Intervista ai Dalton
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** prologo ***
Capitolo 2: *** Inizia l'intervista! ***
Capitolo 3: *** Sorprese su sorprese! ***
Capitolo 4: *** Torture a non finire, parte prima. ***
Capitolo 5: *** Torture a non finire, parte seconda ***
Capitolo 6: *** Nightmars! ***
Capitolo 7: *** Cazzate varie. ***
Capitolo 8: *** Qui ci si rincoglionisce XD! ***
Capitolo 9: *** Quasi la fine... ***
Capitolo 1
*** prologo ***
INTERVISTA AI DALTON
*si apre il sipario di un grande palco* *appare una tizia che sembra una drogata* Io: Salve a tutti, eccomi qui con uno show tutto dedicato ai Dalton! Ma prima, vi sono mancata? *coro di grilli* Io: Fantastico *sussurra* che pubblico di merda. *il pubblico la sente e le lancia un casino di pomodori addosso* Io: Grazie tante per i pomodori in faccia eh... siete molto simpatici! Ok, bando alle ciance, ora diamo il benvenuto alla mia sorellina Natystar con i nostri ospiti! *non viene nessuno* *il pubblico prepara a lanciare ad Angelfly i pomodori* *Angelfly si spaventa* Io: No no no non lanciate i pomodori: a momenti sarà qui *sorride speranzosa verso il pubblico* --------------------------------------------------------------------24 miliardi di ore dopo--------------------------------------------------------- *La navicella del tempo di Natystar atterra nello studio* *Natystar esce e cade in una montagna di pomodori* Natystar: Ma che cavolo è successo qui?! *Dalla montagna esce la testa di Angelfly tutta incazzata* Natystar: Hey, ciao sorellina, come va? *completamente idiota* Io: Come va?! Ma quanto tempo ci hai messo per trovare quei quattro idioti? Naty: Credi sia stato facile per me camminare per tutto un deserto e trovare uno straccio di penitenziario?! *Angel le lancia un'occhiataccia* Io: Ringrazia che non ho con me il mio batzooka! Naty: oh, quello ce l'ho io! *esce il batzooka e spara per sbaglio* *lo studio esplode in una salsa di pomodoro* *tutti con le facce nere e incazzate* Natystar: Che c'è? Io: No, guarda, lascia stare e menomale che oggi non devo incavolarmi. Piuttosto, dove sono i Dalton? Natystar: Oh, sì, ora li prendo. *prende i Dalton e li butta sulle sedie* Joe: *confuso* Dove siamo finiti? Jack: Cos'è questo posto? Averell: Quando si mangia, ragazzi? Joe: Imbecille, non vedi che abbiamo problemi più grossi, noi! William: Già, e a giudicare da come ci guardano quelle ragazzine non prevedo nulla di buono. Io: *faccia assatanata* Natystar: ^w^ i Dalton: *spaventati* Joe: Ma cosa vogliono da noi quelle là? Siamo a un passo dall'evasione e ad un tratto la mocciosa ci porta qui. Natystar: Ehi, io ci sento, tappo *fa la linguaccia a Joe* Joe: >: Io: Posso parlare io adesso? Tutti: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Io: Sorellina, mi presti un attimo il mio batzooka? *sorride maliziosa* Natystar: emh... sì, certo...TUTTI AL RIPARO!!!!! *Natystar si chiude in bagno* *Angelfly spara e distrugge lo studio* Tutti: *sudano freddo* *Natystar esce dal bagno rimasto inspiegabilmente intatto* *Angelfly respira come una forsennata* Io: Ok, ora che finalmente abbiamo capito tutti che comando io, passiamo alle cose serie. Allora, come vedete abbiamo qui i Dalton per iniziare con loro un'intervista. Voi autrici potete chiedere tutto quello che volete, sia domande che obblighi di ogni genere e non vi preoccupate...più assurde sono meglio è muhahahahah. Joe: cosa ti fa credere che resteremo qui? Io e i miei fratelli non ci lasceremo abbindolare da uno sciocco gioco da poppanti. Noi ce ne andiamo! Io: Ok, preferite i buttafuori oppure buttarvi dal balcone? I Dalton: Emh...scelta allettante ma preferiamo stare qui, grazie *si siedono spaventati* Io: E poi Joe, non saresti nemmemo capace di evadere da qui visto che i tuoi tentativi falliscono sempre. Joe: come hai detto?! *Joe si alza per uccidere Angelfly* *Jack e William lo trattengono* Averell: e_e Natystar: hahahahahaha Io: *con aria indifferente* Joe non consumarmi il pavimento. E voi autrici miraccomando, mandate tante recensioni con le rispettive domande e i rispettivi obblighi! William: crepa! Io: *si gira lentamente verso William* Tu devi solo dire grazie che sei il mio Dalton preferito. William: O_o Io: Bene gente ci vediamo al prossimo capitolo *sguardo assassino* Natystar: ciao ragaaaaaaaaaa!!! |
Capitolo 2
*** Inizia l'intervista! ***
| *Il sipario si apre* Io: Salve a tutti e bentornati in questo meraviglioso show! Oggi finalmente tormenteremo i nostri ospiti con delle domandine alquanto bizzarre. Detto questo, coraggio Natystar falli pure entrare. Natystar: wiiiiiiiii :3 *Natystar fa entrare i Dalton* *I Dalton entrano e salutano come degli ebeti* Io: Alooooora Joe come te la passi? Joe: Di merda. Io: Sono contenta per te. E voi come state ragazzi? William: Seduto. Jack: ..... Averell: Affamato *voce cretina* Natystar: oh andiamo, su con la vita! *Da una pacca sulla spalla a Joe* *Joe se ne vola e sbatte di faccia sul muro* Natystar: Ops :D Tutti: *faceplan* Joe: è.é Io: Ok, io direi di andare avanti, siete daccordo? Natystar: Siiiiiii, ho da accogliere qui in studio con noi due ospiti molto mooolto speciali!!! *sorride maliziosa verso William* *William si spaventa* Natystar: Ed ecco a voi, signore e signori, Funny_Love e Marty!! Prego, entrate pure ad abbracciare il vostro idolo! *due belle ragazze entrano nello studio e corrono verso William* FL: Oh mio dioooooooo *scoppia a piangere e si butta tra le braccia di William* Marty: Willia, sei mioooo * lo abbraccia forte* *William sta per morire soffocato* William: Un...un m-momento! Perché mi devono stare così a-appiccicate, eh?? *faccia confusa e furiosa verso Angelfly e Natystar* Natystar: Perché me lo hanno chiesto loro. E poi, sono nostre ospiti speciali e devi sottostare ai loro ordini, è chiarooooo????? *faccia di sfida* William: Si, si, cristallino * sarcastico* Joe: Congratulazioni, fratello: attiri sempre e solo gli squilibrati. Natystar: Ehi! Non osare parlare così alle nostre ospiti, capito? Stupido nano da giardino!! *gli fa la linguaccia* Joe: Come ti permetti di chiamarmi così, brutta mocciosa?? Ora ti sistemo iooooo! *Jack lo trattiene* Io: *si gode lo spettacolo mangiando pop-corn* *Natystar continua a insultare Joe* * Joe s'incazza ancora di più e, disperato, sbatte la testa al muro* Io: Okay...smettetela voi due! Ho finito i pop-corn e se non lo avete capito...DOBBIAMO INTERVISTARVI, RAZZA DI DEFICENTI!!! I Dalton: T_T *stuffman da un foglio ad Angelfly* Io: Allora, incominciamo con le domande di Funny_Love, che in questo momento momento è occupata con William. *più in là si vedono FL e Marty che cercano di stuprare William* William: Ma perchè? Perchè??? *piange disperato* Io: Bene Natystar, leggi le domande per i nostri ospiti. Natystar: Qui FL ha delle domande per tutti e quattro e anche qualche obbligo *sorride dannata* I Dalton: NOOOOOOOOO Natystar: Number one, per Joe... Joe: Oh merda O.o Natystar: FL vuole sapere perchè non fai il buono e ti vai a seppellire da qualche parte? Joe: *si gira verso le due ragazze* FL & Marty: >:D Joe: *rosso incazzato* Forse perchè ho altro da fare e il mio scopo nella vita è solo quello di evadere, insomma non faccio altro da quando avevo dodici anni. Io: Beh, certamente hai la faccia di uno che è pienamente soddisfatto. Joe: tsk Natystar: Prossima domanda: Tu usi la logica per fuggire dal penitenziario? Perché fallisci sempre. Joe: I MIEI PIANI NON FALLISCONO, CHIARO? Io: Si vedo, proprio..... Joe: Grrrrrr!!! Non la sopporto, non la sopporto!!! Io: Calma Joe, tieni a freno i bollenti spiriti, è incredibile e mancano ancora due domande. Se continua così ci sarà un suicidio in diretta. Joe: Avanti allora, prima finiamo meglio è. Natystar: La terza domanda è: Quanto sei alto di preciso? *ride come una pazza* Io: pfff...hahahahahaha Joe: Questi-non-sono-affari-VOSTRIIIIIIIII!!! FL: Diccielo Joe o dirò a tutti il tuo segreto! Joe: C-come, quale segreto, n-non so di cosa p-parli *suda freddo* Marty: Tu sai di cosa parla *maligna* *tic-tac dell'orologlio* Io: Insomma ma quanto cazzo ci vuole? ù.ù Joe: E va bene, io sono alto..... *silenzio imbarazzante* Joe: *a bassa voce* 50 cm. *altro silenzio* Io: T-tu s-sei alto s-solo 50 cm???!!!! O_o Natystar: e..emh si ecco io dovrei.....HAHAHAHAHAHAHAHAHA *Tutti crepati dalle risate* Joe: BASTA RIDERE!!! ***************TRE ORE DOPO**************** *Tutti ancora ridono* *Joe si copre gli occhi dalla vergogna* Io: hahahaha.....ok, ora basta *si trattiene* Natystar dicci l'ultima domanda per nano da giardino! Natystar: number four: Qui FL chiede a Joe di trattare bene William, perchè è suo. Joe: Io faccio quello che voglio, e poi non è che tratto male i miei fratelli, ma certe volte mi fanno incazzare, soprattutto Averell che non capisce niente ù.ù Averell: *applaude a Joe* siiiiiiiiiiiiiiiiii........ cosa?! o.o Joe: Avete capito ora? *tutti guardano Averell* Io: D'accordo, ora per tua grande gioia le domande per te sono finite, sei contento? *Joe respira sollevato* Io: Ok Natystar, ora tocca a..... *pausa suspance* Natystar: JACKKKK *Dal cielo cadono palloncini e coriandoli* Jack: ...... Natystar: Insomma Jack! Tutti si lamentano chè nella serie non parli mai. Puoi almeno fare felice il nostro pubblico e coloro che ci seguono a casa? Jack: Ci proverò. Tutti: Oh santo iddio, ha una voce... MERAVIGLIOSA, ANGELICA E .... Io: *si incanta per la voce di Jack* *si riprende* wou che bella voce! Comunque ora stop please, perchè dobbiamo andare avanti. Prego Natystar. Natystar: Questo è un obbligo: FL ti chiede di trasformarti in un cane stupido di nostra conoscienza XD Io: ohhhhh, la sfida si fa interessante >:D *gli altri tre Dalton ridacchiano* Jack: E secondo voi come faccio a trasformarmi in Rantamplan? Io: E che ne so io? Sii creativo.... Natystar: Io ho la soluzione: fata turchina, può venire qui un momentooo? *appare fata turchina* Turchina: Ma che ci faccio qui? Stavo trasformando il vestito di una bimba minkia e ad un tratto mi ritrovo qui! Io: Non ti preoccupare, devi solo trasformare quell'altro bimbo minkia in un cane stupido. Ecco ora ti faccio vedere la foto del cane. *fa vedere la foto* Turchina: Nessun problema. *si mette a cantare* Aliga bula, magica buula, bibbidi bobbidi buuu...con la magia, tutto quel che vuoi tu, bibbidi bobbidi buu🎶🎶🎵🎷 *Lo trasforma* I Dalton: O.o *Jack non capisce niente e si rincorre la coda* Natystar: Ok, direi che può bastare, fallo tornare normale. *la fata gli ridà sembianze umane* *Jack è confuso* Io: Puoi andare fatina, ti stimo ;) *Turchina se ne va* Natystar: Prossima domanda: Che rapporti hai con i tuoi fratelli? Jack: Buono. Io: Buono. Sai dire soltanto questo?! Jack: ..... Io: ou ma vai a quel paese!!! Tutti: faceplan Natystar: *gli mostra il dito medio* Marty: tiè *batte la mano destra sul braccio sinistro* Natystar: Comunque Jack, FL e Marty ti chiedono a quanti anni hai rapinato la tua prima banca. Jack: beh, ecco io.....non me lo ricordo *tutti lanciano pomodori in faccia a Jack* *I Dalton ridono come pazzi* Io: Che degrado. Ora basta, le domande per lui sono finite, passiamo a Averell *v* Averell: e.e Natystar: Averell, FL e Marty ti chiedono che rapporti hai con i tuoi fratelli e con la miss Betty. Averell: Beh, con i miei fratelli ho un bellissimo rapporto anche se talvolta...anzi no sempre Joe mi picchia, per motivi che non ho ancora capito, e Jack e William avvolte pensano che dica soltanto stupidaggini. Joe: Perchè non è vero? Io: hey, guarda che Averell è il mio secondo Dalton preferito e tu sei all'ultimo posto nella mia classifica. *Angelfly guarda Averell con occhi a forma di cuore* Joe: Tsk Natystar: E con la miss Betty? Averell: Con lei è diverso, abbiamo gli stessi gusti, andiamo d'accordo e quasi mi piace! Io: ohhhh che teneroooo :3 Natystar: Già, ma ora andiamo avanti. Averell, FL vuole sapere perchè ti fai sempre picchiare da Joe. Averell: oh ma lui non è che mi picchia! è solo il suo modo per dirmi che mi vuole bene. Tutti: faceplan Joe: Che imbecille ù.ù Natystar: Le nostre ospiti speciale ci tengono a tirti che sei un bravissimo artista. Averell: e_e Io: Che entusiasmo, e ora concludiamo con Averell e passiamo al mio amor...emh no volevo dire a-a William *arrossita* FL & Marty: Wiiiiiiiiiii *abbracciano ancora più forte William* *William soffoca* *finalmente si libera* FL & Marty: noooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuu Natystar: Hey, guarda che ho dato loro il permesso di abbracciarti per tutta la durata dell'intervista, quindi...riprendiamo con le domando, le ragazze che ti stanno abbracciando ti chiedono: Quanto sei bello da 1 a 1.000.000.000.000.000? Tutti: *tossiscono mentre dicono 0 e -1* *Angelfly lancia un'occhiataccia al pubblico, che si zittisce immediatamente* Marty: io direi più di 1.000.000.000.000.000 FL: Nooooooo di più.....anche 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000 Tutti ABBIAMO CAPITOOOOO. FL & Marty: Che rompi cazzo! William: Questa situazione è imbarazzante. Perchè a me? *disperato* Natystar: Ooooookaaaaaayyyyyyy, passiamo alla prossima domanda: Perchè non prendi tu il comando visto che, secondo loro, sei il più sveglio di tutti? Joe: Heyyy!!! Averell: e.e Jack: ...... William: beh, io vorrei prendere il comando ma se lo faccio Joe mi ammazzerebbe. Marty & FL: *sguardo assassino verso Joe* Abbasso Joe, abbasso Joe... Io: Direi di smetterla e concludere con l'ultima domanda di oggi. I Dalton: FINALMENTE *musichetta del tipo ALELUJA* Averell: e_e Marty: Vorrei farla io l'ultima domanda al mio amore *^* *guarda verso William che si dispera* William: TwT Marty: Voglio che fai la faccia più coccolosa del mondo!! FL: Siiiiiiiiiiiiiiiii Io: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii William: Nooooooooooooooo Natystar e Angelfly: FALLO!!!! *gli puntano un batzooka in faccia* *FL & Marty rivolgono loro uno sguardo assassino* William: *spaventato* Ok,ok.....TwT *William fa la faccia più coccolosa del mondo tipo cucciolo* *FL e Marty svengono* *Angelfly sviene* *Natystar vomita gli arcobaleni* Io: iwvioenòvehrgvònfbehidovlnebelrjòvoihfoaebrilvfòb Tutti: oh non posso resistereee ahhhhhhh *svengono* I Dalton: *allibiti* *******************DOPO DUE ORE********************* *Tutti resuscitano* Io: Eeeee dopo aver visto questo spettacolo direi di ringraziare le nostre ospiti che hanno recensito il capitolo precedente. Arrivederci alla prossima puntata, mandate tante recensioni, a presto! I Dalton: Aiutateci, perfavore *occhi cucciolosi* *FL & Marty cercano ancora di baciare William* Natystar: Ciao ragaaaaaaaa. |
Capitolo 3
*** Sorprese su sorprese! ***
| *Dietro le quinte* Joe: Allora tutto chiaro ragazzi? Jack: Si Joe ho capito. William: Pure io. Averell: Emh… Joe non potresti ripetere il piano un’ultima volta? Joe: Razza di imbecille, l’ho spiegato almeno un migliaio di volte! Prima che inizi lo show faremo finta di andare in bagno e al quel punto scaveremo una galleria che ci porterà via da qui! Jack: Ma Joe, manca poco per la fine dell’intervita e poi ci lasceranno andare, che differenza fa? Joe: Non capisci! Ho sentito dire da quelle sorelle del carmine che oggi le domande sono un casino e degli obblighi non voglio nemmeno pensarci, quindi si fa come dico io e basta! *nel frattempo in un’altra stanza* Io: Ok sorellina, stavolta le domande sono un bel po’ quindi sbrighiamoci che abbiamo un orario da rispettare. Natystar: Che palle, proprio oggi che dovevo fare shopping con il mio ragazzo! Io: Oh insomma, niente storie e apri il sipario! *Arrivano i Dalton* Joe: Scusami mocciosa, possiamo sapere dov’è il bagno? Ci scappa la pipì. Io: Come, scusa, scappa a tutti e quattro? Com’è possibile? Joe: Beh sai come si dice. Io: No, non so come si dice. Joe: Si beh…ecco…tali dalton tali fratelli? :D Io: Io non ho mai sentito questa cazzata. Natystar: Oh insomma Angelfly, non hai ancora capito che vogliono andare in bagno per scavare una galleria ed evadere?! Io: CHE COSA?!! I Dalton: *sorridono con aureola ammaccata sulla testa* Io: Lo sapete, mi fate quasi pena ragazzi. Ma anche se fosse non potrei mandarvi in bagno poiché l’intervista inizia esattamente tra quattro minuti. Naty: Uffa muovetevi o facciamo tardi! *Si apre il sipario* Pubblico: Hey ma che succede? *Si vedono Angelfly e Natystar che litigano con i Dalton* *Natystar si gira e vede che il pubblico li sta guardando* Natystar: Oh no, sorella girati un po’. Io: Perché che cos…*si gira* *sottovoce* Oh porca di quella puttana e adesso? Oh devo trovare un modo per rimediare, ma come,COME?! Perché ho accettato questo lavoro, perché? Non potevo andare a collaudare gli scivoli dei bambini minkia? No, invece ho scelto questo lavoro del cazzo e ora… Naty: Angelfly, il microfono è acceso. Io: CAZZO! Naty: Eh, e grida ancora di più… Tutti: *guardano Angelfly disgustati* I Dalton: hahahahahaha che figura di merda! Natystar: Cominciamo bene... u_u Io: *arrossita* molto bene, vediamo chi riderà quando leggerò le domande che le nostre care amiche hanno fatto a tutti e quattro. *Stuffmen dà un foglio a Natystar* Io: Possiamo finalmente incominciare. I Dalton: T_T nuuuuooooooooooooooooo *piangono* Io: Oh si che bello >:D Naty: Dunque, il primo è un obbligo per Joe ma questa volta non lo farà ma lo subirà. Poi sarà il turno di William. Joe e William: Non ho capito… Io: Oh lo capirai presto hihihihihi, potete entrare Marty & FL. Joe e Will: O.o, o no loro no… *FL & Marty entrano in studio correndo come pazze* FL: Felice di rivedervi ragazze e anche voi Dalton. Naty: FL deve picchiare Joe e Marty deve baciare William! Joe e Will: WHAT??!! Io: Avete capito bene carini e cercate di non lamentarvi per una volta, grazie. Joe: Ma non è giusto! FL: Ciao Joe >:) *FL si butta su Joe e lo picchia fortissimo* Marty: Ciao William :* Will: T_T *Marty bacia William con passione* *tutti con gli occhi da cuore* Io: oh che felicità vedere una ragazza che picchia Joe. Joe: Non è divertente! Aiutatemi perfavore *piange* Io: Ma chissene frega. Natystar: Già e poi un bell’applauso per FL che picchia Joe! *tutti applaudono e fischiano come dei deficenti* Io: Wou, si vede come ti amano, nano da giardino ^^ Joe: Aspetta che mi libero da questa e vedrai. Io: Ma che paura, guarda mi trema il mignolino. *alza il dito medio* Averell: Povero Joe. Io: Shh, zitto Averell abbiamo ancora tante domande da porvi. Averell: Vabbene J Io: Ok, ragazze basta così dobbiamo andare avanti. FL: *finisce di picchiare Joe* Io avrei continuato per tutta la serata. Joe: *mezzo morto* Si certo. Marty: *si stacca da William* cbvlrwihvfncklwvriu, è stato…bellissimo *sviene* Will: Io ci rinuncio, vaffanculo ‘sto show! *FL trascina Marty e se ne vanno* Jack: Stiamo apposto! Neanche il tempo di iniziare e già mi viene il vomito. Averell: E quel che è peggio non è finita qui… Io: Esatto. Averell come vedi ci sono le domande di Blue Dreamer, e non vi dico chi è sennò sclerate di brutto! XD Joe: Cosa aspetti, muoviti! Vogliamo toglierci questo pensiero una volta per tutte. Natystar: Ok, se ci tieni…BD dice proprio a te che le fai schifo e che al mondo piaci soltanto alla sua amica Manuela. Bel coraggio Manuela. Joe: Per quanto riguarda che le faccio schifo non è una novità per me, anzi ci sono abituato. Poi se questa Manuela mi ama vabbene. Io: Ti consiglio di dire la verità Joe perché BD ti avverte che se non ami Manuela con tutto il tuo cuore morirai casualmente assassinato. Haahahahahahah Joe: E va bene in realtà a me non interessa di fidanzarmi o di stare con una donna, non servono a niente e sono ignoranti! Io: CHE-COSA-HAI-DETTO?!!! *Angelfly e Natystar gli puntano il batzooka* *Tutte le donne del pubblico si preparano con forconi e torce per uccidere Joe* Io: Ti informo che le donne sono molto più intelligenti degli uomini e sono più mature. E poi se le donne sono ignoranti tu cosa sei quando ogni volta fallisci come un babbeo le tue evasioni? *si prepara a sparare con il batzooka* I Dalton: *sudano freddo* Joe: No no no, volevo dire che non sono a-ancora pronto per…per sistemarmi *sorride speranzoso* Io: è inutile sperare, tanto non cambierai mai, ma se fossi in te non parlerei così al prossimo ospite che sta per arrivare! Joe: Perché chi sta arrivando? Naty: Manuelaaaaaa, puoi entrare ad abbracciare il tuo amore, per tutta l’intervista! Joe: Eh?! *Entra Manuela correndo che va verso Joe* Manu: Oh si…SIIIIIII!!!!! Joe: M-mi stai s-soffocando, qualcuno mi aiuti! *Tutti guardano all’aria e fanno finta di niente* Joe: Ma sono circondato da stronzi! Manu: Zitto amore e abbracciami forte. Joe: Che pizzaaaaaa! Averell: Pizza!? Si mangiaaaa!!! *saltella felice* Io: No Averell, NOI-NON-ABBIAMO-NESSUNA-PIZAAAA!!!!! Averell: … :’( Cattiva! Io: Oh non ci pensare amore mio numero 2, quando mi sposerai ti ci abuiterai in pochissimo tempo. *Sorride maliziosa* Averell: O_o Naty: Superato questo momento a dir poco inquietante su mia sorella e Averell, passo alle domande per Jack! *Jack si scava la tomba* Io: Non preoccuparti, Jack. Sono domandine da niente. Jack: Speriamo. Naty: BD ti chiede: sei intelligente (non come William), hai una voce stupenda (mai come William) e sei alto (mai quanto William) perché non dici la tua ogni tanto? E non devi rispondere “…” senno ti facciamo tornare la fata turchina! XD Jack: Beh, io sono sempre stato molto timido fin da quando ero piccolo e poi penso che William abbia idee migliori delle mie e in alcune cose è migliore di me, quindi non vedo perché debba dire la mia. Io: Scusa, ma che cazzo di ragionamento è? E poi tu e William siete gemelli; di regola dovreste confrontarvi. Jack: Io la penso così! ù.ù Io: Secondo me è un ragionamento di merda, anche io sono gemella di quella stronza di Natystar ma noi ci confrontiamo su ogni cosa… mah sei strano… Naty: Grazie tante per la stronza, sorella e passiamo alla prossima domanda: chi è il fratello a cui sei più legato? Jack: Naturalmente è William, visto che siamo gemelli. Naty: E quello a cui sei meno legato? Jack: *suda freddo* Non posso dirlo. Io: Perché non puoi? Jack: Perché no, perché no e basta! Naty: Ma non è possibile! Chiamatemi quando diventerete delle persone normali. Ciaone proprio! *Natystar se ne va* Io: Hey, Naty torna indietro. Uffa, avete visto? Ha perso la pazienza e tutto per colpa di Jack. Insomma, vuoi dirci quale cazzo di fratello ti sta antipatico! Jack: E va bene. Il fratello che mi sta più antipatico è… J-Joe. *Lo studio si prepara ad assistere ad un omicidio* *Angelfly si prepara i pop-corn nel microonde* William e Averell: Oh Oh. *si preparano al peggio* Joe: *tutto rosso* C-cosa hai appena detto?! *Joe prende un coltello lungo un metro* Jack: A-AIUTOOOOOOOOO!!!! Io: Aspettate, i pop-corn non sono ancora pronti! *tic tac dell’orologio* Io: Aspettate… aaaaspettateeeee… Microonde: Dinn. *Angelfly prende i pop-corn* Io: Ok, Joe puoi ucciderlo. *Joe rincorre Jack per tutto lo studio* ----------------------------------UN’ORA DOPO------------------------------------ *Joe ritorna in sé* Io: Bene, finalmente ci siamo ripresi Joe. Joe: Mi avete fregato, questo coltello è di plastica! Io: E cosa ti aspettavi? Non possiamo certo rischiare che i nostri ospiti si uccidano a vicenda visto che istinti omicidi si accendono molto spesso grazie a me e a Naty. Jack: Non mi stupisce per niente. Io: ^_^, Jack non abbiamo ancora finito con te se non hai notato e ora che mia sorella se ne è andata, presenterò io le domande e gli obblighi. Jack: *scocciato* Io: Il prossimo è un obbligo e BD vuole che balli il tip pap e canti sotto la pioggia XD Jack: Nooo D: Io: Il problema è come far piovere… Jack: Ah menomale, così sarò obbligato a non eseguirlo. Averell: Se volete posso fare la danza della pioggia indiana :) Io: Averell sei un genio, batti il cinque! *Angelfly dà il cinque a Averell* Jack: Averell, certe volte sei un sorto deficiente che non si capisce è.é Io: Dai, incomincia pure. *Averell fa la danza della pioggia* *nello studio scoppia un temporale* Io: Prego, dopo di te Jack… hahahahah Jack: Molto divertente… Io: Senti, muoviti e non rompere ‘sto cazzo che tengo! *Jack vuole buttarsi dal balcone* *si mette le scarpe da tip pap e inizia a cantare sotto la pioggia* *Angelfly filma con il telefono* Io: E questo va dritto dritto su you tube *faccia soddisfatta* *Jack finisce di ballare* Jack: Ecco, ho finito ed è stato piuttosto umiliante. Io: Che c’è, dovresti esserci abituato. Per fortuna mi dicono che il tuo turno è finito, puoi tirare un sospiro di sollievo. Jack: Sia lodato il cielo! Io: Il che significa che è il turno del mio amore, cucciolo, idolo, fidanzato e adorato futuro marito… William!!! *William è scandalizzato* Will: Faccio finta di non aver sentito. Io: Ok :D BD dice che la sua amica Funny pensa che tu e lei (BD) stareste bene insieme. Cosa ne pensi? Will: Sarebbe fantastico fidanzarmi, vorrei provare una volta. Quindi sì, potremmo stare bene. Io: Wou sono sicura che in questo momento starà sbavando, perché è innamorata cotta di te. Allora, vediamo la prossima domanda… ah ah, molto interessante >:) BD ti chiede cosa provi per la signorina Betty. *William arrossisce* Will: Ma no, non ho mai provato niente per la signorina Betty, ma siete impazzite?! Io: Se lo dici tu. A me non sembra, ma chi sono io per giudicare? *sorride maliziosa* Will: *deglutisce* Io: Prossimo, la ragazza ti dice che TI AMA TROPPO QUANDO EVEDETE E FAI IL FRATELLO MAGGIORE CHE PENSA A QUELL’IDIOTA DI AVERELL CHE RIMANE SEMPRE INDIETRO! Completo di faccina del tipo *^*. Praticamente ti ama. Will: Grazie BD sei molto dolce. Io: Oh che cucciolo, ti amo anch’io *-* Will: Cosa hai detto?! Io: Niente. *arrossisce* E ora un’obbligo bello tosto ma soprattutto divertente ahahahahah, BD ti obbliga a dare uno schiaffo a Joe oppure 100 milioni. Joe: COME?! NON ESISTE! Io: Hai ragione. Joe: Bene meglio così. Io: Infatti è meglio dargli 100 miliardi di schiaffi. Ho ragione pubblico? *Tutti esultano e festeggiano* Joe: MA VOI SIETE DEI FIGLI DI P-… Io: Frena con il linguaggio bello e manteniamo il reting giallo! Will: Io inizierei subito, è da tanto che sogno di farlo. Joe: No, io da oggi mi considero figlio unico. Io: Basta blaterare e cominciate! *William inizia schiaffeggiare Joe* *Angelfly si gode lo spettacolo* Io: Fantastico, a questo punto non me ne frega più un cavolo di andare al concerto di Fedez! -------------------------3 ORE DOPO------------------------------ William: HO FINITO!!!!! *Tutti applaudono felici e contenti* Joe: M-mi gira un po’ la t-testa… *Joe sviene* Io: Occasioni come queste sono più uniche che rare. Will: Prego continuiamo. Io: Ok amore, la domanda è come hai imparato a leggere? Me lo chiedo anche io. Will: Da piccoli, quando c’era papà, ogni giorno si comprava il giornale e di lì ho incominciato anche io a leggere e ho imparato. Io: Finalmente possiamo dormire tutti tranquilli stanotte. Bene William, ti manca solo un obbligo da fare, anche se… non so se ti piacerà. William: Oh noooooo :’( Io: BD ti obbliga a morire tragicamente per salvare i tuoi fratelli e di resuscitare XD! *William è traumatizzato* Io: Devo trovare solo il modo di farti morire. Vediamo… CI SONO! ------------------1 ORA DOPO------------------- Joe: NON SE NE PARLA!!! Jack: Già non puoi farlo! Io: Non preoccupatevi ci sono i materassi. Averell: Io voglio la mamma!! *piange disperato* Io: E dai, infondo è per i numerosi fan che ci seguono a casa. Will: Io avrei qualcosa da dire a riguardo *spaventato* Io: No niente da fare, allora siete pronti? E uno… e duuueee… eee tre! *Angelfly butta i tre fratelli dalla finestra* Io: Coraggio William salvaliiiiii! *William si butta dalla finestra* Will: ahhhhhh!!! *Joe, Jack e Averell vengono sorretti da una corda, sono sospesi nel vuoto e vedono William che cade giù* Will: Hey! Mi avete fregato! Aiutooooo!! Oh è vero dimenticavo, ci sono i materassi, fhhh… Io: COMUNQUE IL FATTO DEI MATERASSI ERA UNA CAZZATA!! :D Will: D: Ma andate a fanculo, l’unica meta turistica che vi consiglierei *si spiaccica e muore* *I Dalton piangono* Io: Non preoccupatevi ora lo farò risorgere. Averell: E come pensi di fare? È impossibile. Io: No, no mio caro, per me niente è impossibile. -------------------3 ORE DOPO------------------------- *William risorge* Tutti: wooou *-* I Dalton: Ma come hai fatto a-… Io: Ho chiesto al drago Shengroon di farlo resuscitare con le sfere del drago. Sono troppo cool! Oh yea. Joe: No tu sei troppo culo. Io: >:( *Compare Natystar* Naty: Ciao a tutti, che mi sono persa? Io: Sorellina, che bello rivederti! Dove sei stata tutto questo tempo? Naty: Non ci crederai mai, sono stata tutto il tempo insieme a Fedez! Io: COSA?! TU FINO A MO STAVI CON FEDEZ E NON MI HAI DETTO NIENTE?! Naty: E perché avrei dovuto? Io e lui stavamo da soli vicini vicini e… Io: *suda freddo* Come vicini vicini? Naty: Tranquilla non in quel senso, anche se lo abbracciavo sempre *^* Io: Beata te! Naty: Già di sicuro è meglio che stare con questi quattro idioti. I Daton: HEY!!! Io: Allora la prossima volta andrò io da Fedez, peccato che dobbiamo finire l’intervista. Mancano ancora le domande per Averell, il mio secondo Dalton preferito! Averell: Grazie. Io: Di niente. Allora, visto che Natystar è tornata mi sembra giusto che le legga lei le domande, io mi sono stancata. Naty: Ok, yeeeee, la prima domanda è: qual è il tuo cibo preferito? Averell: Ci sono tante cose che mi piacciono ma al primo posto c’è il sapone. Io: Sul serio? IL SAPONE?! >:( Averell: Beh si, qual è il problema? ù.ù Naty: No niente, lascia stare, sta incazzata perché io ho abbracciato Fedez e lei no. Io: IO DOVEVO ABBRACCIARLO, STARE CON LUI E AMAR-… Naty: Ooookeyyyyy, andiamo avanti, dunque Averell BD ti chiede se puoi farle un quadro. Averell: Ma certo. *Averell fa un quadro e lo mostra* Io: Emh… e quello cos’è? Averell: Non si vede? È il ritratto di BD. Naty: E tu come fai a sapere come è fatta? Averell: Ho le mie tecniche mia cara. Io: Cominci a spaventarmi. Averell: :D Naty: Averell, BD ti obbliga schiaffeggiarti per cinque minuti! ^^ Averell: Nooo, perché devo farlo? Io: Beh, vediaaamo, forse perché altrimenti morirai con una fine lenta e dolorosa? Averell: T_T e va beeene. *Averell si schiaffeggia* Io: Miraccomando per cinque minuti. Ok, le domande di BD sono concluse per i dalton, ma ci sono un paio di obblighi anche per la miss Betty e per Rantamplan! *In studio compaiono Betty e Rantamplan* Naty: Primo obbliglio per Betty super divertente… per noi XD: deve fare una classifica dal Dalton più brutto a quello più sexy. Betty: Innanzitutto signorina, che posto è questo? Stavo con il direttore Pebody a risolvere una questione impor- Io: Bla bla bla, e muoviti a fare ‘sta cazza di classifica! Betty: Che maniere! Vabbene lo farò, secondo me il Dalton più brutto è Joe. Io & Naty: Oh, quello si sapeva già XP Joe: Grazie tante eh! Betty: Poi seguono a ruota Jack, Averell, che secondo me è più bravo degli altri, ma in bellezza non batte nessuno William. Will: *arrossisce* Io: Evidentemente noi donne non sappiamo resistere a un fascino così irresistibile. Betty: é vero, adesso posso tornare indietro, sai come ti ho già detto ho degli affari urgenti da sbribare. *Natystar le fa il segno brutto da dientro* Io: NATYSTAR! Betty: Che succede? Io: No niente, niente signorina. Addiooo *saluta con la mano* *Betty scompare* *Angelfly guarda male Natystar* Naty: Eheheheh, scusate. Io: Bene Rantamplan, ora tocca a te. Devi ballare la CaramellaDancen con i Dalton! I Dalton: E come si balla la Cramelldancena o come cavolo si dice. Naty: Vi faccio vedere il video del ballo. *I Dalton e Rantamplan vedono il video e rimangono scioccati* Rantamplan: Oh la cosa è seria. Joe: Te lo scordi che ballo in modo così ridicolo! *Angelfly punta il batzooka su Joe* Joe: *suda freddo* Ma a pensarci meglio, hehe, perché non provare? Naty: E uno, e due, viaaaa! *I Dalton e Rantamplan ballano la CaramellDancen* Rantamplan: Sinceramente è più facile ballare gangnam style. William: è così umiliante! Averell: A me piace invece. Joe: A te piacciono tutte le cose stupide, non c’è da stupirsi. *La musica finisce* *Tutti ridono come pazzi scatenati* Io: E la cosa più bella è che ci sono milioni di persone che ci seguono, vuol dire che questo video diventerà virale! I Dalton: AH-AH-AH. Io: Puoi andare Rantamplan, ciao. *Rantampaln scompare* Io: Vai avanti sorellina. Jack: Come, non sono ancora finite le domande? Io: No caro mio, ce ne sono ancora un bel po’ :) I Dalton: CHE PALLEEEE!!!! Io: Insomma non sapete pazientare per una volta? Abbiamo ancora le domande di Rolythebest, quindi muti! Natystar: Bene, bene bene, iniziamo sempre con Joe e Roly chiede: lo sai che sei antipatico? Joe: Questa sarà almeno la centesima volta che me lo dicono e che cavolo! Io: Forse perché sei un rompiscatole, collerico, burbero e arrogante? Joe: tsk… risponderò con un semplice sì, mi rendo conto che sono antipatico. Ma che ci posso fare? È la mia natura. Io: Disprezzo la natura allora. Joe: Molto spiritosa. Qual è la prossima domanda? Naty: Perché non lasci inventare i piani da qualcun altro dei tuoi fratelli? Sembrano tutti più intelligenti di te U.U Joe: Semplicemente perché io sono il maggiore e comando io e riguardo il fatto che sembrano più intelligenti di me, ti sbagli di grasso cara Roly. Io: Andiamo ragazzi, davvero vi fate trattare così?! Anche io ho una sorella rompipalle ma mica la tratto in questa maniera. *Natystar le lancia un’occhiataccia* Averell: Che ci possiamo fare se ci è toccata una sorte come questa? Jack: Non possiamo farci niente. Io: Mai visto un degrado simile. Continua con le domande Natystar! Naty: Perché picchi Averell? È così simpatico!!! Joe: 6 parole: Perché è un imbecille fuori dal comune. Naty: Guarda che sono sette parole. Joe: E che mi importa!?! Io: Non lo sopporto più, sorella parti con l’ultima domanda per Joe. Joe: Veramente è l’ultima?! Oh, grazie Signore! Naty: Allora, tra te e le guardie c’è un rapporto nemici\ amici? Joe: No, certo che no. Io li considero due mammalucchi che non amano il proprio lavoro. Io: Uhh, se ti sentissero XD Joe: E mi sentissero! Io: Joe, con te abbiamo finito! *ALELUJA* Io: Ma la volete finire con questa musichetta dell’aleluja? Non siamo in chiesa! ù_ù Naty: Ed ecco a voi le domande per Jack!!! *Jack cade dalla sedia, disperato* Naty: Roly ti chiede come ti senti ad essere considerato il secondo nanetto. Jack: Fortunatamente non mi hanno mai preso in giro per la mia altezza. Soltanto a Joe, poiché la sua statura non passa inosservata e quindi non ho nessun problema. *Joe si incazza* Naty: Joe non ti incazzare, devo finire con le domande per Jack. Roly dice che hai una faccia strana e che ha voglia di picchiarti! Jack: La mia faccia non è strana e se avrà voglia di picchiarmi, peggio per lui! Io: Guarda che Roly è una femmina, non la puoi picchiare. Questa si chiama violenza sulle donne! Al massimo noi vi possiamo picchiare non il contrario! E un giorno, sarà l’ultima cosa che faccio, picchierò Joe XD. Joe: Gne, gne gne. Naty: E anche le domande di Jack sono finite! *musichetta dell’aleluja* *Angelfly prende un martello e sfonda la radio* Io: CHE ROTTURA DI CAZZO ‘STA CANZONCINA, QUA MI STA!!! *si punta le mani sul finto cazzo* Naty: Angelfly calmati perfavore, abbiamo quasi finito. Ora le domande per William. Roly dice che sei il suo adorato William e che sei il più bello. Io: Niente di più vero! #*w*# Will: Cosa posso dire?... Grazie mille Roly! *Roly sbava mentre legge la risposta di William* Naty: Poi: perché ti lasciano così trascurato? Sei fottutamente figo! Will: Lo so e me ne rendo conto. Ma non è colpa mia, sono i produttori del cartone che hanno voluto. Io: Infatti, lasciano più spazio a Joe e ad Averell mentre Jack e William sembra che sono là solo per fare la scaletta. Jack: Che ci possiamo fare… Naty: Penultima domanda: da cosa è nata la tua passione per lo studio e l’occulto? Will: Quando ho imparato a leggere ho cercato di studiare molto, dato che sapevo che non saremmo potuti andare a scuola. Mentre l’occulto è da sempre il mio genere preferito che leggevo fin da bambino. Naty: Capito. Questo è un’obbligo: Roly ti chede se può abbracciarti. Will: Vabene, basta che ci spicciamo subito. *Angelfly fa apparire Roly* Roly: Wuuuu, Williammmm sei mio!! *Roly abbraccia forte William* Will: Ci risiamo! --------------------------30 FOTTUTISSIMI MINUTI DOPO----------------------------- Io: Ok, Roly può bastare, William deve festeggiare perché le sue domande sono finite. Roly: Ok ^_^ *Roly se ne va* William: Non ci credo, temevo che sarei morto entro la fine dell’intervista. Ma chi sooonoooo!!! Io: Per fortuna ho distrutto la radio così non mi toccherà sentire quell’odiosa musichetta. Naty: Qui ci rimangono soltanto le domande per Averell, number one: Roly dice che sei molto simpatico ma ha un dubbio, per caso hai qualche lato oscuro che non conosciamo? Averell:Io sono molto buono e lo sapete, ma essendo un Dalton faccio anche cose brutte, anche se è solo per seguire l’esempio dei miei fratelli. Io: Capisco perfettamente. Anche nella puntata “il lato oscuro di Averell” si vede che sei cattivo. Averell: Eh già :D Naty: Roly ti chiede, perché ti lasci sempre picchiare da Joe e non cerchi mai di difenderti? Averell: Il problema è che ho paura e mi coglie alla sprovvista, e poi non so come difendermi. Io: Come no?! Dagli un calcione nei gioielli! Averell: Gioielli? Noi non abbiamo gioielli, ma cosa dici? Hahahahah Tutti: *faceplan* Io: Dai, lasciamolo nella sua ingenuità. e.e Naty: L’ultima domanda del giorno! Questa volta ti chiede da dove è nata la tua passione per scolpire. Averell: Non è una passione io sono nato artista e quindi mi viene naturale. Io & Naty: FINALMENTE è FINITA L’INTERVISTA!!!! *Cadono coriandoli e stelle filanti* *Il Papa passa a santificare Angelfly e Natystar* Naty: Che bello, non mi sembra vero! I Dalton: Neppure a noi ** Io: Bene gente, l’intervista di oggi finisce qui. Se ci sono altre domande od obblighi che volete porre basta che ce le dettiate nella recensione. Alla prossina!! I Dalton: Anche no! Naty: Ciao ragaaaaa. |
Capitolo 4
*** Torture a non finire, parte prima. ***
| Salve a tutti, volevo soltanto dirvi che io, Angelfly, ho cambiato nikname, ora sono Marianna00. Buona lettura a tutti ^.^ *Il sipario è chiuso* William: Fermati, Joe! Jack: Non puoi farlo! Averell: Già! Non pensi alla mamma?? Joe: Non m’importa più di niente, ora!! William: Ma non puoi suicidarti senza prima aver confessato i tuoi peccati! Joe: IO NON VOGLIO CONFESSARMI, E’ CHIARO???? NON NE POSSO PIU’ DI QUESTA STUPIDA INTERVISTA CHE NON FINISCE MAI! ORA BASTA, LA FACCIO FINITA ORA! *Joe si libera dalla presa dei fratelli e si butta dalla finestra* I Dalton: Nooooooooo *Una porta si apre di botto* Io: MA CHE CAZZO STATE FACENDO QUI DENTRO??? L’INTERVISTA NON E’ ANCORA FINITA. FORZA, TUTTI IN STUDIO, AVANTI!! *Marianna00 vede i tre idioti che piangono* *Mary si scoccia e sbuffa incazzata* Io: PERCHE’ ADESSO PIANGETE?? I Dalton: Joe è morto!! T_T Io: VERAMENTE??? *Tutta felice* *si mette a ballare per la gioia* I Dalton: O.o *In quel momento entra Natystar* Naty: Weilà!! Dai, tutti ai propri posti. Si inizia tra due minu…- *Natystar vede la sorella che balla* Natystar: Emh… Mary, perché tanto entusiasmo? Io: Non ci crederai mai! *Con le lacrime agli occhi* I Dalton: E’ una tragedia!! ToT Io: La cosa più bella del mondo!! I Dalton: La cosa più brutta! *Natystar è confusa* Natystar: Ehi, frenate, belli! Non sto capendo niente. I Dalton: Come al solito… *Natystar lancia loro un’occhiataccia* Natystar: Che cavolo è successo, si può sapere?? *Incazzata* Io e i Dalton: Joe è morto!!!! *La prima felicissima e i secondi piangenti* Natystar: CHE COSAAAAA???? SUL SERIO??? Sìììììììì!!!!!!! *Natystar si mette a ballare di gioia insieme a Mary* Naty: Questo è un sogno! Io: puoi dirlo forte, sorella! *Si danno il cinque* I Dalton: Non è carino da parte vostra!! *Le gemelle continuano a ballare* *In quel momento si apre la porta* Io: Che cosa?? No! Non può essere! *sul punto di piangere* Natystar: Ma come è possibile?? I Dalton: JOOOE!!! *si buttano ad abbracciarlo felici* *Joe è tutto sporco, puzzolente e incazzato* Natystar: Ma non eri schiattato?? *Per niente contenta* Io: Uffa, ma come fai ad essere ancora vivo?? Joe: E’ meglio che non ve lo dica… *totalmente incredulo* Averell: E daaaaiiiii *occhi da cucciolo* Joe: è.é Io: Diccelo, oppure te la vedrai con me! *Gli punta il batzuka* Joe: *Suda freddo* D’accordo, basta che state contenti. Invece del pavimento, quando mi sono buttato ho trovato un bidone della spazzatura! Ma che palle, perché non sono morto? Ora mi tocca trascorrere quest’altra giornata con voi idioti! I Dalton: O.o Natystar: *scoppia a ridere* Ahahahahahahah. Ecco perché puzzi come una fogna!! Ahahahahah *I Dalton guardano Joe e ridacchiano* *Joe lancia loro un’occhiataccia* *Mary si avvicina pericolosamente al nanetto* Joe: *spaventato* Che cosa vuoi?? *Natystar trattiene il fiato eccitata* Io: No, niente… devo solooo…. *Mary lo spara con il batzooka in piena faccia* *A terra si vedono i resti spappolati di Joe* I Dalton: O_O!! Io: Ecco. Ora è morto veramente. *Soffia sul batzooka per togliere il fumo* Natystar: Vai così, sorella! *Fanno pugno contro pugno* I Dalton: LO HAI UCCIIIIISOOOOOO, BRUTTA BASTARDA!! T-T T-T T-T Io: Ma no, non aveva più motivo di vivere. Gli ho fatto solo un favore, e anche a voi se non lo avete notato! Natystar: A me lo hai fatto e come! *Sorriso a trentadue denti* William: Beh, in effetti, Joe ci trattava tutti male… penso che senza di lui staremo meglio! Jack: Sì, sono d’accordo. Io: Ecco, visto? L’intervista durerà meno senza di lui e poi credo che saranno tutti felici una volta appresa la lieta notizia. *Sorride maliziosa* Averell: Nooooo T_T. Ti prego, resuscita Joe, resuscita Joe!! Io: No Averell: Per favoreee T_T Io: No! Averell: Ti supplicoooooo T_T Io: Noooo!! Averell: T_T Natystar: Beh, Mary, che ne dici di accontentarlo? Infondo è il tuo secondo amore… *Mary guarda incerta Averell che ha gli occhi da cucciolo* Io: Oh, e va bene! Riporterò in vita il nano, ma che sia chiaro: se la prossima volta lo uccido non lo farò più resuscitare!! *Faccia assatanata* Averell: Sìììììì *urla felice* William: E va bene Jack: Se ci tiene… Natystar: Devo proprio dirlo, sorella: se non ci fosse stato il nanetto da giardino, non ci saremmo per niente divertite… Io: Ohhhhhh, vedrai come ci divertiremo…*Sorride maliziosa insieme a Satana* *Si apre il sipario* Io: Buongiorno a tutti gente e benvenuti! Oggi ci saranno molte domande ma anche molte sorprese. Jack: Mi chiedo quando finirà questa tortura. William: Anch’io. Io: Zitti e non rompetemi le balle! Già sto mezza incazzata perché Joe deve resuscitare. *Il pubblico li guarda confusi* Natystar: Avete ragione a essere confusi, il fatto è che Mary ha ucciso Joe e ora lo deve far tornare in vita. *Tutti piangono* Io: Già, dispiace anche a me! I Dalton: >:( Naty: Ma come faremo a farlo tornare in vita? Io: A questo ci ho pensato io. >:3 Mago Merlinooooo, può venire qui per piacere??? Naty: O.o Mago Merlino? *Compare mago Merlino* MM: Che posto è questo? Naty: Sorella, perché cazzo hai chiamato il Mago Merlino? Non potevi usare le sfere del drago, così facevamo prima? Io: Il drago Shengroon è impegnato a far resuscitare Goku, non potevo mica prendere le sfere. Naty: Che cos- Io: MAGO MERLINOOO!!! Da quanto tempo!!! Non ci vediamo da quando ho per sbaglio estratto la spada nella roccia ^^ MM: Ah tu sei? Stiamo apposto allora. Io: Il solito briccone. Senti ho bisogno di un favore, potresti far resuscitare Joe Dalton? Ci serve per l’intervista. MM: Ma secondo te è normale?! Io sono un mago, no Dio! Io: Quante cazze di chiacchiere! Dai un po’ qua! *Mary prende la bacchetta del mago* Io: Abracadabra e bla bla, JOE RESUSCITA! *Joe resuscita* MM: Hey ridammi la mia bacchetta! Stupida ragazzina. Posso tornare a Camelot? Io: Guarda, per me puoi anche morirci. MM: ADDIO! *MM scompare* Io: è sempre stato una rottura di coglioni. Allora Joe, ti sei divertito all’inferno? :3 Joe: Tutto bellissimo e Satana ti saluta. Io: E invece lo mando a fanculo. È per colpa sua che mi trovo in questa situazione. Naty: Scusate se vi interrompo ma c’è un’intervista che va iniziata. Io: Oh si certo, hai ragione. Per prime ci sono le domande di BD e indovinate con chi si inizia! Tutti: CON JOE!!! Joe: MERDA!!! Io: Per te è una merda ma per noi è bellissimo. Joe: Faccia da salame. Naty: Non preoccuparti Joe, c’è solo una domanda per te. Joe: Non ci credo, grazie Satana. *Satana entra in studio come un cretino fuori dal comune* Satana: Di nulla. Naty: Ma tu che centri qui? Vattene! *Natystar caccia Satana a calci in culo* Io: è anche lui un rompi cazzo. Tornando a noi BD ti chiede: perché sei così cattivo? Joe: Io sono sempre stato cattivo, fin da quando ero piccolo. È proprio il mio carattere. Io: *coff coff* carattere di merda *coff coff* Naty: Passiamo a Jack! Jack: Evviva. Naty: Oh per te sono molte… Jack: Te pareva. Io: Meglio così vah…non ci annoieremo. Naty: BD ti obbliga a dire miglior pregio e difetto di ogni tuo fratello XD Jack: Che, c-come?! Oh cavoli D: Io: Non lamentarti ed esegui. Jack: Uffa ok, allora con Joe la cosa è complicata ma ci proverò: il suo pregio è che quando evadiamo pensa anche a noi e no solo a sé stesso, poi…niente solo questo. Io: Wou, quanti pregi hai, Joe! Sono sbalordita. Joe: TU MEGLIO CHE NON PARLI! Jack: Mentre di difetti ce ne ha tanti ma mi limiterò a dirne soltanto una, sennò facciamo notte. In poche parole, si incazza troppo spesso. Natystar: Lo stiamo vedendo purtroppo. *Joe si incazza* Jack: Ecco lo vedete!? Io: Lo vediamo, Jack. Lo vediamo. Jack: Poi con William è tutto un altro discorso: ha molti pregi tra cui quello che fa il fratello maggiore per proteggerci, è intelligente e si preoccupa per noi. Io: Questa è l’esatta descrizione dell’uomo dei miei sogni *-* Will: :’( Jack: L’unico difetto che ha è che non sa ribellarsi a Joe quando qualcosa non va. Joe: Ou come se io non ci fossi proprio! Io: E chiudi quel becco arrugginito! Joe: Grrrr… Jack: Passando ad Averell, lui ha molti pregi e si sa, come: scolpire, pitturare…ma ha un difetto odioso: i suoi pregi finiscono per non farci riuscire ad evadere. Naty: Madò veramente, anche io non sopporto questo fatto! Comunque continuiamo: BD ti chiede di farci una descrizione della donna dei tuoi sogni! *Jack avvampa* Jack: Beh non lo so…a me piacciono le donne belle, magre con i capelli biondi e grandi occhi marroni. Io: Mi sembra proprio la descrizione di quella megera che sclera con i figli sotto casa nostra, non è vero Naty? Naty: Infatti, ma cosa potevamo aspettarci da Jack. Io: Già hahahaha. Jack: Ma che gentili. Naty: E dai, stiamo scherzando. Ridi un po’. Jack: … Io: Senti, non ricominciare con i tre puntini di sospensione, sennò ti spacco la sedia in fronte! Jack: O_o Naty: Andiamo avanti per favore, e BD ti chiede che cosa ne pensi del sesso femminile XD Jack: Che cazza di domanda è?! Io: Tu rispondi e basta, capito? *faccia assatanata* Jack: Niente, posso dire solo che è bello da vedere, ma una pecca è che bisogna aprire le gambe per vederlo bene… Tutti: O.O Naty: Ma che cazzo hai capito?! Intendeva l’universo femminile in generale! *facepalm* I Dalton: OH DIO!!! Joe: Comunque hai detto proprio bene fratello ;) Io: Non ci posso credere, mi vergogno di voi ragazzi.  A essere sinceri però è più bello questo:
*Tutti la guardano scandalizzati* Io: Che c’è? Una ragazza non può fare pensieri perversi? Joe: Meglio finirla qui. Naty: Per una volta hai ragione Joe, anche se devo dire…è disegnato molto bene. Io: Grazie sorellina :) prego continua. Naty: Allora BD ti chiede che lavoro avresti voluto fare. Jack: Veramente non saprei… ma da piccolo volevo fare il gelataio. Io: Tu t-u volevi fare il g-gelataio? Jack: Beh… sì. *Tutti scoppiano a ridere* Jack: Che minkia c’è da ridere?! Io: Oh no…niente, statti tranquillo. Ci stavamo solo chiedendo perché hai fatto il bandito quando avresti potuto benissimo fare un lavoro bellissimo e stimatissimo come il gelataio… *sarcastica* Jack: Tutti hanno dei sogni. Naty: Se lo dici tu. Passiamo alla prossima domanda: da dove è nato il tuo amore per l’ingegneria? Jack: In una famiglia povera non sempre ci si può permettere tutto. Così ho iniziato a fabbricare io determinate cose che servivano per la vita quotidiana e di lì è nato questo amore. Io: E che amore! Jack: :) Naty: Ultima domanda per Jack! Jack: *_* Io: u.u Joe: >:( Averell: e.e William: :D Naty: MA VI SIETE INCANTATI? CAZZO STATE FACENDO? Averell: Gli scemi ;) Naty: E si vede proprio…ULTIMA DOMANDA! Hai mai pensato di fare il playboy? Jack: No, non ci ho mai pensato. Certo, mi piacciono le donne, ma non ci vado dietro come un cagnolino. Io: Se avresti fatto così con me, ti avrei già abbandonato. Jack: Tsk… Naty: E le domande di Jack sono concluse! Passiamo a quelle per Averell!!! Averell: D: Naty: Non ti scandalizzare Averell, almeno tu. BD vuole sapere perché sei così affezionato a Rantamplan. Io: Non so perché ma so già la risposta. u.u Averell: Perché mi piacciono tantissimo gli animali e Rantamplan mi capisce più dei miei fratelli. Joe: Tra stupidi ci si capisce fin troppo bene. Io: Ma devi sempre sottolineare? Joe: Sì! Io: Rottura. Naty: Molto bene, Averell BD vuole che tu le insegni a disegnare. Averell: Ma certo, volentieri. Io: Allora facciamo entrare BD!! *Entra BD* Joe: NON è POSSIBILE!!! BD IN REALTà è QUELLA RAGAZZINA?!! Marty: Esatto. C’è qualche problema per caso? Joe: Oh nessuno, non preoccuparti. *sarcastico* Marty: è sempre un piacere rivederti Joe *sarcastica* Io: Lo avevo detto io che avreste sclerato. Marty, ora Averell ti insegnerà a disegnare. Nel frattempo facciamo partire la pubblicità. *****pubblicità***** Io: Qualche volta siete arrabbiati, incazzati o avete voglia di spaccare tutto? Naty: Non riuscite a sfogarvi in qualche modo? Io: Ecco a voi ciò che fa al caso vostro! *compare Joe vestiro da gallina* Naty: Esatto signore e signori, se donate soli 5€ alla nostra fondazione per i bisognosi avrete la possibilità di sfogarvi su Joe picchiandolo a sangue! Io: Cosa state aspettando? L’offerta è valida fino alla fine del mese, quindi affrettatevi! Joe: *voce stridula da gallina* Coccodè-coccodè! *****fine pubblicità***** Averell: Visto? Non è difficile. Basta che ti applichi. Marty: Ti ringrazio infinitamente Averell. :3 Averell: Di niente. Marty: Ciao ragazze e grazie ancora! Io: Ciao Marty! Naty: Poi ci rivediamo. *Marty se ne va* Naty: E anche le domande per Averell sono finite. Passiamo a William! Will: Sono pronto T.T Io: Non fare così amore mio, altrimenti non riesci a rispondere a tutte e sette le domande. William: LE DOMANDE SONO SETTE?!! Marty, anche se mi ami, devo dirtelo! Tu adori vedermi morire impiccato. Naty: Addirittura. E dai che ce la fai. Will: Lo dici tu. Io: Vogliamo proseguire per favore? Naty: Certamente. Visto che ormai sapete che BD è Marty non trovo il motivo per cui non debba dire il suo nome. XD Joe: Sì, certo che c’è! Il motivo è che vuole che muoriamo prematuramente. Io: No Joe, Marty vuole che tu muori prematuramente. Capito il concetto? Joe: Evito di parlare. Io: Meglio così vah. Naty: William, Marty chiede che cosa ne pensi dell’amore lasciando perdere quello che hai letto nei libri. Will: Io diciamo che non mi sono mai innamorato veramente, quindi non posso dire che conosca bene il significato dell’amore. Posso solo dire che l’amore è il sentimento più complicato di tutti. Naty: Il tuo libro preferito? Will: Come ho già detto, a me piacciono i generi dell’occulto e della magia, perciò il mio libro preferito è Harry Potter. Io: Davvero? Io non l’ho mai letto, non mi ispira. Will: Peccato, non sai cosa ti perdi. Naty: Marty ti chiede: sei mai stato in una libreria? Will: No purtroppo. Nelle nostre zone non ce sono. Io: Ora capisco. Naty: Ti chiede ancora: cosa avresti voluto fare se non fossi diventato bandito? Will: Non saprei, ho sempre vissuto nella consapevolezza che sarei diventato un bandito, visto che tutta la famiglia Dalton fa questo mestiere. Io: Scusa, allora perché Jack voleva fare il gelataio? Ma era fuori o cosa? Will: Vabbè di Jack non parliamo, è meglio. Jack: Guardate che io sono qui non sono invisibile. Naty: Per questo parliamo male di te ad alta voce. :P Jack: Meglio che non parlo. Io: Bravo :) Naty: Will, Marty dice che non crede tu sia cattivo. È così? William: No, io sono cattivo. Nella prigione non mi vedete così perché il cartone è taroccato. Nel fumetto originale si vede che sono cattivo, e quello è il vero me. Io: Allora perché ora non fai il cattivo? Saresti più figo ^^ io adoro i cattivi! Will: Sto facendo il buono solo perché siete solo ragazzine, altrimenti vi avrei fatto rimpiangere di essere nate. Io: Wou *-* mi piace questo nuovo te shi shi. Naty: Bene continuiamo, Marty vuole sapere se ti sarebbe piaciuto andare a scuola. Qual è la materia a istinto che avresti preferito studiare? Will: La risposta è sì, mi sarebbe piaciuto tantissimo andare a scuola e riguardo la materia beh... a istinto avrei scelto la matematica e scienze naturali. *Tutti gli lanciano pomodori* Will: *sporco di salsa di pomodoro* Che cazzo ho detto di male?! Io: Niente. È che qui tutti detestiamo andare a scuola, quindi ci incazziamo non poco quando incontriamo un secchione fuori dal comune. Will: *sarcastico* Che meravigliosa generazione ci attende in futuro. Tutti: :D Naty: Ultima domanda per William! Will: SIIII!!! EVVIVA!!! Naty: A parere di Marty il tuo nome è molto bello, lo cambieresti mai? Will: No, anche a me piace molto il mio nome quindi non lo cambierei con un altro. Io: A proposito del tuo nome… sono sempre stata curiosa della versione italiana di “William”. Naty: Puoi andare su google traduttore. Io: Hai ragione ora vado. *Mary va su google traduttore* Naty: Allora? Io: *voce assatanata* QUESTO-NON-ESSERE-POSSIBILE. Naty: Perché? Io: *voce assatanata* Lo sai cosa significa William in italiano? Naty: No. Io: *voce assatanata* Significa GUGLIELMO!!! Naty: … *Il pubblico muore* Io: *voce assatanata* A questo punto non vale più la pena di vivere. *Mary si butta dalla finesta* Naty: NOOO!!! MARIANNA!!! Ma che cazzo hai fatto??? Solo per un fottuto nome! *piange* *I Dalton festeggiano* Naty: >:( *punta loro il batzooka* è una tragedia!!! Joe: Ma chissene frega!? Finalmente quella rompiscatole è passata a miglior vita!!! Hahahahaha!! *Mary entra in studio* Io: Salve ^.^ come va? Naty: Sorellina!!! Che bello, non sei morta! I Dalton: O_o nuuuuuuu!!! Perché non sei morta maledizione! Io: Non è colpa mia! Volevo morire ma delle ragazze che facevano le puttane in mezzo alla strada hanno attutito la caduta. Naty: Davvero?! E come stanno? Io: Purtroppo sono morte sul colpo ^^ Jack: E lo dici come se non fosse successo nulla. Io: L’importante è che non sono morta io, no? Tornando a noi, non posso credere che William significa Guglielmo. È un nome così brutto. Naty: Veramente io lo sapevo già. Io: *si gira lentamente verso di lei con voce assatanata* E sentiamo, perché non me lo avresti detto? Naty: *suda freddo* Insomma Mary, basta con ‘sta voce da Satana! E poi anche se te lo dicevo io ti saresti suicidata lo stesso. Io: Hai ragione. Joe: *sarcastico* Che peccato. *Mary spara a Joe con il batzooka* Joe: Come non detto è.é Io: Ahhh, ora sì che sto molto meglio… ora però dobbiamo finire, c’è ancora molto da fare. Naty: Ragazzi? Purtroppo per voi la vostra tortura non è finita, Marty vuole vedervi praticamente suicidati. XD Joe: Stiamo apposto. Non oso immaginare cosa c’è scritto su quel foglio. Naty: Marty vuole che ognuno di voi confessi un proprio segreto imbarazzante. >:D Averell: SIIIIIIIII. Jack: Cazzo ti festeggi? Averell: Perché? Non ha detto: è finita l’intervista, potete tornare a casa? Io: Vediamo fammi pensare… NOOOOOO!!!! *Mary lo picchia con il mattarello* Io: Lo so che è il mio secondo amore, ma certe volte mette a dura prova la mia capacità di indifferenza. Joe: Almeno una cosa buona l’hai fatta. Io: :) Naty: Allora? Volete confessare ‘sti cavoli di segreti?! Joe, iniziamo con te. Joe: Ou mi sono rotto! Perché inizio sempre prima io? Io: Perché sei il più basso e il più rompicoglioni dei quattro ^_^ Capito? Joe: Sto pensando seriamente a farla finita con questa vita di merda. Io: E chiamami quando vorrai buttarti giù così verrò a casa tua e filmerò tutto. Joe: Non te la darò questa soddisfazione. Io: XP Naty: Io mi sto incazzando sul serio. JOE COMINCIAAAAA!!! Joe: E va bene, ma calmati...la cosa più imbarazzante che mi è successa è stata… che quando ero piccolo è successo un terremoto mentre stavo cacando. *Tutti si guardano e si trattengono dal ridere* Joe: E poi l’acqua piena di merda mi si è rovesciata tutta addosso. Infatti l’ho tenuto nascosto per tutto questo tempo. *Lo studio intero scoppia a ridere* Io: Hahahahahaha!! Naty: Hahahahahaha!!! Stuffmen: Hahahaha!! Pubblico: Hahahahaha!!! Jack Will & Averell: Hahahahahah!!! Satana: Hahahahahaha!!! Dio: Hahahahahaha!!! *Continua così per 3 ore* Joe: ABBIAMO FINITO DI RIDERE??? *Tutti ancora ridono* Io: Ok ok, ora basta hahaha, c-continuiamo con Jack. Jack: Aiuto. Naty: Dicci il tuo terribile segreto *sguardo malizioso* Jack: T-T Non voglio ma non ho scelta, anche se, dopo averlo detto, non so come la prenderanno i miei fratelli. Io: Che aspetti allora? Diccelo. Buon per noi XD Jack: *respira profondamente* Una sera mi ubriacai così tanto che la mattina dopo, la mamma mi ritrovò addormentato con la testa nel cesso e con il culo che cacava nel bidet. Tutti: O_O Jack: Praticamente c’era uno stronzo enorme nel bidet ed una puzza di merda da peggior bagno di Caracas. I Dalton: D: Naty: :D Io: D:< Jack: Esatto avete capito bene. Naty: :D Joe: Ma che schifo!!! Non posso crederci! Io: No guarda, non pensavo fossi il tipo da ubriacarsi il sabato sera. Naty: Si… ma adesso posso…? Pfff hahahahahaha… Io: Hai ragione. Hahahahahaha!! Terra: Hahahahahahaha!!! *****MOLTO TEMPO DOPO***** Io: Hahahahaha!!! Naty: Hahahahaha!! Non ci credo… che figura di merda. *Tutti smettono di ridere* Io: Sono sbalordita, meglio passare al segreto di William, magari è più decente. Will: Il mio segreto è che… Ohhh non posso! T.T *Passa un minuto fottutamente lungo* *Natystar e Mary si incazzano* Natystar: Ma che cazzo! Vuoi dirci questo segreto, porca puttana??! Puttana: *tra il pubblico* Io non sono una porca! Io: Sì che lo sei, tesoro…:) *La puttana le mostra il dito medio e lo lecca* Pubblico: O.O Joe: Ma chi me l’ha fatto fare?? T.T Io: Noi, e se William non si sbriga scleriamo >:( Natystar: Muovitiiiiiiiii *gli punta il batzooka* *William suda freddo* William: O-Ok…il mio segreto è che… da piccolo, quando facevo la doccia, facevo altre cose… Pubblico: O.o Io: Cose… tipo cosa? Natystar: Già, Willy, che cosa facevi in realtà nella doccia?? *canzonandolo* I Dalton: *sospettosi* William: *diventando tutto rosso* Ecco… pensavo che nel buco della doccia si poteva fare la cacca e così cacavo. Tutti: OoO *Mary e Natystar si guardano; si sbudellano dalle risate* Pubblico: Ahahahahahah Studio: Ahahahahahah FL & Marty: Ahahahahahah Tutti gli utenti: Ahahahahahah I Dalton: Ahahahahah ---------------------2 ore dopo---------------------- *Tutti morti dalle risate* William: Abbiamo finito di ridere?! *Tutti continuano a ridere* William: Mi sotterro…*scivola sulla sedia* Io: Emh… ok, ahahahahah, basta ridere. Natystar: Impossibile smettere per me… ahahahahahah Io: Oooookaaaay. Lo abbiamo fatto vergognare abbastanza, adesso tocca a Averell rivelarci il suo segreto imbarazzante! Averell: Non saprei… da piccolo ho per sbaglio incendiato la tovaglia del soggiorno e sono scappato in salotto. Poi ho dato la colpa ai miei fratelli. Io: Davvero?! Averell: Si si. Joe: Ecco chi era stato… brutto idiota, desti la colpa a noi e la mamma ci mise in punizione per un mese! Naty: Ci credo, per poco non si incendiava la casa. Jack: Per fortuna la mamma spense le fiamme con un secchio d’acqua, altrimenti saremmo morti arrostiti. Io: A questo punto maledico quel giorno in cui vi salvaste. Non poteva morire almeno Joe, uffi!!! Joe: Ti ho sentita. Io: Bene! Naty: Le domande da parte di BD sono finite. Adesso ci sono quelle di Roly; iniziamo come al solito con Joe! Joe: Era logico… Io: Ma quanto è bello vederti rassegnato…>:) *Joe s’incazza* Naty: Sbighiamoci, che ci sono ancora un casino di domande! I Dalton: Che cosa??! T.T Io: Avete capito bene :P Naty: Dunque, Joe, Roly ti obbliga a ballare la Macarena con il gonnellino hawaiano XD! Joe: Un altro ballo? Non esiste! Ve lo sognate che indosserò la gonna e poi chi ha inventato questo ballo? Io non l’ho mai sentito nominare! Io: Ah, già. Ci siamo dimenticate che voi siete dell’ottocento…*tossendo* Neandertaliani *coof coof* neandertaliani, coof. Joe: E questo che significa? Vuoi dire che non siamo più nel 1872? Naty: Sveglia, tappetto! Siamo nel 2015, non dirmi che non ve ne siete accorti! Io: Inutile, sorellina, tutto fiato sprecato… I Dalton: NEL 2015???? O_O Io: Esatto :D Naty: Vogliamo proseguire, per favore?? State mettendo a dura prova la mia pazienza! Per tua informazione, Joe, la Macarena è stato il ballo più imbarazzante del ‘900 ;) Joe: Fantastico… figura di merda assicurata anche questa volta! >:( Io: Per la prima volta hai detto la cosa giusta :) Joe: Questo dovrebbe farmi sentire meglio? Io: Emh, fammi pensare… NO! :p Joe: Ecco. Sarebbe stato strano il contrario. Naty: Ma piantala, e sbrigati! Devi indossare questo. *Gli butta addosso il gonnellino* I Dalton: *ridacchiano* Joe: *furibondo* Non so nemmeno come si balla! Naty: Oh, aspetta. Te lo faccio vedere io. *Gli mostra il balletto dal suo Smartphone* Joe: Te lo sogni, sorella! *Naty gli punta il lanciafiamme in faccia* *Joe cede* Joe: E va bene T_T *Joe balla la Macarena* *I suoi fratelli ridono come pazzi* *Tutti svengono dal ridere* -------------30 divertentissimi minuti dopo---------------------- Joe: Potete anche smettere di ridere: ho finito di ballare! Io: Non sei tu che decidi! Ahahahahahah Naty: Ahahahahah. Ok, ok… basta così, altrimenti questa intervista non finirà mai. Allora… Oh, Joe, per te non c’è più niente, che peccato… Joe: Sìììììììììììì *piange dalla gioia* Io: Ok gente, per ora finisce qui, ma non ve ne andate eh, sennò ve la vedrete con noi XD. Naty: Ciaooo ragaaaa. |
Capitolo 5
*** Torture a non finire, parte seconda ***
| Io: Ed eccoci di nuovo qui,dobbiamo finire con l’intervista. Prima volevo rispondere a Joe: non cantare vittoria troppo presto, nano malefico… non sai quello che ancora ti aspetta >:) Joe: O.o Naty: D’accordo, adesso tocca a Jack. Roly ti dice che la sua sorellina Chyara vuole rapirti e di stare attento che potrebbe comparire da un momento all’altro. Jack: C-cosa?? O.O Io: Ti consiglio di non abbassare la guardia, nanetto secondo. Jack: Grazie del consiglio e del soprannome, eh! Sai, mi sono molto utili… Io: :D Naty: Inoltre, vuole che canti “We are the world”XD! Jack: E chi la conosce questa canzone! Naty: Uffa, ma dobbiamo sempre fare tutto noi! Ecco, te la faccio sentire adesso! >:( *Naty glielo fa sentire* Jack: Ma è deprimente! Naty: No, è commovente e se non la fai commuovere te la vedrai con il mio piede di porco! *Naty gli fa vedere il piede di porco super resistente* *Jack si spaventa e incomincia a cantare* *Tra il pubblico, Roly scoppia in lacrime* *Tutto lo studio si commuove* Io: Oh, mio Dio! Sing… di solito io non mi commuovo, ma…*si mette a piangere* Naty: Oh, Mary… abbracciami! *Le sorelle si abbracciano* *Passano cinque minuti passati ad abbracciarsi* I Dalton: O-o Joe: Emh… abbiamo finito con queste smancerie da femminucce?? Io: Si stai tranquillo. Oh, siamo all’obbligo per Averell. Devi travestirti da albero. Averell: E perché scusa? Io: Non sa nemmeno lei il perché ma devi farlo XD Averell: Va bene… potere dell’albero attivati! *Averell si trasforma in un albero* Tutti: D: Io: Ma cosa hai capito??? Dovevi travestirti da albero, no trasformarti!!! Uffa, cosa devo fare con te?? Naty: Niente, Mary. Joe: Possiamo lasciarlo in questo stato così non ci romperà più le palle? :) Io: Vediamo… com’è quella parola…NO. Joe: ‘Sta stronza. Naty: AVERELL, PUOI TORNARE NORMALE ADESSO!!! *Averell torna normale* Averell: Menomale, non capivo più niente conciato così. Joe: Non è che cambiava qualcosa, Averell. Averell: :’( Naty: E le domande di Roly proseguono per William! *Parte la musichetta di My immortal* Io: O mio Dio… chi è stato il genio che messo come sottofondo questa depressione?? *Tutti indicano lo stuffmen vecchietto* Io: Sai che c’è, vecchietto? Sei licenziato. Vattene in una casa di riposo. Stuffmen vecchietto: Finalmente era ora! Vi mando a fanculo tutti quanti. *alza il dito medio* Naty: O.o this is strano (non so come si dice strano in inglese) Io: Almeno ce lo siamo tolto dalle scatole. Joe: Vogliamo proseguire per favore? Prima finiamo, prima ce ne andiamo. Io: Quanta fretta Joe. *In studio entra all’improvviso Chyara e rapisce Jack* Jack: Hey, ma che?? Aiutooo!! *Chyara si ferma e si gira verso William* Chyara: Stai attento… dopo sarà il tuo turno. Will: Ehh??? Noooo!!! Naty: A proposito di questo, Roly dice che Chyara potrebbe rapire anche te. Will: Non voglio più vivere. Io: *atona* Già… ci dispiace così tanto… E ora arriva un obbligo!! Più che altro è per i tuoi fratelli, ma è super divertente. Joe: Che meraviglia… un altro obbligo per noi. *sarcastico* Naty: Voi dovete chiamare vostro fratello Willy per tutta l’intervista XD Willy: Che cosa?! No, non se ne parla! Detesto questo nomignolo. L’ultima volta che qualcuno mi ha chiamato così è finito “accidentalmente” sotto un treno. Io: “Accidentalmente”? Willy: Già… Averell: Bene allora… Willy Willy Willy… Naty: Willy Willy Willy Willy… Io: Willy Willy Willy Willy… Il pubblico: Willy Willy Willy… L’universo: Willy Willy Willy Willy… *Willy sta per esplodere* Willy: BASTA!!! SIETE DEI FIGLI DI P*****A!!! NON VOGLIO ESPLODERE!!!! *Gli altri continuano con più foga* I Dalton: WILLY WILLY WILLY… Io: WILLY WILLY WILLY… Naty: WILLY WILLY WILLY WILLY… Il pubblico: WILLY WILLY WILLY… L’universo: WILLY WILLY WILLY… *Willy esplode* *coro del funerale* Naty: Un minuto di silenzio per ricordare questo poveretto che odiava essere chiamato Willy. Amen. Tutti: Amen. *Dal cielo cade Willy* Naty: Ma come hai fatto a sopravvivere a un’esplosione come questa? Io: Che importa? L’importante è che il mio amorino è ancora vivo, no? ^^ Willy: *con la faccia nera* Non è divertente! Quando sono esploso, ho sfondato il soffitto e sono finito nell’amosfera terrestre! Naty: E poi cosa è successo? Willy: Sono precipitato fino alla stato sfera e lì ho sbattuto contro un aereo che ho sfondato, alla fine sono atterrato qui ma in strada ci sono centinaia di cadaveri. Naty: Ma congratulazioni, sei riuscito ad attuare un omicidio colposo. Sono mooolto fiera di te. Willy: Bla bla bla. Io: Proseguiamo, mi fate il piacere! C’è ancora molto da fare. *Appare Chyara che rapisce Willy* Willy: Oh noooo, mi ero dimenticata di lei T.T Chyara: Sta zitto Willy! Willy: V-VI HO DETTO MILLE VOLTO CHE NON DOVETE CHIAMAR-… oh basta ci rinuncio. *Chyara e Willy scompaiono dietro le quinte* *Chyara torna in studio* Chyara: Prima che me dimentichi *tira fuori Jack* vi ridò nanetto secondo per vostra grande gioia. *Lo butta in studio* Io: JACKKKK!!! ^^ Cosa hai fatto di bello? Jack: Se fossi in te è meglio che non me lo chiedi. Naty: Perché, cosa è successo con Chyara? Jack: Quella ragazzina ha cercato di stuprarmi, ecco cosa è successo!! Io: Secondo me è meglio stuprare Willy, lui è molto più sexy. Jack: Oh, non preoccuparti, sono certo che è quello che Chyara sta facendo in questo momento. Non vorrei essere al suo posto. Naty: Beh sono problemi suoi, ora dobbiamo continuare. Joe: Che bello, non vedo l’ora. *sarcastico* Naty: Le domande e gli obblighi sono di Momy_ che dice che ama la nostra storia! Mille grazie Momy_ Joe: Basta che ci vede soffrire ed è tutto apposto, vero? Naty: Esatto Joe. Io: Ognuno di voi deve rispondere a una domanda e a un obbligo ma prima dobbiamo far tornare Willy. Naty: Non preoccuparti, chiamo subito Chyara… CHYARAAAAA!!! Potresti riportarci Willy, per favore? *In studio entra Chyara con Willy mezzo scioccato* Chyara: Scusate ragazze, eravamo impegnati, ve lo restituisco. *Chyara ridà Willy* Chyara: Ciaooooo ^^ Naty: Ciao Chyara. Io: Willy, come te la sei passata? Willy: *voce di Satana* Non dovresti nemmeno farmela questa domanda!! *gli esce bava dalla bocca* Io: Okkkkeyyyyy, risparmiamo le spiegazioni o.o Comunque se non lo sai dobbiamo farvi altre domande. Willy: Eh non è che non si sapeva. Io: Xp Allora Momy chiede a Joe : se dovessi scegliere tra la miss Betty e la fuorilegge Louisse, chi sposeresti? Joe: *arrossisce* Io… ecco… sceglierei la Miss Betty, perché Louisse ama solo i soldi e poi mi tradirebbe. Naty: Nel caso tuo sarebbe giustificata. Joe: >:( Naty: Segue un obbligo: devi restare abbracciato con Rantamplan e Averell per 4 ore e mezzo XD! Joe: OMG! Neanche per sogno! Io, abbracciato a quei due stupidi? Mai e poi mai! Averell: T_T E dai Joe… fallo per me. Joe: *lo guarda con compassione* E va bene, ma solo per questa volta. Averell: Yeeee! Io: Naty, fai apparire Rantamplan. Naty: Ok. *Naty fa apparire Rantamplan* Rantamplan: Come sarebbe?! Di nuovo qui? Non è che ho le allucinazioni? Io: Bene cagnolino, ora devi restare abbracciato a Joe e Averell per 4 ore e mezzo. Rantamplan: … Naty: è rimasto sotto shock ^^ Io: Babbene… Joe fai quello che ti è stato chiesto e sbrigati. Joe: Ok, ok basta che ci spicciamo subito. *Joe abbraccia Averell e Rantamplan* ----------4 ORE E MEZZO DOPO------- *Tutti dormono* *Joe finisce di abbracciarli* Joe: Hey svegliaaaaa!!! Ho finito!! *prende un vaso e lo spacca per terra* *Tutti si svegliano* Io: E-Eh si chi è… mamma non c’è scuola… oh sono già passate 4 ore e mezzo? Averell: Sì ma voi in quelle ore stavate dormendo come sassi. Naty: E menomale, sennò qui non la finiamo più. Ora tocca a Jack! Jack: Come al solito. Naty: Momy vuole sapere: se dovessi scegliere di salvare uno dei tuoi fratelli, chi salveresti? Jack: Interessante… allora logicamente salverei Willy, ma non solo perché è il mio gemello ma anche perché è l’unico normale. Joe lo sapete che è un rompi cazzo, mentre Averell è più stupido di un mulo ignorante. Joe: Sono felicissimo di quello che hai appena detto. Averell: e.e Io: Ti manca solo l’obbligo Jack. Jack: Cominciamo pure. Naty: Momy ti obbliga a ballare e cantare sotto una grandinata la canzone: Questo è il ballo del qua qua. Jack: Nooo… già dal nome si capisce che farò una figuraccia epica. Io: Indovinato, e per rendere il tutto ancora più divertente, faremo vedere anche il video della canzone XD. Jack: Ancora più umiliante. ToT Io: Facciamo partire il video mentre Averell fa la danza della pio- emh… della grandinata!! Averell: Ok :) *Averell fa il ballo della grandinata* *Nello studio grandina* Jack: Questo non è tanto diverso dall’obbligo dell’altra volta però. Io: Meno chiacchiere e più azione! Jack: “Questo è il ballo del qua qua Ed il papero che sa Fare solo qua qua qua Più qua qua qua Mamma papero e papà… Tutti: Hahahahahaha!!! *Jack finisce* Jack: Si si, ridete pure, ridete. Naty: Certo noi ridiamo… hahahahaha!! Io: Hahahahaha… Jack ora levati ti torno che tocca a Willy. Willy: Finitela di chiamarmi così T_T Io: Niente da fare amore, devi sapere che Momy ti ama. Willy: Una delle tante. Io: Tra cui io *-* Naty: Momy vuole sapere: se Peabody decidesse di liberarti e di lasciare in penitenziario i tuoi fratelli, tu accetteresti? Will: Ma no, non li lascerei mai, sì che avvolte sembrano degli idioti ma non per questo li abbandonerei. Io: Che dolceee *-*-* ti voglio spupazzare tutto. Willy: O.o Naty: Siamo arrivati all’obbligo, Momy vuole che la baci per 6 ore. Io: Anche se sono un po’ invidiosa glielo lascio fare. Willy: L’incubo non finisce mai. Naty: Anche se non vuoi devi farlo per forza. Ora faccio entrare Momy. *Natystar fa entrare Momy* Momy: Wiiiii! Dov’è il mio amato? Dov’è dov’è?? *Willy cerca di nascondersi* Naty: Momy è lì, ora ammazzalo di baci. Momy: SIIIIIII!!! Willy: NOOOO!!! PERCHE’ GLIELO HAI DETTO?? Naty: Perché è il mio lavoro. u_u --------MOLTO TEMPO DOPO------- Io: Ahhh… l’amore. Il tempo per te, purtroppo, è finito Momy. Momy: Capito il concetto, me ne vado. Ciao William chiamami ^.O Willy: T_T Io: Guarda il lato positivo, almeno ti ha chiamato William e no Willy. Willy: Wau… che felicità *sarcastico* Naty: Più entusiasmo gente. Io: E diglielo a loro. Naty: Bene, manca solo Averell. Averell: :D Naty: Cosa ti piace di più, la pizza o il gelato? Hai una cotta per la Miss Betty? Averell: Visto che qui siamo in Italia, mi pare giusto dire che mi piace di più la pizza. Io: Vive l’Italie (è francese giusto?) Averell: Poi la risposta è sì, mi piace la Miss Betty, ma non so se ricambia. Naty: Te lo dico io che quella e stracotta di te. Averell: Davvero?! SIII!! Naty: Mentre l’obbligo è: devi inventare un piano d’evasione in meno di cinque minuti. Joe: Hey, quello è il mio ruolo!!! Io: Ma non puoi stare zitto per una volta?? Joe: Grrr… Averell: ehhh, fatemi pensare… ----------5 MINUTI DOPO-------- Io: Allora Averell, che piano hai inventato? Averell: Purtroppo non ci sono riuscito ç_ç tutto questo tempo l’ho passato a pensare a panda e a unicorni. Naty: Come?! Tu pensi ancora agli unicorni?? Joe: Praticamente quello che pensa un bambino di tre anni. Si vede che l’unico che può inventare piani d’evasione sono io. Io: Tra parentesi che falliscono sempre. Joe: >:( Naty: Terminiamo con le domande di Momy e passiamo a quelle di… *rullo di tamburi* Naty: FANNY_LOVE!!! *i Dalton muoiono* Io: Andiamo, queste richieste non sono cattive. *I Dalton resuscitano* I Dalton: Davvero?? Io: No :D I Dalton: T.T Naty: Iniziamo come al solito con il nostro Joe! Joe: Ormai è diventata un’abitudine fare iniziare prima a me *incazzato nero* Io: Uffa, non rompere per una volta! Vai, sorella, continua. *Natystar scoppia a ridere* Joe: Cazzo ti ridi?! >:( *Mary guarda il foglio e scoppia a ridere con Naty* Joe: INSOMMA, VOLETE DIRMI CHE CAZZO C’è DI RIDICOLO?? *tutto rosso incazzato* Io: No, il fatto è che…Ahahahahah *Joe si prepara a picchiarle* Naty: No, no! FL ti deve b-Ahahahah…. Buttare nel cesso! Ahahahahah, questa è da non perdere! Joe: C-che cosa???!!! *ancora più incazzato di prima* Io: Naty, ho preparato i pop-corn. Naty: Buonaaaaaa. Hai messo il burro? GNAM! Io: Pensavi me ne dimenticassi? *mette il burro nei pop-corn* Naty: E un bell’applauso per FL!! Yeeeee!! *Appare dal nulla FL* Joe: Oh-Oh *suda freddo* Io: Ok, ci manca il pezzo forte. Come facciamo apparire la latrina? *Mary e Naty si scambiano uno sguardo complice* Naty e Io: GENIO DELLA LAMPADAAAAAAA!! *Appare misteriosamente una lampada dalla quale esce il genio* Genio: Chi cazzo mi ha chiamato?! Stavo sognando di sculacciare quel deficiente di Aladino!! Ditemi, cosa cazzo volete da me?? I Dalton: O.o Io: No, niente di che… Se non sbaglio, puoi farci esprimere tre desideri, mi sbaglio? Genio: No, non sbagli. Muoviti a dirmi cosa vuoi, allora. Sono in ritardo e sicuramente quell’idiota di Aladino starà limonando con la mia ragazza! Naty: Ohhhh, allora ci muoviamo subito. Devi farci apparire una latrina bella lurida ^W^ Genio: Sul serio? Una latrina? Io: Beh, sì. Che problema hai, amico? >:( Genio: Di solito la prima richiesta è qualcosa di stupido come un panino, ma vi accontenterò. Ehhhhhh, appari latrina! *La latrina appare magicamente* I Dalton: O.o Genio: Su, sbrigatevi. Qual è l’altro desiderio? Io: Quanta fretta! Facci apparire dentro un grassone che mangia un panino farcito di tutte le schifezze di questo mondo :D Genio: Anche questo è strano, ma ok. Appari grassone! *Appare il ciccione dentro la latrina* Genio: Ecco fatto, anche questa. Se fossi in voi non proverei ad aprire quella porta neanche per un secondo. Io e Naty: Uhhhh, interessante >:) Joe: O.o Genio: Spicciatevi, il terzo e ultimo desiderio, avanti! Naty: Devi fare in modo che appena entri Joe si deve chiudere a chiave automaticamente. Saremo noi a dire quando la porta si potrà aprire! XD!! Io: Molto, mooooolto interessante… >:) Joe: O.O Genio: Non c’è problema. *Fa la magia* Ecco fatto. Posso andare, adesso? Ho un allievo da sculacciare! I Dalton: O_o Io: Sì, certo, puoi andare. *Genio scompare* Io: Bene! Abbiamo tutto ciò che ci serve, per cui si può iniziare con lo spettacolo XD! FL: Finalmente! Posso buttarlo nel cesso, ora? *Guarda maligna Joe* Joe: T_T Naty: Fa’ pure. Noi ci godremo lo spettacolo ;) *FL prende Joe* Io: Aspetta, aspetta!! Prima quello lì deve uscire dalla latrina! Naty: Hai ragione. EHI, GRASSONE! ESCI IMMEDIATAMENTE DAL CESSO, AVANTI! *Il ciccione esce dal cesso* *In quel secondo che la porta resta aperta, nello studio si diffonde una puzza di merda da fossa biologica* *Mary, Naty e FL si mettono le maschere anti-gas* *I Dalton e il pubblico svengono dal fetore* Naty: Ok, FL, puoi iniziare. *FL apre la porta della latrina e butta nel cesso Joe* Joe: Nooooooo, che puzzaaaaaaaaaaa!!!!!!! ToT *Joe cerca di aprire la porta ma non si apre* Joe: QUI DENTRO NON SI RESPIRAAAAAAA!!!! O-ORA…ORA S-SVEEEENNNNNG------*Joe sviene asfissiato e soffocato* ----------------------MOLTISSIMO TEMPO DOPO--------------------- Io: *cantando con le cuffiette alle orecchie* “E ogni mese c’è una nuova puttanaaa, ma non ti devi preoccupare… C’è lo speciale sul delitto d’Avetranaaa, non me lo posso far scappareee…” *Tutti guardano Mary* Naty: Mary, guarda che stiamo in onda. Dobbiamo liberare Joe. Io: Nahhh, è troppo presto! *Riprende a cantare* Naty: Sono passate nove ore. FL: e’ meglio lasciarlo ancora un po’ lì dentro… *faccia assatanata* Io: Sì, è vero… I Dalton: LIBERATELO!!! PENSIAMO CHE SIA SVENUTO! T.T Io, Naty e FL: Per noi è una splendida notizia! *Si danno il cinque* I Dalton: T.T Io: Oh, e va bene. Basta che la piantate di piangere come degli insulsi marmocchi! *Mary va ad aprire la porta della latrina e trova Joe mezzo morto* Io: Muoviti, idiota, svegliati!! *Gli butta un secchio d’acqua addosso* *Joe risorge* Joe: Emh…c-cosa è successo? Willy: Sei svenuto per il fetore del cesso. Jack: eh, già. Joe: Ah, ora ricordo…Appena posso ammazzo quelle tre con le mie mani! *Incazzato* Io: Ah, guarda, mi fai tremare dal terrore… piuttosto, ora vado a lavarmi le mani. Certo che puzzi come una fogna, eh! Che schifo! Joe: Sì, per colpa vostra… Io: Ma va va… *lo manda a quel paese con le braccia* Joe: MA SI Può SAPERE COSA CAZZO AVEVA MANGIATO QUEL TIZIO?? Naty: Ohhhh, un panino con prosciutto, mortadella formaggio, salame, insalata, hamburger, cipolla, aglio e cetriolini :) I Dalton: Bleahh!!! Averell: Mmmmh, buono! Joe: Taci, Averell!! Naty: Non mi stupisce per niente che tu sia uscito in queste condizioni. Ahahahahahahah Joe: Non è divertente. Io: Insomma, ora basta! Mi dicono che il tempo sta per finire. FL, già che sei qui, potresti dire tu a Joe che cosa farà adesso? Joe: Merda T.T FL: Con molto piacere >:). Joe, devi farmi da camerierina fino alla fine dell’intervista. Joe: Questa pure ci mancava… Scordatelo! *Mary e Naty gli puntano il batzooka* Joe: T.T E va bene… *Joe si mette un completino da domestica* Tutti: Ahahahahahah I Dalton: *ridacchiano* Joe: Non è affatto divertente!! *Incazzato nero* FL: Zitta e lavora, signorina! Fammi un massaggino sulle spalle, muoviti! Joe: Io non faccio il massaggio a una mocciosa! *Natystar gli punta di nuovo il batzooka* Joe: T.T *Joe fa il massaggio a FL* FL: Ahhhh, sììììì…… ma quanto sei bravo quando non ti lamenti…. Joe: Aspetta che finisco e poi vedi! Io: Sì, sì, bla bla. ANDIAMO AVANTI, PER FAVORE! Naty: Sì, ora tocca al nostro caro Willy :) Willy: T.T FL: Amore miooooo, devi limonare con il murooooo ^^ Willy: Cosa?? Non esiste! FL: Ti preeeeeegooooooo *Faccia da cucciola* Willy: Oh, d’accordo, uffa!! *Willy si appiccica al muro e ci limona appassionatamente* *I Dalton e le gemelle ridono come pazzi* ------------------ MEZZ’ORA DOPO------------------- FL: Ok, Willy Willy, può bastare *-* Willy: Menomale… non ne potevo più! FL: Oooookaaaaaay, una domanda per Jack XD! Jack: Noooooo T.T Io: Non rompere! >:( FL: Su, avantiiiiii. Devi dirmi chi ami XD Jack: C-chi a-amo?? *Suda freddo* Naty: MUOVITI, CAZZO! *Tic tac dell’orologio* *Naty e Mary si preparano a sparare Jack* Jack: E ve bene, va bene. Io amo… la signorina Betty *Arrossendo* Io: Ma che cavolo? Come fate ad amare tutti quella brutta racchia?? >:( Jack: A me piace, ok? ùù Naty: Se lo dici tu… Ma ora, concludiamo. FL: Sì, devo spupazzare Averell *-* Averell: Non ho capito, puoi ripet- *FL si butta su Averell e lo spupazza* *Passa un lunghissimo minuto* *FL smette di spupazzare Averell* FL: Ecco fatto. *Sorride soddisfatta* *Averell sviene dalle coccole* Io: Ohhhhh, che carino… Ma ora concludiamo con le ultime due domande del giorno! I Dalton: VERAMENTE??? *Cadono palloncini e coriandoli dal cielo* FL: Vi piacciono i dolci? E i Pokemon? Ohhhh, attenti all’ultima domanda, perché potreste morire sul posto XD! Joe: Io rispondo volentieri. Almeno ho smesso di fare la tua servetta! *FL gli lancia un’occhiataccia assassina* I Dalton: Sì, i dolci ci piacciono molto. Naty: E i Pokemon? I Dalton: E chi li conosce? e.e *Fanny_Love si avventa sui Dalton e li uccide di botte* Io: Scusate, ma vi aveva avvertiti. Naty: Sono felice di annunciarvi cheeee… *pausa suspance* L’INTERVISTA è FINITAAAAAA!!!!! *I Dalton si riprendono dal massacro di FL* I Dalton: OMG! OMG! OMG!!!! *Piangono dalla gioia* Io: E si conclude anche questo capitolo! Mi raccomando, recensite in tanti e tortulateli a dovere questi quattro idioti :) I Dalton: Ehi!!! Io: XD! FL: Ciao, ci vediamo ;)! Naty: Ciao, ragaaaaaaa!!!!!! |
Capitolo 6
*** Nightmars! ***
| *Si apre il sipario* *Mary e Naty entrano ma sembrano delle drogate* Io: Sei bellissimo, amore mio, stupendo… che palle che è già finito, ti amoooooo Tutti: ?? Naty: Oh Dio mio, mi ha fatto l’occhiolino, MI HA FATTO L’OCCHIOLINOOOOO! Tutti: ?? Io: Voglio tornare indietro nel tempoooo! Tizio tra il pubblico: Ma che hanno queste? Sono malate?? Naty: Voglio limonare con luiiiiii! Altro tizio: Direi di sì. Io: Shhh, silenzio, stiamo rivivendo un nostro ricordo felice! Naty: Già non rompeteci le palle in un momento delicato come questo! *Il pubblico lancia loro un casino di pomodori e una mutanda (?)* Io: Ohhh…è vero dobbiamo continuare con l’intervista. Naty: Oh cazzo! Me ne ero dimenticata! Tutti: *facepalm* Io: Avete ragione, scusate. Facciamo entrare i Dalton!! *Stuffmen butta i Dalton in studio* Joe: Come sono felice di rivedervi. Naty: Il tuo sarcasmo fa pena, Joe. Joe: E chi se ne fotte! Io: Non cominciate con i vostri lamenti di merda! Oggi siccome siamo di buon umore “forse” non vi tortureremo come al solito. Will: Davvero?! Deve essere successo un miracolo allora, perché questo non è da voi! Io: In effetti… Tizio: Allora?? Cosa è successo? Naty: Abbiamo finalmente visto il nostro idolo, amore e… Io: Futuro marito… Jack: Credevo fosse William il tuo futuro marito -_- Io: Infatti, lui sarà mio marito se per caso lui muore. Joe: Chi?? Io & Naty: FEDEEEEEEEZ!!! *Tutte felici* I Dalton: Ehhhh? *Mary e Naty sbavano e vomitano cose bellissime* Io: Oh siiii… a questo punto non mi frega più un cazzo di nessuno. Joe: Scusate se vi interrompo, ma potreste gentilmente spiegarci chi diavolo è ‘sto Fedez?? Io & Naty: WTF?? Ripeti un po’. Joe: Chi è Fed… *Le fan di Fedez (comprese Mary e Naty) affilano i forconi* *Joe si spaventa* Joe: Scusate se vengo da 1872 e non l’ho mai visto prima. Io: Beh, se proprio lo vuoi sapere, caro nano da giardino, Fedez è il rapper più amato in Italia. Ed è il più bello, sexy e gentile di tutte le persone di questo mondo. Will: Più sexy di me? *sguardo malizioso* Naty: Moooolto più sexy di te, William. Io: Già :) Will: Non ho mai visto delle ragazzine così lunatiche in vita mia. Io: Bla, bla bla… ora che l’ho visto dal vivo sono ancora più convinta che sposerà me, l’unico ostacolo è la fidanzata Giulia… vorrà dire che in futuro ci sarà un'altra morte in giallo. Tutti: *spaventati* Stuffmen: Scusa Mary, ma il pubblico si annoia e vuole vedere questi quattro idioti soffrire. Averell: Nessuno ci vuole bene. Io: E’ vero, che egoista che sono… scusatemi tantissimissimo, iniziamo subito e vi prometto ch non parlerò più di Fedez. Tutti: Si ci crediamo, proprio. Io: E basta! Cominciamo con le domande. Naty: Iniziamo con quelle della nostra cara amica Genia! Che saluto… ciao Genia :) Io: Bene ora potresti fare le domande? Naty: Sì, allora Genia chiede a William se gli piace twilight. Ma attento alla risposta perché potrebbe ucciderti. Will: C’è sempre la solita minaccia di morte. Io: Sennò come ci divertiremmo? Rispondi alla domanda per favore. Will: Beh… insomma… è un bel film, secondo me Edward e Bella sono una fantastica coppia anche se è strano vedere un vampiro e un’umana fidanzati. Io: Questa è la tua risposta? Will: Si. Naty: Geniaaaaa, che ne pensi della risposta?? *si sente la voce di Genia in studio* Genia: Può stare tranquillo, questa è la risposta giusta. Will: Ahh… menomale. Naty: Tocca a Joe, e Genia ti obbliga a ballare Gangnam Style XD Io: Per te deve essere facile Joe, visto che l’hai ballato nella puntata “Il burattinaio”. Joe: Intendi quella canzone dei malati di capa? Io: Esatto :D Joe: Solo uno anormale può inventarsi una canzone del genere e il ballo poi… Naty: Hey! Non criticare la canzone di Psy. Quando è uscita è stata la nostra preferita. Joe: E scommetto che le due commare in questione la ballavano anche. (/.-) Io: Indovinato, bello. Vuoi spicciarti a ballare!! Joe: E vabene che palle! >:( *parte la musichetta di gangnam style* *Joe la balla mentre pensa “questa è la canzone più porno che io abbia mai sentito”* Io: Ahahahahahahahahaha! Naty: Ahahahahahahahaaha! I Dalton: Ahahahahahah! Stuffmen: Ahahahahahahaha!! Inservienti: Ahahahahahahahaha! Pubblico: Ahahahahahahahahaha!! Mondo: Ahahahahahahahahahaha!! *si finisce di ridere dopo moooooolto tempo* Naty: BASTA AHAHAHAHA… LE MIE BUDELLA AHAHAHAHAHA!! Io: For- ahahaha forse è meglio finirla qui… Joe: Vi siete decisi finalmente! Lo sapete che il riso abbonda nella bocca degli stolti?? Naty: Allora nella mia non abbonda. Insomma, lo hai mai mangiato il riso in bianco? Fa schifo ai cani morti! Serve solo a non fare cacare. *silenzio imbarazzante* *un secondo dopo* Pubblico: *sputa la coca cola zero* Joe: *faccia disgustata* Io: * la mascella lunga fino a terra* I Dalton: *concludono che questa ha enormi problemi* Stuffmen: *cerca di bloccare il programma ma non ci riesce* Stuffmen vecchetto: *se la ride come un ebete nella casa di riposo* Pubblico a casa: *vogliono cambiare canale ma non ci riescono perciò prendono un martello e sfondano il televisore* Io: … Jack: Non ho parole. Will: Il mondo si è fermato dopo tale affermazione. Naty: Perché, cosa ho detto?? Tutti: *facepalm* Io: Mi vergogno più io che lei, vi rendete conto! Naty: Andiamo, non è mica la fine del mondo. Io: No, è la conferma che io come sorella ho una stronza che non capisce niente. Naty: >:( Io: :D Naty: ALLORA VADO AVANTI! *offesa* Genia chiede a Jack se gli dispiace che gli dedichino poco spazio al cartone. Jack: Devo dire la verità, sì. Mi dispiace perché vorrei anche io un ruolo importante nel cartone, ma non è colpa mia, sono quei produttori di merda che hanno voluto così. Produttori di merda: Hey! Come ti permetti di chiamarci produttori di merda! Al massimo “produttori di cacca” ma “di merda” mai! *Tutti li guardano* Io: E voi come siete finiti qui?! Produttori di merda: Come sarebbe? Non possiamo perderci l’intervista dei nostri personaggi. Naty: è per questo che siete venuti a romperci i kiwi? Uno dei produttori di merda: Sì. Io: Allora potreste gentilmente andarvene, canadesi di merda sciolta?? (questa l’ho inventata io al momento. Non giudicate). Uno dei produttori di merda: Fammi pensare… no. Naty: BUTTAFUORI! Caccia quei deficienti fuori da qui! *Il buttafuori li caccia a calci in culo* Io: Finalmente un po’ di pace! Jack: Era ora! Non ne potevo più. *Naty legge il foglio* Naty: M-Mary? Ti consiglio di leggere cosa devono fare ora i Dalton. Io: Perché? *Mary legge il foglio e si emoziona come un panda corno (?)* Mary: Oh mio Dio, oh mio Dio… Naty: YEEEEEEEEEE… Averell: Scusate ragazze, perché così contente? Naty: Te lo dico subito, voi quattro dovete cantare una canzone a vostra scelta di… *rullo di tamburi* Io: FEDEEEEEEZ!! *gli occhi da cuore* *Naty sbava* Joe: Parlate di quel cantante che vi piace tanto? Io & Naty: Shiiiiiiiiiiii!!! Will: Te pareva, mo ci tartasseranno per bene. Jack: Forse vi è sfuggito un particolare: noi non sappiamo che cavolo canta questo qui. Io: è vero! Mi dimentico sempre che la vostra ignoranza non ha limiti, ora… I Dalton: *occhiataccia demoniaca* Io: …ora vi faremo sentire le canzoni dal cellulare. Naty: Sorella, guarda che sono tutti e due scarichi. A forza di far vedere e sentire ai baccalà i video si è uccisa la batteria. Io: Nuoooo e adesso come facciamo a farli cantare le canzoni? Io li voglio sentire cantare le sue canzoni! *Mary & Naty piangono a dirotto* *In studio entra Fedez* Fedez: Chiedo scusa? Io: Sì? Cosa vuol-… Naty: OoO Io: O.O Tutti: AL RIPAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! *Scappano tutti* *In studio esplode la bomba atomica* Io & Naty: F-FEDEEEEEEEEEEEEEEEEEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ cldvbcdkvcsfvygekjbvfuvncxvmbfdvkwuhfldscldsvldvdvmiehruividsvn *sbavano e piangono e gridano* *corrono ad abbracciarlo e a baciarlo* Joe: Sul serio?! Fedez è quello lì?? Sembra un narcotrafficante ubriaco! Io & Naty: COME HAI DETTO?!! *Gli puntano il lancia fiamme* Naty: Come ti permetti di chiamarlo così! Ma ti sei visto allo specchio?? Joe: Ou, non lo faccio più! >:( Io: Sarà meglio per te. Fedez: *ride sotto i baffi* Posso parlare ora? Io: Certo, certo… tu puoi parlare quando vuoi amore mio adorato!!! Naty: Parla, parla pure! XD Fedez: Ho seguito fin dalla prima puntata questa intervista e… Io: Non ci credooo, il grande Fedez è fan del nostro show?!! Ma datemi un pizzicooo!! *Naty zittisce a Mary* Naty: Shhh, silenzio fallo parlare! >:( Fedez: … e appena ho sentito che non potevate far cantare ai dalton le mie canzoni mi sono subito precipitato qui. Io: E ti ci sono voluti due secondi per venire qui?? Come hai fatto? Fedez: Mi dispiace, non posso dirlo. Segreti professionali. Naty: Ahhh, segreti professionali ehh… *sguardo malizioso* Fedez: Proprio così. Io: E quindi non sei venuto qui per chiedemi di sposarmi?? T.T Fedez: Emh… no… siccome non potete far sentire le canzoni, le canterò prima io così che loro le imparino a memoria. *Mary & Naty si guardano* *Il pubblico intuisce* Tutti: OH NOOO, DINUOVO NOOOOOOOO!! *Esplode un’altra bomba atomica* Io & Naty: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! EVVIVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Io: Ma lo sai che noi siamo state al tuo ultimo concerto? *emozionata* Fedez: Sì infatti per un secondo vi ho viste. Naty: Il secondo più bello della nostra vita. Fedez: Allora? Posso cantare? Io: Ma certo che sì amore, idolo e futuro marito ;) Fedez: … Naty: Mary, guarda che è già fidanzato! Fedez: Non fa niente, tutte le Gianni (fan di Fedez per chi non lo sapesse) mi dicono cose del genere. Io: Ma io sarò veramente tua moglie e Giulia… non so cosa le succederà *faccia assatanata* Fedez: Rimuovendo il ricordo di quello che hai appena detto, posso incominciare a cantare? Naty: Certamente. Allora, Joe deve cantare: Cigno nero, Jack: Non c’è due senza trash, William: Magnifico e Averell: Nuvole di fango. Fedez: Ottimo. *comincia la musichetta di Cigno nero* Fedez: “Il tuo cuore batte al tempo, ritmo nuovo mai sentito E da quel poco che lo ascosto è già il mio pezzo preferito Mangio merda da vent’anni ma non perdo l’appetito Poi mi fanno pure fare la scarpetta con il dito… Io: AAAHHHHHHHHHHHHHH!!! AMAMIIIIIIIII!! Naty: SEI BELLISSIMO!!! *Fedez finisce di cantare e inizia con le altre canzoni* *dopo dieci minuti* Fedez: Ecco, ho finito. Li avete imparati a memoria? I Dalton: Beh sì… diciamo… Fedez: Ok ragazze, potete farli cantare. Naty: @.@ Io: *morta* *Fedez la rianima con la respirazione bocca a bocca* *Mary rinviene ma scoprendo che Fedez l’ha baciata muore di nuovo* Fedez: Ops :D *Mary resuscita* Io: Scusate è troppo ridicolo. Naty: DALTON DAI CANTATE! NON CI SPICCIAMO Più ALTRIMENTI! Joe comincia tu. Joe: Bene allora… “Il tuo cuore batte a tempo ritmo nuovo mai sentito… *tutto lo studio vuole scappare * Io: Santo cielo! Cos’è questo orrore?? Naty: I miei timpani sono esplosi! Pubblico comprese Gianni: BUUUUUUUUU!! Joe: Grazie, troppo gentili. Io: Jack, prova tu. *Jack canta “Non c’è due senza trash”* Jack: *si schiarisce la voce* “Cara Barbara eccomi qua, sono Piergiorgio, un tuo grande fan dottoressa giuro, sai quanto mi gaza ti seguo da sempre e avvolte anche sotto casa… *Tutti gli lanciano pomodori compreso Fedez* Fedez: Devo essere sincero, di solito sono moooolto gentile a giudicare i cantanti (guarda x Factor) ma le vostre voci fanno a dir poco cagare. Naty: Batti il cinque Fede! *Fedez da il cinque a Naty* Jack: Beh io non mi chiamo Fedez, mi dispiace ù.ù Io: Che pena. William tocca a te. Cantaci Magnifico ma ti avverto… se rovini la nostra canzone preferita te la vedrai con me e con il mio batzooka! Will: *spaventato* “E gli anni passano e non ci cambiano, davvero trovi che io sia diverso? Guardami in faccia i miei occhi parlano, e tu dovresti ascoltarmi un po’ più spesso… Fedez: William, ora ti dirò che… Will: Cavoli! D: Fedez: La tua voce è molto più bella dei tuoi fratelli. *A William quasi gli viene un infarto* Will: Che culo oh! Naty: Il che significa che manca solo Averell che deve cantare: Nuvole di fango. Io: Genia, questa è per te che è la tua canzone preferita. Averell: … “La carta d’identità gli ricorda chi è lo studente, prende schiaffi dalla vita ma il dolore non lo sente… Io: Beh… cosa ne pensi Fedez, per me non è male. Fedez: Hai ragione ma la prossima volta deve cercare di modificare la voce perché quella sua sembra da effeminato. Naty: Sono d’accordo. Fedez: Allora io vado, sono in ritardo e voglio riposarmi un po’, sapete, dopo aver fatto tutti quei concerti poi uno si scoccia. Io: Vero, allora puoi andare ma ricordati di passare più spesso *sguardo malizioso* Naty: Mi raccomando. Fedez: Lo prometto. Grazie a tutti e ciao. Io: Aspetta, puoi salutare anche la nostra amica Genia? Le farebbe molto piacere. Fedez: Sicuro. Ciao Genia *saluta verso la telecamera* *Genia sviene* Io: Ciao Federico Leonardo Lucia :3 Naty: Ciao ciao… Fedez: Arrivederci. *Mary però lo prende* Fedez: C-che cosa vuoi fare? Te l’ho detto, voglio riposarmi che sono stanco. Io: Devo prima fare una cosa. *Lo porta dietro le quinte* *In studio si sentono suoni non molto adatti ai minori* Naty: Oh mio dio… che cazz-? ------------------UN’ORA DOPO---------------------- *Mary e Fedez escono* *Fedez è traumatizzato* Io: Bene sono soddisfatta n_n Fedez: E mo chi se la sente a Giulia? Io: Dille che l’hai fatto con un’altra, qual è il problema? Anzi è meglio, così ti lascerà e sarai libero di sposarmi. Fedez: Certo, tanto non sarai tu a dirglielo… Oh no, cavoli. Mi ero dimenticato che anche lei guarda il vostro show! Naty: Oh, oh. :D Io: Sono felice. Mandami la foto di quando ti scaricherà e poi ti aspetterò. Naty: Buona fortuna amore. *Fedez non dice niente e se ne va con una faccia da funerale* Io: Che amore che è ^3^ e per tutte le Gianni voglio dire… Alla faccia vostra!!! Sono riuscita a scoparmelo invece voi no!! Gne gne! *Le Gianni (tranne Genia) si impiccano* Naty: Hai visto cosa hai combinato? Hai fatto la strage delle Gianni. Speriamo che Genia non si è impiccata. *Si sente la voce di Genia* Genia: No, non mi sono uccisa, ma se la prossima volta non vedrò Fedez allora lo farò. Io: Ok, ok te lo concedo :3 eeeee andiamo avanti! Naty: Ci sono le domande di giady_donnie4ever02 Io: Saranno toste, spero. Naty: Evoglia… Io: Perfetto >:) *si sfrega le mani* Naty: La prima domanda è per William: Sei mai stato chiamato Willy? Will: Sì, proprio l’altra sera, quando sono esploso. Naty: Quella scena è stata epica :D Will: Ma ti stai zitta, tu??! Naty: Ohhh, scushaaa :P la prossima domanda è se hai mai pensato di fare lo scienziato. Will: A dire la verità, da giovane ci ho pensato e mi sarebbe piaciuto. Ma quel rompiballe di Joe mi ha costretto a fare il rapinatore di banche e ora ci troviamo nei casini solo per colpa sua. Io: Ma è sempre colpa di quel nano! Che nervoso! Joe: Tranquilla che non ti sento eh! Io: Ma chissenè fotte! Naty: Non dilunghiamo troppo altrimenti ci spicciamo a Natale, aluooraa… giady vuole sapere se i tuoi fratelli ti hanno mai preso in giro per la tua intelligenza. Will: Beh… Io: Così fece la pecora… Will: >:( … Soltanto Joe e Averell che mi chiamano “il signor so tutto” Averell: Perché te lo meriti, certe volte mi dai proprio sui nervi quando fai il saputello. Will: Forse perché non sono te, Averell. Averell: <:’( Naty: Ora ci sono le domande per Jack! *scoppia un mega party* Jack: Non c’è bisogno di fare tutto questo casino come dei malati mentali in una casa di riposo. Io: Come lo stuffmen vecchietto! :D Naty: Insomma ci vogliamo muovere?! Giady chiede a Jack se gli sarebbe piaciuto comandare al posto di Joe. Tutti: Ma se non fa un cazzo dalla mattina alla sera?? Jack: Non ci tenete proprio ai miei sentimenti, vero? Rispondendo alla domanda… no. Io non sono fatto per comandare, e se lo fossi, non comanderei lo stesso visto che il maggiore è Joe. Joe: Finalmente una cosa saggia è uscita da quella bocca. Io: Per me non è così saggia. Se fossi stato mio fratello, sarei subito scappata di casa. Joe: Se fossi stata mia sorella avrei fatto il test del DNA per disconoscerti. Naty: Non lo so se siete normali. Posso continuare?? Io & Joe: E CONTINUA!! >:( Naty: L’ultima domanda per Jack. Jack: Yeeee!! Naty: Di giady. Jack: :’( Naty: Hai mai provato qualcosa per Louisse, la detenuta che piaceva a Joe? Jack: No, veramente non mi è mai piaciuta. Naty: Adesso le domande per Averell. Averell: -_- Naty: Giady dice che le piace un botto disegnare, e vuole che le dai qualche consiglio. Averell: Vabbene. *appare giady* Io: Bene, ora che Averell da i consigli a giady, fate iniziare la pubblicità. ******pubblicità****** Io: Vi siete mai chiesti se esiste un pannolino che assorbe più degl’altri? *Entra Averell vestito da donna con in braccio Joe vestito da lattante* Averell: Di solito quando lo cambio è asciutto ma quando fa pipì mhh… Naty: E piacere, se non piscia il culo rimane asciutto, se caca lo devi cambiare per forza. Averell: O.o *Joe si mette a piangere* Naty: Il vostro bambino piange per il pannolino sporco? Io: Per questo ci vuole… Io & Naty: PAMPERSSSS!! Io: Esatto care signore, se acquisterete i pannolini Pampers il vostro bambino rimarrà asciutto. Naty: Cosa aspettate, cazzo? Le offerte sono in edizione limitata! Joe: Uuuuuuèèèèèèè uuuuuuuuuuèèèèèèèè! ******fine pubblicità****** Io: E bentornati a Intervista ai Dalton! ^^ Joe: Perché nella pubblicità ci sono io vestito da poppante?? *incazzato* Io: Cazze di domande fai?? Il pubblico si annoia, e ridere fa bene :) Averell: Che carino che eri, Joe :D Joe: Statti zitto per piacere!! Naty: Visto che Averell ha finito di dare consigli a giady per il disegno e ora se ne è andata, proseguiamo con le domande per lui, che era molto carino vestito da donna, e giady ti chiede: Hai mai pensato di aprire un ristorante, visto che ami tanto il cibo? Averell: No no no no… non voglio aprire un ristorante e lo sai il perché? Un cuoco può solo cucinare il cibo e non mangiarlo. Io: Per questa cazzata? Averell: Sì ^^ Naty: Che scusa di merda! Ma andiamo avanti, hai mai provato qualcosa per una ragazza? *Averell arrossisce* Averell: Beh… ehehe, sì. Io: Fammi indovinare, la signorina Betty. Averell: O.O Come hai fatto a scoprirlo?? Io: Con la magia u.u Averell: Bello ;D Naty: Seguono le domande per Joe alias nano da giardino! Joe: Sempre ‘sti nomignoli di cacca! Io: Silenzio! Naty: Dunque… >:( … giady chiede a Joe: come fai a essere così figo anche se sei “un po’” basso? Io: Wou, la prima lettrice ti questa storia che ama Joe. Joe: Almeno una. Naty: E allora?? Rispondii!! Joe: Io sono figo e basta. Nato figo, cresciuto figo, e rimasto figo. Io: E morto sfigato. Naty: Buonaaaaaa. Joe: Ah-ah-ah. Naty: Altra domanda: Da dove è nata la tua passione di rapinare le banche? Joe: Semplice, io amo i soldi e loro amano me. Io: La storia d’amore più cessa che io abbia mai visto. Joe: Grrrrr… Naty: E ancora: Hai mai ucciso qualcuno? Joe: No. Ma sono sicuro che presto mi devono girare, e non lo so che cazza di strage farò. Io: *atona* Oh, sono mooolto spaventata. Joe: >:D Io: *facepalm* Naty: Che vergogna. Giady ti chiede se ti fidanzeresti con lei. Joe: Ma io non la conosco! Io: Come non la conosci?? È entrata in studio due secondi fa, andiamo!! Joe: Boh. Naty: Non ti ricordi? Prima che facessimo la pubblicità dove tu ti cacavi addosso… Joe: Ahhh, ora mi ricordo… >:( Naty: E rispondi!! Joe: In effetti come ragazza era piuttosto carina, quindi mi fidanzerei volentieri con lei. *Giady sviene* Io: E le tue domande sono finite… ti manca solo un obbligo che già ti spetterai com’è. Joe: … Io: -_- Naty: DEVI BACIARE GIADYYYY!! Ou e capiscici al volo! Joe: Che palle che siete! Non in bocca. Naty: Sì, ha detto sulla guancia. Joe: Menomale. *Entra Giady* *Joe la bacia* Giady: dnjvfuiolfsvnlf *sviene* Naty: Stuffmen, portala a casa pleaseee. *Stuffmen la porta a casa* Io: Bene ora manca un obbligo. Naty: Joe, Jack e William devono dire a Averell: ti voglio bene. Joe: NOOOOO!! Jack: :O! William: Mai e poi mai! Averell: T_T Io: E dai poverino, siete cattivi. Joe: Uffa, e vabbene. *I Dalton si preparano* Joe, Jack & Will: T-ti vogliamo b-bene. Averell: … Joe, Jack & Will: … Averell: Quando si mangia? *Tutti cadono dalle sedie* Joe: Il solito imbecille. Naty: L’ultimo obbligo: Averell deve fare un disegno della mamma. Jack: E come fa a farle il ritratto se non c’è qui?? Averell: Non c’è problema, so come è fatta la mamma. *comincia a disegnare* *dopo due secondi (letteralmente)* Averell: TADANNNN! *Fa vedere il disegno* Io: Wou Averell, disegni veramente bene lo sai? Averell: Modestamente… n_n Naty: Bene, le domande di Giady solo finite. Will: E anche l’intervista, spero. Io: NO! Naty: Ci sono ancora le domande di… *rullo di tamburi* Io & Naty: FUNNY!!!! I Dalton: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Io: Tranquilli che questa volta sono poche le cose che vi chiede. I Dalton: Speriamo. Naty: Iniziamo come al solito con Joe. Funny vuole che fai la sua servetta per l’eternità. Joe: Manco col cacchio! Io & Naty: FUNNYYYYYYY! *Appare Funny con il suo Fyre* Funny: E invece sì. E se lo fai col cacchio sarò più… soddisfatta…*completo di doppi sensi* Joe: Quand’è che finirà questa torturaaaaa?? Funny: Mai ;) Joe: Già lo sospettavo. Naty: Indavina un po’ cosa farà ora Funny? Joe: No, non lo voglio sapere! X( Io: Ti deve ributtare nel cesso! :D Joe: XO :O :| >:( Naty: Che sono tutte ‘ste serie di facce qua?? Non fare il pagliaccio e muoviti! Io: Fate entrare il cesso nello studio, grazie. *Gli inservienti entrano la latrina* Jack: Non mi dite che l’avete conservata… Io: Esatto, per le emergenze. Funny: E questa è un’emergenza XD *Funny prende Joe* Joe: LASCIAMI ANDARE!!! NO NO NON BUTTARMI DENTRO N-… MA CHE? COSA CAZZO è QUELLO??! ASPETTA ASPETTAAA… *Lo butta nel cesso* Joe: FATEMI USCIREEEEEE, CHE SCHIFO!!! QUALCUNO HO MERDATO NELLA TAZZA E NON HA PULITO!!! APRITEMI LA PORTA!! Naty: Bleahh, che schifo *faccia schifata* Io: Lasciamolo lì dentro, così non da fastidio. Funny: Già, lasciamolo da solo come la merda. Naty: Avete ragione. -------------------9 ORE DOPO----------------------- *I Dalton giocano a carte* *Mary ammira le foto di Fedez e ci limona* *Naty fa le solite cazzate* *Funny ride mentre sente le grida di Joe nel cesso* *Gli stuffmen vengono pagati per non fare un cavolicchio di niente* Funny: Ok ragazze, direi che può bastare. Io: Vero, allora puoi aprire. *Funny apre la porta della latrina* *stranamente trova Joe vivo* Joe: *respira affannosamente* finalmente… Naty: Ma come fai a essere ancora vivo?? Joe: Per fortuna mi sono abituato a quel fetore. Io: Per sfortuna. Joe: >:( Funny: Adesso tocca al caro Jack. Naty: Che deve fidanzarsi con un albero XD Jack: Mo ci voleva pure ‘sta trovata. Funny: Ma se la signorina Betty è off limits?? Jack: Uffa ok! Io: Completo di anello di fidanzamento. Jack: Oh no, ve lo scordate. Funny: Tieni questo e non rompere. *Gli da un anello di diamanti* Naty: Cavoli… dove hai preso quella meraviglia?! Funny: Beh…è…un…emh…segreto <:D Io: *sospettosa* Naty: Ora, Jack chiederà all’albera di fidanzarsi. Io: Albera? Naty: Sì albera, se è femmina… Io: Vabbù, cominciamo. *Sottofondo romantico* Jack: Dunque… albero, io… Naty: Albera! Jack: …Albera, io t-ti amo e voglio f-fidanzarmi con t-te. *si vergogna a morte* Albero: … Tutti: Ahahahahahahahahaha… BACIO BACIO BACIO! Jack: No! Io: Sì! Jack: No! Naty: Sì! Jack: No! Funny: Sì! Jack: No! Ciuchino: Sì! Tutti: ?? Io: E muvt mandarinala (?)! Naty: Che c’è, limonala è passato di moda?? Io: Yess! Jack: Vabene, basta che siete contenti! *Jack si avvicina lentamente all’albero e lo bacia* Io: XP Naty: :3 Funny: D:< Pubblico: *si spruzza un limone negli occhi* Io: Ma come baci male, Jack! Jack: Senti chi parla. Funny: Allora, come ti senti dopo aver baciato l’albero? Che poi l’albero e la miss Betty sono la stessa cosa. Jack: Questo non ti riguarda. Funny: :P Naty: William cucciolo, Funny vuole soltanto che diventi cattivo perché sei più figo. Io: Confermo *-* William: Ok, vi prometto che da ora in poi sarò cattivo. Io: Bene. Funny: Faresti meglio sennò ti trucido con il mio Fyre. Will: *suda freddo* Naty: Ultima domanda del giorno!! I Dalton: Iuuuuuhuuuuuuu!!! Io: Per Jack. Jack: Doh! Naty: Come cazzo ti fa a piacere la signorina Betti!! Io: Ma veramente, cazzo! Jack: Se foste dei maschi… Io, Naty & Funny: CHE SCHIFO! Jack: … Se foste dei maschi mi capireste. Naty: Ma siccome non siamo maschi, non ti capiamo. Io: Rassegnati. Funny: Ma meglio il cane! *Tutti quelli innamorati della miss Betti affilano i forconi e vanno sotto casa di Funny* Funny: Ma che paura. *sarcastica*e prima che me ne dimentichi, Joe devi fare la mia domestica per l’eternità. Joe: Merda! Speravo se ne fosse scordata. Funny: Carini, io non mi dimentico mai niente. Forza incomincia a pulire casa mia. Joe: Brutta stron-… Io: Eeeeeeee l’intervista di oggi finisce qui, con Joe che va a pulire la casa di Funny XD! Recensite in tanti e mandate tante domande ed obblighi. Arrivederci! Naty: Ciaooooooo! Funny: Byeeeeee! PS: Mi scuso se la parte con Fedez vi ha annoiato ma se siete Gianni potete capire con quanta voglia volevamo inserirlo dopo aver visto un suo concerto dal vivo e così da vicino *sbavano*. PPS: “Se volete” potete mandare delle domande ed obblighi anche all’amore della nostra vita, Fedez. Ma ripeto, SE VOLETE. Almeno torturiamo anche a lui e i Dalton possono riposarsi un po’ e godersi lo spettacolo XD. PPPS: Per favore, ai Dalton mandate più obblighi che domande, che devono soffrire. Muahahaha! PPPPS: Scusateci per tutti questi PS XD. |
Capitolo 7
*** Cazzate varie. ***
| *Si apre il sipario* *non c’è nessuno* Tutti: ?? *Dientro le quinte* Io: Ma volete spicciarvi?? Dai! L’intervista sta per iniziare! Naty: E men ou! I Dalton: T_T Nooooooooo!!! Io: Ma lo volete capire che sarà sempre così?? Joe: C-che intendi dire?! Naty: Semplice, ‘sta intervista non finirà mai ^^ Jack: Ma meglio le mestruazioni! Naty: D: Io: O.O Sei un pervertito Jack! Insomma, alzate i culi ed entrate in studio! William: E se ci rifiutassimo?? Naty: Potete dire addio alla vostra miserabile vita, in parole povere schiatterete. Joe: Io non posso alzarmi, mi sono affezionato alla sedia ^^ Io: *coro di grilli* Joe: <:D Io: *coro di grilli* Joe: <:) Naty: -_- FORZA!!! Averell: Possiamo mangiare qualcosa prima? *occhi da cucciolo* Io: No :) Averell: Niaahh. Fedez: Scusate se vi interrompo, ragazze, ma io che faccio? Naty: Tu devi rispondere a una domanda e poi te ne puoi andare. Io: Ciccino piccino :3 Joe: Cosa??! Lui può andarsene e noi no?! Ma siete stronze! Naty: è colpa nostra se gli è stata posta solo una domanda?? Io: Ora entriamo e se vi lamentate anche solo per un secondo, ve la vedrete con me. I Dalton: Ok. T-T Fedez: Va bene. *I Dalton entrano in studio trascinati dalle sorelle mentre dietro c’è Fedez che se la ride* Io: Salve e bentornati a “Intervista ai Dalton”!! ^^ Pubblico: E a noi non ce frega un cazzo! :D Naty & Mary: >:( Io: Bene -_- possiamo iniziare, prima con la domanda di Fedez così può tornarsene dalla sua bella. Fedez: Che mi ha fatto un cazziatone per “quello che è successo l’altra volta”. Io: Ma è davvero una chiangilusa eh! Allora, la domanda te la fa GeniaIncompresa e cosa chiede Naty? Naty: Genia ti dice che anche la ex di LowLow si chiama Giulia e la definisce una troia, non ti sembra stano? *sguardo malizioso* Io: LowLow è un altro bonazzo della malora *w* Tutti: O_o I Dalton: Ma che modo di parlare di merda! Io: Attenti, avete detto una parolaccia :P e sarei io quella che parla male. Fedez: Io e Giulia ci amiamo e lei non è una troia. Naty: Beh, non è detto. Fedez: Non lo è e basta! Io: Uh, non ti incazzare. Ok, non è una troia, il fatto è che questo è quello che più o meno pensano tutte le Gianni, quindi… Fedez: Cosa pensate di-??! Naty: Okeeey… il tuo tempo è finito puoi andare, amore della mia vita :* Fedez: Spero di aver sentito male >:( Io: Eh? Come? Non ti sento… ci sono dei problemi tecnici…srchh srchhh… Averell: Hey, lo stai facendo tu apposta! Io: Stai zitto! Fedez: Io me ne vado! Non voglio che insultate la mia ragazza in questo modo, quindi ciao! Io & Naty: Ciaoooo idolo ^3^ *Fedez se ne va* Naty: Possiamo passare alle domande per i Dalton. Joe: Fantastico. Ce ne possiamo andare? :) Io: Neanche per idea! Voi ora rimanete incollati a quelle sedie fino alla fine! Tutto chiaro? I Dalton: Sì mamma è-è Naty: Per primo c’è un obbligo, e indovinate chi sarà il primo? Tutti: JOEEE!! Joe: Non avevo dubbi! Naty: Devi andare a Londra nella sala delle torture a provarle tutte #*^*# Joe: Giammai!! *incazzato* Io: Troppo tardi. *Mary, Naty e Joe si ritrovano nella sala delle torture* Joe: Non ci credo! Naty: Non ti puoi stupire più di niente con noi ;P Io: Diamo inizio alle danze, bello! Cosa aspetti? Joe: La vostra fine. Io & Naty: Ahahahaha…MUOVITI!! >:( Joe: Voglio morireee T.T Naty: Lo farai più tardi in studio, ora hai un lavoro da portare a termine. Io: La prima forma di tortura che subirai sarà… la “pera rettale” Joe: Parla terrestre per favore. Io: -___- Una pera che si ficca in culo! Contento ora?? Joe: OoO Naty: Bellissima ‘sta cosa! Ma tu come lo sai? Io: L’ho visto su wikipedia ^^ Joe: Vogliamo spicciarci perfavore?? Meglio finirla subito! Naty: Ok, contento tu… *Mary e Naty torturano Joe con la pera rettale e il resto immaginatevelo voi* -----------------10 MINUTI DOPO---------------------- Io: Finito! Naty: Visto Joe? Non è stato poi così male, non trovi? Joe: *con il culo fracassato* Questo lo dici tu! Io: Adesso passiamo alla roba seria. *sguardo assatanato* *Mary e Naty provano la pera vaginale (non chiedeteci il perché per favore), il supplizio della ruota, il Toro di Falaride, la Forca, la Frusta, la Gabbia sospesa e la Culla di Giuda* Joe: … *Tutti e tre tornano in studio* Naty: Holà, allora vi siamo mancate?? *nessuno la caga* Io: Natalia! Quante volte ti ho detto che la prima parola ce l’ho io!? Naty: Ou, ma non rompere il catso! Will: Ma se non ce l’hai?! Io: Lo dici tu che non ce l’ha. Tutti: O_O Naty: La storia della mia vita non vi interessa. U.U Jack: Marianna, come fai a sapere che tua sorella ha… la cosa? I Dalton: 0.0 Io: Che domande! Siamo nate insieme, se siamo gemelle… che idiota! Naty: Possiamo concludere prima che questa storia passi a reating arancione? E poi questi sono fatti di privacy! I Dalton: Andremo in fondo a questa storia… in qualche modo… Naty: Non vi permettete! Io: Piuttosto, non vi chiedete se vostro fratello sta bene? *si vede Joe tutto torturato e ridotto a uno straccio* Averell: Joe! Tutto bene?? Joe: Secondo te sto bene, razza di imbecille??! Jack: Comunque noi abbiamo visto tutto dallo schermo gigante. Joe: Te pareva che era tutto in mondo visione. Will: E’ stato alquanto inquietante, e poi quando gli avete ficcato la pera rettale… Joe: O.o Non c’è bisogno di ricordarmelo, ti ringrazio! Io: Oh Joinooo (?) per te è arrivato il momento di ballare!! Joe: Che?? Naty: Sei sordo? Devi ballare e cantare lo yodeling con abito tradizionale addosso ahahahahaha! Joe: -_- Io non-… Naty: Giusto, giusto, non sai che cavolo è questa canzone e bla bla bla… Ti faccio vedere il video così stai contento. *Naty gli fa vedere il video con la canzone e Joe rimane scioccato* Joe: Come, come?? Non ho capito bene. Io dovrei cantare e ballare ‘sta sottospecie di schifezza?! Ma nel 1872 le canzoni erano molto migliori di queste! Io: Giusto. Ma nel ‘900 nelle persone è regnata la stupidità, quindi gente stupida, canzoni stupite ;) Joe: Menomale che non sono del ‘900. Naty: E nel frattempo procedi! E vestiti con l’abito tradizionale! Joe: T.T *si veste con l’abito* Yalalahihu yalalahihi, yalalala, yelyelyoliylihuhi… *Lo studio si sbudella dalle risate* Naty: Almeno la sua voce di merda ha reso molto più bella la canzone, ahahahahah!! Io: E per la prima volta il pubblico non è scappato per l’orrore che producono le sue corde vocali. Tutti: Ahahahahaha! Joe: Gne gne… Io: Non fare sempre in pinguino Pingu e andiamo avanti. Naty: La nostra amica Genia vuole che baci Rantamplan! Joe: No! Quello stupido cane!T_T *Appare Rantamplan* Rantamplan: Ogni volta che mi ritrovo qui all’improvviso, ho come l’impressione che sto rovinando la vita a qualcuno. Naty: Rantamplan stupido! ^^ Devi baciare Joe, o meglio, Joe deve baciare il cane. Joe: Non ci penso nemmeno! Io: *con la macchina fotografica pronta a scattare la foto* E invece sì! *Naty si incazza e spinge Joe che cade su Rantamplan e lo bacia* *Il pubblico vomita* *Mary scatta la foto e la mette su facebook* *Naty entra in uno stato di trance* *I Dalton organizzano le nozze di Joe* Joe: Che schifo, CHE SCHIFO!! Io: Il primo bacio di Joe, che emozione. Non fa niente se faceva cacare, non te la prendere… Joe: IO NON CE LA FACCIO PIU!! T-T T_T Naty: Ultimo obbligo per Joe. Devi dare un calcio a un bufalo imbufalito. Joe: *sul punto di esplodere* Mi vendicherò. *Va in Nevada per dare il calcio al bufalo* *Lo trova e gli da un calcio nei gioielli* *Il bufalo si fa male, si imbufalisce e da a Joe una cornata* -------------------3 ORE DOPO-------------------- Jack: Ma dove è finito Joe? Ci vuole tanto a tirare un calcio a un bufalo? Will: Già non è normale che tardi così tanto. Naty: E chissene importa?? Tanto sono finiti i suoi obblighi, passiamo a William cucciolo :3 Will: Dov’è finito il turno di Jack? Io: Emh, forse arriverà più tardi? Che problemi hai? Will: Nessuno tranquilla >:( Naty: Genia ti dice che la tua risposta riguardo se ti piace il film Twilight era sbagliata, quindi guardati le spalle ^^ Will: *suda freddo* Mi avevate detto che era giusta la risposta! Io: E invece no, mi spiace :D Will: ohhh!! Naty: Poi ti chiede che cosa ne pensi di Fedez ora che lo hai conosciuto. Io: Attento a quello che dici! Will: …è un bravo ragazzo ma si è rovinato con tutti quei tatuaggi. Naty: Invece è stupendo così com’è! Will: Non è vero!!!! Io: Si che è vero! Will: No, non è vero!! Naty: Invece sì! Will: Invece no! Naty: Invece sì! Will: Invece no! Io: Wooooohhh… beh?? Cos’è questa storia? Will: Me lo avete detto voi che dovevo essere più cattivo ed eccomi qua. Naty: Ecco, perfetto. Un altro Joe è qui con noi. Io: No, lui è più figo così, non è vero? ^3^ Will: … andiamo avanti, please. Naty: Ok ok. Genia chiede a Jack: se dovessi salvare Joe o Averell, chi salveresti? Attenzione: Non devi rispondere “tutti e due”. Jack: Proprio tra loro due dovevo scegliere?? Uffa!! Io: Sì, Jack. Infatti devi scegliere tra una puttana e una troia:) Joe: HEY!!! Averell: Cos’è una puttana? E cos’è una troia? *puttana e troia all’unisono tra il pubblico* Puttana e troia: Sono la cosa più bella del mondo ;D Averell: Allora sono felice di essere una puttana. Naty: *facepalm* Io: Averell, quando ti decidi a non parlare proprio durante la mia intervista? Averell: T_T Naty: Jaaaaaack, sto perdendo la pazienza. Vuoi deciderti a rispondere, per favore?? Jack: Oh, rispondo subito: sinceramente li voglio tutti e due vederli morti impiccati, ma visto che devo scegliere dico Joe. Tutti: 0o0 Joeeeeeeee??! Io: Questa è nuova O.o Naty: Perché Joe? Jack: Perché se scegliessi Averell mi trasformerei in Joe, mi incazzerei di brutto dalla mattina alla sera e starei tutto il tempo a controllare che non facesse cavolate. Averell: Nuoooooooo! Tutti: Ahhhhhh. Io: Quindi non lo vuoi salvare perché gli vuoi bene, ora è tutto chiaro. Jack: Già u.u Naty: Menomale che Joe non è qui XD. Ora manca solo un obbligo per Averell: devi dire tutte le barzellette che sai a Joe! Io: Sì ma lui non è qui. Naty: Mhh…giusto è vero, se ne è andato a fanculo. Allora lo faremo più tardi, quando tornerà! Will: E se torna. Io: Tornerà, tornerà… Naty: Adesso ci sono le domande di Funny!! ^^ Jack: Noooohohoh, ancora D:> Io: Esatto carissimo (?) Naty: Visto che manca quella sottospecie di nano da giardino, inizieremo con le domande per Jack. Tutti: Straaaaaaaaanooooooooo. Io: E sì, ormai è diventato un rituale far iniziare prima a Joe ^^’ Jack: Almeno spicciamoci! Io: E sein! Naty: Jack, Funny vuole che ti sposi l’albero con cui ti sei fidanzato l’altra volta. Jack: *faccia demoniaca* Io: Su su, non ti incazzare. Jack: Hai ragione non mi incazzo, MI INCAZZO DI BRUTTO!! Naty: Niente chiacchiere e sposati con l’albera. Tutti: *Fanno il tifo* ALBERA! ALBERA! ALBERA! Jack: Mo pure voi vi mettere?? *in studio appare il prete* Jack: *Con la mascella a terra* Prete: Vuoi tu, Jack Dalton, prendere in sposa l’albera per amarla, onorarla finchè morte non vi separi? Jack: … Prete: Una cosa di giorno però eh? Che tra un po’ devo andare a fare il funerale a uno morto per cancro alle chiappe! Io: Cancro alle chiap-…?! Prete: Non fatemi domande! Io: Ok oh! Prete: Allora?! Jack: Ecco io…*si vergogna a morte* s-sì <:( Prete: E tu Albera, vuoi prendere in sposo Jack Dalton, per amarlo e onorarlo finché morte non vi separi? Albara: … *Mary fa la vocina per l’albera* Io: *vocetta stridula* Sì :D Prete: Perfetto! Ora puoi baciare la sposa. Jack: Emhh… questa la passerei volentieri. Naty: E muoviti! *lo spinge e lo fa baciare con l’albera* *i commenti del pubblico meglio censurarli* Io: Come al solito, un bacio schifoso. Devi allenarti a baciare bene, Jack. Jack: Sai quanto me ne importa? Un cazzo. Naty: Ma porca vacca, sempre con la risposta pronta! Passiamo al prossimo obbligo: devi abbracciare Averell! Io: Le scene fluff sono le migliori ^^ *voce pubblicitaria* Attenzione: Questi generi di eventi provocano imbarazzo e allo stesso tempo rabbia incontenibile al diretto interessato, si prega di non farlo incazzare e di non metterlo a disagio. Io: E brava la nostra informatissima voce di sottofondo! (?) Jack: Questo lo avevo capito già da solo. Naty: Bravo, che vuoi, una medaglia? Jack: >:( Abbraccio Averell e la finiamo qui! Averell: Yeeee ^^ *Jack abbraccia Averell* Tutti: *si emozionano e applaudono* Naty: Ora si passa alla serietà del tutto malata di questa intervista! Funny ti deve buttare nel cesso! Jack: Noooo! Perché io?? Non era Joe quello antipatico? Io: Sì, ma le persone cambiano. Jack: Che centra?? Io: Uffa, non blaterare! *appare Funny* Naty: A te l’onore cara. Funny: Jaaaackkk, da bravo ‘a mamma, entra nel cesso >:) Jack: T.T Allora prendimi (niente doppi sensi). *Funny lo prende e lo butta nel cesso* ----------------453245932 URLI DOPO----------------- Io: Funny, io dico che lo puoi tirare fuori. Non è Joe, diamine. Funny: Ok ^^ *Funny tira fuori Jack che mo mo moriva* Jack: Ma quanti hanno cacato lì dentro?? C’era tipo un casino di merda nel water. Sembrava che lo stesso cesso fosse fatto di cacca! Naty: Oh… dunque abbiamo cacato io, Mary, gli stuffmen, gli inservienti, il direttore di questa intervista, Fedez, nostra madre, Gesù e il cane randagio che vive in uno scatolone qui di fronte :) Jack: *sotto shock* Pubblico: O_O Io: Beh, che c’è? Sono bisogni fisiologici. Funny: Persino io sono rimasta senza parole. Naty: Eheh, bene ora tocca a William. Will: Alè *sarcastico* Naty: Perché sei così figo da cattivo e in ogni altra versione? Will: Semplicissimo. Sono bello ^^ Io & Funny: *^* Naty: ?? Prossima domanda >:) Non sei utile a un cazzo? Will: *sobbalza* Cosa?!! Naty: Rispondi. Will: Rispondo che questa è un’emerita cazzata. Viva essere cattivi!! Io & Funny: Yeeeeee! Naty: Allora non ti dispiacerà di sposare qualcuno con cui per sempre non ci resterai. Will: Non ho capito. Naty: Te lo faccio capire io… Caro William, devi sposarti con quel tizio seduto in fondo. Will: Ma io non sono gay! Naty: Questo non ti impedisce di sposarti con un uomo ^^ Will: Tu mi sà che hai qualche rotella fuori posto. Naty: :D Io: E che matrimonio gay sia! *appare un prete* Naty: Hey, ma tu non sei il prete di prima. Prete: Quell’altro sta facendo il funerale, hanno scelto me perché anche io sono omosessuale. Io: Ahhh… ehh??! O.o Naty: No comment. Cominciamo con la messa per gay. ------------E DOPO LA SOLITA RECITA DEL PRETE------------ *Si vede William che sta fuggendo dal tizio che lo vuole baciare* Will: AIUTOOOO! BUTTATE FUORI QUESTO PERVERTITO! Io: Ok. *Mary lo butta fuori dalla finestra* Io: Bene, con te abbiamo finito William. Now tocca at Averell! Naty: Funny, cosa significa: cane, cane, cane? Funny: Scopritelo da sole, vi lascio questo onore. Io: Ci proveremo, allora Averell sei pronto? Averell: Dipende da cosa devo fare. *voce cretina* Naty: Balla con Rantamplan. Averell: Sììì!! Finalmente sfoggerò le mie doti da ballerino!! *appare Rantamplan* Rantamplan: ‘Sto cominciando a scocciarmi di questa situazione. Naty: Rantamplan, devi ballare con Averell. Io: E bene! *Averell balla in modo molto sensuale con Rantamplan* Mondo: Ahahahahahahahahahahaha!!! Averell: è stato divertente! ^^ Rantamplan: Magari se non era così imbarazzante era meglio. *Rantamplan se ne va* Io: Bien, tocca a Joe, che tra parentesi non è ancora arrivato >:( Naty: Se tra cinque secondi non sarà qui, giuro che spacco tutto! Joe: Sono qui, sono qui. Non c’è bisogno della minaccia per farmi tornare. I Dalton: JOEEEE!!! Io: E non gridate! GESù CRISTO! Gesù: Sentiamo, che altro avrei fatto stavolta?? Io: E tu che centri? Stavo dicendo ai Dalton, non a te u_u Gesù: Ou! Ma la volete finire di tirarmi in ballo ogni volta che siete incazzati e senza motivo?! Bah! *Gesù se ne va* Tutti: O.o Io: Occazzo!! Adesso ho paura davvero di andare all’inferno. Joe: Il posto dove meriti di finire. Io: Ah-ah-ah. Piuttosto, perché non sei tornato subito, nano malefico? Joe: Beh, sai com’è dovevo pianificare la mia vendetta su una ragazzina cogliona :) Naty: E chi sarebbe, scusa? Joe: Ma tua sorella, che razza di domande! Io: Ohhh… e quale sarebbe la tua vendetta?? Joe: Ora lo vedrai *ghigno malefico* *Joe va da uno staffmen a cui da un disco per farlo vedere all’universo* Io: Cosa diavolo-…??! *il filmato che si intitola “Estratti della vita quotidiana di Marianna00* Io: Mio Dio noooo! Come hai fatto a trovare quel cd?? Joe: Me lo ha dato lo stuffmen vecchietto. Io: Quell’altro disgraziato! *parte il filmato*
Io: Mhh… è notte fonda, c’è un silenzio tombale e papà russa come un trombone. Cosa faccio? Guardo la tv o mi metto a dormire? Dio: E lo chiedi a me? Io: Hai ragione, mi mangio una polpetta ^^ -------------------------------------------------- Naty: Marianna, perché papà ti ha rimproverata? Io: Perché ho lasciato le patate a bollire e si sono tutte spappolate.
-------------------------------------------------- Mamma: Parlando del primario… Io: Mariano si chiama Mario…? Mamma: E alle mortacci tua! -------------------------------------------------- Io: Mado non ce la faccio più, devo pisciareeeeee! *Mary va in bagno* Io: Ahhhh… che liberazione. *suona il citofono* Io: Ma non è possibile… E BASTA SUONARE APPENA MI SIEDO SUL CESSO!! Universo: Ahahahahahahahahaha!! Io: *sprofonda dalla vergogna* Joe: Ahahahahaha, evvai! Ho avuto la mia vendetta!!! Naty: Ahaha… M-Mary, non te la prend-…ahahahaha!! Io: Anche tu stai ridendo stronza! Naty: N-no… ahaha… non farci caso, ahahahah! Io: T_T io scappo in Alaska! *Mary se ne va in Alaska* Joe: Finalmente, cazzo! Posso dormire sonni tranquilli stanotte. Naty: Comunque non è stato carino da parte tua. Joe: Non mi interessa. Naty: Ti annuncio che devo fare le domande per te. Joe: Fate pure, dopo quel che è successo sono pronto a tutto. Naty: Allora partiamo con quelle Funny: puoi morire che rovini il divertimento? Joe: Ti sei già scordata cosa ho provocato due secondi fa?? Funny: Bello, io sono qui! Joe: Per una volta vi ho fatto strappare una risata da quella bocca che spara soltanto: muori Joe, muori Joe. Funny: Hai ragione, ma devi morire lo stesso. Joe: Quando perderò totalmente la voglia di vivere, allora forse sì. Funny: Così siamo tutti felici e contenti. Naty: Funny ti dice che tu non sei un nano da giardino ma sei una “Cosa” XD Joe: Se è quello che mi immagino io allora lo prendo come un complimento. Naty: Lo pensi tu che è un complimento. E Funny dice che sarebbe contenta se per un capitolo ti levi dalle palle. Joe: Dipende se mi fanno le domande e gli obblighi, altrimenti sarei contento pure io di saltare una puntata di questa maledetta intervista! Naty: Ora dobbiamo riprendere l’obbligo per Averell che deve dirti tutte le barzellette che sai. Jack: Una sfida ardua. Averell: Sono pronto ^^ ok, allora, emhh… ah, Joe, lo sai come si uccide un orologiaio? Joe: No. Averell: Colpendolo! Ahahahahah! Joe: *coro di grilli* Naty: Andiamo, Joe! Questa era divertente! Averell: Proviamo con questa: Cosa dice una mosca davanti al cancello? Joe: Non lo so. Averell: Mo scavalco! Tutti: Ahahahahaha! Joe: e_e Funny: Ou ma qual è il tuo problema?? Joe: Non mi fa ridere. Naty: Hanno riso tutti, solo tu ti sei stato muto. Joe: E allora che raccontasse qualcosa di divertente! Averell: Questa è l’ultima però. Sai perché le giraffe hanno il collo lungo? Joe: Evoluzione di milioni di anni? *sarcastico* Averell: Per non sentire la puzza dei piedi! Ahahahahahah! Terra: Ahahahahahaha! Joe: -_- Averell: Io ci rinuncio, ragazze. Joe: Abbiamo finito? Naty: No, ci sono le domande e gli obblighi per tutti e quattro da parte di Roly, ma come al solito, partiamo con te, Joe. Joe: Fantastico. Naty: Devi giocare con Fight night at Freddy 4 per tutta l’intervista XD Joe: Cosa sarebbe?? Naty: è un gioco dove ci sono quattro tizi (nightmare) che se non li controlli ti saltano addosso. Joe: Che bello proprio, oh! Naty: Comincia a giocarci XD *Joe ci gioca* Joe: Oddio, aiuto. Qui è faccenda seria… e di paura. *tutti sentono gli urli impariti di Joe mentre gioca* Naty: Mentre Joe si droga con quel gioco faccio la domanda a Averell. Roly vuole sapere che razza saresti se fossi un cane. Averell: Alano ^^ Naty: Wou, risposta immediata. Questo mi fa pensare… ma vado avanti. Jack, Roly dice che la sua sorellina vuole stuprarti ancora. Jack: Scherzaa?? Devo ancora riprendermi psicologicamente per lo stupro dell’altra volta! *appare Chyara* Jack: AIUUUUUUUUUUUTO! *Chiara lo prende e lo stupra per 3 ore* Jack: Con questo do il via a una serie infinita di sedute dallo psicologo. Funny: Che bello Jack depresso ^-^ Naty: Già, però hai ancora un obbligo da fare: devi dare un bacino sulla guancia alla signorina Betty mentre tieni in braccio Rantamplan e metti un piede sulla spalla di Moi! Jack: Che?! *appaiono il cane e la maiala (comunemente chiamata la Miss Betty)* Jack: Questa sarà una cosa impossibile T.T Betty: Cosa ci faccio qui?? Naty: Jack Dalton ti deve baciare ^^ Betty: Cosa? O.O Naty: Proprio così. Jack: Spicciamoci per favore, e tu vieni ragazzina! *Jack si posiziona e da il bacio a Betty* Naty: Hey, bello! Cazzo fai?? La mia povera spalla!! Ahio! Jack: Schifo! ‘so stupido cane mi sta leccando! Betty: Però Jack Dalton, non potrebbe baciare meglio?? Jack: Uffa! Perché me lo dicono tutti? Jack, Naty, Betty e Rantamplan: Ahhhhhh! *cadono di culo a terra* Naty: Il mio povero sedere. Jack sei un idiota! Ahia! Betty: Io me ne vado! *Betty scompare* Rantamplan: Anche io! >:( *se ne va* Naty: Complimenti campione, per aver fatto incazzare pure Rantamplan vuol dire che l’hai fatta davvero grossa! Jack: è colpa vostra, mica mia! Funny: Ahahahahaha! Naty: William? Will: Sì? Naty: Roly dice che deve stuprarti. Will: C-come? Noooo! Naty: Troppo tardi. *appare Roly* Roly: Dov’è il mio amorino così lo stupro? Ah, eccoti >:) Will: Cavoli. *Roly lo stupra appassionatamente(?) per molto tempo* Roly: Finito! ^^ Will: E addio! *Roly se ne va* Naty: …Passiamo all’ultima domanda del giorno che è per tutti e quattro: se foste nate femmine, vostra madre che nomi vi avrebbe dato? Joe: Noi delle femmine?? Che schifo! Naty: Volete rispondere alla domanda o no? Joe: Se fossi stato femmina, forse mi avrebbe chiamato… Joesephine. Credo… Jack: A me Federica. Will: Forse a me Gaia. Averell: E a me Roberta ^^ Funny: D:< *tutti si guardano ed esplodono* Tutti: Ahahahahahahaha!! I Dalton: Cosa c’è da ridere?? Naty: Ahahahahah! Che schifo di nomi, ahahahah! Will: Lo avete chiesto voi come ci avrebbe chiamati da femmine. Mo da noi cosa volete?! Naty: Niente :) Funny: Scusateci tanto *atona* Naty: E con questo abbiamo finito l’intervista di oggi!! Ringrazio Funny, Genia e Roly per le domande e gli obblighi che ci avete mandato e noi ci rivediamo al prossimo capitolo!! Sperando che ritorni la mia sorellina che se ne è andata chissà dove XD Funny: Ciaoooo! I Dalton: Ci vediamo all’inferno! |
Capitolo 8
*** Qui ci si rincoglionisce XD! ***
| *Si apre il sipario* Naty: Eeeeeee BENVENUTI, GENTE! Si ricomincia con una nuova puntata di “Intervista ai Dalton”!^^ *Il pubblico applaude* Naty: E salutiamo quelli che dovrebbero essere definiti le “star” dello show! *Non si vede nessuno* Tutti: ?? Naty: Ma che…? *Si sentono delle grida dietro le quinte* *Appaiono gli stuffmen che portano a forza i Dalton in studio* Joe: Noooooo! IO NON CE LA FACCIO PIUUUUU’!! T.T William: Lasciateci andare una volta per tutteeeee!!!!!! Jack: NON VOGLIO RIFARE LA STESSA ESPERIENZA TUTTI I GIORNIIII!!!!!! Averell: e_e Stuffman: Ma non rompete i coglioni e fate il vostro dovere! *scocciato* *Li butta sulle sedie* *I Dalton piangono* Naty: Su’, non fate così e spicciamoci a finire ‘sta intervista! *Entra improvvisamente una ragazza con una busta in testa* *Tutti la guardano* Naty: Mary!! Che bello rivederti^^ Allora, dove sei stata tutto questo tempo? E ‘sto coso che ci fa sulla tua testa? *Naty toglie la busta dalla testa di Mary* *Mary si vergogna* *Il pubblico e i Dalton la vedono e ridono come pazzi* Io: Ma che fai, brutta stupida?! Mi serviva per coprire la mia vergogna! Ti sei dimenticata quello che è successo l’altra volta?! Naty: Scusa, Mary, ma anche se ce l’avessi ancora in testa ti avremmo riconosciuta comunque -.- Io: Hai ragione. *Si mette il burca* *I Dalton ridono ancora come ebeti* *Mary s’incazza e si toglie il burca* Io: Smettetela di ridere, idioti! Joe: Non dimenticherò mai la tua faccia!! Ahahahahah, è stato troppo divertente! Io: Ah-ah-ah. *Dopo ore infinite di altre risate…* Naty: Emh, okay, io direi di iniziare l’intervista a questi quattro stupidi. Io: Era ora! >:( I Dalton: NOOOOOOUUUUUU!!!! T_T Io: Oh, insomma, poche storie! Oggi abbiamo le richieste di molti recensori…*Sorride maligna verso i Dalton* I Dalton: T-T Naty: Allora, iniziamo con le domande di Roly e, come al solito, il primo sarà Josephine XD! Tutti: Ahahahahah Joe: Non chiamarmi così, mocciosa! >:( Io: Hai ragione…Allora, iniziamo con te Genoveffa la Racchia! XDXD *Tutto lo studio, la Terra, e l’universo si pisciano addosso dalle risate* *Joe s’incazza* Jack: Ou, non fatelo incazzare! Naty: Ohhhh, scusaci tanto… FEDERICA XD!!! *Il creato si piscia ancora di più dal ridere* Jack: *avvampando* IO SONO JACK!! >:( William: Jack, lasciale perdere queste bimbe! Io: Non lo difendere, GAIA! XD XD!! *A tutti esplodono le budella* William: BASTA! >:( Averell: Ma perché ridete? e.e Io: Non capisci proprio un cazzo, ROBERTA! XD XD! *Tutti fanno uscire gli organi dalle risate* Universo: Ahahahahah *I Dalton s’incazzano sul serio* I Dalton: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! *Tutti si zittiscono all’improvviso* Naty: E’ stato troppo cool! Ahahahahah!! Io: Adesso sono soddisfatta. Ho avuto finalmente la mia vendetta su Joe e i suoi fratelli. Che hanno da dire in proposito? Joe: Ti auguro di schiattare nelle peggiori maniere! >:( Jack: *Mostra il dito medio* William: ‘Fanculo . Averell: e.e Io: Okay… dopo questa gradevolissima conversazione, direi di iniziare con le richieste di Roly. Naty: Joe, Roly ti comunica che i Naightmare si sono affezionati a te e che per lei potresti benissimo fare un altro giro XD! Joe: C-cosa?! Non se ne parla nemmeno! Io: Ohhhhh, attenzione a quello che diciiiiiiii. Naty: Lo sai che sono già qui ;)? Joe: Noooooo O.O *Arrivano i Nightmare* Nightmare: Ehi, tu! Muoviti, vieni con noi, che abbiamo fatto una scommessa tutti insieme! Joe: S-scommessa?O.o Io: Che scommessa? Nightmare: A chi riesce ad arrivare per primo in strada buttandosi dalla finestra. Joe: O.o Naty: Wooou! E che scommessa!! E’ tutto tuo, amico! XD Joe: Noooooo! *Cerca di scappare* *Il Nightmare lo afferra* Joe: LASCIAMIIII!!! T.T Nightmare: Non fare storie, sarà divertente XD! Io: Okay, ma fate in fretta, che qui dobbiamo continuare. ------Dopo un’ora di spezzate d’ossa----- Nightmare: Eccolo qui, ragazze e grazie^^ *Joe è incazzato e tutto sfasciato* Naty: Joeeeee! Finalmente! Dai, che dobbiamo continuare con te! Joe: Ancora?? Ouuuu, io mi sono scocciaaaaatooooo T.T Io: Cosa dici? Ah, lo so io… Un cazzo XD! Joe: Che ho io >:( Naty: E basta fare il bimbetto, brutto…Ohhh, Roly dice che dobbiamo chiamarti per tutta l’intervista Josephine! >:) Io: Ahahahahah. Joe: Questo maaaaaiiiii!!! Naty: Sta’ zitta Josephine!XD! Tutti compresi i Dalton: Josephine, Josephine, Josephine, Josephine… *Josephine s’incazza di brutto, ma di brutto sul serio* Io: Guarda il lato positivo, Josephine, per ora le richieste per te sono finite :3 Joe: *Tutto rosso* Ma che bello… Naty: Passiamo a Jack. Roly vuole sapere perché sei così trascurato e così… mi vergogno a dirlo, ma…così FOTTUTAMENTE FIGO? Jack: Allora… posso dire una cosa? Io: E parla una buona volta! Tutti: Ahahahahahah Jack: *Incazzato nero* MA perché’ MI FATE TUTTI LE STESSE DOMANDE?!!! SE NON MI SBAGLIO, L’HO DETTO UN SACCO DI VOLTE IL PERCHE’ DEL MIO MUTISMO! UNO: SONO UN PO’ TIMIDO, DUE: SONO STATI I PRODUTTORI A VOLERMI COSì, NON E’ COLPA MIAAAAA!!!!!! *Jack ha il fiatone* Tutti: Wou. Io: Ho dovuto tapparmi le orecchie per quanto hai gridato. Naty: Io le ho coperte perché ha una voce schifosa. Jack: >:( Io: D’accordo, ora però, rispondi all’altra domanda. Quella…sì, hai capito. *Fa una smorfia di disgusto* Jack: Non lo so perché sono figo, forse per la mia faccia…Ma che minchia ne so io?! Tutti: O.o Naty: Vergognati. Roly non meritava di essere trattata così! Jack: E che me ne frega?! Io: Stiamo scendendo sempre più in basso con questi qua. Jack: >XP Naty: Andiamo avanti, forse è meglio…William, Roly ti chiede se ti sei mai innamorato. William: *Sguardo assassino* Ho già risposto a questa domanda! Io: Oooouuuu, e muoviti a rispondere! William: NO, NON MI SONO MAI INNAMORATO! >:( Naty: Cazzo ti gridi, cretino?! Ti conviene non dire cazzate e dire la verità. Qui dobbiamo prendere tutti i nominativi delle tue belle. William: HO DETTO CHE NON MI SONO MAI INNAMORATO E DI CONSEGUENZA NON MI SONO MAI FIDANZATO! SIETE DIVENTATE SORDE?! Naty: No, ma noi non ti crediamo. William: *Mostra il dito medio* *Tra il pubblico arriva una folla di ragazze* I Dalton: O.o Io: Emh… e voi che cazzo fate qui? Ragazza: Noi siamo tutte quelle scopate da William ;) Tutti: O_o Naty: Chi siete voi??! O.o William: *Imbarazzato* Ma siete impazzite?! Perché siete venute qui? Ragazza: Ma che domande! Siamo venute solo per te, amore bello :3 William: Non adesso, cazzo! Joe: T-tu ti sei fatto tutte queste bambole? O-o William: Sì, c-cioè…no! Oh, ma che cazzo! Sì, sono tutte quelle che mi sono scopato! T_T *Nello studio cala un imbarazzante silenzio* Tutti: Ahahahahahahahahahahahahahahahah! *William vuole sparire* Naty: Emh…Ahahahahahah, oh, Dio Santo…Ahahahahahah. D’accordo. Allora, ragazze, ditemi i vostri nomi, che li notifico XD! Le ragazze: Pirla, Troia, Puttana, Stronza, Cogliona e Kiwi. Tutti: O-O Io: V-voi vi chiamate c-così?O-o Ragazza: Veramente no. William ci ha dato questi nomi e a noi piacciono molto :3 Tutti: O.o Naty: Complimenti, William. Ti sei scopato delle ragazze che hanno un’intelligenza fuori dal comune XD! William: *Tutto rosso* Ancora parla… Io: Okay… siccome questa situazione è diventata inconcepibile, prego ragazze, potete anche andare. *Le cagne se ne vanno* Naty: Concludiamo con Averell: Roly vuole sapere quale dei tuoi fratelli ti sta simpatico. Averell: Josephine :3 Tutti: O.o Io & Naty: Josephine??O-o Averell: Sì, perché è con lui che vado più d’accordo :3 Joe: Cosa sentono le mie orecchie…*Sguardo di uno che non riesce a concepire dove può arrivare la stupidità di una persona* Naty: Beh, se gli piace Josephine, peggio per lui. Averell: e.e Joe: >:( Io: Proseguiamo con… *Rullo di tamburi* Io & Naty: Funny_Love!^^ *Cadono stelle filanti e coriandoli* I Dalton: Noooooooooooooooooooooooooooo!!! T.T Naty: Josephine, ormai avrai capito che devi essere tu ad iniziare XD! Joe: L’ho capito, l’ho capito >:( Naty: Funny ti chiede perché non la finisci di rompere le palle una volta per tutte… bella domanda! Joe: *incazzato* UFFA, MA COME VI DEVO DIRE CHE E’ PROPRIO IL MIO CARATTERE??! DX< Io: Ohhhh, scusaci tanto, Josephine, ma vuoi vedere che se invitiamo qui dei nostri ospiti speciali, risponderanno che sei un emerito rompicoglioni per altri motivi? >;) Joe: Che cosa?! Di quali ospiti parli? >:( *Mary e Naty si scambiano uno sguardo eccitato* Naty: E facciamo entrare Christian e Anastacia di “Cinquanta sfumature di grigio” XD!! I Dalton: O.o *Appaiono dal nulla i pornotai (?) con solo una coperta addosso* Tutto lo studio: SIIIII, SIETE I MIGLIORIIIII!!! *Piangono per il ricordo del film* Christian: ??? Dove cazzo siamo finiti??! Anastacia: Christian, che posto è questo? Joe: E questi qui chi sarebbero? Io: Ahhhh, sono due attori molto moooolto famosi XD! Naty: Poi vi diciamo il perché… n_n Joe: Devo pensare qualcosa, visto che sono mezzi nudi? Naty: Emh…Sì. Allora, Christian, che hai da dire su Josephine? XD Christian: Emh… veramente non la conosco… E si da il caso che avete interrotto me e Anastacia in un momento di assoluta privacy! >:( Io: Sì, lo sappiamo tutti quello che fate ogni volta che entrate in quella stanza… Anastacia: Quindi voi sapete che facciamo…? Naty: Esatto XD! Christian e Anastacia: Oh cazzo! Io: Oh, insomma, niente rotture e rispondete a questa domanda: Cosa ne pensate di Josephine? Christian: Vi ho detto che non la conosco! Naty: E’ il nanetto seduto a quella sedia. *Indica Josephine* Joe: >:( Anastacia: Mamma mia, quanto è brutta! Christian: Io penso che sia la bruttezza fatta persona. Io: Visto, Josephine? Anche gli altri pensano che tu sia un orrendo nanetto da giardino XD! Joe: Sì…sai, mi fa molto effetto essere insultato anche dalle persone che entrano in studio con solo una coperta addosso! >:( Naty: :D Io: Okaaayy, potete andare voi due, prima che sprofondiate dall’imbarazzo XD! Christian: Finalmente! Andiamo, Ana, dobbiamo continuare da dove abbiamo lasciato…*Sguardo sensualmente seducente* Anastacia: Oh, sì, Christian. Ho molta voglia di continuare… Non posso credere di quanto sia bello…Ahhhh, sìììììì….. Tutti: *-* Naty: Ehi, poi raccontateci come è andata la vostra avventura XD! *Christian e Anastacia se ne vanno* I Dalton: O.o Io: Bene. E dopo questa BELLISSIMA visita, possiamo continuare pure. Prego, Naty, procedi con le domande per Josephine XD! Joe: >:( Naty: Queste qui non sono richieste, ma devi sentirle comunque. Joe: Scometto che sono insulti rivolti al sottoscritto. Io: Magaaaaaari :) Joe: Allora che cazzo è??! Naty: Non ti scaldare, per cortesia. Devi sentire delle barzellette. Io: Tanto so che non riderà. Quando ci ha provato Averell, è stato più muto di Jack in un’intera stagione. Jack: Emh… io sono qui, eh! Io: E chi se ne frega! Jack: >XI Naty: Josephine, lo sai che cosa fa un nano da un fotografo? Joe: … Naty: Aspetta lo sviluppo! XD! Joe: … Ho solo una parola per questa barzelletta: Cacata. Io: Oh, andiamo, era divertente! Joe: Per delle stupide forse sì. Io: >XP Naty: Senti questa: Qual è il colmo per il Re dei nani? Joe: Cazzo me ne frega?! Naty: Farsi chiamare Altezza XD! Joe: … Questa barzelletta direi che è l’esatta copia dell’inventrice. Io: Ehi! Naty: Non ti conviene insultare Funny! Ricorda che potrebbe comparire da un momento all’altro e distruggerti per quello che hai detto, Josephine. Joe: Tsk, tanto non riuscirebbe a uccidermi. Io: Facciamolo pure sognare e andiamo avanti con nanetto secondo. Jack: Mi fa sempre piacere ricordare il mio soprannome … *Sarcastico* Naty: Di niente :) Allora, Funny ti chiede se ti è piaciuto il cesso pieno di merda XD! Jack: Mi sembra ovvio che è una domanda retorica… >:( Io: Senti, spicciati a rispondere o te la vedi col mio mitra! Jack: *Spaventato* No, non mi è per niente piaciuto! E poi, francamente, credo che a nessun essere vivente piacerebbe entrare in un cesso fatto di merda!! Naty: Wou, che risposta! Ora Funny ti chiede… Oh mio Ahahahahahahahah!! Jack: Cazzo c’è da ridere?! Io: Te lo spiego io: Funny ti chiede se tu e la tua bellissima moglie Albera avete scopato XD! Tutti: Ahahahahahah Jack: *Avvampa* Ma c-che domande sono?! Certo che no! Naty: D’avvero? Jack: D’avvero d’avvero! *Appare un orso in studio* Tutti: O.o Io: Ehi, ma… E tu chi cavolo sei?! Orso: Sono l’orso Bear, quello che parla come un coglione alla luna. *Mary e Naty si guardano* Naty: Oh, mio… Sei l’orso della nostra infanzia! Ma lo sai che noi ti guardavamo sempre, quando eravamo piccole?! Orso: E che me ne fotte! Sono venuto qui solo per consegnarvi un video. Io: Quale video? Orso: Quello di Jack e Albera che fanno sesso. Tutti: O.O Jack: C-che cosa??! E tu come hai fatto a fare il video?! O.o Orso: Forse non lo sai, ma stavi alla mia Casa Blu quando lo avete fatto. Tutti: OoO Jack: A-a casa t-tua??!O_o Naty: No, non ci credo… allora lo hai fatto veramente! Io: Questa è da annotare *Lo annota su un’agenda* William: Io non ho parole… Joe: Sei il disonore di questa famiglia, idiota (/.-) *Jack si vergogna* Orso: Beh, lo volete vedere ‘sto cavolo di video, o no? Naty: Che domande, forza, sbrigati XD! *Lo stuffman fa partire il video* *Si vedono Jack e l’albera che fanno sesso* Il creato e le creature: *Ridono come pazzi drogati* Io: Jack, sei un porco! Ahahahahahahah Naty: Non ci posso credere! Ahahahahahahah I Dalton: Ahahahahahahah *Jack si vuole impiccare* Jack: N-non è divertente! >X Universo: Ahahahahahah Naty: Ahahahah, ok, okay… direi che può bastare. Grazie ancora, Orso Bear XD! Orso: Di nulla. *Orso se ne va* Io: Aspetta aspetta! Orso: Che altro c’è? Io: Quella canzone che cantavi di sera con la luna mi piaceva molto. Ti va di fare un duetto? XD! Tutti: O.o Orso: Anche un trio se è per questo. Luna, vieni qui, che dobbiamo cantare! *Appare Luna* Luna: Dove mi trovo? Io: Ehilà, Luna! Io, tu e Orso Bear dobbiamo cantare la canzone dell’arrivederci XD! Tutti: O.o Luna: Oh, sì… ne sarei felice. E uno, e due, eeee tre! *Iniziano a cantare* Orso: “E’ stato divertente…” Luna: “Giocare in allegriiiia…” Io: “C’è un solo inconveniente…” Orso Luna e Io: “Che il tempo vola viiiiaaaa…” *Incominciano a ballare come dei deficienti* *Finiscono di cantare* Tutti: … Io: XD! E’ stato bellissimo! Bear e Luna: Bene, ciao, gente. Ciaoooo :) Io: Ciiiiaaaaaaoooooo;) Tutti: O.o Io: Beh, che c’è? Naty: No, vabbè, è meglio passarla questa e proseguire… Io: Giusto, è meglio. Allora, che cosa deve fare ora Jack? Naty: Vediamo un po’… Oh mio Dio O.o Io&Jack: Cosa? Naty: Emh, non so se vi piacerà, ragazzi… Jack: Vi? Io: Perché hai parlato al plurale? Naty: *Luuuungo sospiro* Visto che Jack fa schifo a baciare, Funny lo obbliga ad allenarsi con…te. *Si preparano tutti a vederli incazzati* Jack: … Io: C-come hai d-detto, scusa?O.O Naty: Hai capito… Jack & Io: Ma che schifo! Io: Funny, dovrò fare un’altra considerazione nei tuoi confronti >:( Come puoi pensare che io possa permettere a questo coso di baciarmi?! Soltanto Fedez può baciarmi! Naty: Beh, Mary, questo è un obbligo e devi rispettarlo. Forza, non perdete tempo XD! Jack: Mi chiedo come possa essere arrivato a questo punto… *Si avvicinano* *Si baciano* *Per un fottutissimo secondo* Jack: Blea, che schifo! *Mary corre in bagno e vomita* Pubblico: *Schifato* Naty: Wou, è stato davvero disgustoso. Sarebbe meglio proseguire, che ne dici Mary? *Mary torna dal bagno* Io: N-non c’è problema… p-prima finiamo, meglio è. I Dalton: *Ridacchiano* Naty: D’accordo. Ora tocca a te, William. Funny ti chiede se le daresti un cazzo di otto se fossi il suo prof d’arte. William: Questo dipende da come disegna… Io: Ti pare una risposta? William: Scusa se non l’ho mai vista disegnare ù.ù Naty: No, devi rispondere solo sì o no >:( Willam: E Vabbù >:( Sì, sei contenta Funny?! *Si sente la voce di Funny* Funny: Sì che sono contenta Io: Ecco, perfetto. Ora ti chiede come è andato il tuo matrimonio tra te e il pervertito gay XD! William: Ma che cazza di domanda è?! E’ ovvio che è finita appena ha cercato di baciarmi! Naty: Sì, infatti lo hanno subito cacciato, poverino. William: Poverino?! E’ stato meglio così! Io: Se lo dici tu… Ma non potresti almeno farglielo conoscere, ci terrebbe molto XD! William: Con piacere. Se lo vuole incontrare può benissimo andare nel manicomio all’angolo della strada, dove può benissimo vivere anche lei… Io: Cavolo, se ti sentisse…XD William: Tsk, sai quanto me ne frega? Naty: Un cazzo, sì, lo sappiamo. Ultima domanda: perché sei così fottutamente sexy? William: Ou, mi sono rotto di sentire sempre le stesse domande! Che cazzo ne so io del perché sono così sexy? DX< *Lo studio viene invaso da una potente luce* Tutti: ??? Dio: se vuoi posso rispondere io a questa domanda. Tutti: O.o Naty: Dio??? E tu che ci fai qui?! O.o Dio: Mi sembra di averlo già detto. Devo spiegarvi perché William è più sexy dei suoi fratelli. I Dalton: O.o Io: Ohhh, allora a lei la parola, Padre. Dio: William, sei più bello rispetto ai tuoi fratelli perché tua madre, quando nascesti, decise di modificarti geneticamente con un leafting facciale. Tutti: OoO William: O.o C-che cosa? Io: Non è possibile! Sta dicendo che in realtà William è brutto come i suoi fratelli?! Dio: Esatto. Joe: Ma non può essere! Allora perché la mamma non ha deciso di farlo fare anche a noi?! >:( Dio: Che cazzo ne so io?! ù.ù Naty: Come non lo sai? Tu sei Dio, dovresti sapere tutto! Dio: E’ vero, sono un essere superiore, ma l’unica cosa che non capisco è come mai quella megera di Mamma Dalton abbia deciso di rendere più bello quello che in realtà è un mostro orrendo…Senza offesa, figlio mio. Lo sai che io amo tutti :) William: Si vede proprio… Dio: Ora vado. Mio figlio mi sta chiamando per decidere dove bisogna mandare Moreno. Tutti: O.o Io: Cosa?! Moreno è morto? Dio: Sì. Ha fatto cadere un bicchiere di latte ed è morto. Tutti: O.O Naty: Come? E come si fa a morire per aver fatto cadere un bicchiere di latte?! Dio: Il fatto è che appena il bicchiere si è rovesciato, si è allagata la casa e lui è annegato. Tutti: O.o I Dalton: D:< Naty: Scusi tanto, Padre ma… perché non lo ha salvato? Dio: Come sarebbe?! L’ho fatto! Gli stavo gridando nell’orecchio di aprire quella dannata bocca e bersi tutto il latte, visto che c’era anche il cioccolato dentro, ma non ci è riuscito ed è esploso prima ancora di aprire la porta! Tutti: O.o Io & Naty: … Dio: Bene, ora vado. Pace e bene a tutti. Io: Comunque Tuo Figlio mi deve ancora ringraziare per avergli concesso di cacare nella nostra latrina XD! Dio: Stai tranquilla, ti adora per questo. Mi ha detto che non ha mai fatto una cacata più bella di quella ;) Naty: Siamo contente per lui :) Dio: Allora ci vediamo, ragazze. Ciao ;) *Dio scompare* Naty: Ora che abbiamo scoperto l’interessante motivo per cui William è così bello, tocca a te, Averell. Averell: e.e Io: *Sarcastica* Si vede come gli importa… Naty: Averell, svegliati. Funny deve stuprarti. Averell: Emh… che significa che deve stuprarmi? Tutti: *Facepalm* Io: Ohhhh, lo capirai da solo XD. Entra pure, Funny! *Funny entra in studio* Joe: Questa ci mancava… Funny: Wiiiiiiii Dov’è Averell, che lo stupro? Naty: E’ proprio qui. *Indica Averell* Averell: Ehi, ma… *Funny lo prende, lo porta dietro le quinte e lo stupra sei volte* ---------1 ora dopo--------- *Rientrano in studio* Funny: Ahh, sì, che bello n.n Averell: e.e Naty: Emh, Funny, tu dici che ha capito quello che gli facevi? Io: Dalla faccia che ha non credo proprio… Joe: Il solito imbecille. Funny: Ma stai zitto, stupido nano! Joe: *Le mostra il dito medio* Io: Ahhhh, Funny, mi spieghi perché hai obbligato Jack a baciarmi?! >:( Jack: >:( Funny: Eheheh, scusa, Mary ^^ Io: D’accordo, questa te la perdono… Funny: Sono contenta:) Beh, allora io vado, ciao ragazze. Naty: Ciaooo :) Io: Bene. Ora la prossima domanda, Averell. Funny ti chiede quanto sei puccio. Averell: *Faccia di uno che non ha capito* Mhhhh, penso che i pulcini siano carini… Tutti: *Cadono dalle sedie* Naty: *Si gira verso la telecamera e si rivolge a Funny* Cara, questo risponde anche all’altra domanda per Averell, non hai bisogno di una risposta più esplicita… I Dalton: *Facepalm* Io: D’accordo. Visto che abbiamo fretta, andremo avanti con le domande di GeniaIncompresa. Naty: Allora, Josephine, Genia ti chiede se sei mai andato da uno strizza cervelli XD! Joe: *Incazzato* IO NON SONO UN MALATO DI MENTE!! Io: Strano, perché Genia dice che ne avresti un gran bisogno, niente di più vero XD. Joe: Ma andate tutti a quel paese! *Mostra il dito medio* Naty: Scusa, non puoi dire direttamente “Andate a fanculo”? Joe: IO PARLO COME VOGLIO!! Io: E non gridare, idiota! Anzi, dovresti farlo adesso, visto che Genia ti obbliga a cantare la sigla di Heidi XD! Tutti: Ahahahahahah Joe: Solo io non so chi cazzo è questa Haida o come cavolo si dice? Naty: Probabilmente. Anche i tuoi fratelli, scommetto -.- I Dalton: Infatti. Io: Ok. Visto che non sapete chi è, né tanto meno sapete la sigla del cartone, ve la faremo ascoltare noi e… *Nallo studio entra improvvisamente una capra impazzita* *La capra si agita d’appertutto come una mucca rincoglionita* Tutti: ??? Naty: Emh… ma chi ha fatto entrare questo disgustoso animale?! *Nello studio entra Heidi tutta agitata* Heidi: Fiocco di neve! Dove sei? Ah, eccoti qui^^. *Prende la capra* Tutti: O.o Haidi: Salve a tutti, io sono… Io: Heidi, sì lo sappiamo. Perché sei venuta qui, mocciosa è.é?! Haidi: La mia capretta è scappata e io non la trovavo e… sono arrivata qui. I Dalton: O.o Naty: Che tempismo perfetto^^. Potresti cantarci la sigla del tuo alquanto imbarazzante cartone? Joe: O.O Heidi: Ma certo^^. *Canta la canzone* Pubblico: *Fa fatica a concepire la situazione* I Dalton: D:< Io & Naty: Ahahahahahah Heidi: Ecco fatto. Naty: Josephine, preparati, che ora tocca a te ;) Joe: Te lo sogni, sorella! *Naty e Mary lo minacciano con un coltello alla gola* Joe: T.T *Si prepara a cantare* Io: Aspetta! Devi indossare questo^^! *Gli dà un vestitino schifosamente corto e imbarazzante* Joe: *Incazzato nero* NO! NON ME LO METTERO’ MAAAAIIIIII!!!!!! Naty: *Si mette la maschera da boia e si prepara a decapitare Josephine* Joe: T.T *Josephine si mette il vestito* Universo: Ahahahahah Joe: *Inizia a cantare* “Heiiidi, Heiidi…Il sorriso è sui mooontiiii. Heidiii, Heidiii, questo è un mondo fantasticooo…” Pubblico: *Si mette le cuffie per non sentire* Io & Naty: DX< *Tutti gli utenti vomitano la cena della sera prima* Heidi: Mamma mia, che orrore DX! *Tutti gli lanciano pomodori* Joe: Mi avete costretto voi, non è colpa mia ù.ù! *Si sente una voce da dietro le quinte* X: Era da qui che proveniva quella voce a dir poco orrenda? Naty: Ma che…? *Entra una signora in stile ottocento tutta incazzata* Heidi: O.o Signorina Rottemajer? Tutti: O.O SR: Sì, eccomi qui Hadelaide. Ho sentito delle voci orribili provenire da qui. Chi è che ha cantato in quel modo? *Tutti indicano Josephine* Joe: Te pareva, brutti stronzi è.é! *La signora va da Josephine correndo* SR: Misericordia, che orrore, che ribrezzo!! *Lo picchia con il suo ombrello* Tutti: Ahahahahahah I Dalton: O.o Joe: T-T ----------Dopo 100 mila ombrellate varie---------- *La signorina finisce di picchiarlo* *Joe è tutto ombrellato* Tutti: Ahahahahah I Dalton: O.o SR: Visto, Hadelaide? Se frequenti questo tipo di soggetti, avrai sempre dei cattivi esempi e non imparerai mai. Vieni, andiamocene da qui. *Prende Heidi per mano* Heidi: Ciao, ragazze. E’ stato molto bello :) Capra: Bheeeeeeeee *Tutte e tre se ne vanno* I Dalton: le cose più inconcepibili tutte qui succedono… Naty: Jack, ora tocca a te. Jack: Che novità *Sarcastico* Naty: La fai pensare a Genia, visto che hai detto che al posto del capitolo era meglio il ciclo… XD! Jack: Perché, non è vero? >:( Io: Tu non lo hai mai provato. Quindi, che cazzo dici a fare che è meglio il ciclo, idiota?! Jack: Per me qualunque cosa è meglio di passare giorni in questo posto a rispondere alle domande idiote che ci fanno questi utenti altrettanto idioti… I Dalton: … Io & Naty: … *Gli utenti bestemmiano così tanto che non si capisce XD* Naty: Ti comunico che hai fatto imbestialire tutti i recensori. Jack: Che minchia me ne frega?! Io: Andiamo avanti, che è meglio >:( Genia vuole che canti una canzone di Rocco Hunt. Jack: Ma chi cazzo è ‘sto Roccia Hunter? *Genia s’incazza e distrugge tutta la casa* Naty: Ouu >:( Ma è mai possibile che dobbiamo dirvi tutto??! I Dalton: *Ridacchiano* Jack: Scusate se non faccio parte di quest’epoca, eh! Naty: Ma va’ fanculo, deficiente! Jack: >:( Io: Basta, per favore. Jack, Genia dice che basta anche solo il ritornello. Ma vedi di non disonorare la canzone del rapper, sennò te la vedi col mio lanciafiamme! Jack: … Come si chiama la canzone? *Scocciato* Naty: Facciamogli cantare pure “Vene e vvà”. Io: Sì, forse è meglio. *Gli fa sentire il ritornello* Jack: Dannato rap del cavolo >:( Naty: Non infangare il titolo di questo genere di musica! E’ il migliore ed è il mio preferito! Io: Già, e poi voi quattro idioti sareste più fighi se diventaste dei rapper^^ Jack: Meglio se canto, ora… Io & Naty: E muovitiii!!! Jack: “ C’era una volta un signore su un’isola, era la voce di chi sta cantando, le sue parole che facevano politica, la ribellione dentro un cuore??...” Pubblico: Ahhh, le mie povere orecchie!! Io & Naty: *Si chiudono le orecchie* *Genia vomita il pranzo appena digerito* I Dalton: Ahahahahahah Jack: Ou, ma che cazzo >:( Io: Cavolo, la tua voce è più schifosa di come me la ricordavo… Naty: Questo è un insulto a Rocco, stupido nanetto secondo! Jack: Io non dico più niente, sennò capace che spacco tutto. Naty: Forse hai ragione, è meglio quando non parli >;) Jack: *Mostra il dito medio* Io: Ora, cari telespettatori, dopo questa orribile voce, direi di sentire un po’ di pubblicità. Ci vediamo tra pochissimo ;) -----Pubblicità----- “Avvertenze: questo spot può nuocere ai minori e ai deboli di stomaco. Si raccomanda fortemente la presenza di un adulto. Grazie.” *Compaiono i Dalton travestiti da polipi* Averell: “Guarda come dondola, guarda come dondolaa…” I Dalton: “Pooooolipop…” Io: D:< Jack: “Col cucchiaio a pendolo, col cucchiaio a pendolooo…” I Dalton: “Pooolipop…” Naty: D:< William: “Sarà perché è golosolo, saranno le papille frescole…” Joe: “Ma quando la bontà ti tendola, io dondolo insieme con polipop!” Io: … Naty: *Vuole vomitare* Io: Carissime signore, se non è stato chiaro, dovete comprare questi. *Mostra uno yogurt Polipop* Naty: Affrettatevi, che l’offerta non durerà per molto! I Dalton: POLIPOP CAMEO! LA BONTA’ CHE DONDOLA X) --------Fine pubblicità------- Io & Naty: … I Dalton: … Pubblico: … Io: Beh, almeno c’era l’avvertenza XD! Naty: E’ stato traumatizzante. Joe: Come al solito, sempre le stesse umiliazioni >:(! William: Ci tengono ad avere vita breve… Jack: Prima o poi me la pagheranno… Averell: E’ stato divertente e_e Tutti: *Facepalm* Io: E anche dopo questa, ci fermiamo qui per adesso, ma non ve ne andate, la strada è ancora lunga XD! I Dalton: T.T Naty: Ciao, ragaaaaa XD! Stuffman assistente: Sappiate che alcune le idee sono frutto della mente malata di Natystar. Se volete, ringraziate LEI per le apparizioni di Christian, Anastacia e Orso Bear^^ Io: Sein, vabbù ù.ù Ps: Siccome dobbiamo finire l’altra metà del capitolo non mandateci altre richieste. Al massimo diteci se vi è piaciuto. Grazie^^ |
Capitolo 9
*** Quasi la fine... ***
| Io: Salve a tutti e bentornati al nostro show! Mi scuso per avervi fatto attendere e proseguiamo con le domande di Genia ^^ Naty: Allora, fratelli Dalton, siete pronti? Joe: Va’ a farti fottere! Io: Okeeeey, direi che sono pronti. Will: Come mai durante la pausa siamo rimasti ad aspettare qui come dei ritardati? Jack: C’è stato tipo un silenzio imbarazzante e quell’idiota dell’inserviente ha avuto la geniale idea di spegnere tutte le luci così che non si vedesse niente. Joe: E come se non bastasse mi è cresciuta una barba talmente lunga da fare invidia a Matusalemme! Averell: E per colpa vostra non sono potuto andare in bagno a cacare e così l’ho fatto sul posto. Tutti: :( Io: Che schifo Averell! Naty: Non mi dirai che adesso hai le mutande piene di merda?? Averell: …Sì. Tutti: *Vomitano* Io: Beh, mi dispiace signorine, ma ora dobbiamo proprio andare avanti! Non mi interessa se vi siete scocciati, se vi è cresciuta la barba o se vi siete cacati addosso! I Dalton: Tanto sappiamo che anche questa volta faremo delle figure di merda epiche. Naty: Allora non siete stupidi :) I Dalton: >:( Io: William cucciolo, ti informo che tocca a te. Will: Ma và *sarcastico* Naty: Rispondi a questa domanda e mi raccomando, non incazzarti come tuo solito. Will: Se dici così vuol dire che mi incazzerò sicuramente. Naty: Secondo te, perché piaci più degli altri fratelli? Will: *incazzato* Perché la mia cara mammina ha deciso felicemente di farmi una plastica facciale! Joe: E chissà perché ha deciso di farla solo a te! Jack: C se, boh! *sì cioè, dialetto barlettano* Io: Forse non le ingozzava farlo a tutti e quatto XD Naty: Probabilmente. Averell: Io lo so perché ^^ *Tutti lo guardano* Joe: *incazzato* Come?? Tu lo sapevi?! Averell: Sì, me lo ha detto in un momento di depressione. Io: Perché era depressa? Averell: Perché Joe non capiva che quando pisciava in giardino morivano tutti i fiori. Tutti: … D: … :D Terra: Ahahahahahahahaha! Joe: Naturalmente al diretto interessato non si dice niente! Sempre alle spalle si dicono le cose! Naty: Ahahaha… e allora? Perché ha scelto William per la plastica facciale? :D Averell: Perché utilizzò un metodo antico ma funzionale. Tutti: *in stato di suspance* Averell: L’ambarabàciccìcoccò XD Io: *Ha un infarto nello scoprire che in realtà era una cazzata* Naty: *Sbatte la testa al muro* Stuffmenn: *Faccia incredula* Joe: *Si domanda che cosa ha fatto per meritare di uscire dalla pancia di una vecchia ignorante* Jack: *Ha un malore* Will: *Fa il test del DNA per sapere se è stato adottato* Pubblico: *Si sente male e vomita tutti gli organi interni* Io: E io che pensavo chissà che! Naty: Non è normale però, eh! Averell: E cosa volete da me? Non è colpa mia. Naty: Bene allora, dopo avere scoperto questo “shoccante” segreto, passiamo all’obbligo per William. Devi cantare una canzone di Mostro. Will: Un altro che non conosco, naturalmente. Io: *scocciata* Tu canta il ritornello di una delle sue canzoni e basta! Will: Scusa, ma se non conosco il cantante, come pretendi che io possa sapere una delle sue canzoni? ù.ù Naty: *Incazzata* Ou >:(, mi avete rotto il cazzo di ‘sto fatto!! Invece di non fare niente, perché non incominciate a imparare qualcosa di quest’epoca, brutti ignoranti!! I Dalton: … Io: Stuffman, potresti GENTILMENTE farci sentire il ritornello della canzone “Poco prima dello schianto”? Stuffman: Certo. *Fa partire la canzone* *La canzone finisce* Naty: Allora, l’hai imparata? >:( Will: Sì, diciamo di sì *Scocciato* Io: Bene, allora muoviti!! Will: E sein, cazzo >:(. “Io non avrei mai pensato che avrei dovuto lottare così tanto, arrivare così in alto…” Tutti: … Io: … Naty: … Will: Beh, allora? Naty: Ringrazia che hai una bella voce, altrimenti saresti già arrivato sulla luna! Will: Se intendi la luna dell’orso Bear, sappi che non ci avrei proprio tenuto… Io: Non quella luna, idiota! (/.-) Will: Meglio >:( Naty: Concludiamo con Averell, che è meglio. Devi cantarci il ritornello di una canzone di Fedez *-* Io: Ti avverto di non disonorarlo con la tua voce da effemminato, altrimenti ti ammazzo >;) Averell: Che cosa canta questo Fedel? *Mary e Naty s’incazzanno di brutto* Tutti: *Trattengono il respiro* I Dalton: *Ridono* Averell: e.e Naty: Io non sopporto più tutta questa ignoranza… FEDEZ E’ IL RAPPER CHE E’ ENTRATO QUI DENTRO LO SCORSO CAPITOLO E ANCHE QUELLO PRECEDENTE!! DX Averell: Ahhhh Joe: Che imbecille… Io: Che degrado, dovremmo dire… Naty: AVANTI, AVERELL, CANTACI IL RITORNELLO DI “MAGNIFICO”!! Averell: *Spaventato* Io non so qual è. *Naty si prepara a sparargli con un mitra* *Mary diventa nera dalla rabbia* *Tutto lo studio si nasconde sotto le sedie* I Dalton: *Deglutiscono* Naty: ORA BASTA!!! PRETENDO CHE IMPARIATE TUTTE LE CANZONI DI FEDEZ PER IMPARARLE A MEMORIA, SENNO’ VI UCCIDO A MITRAGLIATE!!!!! *Si prepara ad ammazzarli sul posto* Io: Calmati, Naty. Possiamo farglielo sentire dallo schermo e poi lui lo canterà a noi. Naty: Io mi sono stancata di fare la servetta a questi imbecilli ù.ù Joe: Una volta che succede a voi…! Io: Zitto, tappetto!! Joe: ‘Fanculo. *Stuffman fa partire la canzone* *La canzone finisce* Naty: Allora, lo hai imparato il ritornello >:(?? Averell: Forse… Io: Beh, muoviti!! Averell: “Anche se fuori tutto è magnifico, non lo prenderò come un rimprovero,…” Tutti: … Averell: Canto bene per voi e.e? *Mary e Naty sono schifate* I Dalton: Ahahahahahah Io: Come al solito uno schifo. Naty: Hai sputato in faccia all’amore della mia vita, con questa voce da femmina che tieni! Averell: e.e Jack: Non lo avete capito che non gliene frega un cazzo?! Io: Lo abbiamo capito, ma io non mi soffermo sugli ignoranti. Andiamo avanti, Naty. Naty: Genia vi obbliga a fare una gara di freestyle *I Dalton aprono la bocca per dire qualcosa* Io: Prima che diciate che non sapete che cavolo è, e prima di vedere Naty prepararsi a decapitarvi una volta per tutte, vi spiegherò io tutto. Il freestyle è quando devi rappare. Joe: Cioè, dobbiamo cantare rap? Io: Esatto. Improvvisando rime e accordandole a ritmo di musica. I Dalton: … Naty: Uno, due, tre, PARTITE!! *Parte la musica* Io: Joe, muoviti! Joe: Eh Emh… Io sono Joe Dalton, il re dell’evasione. Se volete un mio, ehh… oh, ma vaffanculo a tutti!!>:( Naty: Wou, è stato proprio orribile! Io: >XP Joe: Non me ne frega più niente *Mostra il dito medio* Naty: ‘Fanculo a te. Jack, è il tuo turno. *Parte la musica* Jack: Io ci rinuncio. Io: Fai pena. Naty: Si va sempre più a fondo… Io: William, parti! Will: Non so rappare, mi dispiace. Naty: Ma allora siete stronzi! Will: Forse … Io: Averell, concludiamo con te, ma vi avverto: se non lo fa neanche lui, faccio venire qui Genia e vi diamo mazzate. I Dalton: *Spaventati* Averell: … Joe: E canta, idiota! *Mary e Naty si preparano a prendere i guantoni* I Dalton: D: *Parte la musica* Averell: *Sviene e si addormenta* Tutti: O.o Jack: … William: *Mascella lunga fino a terra* Joe: *Incazzato* Ma come ha fatto ad addormentarsi??! Naty: Non lo so, sta di fatto che vi avevamo avvertiti. *Li guarda maligna* I Dalton: *Spaventati* Io: Entra pure, Genia. *Genia entra con un Kalashnikov* *Il pubblico si prepara i pop corn* Io, Nary & Genia: Scappate *Sguardo assassino* *Li rincorrono per tutto lo studio* I Dalton: Aiutoooooo T.T --------Dopo 1 ora di torture-------- Io: E rieccoci qui, gente! Prima eravamo leggermente occupate, ma ora possiamo continuare^^ Naty: Io mi sono divertita un sacco^^ Genia: Pure io^^ *Si vedono i Dalton tutti sanguinanti* Joe: Prima o poi ce la pagherete! Naty: Siete stati voi a provocarci, quindi siete voi nel torto >XP! I Dalton: *Mostrano il dito medio* Genia: Allora io vado. Ciao, ragazze!^^ *Genia se ne va* Naty: Bene. Ora ci sono le richieste di Vale33ntina. I Dalton: Chi?? Io: Ou, zitti una buona volta >:(! I Dalton: >:( Naty: Vale chiede a Josephine se è affetto da qualche forma di nanismo XD! Joe: *Incazzato* NO, NON SO PERCHE’ SONO COSI’ BASSO!! Io: Io penso perché sei un orrendo nanetto. Joe: Tks. Naty: Bene, ora… ohhh, devi cantare insieme a Vale “Hai rotto il catso” di J-Ax *-* Joe: Chi??? Naty: Un altro rapper figone, che non sarà mai te >XP Joe: … Io: E facciamo entrare Vale!! *Il pubblico applaude* *In studio entra Vale* Vale: Sììììì. *Corre da Joe e lo stringe forte* Vale: Sìììì, andiamo con J- Ax!! *-* Joe: T.T Naty: Mi metto a cantare anch’io e questa canzone la dedico proprio a te, Josephine, con tutto il cuore ;) Joe: ‘fanculo. Io non canto perché non so ‘sta canzone. Naty: Allora la canterò io al tuo posto. Vale, sei pronta? Vale: *-* Sììì, uno, due e tre!! *Parte la canzone* Naty, Vale: “Sai che c’è? Che tu sei bravo a parlare, però dopo un po’… HAI ROTTO IL CAZZO!!” *Continuano a cantare* *Fanno casino per il bellissimo rap* *Vale limona con le foto di J-Ax* *La canzone finisce* Vale: E’ stato bellissimo^^!! Naty: Anche per me*_* Vale: Ciao, io vado^^ Io: Ciaoooo:) Joe: Li conoscete tutti voi i drogati… Naty: Ehi!! Guarda che J-Ax è il mio secondo rapper preferito dopo Fedez, quindi statti muto >:(!!! Joe: Gne gne. Naty: D’accordo, ora Vale ti obbliga a essere gentile con lei. Joe: Te lo sogni, sorella! Io: E ad andare a un appuntamento con lei, indossando uno smoking e mettendoti la lacca. Joe: Forse c’è qualcuno che è diventato sordo… Naty: Sì, infatti. Ora lo stuffman ti accompagnerà a casa di Vale e ti darà lo smoking XD! Joe: O.o Cooosaaa??? Scordatelo! Io: STUFFMAN! *Entra lo stuffman e prende Joe* Joe: MA ANDATE TUTTI A QUEL PAESE!! Io: Sì, bla bla. Oh, quando incontrerai Vale, alla fine dell’appuntamento dovrai baciarla ;) Joe: O.o *Lo stuffman sparisce dietro le quinte* Naty: Jack, tocca a te. Vale ti obbliga a buttarti con un deltaplano. Jack: Che cosa?! Neanche per sogno! Naty: Scegli. O questo, o il boia >:) Jack: *Spaventato* Dov’è il deltaplano? Io: E’ già vicino alla finestra. Vedi di muoverti. Jack: T.T *Jack si avvicina alla finestra, prende il deltaplano e si lancia* Jack: AHHHHHH Tutti: Ahahahahahah Naty: Sarà già morto? Io: Io lo spero. I Dalton: >:( CONTINUA… |