LA SCONNESSA STORIA DEL CANTANTE STRIDENTE

Altresì detto Banshee

Nella città di Elegia, dove ogni voce è come un coro di usignoli (o di una sinfonia di violini, dipende dai punti di vista) viveva un giovane uomo nato nell’895 a.C., di nome Elmerico.
Anche Elmerico, come tutti i suoi concittadini, aveva una voce come cori di usignoli o sinfonie di violini, l’unico problemino era che i suoi usignoli avevano la raucedine e i violini erano stati accordati da un architetto ubriaco.
Per questo, Elmerico era stato condannato dalla Suprema Corte Cantante della città di Elegia a chiudersi la bocca con un bavaglio magico, che poteva togliere soltanto per mangiare, e anche in quei casi era sorvegliato da una schiera di tredici guardie armate fino ai denti.
Eppure Elmerico avrebbe voluto tanto poter cantare a gola spiegata, esibirsi sul palcoscenico, commuovere il pubblico con quei virtuosi assoli difficilissimi che fanno venire la pelle d’oca ancora prima che comincino.

Una bella mattina andò alla Biblioteca Sinfonica per trovare alcuni libri di canto (non che si trovasse altro). Stava curiosando in giro, quando inciampò e urtò lo scaffale davanti a sé.
Lo scaffale ondeggiò, traballò, oscillò pericolosamente, rimase un momento indeciso su quale direzione prendere nella sua traiettoria distruttiva e scelse quella peggiore. Si sfracellò sullo scaffale dietro, il quale venne travolto e cadde a sua volta, abbattendo quello dietro ancora e così via, con i botti del legno che si schiantava sul pavimento e i fruscii delle pagine staccatesi dai libri che svolazzavano per aria.
Elmerico fece appena in tempo ad alzarsi sulle ginocchia che un’orchestra apparve dal nulla, con un tripudio di scintille, colori, stelle filanti e note musicali. Le note volarono sul grande spartito, disponendosi nell’ordine che aggradava più loro, e il maestro cominciò a dirigere.
Il motivo di “Les Toreadors” della Carmen si insinuò tra le pagine svolazzanti. Nella sala calò il buio, un riflettore si accese sopra la Bibliotecaria, comparsa dal nulla.
La matrona, sotto lo sguardo atterrito di Elmerico, cominciò a intonare una sublime melodia composta dalle più ricercate ed distinte bestemmie sul Pantheon greco, insultandolo a tutto spiano.
Il povero Elmerico si coprì la testa con le mani, aspettandosi da un momento all’altro che un fulmine cadesse dal cielo, seguito da una civetta, un pavone, un cervo, un tridente, una cetra, un grappolo d’uva, uno specchio e un cane a tre teste.
Cosa che effettivamente avvenne.
Un boato squassò la biblioteca da cima a fondo, facendo sussultare gli scaffali a terra e svolazzare i fogli che finalmente si erano posati.
La bibliotecaria cacciò un gorgheggio (che è il corrispondente del nostro urlo) e si nascose dietro il bancone, cosa alquanto inutile.
Elmerico non fece in tempo a scappare che apparvero i seguenti dei: Zeus, Atena, Era, Artemide, Poseidone, Apollo, Dioniso, Afrodite e Ade.
“Per la barba di Poseidone!” tuonò Zeus, guadagnandosi un’occhiata di sbieco dal dio in questione, che si era rasato proprio quella mattina. “Chi, dico CHI, osa nominare i nostri olimpici nomi accostandoli a cotanti oltraggiosi epiteti?!”
Ci fu un rapido scambio di sguardi tra le persone radunate in biblioteca, quindi una miriade di dita vennero puntate verso il bancone.
La bibliotecaria uscì esibendosi in un allegretto (il corrispondente del nostro singhiozzare) e si gettò ai piedi degli dei, i quali la squadrarono con un olimpico sopracciglio alzato.
“Miei signori!” cantò. “Lungi da me volervi offesa arrecare, ma questo tapino” e indicò Elmerico “mi ha fatta arrabbiare! La biblioteca distrusse, merita percosse!”
“Meriterà pure percosse, ma non si bestemmia! La pena sarà scontare sessant’anni di pulizie nell’Oltretomba” decretò Ade, furioso per essere stato chiamato «becchino».
Mentre la povera bibliotecaria chiedeva pietà, apparvero due demoni che la presero per le braccia e la portarono nell’Oltretomba.
Le altre persone, esaurito lo spettacolo, tornarono agli affari propri, mentre gli dei si voltavano verso Elmerico.
“Tu! Cos’hai da dire a tua discolpa?!” ruggì Apollo, nero di rabbia per essere stato definito «gallinaceo».
“Mmhh!” fece Elmerico, facendo accapponare la pelle a chiunque nei paraggi. Persino gli dei rabbrividirono e decisero che avrebbero anche potuto fare a meno di ascoltare le sue scuse.
“Giovine mortale, in codesta contrada non v’è essere che non possegga favella eccelsa e nobile, tranne te.” disse Era.
Le persone lì intorno vennero prese dall’euforia: una canzone che conoscevano! Presero tutti a cantare, e ben presto anche l’orchestra trovò il ritmo.

Anche seeee…Tutti ballano, tranne teee…
E il tuo drink sembra quasi un teee…

“BASTA!” gridò la dea, e calò un silenzio di tomba. Era tornò dunque a rivolgersi allo spaventato Elmerico.
“Qual è, quindi, il dilemma che ti affligge? Ma, te ne prego, scrivilo!”
Elmerico trovò un foglio e una penna, non che fu difficile, e spiegò il suo problema agli dei.
“Capishco, amico…hic!” fece Dioniso, rosso in viso. “Eh…a volte la vita è coshì ingiusta…hic! Pensha a me…sono stato chiamato shbronzo! Ma bisogna aiutarshi, tra compagni di shventura! Hic! Propongo di dargli il dono della bella vosce…hic!”
“Ma oh! Sei scemo?!” lo rimbeccò Artemide, non esattamente la dea più delicata ed educata.
“Dammi solo un buon motivo per cui dovremmo aiutarlo! Ci ha fatti alzare dalle nostre divine poltrone, abbiamo dovuto sgobbare per trovare dei pegasi pronti al viaggio, e ora vuoi anche aiutarlo? Alcolizzato che non sei altro?”
Il dio del vino fece una faccia offesa. “Ma io…”
Zeus bloccò la protesta di Dioniso sul nascere.
“TACI, DIONISO!” Quindi aggiunse, con tono più gentile (per quanto gentile possa apparire un gigante muscoloso, mezzo nudo che ti fissa con un fulmine in mano): “Dei dell’Olimpo! Propongo una votazione: chi vuole aiutarlo non alzi la mano”
Succede che vi siano dei fraintendimenti, grossi o piccoli. Quando si tratta di dei, di solito gli equivoci sono parecchio grandi.
Quattro mani non si alzarono, tutte le altre sì (ci fu un po’ di confusione, dato che alcuni dei alzarono entrambe le mani).
“Quindi, Ade, Artemide, Afrodite e Apollo, volete aiutarlo?!” Nel tono di Zeus si intuiva un leggero smarrimento.
“EH?!” fecero tutti.
Elmerico, scrivendo, fece notare a tutti il madornale errore.
Ci fu un “Ops” generale.
“Bene, bene, bene… Sembra che dovrò aiutare la banshee” ghignò Ade.
“Facciamo così: se riesci a trovare la pappa preferita di Cerbero, ti aiuterò. Altrimenti la pappa ti mangerà.” aggiunse il dio dell’Oltretomba.
Se avesse avuto la bocca libera, Elmerico l’avrebbe spalancata dallo stupore e da una certa dose di fifa.
“Dovrai aiutare Ercole a cacciare la cerva bianca” disse Artemide.
“Cerca per me il Pomodoro, che non è la Mela di Paride, in caso non fosse chiaro” ingiunse Afrodite.
“Pulisci gli zoccoli dei miei cavalli, a furia di galoppare nel cielo si sono sporcati” ordinò Apollo.
“Quando avrai finito, di’ a qualcun altro di farci un fischio” tuonò Zeus, e con un PUF gli dei scomparvero.
Elmerico sbarrò gli occhi, non credendo alla sua fortuna (se fortuna si può definire). Aveva la possibilità di ottenere la voce dei suoi sogni e non se la sarebbe lasciata sfuggire.
Uscì dalla biblioteca e prese l’autobus con scritto “1317- Missioni Suicide con scarse Probabilità di Successo”.

Dopo mezz’ora arrivò nel quartiere della pappa di Cerbero. Codesta disgustosa sostanza era un miscuglio di…roba ultraterrena non meglio definita che puzzava del deodorante di Ade.
Il quartiere era composto di pappa solidificata, e per trovare quella originale Elmerico doveva andare nel negozio specializzato.
Entrò e fece “Mmh…” per attirare l’attenzione del proprietario, il quale, pur di non sentire ancora quel lamento, consegnò un barattolo di pappa nelle mani del giovane e scappò a gambe levate.
Soddisfatto, Elmerico prese l’autobus per il bosco della cerva bianca, dove incontrò Ercole che si scervellava su come potesse catturarla. A Elmerico bastò mugolare e la cerva, convinta che fosse scoppiata una guerra, si consegnò mogia mogia a Ercole, che ringraziò Elmerico e se ne andò per la sua strada.
Contento, il giovane prese un altro autobus e andò nella foresta dei Pomodori. Piante di pomodoro alte due metri, con frutti rossi e succosi, pendevano sulla sua testa.
Ad un certo punto, vide il Pomodoro, l’unico che fosse fatto d’argento tempestato di diamanti purissimi. Gli bastò prenderlo in mano e tornare indietro.
Infine, prese un autobus per le scuderie di Apollo. I cavalli erano enormi purosangue coi nervi a fior di pelle per il troppo sole che prendevano e, quando Elmerico provò ad avvicinarsi, lo scalciarono. Elmerico mugolò di spavento e i cavalli svennero. Con uno spazzolone gigante, il giovane compì il suo dovere.
Trovò lo stalliere e gli scrisse su un foglio: “Fai un fischio a Zeus, per favore.”
Lo stalliere obbedì e dopo due secondi, in un’esplosione di luce arrivarono gli Olimpi, tutti completi di grandi sorrisi, persino Apollo, Ade, Afrodite e Artemide: del resto, aveva fatto loro un favore.
“Molto bene,” disse Zeus, “a quanto vedo hai fatto in fretta. Beh, non tutto il male viene per nuocere…”
“E allora, come precedentemente pattuito, avrai la voce più strabiliante dell’intera Elegia!” dichiarò Era. Batté le mani ed Elmerico fu avvolto da un alone di luce, che, quando si diradò, aveva fatto sparire il bavaglio. Elmerico provò ad aprire la bocca: ne uscì un’aria magnifica di ringraziamento agli dei, i quali si misero a piangere, commossi dalla bellezza della sua voce e dalla propria bravura nel concederne.
Elmerico fu un grande cantante e visse rispettato per il resto dei suoi giorni.
Finché, una sera, non gli capitò malauguratamente di starnutire durante un importante concerto. A voi le conclusioni.

Castelli di ladri dei storia sconnessa la

“Guarda che forme... e quei balconi dove li mettiamo? Ha degli spigoli magnifici...”
“Ma... quello è un castello”
“Sì.”
“Comincio a nutrire dubbi sulla sua sanità mentale, capo.”
Un raggio birulò colpì il malcapitato, scagliandolo mille mila millometri più in là. Schankajexuw Asweuqo fece un risolino malvagio e si rivolse ai restanti uomini che, tremanti, si erano stretti uno all'altro.
“Mai dubitare della mia sanità mentale. Oppure...” Mimò il gesto di volare lontano. Gli uomini annuirono incerti.
“E ora andiamo, abbiamo un castello da rubare.” concluse Schanka.
“Ehm, capo... Potremmo dover affrontare qualche guardia” disse uno degli uomini.

Il capo scosse il capo.
“No” rispose, avviandosi risoluto verso le porte del castello, magicamente incustodite.
Fece toc toc al portone, ma nessuno rispose. Corrugò le sopracciglia e fece tuc tuc. Non ricevendo risposta, fece tic tic con uno stuzzicadenti e cacciò un urlo a pieni polmoni, dopodiché prese una chitarra elettrica dalla bisaccia e iniziò a suonare una serenata.
Il castello, stregato dalla magia, diventò minuscolo ed entrò da solo nella bisaccia di Schanka.
Tornò soddisfatto dai suoi uomini, che nel frattempo si erano messi a giocare a poker. Il capo dovette tirare le orecchie ad ognuno per riuscire a distoglierli dal gioco, quindi mostrò loro il castello in miniatura.
“Oooooh” fecero gli uomini.
“Ma, capo, e gli abitanti? Voglio dire, ora sono fate?” chiese un uomo.
“No-oh, sono stati teletrasportati in una dimensione magica dove hanno trovato un altro castello più grande e bello. O almeno, questo è quello che dice il “Manuale per Ladri di Castelli.” rispose il capo.

Passarono la sera ad organizzare il prossimo colpo. Scartarono diverse opzioni fino a che Schanka non puntò il dito e gridò, euforico:
“Mardonandia!”
“Che?!” esclamarono i suoi uomini.
“Ma l'impero dell'imperatrice Mardonia, branco di scimuniti!” abbaiò Schanka, per poi assumere un'espressione sognante.
“Il suo castello è stato costruito nientepopodimeno che da Juju Lowwaxxc, il famosissimissimissimissimissimissimo architettissimo! Ha più di mille torri, un milioncino di stanze, è fatto tutto di pietra verde e profuma di pizza! Vi rendete conto di che grande affare sarebbe?”
“Io un castello così me lo tengo per me, mica lo vendo” osservò uno degli uomini di Schanka, il quale alzò gli occhi al cielo e disse:
“Perchè mai hai pensato che io volessi vendere il castello? No, lo userò come contenitore per tutti gli altri: in una stanza un castello, un altra un palazzo...” Proseguì per un mesetto buono a elencare gli usi che avrebbe fatto del castello di Mardonia.
Gli uomini non sapevano che fare per fermare quel flusso ininterrotto di parole, ma alla fine uno di loro raccolse il coraggio a tre mani e chiese: “E come ci arriviamo, a Mardonandia?"
Schanka lo guardò un attimo, poi fece clap clap con le mani e Pufff, erano tutti davanti al castello di Mardonia.
“Alt!” urlò una guardia, puntando loro la lancia addosso. “O la borsa o la vita!”
“Ma no, banfone! Hai sbagliato battuta!” lo sgridò un altro, sopraggiunto in quell'istante.
“Ah, giusto” convenne il primo, e gridò: “Chi siete e cosa volete?”
“Salve, mi chiamo Schankajexuw Asweuqo e sono qui per rubare il castello dell'Imperatrice Mardonia.” disse Schanka, levandosi il cappello piumato e facendo un bell'inchino.
Le due guardie si guardarono.
“Hmmm...Non so se Sua Grandissima Magnificenza l'Imperatrice gradirebbe che si prendesse una siffatta iniziativa. Forse è meglio che le chiediate il permesso” disse la guardia che aveva parlato per seconda.
“Ok, no problem” disse Schanka.
I suoi uomini furono lasciati fuori a giocare a poker, mentre Schanka venne condotto al cospetto dell'Imperatrice.
“Preso! Muori, idiota! Baaang! Sì, ho vinto!” Mardonia era impegnata in un'intensa battaglia sulla sua playstation, così non si accorse dell'arrivo delle guardie e del ladro di castelli.
“He-ehm...” fece una guardia. Nulla.
“EH-HEEEEEMM” fece l'altra. L'Imperatrice si girò di scatto.
“Come osate voi interrompere la regale partita? Stavo stracciando il vicino imperatore di Derbilandia, ora ho dovuto abbandonare!” abbaiò furiosa contro le guardie. Parve quindi accorgersi di Schanka.
“Oh, e tu chi saresti, per amor del Valhalla?”
“ Schankajexuw Asweuqo, al Vostro servizio. Volevo rubare il suo castello, ma ho pensato sarebbe stato scortese non chiederGlielo prima.” rispose
Schanka, inchinandosi di nuovo.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

AH.


Il castello intero si mise a ridere.
Schanka sbarrò gli occhi. Un castello parlante!
“Strano, non l'ha mai fatto prima” constatò Mardonia.
“Vostra Maestà...” iniziò Schanka, ma l'imperatrice lo zittì con un urlaccio.
“NON DEVI CHIAMARMI MAI DI MENO DI VOSTRA MAGNIFICENZA, CHIARO, CERVELLO DI AMEBA?!”
“Sì, sì, ho capito, non urlate!” esclamò Schanka tappandosi le orecchie. “Volevo solo dire che questo è un rarissimo castello parlante! Oh, vi prego, devo assolutamente averlo!”
Mardonia meditò per qualche secondo...qualche minuto...qualche ora...e gli rispose il giorno seguente.
“Va bene, va bene, se proprio insisti...Me ne farò costruire un altro. Intanto andrò a stare in casa della sorella di De Odisseis finché non lo finiscono.”
L'Imperatrice Mardonia batté le mani e una schiera di servitori arrivò con tutti i suoi effetti personali, mobili, lavandini, piscine, spazzole e elefanti. De Odisseis era stato malamente scaricato in groppa ad una vasca da bagno che, sentendosi sola, gli chiese: “Ti va di uscire stasera?”
De Odisseis accettò l'invito e da quel momento lui e la Vasca vissero felici e contenti insieme ed ebbero tanti vaschini.
Quando il castello fu svuotato da tutti i suoi mobili e abitanti, Schanka fece entrare i suoi uomini e li istruì su come avrebbero dovuto disporre i castelli all'interno delle stanze del castello parlante.
Dopo due settimane, quando ogni castello era stato debitamente arredato e posizionato, Schanka si svegliò un giorno e pensò:
“Mica mi piace messo così. Cambiamo tutto!”
Passarono diversi secoli prima che Schanka trovasse la disposizione adeguata per i suoi castelli, ma alla fine la trovò, era bellissima, perfetta, la guardò, e
morì.

Intanto Mardonia aveva scoperto Elmerico ed era diventata una sua grande fan.

ENIFINENIFINENIFINENIFINENIFINE

La sconnessa storia dell’Amore…no! Vabbè, la lascio così, al massimo lo cambiamo.



 

Mardonia perse la partita a Mario Kart.
“NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHH!!!!!!!!” Lanciò in aria il controller e dalla rabbia ruppe il prezioso vaso sino-italiota che teneva vicino al letto, regalo del famoso yeti.
Dalle cuffie che l’Imperatrice teneva in testa uscì una frase malvagia che le sue orecchie assorbirono, poiché fin troppo disumana, tremando come foglie.
“HAI PERSOOO!! MUAHAHAHAH!!!”
Mardonia si raggomitolò sul pavimento.
“E SAI COSA SUCCEDE SE PERDI?!” continuò la voce, che trasudava perfidia. “TE LO DICO IO! SARAI…”
Non che Mardonia volesse sapere che cosa ne sarebbe stato di lei, ma ci rimase veramente molto male quando un rumore ancora più forte coprì la voce nelle cuffie. Un rumore forte, stridente, intermittente.
“Oh, è solo l’allarme” pensò Mardonia. “L’ALLARME?!”  Incredula, chiamò a sé le sue guardie, nella vana speranza che loro potessero spegnere quel suono infernale. Immantinente un manipolo dei migliori soldati dell’Impero irruppe nelle Regali Logge.
“Soldati!” sbraitò Mardonia - che, se le prendevi male, poteva facilmente sovrastare il suono dell’allarme senza neanche alzare la voce - “Trovate chi ha attivato l’allarme: io lo condanno al Cappello della Vergogna!”
“Sissignora signora!” urlò il capitano. Le guardie, efficientissime, indagarono e in pochi minuti trovarono il colpevole.
“Ah, eccoti qui, canaglia!” esclamò il soldato. Acchiappò il malcapitato per le orecchie e lo portò nelle Regali Logge.
“Vostra Imperiale Squisitezza, ecco a voi colui il quale ha fatto suonare l’allarme!” esclamò, sbattendolo per terra. Poi si guardò intorno.
“Oh, ma dov’è finita l’Imperatrice?”
“Sono qui, razza di scimunito!” abbaiò Mardonia dal pavimento, massaggiandosi le orecchie.
I soldati indugiarono solo un momento prima di scattare e sollevare di peso l’Imperatrice, compito reso incredibilmente arduo dalla scarsa collaborazione di Mardonia.
Dall’altro lato del Paese narrano leggende sul terribile spettro urlatore che si dice infestasse il M.M.M (Magnificente Maniero di Mardonia), ma non sapevano che in realtà il fantasma altro non era che la Gloriosa Imperatrice (trascinata dalle guardie al patibolo) che dava prova delle sue impressionanti doti vocali.

I soldati riuscirono finalmente a portare Mardonia sul patibolo e lasciarla sotto le grinfie del Bo-oh-oh-oia, un boia che nel tempo libero aveva il passatempo di fare Babbo Natale, ed era talmente bello che quando si levava il cappuccio nero, tutti oooohavano (voce del verbo oooohare,t, fare “ooooh!”, un verbo della lingua mardoniese).
I popolani si erano radunati intorno al patibolo per assistere all’esecuzione di Mardonia. Fonte di grandi discussioni era la sua successione, dato che fino a prova contraria l’Imperatrice non aveva eredi (e si stavano già cominciando a pianificare le guerre tra gli altri pretendenti al trono).
Il Bo-oh-oh-oia legò Mardonia (beccandosi qualche calcio dove il sole non batte) e prese il Cappello della Vergogna.
Mardonia cacciò un urlo che gli fece volar via il cappuccio. L’avvenenza de Bo-oh-oh-oia era tale che la folla prese a inneggiare il suo nome.
Il Bo-oh-oh-oia fece per mettere il Cappello sulla testa di Mardonia, quando una nube oscurò il sole. La folla tacque, osservando il fenomeno, quando un manipolo di cavalieri infernali iniziò a galoppare tra la folla.
Urli e strilli di paura si alzarono da tutte le direzioni.
Il Bo-oh-oh-oia lanciò un’esclamazione e indicò un tetto. Su un nero destriero fiammeggiante era apparso, magnifico nel suo cappello piumato, Schankajexuw Asweuqo, il ladro di castelli, nonché neo-nominato Re degli Inferi, nonché vecchia fiamma di Mardonia. (Gossip.)
Schanka diede di sprone al cavallo, il quale si impennò con un potente nitrito. Saltò giù dal tetto e atterrò sul patibolo atterrendo la folla. Il Bo-oh-oh-oia si buttò giù, per non essere schiacciato.
Schanka si sporse e afferrò Mardonia, la fece salire, spronò nuovamente il cavallo e galoppò via, sparendo fra le montagne.
Non un refolo d’aria disturbava la ora ammutolita folla. Il Bo-oh-oh-oia, immobile al suolo (sorretto da una schiera di fangirl), osservava il cielo, gli occhi fissi, mentre un’ombra minacciosa si abbassava sulla piazza.
Thum, si sente. Thum, di nuovo. La folla trattenne il fiato mentre una nuova minaccia si posava sullo stesso tetto dove l’apparizione infernale era stava vista per prima: con artigli di acciaio inox a creatura strinse le pietre, e un solo raggio di sole si infranse sulla sua armatura di scaglie, lanciando riflessi rossi sul popolo terrorizzato. Con un movimento sinuoso, la creatura srotolò la lunga coda adorna di spine lucenti, avvolgendo la torre in un abbraccio stritolante. I suoi occhi di brace, racchiusi in una corona di scaglie, sondarono la folla in cerca della preda.
Ma la creatura non trovò ciò che stava cercando, e dalle fauci possenti rilasciò un tonante ruggito: persino gli infernali scagnozzi di Schanka tremarono, al sicuro tra le montagne.
La folla, in preda ad un muto terrore, non osò muovere un passo.
Infine, con un ultimo ruggito, la creatura aprì le ampie e magnifiche ali, adornate da venature purpuree: con poche possenti movenze fu in aria, volando alla ricerca della sua preda, lo scaltro Schanka, nemico di sempre.
E quando il profilo della bestia oltrepassò le montagne dalle frastagliate cime, un bambino urlò la sua gioia al cielo.
“Un drago, ho visto un drago!”

Lontano, là sulle montagne più impervie, Mardonia scrutava il cielo. Schanka la guardava a pochi passi di distanza, ancora sul destriero.
Mardonia fece saettare lo sguardo tra le dense nubi di cenere. Un punto rosso si stava avvicinando. L’Imperatrice si lasciò sfuggire un gemito.
“È qui” disse. Si voltò verso il Ladro di Castelli, il volto contratto. “Ti sta seguendo.”
Schanka sospirò e corrugò la fronte.
“Vostro Imperiale Tesoro, io…ehm…vi voglio moltissimo bene, ma…non mi avete nemmeno detto grazie.”

Il cielo rifulgeva di bagliori dorati, le nuvole dipinte su soffitto infinito come sbuffi di fumo. Persino la bestia, il possente drago, non riuscì a trattenere la meraviglia di fronte ad una tale visione. Per un attimo parve concedersi pensieri di pace: la sua mente, lassù sulle nuvole, si tuffò e rituffò nel dolce tramonto.
Ed ecco che un oscura nube avvolse tutto in un’aura di malvagità e… sarcasmo (?), e la bestia ululò infuriata.
Ora lo vedeva, lo scaltro Schanka, arroccato sul pallido altipiano di roccia lassù, sulle montagne, ed ogni parvenza di pace abbandonò i suoi pensieri.
Volava rapido ora, e ruggì bellicoso alle nubi infernali che gli venivano incontro.
Quel giorno, si decideva il destino del mondo, sulle scoscese rupi delle montagne.
Quel giorno, non sarebbe stata concessa alcuna pietà
E mentre il fato dell’Impero di Mardonandia, gloriosa contrada patria di leggendari figuri, veniva conteso, da qualche parte nel Mondo, una ragazza sedeva sul suo divano, con un portatile surriscaldato sulle gambe e un telefono cellulare in mano, che scriveva alla sua amica in un’avvincente battaglia a colpi di parole.

-Mi fanno male le dita!- si lamentò colei che noi conosciamo come hely.
Scripsi entrò sbattendo la porta:
-Comunicazione di servizio! Tra poco mangio, continuiamo dopo. Tornerò fra dieci minuti.- 

Tornò un’ora dopo.
-Alla buon’ora!- strillò hely.
-Sono stata trattenuta- si giustificò Scripsi, anche se non era vero.
 
Schanka e Mardonia videro il drago prepararsi alla picchiata. Percepivano già il calore delle sue fiammate. Fiammate che sapevano di gelo, disperazione…e zucca, l’ultimo pranzo del drago.
Il cuore di Mardonia batteva all’impazzata. Poteva sempre ordinare al drago di fermarsi, ma per una volta dubitava che sarebbe servito a qualcosa. Gettò un’occhiata a Schanka, che le rispose con lo stesso sguardo, uno sguardo come a dire “Vecchia mia, è stato un piacere conoscerti” o in questo caso “Vostra Imperiale Magnificità, è stato un vero onore per la mia umilissima persona essere ammesso alla Vostra Fulgida Presenza”, altresì interpretato come “Siamo fritti!”
Mardonia avvertì un groppo alla gola e una vera fontana di lacrime bagnò il suolo roccioso dell’altipiano. Si gettò urlante tra le braccia di Schanka, il quale trasalì e diventò rosso come un peperone verde. Dipinto di rosso, però.
Il Drago era sempre più vicino. Gli sguardi di Mardonia e Schanka si incrociarono.
In quegli occhi marroni lei vide, sotto strati di terrore e rassegnazione, dei cuoricini.
Allora Mardonia capì. Anche Schanka capì. Sebbene avesse già capito da un po’.
Il drago era ormai a poche decine di metri, distanza che si accorciava ogni secondo di più.
E Mardonia allungò il viso e baciò Schanka.

Un boato. Il drago frenò a mezz’aria e sobbalzò (i migliori studiosi di tutto il mondo stanno ancora cercando di capire come diamine aveva fatto a sobbalzare in aria) alla vista dei due, stretti l’uno all’altra.
E vide ciò che non si sarebbe mai aspettato di vedere.
Attorno ai corpi di Schanka e Mardonia c’era un bagliore dorato. Un bagliore che crebbe in ampiezza e aumentò di intensità, fino ad esplodere.

BADUSH!

Il drago con un colpo di coda fece dietrofront, ma non poté impedire che il miracolo lo investisse e lo avvolgesse in un alone di scintille sfavillanti. Lanciò un ruggito, il più alto ruggito mai uscito dalla sua gola, ruggito che si spezzò un attimo prima che il drago si polverizzasse.
Il bagliore raggiunse il massimo della sua dilatazione, poi un colpo di vento. Una polverina dorata cadde dolcemente sulle montagne, mischiata a quella rossa: i resti del drago.
Mardonia e Schanka si staccarono. Si guardarono un attimo negli occhi, come se si vedessero per la prima volta. Si girarono lentamente e ammirarono lo spettacolo. La polverina dorata si posò anche su di loro.
Si guardarono di nuovo e si abbracciarono.

L’amore aveva vinto un’altra volta.

Ed hely iniziò a urlare:
-L’AMMMMMOREEEEEEEEEEEEEEEEE VITTORIAAAAAAAAAAAAAAAAA
L’AMMORRE HA VINTOO, SIORE E SIORIIII!!
-Abbiamo capito!- urlò una ragazza con una criniera di capelli neri, più comunemente nota come Scripsi. -Quando finisce sta melensaggine e parte Spongebob!?-
E la sigla di Spongebob si diffuse nell’ambiente.

“WHO LIVES IN A PINEAPPLE UNDER THE SEA?
SPONGEBOB SQUAREPANTS!”

Scripsi sbarrò gli occhi.
-Ah…Dice questo, la sigla??-