~~CAPITOLO 1

Tra sogno e realtà

Come cancellare un ricordo? Ve lo siete mai chiesto?
Beh, me lo domandavo tutte le mattine quando al mio risveglio il suo volto riecheggiava nella mia mente. I suoi occhi così profondi laceravano teneramente il mio cuore come un coltello caldo farebbe con il burro e le sue labbra diffondevano un aroma e un profumo che riuscivo distintamente a sentire e che ogni volta creava un subbuglio in me da cui solo dopo alcune ore riuscivo a riprendermi realmente.
Nel mio sogno lui era sempre lì su quel muretto, bello come il sole della prima giornata di primavera, etereo mi rivolgeva quel suo sorriso senza dire nessuna parola. Era stato per lungo tempo il mio sogno proibito, il mio rifugio segreto quando la vita non mi sorrideva, il mio piccolo giardino personale dove i miei sensi si appagavano e la mia ansia si placava. Ora, però, era diventato qualcosa di più: era una ragione di vita, la mia ossessione inconfessabile! Raccontare a qualcuno che ogni notte lui era lì nei miei sogni, non era possibile. Molti mi avrebbero presa per una pazza isterica e ossessiva, ma per me ogni notte diventava sempre più reale. Con il passare del tempo mi stavo convincendo, forse inconsciamente, che c’era un motivo per cui lui era lì, e che quello non era uno stupido vezzo post-adolescenziale ma qualcosa di più reale: un sogno che sarebbe anche potuto diventare realtà. La mia razionalità mi portava durante il giorno ad allontanarmi da quel ricordo ma poi nel cuore della notte inconfessabilmente ritornava sempre ed io mi ci abbandonavo, con meno resistenza, una notte, dopo l’altra. Spiegare come lui era entrato così velocemente nel mio cuore non sarebbe stato difficile, quello che risultava più arduo era, invece, far capire come mai in tutti questi anni lui non ci sia mai più uscito, diventando poi un coinquilino impossibile da sfrattare. Lui era stato per me il primo amore… ma puramente il primo amore platonico. Penso che ognuno di voi abbia avuto la prima adolescenziale cotta, ecco lui era stato la mia prima cotta, ma aveva lasciato in me una profonda cicatrice. Avevo tredici anni quando lo conobbi la prima volta, aveva qualche anno più di me ed era il più bel quindicenne che avessi mai visto. Il tipo che ha sempre la battuta pronta, che attira come calamite le ragazzine. Io per lui, aimè, non ero mai stata una possibile “vittima” perché per lui ero un’amica, una confidente. Al primo sguardo eravamo entrati in sintonia, senza veramente capire come, non avevamo bisogno di parole, ogni nostro sguardo era più eloquente che qualsiasi discorso. Direte voi bellissimo! Certo per molti comuni mortali, ma non per me! Un grosso problema in tutto questo c’era: io in lui avevo visto qualcos’altro rispetto al semplice amico e con il tempo quest’amicizia non mi bastò più. Le nostre vite erano molto intrecciate, ma mai come io avrei voluto e quando nel corso del tempo lui fece le sue scelte di vita, io decisi di portarmi un po’ di lui con me per sempre. Ricordo quando per la prima volta lo sognai e ne fui felice perché era così reale, la mia fervida immaginazione mi stupiva, ma nello stesso tempo dava serenità al mio cuore tormentato. Il risveglio da quel primo sogno fu molto più devastante di come pensavo perché l’impatto con la realtà così profondamente diversa aveva aumentato il mio dispiacere e pensai che fosse meglio per la mia incolumità psichica allontanare con tutte le forze, il suo ricordo. Per un breve periodo riuscii persino a mettere in pratica questo proposito fino a quando le delusioni della vita non mi portarono a ricaderci. Allora capii che per me il suo pensiero era come una droga che mi faceva dimenticare le ansie della vita e m’illudeva con il suo delirio dei sensi. Come tutte le droghe, però, aveva due effetti collaterali: per primo, il risveglio era impossibile da sopportare, l’impatto con la realtà era troppo sgradevole e con il tempo più insopportabile, e secondo dava dipendenza, era qualcosa da cui con il tempo non ti potevi più liberare. Era come un giro sulla ruota panoramica, parti e arrivi in cima, poi piano, piano scendi e in un istante è finito tutto. Ogni volta che iniziava il giro, speravo che arrivata in cima si bloccasse la ruota e rimanessi nascosta in un mondo dove c’eravamo solo io e lui, così che nessuno potesse sbloccare la ruota e svegliarmi dal mio sogno e a sua volta rovinare tutto. Con il passare del tempo questi sogni diventarono la mia ossessione ma mi davano anche la forza per andare avanti. Il risveglio portava via tutta la mia serenità ma il pensiero di rivederlo la notte dopo mi dava lo stimolo giusto. Freud direbbe che “Il sogno è un tentato appagamento di un desiderio…”. Forse era vero. Io, infatti, continuavo ostinatamente a sognare proprio l’oggetto dei miei desideri più nascosti, la persona che non riuscivo nella realtà a raggiungere. In cuor mio, inoltre, quello che non riuscivo proprio a mandare giù era che lui si fosse fatto la sua vita escludendomi del tutto e non potesse sentire quello che io provavo. Il mio dolore per la sua assenza nessuno lo poteva placare: nessun amore nuovo e nessuna piccola o grande avventura. Quello che voglio dire è che nel corso degli anni io non ero rimasta sempre single, ad aspettare un suo ripensamento. Avevo avuto rapporti ma un ombra aleggiava in ogni nuova storia che faceva lentamente scemare tutto molto più velocemente di come era iniziato. In un colpo la nebbia calava sul rapporto e la storia perdeva di significato, e in me ritornava, come un boomerang, il suo ricordo, la sua faccia in sogno diventava più espressiva, e il suo sguardo riusciva a inondarmi di pensieri quasi come se lui parlasse. Quello che è paradossale e che soltanto oggi dopo tanto tempo collego, in ogni rottura c’era un elemento di unione: lui. Si dice che il primo amore non si scorda mai e ancora una volta il proverbio è depositario non solo di saggezza popolare ma anche di verità: era proprio così! Non avevo ancora dimenticato il mio primo amore e mi trovavo inesorabilmente legata a un ricordo da cui poi realmente non volevo separarmi e non riuscivo a separarmi; ogni volta che ci provavo c’era qualcosa che mi faceva ricadere nel baratro: bastava poco anche solo vedere la sua macchina o sentire qualche notizia su di lui, senza parlare di quando lo incontravo e non potevo nascondere l’imbarazzo e non riuscendo a guardarlo in faccia. E la notte lui, che incontrandomi mi aveva quasi ignorato, come sempre, veniva perdonato perché il suo sorriso in me allontanava ogni inquietudine come il vento lentamente porta via le nuvole e schiarisce il cielo.
Questo successe anche alla vigilia del mio ventesimo compleanno ma questo sogno aveva degli aspetti del tutto nuovi e inaspettati per la prima volta lui mi parlò in sogno ed era come se fosse lì realmente. Sempre sorridente e bellissimo con i suoi occhi castani che emanavano calore, Samuele mi disse: “Sara tesoro, cosa ti tormenta, sai che io non posso starti vicino, per ora, nella vita ma siamo vicini, amore mio!”. Io non compresi da subito il significato delle sue parole ma mi suonarono dolci come musica nelle mie orecchie. Il risveglio non fu tragico come sempre, una nuova vita stava per arrivare per me, sentivo che presto qualcosa sarebbe cambiato. Tutti noi siamo curiosi di sapere che cosa ci riserva il futuro e da che parte viene la nostra felicità, ma purtroppo io ormai ero consapevole che la mia felicità poteva essere solo l’appagamento di un desiderio, solo uno ed il suo nome ora ne ero certa era Samuele. Capii allora che io avevo bisogno di lui come avevo avuto bisogno del suo sogno, di qualcosa di straordinario seppure improbabile, di una speranza da coltivare dentro lo spirito come fiori in un giardino, di uno stimolo per andare avanti, di un salvagente per restare a galla e che se ci avessi creduto realmente, forse sarei riuscita a vincere. La vittoria però poteva essere solo lui, solo così mi sarei ritenuta veramente vincitrice. Ne ero talmente convinta che mi convinsi che anche lui aveva bisogno di me e che questo sogno non era la mia rappresentazione di un desiderio profondo ma l’alternativa per entrambi. Pensavo: “Samuele quando capirai cosa rappresenti realmente per me allora inizierai a conoscermi per quello che sono veramente... forse una sognatrice, probabilmente una ragazza che vive fuori da questo tempo, ma che parla col cuore... che ancora crede nell’amore, che ancora s'illude di trovare nel mondo chi la completi”. Il coraggio però di andare da lui in realtà non l’avevo mai avuto, perché un rifiuto non lo avrei proprio sopportato. Potevo sopportare tutto la solitudine, il senso di inutilità ma un rifiuto voleva dire la parola fine ad ogni speranza. Era meglio stare lì, come un’ameba aspettando di addormentarmi per vederlo di nuovo che andare incontro al mio destino, prenderlo di petto perché il rischio di sbatterci contro era troppo grande ed io sapevo che non avrei retto. Allora cosa fare? Risposta ovvia: continuare ad aspettare e fidarmi di lui, di quella rappresentazione onirica di lui che mi rassicurava sulla nostra sorte. Mi convinsi ancora di più che eravamo destinati a stare insieme, niente mi avrebbe distolto da tale convinzione: io e lui saremo stati insieme, non importava quando o quanto avrei dovuto aspettare il destino era inevitabile. Mi sentivo quasi un personaggio epico che sapeva che prima poi qualcosa sarebbe accaduto ed in questa convinzione mi ci accoccolavo ogni sera, aspettando di vederlo in sogno.
Tutti al risveglio dopo uno strano sogno si chiedono che cosa abbia voluto significare e quale sia l’interpretazione giusta. Pensa se non lo avessi fatto io…paranoica e riflessiva com’ero e forse sono ancora. Mi chiesi cosa potessero dire quelle parole, “…siamo vicini amore mio!”. Mi feci mille domande a cui associare poche risposte plausibili. In un primo momento le avevo interpretate come una ovvia constatazione del fatto che di notte stavamo insieme ma poi iniziai ad avere un’idea diversa. Perché dire “…per ora…”? Che senso aveva? La vidi come una premonizione, una sua apertura a qualcosa che stava per avvenire. Una mia grande capacità era, infatti, quella di farmi rappresentazioni del futuro che realmente poi non potevano e non accadevano, era come una sfida con la realtà: la sfidavo, cioè, in questo modo scommettendo che alla fine quello che io volevo, si sarebbe realizzato. La vita non era stata molto dolce con me e non perché non mi aveva dato la gioia dell’amore per Samuele, ma perché già in tenera età mi aveva fatto conoscere come poteva essere cattiva. Non voglio certo annoiarvi con lunghi discorsi su quello che mi è accaduto da bambina ma quello che ne risultò, fu che mi sentii sempre molto in credito con la vita che mi aveva fatto passare tanti momenti così orribili. Oggi penso che mi legai all’immagine di Samuele proprio perché delusa e nel sogno speravo di trovare quella completezza e quella purezza che nella realtà qualcuno bruscamente mi aveva portato via per sempre in giovane età. Samuele per me era il desiderio di una vita pura e perfetta che da sola non riuscivo ad assaporare, era come una sauna che eliminava le impurità e riportava il dolce candore. Anche solo che per poche ore notturne riuscivo a sentirmi migliore, a dimenticare quella sensazione di marcio che durante il giorno mi assaliva. Nelle giornate di pioggia spesso me ne andavo fuori a passeggiare sperando di riuscire ad eliminare quel senso di inutilità che mi affliggeva, a raggiungere il benessere che solo di notte l’immagine del mio amore mi riusciva a trasmettere. Non era facile vivere con certi ricordi nella mente che nei momenti difficili ti affondano verso un baratro che difficilmente riesci ad evitare mentre nei momenti belli offuscano la felicità, rendendoti incapace di ridere e di divertirti come vorresti e come meriteresti. Era assurdo ma un sogno, solo un semplice ed inutile sogno mi aveva dato qualcosa di nuovo: una speranza. Una speranza che si era impossessata di me e mi portò a vedere il mondo in una luce tutta nuova ora finalmente potevo credere in qualcosa di nuovo, in un capitolo della mia vita, dove io sarei stata finalmente la protagonista e non il dolore che fino adesso aveva fatto da padrone. Le parole di Samuele, reali o inventate che fossero, mi avevano dato un’idea concreta di cambiamento, finalmente ora mi sentivo motivata ad andare avanti con grinta. Il futuro che mi aspettava, solo io lo avrei potuto costruire e non avrei più permesso alla mia parte marcia di risalire da quel piccolo nascondiglio dove l’avevo imprigionata. Certo dentro di me questo c’era. Un film avevo sceneggiato e registrato ma la reazione tardò un po’ ad arrivare. Nella mia mente, le mie motivazioni, la mia volontà erano una cosa, avere il coraggio di farlo realmente era un’altra cosa. In me quel sogno aveva scatenato tanto sconvolgimento, come mai prima d’ora che come conseguenza mi chiusi in me stessa. In effetti, anche se vivevo da sola, era raro che passassi le mie giornate senza vedere amici e famigliari che, a differenza mia, contavano molto su di me e mi trovavano forte. Un vero e proprio pilastro che però dentro si logorava a causa di un fiume denso di fragilità, che non mostravo. Ora che tutto era più chiaro, che io ero diversa non potevo mostrare a loro la mia nuova me, perché ne avrebbero letto i cambiamenti, avrebbero fatto domande a cui io per il momento non sapevo rispondere. E’ per questo motivo che scelsi egoisticamente di nascondermi, ora che la mia nuova me in fondo non mi dispiaceva affatto potevo anche stare sola, non avevo bisogno di persone che in parte attenuavano il senso di soffocamento che il giorno mi dava, non avevo bisogno di chiacchiere che coprissero il vuoto che spesso avevo dentro, non avevo bisogno di profumi diversi e nuovi amori ora avevo qualcosa di nuovo ed era quello che avevo sempre voluto. Quello che però non capii subito e che anche, se io non avevo più bisogno, loro si, abituati ad appoggiarsi sulla falsa solidità che volevo trasparire, soffrivano del mio distacco. Mentre io mi estraniavo dal mondo, i miei amici si chiedevano, dove fossi finita, dove fosse la Sara che tutti conoscevano.
Dopo qualche giorno di chiusura dal mondo, qualcuno sbottò contrariando la mia decisione: la mia amica Jennifer. Un giorno decise che era ora di farla finita, che io dovevo uscire ed era ora di ricominciare ad amare ed a vivere. Infatti, dovete sapere che negli ultimi mesi ero entrata in una sorta di solitudine e di gelo affettivo, non riuscivo proprio a legarmi ad un ragazzo perché avevo solo lui nella mente. Inoltre, dopo l’ultimo sogno ero anche uscita meno perché vederlo, avrebbe scatenato in me l’impulso irrefrenabile di parlargli, di abbracciarlo, di avere subito quello che lui mi aveva promesso per il futuro. Ma chiaro che Jennifer delle mie obbiezioni non gli importava nulla e io non ero mai riuscita a dirle un no. Lei era stata per me la mia migliore amica, la mia confidente e l’unica che conosceva le mie più intime sofferenze; anche lei aveva una grande stima di me e non immaginava niente del mio legame con Samuele. Lei piombò in casa mia un sabato pomeriggio, entrò con il suo solito fare disinvolto e mi disse che avevo esattamente due ore per riprendermi e prepararmi. Mentre mi scortava (neanche fosse un marines) verso il bagno, mi raccontò tutto ciò che aveva pianificato: aveva prenotato in pizzeria e aveva deciso che saremo andati a ballare fino a mattina, per questo mi aveva portato alcuni suoi abiti che lei definiva, da “acchiappo”, e tutto il suo armamentario comprendente di trucchi, piastra e profumi. Alcuni particolari della serata li aveva, però, lasciati nascosti e ogni tanto non risparmiava di ricordarmi che aveva una serie di sorpresine per me che avrebbero rivoluzionato la mia vita. Conoscendola immaginavo con paura cosa avesse progettato di tanto diabolico ma mai avrei potuto ipotizzare ciò che di lì a poche ore avrei dovuto affrontare: la mia più grande paura e il mio più grande desiderio insieme.

~~CAPITOLO 2
L’illusione

Un'illusione è una distorsione di una percezione sensoriale, causata dal modo in cui il cervello normalmente organizza ed interpreta le stesse. L’illusione non è sinonimo di falsa verità, di utopia irrealizzabile, di fantasticheria vuota…ma è fiducia, è speranza di realizzare i propri sogni. Io quella speranza la sentivo mia e non avevo intenzione di abbandonarla, anche se sapevo che sarebbe stata dura, da qualche parte sentivo una fiducia e questo mi permetteva di andare avanti. Quella sera anche il freddo aveva lasciato il passo ad un tepore primaverile, era una serata serena, vedevo le stelle più vicine e più grandi; forse era l’effetto di vederle dopo tanto tempo ma tutto mi sembrava diverso anche la luna sembrava sorridere e strizzarmi l’occhio. Mentre Jennifer guidava io che stavo al suo fianco, provavo a farle delle domande per capire cosa la sua mente malata avesse progettato e feci delle ipotesi strampalate ma lei era decisa a non farmi intuire nulla…diceva solo: “vedrai ti divertirai, ne sono sicura!!!”. Arrivati al ristorante, riuscimmo con difficoltà a trovare parcheggio, il ristorante era affollatissimo e mentre ci avvicinavamo all’entrata d’improvviso, mi bloccai. Su tante auto parcheggiate lo sguardo quasi come per magia mi andò su un auto abbastanza familiare. Il cuore prese a battere all’impazzata, guardai la mia amica e le urlai: “No! Non dirmi che lo hai fatto? Io me ne vado…”. Lei mi guardò sbalordita, non aveva capito perché io avessi reagito così e bloccandomi al volo mi disse: “Ma cosa stai dicendo? Loro non sono ancora qui! Hanno qualche minuto di ritardo, ma vedrai Michele ti piacerà, è un amico di Luca ti ricordi il biondino che io ti ho fatto conoscere l’estate scorsa? Scusa… ma se non ti avessi nascosto tutto, tu non saresti venuta!!!”. Io la guardai ancora, poi rivolsi lo sguardo all’auto di Samuele. Era la sua ne ero certa! L’avrei riconosciuta in mezzo a cento dello stesso modello e pure lei non solo non ammetteva nulla ma non aveva capito niente del motivo che mi aveva spinto a bloccarmi e cercare di scappare. Era così falsa? O io non avevo capito nulla, forse era solo una coincidenza, in fondo nel nostro paesino non ci sono molte pizzerie. Mentre ragionavo tra me e me, Jennifer afferrò di nuovo il mio braccio, buttò la sigaretta e mi spinse dentro il locale in maniera così brusca che quasi caddi e riuscii a evitarlo appoggiandomi a un divisorio aldilà del quale c’erano dei bambini che iniziarono a ridere e sghignazzare verso di me. Diventai immediatamente rossa come un peperone, mi girai verso la mia amica dicendo: “Tu non sei normale! Cosa mi devo ancora aspettare da te?” Lei, allora, si mise a ridere così forte da far girare di nuovo mezzo locale, fin quando improvvisamente la sua risata si spense e lei si bloccò. La guardai sorpresa e vidi che il suo sguardo era fisso su qualcosa o qualcuno dietro di me. Poi si avvicinò e sussurrò: “Oh, oh! Questo non l’avevo proprio previsto! Non te la prendere con me e sorridi disinvolta dai…” Capii al volo di cosa stesse parlando. Mi preparai all’incontro che, in parte, avrei voluto tanto evitare perché non mi sentivo pronta, ma che in fondo da giorni ormai mi sognavo anche a occhi aperti. Mi tolsi velocemente il soprabito, mi arricciai nervosamente i capelli e poi guardai la mia immagine riflessa sulla vetrata: il bellissimo vestito, allacciato al collo, di Jennifer mi stava veramente bene e lei era stata sinceramente brava. Ero pronta, ormai niente mi avrebbe salvato, dovevo farlo e allora mi voltai disinvoltamente e lo vidi…era bellissimo! Sarò banale ma mi sembrava un angelo. Ebbi la stessa sensazione che mi diede la visione di quel corpo perfetto quando lo avevo visto la prima volta. Quando ero un adolescente in pieno subbuglio ormonale! Lo devo ammettere e forse in quel momento lo ero ancora… Mentre lui si avvicinava, io cercavo di rilassarmi. Sara hai venti anni mica cinque, fai l’adulta!!! mi dissi. Quando fu vicino a me, il suo profumo m’invase, lo riconobbi subito e m’innamorai di nuovo di lui. M’innamorai di quello sguardo che ti cattura, di quegli occhi così profondi, così espressivi…e m’innamorai perché il suo sorriso sembrava così angelico, m’innamorai perché lui non è come gli altri...ed è proprio questo suo non esserlo che mi attrae e mi aveva sempre attratto…avrei voluto gridare questo anche a lui ma non potevo, avevo un patto segreto da mantenere e lo avrei mantenuto anche se era così difficile resistere. Samuele mi salutò con la sua solita gentilezza, si avvicinò baciandomi teneramente sulla guancia e disse: “E’ un po’ che non ti vedo ma che fine hai fatto?”. Io lo guardai alzai le spalle e dissi: “Sai le solite cose lavoro, studio…la solita vita!”. Sentivo il viso in fiamme e penso che anche lui lo avesse notato perché avvicinando la sua mano alla mia guancia, mi diede un dolce pizzicotto e disse quasi sussurrando: “sei bellissima stasera!” Il mio cuore fece trentacinque capriole, mi arrivò in gola e fece fischiare le mie orecchie in poche secondi. Poi Jennifer fece la sua comparsa nel siparietto e scacciò via l’atmosfera che si era creata. Tipico suo! Samuele le chiese: “… ma chi state aspettando così tutte in tiro?” Non potei resistere dall’arrossire ulteriormente e Jennifer vedendomi impacciata intervenne al mio posto: “Ho organizzato una cenetta a quattro con due miei amici!!!” In quel momento mi sembrò di morire, era anche peggio di come pensavo ma come le era venuto in mente di sbottare così?…mi sentivo una traditrice e ancora di più quando mi guardò con quegli occhi da cerbiatto. Io lo guardai cercando di fargli capire che non c’entravo nulla e dissi: “La mia amica qui presente ha organizzato un bello scherzetto per me!”. Che cosa avrei potuto dire? In fondo dovevo niente a nessuno e soprattutto a lui, ma allora perché mi sentivo di essere una traditrice? Poi la situazione ulteriormente peggiorò. Quando Jennifer ci si metteva, non c’erano barriere di protezione che tenevano. Quello lo sapevo già. Non si lasciò sfuggire l’occasione per dire: “ Ma non potevo più vederti in quel modo …mi sembravi una vecchia di cento anni. Qualcuno deve farti capire che ne hai solo venti, che sei bellissima e che non puoi continuare a perdere tempo con quel…”. Poi riacquistò un minimo di lucidità e s’interruppe,  forse ricordandosi di chi aveva davanti. Fu in quel momento che però intervenne Samuele, sorprendendomi direi: “Jennifer ha perfettamente ragione! Sara devi vivere i tuoi venti anni perché non verranno più e ti meriti un po’ di felicità!” e mi guardò complice come per farmi capire che aveva compreso in quale trappola mi ero trovata. Jennifer allora lo incalzò con le domande, interrompendo i nostri sguardi: “E tu cosa ci fai? Con chi sei? E Carolina dov’è?” Lui con fatica distolse lo sguardo da me e gli rispose: “Sono con degli amici, una serata di soli uomini. E Carolina…sinceramente non so, dove sia. Io e lei…ecco…non…” ma non riuscì a finire la frase perché Jennifer lo interruppe: “vi siete lasciati, davvero?” Lui non rispose asserì con la testa e mi guardò, veramente tutti e due ora mi guardavano ed io imbarazzata ma con il cuore che scoppiava di gioia, dissi falsissima: “mi dispiace…” e lo guardai di nuovo, ma lo avrei voluto baciare, abbracciare…e come a leggermi il pensiero lui mi salutò baciandomi di nuovo e sussurrandomi nell’orecchio: “…a dopo!” poi a voce alta mi disse: “mi raccomando divertiti…ma non troppo!!!”. Io lo guardai sbalordita e mentre si allontanava con il suo passo deciso e svoltava verso la sala fumatori mi sorrise di nuovo. Non compresi le sue parole cosa intendeva per “...a dopo” Dopo quando? Torna qua ti prego scappo con te! Te lo giuro!...io…io… voglio proprio te…Samu…ormai ero un ondata di pensieri. Un misto di amore e ansia che mi stava sconvolgendo. Non so se potete comprendere, era come aver sfiorato per un attimo l’impossibile e ripiombare nella dura realtà senza nulla sulle tue mani. Alcuni la chiamerebbero amarezza.
Jennifer mi distrasse da quei pensieri: “Sara ma cosa erano quei sguardi e le tue giustificazioni…ma cosa succede tra di voi…c’era una complicità che si vedeva da lontano! Mi stai nascondendo qualcosa e mi dovrei incuriosire?” Io negai spudoratamente: “…ma cosa stai dicendo?…niente, non c’è niente e non sapevo neanche…” ma, poi, venni interrotta da due voci maschili che dissero contemporaneamente: “Ciao…ma siete bellissime!!!” Queste parole in me non suscitarono nulla. Purtroppo non c’era nulla che potesse paragonarle a quelle sentite qualche attimo prima. Solo lui poteva scatenare in me il subbuglio. Mi girai e li vidi, a sinistra c’era Luca che già avevo visto la scorsa estate con Jennifer mentre a destra c’era quello che supposi fosse Michele, era un ragazzo carino, castano con degli occhi molto intensi. Quella sera, però, anche se ci fosse stato, Raul Bova non mi avrebbe fatto effetto e la sensazione che avevo in quel momento non era proprio ideale per intraprendere una nuova conoscenza. Povero Michele con chi era capitato! Pensai. Ci sedemmo al nostro tavolo e con mio grande disappunto (certo visione bellissima, ma contesto sbagliato) ci trovammo proprio di fronte al tavolo di Samuele ed io ero proprio di fronte a lui o più precisamente di fronte a Michele ma io quella sera avevo occhi e testa da un'altra parte. Michele parlava ed io facevo finta di ascoltarlo ma in realtà riflettevo sulle parole di Samuele e guardandolo cercavo le risposte alle mie domande. Lui replicava allo sguardo e sembrava voler rispondere alle mie domande ma sarà che erano troppe, sarà che ero troppo scombussolata, non ci capii molto. Forse, poi, era solo una mia impressione perché, infatti, quando dirigendomi verso il bagno, cercai di fargli capire che volevo parlare con lui, non ottenni ciò che avrei voluto. Non solo, quando tornai al tavolo, notai che lui e i suoi amici se ne erano andati. Domande, mille domande, iniziarono a girarmi nella testa se non fossero bastate quelle che avevo già. E iniziai a ipotizzare che quella complicità me la ero, proprio, inventata. Qualcosa in cui credere ma che in realtà, non era reale. Continuai per tutto il resto della cena a farmi le stesse domande senza avere vere risposte, fino quando non decidemmo di andar via ed io dovetti fingere un malore improvviso per dissuadere Jennifer a costringermi ad andare con loro in discoteca. Michele prontamente propose di accompagnarmi a casa, e questo lo lessi come un suo ultimo tentativo da parte sua di provarci con me, come d’altronde aveva fatto per tutta la sera senza successo. Povero Michele, pensai.
 Durante tutto il tragitto lui mi affogò con le storie più disparate sulla sua grande dote artistica…la musica. Si lodò di aver conosciuto i più grandi musicisti italiani e stranieri grazie al padre che è un avvocato intrigato con alcune importanti case discografiche. Ma mentre lui parlava, più che altro vomitava parole che io con difficoltà riuscivo a seguire, io ripensavo a quello che era successo in quella stravolgente serata e non vedevo l’ora di andare a letto per scoprire cosa sarebbe successo sempre più convinta (o mi ci attaccai a questa speranza) che le parole sussurrate da Samuele si riferivano a qualcosa a me famigliare: i miei sogni! Appena arrivata a casa, dopo aver mollato Michele con la scusa del malessere, mi misi a letto e lentamente mi accoccolai nella speranza di sognarlo al più presto. E ci riuscii ma il sogno fu stranissimo lui non era più sul solito muretto ma era poggiato su una ringhiera in riva al mare, mi sorrideva come sempre e mi invitò con lo sguardo ad ammirare il mare. E all’improvviso lui non c’era più, ero rimasta sola e urlavo il suo nome, tanto, tanto forte che alla fine mi risvegliai, tutta sudata e con le lacrime agli occhi. Come aveva potuto lasciarmi lì? Una seconda volta? Che cosa voleva dirmi? Le domande non mi fecero più dormire. L’orologio sopra il mio comodino faceva le due e trenta, quindi erano le due e venti nell’ora dei comuni mortali non ritardatari come me. Mi alzai per andare a prendere un bicchiere d’acqua e mi fermai a fissare le luci della strada dalla finestra della cucina, non passava neanche una macchina, tutto era così immobile in attesa del ritorno della luce per ricominciare una nuova giornata. Come sarebbe stata la mia nuova giornata? Ora c’era qualcosa di nuovo nella mia vita oppure mi ero solo illusa che qualcosa fosse cambiato? Ero sempre la stessa Sara o ero maturata? Avevo avuto la sensazione che tra me e Samuele quella complicità adolescenziale non si era mai disciolta, che il nostro legame spirituale fosse ancora vivo. Quello che restava da capire era se fosse cambiato qualcosa per lui, cioè se io ora avevo più possibilità, se lui mi vedeva ancora come l’eterna confidente o sperava anche lui in qualcosa di più. A questo punto avevo deciso dovevo affrontarlo solo così avrei capito e mi sarei finalmente rassegnata alla realtà. Era giusto darmi una possibilità in fondo. Così mi sarei fatta anch’io una mia vita lontana da lui o con lui. Certo io speravo la seconda, ma al momento non ne ero tanto certa.

~~CAPITOLO 5
Segreto

 Per la prima volta in tanti anni, non lo sognai, forse ero troppo stanca oppure rassegnata. Mi svegliai il pomeriggio successivo Jen non c’era più ed al suo posto c’era Michele. Era vestito con gli stessi abiti della serata, probabilmente era rimasto in casa mia tutto il tempo ed ora mi guardava, come per controllare che stessi bene e tenermi al sicuro. Ma penso che la sua maggiore preoccupazione era impedire a qualcun altro di sua conoscenza di venire a disturbarmi. Quando mi vide aprire gli occhi mi disse: “Buon giorno, dormigliona, sai che ore sono?” Io gli sorrisi ancora insonnolita, feci per alzarmi, ma lui mi disse: “Dove vuoi andare? Ti vado a prendere la colazione, o vogliamo chiamarla merenda? Sono le sei del pomeriggio…” e balzò in piedi in un attimo diretto verso la cucina. Sorrideva era felice di vedermi più in forma e serena ma io dentro mi sentivo morire, non mi aveva abbandonato l’angoscia e non mi avrebbe abbandonato forse mai. Con lui però ero tranquilla, evitavo di mostrargli il mio lato oscuro e in quei giorni di riposo fu per me una compagnia stupenda: mi faceva ridere, mi portava la pizza, i dolci, ogni mattina la colazione ed ogni sera un dolcetto ed un film nuovo. Stavo bene con lui non ci avrei rinunciato, ma certo avrei barattato la sua presenza con quella di Samuele. Avevo cercato più di una volta di parlargli, per spiegare com’era andata quella sera, ma lui non ne voleva sapere, ne parlare di Samuele e mi diceva che ora era per me il passato ed io dovevo farmi un nuovo futuro senza di lui. Mi feriva quando diceva questo, mi colpiva al cuore ma sapevo che aveva ragione e con il tempo, decisi di non provare più a intraprendere quel discorso con lui. Soltanto a Jen potevo raccontare le mie sciagure, senza aver paura di ferirla. Gli avevo raccontato nei minimi particolari tutto quello che era successo con Samuele e lei mi aveva dato la sua opinione: “E’ un incosciente, lo sa che non si va contro il proprio cuore? Ama te, diciamo che te l’ha “detto” e poi sta con quella vipera”. Mi aveva poi raccontato della sera del mio malore, di come lui l’aveva azzittita quando Crudelia voleva andar via lasciandomi lì. Della sua preoccupazione e del suo sconforto quando io lo avevo rifiutato fuori al Pronto Soccorso ed io le avevo chiesto: “Cosa dovevo fare? Mi sembrava che stessero per fare a botte, io voglio bene a Michele…e lui una scelta l’ha fatta io l’ho solo rispettata”. E lei: “Ma, hai fatto benissimo è quello che si meritava poteva stare con te se lo voleva veramente invece che con quella gattamorta”. Con il tempo, però, neanche Jennifer apprezzava più di sentir parlare di lui e sviava sempre i miei discorsi, così piano, piano Samuele si allontanò dalla mia vita, ma non dal mio cuore e di notte il suo ricordo ritornava sempre a farmi visita e rimaneva sempre vivo in me. Per Jen io dovevo chiudere con lui, essere arrabbiata e non sopportava quel mio sempre giustificarlo. Non avevo un minimo di orgoglio, ne ero consapevole, ma non riuscivo a colpevolizzarlo, anche se la colpa era la sua, della sua riconoscenza verso quel mostro, che aveva distrutto la sua vita e stava frantumando anche la mia. Carolina era orrenda, aveva fatto della sua esistenza la rovina per Samuele. Si era invaghita di lui quando erano ancora bambini e lei era abbastanza bruttina, ma poi quando lei era sbocciata nella bella ragazza che era, allora non gli era stato difficile farlo suo. Non aveva concretizzato mai nulla nella vita lavorativa, né scolastica e grazie a Samuele si era fatta assumere nella ditta del padre di lui e piano, piano si era intrufolata nella sua esistenza mentre lui si era laureato con il massimo dei voti in Ingegneria ed era diventato a soli ventitre anni un dirigente della società del padre. Da sempre non aveva mollato il pollo perché sapeva che per lei era la cosa migliore che gli fosse mai capitata ed in questo il fatto che avesse taciuto per il suo interessamento a me non faceva stupire. Passarono settimane prima che mi riprendessi realmente da quello che era successo, ed i miei amici furono per me molto importanti, soprattutto Michele. Dedicava tutte le serate a me, i sabati e le domeniche lui si considerava il mio fidanzato, ma io non lo avevo mai illuso, non c’era stato mai nulla di più di un abbraccio. Io non avrei mai potuto abbandonarmi ad un uomo diverso da Samuele. Pensavo che accontentarmi di una copia sbiadita del mio amore per Samu sarebbe stato negativo non solo per me ma soprattutto per il povero Michele, anche se lui continuava a farmi capire che gli andava bene. Penso che nella vita ci si debba saper accontentare di ciò che si ha, ma questo vale anche per l’amore? Fin da quando ero piccola ho sempre sognato la “favola”, l’Amore con la A maiuscola, il principe azzurro. Non mi sono mai interessati gesti clamorosi, tipo serenate sotto la finestra, scritte sul muro o dichiarazioni esagerate. Per “favola” intendo molto meno, un principe che al mattino ti sveglia con un bacio, che durante la giornata ti manda un messaggino con un pensiero carino (e non dico super romantico, carino!), che ogni tanto ti regala un fiore o un cioccolatino (e non dico diamanti!)… insomma, qualcuno che con i piccoli gesti ti faccia sentire amata, senza bisogno di parole. In cuor mio sapevo che era Samuele il mio principe azzurro ma era nelle mani della regina cattiva e non per sortilegio, come nelle favole, ma per sua scelta. Quindi io mi chiedevo: mi devo accontentare del suo sostituto? E’ Vero, troppe volte mi sono accontentata, della passione senza l’amore, della stabilità affettiva e della serenità senza desiderio, di amare senza essere ricambiata… compromessi… con me stessa più che altro. Ma ora conoscevo meglio cosa volesse dire la perfezione ed era difficile rinunciarsi per abbandonarsi a qualcosa che non poteva neanche minimamente emularlo. Michele, ovviamente era fantastico, era il candidato ideale alla sostituzione, quello che entra e subito fa gol, ma che non regge un’intera partita, che non ha quello stile impeccabile, che non ti affascina con il suo gioco…e che in fondo non ti fa sentire speciale. Forse era quello di cui avevo bisogno di non sentirmi speciale in quel momento, perché il confronto con lui sarebbe stato inevitabile sempre. Quello che ho provato con lui non l'avevo provato mai prima e non lo avrei provato mai con nessun altro nemmeno dopo…ma l’alternativa stare sola io in fondo non lo meritavo. Inoltre, mentre i giorni passavano, io mi affezionavo e capivo quanto Michele fosse di aiuto per me. Era il mio opposto, totalmente diverso da me, cinico, razionale e controllato: la pensavamo nella maniera più diversa in qualsiasi questione ma l'intesa era comunque molto forte perché nonostante le opinioni fossero differenti riuscivamo a fare dei discorsi interessanti e stimolanti. Lui non temeva Samuele, come se fosse a conoscenza di cose che io ignoravo. Una sera, ero molto malinconica lui lo aveva notato appena era salito. Era il giorno del compleanno di Samuele ed io come una stupida avevo comprato come ogni anno il regalo per lui ma non avevo avuto il coraggio di portarglielo, perché mi dicevo: a cosa sarebbe servito? Michele, ignorava perché stessi male ma intuiva che centrasse come al solito Samuele, non mi chiese nulla si avvicinò a me e mi disse: “Mio padre dice sempre ‘Nasce, cresce e poi finisce. Per quanto triste è la legge universale. Ciò che è stato non tornerà. Il massimo che puoi fare è sperare che quello che sarà, sia meglio. Nessun rimorso né rimpianto, è inutile ’, credo che si pensi un filosofo”, disse scoppiando in una frivola risata, io lo guardai e risposi: “Ha ragione sai, è inutile piangere, basta, ora basta”. Mi alzai andai verso la mia camera presi il regalo, strappai il biglietto e mi diressi verso la cucina. Michele mi accolse con un sorriso, guardando il pacchetto e mi disse: “E’ per me? Mica è il mio compleanno!” Io annuii e glielo porsi, poi girai la testa trattenendo una lacrima, mentre lui scartato velocemente il regalo, già stava ammirando il lettore compact disc. Poi gli dissi: “Questo è per ringraziarti di tutto, per me sei un grande amico e ti voglio bene”. Lui si alzò dallo sgabello, si avvicinò e senza dire nulla mi baciò sulla bocca, io lo lasciai fare ma mi sentivo come se tradissi Samuele. Era assurdo Michele non meritava questo, mi voleva bene. Lo stavo trattando come un cane che rimane sempre fedele, il miglior amico dell’uomo ma pur sempre un cane che dorme fuori dell’uscio di casa, che rimane vigile a fare la guardia e che si accontenta di un bacio fugace, senza passione ma pieno di tenero affetto. Mi stringeva a se, mi accarezzava i capelli, era tenerissimo…ma non era Samuele, non era la sua bocca, non c’era il suo profumo, non era quella la sua lingua, né il suo petto, non era lui…non era quello che desideravo e non era la sua voce quando mi disse, interrompendo il bacio: “Io ti desidero!” Lo allontanai da me e gli dissi: “Non me la sento, scusami sei tenerissimo ma non posso.” Lui mi abbracciò di nuovo e sussurrando mi disse: “Saprò aspettare…prometto”.  E quanto avrebbe dovuto aspettare lo sapeva? Non lo sapevo neanche io, ma l’attesa a lui sembrava non preoccupare, pensava che prima o poi io avrei ceduto, ma io avevo la certezza che si sbagliava. E si sbagliava anche Jennifer che faceva di tutto per spingermi verso di lui, era pazzesca, s’inventava le peggio scuse per lasciarci soli e mi ripeteva sempre che ero proprio un’insensata rinunciare a tanto ben di Dio. Anche lei era convinta che Samuele era il passato, che dovevo svegliarmi e che lui non sarebbe tornato con il cavallo bianco e la spada sguainata.
Negli ultimi periodi iniziai a pensare che loro sapessero di più di quanto sapessi io, e ne ebbi la conferma un sabato pomeriggio. Ero in camera per cambiarmi, ma avendo dimenticato la borsa in sala la andai a prendere. Jennifer e Michele stavano discutendo ed una frase della mia amica mi colpì: “Ti ha chiamato anche ieri sera? Ma è spudorato!” mi fermai così ad origliare dietro al muro che separava la cucina dalla sala. Capii che parlavano di Samuele. Jennifer era furiosa: “Non solo l’ha trattata così, ora pretende che tu, che sei stato così speciale per lei e che lo hai tenuto sempre aggiornato sulle sue condizioni, gli faccia da portavoce? E’ inconcepibile e tu che gli hai detto?” e lui: “beh all’inizio lo assecondavo, capivo che anche lui soffriva per questa situazione. In fondo lui la ama, ma poi ultimamente è diventato impossibile per me, anch’io nutro un sentimento per lei. E quindi quando ieri mi ha chiesto questo, gli ho detto che se voleva farglielo sapere prima che lo vedesse con i suoi occhi, doveva dirglielo lui.” Io mentre ascoltavo, mi chiedevo cosa di tanto importante dovesse dirmi Samuele che non potessi vedere con i miei occhi, poi Jennifer disse: “Voglio vedere con che coraggio glielo dirà. Ma tu non lo dovevi assecondare a parlargli e meglio che lei si renda conto di chi è! Se lui gli parla la convince che lui deve, ma come deve sposare quella stupida? Chi lo costringe?” e lui, giustificando per assurdo Samuele: “Fidati tu non sai come sono le cose, lui deve e non può lasciarla, se potesse lo avrebbe fatto, lui ama Sara.” Ma lei non era convinta e lui incalzò: “Ci sono motivazioni che vanno aldilà della nostra ragione, anch’io lo giudicavo ma quando mi ha spiegato il vero motivo non ho potuto più. Lui è nei casini veri, e ha solo questa possibilità di scelta.” E lei allora scettica: “Ma allora perché non l’ha raccontato anche a Sara, forse per lei sarebbe stato più facile e si sarebbe rassegnata. Invece che continuare a covare in segreto questo amore impossibile.” E a questo punto me lo chiedevo anch’io perché? E perché lo aveva detto a Michele e non a me? Da quando quei due avevano fatto comitiva? Nel mentre Michele disse, rispondendo a Jennifer ed a queste mie domande: “Per lui non è facile, non l’ha detto a Sara, o perlomeno non gli ha detto tutto, perché non lo avrebbe accettato. Lei lo ama e avrebbe combattuto contro tutti per lui. Lo ha detto a me perché spera che io un giorno glielo spiegherò, quando non ci saranno più alternative, e lei non potrà fare più nulla. Lui vuole che io le rimanga sempre vicino, mi considera un degno sostituto, dice che io ho le palle per stare con lei e che lui invece si sta comportando da codardo. Ma io dopo aver ascoltato le sue motivazioni, non la penso come lui su questo ultimo fatto. Lui sta salvando se stesso si, ma anche lei, credimi quando ti dico che lui la ama veramente.” Ma Jen non ne voleva sapere di giustificarlo: “Sarà come dici tu ma io non gli credo. Comunque secondo me non è una buona idea lasciarlo solo con lei.” E Michele: “No! si deve congedare lui da lei, io gli ho consigliato di dirle questa volta tutto…di vuotare il sacco.” Allora lei: “Ma siete amici ora è? Tu sei più assurdo di lui sai? Ma al tuo amicone gli hai raccontato che ci provi spudoratamente senza successo” e lui: “No, ma sei pazza. Penso che se lo immagini ma lui non mi chiede nulla. Solo una sera, che uscivo da casa di Sara e lui era, come al solito sotto il suo portone, mi ha chiesto se gli facessi abbastanza coccole ed io non gli ho risposto. Dovevi vederlo aveva le lacrime agli occhi.” Ora faceva anche il pappone, mi innervosii, come poteva? Mi mentiva, mi lasciava e poi mi costruiva una nuova vita. No lui non faceva della mia vita una partita a scacchi, ora io avrei fatto la mia mossa. Allora mi feci avanti, le lacrime avevano coperto tutto il viso e sciolto tutto il mascara appena messo, lo guardai con aria di sfida e gli dissi: “Dimmi quando?”, lui era sbalordito e confuso, mi guardò e mi disse: “Senti, se hai ascoltato tutto non c’è bisogno che lo vedi!” ed io furiosa più che mai: “Si che c’è bisogno, lui mi deve una spiegazione. Che crede di fare ciò che vuole, mi imbambola con le sue bugie.”. Michele allora intervenne, sembrava un prete non un rivale in amore: “No, non è bugiardo credimi. Gli parlerò e se vuoi ti dirò io cosa non ti aveva detto lui…ora sei troppo agitata!” Io continuando a sbattere i pugni sul tavolo e gli urlai: “No! Me lo deve dire lui, dammi il suo numero, lo devo vedere stasera!”, gli afferrai il cellulare e cercai, Michele non mi ostacolò e Jennifer, forse, sperando di calmarmi fece una battuta: “Che è, vuoi che ti inviti al matrimonio? Falla finita!”. La fulminai e attesi al telefono che Samuele rispondesse. “Pronto Michele? ”, disse lui con quella sua voce stupenda che per un momento mi confuse. Ma poi: “No, sono io Sara! Dobbiamo parlare mi pare, No? Allora stasera a casa mia alle otto.” Dissi cercando di mantenere un tono distaccato. “Ok, va bene alle otto ci sarò, ma tu stai bene?” Disse si era subito reso conto che qualcosa non andava. Io allora sempre con un tono il più possibile formale: “Io tutto bene, ora ti preoccupi anche per me? Che generoso...ci vediamo dopo” e attaccai, avevo una voce acida, ma era l’unica che poteva nascondere il mio dolore. Michele si riprese il cellulare e io sono sicura che più tardi avrebbe richiamato il suo socio per informarlo di cosa era successo realmente. Io mi chiusi in camera, ormai il pomeriggio di shopping era saltato. Jennifer se ne era andata con Luca e Michele, lasciandomi sola a preparare il contrattacco per poi raggiungermi in seguito a raccogliere le briciole de mio cuore se fosse stato necessario, e loro erano sicuri che sarebbe stato necessario. Alle otto spaccate era lì. Avevo preparato degli aperitivi e qualche cosa da sgranocchiare, che nelle lunghe pause, mi avrebbero aiutato a difendermi dai suoi sguardi. Era lì in piedi sulla mi porta, bello come il sole, atletico come il dio Apollo, stupendo. La sua visione mi fece un po’ perdere la ragione ma non dimenticai perché era lì, allora dissi: “Accomodati, tagliamo subito la testa al toro, tu dovrai andare da lei, penso.”

~~CAPITOLO 6
Incontrollabile

Alle otto precise suonò. Era lì in piedi sulla mia porta, bello come il sole, atletico come il dio Apollo, stupendo. La sua visione mi fece un po’ perdere la ragione ma non dimenticai perché era lì, allora dissi: “Accomodati, tagliamo subito la testa al toro, tu dovrai andare da lei, penso.” E mentre lui si accomodava sul divano, io gli chiesi, acidissima: “A quando il lieto evento? Avete fissato la data oppure tu sarai chiamato a sorpresa la mattina delle nozze?” lui si guardò era tristissimo, sembrava che da lì a un po’ dovesse andare al patibolo. Mi disse dolcemente: “Stai soffrendo ed è solo colpa mia, non ti posso vedere così!”. Avrei voluto correre lì vicino a lui, cullarlo, consolarlo, ma non lo avrei permesso a me stessa. Dovevo aver orgoglio, lui non aveva avuto rispetto per me ed io non mi sarei impietosita: “Sei abile a dribblare le mie domande, tu sei furbo”, e lui immediatamente: “No, non lo sono, se lo fossi, staresti tra le mie braccia e non soffriresti così.” Su questo potevo concordare ma ora doveva parlare, fuori il rospo, e lui, come sempre leggendomi negli occhi, disse: “La data è il 4 luglio, abbiamo già prenotato tutto, effettivamente a fatto tutto Carolina, è iper-nervosa. Ma non è questo il punto, tu ora devi sapere il perché.” avrei voluto interromperlo per baciarlo, tenerlo con me, implorarlo di non farlo, di non sposarla. Lui continuò. “Non è vero che non mi preoccupo per te, io pensavo che piano, piano Michele ti avrebbe aiutato a dimenticarmi e che tu ti saresti consolata con lui, per poi un giorno innamorarti magari di lui. Ecco perché non ti ho detto la verità speravo che tu ti saresti risentita del fatto che rinunciavo a te per rispetto di lei e mi avresti odiato, ma tu sei perfetta anche in questo tu non mi odi…tu accetti, soffri ma accetti per il mio bene.”  No potei più trattenermi dal dirgli: “Ma come potevi pensare che io mi sarei consolata? ma chi credi che io sia? Io preferirei stare sola che vivere un amore a metà, non potrei mai fare questo a Michele, lui è fantastico ma non sei tu”. E lui: “Infatti mi sbagliavo, tu sei ancora più stupenda di come pensavo. Tu sei diversa...da come pensavo….” Si alzò dal divano per mettersi vicino a me, che ero appollaiata sull’altra ala del divano, ma io lo bloccai, mi alzai e rimanendo in piedi impietrita gli dissi: “No! Non te la caverai così a buon mercato io merito una spiegazione e tu me la devi dare. Hai fatto una scelta ora ne paghi le conseguenze. Sono ferita dal fatto che non mi hai detto la verità, oltre che dal fatto che ti sei permesso di mollarmi anche prima di avermi permesso di amarti realmente.” Trattenevo a stento le lacrime ma continuai, mentre lui era lì che mi lasciava sfogare. Sapeva che mi ero tenuta tutto dentro e che ormai una volta esplosa dovevo finire. “Qualsiasi motivazione non farà si che io ti odi, è impossibile, perché io so che tu soffri come me. Se c’è una persona che odio è la tua futura moglie. Ma non vede che tu non stai bene? che tu stai con lei per chi sa quale motivo ma non per amore?”. Feci qualche passo indietro e presi il tovagliolo sul tavolo, mi asciugai una lacrima, sperando che lui non se ne accorgesse, ma impossibile era fisso con il suo sguardo su di me, come ad aspettare una mia inevitabile esplosione, che grazie al cielo non avvenne. Allora prese lui la parola: “Lei mi ama, o perlomeno si vuole convincere e convincere me di questo, si accontentava del mio affetto e forzata devozione, ma sapeva che non era amore, né era consapevole, credo. Ma ora è ancora diverso, lei sa il motivo per cui non la lascerei, e con questo si fa scudo.” Ma io non capivo ancora quale motivo ci potesse essere di tanto grave, per me nessun motivo mi avrebbe ostacolato dallo stare con Samuele. “Non capisco, con quale diavolo hai fatto un patto per mantenere così la lealtà verso lei?” e lui: “Non un diavolo, ma con sua madre. E’ una storia lunga forse è meglio che ti siedi.” E mi fece posto vicino a lui con la mano, togliendo le riviste ed i libri che vi erano accantonati. Mi sedei vicino a lui, il suo profumo mi trafisse, lo amavo ancora, ero proprio senza orgoglio, pensai. Lui iniziò partendo secondo me un po’ troppo da lontano: “Ti ricordi il giorno che mi sono fidanzato con Carolina?”. E come dimenticarlo, uno dei giorni più brutti della mia vita: ero uscita per dichiararmi finalmente a lui, ero decisa, sentivo che tra noi c’era qualcosa di speciale e pensavo che anche lui se ne fosse accorto. Ero assurda come mi ero vestita ma pensavo realmente di essere perfetta per quello che mi aspettava. Avevo una canottiera rosa ed una gonnellina a pieghe blu, i tacchi, una bambolina. Peccato per quei vestiti, che ho buttato nel secchio della spazzatura la sera stessa. Appena arrivata in piazza uno shock, erano lì mano nella mano mentre tutti esultavano, il momento più brutto, ancora adesso e a ragione mi fa male. Mentre io mi ero persa nel ricordo, lui stava continuando: “…insomma per me la realizzazione di un sogno, ero passato sopra tutti per lei anche su di te, scusami ancora. Per anni fui hai suoi piedi senza accorgermene faceva e disfaceva tutto. Qualsiasi cosa voleva io gli davo, tutto e credimi quando dico tutto. L’ho fatta assumere da mio padre, ho comprato casa ai suoi, gli ho comprato il diploma. Sono stato felice con lei in questi anni, credimi, ma mi sono reso conto che era solo un illusione, pensavo a te la notte e mi accontentavo di stare con lei di giorno e stavo con lei perché mi sentivo in colpa per quello che provavo per te. Sono un cretino non avrei mai dovuto continuare dovevo stoppare tutto e essere onesto con me e con te, dichiararmi a te, amore mio, non mi perdonerò mai per questo.” Entrambi sospirammo pesantemente, sapevamo cosa significava quella confessione e le conseguenze che scatenava nel nostro animo tutto ciò. “Comunque ritornando al racconto. Lo scorso gennaio, quando ci siamo lasciati, lei mi aveva tradito. Avevo un sospetto già da tempo ma dovevo scoprirla sul fatto solo così sarei stato sicuro e tranquillo per lasciarla. Lei aveva una relazione con un suo collega di ufficio, un dipendente di mio padre, ti rendi conto! Il ventitre di gennaio lei lavorava, io avevo preso qualche giorno di ferie, mi dispiaceva per lei che doveva lavorare, pensa che stupido! Le feci una sorpresa portandogli il pranzo, ma lei non era in ufficio, uscendo passai nel mio ufficio per prendere delle carte. Tu non puoi immaginare li trovai proprio nel mio ufficio, che schifo ancora mi da i brividi. Non ero geloso anzi fu per me fu un respiro di sollievo, ma sai quel senso di orgoglio che hanno tutti gli uomini, quello mi infastidiva tanto. Pensai subito di venire a parlarti, di chiamarti non potevo continuare a non dar spazio ai miei sentimenti. Provai a cercarti qualche giorno dopo ma tu eri introvabile in quel periodo.” Ero molto concentrata nel suo racconto ma poi questa ultima frase mi fece sobbalzare, lo guardai con occhi impietriti e lui: “Cosa ho detto di male. Si lo so è una storia orribile e io non lo ho ancora perdonata e mai lo farò per questo. Tu ora ti chiederai perché ora la sposo, vero?” ed io: “No, cioè si anche questo, ma non è quello che mi sconvolge più che altro la tua ultima frase. Tu ti lasci ed il mio sogno cambia, tu mi parli ed abbiamo il primo vero contatto d’amore onirico. Sapevo che il nostro amore era speciale ma questo è qualcosa di più.” Lui collegò al volo, infatti. la domenica in cui eravamo stati insieme io gli avevo raccontato tutto anche che il giorno del mio compleanno, il 24 gennaio avevo fatto quel sogno strano e coincideva con la notte successiva al giorno che si erano lasciati. Poi si avvicinò a me mi abbracciò, mi baciò sulla guancia e posò la mia testa sul suo petto. Mentre stavo nell’estasi più totale, gli dissi: “Cosa ti può spingere a continuare a stare ancora con lei?”.  Samuele non rispose ed io mi ricomposi, mentre lui continuava il racconto: “La sera che ti ho incontrato al ristorante, ricordi?” io annuii, sorridendo e lui ricambiò dicendo poi: “tra parentesi eri bellissima, no scusa sei sempre bellissima, eri stupenda, me ne sarei voluto andare con te ma lei…”. Mi sentivo il fuoco in faccia, scossi la testa e gli sorrisi timidamente, lui mi diede un buffetto sul naso, lo adoravo era così dolce: “Tu mi fai sempre perdere il filo, sei tremenda. Dai un contegno”, si accorse che sbuffavo scherzosamente e allora: “Ok vado: …Carolina mi aveva chiamato e voleva parlarmi…Beh, dopo sono andato a ballare e l’ho incontrata lì in discoteca, ci siamo dati appuntamento per la domenica pomeriggio, ma io non ci tenevo tanto, non avevo intenzione di dargli retta ma lei mi disse che doveva parlarmi di una cosa importante che riguardava mio padre. Sai come è mio padre, soprattutto ultimamente, le sue parole mi avevano impressionato. Poi tu come al solito mi hai fatto perdere il senso del tempo, ora capisci perché quando lei è arrivata e ti ha trattato in quella maniera io non potei sbatterla contro il muro? Sono un ipocrita ma la mia situazione famigliare mi ha sempre destabilizzato la vita, scusami”, poi mi accarezzò la guancia ed io: “La fai finita…se non finisci questo racconto io non credo che riuscirò a capire nulla…ok?”. Conoscevo bene la sua condizione famigliare ma ancora non collegavo. Lui si fece serio e ricominciò: “Poi, dopo che tu te ne sei andata, lei ha iniziato a scusarsi, ma io non ne volevo sapere, le ho detto che non l’amavo, che era da tanto tempo e che il suo gesto dimostrava che non mi amava neanche lei. Cercai di farle capire che spesso dopo un po’ di tempo si sta insieme per compagnia e non per amore; che l’amore è qualcos’altro. Quando non ebbe più nulla da dire dopo un bel pianto a modo, tirò fuori il Jolly. Credo che se lo fosse tenuto per ultimo perché sperava di intontirmi con le sue parole come sempre, ma non riuscendoci aveva dovuto calarlo e lo fece con un modo da professionista. Fece finta di aver capito ma mi chiese un ultimo favore quello di comunicarlo insieme a lei a sua madre. Non mi sentivo in debito con lei ma ero talmente soddisfatto di averla convinta che acconsentii. Sapevo che la madre di Carolina, Rebecca era una donna molto rigida e non avrebbe preso di buon occhio la nostra rottura così mi preparai ad una serie di attacchi, ma io sapevo cosa volevo e non ero preoccupato.” Non riuscivo a ricordare il volto di Rebecca, io l’avevo vista solo una volta ad una festa di paese. Mi aveva impressionato il suo modo altezzoso di camminare e di scrutare la gente, era anche peggio della figlia. Si era fatta mettere incinta dal padre di Carolina, un ricco commerciante di camicie ma poi quando lui era caduto in miseria, a causa del suo vizio per il gioco di azzardo, lei l’aveva mollato. Si era poi riconciliata misteriosamente con il marito, ma lui purtroppo era morto qualche hanno dopo, in circostante ancora oscure. In paese si diceva che fossero stata lei e la figlia ad ucciderlo succhiandogli tutto il sangue che gli era rimasto. Io, però, non ho mai creduto alle dicerie della gente, anche se pensandoci bene ora che sapevo più cose su di loro, questa possibilità non mi sembrava così remota. Ma cosa si era inventata per costringere Samuele a sposare la figlia, non riuscivo proprio ad immaginarmelo. Mentre raccontava, lui era sceso piano, piano nello sconforto era qualcosa di grave. Dopo una breve pausa continuò il racconto: “In realtà avrei dovuto esserlo e come. La madre mi accolse festosamente, sapeva già tutto, sicuramente ma fu falsa. Appena arrivato tagliai corto e le dissi cosa avevamo deciso, la sua risposta mi spazientì: ‘Cosa hai deciso tu, non credo che mia figlia arbitrariamente abbia deciso di rovinare questa bella coppia, e poi per uno stupido capriccio. Conosci Carolina è un po’ viziata e se non viene coccolata, beh si consola.’ Non credevo alle mie orecchie ora era colpa mia. Non solo sapeva tutto ma voleva accusare me, ci pensi, ma questo non è il peggio. Quando io provai a giustificarmi, facendole presente il tradimento della figlia, le condizioni in cui li avevo trovati, lei mi disse: ‘Credevo che i tuoi ti avessero insegnato il perdono. Anche tua madre perdona sempre i vizi lussuriosi di tuo padre, e tu non mi sembra che con loro hai questo tono così solenne?’, non riuscivo a capire a cosa si riferisse mio padre non aveva mai tradito mia madre e perlomeno non che io sapessi. Lei vedendomi abbastanza sorpreso, fece finta di scusarsi dicendomi che credeva che io sapessi e gettò la maschera. Mi raccontò che aveva sorpreso mio padre con la sua segretaria, che avrebbe distrutto la mia famiglia, che anche lei si era concessa a lui e aveva le prove. Mi disse che ci avrebbe sbattuto in tribunale che per noi sarebbe stata la fine. E poi se la prese anche con mia madre, disse che la sua salute psichica non avrebbe retto il tracollo della mia famiglia che sarebbe caduta in depressione mi chiese: ‘Vuoi correre il rischio per quella ragazza inutile di Sara. So benissimo che ci si può invaghire ma Carolina ti perdona, tu la perdoni, vi sposate ed il segreto è nella tomba, la tua, cioè la nostra famiglia, sarà felice per sempre.’ Ti rendi conto mia madre una cosa del genere non l’avrebbe retta, cosa dovevo fare?”
 Io ero allibita credevo fossero pazze ma questo è un ricatto, questa è congiura, che schifo. Lui iniziò a piangere silenziosamente, allora lo abbracciai, lo strinsi forte a me, sentivo le gocce delle sue lacrime che mi bagnavano il collo. Non sapevo cosa dirgli come consolarlo, era tutto così pazzesco. Così non dissi nulla stavo lì in silenzio cercando di calmarlo accarezzandolo e baciandogli dolcemente la fronte. Lui all’improvviso si ricompose, mi baciò teneramente sulla fronte e mi chiese: “Non potevo non accettare, Sara, capisci la mamma non reggerebbe se lo venisse a sapere. Spero che tu capirai?”. Afferrai la sua mano la intrecciai alla mia. Sua madre, Claudia, era stupenda la donna più dolce che conoscessi. Dopo la nascita di Samuele ebbe un breve periodo di depressione con crisi di pianto, stati di tristezza e di ansia, tipici della depressione post-partum. Poi si riprese ma ricadde nel baratro quando perse il suo secondo bambino. In seguito cure ormonali eccessive per rimanere di nuovo incinta la destabilizzarono inesorabilmente, mettendo anche in crisi il suo matrimonio. Samuele aveva sempre sostenuto che i suoi avevano ritrovato un armonia dopo molti anni, ma evidentemente si era solo illuso. Io gli risposi: “Certo che ti comprendo, ma tu sei sicuro che sia vero, ne hai parlato a tuo padre?”. Lui annuì, poi: “ Si è la prima cosa che ho fatto, sono andato via dalla villa delle iene per andare nel suo ufficio. Lui ha ammesso tutto e mi ha scongiurato di non dirlo alla mamma. Io ero su tutte le furie gli ho raccontato tutto e lui, senza nemmeno un minimo di pietà mi ha detto che assecondarle sarebbe stata la cosa migliore per la nostra famiglia. Non mi sono subito arreso ero in preda ad una rabbia violenta mi sono precipitato da mia madre, le ho raccontato di Carolina e del suo tradimento. Lei non rimase molto delusa, la conosceva ed evidentemente non aveva mai avuto una buona opinione su di lei e sul mio rapporto con lei. Entrando un po’ in confidenza mi disse che secondo lei dovevo decidere se ne valeva la pena perdonarla, e mi raccontò del tradimento di mio padre, sottolineando che il suo perdono era stato giusto e che lui da allora non aveva più violato il loro matrimonio. Era convinta dell’onesta di mio padre, poverina, non potevo tradirla anche io. Così chiamai Carolina e le chiesi di vederci da sua madre il giorno dopo. Ero stravolto avevo passato tutta la notte tra incubi e la tua immagine solo era riuscita per una attimo a rasserenarmi. Provai nuovamente a far ragionare quella maledetta di Rebecca ma lei non cedette, mi disse che se avessi deciso di sposare sua figlia tutto sarebbe caduto nell’oblio. Dovetti accettare, mi diedi un po’ di tempo prima di ufficializzare il matrimonio, le dissi per non lasciar insospettire te e mia madre e lei accettò, sapeva che non potevo fuggire, mi aveva ben, bene intrappolato. E così mi presi alcuni giorni per decidere cosa dirti ed il resto lo sai…Credimi non avrei rinunciato a te per niente al mondo ma mia madre, era tutta un'altra storia. Scusami… ” Io lo guardai di nuovo gli accarezzai i capelli e poi dissi: “Tu non puoi far nulla, hai fatto la cosa giusta. Sono delle vipere non credevo fino a questo punto, è pazzesco. Ho paura per te di cosa possono essere capaci, amore mio.” Mi venne un brivido al pensiero che lui potesse stare con quel essere così spietato e che lei potesse sfiorare quella purezza con la sua ripugnante pelle. Samuele si accorse del mio disgusto, mi prese la testa tra le sue mani e mi disse: “Stai tranquilla per me e poi lei non potrà avere mai quello che hai tu…il mio cuore è tuo.” Io lo scrutai, misi il broncio, volevo un po’ farlo ridere, lui era sempre stato attratto dalle mie boccacce. Ma in fondo dentro me ancora pensavo e mi venivano allucinanti immagini di lui e lei a letto, mi veniva da vomitare. Lui mi osservava confuso perché non capiva la dualità tra i miei occhi terrorizzati e la mia espressione buffa: “Cosa hai Sara? Dai ormai devi svuotare il sacco anche tu, non abbiamo più segreti noi, dai!”. Mi liberai da lui, girai lo sguardo verso le noccioline e ne presi una. Poi con calma tentennai: “niente…è solo una stupidaggine. Non ti devi preoccupare, ora per me” volevo dirgli tutto ma mi vergognavo tantissimo. Lui insistette: “Non ci sono stupidaggini nella tua mente amore, sei talmente sensata, dai dimmi, ti prego!” Ma a salvarmi squillò il campanello. Sapevo che dopo poco sarebbe tornato al contrattacco ma mi sentii un po’ sollevata, non volevo confessare, lo avrei messo terribilmente in imbarazzo. Lui mi disse guardando l’orologio sul suo polso: “Ma chi può essere sono le dieci?” d’un tratto mi resi conto di come era volato il tempo e gli risposi: “Visto l’ora credo che sia Jennifer o Michele, saranno venuti a controllare se sei ancora vivo? Gli dico che è tutto ok e se vogliono parlare con la vittima gli mando un filmato” dissi scherzando. Mi diressi verso il citofono, lo afferrai e chiesi: “Chi è?” Michele disse: “Ah, ma siete vivi, tutto ok?”, disse trattenendo la sua ansia che evidentemente lo aveva distrutto fino ad allora, si sentiva in colpa e forse temeva veramente la mia reazione. Io lo rassicurai: “No tranquillo, tutto ok, fra poco libero il tuo amico, vuoi parlargli, te lo passo?” Speravo che convincesse Samuele ad andarsene avevo paura di me, in quel momento avrei fatto qualsiasi cosa ma poi dopo sarei stata peggio. Samuele, che si era già avvicinato, prese la cornetta del citofono e disse: “Michele, senti tutto bene, scusatemi anzi di averla sequestrata. Ti dispiacerebbe se rimango un altro po’ con lei, deve dirmi alcune cose? Ti prometto che appena chiarito, ti chiamo, ok?” Mi infastidiva questo loro modo di controllarmi e gli diedi un calcio sullo stinco, lui mi prese e mi strinse forte a lui, poi coprendo la cornetta mi sussurrò: “Scusami, ma devo convincerlo, ho voglia di star con te e di sapere che ti passa per il cervello.” Michele intanto stava rispondendo e credo che avesse acconsentito, perché prima di attaccare Samuele disse: “Ok te lo prometto, ciao.” Appena ritornati in sala, ancora abbracciati, gli dissi: “Mi sento una bambola con te, tu fai di me quello che vuoi, quanto ti odio!” e lui: “No che non mi odi, hai detto che non puoi, ti contraddici”, sorrideva aveva sempre adorato prendermi in giro: “Ora però voglio sapere tutto, dai dimmi ti prego”, e mi baciò dolcemente in bocca, a stampo ma lo adoravo. Appena mi ripresi dallo stordimento, confessai: “No…è che mi turba un pensiero”, lui mi osservava serio, che pizza, non perdeva una mia parola: “Penso…beh sono infastidita da un pensiero…si io potrò avere il tuo cuore e credimi è tanto, ma lei avrà qualcosa che io non ho mai avuto e non avrò mai…ecco ora te l’ho detto, mi urta il pensiero di voi due insieme, in quel senso. Non è colpa tua, non dovevo dirtelo, ora tu ti tormenterai…ecco.” Lui mi guardò comprensivo, capiva i miei tormenti. “Anch’io ho avuto questa angoscia sospettavo che piano, piano la tua vicinanza con Michele avesse scatenato le normali pulsioni di ogni essere umano. Poi lui non mi diceva nulla, era sempre vago, mi infastidiva ma dovevo starci era sempre una conseguenza della mia scelta…Con Carolina dopo che ci siamo rimessi insieme non c’è stato nulla più, a lei non interessa gli serve soltanto un bamboccio al suo fianco, uno che paga i suoi capricci.” Mi stupii di queste sue dichiarazioni, credevo che lei si fosse subito approfittata della situazione ed invece…ben ero molto più sollevata. “Quindi sei un po’ delusa credevi che per me fosse così facile non pensarti e dare libero sfogo alle mie pulsioni?” mi disse quasi sghignazzando.
“ma lo pensavi pure tu e poi io non sapevo tutto questo pensavo che lei ti avesse sedotto con il suo fascino!” me l’ero presa, e misi di nuovo il muso. “Lei non ha fascino, tu si, soprattutto quando fai così…mi piace quando metti il broncio”, ora si stava prendendosi gioco di me, mi alzai stizzita andai alla finestra della cucina, osservai le stelle, cercando di rilassarmi per non sbottare. Lui mi seguì mi strinse i fianchi, facendomi girare su me stessa, fino ad arrivare faccia a faccia con lui. “A volte sei proprio stupidina, ti preoccupi di me a tal punto, ma poi te la prendi per una cavolata. Dai scherzavo…ma comunque è vero tu sei sempre fantastica. Non riuscirei più a sfiorarla, senza sentirmi in colpa per averti tradito. Ne ho parlato anche con lei, per ora gli ho detto che non riesco a perdonarla che se la sposo non deve credere che tutto tornerà a posto. Non le ho parlato bene di te, delle mie emozioni, quello che lei sa è quello che tutti hanno visto, non riusciamo a trattenere le chiacchiere, tutto il paese parla di quella sera di noi.” Mi accompagnò di nuovo al divano e ci sedemmo. “E cosa vogliono? Cosa dicono?” Ero sorpresa. “Pensano che tra noi ci sia qualcosa, sbagliano?” sorrise soddisfatto, in cuor suo il fatto che tutti lo avessero notato gli faceva piacere, credo soprattutto nei confronti di Carolina che passava per una volta da cornuta, come lo era stato lui per mesi, forse anni. “Mia madre, invece, ti adora, dice che tu saresti la mia compagna perfetta, lo ha sempre sostenuto. Rispetta la mia decisione, ma poi mi chiede sempre di te, di quando tornerai a trovarla. Sai dovresti fargli una visita, sarebbe contenta.”
“Si tua madre mi ha sempre sostenuto, anche quando per me non c’era nessuna speranza. Credo che lei ci vedo lungo, più di te sai?” sorrisi finalmente, e lui se ne rallegro, stava con la testa conficcata nei cuscini del divano e vidi spuntare dalla sua bocca il suo sorriso. Poi mi prese di botto, mi strinse forte, sussurrandomi: “Hai ragione, ma ora che ci vedo, non chiuderò più gli occhi. Te lo giuro.” Mi sentivo tra le nuvole, avrei voluto dirgli ancora tante cose ma non volevo perdere il momento per sentire le sue labbra sulle mie e quindi lo baciai. Lui mi strinse ancora di più e mi prese in braccio. Ci baciammo appassionatamente ma con dolcezza, sentivo il suo sapore, il suo profumo mi stordiva la mente. Le sue mani mi accarezzavano i fianchi, mi facevano venire i brividi, lo desideravo con tutta me stessa con il cuore e con l’anima. Notai anche il suo desiderio, lo baciai sul collo sentivo le sue vene pulsare velocemente, in quel istante sapevo che avrei potuto perdere il controllo di me stessa. Lui mi bloccò, mi prese la testa tra le sue mani sorridendo. “Basta, ora dobbiamo fermarci. Devo andare.” Non credo che lo volesse veramente, ma si rendeva conto che avevamo superato il limite. Non ero molto d’accordo se voleva che accettassi di separarmi per sempre da lui, lui doveva anche accettare questo, ma non volevo essere troppo insistente. “Scusami, non ti va? Non te la senti? Il problema è che…io ti desidero più di me stessa, più di qualsiasi cosa, scusa!” Mi allontanai leggermente da lui. Cercavo di rispettare la sua idea, ma effettivamente era più che altro una tattica, non mi volevo arrendere. Lui mi riprese, mi posò di nuovo la testa sul suo petto e mi disse: “Anche io ti desidero, tutte le mie cellule ti vogliono, ma poi domani, sarai sola tesoro ed anche io, sarà più difficile penso.” Io approfittai della sua tregua per avvicinarmi alle sue labbra, le accarezzai con la punta delle dita e bisbigliai: “A me va bene, resterà tra me e te. Te lo giuro…” “Non è per questo giuro, non mi interessa degli altri, solo di te…non voglio che stai male. Dopo…sarà impossibile vederci e per te credi che sarà facile poi solo ricordare…secondo me sarà più dura!”, mi guardava, più che altro scrutava le mie reazioni. “No…io voglio un ricordo nostro mi aiuterà a vivere, sapere che noi abbiamo condiviso tutto ciò che potevamo, mi aiuterà…ne sono convinta. Comunque non posso costringerti e non intendo sprecare questi ultimi momenti con te per litigare.” Mi ricacciai con la testa sul suo petto, mi ero esposta troppo e mi sentivo rossa di vergogna, lui mi accarezzò la guancia, si chinò per baciarmi. Mi sollevò poi la testa e mi disse: “Sara…io Ti amo”. “Anch’io ti amo tanto, mi mancherai da morire…Ti amo, ti amo…” ma lui mi tappo la bocca con la sua, mi bacio, la sua lingua cercava ardentemente la mia. Poi mi baciò sul collo ed io gli misi le braccia intorno al suo. In quel momento mi sentivo proprio su quella giostra dalla quale non vorresti scendere più, le emozioni che provavo mi facevano sentire finalmente viva e appagata, come mai nella mia vita. Samuele si alzò con me in braccio, e mi disse: “Andiamo in camera, se vuoi stanotte resto con te?”. Io annuii sorridendo, ero felice, lo guidai fino in camera e ci abbandonammo sul mio letto. Non, avevo provato mai quell’estasi, quella completezza, era perfetto. Non chiudemmo occhio per gran parte della notte, la paura che quei momenti non venissero più ci aveva portato a vivere ogni istante di quella notte come se fosse l’ultimo, assaporando il piacere di stare insieme, senza limiti o ostacoli. Io non dormii neanche un secondo in quella stupenda notte e mentre Samuele riposava un pochino, io ammiravo i suoi lineamenti cercando di fissare per sempre quella immagine perfetta. Sentivo ancora nelle mie mani il volume pieno di quei muscoli che avevo stretto, caldi e pulsanti, li avevo accarezzati, li avevo baciati, ne aveva provato il contatto contro la mia intimità più profonda. Lui mi abbracciava, i suoi bicipiti tesi erano come una coperta intorno a me ed il senso di protezione che sentivo in quel momento sapevo perfettamente che mi sarebbe mancato sopra ogni cosa. Quando spuntò il sole e la camera iniziò ad essere più chiara, mi prese un angoscia, mi strinsi ancora di più a lui, il suo corpo nudo e caldo accanto al mio attenuò un po’ la mia ansia. Speravo che non si svegliasse perché sapevo che sarebbe presto dovuto andar via, speravo che il tempo si fermasse, lasciandoci in un limbo eterno, escludendo la realtà così ostile. Quando lui aprì gli occhi mi abbaglio con il suo sorriso perfetto, mi strinse forte a lui sentivo la sua pelle toccarsi con la mia, era fantastico. Cercai di registrare ogni sensazione, ogni emozione mi desse il suo contatto, sapevo che presto non lo avrei più avuto tra le mie braccia e dovevo archiviare tutto. Lo osservavo da sotto al suo braccio cercando di fargli capire quello che volevo senza dirglielo non mi andava di assillarlo di parole che avrebbero rovinato quella atmosfera, lui era più bravo di me  nei discorsi difficili. Poi lui mi disse: “Amore penso che sia ora che me ne vada”. Gli misi le braccia al collo, implorandolo: “Dai sono solo le sette, rimani un altro po’. Amore dai…dai…”, e continuai quasi in lamento cantilenante. “Sara, amore mio la notte a portato via il nostro sogno ormai la realtà prenderà il sopravvento. Alle nove ho appuntamento con chi sai tu, dobbiamo andare a scegliere gli addobbi floreali…”. Mi baciò dolcemente sul collo stringendomi. Non pronunciò il suo nome, sapeva che sarebbe stata una pugnalata, ma comunque lo fu ugualmente. Piano, piano ero ritornata alla realtà e sapevo che lui se ne doveva andare ma non volevo. Dovevo trovare una soluzione, immediatamente, per evitare che la nostra vita fosse obbligata a girare come quelle vipere volevano. “Senti io ho pensato che dobbiamo trovare una soluzione ci deve essere … loro non possono costringerti…”, gli dissi all’improvviso come continuando un discorso lungo che mi ero fatta da sola. “No…questo è il motivo perché tu non dovevi sapere la verità. Non si può cambiare questa condizione!” e si alzò dal letto si rivestì rimanendo a torso nudo. “No, senti io penso che dobbiamo usare la loro stessa tecnica. Se esiste qualcosa che loro vogliono nascondere, noi la dobbiamo trovare ed usarla per proteggerci, amore”, e gli presi un braccio per riportarlo a letto. “E’ pericoloso, amore. Mia madre, ricorda, non reggerebbe”. E si abbandonò di nuovo sul letto. Mi portò sopra di lui, le mie gambe si avvinghiarono ai suoi fianchi, mi strinse a sé, stretto e mi baciò di nuovo appassionatamente. Non insistetti di nuovo sull’argomento ora avevo qualcosa di più importante da fare ma ero ormai convinta, se lui, non era d’accordo, avrei dovuto agire da sola in segreto. Restammo ancora un po’ nascosti dal mondo nel nostro incanto personale, finché poi la sveglia del suo telefono suonò, erano le otto. Samuele si voltò su di me, mi baciò dolcemente, capii che il congedo era vicino. “Sara, devo andare ma prima un ultima cosa…facciamo colazione insieme?” mi disse con il suo sorriso furbetto. “Si! dai aspetta mi metto qualcosa…ok!” e schizzai velocemente davanti all’armadio per prendere un babydoll di seta che mi aveva regalato Jennifer, sperando che l’avrei usato per la mia prima notte con Michele. Indossai anche una corta vestaglia che era abbinata. E lo seguii in cucina. Samuele stava preparando il caffè, mi accostai a lui, aprii la dispensa e presi i cornetti, la cioccolata, la marmellata, e dal frigo il succo e il latte. Disposi tutto sul tavolo prendendo due tovagliolini e due cucchiaini. Samuele si girò ed esclamò: “Ah…ma sei velocissima, che bello!...e che bella, amore” e mi prese per i fianchi, mi strinse a sé baciandomi sul collo.
“Che stupenda che sei! Ma quanto mi piaci…”, aprì la vestaglietta e osservò la mia miss, poi si allontanò andando verso il suo cappotto appeso alla sedia del salotto, ed afferrando il suo telefonino mi disse: “Ti prego posso farti una foto? Voglio tenermi questo ricordo per sempre, amore mio…ti prego!”. Ci scambiammo un po’ di foto, così da tenerle con noi, poi facemmo colazione, chiacchierando del più e del meno e delle nostre abitudini. Il discorso piano, piano andò sulla nostra imminente separazione; “Devo parlare con Michele, dirglielo, lui con me è stato leale ed anche con te. Voglio che rimanga con te, è una persona di cui mi fido”. Mi infastidì di nuovo la sua tendenza risolvere le cose senza interpellarmi. “Ti stai arrendendo ma io non lo farò mi dispiace…fai quello che vuoi con Michele. Io con lui sono stata sempre chiara, se lui si è fatto illusioni è un problema suo e tuo, che glielo hai permesso”.  Mi alzai, lo guardai in segno di sfida. “Sara fai la brava! Ti prego…”, era preoccupato, ma poi: “…So che non mi ascolterai, non voglio che ti arrendi ma neanche che ti illudi. Mi prometti che sarai attenta ad ogni tua mossa. Non è solo per mia madre, devi stare attenta per te sono pericolose, Rebecca è pericolosa, tesoro ricordatelo e ricordati che…ti amo per sempre mai nessuno mi farà cambiare idea”. Mi baciò di nuovo dolcemente, poi prese il cappotto e se ne andò lasciandomi in lacrime. Lo amavo, ma ero delusa, si era arreso. In cuor mio pensavo che dopo questa notte lui sarebbe andato contro tutto e tutti, ma sottovalutavo la sua lealtà alla madre e per questo lo ammiravo dopotutto. In fondo rinunciare a chi si ama nel rispetto e per amore di una madre era una cosa che hai giorni nostri non si concepiva, un rispetto di altri tempi. Amare una persona così mi lusingava ma mi straziava sapevo che se io non avessi fatto qualcosa lui sarebbe andato dritto verso il patibolo, senza ripensarci per un secondo. Avevo una grossa responsabilità ed anche una sola opportunità per salvare quello che ormai dalla notte scorsa era mio: quindi giurai a me stessa che avrei protetto il mio amore con le unghie e con i denti.



Nota Autrice:Ciao a Tutti!!! Cosa ne dite?