Final Fantasy Circus

di Davithejoker
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Cap.1 - Introduzione ***
Capitolo 2: *** Cap.2 Cloudiano ***
Capitolo 3: *** Cap.3 - Cloudnacchione ***
Capitolo 4: *** Cap.4 - Gidan Pablo ***
Capitolo 5: *** Cap.5 - Il Viaggio - Prima Parte ***

Capitolo 1
*** Cap.1 - Introduzione ***

Capitolo 1: Introduzione Cap. 1 Introduzione

Davithejoker: Volendo creare un fan fiction divertente, io e il mio amico John Savor, durante le ore di lezione abbiamo pensato a come fosse stato Zelig con i personaggi di Final Fantasy.
JhonSavor: Sissignori, fate un bell’applauso a codesta opera d’arte XD
Davithejoker: Ora vi lascio ai due presentatori, Selphie e Irvine!

Selphie: Siore...hic!...e siori...hic!...buonasera!!!
Irvine: Ma che dici Sel, sei già ubriaca? E cos’è questo caldo?
Selphie: Volevo dare un tocco esotico all’ambiente!
Irvine: Parlando in quel modo e alzando la temperatura?
Selphie: Certo!
Irvine: (Sbuffa) Seeee...Ancora un po’ e ci sarà uno starnazzare di tucani qua dentro... dai, porca miseria, vai ad abbassare il condizionatore, va....
Selphie: Eh, calmino un attimo, dovresti aprire un po’ i tuoi chakra e assorbire un po’ di energia positiva....
(esce dal palco)
Irvine: Oh ragazzi, ma a volte per le stronzate che dice non vi verrebbe voglia di aprirglieli a lei i chakra? Anche se a me interessa aprirle un’altra parte...
(da dietro le quinte) Quistis: Kinneas! Che termini!
Irvine: Eddai Quis, era una battuta.... fine ironia!
(torna Selphie)
Irvine: Bene, ora che sei tornata possiamo finalmente iniziare!
Selphie: Eh no è!
Irvine: E perché?
Selphie: Perché dobbiamo ringraziare le autrici di questo programma, Yuna e Quistis!
(entrano Yuna e Quistis)
Yuna e Quistis: Grazie, grazie !
Irvine: Ma io ci sono già andato a letto con entrambe! Cosa vogliono, il 2° giro? Anche se per Quistis sarebbe il 45°! O 46°, non ricordo....
Quistis: Kinneas! Non parlare dei nostri momenti privati!
Selphie: (con fare da giornalista con il pugno come se avesse in mano un microfono) Ah ah, allora lei conferma di averci dato dentro! Ma...allora...
(2 minuti di pensieri di Selphie, con Irvine e Quistis che sudano freddo)
Selphie: ... Quis hai un nuovo fidanzato! Potevi dirmelo prima!
(Quistis e Irvine si allontanano un momento)
Quistis e Irvine: Dio, grazie per averla creata scema!
(tornano)
Selphie: Bene, voi autrici volete ringraziare qualcuno?
Quistis: Io vorrei ringraziare una persona che mi è sempre stata vicina, trattasi di mia madre...
(risate fragorose del pubblico)
Quistis: Perché ridono, Kinneas?
Irvine: Si vede che la conoscono...
(Quistis tira fuori la frusta con aria minacciosa)
Irvine: Calma Quistis, stavano scherzando! Riponi la frusta, che senza pubblico il programma non continua
(Quistis ripone la frusta)
Quistis: Vorrei ringraziarla perché quando ero piccola mi ha insegnato, a suon di sberloni, come essere dura, severa e rompiballe...
Irvine: Che bell’infanzia...
Quistis: ...ed è stata lei a insegnarmi che per risolvere i problemi basta darla!
Irvine: Ora si capiscono molte cose! Grazie mamma!
Yuna: Anche io vorrei ringraziare una persona che mi ha insegnato molto, trattasi di mio padre…
Irvine: Ah perché, si è poi scoperto chi era tuo padre?
Selphie: Ma come, Yuna non è figlia di Braska?
Yuna: Si, appunto...
Irvine: Ah, quindi non te lo hanno mai detto... mi dispiace essere portatore di grame notizie, ma Yuna, devi sapere che sei stata adottata... ora c’è un diatriba tra 7 o 8...
(Yuna scoppia a piangere)
Quistis e Selphie: Complimenti, l’hai fatta piangere, ora vai a scusarti, muoviti!
Irvine: E va bene...
(si avvicina a Yuna)
Irvine: Scusami Yuna, non volevo farti piangere, mi dispiace... sia chiaro, se potessi tornare indietro lo direi di nuovo.... Ma non ti preoccupare, vieni con me stanotte e mi farò perdonare.....
(Appare una figura con sguardo assassino dietro ad Irvine)
Tidus: Cosa hai intenzione di farle tu?
Irvine: Oh Tidus, cosa ci fai qui? Da dove sei uscito?
Tidus: Invece di fare domande idiote, pensa a come sfuggire alla mia ira!!
(Tidus inizia a inseguire Irvine assetato di sangue, fin dietro le quinte)
Quistis: Dai Yuna, vieni con me, Andiamo là dietro e facciamo continuare il programma
(Yuna si alza e segue Quistis dietro le quinte)
Selphie: Bene signore e signori, io continuerei, ma il mio partner è sparito. Mentre lo aspettiamo, cosa potrei fare per allietarvi?
Voce dal pubblico: Spogliati!
Selphie: Se vi fa piacere...
(Selphie si sta togliendo i vestiti quando spunta Irvine, affaticato, da dietro le quinte)
Irvine: Anf, Anf... certo che è stato difficile seminare quella bestia assatanata… Bene, dopo questo spiacevole inconveniente possiamo inizia......(vede Selphie che si spoglia)...AAAAAAH, Selphie! Cosa stai a fa??? Presto rivestiti!
Selphie: Ma il pubblico ha detto che gli avrebbe fatto piacere!
Irvine: Gli faccio vedere io come provano piacere, a fucilate nel culo!
(Selphie si è rivestita)
Selphie: Bene, possiamo finalmente iniziare…

Come continuerà il programma?
Si riuscirà a tenere a bada i personaggi e nn fargli dire più frasi sconce? credo di no....
Chi saranno i primi comici???

Davithejoker e JohnSavor: Recensite in molti!!!! XD

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Capitolo 2
*** Cap.2 Cloudiano ***

Cap.2 Cloudiano Davithejoker: Lo sketch del 2° capitolo è stato pensato e scritto da me, con aiuti in alcuni punti da parte di JhonSavor.

Cap. 2 Cloudiano

Irvine: Bene dopo tutto ‘sto casino, finalmente il programma può iniziare
Selphie: Esatto!!
Irvine: I primi comici sono 3...
Selphie: Esatto!!
Irvine: Un uomo e 2 donne...
Selphie: Esatto!!
Irvine: Coinvolti in un triangolo amoroso...
Selphie: Esatto!!
Irvine: MA LA SMETTI DI RISPONDERE ESATTO????
Selphie: Scusami, volevo parlare anche io...
Irvine: Ma visto che quando apri la bocca dici solo stronzate, meglio che stai zitta!! Presenterai qualcuno dopo...
Selphie: Va bene, Irvino...
Irvine: E NON CHIAMARMI COSI’!!! Almeno non quando c’è gente...
Selphie: Ok...
Irvine: Bene, continuiamo. Ora abbiamo 3 comici, un uomo e 2 donne che con il loro sketch ci faranno vedere il programma...
Selphie: ... Uomine e donni!
(si allontanano mentre sul palco appaiono 3 poltrone)
Voce fuori campo: Buonasera signori, benvenuti a Uomine e Donni, sono Marja de Eroinis... Ehi, spostate la sgualdrina dal palco...
(Selphie è ancora in mezzo, stupita; Irvine la prende e la trascina a lato)
Irvine: Ma cosa fai, scema! Devono entrare i comici!
Selphie: Ma hai visto? C’era un fantasma che parlava! Diceva di chiamarsi Marijuana, o qualcosa del genere.…
Irvine: Ma va, non era un fantasma! Era una voce fuori campo, cioè una persona che parla da dietro le quinte con un microfono senza farsi vedere!
Selphie: Ahhhhhhhh........
Marja: Presentiamo il protagonista conteso tra le due donne. Entri in scena Cloudiano!
(Entra Cloud con atteggiamento da figo, va verso il pubblico e lancia baci a distanza. Poi si siede nella sedia centrale)
Irvine: Sono più figo io...
Marja: Entri ora la prima ragazza, Tifa!
(Entra Tifa, va vicino a Cloud facendo ballonzolare le sue tette davanti alla sua faccia mentre lo salutava)
Irvine: Fortunato lui...
Selphie: (con voce sensuale) Se vuoi posso farlo io con te!
Irvine: Con la tua seconda scarsa non credo sarebbe la stessa cosa.....
(Selphie, abbastanza incazzata per quelle parole, prende la testa di Irvine e la affoga nelle sue tette)
Irvine: Ahhh, il paradiso!
(Irivine mezzo sviene, Selphie lo lascia e si avvinghia a lui, che non sta certo a guardare...)
Marja: Entri ora la seconda ragazza, Aeris!
(Aeris entra e Cloud si gira verso di lei, facendo con le mani un finto telefono, per incitarla a chiamarlo. Cloud poi guarda verso Tifa, che sta crocchiando le dita)
Tifa: (sussurrando con aria cattiva) Ti ammazzo! (Cloud sbianca)
(Aeris passa davanti a Tifa per andare alla sua poltrona,ma l’avversaria le fa lo sgambetto, facendola finire faccia a terra)
Tifa: Oh, scusa, non l’ho mica fatto apposta...
(Aeris si rialza)
Aeris: Ah, non l’hai fatto apposta, eh? Ma brava, brava, brava!! Tifa, quando fai le delle cose verso di me, devi farle apposta, hai capito?
Tifa: Ok!
(Tifa si alza, prende Aeris e la butta a terra, facendole di nuovo sbattere la faccia)
Tifa: Oh, scusa, l’ho fatto apposta...
(Aeris rimane a terra rantolante)
Aeris: Ah, cerchi di eliminare la tua avversaria per avere Cloudiano tutto per te? Ma brava, brava, brava!! Cloudiano, dammi una mano...
(Cloud si alza e cerca di dare una mano per rialzarsi ad Aeris, che ne approfitta per abbracciarlo)
Tifa: Complimenti, usi una banale scusa per guadagnare punti con Cloudiano, complimenti!
Aeris: MA COSA DICI? Sei stata tu che all’inizio lo hai ipnotizzato con le tue tette, oltretutto rifatte!
Tifa: Aeris, smettila di dire stronzate, che vengo lì e ti faccio esplodere le tue di tette in quattro e quattr’otto, capito?
(Cloud tira fuori una calcolatrice)
Aeris: Oh, mi minacci? Ma brava, brava, brava!! Credi che io abbia paura di te?
Tifa: Si!
Cloud: 8!
Tifa e Aeris: Eh??
Cloud: 8! 4 + 4 = 8! Come hai detto tu!
Tifa: Oh, hai fatto il conto per me? Che gentile!
Aeris: MA DAI! Ma questo vuol dire barare! Marja, scusami ma non sono d’accordo!
Tifa: Va, va, va a piangere dalla mammina...
(Aeris, sentite queste parole, si lancia su Tifa, iniziano a picchiarsi, ma vengono interrotte da Marja)
Marja: Per favore ragazze, iniziate la discussione con Cloudiano.
(Aeris e Tifa si siedono)
Aeris: Cloudiano, volevo dirti che i giorni passati con te sono stati bellissimi: mi hai portato al cinema, al ristorante, al luna park, allo zoo, al circo, a teatro... peccato fossi sempre un po’ spossato...
Cloud: Eh, ho avuto delle notti movimentate...
Aeris: Eh, immagino: missioni, combattimenti...
Tifa: Si si... (Ride sotto i baffi)
Marja: Tifa, vuoi ringraziare anche tu Cloudiano? Ma non capisco una cosa: se Aeris è stata tutti i giorni con lui, tu quand’è che lo hai visto?
Tifa: Cloudiano, volevo dirti che le notti passate con te sono state bellissime: abbiamo provato piacere insieme, siamo stati selvaggi: io ero la tua tigre, tu il mio domatore...
(Tutti rimasero a bocca aperta stupiti)
Aeris: MA DAI! Marja, sono indignata! Questa qui ha cercato di guadagnarsi Cloudiano andando a letto con lui 2 o 3 notti...
Tifa: 15...
Aeris: Cosa??
Tifa: 15 notti, Due settimane di fila!
Aeris: MA DAI! Ma allora sei stronza forte! Io, per rispetto nei tuoi confronti, non ho utilizzato questo mezzuccio!
Tifa: Perché sei rincretinita!
Aeris: Ah, offendi pure, ma brava, brava, brava!! Credi di essere femminile? Ma se sai solo tirare pugni a destra e a sinistra!
Tifa: E far godere gli uomini!!!! E comunque stai zitta tu, che ti sei addirittura fatta uccidere da Sephiroth!
(Cloud si alza)
Cloud: Seeeephiiiroooth!!!

Cosa succede a Cloud? È diventato scemo? Anche se lo era già...
E cosa succederà a Aeris e Tifa? Combatteranno per Cloudiano? Seeee, lotta nel fango!!
E cosa più importante: cosa staranno facendo Selphie e Irvine dietro le quinte?

Davithejoker: Un finale lasciato in sospeso, poichè si ricollega al prossimo sketch, pensato da JhonSavor.... Ne vedrete delle belle!

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Capitolo 3
*** Cap.3 - Cloudnacchione ***

Cap.3 - Cloudnachione Davithejoker: Questo capitolo è stato scritto interamente da JhonSavor, con il mio aiuto in alcuni punti
JhonSavor: Spero vi piacerà XD

Cap.3 - Cloudnacchione

Cloud: Sephiroooooth!
(Spunta la testa di Selphie da dietro le quinte, sudata e con aria stanca)
Selphie: Ma cosa sta succedendo??
Irvine: Ma che te ne frega! Torna qui e continuiamo!
(Spunta mezzo busto di Irvine, a petto nudo, che trascina Selphie di nuovo dietro le quinte)
Aeris: Ops!
Tifa: Sei una scema! Lo sai benissimo che non si è ripreso......
Cloud: Seeephiiiroooth!
(Si mette a piangere e tira fuori un fazzoletto enorme)
Cloud: Bwaaaaah!
Aeris: Su Cloudiano, ripigliati!
Tifa: Si, giusto, ripigliati!
Aeris: Ma brava, brava, brava! Mi rubi anche le battute adesso?
Tifa: Ma muori!
(Cloud urla ancora più disperatamente di prima, così Selphie impietosita si svincola da Irvine e arriva sul palco)
Selphie: Dai ragazze fermiamoci e ascoltiamo un attimo...
(Tutto il pubblico maschile cade a terra sanguinante)
Tifa: Ma Selphie, sei nuda! Copriti cazzo!
Aeris: Caspita Tifa, ma ti devi esprimere sempre così?
Tifa: Vorrà dire che la prossima volta sarò più pratica! (scrocchia le dita voltandosi verso Aeris)
Irvine: Selphie, porca miseria, tieni! (entra con solo un asciugamano a coprirlo)
Selphie: Grazie!
Irvine: (si volta verso le due ragazze) Guardate ragazze, ne ho due anche per voi. Se volete favorire...
(Senza farsi tanti problemi Selphie tira via l’asciugamano a Irvine, causando il sanguinamento di tutto il pubblico femminile)
Irvine: Selphie ma sei fuori??
Tifa e Aeris: Aaaargh! Pervertito! Acchiappa, acchiappa!
(Irvine fugge inseguito da Tifa e Aeris piuttosto infoiate)
Selphie: ...
Cloud: Ragazzi non è che mi dispiacerebbe se mi cagaste un po’...
Selphie: Ah già, stavamo parlando di Sephiroth!
(Cloud ricomincia a piangere drammaticamente)
Selphie: Comunque cosa c’è? Cosa c’hai?
Cloud: Ma va a cagare! Che cazzo ne vuoi sapere tu! Tanto per dire, vorrei sapere a chi l’hai data per essere qui stasera...
(Compare sul palco Irvine, che è riuscito a rimettersi i pantaloni, correndo con un braccio alzato, sempre inseguito da Tifa e Aeris che sono sempre più invasate)
Selphie: Che dici! Piuttosto, parla.
Cloud: (singhiozzando) Piango per il povero Sephiroth!
Selphie: Perché, che gli è successo?
Cloud: (ignorandola) Sephiroth... eri così felice... ti alzavi alla mattina, facevi colazione... sterminavi 400-500 terroristi bastardi...
Selphie: Ma non eri uno dell’Avalanche?
Cloud: Anche loro che non lo lasciano mai in pace! Insomma, per quel piccolo incidente...
Selphie: E dici niente!
Cloud: Eh, un piccolo falò...
Selphie: Alla faccia!
Cloud: Ma la pianti? Veramente, vorrei sapere a chi l’hai data per essere qui stasera...
(Stavolta, oltre a Irvine che corre sempre inseguito con la mano alzata, anche Cloud la alza)
Selphie: (con la faccia alla urlo di Munch) La smetti?
Cloud: In ogni caso una cosa bisogna dirla... in fondo Sephiroth è buono!
Tutto il pubblico: Ooooooooooooooooooh...
Cloud: Cosa avete da fare “Oooooh”, brutti comunisti? Ipoteticamente se Sephiroth facesse un incidente con la macchina non farebbe come faresti tu, Selphie!
Selphie: Perché, cosa farei?
Cloud: Minimo te ne andresti fregandotene altamente.
Selphie: Ma non è vero!
Cloud: Guarda, minimo minimo prenderesti il crick e tireresti un paio di mazzate sul vetro e al conducente per fargli perdere la memoria.
Selphie: Ma cosa dici?!
Cloud: Sephiroth invece si fermerebbe...
Irvine: E gli farebbe un bel “Sin Harvest” (die mentre corre, ancora inseguito da Tifa ed Aeris, continuando ad entrare ed uscire i scena)
Cloud: No. Darebbe all’altro il numero della targa della macchina...
Selphie: Davvero?
Cloud: Si, ma quella di Hojo!
Selphie: Scusa, e questa tu la ritieni una cosa giusta?
Cloud: Certo! Chiunque faccia qualcosa di male a quello stronzo di Hojo, fa una cosa buona e giusta! Io per esempio gli buco sempre le ruote della macchina!
(si alza una voce dal pubblico): Ah-ha! Allora eri tu il bastardo che continuava a spaccare i maroni e che mi ha fato spendere una barca di guil! Perché lo hai fatto?
Cloud: Perché sei uno stronzo! Tu hai causato al povero Sephiroth e al resto dell’umanità tutto quel gran casino!
Hojo: Ma io mi chiamo Luca Hojo! Non c’entro un cazzo con quelle robe!
Cloud: Ah...
(silenzio d’imbarazzo)
Selphie: Beh?
Cloud: ... solo per portare quel nome dovresti essere isolato...
Hojo: Ma smettila!
Cloud: Eh poi comunque in questo periodo Sephiroth (piange) è pure solo… qualche giorno fa stava al telefono con Gidan… era proprio alla frutta per parlare con lui! Beh sono rimasti li quaranta minuti a discutere su chi tra di noi avesse la ragazza con le tette più grosse… povero Sephiroth…
(piange - guarda Selphie - piange - riguarda Selphie)
Cloud: E povero Irvine !!!
(Selphie scandalizzata e demoralizzata si mette in angolino a disegnare cerchiolini nella polvere)
Marja: Ragazzi sono Marja. La volete smettere di fare i cazzoni e cerchiamo di risolvere finalmente il triangolo che riguarda Cloudiano? E, Selphie...
Selphie: Si?
Marja: (incazzatissima) Muovi il culo e vatti a rivestire, svergognata!
(Tutti si rimettono al loro posto e uno spompato Irvine presenta la scena)
Irvine: Anf, anf, bene! Puff, eccovi la seconda parte di Uomine e Donni.
Cloud: Bene ragazze, cosa volevate chiedermi?
Aeris: Ti volevamo chiedere di fare la tua scelta.
Cloud: Eh?
Tifa: Si, devi scegliere con chi ti vuoi fidanzare.
Aeris: Già, e con chi sposarti!
Cloud: Argh!
Tifa: Si, e con chi passare tutta la vita.
Cloud: Ehm...
Aeris: E con chi successivamente morire!
(Cloud e Tifa le fanno le corna)
Cloud: Bè, sapete, non saprei...
Aeris e Tifa: Perché?
Cloud: Beh, allora... siete entrambe molto belle, è vero... Tifa poi è simpatica, abbiamo anche cose in comune...
Tifa: (a Aeris) Toh!
Cloud: ...Aeris d’altra parte è buona, premurosa...
Aeris: (a Tifa) Pigliala in culo!
Cloud: ... e soprattutto molto educata... però, Tifa sei troppo violenta!
Tifa: Come? (scrocchio di dita)
Cloud: ... a volte. Mentre tu, Aeris, a volte sei una scassa coglioni!
Aeris: Ma come?! Io sono bella, brava, buona, premurosa, allegra, simpatica, intelligente, so cucire, cucinare, so fare di tutto!
Tifa: Sei soprattutto molto modesta...
Aeris: Vero.
Tifa: ...
Cloud: ...
Tifa: Comunque in ogni caso dovresti scegliere me!
Aeris: Per quale motivo?
Cloud: Già, spiegati?
Tifa: Perché lei è già fidanzata!
(Silenzio di tomba)
Cloud: Che cosa?
Tifa: Hai sentito bene Cloudiano! E il suo ragazzo è dietro le quinte! Marja, fallo entrare!
(Entra in scena Zack; Aeris si alza un po’ imbarazzata)
Aeris: Zack...
Zack: Si Aeris, voglio esprimere il mio disappunto verso di te con una poesia (Tira fuori un foglietto e inizia a leggere) “Aeris.....tu si ‘na zoccola!”
(Esce di scena inseguito da Aeris)
Cloud: Chissà come finirà...
Tifa: Tu sai come finirà tra noi?
Cloud: Beh, mi prenderò le mie responsabilità, sceglierò te.
Tifa: Non hai una grande scelta... (E si abbracciano)
Marja: Bene, ora che la storiella del cazzo è finita leviamo le tende e togliamoci dai coglioni, visto che gli straordinari non me li pagano...
(Entrano in scena Irvine e Selphie, ora rivestiti)
Irvine: Okay, ora sarà meglio continuare lo spettacolo.
Selphie: Vero!
Tifa: Ah, Selphie, prima di uscire volevo chiederti una cosa...
Selphie: Dimmi.
Tifa: Ma, sinceramente, a chi l’hai data per essere qui stasera?
(Cloud e Irvine alzano le mani automaticamente: entrano intanto anche Tidus, Zell, Seifer, Vincent e anche Squall, tutti con il braccio alzato in aria, a parte Squall, che ce l’ha alzato per metà)
Tutti: Scusa, perché tu ce l’hai alzato solo a metà?
Squall: ...perchè...mi ha solo pagato...
(Selphie scoppia a piangere)
Selphie: Bwaaaaah, non è vero!!!
Irvine: (con un po’ di rimorso) Dai ragazzi, lo scherzo è finito, ora smettiamola...
Selphie: Non è vero! I-io, io...
Irvine: Si, lo so che non è vero...
Selphie: (Singhiozzando) Non hai capito! Io non l’ho data a te!
Irvine: (Stupito) Cosa?!
Selphie: Agli altri si, ma a te non l’ho data! Fingevo!
(Incazzatissimo, Irvine guarda gli altri)
Cloud: E-ehi Irvine!
Seifer: Non le crederai mica!
Zell: Dai, sta mentendo!
Tidus: Non saltiamo a conclusioni affrettate....
Squall: Vero!
(Irvine tira fuori il fucile e inizia a sparare a tutti senza pietà. Tutti fuggono)

Chi sarà il prossimo/ i prossimi comico/i?
Lo scoprirete continuando a leggere Final Fantasy Circus!

Davithejoker: Sicuramente farà ridere come questi qui!
JhonSavor: E poi anche il prossimo l'ho scritto interamente io!
Davithejoker: Allora non farà ridere....
JhonSavor: Maledetto!
Davithejoker: Scherzo! E, cari lettori, RECENSITE IN MOLTI!

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Capitolo 4
*** Cap.4 - Gidan Pablo ***

Cap.4 - Gidan Pablo Davithejoker: Questo sketch è stato pensato e scritto completamente da Jhon Savor.
JhonSavor: Ma tu non scrivi niente? Gli ultimi 2 li ho scritti io!
Davithejoker: Ma in confronto a quelli che scrivo io sono cortissimi! Il prossimo, che scriverò io, è lungo il quadruplo di questo!
JhonSavor: Vedrai i prossimi che scriverò! Intanto godetevi questo!

Cap.4 – Gidan Pablo

Irvine: (riponendo il fucile) Bene ora siamo pronti a presentare il prossimo trio di comici…
(parte una musichetta sdolcinata in stile telenovela)
Selphie: Che cos’è?
Irvine: (incazzatissimo) Che cazzo c’è ancora, vorrai dire!
(Entra Gidan, tirato a lucido, vestito come John Travolta in “Febbre del sabato sera”, con una rosa in mano)
Gidan: Sono… protagonista… di Final Fantasy! EHehEHehEHeh…
Selphie: Gidan ma che…?
Irvine: …
Gidan: Mi chiamo Gidan Pablo Tribial…
Irvine: Si, e poi? Scusa Gidan cosa c’era nella bibita che hai bevuto?
(Gidan continua ad atteggiarsi con continui movimenti convulsi )
Selphie: È esaltato!
Irvine: No è fumato. Si sarà fatto un ciano, va là!
Gidan: Io sono venuto qui per…
Irvine: Per andartene subito… la c’è la porta vedi?
Gidan: No, stasera sono venuto qui per dichiarare il mio amore
Irvine: Ah!
Selphie: Che romantico!
Gidan: A lei! (indica la zona dove si trovano Selphie e Irvine)
Selphie: Lei chi?
Irvine: Vorrei saperlo anch’io…
Gidan: Ma lei no?
(Selphie e Irvine si voltano guardandosi in giro)
Selphie: Ma chi?
(Gidan ricomincia a muoversi con atteggiamenti drammatici come un anima in pena)
Irvine: Cazzo, ti decidi a parlare? Già ti sei imbucato, poi vuoi farti desiderare?!
Gidan: Ma di lei: Selphie Tilmit!
(Irvine guarda Selphie, poi Gidan, poi Selphie e ancora Gidan)
Selphie: Irvine...
Irvine: Si...
Selphie: Ma lo sai che è incredibile?
Irvine: Già pensavo di essere l’unico fesso ad essermi innamorato di te e invece…
Selphie: Gidan conosce una ragazza con il mio stesso nome e cognome! Non è incredibile?
(Se prima Irvine era indeciso a spaccare la faccia a Gidan, ora era indeciso se spaccarla prima a lui o a Selphie)
Gidan: (buttandosi a piedi di Selphie) Ma no sei tu! Tu sei la ragazza perfetta per me! Ecco tieni questa rosa.
Irvine: Ma sei sicuro?
Gidan: Certo pappy chulo!
Irvine: Pappy chulo?
Gidan: EHehEHehEHeh…
Selphie: Gidan io sono lusingata ma…
Gidan: Ma?
(Selphie si mette anche lei a fare la drammatica)
Selphie: Io vorrei un uomo buono...
Gidan: Eccomi qua!
Selphie: … gentile...
Gidan: Son qui !
Selphie: ... premuroso...
Gidan: Tel chì!
Selphie: ...fedele...
Gidan: Sogna... (Fa per andarsene ma poi si gira ripensando) No aspetta! Ti sarò fedele quanto tu vorrai!
(Selphie ormai è partita con gli angeli e Irvine interviene)
Irvine: Ma scusa Gidan…
Gidan: Che c’è pappy chulo?
Irvine: Ma basta con sto pappy chulo! Piuttosto tu non sei molto affidabile su queste cose… devi dare una dimostrazione di innamoratezza…
(Tutto lo staff scoppia a ridere, Selphie cade a terra tenendosi la pancia; Irvine sa di aver fatto una figura di merda e cerca di riprendere un po’ di dignità)
Irvine: … di innamoramento
Gidan: (Cercando di mantenere un po’ di serietà) Si… di innamoramento… si giusto! Ho appunto qua una poesia scritta per lei…
(Gidan non c’è la fa più e scoppia a ridere anche lui in maniera esagerata)
Irvine: Basta ora neh?
Gidan: D’accordo…
Selphie: Si signor innamoratezza
Gidan: EHehEHehEHeh…
Irvine: (incazzatissimo) Basta!
Gidan: Okay, okay… Selphie ho qui la poesia per te, ascoltala:

“Sboccia la primula, fiorisce il pesco
Garnet sgobba e io invece esco
Fuor dal mio borgo, scorgo il tuo viso
Pieno d’amore, soffoco un grido
Fremente arranco, preda del panico…

Gidan: …arriva la mia ragazza e tira lo scarico!”
(Silenzio imbarazzato)
Selphie:…
Irvine: Beh bella…
Gidan: Qualcuno deve aver messo le mani nelle mie carte!…Chi ha osato?
Garnet: Sono stata io miserabile verme!
Gidan: (voltandosi impaurito) Garnet! Che piacere… c’eri anche tu? Qual buon vento ti porta?
Garnet: Vento di tempesta!
Irvine: Adesso voglio vedere come se la cava…
Garnet: Che stai facendo?
Gidan: Niente, sto solo facendo il mio lavoro…
Garnet: Il pappone?!
Gidan: No, quello solo nei week-end…
(Garnet si avvicina minacciosa)
Gidan: No… aspetta… scherzavo… sto solo seguendo il copione!
Garnet: Ah si? Sai cosa devi farne di quel copione?
Gidan: Cosa?
Garnet: Appallottolarlo e ficcartelo in bocca!
Gidan: Pensavo in un altro posto…
Garnet: Pensavi bene perché sei una faccia da culo!
Gidan: Complimenti per la finezza comunque…
(Lo prende per un orecchio e lo trascina via)
Gidan: Ahia! Ehi… no… aspetta! Devo ancora finire…
Garnet: Sarò io a finirti! Miserabile cerume uscito dall’orecchio di un miserabile verme!
Gidan: E comunque non puoi comportarti così! Se fossi stata la moglie di Pascoli, ti avrebbe tirato sotto con la cavallina storna e tutto il carretto!
(Ma Garnet imperterrita lo trascina fuori)
Irvine: Bene! Ora che ci siamo liberati del miserabile verm… ehm… di Gidan, con sommo gaudio vi presento il prossimo trio di comici: Squall, Tidus e Zell! Seguimi Selphie!
Selphie: Subito Mr Innamoratezza!
Irvine: Ma basta! (Escono di scena)

Che sketch faranno Squall, Tidus e Zell?
Se volete saperlo, continuate a seguire Fantasy Circus!

Davithejoker: Io lo so già!
JhonSavor: Ovvio che lo sai già, lo hai pensato e lo scrivi tu!
Davithejoker: Già, e sarà tra i più divertenti!
JhonSavor: Vedremo! E ragazzi, RECENSITE

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Capitolo 5
*** Cap.5 - Il Viaggio - Prima Parte ***

Cap.5 – Il Viaggio - Prima Parte

Prima di iniziare il capitolo devo fare una premessa per spiegare come mai la fan fiction non veniva aggiornata da circa 2 anni.
Per prima cosa il pc mi si ruppe un giorno che eravamo in gita alle superiori. I miei lo avevano acceso ma si bloccò nello spegnimento e poi non ne volle più sapere di accendersi. Persi tutto ciò che avevo scritto e il pc stette in riparazione quasi 2 mesi. Per fortuna però con l’amico JhonSavor avevamo scritto su dei fogli le varie storie, e quindi andavano solo ricopiate. Caso volle, però, che mia madre un giorno fece scomparire suddetti fogli, raccolti tutti in un foglio di protocollo. Alle mie domande rispose che aveva fatto un po’ di pulizie e, dato che le sembravano totalmente inutili, li aveva buttati, strappandoli. Un anno intero di cazzeggio alle superiori buttato. Dissi la notizia all’amico, nonché co-scrittore della fan JhonSavor, che mi disse che ci saremmo potuti mettere a riscriverla finito il periodo di verifiche. Ma dopo ciò che era successo non avevo voglia di rimettermi a fare tutto col rischio di perderlo di nuovo.
Arriviamo a circa un mese fa.
Decisi che era ora di fare la cernita dei vecchi quaderni di scuola e vedere quali buttare. Aprendo un vecchio quaderno di Chimica, materia nella quale si sfruttava qualsiasi secondo per scrivere fan fiction e per cazzeggiare, trovai con mio grande giubilio tutti i fogli di Fantasy Circus. Chiesi a mia madre perché disse che li aveva buttati, e lei disse che si dev’essere sbagliata e non si era accorta di averli messi via. Contattai subito JhonSavor, che fu contento anche lui di tutto ciò. Finito il capitolo dell’altra mia fan, Kingdom Hearts Sequel, decisi di voler pian piano riprendere questa. Ecco il perché di questa assenza. Ora bando agli indugi e leggete questo nuovo capitolo, diviso in due parti.

Davithejoker: Eh, eh, arriva uno dei miei capolavori.
JhonSavor: In effetti devo darti ragione, è uno dei più belli, ed è anche corposo.
Davithejoker: Per questo è scritto in due parti.
JhonSavor: Devo dire poi che i 3 attori sono perfetti. Per una volta ti devo fare i miei complimenti.
Davithejoker: Lo sapevo, deve nevicare per forza. E dire che speravo in qualche bella giornata...
JhonSavor: Insinui che è una cosa strana da parte mia farti complimenti? Bè, è vero...
Davithejoker: Bando alle ciance! Già è lungo, non mettiamoci anche noi! Mettiamoci comodi e guardiamo questo nuovo sketch!

(Squall entra in scena)
Squall: Salve a tutti. Solitamente sono un tipo di poche parole, ma dato che mi hanno obbligato – a dir la verità è stata Rinoa - , vi devo presentare questo sketch...
(Entra Tidus ultra incazzato con 3 sedie)
Tidus: Bastardo!
Squall: Tidus, che c’è? Sto spiegando!
Tidus: Sono incazzato con quel bastardo di Zell! Mi ha fatto girare i maroni per due motivi!
Squall: Addirittura 2?
Tidus: Si! In primis, quando c’è da lavorare non c’è mai! Scommetto che è a mangiarsi qualche panino o a strusciarsi con la sua ragazza! - di cui non si sa ancora il nome! - E poi non capisco perché lui faccia 2 sketch! Non si era mica deciso di farne uno a testa?
Squall:Ma dai, suvvia! E poi ne faccio 2 anche io...
Tidus: Traditore! Da lui si, ma da te non me lo sarei mai aspettato!
(Entra Zell)
Zell: Oh, Tidus, le avevi tu le sedie! Le sto cercando da 2 ore...
Tidus: Ah, ecco il piccolo bastardo! Ah, le stavi cercando da 2 ore? E allora perché sei sporco di salsa?
Zell: Eh, perché mi sono mangiato un panino. Lavorare mette appetito.
Tidus: Ma va a cagare!
(Tidus tira una sedia dietro a Zell, mancandolo di alcuni metri; Zell si butta a terra e, rantolante, lancia urla di disperazione. Squall si avvicina preoccupato)
Squall: (Rivolto a Tidus) Ma sei scemo?
Tidus: Ma se non l’ho neanche preso!
Squall: Zell, tutto bene? Dove ti ha colpito?
Zell: Qui... (Indicando il ginocchio) ... al coccige...
Squall: (Mandandolo a cagare a gesti) Ma non dire stronzate! Il coccige non è lì, è qui! (Indica un punto sul mento) Su, rialzati. E tu (Rivolto a Tidus) non fare più ‘ste cazzate...
(Zell si rialza, ma Tidus, arrabbiato, gli lancia contro un’altra sedia, mancandolo ancora più di prima. Zell cade di nuovo a terra, urlando)
Zell: Squall, sto morendo, vedo tutto nero... vedo la vita passarmi davanti...
Squall: Sarà una vita di merda...
Tidus: Che bugiardo! Non l’ho mai preso! Bastardo!
(Inizia a inseguire Zell per tutto il palco, mentre Squall cerca di presentare)
Squall: Volevo... Presentare... Ora...
(Squall non riesce a spiegare per colpa dei due che si inseguono, quindi tira fuori il Gunblade e spara ai 2)
Squall: Andatevene, o vi ammazzo!
(I 2 scappano prima di essere uccisi)
Squall: Ora che i 2 cretini ci hanno abbandonato, posso finalmente fare ciò per cui mi hanno obbligato. Ecco a voi “Il Viaggio”!
(Squall imita un gesto di soddisfazione, che viene interpretato come un “Alleluia, finalmente è finita, posso tornare a dormire in un angolo”, ed esce di scena, ma...
... viene ributtato a calci in scena da Rinoa)
Rinoa: Devi fare lo sketch, muoviti!
Squall: Ma non voglio, uffa...
Rinoa: (Fa finta di sbottonarsi la camicetta) Se lo fai, dopo mi avrai tutta per te...
Squall: (Arrapato) Lo faccio subito! *Ormoni alle stelle! Banzai!*

(Al centro del palco ci sono 3 sedie, 2 davanti e una dietro, e un’asta da microfono con attaccato un volante per bambini. Squall si siede davanti assonnato, quando arriva Tidus)
Squall: Dai muoviti, che se no non partiamo più!
Tidus: Guarda che svegliarsi alle 6 del mattino è difficile, l’è prest! Quando andavo in missione, mi alazavo alle 4...
Squall: Ma è ancora più presto!
Tidus: ... del pomeriggio.
Squall: Ahhhh!
(Tidus fa per sedersi)
Squall: Ma entri in macchina senza aprire la portiera? La tua cos’ha, le tendine?
Tidus: (Ridendo) Te l’avran ciulata stanotte!
Squall: E poi, scusa, ma stai in piedi in macchina?
Tidus: Eh, è un vanette...
Squall: A parte che tu stai in piedi nella macchina di Mr. Bean...
Tidus: Basta con sta storia! Facendo conto che Rikku è più bassa di me, perché non prendete per il culo lei?
Squall: Perché è figa!
Tidus: Mmm... (Pensa) ... Ottima motivazione!
Squall: Invece di pensare a queste cose, guarda qua! (Gli mostra l’interno dell’auto) Guarda l’ultimo modello della Subaru, la Subaru SW...
Tidus: Ah, ti piacciono le auto d’epoca? Da quando?
Squall: Non è un auto d’epoca, scemo!
Tidus: Va bè... Fammi sentire il clacson, che mi piacciono un casino, ne sono appassionato.
Squall: Ehm... Siccome ho comprato il modello base, il clacson deficita un po’... (Suona il clacson, che emette un suono raccapricciante, simile al gracidio di una rana in punto di morte)
(Tidus rimane scioccato e poi scoppia in una risata fragorosa)
Tidus: Hai comprato il modello “baracca”... ah, ah, ah...
Squall: Non è baracca, è il Sw... Piuttosto telefona a Zell e digli di scendere, che stiamo arrivando, che non è mai pronto... Anzi, aspetta aspetta, facciamogli uno scherzo...
Tidus: (Digitando i numeri sul telefono) Quattro, tre, sette, uno, nove... Oh, no, scusa, questo è il numero di tua sorella...
Squall: Ti faccio passare io la voglia di chiamare Ellione...
Tidus: Dillo a lei, quell’infoiata. Non c’è giorno in cui non mi chiama per una ripassatina...
Squall: Te la faccio io una ripassatina, che così dopo non ti riconoscono più...
Tidus: Ok, ok... (Riprende a digitare) otto, sei, uno, nove, cinque... Enter...
Squall: Enter? Cos’è enter? Ma che telefono c’hai?
Tidus: Per avviare la conversazione, scemo! È come quando alzi la cornetta da casa...
Squall: E quando metti giù cosa schiacci? Escher? Che gran vaccata...
(Il dialogo è interrotto dalla voce di Zell dall’altro capo del telefono)
Zell: Pronto?
Tidus: Pronto...
Zell: Pronto...
Tidus: Pronto...QuQU
Zell: Pronto...
Tidus: Si, pronto?
Zell: Ma vaffanculo, và! (E interrompe la conversazione)
Squall: (Polemico verso Tidus) Ma scusa, pronto, pronto, pronto e metti giù!? Ma allora sei cretino!
Tidus: Eh... se continua a dire pronto vuol dire che non è pronto!
Squall: (Irritandosi con Tidus) Ma no, vuol dire che è pronto e quindi chiedigli chi è, no!? Non ho capito, che conversazioni fai?!
Tidus: Pensa te, saran 3 anni che telefono e adesso non son più capace...
Squall: Eh, chissà che belle conversazioni: pronto, pronto e metto giù...
Tidus: Sempre meglio delle tue con Rinoa: 5 ore di “Metti giù prima tu” “No, tu”...
(Ricompone il numero)
Zell: Pronto?
Tidus: Chi è?
Zell: Chi è lei?!
Tidus: Chi è?
Zell: Ha chiamato lei: chi è lei?
Tidus: Ho detto chi è!
Zell: Chi sta cercando?
Tidus: Chi è?
Zell: Ma vaffanculo và! (Interrompe di nuovo la comunicazione. Squall e Tidus sono sempre più irritati)
Squall: Ma scusa, chiami tu e gli chiedi chi è?
Tidus: Ma sei scemo?! Me lo hai detto tu!
Squall: Ma per dire il suo nome, non chi è!
Tidus: Cioè, mi dici una cosa e ne pensi un’altra... ma che testa hai? Fatti visitare...
Squall: Ma visitati tu! (Strappa di mano il telefono a Tidus e compone il numero) Enter, escher, enter, escher...
Tidus: E spaccalo! Non c’è bisogno di pestare i tasti così, la tastiera è ergonomica...
Squall: Cosa vuol dire? Che l’hai pagata poco?
(Finalmente, Zell risponde)
Zell: Pronto?
Squall: Pronto, è il signor Zell Dincht?
Zell: Si, sono io.
Squall: Qui è l’associazione panettieri riuniti di Deling. La chiamiamo per il saldo dei debiti dei panini da lei ordinati...
Zell: (Dopo una lunga pausa) Ha sbagliato numero.
Squall: Deficiente, siamo noi!
Zell: Ma che scherzi sono questi!? Mi è venuto un colpo apoplettico... stavo già preparando il passaporto falso...
Squall: Non dire stronzate, che tanto ti riconoscono a chilometri di distanza... guarda che tra 2 minuti siamo lì, fatti trovare giù!
Zell: Sono già giù!
(Il viaggio riprende. Fatti pochi metri, Squall si infuria con un auto che lo precede, e per farsi strada aziona gli abbaglianti sbattendo gli occhi e muovendo la leva delle luci)
Squall: Va, guarda quello... Spostati ciccio! Allora, nino!
Tidus: Si, ho capito, ma rilassati un attimo, dai. Alle 6 del mattino sei già così...
Squall: Andare in macchina è come combattere: devi essere aggressivo!
Tidus: Si, a mezzogiorno cosa fai? Abbatti le macchine a fucilate col Gunblade?
Squall: L’ho preparato lì nel bauletto.
Tidus. A parte che rovini un’atmosfera che a Balamb c’è solo alle sei del mattino... guarda che luce, che pace, sembra un’atmosfera quasi magica. Poetica.
Squall: Poetica, si...
Tidus: (Guardando in lontananza) Và, và, i viados che tornano a casa... Và, và: c’è tuo papà!
Squall: Ma piantala...
Tidus: Signor Laguna, brighella!
Squall: Ma piantala, non vedi che è tua mamma?
Tidus: Quanto sei cretino...
Squall: Eh certo: il marito è scomparso da tempo, il figlio non può soddisfare le sue voglie perché c’ha un coso che si vede solo col microscopio, è ovvio che va a battere!
Tidus: Basta dire stronzate!
Squall: Dai, siamo arrivati. Dopo questa brutta curva...
(Dopo aver girato il volante una ventina di volte, Squall inchioda e si guarda intorno. Come previsto, di Zell nessuna traccia)
Squall: Hai visto? Non si fa mai trovare giù.
Tidus: Guarda, mi fa già imbestialire alle sei del mattino.
Squall: Dai, chiamalo.
Tidus: (Gridando) Zell! Zell!
Squall: Ma sei coglione? Gridi in macchina senza tirare giù il finestrino?
Tidus: Ma perché, scusa, non è insonorizzata?
Squall: Si, ma da dentro per fuori, non da dentro per dentro.
Tidus: Finchè si compra il modello base... è chiaro!
(Prova ad abbassare il pulsante elettrico, imitandone il suono)
Tidus: Agszzz...
Squall: Non c’è l’agszzz, c’è la manetta...
Tidus: Ma che macchina di merda! La Subaru baracca baracca proprio...
(Esagera il gesto circolare per abbassare il finestrino con la maniglia)
Suqall: Cos’è, la Celsius?
Tidus: Cosa ne so, non so manco come si guida la Celsius! (Rivolgendosi fuori dal finestrino) Zell!
Squall: Zell!
Tidus: Zell!
(Spunta fuori Zell dalla finestra del suo appartamento)
Zell: Ma che modo di gridare è questo!? C’è la gente che mi conosce qua e dice: “Ma che razza di amici c’hai?”
Squall: Scusa, ma non abitavi di là?
Zell: Se vieni di là, abito di là, se vieni di qua, abito di qua.
Squall: Sbrigati, non possiamo aspettarti una vita, è già tardi.
(Da una finestra più in basso sul fondale appare Cloud)
Cloud: Ciao raga, vengo anch’io!
Squall: Cloud, lo sketch è già lungo, se vieni tu finiamo domani, per favore...
Cloud: Guarda che quando arrivo io gli sketch si accorciano! Magari tagliamo un bel po’ la parte del nanetto Zanarkandiano...
Tidus: Allora: 1 non sono basso, 2 vengo lì e ti spacco il culo se non te ne vai! Và, và, va a piangere per Sephiroth!
Cloud: Seeephiiiroooth.... (Esce piangendo)
Zell: Minchia, ho perso un’occasione per tirargli una pentola in testa...
Squall: Sbrigati, dai...
Zell: Finisco di mangiare il panino alla peperonata e arrivo... (Esce di scena)
Squall: Ogni volta che si parte mangia un panino alla peperonata. Alle sei del mattino! A mezzogiorno, panino coi Molboro?
Tidus: Pensa che io faccio fatica a digerire il Philadelphia!
Squall: Veramente!
Tidus: Philadelphia e rucola. Va che la rucola è infida e bastarda...
(La conversazione viene interrotta dall’arrivo di Zell)
Zell: Nano, vai dietro.
Tidus: Cioè, arrivi, manco saluti, offendi e dici vai dietro? L’educazione dove l’hai dimenticata, al Garden?
Zell: Che cosa cambia con l’educazione?
Tidus: No, le cose cambiano con l’educazione...
Zell: Se lo dici tu... Ciao, vai dietro.
Tidus: Allora, a me non mi prendi per il culo. Se vuoi che vada dietro mi devi dare una motivazione concreta, se no da qua non mi schiodo.
Zell: Sto male nelle curve.
Tidus: Finchè mangi la merda, ci credo che stai male nelle curve!
Squall: Tidus, per favore, vai dietro tu, se no non partiamo più...
Tidus: Adesso ti ci metti anche tu.
Squall: No, ti chiedo un favore...
Tidus: Ditelo: Tidus, ti devi sacrificare sempre tu... (Alza la sedia per andare dietro)
Squall: Cosa tiri su il sedile che ha 4 porte?
Tidus: 4 porte e 3 sedili. Ma che macchine del cazzo faceva la Subaru?
Squall: Modello Sw. (Zell fa per entrare in macchina senza aprire la portiera) Anche tu! Cos’è, un corridoio questo qua? Ci sarà una portiera, no?!
Zell: Ci sarà, ma non conosco il modello.
(Zell, dopo averci pensato un po’ su, entra in macchina aprendo la portiera immaginaria come se fosse una saracinesca. Poi si siede davanti e allaccia la cintura)

JhonSavor: Cioè, finisce qui?
Davithejoker: Ti ho detto prima che è in due parti!
JhonSavor: Ah, ecco, aspetto con ansia la seconda parte.
Davithejoker: Dammi il tempo di ricopiarla! Intanto ragazzi......RECENSITE!

Approfittiamo per ringraziare Roxette e RoxxyNeko per avere la storia rispettivamente tra le Preferite e le Seguite, e Inuyasha_Fede per averla recensita. Grazie a voi.

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