piffero, particolari)

Tranquilli, ho la soluzione a  t u t t o !
Che ne dite di cambiare canal spegnere il cervello? Vedrete come amerete questo film!

“Magari mio figlio preferirebbe un bel libro piuttosto che stare a guardare la televisione 25hsu24”
Ma cosa stai dicendo ripugnante spettatore? Tu devi /!\ GUARDARE LA TV E BASTA! /!\ Mica decidere cosa sia meglio per tuo figlio!

Non ti sembra che sia già grande (nonostante i suoi 5 anni) per decidere DA SOLO cosa fare?
E i fatti non mentono!

Quindi gustatevi per l'innumerabile volta: “Mamma mi hai rotto le palle”!