Qualche avvertimento prima di iniziare:

-Questa raccolta di song fics sarà ad elevato tasso depressivo, poiché ''racconta'' i sentimenti e i pensieri di Jake durante il periodo successivo alla morte di Heath. Ognuna avrà il titolo di una canzone, che i cantanti hanno probabilmente dedicato a persone scomparse e che secondo me possono descrivere la situazione.

-In alcuni casi può darsi che non metterò le strofe delle canzoni nel loro ordine cronologico perché potrebbe richiederlo la flash.

-Se avrò bisogno di precisare qualcosa lo farò all'inizio della fic, perché, a mio parere, leggendo delle note dopo una lettura deprimente rovinerebbe l'atmosfera: ciò che troverete alla fine saranno, invece, gli interpreti delle canzoni.

-Jake e Heath hanno avuto una storia (ma questo era scontato :P).

-All'inizio Jake è completamente distrutto dalla perdita e non riesce a farsene una ragione, ma poi, anche se molto lentamente, comincia a rassegnarsi e si impegna ad essere forte; il cambiamento si noterà anche dalle canzoni e dalle frasi contenute in esse.

-Con questo mio scritto, pubblicato senza alcuno scopo di lucro, non intendo dare rappresentazione veritiera del carattere di queste persone, nè offenderle in alcun modo.


So che quando ho detto che sono piena di idee su Jake e Heath vi aspettavate una serie di storie fluffose, e arriveranno, non preoccupatevi, questa sarà l'unica storia che tratterà della morte di Heath.
Ci ho messo parecchio per decidermi a pubblicarla, non sapendo se fosse il caso o meno... e mi ci è voluta una forza immensa per non scoppiare a piangere.
Bene, spero di non annoiarvi e di non aver fatto un disastro :c 
''''''''Buona''''''''' lettura!

 

∞∞∞
 

 

 

Un'altra vuota, buia e insensata giornata senza di te. La sedicesima.
Già, sto perfino tenendo il conto, dal momento che nessun pensiero riesce ad occupare la mia mente se non il tempo che passa.
Da quando te ne sei andato tutto è diventato terribilmente monotono e senza significato, mi sento come una macchina priva di sentimenti che compie ogni singolo gesto quotidiano solo perché è stata programmata a farlo: non mi sembra neanche più di avere un cuore che batte (e probabilmente è così, dato che appartiene a te. Perché sei andato via con il mio cuore?), è come se ogni emozione fosse stata brutalmente risucchiata dal mio corpo, trasformandomi in nient'altro che il fantasma di ciò che ero stato fino a sedici giorni fa, quando c'eri ancora tu a dare un senso ad ogni cosa, anche la più piccola e banale.
Ma ora è cambiato tutto: non sono più il ragazzo vivace e solare che tutti conoscevano, e probabilmente non lo sarò mai più.
Ed è solo colpa tua.
Voglio che tu lo sappia, Heath: ce l'ho a morte con te per avermi lasciato in questo modo, perché si sarebbe potuto evitare, se solo tu lo avessi voluto. Se solo...se solo ti fossi aperto con me, se ti fossi sfogato, se mi avessi detto che cosa ti stava logorando e trascinando lentamente sul fondo di un pozzo...io avrei potuto tenderti la mia mano per cessare la caduta, avrei potuto salvarti. Ma non me ne hai dato la possibilità, e ora guarda dove siamo finiti.
Tu chissà dove, là oltre le nuvole, e io in questa nostra fottuta stanza, piena di troppi ricordi, dove tutto sa ancora di te.
E' rimasto il tuo profumo sul cuscino e sulle lenzuola, i vestiti che hai lasciato qui l'ultima volta sono ancora gettati frettolosamente sulla sedia vicino alla televisione e attendono ancora un corpo da coprire, ma mai sapranno che quel corpo ora non appartiene più a loro. Né a me.
Se solo fossi ancora in tempo per fermarti, per impedirti di lasciarmi e per aiutarti a superare gli ostacoli apparentemente insormontabili, ti stringerei forte tra le mie braccia, strapperei via il dolore e asciugherei ogni lacrima dai tuoi meravigliosi, profondi e dolci occhi scuri, quegli occhi che erano in grado di dirmi tutto ciò che non riuscivi a esprimere a parole e che ogni giorno mi rendevano consapevole di quanto fossi fortunato a poterli avere costantemente nei miei.
Perché non hai voluto combattere? E perché non hai voluto avermi al tuo fianco durante la battaglia? Se tu avessi messo da parte il tuo stupido orgoglio e avessi avuto il coraggio di ammettere che avevi bisogno di qualcuno, che avevi bisogno di me, allora le cose sarebbero poute andare diversamente, sai?! 
Sì, Heath, sono arrabbiato, anzi, furioso.
Ma irrimediabilmente innamorato di te.
Per questo credo che, sapendo quanto sia sempre stata scarsa la mia resistenza quando si tratta di te, non ci metterò molto a perdonarti.



 

Dio, ma cosa diavolo sto dicendo...? No, no, sto sbagliando tutto, dimentica la scenata di poco prima, ok?
La verità è che non c'è proprio niente che io debba perdonarti, perché la colpa è solo mia e me ne sto rendendo conto solo in questo preciso istante. Mi dispiace, sono solo un idiota.
La mia rabbia cieca non è rivolta a te, ma a me stesso e...davvero, scusa per aver cercato di incolparti per ciò che io non sono riuscito a fare. Non sono stato in grado di capirti e di starti vicino, non sono riuscito ad essere l'amico e il compagno di cui avevi bisogno, sono stato così cieco da non vedere che la tua luce si stava lentamente spegnendo e così sordo da non sentire le tue disperate grida d'aiuto.
Ho avuto anche la faccia tosta di rimproverarti, non posso crederci...Forse sto impazzendo prima del tempo.
Ti prego, perdonami, è il dolore lacerante che mi fa dire cose che non voglio.



 

Invece di arrabbiarmi per qualcosa che ormai non si può più cambiare, dovrei ringraziarti. 
Ringraziarti per tutti i momenti meravigliosi che abbiamo vissuto insieme, dalle passeggiate tra le strade della città, mano nella mano, lasciando che la gente ci guardasse e parlasse, alle serate trascorse accoccolati sul divano con una partita di football o un vecchio film in bianco e nero; non c'era un istante, per quanto piccolo o banale, in cui non mi facessi sentire come se il resto del mondo non avesse più importanza, perché tutto ciò che contava eravamo noi due e quello che condividevamo, ciò che ci univa e che faceva di noi una cosa sola.
Sì, anche tu hai commesso degli errori, ma chi non lo fa? Siamo esseri umani anche noi attori, e gli esseri umani, oltre a commettere errori, hanno la capacità di perdonare. E voglio che tu sappia che ti ho perdonato, anche perché la gioia che mi hai dato supera di gran lunga qualsiasi genere di incomprensione possa esserci stata tra di noi.
Sai, ancora non mi sembra vero di non averti più qui con me e mi si ritorce lo stomaco al solo pensiero che tutti i nostri momenti non torneranno più...che non potrò mai più stringerti, toccarti, baciarti o anche solo vederti, ascoltare la tua voce...
Oh, la tua voce, cosa non darei per poterla sentire di nuovo. E non attraverso uno schermo.
A volte ho ancora l'irrefrenabile tentazione di chiamarti, anche se so che non sarai lì ad ascoltarmi: alzo la cornetta e compongo il tuo numero, ma poi, quando al posto della tua voce profonda sento quella robotica della segreteria, riattacco con un nodo alla gola, dandomi dello stupido e dicendomi che dovrei smetterla di sprecare il mio tempo in questo modo.
Ma la verità è che non so più cosa sia il tempo, né come riempirlo.
Perché da quando non ci sei più, il vuoto è tutto ciò che conosco.
Perché la vita ha voluto privarmi della cosa più bella, unica e meravigliosa che avessi mai avuto? Perché mi ha tolto il tuo sorriso, il tuo calore, i tuoi baci e le tue carezze? Erano ciò per cui affrontavo ogni giorno e che lo rendeva più bello, erano l'acqua nel bel mezzo del deserto.
Ora c'è solo sabbia.

 

Forse non riuscirò mai a superare tutto questo, o forse lo penso solo perché sono ancora all'inizio della lunga e ripida salita che mi dovrebbe portare alla pace.
Fatto sta che ora sto ancora malissimo, il dolore mi divora lentamente e inesorabilmente dall'interno, come un potente veleno corrosivo; mi sento soffocare, e non so cosa fare per ritrovare l'aria necessaria almeno per riuscire a sopravvivere.
Eri tu il mio ossigeno, quindi forse il destino che mi spetta è morire lentamente per asfissia, chi lo sa.
Lo sguardo mi è appena caduto casualmente su una tua fotografia, quella che ti ho fatto a tradimento e che ho appeso l'anno scorso sulla parete accanto alla porta: sei girato di profilo e guardi il tramonto con aria affascinata, il vento ti scompiglia leggermente i capelli e il sole, ormai appena visibile sull'orizzonte, li rende ancora più dorati, così come la tua pelle.
''Mi piace fare le foto, ma non amo particolarmente che sia qualcun altro a farle a me'', dicevi sempre, e infatti ho dovuto insistere parecchio per tenerla (e ancora di più per appenderla).
Lì i tuoi occhi sembrano quasi ambrati, pietre preziose che catturano la luce di tutto ciò che li circonda e ne diventano la fonte; non c'è niente che non farei per avere un'altra occasione, una sola, di perdermi in quei profondi pozzi di infinita dolcezza.
Ecco, sento le lacrime che pregano di essere liberate, ma non voglio piangere, perché tu non vorresti vedermi triste... 
Ma non so per quanto ancora riuscirò a non scoppiare, Heath. Sono una bomba a orologeria.


 

Vorrei avere un solo giorno in più con te.
Un solo giorno per dirti quanto tu sia stato e sia ancora importante per me, per darti anche solo una vaga idea di quanto ti amo, perché non mi sembra di avertelo mai dimostrato abbastanza.
Purtroppo ci si rende pienamente conto di quanto qualcosa sia prezioso solo quando lo si perde, e ci si chiede costantemente, passando le notti in bianco: avrei potuto essere migliore? Avrei dovuto lottare di più per tenermelo stretto, metterci più impegno? C'è qualcosa che avrei potuto fare per cambiare il corso degli eventi? 
E io lo so che queste domande, oltre ad essere inutili, non avranno mai risposta.
Eppure continuo a farmele, e non riesco a darmi pace.



 

Christina Aguilera - ''Hurt''

Più i mesi passavano, più Jake sentiva l'impellente e soffocante bisogno di occupare la sua mente con pensieri che riguardassero un copione da imparare a memoria o la giusta tonalità di voce da usare in una scena complicata, e non più ricordi di una vita passata a cui era inutile continuare ad aggrapparsi, per quanto fosse tremendamente difficile lasciarli andare. 
Doveva cambiare aria, riaprire i contatti con il mondo e, soprattutto, continuare a fare ciò che amava, perché sapeva che quella sarebbe stata la migliore delle distrazioni.
E così aveva fatto: si era buttato a capofitto nel lavoro, accettando subito e di buon grado il ruolo da protagonista in un film che gli avevano rivelato essere piuttosto impegnativo, poiché richiedeva un lungo periodo di allenamento in palestra, la maggior parte delle scene sarebbero state d'azione e le riprese sarebbero durate mesi e mesi. Esattamente ciò che faceva al caso suo.
In effetti era stata piuttosto dura, aveva dovuto mantenere un ritmo sfiancante e quasi non aveva avuto un attimo di respiro, ma era riuscito nel suo intento: non aveva pensato ad altro che alla buona riuscita del film, lottando ogni giorno contro ogni istante di debolezza e impedendo ai ricordi di riaffiorare.
Ma una volta terminata la post-produzione e dopo essere tornato alla vita normale, non era stato abbastanza forte da lasciarsi tutto alle spalle.
Semplicemente non ce l'aveva fatta.
Era stato come essere catapultato nella realtà dopo un lungo soggiorno in un mondo parallelo, e l'impatto era stato terribilmente doloroso: tornare in quella casa, dove aveva passato interi mesi a versare lacrime su ciò che aveva perso, gli aveva trafitto il petto come una lama, soprattutto perché a volte si era ritrovato a pensare che ci fosse ancora qualcuno che lo stava aspettando, qualcuno da riabbracciare, qualcuno a cui raccontare l'esperienza sul set: c'era la sua famiglia, questo sì, ma mancava sempre quel qualcosa di fondamentale, un vuoto che non era ancora in grado di colmare.
Solo dopo un altro anno aveva ricominciato a respirare.
Nel 2010, la sua vita aveva iniziato ad essere più sopportabile, tutto sembrava starsi lentamente ristabilizzando e il mondo stava riacquistando i suoi colori originari, non quel grigio opaco di cui i suoi occhi lo avevano dipinto; era persino riuscito ad avere qualche relazione (anche se nessuna di esse si era rivelata una scelta azzeccata) e il sorriso, anche se non solare e luminoso come un tempo, aveva più volte incontrato le sue labbra.
Ma non passava un giorno senza che pensasse a Heath.


 

Forse sto cominciando a ricordare cosa significhi vivere.
Non posso dire di star bene, ma...inizio a pensare che per me ci sia ancora una speranza.
Mi sto riadattando allo stile di vita a cui ero sempre stato abituato, non sembro più un automa privo di qualunque facoltà vitale e, cosa di cui mi sono piuttosto meravigliato, non piango ormai da mesi.
Spero che tu sia orgoglioso dei miei progressi.
Conoscendoti, però, avresti parecchio da ridire sul fatto che lavoro troppo e che non ho mai un minuto da dedicare a me stesso (anche se tu non eri da meno, credimi), ma se ho preso questi ritmi un motivo c'è e penso che tu lo conosca anche troppo bene: avevo bisogno di distrarmi, dovevo tenermi impegnato con qualcosa che mi impedisse di precipitare di nuovo sul fondo, che mi facesse svolgere un'attività diversa dal rimpiangere i momenti passati insieme o dal chiedermi inesorabilmente perché una cosa tanto orribile fosse accaduta a me.
E ci sono riuscito, almeno in parte.
Anche se ammetto che Prince of Persia non è stata esattamente la mia miglior scelta cinematografica, mi ha aiutato a concentrarmi su qualcosa che non fosse ciò che era diventata la mia vita da quando non ci sei più.
Nonostante tutto, però, mentirei spudoratamente se dicessi che non penso mai a te, a noi, a ciò che eravamo e che avremmo potuto essere: non passa giorno senza che io ricordi con un nodo alla gola le tue labbra, i tuoi occhi e il tuo sorriso, desiderandoli e volendoli ancora come non ho mai voluto nient'altro, come l'aria che respiro, come i raggi del sole nel profondo dell'inverno.
E non passa giorno senza che l'immagine del tuo viso mi riempa il cuore, l'anima, ogni parte di me, e mi avvolge e mi protegge quando il mondo è troppo buio, o le notti troppo fredde.


 

Ancora non riesco a credere che siano passati due anni.
Sembra troppo poco, ma allo stesso tempo un'eternità.
Troppo poco perché il vuoto della tua assenza sembra gravare su di me da secoli, così come il manto di tacita solitudine in cui sono avvolto; un'eternità perché è come se non fosse passato un solo giorno dall'ultima volta in cui ti ho stretto tra le braccia, i nostri respiri ad unirsi, ringraziando il cielo per avermi concesso il dono del tuo amore, ciò che di più vero e meraviglioso avesse mai potuto capitarmi.
L'amore di cui ho cercato un'infima scintilla in altre persone, ma rendendomi conto ogni volta che nessuno, donna o uomo che fosse, avrebbe mai potuto reggere il paragone con quello che eri tu per me.
Come puoi vedere, il fatto che io non mi barrichi più in camera per evitare ogni contatto con la gente non significa che la nostalgia e la malinconia non facciano più parte di me, se non tutto il contrario: mi manchi, amore mio, e questo non credo che potrà mai cambiare, qualunque cosa io tenti di fare.
Sai...a volte spero ancora di sentire lo squillo del telefono nel cuore della notte, pensando che potresti chiamarmi come facevi quando non riuscivi a dormire, o per dirmi che presto tornerai a casa, perché...Dio, non sai quante volte resto sveglio immerso nel buio della stanza, desiderando ancora che tu sia accanto a me, con la tua mano stretta nella mia e la fioca luce della luna che accarezza il tuo profilo...
Sì, certe volte mi abbandono ancora a questi pensieri, ma la cosa positiva è che, a differenza di due anni fa o anche solo dell'anno scorso, ora riesco ad addormentarmi.
E a svegliarmi la mattina con una speranza per il futuro.


 

Tacevamo, limitandoci ad ascoltare lo scroscio dell'acqua del fiume fuori dalla roulotte e i nostri battiti ancora accelerati, con la luna e gli abeti come unici e silenziosi testimoni della travolgente passione a cui ci eravamo lasciati andare, tra le cui braccia ci eravamo abbandonati come ad un irresistibile richiamo tentatore.
Io avevo smesso di chiedermi se fosse giusto o sbagliato, se fosse davvero ciò che avrei voluto nella mia vita o che avrebbero voluto gli altri: avevamo percorso insieme quella lenta e meravigliosa discesa in un mondo che era stato solo nostro per quegli istanti, in cui tutto il resto era stato lasciato da parte, e non avevo ripensamenti.
-Resta con me, stanotte...-.
Un flebile sussurro che sfugge dal morbido delle tue labbra, risuonando nell'aria come la più dolce delle note e facendo nascere un brivido sulla mia pelle.
Lascio un bacio sulla tua fronte ancora leggermente imperlata di sudore, e tu chiudi gli occhi a quel breve contatto, per sentirlo raggiungerti nel profondo, per sentirlo avvolgerti il cuore.
-Non vado da nessuna parte-, rispondo, stringendoti di più come per darti conferma delle mie parole.
Ed era così: da allora in avanti non sarei mai più andato da nessuna parte, senza di te.


Jake si svegliò di soprassalto, respirando affannosamente; si guardò in torno e, dopo esser riuscito a distinguere i contorni degli oggetti nell'oscurità, capì di trovarsi in camera sua, e non in una roulotte, non tra i monti del Canada, non con Heath stretto al suo corpo.
Era da un po' di tempo che non faceva sogni di quel tipo, ma era stato uno sciocco a pensare che le immagini del passato non sarebbero più rimerse: nonostante le cose stessero andando meglio per lui, mancava ancora tanta strada da percorrere affinché riuscisse a voltare pagina.
Così tanta da non vederne il fondo.


 

 

Questa canzone non mi fa impazzire per quanto riguarda la melodia, però credo che le parole si adattino bene alla fic. So che è un'informazione piuttosto inutile, ma...boh, ci tengo a farvi sapere se mi piacciono tutte le canzoni che uso oppure no XD



 

I'm moving on





 

-Allora, che ne pensi?- mi chiedi con un sorriso sornione, cercando di trattenere l'euforia che ti invade da capo a piedi ma non riuscendo molto bene nell'intento.
Dopo aver dato un'ultimo sguardo intorno, sorrido a mia volta e ti abbraccio attorno ai fianchi, facendo aderire i nostri petti e poggiando la fronte sulla tua. -E' fantastica- sussurro mentre prendo ad accarezzarti la schiena, ancora incredulo ma incredibilmente felice che abbiamo scalato quell'ulteriore gradino nella nostra vita insieme.
Ormai era da quasi un anno che volevamo prendere una casa tutta per noi, un posto che avremmo potuto sentire solo nostro, dove ogni gesto quotidiano avrebbe assunto un significato completamente diverso e meraviglioso; delle mura dalle quali non sarebbe mai uscito nulla di ciò che avremmo condiviso e custodito gelosamente e all'interno di cui sarebbe rimasto ogni momento, ogni emozione, ogni segreto.
E non appena hai fatto un passo sul chiaro parquet del salotto, i tuoi occhi si sono accesi di una luce che mi ha sciolto il cuore, facendomi capire immediatamente che questo è il posto giusto, quello che abbiamo sempre desiderato.
-Ormai ci siamo, Jake. D'ora in poi non ci sarà nessuno a separarci. Niente ci può fermare- sussurri tra i miei capelli, su cui posi un bacio, mentre io ti stringo più forte.
-Puoi scommetterci-.
E io già immagino le serate d'inverno che trascorreremo davanti al camino in pietra, le mattine di primavera in cui ci sveglieremo con il delicato profumo dei giardini in fiore, i pomeriggi d'estate passati in spiaggia a lasciarci cullare dalle onde.
Sarà un nuovo inizio insieme.
E' qui che voglio cominciare questo viaggio con te.

 

Credevo che non sarei mai riuscito a separarmi da quello che era il nostro mondo, le cui pareti sono state testimoni di sguardi, parole, sussurri, carezze e ogni semplice gesto che era per me come linfa vitale; credevo che non ce l'avrei mai fatta a passare le notti in un letto che non avesse il tuo odore, guardare una fotografia che non ritraesse i tuoi occhi e il tuo sorriso o camminare lungo corridoi così vuoti e silenziosi, in cui riecheggia solo il rumore dei miei passi ma non dei tuoi. 
Ma, più di ogni altra cosa, non credevo che avrei mai trovato la forza di guardare a un futuro senza te al mio fianco, come avrebbe dovuto essere, come avevamo sempre sperato e desiderato che fosse.
Eppure eccomi qui, in questa nuovo appartamento a New York a cui ancora non sento di appartenere, e ancora mi sembra tutto così strano, surreale. 
Che cosa farò, adesso? Da dove posso cominciare a ricostruire ciò che rimane della mia vita?
Davvero non ho idea di dove abbia trovato il coraggio e la forza di riuscirci, ma sentivo che dovevo farlo. Ne avevo bisogno.
Credevo che questo enorme passo non sarebbe mai arrivato, ma finalmente ho capito che, oltre ad essere la cosa migliore e più giusta da fare, non ho altra scelta: è l'unico modo per riuscire a guardare avanti senza che il fantasma di ciò che ormai non esiste più mi cammini costantemente accanto, un'ombra che vaga nel buio alla ricerca di quello che ha perduto.
Posso farcela, lo so. Finché tu continui a darmi forza, anche se non mi sei accanto, posso farcela.
Devo farcela per te.


 

Questo che sto finendo di riempire è l'ultimo scatolone da portare via. Non ho il coraggio di alzare lo sguardo, guardarmi intorno e vedere solo stanze vuote e insignificanti, senza più niente di ciò che era nostro, perciò credo che caricherò le ultime cose in macchina e me ne andrò senza voltarmi, per impedire alle lacrime di corrodere lo scudo di forza che con gli anni sono riuscito a costruirmi. Non è ancora abbastanza solido, ma ci sto lavorando.
Quando vengo qui per prendere della roba da portare a New York di solito Maggie o mio padre mi danno una mano, ma questa volta ho detto loro che non sarebbe stato necessario, poiché il carico sarebbe stato meno pesante del solito, trattandosi semplicemente di piccoli soprammobili e qualche cornice.
Ma la verità è che volevo stare da solo.
Questa è l'ultima volta che vengo in questa casa e, dal momento che non sapevo se sarei stato capace di trattenere le emozioni, ho preferito non avere nessuno intorno.
Ecco, ho sigillato tutto con il nastro adesivo, ma ora è come se non riuscissi a compiere nessun altro gesto: la mia mano è ferma sul cartone chiuso, il mio sguardo fisso sul parquet, il mio respiro appena percettibile. Il tempo si è fermato.
Qui, in questa stanza, mi dicesti che non ci sarebbe stato nessuno a  separarci, ricordi? Beh...il destino è stato così crudele da spezzare quella muta promessa.
Ora non mi resta che riuscire a perdonarlo.

 

Credimi, nella Grande Mela non si sta per niente male, nonostante sia proprio in questa città che tu, angelo mio, hai smesso di volare. Ma ormai non mi lascio abbattere da certi pensieri, non più.
Certo non mi aspettavo che mi sarei abituato e adattato così presto. Voglio dire, sapevo che ne sarei stato in grado, ma credevo che la battaglia si sarebbe rivelata più dura, che avrebbe richiesto maggiore sforzo e, perché no, un altro po' di dolore e malinconia.
Invece ho ripreso in mano le redini della mia vita e della mia carriera, sto ritrovando quell'energia e quella forza di volontà che temevo di aver perso per sempre.
Si può dire che sono cambiato, sì. Ma decisamente in meglio.
In qualche modo sono cresciuto, sono più maturo, più consapevole di ciò che sono e di cosa fare del mio futuro.
E tutto grazie a te.
Da quando ho cominciato lentamente ad accettare il fatto che tu non sia più accanto a me, ho ripensato a tutte le volte in cui hai trovato coraggio dove pochi l'avrebbero fatto, in cui hai combattuto contro le tue debolezze e hai mantenuto la tua innata determinazione, e mi hai dato forza. E' come se avessi imparato a prendere tutto più seriamente, a cogliere le occasioni giuste al momento giusto, a distinguere una decisione giusta da una sbagliata.
Sei stato e sarai sempre la mia più grande ispirazione.
Perché mi hai fatto capire che il treno della vita è uno solo, e se non lo prendi in tempo sei perduto per sempre.

                                                                                                                       Rascal Flatts - ''I'm moving on''