1.Especially With Him.

Sì, perchè tra sonno ed incubo, ci sono i tuoi occhi.
Non ti chiedo troppo.

Non credo.
Forse solo un poco d’affetto.

Ma quello l’ho già...?
Non so.

Dio, sei così... impenetrabile.
No.
Immoto.
Si, sei immoto. Un poco estraniato.
Distratto, tranquillo.

Sarcastico, diplomatico.
Serio, malizioso.
Solo Schäfer, senza troppi casini.

Ed io sono solo il tuo tecnico del suono, Dorcas Shröder.

L’eterna idiota, il tipico personaggio delle favole che s’inciufola del principe azzurro, sapendo benissimo che non è stato, non è e non sarà possibile.
Il masochismo esiste, gente. Il solo fatto di bramare “l’ama e sii amato” è da considerare il primo passo verso la pazzia, la frustrazione, le risate per cavolate, le uscite con altri uomini fallite per il solo fatto che loro non sono lui.

Mi aggiusto la gonna con un movimento secco della mano. Sbuffo, attorcigliando una ciocca dei miei capelli sull’indice.
Sono nervosa.
Tanto.
Odio quando gioca con me.
Quando distrattamente osserva l’ondeggiare della gonna, tutto tulle e cotone, sui miei fianchi. Odio quando i suoi occhi intoppano con i miei, e nella mia testa parte “Don’t Stop Me Now” dei Queen.

Poco fa, in corridoio, non aveva maglietta.
Colpo al cuore numero uno.
Mi ha fatto ridere anche quando non volevo.
Si può odiare chi si desidera?
Ha sfiorato le mie dita, ha toccato i miei capelli.

Si è impossessato della mia testa con solo uno sguardo ilare.
Come possono, quei semplici occhi castani, bloccare il mio raziocinio per cinque duri secondi?

.-.-.-.-

Oh, merda.

Ci rinuncio.

-non devi battere cosi forte! Non si sente la chitarra!

Sospirai.

-e non mi guardare con quella faccia! Non è colpa mia se oggi non ci sei!

Cerco disperatamente di ucciderla con lo sguardo, ma i miei poteri soprannaturali devono essersi andati a farsi fottere, oggi.
L'osservo con la coda dell'occhio, una mano a strofinarmi la tempia, mentre con l'altra poggio distrattamente le baccchette sul tamburo.

-e mi vuoi rispondere, Cristo Santo?!

Secondo sospiro nell'arco di due minuti scarsi. Mi fotterò i polmoni, continuando così.
Ultima occhiata disperata a Dorcas.
No, non è scomparsa in una nuvoletta di fumo, come grazie divina vorrebbe.

-io non capisco cosa ti stia succedendo oggi, Gustav. Sei assolutamente...

Bla, bla, bla.
E poi altro bla. Ma come non sapevi che bla? E certo, blaaaaaaaaaaaaa!

Si può odiare e conseguentemente uccidere il proprio tecnico del suono?

-Dorcas, grazie per frantumarmi le orecchie per il ragguardevole record di...- diedi un'occhiata distratta all'orologio - cinque minuti di puro monologo.

Alzai lo sguardo, giusto in tempo per vedere gli occhi in gloria di Dodò ed il suo successivo sbuffo.
La ragazza la prese con spirito, come sempre.
Si limitò a girarsi ed andarse, il passo pesante di un katerpillar e la gonna in vero stile hippy spumeggiante sui suoi fianchi.

Tanto lo sapevo che stava sorridendo.

Mi alzai dallo sgabello, seguendola.

-guarda che ho finito di farti la ramanzina.

I suoi occhi mi gelano con un'occhiataccia, mentre schioccò la lingua sardonica.
Incarcai il sopracciglio, sorridendole di rimando.

-tu non finisci mai, è dalla prima sessione di prove che non molli l'osso.

Persevero. Tanto lo so, che riesco a farla ridere dopo pochi minuti.
Conto sulle dita.

-il che è successo ben tre anni fà, piattola.

Mi squadra un instante, indispettita.
E poi si limita a osservare il corridio davanti a sè per due lunghi minuti.

Ed adesso si morderà il labbro per non ridere.

Come volevasi dimostrare, lo stà facendo.
Stà stuzzicandosi il piercing con la punta della lingua, un guizzo rapido, come la lingua di un gatto. Si morde l'interno della guancia, per non darmela vinta.

-ma ormai mi dai fastidio da troppo tempo... mi annoierei senza i tuoi perenni bla-bla.

Chiusi le dita della mano sinistra a becco, portandomele poi al viso.

-vero, Dodette?

Apro e chiudo le dita della mano, imitando il tono di voce squillante di Dodò.

-non puoi non parlargli, caVa. Ormai mi ha anche ribattezzato Dodette! Sono solo una povera mano. Quando non ci sei tu, ci sono io. Ti rendi conto del lavoraccio che mi dai?

Annuisce senza guardarci. Ripensandoci, forse non vuole avere la visione di me a petto nudo per colpa dell'afa berlinese?

-Gustav, Dodette, lieta di fare la vostra conoscenza. E, Dodette... continua così, vai forte piccola.

Sorrido, dirigendo la mano verso di lei e cercando di pizzicarle il naso.
Dodò prova a sfuggirmi, agitando la sua mano e scacciando la mia. Per poi girarsi, intercettando il mio sguardo.
Un paio di occhi d'un cupo blu che scintillano, forse, d'ilarità.
{O forse no.}
Un colpo al cuore, nonostante il mio sorriso rimanga imperturbabile.
E poi un lieve ed impercettibile sorriso obliquo, che si trasforma in una risata quando riesco ad afferrarle una ciocca di capelli decorata con perline di tutti i colori, molto stile afro.
Gridolino di vittoria da parte di Dodette. Risata cristallina da parte della Dodò.
Prova a liberarsi, ma non ci riesce.
Il contatto con le sue dita lisce e fredde, mi dà un lieve senso di calore alla bocca dello stomaco.
Forse è per questo che la mia amica Dodette non mollarà questa ciocca di capelli, ne andasse della sua stessa vita.

La risata di prima si diluisce in un gran sorriso che le circumnaviga la faccia. Distoglie gli occhi dai miei, incrocia le braccia al petto dandomi l'impressione che non sappia proprio dove metterle.
Mi sembra quasi imbarazzata.

Ma forse era solo un'illusione ottica.
Per me l'importante è che l'abbia fatta ridere.

Modestamente sono gustav schäfer, nome in codice: buon samaritano. Che sia volente o nolente non importa: tutti si affidano a me ciecamente, con la scusa che sembro un beato in processo di canonizzione.
E sono profondamente convinto di esserlo, dato che sono circondato da tre schizzati e ancora non sono stato internato in un manicomio.

Tre schizzati più un manager stressato.
Più un bodyguard-mastino.
Piú una crew di deliranti e oppressi omucoli/e che *col cacchio* vivono una placida vita al seguito dei Tokio Hotel.

Che, come detto prima, sono una manica di pazzi furiosi.

Più lei.
Lei.

Il mio tecnico del suono.

Pignola.
Esagitata.
Acida.
Dolce. Espansiva, affettuosa, anticonformista, originale. Anti-fan.
Amorale, maliziosa al limite del volgare.
E con un linguaggio da scaricatrice di porto.

Anomala.

Magra, alta un metro ed uno sputo, una bassotta {perfino più di me, il che è un toccasana per il mio ego virile}, una cascata di riccioli bianchi e ciocche di perline e rasta. Occhi blu-violaceo, pelle olivastra ed una spuzzata di lentiggini sul naso.

E quelle labbra rosee, con incastonati due piercing. Uno nel centro del labbro inferiore, l'altro sul lato sinistro del primo.

L'arrivo in corridoio, e la conseguente stoppata ad opera del braccio di Dodò, mi distrae da pensieri poco casti sulle sue gambe.
{E come mi sono ritrovato a pensare al suo fisico...?}

Ebbene sì, perchè il corridoio da sul salone.

E come ogni abituée della casa-studio Kaulizt, Listing&Schäfer sà, nel salone si concentrano le virtù e le torpitudini di questa casa.

Ovvero, rispettivamente, io e poi loro.
Loro.

-TU!

Tono furioso di Tom, occhiata indifferente di Georg.

-sei seduto sul mio capellino dei SOX della Chicago-1967-AtalantaMatch-Edition!

cCredo che l'occhiata indifferente di Georg sia dettata dal fatto che abbia tra le braccia Christa. E quando Georg { Dolcemente soprannominato dalla ragazza "Rapunzel" } è con Christa, stacca la spina.

Sempre che si ricordi di attaccarla, ma quello è un'altro paio di maniche.

Osservo con la coda dell'occhio come Dodò si caccia la mano in bocca per non ridere.
Ovviamente, Christa è amica sua. E, ovviamente, e mi sempre di ridondare persino troppo, in questa ridondante frase, Dorcas è la calma e pacifica tra le due.
Afferrate gli annessi e connessi?

-Tom.

La voce particolarmente rauca { i baci alla Georg fanno questo effetto, e, prima che me lo chiediate, non ho avuto la "fortuna" di sperimentare } appartiene a quel paio di braccia cariche di anelli e bracciali che si afferrano alle spalle del nostro bassista.
strano che non siano in altri posti.

-ma io ti vengo a rompere con i miei ciondoli, quando non ne trovo più perchè sono, casualmente, divenuti regalo-ricordo last-minute delle tue notti di passione?

Tom inizia a fischiettare, girandosi i pollici e saltellando da un piede all'altro con aria assolutamente distratta.

-e non cercare di svicolare, Kaulitz.

Sospiro da parte di Georg che, ovviamente, non stacca gli occhi dalla faccia assolutamente sconvolta, rossa e scazzata di Christa, che a sua volta cerca di fulminare Tom con lo sguardo.
Inutile cara, oggi i poteri soprannaturali fanno cilecca.

{o forse dipende da chi ti è affianco?}

Dopo un gioco di sguardi con Dodò, decidiamo sganasciarci dalle risate silenziosamente, solo per non disturbare quello storico incontro tra cervelli a livello mononeuronale.

Ed ecco che Georg dimostra di avere una voce.
Che in quel momento è sullo stile i-wanna-you-to-do-something-that-is-currently-censured-mode-on.
Tanto lo sò che ci arrivate anche voi.

-Come riesci ancora ad articolare un'acidità coerente?

Sguardo interrogativo da parte della ragazza, fissa da ben {udite udite} due mesi e mezzo!

-apro la bocca, parlo, penso e prendo ossigeno?

A parte il fatto che ormai Dorcas è appogiata alla parte per non cadere a terra, è che i suoi occhi { come fari } sono strizzati per impedire a delle lacrime d'ilarità di scendere, che la sua bocca è spalancata in una risata muta è che il fatto di poggiarsi al muro e contemporaneamente scivolare per terra le stà alzando pericolosamente la gonna { su, verso la grande incognita della mia vita }, vorrei sottolinerare l'ordine con cui Christa ha esposto gli atti.

Ragazzi, è il riassunto della sua personalità.

L'espressione di Georg si rabbuia.

-questo non và affatto bene, i mie poteri staranno perdendo efficacia..?

Il suo tono seCsi ovviamente fulminò la povera ragazza, che non avendo occhi che per lui, non face caso a Tom che cercava di suicidarsi con l'orlo della sua felpa per la melensaggine che fluttuava nell'aria.

-ah, di quello non ti devi preoccupare.
Pigolò, la voce debole. Un giorno o l'altro, MisterOcchiVerdi farà venire un'infarto a quella povera ragazza.
-la testa me l'hai già fatta perdere.

Tom tornò alla riscossa, spuntando oltre la spalliera del divano sul quale i due stavano l'uno nelle braccia dell'altro.

-oserei suggerire, lovers, di perdervi nelle braccia della passione nella camera del nostro, ormai cerebralmente deceduto, bassista.

I due non gli fecero caso. Al che io ebbi pietà di Tom e dissi le paroline magiche utili per far sloggiare quei due conigli.

-Saki ha comprato tre casse di durex in più, tutte in camera di Tom, Georg.

Neanche gli avessi pubblicizzato il nuovo basso della Sandberg, il ragazzo ha afferrato Christa come una qualsiasiasi ragazza vuole che il suo principe azzurro la prenda, ossia scarrozzandosela in braccio, cosa che ovviamente Christa ODIA, per scomparire sù, verso il piano di sopra.

Tom li guarda andarsene, crucciato.

Sà che la sua camera è la prima porta del corridoio.
E sà che è insonorizzata.
E sà che, invariabilmente, Georg ha sequestrato camera sua per le prossime tre ore.
ebbene sì, noi Tokio Hotel, per le cose sconce, utilizziamo la camera di Tom.
Non tanto perchè lì, con tutto il materiale che ci gira, ci siano sempre nuovi spunti.
Ok, l'ammetto, anche per quello.

Ma, soprattutto, perchè camera sua è l'unica con il letto a tre piazze.
Però è una cosa complicata, utilizzare la camera di tom.

Prima di tutto, per trovare il letto in tutto quel casino.
Secondo: sempre che ci sia ancora un letto a qualche parte.
Mica lo si vede a prima vista.

Ma tutto fà brodo. anche il gioco "alla ricerca del letto perduto".

Mi avvicino al povero, sconsolato Tom che, oltre avedersi sbattuto fuori dalla sua camera, ha ritrovato quello che ne restava del suo capellino.

Con una pacca solidale sulle sue gracili e svettanti spalle lo faccio tossire per mezzo minuto. Poi mi dirigo in cucina, mentre lui cerca di uccidere me e Georg a forza di imprecazioni.

Dodò mi segue liberando una fragorosa risata. Mi giro verso di lei, osservando come si tiene pancia con le mani, il viso distorto in un'espressione di pura ilarità.
I suoi capelli bianchi sono come una nuvola vaporosa che la sovrasta, mentre le spalle sono scosse da sghignazzate poco signorili.

È così comico il modo in cui ride, che mi ritrovo a ridere con lei.

Tom ci osserva con un'espressione trà il malizioso ed il vispo.
{ Mi chiedo perchè. }
Poi, alle spalle di Dodò, mi sillaba silenziosamente un "datti una mossa."

"Però con che?" sillabo io di rimando. Lui non risponde, sbuffando spazentito.
Lascio passare una singhiozzante Dodò in cucina, per poi chiudere la porta e rimanere solo con Tom.
Capendo l'antifona, si avvicina con passo saltellante, i rasta come tanti serpentelli, osservandomi con uno scintillio malizioso.

-Gugu, quando ti darai una mossa?

Inarco il sopracciglio.

-mossa con che, scusa?

Adesso tocca a lui inarcare il sopracciglio.

-Ma con quella là!
-là?

Indica spazientito la porta alle mie spalle.

-ma si, lei!
-lei.
-lei!
-lei?

Tom sbuffa, sconsolato.

.-.-.-.-

Disclaimer: I Tokio Hotel non mi appartengono, no scopo lucro, riferimenti a cose/fatti/persone puramente casuali.

Allora, una semplice storia corta su Gustav Schäfer ed un'altro personaggio, ovvero il suo tecnico del suono, alias backliner, alias un sacco di cose.
Che, in questa storia, è una ragazza. XD
Prevedo che sarà cortina, sui due-tre chap ed ovviamente adorerei ricevere commenti, critiche, etc.
Comunque, vi lascio in balia di Dorcas, a voi il giudizio. <3<3<3

Per leggere l’originale su THFF (in cui l’ho pubblicata con il nick di _Ellis_), qui.

Secondo Chap, People! Commenti al finale. XD Sempre se sopravviverete.

2. Thinking. Tasting. Touching.

-lei?
Tom sospira, rassegnato.

-no, senti, non ci pensare minimamente.

Le labbra di Tom si curvano in un sorriso obliquo che è tutto un programma.

-e chi pensa cosa, scusa?

La sua lingua passa distrattamente sul piercing, mentre il suo sorriso sadico e con una punta di sincero sadomasochismo, che farebbe invidia a It di Stephen King, sta facendomi sentire come un’eretico alle prese con l’inquisitore Torquemada.

-io dico solo in base a quello che avverto nell’etere...

La sua regale mano si degna di indicare tutto l’ambiente circostante. Seguo attentamente il suo sguardo, cercando di non fargli notare che il suo tutto si riferisce ad un televisore al plasma momentaneamente ricoperto di panna, ad un divano in pelle nera visibilmente chiazzato di maionese ( giustamente abbinato ad un parquet reso scivoloso dal ketchup e dal quadro post moderno che sono le smaltate nere di Bill sulla parete ) e ad un paio di Vans distrutte che sospetto siano il tanto amato etere di Tom.

In quel caso, si spiegherebbe tutto. La classe non è acqua, e un paio di scarpe di Bill non sono sicuramente all’odore di colonia.

Sbuffo scettico incrociando le braccia, mentre il qui presente Casanova sembra essere pronto a farmi un corso di “attracco” accellerato. Glielo dico o non glielo dico, che quella francesina aveva concluso la serata in bellezza con il sottoscritto, a discapito del sorriso sghembo del soggetto in questone?

Naaa. È una di quelle cose da sbattere in faccia situazioni estreme: in punto di morte o quando ci si è già pienamente suicidati a livello sociale.
Stile colpo di grazia, causa embolo.

Comunque, tralasciando i miei alquanto improbabili trip, decido tornare al presente con un quanto mai appropriato colpo di tosse.

E voi credevate che Mr. Elettroshock fosse l’unico che distruggesse i timpani con i suoi attacchi di logorrea acuta?
Tzs.
Illusi. I due sono gemelli, nel bene (poco) e nel male (parecchio).

Tom s’interrompe nella sua dotta spiegazione sul piacere di avere una vasta collezione di tanga per guardarmi dall’alto del suo metro e fruscia ( qual tanto che basta per farmi sentire più tappo della norma ), vagamente infastidito del mio disinteresse per la sua regale persona.
Sospiro. Ancora.
Poveri, poveri i miei polmoni...

-quante volte ti ho detto che i tuoi sensori sono fuori parametro, Tom?
-Tante volte quante gliel’ho detto io, Gustav. Ma si ostina a non darmi retta. Finchè tutte quelle ragazze continueranno a svasarglieli...

Io e Tom veniamo sorpresi (sarebbe meglio dire che rischiamo un colpo al cuore) dalla silenziosa presenza di Bill, che ci sorride enigmaticamente dalla porta del salotto.

Si avvicina a passi leggeri, corpo sdutto di un ballerino di samba, occhi cerchiati pesantemente di khol nero, una (incredibilmente) semplice coda e un cappellino dal modello militare con tanto di visiera quadrata.

Il suo sopracciglio, decorato dall’onnipresente anellino argentato, è sul punto di sconfinare oltre il bordo del cappellino, tanto è inarcato causa sorriso obliquo quantomai minaccioso.
I suoi occhi scintillano di una ilarità a stento repressa e io so, me lo sento in queste robuste ossa teutoniche, che è profondamente incuriosito.

E si accanirà finché non riuscirà a ottenere quello che vuole, a costo di usare il sorriso più infingardo e l’aria più falsamente innocente che si sia mai vista.
Che, tra parentesi, su di lui ha questa apparenza di sincerità che solo Dorcas riesce a simulare con alrettanto successo.

( tutte le strade portano a Dorcas, no? )

-lei chi, Gustav?

Scuoto la testa sconsolato, fermamente deciso a fare in modo che gli affaracci miei rimangano tali.

Gli occhi di Bill scattano da Tom a me. E da me a Tom.

E mentre il gemello con i rasta che pensano per lui (no, non mi dite che credevate seriamente che lui ce l’avesse sul serio, un cervello!) ha un ghigno saputello che se non fosse per le orecchie gli farebbe il giro della faccia, il sorriso di Bill si allarga ( si, é possibile ) e, con un agile movimento ampliamente collaudato, si appoggia alla spalla di suo fratello.

L’attacco congiunto dei due gemellini Kaulitz-Kakatua no, per favore.

Portandomi una mano agli occhi, cerco con molta nonchalance di compiere una la prima smaterializzazione umana e sparire dal raggio d’azione di Bill.

Tom ridacchia sonoramente, mentre imita lo stesso battere il piedino del fratello { calato in un paio di scomodissime cult } sul parquet.

Credo che il mio scuotere forsennatamente la testa per impedirgli di dire alcunchè sia inutile.
Ma forse la minaccia di morte lo fermerà?

{ Ragazzo, se non vuoi morire, non lo fare.
Non parlare. Ficcati ciò che resta del tuo cappellino in bocca e tappati. }

-bhè, allora?

Tom incrocia le braccia sul petto, osservandomi con la coda dell’occhio, mentre un Bill dall’inquietante sorriso sornione si fà spazio nella mia top ten di possibili incubi notturni.

Voglio morire, Tom e il mio segreto con me!

-avanti, svelamelo: hai appena consigliato a Gustav di approfondito il contatto con Dodò? La sua tecnica del suono?

Terra inghiottimi.
No, meglio, inghiottisci loro.

Dato che non ho assolutamente voglia di sopportare un interrogatorio in piena regola, mi giro verso il mio porto sicuro: la cucina.
Ho già la mano sulla porta, quando la voce di Bill, con un tono dolcemente accattivante,
mi richiama.

-comunque, non credo che Dorcas sarebbe poi cosí male.

Argomento imbarazzante, bollente, patatoso e patatero. Che, ma guarda un pò, non ho assolutamente voglia di affrontare in un simpatico tète-à-tète con quelle lingue lunghe.
Vorrei tanto fulminarli con lo sguardo, ma ottengo solo l’ennesimo sorriso smagliante da 100 watt, che riesco a spegnere solo richiudendo la porta dietro di me e fuggendo nel “Remoto reame della Pizza Congelata”, dove, guarda caso, in qualità di improbabile donzella in difficoltà, c’è Dorcas.

( Tutte le strade portano a Dorcas, no? )

.-.-.-

Non credo che Dorcas possa essere definita come tranquilla, pacifica, o altri aggettivi di carattere tipicamente sedentario.

Dorcas è adrenalinica, è l’antitesi del pantofolaio e la nemica del sonno, la ragazza che ho dovuto portare a braccia dai divani di svariate hall su cui si era buttata “per solo cinque minuti, Boss” nelle camere di altrettanti alberghi, il tutto perchè la sua giornata lavorativa era stata di ventitre ore.

Voglio dire, dovrebbe inquietarmi tutto questo. Non c’é niente di fisso in lei, niente di anche solo vagamente longevo: forse solo i suoi tatuaggi se la scampano.
Eppure lei è una di delle poche persone che mi strappa dalla bolla in cui mi sembra di vivere per tutta la durata di queste rutinose turnée, che sembra cancellare e resettare la lista delle mie priorità, fino a far arrivare al primo posto il “farla ridere prima di colazione.”

Perfino quando legge, ha tutta una mimica particolare che le permette stare ferma e contemporaneamente non dare l’impressione di staticità.
Come ora.

Quando entro in cucina, sorprendo una crucciata Dorcas leggere il dorso del cartone del latte. Con il dito medio tormenta una ciocca di capelli bianchi sfuggita alla fascia, mentre le gambe tornite spuntano da un fitto tripudio di strati di tulle e cotone multicolor della gonna. I piedi minuti, calzati in stivaletti di pelle morbida, penzolano liberi dal ripiano della cucina dove è seduta.
É inutile domandarle di sedersi. Per lei non esistono sedie, sono troppo ferme, troppo fisse nello spazio relativo di un quanto mi breve attimo della sua quanto mai rapida vita.

Quando legge, i suoi occhi sono socchiusi nel tentativo di supplire al piccolo carattere delle scritte, mentre con la lingua si tortura l’anellino del labbro.

L’osservo scuotere la testa rassegnata, con conseguente smottamento di tutta la sua abnorme massa di capelli, per poi allontanare da sè il cartone del latte con una smorfia.

Per poi riavvicinarlo ancora. Rilegge meglio, storce le labbra con tanto di piercing, inarca un sopracciglio. Sospira, chiude gli occhi rassegnata, mentre le sue labbra sussurano un silenzioso gemito.
Sarà latte guasto, come sempre.

Rendendosi conto di essere osservata, alza gli occhi.

{ Chi è riuscito a regalargli un paio di calamite al posto degli occhi? }

Mi sorride, allegra.

-ehi, Gugu!

Inarco il sopracciglio, mentre a fatica districo il mio sguardo dalle sue ciglia.

-Gugu?

Sghignazza divertita, senza coprirsi la bocca con la mano e facendosi sentire, agitando le gambe avanti e indietro forsennatamente, quasi fosse la bambina che sembra essere.
Ma è una iena. È volutamente maleducata. È lei stessa. Ammirabile.

-assolutamente. Io mi becco Dodò, e tu Gugù. Così facciamo pendant.

Ridacchio divertito, mentre lei fà definitivamente volare il pacco di latte nella spazzatura con un lancio preciso e una smorfia di disgusto.

Decido di rivolgere la mia attenzione al contenuto del frigo, che, come al solito, è desolante.

Il Ritter di Tom, la panna di Georg, i pasticcini di Bill...
E poi si chiedono come possiamo avere ancora tutti i brufoli, a ventidue anni suonati!

-ehi.- la voce di Dorcas mi sorprende. – ma quelle non sono fragole?

Osservo meglio il terzo cassetto. Eh, già. Il peccato di gola preferito della nostra piccola Dodette.
Mi siedo al suo fianco sul ripiano della cucina, dopo aver opportunamente sciacquato le suddette fragole.

Lei mi sorride allegra, prima di mordere un piccolo pezzo di frutto rosso.
Mentre io posso solo mordere le mie, di labbra.

{ Perchè, quali labbra vorresti provare adesso? }

.-.-.-.


Fragole. Adoro le fragole. Quelle senza niente, una botta d’acqua e via, solo lavate e senza foglie. Le prendo delicatamente con due dita, le osservo attenta e le mangio a piccoli morsi, socchiudendo gli occhi e gustandomi fino in fondo quel sapore di selvatico, di vagamente asprigno.
Quel sapore che l’eccesso di zucchero elimina.
Forse è per questo che odio il prototipo della fragola dolce: è il più banale degli steriotipi, e in più fa pure venire la carie.

Esattamente come me, se non mi prendessi a piccoli e misurati morsi. Se non decidessi le mie prioritá e i miei problemi con tatto e delicatezza.
Se non mi criticassi con un poco di limone e non mi adorassi con un pizzo di zucchero, certo, ma a velo, quel tipo di zucchero, insomma, che non impiccia e solo allevia.

Se mi avessero shakerato con panna e zurro di canna, come si aveva intenzione di fare, come hanno fatto, imbottendomi di schifezze e tirandomi su a forza d’illusioni, probabilmente avrei fatto indigestione di me stessa fino al rifiuto piú totale.
Se mi fossi abituata a digerire tutto senza masticare, probabilmente sarei già precipitata oltre il sottile confine della droga, lo so.

E invece sono qua, a metaforizzare fragole e vite passate di una persona che, stento a crederlo, fossi io.

Un deglutire rumoroso e forzato mi distrae. Apro gli occhi di scatto, lasciando perdere filosofeggiamenti vari per lui, girandomi verso un Gus quanto mai rosso.

Osservo critica come, anche oggi, il ragazzo sembra gridare ai quattro venti un concetto tutto personale di “stuprabile”.
Perchè, perchè sembra avere un’allergia alle magliette?
Grido che il mio cuore raccoglierebbe con immensa gioia, se non fosse che quel monaco del mio cervello mi ripete come un mantra l’odiosa parola “amicizia”.
Insomma, siamo prosaiche. Non è affatto possibile. Tre anni passati dietro a lui e alla sua batteria, tre anni passati a girare l’Europa, tre anni in cui ho salutato un fidanzato, mollato amici vari e costretto una famiglia a vedermi solo per le vacanze obbligate.

Anni in cui, da brava beota, ho fatto esattamente quello che mi ero vietata: prendermi la sbandata per lui. Quante, quante volte ti ripeti che cose del genere nella tua vita non accadranno mai, per il semplice fatto che tu sei troppo forte per lasciarle accadere?

Tante volte quanto è grande l’errore.
E così, abbiamo potuto dare un tacito inizio al mio incubo personale: una brutta dipendenza da quel dopobarba dal nome impronunciabile, oltre che del proprietario del suddetto.

E tanti saluti all’equilibrio interiore. Il mio. Perchè il suo lo ha tranquillamente conservato.

Perchè tutto in lui è tranquillità, come se ogni movimento che facesse, lo facesse in piena stasi temporale. Puoi definirlo placido, tranquillone o distratto: di lui mi attira quella sensazione di pacificità che non ho mai provato prima in me stessa.
É calma pura, e io adoro la calma. Forse perchè, prima di lui e di questo incarico, i miei pochi punti fissi sono andati a farsi fottere con una velocità vertiginosa.

-no, non ti preoccupare.

Altro piccolo attacco di tosse. L’osservo dubbiosa.
E se non fosse per il fatto che lo conosco, potrei quasi chiedermi perché sia così imbarazzato per un semplice boccone di traverso.
Sbuffo dandomi mentalmente ella paranoica, l’osservo con la coda dell’occhio, intoppandomi con il suo sguardo.

Merda.

Abbasso gli occhi, li dirigo in fretta la parete di fronte a me e con molta noncuranza inizio a leccarmi il resto del succo di fragola dalle dita.

“Tanto” mi ritrovo a pensare incazzata “questo qua mi vede come la sorellina innocente. Solo perchè ho l’aspetto di una diciottenne non significa che non abbia ventitre anni, e che diamine!”

Altro colpo di tosse rumoroso. Mi giro indispettita verso Gustav.

-ma ‘sto kaiser di tosse, Gugu, perchè non te la curi...?

L’osservo scettica, mentre lui, mano educatamente sulla bocca, è in preda ad un attacco di tosse che lo ha reso quantomai simile ad un gambero.
Sospiro, occhi al cielo. Oddio. Non è che mi ritrovo il batterista dei Tokio Hotel fulminato a ventitre anni scarsi?
Rabbrividisco al solo pensiero i cosa potrebbero farmi le fans, se sapessero che è morto sotto gli occhi stupidi della sottoscritta.

Poi, con un tatto che stupisce anche me, poggio delicatamente una mano sulle sue spalle.

{ Ignoro deliberatamente la scossa che mi stà dando, forte abbastanza da farmi venire in mente improbabili piani per narcotizzarlo e farne quello che voglio.
Ma… Ignorare, Dorcas, ignorare è la parola d’ordine. }

La sua pelle liscia è rovente, e la schiena abbronzata è scossa da quella strana tosse.
Vedendo che la tosse non accenna a diminuire passo a metodi più energici, battendo sulle sue spalle per cercare di tranquillizzarlo.
Mi sporgo verso di lui, che sembra annegare nel suo stesso attacco,

-Oh Cristo, ma non avrai la febbre...?

Il dubbio mi assale. Mordendomi il labbro per la preoccupazione, poggio l’altra mano sulla sua fronte.

Oh, Dio.

È accaldatissimo, e lo sguardo vacuo che mi rivolge non fa che confermare i miei sospetti.

Decido d’agire d’urgenza, se non altro per farlo smettere di tossire: una mano sul petto, a sostenerlo perchè non cada in avanti, mentre l’altra a sollevare il meno per guardare in alto.

-guarda su, Gustav.

Ordine superfluo, visto che sembra aver capito al volo le mie intenzioni e cerca di assecondarmi, nonostante la mancanza di ossigeno gli stia sconquassando il petto.

-ma tu stai male.

Dinieghi e ancora più coff-coff a parte sua, povero.
Smettila, smettila di costringermi a sostenerti…

Sto qui a pensare al fatto che la sua pelle è bollente, quando l’unica cosa di cui dovrei preoccuparmi è che non mi vomiti sul pavimento!

Sono una fottuta egoista, ecco.
Non ci bastava essere frustrata, no.

Con un sospiro di sollievo da parte mia, sento la tosse diminuire. Si passa la mano sulla bocca, implorando con una voce d’oltretomba un bicchiere d’acqua.
Salto giù dal ripiano, per poi rifilare a Gustav una tazza colma fino all’orlo.
L’osservo bere imbambolata, dandomi mentalmente della cretina.
Eppure no, non ci riesco a staccare gli occhi da quelle labbra sottili.
Giusto in tempo per fare la figuraccia del giorno, dato che rialzando lo guardo dalla tazza s’intoppa con la mia espressione ebete, del tutto concentrata sulle sue labbra.

Arrossisco, mi do mentalmente dell’arrapata e decido darmi cinque minuti di tempo, prima di uscire da questa stanza in piena crisi di dipendenza.
Se non fosse che la sua voce, al momento pericolosamente roca, m’incatena al mio posto.

-Dorcas, perchè hai le mani fredde...?

Me le osservo stupidamente, arrossendo come un peperone e pregando un qualsiasi santo in paradiso che non si sia accorto di nulla. Lo sento ridacchiare, lui, il colpevole di tutto il mio imbarazzo, l’abominevole essere che mi fa pendere dalla sue labbra.

-io... scusa.

Guardo il pavimento per non scavarmi una fossa.
Perché, perché mi sono inutilmente scusata?

Dorcas, hai appena perso la tua dignitá.

(oddio, non dovrebbe essere plausibile essere cosí felici di perderla, no?)

No. Significherebbe l’inizio della fine.

-oh, no. Mi piace che siano fredde. Io ho così tanto caldo...

L’osservo con la coda dell’occhio. Mi sorride, pacifico, con l’espressione ancora affaticata per aver tossito troppo. Mi mordicchio il labbro, nervosa.

Ha le labbra gonfie e le guance arrosate. Gli occhi sono socchiusi, mentre il capelli sono più lunghi del solito e arricciati per il sudore.
La pelle el petto è lucida, e posso distinguere ancora la sagome della mia mano sulla pelle della sua gola.

Sembra...

Ah, Dodò, stoppa qua. Non puoi. Non puoi immaginartelo in quella situazione. Non di fronte a lui.
Distolgo gli occhi imbarazzata.

{ Cretina, come se lui potesse vedere il trip mentale vietato ai ventiquatrenni che ti stai facendo. }

Con un gesto quasi timido, poggio delicatamente la mia mano sulla sua fronte, provocando un sospiro di sollievo da parte sua. Socchiude gli occhi con un appagato in faccia.

( ma quello, non é un sorriso malizioso? )

.-.-.-.-.-

Oh, scusatemi veramente tanto per gli orrori gramaticali e/o incomprenibili accenti, ma qui la tastiera sembra aver deciso di fare di testa sua con i segni ortografici, accenti inclusi.

Inoltre, il capitolo non mi convince niente.

É piatto, e le descrizioni si raggrumano in nodi di difficile lettura.

Oh, sono affranta. É la terza volta che lo riscrivo, e se son spine, pungeranno.

Intanto, sarei entusiasta per il semplice ricevere critiche severe.

A proposito di commenti...

_Princess_, simmyListing, EtErNaL DrEaMeR, Lady Vibeke.

G r a z i e.

Danke.

Gracias.

Merci.

Per parole che non mi ero aspettata di ricevere, per complimenti che non credo di meritare e per farmi notare errori a cui ho cercato, inutilmente credo, di porvi rimedio.

Per avermi incoraggiato, criticato e per quella deliziosa battutina su Georg e sulla CO2, sui cui mi ritrovo perfettamente d’accordo.

Decisamente sono le piú belle recensioni che un writer potesse mai ricevere.

Spero di leggervi ancora, e scusate questa penositá. XD

4. Going Out Of Mind.

Quando i Tokio Hotel non scorrazzano per il globo {cosa alquanto rara, per quei quattro}, normalmente risiedono ad Amburgo.

Sempre che David non gli organizzi qualche concerto non previsto e ovviamente ai quatto angoli della Germania. Il post-tour come un periodo di riposo? Scordatevelo.

La Universal, per motivi di comodità {la sua, perchè è sempre meglio avere vicino i crucchi dagli incassi d’oro}, gli ha meso a disposizione non un solo studio, bensì un’intera casa.
Casa è solo un poco eufemisticamente riduttivo, dato che è grande come un duplex, ma questi sono dettagli da svariati milioni di euro.

Ma non dimentichiamo che qui gli inquilini non sono solo quattro. Ingenui voi se lo credevate. Se hai un reddito annuo superiore ai 72.000 euro annui, accadono due cose: primo, il governo federale ti ringrazia per aver rimpinguato le casse dello stato centrale; secondo, se sei un umile lavoratore della universal, se la fama ti perseguita e sei più famoso della stessa Angela Merker, allora non hai più privacy.
Scordatela, a partire dalla tua prima apparizione a VIVA.

Insomma, casa loro è la zona di ritrovo più o meno affollata di tutta la crew. Ovviamente questa convivenza forzata è tutt’altro che tranquilla: alle otto di mattina, i tecnici di studio che discutono con il tecnico capo, all’una il manager che tartassa la segretaria, alle undici di notte i musicisti che implorano pace.

In parole povere, un caos.

È per questo, che nella casa-studio dei Tokio Hotel ognuno ha un suo particolare angolo, un posto privilegiato dove stare in santa pace, un posto dove ritagliarsi i propri spazi e tempi.
Deve avercelo, sennò come farebbe a non finire sull’orlo di una crisi di nervi nel primo mese? Invece così possono tirare avanti fino all’anno intero, ma-pensa-tu-che-fortuna.

Normalmente il salotto, dai lunghissimi divani in pelle nera e televisore al plasma di svariate decine di pollici, è una zona neutrale, anche se dall’ordine -o forse dalla sua assenza- non si direbbe.
La cucina, tutta rossa e acciaio inox, è conosciuta dagli inquilini come “il deposito” { Solitamente di Pizze } tranne quando Gustav o Christa si mettono ai fornelli: allora assume la vaghe apparenze di una gastronomia, dato che tutte le superfici disponibili traboccano di cibi appena preparati.
Ovvio: se qualcuno si ricorda di riempire il frigo.
Ovvio, ma non scontato.

I corridoi di legno chiaro sono le zone di passaggio, e, a seconda dell’umore e del posto a cui è diretto il soggetto, possono aumentare esponenzialmente la rabbia o farla scemare con altrettanta rapidità.

Sono le stanze, quelle che sembrano essere fatte ad personam.

Se cercate Bill, probabilmente lo troverete nella sua torre-studio, in cui canta e prova da solo svariate ore al giorno. A seconda del momento, i suoi occhi castani cerchiati di kol potrebbero fulminarvi o indurvi irrazionalmente a sorridere, mentre le cuffie enormi e il capellino in stile mililtare lo rendono stranamente simile a un qualsiasi diciottenne mingherlino.

Se invece avete bisogno di Tom, potreste trovarlo buttato sul kilometrico divano della sala di registrazione, con in mano una delle sue venticinque gibson, tutto preso a strimpellare cover o nuovi pezzi. Se lo si interpella tende a rispondere a monosillabi, finchè non si riesce a riscuotere del tutto la sua attenzione.

Georg normalmente è quello che meno si rintana in siti particolari: nonostante ciò, la sua camera è il suo santuario. A seconda di chi siete, potrebbe spegnere la musica del suo impianto stereo e smettere di provare “Stop crying your heart out” per farvi caso, mandarvi a quel paese o, nel caso di Christa, sorridervi.

Gustav è l’orso, invece. Controllate di avere un buon motivo per disturbarlo, perchè se sta provando un pezzo con la batteria nella grandissima “sala strumenti”, odia che gli si chieda di distrarsi per problemi stupidi. Siate gentili quando lo beccate in questi momenti. Il solo fatto che risponda con uno sbuffo ai tentativi della madre { essere riverito e glorificato da Gustav } di trovarlo, vi può dimostrare sopra chi è disposto a passare pur di continuare a suonare.

Ma tutti, e sottolineo il tutti, senza eccezione, hanno come centro, punto di riferimento e perno della casa, lo studio di registrazione vero e proprio.

Quella stanza di cui tre pareti sono pitturate di bianco e insonorizzate al meglio, la quarta un’enorme vetrata rettangolare che dà sulla sala comandi dove, sul famoso divano di pelle, si trova spesso Tom.

Ogni singolo cavo della fredda e tecnologica sala prove è attorcigliato su almeno altri quattro. Ogni singolo cavo è lungo minimo un metro e mezzo e massimo quattro.

E ogni singolo cavo è collegato a lei.

La consolle. Quell’aggeggio grigio metallo, un’ammasso squadrato di tre metri e mezzo di larghezza per uno e trenta centimetri di profondità e uno e venti d’altezza.
Un’ammasso fatto di tasti, levette e spie dai più svariati colori, illuminato dalla luce azzurrognola emanata dai due schermi per pc che sovrastano il complesso.

Ma il complesso non si gestisce da solo, e, checchè ne dica Tom, non saprebbe neppure che levette sollevare per accenderlo. Potrebbe tranquillamene confondere il tasto del HSQ con quello dell’auto-distruzione.
E state pur certi che ogni consolle ne ha uno.

La consolle, regina tra la tecnologia di quella casa, era a sua volta gestita dalla più imprevedibile delle personalità.

Dorcas.

Laureata in scienze delle comunicazioni, master in tecnico del suono per concerti e per studio, quindici anni di studio della batteria alle spalle e una precisione chirurgica per quanto riguarda il perfetto montaggio e assemblaggio della stessa.

Una delirante hippy dalle stranissime influenze neumetal e post-reggae, che in quel momento, capelli bianchi raccolti in un chignon abnorme, occhi blu cupo strizzati per leggere meglio nella penombra e bocca dalle piccole labbra rosee serrata in un’espressione scazzata, sta facendo di tutto per non mettersi a gridare dall’isterismo.

-ma...

Il povero tasto del bass-out si vide pigiato con violenza non usuale nella scricciola.

-che...

La levetta del SPS venne regolata ad altezza cinque con uno scatto rapido dell’indice.

-scheisse...

Il lampeggiare dello schermo attirò lo sguardo della tecnico, che si strinse la lingua tra i denti per non gridare come un’ossessa.

-è questo?!

Ecco fatto. L’acuto con cui era stata pronunciata la ultima sillaba sarebbe bastato per richimare una mandria di bufali. Che sarebbero subito fuggiti vedendo il colorito livido sul viso della ragazza.
Con un’immane forza di volontà, cercò di tranquillizzarsi seguendo delle improbabili lezioni di yoga.
Che, da che mondo è mondo, non hanno mai funzionato in caso di necessità.

Passandosi insistentemente la mano sugli occhi, Dorcas cercò di non piangere lacrime amare all’idea di quello che sarebbe successo tra poco.
Perchè Gustav aveva suonato da schifo.
E già solo questo le faceva abbondantemente girare a un musicista rilassato, figuratevi a uno che l’ultime parole che gli avevano sentito dire quella sera erano “a quello che mi disturba lo squarto” prima di rinchiudersi nella sala strumenti.
E lei avrebbe dovuto chiamarlo per ingiungergli di riprovare per l’ennesima volta quel pezzo che proprio non ne voleva sapere di farsi suonare.

Con un sospiro stanco si appoggiò alla consolle, decidendo dargli cinque minuti. Era rinchiuso là da appena due ore, se lo avesse disturbato adesso lo avrebbe messo di malumore.

Si morse le labbra, osservando come il parquet chiaro dello studio contrastasse con i suoi stivaletti larghi e sformati di nero cuoio. Incrociò le braccia, osservando come il banco della sua pelle bianca facesse a pugni con la superficie tatuata.
Le sue braccia erano simmetriche, eppure, come gemelle, erano l’una l’opposto dell’altra.
Una, il ricordo del furore che possedeva.
L’altra, il lento passare di giorni perfettamente nella norma senza lasciare alcun segno sulla sua pelle pallida.

Stava temporeggiando. E autocommiserandosi.

Ma non aveva voglia di vederlo, neppure per quello. Da un paio di giorni era intrattabile, quando stava nella sua stessa stanza.

Dall’incidente delle fragole, vorrai dire.

Oh, no. Adesso, Dodò, non inizierai a farti pippe mantali.

Non avrei dovuto stargli così vicina. No, no, e no.
Avrei dovuto fare l’indifferente, come al solito.
Come se la sua vicinanza non mi toccasse minimamente.

Si girò sospirando affranta. Osservò per un momento l’intera consolle, concedendole uno sguardo affettuoso. Un sorriso distese le sue labbra, mentre con un gesto rapido dette al play.
A uno dei molteplici tasti play, pardon.

Osservò come il grafico della canzone segnalava come picchi della batteria erano sospetti e assolutamente discordanti rispetto al basso, alla chitarra e al vocalist.
Si arrotolò una ciocca sull’indice, mordendosi le labbra disperata. Chiamarlo o non chiamarlo?

-ehi, ma che ti prende?!

Volse la testa di scatto, giusto in tempo per vedere la porta del bagno, posta di fronte a quella dello studio, sbattere.
Trishta {una delle tante truccatrici di Bill che sempre gironzolano per casa} la osservava scandalizzata mentre, mani ai fianchi ed enorme trusse nera dondolando nella mano destra, urlava contro la persona che era appena entrata.

-Gustav, bastava chiedere!

Nessun rumore da oltre la porta. Trishta si limitò a girare i tacchi ed andarsene, non prima di averla guardata e scrollato le rispalle in risposta allo sguardo interrogativo della tecnica.
Si rimise le cuffie cercando di salvare il salvabile e sperando che, forse, Gustav sia più malleabile quando esca da quel bagno.

È per quello che non avvertì un “cazzooo!” gridato con un sentimento che rasentava il dolore più puro e che, per fortuna, non risuonò abbastanza da distrarre i gemelli nel salone che beatamente guardavano la tivù.

.-.-.-.-.-.-.-.

Potrei anche lasciar perdere tutto. Che so, smettere di pensare.

Mi strofino gli occhi stanchi con le dita fasciate dalle protezione, avvertendo il ruvido contatto tra le strisce protettive e la mia pelle.
Sospiro mentre, mani sulle ginocchia, osservo torvo la batteria di fronte a me.

Oh, ma non mentiamoci.

Smettere di pensarci.
Smettere di pensarla.
Smettere... Di vivere?

Con un verso di rabbia mi alzo di scatto, facendo quasi cadere lo gabello. Mi allontano a piccoli passi dalla batteria, arrivo alla parete, ove tutte le gibson di Tom giacciono, e mi ci appoggio pesantemente di spalle. Osservo torvo il riflesso della luce bianca nel legno lucidato della grancassa, mentre la pelle accaldata della schiena sembra aver ritrovato un minimo di pace nel freddo contatto con la parete. L’aria condizionata non sembra avere effetto, qui a a Hamburg. Non nella gigantesca sala degli strumenti, per lo meno.
Non quando penso a lei.

-devo chiuderla qui.

Pesto un piede per terra, producendo un rumore secco con la suola, e trovando un minimo di soddisfazone del dolore sordo che si ripercuote tutta la mia gamba.

{ Perchè, è mai iniziata? }

E dopo questo brillante intervento, credo che si possa definire il mio nervosismo come una grande, immensa ed inutile pippa.
Sospiro ancora, chiudendo gli occhi. Un mal di testa mi sta martellando le tempie, e l’unica cosa che posso fare sembra pensare, pensare. Pensare talmente tanto da sentirmi irrequieto e pregare che tutto questo finisca o per lo meno sbocchi in qualcosa.

Vorrei cercare di capire come è iniziato tutto.

-non credere di imbaccuccarmi, sottospecie di yoghi.
Era così bassa che perfino io le staccavo cinque centimetri. Ma in fatto di lingua lunga, poteva fare tranquillamente a gara con Bill.
Di fatti la vinse, quella gara. Riuscì a fare in modo da prendersi quasi una sedia in testa. Ovviamente lei non rimase con le mani in mano: Bill rischiò di diventare davvero una ragazza, quel giorno.

E una smorfia nasce spontanea, al ricordo. È così tipico nel suo carattere. Essere così... destabilizzante.
Con quell’enorme tatuaggio sul braccio, quel groviglio di spine, tantissime spine, e fiori dai colori vividi. Dal polso alla spalla, senza risparmiare un centimetro di pelle, incastrando perfino parole e simboli, tra quelle foglie.
Non portò scompiglio. Lei era lo scompiglio, punto e basta. Uno dei migliori tecnici che potessimo trovare, preparata e determinata, diretta e capace.
Ma con una vena di puro auto-lesionismo.

-Dodò, ti devi svegliare tra tre ore. Hai già fatto tutto il possibile, perchè non dormi?
-lascia pedere. Non ho ottimizzato le basi di “1000 meere”. Noti? Si sente un fruscio nell’ultimo minuto.
E quelle occhiaie violacee sotto gli occhi, le labbra pallide per il poco sonno e i muscoli contratti per l’adrenalina.

Pretendeva che tutti fossero più felici di lei. Faceva in modo che lo fossero. A costo di caricarsi del loro lavoro.

-sei proprio sicuro? Perchè non ti prendi cinque minuti?
Poggio le bacchette sul divano, mi alzo dallo sgabello.
Sono distrutto, e Dar Letzte Tag non ne vuol proprio sapere di seguire il mio ritmo.
-perchè David mi uccide.
La osservo sorridere un secondo. Volgo gli occhi disperato alla batteria, e mi scopro assolutamente esausto alla sola idea di suonarla ancora.
-ti copro io.
L’osservo scettico. Un semplice occhiolino mi fa capire che lo farebbe sul serio. Mi alzo, recupero una felpa, le passo affianco salutando la batteria con un ultimo bacio aereo.
-allora... dov’è il batterista?
Si limita ad osservare la parete di fronte a se, ma un sorriso obliquo le distende le labbra.
-quale batterista?

Mi strofino le tempie con un gesto nervoso, mentre un gemito esce dalle mie labbra. Non è possibile. Non è possibile che tra mille di ragazze, sia lei quella che mi faccia impazzire.
Di rabbia, ovvio.

Da quando in qua, in generale, Dorcas ti fa impazzire?

E con un gemito sconsolato, mi rendo conto che non potrei vederla, non adesso, senza evitare di mangiarmela con gli occhi.
Non sopporterei la vista della sua gonna ondeggiante, dai mille pizzi e Dio-sa-solo-quanti strati di tessuto, che, con un ritmo a me del tutto segreto, ballano sui suoi fianchi.
Mi mordo le labbra, irrequieto. E spaventato.
Parecchio.
Perchè non mi era mai successo prima. Non con lei. Non per lei.

Testa tra le ginocchia, fonoschiena per terra e il cuore pompando sangue a mille.
Non so se darmi per primo dell’imbecille, dell’invasato o dell’illuso.

{ammettilo} sghignazza perversa la mia coscienza {la vuoi. Adesso. Perchè dopo quelle fragole ti sei sentito sconvolgere. E ti sei chiesto perchè non l’avessi mai notata prima.}

Stringo forte i denti e inizio a combattere una dura guerra con il mio autocontrollo.

{e ti fai paura. Perchè tutto confuso, e a te la confusione non è mai piaciuta. Vuoi le cose al suo posto, le pretendi sempre in ordine. Non chiedi troppo. Solo il controllo assoluto della tua vita.} sento la mia coscienza ridere, aggirarsi indifferente tra le mie emozioni e le mie paure. {Gustav, ti ha fregato. Rinunciaci, il tempo dell’equilibrio è finito.}

Oh, merda. Sento uno strano ibrido di rabbia, paura, emozione ed eccitazione montarmi dentro. Vorrei soffocarlo come si fa con un’incendio. Ma mi rendo conto che mi farebbe più male che lasciarlo libero di devastarmi il karma interno, come quel bastardo sta facendo.
Però non posso neppure andare di là e affogare, bocca, corpo e tutto il resto, nell’asprigno sapore di lacrime di quella ragazza.
Non si può ripulire con un braccio un’immaginaria scrivania di relazioni passate, un trauma che l’ha fatta finita con il suo polso sinistro, un’amicizia che va avanti da tre anni, per poi sbattercela sopra con l’altro ed amarla, e che cacchio.

Ridacchio all’idea, per poi mordermi le labbra con forza. Perchè non mi fa affatto bene immaginarmela con quel sorrisino saputello e infingardo, mentre gli occhi blu cupo lanciano devastanti sguardi di pura ilarità.

Mi rialzo di scatto, rendendomi conto che la situazione richiede un freno.

{molti freni, vorrai dire.}

Abbandono la stanza a grandi falcate, sbatto la porta insonorizzata quando la chiudo dietro di me, breve puntata al frigo della cucina per recuperare una vaschetta di ghiaccio e poi destinazione finale, bagno. E ringrazio che sia a pochi passi dallo studio, perchè vedere Dorcas arrotolarsi una ciocca di capelli sul dito mentre osservava qualcosa allo schermo pc della consolle, mi ha dato il colpo definitivo.

Sbatto la porta in faccia ad un scioccata truccatrice {una delle tante al perenne seguito di Bill} con tanto di trusse in mano, chiudo a chiave rapidamente e mi accascio, distrutto, sulla superficie lignea.
Sospiro per farmi coraggio, perchè so che mi duolerà parecchio.

{ricordati quella labbra appena carnose, quel contrasto con i piercing argentati. Il fatto che il tatuaggio sul braccio le copra parte del seno sinistro, ed il fatto che tu, per puro errore e per la mania di Dorcas di cambiarsi a porte socchiuse, l’abbia visto in tutto il suo splendore. Pensa, Gustav, pensa.}

Slaccio il bottone dei pantaloni con una mano, mentre nell’altra ho pronti vari cubetti di ghiaccio. Sospiro.

Cristo santo, che dolore.

.-.-.-.-.-.-.

Guardo distratamente lo schermo del pc di fronte a me le cuffie in mano e il cuore diviso tra una solenne incazzatura per il fatto che dovrò risuonare quel pezzo e uno smisurato senso di colpa per quello che mi ha costretto a fare poco fa in bagno.
Quel ghiaccio è molto più doloroso di un silicio io-so-dove.
Avverto la sua irrequieta presenza al mio fianco, e vorrei che sparisse. Ho sempre fatto il bravo bambino, mai che una volta succedesse una grazia.

-Sai che cosa avresti potuto fare?

Sbuffo, falsamente scocciato. In realtà ho il fottuto timore che lei mi legga nel pensiero. Mi giro verso di lei e l’osservo, lei che è così vicina, lei che oggi sembra voler giocare a tutti i costi con i suoi piercing. Socchiudo gli occhi, quasi ad attutire l’effetto che la sua vicinanza ha su di me.
Dodò inarca un sopracciglio arrabbiata, mentre noto che le sue nocche sbiancano, tanto è la forza con cui stringe le cuffie.
Le sue labbra sono esageratamente rosse e sottili, oggi. E la piega dura che mi riserva da due giorni a questa parte non aiuta. Non adesso, che sono appena uscito da quel maledetto bagno.
Ancora mi fa male, figurarsi.
Anzi, meglio non figurarselo affatto.

-avresti-potuto-chiamarmi, gran pezzo d’orgoglioso quale sei.

La guardo fisso negli occhi {per non guardare da nessun’altra parte}, corrugo le sopracciglia, schiocco la lingua. Lei con un gesto secco si poggia le mani sui fianchi, mentre il filo delle cuffie sbatacchia contro la sua gamba. La mia attenzione viene irrimediabilmente attirata dal fatto che se qual cavo ha sbatacchiato su una superfice che ha potuto permettere il diffondersi di un suono secco, obbligatoriamente oggi deve portare una gonna più corta del solito. Il cavo non è una liana, eh.
Inconscentemente, osservo che gonna porta oggi. Rossa e blu, tutta tulle e sfumature violette. Che lasciano intravedere le gambe fin dove decenza permette. Ovviamente gli stivaletti di pelle nera, per mia immensa distrazione, lasciano all’aria i polpacci, decorati con tanto di tatuaggio tribale.

Risalgo lentamente con lo sguardo fino ad incontrare i suoi occhi, che non sembrano essersi spostati di un millimetro dai miei. Arrossisco, innervosito dal fatto che non ho potuto controllarmi. Una piccola fitta di rabbia allo stomaco mi indica che la pazienza è agli sgoccioli, mentre la parte cretina del mio cevello prende il sopravvento.
I suoi occhi mi stanno scrutando dentro, e di fronte a lei mi sento leggermente malissimo.
Schifoso.
La sento intromettersi nel mio spazio privato, anche se forse non se ne rende conto. Stringo le labbra in una linea severa, decidendo giocare d’attacco. Finisco l’esame sfacciatamente, sollevando un sopracciglio dubbioso con tutta l’aria di volerle sbattere in accia un bel “si, guardavo. Problemi?”. Cristo santo, sembro un adolescente idiota. Ovviamente lei, flemmatica e scrutatrice in una maniera odiosa, si limita ad appoggiarsi alla consolle ed a incrocire le braccia.

-Gustav, ti vedo distratto...

Non sorride, e tutto mi sembra meno che disposta per uno scherzo. Non sembra avere voglia di giocare, strano. Lei che sempre provoca, oggi non ne ha voglia?
Mi sento ferito, ecco. Nel mio più cazzoso ego virile.
Ormai oscilliamo tra un attacco di coglionaggine infantile e uno di coglionaggine adolescenziale, e se non mi sbrigo inizierò a farle pernacchie. Me lo sento, la mia età mentale regrede di pari passo con il scemarsi del mio autocontrollo.
Georg e Bill li abbiamo superati, sto per contendermi la palma d’oro con Tom.

Scuote una manina inanellata di fronte ai miei occhi distratti mentre, sopracciglio inarcato, sembra determinata a farmi tornare alla realtà a suon di gesti equivoci.

-che ne dici di tornare a provare, eh?

Lancio praticamente le cuffie sul piano di manovre della consolle, mentre sbuffo nervoso.
Mi osserva stupita, e io mi sento ancora più stupido.

-non ne ho voglia.
-cosa?

Mi osserva sinceramente stupita.
Incrocio le braccia.

-hai bisogno che te lo ripeta più lentamente...? che so, vuoi che applichi lo stesso metodo di insegnamento riservato per Bill?

Imita il suono di una risata, mentre storce il naso in un’espressione scocciata.

-Ah. Ah. Ah. Ma che simpatici siamo oggi.

Ricalco pesantemente il suo tono ironico.

-ma davvero? Lo stesso penso io.

Incrocia le braccia sua volta, mentre indica la batteria dall’altro lato del vetro con la testa.

-ok, Gustav, sei di malumore. Quindi non rompere e vai a ripetere quel pezzo.

Fingo platealmente di pensarci, per poi rispondere con un secco rifiuto.
Mi osserva con il sopracciglio inarcato e la bocca piegata in una smorfia di disgusto, gesticolando furiosa.

-senti, belloccio. Non ho molta voglia di stare qui a discutere: la mia giornata finirà tra un’eterno quarto d’ora e in quel lasso di tempo il singolo dev’essere pronto. Non rompere, manchi solo tu.

Decido di disconnettere la parte saggia della mi testa, mentre la bocca dello stomaco esulta all’idea di tutta la bile che sfogherò in questa discussione.

-è un’indiretta per dirmi che non sopporti più la mia compagnia, Dorcas?

Si strofina la tempia con una mano, mentre con l’altra appoggia delicatamente le cuffie sul pc.

-tanto indiretta non mi sembra, Schäfer.

Raddrizzo le spalle, stringo ancora piu forte le braccia.

-e allora perchè continui a sopportarmi, Schröder?

Mi osserva un poco dubbiosa, nemmeno fossi vestito di giallo canarino.

-uhm... punto primo- li elenca con le dita, come se li stesse spiegndo ad un bambino idiota. –mi pagano oscenamente bene. Punto secondo, sai anche tu perchè. Non c’è ragione di spiegartelo ancora.

Inarco un sopracciglio, platealmente sorpreso.

-quindi rimani solo per denaro, Schröder?

Boccheggia un momento, scolla le spalle.

-ma certo che no! C’è tanto altro...

Le sue guance si tingono un momento di rosa. Sospetterei che c’è sotto qualcosa. E vorrei sapere cosa, dato che sta facendo arrossire Dorcas Schröder, l’invincibile e intoccabile.

-che cosa?

Il colore sparisce tanto rapidamente come è venuto, mentre la braccia tornano a incrociarsi sopra il suo petto in posizione difensiva. Osservo come solleva di nuovo la guardia, osservandomi con aria truce.

-cazzi che non ti riguardano, Schäfer. Perchè non vai di lì e suoni quella benedetta batteria, così la facciamo finita?

L’osservo ancora, e la parte più infantile di me decide che la vuole vedere esplodere. Che non avrà soddisfazione finchè non si sarà vendicata.

{ti devi vendicare di cosa, esattamente?}
Non lo so, pero lo devo fare.
{quante volte ti sei dato del coglione, negli ultimi cinque minuti?}
Troppe.
{ok, aggiungine un’altra, a questa interminabile lista.}

-e perchè non lo fai tu, Dorcas...?

Mi osserva ancora più truce, gli occhi socchiusi e le mani sui fianchi.

-lo sai, il perchè.

Sorrido obliquo. Cattivo. Sto per diventare molto, ma molto cattivo.
Assolutamente stronzo. E decido, con un giubilo inaspettato da parte della mia frustrazione, di staccare il filtro tra la bocca e il cervello, disconnettere il cervello stesso e, soprattutto, dare libero sfogo alla mia vena cinica. Che degrada nell’acido più puro.

-ah, giusto, scusa. Mi dimentico che parlo con una che si è distrutta il braccio per il troppo provare.

Spalanca gli occhi, colpita.
Ma non affondata, a giudicare di quelle sopracciglia crucciate.

-non parlare di cose di cui non sai un cazzo, Gustav.

Altro sorrisino condiscendente da parte mia.

-oh, ma almeno non sono io quello che non può più suonare, tra noi due.

Scioglie le braccia per tenderle lungo i fianchi, mentre le mani si stringono in pugni e le nocche sbiancano.

-non sono io quella che vive una vita di plastica, per lo meno.

Ok, l’ammetterò: questa non me l’aspettavo. È pronta a dare battaglia? Meglio, più pepato il gioco.

-io non sono quello che non sa fare il proprio lavoro. Perchè ti assicuro- indico distratto la consolle –che io la batteria l’ho suonata perfettamente. Sicura di aver controllato i cavi, cara?

Naturalmente mento. Lei è una dea della teconlogia, mette in scacco i grandi del dipartimento federale di scienze delle comunicazioni con un pentium ’99.

Pesta un piede per terra, mentre con la mano elenca i cavi e il loro controlli.

-DSL? C’era. TSL? C’era. SSL? C’era. GSD? C’era. Non rompermi il cazzo, Gustav. Tu hai sbagliato e non devi sfogare su di me la tua frustrazione se qualcuna non te l’ha data.

Stringo le labbra in una linea priva di colore, mentre il mare di rabbia che mi sta montando dentro assume una nuova sfumatura.
Il sadismo.

-così perfettina da avere un quasi esaurimento nervoso? Così tesa da fotterti un polso –il sinistro-? Così distratta da non renderti conto di stare facendo la mia stessa vita? Così odiosa da rendermi la vita impossibile? Cristo, come te nessuno mai.

Si avvicina a me di un passo, mentre con un’occhiata gelida cerca di fulminarmi. Indica il mio petto con un indice guerrigliero, mentre la bocca è contratta in un’espressione furiosa. Sento il sangue pomparmi nelle vene ad una velocità assurda, mentre l’adrenalina e l’eccitazione mi strappano brividi dal fondo dello stomaco. Ascolto come musica l’affannarsi del suo respiro.

-se non ti piaccio, non m’interessa. Se non sai farti cazzi tuoi, neppure. Ma ti ripeto per l’ultima volta: n o n d i r e c o s e d i c u i n o n s a i u n CAZZO!

All’ultima parola mi spinge indietro, cercando di allontanarmi da se stessa.

Per poi scoppiare, definitivamente.

-VAFFANCULO, GUSTAV!

Riesco a non cadere perchè mi appoggio alla consolle, mentre il suo grido sembra risucchiare per un momento tutta l’aria presente nella stanza, e forse dell’intera casa, per poi farla scoppiare ad ogni signola sillaba di quelle due parole.
Osservo come le mani sono serrate a pugno, e credo che si sta trattenedo dal tirarmene uno in pieno naso.

Avverto distrattamente uno scalpiccio di passi nel corridoio, che sembrano avere tutta l’intenzione di dirigersi verso di noi. Non bado al fatto che le teste di Bill e Tom si sono affacciate dalla porta, per osservare la sfuriata di Dorcas.
Ogni parola rasenta il disprezzo più puro, intridendo di rabbia gelida ogni singola sillaba pronunciata con una voce che, pur essendo bassa, si potrebbe udire in tutta la casa.

-vaffanculo, Schäfer. Sono io tra noi due, che si è fatta un fottutissimo abitur in scienze pure, sono io quella che si è passata quattro fottuttissimi anni d’università in ingenieria delle telecomunicazioni, sono io quella che sa come smontare e rimontare una batteria a occhi chiusi, sistemare i microfoni come se fossero banali posate.- prende un momento fiato, mentre i suoi occhi blu sono socchiusi e i suoi capelli sono in piena tempesta elettrica. -Sono io il cazzo di tecnico del suono qua, e tu, batterista dei Tokio Hotel dalle uova d’oro, non ti devi permettere di criticare il cazzo di lavoro per il quale IO mi rompo il culo!
-e allora perchè continui a trattarmi con condiscendenza?

Bill e Tom si guardano allucinati, mentre noto che anche Georg e Christa sembrano essersi aggiunti alla platea.

La vedo sospirare, tremante di rabbia, del tutto ignara del pubblico che l’osserva con stupito. Stringe spasmodicamente le dita della mano sinistra, impiegando tutto il suo auto controllo per non picchiarmi o non gridare.

-io ti tratto come và trattata una star orgogliosa di ventun’anni che non ha capito un fottuttissimo cazzo della vita, come ha appena dimostrato con il suo abnorme tatto. Una star che vuole fare i capricci, per giunta!

Stringo gli occhi, incrocio per l’ennesima volta le braccia, inclino la testa verso sinistra e batto un piede per terra.

{sei il più gran esempio di perfetto coglione insensibile che si trovi sulla faccia della terra.}
Grazie.

-suono una batteria da diciannove anni, Dorcas!

Emette un gemito strozzato, dà un’altro passo verso di me, scuote la testa e inizia a indicarsi con il suo stesso indice mentre, parola dopo parola, racconta il suo “grande segreto”.

-e io sono quella che ci ha perduto l’uso del polso sinistro per un manager coglione, io mi ci sono laureata e ci ha sudato sangue ogni santo giorno di lunghi anni, e ho fatto cose che tu non hai mai fatto, Schäfer, conservando, apri bene le orecchie, la mia vita sociale!

Tace, ansima. Non sa più cosa dire, mente io si. Ho in mano la carta vincente e, quella parte ancora intelligente e adesso ignorata del mio cervello mi grida, prima di cessare del tutto ad opera del mio Mr.Hide personale, di non farlo. Di non tradirla, non dirlo, non di fronte a quel pubblico improvvisato di cui lei ignora l’esistenza. Quasi mi vine il rimorso.
Ma con un ultimo ruggito da parte del mio stomaco, la sputo, con il tono più acido che mi vengo a disposizione. L’ultima verità, il segreto segretissimo che neppure lei sapeva che sapessi. Il modo perfetto per fottere un’amicizia di tre anni, distruggere la sua fiducia per me, allontanarla e ferirla. Forse per sempre.

Mi avvicino di un passo a lei, molleggiato. Le labbra contratte in una linea severa, le braccia incrociate sul petto.

-tanto da tentare il suicidio ai tredici, ovvio.

Sento tre bocche trattenere il respiro. Due non lo fanno.
Una di quelle è Christa, che ci osserva con occhi tristi e una smorfia amara sulle labbra. Già sapeva. L’altra è Dorcas, ma solo perchè boccheggia. E ad ogni boccata d’aria la rabbia più pura sembra sostituirsi allo stupore.
Mi osserva per un lungo minuto, quasi a chiedersi se fossi veramente io, quello che le ha detto questo. Lo stesso che rideva con lei quattro giorni fà. Osservo la sua bocca chiudersi e aprirsi un paio di volte, senza emettere alcun suono. Poi, il cambio repentino.
Socchiude gli occhi, stringe le labbra in una linea sottile in cui gli unici tocchi di colore sono i due piercing. Aspira aria col naso, contrae la mascella.

E senza rendermene conto, è un pugno ad opera del suo braccio sinistro, quello che mi fà voltare la faccia di centosessanta gradi.

Mi sento la guancia intorpidita. La tocco cautamente con la punta delle dita, osservando che tra poco inizierà a pulsarmi, e che mi farà un male cane.
E sulla punta delle dita, avverto il calore appiccicoso del sangue. Il mio.

Giro lentamente la testa. E mentre osservo come si stia tenendo il polso con la mano destra, realizzo, inorridito, che tutto quello l’ho causato io. Sui suoi anelli riluccica un poco del mio sangue, mentre quel luccicare negli occhi sono lacrime represse.
E come un’ondata travolgente, la mia parte logica riprende possesso della situazione tramortendomi e allo stesso tempo chiarendomi la situazione.

{Gustav, sei un’infimo bastardo. Della peggior specie, soprattutto.}

Lascio perdere la mia guancia, mentre tendo le mani di fronte a me. Sto per iniziare a chiedere precipitosamente scusa, se non fosse per l’immutarsi della sua smorfia e il bloccare la mia fiumana di parole con un gesto secco della sua mano. Osservo come il polso sinistro trema. Gli sforzi eccessivi presupongono un’attacco, sempre.

-non una parola in più. Il mio turno è finito.

Mi scocca un’ultima occhiata di disgusto, mentre supera con passo di marcia e indifferenza gli altri assiepati al uscio della porta.
La vedo correrre lungo il corridoio, e se non fosse per il fatto che è impossibile, quell’ultimo rumore lo riterrei un singhiozzo.
Christa non la segue. Si limita a volgere lo sguardo e ad osservarmi con un’aria di compatimento. Con un verso di rabbia, esco anch’io della sala di registrazione a passo di marcia.

E dopo quattro ore rinchiuso nella sala strumenti a suonare con la mia batteria, posso assicurare che il dolore alle spalle non è niente paragonato a quello un poco più a nord e a sinistra del centro del petto.
E posso affirmare anche che adesso, in sala prove, c’è bisogno di una batteria nuova.

{Coglione.}

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Quarto chap, fuori! *_______*

Ho adorato scriverlo, lo ammetto. Ho sghignazzato come una sadica nel pezzo di Gustav, e poer chi non l’avesse capito, esiste l’off topic.

In più ho scoperto la mia allarmante tendenza a rimuginare per giorni e giorni, e in una notte, nell’arco di poche ore, a buttar giù il copione. Mi faccio paura. XD di fatti, approfitterò e studierò, dopo aver postato.

In enorme ritardo, tra l’altro. Lo so, e chiedo venia. Ma questo chap doveva essere il punto di partenza per un chiaro evolversi della ff, in parole povere, non doveva sembrare un’harmony o una versione tokiohotellosa di “bìutifùll”. Insomma: voi non immaginate a quanta gente ho rotto i così-detti per avere aiuto.

Quindi dedichiamo un sonoro grazie a Lales e Marty (on forum), a cui va tutta la grande dedica di questa ff. {come se fosse chissà che.}

On EFP...

D a n k e !

Gracias.

Merci.

Grazie a...

 _Princess_, LadyVibeke, simmyListing, EtErNaL_dReAmEr, Kiki Daikiri.

Siete delle sante e delle potenziali sadomasochiste, a leggere una boiata come la mia ff. Ma “de gustibus non est disputandum.”

Grazie di tutto cuore, Lovers mie.

Os quiero y adoro.

<3<3<3

{Niemand Hört Dich – Pan!k}

5. Niemand Hört Dich.

Lo Conosci?
Si vive un sogno
Ed un giorno ci si sveglia
così facilmente…

Salgo le scale che portano alla terrazza paronamica a due a due. Non vedo neppure che ho ormai finito i gradini, tanto sono furiosa. Infatti spicco un salto che mi fà capitombolare per terra con un gemito strozzato.
Di rabbia. Sento un peso di tonnellati pesarmi nella bocca dello stomaco, e l’unica cosa che vorrei sarebbe poter picchiare qualcuno.
Ma è troppo tardi. Le lacrime che erano intrappolate dalle ciglia, per il contraccolpo cadono. Mi tiro sù di botto, del tutto incurante che mi sono sbucciata il ginocchio e che le mani mi bruciano da impazzire. Le strofino ossessivamente, mentre con passi pesanti mi avvicino al parapetto.
Non singhiozzerò, io. Non io, non io che mi ero ripromessa non farlo mai più.
È una cosa che non sopporto.

-io non sono debole. Io non cedo ...MAI!

Mi aggrappo alla ringhiera del parapetto, stringendo forte fino a sentire il metallo compenetrarmi i palmi, farmi male, un dolore che mi riporta in vita. Voglio morire, ma cerco di tenermi viva con le unghie e con i denti.

Non provarci neppure. Non cedo, o lo farò troppo velocemente perchè tu mi possa vedere.

Abbasso la voce, e la mia gola brucia, dopo aver gridato. Ma non brucia tanto come il ricordo. Perchè se così fosse griderei fino a non poter più parlare, fino a non sentire. Fino a non poter staccare più la spina. Le lacrime scendono, portandosi via la matita, il mascara, il dolore. Cadono come macchie di colore sulla ringhiera di metallo un pò scrostata del terrazzo.

Stringo forte i denti. E qualcosa un poco più a nord dei polmoni raddoppia i suoi dolori. Mi sento morire, morire...
O forse sono già morta.
Forse sono morta tanto tempo fà.

{Nessuno ti sente! nessuno ti vede!}

-prendi quella medicina, Dorcas.
-non voglio, Manager.
Un tapettino di appena dodici anni, in deragliamento contro l’adolescenza e un visibilissimo caschetto di capelli neri e ricci, aveva appena pestato i piedi.
Le sue labbra rosse prive di qualsivoglia piercing erano strette in un’espressione a metà tra lo stizzito e l’annoiato.
-Dorcas, smettila di fare i capricci. Il medico ha detto che hai bisogno di prendere questa aspirina. Hai la febbre, e non ti ci vogliamo alla première del gruppo con la febbre.
Un paio di irridenti occhi blu lo squadrarono.
-chi è che mi ha consigliato di provare otto ore al giorno?

-chi, chi, CHI?

La tecnica del gridare forse funziona. Mi sento gemere. Di dolore. Sono io questa? Ero io?

Singhiozzo. Finalmente lo faccio, e anche se non allevia, libera. Non so neppure da cosa. Ma mi sento ogni volta più distrutta. Così non potrò fare danni a nessuno, neppure a me stessa. Mi appoggio alla ringhiera di spalle, lasciandomi scivolare lentamente per terra, incurante di come il tetto scotti, sotto i raggi del sole ormai morente. Agosto a Berlino non è uno scherzo.

{Senza protezione,
Stesa nel suo letto piange}
 
-non è uno scherzo, hai già in tasca la metà dei profitti della band!
-lo so che è stata fondata solo perchè c’ero io a suonare, ma...
-niente ma. Te li meriti.
Decido di starmi zitta. Non gli dirò mai che oggi Klein ha dato della stronza a mia madre, per essersi messa in tasca i miei diritti. In fondo lui solo è il cantante per la sua bella faccia.

Cantante per la sua bella faccia. A lui non chiedevano di provare, no.
Lui non aveva dei genitori assenti e una zia con una voglia matta di essere ricca. Lui non aveva...

-problemi, problemi.

Ripeto ossessivamente l’eco dei miei pensieri, perchè adesso in me non c’è spazio in nient’altro. Mi sento inutile. Inutile, vuota, sola. Ho l’eco di immenso dolore in ogni singolo nervo del mio corpo. E solo voglio gridare. E ansimare. Non voglio ricordare, voglio farmi a pezzi per non sentire gli strascichi di ricordi che hanno provocato i miei sbagli.
Mi prendo la testa tra le braccia, cercando di fuggire.

 {Troppa pressione da tutte le parti, i genitori litigano e nessuno mette fine al gioco,
Il mondo si ferma e loro diventano freddi.
Ha paura di fallire, non può sopportare più tutti gli sguardi dei suoi compagni [...]}

-Dorcas, non mi starai montando questa sceneggiata solo perchè oggi hai provato
Nove ore! A tredici anni si può anche fare di più.
Osservo l’espressione seria del mio manager, mentre scuoto la testa. Da brava bambina quale sono gli mostro il polso sinistro, gonfio. E che, soprattutto, mi duole un casino.
-uhm... se fai da brava, potremmo provare a portarti da un medico. Ma devi provare ancora un poco, dai. Facciamo fino alle dieci.
-ma non può! Boss, non vedi in che condizioni è?!
Mi giro di scatto verso una figura che si affaccia alla porta dello studio. Alta, affatto carina. Troppo spigolosa e simile a un sacco di ossa, per poter sembrare qualcosa di più di una goffa ragazzina dai capelli neri e crespi.
-Christa, nessuno ti ha detto di mollare quel basso! Torna a suonare, adesso! Dorcas, anche tu.
-ma...
Faccio per rispondere io.
-tu niente. O devo riferire a tua zia?

E vaffanculo a chi si approfitta di te, chi ti tende trappole psicologiche. Vaffanculo zia, vaffanculo famiglia cara. Perchè non c’eravate, non mi avete fermato. Ero piccola e cretina, per me il successo era la chiave per farmi amare da qualcuno che non foste voi. Mia zia, delle fan.
Qualcuno che si ricordasse chi fossi io, e che non mi confrontasse con dei fratelli morti. Vaffanculo, vaffanculo.
Perchè c’ero e non mi vedevate, perchè gridavo e non mi sentivate. Battevo forte sopra una batteria, ma piuttosto che aiutarmi, mi davate ancora più ragioni per suonarla.
Era sfogarmi su una batteria per non piangere, era amare dei piatti perchè quel suono così metallico era così simile i miei sogni che si schiantavano contro la vostra indifferenza, da farmi piangere. Era pestare forte su una grancassa perchè il suo risuonare sembrava avere più effetto su di voi che le mie continue urla. Era picchiare dei tamburi perchè voi non c’eravate, e passavate indifferenti al mio fianco.
Era elemosinare un poco d’affetto attraverso l’amore che tutti voi, stronzi adulti che mi circondavate, nutrivate per il mio talento e non per me. Ho passato dodici anni della mia vita dietro ad una batteria, ma nessuno lo sapeva. Nessuno doveva saperlo, perchè ero la stella di lancio della Universal. Ancora prima dei Tokio Hotel, ancora prima dei quattro di Magdeburg, c’era il gruppo costruito in sala di registrazione a partire da una anonima batterista di Düsseldorf. Che con la batteria ci faceva cose che voi comuni mortali non avreste neppure potuto immaginare.

Mi passo le mani sulla faccia, strofinandomela forte. Non importa che siano macchiate di sangue, che brucino. L’importante è spandere queste lacrime che ho sul viso in maniera uniforme, che si trasformino patina opaca, che mi facciano da scudo e cortina dietro cui nascondere quel che resta di me, per l’ennesima volta.
Ma provo dolore, perchè sono lacrime ci saranno sempre, come i cocci taglienti di un sogno infranto.
Lacrime che ci saranno sempre, mi difenderanno e mi faranno male, una maschera che mi aiuterà a conservare la lucidità.
Come dopo la diagnosi, come dopo l’operazione, come dopo la fallita riabilitazione.

{Nella tempesta di ghiaccio si perde il tuo grido d'aiuto
nessuno ti sente
Nessuno ti vede
Nella tempesta di ghiaccio tu lotti tutta sola
Tutti si congelano qui
Tutti si perdono qui...}

-avete fatto male a portarla così tardi. Questo è proprio un caso da tunnel carpale.
-che cos’è?
Chiesi io, dal lettino sul quale ero sdraiata. Il dottore non sorrise e i suoi baffi alla Bismarck mi facevano paura. Non mi rispose, ovviamente. Ma io avevo paura. A dodici anni e con un polso sinistro gonfio come una salsiccia putrida, avevo paura.
-è proprio così grave?
Il mio manager girava in circolo al centro della sala.
-dipende. Con un’operazione tempestiva e un periodo di riabilitazione...
-che cos’è un tunnel carpale?
-quanto intende, per un periodo di riabilitazione?
-CHE CAZZO Ê UN TUNNEL CARPALE?
Ero seduta sul lettino, adesso. E ansimavo. Perchè ero ignorata ancora una volta, ma se ci andava di mezzo me e la mia batteria, già non era più un fatto della Universal.
Finalmente il dottore mi degnò di uno sguardo. Indifferente, ma di quelli ero abituata a riceverne.
-La Sindrome del Tunnel Carpale è dovuta alla compressione del nervo mediano al polso nel suo passaggio attraverso il tunnel carpale. Il tunnel è un canale nel polso formato dalle ossa carpali sulle quali è teso il legamento traverso del carpo, un nastro fibroso che costituisce il tetto del tunnel stesso. La patogenesi occupazionale sembra essere la causa più frequente per lo sviluppo. E' stata dimostrata un' associazione con i lavori ripetitivi, sia in presenza che in assenza di applicazione di forza elevata. Nelle fasi iniziali della patologia la Sindrome si manifesta con formicolii, sensazione di intorpidimento o gonfiore alla mano, prevalenti alle prime tre dita della mano e in parte al quarto dito soprattutto al mattino e/o durante la notte; successivamente compare dolore irradiatesi anche all'avambraccio, sintomi definiti "irritativi". Se la patologia si aggrava compaiono perdita di sensibilità alle dita, perdita di forza della mano, atrofia.- si gira verso il manager.
-si può curare con un’intervento tempestivo e tre mesi di terapia.

Tre mesi?

E non era che l’inizio. Cosa puoi fare, quando di mettono spalle al muro e nessuno che abbia in mano il potere ti può aiutare?

{Non parla più
Poiché nessuno la capisce
La sua speranza muore
Perché l'inverno non va più…}

-no, Dorcas, non lo fare.
-Christa, tu non capisci! Zia ha detto che mi viene a vedere, alle prossime prove!
-ma tre mesi non sono passati! Non puoi, il Doc lo ha proibito!
-me ne frego. È passato un mese e mi sento perfetta. A poi me lo ha chiesto zia.
-quella stronza che i mette in tasca più della metà dei tuoi profitti? Quella che ti fa un pat-pat solo perchè suoni come una pazza o ti dice un “non ti voglio più bene” perchè ti sei fottuta un polso? Eh, eh?
Mi trema il labbro.
-non dire cazzate, tu sei solo invidiosa! Zitta!
-ti prego, io...
-ZITTA!

-Dorcas, caVa?

Spalanco gli occhi spaventata, perchè la voce infantile della Christa dei miei ricordi si è sovrapposta per un momento a quella adulta della Christa presente, che, accovacciata di fronte a me, mi porge una felpa.

-che ne dici di coprirti, cara? Fa un poco di freddo.

La vedo osservarmi inclinando la testa, sorridendomi placida come solo lo è con me. Non mi muovo, non parlo. La osservo attraverso uno spesso strato di lacrime che non ne vogliono sapere di cadere. Sospira triste, mentre mi poggia la felpa sulle spalle. Sbatto gli occhi, e altre lacrime non possono fare altro che cadere, in una forsennata corsa con il tempo per misurare chi arriva prima.
Non preoccupatevi, c’è spazio per tutte.

Poggio la testa sulle ginocchia, mentre avverto la felpa riscaldarmi un pò. Sempre a labbra chiuse, la sento trafficare un poco. Poi un bruciore forte al ginocchio. Sollevo la testa di scatto, spaventata.

-ehi, tVamPfillaH.

Cosa? Ha una scatoletta di cerotti che le pende dall’angolo del labbra e, a tradimento, la bastarda, mi ha appena disinfettato la ferita al ginocchio di poco fa. Sembra quasi vedere il mio sopracciglio inarcato, perchè sputa la scatola per terra e si ripete, mentre mi sistema il cerotto con gesti calmi e dolci.

-tranquilla, piccola.

Allontana anche l’acool da se. Poi mi si avvicina un pò e apre le braccia.
La guardo dubbiosa, tirando su col naso. Sono patetica. Mi sento patetica, come una bambina stupida.

-vuoi distruggere la mia reputazione da vera dura?

La vedo sbuffare, occhi al cielo. Ma non accenna a chiudere le braccia. Sospiro.
Poi l’abbraccio anch’io di rimando, affogando nel suo fisico così femminile, formoso, solido e stabile. Le ho sempre detto che avrebbe potuto fare la scaricatrice di porto o la ballerina di can-can, con quel fisico tutto curve che si ritrovava. E lei mi ha sempre risposto che, con la fortuna che si ritrovava, sarebbe stata moglie del dio denaro. Perchè quando una possiede una bellezza commerciale e atipica come la sua, tutti ti vogliono per ciò che indossi.
Sospiro ancora, mentre la sento stringermi più forte. La felpa scivola via, e il suo profumo di pulito mi avvolge, come un gas narcotizzante. Mi lascio andare mollemente contro di lei, trovando un minimo di pace. Il ricordo di poco fa non smette di bruciare, ma è tutto più facile quando c’è qualcuno di cui ti fidi al tuo fianco.
E con Christa è come se mi sentssi tornare a casa. Come se ce l’avessi, una vera casa. Una casa che non sia un tourbus con una crew di un’ottantina di persone e quattro musicisti viziati e pazzi furiosi.
E non dimentichiamoci che del quarto sono innamorata, e ma va...

Non piango più, ma ho bisogno di ricordare. Per esorcizzare tutto quello che è passato. Ma che continua a vivermi dentro.

-ti ricordi dopo quelle prove, Christa?

La sento sospirare nei miei capelli. Lo prendo per un si.

-avevamo appena litigato, eppure tu mi avevi inizato a consolare lo stesso. Il polso mi pulsava in una maniera assurda, e non lo sentivo quasi più. Mi doleva come se me lo stessero tranciando, e quello che era peggio, è che mia zia non era neppure venuta. E il manager mi guardava scuotendo il capo.
-e il giorno dopo...
-era finita.

Mi avevano spezzato le ali. Contratto concluso, causa all’universal da parte di mia zia.
Io operata d’urgenza, mandata a riabilitarmi a Khöln. E se non avessi potuto più suonare, sarei morta. Perchè non me ne fregava niente del resto, se non avevo una batteria sua cui picchiare forte. Non mi potevo più sfogare, il mio polso non mi rispondeva. Non c’era.
Operazione di merda, fatta ancora peggio.
E riabilitata malissimo.


{Dieci anni prima, München.}

{Tutti si congelano qui
Tutti si perdono qui

nessuno ti sente
Nessuno ti vede.}

Mi sentivo soffocare.
Letteralmente, mi mancava l’aria.
Ero sdriata su un lettino duro, e una maschera scomoda e pesante mi oppimeva naso e bocca.
Ricordo perfettamente quella sensazione d’angoscia che mi stava lentamente macerando il cuore, rendendolo ogni giorno più pesante.
Quelle luci così forti, quei neon tremendamente freddi, privi di vita.
Lo ricordo come se fosse ieri. E quel che è peggio, è che ogni ieri è il rivivere di quell’agonia.
Quell’attesa spasmodica, assolutamente al limite tra crisi isterica e crisi di rabbia che mi faceva scatare come una molla al minimo tocco.
Assottigliai le labbra ancora di più di quanto non lo fossero già, come una linea rosata nell’immensa pallidezza del mio viso. Respirai forte dal naso, socchiudendo gli occhi, tremante.
Merda, tremavo.
E avrei voluto potermi fare coraggio, avrei voluto potermi strappare tutti quei cavi di dosso, avrei voluto Christa vicino e un’abbraccio stretto.
Avrei voluto poter avere in mano il telecomando della mia vita, dare al stop, rewind, e rincominciare daccapo, scansando tutto.

Perchè se non mi avesse ucciso l’operazione, lo avrebbe fatto il panico, da lì a poco.
Su quel lettino d’ospedale, in una sala di operazioni e con un’anestesia in corso.

La sonnolenza indotta da quel fiato meccanico dal vago sapore dolciastro mi sapeva ad ipocrita, tanto quanto gli incoraggiamenti fattimi, senza guardarmi negli occhi, dai medici che mi avevano seguito fino a quell’operazione. L’operazione che loro consideravano definitiva.
La definitiva, si: “Dorcas potrà mai tornare a suonare?”

Tra la soglia del sonno e della veglia, resa labile per colpa del sonnifero, mi resi conto che ormai era fatta.
Avevo giocato la mia carta, ma avevo perso.

E da quel momento, non ne sarebbe potuto venire niente di buono.

.-.-.-.-.

{Non parla più
Poiché nessuno la capisce
La sua speranza muore
Perché l'inverno non va più…}

La luce entrava a fiotti dalle enormi vetrate dello studio del prestigioso medico Olufses. Socchiusi gli occhi, cercando di infocare la figura dall’altro lato della prestigiosa scrivania in noce, pensando, nel mentre, a quanto avrei voluto con me un paio di occhiali da sole.
Strizzando gli occhi, cercai di dare un volto a quella che fino ad adesso era stata solo sagoma scure, ma mi scoprii del tutto incapace di farlo: non trovavo umano conservare una placidità assoluta nel dire una notizia del genere.
Non concepisco che la gente possa essere così indifferente, o flemmatica.
Abbassai gli occhi verso le mie all-star consumate, convinta che quel medico da strapazzo non avrebbe più proferito verbo dopo avermi fatto pomposamente accomodare una sedia dallo schienale rigido, del medesimo stile della scrivania.
Incredibile come la punta delle mie scarpe fosse ormai di un uniforme beige per lo sporco.
Sporche.

Come tutto quello che mi circondava.
C’era un qualcosa di profondamente malsano, in tutto questo. lo sentivo suppurare in profondità, conquistando ogni giorno una parte di piu della mia fetta di vita, fino a quel momento immota, per trasformarla in un coktail pericoloso di cinismo e rabbia. Un qualcosa che mi stava procurando una crisi di rigetto incredibile.

Deglutii, socchiusi gli occhi per colpa dei riflessi del fermacarte di metallo sulla scrivania, e mi rassegnai ad aspettare.

Le labbra bruciate dalla mia stessa aciditá, un polso sfibrato per la mia cocciutaggine, tredici anni e solo terra bruciata intorno a me. Mi potevo quasi vedere attraverso l’ottica indifferente di quel chirurgho troppo pagato, troppo famoso e troppo indifferente al sogno infranto di una dei suoi tanti pazienti.

Piccola, magra e smunta, con abiti informi e dai colori scuri che rivelavano che i chili erano stati persi troppo in fretta per poter comprarne di nuovi.
Era una ragazzina fragile, una bambina con ancora le guance umide e gli occhi torbidi di rabbia, le labbra gonfie, rosse per le troppe volte che sono state morse e per un piercing argentato al centro esatto del labbro inferiore, di cui ancora si intravedeva l’alone rossastro tipico delle prime settimane.
Pallida, dal passo incerto di chi non ha ancora preso possessione del suo nuovo corpo e dai corti e ricci capelli, prima neri, adesso dalla ricrescita bianca.

Ma te, a te professionista di successo, tutto questo non fà paura.
Solo, non riesci ad incontrare quello sguardo blu cupo, torbido e vivido come il tramonto delle notti d’inverno, elettrico, crepitante d’ira e lamenti repressi.
E il suo sguardo da bambina è la condanna alla tua inerzia.

Perchè quando l’hai vista arrivare con quel polso, hai capito che era solo questione di tempo.
Perchè, ti sei chiesto, Dio dà il talento a gente che non ha la capacità di svilupparlo?
Aveva polsi deboli.
Assurdamente fragili. Eppure l’avevi sentita, una delle poche volte che eri andato a visitarla direttamente in studio, dato che non aveva neppure tempo per venire in studio.
L’avevi sentita e l’avevi vista, e, per un solo momento della tua vita scandita dall’ovvio tran-tran quotidiano, ti eri sentito vivo nella schiacciante cosapevolezza che lei non avrebbe mai potuto aprire le ali.
Perchè lei, Ed era solo questione di tempo, non avrebbe mai potuto aprire le ali.

-no, non si è ripresa.

Non, negazione. Due piccole lettere che presuppongono la negazione assoluta ed inappellabile di un concetto. Un concetto che per me era l’equivalene del parlare.
Basico.

Sollevai di colpo sguardo, mentre la bocca si inaridiva e smettevo di torturarmi le mani.

-ho potuto fermare il processo degenerativo del polsi, ma, adesso come adesso, non si è potuto permetterle di recuperare un’uso ottimale polso, non si dispone delle tecniche sufficienti.

Il sole, come ad un tacito ordine, era appena stato coperto da una nuovola grigia e carica di pioggia.
Distolsi lo sguardo dalla faccia placida del medico, dal suo taglio di barba curato e calvizie incipiente, occhiali dalla montatura d’oro e camice immacolato.

Sospirai, tremante. Deglutii sonoramente.
Continuando ad ossevare il grigio pavimento di marmo, espirai, lentamente, cercando di non cadere pezzi. Non subito, per lo meno.

Chiudo gli occhi, e cerco di parlare.
Una volta.
E un’altra.
Sento gli occhi bruciarmi e avverto un forte retrosgusto ferroso in bocca. Credo di essermi morsa le labbra a sangue.

{wer bin ich?}

-si riguardi.

Cerco di non rispondere. Cerco di non dare di matto, non adesso.
Non subito. Perchè l’isteria che mi sta pulsando nelle vene, questo scattare con vulso della mia mano destra, so che sarebbe capace di fare qualsiasi cosa.
Per esempio, prendere quel cazzo di fermacarte in argento, fedele riproduzione dell’arco di brandeburgo di Berlino, e tirarlo fuori dalla finestra.
Ma se dobbiamo iniziare una vita all’insegna della frustrazione, beh, meglio iniziare ad accumulare punti.

-si riservi.

Apro gli occhi e, miracolosamente, quella lacrima traditrice mi fa il santo favore di non cadere. Distolgo lo sguardo dalle affollate librerie in cupo legno color noce, che ricoprono tre pareti dell’enorme studio, e li centro nel medico.
Che scopro ad evitare il mio sguardo. Afferro con un gesto violento la mia bistrattata sacca adidas ai miei piedi, per poi alzarmi.

Mi avvicino alla suddetta scrivania, isola lignea in un oceano di fredo marmo, l’aria resa pesante dal suo imbarazzo, dal mio furore e da un temporale che ha tutta l’aria di voler iniziare ad imperversare adesso, sui tetti di una cupa München.
Mi appoggio con un gesto a stento controllato sul bordo della scrivania, inclinandomi verso un medico un poco perplesso. La mia smorfia sembra dire tutto, ma MrProfessionalità sembra lo stesso stupito di ritrovarsi una giovane paziente che gli sta ringhiando a venti centrimetri dalla giugulare.
Ed è quindi con un tono aspro, basso e tagliente, che inauguro il mio nuovo motto.

-vada un pò a farsi fottere, signore.

.-.-.-.-.-.

Era finita.

Con tutto.

Sarei andata in un collegio privato, avrei perso tutti i contatti con Christa, per lunghi anni. Avrei sopravvissuto sei mesi senza la mia batteria, in piena fase di autodistruzione: se le avessi tentate tutte mi avrebbero ucciso per logoramento? O per crisi? Non mi sarei potuta esprimere, non avevo più con che cosa gridare al mondo che ci fossi.
Ero sola. E sola sarei voluta rimanere.

.-.-.-.-.-

{Dieci anni fà, Stuttgart. Collegio privato St.G.}

Osservai distratta il mio riflesso indifferente nello specchio sopra il cassettone della mia camera.
Una ragazzina troppo magra e troppo bassa per avere tredici anni e dieci mesi mi ricambiò con una smorfia sofferente, due piercing che sbrilluccicavano al labbro inferiore e una inquietante chioma bianca tagliata in un caschetto disordinato.
Distolsi lo sguardo, posai la spazzola sul ripano.
Avevo sempre avuto paura del dolore. Aveo un sacrosanto panico, all’idea di un dolore lancinante in una qualsiasi parte del mio corpo.
Temevo il bisturi, le relazioni serie, temevo tutto.

Ma quella che temevo di più, era me stessa e la mia capacità di alienazione.

Mi ero dimenticata cosa volesse dire avere qualcuno che conoscesse qualcosa di me, all’infuori di uno stupido nome.
Mi ero quasi dimenticata cosa volesse dire l’affannarsi per ottenere qualcosa.
Non ricordavo cosa significasse potersi sfogare con qualcosa che non fossero pugni alle pareti.
Sciovolavo insorabilmente nell’apatia più nera, canticchiando stralci di Requiem di Mozart e procurandomi il necessario per finirla.
Mi ero voluta isolare, e ci ero riuscita maledettamente bene.
Nessuno si era preoccupato.
Perchè tutto era più importante.

Mi avvicinai con passo leggero al tavolo della mia stanza, osservando come la luce che entrasse dalla finestra fosse calda e cristallina.
Tutto il contrario del vortice di sentimenti inconfessabili che avevo visto turbinare nel mio sguardo di poco fà.

E facciamola breve.

Sospirai, alzando inl mento in una sorta di gesto sprezzante verso tutto quelo che mi circondava.
Ero riuscita a raccattare quel tanto di coraggio che bastava per programmare tutto nei minimi particolari.
Lezioni di anatomia, incursioni nell’ambulatorio della scuola

Con un gesto sicuro afferrai l’anestetizzante locale in spray, comprendo con la mano la dicitura “efficace in tre minuti”.
Lo agitai, come raccomandato dalle istruzioni, per poi poggiarlo un momento sul tavolo di fronte a me. Mi distrassi un momento nell’osservare il grande ciliegio che dal giardino della scuola arrivava fino alla finestra di camera mia, osservando come fosse disgustoso il fatto che facesse una splendida primavera, esattamente nel momento in cui mi trovavo così. Con un verso di noia rivolsi la mia attenzione alla scrivania: ricapitolai tutto il necessario, sistemai gli stumenti il più vicino possibile a me in maiera tale da poterli utilizzare con il minore spreco di tempo possibile, per poi avvicinarmi alla porta e chiuderla a chiave.

Dopo essermi spruzzata un denso strato di anestetizzante su entrambi i polsi, attesi un minuto esatto dei tre previsti prima che iniziasse a fare effetto.
Poi presi il coltello dalla lama seghettata e con un gesto preciso incisi il polso in più profondità possibile. Osservai come il sangue scarlatto colasse rapidamente sul pavimento e come il dolore mi avesse fatto mordere la lingua.
Sempre ad occhi socchiusi ed espressione immutabile, riuscii a passarmi il coltello nell’altra mano.
Evidentemente non avevo inciso troppo in profondità il muscolo, limitandomi a beccare la vena giusta.
Mi complimentai silenziosamente con me stessa per come avessi assimilato bene le lezioni di anatomia.
Altro taglio, fatto con violenza, forza e precisione.
Giusto in tempo, perchè sentivo le mani sempre più pesanti e meno sensibili.
Sospirai. Poi, con un gesto deciso del braccio, ripulii la scrivania di tutto. Ridacchiai al rumore di tutti i ninnoli che si infrangevano sul pavimento. Il dolore lancinante del polso si attutiva ogni secondi di più, e questo mi portava un enorme sollievo.
Poi mi sedetti pesantemente sulla sedia, appoggiando la testa sulle braccia Ed osservando distratta fuori dalla finestra.
Con piacere, sentii i miei occhi abbassarsi per qualcosa di inquietantemente simile al sonno. Sbadigliai, mentre con un tono assolutamente melodrammatico pensavo a quanto fossi cambiata.

{Ne ha abbastanza del gioco eterno
Lei ne ha abbastanza di sentire loro il loro odio
Lei fugge, corre fuori.
Inciampa nella neve, oh no!
Lei grida a Dio:" puoi perdonarmi?!" }


-.-.-.-.-.

Mi riaggrappai a Christa in un abbraccio che sapeva di disperazione, rincominciando a singhiozzare.
La strinsi forte, fortissima, come se lei Ed i suoi diciassette centimetri in più di statura potessero essere la mia unica ancora di salvezza. La sentivo ricambiare l’abbraccio con quasi altrettanta forza. E mi resi conto che Christa era l0unica persona che potesse dire veramente di conoscermi, l’unica che vedesse la reale differenza tra Dodò e Dorcas, l’unica che capisse realmente la mia debolezza, forse perchè c’era sempre stata, nel bene e nel male, anche quando l’avevo evitata e l’unica cosa che le avevo detto dopo anni di lontananza fosse stata un freddo “ciao”.
Chiusi gli occhi, affogando in quella felpa bordeaux che non era evidentemente sua, eppure che era impregnata del suo profumo così femminile e dolce.

Le mia lacrime le stavano inzuppando la felpa, rendendola umida e scomoda. Per me.
Ma euelle non erano lacrime mie.
Erano lacrime della Dodò paurosa, repressa, quella che si fa le pippe mentali, che non segue l'istinto e che ha paura di sbagliare e di dare voci ai suoi sentimenti.
Erano lacrime che sapevano di nostalgia e autocompatimento, lacrime lievi e sempre presenti.
Ma c’erano anche lacrime che costava orgoglio piangere, che profumavano di rinnovata sicurezza e una determinazione assurda. Era Dorcas, la pazza esotica e manegreghista, quella parte di me che sà smonta la batteria ad occhi chiusi e che vorrebbe tornare a dare tempo al mondo tramite il suono scandito della sua batteria.
C’erano lacrime di entrambe nella felpa bordeaux, che sapeva un pò di Christa e un pò di Georg, di amore e amicizia, Tokio Hotel e ricordi di un sogno infranto.
C’erano le due parti separate da un braccio sinistro tatuato dal polso fino al seno, in ricordo di un passato fragile e di un futuro incerto, c’erano Dodò e Dorcas, unite da uno stesso corpo e dagli stessi sogni, c’era tutto.

In quel momento, stretta a Christa, piangendo lacrime che sapevano di ricordi sgradevoli, con Gustav tre piani più sotto e la mia vita sbattuta in faccia con un precisione chirurgica e crudele, mi resi conto che non sarebbe potuta continuare così per sempre.
Avrei dovuto rendermene conto prima, che mi serviva staccare.

{Ne ha abbastanza del gioco eterno
Lei ne ha abbastanza di sentire loro il loro odio
Lei fugge, corre fuori. }

.-.-.-.-.-.

Testo tradotto preso da Pan!kItalianForum. Testo originale, here.

No, dico, ce l’abbiamo fatta! *___________________*
Innanzitutto, grazie per avermi sostenuto con questi fantastici commenti, a tutte quelle che l’hanno fatto.
È stato bellissimo vedersi così apprezzata, anche se, ovvio, da insicura cronica quale sono, io mi chieda se state sul serio parlando di me o non mi abbiate confuso con qualcun’altro.

Mi rendo conto che questo è un capitolo un po’ strano, a momenti piatto come l’encefalogramma di un morto, altre volte un poco melò.
Oh, mamma mia, sento di non averci messo tutto quello che potevo. Nonostante creda che si recuperi un pochettino con il finale, credo che avrei potuto fare di meglio.

Mah, se son spine, pungeranno.

Comunque sarebbe fantastico cercare di capire quanto vi ho realmente trasmesso di tutto ciò, attraverso i vostri commenti. Non chiedo papiri, ovvio, ma anche il solo fatto che mi facciate una seria critica sul come mi sia saltato in testa di scrivere una cavolata del genere sarebbe un gran bel passo avanti. <3<3<3

Comunque i Danke! Sono doverosamente vostri, ovvio. *-*

D a n k e!

Gracias.

Grazie.

Merci.

Thanks.

 _Princess_, simmyListing.

 Perchè continuano ad essere presenti, e non mi fanno mai mancare appoggio.

La  _Princess_, poi, si becca il nobel della pazienza per il solo fatto di sopportarmi in msn, me e i miei svarioni da Teen. <3

Capitolo Extra-lungo, occhio. Riuscirete a sopravvivere?

6. Nothing Else Matter.

Christa mi sussurò un ultimo “coraggio”, prima di scostarsi da me. Sorridendomi comprensiva, mi passò un fazzoletto, magicamente comparso dalla tasca dell’enorme felpa bordeaux, con cui mi asciugai le lacrime.

Chiusi gli occhi, appoggiandomi di spalle alla ringhiera del terrazzo, sospirando spossata.
Mi bruciavano le mani per la caduta di poco fa, le lacrime avevano reso umido ed appiccicaticcio il mio viso e, come se non bastasse, dovevo avere gli occhi gonfi e rossi come quelli di una rana.

-caVa, mi vuoi spiegare perchè ti bistratti così?

Apro gli occhi, inquadrando Christa che mi guarda mesta.
Ridacchio.

-ho sempre avuto un’inclinazione per il masochismo, Chrì.

Mi accoccolo meglio sulle mie gambe, rimettendomi la felpa sulle spalle. Nel tentativo di fuggire allo sguardo di Christa carico di rimprovero, mi dedico ad osservare distrattamente il cielo.

Sono felice che sia così premurosa con me, eppure, a volte, sento una lieve sensazione di soffocamento.
È da una vita, tre mesi che sono come anni, che cerca di convincermi a cercare di curami, sia fisicamente, sia con serie sedute da uno psicologo.
Ma io non ne ho voglia. O meglio, ne ho paura.

Perchè nessuno mi conferma che potrei guarire senza problemi. Potrebbero esserci complicazioni. O forse è un danno irreparabile.

E se non si potesse più fare niente? Anche le illusioni fanno male, non solo i ricordi.

Sospiro, perdendomi un momento nell’azzurro cupo del cielo tardo-estivo di Amburgo.
Non voglio neppure darmi una possibilità.

È settembre, periodo in cui tutto ciò che è nuovo inizia e tutto ciò che è vecchio muore in un’ultimo guizzo del suo antico splendore. Peccato che io non riesca mai a cambiare.
È settembre, tempo in cui Amburgo si inizia a ripopolare dei vacanzieri e si svuota di turisti. Un’altro anno se ne va.
È settembre, tempo in cui le foglie cadono e il tourbus dei Tokio Hotel viene tirato a lucido per un nuovo tour. E io sarò là.

Sento Christa trafficare rumorosamente con la felpa, per poi porgermi finalmente una lettera tutta stropicciata.
L’osservo attentamente, adesso incuriosita. Noto come, in alto a destra, campeggi, nero su bianco, il logo della universal.
Osservo attentamente il mittente e il destinatario, scoprendo che è proprio a me che il “reparto risorse umane universal” ha mandato una lettera.
O, almeno, questo è quello che pomposamente recita il dorso.

Scocco uno sguardo incredulo a Christa, mentre constato, dai bordi sfrangiati, che la lettera è già stata aperta. Lei fa spallucce, negando silenziosamente di sapere chi l’avesse aperta prima.

-l’ho trovata sul pavimento del salotto, quando sono vanuta quassù.

Spiega.
Dopo avermi rigirato la lettera tra le mani un altro po’, decido aprirla.
Ne tiro fuori due fogli: il primo stropicciato e macchiato d’unto (sale e burro? Pop-corn?), il secondo ancora integro. Dopo un’ultima occhiata dubbiosa all’indirizzo (si, è proprio indirizzara a me), mi accingo a leggere.

Esimia Fraulein Schröder,
siamo lieti di informarLa che si prospetta un’importante opportunità per lei.(...)

Leggo, e la mia prima impressione è pura incredulità.
Rileggo una seconda volta, deglutendo sonoramente.
Una terza volta, mentre una rabbia violenta mi monta rapidamente nello stomaco.
Una quarta volta, poi la lettera viene appallottolata con un gesto secco.
Ad un suo sguardo sorpreso, la incito a leggere con un gesto secco della testa, mentre cerco con lo sguardo il secondo foglio.

Lo prendo, lo apro con foga e lo leggo, a metà tra l’incredulo e il disgustato.
E scopro quanto siano ironiche le vie attraverso cui il passato irrompe silenziosamente, ma implacabilmente, nella tua vita.
Nella vita che credevi immutabile e rutinaria, presente e, semplicemente, incompatibile con ciò che eri.
Mi appoggio alle sbarre della ringhiera, tramortita dalla novità.
Poi cerco lo sguardo di Christa.
E l’unica cosa che noto di tutta la sua espressione, è la silenziosa speranza che aleggia nei sui occhi color caffè.
Speranza che io mi faccia operare secondo le ultime tecnologie.
Speranza che io mi riprenda, che possa tornare a sfiorare una batteria per suonarla, e non per aggiustarne solo i microfoni ed i cavi.
Speranza di una minima riconciliazione con ciò che ero e ciò che sono, con me e gli altri, con il mio talento e la mia capacità.

Stiro le labbra in un mezzo sorriso mentre Christa afferra la mia mano rimasta abbandonata sul ginocchio. La stringe e, con solo con quella presa asciutta e calda, mi fà capire che forse speranza c’è ancora.

Ho paura. Perchè non è detto che vada bene. Ho paura di rimettermi in gioco per l’ennesima volta, perchè potrei solamento illudermi.
E le illusioni fanno tanto male.

Prendo fiato, apro la bocca per cercare una scusa per non farmi operare. Ma la richiudo, senza trovare parole.
Sollevo lo sguardo sul cupo cielo di Amburgo, in cui le stelle sono poche e poco visibili. Eppure, brillano ancora.
In questa fresca sera di settembre, speranza c’è ancora.

È settembre, tempo di cambiare.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Mi stropicciai gli occhi con una mano, mentre con l’altra reggevo una bottiglietta d’acqua. Sospirai distrutto, mascherando la mia stanchezza con il mio sorriso più accattivante rivolti all’ennesimo giornalista dell’ennesima conferenza stampa, tipica dell’ennesima settimana pre-tour.

Maledetti ritmi serrati. Tra prove che si concludevano inevitabilmente in gemiti di dolore di noi musicisti e voce di qualche ottava più bassa del nostro vocalist, assurde conferenze stampa, ripetitive interviste e snervanti photoshoot in cui collezionavo figuracce a non finire {non me lo avrei mai fatto, un servizio con una magliettina di rete nera. Checchè ne dicesse Bill, io, stile stallone similpelle sadomasochista, non mi sarei mai vestito. Lascio volentieri questa parte a Georg e Bill, che sembrano fare a gara a chi più assomilglia ad un outlet del cuoio o una ferramenta su due stecchi.} si stava avvicinando a passi da gigante l’agoniato {ma anche no} “ritorno al tourbus”. Una maniera affettuosa di denominare la nostra casa su ruote. Lo so già che mi mancherà parecchio il letto ortopedico del mio duplex, qui ad Hamburg.
Eppure tutti noi fremiamo all’idea di rimetterci in marcia, di rincominciare i live. Ci siamo stancati di falciare premi come grano, è decisamente più appagante tornare a battere il tempo dei tre pazzi furiosi {armati di strumenti musicali e senza timore a suonarli} che si sarebbero scatenati sul palco.

Sorrido all’idea del nuovo, frenetico, tour, che da lì a poco mi avrebbe scosso questa fastidiosa patina di frustrazione di dosso.

Ma non solo frustrazione: anche rabbia, una scomoda pizzica di desiderio e una caterva di insulti a me stesso.

Già, perchè lei, dopo il litigio, non sembra solo irraggiungibile. No, è addirittura impenetrabile.
Il sorriso viene spazzato via dalla mia faccia, al ricordo dell’espressione delusa di Christa.
Ma quel che è peggio, non è la delusione della sua migliore amica. No, è la delusione di Dorcas.
Poggio le labbra sul collo della bottiglia, torturando la plastica con i denti. Sono perso nel ricordo di quegli occhi blu cupo che sembravano sprizzare lampi, furia e tempesta, in quello studio che adesso, ogni volta che ci metto piede, mi appare assurdamente claustrofobico.
Smetto di mordicchiare la plastica, al ricordo di dove sono: nel pieno di una conferenza stampa.

Sbuffo, allontantanando da me la bottiglia cautamente per non farla cadere.

Ho seriamente paura di perderla, lo ammetto.
Ho seriamente, fottutamente, paura di non vedere mai più un suo sorriso indirizzato a me.

Spazio distrattamente sull’oceano di teste che affollano la sala di conferenze della sede della UniversalDeutschland-Hamburg. Niente, niente di assolutamente interessante in vista.
Sbuffo, concentrandomi sulle mie mani.

{chi ti aspettavi di vedere?} maledetta. Ancora quella vocetta petulante della mia coscienza.
E comunque, non mi aspettavo nessuno.
{nessuno?} nessuno.
{quel nessuno ha degli assurdi capelli bianchi in cui vorresti passare le dita? Ha uno sguardo sotto il quale ti senti inevitabilmente allo scoperto? Ha un tatuaggio che passeresti giorni a decifrare?}
Un sorriso mesto si disegna sulle mie labbra. Mi posso arrendere, almeno con me stesso?
Ho il coraggio di farlo?

Con un tempismo perfetto, la conferenza stampa è finita.
Mi alzo allo stesso dei miei compagni, saluto con un cenno silenzioso della mano.
Sorrido a labbra chiuse come tanto piace a fotografi e fan, e, mani in tasca e testa bassa, mi avvio verso la salita.
Socchiudo gli occhi per il sole accecante, ma non faccio in tempo ad abituarmi alla luce che già siamo entrati in macchina.
Destinazione? VIVA Studios. Per l’ennesima intervista, credo.
Non m’interessa affatto saperlo.

Mi butto con un sospiro stanco sul sedile posteriore del Suv nero a vetri polarizzati. Bill mi segue a ruota, con tanto di capelli neri scoppiati, unghie fresche di manicure e un’espressione di scazzo palese. Tom e Georg si siedono davanti a noi, uno desideroso di schiacciare un pisolino sulla prima superficie morbida e non illuminata da flash che gli si presenti sotto il fondoschiena, mentre l’altro pronto il cellulare in mano. Segno che, anche oggi, Christa non si sveglierà senza un “guten morgen” firmato Listing.
No, e poi dicono che Bill è romantico e io sono placido.

Sospiro distogliendo lo sguardo da uno scocciato Bill, per centrarlo nella porzione di cielo azzurro che si vede aldilà del finestrino.

Probabilmente è un’errore.
Un sovrano errore dal fatto che lei sia l’unica donna che abbia vissuto con me, noi, per tre lunghi anni, senza lasciarsi influenzare dal mito Tokio Hotel.
Probabilmente provo qualcosa per lei perchè è l’unico esponente di sesso femminile che mi abbia velatamente minacciato di morte in svariati casi, piuttosto che svenirmi sulle scarpe.

Mi prendo la faccia tra le mani.

Non è da me farmi tante pippe mentali, lo ammetto.
Probabilmente la mia vita, organizzata, precisa, scandita da ritmi regolari e dannatamene inumani, non riesce a rendersi conto di aver tagliato fuori una cosa importante.
Una cosa che, me lo sento, provocherà un crollo strutturale.
Le emozioni.

Ridacchio sconsolato. Ma stiamo parlando di me, o di un palazzo?

Torno con gli occhi agli altri.
Tom dorme, placidamente ronfante sul finestrino. Bill lo ha seguito nel mondo dei sogni, ma lui ha imparato a dormire stando seduto. A dove lo porterà, la sua mania per la perfezione?
Ma Georg osserva me, occhi attenti e labbra chiuse, pensieroso.

Inarco un sopracciglio.
Lui si riscuote.

-sai, mi chiedevo quando te ne saresti reso conto.

L’osservo meglio, sorpreso. E lui, divertito, sorride.

-che non sei autosufficente, Gusti. Non sei Ironman.

Schiocco la lingua, scocciato.

-Gusti? Senti, Hobbit, non iniziare.

Lui ridacchia, deliziato. Non si arrabbia perchè sa di aver centrato il punto debole, per continuare con l’allegra metafora edilizia, dell’intera casa. Lo odio, sinceramente: lui e la sua ferma pacatezza nel tirare fuori la verità a chiunque.
Non. Lo. Sopporto.
Ma non riesco a non sorridere. A labbra chiuse, per non dargliela vinta. Ma sorrido.

-se stai iniziando a rompere con una tua romantica metafora del mio cuore che cerca l’altra metà, puoi tenertela.

Scuote la testa leggermente.

-no, affatto. Solo, mi chiedevo come è sentirsi dei solenni coglioni per aver fatto piangere una delle persone a cui tieni di più. Sai, a me è successo varie volte, vorrei fare un gran bel confronto di esperienze.

Un suo sorriso sghembo mi fà capire che, anche lui, ovvio, è dalla parte di Dorcas. Vedendo la mia espressione, sospira, affranto, facendo roteare gli occhi.

-e non sono dalla parte di nessuno, Gustav. Chiamalo scambio di opinioni. In fondo vi serviva. Le serviva. Un modo crudele di rinfacciarle la realtà, lo ammetto, ma prima o poi ci sareste arrivati.

Lo squadro, a metà tra lo scocciato ed il curioso. Sono così trasparente che chiunque riesce a leggermi dentro, o è perchè si sta parlando di Georg-Psicologo all’occasione-Listing?
Sospiro, sconfitto. Torno con lo sguardo fuori dal finestrino, sistemandomi la visiera del cappellino.

-Mi sento ufficialmente uno stronzo. Enorme, gigantesco bastardo. Ti rendi conto che per una cosa così stupida come un mio momento di frustrazione, mi sono sfogato con lei?

Lo osservo con la coda dell’occhio.
Georg inclina la testa, osservandomi serio. Distolgo gli occhi, centro la mia attenzione nelle strada che scorre veloce. Dopo un momento di pausa, riprendo a parlare.

-ero nervoso per i fattacci miei e lei era il primo obbiettivo disponibile. Ovviamente io non ho aspettato due minuti per decidere di comportarmi da giudice.

Glisso sul fatto che i fattacci miei riguardasso una sfilza di pensieri non proprio casti su Dorcas.
Mi stronfino con forza le mani, osservando attentamente il tappetino del suv.

-cosa avresti fatto al suo posto, vedendo che un musicista che può suonare, ancora, non lo fa per pura noia? Come ti sentiresti, se vedessi del talento sprecato sapendo che tu non potrai mai tornare a suonare? Quando c’è una passione come la nostra, la sua, già non è più un semplice fatto di voglia di suonare. Lo sai anche tu, come me, che non è solo questo. non so dirti cosa, ma non è solo questo.

-immagino che sia un semplice problema di sviste.

Sorpreso, rialzo gli occhi su di lui.
Mi osserva con un sorriso sornione, l’infingardo.

-sai... mi stupisco del fatto che tu e Dorcas vi guardiate negli occhi e non vi capiate.

Il mio sopracciglio inarcato e la bocca aperta lo spingono a continuare. Ignoriamo tacitamente Tom che si agita sul sedile.

-vi sfiorate e non capite cosa provate l’uno nell’altra. Vi osservate a distanza, giocate a chi è più impenetrabile, fate fronte comune contro il mondo, eppure non riuscite a stare insieme senza discutere. Siete così...
-idioti.

Tom interviene, sistemandosi la visiera del cappellino con un tocco secco. Evidentemente l’abbiamo svegliato.

-incommensurabilmente idioti. Perchè siete fottutamente innamorati l’uno dell’altra. E la cosa divertente, ma anche no, è che non lo ammettete.
-bounjour finesse, Tom.

Bill, sopracciglio inarcato e mani tra i capelli per sistemarsi assurdi ciuffi ribelli, sbuffa.
Incrocia le gambe, si volta verso di me.
E io che credevo di stare tenendo una conversazione privata.

-Gustav, sono anni che cerchiamo di scommettere su una vostra possibile svegliata. Assolutamente stupefacente che ti sia reso conto di essere cotto di lei prima che s’innamorasse di un altro con meno prosciutto sugli occhi di te.

Deglutisco, osservando a turno prima Georg, poi Tom, ed infine Bill.
A metà tra vergogna e rabbia, tra piacere per aver capito e fastidio perchè hanno dovuto farmelo capire, mi rendo conto che c’è qualcos’altro.

E...
Oh, cribbio.

-ragazzi, siamo arrivati a VIVA studios. Scendete.

Osservo Saki e la sua espressione distratta come si fa con un marziano. Torno a guardare i ragazzi, le loro espressioni scettiche, scazzate, confuse.
Scendo come un’automa dalla macchina, strofinandomi forte gli occhi con le dita. Inspiro forte.

Avanzo tra i cordoni di sicurezza, seguito dagli altri, fino ad arrivare sulla porta dell’edificio. Mi guardo riflesso in una delle claustrofobiche pareti a specchio dell’ingresso secondario, chiedendomi se quell’espressoione alienata fosse dipinta sulla mia faccia.

Una mano mi batte forte sulla spalla, per poi rimanere lì, rassicurante.
Mi giro, e mi ritrovo un Georg particolarmente sogghignante che mi osserva dall’alto del suo metro e settantacinque.

-è normale che ti senta come se un tir ti sia passato sullo stomaco. È sempre così, quando scopri di essere innamorato.

Spalanco la bocca, stupito.
Georg ridacchia, mentre Tom, passando accanto a me con la camminata resa goffa dalle troppe taglie, me la richiude con un gesto secco.

Merda.

.-.-.-.-.-.-.-.-.

-e così hai deciso.

Distolgo gli occhi dall’orchidea in chains tatuata mio polso sinistro, per centrarli in quelli del uomo seduto dietro all’enorme scrivania di legno. Accavallo le gambe con un lieve fruscio della gonna, per poi annuire.

-David, come cacchio la troviamo un’altra come lei per quattro lunghi mesi?

Sorrido, occhi in gloria, mentre una specie di stangone biondo – allegramente appolaiato sulla suddetta scrivania - dai capelli vagamente retrò si rivolge con un’espressione lacrimosa a David Jost, il manager dei TH.

-troverete, troverete. E poi, non è per quattro mesi, Benjamin.

Ebel, ovvero il manager sul campo dei Tokio Hotel, si volta stupito verso di me.
Congiunge le mani, mentre un sorrisino sorpreso si disegna sulle sue labbra sottili.

-torni prima?

David e io ci guardiamo negli occhi, ma non sorridiamo. Sappiamo cosa stiamo per dirci, sappiamo che lo stiamo facendo ognuno per il proprio bene. E anche Benjamin lo sa, anche se non lo vuole ammettere.

-no, Ebel, non torno affatto.

È molto semplice. Il nostro caro batterista mi è entrato dentro fino al midollo e devo iniziare un proceso di disintossicazione. Non sopporto l’idea di essere così dipendete da lui. Non sopporto il fatto che permea costantemente i miei pensieri.
Sono innamorata di lui, ok, lo ametto, lo confesso a me stessa.

Mi aspetto un crollo epocale della mia persona, li, in quello studio, di fronte ai manager dei Tokio Hotel, ma non succede niente di tutto ció.

Perchè in fondo lo sapevo già: essere innamorati non significa amare. Incredibile come queste due paroline siano così inquietantemente simili.
Eppure non lo sono.

Osservo David e Benjamin confabulare tra loro, lanciarsi occhiatine complici.

Cos’è essere innamorati? Innanzitutto, è essere drogati dell’altro, profondamente insicuri del suo amore, distratto da ogni suo passo.
È puro caos, l’essere innamorati: rende poco lucidi, confonde e opprime ogni forma di ragionamento logico in favore degli impulsi passionali.

Non posso essere annientata da uno sguardo incazzato, non posso ritrovarmi indifesa per colpa di una sfuriata della quale non avevo neppure colpa.

Quando arrivi al punto tale da renderti conto che stai annientandoti per un’altra persona, allora è arrivato il momento di staccare la spina.
Perchè l’amore è altro. Non so esattamente cosa, ma mi rifiuto di credere che sia questa delirante esaltazione del desiderio.

E poi, e che cacchio, qui si sta parlando del mio braccio. Con tutti gli annessi e connessi.
Torno con lo sguardo ai due manager, osservando come il battibecco sembra concludersi a favore di David.
Con un gran sventolio di gambe, Benjamin sbuffa, mentre Jost si congiunge le mani sulle labbra, pensoso.
Mi sistemo con un gesto distratto la gonna, mentre cerco di non incontrare lo sguardo di nessuno dei due uomini.

-lo so, non è normale per essere tanto malinconico ma... ti ricordi quando sei arrivata, Dorcas?

Li guardo, prima uno e poi l’altro. E il mio lieve sorriso si trasforma in una roboante risata.


-ma chi ti credi di essere, per dirci come dobbiamo trasportare una batteria?

Dorcas calò gli avvolgenti occhiali da sole sul naso per guardare sfacciatamente negli occhi a David Jost e Benjamin Ebel, entrambi con blackberry in mano e sguardo assassino incluso. Sorrise compunta.

-il tecnico del suono di Mr. Schäfer dei Tokio Hotel. Quindi, se permettete, io farei il mio lavoro.

Rimette gli occhiali al suo posto, mentre con passo cadenzato e silenzioso si avvicina alle casse metalliche contrassegnate dalla fredda scritta “Tokio Hotel UP”, a cui qualche simpaticone ha aggiunto in pennarello bianco un “is!”.

Ha capelli bianchi che risplendono per i raggi di sole che entrano dai lucernai dell’enorme magazzino dove è depositata tutto il materiale per concerti dei Tokio Hotel.
Sono bianchi come la neve che una volta all’anno ricopre Berlino, ricci come onde imbizzarrite, dai vaghi riflessi dorati. I Rayban avvolgenti sembrano enormi in contrasto con il pallido visino dai tratti minuti, adesso concentrato e chino sul contenitore della grancassa. Inquietante ed assurda, è vestita con una corta gonna dai mille pizzi e colori, gonfia come se fosse tenuta su grazie a una rigida crinolina. Mille sottovesti fanno capolino dall’orlo delle infinite pieghe, mentre un paio di grossi stivali in pelle e la maglietta di un rosa antico – quasi stinto - strappata in più punti contrastano con l’immagine di bambolina pallida che avrebbe potuto dare il suo sorrisino a labbra chiuse.
E poi, il tatuaggio, quasi a smentire ogni minima possibilità di tranquillità da parte di quel piccolo essere fastidioso che aveva osato avere da ridire sull’allestimento dei vari scenari per i concerti, che che si era impergolata in una discussione di tre ore con il loro batterista sul significato della batteria del “Dio”, Lars Ulrïch per i comuni mortali, nel pezzo “Kill ‘em All” dei Metallica, e che aveva zittito con uno sguardo assassino un gruppo di fans che, a suo dire, “rompevano un casino”.

-quando finisce il suo contratto, Dave?

Benjamin era doverosamente scosso, lui e l’onnipresente sorriso ottimista che adesso stantava ad affacciarsi sul suo viso da modello.
I due manger se lo sentivano, quella donna, piercingata e tatuata, avrebbe mandato a monte la strategia commerciale “Bill, Tom Gustav e Georg come peluches formato maxi” portata avanti per molti gloriosi anni, se avesse continuato a far venire nevrosi e scatti di rabbia a tutti i membri dei Tokio Hotel, così come faceva ora.

Con un “ehi, tu”imperioso chiamò un povero tecnico che passava di lì per caso, facendo un’elenco di non si sa quanto oggetti imprescindibili per il corretto trasporto della batteria. Si muoveva a scatti, era irrispettosa, chiaccherone ed inopportuna, insofferente e tremendamente capace.
Vedendo che una buona parte dai presenti non staccava gli occhi dalle sue labbra sfiziosamente decorate da piercing, si rialzò in piedi.
Sfilandosi gli occhiali e sorridendo come un gatto col topo, annunciò, con un tono assolutamente divertito, quello che in futuro sarebbe stato il suo mantra.

-finchè morte non ci separi.

David la guardò con il fedele sopracciglio inarcato.

-la tua?

Sorrise angelicamente, lei, i suoi piercing e un paio di formidabili canini candidi.

-Jost, lo sanno tutti che l’erba gramigna non muore mai.

-oddio, non mi ci far pensare.

David si scioglie in una risatina complice, mentre Benjamin ridacchia allegro.
Io smetto di ridere con le lacrime agli occhi e un gigantesco peso sul cuore.

-adesso non resta che dirlo ai ragazzi.

Alla fine ce l’hai fatta a fuggire, coda di paglia.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Osservo con un pizzico di stupore come la presentatrice del nostro ennesimo live VIVA stia riuscendo a flirtare con tutti i componenti Tokio Hotel alla volta.
Muove i morbidi capelli ricci per attirare l’attenzione di Georg, ride felice con Bill, mi pianta il microfono sotto bocca ogni due per tre, mentre scambia equivoche battutine con Tom.
Insomma, credo che parlare di colori che “influiscono nel profondo del nostro animo” secondo Tom sia qualcosa di un poco meno elevato della cromoterapía: dieci a zero che si stava velatamente riferendo al colore delle mutandine delle sue conquiste.

Ecco perchè ha risposto che adora l’effetto caleidoscopio. Con tutte quelle che gli passando davanti in un’ora, anch’io avrei un poco di capogiro.

Sbuffo, osservando come la ragazza, di cui non ricordo neppure il nome nonostante l’esordio “i miei cari ed assidui Tokio Hotel”, arruffa le metaforiche penne per l’ennesima volta. Se voleva far concorrenza a Bill per quanto riguardava la scena, ci avrebbe potuto avvertire: sarei rimasto a casa.

Un po’ meno metaforico è il mio giramento di cosiddetti. Sono piantato come un’idiota nel bel mezzo di uno studio, con una diretta in corso e un innamoramento che mi attanaglia lo stomaco. Georg si sistema il ciuffo per l’ennesima volta, Bill sorride come se avesse una paralisi facciale, Tom riepiloga tutto il suo vasto assortimento di chitarre alla ricerca di quella gibson che, ha già rotto a tutti con questa sua nuova fissa, è proprio quella.
Parole testuali del nostro chitarrista preferito, che credo abbia un serio bisogno di trapianto di un dizionario per via sottocutanea.

Ed io?

Sto qui a mangiarmi le mani fino ai gomiti all’idea che tra poco meno di tre ore sarò di ritorno in studio. Ossia, una sola parola: Dorcas.
Mi strofino lentamente la bocca con la mano in un gesto automatico, ripensando alle sue, di labbra. Come sarebbe stato provare il metallo freddo sulle labbra umide? E mi scopro a sorridere. Georg mi lancia un’occhiatina complice, mentre un sorriso sornione, che strappa un “ich liebe diiich!” dalla folla, gli si disegna sulle labbra. Scuoto la testa, lui torna a bearsi con l’adorazione che una sostanziosa fetta della presenza feminile in sala gli sta rivolgendo. Ho il netto sospetto che Christa sia un “pelino” più interessante di tutte queste sedicenni arrapate, per il semplice fatto MrListing non si è ancora degnato di rispondere a nessuna avance di donne... notabili, ecco.

E tu, a chi è che non perdi di vista?
Lei.
Quella pazza furiosa della mia tecnica del suono.

Prima ancora di te stesso?

Io ci sono, se lei non c’è?
È molto semplice: dopo tre anni passati a cercarci con lo sguardo, ci siamo incontrati nel posto giusto al momento sbagliato.

-Gustav, cosa potresti dirci riguardo alla tua fantastica passione per la batteria?

Calma e sangue freddo. Sollevo gli occhi dal pavimento – interessantissimo connubio di bianco e nero – per centrarlo negli occhi scuri della nostra presentatrice. Cribbio, che palla al piede.

Mi avvicino al microfono, mentre gli altri mi guardano curiosi.

-che è una fantastica passione. Ci conosci così bene che non hai più bisogno di farci domande!

Sorrido forzatamente, mentre un coro di risate si solleva dalle ragazzine sotto al palco.
Il microfono torna per un momento verso la presentatrice, solo il tempo di sparare l’ennesima domanda.

-allora, domanda Jolly: si sa che la batteria è uno stumento complesso, come fai a montarlo?

Sorriso storto da parte mia.

-abbiamo una crew di un’ottantina di persone a tournèe. C’è sempre chi mi aiuta.

La vedo ridacchiare, lei e i suoi sbrillucichii.

-e hai un tuo tecnico personale, no?

Smetto di sorridere. Dove vuole andare a parare?

-e...

La vedo allungare fastidiosamente questa “e”, e la situazione smette di divertirmi.

-è una donna, no?

Boato di disapprovazione da parte di tutta la popolazione femminile presente.
Bill, perchè non parli quando servi?
Lo vedo riscuotersi come da un sogno, mentre un sorrisetto di circostanza si disegna sulle sue labbra.

-oh, certo. Ma è troppo vecchia per tutti noi, sai, cara?

Tutti i Tokio Hotel hanno i loro sguardi puntati su di lui, nella speranza che la presentatrice non si impicci troppo. Non era affatto previsto dal copione, e che cavolo.
Dai, MrLogorrea, salvaci il culo dagli imbarazzanti commenti sulla nostra vita privata per l’ennesima volta.

-ma certo che non lo è. E comunque, volevo chiederti, Gustav, se tu ti fidassi completamente di lei, sai, per una cosa così importante come l’assemblaggio della tua batteria?

Sorrido forzatamente, mentre vorrei che la qui presente brutta copia di LaFee sparisse tra atroci tormenti.

-ovvio che mi fidi. So perfettamente che lei ci sarà sempre.

Dai forsennati gesti del tecnico dei cameramen, presumo che sia scoccato il tempo della pubblicità. La ragazza desiste dai suoi intenti di torchiarmi in quanto le luci passano dal rosso di “ON” al verde di “OFF”. Sospiro generale di sollievo da parte di tutti, ma soprattutto da parte mia.

Perchè, mi rendo conto con un sorrisino timido, che l’ultima frase che ho detto è assolutamente vera.

Dorcas ci sarà sempre, nei miei prossimi tour, nelle prossime registrazioni.
C’è stata per tre fantastici anni, e ci sarà per altrettanti, ha un contratto a tempo indefinito e i passaporti a posto.

Perchè con le sue risate e i suoi dolori al braccio, le sue gare di birra e gonne assurde, passi felpati e sguardi crucciati, è sempre stata la prima persona che cercassi con lo sguardo ai tavoli della colazione. Lei e i suoi ventimila cd’s, discussioni spiantate e magliette dai contrasti inquietanti.

Tiro un respiro di sollievo all’idea che quando tornerò in studio lei sarà lí. Forse riuscirò persino a fare la pace con lei, questa stessa sera. E poi...
Vedremo.

Mi sento ancora in colpa per come l’ho trattata, eppure, mi sento ok.
Perchè lei è Dorcas, io sono definitivamente dipendente da lei, e lei ci sarà sempre.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Merda. Sono qui, di fronte ad una porta di stupido legno, chiedendomi che ci faccio ancora qui a chiedermi perchè non sono già dentro invece di stare qui a chiedermi perchè non sto attraversando questa porta. Questa sì che è coerenza, gente.

Sospiro, raccogliendo il mio coraggio a quattro mani...
Salvo poi fermarmi stupita, perchè, per prima cosa, non ho quattro mani. E perchè, seconda cosa, non ho coraggio.
Non adesso, non qui. Neppure un grammo. Non un’infinitesimale. Non che mi sia sprecata molto per trovarne, ma è il pensiero che conta, no?

Sospiro, affranta.
Non posso fuggire lontano da qui?
Non posso evitare di affrontare i ragazzi al gran completo?

Ecco, dunque, le penose domande che mi trattengono dal fuggire da qui a gambe levate. Sono di fronte alla porta che da sul salotto della casa-studio dei Tokio Hotel, indecisa non solo sull’entrare o meno, dall’andarmene o no.
Riavvicino il pugno alla porta chiusa, sentendo urla e risate provenire dall’altra parte.
Lo poggio senza fare rumore, decidendo che me ne sarei andata. Rialzo gli occhi dal lucido parquet, mordendomi le labbra.
Osservo con aria truce la lucida maniglia di ottone. Con un ultimo sospiro giro sui tacchi, rifugiandomi nella penombra del corridoio.
Dò definitivamente le spalle a un gruppo di persone che sono state la mia famiglia per tre lunghi anni, chi mi hanno odiata e sopportata, consolata e aiutata.
Mi mancheranno i battibecchi con te, Bill.
Mi mancheranno le lunghissime discussioni che avevamo sulla musica, Tom.
Mi mancheranno le nostre eterne chiaccherate, Georg.

Diamine, come odio gli addii. Soprattutto quelli dolorosi, quelli che segnano un punto di non ritorno.

Ripercorro con passi silenziosi i labirintici corridoi dell’appartamento, fino ad arrivare alla fatidica sala strumenti.

Quante ore ci hai passato dentro?
Quante volte ti sono venuta a cercare, sapendo che ti eri rintanato nell’unica zona della casa in cui nessuno aveva il diritto di venirti a disturbare?

Sfiorando le pareti con gesti cauti e cercando di imprimere a fuoco nella memoria tutti quegli avvenimenti di cui ero stata protagonista, arrivo finalmente all’ennesima porta di legno chiaro. Ne seguo i contorni con gli occhi, mi ricordo delle mille situazioni in cui ho dovuto controllare la spia del “on air” per vedere se fosse accesa, girare la maniglia ed affaccirmi oltre l’orlo della porta.

Per rimanere ferma lì, immobile fino a che tu ti saresti accorto che qualcuno stava guardando. Avresti smesso di suonare, mi avresti squadrato un momento, per poi tornare a sorridere capendo che ero io.

Mi appoggio con la fronte alla porta, sentendo il freddo contatto della superfice contro la mia pelle.
Ti ricordo come sei e come sarai, perchè il nostro prossimo incontro, semplicemente, non esisterà. Spalanco gli occhi di scatto, cercando di scacciare il ricordo della tua voce.

Con un gesto azzardato, apro la porta. Non ci sei, esattamente come la spia indica. Cerco con gli occhi la tua batteria, trovandola. Imponente e beffarda, nell’esatto centro della stanza. Tutto un luccichio di cromo e plastica, grancassa sintetica, sistema ultramoderno per preservare la risonanza, perfettamento montata e predisposta per essere usata. Mi avvicino a lei con cautela, come si fa con un malato o con un evanescente sogno. Sfioro il freddo metallo dei piatti, ticchetto con le unghie sui tam-tam, producendo un rumore sordo. Mi lascio inebriare dalla sensazione di potenza che tutto l’apparato, lo stumento musicale, la batteria, ispira. Sorrido, sovrappensiero, pensando a quando è bello vederti suonare.

A quanto era, pardon.

Le giro intorno con passi misurati, scandendo il tempo con il metronomo della mia testa. Lo cerco fisicamente con gli occhi, trovandolo fermo sul pianoforte dall’altro capo della sala.

Ma non importa.
Con le palme della mano e gli occhi socchiusi, inizio io a battere il tempo, ripercorrendo sentieri che non non mi ero sentita di prendere fino a quel momento.

Tic.

Lo ami, idiota.

Mi rifiuto di crederlo. È solo un innamoramento passeggero, per quanto fottutamente doloroso possa essere.
Che è durato tre anni?
Potrebbe durarne altrettanti, questo non mi impedirà di andarmene.
Ah, questo no di certo. Ti aspetta un volo per Neumünster domani, no?
Esatto. La clinica si trova lá.
Quindi andrai.
Si.
E non tornerai.
Mai più.
Perchè vuoi curarti il braccio, o non puoi più sopportare il fatto che lui possa suonare e tu no?
Cosa?
Sai come lo chiamano? “Il senso di colpa”. I mutilati si sentono inabili per fare qualcosa, allora iniziano a rifuggere tutti coloro che possono compierle. Tu, per esempio. Non puoi più suonare.
E non ti ricordi con quanta costanza odiavi Gustav, prima?

Apro gli occhi, continuando a batter il tempo, come ipnotizzata. Mi sarei aspettata di tutto, non questo.
Io non covo odio verso nessuno.
Ne sei sicura?

Come posso odiarlo? È profondamente passionale, eppure cerca costantemente di controllarsi. Soffre di scatti rabbia repentini, ma si morde la lingua pur di non dare di matto. Si nasconde dietro un viso da ragazzino e un’aureola da santo, stringe gli occhi se dubbioso o stanco, sbuffa se disturbato. Non smette di batter il tempo con un paio di mani così grandi in confronto alle mie, callose per le lunghe ore di prove. Eppure continua a saper stringere delicatamente, se necessario. Ha occhi liquidi, di un’idefinito castano chiaro, che mi fanno pericolosamente venire in mente lo champagne.
Sono alcolici. Mi soggiogano, tengono incatenata a se. Sono chiari, eppure turbinano di pensieri indefiniti, vaghi, profondi. Ha labbra sottili, temibili se strette in un’espressione infuriata, bellissime se sorridenti, calde sulla pelle per un bacio sulla guancia passeggero.

Sono arriva di fronte al metronomo meccanico, quello vero. Devo essermi avvicinata senza rendermene conto.

Con un gesto automatico lo posiziono sull’intensitá più lenta, i 40 bpm.
Il suono risuona inquietantemente tutta la sala, sonoro e regolare.

Ha mani che hanno stretto tante volte la tua.Toc.
Quante volte hai sentito il suo sguardo su di te?
Tac.
Ti ricordi quando l’accompagnavi con la voce in assurdi duetti sullo stile “Gustav-Dorcas, due cuori e una chitarra”? Georg si uccideva metaforcamente con la cinghia del suo basso, ogni volta.
Toc.
Perchè gli hai permesso di diventare la norma nel tuo tran-tra quotidiano?
Tac.
Hai mai perso il sonno, per una sua parola buttata lì per caso?
Toc.
C’eri, ci sei stata.
Tac.

Ed adesso te ne vai.

L’amore chiarifica, l’essere innamorati affusca la ragione e da briglia sciolta ai sentimenti.

E tu ci stai vedendo ogni minuto più chiaro.

{So close, no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
and nothing else matters…}

Sobbalzo, spaventata. Ho sentito degli accordi di chitarra provenire da qui vicino. Mi guardo intorno, in panico all’idea di trovare Gustav.

Hai detto il suo nome e il cuore ti è rimbalzato in petto. Perchè?

Mi affaccio cautamente dalla porta della sala, non trovando nessuno in corrido. Deglutisco sonoramente, imprecando contro tutto e tutti. Perchè se il misterioso chitarrista è lui, ho appena mandato all’aria la mia strategica fuga.

{Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
and nothing else matters...}

Seguo le note che pigramente si diffondono per il corridoio come potrei farlo con le tracce di una persona, riconoscendo il lento battere del plettro sulle corde, sorridendo all’idea della sua faccia china sulla chitarra acustica, una delle molte “prese in prestito” a Tom. Esegue con flemma ogni accordo, esegue attentamente ogni nota della melodia.

{Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
and nothing else matters…}

A passi leggeri arrivo fino allo studio di registrazione, il posto che avevo deciso salutare per ultimo.
La mia consolle, il lungo divano di pelle dove tante volte Tom ha voluto registrare. La parete di vetro dalla quale li ho osservati suonare, i mille ed uno tasti che ho premuto per permettergli di registrare.
E lo vedo.

Felpa grigia, senza l’onnipresente cappellino, bermuda adidas e capelli biondi e corti. Il classico Gustav, insomma. Solo, con un lieve sorriso a metà tra il malinconico ed l’imbarazzato. Dolce, forse.
Mi appoggio cautamente allo stipite della porta, solo per guardarlo un’altro po’, per poi, magari, girare le spalle e sparire.
Suona amaro, suona melodrammatico. Eppure suona fottutamente vero.

{Never cared for what they do
never cared for what they know
but I know. }

-hey.

Sobbalzo, spaventata, sollevando lo sguardo dal parquet ai suoi occhi dalle sfumature etiliche. Non mi ero resa conto del fatto che si fosse interrotto.

Deglutisco, imbarazzata. Lui ricambia con un sorriso placido, che quasi mi mozza il fiato in gola. Ma il dolore lo sento un poco più al sud della spalla sinistra.

-non dire a Tom che ho rubato per l’ennessima volta una della sue “bimbe”. S’incazzerà di nuovo e noi non vogliamo questo, no?

Ridacchia conplice, mentre io ricambio con un risolino stentato che credo sia più una smorfia. Vorrei fuggire, ma le sue labbra mi tengono incatenata qui, appoggiata allo stipite della porta come se ne andasse della mia stessa vita.
Sto cadendo in picchiata, maledizione.

-Dorcas, ti senti bene?

Il suo sopracciglio inarcato è tutto un programma. Ma ho un’espressione così dolorante?

-io... no, non ti preoccupare. Eh... no, niente.

Surrurro io, inciampando sulle mie stesse parole. Arrossisco un poco, guardo per terra. Poi torno con lo sguardo sul suo sorriso a metà tra l’allegro ed il comprensivo, la testa leggermente inclinata sulla spalla sinistra.

-mi sei mancata oggi, allo studio televisivo. E alla conferenza, ad al photoshoot...
-gli ennesimi di una stagione pre-tour, no?

Ridacchiamo, nel vago tentativo di accorciare le distanze. E pensare che non era neppure una battuta.

-uhm-uh. Gustav, io ti volevo... eh.

Mi osserva non più sorridente, tre metri a dividerci ed il suo sopracciglio inarcato. E adesso come glielo dico che sto spudoratamente fuggendo?
E lui non mi aiuta, no. Rimane zitto, osservandomi con un’espressione imperscrutabile.

-che ho finito il turno, ecco. Che passavo di qui per salutare e... non sapevo ci fossi tu.
-hai finito il turno di oggi?

Deglutisco, ancora una volta.

-non propriamente, io...
-Gustav!

Sobbalzo per lo spavento, lanciando un grido di terrore. Odio che la gente mi sorprenda di spalle, ecco.
Tom si affaccia dalla soglia della porta, osservando alternativamente Gustav e la chitarra acustica poggiata distrattamente sul divano.

-che cacchio ci fai tu qui, Tom?!

Con un sguardo stupito, vedo sopraggiungere anche un furioso Bill Kaulitz. Che prende per la collottola il fratello, pronto a trascinarlo via.

-non avevamo parlato di atmosfera?
-con una mia chiatarra? Che lo faccia con un basso di Mr. Listing, piuttosto!
-ma sei un granitico insensibile, allora! Hai prosciutto negli occhi o ti devo fare l’animazione tridimensionale della faccenda?
-che faccenda?

Bill si strofina molto teatralmente la guancia, fulminando il gemello sotto la mia occhiata stupita e quella parecchio scocciata di Gustav.

-oh, cribbio. Andiamocene, pezzo d’asino!

Sospiro, attirando l’attenzione dei tre ragazzi.

-no, non preoccupatevi. Me ne andavo io.
-ma no, resta!

Mi giro sorpresa verso Gustav, ma decisa comunque a farla finita qui.
Baci, abbracci ed addii non fanno per me.

-no. Ho finito il turno, io stacco. E ci si vede in giro.

Lo sguardo di Gustav è smarrito.

-perchè ho come la lieve impressione che tu non stia parlando in termini reali?

Sorrido amaramente a Tom, mentre Bill scocca a Gustav un’occhiata dubbiosa.

-perchè è così. Ragazzi, ripasso domani.

Passando sotto al braccio di Tom appoggiato allo stipite, incontro gli occhi di Gustav. Sono spalancati per il dubbio, sono atterrati all’idea che io svolti l’angolo del corridoio e sparisca per sempre.
Lo guardo triste, sentendo gli occhi riscaldarsi per lacrime in arrivo.
Lo guardo, e so già che domani tornerò solo per salutarlo, solo per fare più male ad entrambi ed allungare i tempi della nostra agonia.

Sussurro con le labbra, unicamente diretta a lui.

-ripasso... forse.



.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Questo capitolo fa schifo, punto.

È di pura transizione, ho spiegato per bocca dei personaggi una serie di cazzate {altrimenti conosciute come valori} romantici e stupidi, in una maniera che me li ha resi antipatici pure a me.

Ringraziamo la Lales per avermi corretto giusto in tempo perchè, ebbene si, l’edizione del precedente capitolo era ancora peggiore.

Insomma, sono 18 pagine di pure se**e mentali, oltre che lacrime melodrammatiche e descrizioni che hanno contribuito a rendere questo schifo ancora più vicino ad un harmony.

Gran parte del prosimo capitolo è già scritta, ma di certo non è migliore di questa. Preparatevi a melassa, decisioni prive di un’apparente senso logico e parecchio scazzo.

Io ci volevo tirare fuori di meglio, lo giuro. Ma ci rinuncio, non resta che sperare nella revisione che farò a ff ultimata.

Chi vivrà {visti i miei ritmi di postaggio} vedrà.

Comunque, un grande Danke! a:

_Princess_, simmyListing, Lady Vibeke.

 Perchè continuano ad essere presenti, e non mi fanno mai mancare appoggio.

Le mie tre carissime fedeli, che oggi, con questo chap, avrò sicuramente deluso.

Scusate le quattro righe, ma oggi proprio non connetto.

Se il precedente era un capitolo extra-lungo, questo è Enciclopedico. Riuscirete a connettere quel tanto da lasciarmi una recensione, a fine lettura? XD

7. Our farewell.


-mi venga a prendere tra due ore, per favore.

Saluto il tassista con un tono freddo ed una banconota da cinquanta euro sbattuta con malagrazia nella sua mano secca, per poi scendere dalla macchina ed avviarmi mestamente verso l’ingresso del palazzo della Universal che si vede dall’altro lato della strada rispetto a dove è parcheggiato il taxi. Palazzo dove i ragazzi risiedono.

Sono le otto di mattina di una fredda giornata settembrina, piovosa e grigia. Il vento spazza i marciapedi deserti, mentre il biglietto aereo per Neumünster riposa tranquillamente sul fondo del vecchio zaino che pende sconsolato dalla mia spalla.

Deglutisco, la gola improvvisamente secca.
Tra due ore ho un’aereo da prendere, ma questo non toglie che la mia vena sadomasochista non mi porti a volerlo rivedere un’ultima volta. Giusto perchè non ci siamo fatti male abbastanza.

Insomma, Mister Occhi Alcolici (dalla pericolosa sfumatura color champagne), al secolo Gustav Schäfer, mi ha praticamente costretta, con quei sui giochetti subdoli, a venire qui un’ultima volta.
Sbuffo, scocciata.
Per colpa di quella sua espressione smarrita, supplicante, che mi smuove qualcosa dentro. Sempre, ogni volta che vedo quello sguardo.
Lo odio, odio come si può odiare il proprio oggetto dei desideri. Come odio lui, insomma. Grazie di dannarmi la vita, Gustav. Come se non fosse già abbastanza complicata.

Arrivando ormai sul marciapiede antistante l’edificio della Universal, una raffica di vento freddo improvvisamente mi avvolge, congelando sistematicamente tutti i miei *pochi* centimetri di pelle lasciati scoperti dell’enorme giaccone. Battendo i denti per il freddo e maledicendo tutto e tutti, attraverso la soglia del palazzo accompagnata dall’aprirsi trionfale e silenzioso delle porte scorrevoli di lucido cristallo nero.

Un ingresso elegantissimo, tutto marmo nero, pitture surrealiste inguardabili e tinte con una vasta gamma di colori che va dal grigio-acciaio al grigio-fumo-di-Londra, mi accoglie con la sua rassicurante atmosfera da ospedale psichiatrico.
L’arredatore che ha inventato tutto questo doveva essere in crisi depressiva quel giorno, diamine.

Saluto con un gesto secco il guardiano grassoccio che mi osserva malevolo da dietro il bancone della reception: ha occhi porcini di un azzurro slavato e prova un odio consumato per i miei tatuaggi, ma credo che gli sopravviverò, come ho sempre fatto.
Lui sarà una delle poche cose che non mi mancherà di questo posto.
Gli mostro la tessera di riconoscimento con un gesto automatico, senza neppure fermarmi a salutarlo (dato che non l’ho mai fatto) mentre a passo di marcia mi dirigo verso l’ascensore all’altro capo dell’ingresso.

Attraverso la soglia della cabina accompagnata dal flebile dlìn-dlón delle porte che si chiudono dietro di me.
Dopo aver cercato a tentoni il tasto al piano corrispondente al loro studio, mi mordicchio leggermente il labbro, osservando allo specchio la mia faccia ancora più pallida del solito.
La figurina smunta che ricambia il mio sguardo non è propriamente il ritratto della felicità: Mani in tasca, sguardo basso, vestita di un strano connubio tra seta grigia e cotone blu, infagottata in un vecchio giaccone dalla fantasia scozzese.

Wow, adesso si che sembro una hippy depressa. Farei felice Bill e il suo schizzinoso senso estetico, vestita così.

Sospiro stancamente, appoggiandomi ad occhi chiusi contro la fredda parete d’acciaio della cabina. Sono atterrata alla sola idea che questo sarà un’addio generale a... loro.
I Tokio Hotel.
E lui.
Gustav Schäfer, il batterista del quale ho dovuto prendermi cura per tre lunghi anni.

Chi l’avrebbe mai detto che da fidata tecnico del suono mi sarei trasformata in confidente, ed innamorata frustrata, del quarto membro dei Tokio Hotel?

Fottuto destino.

Certo io non brillo d’intelligenza, comportandomi anche oggi come se fosse una rutinaria giornata di lavoro. Ne ho iniziate tante, di giornate del genere. Magari conclusesi poi con una litigata, oppure con una cena di fronte alla tv, o magari con una semplice chiaccherata.
Tra esattamenti cinque secondi si apriranno le porte d’acciaio, io attraverserò il corridoio deserto ed entrerò in studio.
Come da copione, ho attraversato l’androne silenzioso ed ho aperto la porta di casa con la mia copia delle chiavi.
Attraverso l’ingresso deserto con passi felpati, affacciandomi poi sulla soglia del salotto. Nel quale sembre essersi scatenato un terremoto di magnitudo 11, tanto è disordinato.
Mi appoggio stancamente allo stipite della porta guardandomi intorno, cercando di ricordare il perchè tutto questo caos mi sia così caro.

Quelle smaltate nere sulla parte le abbiamo fatte io e Bill, è vero. Oddio, sembra un quadro impressionista: non si capisce da che parte va guardato.
E se la memoria non m’inganna, quei solchi nel pavimento li ha fatti Georg. Non so come, ma li ha fatti lui.

Una spessa atmosfera di silenzio sonnolento grava su tutta la casa, interrotto solamente dal vago ronzio del frigo che proviene dalla cucina, segno che i ragazzi ancora dormono. Socondo il copione dovrei svegliarli da un momento all’altro, ma non mi muovo: oggi non tocca a me buttarli giù dal letto.

Sorrido leggermente nel ricordarmeli spaparanzanti sui loro enormi letti nelle loro posizioni preferite. Per esempio, Bill si espande per tutto lo spazio disponibile stile stella marina, splancando braccia e gambe. Tom si raggomitola su un fianco come un gatto, stringendosi le ginocchia con le mani. Georg, a pancia in giù, abbraccia il cuscino a gambe divaricate, placidamente sommerso da strati e strati di coperte. Mentre Gustav dorme a pancia in su, le mani mollemente abbandonate ai due lati del viso, come un bambino.

Per un momento li invidio, lo invidio. Perchè possono fare quello per cui tutti, in realtà, siamo nati. Suonare.
È una cosa che la gente spesso non capisce.
Suonare non è divertimento, è essere. Perdersi nelle infinite possibilità di accordi, dominare le sfumature dello strumento, farsi manipolare dalla sua sonorità.

È essere presente e rimanere incoscenti allo stesso tempo, lasciarsi sommergere da emozioni troppo grandi per un’anima sola. Ti senti scoppiare, vorresti piangere dalla felicità e gridare a tutto il mondo che sei qui, che ti esprimi.

Tutto è riduttivo, se si tratta di rappresentare una passione troppo grande per essere espressa in poche parole.

La musica, per un musicista, è amore.

È onnipresente, costante, è il sustrato che permette capirlo.
Nessuno, donna o uomo che sia, può possedere un musicista, o un’artista, appieno. Tutto ciò che non sia musica viene dopo, anche se strettamente ralazionato.

E io tremo al solo pensiero che lui, Gustav, sia arrivato ad occupare, nella piccola sfera dei miei affetti, uno spazio tanto grande come quello che riservo alla musica.
Stanno entrambi sullo stesso gradino, spartendosi le due metà del mio cuore, intoccabili ed irraggiungibili.
Fa male, vedere e non potere, sfiorare ma non sentire, bramare e frustrarsi per non potere.

Mi prendono le vertigini al solo pensiero di tutto l’ascendente che ha su di me.
La lontananza lo indebolirà? Lo dimenticherò, finalmente?

-ehi, Dorcas. Come mai qui così presto?

Mi giro giro di scatto, spaventata. Per poi riconoscere il suo sorriso tranquillo, gli occhi ancora socchiusi per il sonno, i capelli corti e scarmigliati.
E anche se non dovrei e non vorrei, sorrido, improvvisamente rasserenata dalla sua presenza. Eppure distrutta dalla cosapevolezza che questa sarà definitivamente l’ultima volta in cui potrò vederlo così, appena sveglio ed incredibilmente... tenero.

Sorrido leggermente quindi, ricambiando l’improvviso ingrandirsi del suo sorriso.

-ehi, Gus.

Parliamo entrambi a voce bassa, quasi a non voler rompere l’atmosfera irreale che sembra essersi creata.

Si avvicina a passi cauti verso di me, come avesse paura di farmi scappare con un solo movimento brusco.
Il collo della maglietta grigia che usa per dormire è ancora umido di sudore, segno che non ha avuto sogni tranquilli, questa notte. I suoi passi sono silenziosi, dato che cammina a piedi scalzi, i piedi sommersi dagli enormi pantaloni di una tuta nera che ho il vago sospetto abbia fregato a Tom.

Continuamo a guardarci negli occhi senza segno apparente di imbarazzo da nessuno dei due.
Potrei svanirci, in quegli occhi dal’inquietante sfumatura color miele.
Potrei svanirci e, visto che ci sono, dimenticarmi perchè cacchio sono venuta qui a farmi del male.

Poi Gustav indica con un dito la porta della cucina, sorridendo.

-ti va un caffè?

Annuisco lentamente.
Precedendomi di due passi mi fa quindi strada verso la cucina, stiracchiandosi con un mugolio soddisfatto (ed assolutamente osceno) ed uno scrocchiare di spalle tale che, se non avesse il fisico che ha, crederei che si sia spezzato un paio di vertebre nel farlo.
E poi dicono che Tom è l’esibizionista.

Occhi al cielo, lo seguo, ricambiando il suo sorriso sornione con una linguaccia dispettosa.
Eppure un macigno mi opprime quel qualcosa conosciuto come cuore (anch’io ne ho uno, per quanto poco voi stentiate a crederci) nel vederlo così tranquillo, felice del semplice fatto che io sia lì.
Cercando di deglutire il groppo che ho in gola, provo a non pensare all’immediato futuro, questo adesso che mi fiata sul collo, perchè credo di conoscere già il programma: gli dirò che devo partire, che non ci vedremo mai più. Magari litigheremo, non ci saluteremo. E gli altri Tokio Hotel rimarranno senza neppure un piccolo addio.

Ma quel che è peggio è la consapevolezza di dover ferire. Non so se quel sorriso di ieri fosse dovuto a un sentimento che avrebbe fatto meglio a non vedere la luce, non so se quel sentimento fosse rivolto precisamente a me. Però so che, sia il sentimento che sia, ciò che ci unisce, e che io devo rompere, farà male.
A me lo sta già facendo.

Attraverso la soglia della cucina con un’espressione plumbea in viso, mentre con un gesto noncurante lancio il cappotto sulla prima sedia che mi capita sottomano. Mi avvio all’ormai storico posto della pazza Dodò: il grande ripiano di marmo tra il lavandino e la finestra che illumina l’intera cucina e dalla quale oggi si può vedere lo spettacolo del lento picchiettare delle gocce di pioggia sul vetro. Mi siedo con un un balzo dettato dall’abitudine, osservando l’entrata di Gustav in cucina, dopo di me come un cavaliere galante, come sempre, la sua camminata tranquilla, eppure inarrestabile, il suo continuare a stiracchiarsi come un gatto troppo cresciuto, con tanto di sorrisetto compiaciuto sulle labbra.

Ci guardiamo, ridacchiando l’uno dell’altra.

Lo osservo poi prendere il sacchetto dello zucchero, ed altri strumenti vari per preparare la macchina da caffè, strano e supertecnologico aggeggio che solo lui sa mettere in funzione senza esplosioni di sorta che possano mettere a dura prova le coronarie della donna delle pulizie e di Jost, quando si vede comparire Bill macchiato di pappa al profumo di caffè in più punti e trova la cucina macchiata da caffè persino sul soffitto.

Ridacchio al ricordo, mentre Gustav mi osserva di soppiatto con la coda dell’occhio.
Scuoto la testa, mettendolo a parte dei miei pensieri.

-ricordavo quando Bill ha tentato di farsi un caffè da solo.

Lo osservo fare memoria dell’accaduto, e facendolo un luminoso sorriso si disegna sulle sue labbra. Strizza poi gli occhi, ridendo fragorosamente.

Lo osservo sorridendo come una stupida, eppure mi pento che l’abbia fatto. Perchè so che il suono allegro e cristallino, di questa risata mi perseguiterà per lungo tempo.

Vorrò riascoltarlo in tutti gli uomini che incontrerò, sarà il mio sinonimo di felicità. Felicità mancata.

Smettiamo di ridere entrambi, osservandoci un’ultima volta e scuotendo lo testa. Lui ritorna ad armeggiare con palette e secchielli vari, ed io m’incanto ad osservare come prepari la macchina con gesti consumati, e mi sorprendo trovando, nonostante tutto, un ritmo segreto persino nei suoi movimenti.
Si, lo so che i melodrammi mi trasformano in una filosofa da strapazzo.
Eppure non posso fare a meno di identificare in ogni suo movimento una lieve e ritmata armonia che solo posso attribuire al suo contatto prolungato con la musica.
Ed anche ad un mio fatale innamoramento, maledizione.

Mi distraggo ad osservare le mille sfumature che l’alba di questa giornata grigia conferisce alla sua pelle abbronzata, tingendo i suoi capelli di un colore caldo simile all’oro vecchio. È appoggiato al ripiano in una forma tale che mi da l’impressione che sia come un grande felino, adesso placidamente tranquillo, eppure capace di avere scatti di furore che voi umani non potreste neppure immaginare.
Osserva la macchina attentamente, forse per non guardare me, forse per regalarmi una di quelle immagini che so che mi porterò dentro finchè la morte non mi separerà da questo mondo.

Il ticchettare delle poche gocce di pioggia che sembrano ancora cadere accompagna il battere delle sue dita sul ripiano, suonando un ritmo che mi suona molto familiare.

E non mi sbaglio, infatti. Perche è il ritmo di Fade to Black.

Affascinata dal fatto che sia proprio questa canzone a scandire i miei ultimi momenti con lui, inizio a cantarla. Poche parole, non so neppure se intonate o meno, e anche lui attacca a cantare. Lo facciamo distrattamente, senza fare veramente caso a quale parte della canzone stiamo cantando, perchè l’unica cosa che mi importa, che sembra importarci, è che le nostre voci, insieme, suonano bene.

Dannatamente bene. La mia, acuta e femminile da mezzo soprano, viene bilanciata dalla sua, decisamente più bassa e profonda. Eppure vibrante, quasi più vissuta.

No one but me can save myself
But it's too late
Now I can't think, think why
I should even try…*

Non stiamo dando un concerto, ci limitiamo a canticchiare. Ed è odiosa la consapevolezza di come adesso io mi senta dannatamente bene per questo.
Non ho neppure bisogno di guardarlo, perchè lo sento vicino, tremendamente vicino.

Grazie, Gustav, perchè adesso non potrò neppure ascoltare i Metallica senza poter evitare di pensare a te.

Ci interrompiamo perchè, diffondendo il suo solito aroma penetrante, il caffè esce spumeggiando dal beccuccio cadendo, cupo ed amaro, nelle tazzine trasparenti. Gustav le toglie dal ripiano metallico, aggiungendo rapidamente qualche cucchiaino di latte in polvere per lui, mentre per me ben tre cucchiaini di zucchero.

Lo guardo negli occhi, sorpresa dal fatto che sappia come beva il caffè. E lui mi risponde con un sorriso a labbra chiuse, indicando la mia tazzina con un cenno della testa, mentre è impegnato a raffreddare la sua soffiandovi sopra.

Si interrompe, vedendo che non accenno a prenderla.

-Perchè ti stupisci, Dodò? Sono tre anni che vedo prepararti il caffè così. Ho occhi per vedere, no?

Lo osservo stupita dall’amplio significato dell’ultima frase.

Ha occhi per vedere ed è notevolmente sveglio. In ritardo, ma alle cose sembra arrivarci.
{ a giudicare da come ti sta sorridendo, direi di sì, Dorcas. }

Sorrido leggermente. Per poi sporgermi verso la tazzina, prendendola. Osservandolo prendere una sedia dal tavolo per sistemarla all’altezza del lavandino, e quindi vicino a me, inizio a soffiare sul caffè che, caldo e profumato, vorrei potesse essere l’elisir per risolvere i miei problemi.
O per rendere pietra il mio cuore, a scelta.

Sedendosi, inizia a bere il suo caffè, perdendosi con lo sguardo fuori dalla finestra.
E mi ritrovo astupirmi di come, con lui vicino, anche quel panorama così plumbeo dall’altra parte della sottile lastra di vetro sembri così accogliente.

Sento un calore che non c’entra nulla con il caffè diffondersi all’altezza del petto, e un freddo gelido, che dubito c’entri poco con la temperatura tiepida della cucina, che si impossessa di me all’altezza dei polmoni e della gola.

E l’unica cosa che posso fare per non mettermi a piangere per il dolore che mi sta lentamente, ma implacabilmente, soffocando, è distogliere lo sguardo da lui, centrandolo nel panorama che si vede fuori dalla finestra.
Perturbato dal suo riflesso, come tutto ciò su cui poso lo sguardo.

.-.-.-.-.-.-.-.

Mi limito ad amarla. Adesso, così com’è.

Non ha bisogno di mascherarsi, o di essere costantemente un ruolo. Non è un topico di se stessa. Non è una maschera amichevole.
È più un’essere misterioso, una donna dai sentimenti impenetrabili.

È seduta sul ripiano della cucina, vicino a me, guardando fuori alla finestra la pioggia che cade su tutta Amburgo. Una ciocca di capelli bianchi e ricci viene distrattamente arrotolata dal suo dito nervoso, mentre, in preda a non si sa quali brutti pensieri, si mordicchia leggermente il labbro.

Ha bevuto in fretta il suo caffè, lasciando abbandonata la tazzina ancora fumante nel lavandino vicino a lei. L’ho osservata soffiare forte sul caffè, provarne il calore con un guizzo rapido della lingua da gatta, per poi berlo tutto d’un fiato. Non è mai stata una tipa da teporeggiamenti, preferendo tagliare la testa al toro da subito.

Per questo so che adesso c’è qualcosa che non va.
Semplicemente, temporeggia troppo per essere Dorcas.

Ha lo sguardo assente, ed il trucco scuro che si abbina perfettamente al cielo grigio che osserva con tanta attenzione fuori dalla finestra. Respira piano, a labbra socchiuse, mentre il petto si abbassa e si alza lentamente.

Mi sistemo meglio sulla sedia per continuare ad osservarla in silenzio.

In silenzio, come sembra che questo amore strano sia nato.
In silenzio, come ho ormai capito che si comunica meglio. Lei, comunica meglio. Il suo corpo lancia piccoli segnali che ho imparato a riconoscere, mentre le parole che lei crede mantenere nascoste si leggono sul suo viso come un libro aperto.

Sorrido, godendomi questo silenzio.

Ci siamo sempre stati noi due, dietro a tutto questo gran casino. Tra le mille pieghe della nostra altalenante relazione, tra i suoi silenzi ed i miei, tra i nostri eterni giochi di sguardi e le parole sussurrate a mezza voce dietro un back stage o urlate da un’estremo all’altro di un’arena. Socchiudo gli occhi, sfocando leggermente la sua figura, donandole un’aura quasi magica, che ben si accorda ai raggi di un’alba pallida e incerta che sembra affacciarsi dalla finestra, dopo che il temporale le ha concesso un breve armistizio.

Una fata dall’improbabile braccio tatuato che è mollemente abbandonato in grembo, che crea uno stridente contrasto tra la seta grigia della gonna e la maglietta blu di cotone. Muove avanti ed indietro le gambe ad intervalli regolari, come se stesse battendo il tempo di una musica che solo lei può sentire.

Sospiro, ma lo faccio piano perchè non se ne accorga. La sua mano destra scosta una ciocca ribelle dall’occhio. La folta chioma riccia di capelli candidi si limita a seguire la forma delle sue spalle gracili, ingobbite come se portassero un peso immane.

Che sia quello a farla sentire tanto a disagio?

Oggi è particolarmente pallida, distratta e malinconica. Avvolta dai suoi pensieri come potrebbe esserlo con una coperta, sembra essere isolata da tutto ciò che la circonda, separata da un’invisibile vetrata di cristallo.

E tutto questo mi preoccupa. Perchè Dorcas non ha mai avuto i segni di questa sofferenza interiore così visibili come adesso.

Le palpebre fremono, prima di sollevarsi del tutto e osservare in un punto determinato del panorama. Sospira silenziosa, poi si mordicchia l’interno di una guancia. Le labbra rosse si sporgono per un momento, facendole assumere una smorfia contrita.

Ma tutto questo non importa.
Sorrido ancora di più, incantato dal suo semplice essere presente.

La amo.
Amo, amo, amo. Amo come si può fare in silenzio.
Mi porto dentro un’immagine sua che non parla, seduta su un’anomimo ripiano di cucina mentre legge il cartone del latte, eppure non posso fare a meno di sorridere al ricordo della sua risata cristallina che scoppia nei momenti più impensati ed inopportuni.
Sento il mio mondo cambiare in fretta, perchè non ci ha messo poi molto a definirla come l’asse attorno alla quale far girare ogni giorno.

Ma la cosa che più di tutte mi strappa brividi di pura vertigine è la consapevolezza che, lo vedo, adesso per me è così palese, questo sentimento è ricambiato.

Perchè io sono ricambiato, vero?

Schiude le labbra, incerta, pur continuando a guardare fuori.

-Gustav, io...

La osservo chiudere gli occhi, per poi voltarsi verso di me. Il frusciare delle mille sottovesti della gonna accompagna ogni suo movimento, scoprendo il tatuaggio di una orchidea blu sul polpaccio sinistro.

Riapre gli occhi, li centra nei miei. Sfugge lo sguardo, sospira, osserva il pavimento. E poi di nuovo, cerca il mio sguardo per poi sfuggirlo.

La fermo con un gesto della mano, prevenendo il sospiro che verrà dopo aver osservato il pavimento, cercando di salvare i suoi polmoni e tranquillizzarla un poco.
Sembra prendere fiato un’ultima, definitiva, volta, trovare in se stessa qualcosa che fino a pochi minuti fa non aveva potuto trovare.

La forza della disperazione?

Scuoto la testa, cercando di scacciare questa fastidiosa idea.
Eppure disperazione è un’aggettivo calzante, per la smania che le leggo in volto.

-ecco, io sono venuta anche oggi per... salutare. E anche perchè tu me l’hai chiesto.

Inarco un sopracciglio, stupito.

-chiesto?

Sospira, perdendosi un momento in contemplazione del freddo pavimento di marmo della cucina.

-dopo tre anni, ho occhi per vedere.

Sottolinea quest’ultima frase con un tono freddo, restituendomi l’imbeccata che io le avevo fatto prima.

Salutare. Venuta per... salutare.

Deglutisco, sentendo fastidioso questo groppo in gola. E poco rassicurante la sua espressione mesta.
La osservo a lungo, sostenendo il suo sguardo imperscrutabile. E rabbrividisco.
Perchè dietro quegli occhi blu, balugina qualcosa che non m’ispira niente di buono.
Prendo fiato, quindi, cercando di mostrarmi indifferente al suo evidente disagio.

-e dove vai di bello?
-via.

Non perde neppure tempo a pensarsi una risposta.
Un momento. Come via?

Deglutisco, più o meno sonoramente, prospettandomi il peggio.
Poggio la tazzina ormai vuota sul ripiano, allontanandola da me con cautela per non romperla.

-perchè, Dorcas?

La vedo prendere fiato, aprire la bocca... e non dire una parola.
Socchiude gli occhi, sbuffando. Mi osserva furente per un istante, quasi io avessi la colpa di qualcosa, per poi tormare a guardare fuori dalla finestra.
Sbuffa ancora, stringendo poi le labbra in una smorfia.

-me ne vado perchè voglio e perchè devo.

Inarco un sopracciglio, stupito dal suo tono acido. Distolgo un momento lo sguardo da lei per spaziare per tuta la cucina, osservando il tavolo, le sedie, l’enorme frigo a doppia anta, il resto della cucina, persino il soffitto, immoti nella loro permanente staticità.

Tutto per non dover osservare l’espressione della sua faccia, quando continuerà a darmi spiegazioni che lei crede sia in obbligo di fornirmi.
Potrei non sopportare la piega indifferente della sua bocca e l’espressione di amarezza che impregna quelle specie di calamite blu cupo che ha per occhi.

-mi hanno offerto la possibilità di operarmi il polso, pagandomi addirittura la degenza e la riabilitazione in una clinica specializzata. E non penso rifiutare l’offerta.

Ritorno a guardarla, richiamato dal tono di apparente sicurezza con cui ha pronunciato l’ultima frase. Lei non mi guarda, anzi, il suo sguardo rimane invariabilmente puntato in un quacosa adilà del vetro della finestra. E capisco che l’unica cosa che sta facendo è evitando disperatamente i miei occhi.

Mi sento la bocca secca e qualcosa di molto simile alla paura mi sta facendo rabbrividire. Eppure, c’è qualcosa che m’interessa di più di tutto quello che mi ha detto fino ad adesso, qualcosa che non riesco a dare per scontato, perchè il suo atteggiamento sembra presupporre l’esatto contrario.

-Dorcas...

La richiamo, con un tono calmo. Lei non volta il capo verso di me, continuando a guardare con espressione impassibile fuori dalla finestra.

-pensi di tornare?

Mi cede la voce nel dirlo. Si abbassa lentamente di due ottave, rendendo la mia domanda un lamento roco che si strozza con un’ultimo rantolo finale che è la parola “tornare”.
Perchè lo vedo riflesso nei suoi occhi, quegli occhi in cui non mi permette di affogare, ciò che cerca di nascondermi.

Un enorme senso di colpa.

Deglutisce rumorosamente, distogliendo finalmente gli occhi da quella dannatissima finestra per centrarli nei miei. Come una scossa elettrica che colpisce entrambi, non possiamo far altro che continuare ad osservarci attentamente per minuti che sembrano secoli. Anche se volessimo staccare gli occhi, rompere quel fragile contatto visivo, non potremmo. Perchè l’unica cosa che riesco a pensare, tra paura, incertezza e la consapevolezza che il mio cuore sta perdendo battiti, è il riuscire a trattenerla ancora qui.
Ma nei suoi occhi passa un lampo di dolore, e la vedo vacillare un momento, soffrire per istanti che sembrano eterni.
Schiude le labbra, e io so già cosa sta per dire. Lo so e non lo voglio sentire.

Distolgo gli occhi rapidamente, centrandoli nella parete bianca alla mia destra. Non dire, non parlare, non condannarmi così.

Ma è con un flebile sussurro che risponde.

-no.

Chiudo gli occhi per un momento, sovrastato da un dolore lancinante. E non riesco a far niente se non aspettare altre parole, altre lame, altre condanne a morte, da parte sua.

-non penso di tornare affatto.

Ripete, ed è come se quella frase si facesse strada nel mio petto come un dolorosissimo proiettile che mi si piantasse decisamente più a nord e a sinistra dello stomaco.
Brucia, brucia e sento distintamente che mi manca l’aria. Ma devo parlare, trattenerla, chiarire, convincere, spiegare.
Riapro gli occhi, continuando a non guardarla.

-perchè?

La sento prendere fiato, eppure non risponde.
Deglutisco ancora una volta, cercando poi il suo sguardo. E mi sorprendo a ripetere la domanda con un tono a metà tra l’implorante e l’imperioso.

-perchè, Dorcas?

Mi osserva, sbigottita e dolorante. Ma mai quanto me. Perchè non me l’ha detto, ma lo sapeva. Era quindi tutto questo il problema?
Potrei dire che non c’è più niente da dire, ma mentirei.
Perchè se devo soffrire, voglio sapere tutto fino in fondo.

-io... non penso di doverti una spiegazione. In fondo tu non c’entri niente.

Continua ad apprezzare il connubio di marmo nero e marmo bianco che è il pavimento della cucina di casa mia, dato che non schioda gli occhi dalla fuga delle mattonelle neppure per sbaglio.
Stringo le sopracciglia in un’espressione crucciata, uno dei tanti segnali di rabbia che sento il mio corpo emanare.

-perchè sei venuta a salutarmi, Dorcas?

Il suo sguardo scatta rapidamente ai miei occhi, ancora, per poi boccheggiare, in cerca di parole giuste, più che di fiato.

Eppure scuote la testa, arrendendosi. Non sembra aver trovato con che esprimere quel qualcosa che sta provocandomi un’infarto.

Cerco di inumidirmi le labbra secche, sentendo sulla lingua il sapore amaro del caffellatte di prima.

-cerca di spiegarmi perchè sei venuta a salutarmi con i Tokio Hotel ancora nel mondo dei sogni. Se non fosse per il fatto che sei tu- sottilineo l’ultima palabra con un vigore in cui cerco di assimilare il vastissimo concetto di Dorcas- crederei che sia venuta alle sette di mattina per cercare di non doverci salutare.

Stupito dal fatto che sono riuscito a mettere in fila più di frasi di senso compiuto, quasi non mi curerei del silenzio colpevole che segue le mie parole.
E dico quasi perchè lo faccio, eccome.

Non risponde.

Sospiro, distrutto. Vorrei addormentarmi, adesso, e svegliarmi una settimana e mezzo fa. Fragole e litigi in sala strumenti tutto da vivere, magari facendo un po’ di errori in meno.

-Dorcas, dimmi che non è vero. Ti prego. Non è vero.

Vorrei non dover vedere il suo cercarmi furtivo con gli occhi, seguito da un suo piccolo cenno di assenso.
Eppure lo vedo, ed è un gemito strozzato di qualcosa a metà tra rabbia e dolore quello che mi sconquassa il petto per il tempo un battito di ciglia.
Non credevo che esistessero gemiti del genere, ma, evidentemente, sottovaluto l’essere umano.

Mi alzo in piedi, appoggiandomi con tutto il mio peso al bordo del lavandino. Mi sento debole, e so che potrei cadere.

-non è per il tuo braccio che te ne vai, quindi.

Prevengo una sua possibile fiumana di scuse sconclusionate ed inventante sul momento per ingentilire la situazione, per indorarmi la pillola, con un gesto lento della mano libera.

-non solo per quello, almeno.

Siamo incatenati, costretti dalla nostra stessa attrazione a guardarci negli occhi mentre ci feriamo così a fondo. Adesso so che è il dolore mentale è come il fisico, solo molto più... totale.

-perchè tu stai fuggendo da me.

Silenzio. Permeato da mille e una sfumatura. Attonito, confuso, triste, doloroso, agonizzante, sofferto, palpitante, bruciante, vivo.
Vivo del nostro dolore, delle nostre consapevolezze, dei segreti, adesso così chiari, che hanno scandito i tre anni della nostra conoscenza.
È un me che mi ha fatto male dire, un male così profondo...

Perchè la persona verso cui aprire le braccia senza timori, la persona che stringerei nella speranza di essere stretto a mia volta, la speranza incarnata di non dover più riempire i vuoti lasciati dall’incomprensione di altri con mille spettri delle mia stessa persona, beh, quella cacchio di persona che io speravo di poter finalmente amare senza freni di sorta, non solo non mi vuole, ma addirittura mi rifugge.

È dare un colpetto con due dita e ricevere in cambio un pugno in pieno stomaco, rimanere momenti interi senza fiato e tentare di soffocare il dolore con le ceneri di qualcosa che fino a pochi attimi prima ritenevi reale, possibile.

Sto morendo. Sto morendo e nessuno mi ha detto cosa mi dovevo aspettare.

Eppure lei continua a non guardarmi, continua a preferire guardare fuori da quella finestra per non dover vedere fino a che punto mi ha ridotto.

O forse anche lei sta soffrendo con te?
{ Ci si innamora in uno, si ama in due. }

È amore?

Potrei giurare che non lo è, che è troppo assoluto e troppo sofferto per essere l’amore di cui ho letto e visto tante rappresentazioni, più o meno veritiere.

È lampante. Fin dove arriveresti per tutto questo?

La osservo fermarsi, paralizzata, per poi girarsi verso di me e porgermi la mano, la sinistra, quella di cui bacerei ogni centimentro di pelle tatuata solo per vedere se ogni centimetro ha un sapore diverso dal precedente.

Non è una mano porsa per aiutare ad alleviare il mio dolore, piuttosto per condividere quello di antrambi.

Perchè la sento gemere, lo so. Mi avvicino a passi cauti, per paura che, arrivando a lei, scompaia come un raggio di sole. Afferro forte il suo braccio, e lei fa altrettanto con il mio. Deglutisco forte, cercando di distinguere qualcosa in quel vortice di pensieri che avverto dietro ai suoi occhi dalle sfumature cupe, adesso di un blu così assoluto da farmi temere che quello sia solo un’oceano di disperazione. Eppure, avverto che sono un fedele ritratto di come i miei debbano essere in questo momento. Stringe la bocca in una sforfia amara, il trucco nero che evidenzia ogni piega di sofferenza intorno ai suoi occhi, la pelle pallida.

Come se avessi la bocca piena di mastice ed una palla di pece mi ostruisse la gola, a malapena riesco a schiudere le labbra per trovare fiato.
La mia stessa voce mi sorprende, perchè è gravata da un qualcosa di così grande che a malapena posso avvertirla io stesso. È bassa, sofferta e rauca, come se avessi appena urlato per troppo tempo, come se avessi appena sfogato questo sentimento che mi sta soverchiando, strillando per il solo gusto di sentire la mia gola bruciare come quel qualcosa che mi sta sconquassando il petto.

-ti amo.

Ho sempre avuto una fottuttisimma paura di anche solo articolarle od immaginarle, queste due paroline. Perchè sono qualcosa di così assoluto, brutale e responsabilizzante che uno non dovrebbe mai correre il rischio di giocare con loro. Ci si brucia, ci si fa male. Solo un semplice mezzo per mandare al paradiso o all’inferno, o ad entrambi in un colpo solo. E senza biglietto di ritorno.

Ma adesso lo sento, mi premevano sulle labbra, mi scottavano sulla lingua.

Dovevo, sentivo, volevo dirglielo.

Perchè lei, in questo momento, con la sua espressione sofferente ed il mugolio che ha emesso nel sentirmelo dire, i suoi occhi lucidi e spalancati da un sentimento che sembra uno strano ibrido tra dolore, felicità e stupore, le labbra socchiuse in un ultimo sospiro senza fiato, è tutto. È qualcosa di così assoluto, che mi rendo ti stare piangendo.

Ed io non sono fatto per piangere. L’ultima volta era stato l’ennesimo pianto di rabbia per le pesanti prese in giro dei miei ex-compagni di classe, pianto singhiozzato sulla spalla prontamente offerta da quel mastodonte, all’epoca, troppo grasso, a detta delle sue compagne di classe, di Georg Listing. Allora si era conclusa con una solenne ubriacatura, ma adesso?

Adesso che qualcosa di tanto incandescende come quello che mi sento ribollire nel petto mi sta scendendo lentamente per la guancia, catturando l’attenzione di Dorcas e sbigottendomi, adesso che vedo la sua bocca prendere fiato per infierirmi l’ultima mazzata finale, non sono affatto certo di come andrà a finire.

-non avrebbe mai avuto un futuro.

Nei suoi occhi c’è un’incertezza così grande che è palese come anche lei stia cercando di convincersi di quello che dice.

Stringo gli occhi, mentalmente spossato da quel flusso continuo di emozioni che mi sta portando inesorabilmente al collasso.

-solamente perchè tu hai deciso che non avrebbe mai potuto averne uno.

Smette di stringere il mio braccio, e io, senza forze, lo lascio libero di caderle in grembo.

E mi perfora con lo sguardo. Letteralmente.

Mi scava dentro, trapassa ogni mia barriera, permeando tutto ciò che trova con una sua traccia, un qualcosa di suo.

Poggia delicatamente la mano sulla mia guancia, guardandomi come se fossi l’unica cosa che contassi, che esistessi, in questa stanza, in questa casa, in questa manciata di centimetri che ci separano. Con il pollice asciuga la scia bagnata dell’unica lacrima solitaria che abbia pianto da molti, troppi, anni, riconfortandomi semplicemente con la delicatezza con cui sembra compiere questo gesto.
È c’è un’affetto, una passione, una compresione così totale, in quello sguardo, che per un momento sento di essere veramente svanito nei suoi occhi, occhi che adesso mi ricordano solo il nero, nero cupo della disperazione.

Sono inghiottito dal nero. Posso vedere tutta se stessa, la sua intera attenzione concentrata in quello sguardo. E non riesco a piangere perchè rimango semplicemente impietrito. Sto annaspando, annaspando nell’incertezza di non potermi aprire come lei sta facendo adesso con me.

Quasi potendo leggere il mio dubbio, un angolo della bocca si stira in un sorriso comprensivo, mentre lievemente un suo dito sfiora le mie labbra.

-ho paura.

Affogo nelle mie stesse parole, alla ricerca di una forma di espressione che non sia così desabilizzante. Voglio dare voce ai mille pensieri che mi agitano da dentro, voglio placare la paura, quella che mi sta attanagliando il cuore, adesso.

Socchiude gli occhi ed inclina leggermente la testa, mentre sulle sue labbra non smette di aleggiare il fantasma di un sorriso. E mi guarda teneramente, cercando di rassicurarmi un po’, di trasmettermi una minima parte di quella sua fragile, eppure adesso robusta, determinazione.

Inghiottisco a vuoto, lasciandomi avvolgere da quello sguardo caldo che, per un solo e fragile momento, mi fa dimenticare cosa si stia abbatendo su di noi.

Eppure non devo dimenticare che sta fuggendo da me.
{ O dal suo passato. O da se stessa. O da entrambi. }

-ti prego, perdonami.

Parla a voce bassa, soffocata da quella che sembra commozione pura. Mi soverchia, m’ipnotizza.
Cerca conferma nei miei occhi, cerca qualcosa se non so che sono in grado di darle, adesso.

-perchè io sento di non poterti amare.

Chiudo gli occhi, lasciando fuori quei due fuochi azzurri che mi uccidono con la loro sconcertante sincerità. Mi appoggio pesantemente al ripiano di marmo con entrambe le mani, così vicino a lei ma non vedendola, non volendola vedere.

Eppure non demorde. Sembra essere finito il tempo in cui si può fare retromarcia semplicemente evitando di rispondere ad un gioco di sguardi, non è più possibile far finta di niente, per nessuno di noi due.

Eppure fa così male, avvertire il tocco caldo e morbido di entrambe le sue mani sulle mie guance, che mi convince, soavemente, passivamente, a riaprire gli occhi.
E la prima cosa che vedo è il suo viso, improvvisamente sgombro di tutte le emozioni di prima se non per una ferrea determinazione ed un sorriso di pura emozione.

-non ti posso amare incompleta, Gustav.

Pronuncia il mio nome come si farebbe con quello di una persona emotivamente importante, come una caramella gustosa, un reliquiario sacro.*

Il suo sorriso si allarga, tra pieghe di sofferenza e sostenuto da uno sguardo così deciso da farmi paura.

-e io sono profondamente incompleta, adesso. Non senza il mio polso, non senza la mia musica. Perchè anche avendo te, non potrei offrirti altro che un pallido riflesso di me stessa.

Il suo tono è basso, caldo, avvolgente. Risuona di una nuova forza, come se avesse trovato la risposta che stembrava stesse cercando, solamente in questa eterna discussione. Il suo sorriso non è più lo stesso che ho visto molte volte sul volto di Dodò, allegro e spensierato, o quello cinico e sarcastico sul volto di una Dorcas che adesso non riesco a ricollegare con la donna che mi sta di fronte.
È il sorriso più bello che abbia mai visto. Perchè totale, assoluto, la illumina dentro nonostante le lacrime che, mi accorgo, scorrono silenziose agli angoli degli occhi.

Adesso è consapevole di qualcosa che aveva perduto e che sembra abbia trovato. Ne è sicura, certa. Ed io sto assistendo a qualcosa d’incredibile: perchè questo sorriso, questo tutto, lo sto provocando io.

Il suo amore per me.

Eppure continua a parlare, sempre rinconfortandomi con il suono della sua voce, così familiare eppure adesso così diversa, forte della determinazione che impregna ogni parola che sceglie e scandisce con cura, avvolgendomi nella rassicurante sensazione che adesso sappia cosa fare.

-Dimenticami, se ti fa troppo male.

Nego forsennatamente la testa, pur continuando a tenere le sue mani appoggiate sulle mie guance.
Nego, e so di non mentire. Perchè non riuscirò mai più ad erradicarmi tutto questo dal centro del petto. Perchè è troppo amplio, totale, ramificato e, soprattuto, così compreso nel mio essere.

Non è essere se stessi e il sentimento. È essere il sentimento.

Mi rassicura con una carezza sulla guancia, non staccando gli occhi dai mei.
E ormai non mi stupisco neppure più del fatto che sembrano brillare di luce propria per la gioia, la sicurezza ed il dolore che sembrano intridere ogni sfumatura.

-aspettami, se sarai capace di farlo. Ma, ti prego, non rinnegare mai niente di tutto questo. perchè se non sarà con me, sarà con un’altra.

Scuoto la testa ancora una volta, poggiando la mia mano sulla sua. La stringo forte, e, pur con la gola riarsa, riesco a parlare. Devo, perchè sono parole che mi premono sulle labbra, ed è tempo di parlare chiaro anche per me.

-vedi di far vedere a tutti di cosa è capace la vera Dorcas, allora. Perchè se scopro che dopo tutto questo non sei tornata la te stessa che tanto vai cercando, giuro che ti ritroverò, dovunque tu sia. E non ti piacerà il seguito.

Mi interrompo spesso tra una frase e l’altra, incespico su due o tre parole che proprio non ne volevano sapere di pronunciarsi correttamente però, respirando forte e sussurrando a voce bassa e roca, riesco a concludere la frase.

E vedo una lieve risatina sbocciare, por trasformarsi in una risata cristallina, bassa, allegra, viva, piena di un’allegria così pura che mi chiedo perchè mi stia scavando dentro così profondamente.

Conclude dolcemente così com’è iniziata, con il sorriso, sofferto, di Dorcas che stride visibilmente con le scie delle lacrime che ancora brillano, umide.

-è un modo per dirmi che non mi dimenticherai?

Sono distratto dal luccicore delle scie di lacrime, incuriosito dalla loro parvenza di liquidità.
Con un gesto timido, quasi infantile, le asciugo lentamente con il pollice e l’indice. Sento la sua pelle umida e morbida scivolare sotto il mio tocco, mentre le mie dita asciugano con pochi gesti anche quei segni di dolore.

Sposto lo sguardo verso il suo, centrando i miei occhi nei suoi per l’ennesima volta, eppure provando, come se fosse la prima volta, il brivido di ciò che quei giochi di sguardi significava.

E, in quegli specchi dalle inquietanti sfumature blu, posso quasi scorgerci una scintilla di segreta ilarità.
Le sue labbra esprimono in un solo sorriso ciò che difficilmente, e poche volte, una persona riesce a contenere dentro di se.
Il dolore, l’amore, la sicurezza e determinazione.
Ed adesso, una specie di scintilla d’allegria, di puro pepe, di sfida, sembrava ricordarmi in un modo impressionante una giocosa Dodò, che adesso sapevo appartenere al passato, per una volta senza veli di tristezza che offuscassero quella sua vivida voglia di vivere.

Un brillo di pepe che sembrava riflettersi persino nel modo in cui i suoi due piercing brillassero sotto i raggi di quel sole pallido che, incurante che al mondo ci fossero un Gustav e una Dorcas qualsiasi, continuava a risplendere tra nuvole cariche di pioggia, nel freddo di una mattinata dei primi di settembre.

Quei piercing che mi stavano attraendo come una calamita irresistibile. Rendendomi conto di stare osservando troppo fissamente la bocca di Dorcas, sollevai gli occhi di scatto. Incontrando che ormai non sorrideva più e che, anzi, tutto il suo viso e il ritratto del dubbio, dell’incertezza.

Titubande, eppure certo di doverlo fare, poggio delicatamente una mano sulla sua guancia. L’accarezzo lentamente, sentendo sotto i polpastrelli la morbidezza della sua pelle. Percorro la linea della mascella, seguendo poi il profilo el mento e risalendo fino alle labbra. Le sfioro delicatamente, ritraendo il dito istanti dopo, come se fossi stato quasi scottato. Per tutto il tempo in cui esploro con il tatto delle mie dita il suo viso non oso guardarla negli occhi.

Ed adesso, per uno scatto del tutto irrazionale, lo sto facendo. La guardo.

E l’unica cosa che sembra esserci scritta a caratteri cubitali sul suo viso è un “sì”.
Non so bene a cosa, ma è un sì.

Esito, un momento. Ma grazie a Dio sono un ragazzo sveglio e, quando vedo Dorcas mordicchiarsi un momento le labbra, porre gli occhi in gloria come in silenziosa preghiera per poi tornare a guardarmi con un ghigno assolutamente bollente e uno sguardo che per essere più letterale avrebbe solamente bisogno dell’uso della parola, capisco che mi sono dimenticato di qualcosa.

Qualcosa che sembra premere ad entrambi parecchio, al momento.

Affondo le dita nei suoi capelli che, come nei miei sogni migliori, sono una nuvola di ricci dal vago odore a cannella, mentre la sua mani mi stringe possessivamente il collo.
I centimetri, fra noi, non sono mai stati particolarmente abbondanti. Ma questa, infinitesimale, distanza, batte tutti i record.

{ Per un solo secondo il suo respiro si mescola con il mio, facendo chiudere gli occhi occhi ad entrambi per la paura di stare vivendo solamente un sogno. Chiudo le labbra, cercando al buio le sue.

Una vampa di calore mi incendia gola e guancie, quando mi rendo conto di stare appoggiando le mie labbra sulle sue. Le ha morbide e calde, forse solo un po’ screpolate per il freddo di questi giorni. Sorrido, sentendo l’inebriante contatto con i piercing gelati, che mi stanno trasmettendo inquietanti brivi per la schiena.

Senza rendermene conto, lascio i suoi polsi per cercare con le dita il suo viso. E mi ritrovo sommerso da mille crepitanti, soffici, calde, morbide, sensazioni.

Delicatamente, esploro ogni centimetro del suo viso, passando dalle guance coperte pulria infantile, agli zigomi decorati da tre nei. Sotto le mie dita posso avvertire le sue palpebre, ed il loro fremere rapido. La fronte, la mascella poco marcata, la gola.

A sua volta, sento il tocco leggero e titubante delle sue dita sul mio viso e rabbrividisco di pura eccitazione, mentre il mio cuore si scioglie in una pozza di tenerezza.

Il suo respiro sa di caffè e zucchero, permeato da quel sapore così particolare, così suo. È inebriante, alcolico.

E mi rendo conto di volerne di più. Come comandati da una sola mente, entrambi approfondiamo il bacio.
Con un gesto improvvisamente possessivo, le mie dita si immergono nei suoi capelli ricci, dalla consistenza soffice e morbida. pressiono leggermente la nuca per avvicinarla, mentre schiudo le labbra per far crollare ormai ogni distanza tra noi. Dorcas inclina la testa, facendo presa sulle mie spalle ed avvicinandomi a lei.

Schiude le labbra, e qualcosa di molto simile al nirvana mi manda definitivamente in paradiso.

È un bacio umido, passionale, eppure profondamente tenero.
Cerco di dirle tutto quello che non sono capace di esprimere a parole, cerco di farglielo capire, che lei è tutto, adesso.

Giochiamo, ci cerchiamo, ci troviamo. Bacio i suoi piercing, mentre lei mi tortura con i guizzi di quella lingua di gatto.
Ad una sua carezza sulle spalla rispondo affondando ancora di più in lei.
Mi sento affogare in qualcosa che è fin troppo complesso da spiegare, adesso come adesso.
E mi sento morire, e volare, e, Dio, se questo è amare...
Il resto non merita niente.

.-.-.-.-.-.-.-

Esco dal palazzo dell’universal quasi correndo per raggiungere il taxi che mi sta aspettando, paziente, all’altro lato della strada.

Non provo neppure a proteggermi dalla pioggia che, da leggera e persistente, si è trasformata in un vero e proprio acquazzone.
È così che entro nel taxi bagnata come un pulcino, mentre ordino con voce roca al tassista la direzione dell’aereoporto, scali nazionali.

Con ancora il fiatone per aver fatto tutta la strada di corsa, starnutisco, inaugurando il mio tipico raffreddore d’inizio inverno che puntualmente mi ha complicato la vita dalla tenerà età di otto anni.

Con uno sbuffo scocciato ripesco da sotto il sedile lo zainetto ormai fradicio, frugandoci dentro alla ricerca dei fazzoletti. Ma trovo qualcos’altro.

Un costoso orologio di foggia maschile riposa nel palmo della mia mano, brillando in un trionfo di acciaio e quadranti color indaco.

-dannazione, devo correre o perdo l’aereo!

Dorcas cercò il suo cellulare per guardare l’ora, ma nel marasma del suo zaino sembrava introvabile. Pestò un piede per terra, sotto l’occhio sconsolato di tutti i Tokio Hotel al gran completo, in meravigliosa (e ridicola) tenuta da nanna.

Tom sorrise sornione, gli occhi in cielo ed i rasta raccolti dalla mitica bandana verde, invece della solita fascia elastica e cappellino. Si era sicuramente appena svegliato,perfettamente a proprio agio a petto nudo, mentre sembrava essersi buttato addosso un paio di pantaloni enormi dei suoi per puro rispetto a Dorcas.

Bill, capelli scarmigliatissimi e vestito di un’improbabile pigiama arancione butano, tra strilli isterici e nevrotici, iniziò a cercare freneticamente un qualsiasi orologio in un qualsiasi posto dell’ingresso. Anche se Dorcas dubitava che ce ne fosse mai stato uno nel ombrelliera.
Georg stava per riaddormentarsi per l’ennesima volta sulla cornice della porta, splendido perchè vestito solamente di un paio di boxer neri, mentre Gustav aveva appena preso la porta della sala strumenti. Avrebbe distrutto anche la nuova batteria per la frustrazione, Dorcas se lo sentiva.

Improvvisamente, in mezzo alla confusione provocata dalle urla isteriche di Bill e gli sbadigli di Georg, Tom si slacciò il grosso orologio dal polso per poi porgerlo ad una stupita Dorcas.

-non ti ho comprato un regalo d’addio, piattola. Quindi, questo è per te.

Si scambiarono un’occhiata complice, il chitarrista e la tecnica del suono, sentendosi vicini come non mai.

-bella maniera per liberarti di me, Kaulitz. Gratis et amore, soprattutto.

Tom le sorrise sornione, prima di stritolarla in un’abbraccio incredibilmente affettuoso. Che la sollevò da terra di ben dieci centimetri, perchè Tom è una stanga da un metro e ottantacinque, e, ovviamente, i suoi non posso essere abbracci normali.

Sorrido malinconica al ricordo, ributtando l’orologio nel caos della borsa.

Continuo la ricerca, scoprendo che questo zaino, vecchio e glorioso e, soprattutto usatissimo, contiene più carabattole che oggetti utili.

Ho addirittura un fermaglio per capelli di Chanel, diamine. Costerà più di tutto il mio guardaroba invernale.

-ci hai provato a partire senza salutarmi, eh?

Un profumo suadente e femminile, un’abbraccio caloroso ed affettuoso.
Un sorriso melanconico solcava il viso di Christa, mentre la osservava un’ultima volta sul pianerottolo dell’ingresso.

Con un’ultima carezza sulla guancia, Christa si allontanò da Dorcas.

-non mi chiedi il numero di cellulare, Chrì?

La ragazza scosse la testa, ridacchiando.

-se non me l’hai dato, significa che non vuoi essere trovata. Ma sappi che mi mancherai.

Con un’ultimo bacio sulla fronte, Christa la salutò con un cenno della mano.
Dorcas si avviò verso l’ascensore camminando all’indietro per continuare ad osservare negli occhi la sua migliore amica.

-ah, quasi dimenticavo!

La vide sopraggiungere correndo, porgendogli un fermaglio smaltato di nero, con un semplicissimo logo di Chanel in argento.

-per te ed i tuoi capelli selvaggi, piccola. So che lo perderai, ma, tant’e...

Ridacchio, ripensando a come fosse profondo, nella fredda luce del pianerottolo, il nero dei suoi occhi.

Trovo finalmente i fazzoletti, e non solo quelli. Soffiandomi il naso recupero il micro-ombrellino extra-lusso, che più che proteggere della pioggia sembrava pronto per rompersi al primo alito di vento.

-Dorcas, piove! Quindi non rompere e portatelo!

Delle mani dalle dita sottili e nervose dalla vistosa french nera, si agitavano come farfalle impazzite davanti ai suoi occhi, mentre Dorcas respirava a pieni polmoni il dolce profumo di lacca che Bill emanava, anche quando i suoi capelli non sembravano essere esplosi.

Con un ultimo sbuffo scocciato, la ragazza fermò il principio d’infarto del Kaulitz minore con un gesto secco della mano.

-perchè invece non mi abbracci decentemente, Diva?

E un sorriso smagliante sembrò illuminare tutto l’ingresso.

Sbuffo nel constare che questo ombrellino che D&G mi servirà a un piffero, vista la tormenta che sembra scatenarsi lì fuori.

Eppure non posso fare a meno di sorridere come un’idiota.

Georg Listing profuma sempre di qualcosa. Non è mai un’odore neutro o banale, non è un’odore che uno riesca dimenticarsi così facilmente. Perchè, sostanzialmente, lo classifichi come profumo di buono.

-prenditi cura di te, tappo.

Stringe forte, eppure delicatamente, quasi avesse paura di romperti se ti stritolasse troppo tra quelle sue braccia da palestrato. È rassicurante come pochi, imponente, per una come me, e, soprattutto, affettuoso. Io so perchè tante ragazze vengano falciate da quei suoi occhi troppo verdi: perchè sembra fatto per farti sentire al sicuro, a salvo.

E una persona mi ha detto che questo è uno dei tanti motivi per cui lo ama.

-e tu cerca di sopravvivere a questa manica d’invasati, Georg.
-vedendo come mi hai ridotto Gustav, sarà piuttosto difficile.

Sorride, dolcemente e (falsamente) ingenuo come solo lui sa essere.

-ma ho chi mi può aiutare.

Ridacchio al ricordo di quell’occhiolino passeggero che ci eravamo scambiati, lui statuario vestito di soli boxer neri ed io con il naso rosso e il giaccone sformato, potendo quasi sentire quel suo odore confortante intridere la mia giacca.
Ma è un sorriso che dura poco, e torno a gemere, per questo dolore assurdo che mi sta sconquassando il petto.

Ho sempre pensato che gli addi sono troppo corti.
Spesso umiliantemente corti.

-l’aereo, Dorcas.
-io...
-l’aereo, Dorcas. Addio?
-non è finita qua, Schäfer.

E non mi resta che cullarmi nei ricordi di qualcosa che avrebbe potuto essere il mio racconto di fiabe perfetto, con tanto di principe azzurro.
Ma il mostro, in questo caso, è il mio passato.

Il cinquanta percento di me stessa.

.-.-.-.-.-.

Non credo che importi il modo in cui ti amo.
Lo faccio e basta, con gesti che non ho mai riservato a nessuno, con pensieri che non avevo mai dedicato a niente se non, forse, a me stessa.

Mi sento stringere il cuore al solo pensarci, mi sento piangere per la felicità, ridere per il dolore di ogni piccolo screzio. Non m’importa di quello che sarà, perchè so che con te vicino non conta più niente. Stringimi forte, ok?
Non mi lasciare andare. Voglio essere partecipe, per un’ultima volta, del battito forte del tuo cuore, voglio sentire per una volta ancora il tuo respiro ed il mio fondersi in una nuvoletta di vapore. Non m’importa non esserci un domani, se l’oggi è stato degno di viverlo con te.

Per una volta, anche se te lo chiedo, non lasciarmi andare. Stringi forte la mia mano, non darmi il permesso di dimenticarti. Infierisci un momento sul dolore delle partenza, perchè so che se mi lascierai andare non avrò più la forza di risollevarmi in piedi.
È così triste essere decisi a bruciare il germoglio di un sentimento meraviglioso.

Lo faccio per me, il mio braccio, forse per te, e per la tua pace, oppure per la mia incapacità di accettare qualcosa di così grande come sentire ogni tuo gesto riflesso dentro di me. Ho un vuoto nella mia anima che ricalca perfettamente la tua e brucia, brucia, come se generasse acido al solo contatto.

Sei un sentimento meraviglioso e scomodo, Gustav, non mi lasci andare, mi ustioni dentro e fuori.
So che non tornerò più la stessa. Ma sai una cosa?
Non voglio tornare ad esserlo.
Mi limito a tenerti stretto a me, perchè mi rendi viva.
Il tuo ricordo non lo posso cancellare, lo sento bruciarmi la pelle, facendomi bene e male allo stesso tempo.

Ti stringo, mi stringi, ci stringiamo. Forte come non mai, come se fossimo l’una l’ago dell’equilibrio dell’altro.

Ho definitivamente rotto il mio cuore in due, ed una parte l’ho sepolta nel tuo.
Perfetto, adesso i Dorcas possono anche vantarsi di avere l’ennesimo cuore distrutto tra i loro regali cool.

Ma non m’importa. Non adesso.
Ci ho marciato così tante volte, sopra questi brandelli di carne rossa e palpitante, che non so se ne vale veramente la pena regalarteli.

Riuscirò a dimenticarti? Non lo so.

Mento. Non ci riuscirò mai.
Me lo avverte un buchetto sul fondo del mio essere, un buco nero che sta risucchiando tutti i nostri momenti insieme per montarne una pellicola che mi sfilera davanti agli occhi nei momenti meno oppurtuni. Mi puoi cancellare la memoria, ti prego?
Puoi farmi dimenticare il tuo profumo, o la sagoma delle tue spalle?
Non importa se mi perderò, dopo questo processo.

Andrò, mi perderò. Vivirò nella struggente malinconia dell’averti perso. Non ti cercherò, anche se so che tu mi accoglieresti a braccia aperte.
Perchè...

Io non posso stare con te. Me lo vieto.

Mi stai facendo male. Mi tieni incatenata a te, sei parte vivente del mio essere.
Sento di stare cambiando per trasformarmi in una Dorcas che non mi piacerà.

Vorrei tanto che tu potessi amarmi senza confondermi così tanto le idee.
Eppure non ci riesci, non ci riesco. Mi sento viva di vita altrui, gemo per il dolore di un’essere estraneo, eppure così legato al mio.

Quando passerà il primo mese, il dolore sarà sordo.
Dopo il secondo, ci sarà un enorme rimpianto.
Dopo il terzo, ci saranno le memorie ossessive legate ad ogni piccolo particolare.
Dopo il quarto, cercherai di dimenticarmi.
E dopo il quinto, sarò una delle tue più dolorose cicatrici.

Tutta me stessa in una cicatrice?

È possibile, credo.

Eppure, te lo giuro, che ti amo.
E che sto patendo le pene dell’inferno, ma qui la decisione si gioca tra due fuochi che ustionano alla stessa maniera: essere per te, o tornare ad essere me, con tutti gli organi al loro posto.

Mi senti? Mi sto afferrando alla tua maglietta, nascondo il viso nell’incavo del tuo collo, mentre circondo la tua vita con le mie gambe.
Posso essere un momento il tuo koala personale?
La tua maglietta grigia asciuga le mie lacrime silenziose. Dimmi che mi ricorderò ogni giorno il tuo profumo penetrante, un misto tra deodorante e dopo barba, respiro e profumo di bambino.

Assurdo, non puoi continuare ad essere colui che mi fa sentire irrimediabilmente bene.

Sentirò ancora le tue braccia afferrarmi come stai facendo adesso? Potrò sentire le tue mani premere sui miei fianchi per avvicinarmi al tuo petto?

Non lo so, e se lo intuisco non voglio affrontarlo.

Non voglio sapere.
Che il buio mi avvolga, il dolore mi renda insensibile ed il passato che ritorna mi allontani da tutti e tutto.

Addio.*

.-.-.-.-.-.

Our Farewell – Il Nostro Addio
Nelle mie mani
Un’eredità di ricordi
Posso sentirti chiamare il mio nome
Posso quasi vedere il tuo sorriso
Sentire il calore del tuo abbraccio
Ma non c’è nient’altro che il silenzio ora
Attorno a colui che amo
È questo il nostro addio?

Mio caro ti preoccupi troppo, bambino mio
Vedo la tristezza nei tuoi occhi
Non sei solo nella vita
Per quanto tu possa pensare di esserlo

Non ho mai pensato
Che questo giorno sarebbe arrivato così presto
Non abbiamo avuto il tempo di dirci addio
Come può il mondo semplicemente andare avanti?
Mi sento così persa quando tu non sei vicino a me
Ma non c’è nient’altro che silenzio ora
Attorno a colui che amo
È questo il nostro addio?

Così dispiaciuta che il tuo mondo stia crollando
Ti osserverò attraverso queste notti
Riposa la testa e vai a dormire
Perchè bambino mio, questo non è il nostro addio.
Questo non è il nostro addio.
(c)Within Temptation

.-.-.-.-.-.-.

*Fade To Black: Metallica.

*Our Farewell: Whitin Temptation

*Il linkback della parola sacro è Heilig, dei Tokio Hotel.

E così finì anche questo capitolo. Il primo capitolo cho so di aver scritto dando il meglio di me stessa.
Non potrei scriverne uno migliore, soprattutto il dialogo tra Gustav e Dorcas. Ci sono poche parole, eppure mi ha intrigato il fatto che ci sia così tanto in mezzo da renderle poche e, forse, pure inutili.

Non mi azzardo a definire questo capitolo come buono o cattivo, non saprei, sul serio. Magari ho fatto un’immane cavolata e non lo so, confermatemi voi.

È un tocciazzo da venti e fruscia pagine, scritto in poco più di cinque giorni, sudato e vissuto. Ho avuto una smania di scriverlo che non ne avete idea: l’ho quasi odiato, quando ho finito anche la seconda stesura.

E adesso voglio la Ola più grande che possiate fare, il grazie più grande che possiate dire, rivolti a quella santa *santissima* donna della Lales, la mia fida beta-reader.
Perchè mi ha ripescato in tempo, mi ha detto chiaro e tondo cosa non c’era che non andasse, mi ha dato dei solidi indizi su come riscriverlo.
E la ringrazio, perchè se alla prima stesura questo capitolo mi faceva discretamente schifo (che novità, direte voi) adesso lo amo, per come sono riuscita a tirare fuori il meglio di me. Mi ha ripigliato per la collottola un sacco di volte prima che io postassi strani aborti letterari, mi ha bastonato a dovere nei miei eccessi di impeto e, soprattutto, continua a sopportarmi, fatto non meno importante. XD e a ripetermi che sono romantica e dolce anch’io e che lo devo accettare mio malgrado.
Quindi potete iniziare un culto in suo onore: perchè se lei non da il via libera, qui si aspetta tutte.

La faccio corta: scritto in una notte dalle due e mezza di notte fino alle sei del mattino stesso, è questo il capitolo che vi aspettavate da secoli. Siete arrivati vivi al finale? Vi è piaciuto? Riuscirete a commentarmi, se ancora connettete dita-cervello? XD

D a n k e!
Gracias.
Merci.
Grazie.
a…

_Princess_, Lady Vibeke, valux91, simmyListing.

_Princess_: lo sai che mi faro morire, si? Dal ridere o dalla gioia non lo so, insomma, queste battuttine a doppio senso su Georg stalloni che *oddio!* potrebbero trasformarsi { se non lo sono già } nel sogno erotico di milioni di donne e ragazze! Ovviamente a Bill era riferito l’epito di “ferramenta su due stecchi” non so se ti può piacere, ma secondo me calza. *_* io ammiro il collo di Bill per resistere a tutto ciò di cui il ragazzo lo sovraccarica. E si, hai proprio ragione: la definizione di amore dello scorso capitolo era molto, ma molto eufemistica. A te il verdetto riguardo a questa nuova definizione! *_* sopportabile o meno, mia critica? Quanto a spagnolismi vari, io ci sto perdendo la testa. XD non so più che mi prende, ma credo che troverai un “palabra” perso tra qualche riga che non sono riuscita a correggere. Bacchettami a dovere nel caso qualche costruzione grammaticale non sia giusta e/o appropriata: sai come adori imparare dai miei errori, quindi dammene la possibilità! Ovviamente grazie tantissimo per avermi fatto scoprire i Within Temptation {Il capitolo glielo devo, praticamente} e gli Apocalyptica, che vedremo presto {tempo un capitolo} su questi schermi per una breve apparizione. Ti assicuro che scrivere con “Forsake” in sottofondo è adrenalinico, te lo assicuro. XD Grazie per ripetermi con una costanza incrolabile come ti piaccia il mio stile di scrittura: io non posso che farmi sbrilluccicare gli occhietti dalla contentezza e commozione, sperando non averti deluso in questo capitolo. E occhio, perchè a questo ci tengo particolarmente: vedi di essere critica come sempre adoro che tu sia! <3

Lady Vibeke: oh santa donna {Pao, sono finalmente riuscita a sapere il tuo soprannome per vie traverse! (la Prì, per intenderci XD)} ma non ti preoccupare, insomma! XD lo intuisco che tu sia viva, per il solo fatto che, puntuale come una svizzera, tu recensisci me e la Prì, continuando ad onorarmi con una costanza che giudico ammirevole, visti i tuoi {evidentemente} numerosissimi impegni da donna di mondo che ti tengono lontana dal pc quel tanto da impedirci di farci sognare con il tuo Gustav e Suometar {che ho avuto l’ardire di chiamare Suometal, prontamente bacchettata dalla Prì. A mia discolpa posso solo dire che la prima parte del nome l’ho azzeccata, per lo meno. XD} Grazie per i tuoi sempre apprezzatissimi, anche se una punta ingiustificati, insinuerei, complimenti al mio stile.  Mi becco una bastonata da qualche parte se dico che non saprei scrivere in altro modo? XD E poi non sei l’unica ad amare le seghe mentali, a quanto pare. Si, perchè sti due, Gustav e Dorcas, non accennano a volersi semplificare la vita! Quindi tu tranquilla che, se è questo lo stile che apprezzi, di soffrimento e cose varie ne vedrai ancora un’altro po’, prima di concludere in bellezza! XD E grazie per sostenere anche tu la causa del “meno FF, però più qualità!” anche se parla la stessa autrice che mi ha definitivamente convinta a crearla, questa ff. Sono una tua devota lettrice e, dopo una doverosa lettura di Rette Mich e Memories, mi dico assolutamente affranta dal fatto che sembri ormai scomparsa. Ma aspetterò con pazienza, che tanto di recensioni te ne devo!

Valux91: Una new entry! <3 Ma benvenutissima cara, e leggi pure con calma e commenta quando vuoi, che tanto questa ff non scappa. Povero tuo padre { o forse no? } insomma, magari voleva solamente pensare al tuo bene... e te lo sta dicendo una che li ha fatti dannare i suoi, pur di leggere ff a ore impossibili della notte. Faccio finta di essere dalla parte di tuo padre, ma poi sono la prima ad urlare “RIOT!” in faccia a chiunque. XºD Quindi calma, ok? XºD e, ehi, grazie! *_* mi ci lucido gli occhietti, con il tuo commentino. È decisamente appagante capire che non solo ci si capisce qualcosa da questa delirante successione di avvenimenti ma che, addirittura, li si apprezza! Gongolo! Per quanto riguarda la decisione su Gustav... è che lo amo, che ci vuoi fare? Amo lui e Georg, mentre il mio spreferito è Bill. Che comunque nella mia ff ci fa la figura di Diva, quindi ok, niente di nuovo sotto il cielo. E poi, Nothing Else Matter... consideralo stupido, ma lo devo a Herr Schäfer la decisione di iniziare ad ascoltarli.io non pensavo di essere tipa da metal {lo conosco, si, ma a livello e teorico e di gruppi e stili, non di musiche in se stesse} e invece mi trovi qui con Metallica, Apocalyptica e Within Temptation nell’mp3. Oltre ai System Of A Down, il mio grande, ed antico, amore. XD Spero di ricevere una tua nuova recensione, Küss!

SimmyListing: ma cara, grazie! Entusiasta che il capitolo ti piaccia, nonostante tutto. E anche a me dispiace far tribolare Dorcas... mento, in realta mi ci diverto un casino. Amo vedere i miei personaggi soffrire, che ci vuoi fare? E non è ancora detto niente, caVa, quindi mettiti comoda e aspetta, che certamente la storia non finisce qui! *_______*