Parliamone...! di Gondolin (/viewuser.php?uid=52652)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** [non posso mica intitolare un capitolo: c'erano una volta tre idoti] ***
Capitolo 2: *** Inizia il CONSIGLIO MULTIUNIVERSO ***
Capitolo 3: *** [ho postato tre piccoli capitoli tutti insieme, come i porcellini] ***
Capitolo 4: *** PersonalitàBuona: mi dispiace per Elrond... PersCattiva: a me no! ***
Capitolo 5: *** Discussioni durante la pausa pranzo ***
Capitolo 6: *** [vado troppo di fretta per inventare un titolo decente] ***
Capitolo 7: *** Svelato il mistero del bigliettino ***
Capitolo 8: *** [mamma mia qui succede di tutto] ***
Capitolo 9: *** LO SPOSALIZIO ***
Capitolo 10: *** Novella5000&Verissimo ***
Capitolo 11: *** Vi dichiaro marito e... moglie?? ***
Capitolo 12: *** [è ubriaca anche l'autrice, cosa pretendete?] ***
Capitolo 13: *** RIVOLUZIONE! COLPO DI STATO! ***
Capitolo 14: *** Poo popopo po pooopo!! Ma quanto ganzi siamo?? ***
Capitolo 15: *** IL PROCESSO ***
Capitolo 16: *** No slash, no party ***
Capitolo 17: *** [sono stra di fretta... di nuovo] ***
Capitolo 18: *** [altra demenza fresca fresca per voi] ***
Capitolo 19: *** Pinklovers alla riscossa? I dark vi danno la scossa! ***
Capitolo 20: *** Non c'è 20 senza 30 \o/ IT SNOWS IN HELL ***
Capitolo 21: *** Le puntate precedenti non esistono e i pinguini ci uccideranno (aka: THE END) ***
Capitolo 1 *** [non posso mica intitolare un capitolo: c'erano una volta tre idoti] ***
Che John Ronald Reuel Tolkien (Signore degli Anelli), Tsugumi Ohba e Takeshi Obata (Death Note) e Masami Kurumada (Cavalieri dello Zodiaco) mi perdonino questa pura dissacrazione. Amen.
Non sono neanche sicura che sia divertente, però dovevo assolutamente scriverla perché l'idea mi perseguita da tempo.
Attenzione: alta concentrazione di idiozia e nonsense. Non rispondo di eventuali danni al vostro cervello.
Disclaimer: nessuno dei personaggi, dei luoghi e degli oggetti di cui parlo mi appartiene, li prendo solo in prestito per divertimento XD
Mi sono ispirata alle mitiche parodie di Saint Seiya di lamammadicrystal (andate a vederle!) e a delle parodie di LotR dell'Elfoladro.
1. “Le nostre gesta saranno cantate dalle tre stirpi...”
I tre stavano correndo senza sosta ormai da tempo, quando scorsero in lontananza nella prateria alcune figure.
-Legolas, cosa vedono i tuoi occhi di elfo?- chiese Aragorn.
-Senti, tesoro è inutile che fai smancerie, vuoi che guardi io solo perché tu ti sei dimenticato gli occhiali.-
-Non ti azzardare a chiamarmi ancora “tesoro”!- urlò il ramingo, con un acuto finale che avrebbe rotto vetri se ce ne fossero stati.
-Basta discutere, sembrate delle ragazzine isteriche!- ansimò Gimli appena li raggiunse -Tu piuttosto, elfo, dicci che quelli sono cavalieri di Rohan e proseguiamo con questa dannata storia. Se facciamo tardi Gandalf ci ficca il suo cappello...-
Gimli, non ho messo il rating nc17! Modera il linguaggio! ndAutrice-travestita-da-VoceFuoriCampo
-D'accordo, d'accordo- sbuffò il nano.
-Ma quelli non hanno neppure i cavalli!- protestò l'elfo -Avete mai visto un Rohirrim percorrere appiedato più di tre metri?-
Gli altri due scossero il capo, desolati. Nonostante tutto decisero di proseguire ed incontrare coraggiosamente i nuovi personaggi.
-Sono sempre punti-esperienza!- esclamò gioiosamente Aragorn. Agli sguardi perplessi dei compagni rispose -Non siete mai stati a fare un giro nel videogioco?-
Sì, ma questo è il film, e sono già abbastanza inca****o perché oggi quel fannullone di Eomer non si è presentato a lavoro, quindi almeno voi comportatevi bene! ndPeter Jakson
-Beh, meglio così- fece Legolas con tono petulante, rivolto al ramingo -Non mi piace il modo in cui ti guardava.-
-çò°@?ì^!2j8°àù+*!! Cosa ti credi di essere, biondino, il mio angelo custode?-
Segnalazione d'errore: nella mitologia di Arda non sono presenti gli angeli custodi. Per un riassunto completo dei miti premere uno, per le aule di Mandos premere...
-Ma porco Valar!- imprecò Gimli calciando lontano un pokedex che era comparso da non-si-sa-ben-dove.
-Non bestemmiare- lo rimproverò Legolas. Nel frattempo avevano raggiunto gli stranieri, che sembravano parecchio persi.
-Scusate, sapete dov'è il tempio di Atena?- chiese uno di loro, con lunghi capelli neri e una ridicola armatura azzurra.
-Ma di cosa stai parlando?- rispose il ramingo, in perfetto greco antico.
Messaggio promozionale: se questo ramingo testa vuota ha imparato il greco anche voi potete farlo, con le scuole serali a pagamento di Arles&Sauron!
-Guarda che qui siamo nella Terra di Mezzo, non c'è niente del genere!-
-Il portale dimensionale per i mondi dei Manga è ad Isengard, se vi interessa- aggiunse Legolas, in perfetto giapponese.
Messaggio promozionale: se quest'elfo vanesio ha imparato il greco e il giapponese anche voi potete farlo, con le scuole serali a pagamento di Arles&Sauron!
-Come hai fatto a capire da dove vengono?- chiese Gimli (no, lui non ha frequentato le scuole serali. Si è laureato alla prestigiosa Moria University, e ha preso un master alla Libera Università di Gondor. Nessuno sa quante lingue conosca)
-Semplice, dallo stile con cui sono disegnati! Io sono un'esperto (l'apostrofo è lì apposta, non è un errore... serve a sottolineare la mascolinità dell'elfo) in materia perché leggo sempre yaoi!-
-Ah...- sospirò il nano, chiedendosi ancora per quale infausto motivo dovesse dividere il suo tempo con certa gente -Noi dobbiamo cercare due cosi bassi coi piedi pelosi pelosi e poi incontrare un tizio alto e barbuto quindi non abbiamo tempo per voi. Comunque Isengard è per di là- poi si rivolse ai compagni -Forza proseguiamo- ma Legolas non era dello stesso parere. Aveva adocchiato un tizio coi capelli verdi e l'armatura rosa. “Ma come si veste questo! Che orrore! Secondo me senza niente addosso sta molto meglio” Ma non riuscì neanche a rivolgergli la parola perché i suoi due compagni lo trascinarono via.
2. “Nella foresta di Fangorn”
-Accidenti a te, Gandalf, ma sono proprio necessarie queste c***o di luci?- si lamentò Aragorn.
-E' vero, per noi che abbiamo gli occhi chiari sono terribili- gli fece eco Legolas.
Gimli si limitò a chiudere gli occhi e a domandare -Appena esci dal tuo trip da erba-pipa potresti per cortesia dirci chi diamine erano quelli che abbiamo incontrato e perché non c'erano i Rohirrim?-
-Come ti permetti, io non mi faccio i trip!- si difese lo stregone mentre cercava l'interruttore per spegnere le luci bastarde.
-Va beeeeneee...- risposero in coro i tre.
-Però potresti darmi un po' dell'erba-pipa che NON spacci?- chiese Aragorn.
Questo non è il momento! Siete in diretta tv in fascia protetta, non potete essere così diseducativi! Aragorn, i parlamentari possono farsi le canne, i re no! ndAutrice-con-falsi-scrupoli-morali.
-Ok, ok, non c'è bisogno di urlare- borbottò il Ramingo -Allora, perché non c'era Eomer?- (Legolas è verde di gelosia, ma non importa a nessuno. Legolas minaccia di diventare emo, ma nessuno gli presta attenzione. Legolas si taglia i capelli e si fa il ciuffo emo... tutte le fan di Orlando Bloom imbizzarrite irrompono nella foresta tentando di uccidere Aragorn e/o di violentare Legolas)
Adesso basta!!! ndPeter Jackson-nero-come-un-Nazgûl
Gandalf riprese a parlare in tono serio -Come dovreste sapere se aveste letto il copione, cosa che voi due analfabeti non siete in grado di fare- disse a Legolas ed Aragorn -E cosa che tu ti sei creduto esentato dal dover fare perché tanto avevi già letto il romanzo- rivolgendosi al Nano -Sapreste che ci sono stati dei cambiamenti e che oggi ci sarà una riunione multiuniverso.-
Coro di “Ooooh” stupiti in sottofondo
-E cosa ci sarebbe di tanto importante da discutere da dover aprire i varchi dimensionali?- sbuffò Aragorn -Io avevo tanta voglia di massacrare un po' di orchetti.-
-Il tema è delicato e scottante... si tratta della temuta fanfiction!-
Coro di “Aaaah” increduli in sottofondo
-Argomento interessante...- mormorò Aragorn, già perso nelle sue fantasie, gentili concessioni di folli fanwriters (bruttissima gente, vero? Gente con cui io non ho nulla a che fare! XD ndPersonalità-Buona-dell'Autrice), come per esempio Arwen che si decideva a sposarlo (con conseguente prima notte di nozze) o Legolas nudo, ammanettato su un letto con la bocca tappata da dello scotch. Perché sì, era insopportabile come persona, però doveva ammettere che...
Cosa ho detto sul rating, Re dei Pervertiti?? Ti ho già lasciato pensare anche troppo! ndAutrice-ancora-travestita-da-VoceFuoriCampo
Aragorn arrossì, perché la voce fuori campo la potevano sentire tutti, infatti Gandalf, Gimli e Legolas lo stavano guardando malissimo -Io... io non... NON E' COME SEMBRA!-
Risate registrate alla banalità della frase
L'elfo chiese con voce lamentosa -Tu pensavi qualcosa di brutto su di me, veeero? Mai una volta che una fanwriter scriva una cosa carina come: “Aragorn passa un intero pomeriggio ad intrecciare i capelli a Legolas”??- alla sola idea il Ramingo si appoggiò ad un albero ed iniziò a vomitare.
-Appunto, ciò di cui tratteremo oggi al consiglio sono i gusti perversi di certa gente...-
-No, loro no...- sussurrò Gimli terrorizzato.
-Non le possiamo affrontare... Piuttosto mandatemi senza spada contro le armate di Mordor!- esalò Aragorn impaurito.
-...- Legolas svenne.
-Ebbene sì... partirà l'offensiva contro le slasher selvagge!-
...e adesso: commentate! (voi commenterete, perché mi volete tantissimo bene, veeeerooo?) Grazie di avermi sopportata fin qui!
Ayay |
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Capitolo 2 *** Inizia il CONSIGLIO MULTIUNIVERSO ***
Eccomi qui,
di nuovo pronta a delirare!
Nota: dai
Cavalieri dello Zodiaco ho deciso, pur con grandissima sofferenza, di
utilizzare solo i cavalieri d'oro e quelli di bronzo (e Atena), anche
se mi piacciono molto anche i Cavalieri di Asgard e di Nettuno,
perché altrimenti la storia (che già di suo non
ha senso) diventava
totalmente ingestibile.
Nike87
tranquilla, Legolas sta benissimo, lo sai che gli Elfi hanno una
grande capacità di recupero;-). Ecco il consiglio... spero
sia di
tuo gradimento!
quinto
Livello ok,
ti spedisco i
moduli di iscrizione... che materie vuoi studiare? XD grazie dei
complimenti.
3.
“Nel frattempo, a Tokyo...”
Misa si era
messa apposta la gonna più corta che possedeva e continuava
ad
accavallare le gambe in modo sensuale, ma da quando a tutti gli
appuntamenti il suo ragazzo era incatenato a L lei non si divertiva
affatto. -Raitoooo- pigolò -dobbiamo parlare di noi... da
soli!-
-Fate come
se io non ci fossi- disse L in tono piatto.
-Perché
invece non facciamo come se Misa non ci fosse?- propose Light.
Sì,
sì, fate pure, noi non vi daremo fastidio, guardiamo solo!
ndTutte-le-fan-dello-yaoi-al-mondo, con i pop-corn in una mano e la
macchina fotografica nell'altra.
-No,
io faccio seriamente il mio lavoro ed evito coinvolgimenti,
soprattutto coi pluriomicidi.-
...pochi
minuti dopo Misa venne sbattuta fuori dalla stanza e la porta fu
chiusa a chiave. Ma non successe assolutamente nulla perché
la
ragazza che stava disegnando quella doujinshi doveva andare a finire
i compiti. Non sapeva, che mentre lei era impegnata in qualche
attività seria (oh,
che brutta parola... ndA)
i suoi
personaggi (che in realtà non erano suoi) sarebbero stati
condotti
nella Terra di Mezzo (la quale essendo in mezzo era facilmente
raggiungibile da Tokyo) Messaggio promozionale:
la Kira
Airlines offre biglietti Roma-Imladris a prezzi stracciati! Per
informazioni visita il sito: www.seSEIbuonoVIAGGIsicuro.com
E non furono
i soli ad essere catapultati su un aereo per Gran Burrone!
Near, povero
piccolo, fu brutalmente strappato al suo dodicimilionesimo puzzle
bianco...
Matt fu
portato via così in fretta che non fece neppure in tempo a
prendere
le sigarette...
Mello, o
infelice!, fu crudelmente allontanato dalla sua scorta di
cioccolata...
Anche Ryk e
Rem (secondo Rem voi è maschio o femmina??
È una domanda seria,
il dubbio mi tormenta... ndA) erano stati richiamati per il Gran
Concilio Multiuniverso, una roba di quelle che al confronto
il
Concilio di Trento fu una passeggiata!
4.
“Nel frattempo ad Atene...”
Voce
fuori campo: una delle mille interminabili battaglie dei nostri eroi
[soffoca uno sbadiglio], cioè, volevo dire, il combattimento
fondamentale per la salvezza dell'umanità sta per giungere
ad una
svolta decisiva... ENTRA IN CAMPO TOTTI, L'UNICO CHE POTREBBE
ROVESCIARE LE SORTI DELLA PARTITA... ehm, scusate, mi sono confusa,
volevo dire: arriva il solito Ikki della Fenice che salva il cul...
la pelle al fratellino vestito di rosa... [la Voce Fuori Campo si
addormenta]
-Questa è
l'ultima volta che faccio il lavoro sporco per te, Shun di Andromeda.
SONO STATO CHIARO?-
-Ma
fratellone...-
-Fratellone
un corno, ma ti sei visto? Sembri una donna [per la
precisione è
la versione coi capelli verdi di Esmeralda, la defunta fidanzatina di
Ikki. La cosa non vi suggerisce niente, fan-fanciulle mie? Inceeeest!
dnA], rifiuto di credere che tu sia veramente mio fratello!
Ed
ora addio.-
-Ma...
ma...- provò ad opporsi il giovane. Ma Ikki era
già corso via. Shun
si mi mise a piangere.
Per
fortuna (?) in quel momento passava di lì Aphrodite di
Pesci. -Oh,
ma ciao bellezza, come mai piangi? Vieni, vieni con me che ti consolo
io...- e trascinò via Andromeda senza neanche lasciarlo
parlare. Ma
poi cosa mai avrebbe potuto obbiettare? Due Saint maschi con nomi da
femmina e sessualità alquanto dubbia sono una coppia
perfetta!
*l'Autrice di questo scempio batte le manine
tutta
contenta*
Un
rombo scosse la terra, e tutti i Cavalieri lasciarono le loro
attività (che, in tempo di pace, variavano dalla manicure,
all'arricciatura dei capelli, alla visione di Beautiful oppure, ogni
taaanto
allenamento per tenersi
pronti alla prossima guerra) per ascoltare la possente voce che
giungeva dal nulla. E già il fatto che tutti sentissero le
voci è
un po' preoccupante...
Potenti
Cavalieri, siete chiamati a presenziare ad un importantissimo
Consiglio Multiuniverso! [l'autrice era stata
raggiunta dalle
milizie del MOIGE e querelata per l'uso improprio del termine
Concilio, quindi il nome è stato giocoforza cambiato]
Quindi, che lo
vogliate o no, tra esattamente quindici secondi vi troverete nella
Terra di Mezzo...
-E dove si
trova questa Terra?- interruppe il vecchio e saggio Libra, appena
tornato dalla sua lunga vacanza alle terme.
Messaggio
promozionale: paghi uno e prendi due: da oggi, e solo fino a fine
mese, se prenotate una vacanza alle Terme dei Cinque Picchi avrete in
omaggio un addestramento come Cavaliere!
Allora si
udì un urlo lamentoso -Ecco, lo sapevo, sono rimasto
fregato! Fiore
di Luna mi aveva detto che mi aveva prenotato una vacanza tutto
relax, e invece...- era il povero Shiryu del Dragone, la cui
fidanzata era una fissata delle arti marziali.
Ma tornando
a noi... la Possente Voce dal Nulla era stata messa seriamente in
difficoltà dalla domanda, ma per fortuna intervenne lady
Isabel, che
non per niente era l'incarnazione di Atena, dea della saggezza: -Beh,
sarà in mezzo, no? Sennò non si chiamerebbe
così!-
Prima
che chiunque riuscisse a chiedersi in mezzo a cosa
esattamente si trovasse quella terra, furono catapultati proprio dove
li trovarono i nostri tre eroici corridori...
A
proposito: la Terra di Mezzo si sta preparando per le Olimpiadi di
Londra 2012, la squadra di staffetta è già pronta
per le
competizioni, come tutti avete potuto notare ne Le due Torri.
e
finalmente...
5.
“Il consiglio di Elrond!”
Finalmente
giunsero tutti coloro che dovevano partecipare.
Ahò,
ammazza quanti so'! Nun lo so se 'sti qua li posso gestì
tutti da
sola! ndAutrice-in-preda-al-romanesco
I
Saint, come ricorderete (eh? Noi non ci ricordiamo niente, la
tua
storia ci ha troppo bruciato i neuroni ndLettori), erano
stati
spediti ad Isengard dall'intelligentissimo Legolas. Lì per
fortuna
avevano incontrato Saruman, il quale si dirigeva anche lui ad
Imladris ed aveva dato loro un passaggio sulla sua nuova auto
sportiva (sì, ci stavano tutti su una macchina!
ndAutrice-che-crede-che-la-legge-di-non-compenetrabilità-dei-corpi-sia-un'opinione.
Opinione che lei non condivide).
I
personaggi di Death Note invece erano arrivati tutti in aereo, tranne
ovviamente Ryk e Remu, che in quanto Shinigami se l'erano dovuta fare
il volo con le proprie ali.
-Questa
è la situazione:- spiegò Elrond -O ci chiudiamo
nel canon, e allora
addio ad ogni tipo di fanfiction, o lasciamo la porta aperta ad ogni
cosa. Ho studiato a lungo gli antichi testi ma purtroppo non esistono
vie di mezzo- un mormorio percorse la sala -Se scegliamo il canon noi
figli del professor Tolkien dovremo decidere se seguire il film o il
libro, mentre voialtri dovrete deliberare autonomamente se attenervi
al manga o all'anime.-
Per
primo si alzò Gandalf -Dobbiamo prendere decisioni gravi,
quindi
discuteremo a lungo...-
-Se
inizia a blaterare lo stregone non discuteremo a lungo-
sussurrò
Theoden nell'orecchio di Eowyn -Ma ascolteremo un monologo che
durerà
fino alla prossima era.- la fanciulla rise di cuore.
Gandalf
non si accorse di nulla e proseguì, mentre Frodo mormorava
tra sé
-Almeno stavolta non mi toccherà una missione suicida in
compagnia
di un anello baldracco e un mostriciattolo dalla doppia
personalità-
si voltò convinto di avere al suo fianco il fido Sam per
poter
ridere con lui, ma per poco non cadde dalla sedia quando si accorse
che accanto a lui c'era proprio Gollum -No, no, tesssoro, non dire
cattiverie al povero Gollum, tessssoro...-
-Ma
trovati uno psichiatra!- sbottò -Almeno la sedia dall'altra
parte è
vuota...-
-Vuota!
Sono offeso! Nessuno mi considera, ma io ci sono anche nel titolo!-
trillò l'Unico Anello.
Da
quando in qua tu parli?? ndel-Sommo-Tolkien. L'Autrice di questa
demenzialità si prostra ai suoi piedi, poi, per evitare che
il
professore si accorga dello scempio da lei commesso lo porta a fare
una cavalcata verso Rohan.
Frodo
impallidì e svenne. Sauron, seduto accanto all'Anello (per
quanto un
occhio rosso fiammeggiante possa stare seduto) gli sibilò
-Lo sai
che ci sono io che ti presto attenzione, che ti cerco sempre, lo sai
che tu sei l'Unico per me.-
E'
l'unico frutto dell'amor! È l'Anello, è l'Anello
del mio cuoooor!
*musichetta di sottofondo*
Saruman
nel frattempo si stava sfogando col suo amico Barbalbero (in
caso
ve lo siate dimenticato, Gandalf stava ancora parlando, anche se
ormai è chiaro il livello di attenzione del pubblico...
persino il
serissimo Elrond si stava limando le unghie), col quale aveva
fraternizzato nel corso delle riprese della distruzione di Isengard
-Insomma, non è possibile, mi hanno tagliato quasi tutte le
scene in
cui recitavo, e poi Gandalf mi ha pure copiato l'abbigliamento. Credo
che inizierò a vestirmi a pois, poi vediamo se ha il
coraggio di
imitarmi...-
Camus
dell'Aquario invece stava discutendo di cucina con Shaka della
Vergine -No, la cucina francese è la migliore al mondo!-
sosteneva.
-Sei
troppo eurocentrico, e sei tremendamente out- rispondeva il biondo
-La cucina indiana è il futuro, e tutti i grandi chef la
stanno
studiando.-
-Ma
che sciocchezze dici!- protestò Camus -E poi dici a me di
essere
eurocentrico? Ma ti sei visto? Con quei capelli sembri più
tedesco
che indiano- si alzò con aria sdegnosa -Adesso vieni con me
nelle
cucine e ti faccio vedere io cosa sa fare un francese in cucina...-
Anche
se nessun altro vi presta attenzione sappiate che io vigilo su ogni
vostro movimento, e appena torno da Rohan vengo a darvi io qualche
suggerimento su delle cose
da
fare in cucina... ndAutrice-con-ghigno-malefico
Vi
adoro se avete letto fin qui... e se avete fatto tutta 'sta fatica
cosa vi costa adesso lasciare un commentino?
Spero
che il Consiglio sia di vostro gradimento!
Ayay
|
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Capitolo 3 *** [ho postato tre piccoli capitoli tutti insieme, come i porcellini] ***
Grazie
a chi ha letto questo sclero anche senza commentare.
Grazie
a ikarikun
per avermi illuminata sul genere di Rem (femminile, in caso qualcuno
ancora nutrisse dei dubbi) e per il commento positivo.
Nike87,
grazie dei complimenti. Sono d'accordo con te, la cucina italiana
è
la migliore! Come si dice: italians do it better... ;-)
Sì,
gli italiani sono i migliori!
ndPisces-Aphrodite-mentre-scivola-fuori-dal-letto-di-DeathMask
quinto
Livello,
credo che Sauron sia un maschio, ma in effetti dell'occhio non si
capisce molto... XD sisi, pooovero Frodo! Grazie della recensione.
E
sappiate che i vostri commenti sono la causa di molte
assurdità nei
prossimi capitoli, perché mi avete ispirato moltissimoooo!
:-)
Quasi
dimenticavo... Messaggio
promozionale: le scuole serali A&S offrono anche corsi di
cucina!
Per esempio: come cuocere un uovo nel Monte Fato in poche semplici
mosse.
6.
“Giustamente qualcuno si chiedeva dove fossero finiti
Ara&Lego...”
Prima
di tornare alla nostra serissima discussione sulla fanfiction,
sarà
bene dare un'occhiata a cosa accade fuori dallo stadio di Imladris
(credevate forse che il povero Elrond potesse ospitare nel suo
giardino tutti quei personaggi? Pensate che la Gran Burrone Calcio
deve accontentarsi di un campetto di periferia per gli allenamenti a
causa di questo consiglio...).
Il
nostro biondino non si era neppure fatto vedere perché si
vergognava
del taglio di capelli emo che si era fatto nella foresta di Fangorn,
e poi le fan scatenate gli aveano strappato più di qualche
ciocca.
Così era corso in un parrucchiere per farsi mettere delle
extension.
Il R.R. (Rude Ramingo) invece, annoiato da Gandalf era passato in
cucina a prendersi una merendina ipercalorica al lembas, ma aveva
trovato due valorosi
cavalieri
intenti in una accesa
discussione, così si era nascosto
dentro una credenza per
osservare attentamente lo stile
di combattimento di Camus e Shaka. Ma dato che i
combattimenti
dei
Cavalieri dello Zodiaco sono veramente eterni, dopo un po' si era
annoiato ed era uscito, non prima di aver rubato altre due o tre
merendine elfiche. Questo è ciò che è
successo durante il capitolo
5, ma non abbiate timore, il R.R. & l'E.E. (Effeminato Elfo)
avranno presto il loro momento di gloria...
7.
“Come addolcire un Ramingo ed azzittire uno
Stregone”
Aragorn
stava tornando verso lo stadio, e così Legolas. Quando il
Ramingo
udì la voce dello stregone non poté trattenere un
-Ma porco Valar!-
-Non
bestemmiare!- gli fece Legolas, giungendogli alle spalle con uno
scatto felino.
-Oh,
ma sei matto? Mi hai fatto quasi prendere un infarto!-
-Scusa-
mormorò l'Elfo, facendosi piccolo piccolo -Ma tu devi essere
sempre
così volgare e rispondere male?- gli chiese facendo gli
OCCHIONI.
Voce
del Pokedex: Occhioni, un famigerato e terribile attacco elfico, che
fa diventare dolce e puccioso chi lo subisce. (scusate la
reminescenza dei Pokemon, che non guardo ormai da anni... la follia
avanza. ndA)
Dopo
essere stato investito da una folla di fan di Orlando Bloom adoranti
Perché
lui ha tante fan e io no? Adesso piangoooo...
ndAragorn/Viggo-Mortensen-col-musetto-triste.
Tranquillo
ti consolo io!!! ndAutrice-che-sbava
Aragorn
si rialzò ed esclamò con tono di sfida -Ah! Su di
me certi
trucchetti mentali jedi...
Ara...
NON è un crossover con Star Wars, e poi quel pirla di
Legolas non
potrà mai essere un jedi (l'Autrice si ferma... pensa a Luke
Skywalker... beh, forse persino l'Effeminato Elfo...)
-...volevo
dire, certe sciocchezze su di me non hanno effetto! Io sono l'erede
di Isildur, nonché...- si interruppe bruscamente,
guardandosi
intorno smarrito. Sbatté gli occhi guardando Lego -Lo sai
che sei
taaanto carinooo?-
GULP!
No, il re di Gondor puccioso noooo! ndelle
Fan-di-Viggo-Mortrensen-arrivate-troppo-tardi
Ara
propose in tono extratenero: -Andiamo a comprare dello zucchero
filato?-
Il
nostro Elfo non riusciva a credere ai suoi occhi, era troppo, troppo
felice. A questo punto pensiamo che allora avrebbe anche potuto
farlo prima... vaaabbé.
-Oh,
sì, volentieri! A me piace lo zucchero rosa e a te?-
Ma
mentre Aragorn stava per rispondere, dallo stadio uscì un
incazzatissimo Arles, aka Saga dei Gemelli -Insomma, quel Gandalf non
la pianta più di parlare!- notò il Ramingo e gli
si avvicinò
-Senti, tu che sei l'eroe-figo-e-valoroso in questo mondo, dammi una
mano ad azzittire barbagrigia. I miei cavalieri non mi danno retta e
da solo non ce la faccio.-
Non
sono i tuoi
cavalieri!
Sono i miei!
ndSaori-Kido/Atena
-Ma
io non voglio fare la bua al mago- rispose puccio puccio Ara. Con una
sola occhiata a Legolas, Arles capì che aveva combinato
qualcosa di
strano. Così, con uno scatto schiaffò due
pasticche in bocca al
R.R. (Rude Ramingo) -Questo è aulin, ottimo contro il mal di
testa e
gli sdoppiamenti di personalità... io ne so qualcosa. (beh,
se uno accetta l'armatura dei Gemelli però se la cerca...)
Se ti serve ancora lo trovi in farmacia, ma ti serve la ricetta.-
Nel
frattempo Aragorn si era ripreso ed osservava il biondo con due occhi
infuocati da far invidia a Sauron, mentre Legolas fissava Arles con
altrettanto odio.
-Ora
entriamo e facciamo tacere Gandalf- disse quest'ultimo. Suo malgrado,
Lego accettò di aiutarli, perché neanche lui
sopportava i monologhi
dello stregone.
Per
farla breve: Gandalf venne chiuso in uno stanzino con il Balrog di
Moria a chiarire le loro divergenze (un appuntamento finito male
durante la Prima Era aveva deteriorato il loro rapporto, e poi la
rottura definitiva era avvenuta quando Gandalf aveva dato buca al
Balrog per una scampagnata sul Monte Fato con degli Hobbit). Qualcuno
poi si sentì persino in colpa: era una soluzione crudele nei
confronti del Balrog. Ma era l'unica. Dopodiché si
poté davvero
iniziare il consiglio.
8.
“Quando si entrò nel vivo della questione:
chiedere una
risoluzione ONU contro lo slash selvaggio?”
Il
primo a prendere la parola fu Crystal, aka Hyoga. -C'è un
sito
terribile dove fanno doppiaggi comici che parla male della mia
mammina (il sito in questione è lamammadicrystal,
ed è
fantastico U_U ndA). E soprattutto, in una delle puntate quel
cattivone di Andromeda mi... mi... insomma, mi fa cose innominabili.-
Se
le nomini mi fai giusto piacere *ghigno malefico*... ndA
-No,
non le nomino, cattiva! Lo so che tu ti sei scaricata tutte le
puntate e le hai anche viste più volte!- strillò
il biondino dei
ghiacci.
Legolas
lo guardò con comprensione -Eh, ti capisco... ma in fondo a
te è
andata anche bene- scoccò un'occhiata tutta pepe ad
Andromeda, che
arrossì all'istante -Io sono stato violentato da tutte le
creature
di questa terra in quelle maledette fanfiction! Persino da Gollum-
aggiunse, sull'orlo delle lacrime.
Elrond
si alzò in piedi e prese la parola -Legolas ha ragione, non
è
possibili andare avanti così. Anche a me è
capitato di tutto.-
-No,
io non sono d'accordo- insorse Aragorn -Se torniamo al canon saremo
di nuovo totalmente no-sex per colpa di quel cattolico del nostro
autore!-
Che
Zeus benedica il Sommo Tolkien, ma in effetti poteva dare un po' di
soddisfazioni a quei poveri ragazzi. ndA
-Il
Ramingo ha ragione!- esclamò Boromir -E poi altrimenti io
muoio
troppo presto!-
-Sì,
solo perché voi state sempre sopra vi va bene-
piagnucolò Legolas.
-Su,
su non piangere- fece Misa abbracciandolo -Io nelle fanfiction sono
quasi sempre assente- sospirò.
-Meglio
così!- sussurrò Raito in modo perfettamente
udibile. L ridacchiò e
Misa mise il muso.
-E tu che ne
pensi, figlia mia?- domandò Elrond ad Arwen.
-A me va
bene in ogni caso... più o meno. Tante slasher dicono di non
sopportarmi e alcune di loro mi lasciano col cuore spezzato, ma per
la maggior parte o non ci sono o... eheh, direi che Eowyn non
è
affatto male, e comunque nessuno si azzarda mai a scrivere non-con su
di me!-
Elrond
sospirò -Chi ha qualcosa da aggiungere?-
Un
pallidissimo Faramir si alzò in piedi -Io esigo che questo
scempio
cessi, non ne posso più. All'inizio era divertente, ma poi,
dopo
un'esperienza di MPreg...- tutti quelli che avevano condiviso la
traumatica esperienza rabbrividirono e gli lanciarono sguardi pieni
di comprensione.
-Bisogna
tornare al canon, e io rivoglio Eowyn- aggiunse in tono più
deciso.
-E io voglio
Aragorn- ribatté lei -E c'è una meravigliosa
fanlist su di noi con
tante belle storie.-
-Vero...-
fece eco il diretto interessato con voce sognante -A me piacciono
soprattutto quelle con rating nc-17.-
Re
dei Pervertiti! ndAutrice-travestita-da-coscienza
-Ma non ti
disgusta il fatto che, in quanto a personaggio molto popolare, vieni
appaiato con praticamente Tutta la terra di Mezzo?- chiese una timida
vocina. Tutti si voltarono verso Near, che fino a quel momento non
aveva detto neanche una parola -Io di solito sono con Mello, o al
massimo con Matt. E non voglio tornare al canon, sto tanto bene
così.-
-Sì,
assolutamente- concordarono Mello e Matt. Quest'ultimo aggiunse -Non
è che qualcuno di voi ha una sigaretta o qualcosa del
genere?- tutti
i Saint e gli Elfi scossero la testa scandalizzati: loro avevano un
sano stile di vita.
Ma per
fortuna c'era Boromir -Ecco, la mia pipa di riserva e un po' di
erba-pipa. Attento, ragazzino, questa roba è molto
più forte del
vostro tabacco terrestre.-
Poi parlò
Milo di Scorpio, che durante il monologo di Gandalf aveva fatto
amicizia con gli Shinigami di Death Note -Gente, se escludiamo i
fanwriters poi niente più crossover!- si levò un
mormorio di
approvazione.
Elrond
sospirò. Aveva creduto che sarebbe stato facile allontanare
lo
slash, invece sembrava che non tutti fossero d'accordo con lui.
Vocabolario.
Ovvero tutto quello che una fanwriter dovrebbe sapere (ma a volte
preferirebbe non sapere).
In genere le
storie più violente/perverse/dettagliate/assurde sono in
inglese...
noi slasher italiane siamo quasi pudiche al confronto di certe
inglesi/americane. Per favore NON SENTITEVI OFFESI SE QUESTE COSE LE
SAPETE GIA', le scrivo per chi è nuovo del mondo del fandom.
Allora
bambini, ripetete con me:
-
MPreg:
Male Pregancy... sì, avete letto bene, uomini incinti. Io
personalmente non li sopporto, ma ne girano parecchi.
-
Canon:
lo svolgimento originale della storia (movie canon o movieverse=storia
del film, book canon o bookverse=storia del libro)
-
Graphic:
letteralmente vuol dire grafico. Indica la presenza di descrizioni
molto esplicite e dettagliate, che siano scene di sesso o combattimenti
e violenza.
-
Angst:
in inglese vuol dire angoscia. Segnala storie angoscianti, suicidio o
autolesionismo o allegria simile.
-
Fluff:
una traduzione potrebbe essere puccioso, o dolcissimo. In alcuni
archivi in lingua inglese le storie particolarmente fluffy vanno
segnalate (così se uno cercava cose angoscianti è
avvertito prima, no? Pensate che paura che fa una storia tenera tenera!)
|
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Capitolo 4 *** PersonalitàBuona: mi dispiace per Elrond... PersCattiva: a me no! ***
Ringraziamenti
a:
Ethlinn
eeeh, un genio, esagerata! Arrossisco! Comunque grazie. Mi
difenderesti tu da Tolkien, vero? Sai che ho letto da qualche parte
che quello che lui ha fatto più simile a se stesso
è
Faramir? Non me lo sarei immaginato.
quinto
Livello credo che la bestiolina
infuocata se la caverà, o almeno lo spero. Sisi,
provvederò
a far rinchiudere Lego da qualche parte... hai un ripostiglio libero
a casa? XD
Nike87
bene, bene, riferirò ad Ara che può
avere tutto l'aulin
che vuole se l'Elfo lo attacca ancora. Troverò qualcuno che
consoli il nostro Mezzelfo... Spero di farti divertire anche con
questo capitolo!
...tutti
quelli che hanno letto
Buona
lettura!
9.
“Come il tentativo di Elrond di allontanare lo slash si
trasformò
in un'agenzia per cuori solitari”
Durante le
ultime battute del discorso Camus di Acquario e Shaka della Vergine
erano rientrati quatti quatti nello stadio.
(Avete
mai pensato quanto è comodo avere le armature che si mettono
e
si tolgono da sole? Così se sta arrivando qualcuno ci si
può
rivestire in frettissima e poi non avere l'aria disordinata! ndA)
Purtroppo o
per fortuna per il cavaliere dell'Acquario, Elrond notò il
movimento e decise di prendere lui come esempio per la sua offensiva
contro lo slash
Elrond,
genio, è appena rientrato dalla cucina con un altro
cavaliere... cosa ti suggerisce questo?? ndAutrice-spazientita
Che
siano andati a fare merenda? ndElrond-col-cervello-in-sciopero
Sì,
protesto perché sono sottopagato! Mi ha sfruttato per
secoli,
ma ora basta: mi sono iscritto alla CGL. ndCervello-di-Elrond
Nonostante
l'avvertimento della magnanima autrice, Elrond iniziò a
parlare -E' vero, è un piacere incontrarci tutti qui in
questo
crossover ed avere la possibilità di fare nuove amicizie. Ma
pensate per un attimo che qualche fanwriter dalla mente perversa
(parlavate di me?
ndPersonalità-Cattiva&Slasher-dell'Autrice)
decida di mettersi a descrivere pairing improbabili...- il signore di
Gran Burrone notò con piacere che, alle sue parole, alcuni
presero espressioni di sommo disgusto -Non so, immaginate che ora
qualcuno scrivesse una fic su Camus ed Ecthelion solo perché
il primo è cavaliere dell'Acquario e l'altro era signore
della
Casa della Fonte a Gondolin! Non vi offendereste?- Ecthelion
lanciò
a Camus uno sguardo conturbante che lasciava poco spazio ai dubbi.
Quest'ultimo pensò: “Quest'Elfo è
davvero
affascinante... appena mi riprendo dalla discussione
con Shaka
gli insegno qualche tecnica di combattimento”
ma Elrond non
vi fece caso, distratto dall'esclamazione di disgusto di Grima
Vermilinguo
Lo
vedi che senza di me sei perso? ndCervello-di-Elrond
Vero...
ndAutrice-sconsolata
-Oppure-
proseguì il Signore di Imladris, decidendo di aggiungere
qualche esempio che gli pareva particolarmente orrido (chi?
Io?
No, io non gli sto suggerendo niente! Eheh... ndA) -se
un'altra
fanwriter folle decidesse di slashare Hyoga del Cigno con Mello solo
perché sono biondi entrambi? Perché dovete
ricordare
che queste sono davvero pazze!-
Ma
come ti permetti?? ndSlasher-offese
Per caso i
due erano seduti vicini, così Mello sussurrò a
Hyoga
-Non sei poi così male...- beccandosi una poderosa gomitata
nelle costole da un gelosissimo Matt. Le guance del cavaliere del
Cigno esplorarono le varie tonalità di rosso, dal bordeaux
al
rosa acceso, dal fuxia al rosso sangue -No, anche tu no! Mi
è
bastato Shun...- Mello sospirò -Peccato... se cambiassi
idea,
comunque...- aggiunse languidamente “Uffi, ma questo
è un
maniaco come tutti” pensò sconsolato Hyoga
“peccato perché
sembrava simpatico e carino”
-O voi
ragazze: Misa, cosa faresti se ti appaiassero con Eowyn?- sperava che
l'amore della ragazzina per Raito le rendesse disgustosa l'idea.
Invece Misa si alzò ed andò spudoratamente ad
accoccolarsi in braccio ad una stupitissima Bianca Dama -A te
dispiacerebbe?- le chiese sbattendo le palpebre -Sai, io sono stufa
di aspettare Raito...-
-E me lo
chiedi pure? Solo, spero che la suddetta ipotetica fanwriter che
potrebbe scrivere una storia su di noi terrà il rating molto
molto alto-
Cosa?
Credevo che tu fossi diversa, Eowyn! Ma allora Aragorn aka Re dei
Perveriti era davvero l'uomo perfetto per te! ndA
Elrond si
diede una manata sulla fronte, sconsolato -Oh, povero me!-
-Ehi Mastro
Elrond, c'è qualche altra coppia che a te sembra pessima?-
chiese Aldebran del Toro -Per esempio c'è qualcuno che
vedresti molto male con me?- il Saint pensava che, a giudicare da
come erano azzeccati gli esempi del Signore di Gran Burrone
mafìgari
questi avrebbe trovato qualcuno anche per lui, che nelle fics era
sempre solo.
L'Autrice,
nel frattempo, era su di giri, sempre più ispirata. Ora le
coppie QUASI sane di mente non le bastavano più: voleva
strafare. -Nessuno ha mai pensato ad una Sam/Gimli prima...-
mormorò
tra sé con sguardo allucinato, ma notando il minaccioso nano
che spuntava dal computer brandendo l'ascia contro di lei
evitò
di suggerire ciò al caro elfo. Gimli sospirò:
l'aveva
scampata bella. Ma non fece in tempo a gioire che una eccitatissima
Arwen gli arrivò alle spalle -Messer Nano! Che piacere
vedervi...-
-E' un
piacere anche per me- borbottò lui -ora me ne
andrò un
po' in biblioteca. Tutto questo caos mi distrae ed io devo prendere
la seconda laurea-
-Ooooh, non
ve ne andrete così! Nessuno mi considera, l'Autrice non ha
nessuno da mettere in coppia con me, e mi hanno anche tolto Eowyn,
quindi ora rimedierò da sola- improvvisamente il Nano
comprese
le intenzioni dell'Elfa e tentò di fuggire, ma le sue corte
gambe lo tradirono.
10.
“Cosa successe nel frattempo nello sgabuzzino”
Gandalf
era leggermente
preoccupato. Il Balrog torreggiava sopra di lui emanando fiammate. La
cosa più inquietante era il frustino di pelle nera che
bruciava nelle mani del demone -Ehm, bella giornata oggi...- fece lo
stregone (risate registrate).
Per tutta risposta il Balrog emise un ruggito -Ma su dai, non
c'è
motivo di fare così, basta parlarne e le cose si risolvono-
“Oh,
no ti prego Autrice aiutami, se questo inizia a parlare io
crepo!”
pensò terrorizzato il mostro fiammeggiante “Beh,
datti una
mossa allora e bloccalo prima che sia troppo tardi e ti abbia
stordito di chiacchiere” rispose nella sua testa una voce (non
è il Balrog che è matto, sono io che sono nella
sua
testa. ndA)
-Tu non puoi
parlareeeeee!- urlò allora il demone -Oh merda mi hai rubato
la battuta!- ululò Gandalf lamentoso
Modera
il linguaggio, stregone della malora! Voglio mantenere un minimo di
decenza! ndA
Perché,
c'era della decenza in questa fic?? ndLettori-allibiti
-Sì,
ed ora taci ed ubbidisci! Dopo che hai diffuso quelle
imbarazzantissime foto per non farmi riconoscere mi sono dovuto fare
una plastica, ma guarda come è riuscita male! E
così
per colpa tua mi sono dovuto nascondere per secoli nelle miniere di
Moria. Ma ora la pagherai!- esclamò tirando fuori da
non-si-sa-bene-dove delle manette con guarnizioni di pelliccia
leopardata...
Uh,
ma sei un mostro di pessimo gusto! ndA
Alcune ore
dopo Merry e Pipino, che erano hobbit di buon cuore (e anche
parecchio idioti) (ehi, siamo offesi! ndMerry&Pipino,
gli
indistinguibili hobbit di sfondo) decisero che ci si poteva
arrischiare ad aprire la porta dello sgabuzzino. Il Balrog stava
fumando una sigaretta con aria soddisfatta (da notare che per il
povero demone fiammante non era un'attività facile, dato che
immancabilmente bruciava la parte a contatto con le sue labbra),
mentre Gandalf era accoccolato in un angolo. Merry lo portò
nella sua stanza, mentre Pipino andò a chiamare Elrond, che
nonostante il cervello in vacanza restava il miglior guaritore dei
dintorni. Questi acconsentì a lasciare la riunione molto
volentieri dal momento che sembrava che ogni sua parola gli si
ritorcesse contro (ma noooo, l'ho già detto che io
non
c'entro! NdAutrice-con-faccia-innociieeente). Dopo che ebbe
visitato Gandalf gli chiese il perché di quelle terribili
scottature in punti così imbarazzanti -Se non ci arrivi da
solo non te lo dico, ma sappi che se spifferi in giro questa storia
faccio girare le foto di te ed Isildur nel monte Fato-
-Aaargh!-
inorridì l'Elfo, arrossendo fino alla punta delle orecchie
-Come hai fatto ad averle?-
-Beh, se tu
lasci il telefonino in giro...- rispose ghignante Gangalf -E adesso
curami, accidenti!-
TO BE
CONTINUED VERY SOON
Ricordate:
più recensioni=più voglia di scrivere! E se mi
dite
cosa vi piace in particolare mi ispirate ancora di più, e mi
date delle idee sul binario su cui proseguire per provocare
più
danni ai vostri neuroni XD
ayay
|
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Capitolo 5 *** Discussioni durante la pausa pranzo ***
Mi sono resa
conto che quella psicotica di Autrice sta diventando praticamente un
altro personaggio (come se già non ce ne fossero
abbastanza).
Spero non sia un problema.
Grazie dei
complimenti... e sono felice di farvi ridere (è una delle
cose
al mondo che mi dà più soddisfazione fa ridere le
persone). E grazie a chi ha solo letto.
“Ringraziamenti.
Ovvero il capitolo della follia condivisa con le mie amate
lettrici”
ikarikun
eheh, sì, io
personalmente mi sento molto sadica coi personaggi ultimamente!
Cercherò di accontentarti, ma ricorda I PAIRING STRANI
NUOCCIONO GRAVEMENTE ALLA SALUTE MENTALE TUA E DI CHI TI STA INTORNO
[la mente di
ayay inizia a far girare le vecchie rotelle arrugginite per tirare
fuori improbabili accoppiate] ...all'udire tale infausto suono, si
scatena un fuggi fuggi generale tra i personaggi terrorizzati...
Nike87
mah, può essere...
forse
il subconscio gay di Elrond sta emergendo solo ora? Ihih...
Normalità??
In un posto dove ci sono Elfi che girano liberi?? Maddai...
Tranquilla
lo stregone è un tipo tosto, si riprende subito! Anzi,
magari
succede come nel film: si dà anche una lavata con Perlana
Bianco Splendente e smette di essere tutto grigio.
quinto
Livello ahahah, Issy
è
un soprannome fantastico, non ci avevo pensato!
Fantastico?
E' orribile! E' poco serio, non si addice alla mia nobile persona!
ndIsildur
Taci, o
accetti di farti chiamare Issy o ti costringo ad indossare la camicia
verde che ti ha regalato tua moglie! ndA
Nooooo!
Il verde-elfo/verde-leghista nooooo! ndIssy
Ok, grazie
mille. Sai, il ripostiglio qui me l'hanno distrutto Gandalf e il
Balrog, quindi appena ho finito la fic lego il caro Elfo biondo come
un salame e te lo mando!
Che
fortuna! ndAragorn
Non mi
vuoi beneeeee... uuueee... ndLegolas
Ma attenta:
è molto pericoloso coi suoi Occhioni. Non vorrei mai che tu
finissi in un inferno di zucchero filato rosa e pucciosità a
ruota libera!
Sisi, mi
ispira Aldebran/Mur (tre l'altro io sono toro ed il mio ragazzo
è
ariete, oddio)
TemariCross
mamma mia, addirittura grazie
di esistere... [ayay sviene per l'emozione, al che molti personaggi
da lei maltrattati tentano di gettarla nel Monte Fato, ma lei si
riprende in tempo, e con il sommo potere della tastiera del computer
li mette tutti a cuccia peggio di Inuyasha]
Spero
di non averti provocato troppi danni, perché sono pooovera!
Poi mi tocca vendere le Barbie di Legolas per pagarti i danni...
ooops... [dallo
schermo spunta un'infuriata testolina bionda] Mi avevi promesso di
non dirlo a nessunooooo! Ora quel cattivone di Ara mi
prenderà
in giro per tutta la vita! ndLego
[il
Ramingo è troppo impegnato e morire dal ridere per ora]
ed ora il
vero capitolo
11.
“I martelli dei fabbri e gli occhiali di Aragorn”
Avvertimento:
esatto, dovete pensare male già dal titolo (almeno per
quanto
riguarda i martelli)
Già
che Elrond se n'era andato si decise di fare la pausa pranzo. Alcuni
si fermarono alla mensa organizzata per l'occasione, altri uscirono
dallo stadio per mangiare degli hot dog (no, in questo caso
non
serve pensare male. ndA) al chioschetto là fuori.
Anche
Gimli era riuscito a sfuggire alle grinfie di Arwen. Grinfie che,
doveva ammettere, non erano state poi troppo spiacevoli. Certamente
meglio di quando si era trovato intrappolato in slash in coppia con
Legolas. Il disgusto provocato da tali agghiaccianti ricordi
però
non gli fece passare l'appetito e si mise in coda. Dietro di lui
c'era Mur dell'Ariete, e davanti Celembrimor e Rog*. I due stavano
discutendo delle migliori tecniche per lavorare i metalli. Gimli
stava per intervenire disgustato dalla mancanza di competenza degli
Elfi in materia, quando Mur richiamò la sua attenzione -Ehm,
voi siete Gimli, vero?-
-Sì.
Voi siete il cavaliere dell'Ariete?-
-Esatto.
Sapete, ho sentito che i Nani sono ottimi fabbri e volevo discutere
un po' con voi. Mi è capitato un paio di volte di dover
riparare le armature dei Bronze Saints-
-Ah, ne ho
sentito parlare. Sono veramente dei bambini, non hanno cura delle
loro cose-
-Non è
vero!- intervenne Seiya -Noi siamo serissimi!- ma quando vide i
quattro hobbit della Compagnia delle Indie...
?
...scusate,
Compagnia dell'Anello, che giocavano a prendi e scappa, corse verso
di loro urlando -Io so' er cavajiere de Peggasuss e siccome c'ho un
cosmo enorme v'acchiappo a tutti!-(pronunciato con accento romano).
Gimli e Mu stavano per riprendere a parlare, quando udirono
Celembrimor dire -Sì, è vero che Sauron
è il
cattivo, però quel suo anellino è molto stiloso-
i due
si scambiarono un'occhiata sconvolta -Ma che diavolo dici, sei un
fabbro o uno stilista??- saltò su Gimli -Entrambi... io sono
Celembrimor Dolce, e lui è Rog Gabbana-
Questa
ce la paghi... ndD&G
Anche
a me... ndTolkien
-Ma almeno
lo sapete usare il martello?- chiese Mu -Beh, parla per te- rispose
Gimli -che non ti ho mai visto usarne uno!-
-Non tutti
hanno amici disponibili come il Re dei Pervertiti o
l'Elfo-che-sta-sempre-sotto- ribatté il Saint -COSA STAI
INSINUANDO?- urlò il Nano -Il mio martello è
riservato
a chi lo merita-
-Sì,-
sghignazzò Rog -come le Nane, che sono uguali ai maschi e
hanno anche la barba!-
-Sempre
meglio di voi Elfi che sembrate tutte donne!-
Attenzione,
le vostre parole sono politicamente scorrette e razziste.
ndVera-Voce-fuori-campo
-Cooosa?-
strillò in acuto Celembrimor -Non è affatto vero,
noi
Elfi abbiamo martelli meravigliosi-
-Sì,
ma miniaturizzati- ironizzò Mu -Cos'è, vuoi
vederli da
vicino?- rispose Celembrimor -Aaah, che schifo, mai!- urlò
il
Cavaliere dell'Ariete, piuttosto... piuttosto...- mentre pensava ad
una alternativa molto disgustosa, passò di lì
Elrond,
che borbottava tra sé sovrappensiero -Di certo Mu e
Aldebran,
due onorati cavalieri potranno essere disgustati da uno slash su di
loro...-
-Piuttosto
vado a letto col Cavaliere del Toro!- esclamò allora Mu
Se
non fossi in vacanza alle Hawaii col cervello dell'Autrice (ah,
ora si spiegano molte cose... ndLettori) verrei a
dare una
mano... Elrond mi fa quasi pena.
ndCervello-di-Elrond-non-più-in-sciopero
Non
ti azzardare a tornare! Ora comando io qui! ndSubconscio-di-Elrond
Ottimo,
bisogna far riemergere i traumi nascosti nell'inconscio.
ndFreud-che-passava-di-là
Aldebran lo
sentì e, vedendo Elrond che passava lì vicino
capì
-Beh, allora vieni- disse, spuntando alle spalle di Mu, il quale ci
pensò su un attimo e poi accettò con un sospiro
-Sempre
meglio che finire a fare rissa con un Nano e due Elfi-
Mentre
usciva dal bagno (un eccesso di lembas, si sa...) Aragorn
sentì
L che lo chiamava. Il Ramingo assunse un'espressione di
sopportazione. Quel tipo era quasi più insopportabile di
Legolas -Guarda! Ho trovato questo- fece, porgendogli un bigliettino
spiegazzato -E allora?-
-Come
allora? Io DEVO sapere tutto, ma questo è scritto in elfico-
disse L sofferente -Leggimelo tu-
-Ma perché
io?- chiese Ara inquieto -Beh, lo sai l'elfico, no? Ti ha cresciuto
Elrond. Che problema c'è?-
-No, dai se
l'ha perso qualcuno... magari è privato...-
Cosa
vedono i miei occhi di folletto? Cioè, no scusate, stavo
guardando la Melevisione, ma sono stata distratta: il R.R. che ha
scrupoli morali??? ndAutrice-sconvolta
Anch'io
guardo sempre la Melevisione! Comunque lo sapevo che il mio tesssoro
sarebbe cambiato prima o poi. NdLego-estremamente-soddisfatto
-.-
ndLettori-allibiti-e-fan-di-Orlando-Bloom
Visssscido
Elfo, hai copiato la mia parola preferita! ndGollum
“Miseriaccia,
è scritto piccolissimo! Ma non metterò mai gli
occhiali
in pubblico, questo è certo”
L'Autrice
(che, ricordate, è nelle menti di tutti, anche
nelle
vostra)...
PAURAAA!!!
ndLettori
come dicevo,
l'Aurice improvvisamente capì. Decise di sputt***re Ara
davanti a tutti, così si travestì da
Voce-Fuori-Campo
ed entrò negli altoparlanti dello stadio -Attenzione gente!
Volete farvi due risate? Il Rude Ramingo Aragorn porta gli occhiali!
Ma non li vuole mettere perché si vergogna!- poi, presa da
un
impeto di bontà, aggiunse -E chiunque abbia perso un
bigliettino scritto in elfico davanti ai bagni sia avvertito: L lo ha
trovato... ma tanto non lo sa leggere!-
anche L ed
Ara udirono la voce. Levarono le loro voci come una sola in una
esclamazione di rabbia -@u&%$8)=?#à+*@£!- (no,
non è il linguaggio nero di Mordor, è la censura)
il primo era furente perché si era diffusa la notizia che
effettivamente c'era qualcosa che lui non conosceva, il secondo per
la storia degli occhiali.
Ma di chi
sarà il biglietto e quali scritte misteriose
conterrà?
Io
non ne ho idea... ndA
Ma
questa fic è tua! ndTutti
Oh,
scusate se non sono perfetta! Non riesco a tenere d'occhio tutti
questi personaggi! Però voi adorate lettrici (o lettori, se
ci
siete battete un colpo), potreste darmi qualche suggerimento, magari
voi avete visto chi ha perso quel foglietto. ndA
*Rog è
un Elfo di Gondolin, Signore della Casa del Martello (eheh)
mentre Celembrimor è un altro famoso fabbro del popolo degli
elfi. Lo so che ho tirato fuori due personaggi sconosciuti...
AVVISO: il
ritmo degli aggiornamenti non sarà più
così
perché da martedì inizio a fare esami, quindi...
ma non
abbandono la follia!
|
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Capitolo 6 *** [vado troppo di fretta per inventare un titolo decente] ***
Ehiii!!
Salve gente, eccomi di nuovo qui a sclerare! E' inutile che io dica
che rallenterò gli aggiornamenti, tanto alla fine sono
sempre
qui... il computer per me è una sirena a cui non resisto
Lo
so, sono terribilmente sexy! ndComputer
Ma
guardate con chi mi tocca lavorare! ndA
Comunque
stamattina esame scritto di spagnolo (se vi interessa è
andato bene, credo), domani avrò informatica, e devo
scaricare
la tensione. E come mi scarico io? Fondendovi il cerebro a suon di
cavolate!
In prima
visione assoluta: il mio unico neurone ha capito cos'era il foglietto
che L ha trovato! Mi è bastato controllare le telecamere di
sorveglianza dello stadio di Gran Burrone... ma non ve lo dico subito
:-P
“Un
altro capitolo di follia condivisa, ispirata da voi angioletti che
commentate”
TemariCross
si lancia in una risata
psicopatica degna dei migliori cattivi dei film... improvvisamente si
ferma e, guardandosi intorno con aria sconvolta, esclama -Ecco!
Vedete cosa succede a leggere fics troppo idiote? Adesso per farmi
curare mi servono...- tira fuori una calcolatrice tascabile ed uno
psichiatra tascabile -mi servono $$$$! Autrice, sgancia i soldi!-
-Ehm...
aspetta un attimo...- l'Autrice si reca in un luogo malfamato con una
strana valigetta. Ne vende il contenuto ad un omone tatuato
dall'aspetto poco rassicurante, dopo di che torna da TemariCross coi
soldi. Si ode in lontananza l'urlo di Lego -LE MIE BARBIEEEEEE!!! Le
hai venduuuteeee!!!-
-Zitto
tu, che tra poco ti mando da quinto Livello,
che ha lo sgabuzzino pronto per te. Mi sono anche fatta prestare le
manette dal Balrog per legarti! Però ho una buona notizia...-
-Quale?-
chiede lo sconsolato Elfo -Che Arry viene con te!-
-Eh?
Arry chi? Arry Potter?-
Qualcuno
sta parlando di me... la signora oscura (da
quando ti fai chiamare addirittura signora oscura? ndLettori)...
mi prude la cicatrice... ndHarry Potter
Torna
a dormire, è solo un crossover. ndJ.K.Rowling
-No,
idiota! Arry alias Aragorn alias Granpasso alias Estel...- l'Autrice
viene interrotta dal furibondo ramingo, che guida una carica di
scontenti dei pairing. Solo ikarikun,
in armatura
completa (d'oro ovviamente), la difende a spada tratta dalla
terribile minaccia. Fortunatamente alcuni dei personaggi sono molto
soddisfatti, quindi accorrono per darle man forte.
L'Autrice
nel frattempo spiega -Il foglietto che L ha trovato non era il
suggerimento di pairing che mi aveva mandato ikari, quello l'ho
trovato io, e dice... Gandalf e...-
-No, vi
prego... non ditelo, non ditelo...- implora il grigio stregone
-Gandalf e
Sauron!- esclama ikarikun soddisfatta
-Tanto le
relazioni via Palantir non funzionano mai bene...
abbandonerà
te come ha fatto con me- fa notare il saggio Saruman -Sì,
tutti gli indizi sono a favore della tesi di Saruman- dice L -E tu
che c'entri?- chiede l'Autrice. Al che il detective -Ho dedotto col
mio cervello assolutamente superiore al tuo che hai in mente una
Gandalf/me. Per me va bene...-
-Anche per
me!- e non si sa se l'entusiasmo di Gandalf è dovuto alla
gioia di sfuggire ad una relazione con un occhio o al fatto che L
è
un figo. Ikari ci rimane un po' male, ma la sua mente maligna alla
fine accetta... tanto L/Gandalf è comunque un pairing fuori
di
testa. Mentre continua ad infuriare la battaglia tra i pro-slash ed i
contro-slash, una figura si avvicina alla signora oscura... ehm,
scusate, all'Autrice per complimentarsi con lei -Grazie, fujiima-
-Sì,
ma volevo anche avvertirti che se Tolkien scopre cosa stai
combinando...-
-Tranquilla,
è in vacanza a Rohan in un villaggio pieno di animatori che
non lo faranno scappare fino alla fine della fic (oh
Valar, quanto sei blasfema! ndParte-buona-della-mente-dell'Autrice)-
-Ah, ok...
ehi, lo vuoi sapere un segreto?-
-Ovvio!-
risponde l'Autrice battendo le manine tutta contenta -Adoro il
gossip!-
-Anch'io!-
urla Lego, già ammanettato... -Un momento, fermi tutti! Io
non
l'avevo ancora legato... chi è stato?- chiede l'Autrice
furente -Qui comando io, e se io non scrivo qualcosa nessuno deve
muoversi! Avete capito??- tutti si fermano terrorizzati ed
annuiscono. Dopo qualche secondo sulla testa dell'Autrice si accende
una lampadina -Re dei Pervertiti, lo so che sia stato tu a legare
l'E.E. (Effeminato Elfo)! Adesso spettegolo un po' con fujiima, poi
decido come punirti. Allora, raccontami il segreto!-
-Ho
sbirciato sul cellulare di Kira, e tra i messaggi salvati ce n'era
uno indovina da chi?-
-Non so...-
-Da Elladan,
il figlio maggiore di Elrond!-
-Aiya
nana! (che in elfico vuol dire: Oh, mamma!) Povero Elrond...-
-E non è
tutto! Sai cosa diceva il messaggio? Gli proponeva di fare una cosa a
tre: Kira, Elladan ed il suo gemello Elrohir!- mentre l'Autrice si
sganascia dalle risate, un gelosissimo Ellino, che ha origliato tutta
la conversazione, si dirige verso Kira e, prima che questi possa
muovere un muscolo gli riattacca le famose manette.
Moooltooo
beneee! ndTutte-le-fan-dello-yaoi
12.
“Il circolo dei Cattivi”
Dato che
ormai il dibattito sulla fanfiction era degenerato nel casino
più
totale, tra risse, banchetti ed orge, tutti erano riusciti a
socializzare. Ed ovviamente i cattivi avevano subito fatto amicizia
tra loro. Avevano in comune molti hobby: conquistare il mondo,
dominare il mondo, distruggere il mondo, conquistare etc. etc.
-Come
possiamo chiamarci? A me piace Banda Bassotti- propose Ryk (che non
è
proprio un cattivo, ma comunque è nella categoria bastardi)
No!
Quella è roba mia, c'è il copyright! ndCarl-Barks
-Allora
che ne dite di Akatsuki?- chiese il Balrog di Moria
Nemmeno!
E' mia proprietà! ndMasashi Kishimoto (nota:
non ho mai letto Naruto, ma la quantità spropositata di fics
su questo argomento mi ha convinta a compiere il sommo sforzo di
aprire wikipedia ed informarmi un po')
Ma
la discussione fu interrotta da un urlo metallico -Basta! Smettete di
usarmi come pedina!- era l'Unico Anello, infuriato per l'uso
improprio che i nove Nazgul e lady Isabel facevano di lui. Infatti i
dieci stavano giocando a monopoli e la reincarnazione della dea Atena
stava stracciando i nove spettri -Lasciate in pace il mio Unico
Anello!- strepitò Sauron -E tu che ci fai qui? Tu stai coi
buoni- chiese Death Mask -Ma io volevo solo giocare- si difese lei
-Non c'è niente da fare, via, sciò!-
così fu
costretta ad andarsene, ma fortunatamente incontrò il
cavaliere di Pegasus e poté giocare ai lego con lui. Intanto
i
nove spettri dell'Anello continuavano la partita a monopoli, senza
curarsi dei gravi avvenimenti di cui si discuteva: Kira si era
accorto che qualcuno aveva strappato un pezzo ad una pagina del Death
Note -Ehi, ragazzi, basta chiedere e vi faccio fuori chi volete,
siamo tra amici, però così non si fa! Chi
è
stato?- ma, incredibile ma vero, quella volta erano tutti innocenti
-Beh, allora chi è stato? La strega di Biancaneve?-
Ehi,
potrei offendermi! ndStrega-di-Biancaneve
Pss,
pss, ascolta! Sono io, l'Autrice e in questo momento sono
“la-vocina-nella-tua-testa”. Io lo so chi
è stato! Non è
uno di voi...
-Va bene, vi
credo, l'Autrice mi ha appena comunicato che non siete stati voi...
ehi! Potrebbe trattarsi del bigliettino che L ha trovato davanti ai
bagni!-
-Elementare,
Raito- fece notare il detective, ancora ammanettato all'assassino
-Allora dammelo, su- ma qui riscontrarono un problema da non
sottovalutare: tra i cattivi ufficiali non c'era nessun Elfo che
potesse decifrare le scritte!
TO BE
CONTINUED
Ahahah!
Scherzavo! Mi credete così sadica da lasciare un tale
mistero
irrisolto?
Ma
tu sei sadica!
ndPersonggi
Comunque
sarà breve, solo un accenno, per non lasciarvi troppa
curiosità
13.
“Elfa baffuta sempre piaciuta”
Ma
se nemmeno gli elfi maschi hanno la barba! ndLettori
Galadriel
era stata battezzata da sua madre Nerwen, che in elfico vuol dire
“Ragazza-uomo”. Al povero Celeborn era toccato
sposarla, ma, come
si può intuire non ne era entusiasta e si consolava come
poteva. Durante la prima parte del dibattito era stato tra le grinfie
di sua moglie, che era più gelosa di L, quindi era piuttosto
giù di morale. Appena Galadriel lo lasciò solo un
attimo, corse da Elrond -Mastro Elrond, volevo approfittare per un
momento della vostra saggezza- iniziò astutamente Celeborn
-Vorrei aiutarvi nella vostra campagna contro la fanfiction. Chi tra
i partecipanti a questo consiglio multiuniverso vedreste molto male
con me?-
-Vi sono
molto grato. Certamente Haldir è uno di quelli che qualche
folle fanwriter potrebbe suggerire-
-Grazie
mille!- esclamò lui, correndo a cercare l'Elfo biondo
n° 2
BASTAAA!
Non voglio sempre essere secondo a Legolas!! ndHaldir
Ma Galadriel
col suo specchio vedeva tutto. Non ne poteva più del
comportamento del marito, così decise di mettere in atto una
soluzione definitiva...
|
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Capitolo 7 *** Svelato il mistero del bigliettino ***
Un
grandissimo grazie a: Ethlinn,
fujiima,
leyda,
Nike87,
quinto
Livello, Stellissima,
TemariCross
che
hanno messo questa storia nei preferiti! Vi voglio bene! (e mi fate
montare un sacco a testa, ihih) ...e dato che vi voglio bene vi rendo
partecipi del fatto che...
Ho
passato gli esami per il linguistico e darò l'addio
all'odiato
liceo classico!!
“Il
ritorno dei lettori-personaggi... Grazie di aver riversato follia
pura nelle recensioni!”
TemariCross
è molto soddisfatta di aver ricevuto un risarcimento per la
follia provocatale dall'Autrice. Momentaneamente è in
manicomio, ma tornerà presto... guarita? No, con tante nuove
idee! Insieme a lei c'è la cara fujiima,
ricoverata per schizofrenia (ha un alter ego di nome Narratore
Onniscente, che insieme a vari altri personaggi abita nelle sua
testa). L'Autrice le manda dei fiori con un biglietto “ovvio
che ho
letto tutta la tua recensione, e mi sono pure fatta delle belle
risate”
-Sappi
che sono molto offesa
perché mi hai dato della donna, quinto
Livello!-
urla Legolas ancora ammanettato -Non dar retta a questa sottospecie
di Elfo...- si intromette il Balrog di Moria -e grazie di esserti
preoccupata per me, ma io sono qui al circolo dei cattivi e sto
benissimo, le manette gliele ho solo prestate ad Aragorn-
-Ah, bene...
comunque chiamalo Arry, gli sta meglio!- risponde quinto Livello -E
della mia proposta di chiamarvi S.C.d.M. (Super Cattivi del
Multiuniverso) che ne dite?-
-Aspetta che
chiamo gli altri e votiamo subito! Ehi ragazzi chi è a
favore
alzi la mano-
-Questa
è discriminazione- borbotta l'Anello -ma il nome mi piace-
il
nome viene votato all'unanimità -E poi- aggiunge Arles -una
che vuole torturare Arry e Lego ha una marcia in più.
Perché
non entri nel club?- ma prima che possa rispondere passi di
lì
l'Autrice con gli occhi a stellina e la bavetta al lato della bocca,
con Ethlinn
che la
segue sconsolata -Era un vero genio un tempo, ma da quando ha
superato gli esami integrativi è in questo stato. Temo che
le
si sia fuso il cervello per il troppo studio...-
Bwahahah,
studio? Io? Io sono in vacanza alle Hawaii col cervello di Elrond e
quello di relena4! ndCervello-dell'Autrice
-Ah, beh...
senti, lo so che il tu cerebro ti ha abbandonata, ma hai ancora il
sacro potere della tastiera. Fai qualcosa per mettere lady Isabel con
qualcuno-
-Qualcuno a
caso?- chiede l'Autrice con un sorriso maligno, risvegliandosi dalla
trance -Mmm, vediamo: come aumentare il livello di casino qui?-
-Che te ne
pare di Arwen?-
-Sei un
genio anche tu! Si vede che stai imparando da me!
*genio&follia+onnipotenza mode
on*
Arweeeen!
Dove seiii??- ma l'Elfa sta ascoltando a tutto volume l'ultimo cd dei
Tokio Hotel, noto gruppo elfico e non sente niente, così
l'Autrice manda Ethlinn in persona a portarla da lady Isabel.
Intanto
relena4 gioca a monopoli coi Nazgul, pianificando
"la
conquista suprema del pianeta, che forse un giorno verrà
operata ma non si sa quando" e propone a tutti i pro fanfiction
di allearsi e marciare sulla Terra di Mezzo e anche sulle Terre Un
Po' di Lato al grido di “DESTROY THE CANON!!!” (è
bellissima questa frase! Posso metterla nella mia presentazione,
please? O_O ndA) -Non ti preoccupare se non conosci i
Cavalieri-
afferma l'Autrice con aria saggia (saggia? Lei? ndTutti)
-ti
basti sapere che sono un branco di preadolescenti con 2 grammi di
cervello (messi insieme) che parlano in maniera eccessivamente curata
e salvano spesso il mondo- prima che l'Autrice si metta a delirare
sul fascino perverso di giovani dalla vita sottile inguainati
armature dorate o di altre tinte alquanto inusuali e dai capelli
quantomeno particolari un urlo squarcia il silenzio
Aaah,
oddio, mi hanno squarciato, sanguino... presto chiamate dottor House!
Solo lui potrebbe curarmi! ndelSilenzio
mentre
nessuno si prende cura del silenzio sanguinante
Mi tocca
sempre fare i lavori peggiori... ndNessuno
tutti
accorrono per scoprire l'origine di quel suono: è gemi_girl
che tenta di difendere il povero Lego da un Arry leggermente fuori di
testa
Ma tanto
in fondo loro si amano... non gli farà mai del male! Non
metterti in mezzo, loro due sono nostri! ndFan-dello-slash-Ara/Lego
-Dai,
su gemi, questo è pericoloso per te, trovati qualcun altro
di
più abbordabile- le consiglia ikarikun
-e a questo qui ci penso io: la signora oscura (sono
sempre io... ndA) ha
affidato personalmente l'incarico di punirlo a me e fujiima- aggiunge
con un'espressione così agghiacciante e spaventosa che i
tutti
i Cattivi si affrettano a fotografarla per poterla studiare. In quel
momento gem_girl nota da lontano una figura accucciata dall'aria
familiare -Elliiiinooooooo!! Miooooo!- il detective, che si sta
gustando una cenetta romantica con Gandalf, si volta impaurito,
spalancando gli occhioni neri. Accanto a lui anche Kira si volta
verso la voce
Gem,
qualcuno alla tua portata non significa uno al quale va dietro un
potente stregone e che sta con un pericolosissimo serial killer...
ndSaggia-voce-interiore (che è sempre l'Autrice travestita)
Ikari va a
prendere fujiima quando esce dal manicomio ed insieme vanno a
chiamare tutte le fan di Ara per pianificare insieme tutti i pairing
possibili con cui punirlo. Nel frattempo l'hanno regalato ai Nazgul,
che lo usano come orsetto da abbracciare quando di giorno dormono
perché i poveri cuccioli hanno paura del sole
Ma cosa
vi ho fatto di male, ragazze? ndelPovero-Ara
Hai
fatto che sei un figo da paura ma non esisti, ecco cosa hai fatto,
Arrino!!!
ndA
Ed
ora un applauso per il nostro special guest: Suikotsu!
I miei piani di conquista dell'universo vanno sempre meglio...
c'è
persino un ragazzo che legge i miei scleri (scusa
se sono così bacata, ma è che non ho amici maschi
e il
mio ragazzo odia le fanfiction :-( ndA)!
capitolo
13,5. “A dire la verità l'Elfa baffuta non piace a
nessuno.
Ovvero:
cosa accadde poco prima che L trovasse il famoso bigliettino”
Essendo
cattivi nessuno si scandalizzò quando Kiki passò
dalla
sede dei S.C.d.M. a chiedere se qualcuno aveva della buona LSD
-Vabbé, va contro i miei principi vendere certe cose ai
buoni,
ma tu sei ancora piccolo, siamo in tempo per corromperti come si
deve- disse Saruman, il presidente del sindacato degli spacciatori
-Grazie!- esclamò Kiki, ed inghiottì una delle
due
pasticchette. Subito si accorse che Saruman in realtà era
nientemeno che Babbo Natale, e gli Elfi erano i folletti che
confezionavano i regali. Ci vollero tutti i Cattivi per convincerlo a
scollarsi di dosso al mago e smettere di tirargli la barba dicendo
-Babbino, che bel cappello rosso che hai, che bella barba bianca che
hai! Mi regali un'armatura e una casetta di marzapane per natale?-
Un momento
dopo si vide passare il nostro biondino vestito da Xena, la
principessa guerriera. Ciò provocò un attacco di
panico
diffuso in tutta Gran Burrone, ed un attacco di riso che fu quasi
fatale all'Autrice -No, ditemi che è un'altra
allucinazione!-
urlò Kiki spaventatissimo, correndo via
Cosa
succede qui? Orlando, le costumiste di Xena hanno di nuovo sbagliato
set, ma tu potresti anche accorgerti che quelli non sono i tuoi
vestiti! ndPeter-Jackson-sull'orlo-del-siucidio
-Eh, vedi
Peter, questo film è una disgrazia e di sicuro
avrà
anche poco successo... se mi cedi il 50% dei diritti ti do una mano a
ristabilire l'ordine- propose l'Autrice con un sorriso da volpe (non
ho idea di come sorridano le volpi, comunque. ndA) -Ehi,
anche
lei ha una mente malvagia da non sottovalutare- notarono i membri del
“Super Cattivi del Multiuniverso”
Nel
frattempo Near stava facendo una gara di macchinine insieme a Seiya
di Pegasus. Ok, scusate, questo non c'entrava niente ma l'avevo visto
sui monitor delle telecamere di sorveglianza e ho dovuto dirvelo
perché sono troppo carini.
Ciò
che di importante accadde in quel momento fu che Galadriel, stufa dei
continui tradimenti del marito e frustrata dalla propria bruttezza
approfittò della confusione provocata da Kiki e Legolas per
strappare al Death Note di Kira un pezzettino, sul quale scrisse:
“Celeborn
si suicida, dopo essersi recato
in mezzo
allo stadio di Gran Burrone con un microfono
ed aver
dichiarato che ama follemente Galadriel,
la sua
bellissima consorte.
Haldir viene
investito da una mandria di...
qualunque
cosa va bene, purché muoia”
Poi lo perse
davanti al bagno degli uomini... oddio, Gala usa il bagno degli
uomini!! (Autrice si riprende lentamente dallo shock)
14.
“Gli Elfi sono persone buone, sagge ed equilibrate”
Esatto!
ndElrond
Mai
sentita una frase più idiota... ma chi diavolo ha scritto
questo titolo? Ah, già, l'ho scritto io... ndA (perdonatela
è
un po' stanca)
I Cattivi,
nel loro covo, non erano a conoscenza di ciò che voi
fortunati
(seee... noi siamo delle vittime! ndLettori) avete
potuto
scoprire, perciò serviva loro qualcuno che conoscesse
l'elfico. Ryk, Remu e l'Anello si incaricarono di andarne a cercare
uno (ma perché loro? Lo sanno anche i bambini che
gli Elfi
adorano la bellezza! NdUn-Lettore-Serio-capitato-qui-per-sbaglio).
Il primo che incontrano fu Glorfindel, uno di cui il Sommo Tolkien
parla pochissimo (però dice che ha ucciso un
Balrog T_T
ndBalrog-di-Moria), ma che per qualche misterioso motivo in
tutto
le fics è estroverso, leggermente infantile, vanitoso,
divertente e assolutamente gay (se qualcuno mi trova qualcosa con
'Fin etero lo pago... tanto non ne trovate!) (vabbè,
comunque è un guerriero strafigo molto valoroso e biondo, e
quindi io me lo immagino un po' come Shaka, perdonate la mia mente
malata. ndA). Allora Remu planò davanti a lui e
gli chiese
molto gentilmente se voleva aiutare i cattivi a decifrare una scritta
in elfico -Cosa?- ribatté indignato il valoroso Elfo (ma
“valoroso” ed “Elfo” possono
stare nella stessa frase?
Aspettate che controllo la grammatica... ndA) -Giammai! Elfi
e
Lato Oscuro della Forza non vanno d'accordo!-
Non
sei uno di Star Wars! ndGeorge-Lucas
-Benissimo,
risposta esatta!- esclamò l'astuto Ryk -Questa era una prova
e
tu l'hai superata, quindi hai vinto questo graziosissimo anellino
d'oro- “sgrunt, ma come mi tocca essere chiamato”
pensò
l'Unico -Oooh, ma si intona perfettamente ai miei capelli, è
davvero fashon!- appena se lo infilò al dito il potere
dell'Anello prese possesso di lui e la volontà di Sauron lo
costrinse a tradurre il contenuto del foglietto. L capì
subito
che era stata Galadriel a scriverlo e lo comunicò a tutti.
Sauron e il suo Unico nel frattempo avevano deciso di tenersi il
povero 'Fin come giocattolino. Decisero che potevano ammettere nel
S.C.d.M. anche Gala, la quale accettò volentieri. Ah,
dimenticavo, Celeborn e Haldir morirono come previsto (si, ma
dovevate vedere la spettacolare dipartita del biondo n° 2:
è
stato investito da un branco di puffi impazziti! Il suo cadavere era
blu! Ihihih! ndMente-Sadica-dell'Autrice), ma gli unici a cui
importò qualcosa furono Matt, Mello e Near che capirono che
poteva esserci dietro il Daeth Note, ma quando cercarono L per
chiedere consiglio trovarono sulla porta della sua camera il
cartellino “Do not disturb” e udirono dall'interno
rumori di
catene, gemiti e flash di macchine fotografiche... Flash?
Siamo
noi, oh grande Autrice, non ti preoccupare!
ndFan-dello-yaoi-mooolo-eccitate
Aspettatemi,
vengo anch'io! ndA
-Arwen!
Figliola! Dove sei?- l'Elfa era da poco uscita dalla stanza di lady
Isabel e si riposava ascoltando come al solito musica a tutti volume
nelle cuffie, cosa che faceva arrabbiare moltissimo suo padre -Ah,
eccoti qui! Insomma, ti rovinerai i timpani, abbassa quel volume!-
Arwi
ti sono vicina, mia madre fa la stessa cosa. ndA
-Uffa, pa',
che palle-
-COME HAI
OSATO RIVOLGERTI A ME IN QUEL MODO?? Non ti strangolo solo
perché
noi Elfi siamo persone buone, sagge de equilibrate- urlò
tirando una sberla alla figlia e strappandosi i capelli. Comparve
Hugo Weaving (l'attore. ndA) che disse -Senti, senza capelli non
posso lavorare, quindi stai calmo-
Esatto!
Poi io non vi posso più mantenere. ndAgente-Smith (scusate
l'incursione in Matrix. ndA)
-Che gruppo
stai ascoltando?- chiese l'incazzatissimo Elrond -Ah, ancora quei
Tokio Hotel! Il cantante è così effeminato che
quasi
batte Legolas ed è un'ispirazione per le slasher. Basta, li
esilierò da questo regno!-
-Maddai, in
fondo...- cercò di farlo ragionare Arwen, ma non ci fu
verso.
Il signore di Gran Burrone prese con sé un paio di guardie e
con loro lanciò i Tokio Hotel nel primo portale dimensionale
che gli capitò sotto mano... purtroppo per noi il portale
conduceva sulla Terra-
grazie, se avete
letto fin qui siete i miei eroi XD
|
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Capitolo 8 *** [mamma mia qui succede di tutto] ***
CIAOOOO!
Sono felice di essere di nuovo qui per presentarvi altri imperdibili
capitoli di “Parliamone...!”
Vi ho fatti
aspettare tanto? O.O
“La
vostra costanza nel seguire questa storia mi stupisce sempre
più.
Grazie a tutti!”
Mentre
Ethlinn si
aggirava
per lo stadio di Gran Burrone con una bottiglia mezza vuota di
liquore alla liquirizia in mano ai suoi occhi si presentò
una
scena alquanto inusuale: Galadriel che, nascosta in un angolo buio e
sorseggiando vodka, spiava due figure strette un abbraccio ben poco
casto -Wei, Gala, credevo che tu fossi una persona sana e moderata-
le disse
-Chi?
Io? Ma se nel film basta che Frodo mi offra un anellino in regalo che
sclero di brutto! Tu devi essere ubriaca-
-Esatto!
Ma... chi sono quei due lì? O lei è una pedofila
o
quello basso è un Hobbit...-
-Lei
è Eowyn, e lui è quel grazioso ricciolino dagli
occhioni blu- rispose la bionda Elfa
-Frodo?
Con Eowyn? Bah, al giorno d'oggi se ne vedono di stranezze.
Buonanotte Gala-
-'Notte...-
mentre se ne andava pensò che il liquore non era abbastanza
forte. Così optò per una soluzione radicale. LSD?
Macché, peggio: decise di rileggere dall'inizio questa fic!
(tu devi essere tutta
matta... ma sono le lettrici come te che fanno la mia
felicità!
Kiss. NdA). Poco
dopo
incontrò ikarikun
che stava per volare via verso il paradiso dello slash -Ehi, torna
qui, dobbiamo andare a cercare la sede della S.C.d.M. (Super Cattivi
del Multiuniverso) per iscriverci!- le disse Ethlinn -Ok, torno
giù... ma solo se mi prometti che posso slasharli tutti!-
-Ovvio
che sì!-
Ovvio
che no! Abbiamo paurissima di voi! ndCattivi
Che
bello, le mie alleate! Mi daranno una mano a tenere d'occhio tutti
questi personaggi! ndA
Help!
Non siamo mai stati in una storia con più di una follo
fanwriter slasher! ndPersonaggi
-E che mi
aiuti a fare tanta bua ai buoni-
T_T
ndBuoni
-Ma certo!
Ora però scendi giù e dammi il braccio che
sennò
non cammino dritta- disse Ethlinn spazientita. Ikari scese tutta
sorridente e le due si avviarono. Mentre percorrevano la vista di
atletica videro fujiima,
il
suo Narratore ed il branco di puffi che inseguivano Elrond...
Voi
mi potete vedere? ndNarratore-di-fujiima-perplesso
Ovvio,
qui vediamo tutto, anche quello che non c'è! ndA
Ah,
beh... ora si capiscono molte cose... ndTutti
...urlando
-Tu moriraaaiiii!!! Quella dei Tokio Hotel proprio non ce la dovevi
fare!!!-
-Aiuuuutooo!!
Ma cosa ho fatto io di male?- urlava intanto Elrond
-Dai,
fujiima, lascialo perdere che so già da chi farlo punire-
disse l'Autrice -A te devo chiedere un favore invece-
-Ditemi,
Oscura Signora!-
-Per favore
potresti accompagnare Peter Jackson nel villaggio vacanze dove ho
rinchius... ehm, mandato a riposarsi Tolkien, prima che gli venga un
esaurimento nervoso?-
-Volentieri!
Vado subito. Peeeter, vieni da zia fujii che ti porta in vacanza!-
mentre lei se ne andava col nostro amato regista un urlo sovrumano
squarciò il silenzio.
Ancora?!
ndSilenzio
Tutti gli
Elfi, i Saint, i Raminghi, i G.G.G. (no, non è il
Grande
Gigante Gentile di Rohal Dahl, ma sono i Giovani Giapponesi Geniali,
tipici personaggi dei manga. ndA) e quant'altro si volsero a
cercare la fonte del rumore. Videro infrangersi con un boato il muro
esterno dello stadio e TemariCross
letteralmente verde di rabbia che entrava in stile Hulk -Muahah, le
cure sperimentali del manicomio hanno avuto un leggerissimo effetto
collaterale- ghigna l'Autrice -Elrond, a questo punto tu dovresti
avere molta paura- aggiunge rivolta allo sventurato signore di Gran
Burrone “Oh, no” pensa prima di svenire
“anche TemariHulk no...
e pensare che i fumetti della Marvel non mi sono mai
piaciuti”
venne stritolato da una manona gigante di Tem che urlò
-MALDETTOOOOO!! Quei Tokio-scarti sul nostro pianeta??? AAARGGHHH, io
ti disintegro!!!- poi venne scagliato lontano
Musichetta
di sottofondo: vooolaaree, ohoh, nel blu, dipinto di blu...
per sparire
infine diventando una stellina come il Team Roket
Possiamo
iscriverci anche noi alla S.C.d.M.? ndelTeamRoket
Ci
dispiace moltissimo ma siamo pieni. Se volete riprovate nella
prossima stagione. ndArles&Sauron, gli addetti ai rapporti col
pubblico
Regina di
Picche però fece
notare
-Che esagerate arrabbiarvi così solo
perché il
cantante dei Tokio Hotel sembra un tantino una donna...-
Io
NON sono una donna... io sono un'Elfo
e fiero di esserlo! ndBillKauliz-esasperato
-Comunque
signora Autrice, ho controllato le mie numerose grammatiche di elfico
e i miei manuali di Elfologia&Affini...
Gli
“affini” cosa sono? Il sadomaso? ndAra
Re
dei Pervertiti! ndA
Ok,
basta che non mi chiami Arriccy o Arrosto... ndAra
Sono
nomi bellissimi! ndquinto-Livello
...e quasi
tutti sostengono che mettere nella stessa frase le parole
“Elfo”
e “valoroso” crea un grandissimo ossimoro!-
-Grazie
mille, Regina...- ma l'Autrice fu interrotta da uno scoppio di risa
di Regina di Picche, che aveva appena visto quinto Livello
e
l'armata fantasma (quelli erano miei sudditi una volta,
sigh...
ndArry) che punivano i puffi che ancora pascolavano in giro
per
vendicare la morte del povero Haldir. Regina dovette essere via per
un principio di soffocamento. Intanto molto sangue blu era stato
sparso e l'Autrice si era allegramente unita alla carneficina non
avendo mai sopportato quei mostriciattoli -E adesso chi pulisce?-
chiese una volta terminato il massacro
-Arrosto e
Logo ovviamente!- rispose allegramente quinto Livello
-No, perché
sempre a noi...- si lamentarono i due
-Su, su che
a forza di essere compagni di sventura inizierete a volervi bene.
Tutto quello che faccio è per il vostro bene!-
-Sigh, sai
che è vero? Almeno Legolas non mi maltratta quanto te...-
-COOOSAA?
Cosa odono le mie orecchie puntute? Il mio raminguccio puccio che
dice che non mi odia??- esclama incredulo e felice l'E.E., con gli
occhi a cuoricino e a stellina insieme -Oh, sì alla fine mi
amerà. Ed io sopporterò la schiavitù
per lui,
questo pensiero mi darà forza...-
-Taci e
lavora!- sbottò quinto Livello, alla quale tutto quel miele
stava facendo venire il diabete -Sono una tipa tosta e cattiva io,
altro che sdolcinerie. A proposito di cattiveria: qualcuno potrebbe
indicarmi la sede della S.C.d.M.? Devo iscrivermi-
-Segui la
scia di liquore alla liquirizia che hanno lasciato Ethlinn e ikarikun
e la troverai- la informò l'Autrice -Lightuccio mio sto
arrivando!- urlò tirando fuori dalla tasca delle manette
simili a quelle che legavano L e Kira
Molto
bene! ndProduttore-di-Manette-molto-soddisfatto
-Help, ne
arriva un'altra!- esclamò Ligh, ma prima di poter aggiungere
altro si trovò ammanettato anche il braccio libero. L
lanciò
a quinto Livello uno sguardo ardente -Questo club è troppo
piccolo per tutti e due...- la sfidò. In quel momento
giunsero
Isabel Lupin e Prof
(grazie di aver messo
nei
preferiti questa storia. ndA)
-Scusate, ma cosa diavolo sta succedendo qui?- chiese Prof
-Già,
io sono arrivata adesso e tanta pazzia tutta insieme mi sta
spaventando!- rincarò Isabel -Tranquille, è tutto
sotto
controllo, tutto normale- sorrise loro l'Autrice mostrando un
notevole sangue freddo, soprattutto considerando che una delle sue
più affezionata lettrici rischiava di subire gravi danni per
mano del gelosissimo Ellino -Benvenute al Gran Consiglio
Multiuniverso!-
Se
vuoi posso fare io un bel discorsetto di benvenuto. ndGandalf
Noooo!
ndTutti
-Ho sentito
dire che anche da queste parti c'è chi vuole conquistare il
mondo- disse Prof
-Certo!-
esclamò Ryk -Se vuoi iscriverti al nostro club di Cattivi
ritira i moduli laggiù- aggiunse.
15.
“Fiore di Neve. Cioè, avete presente la Neve,
quella polvere bianca?”
Noi?
No, non abbiamo presente, noi non ci droghiamo e non frequentiamo
gente che commette atti illeciti. ndLettori
Davvero?
Voi non vi drogate? Significa che voi legge 'sta robba anche se non
siete strafatti? Ma va là non vi credo! ndA
Kiki aveva
ancora una pasticchetta di LSD, ma temeva di vedere nuovamente l'E.E.
in tenuta da principessa guerriera, convinto che fosse stata solo
un'allucinazione. Quando vide Shiryu del Dragone mogio mogio in un
angolo decise di regalarla a lui -Ehi, Shiryu! Pensi a Fiore di Neve,
vero?-
-Sì,-
rispose il Saint tirando su col naso -lei... lei mi manca troppo-
-Ho qualcosa
per te che allevierà la nostalgia!- gli disse porgendogli la
pasticca -Buttala giù-
-Grazie,
Kiki, sei un amico- pochi istanti dopo Shiryu già veleggiava
nelle meravigliose terre delle allucinazioni tra la strega di
Biancaneve che ballava il tango con Shrek e altre amene visioni. E
non passò molto tempo che vide anche Fiore di Neve in
persona
che si avvicinava a lui con uno sguardo molto strano -Ehi bel
Cavaliere- lo apostrofò con una voce che non sembrava la sua
-Fiore di
Neve, sei proprio tu? Questo tono sensuale non ti si addice...-
Boromir
aveva adocchiato il bel Saint del Dragone già da un po'.
Quando si era deciso a provarci con lui però si era reso
conto
che qualcosa non andava, e ben presto ne aveva anche compreso il
motivo. Ricordando che, se Aragorn è il Re dei Pervertiti,
Boromir è comunque il Sovraintendente dei Pervertiti ed ha
in
comune col Rude Ramingo qualche lontano antenato, nessuno si
stupirà
di scoprire che Borry approfittò dello stato mentale in cui
si
trovava Shiryu.
-Ma che mani
grandi che hai, Fiore... ma che alta che sei Fiore di Neve... ma che
[censura], Fiore... mmmm....-
16.
“Mi vuoi sposare?”
C'erano una
volta il un regno molto molto lontano una bellissima principessa dai
lunghi capelli d'oro e un re senza corona che vagava per le selve
selvagge ed oscure che le diritte vie erano smarrite... no, scusate
potevo anche evitare di scomodare la Divina Commedia. Comunque dicevo
del re senza corona...
E'
Arriccy! ndLettori
...e della
bionda principessa
E'
Lego! ndLettori
Basta
darmi della donna solo perché mi piacciono le cose pucciose!
Adesso vi faccio gli Occhioni a tutti!!! ndLogo
Un eroico
intervento dell'Autrice salvò il mondo ed evitò
che il
potentissimo attacco dell'Effeminato Elfo colorasse tutto di rosa
pallido e azzurrino proponendogli un accordo segreto -Tu puoi
impucciosare Ara e tenertelo, basta che non fai del male e noi-
-Dov'è
la fregatura?- chiese Legolas, che sembrava stranamente più
intelligente del solito
-Nessuna
fregatura!- lo rassicurò l'oscura Autrice onestamente.
L'Elfo
si illuminò per l'emozione -Nessuno gli darà mai
dell'Aulin? Nessun Cattivo ci minaccerà quando vivremo nel
castello sulle nuvole? E' meraviglioso, graziegraziegrazieee!!-
-Se contini
ad abbracciarmi così mi soffochi- sbottò
l'Autrice, che
voleva fare la dura ma si stava per commuovere
INVIDIA............
ndOrlando-Bloom-fan-club
-Corro
subito dal mio amore!- trillò lui. Sauron, l'occhio che
tutto
vede e che era sfruttato dai Cattivi come antenna parabolica
perché
“tu funzioni meglio del satellitare” era tentato di
cambiare
canale. Era un cattivo serio, lui, non come gli altri che si stavano
rammollendo a forza di guardare Beautiful e di spiare l'E.E. L'unico
che concordava con le sue idee era il suo antico alleato Saruman, che
si era stufato ed era andato a giocare a tressette e fumare erba-pipa
con Barbalbero in un coffee shop nel centro di Gran Burrone. Death
Mask, il Saint del Cancro, invece aveva persino invitato nel Covo dei
Cattivi il suo Aphrodite, noto attore di sit-com gay... ehm, no
scusate, cavaliere della Casa dei Pesci.
Ragazze,
avete sistemato le microtelecamere che avete rubato ad L (quelle che
aveva usato per sorvegliare Raito. ndA)? Ed i microfoni?
ndCapo-spedizione-di-yaoi-fangirls
Leggy
intanto saltellava (sì, saltellava proprio. ndA)
verso
la pista di atletica dove il suo “aaammmoooreee”
era ancora
impegnato a pulire sangue di puffo sotto la frusta di quinto Livello
-ArriuccioArrosto miooooo! Sono venuto a liberarti!- il Ramingo lo
fissò interrogativo, ma prima di avere il tempo di dire
“porco
Valar” e si trovò colpito dagli Occhioni di
Legolas -Sembri
tanto tenero bell'Elfo. E che occhi grandi che hai... e di che
bell'azzurro. Si intona al colore del mio perizoma-
-.-
ndTutti
-Ihihih!
Allora anche prima non è che poi fosse del tutto a posto...-
fece notare l'Autrice
-Lo dici
perché mette il perizoma?- chiese Arwen molto interessata
-Primo: tu
da dove sbuchi? Secondo: no, dicevo perché lo metteva
azzurrino!!-
-Oscura
Signora, io l'ho occhieggiato, ma mi ha subito fatto una mezza
proposta indecente!- si lagnò Leggino
-Non puoi
pretendere troppo, in fondo resta sempre lui. E intanto ti ha fatto
ben due complimenti!-
-Aragostino
mio...- chiese Lego mettendosi in ginocchio -mi vuoi sposare?-
-Oh, sì,
mia verde fogliolina*-
*Legolas
vuol dire Verdefoglia in Sindarin
BILANCIO:
Alla fine
del capitolo si sono registrati diversi svenimenti per invidia,
rabbia repressa o disgusto estremo, in molti hanno vomitato, quattro
persone sono morte nel finale per attacco di diabete fulminante. La
direzione si scusa. Per il risarcimento danni... chiedere a Legolas!
(magari ha ancora qualche barbie da parte)
Scusate la
brevità dei capitoli, ma l'ispirazione è un po'
ballerina
commentate e
la vostra vita non sarà più la stessa...
BWAHAHAHAH!!!!!
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Capitolo 9 *** LO SPOSALIZIO ***
Buh! Sono
già tornata! Paura?
“Intelligenti
discussioni al Great Burron caffè”
-Ma sai che
mi hai proprio letto nel pensiero?- stava dicendo l'Autrice ad
Ethlinn mentre sorseggiava della cioccolata nel bar
più
in di Gran Burrone -Vedi il capitolo qui sotto?- indicò con
una mano verso il basso dello schermo -L'avevo già quasi
completato, e Near ricompare. Non è vero che non lo
considero!-
Grazie,
ti voglio tanto bene. ndNear
Ma allora
tu non la conosci? E' meglio non essere troppo considerati da lei!
ndPersonaggi-maltrattati
-Sono molto
contenta!- rispose Ethlinn, bevendo del caffè -Sai, nello
scorso capitolo tutti facevano la loro porca figura... in ogni senso!
E speravo proprio che il batuffolino bianco mi faccia vedere di cosa
è capace-
-Sì,
ma devi aspettare il prossimo capitolo per vederlo in azione!-
-Non c'è
problema... ehi, guarda, è arrivata Galadriel! Vado a
salutarla- così dicendo si alzò e si sedette al
bancone
accanto all'Elfa -Che ne dici di un brindisi a Celeborn?- le chiese
con un sorrisetto maligno
-Ottimo!
Offro io. Oste della malora, due limoncelli!- ordinò Gala.
Mentre le due sghignazzavano allegramente l'Autrice aveva tirato
fuori il computer portatile e si accingeva a completare il capitolo
successivo. Ma degli schiamazzi attirarono la sua attenzione -Un
caffè forte per me e da bere per tutti!- urlò ikarikun
-Che
si festeggia?- chiese il barista
-La
conquista del mondo- risposero in coro i membri della S.C.d.M. -che
avverrà molto presto grazie alla distruzione delle storie in
cui vincono i Buoni... DESTROY THE CANON!-
-Brindiamo
ad ikari, che ci ha fatti disintossicare da Beautiful e dalle
sigarette e ci ha riportati sulla retta via... ehm, sulla via
storta... insomma avete capito!- propose Kira e tutti alzarono i
calici in suo onore
-Ma
perché tu prendi il caffè invece che un po' di
sano
alcool?- chiese il barista ad ikari
-Eh,
ieri mi sono presa una di quelle sbronze epocali ed ora la testa mi
scoppia...-
-Se
era solo quello bastava dirlo!- esclamò Arles, tirando fuori
da una tasca nel mantello la sua scatoletta di Aulin -Ottimo contro
tutti i tipi di mal di testa! Prendine una compressa e vedrai che
sarai come nuova!- poco dopo, mentre tutti i Cattivi, Gala e varie
lettrici brindavano allegramente arrivò xxx_meggy
rotolando dalle risate, inseguita da due uomini in camice bianco
-Uhahahahahah! Lasciatemi finire di ridere prima di ricoverarmi!-
ululò. Poi vedendo l'Autrice le si avvicinò per
farle i
complimenti. Intanto i due psichiatri si erano accorti che quello era
un vero covo di follia, così ordinarono un the e si misero a
studiare la fauna programmando di tornare con i rinforzi. Avendo
udito parte di quella conversazione l'Autrice ritenne opportuno
uscire dal Great Burron caffè per trovarsi un posticino
più
sicuro e tranquillo, come per esempio il parco vicino alla stazione,
che, come in ogni città, era un luogo poco raccomandabile.
Stava per trovare una panchina libera dai barboni quando
spuntò
fujiima,
che le fece
cenno di seguirla in silenzio. Vicino ad un cespuglio stava
abbandonata l'armatura del Dragone “Ah, peccato non essere
allo
stadio con tutte quelle belle telecamere di sorveglianza”
pensò
l'Autrice quando sbirciando dietro il cespuglio vide Shiryu e Boromir
dormire languidamente abbracciati -Hai visto che carinicarini?-
sussurrò fujiima eccitata
“A
proposito di carini e pucciosi, ho come l'impressione di aver
dimenticato qualcosa...” pensò l'Autrice
“gulp!! Devo
organizzare il matrimonio dell'anno!” distratta
andò a
sbattere contro quinto Livello,
che indossava occhiali da sole a specchio contreo eventuali Occhioni
di Leggy -Ah, ciao, scusa ho visto la tua recensione un attimo prima
di postare questo chappy... per la Pegasus/Sauron, sai che è
un'idea interessante?- trillò l'Autrice tutta contenta
Oh,
no! ndSauron
Cosa
significa quella sbarretta storta tra il mio nome e quello
dell'occhiaccio? ndSeiya, il cavaliere più stupido del mondo
Occhiaccio
a chi?? ndSauron-incazzato
-Senti,
adesso c'è il matrimonio di Lega e Arancino ed io sono un
po'
troppo occupata per godermi il sadomaso,- proseguì -ma tieni
in caldo frusta ed armata fantasma per quando il Ramingo
tornerà
Rude come un tempo e lascerà in giro i calzini sporchi e non
aiuterà Lago a mettere in ordine la casa-
-Bene- annuì
quinto Livello -per ora avrò da fare coi miei incatenati...
Raito, Elluccio, arrivooooo!!!!-
Siamo
fregati... ndL&Kira
17.
“Dove avevamo lasciato il nano più istruito della
Terra di
Mezzo?”
Mentre le
cazzate si moltiplicavano Gimli aveva preso un'altra laurea. Aveva
anche fatto amicizia, incredibile ma vero, con l'intelligentissimo
Near. I suoi pupazzi gli davano un po' sui nervi, doveva ammetterlo,
però era un niente rispetto alla confusione degenerante del
Gran Consiglio. Insieme avevano discusso di fisica quantistica, del
caso Kira e del caso Galadriel, ed avevano giocato a Cluedo.
Non
sono io l'assassino! ndMaggiordomo
-Io vado a
trovare Seiya, zio Gimli. Mi deve la rivincita per la gara di
macchinine- disse a metà pomeriggio Near
-Non ti
conviene uscire adesso: in genere a quest'ora i Saint stanno salvando
il mondo- gli fece notare il Nano guardando l'orologio
-Già,
non ci avevo pensato. Allora credo che farò altri due o tre
puzzle tutti bianchi. Dovresti provare anche tu, sai? Aiuta la
concentrazione. O forse potrei andare a trovare Mello... è
tanto che non lo vedo-
Si potrebbe
credere che fossero due persone innocue, ma in realtà
complottavano più dei Cattivi, e mi duole annunciarvi che
presto si sarebbero visti i risultati del loro complottare.
18.
“Tutti i giornali scandalistici titolano: il matrimonio
dell'anno!”
Dopo aver
velocemente aggiunto il capitolo 17, che aveva già scritto e
le serviva a far proseguire la storia ed i suoi piani diabolici,
l'Autrice si fermò a pensare a cosa fare per non deludere le
aspettative di tutti. Logo le aveva personalmente chiesto di
organizzare il suo matrimonio, ed a giudicare dalla idee
inquietantemente morbidose e poco dark che le venivano in mente
doveva averla leggermente occhieggiata “Dannato E.E., prima o
poi
me la paghi... ma infondo è il tuo matrimonio, quindi
sarà
come piace a te. Ad Ara neanche chiedo niente perché lui
è
l'uomo noto per essersi lavato i capelli solo una volta nell'arco di
tre film ed ha anche un cattivo gusto pazzesco. Prima di tutto vado a
cercare ikarikun e fujiima e magari mi faccio dare qualche
consiglio”
le trovò ancora al bar e lo portò via tirandole
per le
orecchie -Allora ragazze, dobbiamo organizzare una roba stratosferica
e mi servono collaboratrici. Fujiima, a te gli inviti-
-Ok capo!-
rispose, mettendosi sull'attenti e ridendo -Posso invitare una
delegazione di fan dello yaoi?-
-Ma certo,
non serve neanche chiederlo... e poi verrebbero anche senza inviti se
le conosco-
Vero!
ndYaoi&Slash-fangirls
-Ragazze, se
Arriccy si comporta male allora ci pensate voi?- domandò
battagliera fujiima
Ma
certo! ndYaoi&Slash-fangirls
Cosa
ho fatto di male? ndArry
Per
ora niente... ma fai il bravo, tesssoro. ndLego
-Ikari, tu
farai la damigella....- l'Autrice quasi non fece in tempo a terminare
la frase che ikarikun già saltellava per la stanza impazzita
di gioia -Ma...-
-Ma cosa?-
chiese lei fermandosi
-Loguccio
vuole un matrimonio molto puccioso quindi dovrai togliere l'armatura-
-Questo
mai!-
-Beh, allora
vai a parlarne con l'Elfo...- sogghignò l'Autrice -Quando si
arrabbia il peggio che può capitarti è che ti
faccia
gli Occhioni, o al massimo ti fa saltare i timpani con uno di quei
suoi urli isterici...-
-Mi
arrendo...- sbuffò la valorosa condottiera -a patto che
siano
invitati anche i miei amici Cattivi e che alla festa ci siano tante
cose buone da mangiare e da bere-
Agli
alcolici pensiamo noi! ndEthlinn&Gala
-Bene,
mettiamoci al lavoro!- esclamò l'Autrice -Io avrò
il
compito più difficile: convincere Arry a comprarsi un
vestito
come si deve e farsi una doccia... magari potrei...-
Tu
NON farai la doccia a MIO marito! Chiaro? ndLago
-Ma
figurati, io certe cose neanche le penso!-
Falso!
ndTutti
-E comunque
ancora non siete sposati... anzi! Accidenti, dimenticavo: volete un
matrimonio civile o religioso?-
Religioso!
ndLeggy
Civile!
ndRamingo
-Cominciamo
bene... e se li facciamo tutti e due per stare tranquilli?-
Ok...
ndLago&Aragost-che-si-guardano-teneramente...
TENERAMENTE?
Cioè, in momenti come questi sembra quasi che si amino sul
serio! ndLettori
L'Autrice
chiamò Arles per celebrare il matrimonio religioso
(nonostante
fosse un membro della Super Cattivi del Multiuniverso era l'unico
sacerdote a portata di mano), poi pensò che doveva cercare
il
sindaco... solo allora le venne il mente che il sindaco di Gran
Burrone era:
a) deceduto
b) aveva
raggiunto il suo cervello alle Hawaii
c) disperso
o gravemente ferito dopo il trattamento ricevuto da TemariCross-Hulk
d) in ogni
caso Elrond avrebbe rifiutato di celebrare un matrimonio gay
così
pensò ci chiedere a Gandalf di essere lui a prendere il
posto
di Elrond
Cara,
lo sai cosa fa un grigio stregone se lo metti di fronte ad una folla
silenziosa? PARLA! E non smette più!
ndMagnanimo-cervello-dell'Autrice
quindi si
decise per i figli di Elrond, due scapestrati gemelli ai quali
Fred&George Weasley di Harry Potter facevano un baffo. Dopo di
che passò a prenotare il ristorante per la festa e scelse
anche la torta (sondaggio: come sarà la torta?)
dato
che quello era un classico argomento di litigio tra futuri sposi.
Oh
ma che palle, questo capitolo è matrimoniocentrico... Non
vediamo l'ora che quei due si tolgono dalle scatole così
avremo di nuovo i riflettori puntati su di noi! ndTutti-i-personaggi
Non
ci sperate! Già fremo all'idea di descrivere amene scenette
di
vita familiare in casa Telcontar-Tharanduilion*!! ndA
Sbav,
sbav... ndFan-della-coppia
*sono
i cognomi rispettivamente di Aragorn e Legolas
TO BE
CONTINUED
Non abbiate
timore, gente! Il prossimo capitolo è già in
lavorazione. Ci saranno i preparativi dei vari invitati al party
più
atteso dell'anno e prossimamente anche i diabolici piani di
Near&zio
Gimli.
|
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Capitolo 10 *** Novella5000&Verissimo ***
Grazie mille
a chi legge senza commentare (vi capisco, essere gettati in questa
bolgia infernale deve spaventarvi) e grazie a xxx_meggy
che ha
aggiunto questa deficientissima storia ai preferiti.
Scusate se
ci ho messo un secolo ad aggiornare!!
“Festeggio
il mio record personale: 9 recensioni per un solo capitolo!”
Matt stava
tranquillamente fumando una sigaretta (aveva scoperto che a parte
l'erba-pipa che certa gente come Gandalf e Saruman NON spacciavano,
nella Terra di Mezzo si vendevano anche sigarette) quando il suo
polso fu stretto in una morsa d'acciaio con un click -Ma cos...?- non
fece in tempo a finire la parole che un altro click risuonò
nell'aria -Ma ciao ragazzi, come sono felice di avervi qui con me!-
esclamò TemariCross
con un sorrisone a trentadue denti. Matt cercò lo sguardo di
Mello sicuro di trovarvi conforto e sdegno pari al suo per quel
trattamento, ma il biondino era troppo occupato a divorare tutte le
tavolette di cioccolata che una folla plaudente di yaoi-fangirls gli
lanciava. Facendo gli Occhioni (ma a lei non riuscivano bene come
all'E.E.) propose -Che ne dite di una seratina tutti e tre sul mio
divano a guardare un po' di tv... e poi chissà...- essendo
incatenati ai due non restò che seguirla. Mentre scendevano
dalle gradinate dello stadio incontrarono altri tre incatenati:
quinto Livello,
L e
Light. La ragazza borbottava e sbuffava contro l'imminente matrimonio
e confabulava con un tizio vestito come il don Rodrigo dei Promessi
Sposi... un momento, ma quello era
don Rodrigo!
Cosa
ci fa un personaggio di quell'orribile libro nella mia geniale
opera?? ndA
-Manda dei
bravi se ti dà fastidio. Se vuoi te li presto io- stava
dicendo lui
-No, grazie,
ho già l'armata fantasma- rispose quinto Livello.
Nel
frattempo al Great Burron caffè Ethlinn
stava presentando Galadriel ai suoi amici -Questa è la mia
nuova amica Gala, una donna molto simpatica, alcolizzata e
pluriomicida-
Attenti,
io indago sempre... ndL
-Ma come mai
da un po' di tempo non vedo più in giro quel tenerissimo
peluche di Near?- chiese l'Elfa
-Da
indiscrezioni pare che abbia stretto amicizia con Gimli e che stiano
complottando qualcosa di strano- rispose Ethlinn -A me basta che non
rovinino il matrimonio... a proposito di matrimonio: Autriiiiiceeee,
per favoooore posso fare la damigella insieme ad ikarikun???-
Ok!
ndA
-Ma che
bellobellobelloooo!-
La
stiamo perdendo, la stiamo perdendo... l'abbiamo persa...
ndMedici-di-ER-(o qualunque altra fiction tv)
Nel bar
c'era anche Regina di Picche che leggeva il
giornale -Oh,
porco Valar!- esclamò leggendo la rubrica di cultura
-Mi
sono persa un aggiornamento!-
Non
bestemmiare! ndLega/Logo/Lago
-Uh, cosa
vedono i miei occhi?? Una scusa per festeggiare! Cioè, un
matrimonio... ma vabbé, l'importante è che ci sia
da
bere! Però qua mi sa che ci sarà un eccesso di
pucciosità. Andrò a noleggiare un po' di
cattiveria
aggiuntiva da un mio amico punk per difendermi! O dite che ce ne
sarà
tanta che (per citare Star Trek) ogni resistenza è inutile?-
In quel
momento entrò trafelata Nike87
-Aaaah, ho perso un sacco di puntateeee!!!! Autrice, esigo le foto di
quello che hanno fatto L e Raito chiusi in camera nel capitolo sette!
Le voglioooo, pleaaseee!- ma poi ripensandoci, esclamò
-Anzi,
vado direttamente ad ammanettarmi a L!- uscì velocemente ed
incontrò proprio Ellino, Lightuccio e quinto Livello
incatenati poco fuori dallo stadio -Ehi quinto Livello, ci sono
problemi per te se mi incateno anch'io?- chiese mentre le venivano
gli occhi a stellina alla vista dei due bei ragazzi -Ma certo, prego,
ho giusto qui delle altre manette. Io condivido sempre i miei
giochini con le amiche!- rispose lei
-Adesso
andiamo a cercare un regalo per Arry-pu e Lego-tan, vero?- propose
Nike87 -Che dite, andiamo dal negozio di peluche e caramelle o dal
sexy shop?-
-Io propongo
un orsacchiotto con frustino di pelle!- sghignazzò quinto
Livello. Mentre si dirigevano verso i negozi due figure evanescenti
si pararono davanti a loro -Ma voi siete Fay e Kuro-pin, di Tsubasa
Reservoir Chronicle delle Clamp!-
-Sì,
ma miss Autrice non ci conosce quindi non possiamo stare qui...
addio- e svanirono
-Ah,
che peccato- sospirò Nike87, ma dimenticò presto
la
delusione gettandosi nello shopping più selavaggio. Mentre
passeggiava allegramente legata ai suoi amici vide passare
un'ambulanza. Non sapeva che all'interno giaceva fujiima
in preda ad un attacco fulminante di diabete causato dalla sua
partecipazione alla preparazione della torta per il matrimonio
dell'anno. Aveva convocato tutte le fan dello yaoi per scrivere una
piccola fanfiction da riportare col cioccolato fondente sui numerosi
strati della candida torta, sulla cui sommità troneggiavano
due statuine, una delle quali indossava solo un perizoma azzurro,
mentre l'altra un vestito verde-elfo con pizzi rosa
Ugh, che
orrore... il cattivo gusto che regna qui mi uccide. ndGiorgio-Armani
Mai
quanto queste scartoffie uccidono me! ndProf
Infatti la
nostra eroica Cattiva aveva scoperto che conquistare il mondo non era
facile come credeva: in un crossover così incasinato per
evitare accavallamenti bisognava seguire molte regole -Troppe
regole!- fece notare Prof guardando sconsolata il mucchio di moduli
da compilare in quintupla copia, timbrare e spedire tramite
raccomandata -Qui sembra di stare in Italia, con tutta questa
burocrazia...- si lamentò -Fortuna che poi c'è il
matrimonio così mi rimpinzo ben bene di dolciumi. Spero solo
di aver finito per allora!-
Durante
questi ameni avvenimenti una persona aveva cercato freneticamente
l'Autrice, che però al momento era troppo impegnata a ridere
leggendo i commenti alla sua fic. Finalmente la trovò nella
sua solita panchina da barboni, circondata da fiaschi vuoti di
Tavernello
Ma
che squallore... ndDecenza-dell'Autrice
La persona
in questione era xxx_meggy,
che si chinò per sussurrare all'orecchio dell'Autrice
qualcosa
di molto scottante a giudicare dalla reazione di quest'ultima
-Cooosaa??- esclamò saltando su -Forza, andiamo a
controllare... i medici del manicomio non ti cercano più,
vero?-
-No
tranquilla, ora sono perfettamente sana
di mente- mentre le
due
si dirigevano verso lo stadio di Gran Burrone per accertarsi della
veridicità della soffiata incontrarono ikarikun
che passeggiava a braccetto con un ragazzino molto pallido. Entrambi
indossavano occhiali da sole con lenti a specchio -Ma ciao ikari! Chi
è il tuo amico? E cosa ci fate con quelli? Non
c'è poi
tanto sole- chiese l'Autrice
-Ma non mi
riconosci?- chiese il ragazzino, piuttosto offeso -Io sono Artemis
Fowl! Hai letto il mio libro solo tre anni fa...-
-Aaaah...-
esclamò l'Autrice vergognandosi moltissimo -ma ciao Artie,
che
piacere vederti!-
-Oh
no, sei stata contagiata anche tu da questo viziaccio dei
soprannomi!- gemette lui -Comunque queste lenti non servono contro il
sole ma contro gli eccessi di pucciosità che si prevedono in
questi giorni. La mia amica ikari ne ha un paio in anteprima
perché
mi ha aiutato a svilupparli ma la S.C.d.M. (Super Cattivi del
Multiuniverso) ne ha già ordinato un intero stok- proprio
quando stava per iniziare a spiegare tutte le complicate
caratteristiche tecniche che la sua mente geniale aveva partorito dal
cielo piombò qualcosa... anzi, qualcuno: Isabel
Lupin -Ihihihih, baaastaaa,
eheheh, non ce la faccio più dal ridere... ihihih!!-
-Ne
sono onorata- rispose l'Autrice con un leggero inchino. E quando
credette che avrebbe finalmente potuto proseguire le sue indagini con
meggy le si parò davanti M__Kuroi
che le porse la mano scuotendola vigorosamente e complimentandosi con
lei. Poi tirò fuori un enorme librone di grammatica che per
poco non le cadde sui piedi e la suggerì un miglioramento
nel
primo capitolo (me
si vergogna tanto tanto... è la terza volta che sbaglio un
congiuntivo quest'anno, io che mi facevo un vanto di saperli usare da
quand'ero all'asilo. ndAutrice-fanatica-della-grammatica).
-Il fatto che sappia la grammatica significa che il suo cervello
è
ancora qui e non alle Hawaii con i nostri!- mormorò ammirata
xxx_meggy
Ovvio
che sono qui! Io non sono un disertore, io resto qui a combattere la
stupidità delle fic che la mia padrona legge!
ndCervello-di-M_Kuroi
Mentre
M_Kuroi e l'Autrice stavano per mettersi a lamentarsi dei giovani
d'oggi che non sanno l'italiano come due vecchiette, ecco che si
parò
davanti a loro una scena davvero preoccupante: un omone grosso
grosso, pieno di tatuaggi e pelato, vestito di pelle ed armato di un
frustino stava fuggendo a gambe levate, terrorizzato. E da chi
fuggiva? Da una bimbetta sorridente vestita di pizzo rosa che urlava
-Ma vieni qui, puccio, ti voglio solo abbracciareee-
-No, mai! Io
sono il dio delle fic Angst, BDSM, nc-17 e nessuno può
abbracciarmiiiii!! Aiutoooo!!!-
-Ma io sono
la dea del fluff dolce e tenero e devo coccolare tutti!- rispondeva
la bimba sbattendo gli occhioni in modo innocente.
19.
“I preparativi degli invitati”
Il
matrimonio dell'anno aveva messo sottosopra tutta Gran Burrone: i
negozi erano pieni di chi cercava regali per i futuri sposi, le
butique di coloro che avevano bisogno di vestiti da cerimonia...
Il povero
Gollum, non amato né dai buoni né dai cattivi per
via
delle sue personalità contrastanti, per l'occasione si era
comprato un'intera fornitura di aulin per tentare di curarsi.
Sbavando e sputacchiando uscì dalla farmacia, ma prima di
poter compiere due passi stava già facendo rissa con se
stesso
per decidere quale delle due personalità dovesse scomparire.
I
passanti, per lo più raffinati abitanti elfici di Gran
Burrone
al suo passaggio si scansavano schifato esprimendo le loro opinioni
con commenti tipo -Guavda, cavo, un ovvibile coso schifoso pev la
stvada! Non c'è più veligione- (pronunciato con
accento
un po' francese e puzza-sotto-il-naso). Il Cavaliere di Pegaso invece
era stato preso da Sauron&l'UnicoAnello al posto di Glorfindel
come marionetta e sin da quando avevano iniziato a circolare le prime
voci sull'imminente matrimonio aveva dovuto girare tutte le
profumerie della città (e vi assicuro che, essendo abitata
da
Elfi, erano tante, ma davvero tante) alla ricerca di un mascara
cerimoniale immateriale per il caro vecchio occhiaccio disincarnato.
Shaka, il
Saint di Virgo, era persino uscito dal suo abituale stato di trance
da canapa indiana (dopo tutto era stato addestrato in India, no?)...
ehm, volevo dire, dal suo stato di meditazione ed elevazione mistica
per lucidarsi l'armatura e riflettere sul colore dell'ombretto -Lo
metto verde speranza o azzurro come i miei occhi?- si chiedeva
Ma
tanto i tuoi occhi non li vede mai nessuno! ndTutti
-Per
l'occasione potrei aprirli...- sussurrò con tono sensuale
mentre si pettinava i lunghi capelli.
-Caspiterina,
questa roba è così forte che farebbe aprire gli
occhi
persino a Shaka!- stava dicendo proprio in quel momento l'Autrice,
accovacciata dietro una fila di sedie accanto ad xxx_meggy -Come ho
potuto lasciarmela sfuggire?-
-Allora la
soffiata era proprio vera...- le due stavano spiando un inedito
Barbalbero perverso che, dopo aver rubato ad Andromeda la sua catena,
la stava usando per legare a sé Aldebran del Toro ed
aspettare
che qualcuno passasse a violentarlo per godersi lo spettacolo. In
effetti si stava già formando una lunga fila, con gente che
spingeva ed urlava -E' il mio tuvno di pvovave questo stallone!-
-Li mortacci
tua! Ce stavo prima io!-
-No, io!-
Tra questi
c'erano anche Mello e il Saint del Cigno -Oh, super, una nuova
attrazione del parco giochi!- esclamò quest'ultimo -Vieni,
Mellino bello, andiamo a divertirci un po'-
-Volentieri!-
approvò il biondino sfregiato, sgomitando per farsi spazio
tra
la folla di Elfi ed altre strane creature.
-Ridammi il
mio smalto rosso! Mi serve, dannato Elfo!- gridò Milo lo
scorpioncello, vedendo un'Elfo (l'apostrofo, come al solito,
c'è
apposta... ndA) che si allontanava dalla sua stanza con la
preziosa boccetta -E adesso io come faccio?? E il mio smalto speciale
avvelenato, viene direttamente dalla Grecia...-
-Ma non ti
preoccupare, caro, meno hai addosso e meglio stai, per i miei gusti-
fece Camus, uscendo dalla cella frigorifera dove dormiva
-Tu taci,
che ogni volta che ti avvicini mi fai desiderare una pelliccia!
Brr...-
-Ma io
voglio essere scaldato da te- sussurrò in tono suadente il
Cavaliere dell'Acquario
-Comprati un
termosifone!- gridò Milo isterico
20.
“La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di Ara&Lego,
non solo
del banchetto”
Estratto da
Novella5000 - special Gran Burrone:
A questo
matrimonio ci sono proprio tutti, dai vip ai Mezzuomini. I due
popolari pornoattori
Eeeh?
Da quando siamo diventati pornoattori? Attore sarà Logo, io
sono un grande guerriero! ndRude-Ramingo
hanno voluto
una celebrazione in classico stile Hollywood con quel milioncini
più
o meno di invitati. Tra poco ci svolgerà il rito civile,
fortemente voluto da Aragorn,
I
Valar siano lodati! Quanti capitoli era che nessuno usava
più
il mio nome? ndArroccato
ma io, la
vostra inviata per Novella5000, ora andrò dietro le quinte
per
sapere come si sentono i futuri sposi in questo momento così
importante. Chiediamo loro quanto sono emozionati
Legolas:
Moltissimo! Finalmente, dopo 87 anni che vado dietro ad Arriccy-pu ha
accettato di sposarmi!
Aragorn: Da
87 anni? Cioè da quando sono nato? Ma fai schifo, questo
dovevi dirmelo prima!
Pare
quindi che in questa unione ci sia molto non-detto... volete cogliere
l'occasione di rivelare qualcos'altro?
L: No, io
sono un bravo ragazzo
A: Beh,
diciamo solo che ero chiamato il Re dei Pervertiti... sorvoliamo sui
dettagli
Oh
Valar... lasciamo perdere ogni commento! Ma hai detto che
“eri
chiamato” al passato. Significa che sei sulla via della
redenzione?
A: Mah,
forse...
E tu,
Legolas, ti fidi a sposare un uomo dai trascorsi tanto torbidi?
L: Ma certo,
mi fido del mio dolcissimo Ara (l'Elfo stritola tra le sue
braccia
il Ramigo)
A: Difficile
sfuggire ad un marito così, non trova?
Direi di
sì. Ora passiamo all'organizzazione dei quello che ormai
è
ufficialmente il matrimonio dell'anno. A chi avete affidato l'immane
compito?
L:
All'Autrice e alla sua schiera di lettrici pazzoidi, che colgo
l'occasione per ringraziare
A: Già,
la loro mente malata è l'unica cosa che renderà
sopportabile i festeggiamenti, con un po' di alcolici e un po' meno
rosa puccioso
Si
palesano subito tra voi moltissime differenze. Com'è nata la
vostra storia d'amore?
A: Beh,
Tolkien mi ha costretto a passare parecchio tempo in compagnia del
qui presente Elfo...
Per
una volta non lo sta insultando!!! E' proprio vero che l'amore fa
miracoli! ndTutti
L: Dal primo
momento in cui l'ho visto ho capito che era speciale, ma lui non ha
mai voluto ammettere i suoi sentimenti, fino a quando, con l'aiuto di
una gentile lettrice e dell'Autice sono ricorso a mezzi estremi...
Voi
lettori sarete di certo curiosi di conoscere questi metodi. Il nostro
bel biondo non sembra molto pericoloso, ma ora chiediamogli se le
voci sul suo temibile attacco “Occhioni” siano vere
A: Certo che
lo sono! Io l'ho subito per ben due volte! Deve avermi bruciato un
sacco di neuroni...
Ma
se tu non ne hai mai avuti di neuroni, pirla! ndA
L: Sa com'è,
a forza di essere vittima di tutti in ogni fanfiction ho capito che
dovevo fare qualcosa per rendere questo mondo un po' più...
roseo!
Estratto
da Verissimo – Great Burron edition
Bene, ora
passiamo alla cronaca rosa.
No,
perché prima che cosa avete fatto? Cronaca arcobaleno? Ma
siate seri! ...anzi no. ndA
Tra pochi
minuti inizierà la cerimonia civile del matrimonio evento
tra
i due personaggi più celebri del Signore degli Anelli,
celebrata da Elladan&Elrohir, i gemelli più slashati
della
storia della fanfiction, nonché figli dell'integerrimo
antislash Elrond. Ma ora abbiamo in studio un ospite speciale: Arwen,
colei che nel canon avrebbe dovuto essere la moglie del re dei
Pervertit... ehm, re di Gondor. Signorina Arwen, cosa pensa di questo
matrimonio?
Arwen:
Onestamente? Non me ne frega un... (in dodici tra cameramen e
comparse corrono a tapparle la bocca)
Intervistatrice:
Ehm, siamo in diretta in fascia protetta, la pregherei cortesemente
di moderare il linguaggio
A: Ok...
comunque come dicevo, a me non dispiace affatto. Io ho trovato di
meglio di un uomo con una spada a frammenti
(-Sta
parlando di Narsil, sta parlando di Narsil...- tenta di convincersi
il pubblico
-Naaa, ma
la conoscete ormai. Quando apre bocca voi dovete fare come me:
*pensare male mod on*- risponde la saggia Autrice)
I (con aria
molto civettuola ed interessata): Per esempio? Vuole rivelarci in
anteprima qualche relazione scottante?
A (con aria
quasi annoiata): Solo qualche? Per cominciare un grande classico:
Eowyn, che colgo l'occasione per salutare. Ciao carissima, ci si vede
in una nc-17 mi raccomando! Poi la mitica Misa, una new entry
proveniente dal mondo dei manga. Per non parlare di tutti quei virili
e valorosi cavalieri che sono giunti al sollevarmi da questa elfica
monotonia...
I: Direi che
può bastare, signorina Arwen. Un'ultima domanda: ha qualche
consiglio da dare alla sposa... sposo... insomma, a Legolas?
A: Sì:
con Arryuccy il trucco del mal di testa non funziona. Se non vuoi
sco.... (di nuovo in dodici si precipitano a tapparle la
bocca)
insomma, hai capito, se non hai voglia inventati di meglio.
Arrivederci
al prossimo capitolo (prometto che sarò più
veloce ad
aggiornare)!
|
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Capitolo 11 *** Vi dichiaro marito e... moglie?? ***
Grazie mille
a tutti quelli che hanno letto, a quelli che hanno aggiunto
Parliamone..! nei preferiti e grazie per tutti i
vostri
complimenti!
“Recensioni
in delirio”
Da giorni
ormai ikarikun stava
lavorando duramente per produrre più occhiali
anti-pucciosità
ed aiutare il suo amico Artemis coi fuochi d'artificio più
spettacolari che la Terra di Mezzo avesse mai visto -Siamo meglio di
Gandalf, noi!- si vantava
-E che
genere di spettacolo sarà?- chiese una delle giornaliste di
cronaca rosa che giravano in quel periodo a Gran Burrone
-Una
sorpresa- sghignazzò ikari -Ma vedrete che non vi
deluderanno,
soprattutto se siete dei maniaci perversi...-
-Ikarikun!-
la rimproverò Artemis -Avevamo detto che dovevamo mantenere
il
segreto. Se ne vada, miss Gossip, che qui stiamo lavorando!-
-Ma
veramente... io...- provò ad insistere quella, con scarsi
risultati. Allora iniziò a cercare soggetti interessanti sui
quali scrivere un pezzo. Notò una tizia vestita tutta di
scuro
che ascoltava con le cuffie musica a volume esagerato mentre
attaccava per la città dei volantini rosa con la scritta
“Ara&Lego oggi sposi”. Vicino a lei
aleggiava un cervello, e
legato lì accanto stava Shaka, il Saint della Vergine -Buon
giorno! Scusi, lei è parte dello staff organizzativo?-
chiese
l'intervistatrice
-Certo
che lo sono! Io sono fujiima,
una delle affezionate lettrici psicopatiche! Sono tornata fresca
fresca dalla riabilitazione post diabete a base di punk e metal...
sa, tutto questo dolce rosa...-
-Capisco.
Lei cosa avrebbe preferito?-
-Qualcosa in
stile dark. Ed il prossimo matrimonio lo organizzo così, e
se
qualcuno si lamento lo chiudo da solo con Gollum nello sgabuzzino a
casa di quinto Livello!-
Il mio
tessoro... vissscidi piccoli Hobbit...
ndGollum-a-cui-non-gliene-frega-niente
-E lei
invece chi è?- chiese la giornalista al cervello
-Io sono il
cervello di fujiima. Lei non mi vuole bene, sigh sigh... ma le servo
per la scuola quindi non mi lascia neanche andare alle Hawaii-
-Ma questo è
sfruttamento! Si iscriva al sindacato e reclami le ferie!- si
scandalizzò la donna
-Tu prova a
farlo- minacciò fujiima -e chiedo al mio amico Sauron di
darti
una sistemata, inutile ammasso di neuroni!- la giornalista si
allontanò preoccupata e si trovò vicina a Shaka
-E qual
è il suo ruolo qui?-
-Io sono un
valoroso cavaliere d'oro! Difensore della giustizia...- si interruppe
tremando violentemente -Fujii, ti prego dammi delle altre cannette.
Ti implooorooo... solo quelle ti rendono sopportabile-
-Vede- fece
notare la ragazza sorridendo serafica -come sono brava a schiavizzare
la gente?-
Uuuuh,
noi non ti bastiamo più? Cos'ha lui che noi non abbiamo?
ndTutti-i-personaggi-di-Naruto-e-di-Narratore (i vecchi schiavi di
fujiima)
-Ma
come mai quel tipo non apre gli occhi?- chiese la giornalista,
nascondendo il disgusto per la crudeltà alla quale assisteva
-Oh, l'hanno
disegnato così, è un po' un suo tic- ottenuta la
risposta, la giornalista fuggì lontano, alla ricerca di
gente
meno bacata per il suo articolo. Non sapeva, la povera donna, che non
ne avrebbe mai trovata. Ma quando vide una ragazza entrare nell'unica
libreria di Gran Burrone (beh, non è che gli Elfi leggano
molto... a parte i manga yaoi, s'intende!) credette che quella
potesse essere una persona sana con cui parlare. In realtà
era
xxx_meggy che cercava qualcosa con cui passare il
tempo in
attesa della cerimonia nuziale, che aspettava ansiosamente. Inoltre
voleva aiutare Leggy a difendersi dal Re dei Pervertiti e credeva che
magari su qualche enciclopedia elfica avrebbe trovato dei
suggerimenti per liberarsi di un arrapato cronico... ehm, amante
insistente -Buongiorno! Anche lei è qui per il matrimonio
dell'anno?- chiese la giornalista
-Ovvio! Io
sono una di quelle bacate mentali delle lettrici. Lei è una
giornalista, vero? Avrei da suggerirle io una cosa interessante: lo
sa che Barbalbero sta sfruttando Aldebran del Toro... beh, le dico
solo che ha rubato la catena ad Andromeda per...- ma prima che
potesse finire la frase la donna stava già correndo via
urlando -Questo è un covo di pervertiti!!-
-Se n'è
accorta ora?- le chiese l'Autrice -Qui tutto scaturisce dalla mia
mente malata, quindi nulla è buono, puro o sano!-
-Ma io devo
scrivere un articolo decente!- si lagnò lei -Altrimenti mi
licenziano!-
-Ma vada a
farsi un goccetto e si rilassi. Dica al barista di segnare sul mio
conto. Tanto qui io posso tiranneggiare tutti e non pagare mai.
Muahahahahahah!!!!!...- l'Autrice interruppe di colpo la sua risata
assatanata vedendo un drago che sfrecciava sopra la sua testa -Ma
cosa...? Nella Terra di Mezzo non si erano estinti?
Cosa? Si
estingue una specie così affascinante ed importante per
l'ecosistema e nessuna ci dice niente? ndelWWF
...Ah, no
quello è un drago del mondo di Harry Potter, ora lo
riconosco-
infatti Prof aveva appena rapinato la Gringott, la
banca dei
maghi, che non si sa cosa ci facesse a Gran Burrone, ma comunque era
lì “Oh, che meraviglia” pensava intanto
Prof tutta
contenta, aggrappata saldamente al drago “ora ho soldi per
comprarmi un bellissimo vestito per il matrimonio, gli occhiali
anti-pucciosità ed il regalo... mmm, chissà cosa
potrebbe piacere a quei due. Forse un letto rinforzato a prova di
pervertito? E chissà se trovo un vestito senza pizzi e
nastrini in questa città così maledettamente
elfica...”
proprio allora notò un cartello “Boutique Mordor,
abbigliamento per Cattivi. Anche abiti per Cattivi mostruosi e taglie
comode”
-Shopping!-
urlò, facendo bruscamente atterrare il drago, e distruggendo
nel processo un paio di abitazioni -Fortuna che ho finito di
compilare i moduli per la conquista del mondo, così
avrò
tempo di trovare un vestito davvero spaventoso!-
Intanto
nella camera d'albergo dove alloggiava il biondo più
effeminato della storia del cinema, Regina di Picche
stava
sfidando il suddetto biondino -Hai battuto persino Gimli in una gara
di bevute, ma vedrai che quando si tratta di birra io sono peggio di
un Nano! Alla festa per il tuo matrimonio ci sarà tanto da
bere, vediamo chi di noi resiste di più!-
-Sfida
accettata!- esclamò Logolassiuccio (oh Valar, 'sta
storia
dei nomi sta scivolando sempre più nella follia.
ndPersone-sane-di-mente. Ma voi che ci fate nel mio crossover?? ndA)
-Una semplice mortale non può battermi, perché io
ho la
pelle più liscia della tua-
-E questo
cosa caspiterina c'entra???-
-Nei film
quelli belli vincono sempre-
Ma questo
non è un film... questo è molto peggio!!
Bwahahahah!!!
ndA
-Basta!- si
udì una voce esclamare -Io me ne vado. Qui non mi si chiede
mai consiglio e troppa stupidità mi fa venire l'orticaria!-
era il cervello di Regina, che volò fuori dalla sua testa
con
in mano una valigia
-Ma no,
fermati, dove vai?-
-Alle Hawaii
con gli altri!- detto questo se ne andò incurante della
disperazione della sua ex proprietaria -No, torna
qui!... Beh,
poco male, sopravviverò anche senza di lui- poi, si rivolse
a
Lago -Allora, mi fai vedere il vestito, per favoooreee-
-Guarda-
rispose questi in tono civettuolo -che a te gli Occhioni non vengono
affatto bene... ma te lo farò vedere lo stesso-
Vedere
cosa? ndGente-che-pensa-male
Ma cosa
vuoi che faccia vedere un E.E.?? ndA
-Aspetta che
mi metto gli occhiali anti-pucciosità, dato che immagino
già
il genere- Liggy si diresse verso il suo gigantesco armadio, che
portava sempre con sé e conteneva una serie
pressoché
infinita di completini verdi e marroni tutti uguali ed una
quantità
esagerata di biancheria intima -Sì, me ne serve tanta
perché
siccome in un sacco di slash nc-17 vengo violentato, maltrattato,
spogliato a morsi si mi rovinano sempre le mutandine- si
giustificò
l'Elfo -Adesso voltati che mi vesto, così vedi anche come mi
sta addosso-
Regina
di Picche, non voltarti! Vogliamo le foto! Le testimonianze! ndTutte
Ma
siete sceme? Non voglio restare traumatizzata a vita! ndRegina
-Ora puoi
guardare- annunciò Laslego circa due o tre ore dopo
-Alla
buon'ora!- voleva esclamare Regina di Picche, ma l'esclamazione le
morì in gola. Nonostante gli occhiali di Artemis Fowl era
vicina al collasso. I capelli biondo platino della futura sposa
(sposo?) erano raccolti in due treccine, che lo facevano sembrare la
cugina bionda di Heidi. L'abbigliamento poi era da ricovero
psichiatrico immediato: casacca di foglie verdi di seta cucite
insieme con filo dorato, intervallate da fiorellini di varie
sfumature di rosa, chiusa da bottoni a forma di cuoricini dorati, su
ognuno dei quali erano incise una L ed una A. la casacca era chiusa
in vita da una cintura di cuoio marrone la cui fibbia aveva la forma
di un grande fiore azzurro di cristalli svarosky. I pantaloni erano
in pelle beige, mooooolto aderenti, decorati con ricami dorati e rosa
che rappresentavano cuoricini e altre simili porcherie. Per finire le
scarpe... uno spettacolo unico ed irripetibile: avete presente le
scarpe da uomo del Settecento (che poi assomigliano molto a scarpe da
donna di oggi) scollate con un leggero tacco ed un fiocco davanti?
Ecco, erano proprio così, ma di paiettes argentate col
fiocco
di velluto rosa e azzurro.
-Allora, che
ne pensi? Credi che piacerò ad Araucciu? O è un
tantino
eccessivo?-
Regina di
Picche taceva.
Un attimo
dopo si sentì bussare -Apri Lega-pu, sono Ethlinn,
devo parlarti degli abiti delle damigelle!-
-Ethlinn,
attentaaaa!- urlò Regina, ripresasi dallo shock, correndo
verso la porta che aveva iniziato ad aprirsi -Hai indossato gli
occhiali?-
-No,
perché?-
-Mettili
subito, prima di entrare. Qui c'è Leggy che si sta provando
l'abito da cerimonia!!-
-Fiuuuu,
grazie, mi hai salvato la vita- disse Ethlinn entrando. Anche lei
rimase sconvolta, ma si riprese -Beh, fortuna che la mia amica
Galadriel penserà agli alcolici, così potremo
bere
tanto da dimenticarci di questo spettacolo-
-Oh, sì,
ottima cosa. Ma io prima ho una sfida in sospeso con il qui presente
principino-
-Tanto non
vincerai mai!- urlò Logo con un acuto degno delle migliori
cantanti liriche
-Sì,
senti, discuterai dopo con Regina, ora io devo chiederti cosa
dobbiamo metterci noi damigelle!- intervenne Ethlinn
-Non saprei,
potete parlarne col mio Arriccy-pucci-
-Ehm,
Arricchino ha iniziato i festeggiamenti di addio al celibato ed al
momento non è... ecco, nelle condizioni di decidere
alcunché-
-HA
INIZIATO COOOOSAAAA????
NOI
CI SPOSIAMO
TRA
POCO
E
LUI
DOVE
VA???
IO
GLI
GIRO
LA
FACCIA
A
FORZA
DI SCHIAFFIO, IO....
UUUUUU,
LUI NON MI AMA ABBASTANZAAAAAA...-
durante questo attacco isterico dapprima omicida poi depressivo le
due povere lettrici erano rimaste silenziose ed immobili, tappandosi
le orecchie con le mani per evitare l'immediata rottura dei timpani
-Ethlinn- sussurrò Regina di Picche -io resto qui a
consolarlo
ed impedirgli qualche follia, tu va' a cercare Gala con gli alcolici,
anzi, meglio, vai da Saruman e chiedigli se ha qualcosa per calmare
un Elfo in crisi-
-Corro!-
esclamò lei, ed uscì velocemente dall'albergo
dirigendosi verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso,
anche Centro Ufficiale Spacciatori. Nel tragitto urtò contro
quattro incatenati, facendo cadere una quantità di
fogliettini
che si sparsero come neve sulla strada. Non ebbe il tempo di fermarsi
neppure per chiedere scusa a quinto Livello,
Ellinuccio, Raity e Nike87
che erano in giro a fare compere. I quattro si misero a raccogliere i
fogli sparsi in giro, usciti dalle tasche di quinto Livello
-Dunque...- iniziò lei leggendone uno: l'orsacchiotto con
frustino di pelle per i futuri sposi ce l'abbiamo, ma secondo me
serve ancora qualcosa. Tu che ne dici, Nike?-
-Sì,
è vero. Si potrebbe chiedere ad Aphrodite, che, essendo il
più
elfico dei cavalieri dello zodiaco potrebbe suggerire qualcosa di
buono per l'E.E.-
-Hai
ragione! Con tutte quelle raffinatissime rose che si porta sempre
appresso qualcosa verrà fuori- approvò quinto
Livello,
tirando fuori un'altra lista e sospirando -Ma se quei due si sposano
poi io non so più chi torturare... vediamo, il prossimo sul
mio elenco è il caro Aiolia- sogghingò
Oh,
no! ndAiolia
-Oh,
sì invece. Io adoro i felini, mio dolce Saint del leone.
Ruggisci per me!-
(Aiolia
tenta di impiccarsi piuttosto che diventare il quinto incatenato, ma
viene salvato dall'Autrice, che essendo povera non aveva potuto
stipulare alcuna assicurazione prima di iniziare il crossover
-Già
sarà un problema spiegare a Tolkien la prematura scomparsa
di
Haldir, investito dai puffi, Celeborn suicida per colpa del Death
Note e Elrond distrutto da TemariHulk- ndA) dopo
di che la giovane lettrice tirò fuori una nuova lista -Ora
mi
serve un vestito *vocina infantile mode on* voglio vetito neloooo-
-Sì,
sì, tranquilla ne ho io- la rassicurò Light
-Quando
Misa se n'è andata da casa nostra ha lasciato lì
un
sacco di vestiti stile gothic lolita. Ti vanno bene quelli?-
-Ti!
Ti! Bello!- esultò lei
-Vedi,
Ellino mio, se la facciamo contenta magari non ci tortura tanto-
sussurrò Raito all'orecchio del giovane detective
-Molto
astuto...- iniziò questi, ma si interruppe vedendo che
quinto
Livello estraeva un'ennesima lista dalla tasca stile Mary Poppins
Veramente
la mia era una borsa! ndMary-Poppins
Ecchissenefrega.
ndA
-E queste,
mia cara Nike87, sono le cose che faremo fare ai nostri personaggini
personali stasera!-
-Oh, nooo!!-
urlarono i due
-Vi lascio
in pace solo se sapete rispondere alla domanda da un milione di
dollari: che è la moglie tra Arricchino e Lego-chan? No,
perché è vero che l'Elfo è molto...
beh, molto
Elfo, ma anche l'Arroccato sciroccato mentale non è del
tutto
privo di ambiguità-
-Indagheremo-
assicurò L tutto contento.
Nel
frattempo relena4 si
stava
avvicinando furtivamente alla casa di zio Gimli -Sicura di non esser
stata seguita?- le chiese il Nano una volta entrata
-Mi
credi una principiante?- ribatté la ragazza offesa
-Ebbene?-
si intromise Near, lasciando da parte il suo nuovo robot gigante -Hai
delle nuove informazioni sul matrimonio?-
-Sì.
So per certo che non potete contare sull'aiuto di Arwen per
rovinarlo, perché lei è contenta così,
ed anzi
credo che intenda godersi la festa, e se assomiglia un po' alla sua
nonnina Galadriel sarà troppo ubriaca anche per ricordarsi
il
proprio nome-
-E
poi? Nient'altro?-
-Aspettate.
Vi posso dire che sarà Gala ad occuparsi degli alcolici,
quindi se volete potete mettere del purgante nel vino e poi dare la
colpa a lei o cose del genere. Magari vi aiuta anche: basta una
bottiglia di Whisky di Gondor della Prima Era per corromperla.
Comunque io non capisco perché non vi alleate con gli altri
Cattivi. Credo che la S.C.d.M. sarebbe felicissima di fare un gran
casino insieme a voi-
-Tu
non ti preoccupare di questo- la mise a tacere Gimli. Dopo aver
spifferato tutto quello che sapeva, relena4 fece per andarsene
-Aspetta,- la fermò zio Gimli -non ci hai detto quanto
costano
le tue informazioni-
-Gratis-
sorrise la ragazza
-Perché
non vuoi essere pagata?- chiese Near sospettoso, mordicchiando
l'orecchio di un orsetto di pezza
-Vedere
Legolino felice mi irrita, anzi peggio, mi fa venire dei travasi di
bile, e dato che le sue barbie sono state già vendute questo
è
l'unico modo che ho di tormentarlo- spiegò relena come fosse
la cosa più naturale del mondo. I due cospiratori
accettarono
la spiegazione senza scomporsi e le augurarono una buona giornata. La
giovane lettrice-complottatrice, convinta di aver agito solo contro
il matrimonio dell'anno, se ne andò tutta contena a trovare
Arwen, che era diventata una sua cara amica, per guardare insieme dei
porno e mangiare pop-corn dolci.
20
bis. “La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di
Ara&Lego, non
solo del banchetto”
Tutto era
finalmente pronto per il matrimonio-evento. Arroccau aveva smaltito
l'eccesso di donne, Elfi, droghe ed alcool della sua festa di addio
al celibato, l'Autrice e le sue insostituibili aiutanti avevano
predisposto il banchetto e la torta, accanto alla quale c'era un
farmacista pronto a dispensare insulina via endovena a chiunque
avesse problemi di diabete alla sola vista della tenerissima,
dolcissima, mielosa creazione di pasticceria e Legaliccy si era
vestito e truccato di tutto punto, operazione che per via della sua
agitazione aveva richiesto circa una giornata. Tutti gli invitati
erano pronti, persino Sauron aveva trovato il suo mascara
immateriale, i Nazgul si erano sciacquati i mantelli e tutti i
Cattivi si erano tirati a lucido. Anche i Buoni facevano la loro
porca figura, specialmente Arwen, con un vestito dalla scollatura
vertiginosa, Mello, che per l'occasione si era persino comprato una
camicia e l'aveva abbottonata, Andromeda, che si era lucidato
l'armatura ed era più rosa che mai, Faramir (non
mi sono
scordata di te, Fari, tessoro! ndAutrice-che-sbava) e molti
atri.
La cerimonia civile avrebbe avuto luogo nella sede del Comune di Gran
Burrone, ovvero il palazzo di Elrond. Beh, il suo ex-palazzo ormai.
Tutti gli invitati si sedettero nel salone delle feste, aspettando
con trepidazione l'ingresso dei futuri sposi. Per primi giunsero
Elladan ed Elrohir, seguiti dai testimoni, la cui identità
tutti aspettavano di conoscere. A sorpresa Aragorn aveva scelto Darth
Vader, il Cattivo di Star Wars, che aveva conosciuto alla sua festa
di addio al celibato e zio Paperino (tutti credono che sia povero e
pigro, in realtà scialacqua ogni notte il suo patrimonio in
compagnia di gente poco raccomandabile come il nostro Rude Ramingo,
per questo di giorno è sempre stanco e senza soldi). Legolas
invece aveva designato come suoi testimoni Giulio Cesare e l'Autrice
(sì, è vero, sto abusando del mio
potere, lo
confesso... e non me ne pento! ndA). All'ultimo momento
entrò
trafelato Near e corse a sedersi accanto a Mello. Cos'era successo?
Semplice: tutti i suoi piani erano stati mandati all'aria
dall'influenza che le folta schiera di yaoiste invitate esercitava su
di lui. Ognuna di loro aveva in mano un taccuino per scrivere le
proprie idee, e quasi tutte queste idee comprendeva almeno un po' di
Mello/Near. In particolare fujiima stava dando prova di grande
impegno. Il puccioso bimbo biancovestito aveva quindi dimenticato
ogni complotto per correre a godersi una serata col suo Mello,
liberato per l'occasione delle manette da TemariCross. Nella sala
scese il silenzio: finalmente stava entrando lo sposo.
Quale
dei due? ndTutti
Il Rude
Ramingo. Tra la folla si levò un mormorio stupito: si era
davvero lavato i capelli! Ed era vestito in giacca e cravatta. Si
registrarono diversi svenimenti tra le sue fan.
-Dunque: di
solito la sposa arriva in ritardo, quindi il fatto che Legologo non
sia ancora qui potrebbe indicare che la mogliettina sarà
lui-
notò L, molto preso dalle sue indagini. In effetti
l'effeminato biondino si fece aspettare parecchio, ma finalmente...
eccolo fare il suo ingresso trionfale. Mentre si dirigeva verso il
centro della sala si registrarono moltissimi
svenimenti: le
sue fan, i suoi fan elfici, gente che si era dimenticata di indossare
gli occhiali anti-pucciosità... persino Ara
barcollò a
quella vista, ma lui ormai era vaccinato contro certe cose. Anzi,
parve... possibile? Siate sinceri, ho le allucinazioni o... era
effettivamente felice di vedere il suo futuro marito/moglie? Ethlinn
ed ikarikun lo seguivano reggendogli lo strascico del mantello. Erano
molto emozionate, sebbene leggermente seccate per i loro vestiti, uno
rosa e verde e l'altro beige e azzurro pieni di fiocchi fino
all'eccesso. L'Autrice aveva tentato di dissuadere l'Elfo da quella
scelta, ma in seguito al suo attacco isterico era stato difficile
negargli qualcosa senza rischiare di provocargli un completo
esaurimento nervoso. Ikari comunque aveva ottenuto di poter portare
la spada, in quanto guardia del corpo dell'Autrice.
E
da quando io sarei la tua guardia del corpo?? Non ho mai ricevuto uno
stipendio! ndikarikun
Ma
lo sai che io sono povera O_O ndA
Per quanto i
due gemelli Elladan&Elrohir fossero spesso stati slashati tra
di
loro o con Leggy-chan le yaoiste avevano ricevuto ordini perentori di
lasciarli in pace... fino alla fine del rito, che non tardò
ad
arrivare. A quel punto tutti si trasferirono nello stadio di Gran
Burrone, dove era stato costruito per l'occasione un altare e dove
avrebbero poi avuto luogo i festeggiamenti (oltre che
perché
è lo spazio più grande che avevamo a disposizione
l'abbiamo scelto per il numero di telecamere di sorveglianza... con
tutto l'alcol che scorrerà ne vedremo delle belle e non
vogliamo perderci nulla. ndelleOrganizzatrici). Arles avrebbe
celebrato il rito religioso. Sarebbe molto interessante sapere di che
religione precisamente, ma facciamo finta di niente ed aspettiamo in
silenzio il momento emozionante il cui le damigelle si avvicinano coi
cuscini di velluto sui quali sono poggiate le fedi e tutti possiamo
iniziare a piangere -Vuoi tu Elessar Envinyatar Telcontar
E
che c***o è costui? ndTutti
E'
il nome ufficiale e figo di Arroccato. ndA
prendere
Legolas Tharanduilion come tuo legittimo sposo?-
-Sì,
lo voglio-
dal fondo
della sala si levò un urlo -Sì, lo sappiamo
cos'è
che vuoi tu!- fu impossibile capire chi avesse parlato, quindi la
cerimonia proseguì
-Vuoi tu
Legolas Tharanduilion prendere Elessar Envinyatar Telcontar come tuo
legittimo sposo?-
-Sì,-
fece commosso il nostro E.E. -lo voglio-
-Scambiatevi
le fedi- e così fecero -Vi dichiaro marito e marito...-
annunciò in tono serio il sacerdote Arles, ma poi la sua
personalità cattiva si lasciò sfuggire -Sposo,
puoi
slashare la sposa!-
-Non chiedo
di meglio- ridacchiò Arrocchino strizzando l'occhio alla sua
mogliettina. In quel momento irruppe nel salone quinto Livello
seguita dall'armata fantasma urlando -Io mi oppongo!-
-Mi
dispiace, è troppo tardi- le fece notare Arles
-Mannaggia
al navigatore satellitare, mi ha fatto perdere tre volte-
borbottò
lei -Eh, si vede che era destino che vi sposaste...-
Regina di
Picche si avvicinò ad Ary-pu e gli disse -Sai, ero indecisa
se
farti le condoglianze o le congratulazioni, ma credo che in fondo
vivere con Lago per un pervert... ehm, per te sarà molto
interessante-
L'Autrice
intervenne spandendo la sua voce tramite gli altoparlanti -Bene, ed
ora...
21.
“Il banchetto. Che è ciò che tutti
aspettavamo”
Tutti si
sedettero ai lunghissimi tavoli che occupavano l'intero stadio,
pronti a divorare immense quantità di cibo ed ovviamente
anche
a bere ettolitri di vino, birra ed altre bevande salutari
-Prima che
iniziate a strafogarvi abbiate ancora un attimo di pazienza- chiese
l'Autrice -per il taglio della torta. Siccome temo che entro la fine
del pasto qui non resterà più nessuno in grado di
intendere e di volere credo sia il caso di portare ora la torta.
Ragazze, a voi...- e le affezionate lettrici e le slasher uscirono
allo scoperto trasportando la magnifica torta ed il farmacista con
l'insulina. Alla vista dei molteplici strati di calorie si
levò
uno “sbaaavvvv” generale. I novelli sposi
tagliarono insieme la
prima fetta, dopo di che Prof si fiondò sulla torta con un
balzo degno di Homer Simpson alla vista delle ciambelle, all'urlo di
-DOOOLCIIII!!!!- ben presto molti altri si unirono a lei ed in breve
del meraviglioso dolce non restarono neppure le briciole -Mmm,
ottimo, devo fare i complimenti al pasticcere- commentò Prof
dopo essersi strafogata ben bene, ma stando ben attenta a non perdere
gli occhiali anti-pucciosità che tutti, tranne Ara e gli
Elfi,
indossavano. Le portate si susseguivano numerose e succulente -Bella
festa, eh?- sospirò l'Autrice quasi commossa ad Eowyn,
seduta
accanto a lei -Sì, è vero- rispose questa. Un
attimo
dopo Shiryu del Dragone la invitò a ballare e lei si
allontanò
-A ballare? Si chiese l'Autrice... cos'altro ho dimenticato? Ah,
già,
gli ospiti speciali! Via questa musichetta da quattro soldi!-
esclamò
tirando fuori il suo inseparabile computer portatile. Batté
velocemente i tasti e subito la sua voce si diffuse in tutto lo
stadio -Signore e signori, stasera, come regalo di nozze per i miei
due carissimi amici ho il piacere di annunciarvi degli ospiti
veramente speciali! Signore e signori, ecco a voi... i Queen! Hanno
persino tirato fuori dalla naftalina Freddy Mercury apposta per
questa serata! Cosa? Credevate che fosse morto? Ma no, l'hanno solo
messo da parte per le occasioni speciali!- ed al posto dell'altare
apparve un palco illuminato da miriadi di luci colorati, con sopra i
Queen in carne ed ossa.
Ma
non ti vergogni ad usare dei miti della musica per il tuo crossover?
ndAppassionati-di-musica
T_T
non è colpa mia, stavo ascoltando un live dei Queen mentre
la
mia mente partoriva questo capitolo, e così... ndA
Ci
vediamo presto col prossimo capitolo, con tutti i dettagli sulla
festa! Un bacione a tutti voi!
|
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Capitolo 12 *** [è ubriaca anche l'autrice, cosa pretendete?] ***
Hola! Sono
felice di vedervi qui davanti allo schermo, gentaglia! Ecco a voi,
l'avvenimento dell'anno, gentilmente offerto da me in persona a tutti
voi. Have fun!
22.“La
più festosa festa festeggiante che i festeggiamenti abbiano
mai visto... [probabilmente è ubriaca persino
l'Autrice]”
Poco
prima che i Queen iniziassero la loro grandissima performance
arrivò
di corsa TemariCross
strappandosi i capelli -Oddiooddio, perché sono sempre in
ritardo!?!? Ho perso le cerimonie... ma porco Valar...-
-Non
bestemmiare!- esclamò Legoleggy -Comunque come vedi sei in
tempo per la festa-
-Bene, per
fortuna!- si rallegrò Tem -Oh, ciao Autrice!-
salutò
vendendo la figura nerovestita della Suprema Creatrice -Sono
immensamente felice che tu ci offra tutto questo...-
Messaggio
pubblicitario:
la festa è
sponsorizzata dalla Arles&Sauron scuole serali.
“Siamo meglio
del CEPU, facciamo laureare persino gli Elfi”
-Ecco, io
organizzo soltanto- arrossì l'Autrice -Se ti interessa, Matt
è
laggiù- aggiunse gentilmente, indicando un punto piuttosto
distante dello stadio
-Oooh,
grazie mille!!- sorrise Temari, correndo verso il punto indicato.
Acchiappò subito Matt -Dai è inutile che stai qui
tutto
solo, tanto Mello è occupato con Near stasera. Ora, che tu
lo
voglia o no, ballerai con me- in quel momento i Queen attaccarono a
suonare Innuendo, la cui parte centrale è un tango. Prima
TemariCross fece ingurgitare a Matt due bicchieroni di vodka, poi lo
trascinò in una danza sfrenata e seducente, che il ragazzo
sembrò persino apprezzare, di certo a causa della vodka.
L'Autrice li osservò per un po' finché la sua
attenzione non fu attirata da una risata proveniente da un punto
imprecisato alle sue spalle. Si voltò e vide Lav_92
che leggeva i numeri arretrati del Corriere di
Gran
Burrone, dove
questa fic è
pubblicata a puntate -Ti piace?- le chiese
-Sì,
e poi me la sto leggendo tutta di fila, è troppo forte, ma
purtroppo l'ho già finita! Quando arriva il prossimo
aggiornamento?-
-Molto
presto, sto prendendo appunti su questa festa per il prossimo
capitolo!-
-Ma- chiese
Lav piuttosto stupita -possibile che tu debba prendere appunti ora?
Non puoi scrivere direttamente domani?-
-Ma tu non
hai idea di quanto sia difficile ricordare gli accoppiamenti di
un'orda di strani personaggi crossoverati senza pietà,
slashati alla follia, e sbronzi dopo aver bevuto...- osservò
per un momento il bicchiere vuoto davanti a sé -un doppio
rum,
solo per cominciare- chiamò un cameriere -Mi porti del
whisky
di Gondor, il migliore che avete! E tu, Lav_92, cosa vuoi?-
-Guarda, per
ora, a stomaco vuoto, niente-
-Beh,
dicevo, temo che non ricorderò nemmeno il mio nome tra un
po'-
quando arrivò il suo whisky lo bevve senza fretta, poi
sorrise, tirando fuori la macchina fotografica -Ora vado a caccia di
yaoi, ci vediamo dopo!- prima di infilarsi nella bolgia sotto il
palco cercò con lo sguardo ikarikun
-Ehi!- la chiamò appena la vide -Ikari!-
-Buonasera
Autrice! Hai pensato alla mia proposta?-
-Direi che è
ottima! Tu mi proteggi da eventuali personaggi scontenti ed io ti
fornisco la copia di tutti i video della festa... ehi, ma quella
spada è davvero bella, è nuova? Non si intona
molto
bene col vestito da caramella...- ridacchiò l'Autrice
-Non
prendermi in giro!- si arrabbiò ikarikun stringendo tra le
braccia Force Edge
Ma quella
è la nostra spada! Ce l'ha regalata il nostro
papà!
ndVergil&Dante (i due adorabili fratellini del videogioco Devil
May Cry. Sono o no due fighi? ndA)
ikari puntò
un bazooka contro i due -Ripetetelo se avete il coraggio...-
No, no,
niente... ndDante&Vergil
-Bene, ora
vado a parlare con Artemis, mi sa che qui bisogna fare qualcosa per
rafforzare gli occhiali- disse la giovane lettrice in tono pratico
-non so a te, ma tutto il rosa che ci circonda mi sta facendo
bruciare gli occhi-
-Sì,
è vero! Aspetta un attimo, però: i fuochi
d'artificio
quando arrivano?-
-Molto molto
presto, non ti preoccupare!- sorrise ikarikun mentre se ne andava
-Ah, ecco,
guarda che io non aspetto altro!- si intromise Regina di
Picche
-Allora, Autrice, vieni a fare da reporter alla mia sfida a chi beve
di più con l'E.E.?-
-Ma certo!
Mi raccomando, ti voglio vedere vincitrice!- esclamò lei,
prendendo un calice di spumante dal vassoio di un cameriere che
passava. Le due si diressero verso il tavolo centrale, ma durante il
percorso si fermarono parecchie volte -Guarda!- esclamava l'Autrice
-laggiù c'è Misa che balla con Eowyn...-
-Balla?-
rispondeva Regina -A me sembra che se la stia mangiando-
-Massì,
l'ho scritta io quella scena!- rispondeva l'Autrice. Oppure era
Regina di Picche ad esclamare: -Laggiù! Oddio, guarda
laggiù!-
-Dove?-
-Ma non li
vedi? Ci sono Eomer e Death Mask imboscati sotto quel tavolo!-
-Questa sì
che è buona come coppia- rispondeva l'Autrice -e non l'ho
inventata io- aggiungeva prendendo appunti
-Ehi! Mi
pare di aver visto... ma quella pazza che insegue Faramir...?- chiese
Regina
-E' Arwen!
E' scatenata stasera!-
-Eh, già,
qui ci sono sviluppi interessanti, essendo un party di matrimonio fra
due pervertiti, i cui ospiti sono a loro volta tutti dei pervertiti,
e dove regna lo yaoi e ovunque ci sono coppie slashose che slashano
allegramente fino alla pazzia, spinti da fanwriter folli!!-
ad ogni
passo infatti scoprivano gli interessi sessual-sentimentali di
qualche altro personaggio -Oh, da' un'occhiata a quel tavolo: per
inventarmi quel pairing ci ho messo un bel po'-
-Per mille
tavolette di cioccolato! Quello è Mello? Mello con
Aphrodite??- infatti il giovane biondino era seduto in braccio al
conturbante ed elficamente effeminato cavaliere dei Pesci, col
piccolo, puccioso Near lì a fianco -Ti piace?-
-Scherzi,
Autrice? Ovvio che sì, e poi secondo me si
trasformerà
in un terzetto!-
-Può
essere- sghignazzò lei -E c'è anche di meglio.
Guarda
là: Rem coi nove Nazgul!!-
Improvvisamente
calò il silenzio. Regina di Picche si guardò
intorno
stupita; l'Autrice invece annunciò, diffondendo la sua voce
tramite gli altoparlanti: -Gente, questa canzone è dedicata
a
noi fanwriters, slasher e non. A te, Freddie!-
-Hi
everybody!- urlò Freddie Mercury dal palco -Sono sicuro che
questa la conoscete tutti, quindi voglio sentirvi cantare con me! For
all the fanwriters in the word... We Are The Champions!!- un boato si
levò dalla folla ad accogliere la canzone. Quando
finì
scroscianti applausi espressero l'apprezzamento del pubblico.
L'Autrice e la sua affezionata lettrice proseguirono verso il tavolo
dove sedevano gli sposi. Lago era seduto in braccio ad Aranciolo
-Allora, Elfo dei miei stivali, sei pronto ad essere umiliato?- lo
apostrofò Regina
-Sarai tu ad
essere umiliata, comune mortale- rispose Leguccio -Arara-chan,
tesoro, batto questa presuntuosa e torno-
-Una gara di
cosa, tesorino?- chiese il Ramingo
-A chi regge
meglio l'alcool- spiegò l'Autrice, l'unica ad aver mantenuto
il sangue freddo sentendo Arroccato chiamare
“tesorino” Laslego.
Anche l'E.E. in questione era rimasto piuttosto stupito, non ancora
abituato alle manifestazioni d'affetto del Rude Ramingo, indotte dai
suoi Occhioni e dal sacro potere della tastiera del computer
dell'Autrice, stufa dell'arroganza e della maleducazione del Re dei
Pervertiti -Anche se hai battuto persino Gimli, io ti
dimostrerò
che avere une pelle più liscia della mia non ti
permetterà
di sconfiggermi!- fece Regina combattiva, ripresasi dalla sorpresa
-Va bene,
andiamo al tavolo degli alcolici!- rispose Lugilego ferocemente...
beh, insomma, per quanto le sue fattezze angeliche ed il suo vestito
ridicolo gli permettessero di esserlo. L'Autrice rimase di fronte ad
Arriccy, mentre i due contendenti si dirigevano al tavolo degli
alcolici -Come si sta da sposati?- gli chiese maliziosa
-Molto
felice, dato che finalmente me lo dà... cioè, che
lo
amo tantissimo-
-Ah, ok, non
ti sei improvvisamente trasformato in un perfetto adorabile
maritino!-
-Io? Dubito
che avverrà mai!- rispose ridendo Araguccio
-Meglio
così, perché sennò non potevo
più
scrivere niente di interessante su di te- si rallegrò
l'Autrice -Però non comportarti troppo male, Aragostino,
almeno stasera-
-Ma qui è
pieno di bei bocconcini in preda al pairing selvaggio!-
protestò
il R.R.
-Non se ne
parla, ti sei appena sposato!-
-Sì,
ma mio marito... mia moglie... insomma, non lo so nemmeno io...
Interessante,
neppure lui lo sa. ndL
mi ha
mollato qui a parlare con te per andare ad ubriacarsi!- l'Autrice
sbuffò e si voltò per andarsene quando
notò
Prof, che lì vicino stava divorando tutti
i dolci -Ciao
Prof!-
-Ah, ciao
Autrice! Hai provato i bignè? Sono qualcosa di
sovrannaturale!-
-Ancora no,
ma credo che mi butterò sui cannoli siciliani!- rispose lei
agguantandone un paio
-Senti,
credi sia un problema se ho lasciato Genoveffa parcheggiata in quarta
fila?-
-Genoveffa
chi? Ah, il drago?-
-Già...
temo che si mangi qualche passante, ma in questa dannata
città
elfica non si trova parcheggio neanche a pagarlo!-
-Sì,
l'amministrazione Elrond non si è mai preoccupata dei
problemi
della gente comune- approvò l'Autrice -ma solo di cose come
gli anelli del potere o la salvezza del mondo...-
Messaggio
pubblicitario per la campagna elettorale:
Elrond ha lasciato questa città senza un piano regolatore
urbanistico, problemi di traffico ed un sistema pensionistico
insufficiente a sostenere la lunghezza di vita degli Elfi. Volete
votare per i suoi figli o preferite cambiare? Sono aperte le
sottoscrizioni per far diventare la Super Cattivi del Multiuniverso
un partito! Siamo stufi di stare sempre all'opposizione, firmate
anche voi per un governo diverso!
-Beh, io non
sono residente a Gran Burrone quindi non voto- commentò Prof
-In compenso credo che ora andrò a caccia... coff, coff, ad
invitare a ballare qualche bel cavaliere. Pensavo a Shaka...-
-Non
è cosa- scosse la testa l'autrice, indicandole il suddetto
Saint, ammanettato a fujiima,
la quale si stava avvicinando ad Arrocchino -Bene, siccome sono molto
felice di essermi liberata di te e del tuo puccioso biondino, che
siete in ogni fic, vi ho fatto un bellissimo regalo- gli disse
fujiima
-Ah, sono
felice che tu mi voglia così tanto bene. L'importante
è
il regalo. Cos'è?- chiese Arriccy-pu
-Premetto
che per ottenerlo ho dovuto faticare parecchio e corrompere un sacco
di gente, ma alla fin fine, ecco a voi...- annunciò, tirando
fuori da una tasca delle enormi chiavi di ottone dorato -le chiavi di
Hogwarts per una splendida luna di miele. Il castello è
completo di resistentissimi letti, cucine con ampi tavoli e camera
delle torture a vostro uso e consumo!-
-Grazie!-
esclamò Ara, sinceramente impressionato, leccandosi le
labbra
-Non vedo l'ora...-
-Bene, ora
vado a godermi i Queen- salutò la ragazza, sistemandosi gli
occhiali anti-pucciosità e borbottando maledizioni in nanico
contro il colore rosa e lo zucchero filato nel quale stava per
inciampare -Grande scelta musicale, Autrice- aggiunse, mentre
afferrava una bottiglia di birra
-A me non
piacciono i Queen- si lamentò il Cavaliere di Virgo
-Ma tu vieni
comunque con me!- ordinò fujiima. Poi aggiunse: -Dai, ti
faccio conoscere Maria, o ti do da leggere qualcuna delle mie fic...
tanto l'effetto è più o meno lo stesso. Va bene?-
-Ok...-
rispose rassegnato Shaka, rollando alcuni fogli di carta stampata e
fumandoli e tentando di leggere delle foglie a nove punte.
“Allora”
rifletté Prof “potrei accalappiare Milo, il Saint
dagli
eccitanti capelli blu. Oh, no, accidenti, è già
impegnato con Libra...” si interruppe di scatto
stropicciandosi gli
occhi “CON LIBRA?? Per tutti i galeoni! Il vecchietto si
dà
da fare! Peccato, mi sono persa il bel greco.... beh, rimane sempre
il caro Mur. Speriamo che almeno lui sia libero, perché li
mia
mente perversa freme dal desiderio di tortur... avere una gradevole
conversazione con un cavaliere! Prima però vado a farmi un
goccetto di vino bianco, che sta bene coi dolci, poi cerco il mio
Ariete” con questi pensieri si diresse al tavolo degli
alcolici,
intorno al quale si era radunata una discreta folla per osservare la
sfida tra Regina di Picche e il novello sposino elfico. Varie
bottiglie di vodka giacevano già abbandonate sotto il
tavolo,
mentre i due continuavano imperturbabili a bere come spugne.
Galadriel cullava dolcemente un fiasco di vino rosso e faceva il tifo
ora per un concorrente, ora per l'altro, mentre lo shinigami Ryk ci
provava spudoratamente con lei.
Secondo
me starebbero molto bene insieme... ndA *evil-grin-mode-on*
Tra la folla
Prof notò xxx_meggy, e le si
avvicinò per
salutarla -Ehilà, come butta?-
-Benissimo.
Sono molto felice per i due sposini. Anche la festa è bella,
ma fortuna che ho pensato a rubare questi occhiali
anti-puccisità
ad un passante perché altrimenti mi sentirei male- la
ragazza
fece cenno ai festoni ed ai palloncini rosa -E a te come va?-
-Idem... ero
qui per farmi un goccetto prima di andare a cercare Mur-
-Ah, se vuoi
ti porto io da lui- si offrì meggy -Sta parlando con
Arroccocò
del viaggio di nozze. Sai, io lavoro nella sua agenzia di viaggi,
quindi il mio regalo consisterà nel 20% di sconto su
qualunque
meta sceglieranno-
-Ma dai, non
sapevo che Mur avesse un'agenzia di viaggi!-
-No? Col suo
teletrasporto può spedire la gente ovunque! Guarda, ho qui
un
volantino con le mete più glamour per quest'anno: il monte
Fato è l'ultima moda in fatto di sport estremi, poi
c'è
la Contea con le sue beauty farm per chi vuole rilassarsi. Se si
vuole un viaggio davvero alternativo, dove non arrivi il turismo di
massa c'è l'Ade, ma per vere emozioni vendiamo i biglietti
per
la prossima Guerra Galattica a Nuova Luxor. Altrimenti ci soni gli
agriturismi nell'Ithilien, o le vacanze a tutto trekking nei boschi
di Lothlorien-
-Interessanti!
Magari passo anch'io a prenotarmi un bel viaggetto un giorno o
l'altro-
Te li
vendo io dei viaggetti veramente buoni: i migliori trip della Terra
di Mezzo, LSD d.o.c.!
ndKiki-che-è-diventato-spacciatore-per-conto-di-Gandalf
Tu non
sei iscritto alla mia associazione! Attento che mando il Balrog a
riscuotere il pizzo sui tuoi traffici! ndSaruman-molto-incazzato
La due
lettrici giunsero al tavolo centrale dove uno
stranamente-ancora-sobrio-Arancino stava discutendo col Saint
dell'Ariete sulle mete turistiche migliori. Lì vicino quinto
Livello ed Ellino facevano a gara a chi divorava
più dolci
-Potreste fare anche voi una gara di bevute come Legu-pu e Regina!-
propose xxx_meggy, lasciando il povero Mur nelle mani di Prof
-Scherzi?-
rispose quinto Livello -Io sono astemia!-
-Cooosa??-
si intromise Aranciolo, alias Aragorn -Credevo fosse l'alcol a farti
male! Allora la cosa è peggiore del previsto...-
-Senti,
parla uno che si è appena sposato una specie di
personificazione del cattivo gusto! Per tutti i diavoli, ma l'hai
visto che vestito aveva Legagliolo?? Mi ha traumatizzata...-
-Sisi, era
terrificante- le fece eco L smettendo per un secondo di ingozzarsi
-Se mai ci sposeremo noi non ti metterai mai una cosa del genere,
vero??- proseguì rivolto a Raito
Se volete
sposarvi fate pure, ma per i prossimi dieci anni rifiuto di
organizzare alcunché... stavo rischiando l'esaurimento
nervoso... ndAutrice-con-la-voce-leggermente-da-ubriaca
-Tranquilla
Autrice, questi due sono sotto la mia custodia e non faranno nulla
senza il mio permesso. Però stasera sono liberi
perché
mi hanno fornito un bellissimo vestito da gothic lolita- quinto
Livello fece una piroetta per mostrare a tutti il suo meraviglioso
abito
Sono
libero anch'io? ndCervello-di-quinto-Livello
-Neanche per
sogno! Anzi: se ti azzardi ad allontanarti ti friggo in padella!
Muahahahah!!!- con una risata sadica da Oscar si infilò una
manetta formato mini nella testa e si ammanettò il cervello.
Oddio,
ora tocca a me... Pauraaa!! ndAiolia
-Ma no, i
felini si lasciano liberi, ed io ho sempre desiderato un leoncino da
compagnia... e poi mi è persino passato il cattivo umore per
non aver potuto impedire questo matrimonio-
-Beh- si
intromise Arles -è stato piuttosto divertente vederti
entrare
urlando “io mi oppongo”, ma la cosa migliore
è stata la
tua espressione quando ti ho detto che era troppo tardi!- quinto
Livello chinò il capo -E' stata tutta colpa del navigatore
satellitare...- prese in mano il suddetto oggetto per osservarlo. Sul
retro recava la scritta “made in China”, e poi,
lì accanto
“produced by Atena corporation”
-ACCIDENTACCIO
A TE LADY ISABEL! Le tue aziende producono roba che fa schifo!- si
infuriò la giovane. Ma non trovando la reincarnazione di
Atena
per potersela prendere con lei, si sfogò su Aiolia -Tu... tu
l'hai anche difesa!! Grosso idiota felino, inutile paccottiglia
sbirluccicante che non sei altro! Ora ti ammanetto!!!-
Sigh,
sob, sob... me lo sentivo che finiva così.
ndAiolia-che-tenta-disperatamente-di-fuggire
Ma
l'attenzione della maggior parte degli invitati fu attirata dal
palco, sul quale Freddie Mercury stava annunciando l'ultima canzone
della serata -Prima però c'è un filmato che vi
manda
l'Autrice- partì una registrazione in cui una tizia vestita
di
nero sproloquiava a ruota libera ed il cui senso principale era di
ringraziare le ragazze che avevano inserito il delirio in cui si
trovavano tra i preferiti -Ethlinn,
fujiima,
ikarikun,
Joy
Wyatt,
Lav_92,
Nike87,
Prof,
quinto
Livello, relena4,
Stellissima,
TemariCross,
xxx_meggy,
YoruGirl
sono pregate di salire sul palco- disse Freddie. Queste salirono, ed
una volta arrivate ricevettero dalle mani del cantante delle medaglie
-Ed ora l'ultimo brano per stasera... Ma dopo di noi assisterete ad
uno spettacolo pirotecnico e poi ad un duetto alquanto demenziale...
avrebbe dovuto annunciarvelo l'Autrice, ma pare che in questo momento
non sia in grado di comunicare in maniera intelligibile-
Infatti
l'Autrice stava allegramente cantando canzonacce da taverna, tenendo
a braccetto Ethlinn, la quale invece presentava i
primi
sintomi di una sbornia triste -Non è giuuusto che solo io
non
ho ancora scop...-
-Non si
dicono le parolacce!- sghignazzò l'Autrice
-Inshomma...-
proseguì la lettrice con voce impastata -non è
posshibile che tutti hanno contatti ravvicinati coi pershonaggi e io
no!-
-Allora va'
e catturali! Ecco, ti do una pokeball... ah, no, ho sbagliato
universo, qui non siamo nel mondo dei Pokemon-
E per
fortuna! Sennò poi ci toccava a noi mettere a posto 'sto
casino domani! ndAsh, Misty, Brok, Picachu, etc etc.
-Va bene!-
esclamò lei riprendendosi -Vado!- proprio in quel momento
stavano iniziando i fuochi d'artificio preparati da ikarikun e
Artemis Fowl. Tutti, compresa Ethlinn, si fermarono ad osservarli,
affascinati. I primi esplodevano normalmente, ma emanavano sbuffi di
fumo di erba-pipa, usata insieme alla polvere da sparo per crearli.
Lo show proseguì poi con elaborate esplosioni nelle varie
sfumature di rosa, come omaggio a Legolino, le quali si trasformarono
ben presto nella sagoma di Ara, alla quale si aggiunse quella di
Legolas, in azzurro. Poi sparirono con un botto assordante, ma un
attimo dopo ne apparsero altre due, stavolta con colori perfetti. Le
scintille che componevano i loro vestiti scoppiavano a loro volta,
denudandoli così a colpi di esplosioni... che
però si
fermarono alle mutande, per la gioia di alcuni e la disperazione di
altri. Lo spettacolo proseguì su questo tono per molti
minuti.
Ethlinn intanto si era furtivamente avvicinata a Hyoga -Ciao bel
biondino!- lo salutò, tentando di ammanettarlo
Evvai, i
miei prodotti vedono moltissimo! Sto diventando ricco!
ndelProduttore-di-manette
-Giù
le mani dal mio cucciolotto!- urlò Shun di Andromeda,
spuntando da chissà dove
-Tuo???
E da quando è tuo??-
-Me l'ha
regalato Kagura92
Bambini,
salutate Kagu, l'ultima arrivata! ndA-sempre-più-sbronza
che ci adora
insieme!-
-Vero!-
annuì Hyoga -La nostra amica è una yaoista
all'ultimo
stadio, completamente persa, e ci ha salvato da relazioni strane-
-Uff, se le
cose stanno così...- borbottò Ethlinn
allontanandosi
-Cercherò qualcun altro- si diresse verso il tavolo degli
alcolici per stordirsi un po' e poi scatenare la sua furia.
Là
trovò Regina di Picche e Leggy alle ultime battute della
loro
sfida. I partecipanti gridavano ed incoraggiavano sempre
più,
ma alcuni erano crollati, abbattuti dal vino e dalla birra. Non si
vedevano più né Galadriel né Ryk, ma
una scia di
vino rosso portava verso le strutture interne dello stadio.
Eh,
fortuna che abbiamo le telecamere! ndMenti-perverse
I due
sfidanti avevano i volti arrossati e sudavano copiosamente. Chiunque
avesse vinto, la gara sarebbe rimasta negli annali. I Nani presenti
scattavano fotografie come giapponesi, ammirati dalla resistenza dei
due. Logo-chan non dava segni di voler smettere ma era palesemente
ubriaco -Vai, Regina, continua così, sei persino meglio di
Gimli!- urlavano in molti. Altri invece, in prevalenza Elfi,
gridavano -Legolas sei tutti noi! Batti questa Mortale! Vai, biondo!-
Regina di
Picche prese in mano un ennesimo boccale di birra, ed iniziò
a
berlo lentamente. Lago la imitò, ma non riuscì a
centrare la propria bocca e versò metà del
contenuto.
Fino a quel momento erano stati più o meno alla pari, ma
mentre Regina terminava il suo boccale l'E.E. non riusciva
più
a bere il suo. Ondeggiò un po' ed improvvisamente cadde
dalla
sedia, lungo disteso a terra. Da Nani, Umani, Divinità,
Hobbit
e chi più ne ha più ne metta si levò
un boato,
che presto si propagò a tutto lo stadio. Tutti si univano
alle
urla, chi per vera gioia, chi per far casino. Regina di Picche
tentò
traballante di alzarsi in piedi, ma ricadde seduta -Grazie amici!-
biascicò -Abbasso i biondini elfici! La pelle liscia non
serve
a niente...- poi posò la testa sul tavolo e
borbottò:
-Buonanotte a tutti- prima di crollare addormentata all'istante.
Proprio allora stava cominciando la seconda parte del concerto: il
duetto (che non era proprio un duetto) tra Katy Perry (avete
presente quell'inutile cantante pop che canta I Kissed a Girl? Quella
canzone mi è rimasta troppo in testa, e secondo me si adatta
al clima di promiscuità di questa festa.
ndAutrice-quando-era-ancora-sobria) ed i Beatles!!
-Vai con la
musica!- esclamò Ethlinn, prendendo per un braccio il primo
malcapitato che le capitò a tiro. Era Aldebran del Toro.
Ballarono insieme per un po', finché la ragazza non
adocchiò
Ara tutto solo e trascinò anche lui a ballare sotto il
palco.
Proseguì così la serata in allegria ballando e
violent... ehm, conversando con molti personaggi interessanti e
sbevazzando qua e là.
Kagura92
invece arrivò solo verso fine serata, per evitare le parti
più
rosa e pucciose. In effetti quando lei arrivò era una festa
in
piena regola, ma all'inizio si imbatté nei resti del tavolo
dove avevano seduto gli sposi, e quel mucchio di rosa la
stordì,
poiché non era munita di occhiali protettivi. Fortunatamente
giunse Piton
Ehi, ma
che ci fai anche tu qui? Non ricordo di aver crossoverato anche te!
ndAutrice-riemersa-da-dietro-i-cespugli (e non vogliamo sapere con
chi era...)
Incurante,
Piton somministrò a Kagura dell'aspirina, che teneva in
serbo
dai tempi della Umbridge, per rianimarla -Ah, mi gira la testa...-
si lamentò la ragazza
-Uff, a me
gira qualcos'altro... mi hanno cacciato da Hogwarts! A dire il vero
hanno cacciato tutti-
-E perché?-
-Perché
la tua collega lettrice pazziode Ethlinn ha pensato bene di prestare
il nostro amato castello ai due pervertiti che si sono sposati oggi
per la luna di miele!-
-Giusto, a
proposito dei due: ho da consegnar loro il mio regalo! Senti, dato
che presto saranno ad Hogwarts puoi consegnarglielo tu, Severus? Per
favore?-
-Ve bene-
sbuffò il severo professore -Si può almeno sapere
cos'è?- domandò prendendo il mano il pacco
-Ehm, è
della biancheria... come dire? Di ottima qualità,
sì
sì-
-Ho capito,
ci sarà un costume da infemierina o qualcosa del genere...-
Il mio
Loguccio vestito da sexy infermiera?? Mmmmm.... vieni qui subito,
tesssooooorroooo!! ndAra-pu
Ma perché
tutti mi fregano la battuta?? ndGollum
Non è
una battuta, è solo una parola! ndPeter-Jackson
-Ma nooo...
beh, io ora vado, ho molto da fare- Kagura92 indossò un
abito
stile safari, si mise due macchine fotografiche a tracolla e
ghignando, partì alla ricerca di L, Kira, Shun, Hyoga, Shaka
e
Mu
Muuuu...
ndMucca-di-passaggio
per
soddisfare il suo spasmodico bisogno di yaoi
Yaoi
power!!! ndTutte
|
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Capitolo 13 *** RIVOLUZIONE! COLPO DI STATO! ***
Rieccomi,
questo capitolo è l'immediata prosecuzione del precedente.
...oh,
caspita di già una recensione!
xxx_meggy
dice:
Buon
divertimento per la luna di miele ai due sposini!! Gli affari
all'agenzia vanno a gonfie vele e Mur ed io abbiamo un sacco di
lavoro da fare, siamo in alta stagione esagerata!!! Il mancato
ritorno del mio cervello dalle Hawaii ha rallentato un po' il lavoro,
ma niente di grave...
Ho aggiunto il Tibet alla lista dei luoghi
da visitare (muuuuuu. ndYak. Sì? ndMu) ma
passiamo a
cose più importanti: Shun non può stare con
Hyoga, SHUN
E MIOO!!! (don't touch my shun!! nd mio cervello a noleggio)
devono avergli fatto il lavaggio del cervello è l' unica
spiegazione! [non sarebbe una novità visto che qui i
cervelli
vanno e vengono a loro piacimento, anzi sai che ti dico? Me ne vado
anche io! nd cervello a noleggio. non osare!! nd me
incatenando il
mio cervello con la catena di Shun e facendo segno di vittoria]
e
se Hyoga si oppone lo faccio secco senza dire né Saint
né
Seiya!!!
Autrice
dice:
vedrai
che il tuo cervello tornerà sin troppo presto...
23.
“Rivoluzione! Colpo di stato! Ovvero, la fine della fuga dei
cervelli”
Il giorno
seguente lo stadio era un ammasso di gene addormentata, distrutta
dagli stravizi della notte precedente. Una figura incappucciata si
introdusse furtivamente. No, non era un ladro, ma Gimli, che
districò
Near dall'abbraccio di Mello e lo portò via. Mentre uscivano
il Nano borbottò: -Accidenti a te, ti sei fatto prendere
nella
rete delle slasher...- il “piccino” dormiva
beatamente e non
rispose -Ecco dimostrato ancora una volta che bisogna fare qualcosa.
Ma per colpa tua abbiamo dovuto rimandare tutto!-
poco dopo i
più mattinieri (era circa mezzogiorno) iniziarono a
svegliarsi. Alcune urla risuonarono in giro, poiché vari
personaggi si erano svegliati tra le braccia di uno o più
emeriti sconosciuti. Ethlinn aveva provveduto ad avvisare la sera
precedente -Se domani mi ritrovo nel letto svestita in compagnia di
sconosciuti che mi fissano disgustati, beh... non mi assumo alcuna
responsabilità!- quando aprì gli occhi si
trovò
vicina a Seyia di Pegaso, ma fu lei a fissarlo orripilata. Il saint
dormiva ancora, così lei si allontanò, facendosi
largo
tra Elfi col trucco sbavato e cavalieri mezzi nudi, cercando di
ricomporre nella sua mente i frammentari ricordi della nottata appena
trascorsa. Voleva uscire dallo stadio per andare al bar a prendere un
caffè, e quando incontrò ikarikun le propose di
andarci
insieme. Ma non fece in tempo a terminare la frase che degli strani
rumori attirarono la sua attenzione -Hai sentito anche tu?- chiese
preoccupata ad ikari, la quale annuì ed aggiunse -Vado a
svegliare l'Autrice, magari lei sa qualcosa, sempre che se ne
ricordi...- non dovette cercarla a lungo, poiché era
addormentata seduta su una panca vicino all'entrata, con un boccale
da birra sulle ginocchia, il computer accanto e la macchina
fotografica al collo -Eh, che succede? Dove sono? Chi sono? Che
succede? Ah, buongiorno ikari...-
-Buongiorno.
Sai per caso che succederà ora? Sai, ci sono degli strani
rumori provenienti da fuori-
-No, io non
so niente. Oddio, speriamo che i personaggi non si ribellino di
nuovo- proprio allora uno stormo di cervelli volanti, molto
abbronzati e muniti di occhiali anti-pucciosità volarono
sopra
le loro teste -All'attaaaccoooooo! Facciamoli diventare
intelligentii!!!- urlarono. Furono presto seguiti da zio Gimli e
Near, che annunciarono: -Arrendetevi! Il vero sindaco di Gran Burrone
è qui!- una maestosa figura aureolata di luce accecante
camminò lentamente dentro lo stadio. Quando le luci si
abbassarono la folla sbigottita riconobbe Elrond
e si scatenò il panico
-Che ca**o
ci fai tu qui???- lo aggredì TemariCross -Io ti avevo
lanciato
via!-
-Sì-
sogghignò Elrond Mezzelfo -e sono finito alle Hawaii, dove
ho
incontrato questi cervelli che mi hanno promesso la loro alleanza per
riconquistare il potere! Muahahah! Lo slash morirà oggi!-
avete presente l'espressione che ha nel film, quando cerca di
convincere Issy, alias Isildur, a gettare l'anello nel monte Fato?
Beh, in quel momento era persino più spaventoso -Non puoi,
il
Consiglio non ha deliberato il ritorno al canon!- gli urlò
l'Autrice
-Io posso
tutto!!! *delirio-di-onnipotenza-mode-on*- nel frattempo i cervelli
davano una caccia spietata ai frivoli Elfi, ai rozzi Umani ed alle
povere lettrici che li avevano abbandonati
Messaggio
promozionale: non abbandonare il tuo cervello in autostrada quando
parti per il mare
-Non credo
proprio- gli fece notare l'eroica ikarikun, puntandogli alla gola
Force Edge. Improvvisamente tutti si fermarono. L'esercito delle
intelligenze era preoccupato per la possibilità di perdere
il
proprio leader. Near imprecò persino. Da qualche meandro
dello
stadio emersero Elladan, Elrohir ed Arwen -Dai, papino...- cercarono
di farlo ragionare -non puoi importi così... non vogliamo
che
ikari sia costretta a farti del male-
-Sacrificherò
la mia vita se necessario, ma restaurerò il canon. Il sono
un
messo del Signore, parlo con la Madonna, con gli arcangeli e con
Chrostopher Tolkien (il figlio del nostro amatissimo
scrittore.
ndA) che mi ha detto che se non smettete con la fanfiction
vi
querelerà tutti e dovrete pagargli i diritti!-
-Uff, mi
toccherà vendere le barbie che Lugiolo aveva nascosto in
cantina... ooops!-
-Autrice,
sei veramente insopportabile. Come fai a sapere sempre tutto!?- si
arrabbiò l'E.E.
-Dai, non
fare così, non è il momento di litigare- lo
zittì
suo marito -Bisogna fare qualcosa o qui si torna col sesso a quota
zero-
-Sarà
così, e riprenderete a ragionare!- gridò uno dei
cervelli -Forza fratellini, attacchiamo!-
Sì!
Attacchiamo anche noi! Facciamo casino e diamoci all'ultraviolenza!
ndAlex-DeLarge (il protagonista di Arancia Meccanica)
-Voi provate
a combinare qualcosa ed io faccio fuori Elrond- minacciò
ikari, ma alle sue spalle comparse un tizio vestito da persona seria,
che la bloccò e in una sola mossa le fece volare via la
spada
-Io sono Christopher Tolkien, proprietario di più di
metà
di voi, nonché di tutta la Terra di Mezzo-
Sporco
capitalista! ndUn-comunista-che-passava-di-là
Nel
frattempo i cervelli iniettavano forti dosi di intelligenza nei
personaggi, mentre zio Gimli e Near li tenevano fermi. In molti si
ribellarono, e lottarono strenuamente, ma quando sembrava che i
sostenitori della fanfiction potessero battere i cervelli,
Christopher tirò fuori un cellulare di ultima generazione ed
ordinò -Mi passi George Lucas.... Quanto costano i diritti
sull'esercito di cloni? Va bene, addebiti pure sul mio conto- ed in
men che non si dica lo stadio era invaso da brutti ceffi in armature
bianche di plastica...
TO BE
CONTINUED
|
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Capitolo 14 *** Poo popopo po pooopo!! Ma quanto ganzi siamo?? ***
La parte di
delirio e recensioni è ambientata... boh, diciamo che sono
sotto assedio da parte dei cloni ma c'è un momento di calma.
Il senso logico non è proprio la cosa che abbonda in questa
fic, eh? :-P
Kagura92
e Steffa, grazie di aver aggiunto la storia dei
preferiti,
Freddie Mercury passerà direttamente a casa vostra a
consegnarvi le medaglie la prossima volta che lo tirano fuori dalla
naftalina.
Scusate se
ci ho messo tanto ad aggiornare.
“12
recensioni per l'ultimo chappy e 5 per il penultimo! Ragazze, mi fate
commuovere”
-Ma che
diavolo succede?? Non ci si può nemmeno ubriacare in santa
pace che arriva un pazzo con manie di onnipotenza che si illude di
poter eliminare lo slash!- imprecò fujiima
-Se già
non lo odiassi per quella storia dei Tokio Hotel, Elrond mi farebbe
quasi pena. Poi allearsi con Christopher Tolkien... ma si
può?
Comunque intelligenza o meno un Elfo resta un Elfo, come li ha creati
il suo papà (sempre sia lode al Sommo Professore),
e
non potrà mai eliminare lo slash: sono troppo effeminati,
muahahah!! Dei miseri cervelli non bastano, non ci sconfiggerete
mai!-
-Vero!-
esclamò Steffa -Chissà se
c'è anche il
mio tra loro... è tanto che non lo vedo! Bwahahah! Non
sarà
affatto facile farci tornare sane di mente *Me si prepara
alla
battaglia con in testa uno scola pasta ed in mano una scopa*-
Oh,
povera me, mia figlia è impazzita...
ndMamma-di-Steffa-che-la-vede-al-computer
*Me si
ricompone e si spolvera con aria non curante fischiettando* ndSteffa
-Stavo solo
ridendo un pochino!-
-Un pochino?
Stavi per soffocare!- intervenne una soddisfattissima Autrice -Vi ho
mai detto quanto adoro farvi ridere? Mi trasmettete energia positiva
ed il mio cosmo si espande...-
-_-
ndTutti-i-cavalieri-dello-Zodiaco
In qual
momento arrivò Kagura92, che chiese
a fujiima:
-Piton ce l'ha ancora con te per aver noleggiato Hogwarts all'E.E. e
al R.R.?-
-Ma no-
rispose questa -però se n'è andato... tu sai
dove?-
-Sì,
a consegnare il mio regalo ai due pervertiti. Chissà ce
l'avranno apprezzato... beh, dopo tutto ho scelto la pelle migliore!
Invece a Silente andava benissimo, anzi, ha detto che ne
approfitterà
per andare a trovare il suo Grindwald...-
-Il suo
Grindewald??- chiese fujii sconvolta
-Sì,
proprio suo. Non l'hai sentita la Rowling? Ha fatto outing: ha detto
che Silente è gay. Comunque già si sapeva di lui
e
Grindy- quando scorse Gandalf borbottò un veloce saluto alla
sua amica e corse dallo stregone -Ehi, coso grigio dei miei stivali!-
lo apostrofò -ridammi subito i miei soldi, quella roba che
mi
hai venduto non era affatto buona: mi sono messa a fantasticare di
storie yaoi sui personaggi di Star Wars del mio x-box, cosa che
faccio sempre anche da... normale, per così dire-
-Eh no!
Ormai mi hai pagato! O vuoi assaggiare il mio potentissimo attacco
“tu non puoi passare!”?- rispose minaccioso il mago
-Non finisce
qui, ti farò causa, o chiederò aiuto al Padrino o
a
Saruman- minacciò Kagura -Ora devo andare da Light, anche
lui
mi deve dei soldi per quel, ehm, giochino che gli ho prestato.
Prestato! Dopo che l'hanno usato lui ed Elluccio mica lo rivoglio,
io! Ma che succede ultimamente? Qui si tenta di fregarmi?- si
lamentava cercando il suo serial killer preferito. Invece di Kira
però incontrò quinto Livello, e, già
che c'era,
le chiese: -Senti, vuoi ancora far fuori lady Isabel per la storia
del navigatore satellitare? Perché se t'interessa posso
radunare qualcun altro che le voglia “tanto bene”-
Saga e
Shaka accorrono con le fruste, Mu rispolvera le... ehi, quelle spade
non sono mica sue!!! vabbé... Deathy, alias Death Mask, e
Aphrodite arrivano appena hanno, ehm, finito.
-Volentier...-
aveva iniziato a rispondere quinto Livello, quando Kagu fu colta da
in attacco di mal di testa -Scusa, ma ho bevuto tanto da riempire il
monte Fato, ho perso gli occhiali anti-pucciosità e ho
finito
le pillole che mi aveva dato Piton. Ahi, ahi, vado a vedere se Arles
ha ancora un po' di aulin, anche se ne dubito dato che siamo sotto
assedio e ci hanno tagliato i rifornimenti... quell'Elrond
lì
non se ne potrebbe tornare alle Hawaii, o a Valinor, e lasciarci in
pace a smaltire la sbronza??-
-Sì,
hai proprio ragione- annuì quinto Livello -Beh, vai da
Arles,
che ti vedo proprio sofferente- si salutarono e Kagura si
incamminò
verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso, ma un
pietosissimo cavaliere in armatura rosa la fermò -Vogliono
portarmi via il mio cucciolottooo!!-
-Stai
tranquilla e non urlare, Shun. Hyoga è
tutto tuo, l'ho
scritto sul mio sacro taccuino degli yaoi- e intanto pensava
“Mister
capelli verdi mi fa troppa pena, devo almeno lasciargli il biondino
dei ghiacci”
-Se vuoi ti
aiuto a legarlo!- intervenne xxx_meggy -E se si
lamenta posso
farlo fuori! Eheh! Non mi è mai stato simpatico... un altro
che eliminerei volentieri è Seyia, è
così
inutile-
*occhiata
assassina* di Seyia
Intanto
TemariCross stava facendo una piccola riunione con
Matt
Aiuto!
MELLOOOOO... ndMatt-con-voce-sempre-più-debole
Ricordati
di piazzare le telecamere per le yaoiste fan di Matt, Autrice!
ndTem-con-Occhioni-(mai quanto Lego, ma comunque spaventosi)
-E
salutatemi gli sposini!- aggiunse, sparendo col suo ammanettato
dietro una porta che si chiuse rapidamente alle spalle.
Messaggio
pubblicitario a cura di Ethlinn:
Cercate
un regalo adatto ad ogni occasione, magari qualcosa di gran classe,
ma non sapete dove andare? Volete qualcosa di molto chic e allo
stesso tempo a un prezzo non troppo alto? La Boutique
Ethlinn&Aldebran è quello che fa per voi! Troverete
tutto
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vendita, da Rivendell, a Lothlorien, a Khazad-dum, alla Contea! Per
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Vi ricordiamo che i saldi dureranno fino alla fine di ottobre!
-Che ne
dici, va bene?-
-Ma certo,
Ethly- rispose l'Autrice -Sono sicura che avrai un grande successo!
Ma senti, tu che sei una ragazza di buon gusto, che hai regalato ai
pervert... agli sposini?-
-ACCIDENTI!
MI SONO DIMENTICATA IL REGALO! Lo faccio subito, lo faccio subito!
Allora, vediamo un po'... per Leguccio/Laslego/Legghino, un set per
la cura del corpo- la lettrice tirò fuori un'enorme
confezione
rosa e prese ad elencare: -Contiene: piastra (rosa) Imetec Bellissima
per fare i capelli sia ricci sia lisci, bigodini (rosa) con
rifiniture in oro zecchino che fa tanto féscion, crema
(rosa)
superidratante supernutriente per il corpo all'odore di fragola,
smalto in sedici tonalità diverse di rosa, più
una
confezione maxi di quello trasparente con i brillantini da applicare
sopra (brillantini rosa, sia chiaro), asciugamani in puro cotone
(rosa) con ricamate le iniziali dei due sposi (in rosa), spazzolino
da denti (rosa) con la testina piena di mithril anziché del
solito argento, dentifricio (rosa) e una vasta gamma di cosmetici per
il viso (tutti rosa) più gli elastici rosa per le treccine,
i
fermaglietti rosa con il cuore, un anello di puro mithril e la
vestaglia da camera di seta rosa!- gli oggetti si erano accatastati
ai piedi della ragazza e l'Autrice rabbrividì guardandoli
-Credo che avrò bisogno di nuovo dei miei fidi occhiali
antipuccio-
-Bel regalo,
eh?- sorrise Ethlinn -Insomma, per l'Effeminato Elfo è
adatto!
Arroccato avrà... mmmh... un collare di cuoio rosa rivestito
di pelliccia sintetica rosa con catena di mithril. Adatto alle cose
estreme e très chic!- concluse soddisfatta
-Sì,
tutto sommato mi paiono buone idee. Ma hai sentito di Galadriel?-
-Sì!
Ohmioddio, mi ha sconvolta: andare con Ryk?? Ma dico io! Me l'hanno
raccontato solo stamattina, me l'ero perso. In effetti con tutto
quell'alcol mi pare più che normale-
-Io invece
non bevo mai!- intervenne quinto Livello tutta
pimpante -Ed
ora non ho nessun mal di testa da sbronza! Anche se sto ancora
cercando di digerire tutti quei dolci...- ammise poi -E poi anche se
ero sobria sono un po' confusa: tutte quelle coppie!-
-Neanche tu
scherzi- le fece notare l'Autrice, indicando le varie catene che
portava addosso: ad una erano ammanettati L e Raito, ad una Aiolia e
ad un piccolo guinzaglio era assicurato il suo cervello -Sisi!
Così
non mi scappa nessuno, capo (riferito all'Autrice). Anzi, a
proposito: siccome L non può spendere un centesimo bucato
senza che il lo sappia puoi usare i suoi soldi se ti servono-
Non
è giusto! ndL
-Grazie
mille cara!- rispose l'Autrice -Cosa posso fare per ringraziarti?-
-Per esempio
potresti spifferarmi dove andranno a vivere Loggiu e Arriu dopo la
luna di miele. Se serve, il mio stanzino è sempre pronto e
vi
ho inserito telecamere in ogni stanza-
-Ma che
razza di sgabuzzino è? Quant'è grande?-
-L'ho
fabbricato riciclando l'armadio di Narnia!- esclamò quinto
Livello, molto fiera di sé
-Ah,
interessante. Comunque non lo so ancora dove andranno...
parlerò
loro del tuo meraviglioso ripostiglio-
-Ok! E
grazie per averci fatto consegnare le medaglie da Freddie! È
stato molto emozionante-
-Prego-
rispose l'Autrice, poi notò ikarikun che
si avvicinava
-Ciao ikari!-
-Ciao!
Allora, piaciuti i fuochi?-
-Sì,
moltissimo- fece l'Autrice battendo le manine -E ho qui per te i
video delle telecamere di sorveglianza-
-Evvai, ecco
il mio primo stipendio da guardia del corpo! Sai, la festa è
stata davvero grandiosa, dovremmo farne più spesso, anche
senza veri motivi!-
-Forse hai
ragione... ma sai che fatica organizzarla?-
-Ma ci sono
io che ti do una mano! E la prossima volta bisogna invitare anche i
due gemellini. Io adoro scrivere storie su di loro: ormai si sono
rassegnati...-
Vergil:
Se non la pianti di nominare quelle due Elfe tutte tette giuro che ti
mando in bianco per un'anno!! Niente costume e niente giochini
chiaro?!
Dante:
No! In bianco no!
Ikarikun
sorrideva diabolicamente soddisfatta osservando i due.
Intanto
Lav_92 ridacchiava allegramente insieme a Prof
mentre
leggevano La Gazzetta di Gran Burrone -Troppo forte la rubrica
“Yaoi
today”!- stava dicendo Lav -Mi ammazza dalle risate!
Però
gli ultimi avvenimenti sono davvero preoccupanti-
-Già!-
le fece eco Prof -Qui si rischia di diventare intelligenti!
Intelligenti... sono senza parole... no, forse quello è
colpa
della versione di greco che ho appena finito. Terribile: nella vita
reale lo studio, qui un'invasione! Ma se le cose si mettono male io
mi prenoto un viaggio per un luogo molto molto lontano
Le
vostre vacanze nel Regno di Molto Molto Lontano: Shrek non
sarà
affatto felice di accogliervi, ma almeno noi compagnie aeree ci
arricchiremo!
...tramite
l'agenzia di Mur-
-Fai bene, e
poi ho sentito che hanno ottimi prezzi-
Improvvisamente
apparve una signora molto elegante che iniziò a girare per
lo
stadio di Gran Burrone chiedendo a tutti: -Volete del the?-
interrompeva le più accese discussioni, e quando veniva
cacciata insisteva: -Ma siete proprio sicuri? È un the molto
buono- infilava la testa dietro i cespugli, dove accadevano le cose
più innominabili ed offriva ancora tazze di the senza
scomporsi.
Scusate...
La special guest (che in realtà non è per niente
“guest” perché si è
auto-invitata) è mia
madre, che ogni volta che tento di iniziare a scrivere viene a
rompere e mi offre del the, da bere nelle sue
meravigliose-tazze-nuove-appena-comprate-all'Ikea. Vi assicuro che
dal vivo è assolutamente inquietante.
cap.
23, parte II
”Rivoluzione!
Colpo di stato! Ovvero, la riscossa della follia”
-Nooooo!!!
Pugnalata alle spalle da quelli che dovevano portare la rivoluzione
sociale!!!- (ehm... no, scusa, questo era il
Comunista-che-passava-di-là)
-Nooooo!!!
Pugnalata alle spalle da coloro che avevo aiutato con tanto affetto a
rovinare un matrimonio!- Relena4 si
avvicinò a zio
Gimli con le lacrime agli occhi -Non credevo che sareste arrivati a
tanto!- la sua espressione divenne improvvisamente feroce -Chi tocca
lo slash muore!- poi se ne andò borbottando tra
sé:
-Dov'è Light Yagami con quel suo dannato quaderno quando
serve?? Sarebbe un'ottima occasione per battere quel brutto
decerebrato di Near-
-Il Death
Note ce l'ho io- le sussurrò quinto Livello con tono da
cospiratrice. L'Autrice si unì a loro, con un'aria
più
che mai sinistra -L'ho rubato a Kiruz (alias Kira, alias Light) dopo
averlo chiuso con Elly nello stanzino...
E io che
credevo che l'avesse fatto solo per darci un po'
d'intimità...
ndL
Già,
segue solo i suoi interessi. ndRaito
Senti chi
parla! ndTutti
In fondo
sono l'unica a non aver bevuto e a tenere sotto controllo il suo
cervello
Sotto
controllo?? Io qui sono prigioniero! È contro la convenzione
di Ginevra essere trattati così! ndCervello
Se tu ti
unissi alla rivolta rappresenteresti un pericolo per la tua padrona,
quindi non mi rivolgerò all'ONU.
ndGinevra-corrotta-da-quintoLivello
Capo,
aspetto solo un suo ordine ed inizio a sistemare cloni e cervelli. Ho
già un piano: ho fatto il patto con Ryk (sigh,
metà
vita persa...) per ottenere gli occhi da Shinigami, e lui mi toglie i
caschi dei cloni così li faccio fuori. Con Aiolia mi sono
messa d'accordo, mi starà vicino... *vestita da
soldato con
striscette nere e nascosta dietro a un cespuglio stile Sagara di Full
Metal Panic*-
-Ottimo, il
tuo eroismo sarà ricompensato- si complimentò
l'Autrice
-Ora devo coordinare i vari piani di ogni lettrice, poi riceverai
ordini-
-Sissignore-
rispose la giovane
-Sono a
disposizione anch'io!- aggiunse Relena.
Nel
frattempo alla S.C.d.M. si stavano pianificando metodi per
contrattaccare. Sauron proponeva di mandare in prima linea gli hobbit
-Insomma, uno di loro da solo è riuscito a sconfiggermi,
sigh-
Da solo??
Come da solo? Perché a me nessuno pensa mai?? ndSamwiseGamgee
Ma ci
sono io che penso sempre a te, di giorno e... di notte! Saaaam,
tesssoro, vieni qui! ndFrodo
Bastaaa!
Tutti dicono “tesssoro” nel mio stile e io non ho
neppure un
flirt! ndGollum
Beh, con
tutto quel fango addosso cosa pretendi? Tu manchi totalmente di
stile. Persino il Rude Ramingo si è fatto una doccia prima
di
sposarsi. ndA
-Su, su
Saurry, non piangere, qui non siamo nel canon e non è detto
che i Buoni vincano- lo consolò l'Unico Anello
Uffa,
sempre a parlare del nostro fratello maggiore... come se ci fosse
solo lui! ndegliAltri-Anelli (quelli di: “tre anelli ai re
degli
Elfi, sette ai principi dei Nani, nove agli Uomini mortali”)
-Già.
Però i cloni non sono proprio Buoni...- fece notare Arles
-andrebbe contro la mia etica professionale attaccare un altro
Cattivo-
-Etica? Tu?-
si mise a ridere Light -Io sì che ne ho
una, e infatti
uccido solo i Cattivi-
Ehm,
pessima affermazione, Kira... ndA
Il giovane
fu legato, imbavagliato e chiuso in un ripostiglio delle scope col
Balrog di Moria, il quale fu felicissimo di assolvere il suo compito
di carceriere. Gli altri membri dell'organizzazione continuarono a
discutere, ignorando le urla strazianti provenienti dallo sgabuzzino
-Se volete io mi metto l'armatura da sith che ho vinto all'x box e
vado a massacrare un po' di scatolette bianche!- esclamò
Kagura92 combattiva -Non mi dite che avete qualcosa da obbiettare:
più cattivi dei sith non ce n'è!-
Invece
sì, invece sì! Io sono più cattivo!
ndVoldemort
Ma chi ti
ha chiamato? ndA
-Ti do
volentieri una mano- rispose Death Mask -'Dite, tesoro, anche se di
solito non sei nostro alleato, vuoi unirti a noi?-
-Ma certo,
amore!- accettò il Saint dei Pesci -Io odio il canon... devo
persino fingermi un uomo, è bruttissimo. Quindi ragazzi:
destroy the canon!!!- e si lanciarono all'attacco.
L'Autrice
fece appello al sacro potere della tastiera ed ordinò che
tutte le forze combinate delle lettrici pazzoidi mettessero in atto i
loro piani.
-Vergil,
porta subito qui tutto l'esercito di demoni!!!!- ordinò
ikarikun nuovamente rivestita della sua armatura e
perfettamente a suo agio nel ruolo di generalessa -E se tu e Dante
combinate guai vi faccio finire io il sesso a zero, chiaro???-
minacciò, sguainando Force Edge -SLASHER DI TUTTO
IL MONDO
UNITEVI!!-
Maledizione
ho perso ogni controllo!!! ndCervello-di-ikari
Tanto tu
diversamente dagli altri ci prendi gusto per queste storie... mi
suggerisci persino delle storie! ndikari
-SACRO
POTERE DELLO SLASH E DELLA LIBERTA' DI PENSIERO VIENI A ME!!!-
Potere
del cristallo di luna vieni a me! ndSailorMoon
SPARISCI!
ndIkari-che-prende-a-calci-Bunny
-Avanti
tutta ragazze!- davanti ad Elrond si schierarono in molte. Relena4,
incazzata come una belva gli urlò: -Elroooond!
Dove sono finiti i bei vecchi tempi, in cui i nostri cervelli erano
iscritti alla CGL insieme? Non debellare me e le altre fangirl!-
-Esatto! Se
provi a farci del male ti ammazzo con queste stesse mani! Generale
ikari, sono con te!- intervenne Regina di Picche,
difendendosi
eroicamente da un cervello che tentava di avvelenarla con la cosa
comunemente definita “intelligenza” -Era stata una
così
bella festa prima che arrivaste voi... sì, assomigliava un
pochino ad un'orgia... sniff, sniff, ma... niente di che...! Ecco, mi
stanno facendo piangereee! Buuaaah!- si asciugò le lacrime,
poi si scusò -I miei pensieri sono un po' sconnessi oggi.
Sapete, la sfida alcolica (che, ovviamente, ho vinto, Legastro dei
miei stivali!) mi ha lasciata un po' confusa e sto ancora smaltendo i
postumi della sbornia. Dite che ho esagerato? Comunque... Oscura
Autrice, difendici con la tua onnipotenza!-
Non
posso fare tutto sa sola purtroppo! Il mio computer funziona un po'
come il Death Note: devo conoscere nome e volto per slashare la
gente, e tutti questi cloni... pauraaa! E poi
Elrond&Christopher
sono molto, mooolto arrabbiati e molto, mooolto potenti;
però
sappiate che nonostante tutto io sto lavorando per voi. ndA
-Elrond, non
puoi farci questo!- strillò xxx_meggy
prendendo
minacciosamente in mano la sua chitarra -Questa te la sfascio in
testa!! Non vogliamo tornate al canon- la giovane lettrice
rifletté
fra sé “ Magari a seguito della botta in testa
dimentica
tutto e noi possiamo plagiarlo a nostro piacimento! Eheheh!”
Destroy
the canon! Destroy the canon! NdCheerLeaders
Chi
vi ha invitate brutte sciacquette americane?????? ndA
Un urlo
attirò l'attenzione di tutti nella battaglia -AAAARGH!
Adesso
vi sistemo io!!- era Arwen, che sentiva sulla sua pelle il lento ma
inesorabile ritorno alla versione originale della sua storia, causata
dal potere del padre -Prima cacci il mio gruppo preferito, ed ora...
ora... Mi sta venendo la CELLULITEEEE!!!- infatti nel canon lei
sceglieva di diventare mortale, quindi soggetta a tutti i guai umani,
mentre avrebbe di gran lunga preferito una pelle liscia ad un marito,
come ogni Elfo che si rispetti. Le si drizzarono i capelli in testa e
diventarono biondi, mentre intorno a lei una fiamma gialla
palesemente disegnata a matita bruciava...
No!
Stop! Arwen non può diventare super sayan... Vi prego, anche
roba da Dragon Ball no... ndAutrice-sull'orlo-di-una-crisi-di-nervi
Arwen si unì
a meggy prendendo a bottigliate i cloni, utilizzando tutte le
bottiglie vuote che costellavano il suolo; quelle piene provvedevano
loro a finirle. La la ragazza ascoltava con molto gusto e ferocia il
rumore del vetro che si rompeva sull'inutile cranio dei cloni -Non
può finire tutto così, sono qui da tre quattro
capitoli
e ancora non ho sc....(arrivano in venti a tapparle la bocca);
inoltre il mio nuovo cervello è molto più
simpatico del
primo, non voglio cambiarlo Davvero?
ndNew-Brain-con-gli-occhi-a-cuoricino
COSA??
ndOld-Brain
Via di
qui, torna da dove sei venuto! ndxxx_meggy
Ethlinn,
arrabbiatissima, siccome dopo tre ore di yoga non era ancora riuscita
a calmarsi decise di utilizzare la sua energia repressa nella ricerca
di idee per la lotta all'invasore.
Una
mattina, oh bella ciao, bella ciao, mi son svegliato ed ho trovato
l'invasor... *cantata da un partigiano che passava di là*
Ma,
vedendo Elrond quasi non riuscì a trattenersi -Ma vai a
ca...
No, forse non è il caso, sennò si arrabbia ancora
di
più- osservò per un momento i cervelli, poi sopra
la
sua testa vuota si accese una lampadina (questa
sì che va ad energia pulita!)
-Io dovrei rimanere normale, visto che un cervello non l'ho mai
avuto! Alla mia testa mancano completamente i collegamenti col resto
del corpo. Sono inattaccabile, sono invincibile...- un clone le diede
uno spintone e la fece cadere, ma lei si rialzò, continuando
a
pensare a come fermare il morbo dell'intelligenza “Potrei
corrompere i cervelli altrui. Anzi, li distruggerò a furia
di
freddure” presa questa solenne decisione si diresse verso il
cavaliere di Pegasus, completo di cervello nuovo di zecca, occhiali
da intellettuale e libri sotto braccio “Proprio quello
accanto al
quale mi sono svegliata stamattina” rifletté con
disgusto
“ma da idiota era meglio. E bisogna sempre guardare il lato
positivo delle cose: svegliarsi accanto a Barbalbero sarebbe stato
infinitamente peggiore!”. Ethlinn gli chiese: -Lo sai come
esce un
cane bianco dal Mar Rosso?-
-...-
-BAGNATO!-
Seyia si congelò all'istante mentre il suo cervello tentava
di
suicidarsi
-Grande!
Vai così!- la incoraggiò l'Autrice [-Ah, e scusa
se non
ho considerato la tua recensione a due capitoli fa, ma è
apparsa nel momento in cui stavo postando il successivo. Comunque ti
adoro, mia fedelissima-]
Di
fronte ad Elrond, che continuava ad osservare impassibile la
battaglia, certo della vittoria anche se preoccupato dal numero di
perdite, si parò TemariCross
-Cosa ci fai tu qui?? Non ti avevo spedito alle Hawaii, mollusco? Ma
porco di quel Valar maial...-
Non
si bestemmia! ndLegolasso-chan
Zitto
donno! ndTem
Qualcuno..
che mi.. chiama Donna.. mi sento così.. FELICE!! ndLoga-pu
con
Occhioni pucciosi
Ok,
rimangio quello che ho detto... ndTem-con-occhiali-antipuccio
-Questa
rivolta non ci voleva proprio. Quell'incompetente del mio cervello se
ne stava tanto bene lì a cuocersi sotto il sole hawaiano. Mi
doveva anche spedire una cartolina, ma non l'ha fatto! Ma guarda te
'sti cervelli.. tsk tsk, che maleducati!- dopo queste parole Tema (mi
piace il tuo nome, si può abbreviare in tanti modi... ndA
–
A me basta non fare la fine di Leggy. NdCross – Ma io
rispetto le
mie lettrici... non così gli E.E.! Eheh! ndA)
assunse un'aria davvero spaventosa -Peccato che Elrond sia tornato
fra noi- cantilenò dolcemente -UHUHUH *risata
malefica che neanche negli horror*
Vorrà dire che lo dovrò rispedire nello spazio,
oltre
l'universo, verso l'infinito ed oltre!- ululò infine
trasformandosi in TemariHulk e stritolando Elrond in una delle sue
manone per poi lanciarlo lontano -Ma tanto io tornerò
sempreeee!!!! Christopher, combatti anche per meeee!!!-
incitò
mentre spariva nel cielo con una stellina in stile Team Rocket. Il
figlio del Sommo Tolkien parve essere, per usare un eufemismo,
infuriato -Pronto, Mr. Lucas?- chiese tirando fuori dalla tasca il
cellulare
-Nooo,
qualcuno lo fermiiii!!!- urlarono in coro i personaggi. Boromir si
lanciò verso di lui con un impeto di eroismo, ma fu trafitto
da numerose frecce prima di poter giungere alla meta...
Frecce?
Ma i cloni non usano i blaster? ndTutti
-In
questo modo la sua morte somiglia maggiormente a quella del canon-
spiegò serafico Christopher, poi riprese in mano il telefono
e
chiese la Morte Nera. Pessima scelta. Non sapeva che usare
l'astronave più figa della galassia per sconfiggere dei
semplici ribelli mal armati porta sfiga? Perché, non so se
ci
avete fatto caso, ma i Cattivi sono sempre più forti,
numerosi
e meglio armati dei Buoni... eppure perdono sempre!
Già...
che scalogna... ndellaS.C.d.M.
L'Autrice
usò i suoi super poteri per spiare la risposta di George
Lucas
-Mi dispiace molto, Mr. Tolkien, ma i nostri Jedi ribelli capeggiati
dal biondin... ehm, dal Grande Luke Skywalker ce l'hanno appena fatta
saltare-
-Porco
Vala... cioè, ehm, acciderbolina. Avete altre armi da
vendermi?-
-Mi
dispiace molto ma al momento l'Arca Perduta di Indiana Jones
è
in mano ai nazisti, ed è l'unica altra arma sulla quale
detengo i diritti-
Intanto
le cose sembravano comunque mettersi male per i pro-fanfiction.
Veramente male... “Non posso lasciar morire così
il mio
sclero! È come un figlio per me!” pensava
l'Autrice
disperata “Ma no, so io quello che ci vuole!” col
sacro potere
della tastiera evocò lo spirito di Chuk Norris per tenere a
bada i nemici; ma quello era solo un diversivo. Mentre quelli
cercavano di neutralizzarlo, lei riunì i cavalieri di bronzo
-Ascoltate ragazzi, questo è il mio piano: voi le prendete
per
i prossimi due capitoli, come vi succede sempre nell'anime, poi
improvvisamente, morti di fatica e pieni di ferite, diventerete
fortissimi. Io ovviamente vi darò una mano col mio potere, e
tutti gli altri personaggi e le lettrici faranno in modo che non vi
facciate ammazzare... a parte te Ikki, che tanto se ti succede
qualcosa ti ripesca Shaka, no? Non eri stato tu a farti ammazzare una
o due volte?-
-Probabile...-
borbottò il Saint della Fenice -Allora, quando si comincia a
picchiare?-
-A
prenderle, vorrai dire? Altrimenti qui non vinciamo mai!-
esclamò
l'Autrice. Poi con una mossa fulminea ficcò due dita negli
occhi a Shiryu, accecandolo -Ecco, così ti porto avanti col
lavoro. Vuoi anche il tatuaggio sulla schiena o puoi fartelo apparire
prima dell'ultimo capitolo?-
-No,
no! Faccio io! Non mi fido di te, poi invece che un drago mi tatui
una scena porno!- rispose il cavaliere
-Va
bene. Forza, andate e prendetele!- li esortò.
24.
“La lotta”
Mentre
tutti gli altri personaggi combattevano seriamente, i bronze saint
corsero come dei matti e ne presero tante, ma tante...
25.
“Il duello”
Shun
stava per soccombere (perché lui, poverino, non amava la
violenza!), quando all'ultimissimo momento utile, giunse il fratello
maggiore che in un attimo sconfisse l'avversario
L'ho
sempre detto che sono in più figo! Dovrei essere io il
protagonista, non Seyia! ndIkki
Se
solo tu arrivassi in tempo a lavoro, qualche volta... ndKurumada
26.
“Il combattimento”
Dopo
una folle corsa i cavalieri combatterono e furono feriti tutti
mortalmente. Alquanto stranamente, però, non morirono.
27.
“Oh my Gold, i Bronze Saint si sono incazzati!”
Anziché
morire infatti bruciarono al massimo i loro cosmi, le loro armature
divennero d'oro e fecero un vero macello. C'erano cloni spiaccicati
dappertutto.
Esigo
un aumento di stipendio! ndDonna-delle-pulizie
Ma
iscriviti alla CGL! ndTutti
Altri
invece morivano pittorescamente di infarto, con gli occhi fuori dalle
orbite e la lingua tra i denti, tra gli applausi di quinto Livello,
Ryk, Aiolia e Rem e Misa, che si erano da poco unite a loro. Molti
invece erano pietrificati nel mezzo della mischia dalla pessime
battute di Ethlinn o di Camus di Acquario, suo ultimo alleato.
Insomma, tutte avevano contribuito alla vittoria. Anche i personaggi
del Signore degli Anelli si erano dimostrati ottimi combattenti. I
Nazgul avevano invitato il loro cugini Dissennatori, che vivevano nel
mondo di Harry Potter, ed avevano fatto cadere in depressione molti
cervelli, ai quali Merry e Pipino avevano spillato fior di quattrini
spacciandosi per psichiatri. Eomer ed i suoi Rohirrim avevano girato
delle scene equestri talmente belle che molti cervelli e cloni si
erano imbambolati a guardarle, mentre xxx_meggy e Arwen usavano le
loro teste come uno xilofono, rompendo bottiglie su bottiglie.
Faramir e Denethor si erano esibiti invece nel salto nel cerchio di
fuoco... nel senso che nel fuoco ci buttavano i cloni! Galadriel
versava della vodka negli elmetti, e siccome questi erano a tenuta
stagna, i cloni vi affogavano -Ho concesso loro la migliore morte del
mondo, cosa vogliono di più!- sghignazzò. Matt e
Mello
invece si erano mantenuti sul classico, utilizzando i nemici per un
sano tirassegno con la pistola. Arles appariva improvvisamente ai
cervelli terrorizzandoli con la sua doppia personalità e
lanciando loro pasticche e sciroppi rubati alla farmacia.
Ma
voi di certo vi chiederete: “qual è stato il
contributo
dell'Autrice?”. Due semplici mosse: richiamare d'urgenza dal
viaggio di nozze la coppia più cerebralmente disastrata
della
storia e attaccare l'anello debole degli anti-slash. Ebbene
sì,
saranno almeno tre o quattro capitoli che quei morti inspiegabili che
trovate per lo stadio coperti di glassa rosa sono opera della
versione diabolica e perfezionata degli Occhioni del nostro
puccioElfoLago, mentre quelli impiccati a dei tanga o trafitti da
mille frammenti di spada come fossero stati dei puntaspilli sono
causati dal malefico Aragostino!
Siamo
sempre felici di combattere per i nostri ideali!
ndAranciolo&Lassie
L'anello
debole dei cattivi invece... eh, vi siete forse dimenticati di Gimli
e Near? L'Autrice no di certo e sta creando molti diversi modi di
torturarli e sfogare il suo odio. Il primo e più ovvio
è
stato naturalmente quello di slasharli insieme.
BWAHAHAHAHAH!!!
ndA
Ma
è molto aperta ad ogni genere di crudele suggerimento: dal
taglio della lingua alla MPreg, dalla rasatura della barba a zio
Gimli alla tintura di capelli a Near...
Un
breve siparietto teatrale solo per esemplificare il genere di
trattamento riservato a coloro che mettono i bastoni tra le ruote
alle fanwriters, in particolare a quelle malvagie come ayay.
Near:
Gimliuccio, amore mio, dove sei?
Gimli
[entra in scena con una tuta e sopra un grembiule da cucina rosa,
prestato da Legolina]: Ti stavo preparando un buon pranzetto,
biscottino mio!
Near:
Oh, grazie, sei un vero tesoro [lo riempie di bacini] Come ho fatto
fin'ora a vivere senza di te?
Gimli:
Ed io senza di te? La mia vita non aveva senso prima di conoscerti
[abbraccia Near con trasporto]
Near
[ridacchiando ed arrossendo]: Ma tu mi fai troppi complimenti,
cucciolotto.
Gimli:
Sì, sono il tuo cucciolo. Mettimi al guinzaglio, fai di me
ciò
che vuoi...
...e
non credo che vogliate vedere il resto...
Invece
Christopher Tolkien era sotto la custodia di Kiki, in attesa che la
giuria popolare desse un parere sulla sua sorte, decidendo se
risparmiarlo per rispetto nei confronti di suo padre; tanto la
suprema giudicessa (sì, l'Autrice, sempre lei) avrebbe fatto
comunque di testa sua.
Se
volete come si è comportato durante la battaglia qualche
vostro eroe che non ho nominato basta chiedere. Inoltre potete
menzionare qualche impresa eroica di una collega che avete notato e
proporla per un riconoscimento ufficiale. ndA
|
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Capitolo 15 *** IL PROCESSO ***
~
L'Autrice sta correndo con un enorme retino in mano dietro a nove
graziose fanciulle... ma no, cosa andate a pensare?? non vuole mica
ammanettarle! Quelle sono le nove muse! La tapina è in cerca
di ispirazione. Dietro di lei un numero imprecisato di lettrici la
insegue, e lei è convinta che la vogliano linciare per il
mostruoso ritardo nell'aggiornamento -Autrice! Non vogliamo farti del
male! Volevamo solo avvertirti che l'ispirazione non ti serve!- la
figura nerovestita si ferma all'improvviso provocando un tamponamento
a catena tra le sue inseguitrici -Dite davvero?-
-Ma
certo, il tuo crossover è così idiota che le Muse
non
si scomodano di certo per te!-
-Ecco
perché rifiutavano di lavorare...- riflette l'Autrice -Ma
allora perché è così tanto che non
scrivo?-
-Perché
sei pigra! PIGRONA! E adesso ti linciamo davvero, muahahah! Sei
caduta nella nostra trappola- ~
L'Autrice si
svegliò terrorizzata dopo un pisolino pomeridiano
particolarmente lungo causato dal fatto che la sera precedente aveva
fatto i compiti di inglese di sua cugine fino alle 11 passate, che il
sabato precedente si era svegliata alle 4 per andare a Lucca per il
LuccaComics&Games, e, tutto sommato, era una settimana che
dormiva pochissimo. Si alzò di corsa e, ignorando i compiti
di
chimica (tanto non li avrebbe fatti comunque: odiava la chimica) e di
spagnolo (“sono così facili che li farò
in autobus
domani”), diede una letta veloce al libro di letteratura,
poi, per
mantenersi in contatto con la cultura alta, con Dante e gli
stilnovisti, iniziò a scrivere il nuovo capitolo di questa
fanfiction.
Ohibò,
dall'esser nominato
in
cotal contesto
il
mio cuor rifugge,
ed
al mio orgoglio ripugna... ndDante
Ma
taci! ndDante(quello di Devil May Cry)
P.S. Grazie
a Mephisto
e kiki4everhere
per aver aggiunto ai preferiti questa fic!
28.
“Maxiprocesso. L'accusa? Mafia? No, intelligenza!”
Nell'aula di
tribunale improvvisata nello stadio di Gran Burrone fece il suo
ingresso la giuria popolare, la cui presidentessa era Ethlinn,
che indossava un tailleur rosso con la giacchetta strizzata addosso e
la gonna cortissima; completavano in quadro dei tacchi da dieci che
le aveva prestato Legolas. Andò a salutare il Supremo
Giudice,
ovvero l'Autrice, che per l'occasione aveva smesso il solito
abbigliamento da oscura signora per calarsi meglio della parte, e
portava una toga con l'orlo di ermellino e una vistosa parrucca
bianca -Buondì. Sai che sei inquietante?-
-Sì,
lo so, grazie. Ma a cosa devo questo complimento?- trillò
l'Autrice tutta allegra
-La scena
con Gimli e Near è stata piuttosto spaventosa, e anche un
po'
pedofila-
-Tu credi?-
fece la giudicessa sbattendo gli occhi in modo innocente -Dici che
dovrei alzare il rating?-
-Naaa,
lascia perdere. Piuttosto, hai notato il mio abbigliamento?
Così
convinco tutti a votare con me per le pene peggiori-
-Ma che
gentile da parte tua, mia cara. E che genere di pene proponi?-
-Rasatura di
barbe, dicevi tu, giusto? Tsk tsk... tintura multicolore, permanente,
bigodini e fermaglietti sono molto meglio! Near invece lo
rinchiuderemo in una stanza piena di persone che gli parlano
incessantemente di scemenze in modo da rincretinirlo. E niente
puzzle. L'ispirazione è sufficiente?-
-Niente
puzzle? Non ti sembra di esagerare, Ethlinn?- la lettrice la
guardò
sconvolta per un attimo, prima di rendersi conto che la malvagia
Autrice stava scherzando -Passando ad altre questioni: mi pare di
aver notato i tuoi atti distruttivi per il nemico nell'ultima
battaglia-
-Signosì,
signora. Le mie freddure hanno provocato suicidi di massa tra i
cervelli. Purtroppo non hanno avuto sui cloni altrettanto effetto,
essendo questi delle stupide scatolette bianche in computer grafica.
Senti questa e poi dimmi se non sono un genio: “sapete come
si
chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!” Quando
l'ho
pronunciata venti cervelli sono caduti a terra congelati e persino
otto cloni si sono bloccati per lo shock-
-Complimenti!-
si accorse che TemariCross si stava dirigendo
verso di loro
sridacchiando follemente e la salutò -Sono felice di vederti
in buona salute, e finalmente struccata-
-Bwahahah, è
stato bello sconfiggere Elrond e i suoi, però quella roba
verde da Hulk dopo uno sforzo fisico eccessivo iniziava a
sciogliersi. Che schifo, sembravo la versione verde piscio di Near!-
Ehi!
ndNear
Taci,
brutto decerebrato bianchiccio, insignificante successore di L,
inutile coso peluchoso, traditore della causa della fanfiction,
stramaledetto anti-yaoi!!! Tu non hai diritto di parola, tu sei uno
degli imputati e non hai diritto di dire niente! ndTutti
Nemmeno
per difendermi? ndNear
*occhiata
paurosa di Tem* Io sono meglio di te anche coperta di silicone
verdastro sciolto!
*Near
indietreggia, ma non più di tanto perché
è
legato*
-Hai
combattuto bene. Chi altro hai notato nella mischia?-
-Il caro
Leggy *schiva una freccia-tanga tirata da Leggy* ha
saputo *ne
schiva un'altra* combattere *ne schiva altre due*
quei
maledet... *schiva un'altro tanga rosa a pois*
BASTA! Vai a
giocare al tiro a segno da un'altra parte, scimunito d'un Elfo!
*prende l'arco di Leggy e lo spacca in due* Come
stavo
dicendo... ecco ho perso il filo, doh'. Va beh.. tanto noi lettrici
con il sommo potere della nostra pazzoidissima Autrice abbiamo
battuto Elrond e tutti quei cervelli! E sconfiggeremo chiunque tenti
di nuovo l'impresa!-
-Vero! Hai
capito, Christopher?- da un banco in fondo all'aula il figliolo del
professor Tolkien alzò gli occhi mogio mogio. Due bronzini
(i
Bronze Saints) lo sorvegliavano a vista e controllavano che leggesse
le due tonnellate di fanfiction, sia slash che non, alle quali era
stato condannato. In rispetto al suo cognome, la magnanima Autrice
gli aveva risparmiato l'umiliazione del pubblico processo e della
prigione, ma aveva deciso di mostrargli la bellezza del mondo che
egli voleva debellare. -E poi c'è sempre il caro Chuck
Norris-
aggiunse Temari ammirata
-Vero.
Rendiamo grazie al santo patrono di Nonciclopedia (avete
presente
wikipedia? Avete presente questo crossover? Mettete la struttura
della prima e la stupidità del secondo, shakerate ben bene
ed
otterrete Nonciclopedia. ndA)- disse la giudicessa, un attimo
prima che la lettrice corresse via per il campo e acciuffasse Matt,
mettendoselo in spalla come King Kong fa con la sua amichetta bionda.
Nel
frattempo era sopraggiunta quinto Livello, seguita
come sempre
dai suoi ammanettati -Abbiamo vinto!!-
esclamò tutta
contenta
-Allora
quand'è che mi ridai il quaderno?- chiese Light impaziente
-Quando ne
avrò voglia...- rispose la lettrice con tono di sufficienza
-Tu intanto pensa a come salvarti dalle mie torture insieme ad L- poi
si rivolse all'Autrice -Fantastica la fine che hanno fatto Ninny e
Gimmy, propongo di rinchiuderli da qualche parte con telecamere!-
Aiolia
sbuffò -Fissata con 'sti aggeggi-
-Taci o te
ne installo una sulla fronte, razza di felino fulminato-
minacciò.
Proseguì poi in tono solenne -Propongo un riconoscimento a
tutte le lettrici, ai due sposini che sono venuti direttamente dalla
loro luna di miele, e ai poveri Cavalieri di Bronzo, soprattutto al
Draghetto. Mi dispiace lasciarlo senza vista...-
-Non ci
credo!!- urlò Elle -Puoi provare dispiacere!!!
-Vi torturo,
ho deciso. Anzi no: aiuterete a pulire togliendo i cadaveri insieme
all'armata fantasma
Che
bello, qualcuno che mi dà una mano! ndDonna-delle-pulizie
Uff
e noi siamo ancora prigionieri di quinto Livello... ndArmata-fantasma
Ah, Capo, ho
i filmati di L e Light nello stanzino... buahahah!!-
L&Light,
sconsolati, mormorarono: -Che abbiamo fatto di male?-
-Ma niente
tesorini adorati, assolutamente niente- rispose l'Autrice -a parte
essere terribilmente fighi insieme- stava per tornare alle sue carte
(tanto per darsi un tono) quando entrò Ara&Lego, che
ormai
era un'entità unica -Ehii!! Un applauso per i più
accaniti nemici dell'intelligenza, del buon gusto e della decenza!-
-Grazie,
grazie- risposero i due, inchinandosi
-Siamo
commossi- disse Leguz -Ma chi si vede, ciao generalessa ikarikun!-
si sbracciò per farsi notare dalla ragazza, che, dopo
avergli
(o averle?) fatto da damigella, aveva ripreso ad indossare la sua
solita armatura
-Ciao
Laghetto! Ciao Aragostino!- cinguettò lei allegra
dirigendosi
verso la cattedra della giudicessa per proporre nuove ed orribili
torture ai danni degli imputati -Oltre a tutte le punizioni
possibili, che io naturalmente appoggerò, per Near
aggiungerei: in bianco con Mello-
“Tanto
Near è già bianco di suo” freddura
Ethlinn-style,
made in TestaVuotaDell'Autrice
Nooooo!!
Crudele, al confronto Kira sarebbe un'angioletto!! ndN
Ne
dubitavi? *ghigno sadico* ndikari
-Molto bene,
mia fedele, apprezzo la tua crudeltà. Hai altro da proporre?-
-Certamente:-
fece pronta ikari, nascondendo una siringa sospetta -per dare una
strigliata a Christopher potremmo chiamare il suo paparino... credo
proprio sia dalla nostra parte. Ehehehe!!!-
-Su, da
brava, non molestare il Sommo Tolkien, non ci servirà
scomodarlo per simili quisquilie. Come vedi- l'Autrice
gesticolò
verso il tavolino in fondo alla sala -ho già provveduto ad
una
modesta pena. Oltre naturalmente alla promessa di non ostacolarci mai
più-
-*Stile
Opera classica* Ostacolarci? Ah, me ne faccio un baffo!
Nessuno
può batterci, o divina (L'Autrice chi altri?) se tutte
combattiamo unite! Slash Pooooower! *Stile Opera off*-
[conta
dei danni: l'acuto finale ha ucciso due Nani, tre Hobbit e rotto una
finestra]
-”Divina”,
ma tu esageri- civettò la giudicessa, sistemandosi il
parruccone ed arrossendo -Ora dimmi, chi oltre a te ha combattuto
valorosamente?-
-*Opera
classica mode on* Pretendo un riconoscimento a tutte le mie
compaaaagne! *Opera mode off* Inoltre ho da
chiedere una cosa,
o somma. Volevo dare un premio ai miei due gemellini
Dante&Vergil
per l'ottimo lavoro ma non so cosa, suggerimenti? Ragazze, anche voi
please- una folla di lettrici si radunò all'istante -Io, io,
glielo do io il premio!- urlavano alcune
-Sappiamo
noi come farli felici!- sbraitavano altre
Ecco,
queste ci violentano! ndGemellini-impauriti
-Silenzio in
aula!- sbraitò la giudicessa pestando il suo martellino. Ci
prese così gusto che rimase lì a martellare il
tavolo,
aggiungendo quel rumore al chiasso che facevano le lettrici
assatanate.
-Bastaaa!-
urlò Kagura92 dal fondo dello stadio
-Insomma, mi avete
svegliata!- si alzò in piedi terrorizzando orde di Elfi.
Sbadigliò, appoggiando la spada laser rosso sangue,
sollevandosi la maschera nera e spolverando la divisa nera da Sith
-Le cose sono andate proprio bene, ma dopo la battaglia ero
così
stanca che mi sono addormentata qui come un sasso-
-Aaah, ecco
dov'eri finita, Kagu!- esclamò l'Autrice -Eroica guerriera,
siamo qui riuniti oggi per punire e premiare. Punire... beh, ci
penseremo con calma- sorrise malignamente -e sappiamo bene chi merita
i castighi peggiori.
Gimli!
Near! Gimli! Near! ndFolla-inferocita
Per quanto
riguarda i premi, nominami coloro che ritieni meritevoli di
onorificenze-
-Deathy e
Aphrodite sono stati proprio utili; anche Shaka non sarebbe male se
solo aprisse gli occhi...
Tsk,
tsk, io sono potentissimo anche ad occhi chiusi. Se li aprissi vi
ucciderei tutti. ndShaka
Gulp,
ma allora hai gli Occhioni come Laggy-chan! ndTutti
Tra le
colleghe invece segnalo ikarikun (il SACRO POTERE è stato
assolutamente necessario) e le bottigliate di xxx_meggy... e anche
te, Autrice, per aver richiamato la coppia di scoppiati mentali:
l'attacco di E.E. È stato terrificante
Mi
avete chiamato? ndLegolasso
No,
no, non guardarmi, non guardarmiiiii! ndKagura
A proposito
di cose spaventose: ho pensato di scatenare il Balrog, è
stata
una buona idea?-
-Ottima. Si
è reso utile anziché stare lì a
torturarmi!-
approvò Light
Misa-Misa
non vuole che si faccia del male a Raito-kun! ndMisa
Torna
qui che finisco di insegnarti i nomi delle parti del corpo in
elfico!! ndArwen-inquietante
E
lasciami il mio Kiruccio preferito! ndL
Kagu
proseguì, incurante dei due personaggi che si rotolavano per
tera davanti ai suoi piedi, scambiandosi tenerezze come: -Sei il
ragazzo più intelligente della galassia... dopo di me-
-Hai le
occhiaie più belle del mondo-
-Sei il più
affascinante criminale della storia-
-Il tuo
cervello è così sexy- e così via
-Non so cosa
farai a Christopher Tolkien perché, va bene il rispetto per
il
cognome, ma lui è proprio stronz...[si guarda a
destra e a
sinistra, nessuno la blocca, e non avendo una coscienza finisce
tranquillamente la parola]...o!- si provvide a spiegarle la
pena
comminata al difensore del canon, poi la ragazza sospirò
-Peccato non riuscire a vendere niente ai nemici. Avevo un paio di
bombe nucleari da parte...
COSA?!?
Ci tradisci così!?!? ndSlasher-di-tutto-il-mondo
Umpf! Vendo
solo un paio di cosucce che casualmente potrebbero anche non
funzionare... e ci faccio anche un sacco di soldini
“Oohhh”
di ammirazione si levano dalla folla
Bene, visto
che prima del processo ho ancora un paio di minuti liberi...- le
ultime parole famose prima di iniziare un discorso di lunghezza
gandalfiana -Complimenti per l'ultimo capitolo! [scoppio di
coriandoli] Ottimo anche l'utilizzo dei Bronzini, ma il Saint
di
Pegasus avrebbe dovuto prenderne di più
Ma
perché ce l'hanno tutti con me? ndSeyia
Perché
sei inutile, quasi peggio di Goku!!!
E
io che c'entro? Non voglio entrare in questo crossover, ho
paurissimaaa!! ndGoku
Anche se la
guerra è finita io sono sempre pronta a uccidere e torturare
(quasi quasi me ne andrò in giro sempre con questa tuta da
sith in stile Dark Vather d'ora in poi... è più
comoda
dei vestiti gothic lolita)- rifletté Kagu ad alta voce, poi
esclamò: -Voglio unirmi alla società dei cattivi!-
-Ecco i
moduli- si affrettò ad spiegare Arles -Devi firmare qui,
qui,
qui... beh, poi ne parliamo nel mio ufficio così ti spiego
bene tutto-
-Chissà
perché, quest'invito mi suona losco- borbottò la
giovane -Ci penso io alle scartoffie, non preoccuparti, al massimo mi
aiuta Deathy (Death Mask). Ora, signora Autrice, avrei solo
un'obiezione- notando che la giudicessa suprema torreggiava
minacciosamente sopra di lei con sguardo incazzoso
Ehi,
io sono l'unico che ha diritto di torreggiare
qui! ndOcchio-baldracco... ehm, volevo dire Sauron, dall'alto della
torre di Barad-Dur, Mordor, Terra di Mezzo, universo di Arda, C.A.P.
666
Eh
no! Quello è il mio C.A.P. (Codice di Avviamento Postale)!
ndSatana
la lettrice
si affrettò ad aggiungere -Aspetta, niente di grave!
È
solo che... potresti evitare le scene di Near e Gimli? Sto ancora
male con tutto questo rosa. Piuttosto metti Gimli e Aldebran che
tanto non se li fila nessuno...
Come
nessuno? Non fare del male al mio Aldy. ndMu-minaccioso
...ecco:
confido che l'andare di Mu con Adalberan sia stato un gesto di
debolezza momentaneo
Momentaneo?
ndTutte-le-dodicimila-fanfic-su-di-loro
Un'ultima
cosa- disse Kagura92, rendendosi conto che rischiava di essere chiusa
in uno sgabuzzino con Gandalf ed il Balrog se parlava ancora un po'
Ma
io ti avrei difesa! Mi piace sentire la gente che sclera :-)
ndAutrice
metto in
vendita le foto scattate alla festa! Economiche, uhuhuh... Ma a te,
Autrice, le do gratis. Intanto manda queste a Christopher Tolkien
come corredo alle fanfiction che si sta leggendo-
Me
misero, me tapino... ndChri
la ragazza
tirò fuori da una tasca un piccolo fascicolo:
foto 1:
Eomer rincorre Mu dichiarando di essere il signore di tutti i cavalli
foto 2: Mu
fa presente di essere un ariete/montone
foto 3:
Eomer urla: -E A ME PIACE MONT...
foto 4:
Shaka pone fine a ogni suo gesto
foto da 5 in
su: Mu ringrazia Shaka... e per vedere queste... pagare!!
-Puoi anche
mostrargli queste su Aragorn e Legolas- propose, per poi sottolienare
con nonchalanche (non so si scrive così^^ ndA)
-Forse
morirà per un attacco di cuore-
Solo
io posso provocare attacchi cardiaci! Quando uno viene ucciso da me
muore con più stile!! Bwahahah!! ndKira
Sì,
va bene, ora ti portiamo in un bel posto...
ndUomini-vestiti-di-bianco
Attenzione,
stanno tornando gli psichiatriiii!!! Ci vogliono ricoverareee!!
ndLettrici&Personaggi
Ma
tanto non possono nulla contro le mie due ineliminabili
personalità!
ndArles
Nel
frattempo xxx_meggy correva per lo stadio felice
come Heidi
Ciao!
ndCaprette-di-Heidi
-Dunque
abbiamo vinto! Che gioia! Però, ehm ehm, la donna delle
pulizie è un tantino irritata
Un
tantino??? Vi prendo a legante tutte e due se non venite venite qui!!
ndDonna-delle-pulizie
con-piumino-per-la-polvere-in-mano-e-occhi-di-brace-a-mo'-di-Balrog
con me e
Arwen per aver disseminato cocci di vetro dappertutto. Già
la
situazione era critica prima... Comunque riguardo alla battaglia:
avevo previsto dei rinforzi ma non sono arrivati. Hai presente il
maestro Yoda?-
-Ma certo-
rispose prontamente l'Autrice -è il nanetto verde di Star
Wars, il film della mia vita!-
-Ecco. Mi
ero rivolta a lui, ma siccome vecchio com'è fa un passetto
ogni tanto è arrivato solo a battaglia finita!!! Mi verrebbe
da far fuori con la mia chitarra pure lui!
Hey ma
non l' avevi rotta in testa ai cloni?? ndYoda
Muahahah
il potere della nonsense l'ha ricostruita: ora preparati a subire.
ndmeggy-con-ghigno-maligno
Oh,
nooooooo!! ndYoda [scappa per tutto Gran Burrone]
la lettrice
si stufò presto di inseguire il Jedi e si fermò
ansimante vicino alla cattedra della giudicessa, prendendo un
bicchiere d'acqua dalla brocca poggiata lì -Sai? Ho
casualmente salvato Ciuchino da un clone e adesso è il mio
nuovo animaletto da compagnia. Passando alle cose serie
E
io non sarei una cosa seria?? ndCiuchino
Serietà?
Qui??? Ma dico, dove credi di essere, a scuola? ndA
e al
diritto, già che oggi siamo in tema-
-Sisi!-
sorrise l'oscura signora, martellando allegramente il tavolo ormai
semidistrutto
-E' proprio
scritto nel contratto che i Bronze Saints non possono morire che per
cause nobili, ad esempio la salvezza del pianeta. [sfoglia un
plico di fogli] Dunque, pagina tre comma due, clausola in
minuscolo... ecco: a parte questi casi eccezionali vengono menati a
sangue e mortalmente ma non muoiono! Ma 'sto contratto la prevede
un'assicurazione sulla vita? Avrei qualche domandina da fare ai
cavalieri su tutto questo perché non ha molto senso...- si
fermò perplessa, si guardò intorno, poi
fissò il
bicchiere che teneva in mano come fosse stato un alieno e lo
gettò
a terra
Altri
cocci... ndDonna-delle-pulizie
-Per tutti i
Valar!! Un comitato di cervelli ribelli e ancora sani deve aver
tentato di inquinarci versando infuso d'intelligenza nell'acquaaa...-
Kagu ebbe una grave reazione allergica all'intelligenza, ma prima di
svenire fece in tempo ad urlare un avvertimento -NON BEVETE
L'ACQUAAAAAA!!!!!-
-E così
mi si voleva avvelenare, eh?- sbottò l'Autrice -Questa non
la
perdono! Forza, tirate fuori tutti i cervelli nostri prigionieri-
ordinò -e qualcuno prenda i retini e acchiappi quelli ancora
in libertà- immediatamente i nove Nazgul interruppero la
partita a strip poker coi loro cugini Dissennatori (i cosi
neri di
Harry Potter. ndA)
Ehm,
non è che siamo dei pervertiti spettrofili, però
ci
piacerebbe sapere: una volta tolti i mantelli cosa resta???
ndPersonaggi-vari
presero un
retino a testa e recuperarono i ribelli -Molto bene- asserì
la
suprema con solennità -ora questi vili ammassi di inutile
materia grigia subiranno la mia collera, la mia tremenda vendetta:
divideteli, troppi insieme si fanno coraggio a vicenda. Ecco,
così.
Ora ognuno in un reallity show. Quello laggiù al Grande
Fratello, quell'altro all'Isola dei Famosi, questo qua a...- ed
elencò tutti i più beceri prodotti della tv degli
ultimi anni. I cervelli tremavano terrorizzati -Che sia la stessa
stupidità a punire i loro orrendi crimini!-
decretò
-Bene- riprese in tono più tranquillo una volta che i
condannati furono portati via dall'aula -ora ognuno può
procedere ad accusare Gimli e Near di tutto quello che vuole, poi io
sommerò gli anni di punizione che spettano loro. E ho idea
che
non saranno pochi... Per rispetto nei vostri confronti le loro pene
non saranno mostrate qui, ma per i sadici
Perché
guarda nella mia direzione?
ndBarbalbero-con-falsa-espressione-innocente
saranno
disponibili in rete i video, scaricabili all'indirizzo
www.punishmentdivine.com (io non ho manie di onnipotenza,
nooo...
ndA-assai-poco-credibile)- appena finì di parlare
le si
avvicinò un vecchietto tutto curvo a sussurrarle qualcosa
nell'orecchio. Il vecchietto in questione era conosciuto come Roshi,
Dauko, Libra o Maestro dei Cinque Picchi e le portava notizie sulla
salute di Kagu, che fortunatamente era stata l'unica a bere l'acqua
avvelenata. L'Autrce si alzò di scatto e corse verso
l'infermeria. La notizia che tanto l'aveva preoccupata era stata che
la sua cara fan era sotto le cure di Arroccato -Tu!- esclamò
entrando come una furia
-Sssh! La
paziente deve riposare- fece il R.R. Solo allora la giudicessa
notò
nell'aria uno strano odore. Vedendola annusare, Aranciolo
spiegò:
-Si tratta della cosiddetta Foglia di Re, il cui nome anticamente era
athelas...-
-Tesoro, hai
per caso bevuto intelligenza anche tu?- intervenne Lego-pu
-Ah! Anche
fosse successo, nulla può contro la mia intrinseca natura di
folle! No, cercavo solo di spiegare che questa Foglia di Re serve a
curare ogni tipo di ferita ed avvelenamento se applicata dalle mani
del vero re... Re dei Pervertiti, s'intende-
Sisi,
Arriccy applicami quello che vuoi! ndCorpo-di-Kagura
Puoi
ripetere, per favore? ndLoguccio-inquietantemente-calmo
Niente,
niente. ndCorpo
-Allora
perché mi pare tanto che qui ci sia odore di erba-pipa?-
fece
lei inquisitoria
-No,
nient'affatto-
-Fa'
vedere... da quando in qua le foglie di athelas hanno sette punte??
Insomma, ragazzi (o ragazze?), c'è da fumare e non me ne
offrite??-
-Ma noi
temevamo che ci avresti denunciato a Saruman e al suo sindacato degli
spacciatori- si difese Ara -Io la coltivo solo per casi di emergenza
come questi...-
-See see
raccontami tutte le balle che vuoi- lo interruppe l'Autrice, che
stava fumacchiando beata una pipa che aveva scovato nascosta in un
angolo.
29.
“Ancora celebrazioni? Prima parliamone...!”
Il pozzo fu
depurato, e Kagura92 guarì completamente. Dei cervelli
ribelli
nessuno più udì mai parlare, ma si dice che nelle
notti
di luna piena i partecipanti al Grande Fratello diventino
intelligenti e si aggirino disperati per la casa tentando di uscire
ed ululando equazioni alla luna. Ma queste sono solo leggende per
spaventare i bambini elfi e convincerli a non
andare e
scuola... o no?
Al Great
Burron caffè intanto Prof leggeva il
giornale:
"Sgominata invasione di cervelli: le eroiche gesta delle nostre
impavide lettrici”
“Un'altra
vittoria sul canon"
-COME?!-
esplose Prof -È già finita la battaglia? E adesso
dove
li metto questi Gundam che ho appena ruba... coff, coff, preso in
prestito?!
~
In un'altra dimensione: -Capitano! siamo sotto attacco nemico!-
-Fate
uscire i Gundam!-
-NON
CI SONO PIU'!!!
-Siamo
fregati- ~
Per
non parlare del fatto che devo pagare il parcheggio per 'sti cosi-
sbuffò. Notando l'espressione di disapprovazione negli occhi
del suo drago, disse: -Genoveffa, non guardarmi così,
anch'io
ho fatto la mia parte: infatti me ne sono stata tutto il tempo qui al
bar a leggere il giornale per tenermi informata sugli avvenimenti...
e non metter su quell'aria sarcastica! Non c'è
più
rispetto per i neo-geni del male... Leggi qua, Genoveffa: "Cervelli
sconfitti a suon di freddure"; dovrebbero darle una medaglia al
valore- la giovane si era tutto infervorata durante il suo discorso,
ma quando apparve la Donna-che-offriva-del-the, neoassunta come
cameriera dal barista oberato di lavoro, le chiese con estrema
pacatezza: -Scusi, mi potrebbe dare un altro po' di the? Anche per il
drago, una tazza molto grande, grazie- la donna prese l'ordinazione,
anche lei con molta calma e non si scompose neppure quando
entrò
nel locale fujiima
con il *signora del male mode: on* -Muahahah l'intelligenza non
vincerà mai!! Ziiii!! Ehm, ehm... ritornando a noi: lo
sapevo
che senza l'E.E. e il suo perverso consorte non avremmo mai potuto
vincere. Quei due i cervelli li fondono con la loro sola presenza!
Anche i Bronzini hanno fatto la loro parte, ovvero ciò che
viene loro meglio: pjarse 'n sacco de mazzate! E nemmeno gli altri
cavalieri sono stati male. A me una cioccolata calda, grazie-
ordinò
la lettrice -Oh, ciao Prof! Come ti butta? Hai sentito che brava
l'Autrix? La fine che hanno fatto Near e Gimli è stata
esemplare; mai mettersi contro un gruppo di fanciulle(?) dotate di
spirito creativo(?) e prive di razionalità... e che hanno
dalla loro Laslogo!!- bevve la sua cioccolata, poi si diresse verso
lo stadio, dove si fece prestare un microfono: -Io direi di
festeggiare la vittoria.
Tanto
per cambiare. ndTutti
Assolutamente:
bisogna celebrare la bella battaglia, alla quale purtroppo non ho
dato il mio contributo perché ero ancora mezza ubriaca, ma
se
dobbiamo punire o torturare qualcuno io sono sempre disponibile!-
-Fa
sempre piacere avere pazze fanatiche sadiche slashyaoiomani dalla
propria parte- sorrise l'oscura signora
-Bene
e adesso andiamo a fare festa!- esclamò fujii convintissima
[conta
dei danni: in otto iniziano a vomitare al solo ricordo dell'ultima
sbronza, l'Autrice ingerisce alcune pasticche di aulin per prevenire
esaurimento nervoso da organizzazione feste, in dodici corrono in
farmacia a comprare preservativi prima che finiscano, un numero
imprecisato di Elfi corre dal parrucchiere o dalla manicure]
|
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Capitolo 16 *** No slash, no party ***
Ed eccomi di
nuovo qui! L'ispirazione è tornata! Sentivate la mia
mancanza,
vero? Io sentivo la vostra [tira fuori un fazzoletto e si commuove]
30.
“No slash, no party”
-Benebenebene!-
ghignò l'Autrice malefica, fregandosi le mani soddisfatta e
poi scrocchiandosi le dita, fremente, nell'anticipazione del
divertimento che le si prospettava -Nevica-
E
con ciò? ndTutti
-Come “e
con ciò?”? Voi non conoscete gli immensi vantaggi
di abitare
in un luogo sperduto dove... ooops, le strade sono chiuse per la
neve, e ooops, di lunedì mattina non posso andare a scuola!
Beh, almeno per le prime ore, finché non passano i mezzi
spalaneve. E secondo voi cosa intendo fare dell'inaspettato tempo
libero? Esatto, mio amato pubblico, torno a trovarvi nella Terra di
Mezzo, che essendo in mezzo è facilmente raggiungibile a
piedi
anche se i mezzi pubblici sono bloccati!-
[scena
da anime romantico, ambientata in un viale ombreggiato da ciliegi in
fiore, i cui petali rosa cadono dolcemente sulla folla che corre al
rallentatore verso una figura nera ed incappucciata, che aspetta a
braccia aperte... e viene travolta e quasi spiaccicata dalle sue
dolci lettrici]
-Ok, gente,
chi ha piantato i ciliegi nella Terra di Mezzo?- chiese, alzandosi in
piedi con molta calma e spazzolandosi via della polvere dalla tunica
nera
-Ehm, noi
non lo sappiamo- risposero in coro le lettrici
-In effetti
però tutto questo rosa stona...- commentarono i Cattivi, che
se n'erano rimasti in disparte, felici anche loro del ritorno della
signora del caos ma poco propensi a mostrare le proprie emozioni.
Dopo tutti nel canon loro non vincono mai, quindi nonostante tutto
volevano bene all'Autrice.
-”Voler
bene” ma che verbo esagerato- si lamentò Saruman
-Sì,
appunto, abbiamo una reputazione da difendere, noi- gli fece eco Kira
-Tu parli di
reputazione?- sghignazzò Sauron guardando di traverso le
manette che legavano il serial killer a L e a quinto Livello.
E
se uno così ti guarda di traverso c'è da
preoccuparsi
seriamente! ndOculista-che-passava-di-là
-Basta con
queste prese in giro sull'aspetto fisico!- si lagnò l'Anello
del Potere -Poi vi lamentate che ci sono tanti Cattivi in giro...
è
che ci sentiamo poco amati, per questo ci viene voglia di conquistare
il mondo!-
-Io
veramente lo voglio conquistare comunque, anche mi sento molto amato-
intervenne Death Mask, facendo l'occhiolino a 'Dite, alias Aphrodite.
L'oscura
Autrice nel frattempo si sdilinquiva sulla neve -E poi, tanta polvere
bianca che cade dal cielo non pare anche a voi un'istigazione alla
follia?-
Polvere
bianca?? Dove?? ndKiki-esaltato
saltellando
per i boschi vestita da Cappuccetto Rosso. Con l'unica differenze che
orsi e lupi fuggivano da lei per timore di essere slashati. Sorrise
raggiante -Ora chiamo i miei amici personaggi dei film di guerra e
faccio abbattere questi ciliegi- trillò. In men che non si
dica uno stormo di aerei provenienti dalle due guerre mondiali e dal
Vietnam iniziarono a bombardare il viale fiorito sotto lo sguardo
estasiato dell'Autrice.
Arles sentì
svegliarsi in sé l'istinto del Cattivo, e con occhi
scintillanti di desiderio chiese: -Non è che ci potresti
prestare qualcuno di quelli?-
-Volentieri!
Volete anche dei panzer? Li ho rubati ai nazi cattivi che ho
picchiato l'altro giorno- rispose lei sognante
Qui
urge un intervento! Se si mette a discutere di armi, strategia,
logistica, conquista del mondo e altre sanguinarie amenità
siamo perduti! Suo padre le ha fatto vedere troppi film di guerra.
ndPersonalitàBuona
Tu
non apprezzi la bellezza e la grazia di un M16, il mitra più
figo del mondo... ndAutrice
E'
andata... ndPersonalitàBuona-sconsolata
Servono
dei sali per farla rinvenire? ndMedico-di-una-delle-mille-fiction-TV
No,
basta un po' di nutella via endovena.
ndPersonalitàBuona-e-dolce
Detto fatto,
fecero tornare alla “normalità”
l'Autrice.
-Dunque,
dicevamo della neve- esordì tutta contenta, accendendo il
computer -Sicom che a mi la nev me pias un toc, a Gran Buron ve
né
a gaver tanta de quela nev come no la s'è vista da dese anni
(siccome a me la neve piace un sacco a Gran Burrone ve ne
beccherete tanta come non si vedeva da dieci anni.
ndAutrix-in-preda-al-dialetto-trentino)- ed iniziò
a
scrivere:
“Cadevano
a milioni i soffici fiocchi bianchi. I primi, delicati, si
scioglievano appena toccato il suolo. Ma pian piano soffici mucchi
bianchi iniziarono ad occupare gli angoli delle strade, ed
un'atmosfera ovattata pervase ogni cosa.... [censurata una
spropositata descrizione della neve. Vi basti sapere che per girare a
Gran Burrone servivano le catene]
Così
va bene? ndElfo-con-catene-d'oro-al-collo
Mi
asterrò da ogni commento sull'intelligenza elfica. Oooom.
ndAutrice-che-fa-yoga
Il primo ad
uscire fu Arrosto, ricordando i bei vecchi tempi in cui ramingava per
i boschi uccidendo Orchetti e dando la caccia a Gollum.
Sì,
belli per te quei tempi! ndOrchetti
Ahahah!
Alla fine io ti sono sfuggito! ndGollum (su questo entrambe le sue
personalità concordano)
-Beh ma poi
non è che tu abbia fatto una gran bella fine, sottospecie di
verme!- ritorse Arancio
-Sì
ma è stato anche merito mio- insorse Froc... ehm, Frodo,
sbattendo le ciglia sugli occhioni blu -se quell'essere disgustoso
è
finito arrosto nel Monte Fato-
Ahò,
ma che sono un immondezzaio, io? Non so, già che ci siete
volete mandarmi anche i rifiuti di Napoli e della Campania?
ndMonte-Fato
-Sì,
e anche merito mio, Padron Frodo- intervenne Sam
-Ma certo
Sammy-pu,
Sammy-pu??
ndTutti
senza di te
non ce l'avrei mai fatta-
-Grazie
Padron Frodo- arrossì Sam (ma secondo voi Sam è
un
diminutivo di Samantha? Ihih...) arricciolandosi una ciocca di
capelli biondi intorno al dito con aria modesta e imbarazzata
Ehi,
non mi rubare il tic! Solo io posso essere tricotrillomane qui!
ndNear
Tu,
torna nel tuo slash-prigione! Subito! E poi anch'io sono
tricotrillomane. ndAutrice-con-le-mani-nei-capelli-(ma non in senso
metaforico)
I due Hobbit
si diressero verso i loro alloggi. Siccome il Consiglio
Multiuniverso stava diventando molto più lungo del
previsto i due avevano abbandonato le loro stanze all'Imladris-Hilton
Hotel (il cui interno era stato arredato da Paris Hilton in
persona... O_O ndA) e preso in affitto una villetta appena
fuori
Gran Burrone, piuttosto vicino allo stadio. Ah, a proposito dello
stadio: la Gran Burrone Calcio era fallita, poiché gli Elfi
avevano perso ogni interesse per lo sport dal momento in cui la
città
si era riempita di prestanti stranieri... Tornando agli Hobbit:
siccome la villetta non era poi tanto “-etta” c'era
spazio anche
per gli altri due Hobbit della Compagnia, che si erano ben presto
trasferiti lì. E siccome anche il letto non era poi tanto
“-etto”
Questa
era veramente brutta, Autrice. Per favore datti una calmata o inizio
a prendere dell'aulin per curarmi e liberarmi di te.
ndPersonalitàBuona
No,
per favoreeee! Non voglio diventare buona!!! ndAutrix
Ah,
è confortante sapere che non sono l'unico ad avere problemi
con le altre parti di me.
ndNarratoreOnniscente-nella-mente-di-fujiima
dicevamo?
Ah, già, siccome sul letto c'era spazio per tutti e quattro
gli Hobbit, questi spesso dormivano tutti accoccolati insieme. Ok,
non dormivano...
[la
Folla Inferocita minaccia di linciarla]
ok,
stendiamo un velo pietoso, anzi stendiamo direttamente un piumone
pietoso...
Va
bene, questa è l'ultima battutaccia che fai.
ndPersonalitàBuona-ma-minacciosa
[la
Personalità Buona viene uccisa da una coalizione di
Personaggi
e Lettrici]
-Grazie,
grazie a tutti, davvero- sorrise l'Autrice una volta liberata dalla
minaccia -Sono così felice di essere ancora malvagia e priva
di coscienza che mi è venuto l'umore giusto per festeggiare
finalmente la fine della guerra e del processo!-
-Sì!!!
Festaaaa! Allora si fa shopping!- esclamò quinto
Livello
al settimo cielo
No...
no... per favore tutto ma non “Parliamone...!”, non
vogliamo
avere a che fare con voi... ndPersonaggi-di-Settimo-Cielo-impauriti
-Ellino,
prendo i tuoi soldi- avvisò
-Certo,
certo- rispose il detective con apparente distrazione. In
realtà
questo era ciò che stava pensando in quel momento la sua
geniale testolina: “Forse così Light ed io
evitiamo la
solita tortura giornaliera”
-Ah,
dimenticavo- aggiunse la giovane con tono leggero -dovete portare i
miei pacchi. Elly?-
“Oddio
cosa mi chiederà questa, ora?” si chiese L un
tantino
inquieto
-Per
punizione, anche se non hai fatto niente, anche le altre lettrici
useranno i tuoi soldi per comprarsi tutto quello che vogliono; e
anche per le spese per la festa attingeremo ai tuoi fondi-
-Me tapino!-
mugugnò Ellino, asciugandosi una lacrimuccia -Adesso dove
trovo i finanziamenti per indagare su Kira?-
-Elluccio
amore, io sono Kira, e stai venendo a letto con me da mesi. Cos'hai
da indagare??- domandò Raito sconvolto
-Sì,
lo so- rispose L con un visetto innocente -ma io mi annoio senza
indagare-
quinto
Livello intervenne malignamente: -Vedrai che ti farò
lavorare
tanto da non avere più tempo per la noia! Bhuahahahah!!!-
rise
sadica mentre da terra spuntava un enorme trono. Si sedette, con
accanto un Aiolia disperato, troneggiando tonante dal suo
torreggiante trono.
Ahi, ahi!
Mi torturano, cosa state facendo?? ndLingua-italiana
-Così
il capo, aka l'Autrice, non dovrà vendere niente-
spiegò
la giovane, come fosse se avesse spiegato che quella mattina si era
lavata i denti
Te li sei
lavata, vero? ndSpazzolino-di-quintoLivello
-Ah,
dimenticavo- proseguì, mostrando a L e a Light due
completini
rosa stile principessa delle favole -Metterete questo per la festa
voi due, così imparate un po'-
Elle e Light
chiesero sconvolti: -Cosa dovremmo imparare mettendo questi?-
-Che siete
teneri vestiti così e che il rosa vi dona- rispose la
lettrice, tenendo comunque indosso gli occhiali
anti-pucciosità
-Devo divertirmi prima che i miei genitori mi facciano ricoverare a
forza di vedermi a terra per le risate ogni volta che esce un nuovo
chappy... Non vedo l'ora che inizi la festa- ridacchiò
allegra.
L, Raito e
Aiolia non erano dello stesso parere.
-Ma tanto
voi festeggerete con noi, che lo vogliate o no!- saltò su
fujiima, che poi propose: -Balliamo la conga!-
Ma
che ti bevi la mattina? ndTutti
-Vodka
corretta al caffè- affermò tranquilla
-Festeggiamo con
un'altra sbronza di massa! Mi raccomando, o divina autrice, tutti
devono divertirsi, anche la Folla Inferocita!- si raccomandò
la lettrice. Poi un'ombra passò sul suo viso -Povero Chris
Veramente
sarebbe Christopher. ndChris
Ma ancora
con questi formalismi... siamo tra amici ormai! Anzi, io ti concedo
di chiamarmi Fujii.
Quale
onore *tono sarcastico* ndChris
Visto che
siamo tra amici devi assolutamente partecipare alla festa. Dopo la
punizione ovviamente!-
Ti
prego, questo no!! Leggo tutto quello che volete, ma ancora in questo
mondo di pazzi noooo! ndChris
Dice
che leggerà tutto quello che vogliamo... mmm, che gli
piaccia?? ndA
-Che ne
dici, o oscura, lo facciamo partecipare? Spero di sì- dopo
un
attimo l'animo sensibile della giovane si ricordò di un
altro
personaggio da redimere -Per Near: dopo che lo avremo punito
mandandolo in bianco con Mello per due giorni (poco che poi mi
dispiace)
*sospiro
di sollievo* ndMello
Provi
dispiacere? Davvero? ndNear
...e lo
avremo chiuso in una stanza con Gandalf (come proponeva Ethlinn, solo
che l'effetto sarebbe più distruttivo in quanto non ci
sarebbero tanti stupidi ma solo un mago)
Mi
stai dando dello stupido concentrato?? ndGaldalf
No,
se ti concentri magari diventi intelligente!
ndAutrix-in-preda-ai-peggiori-giochi-di-parole-del-mondo
dove il
super cervello del puffo bianco andrà in tilt per le troppe
cazzate
Ah,
ecco, mi sembravi troppo misericordiosa. ndNear
mi
servirebbe vivo per una fic.
Sono
troppo intelligente per far parte per le tue fanficion. ndNear
Peccato...
ci sarebbe stato pure Mello...
Ok,
quando sarebbe? ndN
Presto, non
temere- rispose fujiima, con un tono a metà tra la lusinga e
la minaccia -Per Gimli invece: lasciamolo 5 minuti solo con
Leggino... dovrebbe sopravvivere (spero). Se muore pazienza,
Quale
sommo sfoggio di pietà. ndGimli-sarcastico
se diventa
come Lego, avremo creato un mostro-
Aaaargh!
Io come Lago? Scordatevelo! ndGimli
la ragazza
ignorò la disperazione del Nano e si rivolse all'Autrice:
-Volevo parlarti della Donna-che-offriva-del-the... chi è
costei? Non si è scomposta di fronte a me!-
Beata
lei! ndPersone-che-hanno-a-che-fare-con-fujiima
-Beh, mia
cara, lei è un personaggio che è la proiezione
mentale
della stupidità di mia madre. Quindi avendo a che fare ogni
giorno con me, è vaccinata contro la follia-
Mah,
insomma... 'sta qui (riferito all'Autrice) mi ammorba per ore ed ore
su elfi gay o in alternativa, quando mi va bene, su Alessandro Magno
ed Efestione ogni volta che torno a casa. Pensate un po' voi...
ndMadre-dell'Autrice
-In ogni
caso ha la mia stima- asserì solennemente la ragazza
-Riferirò-
annuì la signora del caos, calandosi il cappuccio nero sul
volto. Non che ne avesse un reale motivo, ma faceva molto film.
Comunque il cappuccio non rimase a lungo al suo posto,
poiché
una folata di vento lo fece ricadere indietro -Cos'è?- fece
lei guardandosi intorno
*TUMP
TUMP TUMP suoni di un gorilla (o forse TemariCross)
che si
avvicina al bar*
-Ah, ma è
la mia amica che è tornata- esclamò l'Autrix
felice
-Corro immediatamente a salutarla- entrò nel bar un momento
dopo la sua lettrice
-Salve
gente!!!- salutò allegra la giovane, ma poi notò
il
barista che ripuliva del vomito -Cos'è, un'altra festa? Mi
volto un attimo e mi perdo tutto quello che succede da queste parti!-
-No- spiegò
il barista -è solo che è stato proposto di farne
una
nuova ed il solo ricordo dell'ultima sbronza ha provocato gravi
reazioni- poi si rivolse all'Autrice -Tengo in serbo dell'aulin se ti
serve-
-Aulin??
Perché??- chiese smarrita Tem
-Ma niente,
non preoccuparti, è che devo prevenire e/o curare i mal di
testa alcolici e un esaurimento nervoso che minaccia di tornare se
organizzo un'altra festa-
-Tutto
chiaro- annuì Temari, riacciuffando distrattamente Matt che
tentava per l'ennesima volta di sfuggirle e decidendo finalmente di
legarselo alla caviglia.
-Ma ti
aiutiamo noi ad organizzare tutti!- fece Kagura92
irrompendo
nel Great Burron Caffè alla testa della Super Cattivi del
Multiuniverso al completo -Vero ragazzi?- domandò,
voltandosi
verso i suoi compari e lanciando loro uno sguardo molto
significativo.
Flashback
– alla sede della S.C.d.M., qualche ora prima
Kagu stava
allegramente scrivendo una lunghissima recensione a questo crossover,
pensando: “Siccome l'oscura signora ha detto che le piace la
gente
che sclera mi ritengo autorizzata a sparare idiozie a raffica
piuttosto a lungo”. Iniziò a digitare:
“Bel processo...”
-Ma se non
hai visto niente- la contraddisse Shaka di Virgo, che stava spiando
lo schermo da sopra le sua spalle
-Primo: cosa
ci fai tu qui coi Cattivi? Secondo: mpf, parla
l'uomo-che-non-apre-mai-gli-occhi, e in ogni caso io ho visto
più
di Aphrodite-
-Bella
forza, era in bagno con Deathy- intervenne Mu
-Oh, fuori
da qui, insulsi Buoni!- si incazzò Kagura, spingendo i due
intrusi fuori dalla porta, prima di proseguire nella recensione:
“...L'acqua dell'intelligenza mi ha davvero stremata,
però
per fortuna c'erano Ara&Logo. In fondo mi è anche
servita:
sono riuscita a elaborare un'altra LxLight!! Aaah, che
teneri...”
sospirò, ma poi venne interrotta da Arles: -Basta
sdolcinatezze, qui si conquista il mondo, non si scrivono yaoi- tutte
le lettrici che nel corso della storia si erano iscritte
all'associazione lo guardarono malissimo. Ma proprio mooolto male.
-Ehi,
sentite, che ne dite di una po' di divertimento prima di iniziare i
nostri piani?- intervenne Kagura per alleggerire l'atmosfera
-FestaFestaFestaFesta- cantilenò saltellando in giro e
cominciando a mobilitare i membri della S.C.d.M., della quale era
l'ultima iscritta.
-Un'altra
festa? Festa=dolci, dunque l'idea mi solletica alquanto! E poi
bisogna celebrare un processo così bello, buono e giusto-
approvò entusiasticamente Prof -A patto
però che
poi si compia qualche azione veramente cattiva: dopo tutta la fatica
che ho fatto per iscrivermi... e ho pure pagato la quota di
iscrizione!-
-Ma certo
che faremo qualcosa di cattivo- la rassicurò Arles,
facendosi
scivolare in tasca la chiave della cassa comune
*puzza
di imbroglio*
C'è
del marcio in Danimarca. ndAmleto
Ehm,
scusate l'intrusione, riporto subito a casa il ragazzo. È
giovane ed irruento, sapete, e non ha ancora imparato qual è
il suo posto. ndWilliam-Shakespeare
[l'Autrice
si inchina e striscia ai suoi piedi, incredula del fatto che il
grand'uomo sia passato dalle sue parti]
E
tu, Amleto, sei forse impazzito? Lo sai che qui ti slashano come
niente?? ndShakepeare
Non
ho parole... ndTutti
Sì,
infatti le parole le ho tutte io, non vedete quante ne sto usando?!
ndA-in-preda-al-totale-delirio
ignorando la
discussione che di era generata nelle
“enneddì” (= nd =
nota di), Kagu programmò: -Stavolta festa DARK, con tanto di
falò di cadaveri di nemici sconfitti
Così
non devo pulire. ndDonna-delle-pulizie
...o forse è
troppo?- aggiunse titubante
-Ehi, ma
perché dobbiamo aiutarti noi a organizzarla?- chiesero in
molti, infastiditi
-Me lo
chiedete pure!?!? Vi siete forse dimenticati di tutto l'orrendo rosa
dell'altra volta? O magari tu- puntò un dito accusatore
contro
Aphrodite -vuoi mettere un vestitino rosa?-
-Io...
veramente... ecco...- balbettò il Saint dei Pesci
-Noooo!!!
Tutto ma non il rosaaaa!!!- ulularono i Cattivi correndo subito a
lavorare
Kagu si
esibì per la gioia in una perfetta risata satanica
-Muahahahaha!!! In ogni caso- proseguì calmandosi -in quanto
ad alcolici e sostanze varie non dovremmo avere problemi-
-Nessunissimo
problema- sorrise Lav_92 -Mi è appena
stato recapitato
un pacco di erba pipa (gli effetti di questa fic iniziano a farsi
sentire pesantemente sul mio sistema nervoso). Tranquillo, Saruman,
è
tutta roba delle tue coltivazioni. Potresti assumermi come
giardiniera o segretaria, fa' un po' tu- l'anziano mago rispose che
ci avrebbe pensato, poi lasciò nuovamente la parola a
Kagura92
-L (che
tanto è ammanettato a Kira quindi quindi tanto vale che si
renda utile) pensa ai dolci e Aphrodite alle insalate. Oh Valar,
questo qui è quasi come Legolas; almeno però
è
cattivo
Insulti?
ndLeggy
Noooo...
figurati...- la lettrice si fermò un momento a pensare
-Cos'altro può servire? Per la musica io ho quasi solo
metal,
jrock e hard rock; temo che scandalizzerò gli Elfi. Comunque
date un'occhiata alle foto dei Moi Dix Mois... considerando la
musica, l'aspetto e che sono tutti maschi, guardate e capirete
perché
mi sembrano adatti.
Specifico:
noi non siamo Elfi!
ndMoiDixMoi-che-si-fingono-umani-di-sesso-maschile-(e non fingono
nemmeno troppo bene)
E po devo
ricordarmi di commissionare a Gandalf un fuoco d'artificio apposta
per l'Autrice-
Grasssie,
che dolsce. ndA
mentre
rifletteva ad alta voce sulle mille cosa da fare si era avvicinata
alla finestra e si era appoggiata con la fronte contro il vetro. Un
certo panorama però le fece compiere un salto indietro
-Aldebaran e Mu!?!? Oh, nooo... Mu come sei caduto in basso-
Potrei
offendermi. ndAldebaran
-Chissenefrega-
fu la cortese risposta -Almeno- si consolò la giovane
notando
il cavaliere di Pegasus tutto pesto e pieno di lividi -Seyia le
prende com'è giusto che sia
Allooora?!?
ndSeyia
SEI INUTILE
COME GOKU, HARRY POTTER E LADY ISABEL MESSI INSIEME!!-
strepitò
la lettrice, per poi tornare davanti al computer “Bene, ora
la
pianto perché anche lo sclero deve avere fine, Autrice,
ringrazia tua madre per il tè, e non arrenderti! La
demenzialità vincerà sempre e tu riuscirai a
scrivere
ancora.
Destroy
the canon! ndQualcuno
Psst:
avverti le altre di non dare più del donno a Legolas: in
italiano antico vuol dire 'signore'
Nuuu!
ndLagolo
Ultima cosa
poi puoi uccidermi: credo che alla festa mi vestirò da
gothic
lolita... se trovo dove comprarne a prezzi umani”. Ancora non
sapeva che presto avrebbe potuto comprare tutti i vestiti che voleva
coi soldi di L che quinto Livello gli aveva “preso in
prestito”.
[fugge
da chi vorrebbe rinchiuderla nello stanzino con il Balrog e Gandalf
per aver parlato troppo]
(nota
piccina picciò dell'Autrice per Kagu: ho ascoltato 'E Se
Bevo'
di Vacca, come mi avevi consigliato, in cerca di ispirazione. Quel
tipo è così bacato che potrei invitarlo qui nel
crossover, anche se non lo conosce nessuno e nemmeno io l'avevo mai
sentito nominare prima dell'altro giorno.
Noticina n°
2: Davveeeeroo? Faresti dei disegni tanto psicopatici?? Li voglio!
Cioè, se ti viene qualche perversa ispirazione mettili in
rete
che poi qui nella fanfic ci metto il link!!)
Fine
flashback (il quale era così lungo che metà delle
lettrici si sono scordate che era iniziato)
(comunque
eravamo al bar e Kagura92 era appena entrata con i Cattivi al
seguito)
-Esatto,
Autrix, ti diamo una mano noi!- esclamarono i membri della S.C.d.M.
Le
solite discriminazioni linguistiche. ndOcchioBaldracc... ehm,
Sauron&Anello-del-potere
Tanto
voi due non avete nemmeno la lingua! nd...
chiunque-fosse-è-stato-incenerito-dai-due
Proprio
allora giunse ikarikun -Anch'io ti aiuto
volentieri, coi miei
assistenti, i gemelli Sparda. Mwahahahahah!!! Allora, ecco l'elenco:
nuovi fuochi d'artificio assolutamente slash made by Artemis Fowl,
dolci in abbondanza, alcolici forti seguiti da parecchie anti
sbronza... Altro?-
Dante
rispose titubante: -Un po' di pizza non sarebbe male-
-Effettivamente...-
assentì suo fratello Vergil
-Ok. Inoltre
decorazioni assolutamente dark e tanti costumi da cosplay! Vergil,
vieni ho bisogno della tua consultazione per il costume, magari
quello da Lucia... Sotto l'armatura s'intende
-Perché
io?!- mugolò questi, al che ikari rispose ghignando:
-Perché
tra i due sei il più effeminato, hai anche le unghie lunghe-
-Non è
vero!- protestò vivacemente Vergil
-Beh...- fu
il commento perplesso di Dante, che lo scrutava critico alzando un
sopracciglio.
-Tutto
dev'essere perfetto alla festa della divina-
-Dai- si
schermì l'Autrice arrossendo -esageri-
-No, ormai
questo sarà il mio appellativo per te- ribatté la
sua
fidata guardia del corpo -E poi un'altra bella festa... significa
altre ore ed ore di riprese delle telecamere a circuito chiuso!-
Bello!
ndMetà-dell'umanità
Terrificante!
ndell'Altra-metà
-Bene
bene...- interloquì Ethlinn -potremmo
anche usare
quelle riprese per punire i prossimi anti-slash, se mai ce ne
saranno. Questi per fortuna sono stati sistemati!-
-Eh, già,
è stato un processo interessante- ridacchiò la
signora
del caos, tirando fuori da una piega della nera veste il martellino
da giudicessa
-Piccoli
bastardi ingrati di un Near e di un Gimli!- proseguì Ethlinn
infervorata -Brutto spodestatore di un Christopher! Dittatore di un
Elrond! MUAHAHAHAHAHAH!-
l'Autrice
annuì tranquillamente -Concordo soprattutto con l'ultima
parte
di ciò che hai detto-
La lettrice
si dilungò in risate pazzoidi ancora per alcuni secondi, poi
prese una nota mentale: “D'ora in poi rimarrò
sempre in
tailleur
No!
Col tailleur no! Sembrerò la Gelmini!
Coff coff...
ehm... diciamo che d'ora in poi mi vestirò con un abitino
nero
aderente e stivali neri con punta rinforzata, tanto per fare anch'io
la guerriera supersexy, e ho intenzione di richiedere i moduli per la
S.C.d.M. perché mi attrae assai. Ah, vedo che siete tutti
qui,
ragazzi- e salutò con affetto i Cattivi
-Se vuoi ti
aiuto io con i moduli- si offrì gentilmente Prof
-Grazie
mille. In cambio ti spaccio un po' di gossip fresco fresco-
-Gossip??
Dove?? Voglio sentire anch'io- esclamò l'oscura
la ragazza
proseguì: -Arwen si è presentata alla mia
boutique e ha
comprato un set di rasoi rosa e di crema Gillette for Women. La
domanda esistenziale che mi è sorta spontanea è:
ma gli
elfi hanno i peli sulle gambe?- le sue due ascoltatrici la fissarono
sbigottite, incapaci di dare una risposta -Comunque, Autrix, volevo
dirti che se ci sono altre feste, io canterò sul palco ogni
canzone che vorrai farmi cantare... no aspetta non proprio
qualunque... diciamo ogni cosa decente che mi vorrai far
cantare.
Se sarò ubriaca, qualsiasi cosa andrà bene, anche
la
sigla dei puffi
[una
mandria di puffi imbizzarriti travolge e uccide Mufasa e tutti i fan
del Re Leone piangono di nuovo, dimenticandosi che la storia
originale non era quella]
perché
tanto se sono ubriaca io gli altri sono messi ancor peggio e allora
cosa starò cantando passerà in secondo piano. Ora
ti
lascio: devo andare a mettere i bigodini al mio ornitodrillo-
l'Autrice
alzò un sopracciglio, molto molto perplessa -Mi suona
familiare, ma non ricordo precisamente cos'è-
-Vai su
Nonciclopedia e lo scoprirai- mormorò Ethly misteriosa.
La divina
psicopatica allora tornò nel mondo reale per cercare su
internet e, già che c'era passò a prendere una
certa
persona, per recitare in uno spot pubblicitario per la TV della Terra
di Mezzo. Avete presente la pubblicità del Martini con quel
“toc de gnoc” (= uomo affascinante) di George
Clooney? Quella in
cui lui dice: No Martini, no party. Ne fu girata una nuova versione,
in cui George era ad una festa col bicchiere di mano, e cercava del
ghiaccio da metterci dentro, e allora un Elfo vestito da torero,
però
di rosa, castrava la statua di ghiaccio di un drago
Non
ha senso, non ha senso. ndCervello-più-che-disperato
Cervello???
Senti, sono troppo stanca per affrontarti, vai a fare i compiti di
tedesco e non rompere. ndA
A quel punto
Mr. Clooney guardava dritto nella telecamera e affermava con voce
conturbante: -No slash, no party-
All'improvviso
però, un attimo dopo la fine delle riprese, giunse una
masnada
di Cattivi vestiti da crociati capeggiata da Kagura92 -Aaaah!! Noi
attacchiamo tutti gli Elfi vestiti di rosa!! Siamo in missione per
conto di diooo!! Eliminiamo la pucciosità in eccesso!!-
Cosa
faranno tutti questi umani al mio povero mondo? ndLegolas
Già,
a proposito del nostro caro Elfo, ora felicemente coniugato col
nostro amato Ramingo
Coniugato?
Cosa sono, un verbo? ndLaguzzo
come gli
starà andando la vita? Lo saprete nella prossima puntata,
con
le attesissime (immagino... spero...) scene di vita quotidiana dal
matrimonio più bacato del secolo.
|
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Capitolo 17 *** [sono stra di fretta... di nuovo] ***
Lo so, ci è
voluta un'altra tempesta di neve per convincermi a riprendere questa
fic... oggi saranno caduti ameno cinquanta centimetri dalle mie parti
ed ho raccolto l'isteria necessaria!! E poi chiudono le scuole per un
giorno!! Muahahah!! Anche se la scuola non mi disgusta
più...
un GIORNO DI VACANZA è SACRO!
Grazie
agli ultimi che hanno aggiunto 'Parliamone...!' ai preferiti:
kuroda9540,
cixenne
82,
Joy
Wyatt,
kiki4everhere,
Mephisto.
In totale siete 18 adorabili bacate ad essersi salvate questo
crossover, spero di avervi ringraziate tutte (o tutti, se
c'è
qualche maschio mi scuso con lui). Sappiate comunque che presto
Freddie Mercury passerà anche a casa vostra con le medaglie.
L'ultima
arrivata, tra le lettrici-personaggio (oddio che strano ibrido),
Slefish, commenta: Povero Freddie. E tutto questo mentre mio padre si
spara I
Want It All
a megavolume nelle beneamate 'recchie. Sì, be', ma in fondo,
mio padre è la reincarnazione di Bob Marley, sapete?
Frase
celebre di Selfish: “Pensare male mode on. Penso che, col tuo
consenso, potrebbe diventare il mio stile di vita.” Tanto per
farvi
capire che la nostra amica è baka quanto noi. Quindi
bambini,
salutate Self!
AVVISO:
Ok siccome “la cosa”, anche detto “il
chappy”, è
diventato lungo in maniera spaventosa (ed io che mi chiedevo che come
mai 'sta settimana ero così indietro con l'aggiornamento!),
lo
tronco brutalmente a metà, così lo potete leggere
meglio (e così mi farete due commenti al prezzo di uno ed io
ammattirò peggio del solito per sistemarli nella storia...
me
masochista). Questo chap è abbastanza lungo, il prossimo
è
molto breve.
Ho notato
con piacere che vi interessate ancora molto al nostro Efluccio
Io
ne farei anche a meno, eh. ndLeggino
E
perché nessuno si interessa a me? ndAra-chan
Perché,
mio caro Ramingo, tutti sono interessati al tuo consorte in quanto
è
consortato con te. A nessuno gliene fregherebbe niente di un elfa
(l'apostrofo manca apposta... crisi di ambiguità!!) da sola.
Invece insieme a te... oh, ma come siete carini!!
Quindi,
signore e signori, ecco a voi:
31.
“Amene scene di vita familiare in casa
Thranduilion-Telcontar”
Dalle
vostre recensioni:
SI SI SI! Le
scene del matrimonio fra Lago&Arrosto! Non vedo l'ora! Ethlinn
Bah,
comunque qui aspettiamo la festa... ma sopratutto di sbirciare nella
vita di R.R.&E.E. *_* Kagura92
Wow!! Hai
messo le telecamere anche a casa loro? Mitico!!^_^
Spero che
l'aggiornamento giunga presto voglio sapere che fanno i nostri nuovi
sposini!!! ikarikun
Ovviamente
aspetto le scenette di vita familiare di Arrino e Loghino (indossando
gli occhiali anti pucciosità)... fujiima
Forse
dovrei andarli a trovare per sistemare delle telecamere nei posti
più
immaginabili. quinto Livello
I due
cerebrolesi più amati del fandom avevano messo su casa
appena
finita la guerra (e restituito le chiavi di Hogwarts ai legittimi
proprietari). Avevano acquistato un superattico a Minas Tirith, la
capitale mondiale della moda. Dalla loro terrazza si dominava tutta
la pianura sottostante. Per essere precisi, avete presente lo
spuntone di roccia bianca che divide in due la città? Ecco
la
loro terrazza era proprio lì in cima.
Quella è
la reggia di Gondor, non un superattico. ndGente-che-protesta
Ma come
siete pignoli... in fondo Ara aveva diritto alla reggia, no?
La
perversione al potere... ndGente-che-continua-a-protestare
Perché,
fin'ora cosa aveva regnato? La purezza e la devozione? Dunque,
continuando la nostra storia... La casa era arredata in un
improbabile miscuglio degli stili (o mancanza di stile) dei due
proprietari. Alle finestre pendevano leziose tendine di pizzo...
signore e signori, domanda da un milione di dollari: di che colore?
Rosa.
ndSignori-esasperati-&-Signore-esasperate
I divani
dell'enorme soggiorno erano leopardati e pieni di cuscini, le
poltrone zebrate, mentre un enorme tappeto di pelo bianco stile orso
polare ricopriva il pavimento. Un pouf rosa nel quale si sprofondava
splendidamente troneggiava tra i divani, ed un mobile dall'aria super
moderna e di-design-di-tendenza reggeva un televisore con enorme
schermo a cristalli liquidi, dal quale guardare Fashon Channel,
Middle Earth Today ed altre amene reti che purtroppo qui sulla Terra
si prendono solo ed esclusivamente sul PC dell'Autrice.
Improvvisamente una delle ampie finestre andò in frantumi, e
giusto nel centro del soggiorno atterrò uno dei Nazgul con
la
sua Odiosa Bestia Volante (suppongo sia un drago, ma non ci
scommetterei. ndA).
-Devo
consegnare un pacco
*Pacco*?
Nooo, io non penserò male, non... uahahah!!! ndA
ai signori
Thranduilion e Telcontar- annunciò con la sua voce sibilante
-da parte di Lav_92-
-Insomma!!-
ululò isterica una nostra vecchia conoscenza -Vecchio a chi?
A
noi bellissime ed etereissimi Elfi non vengono le rughe e abbiamo le
pelle più liscia di voi!- gridò la vecch... ehm,
giovane conoscenza di cui sopra, ovvero il signor Thranduilion. Beh,
insomma, Leggy, avete capito, no?
L'E.E. tornò
a sbraitare contro il Nazgul: -E' questo il modo di consegnare la
posta?-
-Io non sono
un postino qualunque, io sono un corriere della Mordor Express- si
difese questi, porgendo il pacco al Legolino per poi volare via
Che
vitaccia... una volta ero un temutissimo mostro ed ora sono ridotto a
fare consegne a domicilio... ndOdiosa-Bestia-Volante
Laguz aprì
rapidamente la bustina che accompagnava il pacco e lesse: “Ad
Aragost&Lerciolas, per sopportarvi meglio l'un l'altro.
Congratulazioni per il vostro matrimonio dalla Lav&Saruman Erba
Pipa s.p.a.”
Sisi,
io e Saruman abbiamo raggiunto un accordo. Ora siamo soci! Se volete
erba... pipa ve la consegniamo anche a domicilio *annuisce con fare
convinto* Scleri a parte, aspetto il seguito di questa fic! ndLav_92
Dico,
ma ti sei accorta di cos'hai detto? Scleri
a parte??? Ma questo è tutto uno
sclero! ndA
-Aranciolino
mio, vieni a vedere, ci hanno mandato un regalo!- trillò
felice Leggy
-Cosa ci
mandano di bello, ciambellina mia?-
Eh?
CIAMBELLEEE!!! Dove? ndHomer-Simpson
*l'Autrice
si precipita a spiegargli che su quella
ciambellina lui non deve assolutamente
mettere le mani*
-Un mazzo di
erba-pipa. Ehi, senti che profumo, è proprio di quella
buona,
biologica!!- rispose l'E.E. annusando beato il mazzetto di foglie
-Mmm, vero,
è ottima- annuì Arry. Stavano per iniziare subito
a
rollare, quando suonò il campanello. Il Raminguccio
andò
ad aprire, incurante del fatto che indossava solo una vestaglia
azzurra di seta tutta aperta sul petto.
Sabaaaaav.
ndFangirl
Dalle
risatine isteriche che provenivano dall'esterno temette quasi di
trovarsi davanti delle fangirl. In realtà era Arwen con la
sua
nuova fiamma, Eowyn.
(Piccola
nota per Selfish: mi leggi nel pensiero: lo yuri
era già
in programma! Ce n'è poco solo perché ci sono
poche
ragazze tra i personaggi, ma provvederò ad inventarmi
qualche
bel pairing)
Avevano
deciso di andare a trovare i loro amici, dato che si trovavano a
Minas Tirith per assistere alle sfilate di moda elfica
autunno-inverno
Vi
risparmio i dettagli raccapriccianti... ma cosa avete capito? Se
volete saperne di più di Arwy ed Eowy metto delle telecamere
anche in casa loro! Io parlavo dei dettagli terrificanti sulla moda
elfica. ndA
-Ma
ciaaaaooo vecchio mandrillo, come va??- esclamò Arwen
saltando
al collo del suo scampato marito
-Ciao,
sorellina! Che piacere rivederti- sorrise questi
-Sorellina a
chi??- si impuntò lei -Ho almeno duemila anni più
di
te!-
-Va bene,
vecchia ciabatta... eeehm, antica e venerabile dama elfica- dopo
essere stato fulminato dallo sguardo di Arwen, salutò
allegramente Eowyn, ed invitò le due ad entrare -Legoluccio!
Vieni, abbiamo ospiti!-
-Sì,
eccomi, vengo suuubito-
Sì,
*vieni* pure! ndArraparagorn
Una
sfolgorante macchia color rosa-fucsia apparve nell'ingresso: era
Lerciolas, vestito di una tuta di ciniglia (quella stoffa pelosetta
tipo velluto), coi capelli raccolti in una coda di cavallo
Iiiih!
ndCavallo
e ai piedi
delle pantofoline con sopra i musetti di due porcellini rosa
-Ragazze!- urlò -Come sono felice di vedervi! Come state?
Prego accomodatevi- poi si rivolse occhieggiando al suo consorte
-Coniglietto mio, potresti portarci del tè e dei biscottini,
per favore?
[comparve
la Donna-che-offriva-del-tè e versò da bere a
tutti]
Ah, non ce
n'è più bisogno-
-Allora io
vado, fogliolina adorata- rispose il R.R. (che poi da quando si era
sposato non era più tanto Rude, e nemmeno molto Ramingo,
dato
che stava fermo a casa), che aveva deciso di eclissarsi il
più
presto possibile: in una casa da solo con due donne e mezzo
Come
al solito nessuno si preoccupa se mi offende! ndLassy
in umore da
pettegolezzo non sarebbe sopravvissuto a lungo. Dunque corse in
camera a cambiarsi. Per poco non inciampò in un completino
di
pelle che aveva dimenticato la sera precedente (l'ordine non era il
suo forte) sull'enorme scendiletto rosa dalla parte di Legolas. Dalla
sua parte del letto invece aveva una pelle di Orchetto a coprire il
pavimento di pietra. Di fronte al letto troneggiava un armadio, le
cui ante erano totalmente ricoperte di specchi, utili sia al vanitoso
Elfo, che alla dolce coppietta per avere una visione d'insieme dei
momenti intimi.
Notina
per Selfish, che chiedeva: “Posso nutrire speranze che il
rating di
questa genialata si elevi di livello fino a rasentare lo scandalo
rosso fosforescente?”
Mi
sto rendendo conto che in fondo più in basso di
così
non potrei andare. Insomma, tra l'Autrice e le Lettrici abbiamo detto
le peggio cose! E poi è stradivertente far finta di
mantenere
un minimo di decenza (che in realtà non abbiamo).
Arancino si
infilò rapidamente i suoi vecchi panni da Ramingo e
gettò
un'occhiata veloce allo specchio: i suoi capelli erano ancora quasi
puliti dopo la doccia a cui Lassie l'aveva costretto prima del
matrimonio. “Beh, una doccetta come quella la rifarei
pure...”
sogghignò al ricordo “Quell'Elfo è
così sexy
che mi fa quasi passare l'allergia all'acqua” continuando a
ridacchiare tra sé si affacciò alla porta del
salotto
per salutare -Io esco, ragazze. Per favore, Lego-pu, non sporcare di
nuovo il divano di smalto rosa!- aggiunse vedendo che le ragazze
erano tutte prese dalla manicure
-E tu non
ubriacarti troppo- fu il laconico saluto di Legolino. Il Re dei
Pervertiti lo ignorò ed uscì fischiettando. Nel
bar
sotto casa incontrò il suo carissimo amico,
nonché ex
amante, Boromir che sorseggiava un'ottima birra nanica
Dwarves
do it better! ndNani
-Ah, si vede
proprio che qui comanda la regina del caos (sì
sono sempre
io, sempre più in delirio. NdA)- sorrise Aranciolo
-Felicissimo di vederti vivo, Boro!-
-Ed io sono
felice di esserlo. Non sai che paura ho avuto quando siamo stati
attaccati dal canon. Io odio il canon-
sbuffò il
gondoriano
-Propongo un
brindisi alla fanfiction- esclamò Ara
Onore
alla fanfiction e... destroy the canon!!!
ndLettrici&Fanwriters-già-con-birra-in-mano
-Ben detto-
approvò Borry -Niente mogliettina tra i piedi stasera?-
Arroccato
scosse la testa -Però preferirei averla tra le gambe...-
Ara!!
Pervertito!!! ndA
Sì?
Parlavi con me? ndRe-dei-Pervertiti-serafico
Oh
santa polenta, Raminguccio mio, lo sai che in fondo (ma molto, molto
in fondo) ti voglio bene, però per favore modera il
linguaggio, sennò qui raggiungiamo lo “scandalo
rosso
fosforescente”, come poeticamente auspicava Selfish, e ormai
non è
che io possa alzare il rating solo perché tu sei un arrapato
cronico! ndA
I due amici
continuarono a chiacchierare allegramente fino a tarda sera, poi
andarono insieme a vedere un film porno in uno dei mille cinema a
luci rosse della città, che proponevano titoli come
“Biancaelfa sotto i Nani” o “Re
Artù e i cavalieri del
Bordello Rotondo” (il Bordello Rotondo non
è mio, l'idea
viene dall'italian slasher LJ. ndA) o “I Porcelli
dei Caraibi:
la maledizione della prima volta” o “I Porcelli dei
Caraibi II:
la maledizione della Pirla Nera”
*il
cervello dell'Autrice, che già era fuggito alle Hawaii ma
poi
non si era unito alla rivolta ed era andato in Polinesia con gli
ammutinati del Bounty (non il buonty da mangiare!), si impicca per la
vergogna*
Nel
frattempo in un altro bar, in un'altra città, un altro
gondoriano stava bevendo dell'ottima birra nanica. Condivideva con
Boromir non solo i gusti, ma anche il patrimonio genetico: era suo
fratello, Faramir. Il tapino singhiozzava disperato annacquando con
le proprie lacrime la birra.
-Povero me,
nessuno mi ama, nessuno mi capisce- si lagnò, sistemandosi
il
ciuffo su un occhio
CIUFFO??
Fari, tesoro, cosa hai combinato ai capelli?? ndA
-Anche Eowyn
mi ha lasciato... ho un ruolo del cavolo, e ora che mio fratello
è
vivo è ancor peggio. Nessuno mi vuole, il mio
papà non
mi ha mai amato e nessuna fanwriter si cura di cambiare questo
fatto...-
-Taci-
intimò una voce alle sue spalle. Faramir si voltò
malvolentieri dal bancone al quale era appoggiato. Un'imponente
figura nera spiccava nel riquadro illuminato della porta; tutti gli
avventori del bar si fecero piccoli piccoli e restarono immobili.
-Sapevi che-
esordì la straniera
Eddai,
guarda che l'abbiamo capito che “la straniera” sei
tu, Autrice!
ndTutti
Ok,
ok, sigh... volevo solo un bell'ingresso in stile western.
ndOscura-Signora
-tu, Fari,
tra tutti sei il personaggio che più somiglia al Sommo?-
-I-io?-
balbettò il giovane incredulo.
L'Autrice si
sedette e prese Fari sulle ginocchia -Sì dolcezza. Anche se
non si direbbe, il Sommo Professor Tolkien si è ritratto in
te, nel giovane figlio del sovraintendente di Gondor-
*musica
romantica di violino in sottofondo*
-Davvero?-
-Sì,
l'ho letto su wikipedia!
*come
rovinare un momento intenso*
Senti, ora
devo andare, ho un crossover da governare- tagliò corto
l'Autrice alzandosi -Mi raccomando, su col morale. E... ti prego,
evita lo smalto nero, non ti si addice- così dicendo se ne
andò allegramente a farsi onorare come dea del caos e
signora
della deficienza da Selfish, che, pur essendosi ripromessa di
commentare solo all'ultimo capitolo, dato che stava leggendo questa
fic tutta di fila, aveva ceduto per chiedere: -Posso
farti l'altarino?-
-Ma
certo che puoi- accettò entusiasta
-Se
vuoi, in camera mia ho anche due katane nere e argento in perfetto
stile gothic-dark come piace a me per abbellirlo. Certo, sono sporche
del sangue di Adolf Hitler, Relena Darlian (e/o Peacecraft), Bella
Swan, Sasuke Uchiha e la Takki-Takada, ma posso sempre chiedere a
Shiryu di pulirle.
Perché
io? Già sono infelice perché Boromir mi ha
lasciato...
ndShiryu-tutto-triste-e-solo
Ragazze!
Chi vuole consolare il nostro draghetto?? Sia personalmente che
regalandogli un amichetto! ndA
Nel tuo
altarino, sempre col Tuo Sommo Permesso, ci
sarà musica
dark-punk-emo-metal-goth ininterrottamente-
-Non porre
in relazione alla mia umile ed indegna figura l'aggettivo 'Sommo'-
rispose l'Autrice scandalizzata -Mai! 'Sommo' è solo per
Tolkien.
E
allora perché maltratti così le sue creature ed
invadi
la sua terra? ndChristopher-Tolkien
Puoi
chiamarmi 'Divina' se vuoi-
Fortuna
che eri “umile” ed “indegna”!
ndTutti
-Self si
inchina alla tua gloria anche se maltratti il VIRILE LegoLagoLogo-
Virile
a me? È un'offesa! ndel-suddetto-Elfo
rispose la
ragazza prostrandosi
Come
osi accettare un simile trattamento, Autrice? Ci si prostra solo
davanti ai tiranni! ndAntichi-Greci-delle-polis-liberi-e-fieri
Cooosa?
Quindi io sarei un tiranno solo perché detenevo il potere
assoluto su un vasto impero, facevo il bello e il cattivo tempo e
tutti si inchinavano davanti a me?? ndAlessandro-Magno-offeso
La regina
del caos cacciò i Greci e si tenne Alessandro (sbav),
poi si sedette sul suo trono, mangiando ciambelle insieme a suo zio
Homer Simpson e lasciandosi adorare anche da Steffa.
-Waaaaa...
Mi inchino rispettosamente davanti alla divina autrice... Mi spiace
di aver ciccato qualche recensione, ma non è stata una mia
volontà... *guarda malignamente il computer infame*
Fortunatamente, problema risolto *rimette a posto la mazza da
baseball* con le buone maniere si ottiene tutto!-
-Concordo!
Io uso sempre il tuo metodo- approvò l'Autrice, facendo
nevicare con un semplice gesto
-Oh...
La neve! *si appiccica al vetro della finestra con occhi
sbirluccicosi* sì, finalmente niente scuola!
Guarda te,
non passa il pullman... *nasconde secchio con il quale ha
sparso
acqua dove lo spazzaneve buttava il sale* Dunque, dicevamo...
Ehm... Oh, cavoli, forse se tornasse quel cervello idiota... No,
meglio così...
Secondo
me stai diventando schizofrenica anche tu... vuoi dell'aulin??
ndArles
Altro
che aulin, so io cosa ci vuole: un po' di sana erba-pipa! ndSaruman
Ehi,
ho letto in una recensione qualcosa su della Foto di L&Light
nello stanzino!?! Le voglio! Tutte! *sguardo assatanato
pulendosi
la bava* Riprendendo un pochino d'autocontrollo, si fa per
dire
ovviamente... Non vedo l'ora di leggere il seguito! Lode alla Somma
Autrice!-
-Quante
volte ve lo devi dire, io non sono Somma- si schermì la
signora della demenza arrossendo.
Nello
stesso momento, da qualche parte in Italia, nel mondo reale, una
coppia di genitori preoccupati fu costretta a chiamare gli uomini in
bianco...
*TemariCross
finisce di ridere, cade giù
dalla sedia e continua
a ridere finché non arrivano due ometti in bianco*
-Suvvia,
calmati- fece un uomo-bianco
-HAHAHAHAHAHA...
MAI! HAHAHAHAHAHAHA- Tem era ormai in preda alle convulsioni
-Ma...-
tentò l'altro uomo-bianco
-HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA!-
Tem prese i due ometti in bianco e li scaraventò via
Se
non funziona con i MIW, Men in White, temo che dovremo chiamare i
MIB, Men in Black! ndGenitori-di-Tem
No
grazie, con gli alieni a tre teste ce la possiamo cavare, ma con le
slasher psicopatiche no! ndMIB
-Bene,
finalmente libera- constatò soddisfatta fregandosi le mani
-Avrò tutto il tempo per torturarti caro, e sottolineo caro,
Matt- disse la lettrice con la bava alla bocca
-Oh-oh,
qui le cose si mettono male- si spaventò Matt
-Anzi...-
rifletté Temari -perché non ti rinchiudo in uno
stanzino insieme a Near, Gimli, e Mello?? Tanto già ho
installato delle telecamere a circuito chiuso, uh uh uh...- la
giovane venne portata via da una mandria di yaoiste assatanate
-Naturalmente mentre tu starai lì dentro io sarò
dall'estetista con.. aspetta.. chi mi vuole accompagnare?? Sono
solaaaaaaaaa...- piagnucolò Tem
-Vabbè...
Spremerò le vecchiette-elfo
Oddio,
visione ripugnante! ndA
Ma
quante volte dobbiamo ripetervi che noi Elfi non invecchiamo??
ndLeguz&Arwen
del
luogo per qualche gossippone succoso. Muahahahahah!-
E
chi fosse passato per il miglio estetista di Gran Burrone avrebbe
potuto godersi l'impagabile spettacolo di Temari in cuffietta grigia
Ovvio
che è grigia è il mio colore preferito. ndCervello
See
non badate a quello che dice: sclera. ndCervello-sensato
con
gli immancabili ed insostituibili occhiali.
-Chiunque
voglia farmi compagnia lo dica eh! Bwah! Bascioni a tutti!-
32.
“Gente, sono arrivata a pagina 100. Stappiamo lo
spumante!”
Scusate,
non mi veniva in mente un titolo più intelligente. E poi
è
vero, il file che ho sul mio PC segna quota cento pagine! Questo
è
il mio lavoro più lungo! ndA
-Ed
ora, signore e signori,- gridò la voce fuori campo in preda
all'isteria da neve -un applauso a Kagura92,
per una doppia recensione veramente da record. È
inquietantemente lunga! E un applauso anche alle fedelissime
masochiste che seguono questo crossover con costanza-
Quella
che io non ho nell'aggiornare, scusate. ndA
-ECCELLENTE!!
BWAHAHAH!! Parto da un applauso e poi conquisterò il
mondo!!-
rise la soprannominata -La permanenza nell'associazione Cattivi mi
sta facendo proprio bene- annuì soddisfatta, poi si
arrampicò
in cima all'alto trono per stringere la mano all'Autrice
-Complimenti, complimenti ed evviva che hai aggiornato! Che bella la
neve, peccato che nel nostro sperduto paesino di montagna ce ne sia
stata troppo poca. Almeno qui a Gran Burrone ce n'è tanta,
peccato solo che per rientrare alla sede della S.C.d.M. (Super
Cattivi del Multiuniverso) ci toccherà spalarne un sacco-
-Cara,
sai che io amo voi Cattivi... e anche i Buoni... io amo tutti,
peace&love... ehm, scusate. Però basta chiedere ed
il coi
miei superpoteri vi sciolgo la neve. Ma dimmi, Kagu, cosa ne pensi
della pubblicità che ho mandato in onda nello scorso chappy?-
-La
pubblicità con Clooney non era niente male...
cioè
Clooney non mi piace, ma l'idea era ottima- approvò la
ragazza
-Però... Oh my Gold! Di' la verità... tu vuoi
uccidermi! Con tutte quelle Mu/Adalberan! Ci deve essere un modo per
far cambiare idea a Mu. Magari con lo psicologo di Saga...- [si
gira per chiedere delucidazioni ma vista tutta la neve presente
metà
covo Cattivi è andato a darsi a passeggiate romantiche sulla
neve con scenette yaoi varie... e Aiolos ha trascinat... convinto
anche Saga...]
-Ma
che cariniiii!!- trillò l'Autrice
Arles-Saga
si rotolava nella neve con Aiolos, mentre poco lontano Sauron stava
per imbucarsi con Seyia e l'Anello. Su una panchina invece Death Mask
si scambiava tenerezze con Saruman...
Saruman??
ndTutti-sconvolti
-Senti,
bellezza, ma tu quest'armatura non te la togli mai?- chiese il mago
-Sai
com'è, ci sono affezionato...- ridacchiò il Saint
-Potrei mostrarti tutte le sue potenzialità se tu mi facessi
vedere come usi il tuo bastone da mago...- aggiunse con tono
allusivo.
Lì
vicino invece passeggiavano Misa e lady Isabel. Misa era stata
inserita automaticamente nell'elenco Cattivi, anche se nessuno se
l'era mai filata molto, ma da quando aveva conosciuto (conosciuto
in senso biblico, che per chi non lo sapesse vuoi dire
“andarci a
letto”, che nella Bibbia, si dice appunto
“conoscere”.
ndA-saggia) lady
Isabel era in
piena crisi di indecisione -Buona o Cattiva, questo è il
dilemma!-
-Misa-Misa,
perché non lasci perdere queste tue elucubrazioni mentali e
non mi scaldi un po'? Qui fa freddo peggio che ad Asgard, ma mi
disegnano sempre con questo vestito scollato...-
-Ma
certo- acconsentì la biondina -ti scaldo io-
L'Autrice
era in visibilio e le stavano venendo gli occhi a stellina. Quando si
fu beata a sufficienza di quel panorama tornò a parlare con
Kagura, che le stava parlando delle immagini ispirate allo sclero
yuri/yaoi: -Per i disegni non c'è problema,
anzi se
qualcuno ha qualche richiesta basta che passi a chiedere a Aphrodite
che dell'idea è entusiasta. Deathy invece no... non sembra
ma
è timido. Almeno, questa era la versione di Dite. Ma credo
che
ultimamente le cose non andassero molto bene tra quei due...-
terminò
la frase con un sospiro, indicando Deathy e Saruman
-Eh,
tutto finisce prima o poi...- commentò la divina -Anche la
Gran Burrone calcio. Sai che è fallita?-
-Davvero?
Bene, è possibile rilevare lo stadio?
Cosa
vuoi farci? ndShiryu
E
tu cosa ci fai qui, nel giardino della sede della S.C.d.M., seduto
tra le rose di Aphro, armi insanguinate in mano in attesa di un
idiota che le lav... *s'illumina e due secondi dopo Shiryu si
ritrova con una pila di spade insanguinate e spugna in mano*
I
tuoi piani per la conquista di Gran Burrone mi preoccupano, e poi tu
mi avevi detto di stare in guardia per avvertirti di scenette yaoi
interessanti... ndShiryu-sbuffando
Ma
sta zitto razza di orbo mezzo cec... *s'illumina d'immenso*
YAOIII?? Dell'altro yaoi? Dove?? *acchiappa macchina
fotografica e
generatore d'invisibilità in saldo con il vestito che ha
comprato con i soldi di L e corre in giardino con occhi assatanati.
Nella sua folle corsa fa inciampare e rotolare giù dalle
scale
Seyia, il che la riempie di gioia malefica e ride per mezz'ora come
Saga in un attacco di delirio*
L'Autrice
la osservò sognante e le urlò, salutandola con il
fazzoletto -Mi raccomando, se mi trovi qualcosa di bello ti assumo
come cronista ufficiale alla Gazzetta di Gran Burrone!-
Poco
dopo la giovane, appostata in attesa di nuove foto oltre a quelle
dell'associazione Cattivi, commentò: -Bene, grazie alle yaoi
questa volta ho fatto una recensione breve, lo yaoi power vince
ancora... e sopratutto vincerà la S.C.d.M.! (tanto Gran
Burrone può solo migliorare!)- poi si interruppe e, dato che
in quel momento non passava nessuna coppietta a parte qualche Elfo,
si mise a riflettere. Le venne in mente che si appropinquava il
Natale -Aah... una cosuccia...- telefonò alla divina -La
facciamo la festa di Natale?
Ma
non è una festa da cattivi! ndLight-stizzito
Non
dirmi che se ti lasciamo da solo (solo si fa per dire: le telecamere
non ve le leva di dosso nessuno) con L in una stanza con la scusa che
è Natale non ti lamenti...- ribatté Kagura92
KIRA
VUOLE IL NATALE!! ndLight-afferrando-il-DN
-Quanto
poco serve a corrompere i nostri cari cattivi- commentò
l'Autrice, che era ancora al telefono con la sua lettrice
-Già.
Ah, volevo anche dirti che la crociata anti-Elfi rosa è
sempre
in atto. Ma questa volta, dopo una lunga discussione tra i membri,
combatteremo “nel nome di Atena giustiziera, Kira
misericordioso...-
-Se
Kira è misericordioso io sono una mela- la interruppe
ridendo
la signora oscura -E poi, in nome di chi altro?-
-Del
Lato Oscuro supremo, Buddha onnipotente... bla bla bla... e divina
Autrice”-
-Mi
pare un'ottima accozzaglia di divinità- approvò
la
soprannominata Autrix -Senti, invece di spendere soldi al telefono,
troviamoci al solito bar, che ne dici? Lavorerai più tardi a
paparazzare i personaggi. Tra una mezz'ora, ok? Dammi solo il tempo
di salutare una persona anche lei molto interessata alla lotta al
rosa- mise giù il telefono e corse incontro a Selfish -Ciao
cara lettrice mia!-
-Buondì.
Volevo darti un volantino, che poi farò distribuire in tutta
la città: “Firma anche tu la petizione anti-rosa.
È
per un mondo migliore, fidati!”-
-Io
firmo subito e ti supporto, ma sappi che sarà dura in questo
luogo elfico. Come mai hai preso a cuore questa crociata?-
-Perché
le fic-che-fanno-sganasciare-per-il-puccio vanno bene. Qui il miele
va più che bene per far ridere! [Mamma! Esco, vado
dal
dentista a farmi curare la carie! ndSelf
Di
tua spontanea volontà?!
NdMamma-soprannominata-Franca-Umbridge]
Le
femmine umane completamente vestite di rosa ventiquattro ore su
ventiquattro sette giorni la settimana e trecentosessantaquattro
giorni all'anno, tranne quello in cui devono mettere la maglietta a
lavare sennò puzza, vanno rinchiuse in uno stanzino con
Gandalf.
Volentieri,
mi piacciono le ragazzine. ndGaldalf
Pedofilo!
ndTutti
Per
questo voglio anche comprare una grande scorta di occhiali antipuccio
e spacciarla nel mio liceo alle persone, per così dire, sane
di mente-
[Selfish
apre il suo armadio: tutto
nero
(con un po' di sano grigio, come Mitrandir)
Ok,
questo si chiama "esagerare dall'altra parte".
ndSaggissimoL]
-Buon
volantinaggio, e quando hai abbastanza freddo raggiungici pure al bar
per una cioccolata calda o un po' di vodka, che scaldano bene- la
salutò la signora del caos.
Qualche
minuto dopo, la soprannominata era allegramente seduta al bar con
Kagu, davanti a due ottime tazze di caffè corretto. La
lettrice si mise subito a disegnare mentre chiacchierava. Dopo alcuni
attimi di silenzio, esordì timidamente -Mi
è venuto il dubbio che tu sia una fan delle Mu/Adalberan,
Autrix.
Chissà
come le è venuto questo dubbio mentre disegnava. ndMu
Ma
sta zitto... L se solo tocchi quella torta io ti...!!!!
*L
torna in posa* Non sembra ma a volte faccio paura...-
commentò
soddisfatta, prima di proseguire -In tal caso non volevo offendere.
Cioè, volevo ma anche no.
Sei
scema? ndDite
Che
modo di sprecare fiato, non ci arrivi da solo? ndDeathy
Ecco
che battibeccano di nuovo. ndFan-della-coppia-delusi-e-amareggiati
Semplicemente
non mi piace come pairing e poi è terribilmente antiestetico
(lo ammetto: questa è tutta colpa di Aphrodite.
Mia?!?
ndAphro
Non
posso mica dare la colpa al sommo Wilde!-
-Ad
Oscar Wilde si può dare del sommo, anzi, si deve, ma 'Sommo'
con la maiuscola spetta solo a Tolkien-
Ribadisco:
allora perché distruggi così il suo lavoro?
ndChristopher-che-sta-per-finire-di-scontare-la-sua-pena-(che
consisteva nel leggere tonnellate di fanfic)
-Ma
allora, ti sei offesa o no? Scusa l'insistenza, ma il dubbio mi
impediva di dormire
Ma
se ti è venuto in mente tre giorni fa. ndShaka
Quante
storie, se non la pianti vedi cosa ti combino!
Io
sono del tuo segno zodiacale, non puoi farmi niente. ndShaka
Oh,
dannazione, ha ragione. Comunque, scusa se ti ho offesa-
-Mia
cara, mi sono dilettata col tuo siparietto, ma non c'era bisogno di
scusarsi- la rassicurò l'Autrice -Oltre al fatto che io non
sono una fan del pairing, non me la sarei presa comunque. E poi io
stessa offendo un po' tutti, l'autoironia è l'importante. Ho
visto che tra chi ha messo tra i preferiti questa fic c'era persino
una fan dei Tokio Hotel, che non ha disertato appena ha visto le
leggere prese in giro a quei... ehm, ok, evito di
esprimermi.
Comunque le faccio i complimenti per non essersi presa troppo sul
serio (e mi scuso se non ricordo chi è^^, è che
ero
andata alla sua pagina e ci avevo trovato una fic sui TH)-
-Ah,
bene, mi sento meglio. Ma allora, per la prossima festa?-
-Sarà
natalizia in stile dark- progettò l'Autrice -Vedremo un po'
cosa fare, ma pensavo a delle cose tipo Babbi Natali impiccati come
decorazioni
Aiuuutoooo!
ndBabboNatale
e
canzoncine natalizie in growl con sottofondo di batteria...-
Niente
rosa? ndLas-deluso
-Tutto,
purché non sia rosa! Mi dispiace, ma anche no, per Lego, ma
il
rosa adesso no, è davvero troppo, senza contare che L e
Light
sono terrorizzati all'idea di doversi vestire di quel colore-
-Non
preoccupatevi- li rassicurò l'Autrice -Già che
siamo in
tema mando un messaggio alla mia guardia del corpo nonché
aiuto-organizzatrice per le feste, vediamo se può
raggiungerci
qui- così dicendo tirò fuori un cellulare del
paleolitico superiore e contattò ikarikun.
Un
attimo dopo questa si affacciò alla porta del locale
-Eccomi,
capo, sempre in servizio! Farò tutto quello che vuoi,
l'importante sono le registrazioni di ciò che accade in casa
di Loggy&Arriccy!
Dante:
Certo che sei una spiona...
Vergil:
La privacy non sai manco dove sta di casa, eh?
*ikari
brandisce minacciosa una telecamera* Preferite che siano i
vostri
video a essere diffusi?
Dante&Vergil:
No no... così per dire... *tornano al lavoro: Dante prepara
i
festoni e Ver aggiusta il vestito di ikari*
Ecco
bravi, continuate che bisogna collaborare tutti...- dopo aver
ordinato anche lei un caffè corretto, perché non
bisogna mai farsi mancare qualcosa da bere, la ragazza si
informò
sul procedere dei lavori per la festa per la fine della guerra, che
probabilmente si sarebbe fusa con quella di Natale e poi con quella
di capodanno e poi col capodanno cinese, e poi col carnevale, e...
sarebbero andati avanti a festeggiare fino a luglio con i cappellini
rossi di pelliccia in testa, ormai era palese -Arty (aka Artemis
Fowl) oltre ai fuochi slash delle varie coppie hai preparato quello
della battaglia che ti avevo chiesto?
Artemis:
Manca poco tranquilla.
Perfetto!
Celebrerà la vittoria della Divina insieme a tutte le sue
fidate lettrici! Mia cara, meriti un monumento!!- esclamò
rivolta all'Autrix
-Ma
io ce l'ho già un monumento. Anzi, tu e Kagura venite con me
in cima al mio supremo trono che troneggia in mezzo a Gran Burrone!-
Se
io non le avessi concesso il condono edilizio ora sarebbe nei guai.
ndBerlusconi
COSA
CI FAI TU QUI??? Ma non c'è proprio limite al peggio??? ndA
Una
volte giunte alla simil-piramide azteca fornita di altarini ai vari
lati, ikarikun scosse la testa -Ci vuole dell'altra arte qui.
Mandiamo un messaggio al dio dei fabbri Efesto!! Dato che ho il nome
di una delle sorelle mi farà di sicuro uno sconticino per
una
bella statua equestre in bronzo.
Artemis:
Luce? Ma esiste una dea del genere?
Non
è la dea dell'aurora? E poi ci sei sempre tu, che hai il
nome
di una dea. Anzi, ora che ci penso,
perché non ti ho
mai slashato?
Arty:
Già è sufficientemente umiliante essere
così
intelligente che nessuno mi capisce ed avere un nome da donna, per
favore non rigirare il dito nella piaga...
Boh,
troveremo un modo... al massimo ci sono sempre i fondi di Ellino a
cui attingere!-
L'Autrice
ringraziò del pensiero e fornì ad ikari
indicazioni su
come voleva essere ritratta. Mentre discutevano della prospettiva
passò di lì Selfish, che imperterrita cercava, e
con un
certo successo, di raccogliere firme contro il rosa. Le lettrici che
ancora non avevano firmato lo fecero, ma un attimo dopo
passò
di lì Shun di Andromeda -Ciao ragazze, cosa fate?-
-Eeeehm,
niente-
-Come
niente?- chiese sospettoso il Saint dall'armatura rosa, strappando di
mano ad una giovane distratta il volantino -Cooome?? Cos'avete contro
il rosa???-
Giungeva
in quel momento anche Cignus Hyoga -Non potete insultare
così
il mio ciccino! Il rosa è un bel colore!-
I
due stavano per essere spediti in malo modo al quel paese, o messi a
cuccia da qualche yaoista col suo taccuino delle nc-17, quando giunse
un aiuto insperato: -Assolutamente, definitivamente un bel colore. O
volete opporvi al più grande esperto in materia?- chiese
minacciosa Lerciolas.
-E.
Tu. Cosa. Ci. Fai. Qui?- scandì l'Autrix sconvolta -Non eri
a
Minas Tirith?-
-Sì,
ma ho sentito che il Rosa era in pericolo- spiegò questi,
come
se percorrere a rotta di collo un numero imprecisato di miglia sotto
la neve solo per difendere un colore fosse la cosa più
naturale del mondo. Selfi svenne: aveva appena ricevuto degli
occhiali, ma era la prima volta che vedeva Leg dal vivo, non
essendosi mai azzardata a sbirciarlo prima, non possedendo occhiali
anti pucciosità. Senza contare che il più
effeminato
Elfo della storia si era appena regalato un chihuahua, che aveva
persino vestito con un cattivo gusto degno di Paris Hilton, ed il cui
abbaiare acuto per poco non mandò in manicomio tutti i
presenti, tra Lettrici, Autrice, Nani, Uomini e Divinità.
Io
odio i chihuahua. ndRyk
Gli
Elfi invece continuavano a passeggiare indisturbati.
Appena
risvegliatasi ma non ancora del tutto cosciente, Selfish
implorò:
-Ho bisogno dell'insulina... Rosa&Dolce è troppo per
me...
Oltretutto una mia truzza-amica-fin-dall'asilo ha appena smanettato
con facebook col mio computer. Non sapete che incubo-
Le
ragazze annuirono compassionevoli e la curarono, ovviamente dopo aver
mandato via l'E.E., con un minuscolo aiutino da parte dell'Autrice
(“Allontanati o ti faccio la cresta e ti tingo i
capelli di
rosso”) ma naturalmente senza l'uso di minacce!
|
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Capitolo 18 *** [altra demenza fresca fresca per voi] ***
Se
siete saltati direttamente all'ultimo capitolo, cioè qui,
sappiate che dieci secondi fa ne ho postato un altro... quindi:
dietro front!
33.
“Boutique”
Com'è
che ultimamente non mi escono titoli decenti?
ndA-delusa-di-sé
Ethlinn
si buttò sul letto, stanca dopo una lunga giornata, ed
iniziò
a scrivere:
“Caro
diario,
Lei
mi chiama 'caro', ma poi scrive su di me le peggio ca****e. E
comunque io non le voglio affatto bene. ndDiario
La
boutique va benissimo, un sacco di clienti... Adalberan non
è
proprio entusiasta ma si dà da fare... Immagine:
Adalberan che porta scatoloni e Ethly che lo frusta... -PIU' VELOCE,
SCANSAFATICHE! ALTRIMENTI NON TI FACCIO ANDARE DA MU!-
...fra
gli ultimi clienti ho annotato Vergil (smalto indurente), Ikari
(accessori per armatura), l'Unico Anello (lucidante), e Arles (mi ha
chiesto sacchettini anonimi che possano contenere dieci grammi
l'uno... non si sarà mica rimesso a spacciare anche lui? Se
si
mette in società con Kiki può fare fortuna).
Eccoti un
breve resoconto della giornata lavorativa di oggi, caro diario:
ho
dovuto di nuovo sgridare quel fannullone: -ADALBERAN, MUOVITI A
PORTARE QUELLA CASSA DI UNGHIE FINTE! *rumore di frusta in
sottofondo*
*PLIN PLON* Attenzione, prego! Da ora in poi
verranno dati in omaggio ad ogni cliente i portachiavi dei loro
personaggi preferiti per ogni acquisto pari o superiore ai 35 euro!
Offerta valida fino alla prossima estate!
*Ethly
accavalla le gambe e si mette a telefonare a Prof*
-Stavo
proprio per chiamarti, Ethilinn!- mi ha salutata -Riguardo ai moduli
di iscrizione alla Banda Bassotti, ops, volevo dire per il Cattivi
Super del Multivitaminico, o qualcosa del genere! Hai ricevuto i
moduli che ti ho mandato?-
-Si,
cara, grazie mille per i moduli, cosa farei senza di te... aspetta un
attimo- le ho risposto, ammirata dalla sua perfetta organizzazione
Io
l'ho sempre detto che quella ragazza avrebbe bisogno di me.
ndCervello-di-Ethly
Era
ora di fare un bell'annuncio tramite interfono, così le ho
chiesto di spettare un attimo
*PLIN
PLON* Attenzione, prego! Da domani le foto segrete di L&Light
nello sgabuzzino a soli 15,99 euro al blocco! 50% di sconto per le
Fanwriter!
-Ehi,
ho sentito bene? Vendi le foto di L e Light? Conservane un po' per
me!- mi ha chiesto. Ed io le ho risposto di sì. Per le
amiche
questo ed altro!
Non
molto altro in realtà. ndCoscienza-di-Ethly
-Grazie!-
ha esclamato Prof. In quel momento però il mio schiav...
beh,
dato che il mio diario non lo legge nessuno posso dirlo: il mio
schiavo aveva come al solito fatto cadere delle cassette di cosmetici
-ADALBERAN, ACCIDENTI A TE! INUTILE SCHIFOSO *si accorge che
ha
l'interfono aperto e che tutti i clienti stanno sentendo quello che
dice a occhi sbarrati. Ad Arwen cade di mano la scarpa viola
collezione EthlinnSavage di mano* ...ah-ehm... Ci scusiamo
con i
clienti per questo piccolo diverbio... *alcuni fanno cenno di
andarsene* ...oggi sconti del 10% su tutti i prodotti della
linea
EthlinnLadySexy e Machomendesire! *tutti si precipitano sugli
scaffali delle suddette collezioni* *chiude
l'interfono e
riprende a parlare con Prof* -Uff, appena in tempo...-
Beh,
ora sono proprio stanca, diario, finirò di raccontarti la
mia
giornata un'altra volta.
Un
bacio, Ethlinn”
Dopo
aver chiacchierato con la sua amica Ethly, Prof
venne a sapere
che Elly metteva spontaneamente a disposizione i
suoi soldi
Io
avrei qualcosa da ridire su quell'avverbio... ndL
-Comecomecome?
Ho sentito bene? Ma come sei magnanimo Ellino! Finalmente posso
dedicarmi allo shopping selvaggio! Ho visto un favoloso cappotto nero
l'altro giorno. Corro subito alla botique di Ethilinn!-
La
povera ragazza aveva davvero bisogno di consolarsi facendo spese:
aveva appena letto l'ultimo numero di Death Note -Se prendo Kira gli
faccio la festa! E non in senso buono! Muahah!!-
Quando
entrò nella boutique vide che per caso c'è
lì
proprio Light incatenato a quinto Livello e a L. non si trattenne:
-TU! MALEDETTO! COME HAI POTUTO?! *comincia a strattonarlo di
qua
e di là come fosse un tappeto, incurante di L e quinto
Livello* Perché! Perché?
Perché hai ucciso
chi hai ucciso?! Pure tuo padre (mi ci ero affezionata)! INGRATO!-
una volta calmatasi andò a scusarsi con quinto
Livello
per il fastidio -Chiedo scusa per lo sfogo altamente demenziale, ma
state pur certi che Light me la pagherà cara... MOLTO cara.
Bwahah!!
Peggio
di così? ndLigh-ancora-scosso
-Non
preoccuparti, e ricorda che sono sempre disponibile ad aiutarti con
le torture. Magari...- s'illuminò d'immenso
Ahò,
è la seconda volta che mi citi! Ora basta! Io non mi mescolo
a
certa marmaglia! ndUngaretti
-si
potrebbe condannare Kira a passare il tempo con Chri Tolkien,
così
prendiamo due piccioni, anzi, due punizioni con una fava! *esce
dalla boutique di Ethlinn, con dietro ancora i suoi incatenati e
l'armata fantasma che le tengono i pacchi* Bhuahahahah...-
Mentre
tornava a casa ridendo e ghignando, disse ai suoi fedeli servitori:
-Questa volta ho creduto veramente che i miei genitori chiamassero
gli uomini in bianco-
Uomini
in bianco: aspettiamo solo uno squillo e siamo lì... *quinto
Livello fa distruggere il manicomio all'armata fantasma*
L
domandò inorridito: -Ma cosa ti avevano fatto visto che non
si
erano neanche mossi?
-Niente,
comunque serviva spazio per la prossima festa-
Aiolia
ebbe l'intelligente idea di farsi notare con una stupida
osservazione: -Allora sarà una festa di campagna-
-Ma
non lo sai che meno parli e meglio è?- lo
rimproverò L
sottovoce -Magari finché non si ricorda della tua esistenza
non ti tortura!-
-Zitti-
intimò la giovane lettrice con tono che non ammetteva
repliche
Io
non ammetto repliche! Al massimo concedo un bis!
ndTono-di-quinto-Livello
-o
chiedo all'Autrice di distruggere anche voi. Prendete esempio da
Light, non si è ancora lamentato-
-Solo
perché hai detto che se non parlavo non ci facevi indossare
il
rosa- rispose lui
-Siccome
sono di buon umore per la neve per ora non vi disintegro. Peccato che
qui non ci sia. Non vedevo l'ora di leggere il capitolo con la vita
familiare dei due psicopatici. Mi chiedo se gli mancano un po' le
vecchie punizioni che infliggevo loro e che la nostra
divinità,
l'Autrice, permetteva con il suo sacro potere
Gli
incatenati, tranne Light e l'armata fantasma (che non parla mai): ma
anche no...
Forse
dovrei andarli a trovare per sistemare delle telecamere nei posti
più
immaginabili-
-Fissata-
constatò Aiolia
-Niente
più croccantini- dichiarò la ragazza alzando un
dito
minacciosamente
Aiolia
la fissò sconcertato -Ma cosa ho fatto?-
-Hai
parlato-
Il
povero goldino (Gold Saint) era senza parole.
-Capo,-
quinto Livello chiamo l'Autrice -ho una nuova macchina adatta per
fare delle palle di neve per una bella "Battaglia di neve"-
-Siamo
fregati- osservò con grandissimo intuito il geniale
detective,
al quale il solo pensiero di fare attività fisica all'aria
aperta faceva venire il latte alle ginocchia.
-Evvai,
la neveeeeeeeeeee-
ululò fujiima,
raggiungendo l'amica proprio mentre questa era in procinto di
scartare la macchina per le palle di neve, e saltellando
felice per tutto Gran Burrone
-Da
me non c'è, uffi... Ho deciso: mi trasferisco a Gran
Burrone!-
Tu
non vai da nessuna parte. ndParte-sensata-del-cervello-di-fujiima
Cattiva!
ndParte-metalmente-disturbata-di-fujiima
-Ma
sei sicura di volere vivere qui?- le chiese quinto Livello
-C'è
certa gentaglia... hai sentito le ultime sugli Hobbit?-
-Che
fossero dei pervertiti tutti e quattro era risaputo...
Come
fai a dirlo? ndFrodo/Sam
Oh,
andiamo... non fatemi dire banalità e tornate sotto il
vostro
piumone pietoso piuttosto, sciò!- dopo di che si diresse
verso
il Great Burron caffè, ormai sede centrale non ufficiale del
comitato organizzativo delle feste -Quoto a pieno Kagura!-
esclamò
riguardo allo stile della festa -Sarà assolutamente DARK..
Muhahah!! L'alcol scorrerà a fiumi...
A
quello ci penso io! ndGaladriel
E
per il dopofestival, ehm, dopo festa propongo un megaschermo con le
immagini di Lago ed Aragosta, sempre se riuscirò a
riprendermi
dalla sbornia colossale che prevedo di prendere-
Fu
interrotta da un coro di “Anch'io, anch'io!”
-Per
quanto riguarda il ballo direi di scartare la conga e trovare
qualcosa di meglio... tipo uno spogliarello di qualche Cavaliere.
Oh,
yeeess! ndFangirl
Però
prima leghiamo gli Elfi non si sa mai-
Nuu,
vuoi rovinarci il divertimento! ndElfi
Meglio,
teneteli fermi! ndSaint
-Tu
come ti vestirai?- chiese la signora del crossover, come al solito
molto interessata alla moda
-Ancora
non lo so. Qualche ideuzza ce l'ho... Ma chiederò consiglio
a
Ethlinn dati che ha una boutique molto fornita-
-Sarò
lieta di aiutarti- sorrise la lettrice. Un attimo prima che potessero
iniziare a discutere di abbigliamento, fujii fu interrotta: -Oh, a
quanto pare non posso più sclerare. Uffa-
Piantala
di scrivere scemenze nelle recensioni! ndNarratore
Ma...
ma io..io voglio stare qui a sclerare. ndFijiima-che-fa-capricci
Poche
storie, andiamo *Narratore trascina via Fujiima*
-Addiooo,
alla prossima divina Autrice *fujii fa ciao ciao con la
manina
trascinata via a forza*-
-Ciaociao,
cara!-
Per
farmi perdonare del ritardo immenso con cui ho postato (che
però
è stato anche colpa della connessione a internet... grrr!!),
il prossimo capitolo è già in quasi pronto ed
arriverà
presto. Ci siamo forse dimenticati dei cari Chri, Gmli e Near?
|
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Capitolo 19 *** Pinklovers alla riscossa? I dark vi danno la scossa! ***
Eccomi!!!
Che piacere rivedervi! Mi sono appena drogata con un po' di elfslash
e una sana nc-17 Ara/Boro, e sono pronta a disintegrare i vostri
neuroni uno per uno!!
Avviso:
Lego&Ara sono sempre più disgustevoli. Mentre
scrivevo ho
dovuto iniettarmi parecchia insulina. Lasciate ogni speranza voi che
leggete... Lettrice avvisata mezza salvata!!
Kagura92
(in crisi
da recensione stra-lunga incurabile): Evvai, hai aggiornato!!!!!
*stappa
lo champagne... poi arriva Aphrodite e glielo scola tutto*
Da
quand'è che bevi?
Aphro:
Deathy....... *scoppia
in un pianto disperato*
NON MI AMA PIUUUUU'!!
Kagu:
CHE COSA?!?!? COME HA OSATO?!?!? NON HA IDEA DELLA FORTUNA CHE HA
AVUTO E QUESTO E' IL MODO DI RINGRAZIARE?!?!?
Aphro
(ritrovando la sua vena diabolica): INFATTI!! COME HA OSATO QUELLA
SOTTOSPECIE DI MEZZO CROSTACEO!?
Kagu:
Questo è lo spirito... Adesso fai il bravo: accompagna
TemariCross dall'estetista così magari la convinci a evitare
gli elfi, fatti bello... e a Deathy ci
penso io.
*Aprho
esegue, poi Kagura si rivolge all'Autrix, anche se più che
altro fa un monologo*
Divina
Autrice, perché mi fai anche questo?? Prima Mu e Adalberan,
ora Deathy e Saruman... Devo rimediare a entrambe le cose! *occhi
da yaoista assassini* Quanto
a Saruman, penso che basterà che sia abbastanza fatto, poi
lo
porto da certi ipnotisti... Ahahah! Invece riguardo a Deathy... deve
aver battuto la testa da qualche parte, non può aver
lasciato
volontariamente Aphro! A Mu provvederò durante la festa
Dark/Natalizia (i babbi natale impiccati? Belli! Allora potrei anche
andare a cercare qualcosa di Nightmare Before Christmas, giusto per
sembrare... ehm, essere più buoni
Buona
tu? Ahahahahahh! ndTutti
Voi
si che mi capite! Oddio, non ho pensato ai regali... mah, basteranno
le solite foto yaoi, abiti gohtic lolita, cosucce dark per le
lettrici, per te con il monumento ci siamo (ottima la piramide, vuoi
qualche teschietto decorativo?), Gandalf mi deve ancora un fuoco
d'artificio... Ai ragazzi invece? Qualcosa di 'utile' kukukukuku
*risata
alla Orochimaru*
Aphrodite in tutto il suo splendore e Lego potrebbero avere idee e
consigli utili. Poi basta correggerle ed indirizzarle nella direzione
che preferiamo. Non è che altre yaoiste vogliono aiutare?
Benvenuta a Selfish! Si troverà benissimo! Odia anche lei
Bella? Ottimo. Intanto io le do una mano con i volantini.
34.
“Affari di famiglia”
-Dunque,
oggi dobbiamo discutere di una questione di estrema importanza-
esordì Theoden,
teoricamente
Re di Rohan, praticamente scioperato perpetuo
E
mentre lui passa le giornate a farsi le lampade, che tra parentesi
fanno molto male alla pelle, io mi cucco il trono, Eowyn ed Eomer.
ndGrima-Vermilinguo
-Siccome
la Gran Burrone calcio è fallita, Kagura92 si è
presa
l'incarico di rilevare lo stadio. Passera lei stessa a ritirare le
quote da pagare, che saranno proporzionali al reddito. Ora che
abbiamo una sede stabile, e dato che a quanto pare nessuno ha voglia
di tornarsene a casa...-
-Non
so, vedi un po' tu se ho voglia di tornare in una terra nera,
puzzolente, arida e piena solo di Orchetti che si vestono ancora come
nella Prima Era- borbottò l'Anello
Nessuno
ci ama. ndOrchetti-tristi
-Appunto.
Dunque propongo di rendere permanente questo Consiglio, con incarichi
decisionali ed organizzativi relativamente alle feste. Per il resto
credo che un po' di sana anarchia farà bene a tutti-
Anarchy
in the UK... ehm, Middle Earth! ndSex-Pistols-elven-version
Porco
Valar, ma ve la immaginate la versione elfica dei Sex Pistols?? ndA
Non
bestemmiare (riguardo ai Valar). ndLeguccio
Non
bestemmiare (riferito ai Sex Pistols). ndPunk-di-passaggio
-Sì,
insomma sarà una cosa in stile concilio di Trento,-
intervenne
l'Oscura, in vena di riferimenti storici -che è durato
vent'anni anche perché i cardinali invece che discutere di
teologia andavano a spassarsela con le famosissime cortigiane di
Venezia-
-Direi
che l'idea è quella- annuì Theoden -con la
differenza
che noi le cortigiane con cui spassarcela le abbiamo a portata di
mano *guardando affamato un'Elfo di passaggio*-
-Chi
vota a favore della costituzione del- Gandalf, che per l'occasione
non era più grigio fumo, ma bianco polvere bianca (a
buon
intenditor poche parole... e voi di droga ve ne intendete molto,
no?), si era
alzato in piedi. In
molto iniziarono a borbottare scontenti e preoccupati, soprattutto
quando il mago srotolò un lungo rotolo -Consiglio
Permanente per lo Slash, lo Yaoi e lo Yuri in Tutte le loro Forme e
Manifestazioni e per la Promozione di Eventi Culturali Contro il
Canon e Feste per il Mantenimento Perpetuo del Buonumore?-
La
proposta fu votata all'unanimità. Gli unici tre che
avrebbero
potuto opporsi erano stati opportunamente imbavagliati e legati con
la mano alzata.
La
magnanima Autrix offrì: -A te, Chri, concedo
libertà
completa in onore del cognome che porti-
-Davvero?-
balbettò il povero figliolo di Tolkien, che dopo tutte le
fanfiction angst che aveva dovuto leggere si era fatto un'idea
eccessivamente crudele delle fanwriters -Io... io credo... posso
restare qui per un po'?- tutti si voltarono improvvisamente verso di
lui e calò il silenzio
-Perché?-
volle sapere la regina della demenza
-Ecco,
io... nella realtà vivo nella perpetua ombra di mio padre,
il
mio unico scopo nella vita è difendere il suo lavoro,
perché
non posso sperare di eguagliare la sua bravura, qualunque cosa
farò...-
Questo
qui ha saltato la fase di ribellione adolescenziale e deve recuperare
ora. ndPsicologo-di-Arles
Sul
volto dell'Autrice si allargò un enorme sorriso. Poteva
darsi
quante arie voleva da sadica perversa, ma rendere felice qualcuno, o
almeno aiutarlo, era una soddisfazione incomparabile -Allora...
BENVENUTO FRA NOI!!-
Un
boato di grida ed applausi accolse l'anti-slash redento, e molte voci
iniziarono a scandire: -Festa di benvenuto! Festa di benvenuto!-
(Nota
semiseria: Christopher Tolkien sta effettivamente
rompendo i cosiddetti. No, non a noi fanwriter deviate, come uno sano
di mente si potrebbe aspettare, ma bensì ai produttori del
film che sarà tratto da Lo Hobbit, per i soldi dei diritti.
Ma
non ne ha già abbastanza? E se non ne ha che si trovi un
mestiere! O che vada davvero a vivere a Gran Burrone...)
Quella
sera si riunirono tutti intorno al fuoco in mezzo allo stadio ad
ascoltare le assurde storie della Terra. Può sembrare
strano,
ma ai personaggi (a parte quelli di Death Note) sembravano molto
esotiche ed affascinanti. I Cattivi proposero una tessera onoraria
della Super Cattivi del Multiuniverso per parecchi politici,
soprattutto italiani. Deathy in particolare si dilettava molto
nell'informarsi su cosa succedeva nella natia Sicilia (si nota che
Death Mask è un nome tipicamente italiano, no?).
Ad
un certo punto giunse una numerosa comitiva di Elfi, che quasi
nessuno parve riconoscere -Siamo in ritardo per il Consiglio
Multiuniverso?- chiese quello che tra loro sembrava il capo. Tutti
scoppiarono a ridere, ma si notarono due bionde figure che
scivolavano nell'ombra per non farsi notare.
-Ragazzi,
non ridete- intervenne Chris -Loro sono Elfi della Prima Era, non
sono famosi come voi!- poi si rivolse ai nuovi arrivati e
spiegò
con molta cortesia che il Consiglio si era sciolto proprio quel
giorno per formare un nuovo organismo.
-Qualcuno
però poteva anche avvertirli prima, eh?- si
arrabbiò
l'Autrice, guardandosi intorno truce. Si voltò nuovamente
verso gli Elfi e parlò cortesemente: -Beh, già
che ci
siete sedetevi pure, abbiamo qui caldarroste e vin brulè per
scaldarci-
Uno
degli Elfi ringraziò a nome di tutti e rispose -A dire il
vero
ci sarebbero state un paio di persone che avrebbero potuto
avvertirci... un paio di Elfi che sarebbero con noi nella Prima
Era...- fissò lo sguardo sull'angolo buio dove i due biondi
si
erano nascosti -Vero Galadriel e Glorfindel?-
L'ex
moglie di Celeborn venne fuori tossicchiando imbarazzata -Sai
com'è,
papi...-
-Papi??-
saltò su la Divina -Tu vuoi dirci che sei venuta qui senza
dire niente a tuo padre, Gala?-
-Ehm...
sì. Gente, vi presento mio padre Finarfin- poi procedette
con
le presentazioni -Questo è zio Finrod Felagund, lui
è
zio Fingon, questi sono nonno Finwe e il bisnonno Feanor, e lui
è
mio cugino Fingolfin-
Siccome
ho perso il mio foglio con tutte le genialogie degli Elfi del
Silmarillion i gradi di parentela per metà li ho sparati. ndA
Sì,
perché lei, come se non avesse abbastanza da fare a studiare
storia dell'arte in tedesco e altre assurdità, si mette a
studiare la storia della Terra di Mezzo.
ndSeconda-Personalità
Autrice
e Lettrici strinsero cortesemente la mano ai nuovi arrivati, ma il
pensiero comune a tutte era uno solo: “E io tutti questi nomi
tutti
uguali come caaavolo me li ricordo???”
-E
poi c'è un'altra persona che avrebbe potuto avvertire del
consiglio- fece uno dei mille Mr. F-qualcosa
Glorfindel,
che era stato recentemente liberato da Sauron, che aveva preso al suo
posto come schiavo Seyia, emerse dall'ombra strascicando i piedi
-Ecco io...-
-Tu
un corno! Vieni anche tu dal Silmarillion!-
-Sì
ma io ho molte più fan di voi!-
-Silenzioooo!-
urlò l'Autrice, prima che la cosa degenerasse -Meglio tardi
che mai- fece in modo che tra tutti si ristabilisse la pace (grazie
degli allucinogeni, Kiki! Peace&Love. ndA).
35.
“Continuano le: Amene scene di vita familiare in casa
Thranduilion-Telcontar”
*nella
sua camera con in bocca un chuppa chups e seduta su un bel trono con
i suoi incatenati vestiti da Babbo Natale di fronte*
-Che
abbiamo fatto di male?- chiesero disperati Ellino, Aiolia e Raito a
quinto Livello
-Smettetela
di lagnarvi e muovetevi a caricare sulla carrozza tutta quella roba
per la nostra divina Autrice!-
Quando
i tre ebbero finito di caricare, la lettrice si sedette a cassetta e
li incitò gentilmente
a
muoversi con la sua
fida frusta -Muoversi, pelandroni!!-
Light,
Elle e Aiolia risposero in coro: -Sì...-
La
giovane telefonò all'Autrice per avvertirla del suo arrivo:
-Uaah, capo mi trasferisco a Gran Burrone con l'aiuto dei miei tre
tesssori così mi godrò meglio la neve e la
macchina per
le palle di neve. Neve!Neve!Neve!-
-Che
bello!- si rallegrò la regina del caos
-Arrivo
in più fretta possibile, capo. Lo scorso capitolo mi ha
quasi
fatta ricoverare per eccesso di risate! Arriverò per il
prossimo così farò anche un bel po' di shopping
natalizio per la festa!-
Coi
miei soldi -_- ndL
Prof,
chiusa nella sua cameretta... cioè, volevo dire, nel suo
maestoso antro da futura sovrana del mondo,
Ehi,
prima ci sono io! ndDarVader-di-Star-Wars
No,
io! ndGalbatorix-di-Eragon
Toccava
a noi! ndAkatsiki-di-Naruto
*va
a chiudere la porta prima che arrivi anche Voldemort* Prima tocca
alla S.C.d.M. conquistare il mondo, e quindi anche a Prof che
vi è iscritta! ndA
si
stava dilettando nel vagare per internet, quando capitò su
un
sito di gossip che esponeva le foto della nuova casa di Leggie e
Arriuci.
-ARGH!
Cosa vedono (leggono) i miei occhi?? OH MY GOLD! Quale orribile stile
di arredamento! Nonono, il mio senso estetico non può
tollerarlo! Quella casa va assolutamente rifatta da
capo!
Tendine rosa? Tendine rosa?? Ma siamo impazziti
completamente?
Ho deciso! Il mio prossimo obiettivo sarà la riqualifica
ambientale dell'ambiente domestico dell'elfo neo-maritato!- si
fermò
solo per prendere fiato dopo questo psicotico monologo e architettare
un piano sufficientemente diabolico. Per riflettere meglio si
recò
nella sede della S.C.d.M., che in realtà non era poi un gran
ché. Probabilmente, rifletté, avrebbe dovuto
riarredare
anche quella, ma per il momento la cosa più urgente le parve
risistemare il superattico di Minas Tirith. L'illuminazione giunse
presto: -Approfitterò del fatto che Leggy è
impegnato
nella crociata contro le anti-rosa... Muahahah!!!
E
il Ramingo dove lo metti? ndMatt
Oh,
giusto. non ci avevo pensato. Vabbè, lo chiuderemo nello
sgabuzzino a tripla mandata. O magari ci aiuta anche. Non mi pare che
il rosa gli piaccia tanto! Ma aspetta un secondo! Tu non eri
incatenato a Temari, Matt? ndProf
La
verità è che volevo godere della tua compagnia!
ndquello-che-Prof-vorrebbe-sentirsi-dire-ma-che-a-Matt-non-passa-neanche-per-l'anticamera-del-cervello
Sigh...
ndProf
L'intrepida
lettrice decise di fermarsi a riposare sul divano della sede della
Super Cattivi del Multiuniverso in attesa di qualcuno che la
accompagnasse nella casa dei due bacati.
E
fece proprio bene a fermarsi poiché proprio allora l'E.E.
era
passato a salutare il suo “aaammmoooooreee” prima
di ripartire
per sponsorizzare il rosa.
Giuro
che se digiti ancora r
o s a mi mando in crash da sola, mi spengo,
mi...!! ndTastiera
Posso
chiamarlo “quel colore”? ndA
Siccome
Logo aveva preso un vagone letto per viaggiare più
comodamente
Il
grande serpente di ferro!! Attacchiamolo!
ndIndiani-d'America-in-vacanza-nella-Terra-di-Mezzo
No,
ma se è ad alta velocità non va bene... il
paesaggio...
e poi l'inquinamento... ndNo-Global/Ambientalista
era
arrivato a casa in mattinata. Credendo che Ara-chan stesse come al
solito dormendo fino a tardi, aprì la porta facendo piano
piano. Ma già nell'ingresso si percepiva un profumino di
uova
fritte e pancetta e dalla porta della cucina filtrava della luce -Mia
aragostina d'acqua dolce?- chiamò l'Elfo incerto
-Dolce
fogliolina mia!- esclamò Arry piacevolmente sorpreso
emergendo
dalla cucina con una padella in mano e indosso solo
un
grembiule blu -Hai fatto colazione? No? Devi avere una gran fame...
mi stavo facendo otto uova, ma credo che siano troppe solo per me.
Vieni, siediti, mangiamo un boccone insieme-
Chiamalo
un
boccone!
ndDietologo
Laguz
percorse ancheggiando il corridoio e andò a sedersi nella
spaziosa cucina. Grandi finestre lasciavano entrare la luce del
mattino ad illuminare il massiccio tavolo di legno (rinforzato e a
prova di pervertito come tutti i mobili della casa) chiaro e le
numerose sedie, rese confortevoli da cuscini a scacchi bianchi e
rossi stile tovaglia della nonna. Una dispensa enorme custodiva tanto
l'amato cibo-spazzatura di Ara che le scorte di verdure biologiche
Come
l'erba-pipa! È biologica. ndLav&Saruman
di
PuccioElfo. Sui fornelli sfrigolava un'enorme padella piena di uova e
pancetta, mentre lì vicino cuocevano dei fagioli, ed il
tostapane sfornava a a ripetizione fette Mulino Rosa...
L'hai
scritto di nuovo! ndTastiera
Non
volevo! T_T ndA
Evvai,
pubblicità occulta e gratuita. ndMulinoBianco
Arriccy
si spostò leggermente lasciando intravvedere al consorte
un'altra padella -Ma quanto avevi intenzione di mangiare,
cucciolotto??- si scandalizzò
-Stavo
solo facendo delle frittelle per dolce! Con la NUTELLA
Sì,
tutto in maiuscolo. NUTELLA, amore della mia vitaaaaa!!!!
ndA-che-si-tuffa-nel-vasetto-e-mette-su-tre-chili-in-un-pomeriggio
sono
buonissime- si difese il R.R.
-Ma
ti vengono i brufoli!- gridò scandalizzato il biondino -Dopo
tutto tu non sei un Elfo- aggiunse, passandosi una mano sul viso con
aria seducente e scuotendo i lunghi capelli al rallentatore,
luccicando tutto come nei manga e negli anime quando lei vede il lui
della sua vita.
-Ma
se i brufoli non mi sono venuti a diciassette anni, vuoi che mi
vengano ad ottantasette? Ho anch'io sangue elfico nelle vene, sai
dolcezza?- ribatté Aragolo piccato -E guarda che se offendi
ancora i mortali, primo, stasera ti mando in bianco- l'Elfo
sbiancò
alla sola idea -e secondo, non ti porto ad un certo concerto... avevo
già due biglietti, ma si vede che ci andrò con
Boro...-
-COOOOSAAA??
Tu non vai da nessuna parte!!- ululò in falsetto Lass, in
preda ad un attacco di gelosia ingiustificata. Sembrava incredibile,
ma fino a quel momento il Raminguccio si era comportato benissimo.
-Allora
tu non insultare- pretese Ara
-Va
bene, va bene- sbuffò Lego-pu -Ma di che concerto di tratta?-
Suo
marito gli regalò un sorriso smagliante che nemmeno nelle
pubblicità dei dentifrici e mise su un'aria compiaciuta,
prima
di annunciare: -Madonna, the Middle Earth Tour, Live in Great Burron-
[l'urlo
dell'Elfo è così acuto che le orecchie umane non
lo
percepiscono... e vi assicuro che è meglio così
per
tutte noi. Ma ricordate il sangue elfico nelle vene di Ara? Mi
dispiace molto per le sue orecchie...]
Il
bel Ramingo svenne per l'assordante dimostrazione di gioia del
moglio, ma svenne con un sorriso sulle labbra.
Troppo
inquietanti Legacciolo e Arcicchiato! ndquintoLivello
Che
razza di nomi sono?! ndAra&Lego
Sparite!!
*li butta fuori dalla finestra* ndquintoLivello
Vedendo
“Prima ti sposo, poi ti rovino”, un filmetto
stupido con George
Clooney, mi è venuta in mente una cosa: ma ce l'avranno un
contratto prematrimoniale quei due? Bisogna frugare tra le loro carte
*chiama CSI, NCIS, La squadra, i RIS, il Distretto di polizia, etc.*
C'è
da indagare e tu non chiami me per primo? ndL-che-sta-per-piangere
Tieni,
prendi un biscotto al cioccolato e del lubrificante e vai da Light.
ndA
*scodinzola*
ndL
*sbavano*
ndFan-dello-Yaoi
36.
“Chiacchiere in cima al Grande Tempio... di Atena? No,
dell'Autrix!”
L'oscura
dea del caos si stava facendo venerare come al solito invece di
andare a comprare i regali di Natale.
Nipote
degenere! ndNonna-dell'Autrice
Ikarikun
si era appena segnata si un taccuino tutti i particolari della statua
da dedicarle ed era seduta in cima alla piramide di culto insieme
all'Autrice a guardare Troy per decidere se valesse o meno la pena
prendere in prestito da lì qualche bel maschione per le
feste
natalizie.
-Se
resisti la scopriamo per capodanno!- disse riguardo alla statua
-Non
so...- esitò l'Autrix -Massì dai, ce la posso
fare- si
decise -Dopo tutto ho molto da fare e non mi roderò dalla
curiosità-
-Nel
frattempo vuoi delle immagini dark? Sai, con Lego sempre più
puccio a piede libero sono l'unica cura che conosco-
-Grazie
ma ne ho già molte sul computer. Tienile da parte per
Selfish!-
-Lo
farò- assunse un tono da cospiratrice e si
avvicinò
all'oscura -Senti, bella la giornata dei due sposini, ma io vorrei le
foto della sera prima...-
-Non
temere, mia fida generalessa, non avrai le foto, avrai i filmati!-
*ikari
si scioglie*
*l'Autrice
la raccoglie con cucchiaino e la mette in un barattolo*
-E
poi non vedo l'ora della festa di Natale!!- dichiarò ikarikun
Dante&Vergil:
Parla per te...
Volete
passare il resto dell'anno in bianco?
Dante&Vergil:
NOOOOOO!!!
Bene
Allora finite con i preparativi: Verge dopo vieni da me che ti aiuto
con lo smalto *ikari si lucida l'armatura* Dobbiamo
ringraziare Ehtlinn per queste belle cose, sono di ottima
qualità!
Devo anche chiederle un costume un po'... particolare-
Vergil:
Non vorrai farmi indossare un altro vestito in una fan fiction!!
Dante,
decisamente allupato: Più facile da togliere possibilmente,
quello da coniglio dava un po' di problemi! *Dante salta addosso a
Vergil... non ci perdiamo in particolari per ora*
-Da
coniglio?- ripeté la regina della demenza stupita
-Vabbè
che ultimamente se ne vedono di cose strane in giro... A proposito:
sai che c'è anche gente che slasha Dante e Virgilio? Quelli
storici!!-
Fu
il turno di ikari di chiedere stupita: -Ma davvero?-
-Sì.
C'è qui su EFP qualcosa. Ci sono dei versi della Divina
Commedia in cui quei due si abbracciano, si danno la manina... io non
so!!-
Allora
Dante non mi amava?? ndBeatrice-sconvolta
No,
Dantuccio è mio! Bwahahah! ndVirgilio
Proprio
in quel momento giunse la proprietaria della boutique più in
di Gran Burrone, Ethlinn.
-Ciao,
Ethly! Parlavo di te un attimo fa- la salutò ikari -Volevo
farti i complimenti per il bellissimo negozio.
-Grazie-
sorrise l'interpellata, percorrendo le scale per giungere in cima
alla piramide dell'Autrix -Alla mia boutique c'è davvero di
tutto. Soprattutto grazie al mio schiav... ehm, collaboratore che si
preoccupa sempre di far arrivare tutto in ordine...
*Aldebaran
è disteso a pancia in giù in un letto, a torso
nudo, e
geme, con la schiena ricoperta di profonde ferite. MUAHAHAHAHAH!*
...comunque
io per la prossima festa indosserò un meraviglioso vestito
rosso corto con decorazioni di ponpon batuffolosi bianchi e un
classico cappello da babbo natale! E ci saranno anche dei saldi
natalizi-
La regina
dell'idiozia le porse il microfono che usava per i suoi annunci,
offrendo: -Fai pure un po' di pubblicità-
-Saldi
Natalizi!! Per tutta la collezione EthlinnXmas e quella Lady.Red.Eth,
sconti fino al 60%!- la voce di Ethly risuonò in tutta la
città perfettamente amplificata.
TemariCross,
che si trovava dall'estetista, udì l'annuncio.
“Magari ha
anche dell'erba-pipa scontata se è entrata in
società
con la Lav&Sauron!” pensò.
Lanciò via la
cuffietta grigia ed uscì, lasciando lì Aphrodite,
l'unico che l'aveva accompagnata, tutto solo con gli Elfi, diretta di
gran carriera verso la boutique. Quando arrivò
notò
però con grande disappunto che uno strano cartello avvertiva
“Proprietaria
cazzeggiante e commesso svenuto... Torno subito!”
-Va
bene- si disse -sarò una personcina paziente,
compilerò
i moduli di spedizione e aspetterò che la Mordor Express me
la
consegni... VOGLIO. ERBA. PIPA. ORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-
Mentre si
allontanava mogia mogia dal negozio notò l'enorme piramide
devozionale, alla quale prima non aveva fatto minimamente caso.
D'OH,
e poi si chiede come mai arrivano puntualmente i MenInWhite a casa
sua! ndCervello-di-Tem
-Salve, o
Autrix!- gridò, recuperando il buon umore -Mi è
venuta
in mente una cosa... non è che se per caso *tono
che fa
capire che nulla è per caso* per la festa di
Natale potete
chiamare Freddie?? Ah, e se posso *tono che fa capire che non
è
un 'posso' ma più che altro un 'IO FARO'*
costruire uno
stanzino con telecamere a circuito chiuso e macchine fotografiche??-
-Ma certo-
approvò l'Autrice con entusiasmo
Temari
spiegò ad Ethlinn: -Così magari potrei entrare in
società con te e fornirti materiale- le due si guardarono un
momento negli occhi prima di scoppiare in una tipica risata schizoide
da lettrice di fanfic demenziali -MUAHAHAHAHAH!!- mentre in
sottofondo partiva One Vision, dei Queen.
Una voce
squillante interruppe lo sghignazzo -Ragazze!! Mi avete tradita, vi
siete comprate erba-pipa da un altro fornitore!-
-No,
Lav_92,- la
tranquillizzò
l'oscura -questo è come sono da 'normali'. È la
risata
standard da matta, poi con i giusti additivi si evolve-
Drogapokemon
si evolve in Strafattopokemon! ndPokemon
-Ah, bene!
Ma è vero quello che ho sentito dire? Che ci sarà
pure
la festa di Natale, con tanto di Babbi Natali impiccati?-
-Ma certo
che ci sarà-
-Che addobbi
originali! Complimenti, Autrix, e complimenti anche per il nome, mi
piace come suona, molto altisonante. Anche alla Lav&Saruman
Erba
Pipa s.p.a ci stiamo dando da fare per il Natale, gli Hobbit
quest'anno hanno richiesto un albero interamente costruito con l'erba
pipa, che megalomani!-
-Voglio
essere invitata a casa loro!- si intromise TemariCross con gli occhi
a stellina
Io
non mi fiderei a restare un'intera serata in compagnia di quattro
Hobbit accannati. ndCervello-di-Tem
Lav terminò
di esporre la portata del suo business -In più abbiamo varie
consegne da effettuare, ad esempio a Faramir che si dice sia
giù
di morale. Ora sarà il caso che vada: le odiose bestie
volanti
(dette O.B.V.) si stanno lamentando riguardo il loro lavoro, tsk
ingrati! Spero solo che non si iscrivano anche loro alla CGL,
sennò
finisce come coi cervelli-
-Buon lavoro
allora!- le augurò la regina del caos
-Dimenticavo-
aggiunse la ragazza -Sauron che tutto vede e sa, sta proponendo di
dedicarti un tempio in marmo nero di carrara, schiavizz... ehm,
cioè
volevo dire con l'aiuto del tutto volontario dei Cavalieri dello
Zodiaco e i finanziamenti di Lego e Arrici- all'Autrice vennero gli
occhi a cuoricino immaginando l'equivalente di un tempio greco
classico, ma tutto nero e decorato con bassorilievi slash -E a
proposito di Laggy: con il potere conferitomi dalla Mordor Express
posso distruggere tutte le vetrate che voglio!! Quindi se si volesse
lamentarsi vada all'ufficio reclami (attualmente inesistente... ma
infondo sono dettagli). Però sono felice che i due sposi
abbiano accettato di buon grado il dono, sapevo che era il regalo
adatto-
Appena se ne
fu andata, Kagura92, suggerì: -Per il povero Faramir, oltre
all'erba pipa che ne pensate di Shura?
Dopo
che l'avrò battezzato con *Excalibur* il suo umore
migliorerà
moltissimo. ndCapricorn-Shura
Ti
odio, Shura. ndSagitter-Aiolos
Se
lo odi tu, fratellone, allora lo odio anch'io.
ndAiolia-il-leone-scemo
(noticina
dell'Autrice x Kagu: ho corretto l'errore nello scorso chap, era
Aiolos/Saga, non Aiolia/Saga)
Oddio sto
sclerando di nuovo tantissimo... questo è il sacro potere
delle yaoi *in estasi divina*- Kagura
tirò fuori il
taccuino ed iniziò a buttare giù idee su come
consolare
Fari, poi si interruppe improvvisamente -Qualcuno dica a Lady Isabel
che se non vuole che io le faccia fare una fine peggiore di quanto
non meriterebbe deve rimandare Misa alla S.C.d.M.: dobbiamo
progettare la conquista del mondo, di Gran Burrone e le crociate
anti-rosa, noi!-
37.
“Death Note – Il ritorno”
Near
e Gimli erano ancora imprigionati insieme.
Non
ne posso più! Starei vicino a chiunque piuttosto che a
questo
Nano! ndNear
Anche
a Jasper Hale quando ha sete? ndBella-di-Twilight
...aiuto...
ndNear
Cena.
ndJasper
Ti
difendiamo noi, Puccio! ndMello&Matt-armati!
Dove
credete di andare?
ndelleLoro-padrone-ammanettatrici-con-tono-minaccioso
La
capa del crossover aveva seriamente in mente di liberarli,
poiché
si rendeva conto della crudeltà della punizione loro
inflitta,
ma non si fidava a sguinzagliarli in giro come se nulla fosse stato.
Mentre rifletteva su di loro le venne in mente che, con Near fuori
uso, Misa occupata con la reincarnazione di Atena, Ryk perso dietro
Gala, L&Kira ammanettati a quinto Livello e Matt incatenato a
TemariCross, rimanevano a piede libero solo Mello e Rem
Finalmente
qualcuno si ricorda di me! ndRem-esasperata
-Mmm,
non posso metterli insieme, sono un maschio e una femmina e
c'è
già una coppia etero in questa fic (Galadriel/Ryk), due
diventano troppe- rifletté la signora della follia
Secondo
me gli Hobbit hanno bisogno di un po' di movimento: sempre
lì
tra loro, finiranno per annoiarsi... che ne dici di una Pipino/Mello?
ndSelfish
L'Autrice
sogghignò malvagia, felice per il suggerimento e si sedette
sugli spalti dello stadio per mettersi comoda a scrivere.
Restò
lì fino a notte fonda, e fu quel giorno che
scoprì una
cosa.
Si
udivano strani rumori di notte allo stadio. Rumori inquietanti.
Rumori che neppure nelle case infestate dagli spettri...
Ok,
ok, non serve smenarla tanto, la smettiamo coi rave party.
ndArmata-Fantasma-scocciata-di-essere-stata-scoperta
-Ma
io non parlavo di voi... un momento: avete detto rave? Cioè,
qui si fa festa e non mi si invita???- gridò la signora
oscura
*Molta
Paura* ndArmata-Fantasma
Comunque
restava il fatto che gli strani suoni tormentavano i sonni di molti.
E'
Barbalbero che russa! ndQualcuno
Sono
gli ammanettati che fanno cose innominabili cigolando! ndQualcunaltro
E'
Babbo Natale che insegue la Befana! ndAltriAncora
Chi
sarà davvero? Lo scoprirete nella prossima puntata...
TO
BE CONTINUED
|
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Capitolo 20 *** Non c'è 20 senza 30 \o/ IT SNOWS IN HELL ***
Temevate
forse che mi fossi dimenticata di questo delirio? GIAMMAI!
Terminator:
I'll be back.
Autrix:
I AM back!
Per
quanto gli eccessi di cibo durante le feste natalizie mi abbiano
considerevolmente rincitrullita e la mia iscrizione al p0rnfest di
fanfic_italia (ma è scaduto da mesi, direte voi... lo so, ma
io
continuo a scrivere... per quello dell'anno prossimo!) e a mille
writing community, tra cui una chiamata kink_pervs (vi lascio solo
immaginare...), e una invece chiamata casti&puri (non sto
scherzando!) abbia dato al mio unico neurone il colpo di grazia, sono
tornata! Non ci speravate più, eh?
Direi
che la festa di Natale a Gran Burrone sarà leggermente
posticipata
quest'anno... spero che la cosa non urti la vostra
sensibilità XD
E
Buon Natale, Buon Anno e Buona Pasqua, Buon Ferragosto! E buon Natale
dell'anno prossimo!
E...
stappiamo lo spumante! Con 20 capitoli, questa è la mia fic
più
lunga, fin'ora! (e questo la dice lunga sulla mia intelligenza =.=).
Ma questo non è un capitolo normale: è un Bonus
Chapter
(oddio come suona bene! *svolazza*) creato per una challenge. Le
risposte alle vostre recensioni e la Vostra Augusta presenza nella
fic sono rimandate al prossimo capitolo.
Titolo:
It Snows in Hell
Personaggi:
I (più o meno) ccccattivi! Light (con tanto di L
ammanettato), Misa,
Ryk, Sauron, Unico Anello (aka l'Anello del Potere), Gollum, Saruman,
Saga, Ade, alcuni ritardatari
Conteggio
Parole: 1532
Note:
...se
qualcuno vuole
pagarmi un buono psichiatra...
Partecipa
alla seconda parte di Dolcetto
o scherzetto @ fanfic_italia
Devo
il titolo ai Lordi: It
Snows In Hell. Perché
il Natale arriva anche all'Inferno.
Le
cronache narrano di un tempo misterioso al di fuori delle linee del
tempo e della coerenza, durante il quale un gran consiglio si
riunì
a Gran Burrone, alla reggia di Elrond.
La
minaccia stavolta non era Sauron, bensì le fanwriter, e di
questo
dovevano discutere Elfi, Hobbit, Saint di Atena, GAG (Geniali
Adolescenti Giapponesi) e Shinigami.
Fu
così che il Gran Consiglio del Multiuniverso
deliberò a lungo, fra
dibattiti eterni di pro-slash e contro-slash. Nel frattempo amori
sbocciarono e finirono, le fangirl invasero la Terra di Mezzo, e
successero altre coserelline irrilevanti come ad esempio il fallito
tentativo di sopprimere lo slash da parte dell'Asse del male
CervelliChristopherTolkienElrond.
Ma
non è di questo che parlerà la nostra storia.
I
Cattivi si erano presto stancati di tutto quel blaterare e si erano
riuniti in un'associazione il cui scopo era naturalmente la conquista
del mondo, anzi del Multiuniverso! Ma anche loro stavano avendo
qualche problemino di natura organizzativa...
-Io
sono qui per sbaglio!- si lagnò Ade, signore degli inferi
-Quel
cretino di Kurumada ha deciso di farmi fare la parte del cattivo, ma
io non voglio affatto distruggere l'umanità! Tutt'al
più voglio il
trono di Zeus, ma questa è una questione privata fra me e
mio
fratello!-
-E
io, scusa?- intervenne Ryuk -Noi Shinigami siamo neutrali, per noi
non esistono bene e male. Sono qui solo perché mi divertiva
seguire
quello squilibrato di Light, ed ora mi diverte osservare voi.-
ghignò
sinistramente, facendo assomigliare il suo viso ad una terrificante
zucca di Halloween.
-Be'-
gli fece notare Aphrodite dei Pesci -Brutto come sei ci fai solo una
pubblicità negativa. Perché non te ne vai?-
-Tu
piuttosto!- saltò su Sauron, l'occhio che tutto vede -Sei tu
quello
fuori posto! Innanzitutto non hai affatto l'aria da cattivo serio, e
poi alla fine tu e il tuo Death Mask vi siete pentiti delle vostre
azioni malvagie e avete combattuto in nome di Atena!-
Alla
sola menzione della dea, Ade iniziò ad imprecare sonoramente
contro
Zeus e tutti i suoi parenti, includendo dunque anche se stesso nelle
articolate e irripetibili bestemmie.
-Adesso
basta! Silenzio!- intervenne Saruman agitando minacciosamente il suo
bastone -Se siamo qui è perché vogliamo
conquistare il mondo,
qualunque siano i nostri trascorsi e le nostre motivazioni...-
qualcuno bussò con forza alla porta della sede della Super
Cattivi
del Multiuniverso. -Chi è?- urlò lo stregone. Se
c'era una cosa che
Saruman detestava era proprio essere interrotto.
Misa
si precipitò ad aprire. -C'è qui un tizio con
l'asma che chiede di
parlare col capo in questo posto.- annunciò tornando di
corsa nella
sala riunioni.
Mai
frase fu meno azzeccata. Credete forse che in un tale covo di
megalomani e sociopatici si fosse riusciti ad accordarsi su un
leader? Si alzarono in piedi in parecchi, e Sauron si
infuriò
poiché, essendo solo un occhio disincarnato, non poteva fare
altrettanto.
Misa
ignorò gli insulti che iniziavano a volare attraverso la
stanza e
chiese: -Poverino, fuori fa freddo, nevica e il suo mantello nero
è
tutto bagnato... posso farlo entrare?-
Dato
che nessuno le rispondeva, andò a chiamare il misterioso
visitatore.
Non
appena questi entrò nella stanza, Saga gli si
parò davanti
sgomitando e borbottando cose sul fatto che in quanto ex Grande
Sacerdote ed ex quasi-padrone-del-mondo ed ex quasi-infanticida aveva
tutto il diritto di essere il primo a parlare con lo straniero.
-Chi
siete?- gli chiese con tono formale.
-Sono
Dart Vader, vengo da Star Wars per partecipare con voi alla conquista
del Multiuniverso.- disse il losco figuro, ansimando dietro
un'inquietante maschera nera.
Death
Mask, svaccato su un divano alla spalle di Saga intervenne: -Scusa,
Dartie, ci piaci molto, fai davvero paura, ma siamo
già in
troppi qui, non accettiamo altri fandom.-
Saga
si voltò e gli lanciò un'occhiataccia fulminante.
Quel maledetto
granchio non rispettava mai le gerarchie!
Ma
Death Mask non gli prestò la benché minima
attenzione e si voltò
verso Sauron con una sigaretta in mano. -Non è che posso
usarti come
accendino, Occhiaccio Fiammante?-
L'Unico
Anello gridò imbestialito: -Come permetti di rivolgerti
così al mio
padrone, colui che ha messo in ginocchio la Terra di Mezzo, colui
che...-
-Seee,
ok, ho capito, sei un salutista del cazzo come il mio ragazzo, che si
fa di rose velenose e poi rompe per una sigaretta. Vado fuori a
fumare.- e così dicendo si alzò.
-Perché
diavolo dovrei essere un salutista se nemmeno ho dei
polmoni?!- gli urlò dietro l'Anello del Potere.
Il
diavolo emerse momentaneamente, sentendosi chiamare. Ma poi
notò che
tanto non c'era nessuno da corrompere. “Che noia”,
pensò, e
tornò all'Inferno, dove almeno stava al caldo.
Ma
un attimo dopo il cavaliere del Cancro rientrò nella sala
riunioni
in fretta e furia. -Gente, ma lo sapete che fuori c'è una
coda
allucinante?-
-Una
coda?- chiese Light, sistemando la catena che lo legava ad L, mentre
questi smangiucchiava una dolcissima merendina elfica.
-Perché
lo conssssiderano un genio ssse nemmeno capisce quello che gli sssi
dice, tessoro?- lo prese in giro Gollum.
Light
alzò gli occhi al cielo, esasperato dalla compagnia di tutti
quei
pazzi. Quasi quasi sarebbe stato meglio con i Buoni. Anzi, lui era
buono. Voleva solo un mondo giusto. Ma per ottenerlo a quanto pareva
era stato costretto a scendere parecchio in basso. Poco male, li
avrebbe eliminati tutti una volta raggiunti i suoi scopi. Con una
mano andò istintivamente a sfiorare la tasca interna della
propria
giacca per assicurarsi che il Death Note fosse ancora lì, e
gli
sfuggì un mormorio pericolosamente simile a “mio
tessssoro...”.
-Una
coda,- spiegò Death Mask annoiato -di gente. Cattivi da
varie parti
del Multiuniverso che vogliono iscriversi alla nostra associazione.-
ghignò soddisfatto -A quanto pare siamo famosi. Beh, Saga,
non eri
tu che avevi tanta voglia di fare il capo? Vai tu a dire che non
c'è
più spazio? Ho visto che ci sono anche i nazisti dell'Arca
Perduta
di Indiana Jones, e poi c'è Voldemort da Harry Potter. Dai,
almeno
lui lo prendiamo? È veramente cattivissimo!-
-A
Misa-Misa non piace Voldemort!- piagnucolò la ragazzina
-Quando ho
letto Harry Potter mi faceva un sacco paura!-
Light
alzò gli occhi al cielo. Quella ragazzina era veramente una
palla al
piede.
Anche
Saruman la guardò con disapprovazione. -Un vero Cattivo non
conosce
la paura, Misa Amane!- la ammonì.
-Su
questo avrei i miei dubbi.- ribatté l'Unico Anello -Pensa,
trascorrere tre interi film in compagnia di due schifosi piccoli
Hobbit che parlano solo di come distruggerti! Una cosa del genere
terrorizzerebbe chiunque!-
Saga
annuì tristemente -Già... e poi è
risaputo che noi Cattivi
perdiamo sempre. Io ho perso persino contro me stesso.
Ahimè, che
onta!-
-Su,
non fare così.- lo confortò Aphrodite posandogli
una mano su un
braccio -Non vorrei scoprire che hai una terza
personalità.... emo.-
Saga
decise di rimandare l'uccisione di quell'indisponente ed
uscì per
annunciare a tutti i postulanti in attesa che la Super Cattivi del
Multiuniverso era al completo e non avrebbe accettato altri iscritti.
Intanto
Sauron riprese il suo discorso sulla necessità di disciplina
ed
organizzazione per la conquista del mondo, sproloquiando su quanto
fossero ben addestrati i suoi Uruk-hai.
Sarebbero
tutti morti di noia, perché in realtà il
principale potere degli
stregoni erano i lunghi e noiosi discorsi, se non fosse rientrato
Saga, portando con sé tre nuovi arrivati.
-Ragazzi,
guardate chi vi ho portato?- esclamò sorridendo, gli occhi
rossi
lucenti di malvagia felicità. Indicò i tre
personaggi che lo
seguivano. Uno di loro lanciò un urlo e corse a gettarsi ai
piedi di
Light non appena lo vide. -KAAAMI!!*- gridava estasiato.
Light,
preso alla sprovvista, era saltato in braccio ad L per lo spavento.
-Mikami Teru, fai un'altra di queste entrate ad effetto e giuro che
il tuo nome sarà il prossimo sul Death Note.- lo
rimproverò.
-Sì,
signore. Farò tutto quello che il mio dio mi ordina.-
Nel
frattempo una bellissima donna dai lunghi capelli neri stava facendo
pressappoco la stessa cosa con Ade, solo con un po' più di
grazia.
-Hades-sama!
Finalmente vi ho ritrovato!-
-Oh,
grazie al cielo sei arrivata, Pandora!-
-Sì,
e ho portato anche il pandoro, visto che siamo in periodo natalizio.-
la donna si alzò e iniziò a distribuire fette di
pandoro e dolcetti
vari ai membri dell'associazione. Accettarono tutti con gioia tranne
Misa perché era a dieta, e Sauron col suo Unico Amor- ehm,
Anello
poiché privi di organi atti alla masticazione e a tutte le
azioni
conseguenti.
Il
terzo dei ritardatari che Saga aveva trovato persi nella tormenta
all'inizio destò un certo sconcerto.
Misa
gli era praticamente saltata addosso lanciando gridolini eccitati.
-Ma tu sei uguale a Saga-chan!- Gli aveva persino pizzicato una
guancia chiedendogli se era vero.
Sauron
aveva per un attimo temuto di vederci doppio, il che per uno che
è
composto solo da un occhio poteva essere veramente grave.
-Miei
prodi compagni, vi presento il mio fratellino!-
Kanon
gli tirò un pugno scherzoso su un braccio, che comunque gli
fratturò
tre ossa, ma tanto ad un Saint notoriamente queste cose non fanno
effetto. -Modera i termini, Saga! Sei più vecchio di me solo
di
qualche minuto!-
Pandora
si parò davanti ai due, mani sui fianchi ed espressione
severa.
-Signori, invece di battibeccare senza scopo sedetevi e mangiare
qualcosa, che nessuno ha mai vinto una guerra a stomaco vuoto. E poi
ci organizzeremo sui piani di battaglia.-
------
*Kami
in giapponese vuol dire dio. Siccome ho visto l'anime in fansub sono
rimasta legatissima ad alcuni suoni dell'originale. E Mikami Teru che
urla “KAAAMIII!!” è senz'altro uno di
questi.
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Capitolo 21 *** Le puntate precedenti non esistono e i pinguini ci uccideranno (aka: THE END) ***
“Riassunto delle puntate precedenti”
Mi si dice che le abbia scritte io, ma presumibilmente ero troppo ubriaca per sapere cosa stesse succedendo, quindi non me ne assumo alcuna responsabilità.
Vi amo sempre moltissimo ma questa storia si è così incasinata che non sono riuscita ad inserire tutti i vostri recension-deliri in questi ultimi capitoli.
...sì, ultimi. Nel senso di ultimi. *agita fazzoletto con aria melodrammatica*
37 bis. “Death Note II – Il ritorno della vendetta”
Nell'ancora innevata Gran Burrone l'atmosfera era resa frizzante dall'attesa della nuova festa. Molte coppiette passeggiavano alla ricerca degli ultimi regali o semplicemente per rilassarsi insieme. Faramir si era deciso a recarsi nella capitale delle cazzate, sperando in un avvenimento interessante a distrarlo dai suoi tristi pensieri, ed ora camminava tranquillamente per le vie affollate della città. Quando iniziò a sentire il freddo nelle ossa si infilò in un bar per una cioccolata calda, naturalmente corretta col rum.
-Ma chi si vede!- esclamò una voce gioviale alle sue spalle. Immediatamente una poderosa pacca su una spalla gli fece quasi andare per traverso la cioccolata.
-Fari! Tutto solo? Un bel fustacchione come te non è ancora stato assalito da orde di elfi con gli ormoni scombinati?-
Il giovane gondoriano sorrise bonariamente scuotendo la testa -Lo sai che non sono mai stato un tipo popolare, Kagura92.-
-Il tuo problema è che non hai fiducia in te stesso- fece la ragazza con aria critica sedendosi accanto a lui senza aspettare un invito -Guardati, te ne stai lì mogio mogio. No, così non va!- ordinò anche lei una tazza di cioccolata, ma con la panna. La sorseggiò con calma, facendosi comparire dei bei baffoni bianchi che le conferivano un'aria molto saggia -Sai, credo che dovrei presentarti qualcuno...-
-Perché no?- mormorò il giovanotto, rivolto più a se stesso che alla sua interlocutrice.
-Davvero? Allora lo chiamo subito!- tirò fuori il cellulare e fece una breve telefonata -Arriva tra cinque minuti.-
-Ma... io... così, subito?- balbettò Faramir, passandosi freneticamente una mano tra i capelli.
Kagura non ebbe neppure il tempo di rispondergli che un goldino entrò nel locale. -Salve!- sorrise con aria molto figacciosa -Ciao Kagu. E tu devi essere Faramir. Lietissimo di conoscerti, io sono Shura, cavaliere del Capricorno- si presentò, porgendo una mano allo sconvolto gondoriano.
-P-piacere...- mormorò questi.
-Chiudi la bocca che ci entrano le mosche, tesoro- lo rimproverò la lettrice, asciugandogli la bavetta con un tovagliolino -So che Shura ha il suo fascino ma non esagerare. E tu- fece rivolgendosi al Saint -Trattamelo bene. Sareste così pucci insieme!-
Stava per sedersi e trascorrere del tempo a fare la terza incomoda e prendere appunti, quando vide arrivare l'Autrice col suo fido computer.
-Barista, un Malibù Cola per festeggiare l'ultimo aggiornamento di 'Parliamone...!'-
-Evvai ha aggiornato!! *lancia petardi in giro rischiando di colpire dei poveri malcapitati*- ululò Kagura92 alzandosi per ordinare da bere anche lei -Ti stimo fratella!! *efetto zelig*-
-Yo, fratella, sai che io amo questa fic come una figlia- rispose l'oscura -Ma credo che amplierò la mia produzione: ho appena scoperto un nuovo pairing- ridacchiò soddisfatta -Dantuccio&Virgi-
-Le DantexVirgilo ti giungono nuove? Ma leggendo la Divina Commedia dovrebbero balzare all'occhio subito...-
Come sarebbe a dire? ndDante
Allora spiegami perché ti bacia e ti abbraccia così tanto per fare, come nel canto di Filippo Argenti. Cioè, lì lodava la tua capacità di sdegnarti, ma insomma, non è che bisognava esagerare così. ndKagu-che-ha-appena-detto-una-cosa-intelligente-oddio
- E già dal terzo canto iniziano a farsi le coccole. Sono così pucci che sembra ci abbia messo lo zampino Leggy!-
-Già- sospirò la lettrice, per poi proseguire in tono pratico -Comunque, ho appena stampato 300'000 volantini anti-rosa e ho mandato Deathy e Aphro a distribuirli: così magari si ricordano dei vecchi tempi e si rimettono insieme, sigh...
Se non funziona così chiederemo aiuto alla Divina Autrice: colei che riuscì a far sposare R.R. e E.E. può fare anche questo. ndSaga
Grazie, grazie *si inchina davanti alla folla plaudente* ndA
E poi continuando a litigare ci rovinano le riunioni per la conquista del mondo. ndKira
Erano così kawaii... ndMisa
*Kira, esasperato, minaccia di scrivere il nome di Misa sul Death Note*
A proposito di Legolas e Aragorn, la scena era eccessivamente dolcificata, non mi sono è ancora ripresa, quindi non sono ancora riuscita a scrivere un articolo per il gazzettino di Gran Burrone come avrei dovuto fare.
La sua memoria continua a sorprendermi. ndNear
DANNATO PUFFO STAI ZITTO!!! Spero che la regina delle demenza ti lasci a cucinare biscottini per Gimli per il resto dell'eternità!!-
-Su, su non agitarti che ti fa male- intervenne l'Autrix.
-Dunque, dicevamo dell'articolo... non saprei cosa scrivere *sulla sua testa appare una lampadina accesa* Ma certo! Intervista a Chri Tolkien oppure faccio uno scoop su Faramir e Shura con tanto di foto correlate... Kukukuku!-
-Ma non ci volevi bene?- chiesero Shura e Faramir dal tavolo accanto... anzi, da sotto il tavolo accanto.
La lettrice ridacchiò -A modo mio.-
-Già, noi fangirl abbiamo un modo tutto nostro di dimostrare affetto- sorrise serafica la signora del caos, accarezzando un frustino con aria malvagia.
Poi l'Oscura chiuse il suo pc... a proposito, lo sapete che il suo adorato computer si chiama Ettore? E la mia chiavetta USB si chiama Andromaca.
Perché? Cos'hanno fatto di male i miei personaggi? ndOmero-disperato
Dunque, dicevamo... abbassò lo schermo, rimise Ettore in borsa e si fece comparire addosso un completo in perfetto stile Sherlok Holmes. -Come sto? L'ho comprato alla boutique di Ethlinn! E poi lo sapete che Holmes e Watson si amano tanto? Slaaaash!- ululò con gli occhi a cuoricino.
No! I miei personaggi non sono dei luridi invertiti [termine con cui si indicavano gli omosessuali a quei tempi]! ndSir-Arthur-Conan-Doyle
-Su, Arthur, tornatene a dormire, a cuccia! O vuoi fare la fine di Tolkien Jr.?- domandò perfidamente -Ma tornando a noi... bisogna scoprire l'origine dei sospetti rumori notturni! Io sono per il mantenimento di una pacifica anarchia, ecco!-
Sì, ecco! ndDondochakka
Ecchccacchio ci fa un personaggio di BLEACH qui? ndTutti
-Avanti, non fate perdere tempo all'Autrice, che io sono curiosa di sapere che succede!- strepitò ikarikun entrando nel locale.
-Ed io indagherò!- esclamò la crossoverista pazza mettendosi in posa eroica -Ma prima... non è che hai le foto di Dante&Vergil?- chiese con espressione maniacale.
-Ah, già, quelle con Verge col costumino in stile coniglietta di palyboy!-
Vergil: Ti odio! Non potevi risparmiarmela?
Dante: Non avrai conservato i video e le foto?! *ç*
-Certo che si!- esclamò la fanciulla -Le passo alla capa in cambio di quelle Ara&Lego. Poi vado alla botique di Ethlinn per prendere il prossimo costume da marinaretta per Verge e già che ci sono passo anche alla sede dei Cattivi per vedere come procedono le cose per la conquista finale. MWAHAHAAH!!! *crisi da onnipotenza mode: on*-
Dante, al solito molto allupato: Marinaretta!!
Vergil, tentando di fuggire: AAAARRRRGGGGHHH!!!
La signora di ogni demenza si fregò le mani soddisfatta, vedendo che tutto procedeva bene... almeno per la cara ikari. Dopo di che uscì dal bar ed iniziò a seguire piste inesistenti osservandole attentamente con la lente di ingrandimento, estremamente soddisfatta del proprio travestimento. Mentre osservava un gay bar per formiche, andò a sbattere contro una delle sue fidate Lettrici: Lav_92.
-Si è fumata una dose della mia erba-pipa, signora Autrice?- le chiese premurosa la conproprietaria della Mordor Express.
-No, affatto! Sono sanissima!-
Scema naturale, senza additivi chimici! [frase tipica del Padre dell'Autrice]
-Ah, capisco. Beh, dica pure a TemariCross che se serve erba pipa, chiami pure la Mordor Express! Per Natale ci sono ottimi sconti! Anzi, faccio subito partire un O.B.V.
38. “Let's Party... again!”
-Signore, signori ed Elfi- fece la Voce Fuori Campo -Benvenuti party più pazzo che ci sia! Siccome qui a Gran Burrone è Natale ma sulla Terra, patria della nostra venerabile Autrice e delle nostre onorevoli Lettrici è piena estate [sssh, questo capitolo è stato scritto in piena estate], faremo un veglione di Capodanno, scoppieremo petardi nel didietro a Babbo Natale e, tanto per non farci mancare nulla, faremo stappare lo spumante alla Befana, mangeremo zampone di orchetto,
[tutti gli orchetti fuggono terrorizzati]
mangeremo una torta di compleanno con contorno di lenticchie, e per dolce ci sarà una grigliata sulla spiaggia!-
Quale spiaggia, esattamente? ndPersona-seria-lì-per-sbaglio
Tutti applaudirono entusiasti, ma ancora non avevano sentito la notizia migliore -Siccome sono mesi che siete accampati qui allo stadio, per rendere questa serata davvero speciale, Elladan, Elrohir e Arwen hanno gentilmente messo a disposizione il Palazzo di Elrond!- i tre fratelli fecero il loro ingresso trionfale nello stadio a cavallo di un drago (Genoveffa, gentilmente messa a disposizione da Prof) salutati dalla banda del paese.
Non fate commenti, non fate domande. Gran Burrone ha la sua banda, e, se lo volete sapere ha anche un gruppo di cheerleader. ndA
Non lo volevamo sapere. ndPubblico
-Papà non c'è e noi abbiamo casa libera. Quindi tutti a far casino da noi, gente!!- urlarono. Gli Elfi adolescenti sono una specie meravigliosa.
Adolescenti? Ma Arwen non aveva passato i 2000 anni? ndSempre-la-solita-persona-seria
*l'Autrice caccia a pedate la Persona Seria*
-E abbiamo invitato due gruppi incredibili per questa nuova festa!- annunciarono El&El.
Twiiinceeest! *sbav* ndFangherle-pervertite
-Oh, no, l'hanno fatto davvero!- gemette la Grande Capa dandosi una manata sulla fronte -Io non c'entro, lo giuro!-
-Abbiamo invitato...- proseguirono imperterriti gli elfici gemellini dall'alto della groppa di Genoveffa -I Cascada e Basshunter!-
-Yeaah, house'n'disco!- ululò Arwen strappandosi di dosso i lunghi ed eleganti abiti di velluto, rivelando un succinto abitino di paiettes -Mi hanno tolto i Tokio Hotel *minuto di silenzio: per Arwen perché glieli hanno tolti, per noi perché ce li hanno sbolognati* ma non mi toglieranno mai la discoteca e i party in piscina!-
Un raggio di luci psichedeliche illuminò per sbaglio Kirk e Spok che limonavano in un angolo, poi proseguirono sul pubblico in delirio che si apprestava ad invadere la nobile dimora di Elrond.
The End
Nessun animale è stato maltrattato durante la scrittura di questa fic. Non si può dire lo stesso dei personaggi XD
“Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo al primo ho ancora dei dubbi.”
Albert Einstein
Il che significa che questa fic è finita, ma che la mia demenza resiste. No, non sperate in un seguito, sto cercando di sfuggire alla demenza random. |
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