IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                        PRIMA PUNTATA

Che fine ha fatto il Mangaprocesso?

Erano passati mesi dall’ultima messa in onda del Mangaprocesso del lunedì…

La trasmissione televisiva aveva avuto nel Ndovestan Inferiore un successo mai eguagliato, infatti in quelle lande desolate la totalità dei televisori ( ben 5) era stata sintonizzata su Teledodisantaragione, l’emittente che trasmetteva codesta trasmissione, ( anche perché non ve ne erano altre), ultimamente ben il 20 % dei televisori ( ben 1) si era rotto e quindi non si era mai più raggiunto tale risultato…

Il pubblico si chiedeva trepidante (?) quando sarebbe venuta la nuova stagione, la primavera infatti tardava ad arrivare……( nda: ma non si parlava del Mangaprocesso?)

I personaggi manga erano tutti tristi di non poter entrare a far parte di siffatto programma e temevano che l’autore non scrivesse più altri capitoli…..

Ranma ( presidente del sindacato personaggi manga): Finalmente quel rognoso di Riccardo ha smesso di scrivere!

Ryo Saeba: E forse non lo farà mai più!

Muraki: Davvero splendido! Peccato solo che non l’abbiamo potuto uccidere e seviziare!

Ranma: Non importa! Quello che è sublime è la fine di quella odiosa trasmissione!

Ryoga: Ma a me piaceva! Cavolo se non era per lui io con Akane…. (nda: vedi prima puntata della prima serie)

Ranma ( colpendo Ryoga con un calcio): Statti zitto imbecille!

Nell’attesa generale una bella e dolce (?) signorina stava per ricevere una delusione amorosa…..

Excel: Mòtifacciobonazzodiunpizzaiolo!!!

Pizzaiolo: Ah signorì, non ce pensi manco per sogno!

Excel: Maperchè?Iotiamoefaròtuttoquellochevuoi!

Pizzaiolo: Ma non te vedi allo specchio? Sei un cesso ma chi te vole?

Excel: Losochenonlopensi! (ammanettandosi le mani) Facciamoqueigiochettistranichevuoitu!

Pizzaiolo ( dandole un calcio e andandosene via): Ma lassame perde!

Excel: Sigh! Mihairottoilcuore! Nonmiinnamoreròmaipiù!

Hyatt: Ma senpai è la centesima volta che lo dice!

Excel: Questavoltanesonosicura! ( vedendo un bel biondino) Ehibellotiandrebbedidarmiunabottarella?

Biondino ( colpendola con un pugno facendola così volare): Ecco fatto!

Hyatt ( rincorrendola): -__- Diceva senpai?

Excel: Nonmiinnamoreròmaipiù!

Hyatt: Come no! -__-

La bionda Excel era appena atterrata vicino all’entrata di un negozio di noleggio videocassette e dvd...

Excel: Gokuraku che strano nome!

Hyatt ( entrando nel locale): Entriamo senpai!

Excel stava per entrare nel locale e sbatté la testa contro il portone….

Una temibile voce le disse: “ SOLO I PURI DI CUORE POSSONO ENTRARE QUI DENTRO”

Excel: E io non lo sono?

NO!!! – dice la voce.

Excel: Checulo! ( Che nel linguaggio dei personaggi dei manga, significa: “capisco, non fa nulla, proverò in un altro negozio”)

SONO CAVOLI TUOI! ( Che nel linguaggio delle voci senza corpo significa: “ mi spiace tanto, spera nella prossima volta”)

Excel comprese le ragioni del gestore e con sommo rispetto delle regole, prese un bazooka e distrusse il portone entrando così nel locale….

L’accolse una ragazza in minigonna che l’accompagnò nel luogo delle videocassette romantiche….

Excel (dando una manata alla ragazza): Machemenefregadiquesteiovoglioquellehardsadomasolesbo!

Hyatt: Non possiamo siamo in una fanfiction per ragazzi senpai! Poi ci censurano!

Excel:Echecacchio! Vabbèguarderòinquellecomiche!

Excel adocchiò una dvd con l’immagine di un bel ragazzo alto e simpatico con su scritto: “ Ti divertirò!”

Excel ( pensando a tutte le sue perversioni sessuali): Soiocomepotraifarmidivertire! SLURP!

Nel volto dell’immagine del dvd comparve un’espressione di timore….

Excel: E’gratisno?

Ragazza: No! Ci deve ben 380 euro!

Excel ( sfogliando il primo numero di Video Girl Ai): Maveramentel’abbonamentovideonoleggionelGokurakunonsipaga!

Ragazza: Infatti quelli sono per il portone!

Excel/Hyatt: ^^”

Excel con la sua amica Hyatt tornò nella sua magione, mise il dvd nel computer, appena comparverò le immagini, dallo schermo uscì il bel ragazzo della copertina, la bionda lo riconobbe all’instante.

Excel: Maseiquelbonazzodiunautore! *__* Nonmiscapperaipiù!

Riccardo ( con gli occhi chiusi): Come desideri mia sublime e amorevole signora!

FINE EPISODIO

Come mai dal dvd compare l’autore?

E perché è così arrendevole alle richieste della bionda che nel passato temeva più di ogni altra cosa al mondo?

Lo scoprirete nella prossima puntata!
Buon divertimento!!!!

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                        SECONDA PUNTATA

Video boy Rick

Ndovestan inferiore, casa di Excel…..

Excel: *__* E’ilmiosogno! Quelbonazzodiunautoreamiacompletadisposizione! Hyattstoforsesognando?

Hyatt: Non saprei senpai!

Excel: Dammiuncolpettocosìlocapisco!

Hyatt colpì la sua senpai con un uppercut velocissimo alla pancia facendola così sbattere al muro….

Riccardo: Oh tesoro, ti sei fatta male?

Excel ( sanguinante): Nonèunsogno! E’vero! ç__ç

Riccardo: Sei solo tu ad essere un sogno! Chiunque ti abbia lasciato non capiva la tua sublime bellezza e dolcezza!

Excel: U_U L’hosempredettochesonounadolcissimaeingenuadolzella!

Hyatt: Se lo dice lei senpai!

Excel: Sonoingenuissimahodetto! .\_/. Edorasoddisfauningenuodesideriodiunapoverafanciulla!

Riccardo: Tutto quello che vuoi!

Excel: Facciamolo!!!!!!!

Riccardo: Non vedo l’ora!

SDANG

Hyatt: Senpai non per intromettermi ma questo non sarebbe un desiderio ingenuo!

Excel ( dando un calcio a Hyatt facendola così volare): Vaaldiavolotu!

Nel Gokuraku si stava intanto vedendo la scena….

Commessa: Come mai l’autore non scappa di fronte ad Excel come faceva di solito?

Una voce temibile si udì….

APPROFITTANDO DI UN ATTIMO DI SCONFORTO SONO RIUSCITO A CANCELLARE TUTTA LA MEMORIA DELL’AUTORE TRASFORMANDOLO IN UN VIDEO BOY SOTTO IL MIO COMPLETO CONTROLLO, NON RIUSCIRA’ PIU’ A TORNARE UN SEMPLICE ESSERE UMANO.. BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH….(andando a sbattere contro uno scaffale e cadendogli delle videocassette di sopra)….AHIA CHE MALE….

Commessa: -__- ( sempre il solito)

Nella casa della bionda intanto l’autore aveva appena baciato appassionatamente la ragazza…..

Excel era al settimo cielo.

Era tutto quello che aveva desiderato.

Si allontanò un attimo per mettersi la biancheria intima da 400 euro che si era comprata alcune settimane prima e rivolgendosi a Riccardo gli disse: “Edoraspogliatibonazzodiunautore”

“Subito” rispose il ragazzo.

Excel stava ammirando ciò che desiderava da tempo ma….

Non era contenta….

Non era come lei desiderava, lei avrebbe voluto far l’amore con il vero autore, con colui che le aveva fatto palpitare il cuore, non con questa macchina dalle sue sembianze fredda e senza sentimenti…..lei aveva deciso…non si sarebbe abbassata sino a questo punto….aveva preso una decisione che le nasceva dal cuore…..per l’amore che provava per lui non l’avrebbe costretto….l’avrebbe aiutato….così si avvicinò dolcemente a lui e disse :”Edorafattiammanettare!!!”  ^O^

Speaker: Ehi!

Excel: Che c’è?

Speaker: Nel copione tu avresti dovuto rinunciare a fare semplice sesso per far ritrovare all’autore la sua vera anima!

Excel: Machemenefregaame?Quandomiricapiteràun’occasionedelgenere? Sloggiaguardoneprimachetimeno!

Speaker: Ah sì! Allora largo alla squadra anticambiamenti improvvisi nel mangaprocesso….

I Saiyuki boys entrarono in casa Excel….

Sanzo: Ehi tu pidocchiosa marmocchia, non rompere! .\°/.

Gojyo: Se no ti meniamo anche se sei una donna! Dì la tua battuta scimmia!

Goku: Dove sono i Nikuman?

Gojyo: Ma non era questa!

Goku: Ma io ho fame! ><

Gojyo: Sei sempre una stupida scimmia!

Goku: Statti zitto kappa pervertito!

Hakkai ( mentre Goku e Gojyo si menavano alla grande): Quello che i miei esimi colleghi volevano fare era di esortarti a non andare contro la trama prevista della storia…. ^_°

Excel ( mentre ammanettava Riccardo): Uhm?

Hakkai: Non mi ha sentito gentile signorina?

Excel: Malevatiquattrocchi!

Hakkai: Quattrocchi a me?! ^_°

Excel: Sì!

Hakkai restò calmo e con la sua proverbiale tranquillità spiegò alla signorina Excel l’importanza del rispetto dei copioni….

Hakkai ( frustando a sangue Excel): Ha capito il motivo per cui non bisogna allontanarsi dalla trama?

Excel ( in preda alla goduria, nda: Excel è un po’ sadomaso) Avreibisognodiunripasso! SLURP and SBAV ^_-

Hakkai: Ci rinuncio!

Sanzo: Andiamocene ragazzi! Abbiamo di meglio da fare!

Excel: Veneandatecosìsenzanemmenounabottarella?

Saiyuki boys: Quella te la diamo volentieri!
Excel: Evvai!

I Saiyuki boys se ne andarono dopo aver pestato a sangue la simpatica e allupata biondina sotto lo sguardo dell’autore ancora ammanettato…

Excel: Wow! Chegoduria!

Riccardo: Stai bene amore mio?

Excel: Certo! Edorastaròanchemeglio! SLURP SLURP!

FINE EPISODIO

Riccardo, l’autore è stato trasformato in un video boy dal suo acerrimo nemico…

Ma come è potuto accadere?

E riuscirà a tornare normale per riprendere in mano la trasmissione?

Lo saprete nella prossima puntata!

Buon divertimento!!!

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                        TERZA PUNTATA

L’autore afflitto

Ndovestan inferiore, casa di Excel…

Excel vedeva ciò che più bramava alla sua mercè, lì in quella sua casa, mai apparsa così gioiosa, vi era l’autore nella sua beltà (?).

La ragazza, dai capelli color dell’oro non riusciva a crederci e tanto contenta quanto mai nella sua triste esistenza, non vedeva l’ora di compiere con l’oggetto dei suoi desideri ciò che più le soddisfaceva…non poteva sfuggire una tal occasione, non poteva…SDANG

Excel ( colpendo lo speaker): Esmettiladirompere! Chemifaiperderetempo! Orachehoquiquelbonazzodiunautoretuttoammanettatoemezzonudononvedol’oradifarmelo! SBAV SBAV

Speaker ( riprendendosi dai sensi e colpendo Excel con il copione): Ma come si è arrivati a questo punto? Come è riuscita la voce a trasformare Riccardo, ovvero l’autore, in un video boy? Volete saperlo?

Excel:  @__@

Speaker: Chi tace acconsente!

Narrazione…..

Ndovestan inferiore, studio del mangaprocesso, 3 mesi or sono……

Riccardo: Shan-pu, finalmente è finita anche questa puntata del mangaprocesso, ti va di uscire con me? Andiamo al cine!

Shan-pu: Con piacere! Che ne dici di vedere un film cinese?

Riccardo: Wow! Adoro i film cinesi come Hero!

Una volta usciti dal cine……

Shan-pu: Ti è piaciuto?

Riccardo: Insomma!

Shan-pu: Come mai? Eppure adori questo genere di film!

Riccardo ( annoiato): Li adoro! Ma certo non in lingua originale! -_-

Shan-pu: ^^” Scusa!

Riccardo ( tenendole le mani): Non importa! Sai bene che quello che conta è di stare accanto a te!

Shan-pu: Di-dici sul serio?

Riccardo: Sì! Sai che io ti amo!

Il ragazzo la prese fra le sue braccia e la baciò appassionatamente, non era la prima volta ma era come se lo fosse……era sempre così…

Il tempo volava, ma era come se si fosse fermato in un istante, ciò era l’inganno che i sensi davano alle loro menti…l’amore, splendida droga, che ogni uomo sogna di avere…

Shan-pu lasciò lentamente il dolce abbraccio, doveva tornare al ristorante dove lavorava, attraversò la strada.

Una macchina la colpì in pieno, sotto gli occhi attoniti dell’autore……

Un grido si sentì echeggiare per la città di Culopolis, Ndovestan Inferiore…

Il grido di colui che l’amava……

Nel frattempo in casa dell’autore suonò il campanello…

Riccardo: Chi è?

Hojo: Sono Tsukasa Hojo!

Riccardo: Oh Sensei, quale onore!

Hojo: Sei sicuro di far morire la protagonista della tua fanfic?

Riccardo: Perché?

Hojo: Bè…io l’ho fatto e ho avuto un sacco di casini!

Riccardo: Ebè! Uccidere Kaori mica doveva! Ma Shan-pu non ha avuto mai ammiratori nel mangaprocesso! Eheheh…

Hojo: Tu dici? (indicando fuori dalla finestra una miriade di gente) E quelli chi sono?

Miriade di gente: Come hai osato uccidere Shan-pu?

Riccardo: E voi chi siete?

Miriade: Siamo miriade di gente, miry per gli amici!

Riccardo: Oh piacere!

Miry: Piacere nostro!

Riccardo: In cosa posso esserle utile?

Miry: Noi rappresentiamo lo Shampoo fan club, l’associazione per le pari opportunità dei cinesi, la Pechino Touring Club e Tecnocasa…

Riccardo: Che c’entra Tecnocasa?

Miry: Bè quella è per arrotondare, ma veniamo al dunque siamo qui per protestare contro la morte di un personaggio nella sua fanfic che per altro non risulta nemmeno suo….

Hojo: Bè io almeno ho ucciso un mio personaggio!

Fan di Kaori ( con enormi martelli giganti): Infatti le siamo molto grate!

Hojo (vedendo la mala parata): Bè io devo andare! (scappando) Arrivederci! ^^”

Fan di Kaori ( rincorrendolo): Non ci sfuggirai!

Miry: Dicevamo….le consigliamo quindi di non uccidere Shan-pu!

Riccardo: Ma che m’importa? A me serve e stop!

Miry ( uscendo fuori un fucile kalashnikov): Ribadiamo! E’ un consiglio di amici!

Riccardo: Ma come faccio? Mica è facile scrivere una storia, sa?

Miry ( presentando un copione): Nessun problema!

Riccardo (dubbioso): Leggiamo!

Inizio lettura

…Una volta usciti dal cine……

Shan-pu: Ti è piaciuto?

Riccardo: Insomma!

Shan-pu: Come mai? Eppure adori questo genere di film!

Riccardo ( annoiato): Li adoro! Ma certo non in lingua originale! -_-

Shan-pu: ^^” Scusa!

Riccardo ( tenendole le mani): Non importa! Sai bene che quello che conta è di stare accanto a te!

Shan-pu: Di-dici sul serio?

Riccardo: Sì! Sai che io ti amo!

Shan-pu: Io invece no!

Riccardo: No?!

Shan-pu: No! Amo Mousse! Torno in Cina con lui! ( con le valigie) E’ già da un anno che me lo faccio a tua insaputa…
Riccardo: Che?

Mousse: Ehehe…Andiamo amore!

Shan-pu: Sì tesoro!

Un grido si sentì echeggiare per la città di Culopolis, Ndovestan Inferiore…

Il grido di colui che l’amava……

Fine lettura…

Miry: Allora le piace? Così Shan-pu non muore, Mousse è contento e lei può continuare la storia!

Riccardo (facendo il segno della corna): Ma faccio la figura di quello mollato! -_-

Miry: Esattamente!

Riccardo: ^__^ ( sorriso gelido come un ghiacciolo) Voi siete forse personaggi di qualche manga?

Miry: No! Ci ha inventato lei!

Riccardo ( con bazooka): ^__^ Allora nulla in contrario se vi ammazzo, vero?

Miry: ^^””” Ehm…ripensandoci….sa? La prima versione, quella sua era molto migliore!

Riccardo: ^__^ Me ne compiaccio!

Miry ( andandosene): Di nulla! Continui il suo lavoro mi raccomando!

Riccardo: ^_^ A presto!

Ripresa narrazione…

La morte di Shan-pu sconvolse l’autore, egli voleva dimenticare.

Il ricordo di colei che amava era sconvolgente,quasi giunse alla disperazione più estrema, così cercò nei suoi trattati rimedi che gli potessero fare comodo, qualcosa che lenisse il suo dolore…

Riccardo (sfogliando libri): Uhm…qui dice che un certo Naraku ha usato una sfera dei 4 spiriti per cancellare i ricordi di Kohaku…da scartare, la sfera in gioielleria l’ho vista e costa un sacco di soldi.

Ma inutile fra tutti i trattati non c’era nulla che facesse al caso suo…

Quando giunse una presenza inquietante……

NON TI PREOCCUPARE CARO AMICO, IO POSSO FARE AL CASO TUO……

Riccardo: E tu chi sei?

MA COME?! NON MI RICONOSCI!

Riccardo: No!

CRUDELE! MA IO SONO IL TEMIBILE, INNARIVABILE, INCREDIBILE, INSUPERABILE TUO NEMICO, OVVERO LA VOCE……

Riccardo: Chi?

LA VOCE! MA POSSIBILE CHE NON MI RICONOSCI?

Riccardo: No!

CHE STRESS! MI DEVO FARE UNA CAMOMILLA!

La voce aprì lo sportello della cucina per una pentolina, facendo così cadere tutte le padelle sopra di lui

SDANG

Riccardo: Ah ecco chi sei! Quello che sbatte sempre!

ESATTO! HO IO UN RIMEDIO PER FARTI DIMENTICARE LA MORTE DI SHAN-PU!

Riccardo: Quale?

TI TRASFORMERO’ IN UN VIDEOBOY COSI’ DIMENTICHERAI TUTTO E SARAI SOTTO LA MIA MERCE’…SEI D’ACCORDO?

Riccardo ( menando la voce con un martello gigante): Col cavolo!

AHIA AHIA……MA DIMENTICHERESTI IL TUO DOLORE!

Riccardo: La vita continua! Shan-pu avrebbe detto così! ( puntandogli il bazooka) Ed ora levati dai piedi se no ti trucido!

L’autore avanzò inesorabilmente verso la voce, ma a causa di una buccia di banana ( NdDarth Vipal: Che buona che era la banana!)  perse l’equilibrio, per sbagliò sparò con il bazooka e il soffitto gli cadde di sopra.

La voce ne approfittò per trasformarlo in un Video Boy……

CI SONO RIUSCITO FINALMENTE! GRAZIE ALLA MIA GENIALITA’! AL MIO SUPERIORE INTELLETTO…….SDANG…MA PROPRIO QUI CI DOVEVA ESSERE IL LAMPADARIO?

E fu così che il nostro autore finì nella videoteca di Excel, la ragazza che……

Excel ( colpendo lo spaeker): Machisenefregacomeèfinitoqui! Bastachemelofaccio! SLURP!

Riccardo: Sbrigati a venire, tesoro!

Excel: Ecchemequa!

FINE EPISODIO

Ecco spiegato l’arcano.

Come riuscirà Riccardo, l’autore a salvarsi dalle grinfie della bionda Excel?

Scopritelo nella prossima puntata!
Buon divertimento!

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                        QUARTA PUNTATA

Ce la farà la nostra eroina a farsi l’autore?

Ndovestan inferiore, casa di Excel….

Excel ammirava l’oggetto dei suoi desideri, ciò  che bramava, ciò che sognava, era lì, reale, accanto a sé…

Lei si avvicinò sensuale al suo bel corpo e si fermò. Doveva godersi il momento, pregustarlo come un vino d’annata, per poter bearsi di ogni istante….

Excel ( menando lo speaker): Ehbasta! E’giàdaquattropuntatechehoilbonazzodiunautoremezzonudoquiacasamiaeancoranonmelosonofatto!

Riccardo: Etcì!

Excel: Hapresoanchefreddo! Manontipreoccuparetesorucciotiriscalderòconilmiocorpo!

Riccardo: Non vedo l’ora!

Ma mentre Excel stava per saltare addosso all’autore, comparve una masnada di personaggi manga, malintenzionati….

Ranma: Il malefico mangaprocesso è tornato in rete!

Conan: Dobbiamo uccidere l’autore prima che scriva qualcosa su di noi!

Muraki: Veramente io organizzerei un’orgia!

Gli altri ( menando Muraki): Tu taci, maledetto pervertito!

Muraki ( volando): Quanto godo! ^__^

Excel li vide avvicinare….

Excel: Chevoletevoi?

Personaggi: Vogliamo uccidere l’autore prima che sia troppo tardi!
Excel: Dovetepassaresulmiocorpo! ( Magari! SBAV SBAV)

Personaggi: Taci donna! Non vogliamo farti del male, basta che ci consegni l’autore!

Excel: Nonvoletequindipassaresulmiocorpo?!

Personaggi: Preferiremmo evitare! ^^”

Excel: Einvecelofarete! Veniteconmeragazzuolivifarògodere!

Personaggi ( scappando): Preferiamo evitare! Arrivederci!

Excel: Chepeccato! (ritornando dall’autore) Oranullamifaràsfuggirequestaoccasione!

DRAGON SLAVEEEEE

La casa di Excel venne distrutta in un colpo solo, facendo svenire così la ragazza, mezza schiacciata da un pezzo di muro gigantesco….il tetto cadde sopra la testa dell’autore facendolo così rinvenire…

Rina Inverse: Riccardo, come hai osato sfuggire a me?

Riccardo: Lei chi è?

Rina (menando Riccardo): Come osi dimenticarmi?

Lettore 1: Un’altra ammiratrice?!

Lettore 2: Però ne ha di amanti, l’autore!

Rina ( menando i lettori): Ma che amante? Io sono la sua sensei!

Riccardo: Sensei Rina, lei che ci fa qui?

Rina: Che ci fai tu qui? Pure mezzo nudo sei!

L’autore vide se stesso in boxer e la bionda Excel svenuta sotto le macerie della casa, si spaventò, ma non capì cosa fosse successo….

Riccardo: Non saprei!

Rina: Non importa! Basta che mi paghi ciò che mi devi per le lezioni di magia che ti ho fatto!

Riccardo: Ma non ho soldi!

Rina: Bè mi pagherai con i diritti del mangaprocesso!

Riccardo: Nooooo! Dovrò di nuovo lavorare in quella trasmissione? Mi sono solo venuti guai da lì!

Rina ( mettendo il guinzaglio all’autore): Non importa! Basta che mi paghi! Avanti Marsch!

Riccardo: Sigh!

E fu così che il mangaprocesso tornò in onda…..

Excel ( appena ripresa, vedendo Rina che teneva al guinzaglio l’autore): Equellachiè? Unarivale?Preparatiamorirecoccaquelmegafustodiunbonazzodiunautoreèsolomio! Moriraiiiii!!!

E fu così che Rina ebbe una mortale nemica….

FINE EPISODIO

Il mangaprocesso tornerà in onda con nuove strabilianti (?) puntate…

Riccardo è riuscito a non farsi violentare da Excel, ma dovrà pagare un bel po’ di denaro a Rina…

E tutto ricomincerà come prima o anche peggio…

Arrivederci alla prossima puntata!!!

Capitolo corto?

Insoddisfatti?

Avete pagato ma non era ciò che vi aspettavate?

Nessun problema! Mangaprocesso Extra risolve ogni problema di mancata comicità!
Buon divertimento!

                                                           MANGAPROCESSO EXTRA

Le straordinarie (?) avventure dell’autore narrate in stato di ubriachezza

L’autore con i suoi compagni di bevute ( Ryo Saeba, Onizuka, Godai, Keitaro Urashima, Tadao Yokoshima, Ataru Moroboshi e Sanzo, quest’ultimo facente parte della comitiva solo per via della sua gold credit card, utilizzata per pagare i corti) stava discutendo della sua vita scolastica…..

Riccardo: Proprio così amici! Io poco ci mancava e mi iscrivevo a quella scuola lì in Inghilterra, purtroppo non ho passato l’esame per entrarci.

Keitaro e Godai :Non ce ne parlare!

Onizuka: Sfigati di Ronin!

Keitaro: Almeno poi io alla Todai ci sono andato!

Godai: Certo! Mica ci siamo iscritti in una misera università di terza categoria come una certa persona!

Onizuka: Cosa intendete?

Keitaro e Godai: Quello che hai capito!

Rissa fra Onizuka e i due ronin…

Riccardo (disinteressandosi della rissa): Sapevo lievitare, giocare a quiddich, fare l’uovo alla coque, ma mi sono compromesso nell’ultima prova, purtroppo…

Ataru: Che prova?

Riccardo: Quella del gioco delle 3 carte.. ho beccato l’asso al posto della regina… che sfiga! Ma perché non facevo il bonzo come voleva mia madre?

Tadao: Se devo essere un bonzo, sarò come Miroku!

Riccardo (trapanando la mano di Tadao): Ok ti aiuto io!

Tadao: No! Meglio evitare!

Ataru: Hai fallito quindi per via di una regina?

Riccardo: Eh già!

Ataru: Ma era bona la regina? SBAV SBAV!

Riccardo (menando Ataru): Invece un piccoletto con gli occhiali, che non sapeva fare niente e quando giocava a quiddich scopava il pavimento, ha beccato la regina e viene iscritto. Ci hanno fatto pure un libro su quello lì, ma non ricordo il titolo. Se lo trovo lo meno!

Harry Potter ( entrando in quel bar per caso): ^_^” ( Meglio andarmene finché sono in tempo)

Riccardo: Ma non importa! (Mmmh che invidia!)

Ryo: Infatti l’importante è dare una botta a quella bonona della regina!

Riccardo (menando Ryo): Ed io che volevo imparare il teletrasporto per viaggiare…Ora seguo lezioni private da un certo Goku della città dell’ovest…

Sanzo: Umh.. penso di conoscerlo…stupida scimmia….

Riccardo: Non è lui! Ma un altro! Purtroppo di solito scappa sempre via per via di fantomatici salvataggi della terra. La verità è che è un lavativo come dice anche sua moglie…

Godai (dopo aver vinto la rissa): Pensa solo a salvare la terra? La moglie ha proprio ragione dovrebbe cercarsi un lavoro…

Sanzo: Comunque a quanto pare anche lui è una stupida scimmia! Che gliene frega del mondo?

Riccardo: Ma che? Salvare la terra, questo lo dice lui…

Ryo: Ah…

Riccardo: In realtà va al bar con gli amici….

Onizuka: Chiamalo scemo! Eheheh…

Riccardo: ….Vegeta, Tenshinhan… Piccolo che ha una gastrite per quanto è verde. E così devo usare ancora il treno per viaggiare. Il treno dico, al XXI secolo…Volevo comprare un teletrasporto di seconda mano da Spok, anche lo Star Gate non andava bene…

Ataru: Quelli non funzionano mai…Lamù ne ha uno e vado sempre dove non dovrei!

Riccardo: Mi portava su un pianeta desertico piuttosto che dal panettiere….

Ataru: Non me ne parlare! Io volevo andare da Shinobu dopo aver fatto la doccia tutto nudo e andavo a finire in un congresso di ninfomane cozze arrapate…brrrr…

Riccardo: Brrr…Orribile…

Keitaro: Chiedi ad Orphen! Magari con il suo incantesimo “Via Lontano” ti da un mano!

Riccardo: Ti dirò, glielo chiederei se ci fosse nell’elenco telefonico…comunque da un certo Majic, che è diventato ricco vendendo i diritti del suo nome ad una casa di giochi di carte collezionabili, ho ottenuto il suo numero di telefono. Purtroppo chiamando Orphen ho scoperto che le sue magie interferiscono con le chiamate…

Onizuka: Che cosa succede?

Riccardo: Rispondono bonone giapponesi e cinesi di una linea erotica, chiamata le sorgenti maledette. Comunque nella mia impossibilità di trovare un teletrasporto decente, alla fine conobbi una cinesina, che ho scoperto fa come doppio lavoro la cameriera in un ristorante sotto casa mia.

Ryo: Le cinesi sono bone! Io me ne sono fatte una decina l’altro giorno!

Shan In (appena entrata in bar): Davvero papa Ryo e non dici niente?

Ryo: Che ci vuoi fare? Alle figlie non si racconta niente!

Shan In ( colpendolo con un martello di 10 t): Cattivo!

Ryo: @_@

Riccardo: Peccato che quando viene c’è la signora del 3° piano che getta l’acqua per lavare il balcone, ed io, essendo allergico al pelo di gatto, non la posso incontrare (sospiro)….

Ataru: Ah ho capito la conosco pure io…

Riccardo: Ah si?! Allora credevo di essere sfigato io, così mi son detto: “Ma ho il malocchio o qualcos’altro?”. Magari da parte di quell’occhialuto incompetente che mi ha fregato l’iscrizione alla scuola di magia? Così mi sono rivolto ad un’agenzia di occultismo purtroppo li sono iniziati i problemi…

Onizuka: Problemi?

Riccardo: Eh sì! Prima di tutto c’è una rossa bonona che si fa pagare fior di quattrini per l’esorcismo, poi c’è un certo tipo, neanche posso fargli conoscere mia cugina, che già me la rimorchia… per fortuna c’è una fantasmina molto carina. Credo di essermene innamorato, però quando la voglio baciare vado a sbattere contro il muro…

Tadao: Ah proposito quando me la fai conoscere tua cugina?

Riccardo (menando Tadao): Vabbè, quasi quasi organizzo una partita di calcetto con i miei amici, ma nel campo c’è uno che è di un antipatico che non vi dico, ha una fortuna! Io ci vado con Totti, Adriano, Buffon  e Zidane e quello le riesce lo stesso a vincere le partite. Che poi è giapponese e pure basso. Ma come fa?

Ataru: Umh…come si chiama?!  Tsubasa?

Riccardo: Ma lo sai che forse si chiama proprio così? Però non ne sono sicuro…

Onizuka: Non chiedere a me! Io non lo conosco!

Riccardo: Vabbè ciao vado a farmi stà partita che è meglio….. (cadendo a terra svenuto per la sbornia) Ronf Ronf…

Keitaro: Non credo che farà la partita oggi! Eheh! ^^”

FINE

Vi sono piaciute le straordinarie avventure narrate dall’autore?
Chissà che non ci torni in quel bar con i suoi amici in qualche altra occasione….

Alla prossima!

Buon divertimento! ^_^

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                        QUINTA PUNTATA

Il codice degli Otaku

Ndovestan Inferiore, studio del mangaprocesso pieno di polvere e ragnatele, ore 10:30

Riccardo: Sbrigati Miroku! Mi avevi promesso il tuo aiuto!

Miroku: Ok! Ma tu poi me le fai conoscere delle ragazze?

Riccardo: Tutte quelle che vuoi!

Miroku: Foro del vento modalità aspirapolvere!

Miroku aspirò nel buco tutte le ragnatele, bestiacce varie, polvere e sporcizia…

Riccardo: Certo che è una vera comodità questo buco!

Ma mentre i due nostri eroi (?) erano impegnati nelle pulizie di primavera…ecco arrivare nello studio un personaggio alquanto stravagante

Salve sono Robert Langdon!

Riccardo: Chi è lei?

Langdon: Robert Langdon, professore di simbologia religiosa, Harward university!

Riccardo: Mai sentito! -_-

Langdon: Ma cavolo! Mi hanno messo pure fra i 10 uomini più affascinanti della città di Boston!

Riccardo ( squadrandolo bene): Pensa gli altri che sfigati allora! -_-

Langdon: Insomma! Sono il protagonista del “codice da Vinci” e di “angeli e demoni”!

Riccardo: Wow! Che onore! Mi sono piaciuti molto quei libri!

Langdon: Davvero?! E allora si ricorderà sicuramente di me!

Riccardo: *_* Veramente io mi ricordo di più le protagoniste!

Langdon: -_-  Comunque sono venuto qui per indagare su una misteriosa religione degli Otaku e sue eventuali simbologie!

Riccardo: Che me ne frega a me?

Langdon: Bè la pago per il suo aiuto!

Riccardo ( in perenne bolletta): *__* Si accomodi esimio!

Langdon: Dai miei studi e dalle mie conoscenze ho scoperto che una misteriosa setta vuole distruggere i manga dalla faccia della terra!

Riccardo: Urka!

Langdon (facendo ingoiare una pillola del cern all’autore): Ma prima di tutto beccati questa!

Ri-chan (nda: ve la ricordate? No?! Leggete allora il cap 35 della prima serie): Ma mi hai trasformato in donna! Mò te meno! .\_/.
Langdon ( con bernoccoli): Scusa! Ma non riesco a concentrarmi senza una figona da paura al mio fianco! ( palpando il seno di Ri-chan) Spero mi perdonerai!

Ri-chan ( menando il professore con un martello da 10 t): Come no! -_-

Langdon: Per prima cosa devo esaminare il corpo di Shan-pu!

Ri-chan: Che c’entra lei?

Langdon: Lei era una sacerdotessa della religione Otaku, la somma maestra! La mia più grande aspirazione è saperne di più su questa antica religione orientale!

Ri-chan ( notando la mano del prof sul suo seno): Ah sì?! ( menandolo con il martello) Brutto maniaco depravato!

Langdon ( disseppellendo la cinese): Ora esaminiamo il corpo!

Ri-chan: Ma vergognati! (colpendo il professore) La tomba della mia amata non si tocca!

Langdon: Allora utilizzerò la macchina del tempo!

Langdon e Ri-chan viaggiarono nel tempo con la Delorian del Cern fino ad arrivare al momento in cui Shan-pu era ancora viva…

Langdon ( investendo Shan-pu appena uscita dal cinema): Perfetto! Ora posso esaminare il suo cadavere!

Mentre Riccardo del passato stava gridando per la disperazione, Ri-chan si accorse dell’accaduto…

Ri-chan: Quindi è stato lei il misterioso pirata della strada?

Langdon: Ehm! ^^’’

Ri-chan ( martellando il prof con un martello da 200 t): Giustizia divina!

Il professore evitò il colpo e diede un’altra pillola a Ri-chan facendole dimenticare l’accaduto….

Langdon (esaminando la cinesina): Queste pillole sperimentali del Cern sono fenomenali! Uu Ora, attraverso lo studio dei simboli presenti nel cadavere di Shan-pu, riuscirò a scoprire tutto ciò che poteva sapere sull’antica religione!

Ri-chan: Ma se aveva la macchina del tempo non poteva chiederglielo quando era ancora viva?

Langdon: Non ci avevo pensato! ^^’’ Che sciocco!

Ri-chan: -__-

Riccardo ( piangendo per la morte di Shan-pu): Non mi riprenderò mai dallo shock!

Ri-chan: Suvvia! Non fare così! Ti riprenderai!

Riccardo ( guardando Ri-chan attentamente): Wow! Che ne dici? ( toccando il sedere) Ti andrebbe di uscire con me stasera, bellezza?

Ri-chan (menando Riccardo, facendolo così volare): Ma cosa tocchi, idiota? (Cavoli! Mi sono menato da solo!)

Langdon: Ho trovato i simboli, ora devo consultare dei documenti inaccessibili! Ma per prima cosa torniamo al presente!

Ri-chan: E per tornare al presente deve toccare le mie tette?

Langdon: Bè la volevo aiutare ad entrare nella Delorian!

Ri-chan ( martellandolo): Porco!

Una volta rientrati nel presente….

Langdon: Ecco i documenti inaccessibili!

Ri-chan: Ma sono i miei manga!

Langdon: Esattamente! Dovrebbe permettermi di consultarli!

Ri-chan: Se è per il bene della missione! Almeno me li tratti bene!

Langdon: Fidati! Ho consultato persino gli archivi vaticani senza fare casino!

In quel momento arrivò un fax dal Vaticano…..

Pregasi il dottor Langdon di risarcirci delle migliaia di libri e pergamene rovinate dai suoi metodi poco ortodossi, vabbè che siamo cattolici ma qui si esagera……

Ri-chan: Noto! -_-

Speriamo al più presto in una sua risposta

Il professor Langdon rispose in modo signorile, come suo solito, via fax, esponendo le sue ragioni nel modo più chiaro e professionale possibile….

Ri-chan: Ma che fa?

Langdon ( mettendo le sue chiappe in una fotocopiatrice e inviando il foglio via fax): Rispondo, no?

Ri-chan: -_-

Langdon: E ora mi lasci consultare i documenti!

Ri-chan ( notando la mano di Langdon sul suo seno): I manga sono di là! ( menandolo) Non ci riprovi, brutto maniaco pervertito!

Langdon (leggendo i manga): Al lavoro!

Mezz’ora dopo….

Langdon: Quanto è scemo Ranma! Bwahahahah!

Ri-chan: Scusi professore, ma la ricerca?

Langdon: La sto facendo!

Un’ora dopo…..

Langdon: Dai Inuyasha! Sei tutti noi!

Ri-chan: Professore…

Langdon: Non mi disturbi!

Tre giorni dopo…..

Langdon: Quanto sei scemo Urashima! XD

Ri-chan: Scusi! Ma lei sta ricercando o era solo una scusa per leggersi i miei manga?

Langdon ( in tono deciso): Una scusa!

Ri-chan: Ma io la distruggo!

Ma non fece in tempo, infatti in quel momento arrivò Padre Karasu ( nda: dal manga di Mikami)….

Karasu: Signor Langdon, il Vaticano vorrebbe il pagamento dei suoi danni all’archivio…

Il professore rispose in modo fine e altolocato…

Langdon ( facendo il gesto dell’ombrello): Tiè!

Karasu: Allora ci costringe alle maniere forti! All’attacco miei chierichetti!

Dei chierichetti ninja comparvero nello studio e attaccarono il professore che si difese con le sue tecniche di arti marziali della simbologia oscura….

Langdon: Attacco del femminino sacro!

Ri-chan: Wow! Chissà cosa è?

Il professore colpì i chierichetti nelle parti basse….

Ri-chan: Dov’è che sarebbe il femminino?

Langdon ( indicando i chierichetti cantare come dei castrati): Bè! Non sembrano poi così uomini, no?

Ri-chan: In effetti! -_-

Karasu ( tenendo in mano un grosso crocifisso): Attacco della mistica croce!

Langdon ( facendo fuoriuscire delle termiti giganti da un barattolo): Attacco delle termiti voraci!

Mentre Karasu e Langdon si menavano alla grande, distruggendo gran parte dello studio, comparvero da un lato i seguaci della setta dei Comics Americani, capitanata da Homer Simpson e dall’altro i membri della religione degli Otaku, capitanata da vari personaggi manga tra cui Ranma….non si capiva più nulla. Ranma che picchiava Spiderman, che lanciava ragnatele a destra e a manca (NdMiroku: Le avevo appena aspirate! ç_ç). Homer Simpson e Ciccio di Nonna Papera che ripulivano il frigorifero dell’autore, mentre Ryo Saeba li rinchiudeva dentro e poi tentava di rimorchiare Wonder Woman, per poi essere martellato da Kaori, risuscitata temporaneamente dalle sfere del drago, per poi essere nuovamente uccisa, investita dalla Delorian del professor Langdon. Lamù, che cercava di far prendere la scossa all’uomo di gomma, che se la rideva, finché non venne masticato da Goku come chewing-gum….a tutto questo impotente assisteva l’autore…

Ri-chan: Ma perché finisce sempre così? T__T E dire che avevo appena pulito! Vi prego smettetela!

Gli altri: Fatti i cavoli tua!

Ri-chan: Ah sì?!!!! AH SI’?!!!!! Maledetti ma io vi distruggo! DRAGOOOOOON SLAAAAAAAAAVE!

Il potente Dragon Slave fece perdere conoscenza a tutti coloro che erano intervenuti nella rissa…

Ri-chan: Finalmente la pace! ^__^

Qualche giorno dopo….

Riccardo ( tornato normale): Su ragazzi! Continuate a lavorare! Lo studio deve essere ricostruito per il giorno dell’inaugurazione!

Tutti: Sì capo!

Isolde Rottmeier ( nda: non sapete chi è? Leggete il cap 4 di Crazy School): Tu lavora! ( frustando Langdon) Sbrigati sfaticato!

Langdon: Si-sigh!

E fu così che il nuovo mangaprocesso ebbe uno studio nuovo…..

FINE EPISODIO

I preparativi per le nuove puntate stanno volgendo al termine…

Quale sarà il prossimo scoop?

Ma soprattutto tornerà il professore di Simbologia all’università di Harward? ( nda: spero proprio di no!)

Arrivederci alla prossima puntata!
Buon divertimento!

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                       SESTA PUNTATA

Gal e Galline

In una splendida mattina del Ndovestan inferiore i giornali intitolavano così

IL CORRIERE DELLA POSTA

IL MANGAPROCESSO BATTE TUTTI I RECORD D’ASCOLTO

IL 100 % DEGLI UTENTI COLLEGATO

AUDIENCE MAI VISTA PRIMA BEN 7 TELEVISORI ACCESI

Editoriale:

Quando la televisione degrada: a quando i reality show?

La televisione una volta fonte di cultura per popoli arretrati ai quali forniva una coscienza sociale e patriottica sta decadendo.

Orribili show si vedono in rete purtroppo e tra questi il mangaprocesso del lunedì.

Quale spettacolo facciamo vedere ai nostri bimbi? Quale esempio?

Personaggi manga che litigano fra loro e con l’autore, Voci che parlano a vanvera, fanwriter che sbraitano.

Tutta questa spazzatura elimina gli spazi delle sane commedie che si trasmettevano ai tempi. Chi si ricorda i primi esempi di televisione culturale con le messe in onda di grandi classici della letteratura manga come Ranma ½,, Lady Oscar e Pollon?

Ormai siamo alla frutta.
Ci mancano solo i reality show.

LA REPUBBLICA DELLE BANANE

UNA SVOLTA!

LA TELEVISIONE INDICE DI PROGRESSO.

UN INCREMENTO DI BEN 2 TELEVISORI ALL’AUDIENCE NAZIONALE!

LA NAZIONE IN VIA DI SVILUPPO!

LA RETE NAZIONALE: RICCARDO PRIMO CANDIDATO AD “AFFARI SUOI”

L’AUTORE COMMENTA: SUCCESSO PERSONALE! MI FARO’ GLI AFFARI MIEI E PURE I VOSTRI!

I LETTORI COMMENTANO: E LA PRIVACY? LA BUTTIAMO A MARE?

IL TINELLO ( E LE SUE CONSUETE DOMANDE)

RICCARDO E’ COSI’ FIGO COME SI VUOL FAR CREDERE? O HA CREATO UNA REALTA’ ALTERNATIVA PER AUTOCREDERSI TALE?

MA ESSERE FIGO VUOL DIRE ESSERE UN CENTROCAMPISTA DELL’INTER?

MA L’INTER HA PERSO A PALERMO? O E’ IL PALERMO AD AVER VINTO CON L’INTER?

ROTELLA 20OO

ROBERT LANGDON E RICCHAN?

L’AUTORE DEL CODICE DA VINCI INNAMORATO?

LE FOTO SCANDALO

L’AUTORE DEL MANGAPROCESSO NEGA QUALSIASI RELAZIONE: IO AMO SHAMPOO!

MA NON ERA MORTA? E CHI L’HA UCCISA?

LANGDON ALIBI DI FERRO!

VEDUTA ( con la sua consueta foto di donna nuda, in questo caso Ricchan che si spoglia, pensando di non essere vista)

UNO SVILUPPO IMPREVISTO!

I LETTORI: QUESTI SONO I MOMENTI IN CUI VORREMMO IL MANGAPROCESSO CON LE FOTO!

IL QUADERNO

L’AUTORE: A 5 ANNI DICEVA LE BARZELLETTE, A 10 IMITAVA PENSIOMAN, A 15 SI PREOCCUPAVA DI DIVENTARE ARCORMAN! A 20 SI PREOCCUPAVA DI NON DIVENTARCI! A 25 SI LEGGEVA 100% FRAGOLA E GTO!

 DICONO DI LUI:

La Takahashi: Riccardo chi?

Giobbe Covatta: Riccardo cosa?

Beppe Severgnini: E’ leggermente alto!

Grande Puffo: Concordo!

Micheal Jordan: Strano! A me non sembra!

La professoressa: Sembrava un tipo così tranquillo!

L’amica: Nella realtà è come nelle sue fanfic!

I vicini: Chi vuole comprare la nostra casa?

I lettori: Ma cosa si fuma?

Lo spacciatore: Nulla! Non compra nulla! E’ così di suo!

I fan: NP ( Non pervenuti! Perché? Esistono?)

Il professore: E perde tempo con ste cose invece di scrivere la tesi?

Tutto questo leggeva Riccardo compiaciuto nel suo studio: “ Sto diventando famoso” disse.

Il campanello suonò.

Isolde Rottmeier ( protagonista di Crazy School, segretaria part time nel Mangaprocesso): C’è una giornalista che vuole intervistarla!

Riccardo: Ancora?! Non mi va!

Isolde ( scoccando la sua frusta nuova): Deve farlo! La farò diventare l’autore perfetto! E questi incontri con la stampa risultano fra i suoi doveri!

Riccardo: D’accordo! D’accordo! ( Ma perché ho creato questa qua?) Avanti!

Ran Kotobuki: Salve! Sono del giornale della scuola! Lei deve fare un’intervista! E’ la prima regola di una gal!

Riccardo: Veramente sarei un ragazzo!

Ran: Non importa! Volevo farle l’intervista perché pensavo fosse un gran figone!

Riccardo: Oh grazie!
Ran: Ma vedendoti bene non sembri tutto sto granché! Non sarai un cianciaman?

Riccardo: Ehi!

Mami Honda (appena arrivata): Lo sapevo che ti avrei trovato qui!

Riccardo: E da dove è spuntata sta pazza?

Mami: Ran! Vuoi fregarmi l’unico figone che c’è nel Ndovestan Inferiore?

Isolde: ( Pensa come sono messi gli altri allora!)

Mami: Lo devo ottenere io! Io! Punterò all’eccellenza padre! Come promesso!

Padre di Mami: Mami, la famiglia Honda deve puntare all’eccellenza, anche qualora si trattasse di scaccolarsi!

Mami: Sì padre non vi deluderò!

 ----

Istruttore: 1,2,3….

Mami ( che si scaccola con il dito): Op op

Istruttore:….100 finito!

Mami ( con il buco del naso allargato): Finalmente!

Riccardo ( vedendo il ricordo): Ma non era meglio un fazzoletto?

Ran (lanciando Riccardo a Mami): Vabbè se lo vuoi te lo regalo, Mamiruccia!

Mami (ributtandolo addosso a Ran): Non voglio che mi fai la carità! Riprenditelo! Te lo ruberò io!

Ran ( rilanciando Riccardo a Mami con una racchetta di tennis): Ma se te lo do!

Mami ( ribattendo con una schiacciata): Così non c’è gusto!

Ran ( rispedendolo con il mazza da baseball): Ma prenditelo!

Mami ( rinviandolo con una mazza da hockey): Ho detto no!

Riccardo ( stordito): Basta!

Ran/Mami: Perché?

Riccardo: Mi sono finiti i sinonimi di rilanciare, ribattere etc etc….

Ran/Mami: Che delusione! Pensavamo avessi un vocabolario migliore!

Riccardo: Con tutte quelle mazzate già è molto se mi ricordo questo!

Ran: In effetti! Senti Mamiruccia, facciamo st’intervista!

Mami: Mi vuoi intervistare? Che cara! Bè una supergal come me, non poteva non…

Ran: Ma io mi riferivo all’autore!

Mami: Ah! -__-

Ran: Anni? Gruppo sanguigno? Segno zodiacale? E’ fidanzato?

Riccardo: Ma che domande sono?

Mami: Già!
Ran: Bè questo cianciaman tanto male non è! Magari lo sistemo con Aya! Così smettere di piangere e rompere! Far smettere di rompere alle amiche è la prima regola di una gal!

Riccardo: Prima di rispondere posso vedere com’è questa Aya?

Ran ( da una foto a Riccardo): Giusto!

Riccardo vide la foto e scappò disgustato.

Ran: Strano! Aya è carina!

Mami: Ma tu gli hai dato una foto di Ryo Saeba vestito da donna!

Ran: Ops! ^^’’ Chissà se tornerà mai?

FINE EPISODIO

Il mangaprocesso è tornato!

E le galline del titolo dove sono?
E l’autore dove si è andato a rifugiare?

Riuscirà a tornare a casa?

Riccardo: Mi può dare un informazione?

Ragazzo: Certo!

Riccardo: Che strada devo fare per tornare allo studio del mangaprocesso!

Ragazzo: Non c’è problema! Lei prende di lì poi passa di là, gira a sinistra, altri 200 km ed è arrivato!
Riccardo: Molto gentile! Signor..?

Ragazzo: Ryoga Hibiki!

Molto tempo dopo….

Galline (nda:finalmente ci sono anche le galline del titolo): Coccodè Coccodè!

Riccardo: Qualcosa mi dice che mi sono perso!

Forse l’autore non tornerà tanto presto!
Comunque alla prossima puntata! Buon divertimento!

IL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’

            ( SECONDA SERIE)

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!

Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

                        SETTIMA PUNTATA

Scoop: “ Ransie la strega, non è più una strega”

Manifestazioni da parte dei fan della strega figlia di un vampiro:  non è più del mondo magico.

“Cosa?! Dici sul serio?” chiese l’autore

“ E’ proprio così!” disse Darth Vipal, tenendo in mano una copia del giornale del Ndovestan Inferiore…

Il giovane autore di bell’aspetto (?) si accarezzò perplesso il mento, preoccupato. Non era certo il primo caso di quella strana epidemia che stava contagiando i mangaka.

La temibile Alternative Universite che aveva causato tante vittime.

Cosa ci si sarebbe potuto aspettare dopo?

Un Inuyasha con Kagome mezzodemone?!

Akane bagnata nelle sorgenti del ragazzo affogato?!

Goku docente all’università di economia?!

Mikami missionaria in Rwanda?!

Il Mangaprocesso serio e tormentato?!

I dubbi angosciarono l’autore che, disperato, posò una mano sul divano e con l’altra sostenne la fronte, come se avesse un dolore lancinante al cervello.

Bisognava fare qualcosa. Il mondo dei manga era in pericolo….

Un martello colpì l’autore…..

Riccardo: Chi cavolo si è permesso? Lo meno!

Kaori: Sono stata io!

Riccardo: E perché?

Kaori: Leggi un po’ sopra!

Riccardo: Urka! (leggendo) L’ Alternative Universite stava colpendo anche me! O.o La cosa si fa davvero grave! Prepara i costumi Kaori! Devo intervenire!

Kaori portò i costumi velocemente, in modo tale che l’autore e il suo aiutante Darth Vipal si poterono cambiare….

Riccardo: Ecco a voi! SuperOtaku e il suo fido Kohaikun, i mitici supereroi che lottano con sprezzo del pericolo per la salvaguardia dei manga e degli anime….

Darth Vipal: Ma se per lo più li storpiamo!

Riccardo (menandolo): Zitto te!

Kaori (vestita da principessina delle fiabe): Ma allora non andiamo ad un festa in maschera?

Riccardo: No! (vedendosi allo specchio) Ma che costume mi hai preso? Sembro un arabo! O.o

Kaori: Questo c’era!

Riccardo: Ma io mi riferivo al mio costume da supereroe!

Darth Vipal: Sensei…ehm…quello sarebbe….come dire…

Riccardo (spazientito): Sì?!

Darth Vipal: L’ho usato per rimorchiare le ragazze, ma quando sono andato in gelateria l’ho sporcato, così ho usato il supertrattamento per pulirlo e questo è il risultato….^^’’

Riccardo (vedendo il costume ridotto alla taglia extrasmall neonati): T__T Il mio costume! Dovevo ancora finire di pagarlo! (tranquillo) Evvabbè rimedieremo questa situazione alla solita maniera, con una bella trasmissione del mangaprocesso….

Kaori: Ottimo! Così sarà la volta buona che non si risolve nulla -_-

Riccardo: E non fare la solita menagramo!

In serata….

Ndovestan Inferiore, studio unico di Teledodisantaragione, ecco una nuova puntata del mangaprocesso del lunedì….

Piccolette Chardon: Benvenues à la nouvelle transmission du mangaprocès du lundi!

Il solito lettore (venuto, non per assistere alla puntata, ma per menare Piccolette) lanciò un motorino dagli spalti; il francese lo bloccò con la sua lingua smisurata, lo posò delicatamente e dicendo “ evvai finalmente sono motomunito”, fece sedere dietro di sé Madame Saint Paul e uscirono per andare a mare…

Riccardo (spazientito): Quanti scioperati! Evvabbè, tocca a me fare le presentazioni! Benvenuti ad una nuova puntata del mangaprocesso! Numerosi ospiti interverranno ( mio malgrado) per capire uno dei più misteriosi avvenimenti della storia dei manga! Per quale motivo gli autori riprendono storie già finite per continuarle?

Lettore invadente: Spiegacelo te! Questa non è forse la seconda serie di una storia già finita?

Riccardo: Ehm…^^’’ Sei perspicace, tanto da meritarti una foto!

Lettore invadente: Wow!

Riccardo: Cheese…(colpendo i presenti con il cancella memoria dei Man In Black)….problema risolto…ecco a voi i nostri ospiti: Ransie la strega o presunta tale, Ryo Saeba, Goku, Clark Kent e Robert Langdon, esimio studioso di simbologia religiosa….

Robert Langdon: Carissimo ^_^ ho un regalino per lei!

Riccardo: E che cos’è?

Langdon: Una pillola cambiasesso!

Riccardo: Ma non si rassegna mai?

Langdon: *__* Lei è la donna della mia vita! (vedete il capitolo precedente) Da quando l’ho vista non posso fare a meno di lei, è la cosa più importante per me, dopo un qualche miliardo di opere d’arte.

Riccardo: Io sono un uomo! -_-

Excel: Echeuomo! ^_-

Riccardo: Ehe! (notando meglio) Argh! Excel!

Riccardo dovette ricorrere a tutto il suo coraggio e, grazie al suo speciale allenamento in piscina, fece apparire un mare grazie ad una delle capsule di Bulma e fuggì alla velocità della luce….

Langdon: E ora come facciamo a riprenderlo?

Excel: Soiocome (versando dei piranha nell’acqua)

Riccardo (uscendo dall’acqua e tornando nello studio): Ma sei pazza?

Excel: Sì!Pazzad’amoreperte!

Riccardo: Allora provamelo! Fammi la dichiarazione in acqua che mi eccita tanto!

Excel: Davvero?! *_* (tuffandosi) Corro!

Ma in quel momento i piranha cominciarono ad attaccare Excel che si allontanò velocissimamente….

Riccardo: Ed una è fatta! Procediamo con le interviste! Signorina Ransie, lei ormai non è più magica, come si sente?

Ransie: Una meraviglia! Non sa quanti problemi prima! Non mi potevo farmi fotografare, perchè non apparivo mai e non mi vedevo nemmeno allo specchio essendo figlia di vampiro. Così un giorno dovevo andare alla festa dei 18 anni di Shun ed ero piena di brufoli, ma non me ne accorsi. Per fortuna morsi una top model per rimediare prendendo le sue sembianze. Solo che quella aveva un contratto capestro con un’agenzia di moda e mi ritrovai a fare un calendario sexy in Rwanda nel bel mezzo della guerra civile….

Riccardo: Capisco! E nella vita amorosa?

Ransie: Bè da un lato è migliorata tantissimo perché ora posso fare finalmente i succhiotti senza il timore di trasformarmi nel mio moroso….infatti mi chiedevo sempre perché si addormentassero durante il rapporto….ma…

Riccardo: Ma?

Ransie: Ma ora, il gusto per i preliminari si è perso! Prima facevamo così: mi trasformavo sempre in una ragazza diversa, aggiungendo pepe alle fantasie amorose….

Riccardo: Il suo ragazzo si lamenta del cambiamento?

Ransie: No! Lui rimedia facendo veramente sesso con altre ragazze! Dice che in questo modo ricorda i bei vecchi tempi con me!

Riccardo: Ah -_-

Ransie: Il bello è che con me al naturale non l’ha fatto mai!

Riccardo: Ah ^^’’ E’ stata molto gentile! Ora mi rivolgo a lei signor Ryo Saeba….

Ryo Saeba: Risponderò a tutto….ma prima….

Riccardo: Sì?!

Ryo: Prenda la pillola del professore! *_* E’ più bello farsi intervistare da una ragazza!

Kaori ( martellando Ryo): Ah sì?! E così ti piace?

Ryo: @_@

Riccardo: E questo è K.O… Bè direi che possiamo finire!

Goku e Clark Kent: E le nostre interviste?

Riccardo: Saltate! Io il mio minimo sindacale di scrittura l’ho superato!

Goku e Clark Kent: E ci hai fatto venire qui per nulla?

Riccardo: Sì!

Goku: Kame hame ha!

Clark Kent: Pugno supermegagalattico!

Riccardo (volando ad alta quota): E per oggi abbiamo finito! Alla prossima puntata!

FINE EPISODIO

Finalmente la nuova puntata del mangaprocesso è andata in onda.

Ma cosa scopriremo nella prossima?

Ma soprattutto riuscirà l’autore a tornare in tempo visto il viaggio gratis gentilmente offerto dai suoi amici (?) alieni?

Di Riccardo

Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare, malmenare, linciare, torturare, gassare, bombardare, uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon divertimento!
Qualsiasi riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga e fumetti è da ritenersi puramente casuale.

ULTIMA PUNTATA
Il mangaprocesso si conclude qui?

Ndovestan Inferiore, piano superiore dello studio, camera da letto dell’autore …

Nabiki (spalancando la porta): Riccardo!
Riccardo (insonnolito): Ancora cinque minuti, mamma!
Nabiki: Non sono tua madre, imbecille!
Riccardo: E meno male, sei troppo tirchia!
Nabiki: Risparmiosa, prego! E’ successa una cosa gravissima, l’indice degli ascolti della trasmissione è sceso a zero!
Riccardo: Come è possibile?
Nabiki: Forse perché non hai fatto una puntata in tutti questi mesi?
Riccardo: Può essere! Ma d’altronde ho sempre voluto essere originale! Come mi è stato ordinato in sogno!

Sogno di Riccardo

Tu! Tu, o vile autore che osi usare i miei amati personaggi!

Riccardo: Chi sei, o spirito che alberga nei miei sogni?
Takahashi: Sono io! La Takahashi!
Riccardo: E io sono Tsukasa Hojo!
Takahashi: Come fai a non riconoscermi?
Riccardo: Voglio la prova!

La Takahashi disegnò in cinque secondi Ranma chan che torturava Riccardo per aver osato contrastare la principessa dei manga.

Riccardo: Oh mi scusi! *_* Non lo farò mai più!
Takahashi: Bravo! Ormai non è più tempo per te di dedicarti al mangaprocesso, devi consacrarti ad altro!
Riccardo: Mi sta dando la benedizione per diventare un mangaka professionista? *_*
Takahashi: Bè, veramente, io pensavo che dovresti dedicare alla laurea e smetterla di gingillarti con i personaggi altrui!
Riccardo: Divina, lo prometto! Se lei mi è venuta in sogno, vuol dire che è destino! Sarò un suo allievo nell’originalità più assoluta! Lo spirito dei mangaka è entrato in me, la suprema arte vi troverà dimora: farò il manga più bello della storia del mondo!
Takahashi: Beata innocenza!
Riccardo: O almeno un manga che mi faccia guadagnare il pane!
Takahashi: Così andiamo meglio! Fammi vedere come disegni! Fammi uno schizzo di Inuyasha!

Riccardo disegnò chino su un foglio steso sulla scrivania.

Riccardo: Sono bravo! Sono bravo! Posso farcela!

Dopo tre giorni e innumerevoli tentativi.

Riccardo (con la barba sfatta): Le piace sensei?

La Takahashi vomitò disgustata…

Riccardo (piangendo): Bastava anche un solo no però!
Takahashi: Per questo devi rinunciare!
Riccardo: No! Persevererò!
Takahashi: La vedo brutta!

Fine del sogno

Riccardo: Ecco perché ho deciso di fare il mangaka! E siccome il mio motto è l’originalità….
Nabiki: Sì?
Riccardo: Ho deciso di fare un manga di un ragazzo maniaco, che si trasforma in ragazza con l’acqua fredda, usa l’AS e combatte durante la rivoluzione francese.
Nabiki: Idea molto originale a quanto vedo!
Riccardo: La sua ragazza invece lancia scariche elettriche, cerca le sfere del drago per cambiare nome, fa l’acchiappafantasmi e partecipa ad un torneo di sciamani con le carte.
Nabiki: Andiamo migliorando…
Riccardo: Nel frattempo la sorella di questa, impiegata di classe inferiore presso una società holding specializzata nelle conquiste delle città, tramuta la sua cagnolina in una ragazza che comincia a giocare a pallavolo per conquistare un ragazzo che gioca a basket e si definisce un genio di quello sport.
Nabiki: Chiamo il manicomio, va!
Riccardo: Il padre della fidanzata del protagonista non approva la loro relazione a causa del fatto che lui è un teppista biondo che, dopo aver combattuto e vinto nella rivoluzione francese e fatto il cantante in un gruppo emergente, ha provato a diventare professore in un liceo vicino casa…
Nabiki: Quando venite? Fra mezz’ora?
Riccardo:…ma poi ha deciso di accordare il suo permesso quando ha saputo che è unico erede di un albergo che sorge vicino ad una sorgente termale famosa per la presenza di spiriti e mezzodemoni. L’uomo, fiducioso di poter abbandonare la pensione Ikkoku, lascia il suo lavoro di Sweeper per una carriera di pescatore. Purtroppo sul fiume viene trovato morto.
Nabiki: Mi spiace…(devo sentirlo ancora per poco poi lo vengono a prendere)
Riccardo: Il protagonista, accusato, viene arrestato, ma per fortuna arriva un detective con un bambino; quest’ultimo risolve tutto il caso giocando con la playstation. Rilasciato, il protagonista decide di sposare la sua amata ed ha dei figli; in questo modo potrò rimpolpare la serie con le saghe dei figli e dei figli dei figli, sino alla tredicesima generazione.
Nabiki: (Sempre se non ti ammazzo prima io!)
Riccardo: Ecco! Questo è tutto!
Nabiki: Ma è un casino!
Riccardo: Come hai fatto ad indovinare il titolo?
Nabiki: Intuivo!
Riccardo: Brava! Pensi che sia abbastanza originale?
Nabiki: E’ tanto originale quanto la mia generosità!
Riccardo: *_* Grazie per il complimento!

DLIN DLON

Riccardo: Apri Nabiki!
Personaggi manga e autori vari: Tu ci hai copiato!
Riccardo: Non è vero! éè Sono originale!
Personaggi manga (menandolo): Quanto noi siamo reali!
Autori (menandolo): Hai finito di prendere in giro le nostre opere!

I personaggi sfogarono la propria ira per quell’immondo studio, distruggendolo dietro l’ordine dei loro autori.
Le pareti vennero distrutte per l’ennesima volta, il tetto crollò, non rimasero che macerie.
L’autore rimase sgomento su esse; anni erano passati dalla prima trasmissione.
“Sono rimasto solo” disse
“No! Ci sono ancora io!” disse una graziosa ragazza dai capelli biondi.
“Excel?!”
“Proprio io! Bonazzo di un autore finalmente ti faccio! Sei mio!”

La ragazza saltò addosso all’autore, che riuscì a sfuggirle.
Lei lo insegui senza sosta girando attorno allo studio distrutto.
Sarebbe riuscita a farsi l’autore?
Chissà…ma questa è un’altra storia.

FINE MANGAPROCESSO

Destini dei personaggi:

Riccardo, l’autore:

Si dedica senza (poche) soste allo studio universitario, scrive Crazy School e cerca per questa storia una disegnatrice, senza successo.

Excel:

Si propone di continuo (dietro travestimenti) come disegnatrice di Crazy School per farsi l’autore, ma purtroppo, non avendo il minimo talento, viene scoperta ogni volta.

Ranma:

Ranma e Akane si sono sposati, ma il ragazzo non capisce come mai spesso la sua sposa continua a dormire sola con un maialino nero alquanto vivace.

Detective Conan:

Continua a (non) risolvere casi e a portare sfiga. Ha diversificato la sua attività aprendo un’agenzia di pompe funebri.

Nabiki:

Ha venduto in tempo tutte le azione della Mangaprocesso spa prima che crollassero in borsa e ha aperto una nuova attività di venditrice di fonti di Yusen per il cambio di sesso.

Darth Vipal:

Disoccupato, fanwriter fallito, non ha capito ancora capito come postare una fanfiction nei diversi siti. A volte fa la controfigura di Darth Vader nelle convention di fantascienza.

La Voce:

Ha rinunciato ai suoi piani di conquista del mondo. Ora fa il doppiatore in diversi anime di successo.

Onizuka, Ryo Saeba, Tadao, Ataru e Sanzo:

Compagni di bevute dell’autore, continuano ad ubriacarsi insieme in allegria, bevendo litri e litri di saké. Tanto paga Sanzo.
Sono ancora senza una donna.

Pensioman:

Prende ancora la pensione alla faccia dell’INPS e dei politicanti.

Ken il guerriero:

Fa il buttafuori nella discoteca più IN del Ndovestan Inferiore. I clienti pare si facciano apposta buttare fuori dal locale con le sue tecniche non mortali, sembra che siano più sballose dell’ecstasy.

Piccolette Chardon:

E’ passato alla principale concorrente di Teledodisantaragione per un programma di cucina. Ingrassato di venti chili, è stato lasciato da Madame St. Paul, ora si droga con i cioccolatini extrafondenti.

Goku:

Continua a mangiare.

Hyatt:

Continua a morire.

Gli altri…

Continuano a farsi gli affari loro…

Ed eccoci qui, dopo tre anni durante i quali ho scritto questa crossover con alterne vicende, costretto a concluderla.
Non amo lasciare troppo le cose in sospeso e ormai non sentivo più la voglia di continuare a gestire personaggi non miei, anche per questo ho cominciato a scrivere originali comiche, per avere uno stimolo in più.
Invito tutti coloro che hanno amato questa mia storia a continuare a leggere le mie storie! Spero di saper farvi ridere con le mie originali, come vi ho fatto divertire con questa.
Un ringraziamento quindi a tutti coloro che mi hanno letto, a tutto coloro che mi hanno recensito, alla mia betareader e alla sua pazienza nel subire la mia creatività.
Questo non è un addio, ma un arrivederci.

Isolde: Ancora qui sei?
Riccardo: O.o Tu?
Isolde: Sì! Vai a scrivere Crazy School! Devi rispettare le consegne!
Riccardo: Sì! T_T Comincio!
Isolde (scoccando la frusta): Più veloce nella scrittura!
Riccardo: Sì! T_T