La Vera Storia del Cazzeggio Universale Atto 1 Io e le storie (s)tese

di Anonimo9987465
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Prologo (Ma anche No) ***
Capitolo 2: *** Flashbackare o non Flashbackare, questo è il dilemma! ***
Capitolo 3: *** The Waterside of the Desert by Blue Poids ***
Capitolo 4: *** L'Odissea di Omero(n) ***
Capitolo 5: *** La Kaarotha Letale ***
Capitolo 6: *** Le Femme Fatali all'Opera ***
Capitolo 7: *** Attrezzatura Metallica Solida^TRA ***
Capitolo 8: *** Logi(n) in Extremis ***
Capitolo 9: *** Il Parco (Linkato) nel Deserto^TRA ***
Capitolo 10: *** Indiana Amos e i predatori dell'arca non tanto sperduta! ***
Capitolo 11: *** Io: Tutti i Filo Nazisti Vengono per Nuocere! ***
Capitolo 12: *** Labyrinth(o) ***

Capitolo 1
*** Prologo (Ma anche No) ***

La Vera Storia del Cazzeggio Universale Capitolo 1 Benvenuti!
Io, ovvero Me ha avuto un attacco di schizofrenia oggi, e da questo mi è venuto l'idea di scrivere una storia pazzoidamente pazzoide...
Volete sapere la trama? Eccola qua:
Un gruppo di pazzoidi, senza ritegno alcuno per il pudore, o TROPPO ritegno, dovranno scontrarsi contro un Personaggio Misterioso, che sta cercando un libro misterioso sull'origine del cazzeggio...
Com'è possibile che esista un libro così? Ma la vera domanda non è com'è ma è...
Folla urlante: PECCHE'!!!!!
Grazie, cmq non voglio svelarvi troppo, quindi, bando alle ciance e iniziamo subito la nostra storia!
(P.S. Spero che vi piaccia, ho messo tutto me stesso in questa Storia! Leggetela, ok? Bene. Ma Smithers dove cazzo è? SMITHERS!)

Capitolo 1 Prologo (Ma anche No)

PM (Personaggio Misterioso): Perfetto. Il mio piano sta funzionando. Mi manca solo quella cavolo di sorgente, e poi...
Soldato: Signore!
PM: Si?
Soldato: L'abbiamo conquistata!
PM: Bene. Adesso potrò finalmente soddisfarmi! Ovvero...
Sold.: Ovvero?
PM: Potrò finalmente creare la mia personale fabbrica di acqua! Penso che la chiamerò... ACQUA LETE!
Sold.: Già usato.
PM: VITASNELLA?
Sold.: Pure.
PM: Accidenti, è difficile! Comunque... A che punto è la ricerca del libro?
Sold.: Ancora niente.
PM: Ok, ma quando ce l'avrò...
Sold.: Fabbricherà le Fanta?
PM: Anche, ma sopratutto... CONQUISTERO' IL MONDO!!! BMWUHAAAAAAA!!! Coff coff! Una mentina, presto!
Sold.: Si signore!

Intanto, nel deserto...

Io: Acqua, acqua! FANTA! SMITHERS!!! DOVE SEI?
Light: Inutile chiamarlo, non verrà.
L: Questo perchè l'hai ucciso! Ammettilo, sei Kira!
Io: Ma se è da quando ci siamo incontrati che ti sto dicendo che lui lo è!
Light: Ma se è scemo?
WiB: Cos'hai detto?
!El Vendicadore Mascherado!: Loco!
Io: Scemo.
L: Si, giusto... Ehi, aspetta, SEI KIRA?
Io: Si, coglione, SI è da oggi che cerco di dirtelo! Light! * Fa un'occhiata malefica al suddetto * Scrivilo!
Light: Se sapessi il suo nome...
L: Non te lo dirò mai!
Io: E ci credo! Ma c'è ancora una cosa che non capisco: Come ho fatto ad incontrare degli idioti così?
WiB: Già, come? ... Ehi, aspetta un secondo!

Già, come ho fatto? Potrei anche dirvelo, ma mi rompe, così dovrete aspettare il prossimo capitolo: Flashbackare o non Flashbackare, questo è il dilemma!

(P.S. Cari Lettori di EFP dovreste essere Lusingati. Questa Storia prima era su un Forum, ma adesso la metto qui. Ora però, fatemi il piacere, ma Commentate, ok? Per Favore. E ricordate, la domanda non è com'è, ma è... PECCHE'?!? Ok, adesso vado. A proposito... SMITHERS!!!)

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Capitolo 2
*** Flashbackare o non Flashbackare, questo è il dilemma! ***

Flashbackare o non Flashbackare, questo è il dilemma! Eccoci ritornati, e da ora abbiamo anche una novita: le domande! Ma cosa sono? Aspettate la fine e lo saprete... Intanto ecco a voi il...

Capitolo 2 Flashbackare o non Flashbackare, questo è il dilemma!

Ho deciso di sì.

FLASHBACK

Io: * Canticchiando * Una rana che ci spierà, la galassia Gama ci conquisterà! * Fine canticchio * Ehi, cos'è questo?
A terra c'era un libro giallo (Il mio colore preferito!) con scritto sopra DEA.. TE... Non era proprio nuovo!
Io: Ehi, ma cos'è? * Lo raccoglie * Ehi, che ficata! C'è anche il tutorial! Mmmh, scrivere il nome di un associazione del ca**o per poi vedere la sua sede esplodere in meno di 5 nanosecondi! Mmmm, cosa ci potrei scrivere? ... AH GIUSTO!!! LA MEDIASET!
Ma prima di scrivere il nome... Freddy Krueger fece schiantare la porta di casa! Si vede che era inca**ato, ma... Che vuoi che me ne importasse? Era in Corea, quindi! Ma in realtà, una donna con un vestito nero attillato si butto sulla mia finestra, facendola schiantare!
WiB: Non muoverti! Sei in arresto per tentato uso del Death (An)Note!
Io: Che??? Aspetta un secondo... * Notando il logo sulla tuta * AHHHHHHHHH! LA MEDIASET!!!
Ryuk: Già, e non hai ancora visto niente!
Io: Ma che... AHHHHHH! UN ELLE!
L: 100% di probabilità che hai sbagliato: 1 Ma a chi stai parlando? 2 Quelli che intendi sono i Kappa 3 ELLE SONO IO!
Light: Già, purtroppo!
L: Ma tu sei Kira! * Indica Light *
Io: Ma tu non lo vedi SKY? CERTO CHE E' LUI!
WiB: Non ho capito molto... Ma siete in arresto!
L: E lo dici al miglior investigatore del mondo? A proposito, c'è una domanda che mi sono posto ultimamente...
Light: Quale?
L: Cos'è SKY?
Tutti cadono a terra
Light: * Con il gocciolone alla testa e inca**ato nero * La TV satellitare, idiota!
Io: E doveva essere il migliore...
WiB: Sentite, o venite con me, o dovrò usare il PORTALE!
Io: E che c'entra Half Life adesso?
Light: Già, che c'entra?
L: Cos'è Half Life?
!El Vendicadore Mascherado!: Un Juego!
WiB: Chi è lui? Bah, io lo uso. * Parlando al walkie-talkie * Jeff, dammi il segnale! Jeff, JEFF!
Urla, Segnale disturbato, scorreggie, ma niente Jeff... Fino al Patacrack.
WiB: Accidenti, anzi, accigengive!
Tutti: Phewwwww!
L: Ma cos'è Half Lif...
Ma, prima di richiederlo un portale si formo dentro la TV Sony HD Ready!
Io: No!!!!! La Mia TV!
Subito dopo il vortice divenne incontrollabbile e prima che Light potesse scrivere Portal sul suo Death Note, esso li avvolse per un tempo indefinito, prima di scomparire e lasciarli soli nel deserto

FINE FLASHBACK

Ed ecco come ho fatto a ritrovarmi con uno schizofrenico, un'investigatore scemo, un Avenger, e una donna MALVAGIA!
WiB: La MEDIASET Non è Malvagia!
Io: Forse lei no, ma i suoi censori si!
L: Aiuto, perchè questo deserto non è un desserto?
!EVM! (!El Vendicadore Mascherado!): En secuendo, sinto di rumori quas vicinos!
Light, L e Ryuk: Cosa Cosa?
Io: 1 Non siete mica Alicia! 2 Ha detto di aver sentito dei (o 2) rumori qua vicino.
Light: In effetti sento qualcosa!
L: Chi è Alicia?
WiB: Non c'è tempo, andiamo a vedere!

Così ci avvicinammo, e, quando andammo a vedere chi caz...
WiB: EHM EHM!
Volevo dire chi cavolo faceva questi rumori in pieno Sahara, capimmo che l'Xbox era tornata!
Ragazzino: Vai, Dragone Blu, attaccali con Fire!

To be (dis)continued...

E così è finito anche questo! E ora, ecco le domande: è molto semplice; Chi risponde ad abbastanza domande, potrebbe anche partecipare in via del tutto eccezzionale a questa storia! Ovviamente col suo Permesso! Ma non divaghiamo, ecco qua:
1 Dove viene sentito PECCHE'?
2 Perchè Smither non viene? (A proposito... SMITHERS!!!)
3 Chi è Freddy Krueger?
4 Chi è !EVM! ?
5 Cos'è un Kappa?
6 Che centra Half Life con il PORTALE?
7 Di quale cartone è la sigla che canticchio?
8 Perchè la WiB ha usato accigengive?
9 A proposito, che significa WiB?
10 Perchè non ho un FULL HD?
11 Cos'è Ryuk? (L: Chi è Ryuk? Tutti: Zitto!)
12 Chi è Alicia?
13 Che c'entra la Xbox adesso?
14 Chi è quel Ragazzino?
15 E' Nato prima l'uovo o la gallina?
16 Chi è il Personaggio Misterioso o PM? (L: Non preoccupatevi, lo scoprirò io! A proposito, che significa "Misterioso"? Io: Di bene in meglio!)
17 Perchè L fa il cog (Piastrina COG) lee (Lee Chi?) one, e sembra essere diventato scemo? (L: Che significa "Scemo"? Light: Ecco, appunto!)
18 Chi intendevo con "Avenger"?
19 Perchè L usa la vecchissima battuta deserto - desserto?
20 Perchè continuo a fare domande idiote? Dottore, sono forse pazzo?

Bene! Ora che ho finito vi saluto dicendovi il titolo del prossimo capitolo: The Waterside of the Desert by Blue Poids
Ciao!!! Ehi, voi! Salutate!
Tutti: Ciao!!!
Ecco, Ciao!
(P.S. Se vi sentite disorientati o confusi, non preoccupatevi, è normale. Per non minare troppo il significato della storia ho semplicemente copiato e incollato la storia dal forum in cui l'ho scritta inizialmente su EFP. Perciò è ovvio che ci siano alcune stranezze come la presenza di personaggi ai più ignoti (Gli Utenti del Forum stesso). Ok, adesso vi saluto, Ciao!)

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Capitolo 3
*** The Waterside of the Desert by Blue Poids ***

The Waterside of the Desert by Blue Poids Eccomi qua, novità?
Light: Si, un certo Caioxz ha risposto ad alcune domande, ma non a tutte.
Ok, vediamo le domande, allora:

1 Idiota, hai mai sentito parlare di Colorado Cafè Live?
2 Non è morto, verrà... Spero.
3 Andiamo, è il protagonista di Venerdì 13!
4 Io intendevo CHI ERA REALMENTE. Tanto non te lo dicevo! Aspetta ancora un po...
5 Intanto è un Kilobyte ed è da 1024 byte. Il Kappa invece è come elfi, gnomi... ma solo per i giapponesi!
6 Ma scherzi? Portal è un famosissimo e pluripremiato gioco venduto insieme ad Half Life 2 in Half Life 2: The Orange Box!
7 Esatto! Almeno una!
8 Perchè è della Mediaset, no?
9 Significa Women in Black, come già detto PRIMA!
10 Perchè mi mancano i soldi.
11 Uno shinigami, dio della morte che appare in Death Note e sta al fianco di Light, perchè non hai usato Wikipedia? (L: Cos'è Wikipedia? Io: Un'enciclopedia L: Cos'è un'enciclopedia? Io: Ma vaffan!)
12 Un personaggio di ARIA: The Animation, ma lo capirai più avanti...
13 Si che c'entra, leggi questo capitolo!
14 Lo scoprirai leggendo questo capitolo!
15 Esatto! Ma capirai perchè solo più avanti... Molto più avanti...
16 Lo scoprirai molto più avanti... MBWUHAAAAAAA!
17 Perchè prima, cercando dolci, ha trovato una sostanza simile a zucchero, e l'ha mangiata tutta... Purtroppo non era zucchero... Ecco perchè vi sembra drogato, perchè lo è! (L: Cos'è la droga? Light: Buonanotte!)
18 !EVM! Perchè Avenger significa Vendicatore...
19 Perchè è drogato!
20 Light vestito da dottore: Si, lei lo è! Io: E tu no?

E dopo questo delirio, diamo inizio al:

Capitolo 3 The Waterside of the Desert by Blue Poids

Lì, senza ombra di dubbio, si stava scatenando il caos.
Nell'oasi, infatti, un ragazzino di circa 10 anni prendeva a mazzate un robot verde assassino, una ragazza della stessa età lanciava magie nere, un altro ragazzo pure ma bianche, una specie di folletto giallo e basso (WiB: Chi ha detto che assomiglia al mio capo, eh? EH?) prendeva a calci 3 robot, e una altra ragazza di 17-18 anni che tagliava in due i robot manco fossero di burro.
Qual'era la cosa strana?
L: Già, qual'era?
Io: Idiota, ma le hai viste le ombre che hanno dietro? Sono più grandi dell'ego di Berlus...
WiB: * puntandomi una pistola * ZITTO!
Io: * con le mani alzate * Ok, ok, ma avete capito, no?
Già, perchè dietro i suddetti ragazzi c'erano delle Ombre, ma con la O Maiuscola!
Rispettivamente erano: Dragone Blu, Fenice, Minotauro (L: E Teseo? Io: Zitto!), Tigre dai denti a Sciabola, e Pipistrello Assassino.
Però mi pareva che ci fosse un'altra presenza...
Io: Sento una presenza!
Light: No, scusa, sono io che cazzeggio!
Io: Non tu, di ragazza! A meno che il tuo cognome all'incontrario non sia vero!
Thgil Imagay: Che ha di strano il mio cognome? Aspetta! * capisce e mi fa vedere il medio * Ma vaffan!
Io: Kuh Kuh Kuh!
Intanto i suddetti ragazzi non se la passavano bene: rimaneva un solo robot, ma potente!
Terminator C10000: ARRENDETEVI ... SPORCHI ... UMANI!!!
Folletto giallo: Forse intendi Shu, io mi sono fatto il bagno recentemente!
Ragazzino (Shu): Ehi, anch'io l'ho fatto! Ma poi cosa intendi per "Recentemente", Marumaro?
Folletto Giallo (Marumaro): L'anno scorso, perchè?
Ragazzina: Ma che schifo! Ecco cos'era quest'odore di formaggio!
Ragazzino col Minotauro: Io non sento niente!
Ragazzina: Certo, Jiro non sente niente perchè ha il naso all'insu! * a bassa voce * SNOB...
Ragazzino col Minotauro (Jiro): Ehi, non sono snob! E poi tu, Kluke, che devi sempre smontare ogni cosa?
Ragazzina (Kluke): Ma non è vero!
Jiro: Nooooooooo! E come mai ci hanno multato per aver smontato i WC nell'ultima città che abbiamo visitato?
Kluke: E che ne so io?
Adolescente con Sciabola: La smettete là?!? Sto combattendo da sola questo robot, e non ho bisogno del sottofondo musicale! O almeno non il vostro!
* Parte Waterside * AcS: No! * Parte Cave * NO! * Parte State of Emergency * FINALMENTE!
Shu: Ma con chi stai parlando, Zola?
AcS (Zola): Con Nobuo Uematsu, senno con chi? A proposito, dove si è cacciata Bouquet? Non sarà andata a fare un regalo a Shu!
Shu: PER LA 50° VOLTA?!? BASTA!

Intanto...

Ryuk: Tu hai capito qualcosa, Light?
Imagay: Una MAZDA, altro che! A proposito... TOGLI IL MIO COGNOME ALL'INCONTRARIO!!!!!
Io: Ok, ma io so la soluzione!
!EVM!: Ciauè?
Io: Sono i protagonisti di un gioco per Xbox 360 e Nintendo DS, nonchè di un'anime, tutti e tre...
L: Che trotterellavano?
Io: * Gli do un calcio nei coglioni * chiamati Blue Dragon! (Ecco cosa centrava la Xbox, Caioxz! TUTTO!)
WiB: Da che cosa deriva si capisce!
L: * Senza dolore alcuno * Da che cosa?
Io: * Altro calcio nei coglioni * DAL DRAGONE DI SHU, IDIOTA!
Light: Mmmm, penso che li dovremmo aiutare, quel Terminator è MOLTO più forte di loro.

Infatti... * Parte la musica di Happy Days * Zola: CAMBIA! * Parte una musica straziante *
Yoda: Tutti a terra loro erano
Io: Che cazzo c'entri tu ora?
Yoda: E tutti male loro stavano
Io: * Lo faccio volare *
Yoda: Voi cartolina spedirò vi!
Loro, come Yoda ha detto non erano proprio in vantaggio.
Terminator C10000: ARRENDETEVI ... IN ME ... HO LA POTENZA ... DI ... 10000 PS3!!!
Shu: * a terra * Da qui il nome!

Io: Hai ragione! * occhiata maligna * USA IL DEATH NOTE! Possibilmente in modo DEMENTE!
Light: BMWUHAAAAA! ....... Ok! Mmmm, questo no, neanche, .... SI!
Con un raptus omicida scrisse il nome del robot e poi...

Guidatore della Jeep: PISTA!!!
Una Jeep, senza preavviso alcuno...
WiB: E "PISTA!!!" cos'era?
Ok, CON preavviso si schianto sul Terminator, che esplose, derapò a terra e volo facendo giravolte in aria 5 cm sopra quelli di Blue Dragon. Appena atterrata sgommò via mentre il passeggero...
Passeggero della Jeep: Lo sapevo che dovevamo girare a destra ad Albuquerque!
Tutti (Blue Dragon): Ma che?!?
Io: Lo sapevo!
Tutti (BD): Eh? * Guardano me, Light con sguardo assassino, L che mangia la sabbia, la WiB e !EVM! *
Light: Era abbastanza demente?
Io: Si!
Shu: Ma voi chi siete? * si mette in assetto di battaglia * Forse NEMICI?!?
Io: Noi? Ma che cazz...
Questa volta mi fermai, non per la WiB, troppo impegnata a far finta di essere superiore, ma per un vaso volante che voleva atterrare sulla mia testa!
?: Non attaccherai mai il mio Shu, prendi questo!
* Prendo L e gli faccio prendere il colpo al posto mio *
Io: * Dopo * Phewww! Fortuna che esistono i capri espiatori! Come Berlus...
WiB: ZITTO!!!
Io: Ok! Comunque... Questa voce può appartenere solo ad una persona! * Prendo la suddetta persona per i capelli facendola riapparire * Vero, BOUQUET?
Tutti (BD): MA CHE?
Bouquet: Come sai il mio nome?
Io: Con SKY, ecco come! E pure con Wikipedia!
Marumaro: E cosa sarebbero? Cibo?
Io: NO! SONO TV ED ENCICLOPEDIA ONLINE! * rivolto a Light * EHI, LIGHT!
Light: SI?
Io: NE ABBIAMO TROVATO UNO CHE POSSA TENERE TESTA A L!
Light: HAI RAGIONE! MA POI PERCHE' URLIAMO?
Io: CHE CAZZO NE SO?
!EVM!: PERSCHE SIETE LOCHI!
Shu: LOGI?
Kluke: MA ADESSO TI CI METTI ANCHE TU?
Minotauro: PARTECIPO ANCH'IO!
Dragone: Ma sei scemo?
Minotauro: NON MI BATTI TANTO! LA DONNA E' MOBILE...
Dragone: AH, DAVVERO? SENTI QUESTO! VINCERO'!
Tigre dai denti a sciabola: TSK, DILETTANTI! BUT IN THE END!
Pipistrello Assasino: URNF URNF URNF! (Traduzione: IT DOESN'T EVEN MATTER!)
Io: GUARDAMI! NON POTRAI MAI TROVARE UN'ALTRO COME ME!
Zola: INVECE DI CANTARE COME COGLIONI, MI SPIEGHERESTE CHI SIETE E CHE VOLETE?
Tutti: OK!
L: * Con la sabbia in bocca * URNF! (Trad.: Ok!)

Dopo una breve spiegazione durata fino al mattino successivo (E quando abbiamo iniziato ieri erano le 15:00...):

Zola: Mmmm, quindi... Voi vi sareste trovati qui per colpa di un portale.
Io: Si.
Zola: E volete ritornare a casa.
!EVM!: Esacto!
Zola: Ma non sapete niente.
Light: Solo dove andare, per il resto sappiamo, ad eccezzione di L!
Zola: Mmmm, e ora dove andrete?
Io: Ehm, non potreste accompagnarci a Jibral?
Zola: E perchè dovremmo?
Io: Perchè vi abbiamo salvato da quel robot!
Zola: Mmmm... Ok. Ma ora, senno perdiamo tempo!
Jiro: Ma se siamo stati un giorno qui solo ad ascoltarli!
Zola: * Incurante di Jiro * Forza, ragazzi, andiamo!
Bouquet: Ma gli devo ancora dare il regalo!
Shu: * Visibilmente sollevato * Forza, non c'è tempo, andiamo!
Io: Bene! Ma aspettate un secondo...
Jiro: Cosa c'è adesso?
Io: ...
Tutti gli altri: ...
Io: .......
Altri: ......
Io: ...........
Altri: ............
Jiro: Ma che f...
Io: * urlando con tutta la voce che ho * SMITHEEEEEEEEEEEEEEEEERS! LA FANTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Altri: * Allibiti *
...
...
...
Io: Bene, andiamo!

Dopo calamari giganti, peti che valevano solo 999 parole, una buona dose di immagginazione e 5 ore di viaggio, arrivammo finalmente a Jibral, ricostruita al 99% dopo l'esplosione. L'unica cosa che non avevano ricostruito era, purtroppo, il NEGOZIO DI VIDEOGIOCHI!
Io: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Light: Mi dispiace. Avrei voluto che...
Io: PERCHE' SMITHERS NON E' ANCORA ARRIVATO?
WiB: Non hai urlato per il negozio di videogiochi?
Io: Quale negozio? Aspetta... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Shu: L'ha capito...
Io: LA MIA TV! DISTRUTTA!
Tutti a terra
WiB: * con la gocciolina sula testa * Ma questo è successo ieri! E il negozio di Videogiochi?
Io: Quale negozio? ... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Jiro: Ancora Smithers?
Io: No, per il negozio. Chi è Smithers? Aspetta... SMITHEEEEEEEEEEEEEEEEERS!
?: Che è questo rumore?
Io: IO! MA CHI SEI TU?
?: Io? Io sono una spia al servizio del grande Omeron! O meglio ero... Comunque il mio nome in codice è Caio Giulio Cesare, minimizzato Caioxz!
Io: Ehi, ma tu non sei quello che non sapeva chi era Freddy Krueger?
Caioxz: Esatto!
Io: Mmmmm, potrebbe servirmi una spia... Portami dai tuoi superiori!
Caioxz: Perchè, io non ti basto?
Io: No.
Caioxz: * Insultato nell'animo * Ok... Venite con me!
Marumaro: Un'altra volta con le spie, che bello!
Jiro: Mmmm, ok, vengo.

Dopo una scarpinata:
Caioxz: Ecco, signore, ci sono dei clienti!
Vecchietto: Bene, chiedete pure a me, che sono Omeron VII!
Io: Dov'è Smithers?
Light: Qual'è il vero nome di L?
Marumaro: Dov'è il cibo?
L: Dove sono i dolci? E chi è lei? E chi sono io?
!EVM!: Pourque nen sont ad homme?
WiB: Che fine ha fatto Jeff?
Shu: Bouquet finirà mai di rompermi i coglioni?
Ryuk: Quando muore Light?
Io: Ma sopratutto... PERCHE' SIAMO QUI???
?: Ve lo posso dire io, se volete... E Gratis!
Tutti: * Girandosi * GRATIS?
Ma, alla vista di chi aveva parlato, io, quelli con Shu, Caioxz, e Omeron VII si stupefacerono!
Davanti a noi c'era un ragazzo molto, ma MOLTO aitante, con vestiti leggeri (Perfetti per il deserto!) e capelli arancioni. In una parola...
Io: OMERON I?
Omeron (I): Esatto!
Shu: * Con le lacrime agli occhi * Ma tu... NON ERI MORTO?
Omeron: * Con un sorriso strano * Evidentemente no!

Che ci fa Omeron vivo? Che c'entra Caio Giulio Cesare con Caioxz? Perchè L è scemo? (Niente di) Tutto questo e molto ancora nel prossimo capitolo: L'Odissea di Omero(n)

Ma andiamo alle domande:
1 Perchè WiB si è arrabbiata mentre cercavo di criticare Berlus... WiB: ZITTO! Ecco, appunto!
2 Quale Band e singolo parodizzo nel titolo del Capitolo?
3 Che cos'è Waterside, per quelli di Blue Dragon?
4 Di chi è la risata: Kuh Kuh Kuh?
5 Perchè Marumaro non si è fatto la doccia per un anno?
6 Perchè Kluke ha smontato i WC dell'ultima città che hanno visitato?
7 Chi è Nobuo Uematsu?
8 Cos'è la PS3? (L: Già, cos'è?)
9 Che c'entrava Yoda?
10 Cosa voleva dire Light quando ha detto che non ci ha capito una MAZDA?
11 Chi erano quelli sulla Jeep?
12 Riuscirà Marumaro a tenere testa alla demenza di L?
13 Quali sono le canzoni che vengono cantate dalle ombre e da me? La 1° Qui.
14 La 2° Qui.
15 La 3° Qui.
16 La 4° Qui.
17 Perchè ho impiegato un giorno per spiegargli tutto?
18 Cos'è Jibral?
19 Perchè quel peto valeva solo 999 parole? (L: Cos'è un peto?)
20 Da dov'è ho tratto ispirazione per la battuta del negozio di videogiochi?
21 Caioxz è davvero scemo come fa credere?
22 Dov'è Smithers?
23 Qual'è il vero nome di L? (Light: Per favore rispondete!)
24 Dov'è il cibo?
25 Dove sono i dolci?
26 Perchè L continua a fare il cog-lee-one?
27 Perchè !EVM! non è a casa?
28 Che fine ha fatto Jeff?
29 Bouquet finirà mai di rompere i coglioni a Shu?
30 Quando morirà Light?
31 Perchè siamo qui? (Io: Non in modo filosofico!)
32 Come, anzi PECCHE'! Omeron è ancora vivo?
33 E perchè da informazioni GRATIS?
34 Che c'entra Caio Giulio Cesare con Caioxz?
35 Perchè facciamo tutte queste cazzate? Dottore, siamo forse pazzi?

E ricordatevi...
Yoda: Ancora partecipazione storia a (Io: Se rispondete alle domande, ovvio!) valida è!
Bene, adesso... SMITHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERS! LA FANTA!!!
Comunque, Ciao!
(P.S. Vi avverto in anticipo: L'oasi in cui è iniziato il capitolo è in Sahara, ma Jibral in Iraq. Se pensate sia strano, ricordatevi che abbiamo fatto UNA SCARPINATA! Comunque, Ciao!)
(P.P.S. SMITHEEEEEEEEEEEEERS! LA FANTA!!!)
(P.P.P.S. Grazie a Suikotsu per aver recensito e a A_chan per avermi messo nelle seguite.)

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Capitolo 4
*** L'Odissea di Omero(n) ***

L'Odissea di Omero(n) Eccomi qua, novità?
Light: Nessuna.
Io: COME NESSUNA?!? NESSUNO HA RISPOSTO? NEANCHE CAIOXZ?
Light: No.
Io: Cavolo, ma che fanno tutto il giorno le persone? Si grattano il Ca**o?
Caioxz: * Che se lo gratta * Eh? Hai detto qualcosa?
Io: * Mi sbatto la mano sulla faccia * Lascio perdere... Almeno vediamo le risposte...

1 Perchè è il suo capo! WiB: Già, e non provare ad insultarlo!
2 Ovvio: The Dark Side of the Moon dei Pink Floyds! Ma neanche a questa sapete rispondere?
3 Una colonna sonora, ovvio!
4 Ma dai... E' così semplice che non ve la dico! Capitelo da soli!
5 Era troppo impegnato a mangiare...
6 Perchè è una Cleptomane! Kluke: * Nascondendo una saliera smontata * Non è vero! Marumaro: Ehi, chi mi ha preso la saliera?!?
7 Quello che fatto un'infinità di musica per i giochi Nintendo.
8 MA DAI! MA SIETE SCEMI? E' UNA CONSOLE!
9 Yoda: Cazzo un, cosa centrava ecco! Io: Ma che c'entri adesso?
10 Una MAZZA, OVVIO!
11 Bugs Bunny e Daffy Duck, non avete sentito ALBUQUERQUE?
12 Forse! Marumaro: Ehi!
13 La Donna è Mobile...
14 Vincerò dal Turandot...
15 In the End dei Linkin Park...
16 E Vieni Qui di Vasco Rossi...
17 Perchè L interrompeva sempre con farneticazioni! (L: Cos'è una farneticazione?)
18 Una città. E un Regno. E anche il negozio di Salumi all'angolo.
19 Si era stancato.
20 Dai Griffin.
21 Forse. Caioxz: Stai zitto!
22 Non lo so.
23 Non lo so.
24 Non lo so.
25 Non lo so.
26 Non lo so.
27 Non lo so.
28 Non lo so.
29 Non lo so.
30 Non lo so.
31 Non lo so.
32 Non lo so.
33 Non lo so.
34 Non lo... Shu: Se dici di nuovo "Non lo so" ti spacco la faccia! Non ne ho idea. Shu: Ma vaffan!
35 Shu Dottore: Sì, lo siete! Io: Amen.

E ora il risultato del sondaggio. Il risultato è... Non lo so.
Shu: Te l'ho detto che te la spacco! Vieni qui!
Io: GUARDAMI!
Dragone Blu: VINCERO'!
Minotauro: LA DONNA E' MOBILE!
Zola: * Minaccia con la Sciabola * O LA SMETTETE O VI INFILZO!
Io: Ok, continuiamo la Storia! Col...

Capitolo 4 L'Odissea di Omero(n)

Nella puntata precedente...
Zola: NON C'E' TEMPO PER QUESTE CAZZATE, RITORNA AL CAPITOLO!
Io: Ok, ok!

Omeron: Sorpresi, eh?
Io: Già, un pochettino!
Omeron: Ok, ma chi sei tu?
Io: Io sono Io!
Omeron: Si, lo so che tu sei tu, ma come ti chiami?
Io: IO! Leggi il copione!
Omeron: * Legge il Copione * Ah si! Tu sei tu!
Io: No! Io sono Io, sei tu che sei tu!
Zola: LA SMETTETE?!?
Light: Ma perchè sono tutti come morti viventi?
Io: Perchè Omeron era morto. Per colpa di una spia chiamata Delphinium, Delfino in Latino.
Shu: * Andando ad abbracciarlo con le lacrime agli occhi * Già, quanto è bello che non sei morto!
Omeron: * Sorridendo * Ok, ok, però staccati! Così spiego!
* Shu si stacca *
Omeron: * Si schiarisce la voce * Ok, ecco la storia:
Quando Delphinium mi colpì con la sua ombra, sembrava fossi morto. Ma non era così. In effetti ero andato in uno stato di morte apparente.
Io: Cioè in Coma?
Esatto. E così, dopo qualche settimana, mi risvegliai nella foresta. Era una notte buia e tempestosa...
Light: Stai cercando di drammatizzarla?
Si. In effetti era giorno, e non c'era neanche una nuvola. Comunque, dopo essermi risvegliato, ho vagato a lungo, riposandomi anche in un piccolo alberghetto...
Marumaro: Ah, si! Quello con il locandiere che aveva come ombra la sua fidanzata!
Davvero? Ecco perchè mi sembravano così legati! Comunque, dopo essermene andato via, continuai a vagare...

3 ore dopo

Omeron: E così sono arrivato a Jibral, ho sentito voci familiari, e...
Zola: Poi la storia la sappiamo.
Omeron: Ecco, ma lo sapete che Nene è ritornato?
Tutti: COSA?!?
Omeron: Si, è ritornato, e ha fortificato tutto! Ha Riunito Logi e la sua squadra, ed ha pure comprato i Terminator!
Shu: Ecco perchè quel Terminator C10000 ci ha attaccato!
Bouquet: * Standogli attaccato * Oh, quant'è bravo a capire le cose il mio Shu!
Zola: * Facendo finta di niente * Cavolo, dobbiamo intervenire!
Omeron: Ok, ma...
Io: Presto, alla carica!
Omeron: Ehm...
Marumaro: Prima mangiamo!
Omeron: EHM EHM!
Io: * Girandomi, insieme a tutti gli altri * Si?
Omeron: Non volete che vi dica il codice?
Tutti: QUALE CODICE?
Omeron: Quello che Nene ha messo per non far entrare gli "Ospiti Indesiderati"!
Tutti: E QUAL'E'?
Omeron: E' questo il punto, devo scoprirlo entrando nel suo database, che si trova dentro la base!
Tutti: * Cadono a terra, poi si rialzano incazzati * E COME FARAI AD ENTRARE SENZA CODICE?
Omeron: Io posso, senza codice, ma voi no! E' per questo che io posso entrare, prendere il codice, e dirvelo. Questo mentre andate alla sua base, che si trova sopra Il Cairo!
Quelli di Blue Dragon: IL CHE?
Io: La capitale dell'Egitto!
Loro: AHAAAA!
Omeron: Ok, io vado. Ci vediamo li, Ok?
L: * Stranamente senza sabbia in bocca * Si, ma dov'è il Cairo?
* Tutti restano di sasso *
...
...
...

Io: Per una volta una domanda sensata...
Omeron: E' lì! * indica il deserto *
Tutti: NOOOOOO! DOVREMO RIFARE LA SCARPINATA! UEHHHHHH!
Omeron: Bene, mi preparo per la Nuova Avventura!
Io: Caso mai un'odissea... Sopratutto per il tuo nome...
Omero(n): Perchè? * Capisce * Ah, ho capito. Non è poi una grande battuta! Comunque... Io vado, Ciao!
Tutti: * Depressi per la scarpinata da rifare * Ciao...

Omeron: Quindi... * Sta pensando * ... ... ... Bah!!! Non ci capisco niente in questa cartina! Da com'è scritta sembra Arabo! Aspetta un Secondo... Questo è Arabo! Ma non ci capisco niente! Come faccio...
Caioxz: OMERON!
Omeron: Si, Caio? Potresti venire dopo, non riesco a capire questa cartina...
Caioxz: E' per questo che sono con lei, Io lo so!
Omeron: COSA? COME FAI A SAPERLO?
Caioxz: Ho usato Internet!
Omeron: AHAAAA!!! Bene, allora puoi seguirmi!
Caioxz: Presto, al Cairo!

Molte ore dopo...

Omeron: Finalmente siamo arrivati!
Caioxz: * Guarda la base di Nene, che fluttua sopra Il Cairo * Si... Ma come facciamo ad entrarci?
Omeron: * Fa un Ghigno * Non preoccuparti... Guarda e impara!

* Chiusura in dissolvenza veloce, con conseguente riapertura su di loro che volano in aria *

Loro: AHHHHHHHHHH!
* Frantumano i vetri e riescono ad entrare dentro il Paradiso Volante di Nene *
Omeron: Vedi che ci siamo riusciti?
Caioxz: Si, ma... DOVEVAMO PROPRIO USARE QUELLA COSA?
Omeron: Certo, è stata una ficata!
Caioxz: Per te, quindi, usare un carro funebre con il motore di una BMW potenziato col Turbo e 2 cani mastini attaccati dietro per schiantarci dentro una nave volante è UNA FICATA?!?
Omeron: Esatto! Ma non perdiamoci in quisquilie! Tu a Destra, io a Sinistra, il primo che trova il database, chiama l'altro!
Caioxz: Si, ma... Come? Urlando?
Omeron: No! * Gli porge un Walkie-talkie * Con questo!
Caioxz: Ok... E devo stare attento a una donna con i capelli lillà, aspetto sensuale e lame nascoste, giusto?
Omeron: Esatto! Ci vediamo più tardi...
Caioxz: Ok, ciao!

Guardia1: Cazzo, ho un sacco di sete!
Guardia2: E vai a bere, no?
G1: Ok, vado! ... LA LA LAAAAAA! Ehi, ma che... AHHHHHH! * Omeron usa il suo stiletto elettrificato, e lo tramortisce *
Omeron: Bene... Adesso gli rubo l'identità... Spero che non abbia usato "Identikit^TM"!
* Usa i suoi vestiti per indagare *
Omeron: La la laaaaaa!
G3: Alt, non puoi passare! Identificarsi!
Omeron: Ma se non posso passare, che mi identifico a fare?
G3: PUOI passare se ti identifichi!
Omeron: Ok, tieni! * Gli da il pass *
G3: Mmmmmm... Ok, puoi passare! * Gli apre la porta *
Omeron: Ok, grazie! (Kuh Kuh Kuh! Quanto è scemo!)

E così il nostro eroe passa, e cerca dappertutto, chiede alle altre guardie in modo indiretto...

Omeron: Ehi, G4, Sai dov'è il database?
G4: Sì, è proprio là! * Indica una porta, sopra la stessa c'è scritto a caratteri cubitali d'oro "DATABASE" *
Omeron: Grazie!
G4: Di niente!

Come non detto...
Comunque, alla fine arriva al database...

Omeron: Finalmente! Ora posso fare la cosa che preferisco di più... L'hacker! Ma prima avverto Caio! * Schiaccia il pulsante allerta del Walkie-Talkie * Fatto! E adesso...
* Si scrocchia le mani *
Omeron: Quindi...
Database: INSERIRE PASSWORD, PREGO
Omeron: Ok... Eh... Salsiccia?
Database: NO
Hot Dog?
NO
Supercalifragilistichespiralidoso?
ASPETTA...
Fai di sì, fai di sì!
NO
D'oh!
Database: ESATTO!
Omeron: EVVAI! Ok, adesso posso scoprire il codice... Quindi... Cilcco qua... Trascino là... Spoilero là... Vandalizzo Nonciclopedia qua... Bene! L'ho trovato! Il codice è... Supercalifragilistichespiralidoso? Ma che cazzo di codice è?
Vecchietto Bastardo raggrinzito su una sedia a propulsione con uno strano coso sulla spalla destra: Uno difficile da indovinare... E TOGLI QUESTO STUPIDO NICKNAME, ORA! SZABO!
Strano coso sulla spalla destra del Vecchietto Bastardo (Deathroy): Togli questo Nickname, Togli questo Nickname!
Robot con i baffi alla mercè del Vecchietto Bastardo (Szabo): Ok, Signor Nene! Tolto!
Vecchietto Bastardo (Nene): Bene bene bene, ci vediamo di nuovo!
Omeron: NENE!
Vecchietto Bastardo (Nene): Esatto! EHI! NON SI E' TOLTO! SZABO!!!
Deathroy: Szabo, Szabo!
Szabo: Non si può togliere, mi dispiace, Signore!
Vecchietto Bastardo (Nene): Comunque... Sei riuscito ad indovinare la password... Strano... Era difficile!
Omeron: Ma non bisogna mai mettere per password un'esclamazione famosa, senno viene subito!
Vecchietto Bastardo (Nene): D'OH!
Omeron: Appunto!
Vecchietto Bastardo (Nene): Va boh! Tanto non uscirai vivo! Szabo! Abbassa la leva!
Szabo: Sissignore! * Abbassa la leva, poi un vaso enorme spiaccica il Vecchietto Bastardo (Nene) *
Vecchietto Bastardo (Nene): L'altra... Leva...
Szabo: * Impaurito dalla sua possibile ira * Ah, scusi, ecco, l'abbasso!
* Abbassa l'altra leva, facendo cadere nel vuoto Omeron *
Omeron: AHHHHHHH!
* Atterra *
Omeron: Cavolo... Questa caduta è proprio alta... Ahi... Quanto mi fa male il sedere!
Donna con i capelli lillà, aspetto sensuale e lame nascoste al servizio del Vecchietto Bastardo: E ti farà ancora più male tra poco, quando avrò finito una volta per tutte la mia missione!
Omeron: Eh? * si gira, per poi diventare bianco dalla paura * De De De... Delphinium!
Donna al servizio del Vecchietto Bastardo (Delphinium): Esatto, e sarà anche l'ultima cosa che vedrai... PRIMA DI MORIRE! FATTI SOTTO! AHHHHHHH! * Evoca la sua Ombra Assasina *
Omeron: * Bianco dalla Paura * Altro che farmi sotto! Me la faccio sotto!
Delphinium: E a me cosa importa? VIENI QUI!
Omeron: GUARDAMI!
Delphinum: Che?
Omeron: Quella di Vasco, hai presente?
Delphinium: Boh, io vengo! DIAHHHHHHH!
Omeron: AHHHHHH!

Riuscirà Omeron a salvarsi? Che fine ha fatto Caioxz? E i nostri eroi dove sono? Solo l'ultima domanda verrà svelata nel prossimo capitolo: La Kaarotha Letale!

Ed ecco le domande...

1 Come ha fatto Nene a ritornare?
2 E Perchè?
3 Chi è Logi?
4 Come ha fatto Nene a comprare i Terminator?
5 Come mai L ha fatto una domanda sensata?
6 E' Giusto che L'Arabo sembri Arabo?
7 Come fa Caioxz a sapere L'Arabo?
8 Come ha fatto Omeron ha procurarsi un carro funebre con il motore di una BMW potenziato col Turbo e 2 cani mastini attaccati dietro?
9 Perchè Omeron è andato a Sinistra? E' Forse UN COMUNISTA? * Prendo il fucile a pompa *
10 Dove avete già sentito parlare di "Identikit^TM"?
11 Perchè Omeron è l'unico che fa "La la laaaaaa" Al posto di "LA LA LAAAAAAA!"?
12 Ripeto: Di chi è la risata Kuh Kuh Kuh?
13 D'oh è una password soddisfacente?
14 E Supercalifragilistichespiralidoso è un buon codice?
15 Come ha fatto Omeron a non notare la scritta "DATABASE" in caratteri cubitali d'oro?
16 Perchè Nene continua ad essere chiamato Vecchietto Bastardo?
17 Come fa un Robot (Szabo) ad avere i Baffi?
18 Da dove ho tratto la scena del vaso?
19 Qual'è la canzone di Vasco citata alla fine?
20 Delphinium è davvero così pericolosa come Omeron crede?
21 Omeron si salverà?
22 Dov'è Caioxz?
23 Cos'è una Kaarotha? (L: Già, cos'è? Light: Mi pareva fosse ritornato inteliggente...)
24 Chi sei tu?
25 Perchè continuo a fare domande idiote? Dottore, devo andare al manicomio?

Ecco, adesso un nuovo sondaggio, però più semplice...

Come volete che il Vecchietto Bastardo (Nene) venga Chiamato?

Vecchietto Bastardo (Nene);
Nene;
Non me ne importa un fico secco.

E per di più... Ecco l'angolo delle Demenze!

PM: MANGIATORELLA!
Soldato: Usato
PM: SAN BENEDETTO!
Soldato: Pure!
PM: Basta, mi arrendo! Ci penserò più tardi...
Soldato: Ok, salve Signore! * Fa il saluto militare *
PM: * Fa il saluto anche lui, ma svogliato * Ok, ok, va pure! Accidenti, quant'è dura la vita del cattivo...

Ora vi saluto, e ricordatevi di Commentare, Rispondere alle Domande e al Sondaggio!
Tutti: Ciao!
L: * Di nuovo con la sabbia alla bocca * URNF! (Trad. Ciao!)

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Capitolo 5
*** La Kaarotha Letale ***

La Kaarotha Letale Novità?
Light: G.Crusher ha risposto!
Io: DAVVERO? INCREDIBILE! Ok, vediamo insieme le risposte...

1 Penso proprio di sì... Anche se intendo quello dell'anime su Cartoon Network, e non quello del gioco!
2 A dire la verità pensavo fosse per la sua collezione di sterco essiccato...
3 No, è il suo generale, ma appare solo nell'anime!
4 Esatto! Come hai fatto ad indovinare?
5 Circa... Comunque si è rimangiato il simil-zucchero... Come ha fatto? Marumaro: Se l'è preso mentre lo mangiavo! L: XGFHKSHO? (Prego?)
6 Giustissimo!
7 Caioxz: Come, non sono vere?
8 No, è riuscito a rubarlo a Ghost Rider che passava di lì...
9 No, ha scelto secondo uno stile preciso (Vedi: A muzzo)
10 Ehi, chi ha usato la mia carta di credito?
11 No, per differenziarsi dagli altri PLEBEI!
12 Sì, è proprio di Kururu! Indovinato!
13 Ovvero per niente.
14 Ok, ho capito il concetto!
15 No, l'ha fatto solo perchè così era più demente!
16 Esatto, hai indovinato! Maledetto Vecchietto Bastardo...
17 No, i baffi sono robotici come lui, e, all'occorrenza, possono roteare come i papillon dei clown... Ma chi mi fa scrivere ste cazzate?
18 No e no! Da "A scuola con L'imperatore" che puoi vedere su Rai 2 a giorni alterni.
19 No, è "Vieni Qui"!
20 No, di PIU!
21 No, si salverà... Solo qualche graffio...
22 No, è da qualche altra parte, ma lo scoprirai in questo capitolo...
23 No, mai sentito parlare di Kaaroth?
24 Giusto!
25 Ecco perchè indosso questa maglietta e ho le mani dietro la schiena! Shu: E come fai a scrivere? Io: Segreto Professionale...

Bene, adesso iniziamo con il...

Capitolo 5 La Kaarotha Letale

Io: Accidenti, quanto manca?
Light: Secondo questa cartina... 96 ore di viaggio? NOOOOO!
!EVM!: Mas se las tiens al incontrarios!
Light: Che? * Capisce * Ah, è vero! Solo 69!
Kluke: Ovvero quasi 3 giorni! * Si accascia a terra * Non ci riusciremo mai...
Io: Non perdiamo la speranza! Anche se il cammino è più lungo dell'ego di...
WiB: ZITTO!
Io: Ok...
Light: Non vi preoccupate! Alla fine arriveremo!
L: XCSDWYT! (Ne dubito!)
Light: * Incurante * Questo perchè sono... * Un'onda di energia gli passa un micron sopra la testa, strappandoli un bel po di capelli *
Tutti: MA CHE?
Light: * Allibbito * Che... è... SUCCESSO!...
Io: Qualcosa ti ha reso semi-calvo!
Light: Ma che cazzo dici... * Si tocca la testa e capisce la dura verità * NOOOOOOOO!
Jiro: L'ha capito...
Light: * Incazzato nero * ALI MORTACCI TUOI! I MIEI BELLISSIMI CAPELLI!
Ryuk: Non erano poi così belli...
Light: * Con una spranga in mano * ADESSO LO AMMAZZO! * Corre verso la fonte del raggio di Luce, ovvero di se Stesso *
* Passa un groviglio di fieno e il vento *
...
...
...
Io: Lo seguiamo?
WiB: * Sospirando * Purtroppo sì...

Nel Canyon...

?: Raggio di energia! * Si spacca una roccia gigante * Bene... * Si scrocchia le mani * Ora posso finalmente sfidare quel bastardo di Kaaroth in una sfida all'ultimo sangue!
Light: BRUTTO BASTARDOOOOOOOO!
?: Ma che?
* Light ci si butta sopra e inizia a mazzarlo, mentre ? cerca di rialzarsi, nonostante il pazzoide rabbioso sopra di lui *
?: Ma chi cazzo sei tu? Lasciami!
Light: MAI! MI HAI TAGLIATO I CAPELLI, VEDI? * Mostra la pelata *
?: E a me che interessa?
Light: ALI MORTACCI... ADESSO TI MAZZO!
Io: Ragazzi, fermiamolo!
* Lo rinchiudiamo in una camicia di forza *
L: XCGYYGFUGFJKFKYFYKGKJYFGYFGKFFFKIFGTKYFYF! (Phew!)
Io: Già, puoi dirlo forte!
* ? se ne va, come se non fosse successo niente *
Io: Ehi, almeno ringrazia!
?: * Girandosi * Avrei anche potuto cavarmela da solo... Odio quelli che aiutano gli altri... Come quel Bastardo di Kaaroth...
Shu: Ehi, aspetta un secondo... Ho già visto quella faccia... Aspetta! Ho capito chi sei! Tu sei...

Chi sarà il misterioso personaggio? Lo scoprirete nella prossima...

Shu: Tu sei Vegeta!

Come non detto. Continuiamo la storia!

Vegeta: Allora c'è qualcuno che mi conosce!
Io: Già, è lo sfigato che si fa battere sempre da Goku!
Vegeta: NON SONO SFIGATO! E poi si chiama Kaaroth...
Io: Goku.
Vegeta: Kaaroth.
Io: Goku!
Vegeta: Kaaroth!
Io: GOKU!
Vegeta: KAAROTH!
Dragone Blu: VINCERO'!
Minotauro: LA DONNA E' MOBILE!
Zola: LA SMETTETE???
Tutti: OK!
Io: Comunque... Devi andare per caso da lui, ora?
Vegeta: Si, per sfidarlo!
Io: Bene... Perchè non vieni con noi?
Vegeta: * Con aria da superiorità * Tsk! Perchè dovrei venire?
L: D! (1 Anche tu devi andare al Cairo, perchè lui è là, l'ho visto in TV! 2 Light può aiutarti ad ucciderlo e 3 Perchè così puoi allenarti con gli altri, Yuk!)
Vegeta: Mi avete convinto... Verrò con voi!
WiB: Splendido! Ma non fare cose proibite dal Moige, senno...
Io: Ok, andiamo!
Shu: Ma come ha fatto L a convincerlo?
Light: BOHHHHHHHHHHH?

E così noi, in compagnia di Vegeta, ci avvicinammo al Cairo... Ignari del pericolo Incombente!

Intanto, vicino al Cairo...

?: Urca che fame! Ehi, Gohan!
Gohan: Sì, papà Goku?
Goku: Dov'è Chichi? Ho una famona...
Gohan: Ehm... Non hai visto il cartello?
Goku: Quale cartello?
Gohan: * Si sbatte la mano sulla faccia ed indica il cartello gigantesco fatto d'oro e con i caratteri di diamante *
Goku: Ah, sì! Quindi... Abbiamo... rapito... tua moglie... E LE CAROTE? IMPERDONABILE! * Sbatte la mano sul tavolo, distruggendolo *
Gohan: Papà... C'è scritto "Abbiamo rapito tua moglie, Kaaroth"
Goku: E chi è sto Kaaroth?
Gohan: * Se la risbatte * Papà... Sei tu...
Goku: Urca, è vero! Ma aspetta... NOOOOOOO!
Gohan: L'ha capito...
Goku: NIENTE PIU' CENA! DEVO TROVARLA! PER LA MIA CENA, PRANZO, E COLAZIONE FUTURI!
?: Allora vengo anch'io!
Goku: Eh? * Si gira * Ah, ciao Crilin!
Crilin: Dicevo... Vengo anch'io, visto che hanno rapito anche C-18... E anche Pan! E Videl! E Bulma! E...
Goku: IL POLLO ARROSTO?
Crilin: No.
Goku: PHEWWWWW!
Crilin: Dicevo... E anche Kaioshin!
Gohan: Allora hanno rapito tutte le femmine della città!
Crilin: Già, è quello che ho pensato anch'io... Ma che c'entra Kaioshin?
Gohan: Beh... E' un po effemminato, quindi...
Crilin: L'hanno preso per frocio.
Gohan: Esatto. Ma non perdiamoci in quisquilie, andiamo a salvarle!
Crilin: E da dove iniziamo?
Gohan: Iniziamo da quella strana fortezza volante che si leva sopra il Cairo!
Goku: OK! PER IL PRANZO!
Gohan: Ma pensa solo a quello...
Crilin: Già... Comunque... Andiamo!
Tutti: ANDIAMO!

Io: Siamo arrivati! Sopratutto grazie a Vegeta e il suo saper volare!
Vegeta: Non c'è di che.
Zola: Ok, allora andiamo!
Vegeta: Frena un momento, ragazzina!
Zola: NON SONO UNA RAGAZZINA!
Vegeta: Come ti pare. Io vado da Goku. Ci si vede.
Io: Ok... Invece noi visitiamo il Cairo!
Shu: Ma che stai dicendo? Il Cairo sta per essere distrutto, e tu VUOI VISITARLO?
Io: Certo, se viene distrutto, non lo potrò più visitare, no?
Jiro: Il ragionamento non fa una piega... Ok, ci sto!
Tutti tranne Zola: Anche noi!
Io: LA maggioranza vince, forza, andiamo!
Zola: * Rassegnata * Ok... Ma se succede qualcosa non è mia la responsabilità!
...
...
...

Omeron: AIUTO!!!
Delphinium: Non riuscirai a salvarti!
* Omeron scappa, cercando di salvarsi, finchè... *
Omeron: Ehi, un pulsante! E' La mia ultima speranza! * Lo preme facendo attivare il canale dei rifiuti che lo risucchia *
Delphinium: * Incazzata bianca * EHI! NON E' GIUSTO! * Urla nel canale dei rifiuti * EHI! STUPIDA MONNEZZA! RIDAMMELO, CHE LO DEVO UCCIDERE! * Il coperchio gli cade in testa, facendola cadere e poi incastrare nel canale, questo perchè... * NON LO DIRE!
Ok, non lo dico. Comunque...
Omeron: AHHHHHHH!
Caioxz: La La Laaaaaaa! * Gli cade Omeron di sopra * Ma che!
SPATACRASH!
Omeron: Ohi ohi, dove sono?
Caioxz: Sulla mia testa!
Omeron: * Imbarazzato * Oh, scusa!
Caioxz: Va bene... Ma lei che ci fa qui?
Omeron: Sono scappato da Delphinium!
Caioxz: Cavolo! L'ha scoperto il codice?
Omeron: Sì, è Supercalifragilistichespiralidoso!
Caioxz: Ma che cazzo di codice è? Bah, comunque... Dobbiamo uscire da qui!
Omeron: Giusto... Ma come?

Già, come faranno a scappare? E che ne so? Guardate il prossimo capitolo per saperlo: Le Femme Fatali all'opera!

Domande...

1 Di quale Film faccio la parodia nel titolo del capitolo?
2 Perchè Light ha preso la cartina all'incontrario? L l'ha contagiato?
3 Come mai L ha cambiato il modo di parlare, anche se rimane sempre idiota?
4 A Light ricresceranno i capelli? (Light: Spero di sì, altrimenti...)
5 Perchè La fonte della Luce è anche la fonte di Light?
6 Che ci fa un Canyon in Africa?
7 Dove ho preso la camicia di forza?
8 Perchè L ha usato un sacco di lettere per dire Phew?
9 E perchè ne ha usata solo 1 per dire quella caterva di cose?
10 Chi dice solitamente Yuk?
11 Cos'è il Moige?
12 Come ha fatto L a convincere Vegeta?
13 Come ha fatto Goku a non vedere il cartello d'oro con caratteri di Diamanti?
14 Come fa Goku a non sapere il suo nome?
15 Che c'entra C-18 con Crilin?
16 Perchè hanno rapito tutte le ragazze di Dragon Ball (Più Kaioshin)?
17 Kaioshin è davvero frocio?
18 Goku è davvero troppo ossessionato dal cibo?
19 Perchè Omeron non ha visto il pulsante prima, visto che era una stanza chiusa e non troppo grande?
20 Cos'è la Monnezza?
21 Perchè Delphinium non è riuscita a passare?
22 Riusciranno Caioxz e Omeron a scappare?
23 La violenza è giusta?
24 Meglio la pace o la guerra?
25 Perchè faccio queste domande? Sono forse un Hippy?

Bene... E adesso un'annuncio! Ora, prima di continuare con il 6 capitolo, finirò la Saga Di Cesare e Light...
Perchè?
Lo scoprirete nel 6 Capitolo...
Intanto seguite la storia di Cesare, Light, Aburagi, Dororo e del malefico MAGGIORDOMO!
Ciao, e a presto!
Tutti: Ciao!
L: CCYTY! (Ciao!)

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Capitolo 6
*** Le Femme Fatali all'Opera ***

Le Femme Fatali all'Opera Eccoci ritornati, dopo una pausa per la Saga di Cesare E Light!
Vediamo subito le domande... Light!
Light: Ha risposto Kirbopher, alias Silvio!
Io: BERLUSC...
WiB: EHM EHM!
Light: No, L'ALTRO Silvio!
Io: Ah, ok! Comunque vediamo...

1 No no, sbagliato al 100%! Mai visto "Arma Letale"?
2 Si, L l'ha proprio contagiato... (Light: GBHYGIG? (Ma che stai a dì?))
3 No, niente calci LI'! Parla diversamente perchè prima era solo con la sabbia alla bocca, adesso c'è sabbia e coca! E non la bibita...
4 Si, senno le sue fan mi mazzano!
5 Allora lo sai l'inglese! Si, è proprio giusto!
6 E che ne so io?
7 No, me l'ha gentilmente prestata il nostro caro G.Crasher!
8 Si, è proprio demente!
9 Idem a sopra.
10 Si, è proprio Pippo! Yuk!
11 Esatto, ma pubblicamente...
12 Strano, ma è proprio così che ha fatto! (L: GVGIJ? (Fatto che?)
13 Esatto!
14 Già, ma la cosa deficiente è che crede sia morto per colpa di un mostro!
15 Esatto, ma mi chiedo come hanno fatto a procreare...
16 Sì e no. Lo capirai in questo capitolo.
17 Forse... Forse...
18 Nooooooo. Solo come Silvio!
19 Si, stava scappando, e per di più correva con gli occhi chiusi!
20 Già... Ed ecco un esempio pratico di monnezza! Es: L'album di Marco Carta, Un broccolo, e un MP3 da 1 Megabyte.
21 Grassa, concordo! Spero che non mi affetti...
22 Certo, senno che commedia è questa?
23 No.
24 Pace.
25 Si, sono solo... PAZZO!!! BMWUHAAAAAAAAAA!!! Ecco perchè indosso questa pratica camicia che non permette di muoversi!

E adesso... Ecco a voi il:

Capitolo 6 Le Femme Fatali all'Opera

Omeron: Minchia, ma questa fortezza è ENORME!
Caioxz: Già! Come cazzo ne usciamo fuori? Abbiamo camminato 3 ore e ancora niente!
Omeron: Ci riusciremo, non ti preoccupare... Piuttosto, non senti anche tu qualcosa di strano?
Caioxz: Se dici quell'odore di formaggio, non sono stato io!
Omeron: No, io intendevo... Ehi, cos'è questo odore di formaggio?
Caioxz: * Fischietta tranquillamente *
Omeron: Bah, comunque... Vieni qua! * Lo trascina vicino al muro, dove guardano oltre *

Sotto di loro...

Guardia1: Ah... Quanto mi piace guardare QUESTA Cella!
G2: Già... Ma, senti una cosa?
G1: Sì?
G2: Perchè hanno rapito queste ragazze più 2 maschi?
G1: Quelle di Dragon Ball perchè sono pericolose. Quell'altra non lo so, penso lo stesso motivo. Quei due, però... Se li potevano risparmiare!
G2: Già, anche perchè sappiamo tutti che fine faranno tutte le ragazze dentro, alla nostra vittoria... * Agita il pugno in maniera strana * FIKKI FIKKI!
G1: Già! Il primo sarò io!
G2: No, io!
G1: Io!
G2: Io!
G1: IO!
G2: IO!

Omeron: Patetici... Comunque! Dobbiamo salvare quei prigionieri!
Caioxz: E come? Saltando sopra alle guardie, rubandogli la chiave mentre sono tramortite e aprendo la cella?
Omeron: * Ghigno *
Caioxz: Ho indovinato, vero? ... Lo sapevo...

G1: IO!!!
G2: IO!!!
Omeron e Caioxz: NOI!!!
G1 e 2: Eh? * Gli cadono di sopra * AHHHHH!!!
Omeron: * Atterra e si pulisce le mani * Bene, adesso salviamole!
Caioxz: Ok!
* Aprono la porta *
Omeron: Salve, belle donzelle, siamo venute a salvarvi!
?1: Dov'è Vegeta?
?2: Dov'è Goku?
?3: Dov'è Crilin?
?4: Dov'è Marzio?
?5: Dov'è Gohan?
?6: Perchè sono con queste che non riescono a salvarsi da sole?
?7: Perchè sono qui? Non sono mica gay! (Io: Noooooooooo...)
?8: * Sta zitto perchè ha un bernoccolo in testa ed è svenuto *
Caioxz: Non ci sono e basta, in compenso ci siamo noi!
?7: E voi chi siete? Altre Guardie?
Omeron: MA SE VI STIAMO SALVANDO! Gratitudine no, eh?
?1: Scusate! Ma siamo state rapite da qualche 3 giorni... (Io: E come mai Goku e gli altri non se ne sono accorti prima? Light: BOH?) Comunque mi presento, Bulma!
?2: Chichi!
?3: C-18.
?4: Bunny!
Caioxz: Sailor Moon?
Bunny: E come lo sai?
Caioxz: Come lo sanno tutti, Wikipedia e la TV!
?5: Videl!
?6: Pan.
?7: Kaioshin, ma voglio sapere che CAZZO CI FACCIO QUI!
?8: * Ancora zitto *
Omeron: E chi è quello? Un'altro gay?
Bulma: Scherzi? Ma se le voleva toccare a tutti!
Pan: Anche a me! Che pervertito di merda...
?8: Dove mi trovo?
Chichi: Finalmente ti sei svegliato, Hentai di merda!
?8: Ah ciao, posso?
Chichi: * Gli spacca il matterello in testa * NO!
?8: Ma ho fame!
Caioxz: Ma se sei seduto sopra il cibo!
?8: OPS! Adesso mangio! * Prende il cibo sotto di sè e comincia a mangiare senza ritegno * Comunque... AHM Chi AHM Saresti Tu? AHM?
Omeron: Lui è il mio assistente, mentre io sono semplicemente il migliore nel mio campo... Lo spionaggio! Sono nientepopodimeno che il famosissimo Omeron I!
?8: Io non ti conosco. * Omeron si pietrifica e cade a terra * Comunque io sono l'aspirante scrittore, Hentai nato e di fama Kirbopher15, ma puoi chiamarmi con il mio vero nome, Silvio!
Caioxz: Chissà perchè, questo nome lo odio...
Omeron: Non perdiamoci in quisquilie, dobbiamo andarcene da qui!
Bulma: E come?
Omeron: Venite qui che lo spiego...

Omeron: Capito tutto?
Tutti: Sì!
Caioxz e Bunny: Ichi gitchi, Amici per sempre!
Omeron: Che fai, Caio?
Caioxz e Bunny: Siamo diventati amici!
Omeron: In 5 minuti che spiego?
Silvio: A dire la verità sono passate 3 ore!
Omeron: Minchia! Ma non c'è tempo di filosofare sul tempo che scorre! Andiamo!
Tutti: Ok!

Logi: Mmmm... Delphinium ha perso Omeron, che adesso insieme al suo apprendista sta salvando i prigionieri... * Si gira * Gilliam e Andropov!
I diretti Interessati: Sì, signore!
Logi: Andate a fermare i prigionieri! Non devono scappare... Non come Kluke che è scappata per l'avvicinamento sentimale di QUALCUNO! * Guarda Andropov *
Andropov: * Sull'attenti * Si signore, non farò lo stesso sbaglio signore!
Gilliam: Ih ih, così impari!
Logi: E anche tu, che ti sei fatto battere da un Devee!
Gilliam: * Cambia espressione * Si, ma quel coso giallo mangione era più forte!
Logi: Hai detto bene, ERA. Adesso andate, prima che cambi idea e vi mandi a pulire i WC!

Andropov: Ih ih, vedi che l'ha fatta pure a te la ramanzina?
Gilliam: Zitto, moccioso dei miei stivali!
Andropov: Zitto tu, che ti posso infilzare quando voglio!
Gilliam: E io ti schivo. Comunque, quanto manca?
Andropov: * Guarda la mappa elettronica * Poco, sono proprio oltre quest'incrocio!
Gilliam: Bene. * Appare un aura attorno a lui * E' ora di andare in scena!

Bunny: E quali sono i tuoi interessi?
Caioxz: Mmmm... Andare sul mio forum, 5 Elementos Team Forum, leggere fumetti e disegnare! (E le ragazze, ma questo non lo dico!)
Bunny: Interessante! Invece i miei sono...
Omeron: Fermi! Sento una presenza...
Caioxz: Lo sai che assomigli a qualcuno?
Bulma: Io non sento niente! Tranne questo odore di formaggio...
Caioxz: E' stato lui! * Indica Kaioshin *
Kaioshin: No tu!
Caioxz: Tu!
Kaioshin: Tu!
Caioxz: Io!
Kaioshin: IO!
Caioxz: Vedi che sei stato tu?
Kaioshin: Brutto...
Andropov: E così questi sarebbero i prigionieri? Delle femminuccie (Loro: EHI!), un gay (Kaioshin: EHI!), un pervertito (Silvio: Grazie!), una spia e il suo apprendista. Quasi quasi li lascio stare... Ma dico quasi! Perchè vi riporteremo indietro, vero Gil?
Gilliam: Non confondermi con quello sfaticato, e comunque sì, ha ragione lui! * Si circonda dell'aura di prima * Si dia inizio... Alle danze!
Andropov: * Si carica di un'altra aura * Idem!
All'improvviso, con una musica da battaglia...
* Parte Waterside * Zola: NO! * Parte The Land Shark is coming! * Zola: Ok!
Appaiono le loro due ombre, una che sembrava potesse volare nel cielo più veloce di un aereo (Quella di Gilliam) e un'altra, fatta di ghiaccio, piena di aculei che facevano paura già così, pensa se lanciati! (Andropov)
Omeron: * Impaurito * MINCHIA! E ADESSO CHE FACCIAMO?!?
Bunny: Non preoccupatevi, ci sono io! * Inizia la trasformazione * Per il potere della Luna...
Pan: Ma se è pieno giorno...
Bunny: * La trasformazione si interrompe * E' Vero! E adesso? Non ci vedo più dalla fame!
Gilliam: Odio la pubblicità gratuita! * La fa volare verso la luna, facendole fare l'effetto scintillio da volo *
Omeron: Patetica...
Andropov: Adesso smettetela! Arrendetevi, e non vi faremo niente...
Videl: Tranne molestarci!
Bulma: Piuttosto la morte!
Chichi: Ma c'è un modo migliore... * Scintillio da vendetta *
Loro: Capito... * Scintillio *
* Si girano verso Gilliam e Andropov con lo scintillio da vendetta negli occhi * * Parte Get Ready for This * * Strumentale *
Chichi: Y'all...
Bulma: Ready...
Videl: For...
C-18: THIS?
Tutte: YES!
Gilliam e Andropov: MA CHE CAZZO?!?
* Si buttano sopra a loro e iniziano a pestarli con matterelli, arti robotici, mazze capsulizzate, Impeti e Arti marziali *
Gilliam: AHHHHHHH!!!
Chichi: * Che lo pesta * Prendi questo!
Andropov: LASCIAMI ANDARE!
Pan: * Che lo pesta * NO!

Omeron: Minchia, sono proprio mazzaruole nate!
Caioxz: Già, non vorrei essere al posto di quei due!
Kaioshin: Neanch'io!
Silvio: SBAV! Perchè non lo fanno NUDE?!?
Omeron: Ma solo a quello pensi?
Silvio: No, anche al cibo!
Kaioshin: Buonanotte... Muten + Goku = Silvio!
Silvio: Non ci avevo mai pensato!

Gilliam: AHI! ANDROPOV, SCAPPIAMO!!!
Andropov: NON ME LO FACCIO DIRE 5 VOLTE!!!

Bulma: Bene, scappate, bastardi!

Andropov: Ehi, non mi faccio insultare così!
Gilliam: PENSA A SCAPPARE!
Andropov: Si, ma prima lancio un Aculeo! PRENDI! * Lo lancia e poi scappa precipitosamente *

Bulma: EHI! Non scappare! * Evita il colpo e lo rincorre *
Caioxz: Ferma!
Bulma: Cosa c'è adesso?
Omeron: Guarda! * Indica il buco che l'aculeo ha aperto * Possiamo scappare da qui!
Tutti: SI! FINALMENTE!
Caioxz: Bene, andiamo dai nostri amici a dirgli il codice!
Omeron: Andiamo! * Si butta * COWABUNGA!
Tutti: * Si buttano * GERONIMO STILTON!!!

Mentre cadono...

Caioxz: Omeron, ma... Come atterriamo? Spiaccicandoci?
Omeron: OH OH! Ecco cosa mi sono scordato! I PARACADUTE!!!
Tutti: AHHHHHHHHHH!!! BASTARDO!!!
Bulma: Non preoccupatevi, ecco! * Lancia una capsula, che si apre diventando una fabbrica di Marshmellows *
Tutti: SIAMO SALVI!!! * Cadono sui Marshmellows, evitando di spiaccicarsi *

Intanto... In una base segreta...
?: Siiiiiiii! Ne hanno aperta un'altra!!! Vado subito!
?1: Dove vai, così?
?: Tommy! Vado in un'altra fabbrica di Marshmellows, appena aperta! Non aspettarmi!
Tommy: Ok, Murmo, ma non farti male!
Murmo: * Non lo ha sentito perchè è scappato immediatamente *
Tommy: * Allibito * Cavolo, la prossima volta misuro la sua velocità in Mach!

Bulma: Bene, adesso posso anche riprenderla! * Schiaccia un pulsante e fa sparire la fabbrica, che si ritrasforma in una capsula, che le arriva in mano * Presa! * La rimette nell'apposito contenitore *
Murmo: NOOOOOOOOO!!!
* Tutti si girano *
Omeron: E chi sei tu?
Murmo: ASSASINI! * Vola da Omeron e lo prende per il collo * AVETE DISTRUTTO I MARSHMELLOWS! TI UCCIDO!!!
Caioxz: FERMATI! Che ti spieghiamo tutto...
Murmo: I MIEI MARSHMELLOWS!!! BRUTTO BACAROSPO!!!
Omeron: * Quasi strozzato * AIUTO!!!
Caioxz: Guarda, dei marshmellows! * Indica la sua mano vuota *
Murmo: * Ci salta sopra * DOVE?!?
Caioxz: * Chiude la mano * PRESO! Adesso ascolta!
Murmo: * Che si chiede come ha fatto a venire preso * Ok...
Gli spiegano tutto così...
Murmo: PHEW! Pensavo che avevate distrutto la fabbrica! E non che l'aveste messa dentro delle capsule!
Bulma: Già, avverinistico, no?
Murmo: Già! Interesserebbe a Tommy, il mio padroncino!
Pan: Si, ma cosa sei tu?
Caioxz: Un folletto, che può esaudire qualsiasi cosa sia possibile, e il suo dolce preferito è il Marshmellows!
Omeron: Nooooooooooo!
C-18: Ma come sai tutte queste cose?
Caioxz: Wikipedia.
C-18: Ah.
Murmo: Comunque... Posso venire con voi?
Omeron: E perchè dovresti venire?
Murmo: Non ho un cazzo da fare, e vi posso aiutare con le mie magie, anche se sono piccolo... Inoltre... Non potete dire no a uno puccioso come me! * Occhi da cucciolo *
Omeron: Non mi incanti.
Caioxz: Neanche a me.
Kaioshin: Idem.
Silvio: Come sopra.
Le femmine: OH! CHE CARIIIIIIINO! FACCIAMOLO VENIRE!
Omeron: Ma io non...
Le femmine: * Scintillio Maligno * TU CHE?!?
Omeron: * Sospira * Ok...
Murmo: Ok, vengo con voi! * Guarda il pubblico * Ih ih, ci sono cascati come polli!
Caioxz: Guarda che ti sento!
Murmo: * Ritorna normale * Ok, andiamo!
Omeron: Bene, andiamo a informare i nostri amici!
Tutti: ANDIAMO!

Riusciranno i nostri eroi a sconfiggere Nene? Oppure no? Scopritelo nel prossimo capitolo: "Attrezzatura Metallica Solida"!
Domande...
1 Femme Fatali all'Opera... E' giusto?
2 Cos'è quell'odore di formaggio?
3 Cos'è il FIKKI FIKKI? (WiB: EHI! Io: Ricordatevi di dirlo con la censura! WiB: Bene...)
4 Perchè tutte le volte che Omeron fa un Ghigno succede qualcosa di demente?
5 Come mai Goku e gli altri non si sono accorti prima che le ragazze (E Kaioshin) erano sparite?
6 Da quale anime viene Bunny?
7 Cos'è Wikipedia?
8 Chi è Silvio? (Intendo Kirbopher, non L'ALTRO!)
9 Che cosa pensava Chichi che Silvio le chiedesse? (Io: Censura, ricordate!)
10 Perchè Chichi chiama Silvio Hentai?
11 Come mai Silvio non conosceva Omeron I?
12 Perchè Caioxz odia il nome Silvio?
13 Perchè Omeron ha spiegato tutto in 3 ore?
14 Perchè Logi ha guardato Andropov mentre parlava di Kluke che era scappata?
15 Chi intende Gilliam per Devee giallo e mangione?
16 Per caso mi potreste dire cos'è 5 Elementos Team Forum?
17 A chi assomigliava Omeron?
18 Per caso la discussione tra Caioxz e Kaioshin vi ricorda qualcosa? Cosa?
19 A quale sfaticato si riferisce Gilliam?
20 Bunny stava facendo la pubblicità di qualche cosa, cosa?
21 Di quale gruppo è Get Ready for This?
22 Le ragazze mazzano Andropov e Gilliam con varie tecniche, sapreste attribuire a ogni ragazza la sua tecnica di mazzamento?
23 Le ragazze di Dragon Ball sono pericolose?
24 Se Muten + Goku = Silvio, Vegeta + Bulma = ?
25 Chi è Geronimo Stilton?
26 Come mai Omeron si è dimenticato i Paracadute? Il famigerato Microbo L della demenza ha colpito di nuovo?
27 Cos'è un Mach?
28 Da quale anime e manga proviene Murmo?
29 Chi dice solitamente Brutto Bacarospo?
30 Murmo ha una doppia personalità?
31 Come fa Caioxz a sentire Murmo e la sua voce malvagia?
32 Le Ragazze sono facilmente impressionabili?
33 Riusciranno i nostri eroi a sconfiggere Nene?
34 Quanto fa un Googol meno 10¹⁰⁰?
35 Perchè faccio domande così idiote? L mi ha contagiato con il suo Microbo?

Bene, ci vediamo al prossimo capitolo!

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Capitolo 7
*** Attrezzatura Metallica Solida^TRA ***

Attrezzatura Metallica SolidaTRA Ok, eccomi! Novità?
Silvio: Si, ho risposto io!
Io: Ok, speriamo bene...

1 No, non hai proprio capito il senso. Le Femme Fatali sono le donne, come dire... SEXY!, e questo termine viene usato principalmente, appunto, all'Opera! Capito il Riferimento?
2 Ma se non c'era! In realta, però è proprio colpa sua! Come cazzo ha fatto?
3 No, proprio il se**o! (WiB: Bravo, bravo...)
4 Esatto! (Omeron: EHI! Caioxz: Non ha tutti i torti...)
5 Ok...
6 Si, esatto!
7 L'hai copiato da Wikipedia, vero?
8 Sì, sei tu! Ma anche no...
9 Esatto! Mai provarci con Chichi...
10 Ok, è accettabile.
11 Appunto!
12 Si, ma non diciamolo a LEI! (WiB: LEI, chi? Io: Niente!)
13 No, solamente non riesce a riassumere!
14 Perchè Andropov è "Attratto Sessualmente" da Kluke. Se capisci cosa intendo...
15 Già! Proprio quello che ci ha MANGIATO I SOLDI!
16 Lo so, lo so era solo per fare un'altra domanda idiota!
17 Scusa, se dice "Sento una presenza!"...
18 Mai visto Bugs Bunny e Daffy Duck che litigano?
19 A Gil, quello sfigato dei Simpson che cerca sempre lavoro!
20 Questa è giusta, è proprio la Fiesta!
21 2 Unlimited.
22 Tutte giuste tranne Videl che usa gli Impeti! Farai meglio la prossima volta...
23 Concordo.
24 In effetti hai ragione, comunque viene Trunks.
25 Circa.
26 Giusto! (Omeron: EHI! WiB: EHI! L: GUUHI! (OHI! P.S. Per differenziarmi dal gruppo!))
27 Bravo Eggman, è giusto!
28 Già, ma lui non ne è contento...
29 Si, proprio lui!
30 Si, finge e basta! Odio i bugiardi...
31 No, perchè Caioxz (Ma solo nella mia storia, eh!) sa tutto o quasi su manga e anime, quindi...
32 Già! Ma non dirlo troppo forte...
33 Speriamo...
34 Non me lo aspettavo proprio da Eggman! Che figura... Comunque un Googol meno 10¹⁰⁰ fa 0, perchè sono uguali, e quindi si annullano!
35 Giusto, hai vinto un pupazzetto! Fatto di dinamite, però... POOM!

Bene, adesso... Il nuovo capitolo:

Capitolo 7 Attrezzatura Metallica Solida^TRA

Io: ALI MORTACCI...
Zola: Come saliamo? * Guarda la nave che si trova 3km sopra il cielo *
L: VGGVJVGUJ! (Non dovremmo usare il codice che ci deve dire Omeron?)
Io: Per una volta hai detto una cosa sensata! Ma... QUANTO CAZZO CI METTE A VENIRE?!?
Omeron: Mi hai chiamato?
Tutti: Eh? * Ci giriamo *
* Omeron e compagnia bella camminano con una musica trionfale fin quando... Omeron non inciampa su un sasso mandando a fanculo la musichetta trionfale e facendo fare a lui e a tutti gli altri una figura di merda *
Bulma: AHI! COGLIONE, GUARDA BENE DOVE CAMMINI!!!
Shu: Mmmmm... Quelle le ho già viste... Ma non mi ricordo dove!
Io: Ehi, ma... Non sono quelle di Dragon Ball?
Shu: * Lampo di genio o idiozia, a seconda dei casi * Ecco dove le avevo già viste! Scommetto che quella con i capelli Turchesi è la moglie di Vegeta! E si chiama...
Jiro: Bulma.
Shu: Grazie, lo sapevo.
Jiro: Se se!
Chichi: Allora ci conoscete! Comunque, per essere sicuri, io sono Chichi!
C-18: E io...
Dopo la presentazione che non sto qua a riportarvi...
C-18: EHI! Stavo parlando io!
Farò finta di niente. Comunque, dopo...
Murmo: E io sono il puccioso Murmo!
Io: Se se.
Murmo: Come? Non trovi che io sia... * Fa gli occhi dolci * PUCCIOSO?
Le femmine: QUANT'E' CARINO!!!
Io: * Schietto * No.
Murmo: * Al pubblico * Maledizione! Non ne è vittima...
Io: Ti sento...
Murmo: Cosa? Io non ho detto niente!
Io: Noooooooooo! Comunque... Omeron! Il codice!
Omeron: Sì! Il codice è Supercalispiralifra... No, non era così... Califrasupesticoso? DAHHHHH! Dillo tu, Caioxz!
Caioxz: Supercalifragilistichespiralidoso!
Voce: PASSWORD NON ACCETTATA!
Io: D'oh!
Voce: PASSWORD ACCETTATA!
Io: SIIIIIII!!!
Voce: TI HO FOTTUTO! AHAHAH! NON ACCETTATA!
Io: D'oh!
Silvio: Forse è... HENTAI?!?
Voce: No.
Silvio: Allora non lo so, ho usato l'unica parola che poteva essere!
Vecchietto Bastardo (Nene): In difficoltà, eh?
Io: Chi ha parlato?
Dororo: Io, ecco chi ha parlato! Stavo dicendo sul buco dell'ozono...
Shu: Ma tanto... A NESSUNO IMPORTA!
Dororo: * TS * Siete cattivi... UEHHHHHHHH!!!
Vecchietto Bastardo: Comunque, credevate davvero che avrei lassciato scappare Omeron con il codice, senza cambiarlo? Poveri illusi! BMWUHAAAAAAA!!!
Io: Ho capito chi sei! Tu sei... il Vecchietto Bastardo!
Vecchietto Bastardo: NO! IO SONO NENE!
Io: Appunto, il Vecchietto Bastardo!
Vecchietto Bastardo: NENE!
Io: Vecchietto Bastardo!
Vecchietto Bastardo: Ok, sono il Vecchietto Bastardo...
Io: Ah, Nene!
Vecchietto Bastardo: Ora basta, mi sto rompendo i coglioni, adesso entro dentro con Szabo e Deathroy...
Deathroy: Deathroy, Deathroy!
Vecchietto Bastardo: ...Sicuro che non riuscirete mai a salire, e che mai un'onda energetica colpirà questa nave facendola saltare per...
?: KA...ME...HA...ME...HA!!!!!
Proprio in quel momento un'onda energetica colpì la nave facendola saltare per aria e cadere a terra!
Vecchietto Bastardo: ALI MORTACCI! Ma che cazzo fanno le guardie, dormono?!?

G1: Ehi, G2!
G2: Sì?
G1: Guardiamoci questo filmato del nuovo film presto nelle sale!
G2: Ok! * Schiaccia Play e guarda il filmato *

In un'antico luogo...
* Immagine dell'Arabia *
Un ragazzo parteciperà al programma del secolo...
Presentatore: Salve a tutti, e benvenuti a "Chi Vuol essere Miliardiario"!
Folla: SIIIIIII!!!
Per vincere un sacco di soldi...
Presentatore: Ed ecco a voi... Tamar Jillin! Un bambino che personalmente, non conosco! E dovreste credere a... Tom Cotti!
Ben 1 Miliardo!
Tom: Bene, come stai?
Tamar: Bene!
Tom: La spegniamo?
Folla: * Ride *
Le domande non saranno un problema per lui...
Tom: Qual'è la probabilità statistica che tu non esista?
Tamar: OH CAZZO!
Ma... Come fa un ragazzo povero a sapere tutte e 15 le domande?
Vman (VaffanculoMan): Confessa, hai copiato!
Tamar: E da chi?
Vman: Volevo dire... Hai imbrogliato!
Ma in realtà le domande si trovavano nel suo passato...
Yoda: Scappa jedi giovane nemici da!
Tamar: E chi cazzo sei tu?
Yoda: Ricorda che essere di probabilità non sono di 34 milione su!
Vincitore di 8 premi Genoveffa, un film che (Non) Ha cambiato la storia...
Tamar: MINCHIA! UN GUNDAM ENORME!
Ranocchio Deficiente: Alla conquista del mondo, Kero Kero!
Un film che tratta dell'assoluta demenza dei poveri e dei ricchi(Oni)...
Tom: E adesso un'altra domanda!
Riuscirà Tamar a rispondere a tutte le domande e guadagnarsi 1 miliardo di €?
Tamar: Cavolo, questa è difficile...
Il nuovo film tratto dal romanzo di Kasvi Rupswa, Slumcat Miliardaire, e diretto da Danni Bolliti, ecco a voi...
THE MILLIARDAIRE!
Prossimamente nei cinema... e Nelle vostre discoteche!

G1: Bello, ce lo vediamo?
G2: Sì... Comunque sento una presenza... * Allude alla base schiantatasi sul terreno con un grande PUM! *

Io: Conosco una sola persona che potrebbe fare così... Goku!
Chichi: E' venuto a salvarmi! Alla buon'ora!
Goku: Dov'è Chichi?!?
Chichi: Qui, amore!
Goku: Finalmente! * Arriva da Chichi e... * DOV'E' IL PRANZO?!?
Chichi: * Cade a terra, e poi si rialza incazzata nera * MA COME?!? SONO STATA RAPITA, E PENSI AL PRANZO?!? MA CHE MARITO SEI?!?
Silvio: Lo soppianto io... * Avvicina le mani alle... (WiB: EHM EHM!) ai Glutei davanti, ma viene mazzato prima *
Chichi: NON CI PROVARE!!!
Goku: E scusa, non mangio da tantissimo!
Gohan: Già... da 2 minuti...
Goku: EH! Non è tantissimo?
Gohan: * Si sbatte la mano in faccia * Lascia perdere...
Videl: Gohan! * Lo abbraccia *
Pan: Papa! * Anche lei *
Benedetto XVI: Mi avete chiamato?
Io: No, ritorni allo Stato Pontificio, Santità!
Benedetto XVI: Vaboh! * Se ne va *
Crilin: Ci sono anch'io!
C-18: Crilin!
Kaioshin: Io!
* Tutti si girano *
Kaioshin: Che volete? Mi sentivo escluso!
Kluke: Scusate, ma... Non dovremmo entrare?
Zola: Kluke ha ragione. Entriamo! E chi non è entra... Niente Cibo!
Marumaro e Goku: Entriamo!
Marumaro: Anche tu appassionato di cibo?
Goku: Sì!
Marumaro: Ah, finalmente un degno compare! Vediamo... THE BEST IS...
Goku: EAT!
Marumaro: Bravo! * Gli mette una mano sopra, saltando innumerevoli volte * Saremo una squadra invincibile!
Goku: Già! * Brontolio di stomaco * Urca, che fame!
Zola: ENTRATE! O niente Hentai!
Silvio: Entro!
Zola: Capita la solfa? ENTRATE!!!

Entrammo...

Goku: Urca! Questo luogo è più grande della casa del padre di Chichi!
Io: E anche del tuo stomaco...
Dororo: Ah... L'immensità dell'infinito... Come diceva Jaguari... Ah...
Shu: Qualcuno ha parlato?
Dororo: UEHHHHHHHH!!!
Lemaire: Fermi! Dove credete di andare?!?
Cynthia: Già! Fate meglio ad arrendervi subito! I miei capelli non possono sopportare ancora altre battaglie!
Todd: Ma sempre a quelli pensi?
Bishop: Già! A volte mi chiedo perchè non sei dal parrucchiere!
Jiro: Ehi, c'è la Vecchietta Bastarda!
Cynthia: NON SONO VECCHIA! BRUTTO BASTARDO! Ragazzi!
Gli altri: Sì!
* Altre auree oscure, "The Land Shark is Coming!", Altre ombre, bla bla *
Lamaire: Adesso... Vi fermeremo... E senza disturbare la mia naturale bellezza!
Io: Non la regolarità?
Todd: Ancora pubblicità gratuite? Andiamo, ragazzi! * Stanno per mazzarli, quando *
Bulma: Eh no, belli miei, dovrete ancora affrontarci!
C-18: Già, arrendetevi, se ci tenete alla pelle!
Bishop e Todd: * Si guardano e poi ridono come pazzi *
Todd: AH AH AH! E come fanno delle semplici femminucce a batterci?
Cynthia: EHI!
Bishop: Già, l'idea più ridicola a cui si possa mai pensare, ah!
Le femmine: * Si guardano tra loro *
Pan: Li mazziamo?
Tutte: SIIIIII!!! * Si buttano sui maschi e iniziano a mazzarli *
I maschi: AHHHHHHHH!!!
Cynthia: Ehi, io sono ancora libera!
Io: Non per molto! * Gli lancio del pollo con dell'Attack sopra, in modo che non si stacchi da lei *
Cynthia: Ma che?
Goku e Marumaro: * Guardano il pollo * CIBO!!! * Iniziano a inseguire Cynthia *
Cynthia: AIUTO!!!

La situazione stava proprio degenerando... Per loro! Era come la bellezza di Bill Kaulitz... Ma peggio!
Quindi... I maschi venivano mazzati dalle femmine, e Cynthia inseguita da 2 mangioni che se la sarebbero mangiata tutta, se l'avessero presa. Ma non era finita...
Io: Bene, adesso... * Una freccia arriva vicinissima alla mia faccia * MA CHE?
Schneider: Bene! E' ora di uccidere!
Io: * Mi giro e lo vedo * Oh no... Anche il cecchino adesso!
Schneider: Già! E sono più potente della cecchina sexy (Al)Lupata! Adesso come farai?
Io: * Gli sparo con la DE (Desert Eagle) *
Schneider: * Cade * AHI!
Pan: Ne vuoi anche tu? Fatti sotto! * Gli salta di sopra *
Schneider: NOOOOO!!!

Lamaire: Fatti sotto!
Chichi: Ti mazzerò, anche se tu fossi un cyborg ninja resuscitato, e noi fossimo su un campo minato! DIAAAAAAAA!
Lamaire: AHHHHHH!!!

Alla fine...
Lamaire: SCAPPIAMO!!!
Tutti: AHHHHHHHH!!! * Scappano *
Chichi: E a non rivederci!
Goku: * Ritornato normale * Vedi? Devi stare attento a lei...
Marumaro: Già...
Io: Ok, adesso entriamo in quella stanza!
Murmo: Dove?
Io: * Indico un cartello d'oro con caratteri cubitali di diamante: STANZA DOVE ENTRARE *
Murmo: OPS!

Entrando...

?: Finalmente siete arrivati...
Io: Chi sei tu?
Omeron: Penso di saperlo...
?: Io sono... LOGI!
Tutti: * Sospiro di sorpresa *
Logi: Avete sconfitto tutti i miei subordinati... Ma per voi è finita, arrendetevi!
Io: Quando mai il buono ascolta il cattivo?
Logi: Siete duri, allora... Bene... Preparatevi a... * Primissimo piano dei suoi occhi * BALLARE!

I Nostri eroi sconfiggeranno Logi? Oppure no? Scopritelo nel prossimo capitolo: Logi(n) in Extremis!

Eccovi le domande...
1 Il Titolo del capitolo vi ricorda qualcosa? (Ricordatevi di tradurlo in un altra lingua se vedete il seguente simbolo: ^TRA!)
2 Come Mai L ha detto qualcosa di sensato?
3 Per caso Murmo ha detto qualcosa?
4 Come ha fatto una voce registrata a fottere me, Caioxz e Silvio?
5 Perchè tutto quello che Nene dice di brutto (Per Lui) poi accade? Porta Sfiga?
6 Perchè le Guardie non controllavano, e invece guardavano il trailer?
Da 7 a 16 Quali parodie, o citazioni, o qualunque cosa ho dementizzato nel Trailer? E nella realtà, cos'è?
17 Cosa sono i "Glutei davanti"? (Io: Con Censure, mi raccomando...)
18 2 minuti sono Tantissimo?
19 Perchè Benedetto XVI era venuto?
20 Kaioshin è deficiente?
21 Il motto dei 2 mangioni come si traduce in Italiano?
22 Jaguari è, ovviamente, sbagliato. A quale poeta che parla di infinito si rivolge Dororo?
23 Goku e Marumaro affamati sono pericolosi?
24 Chi intende Schneider per "cecchina sexy (Al)Lupata"?
25 Dove ho preso la DE?
26 Il discorso di Chichi vi ricorda qualcosa?
27 Chi è Bill Kaulitz?
28 Come mai Murmo non ha visto il cartello d'oro con caratteri cubitali di diamante?
29 I nostri eroi sconfiggeranno Logi?
30 E riusciranno a sconfiggere Nene? (Light: Ne dubito...)

Ok, e adesso... Vi saluto! Ciao!
Tutti: Ciao!
L: GHUYI! (Ciao!)
Ok, Ciao.

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Capitolo 8
*** Logi(n) in Extremis ***

Logi(n) in Extremis Ed ecco a voi, di nuovo... IL LETTERMAN SHOW!!! No, sto solo scherzando. Novità?
Light: NESSUNO! Te l'ho detto che dovevi fare MENO DOMANDE!!!
Io: Ok... Ne farò di meno...

Le domande non le scrivo, se qualcuno vuole saperlo me le chiede, ok?

Bene. Anzi, ECCELLENTE!!! SMITHERS! LA FANTA!!!
Ok, continuiamo con il...

Capitolo 8 Logi(n) in Extremis

Logi: Stavo dicendo... E' ORA DI BALLARE!!!
Io: E dov'è la musica?
Logi: * Accende la radio e si sente Eye of the Tiger *
Io: Ok... E' ora della... BATTAGLIA CON LA MUSICA!
Pan: INIZIO IO! * Prende uno stereo 7.1 e glielo lancia contro *
Io: MA CHE CAZZO FAI? UNO 5.1 NO, VERO? Sempre quello più costoso?
Pan: Non dovevamo fare una battaglia con la musica?
Io: Ma con con non intendo USANDO LA, ma CON LA!
Pan: Ahaaaaaaaa!
Logi: INIZIAMO O NO?!?
Goku: Ok... SUPER SAYAN... 5!
Io: Non esiste.
Goku: 4!
Io: Sì. Ma non ci riesci, ora.
Goku: 3!
Marumaro: 2!
Light: 1...
L: * Prende un bazooka e mette la mano sul grilletto * FTTUY! (FUOCO!)
Logi: * Lo fa volare * Seriamente. Iniziamo?
Io: Prepariamoci!
Goku: * Diventa SSJ3 * Ok!
Quelli con le ombre: * Le fanno apparire *
Marumaro: Quando?
...
...
...
Io: ORA!
Logi: Ok! * Fa apparire la sua ombra * VAI ODIN!
Io: MA... Non aveva la gargoyle?
Kluke: No, era falsa, quella!
Io: Cioè l'ha presa da un cinese?
Logi: No. Da Nene.
Murmo: Quel Cinese?
Logi: Esatto. Aspetta un secondo... Mi avete fottuto!
Dororo: Eh già, ti hanno insultato nel più profondo dell'animo... Come conosco questa situazione...
Logi: E chi cazzo sei tu?
Dororo: * TS * UEHHHHHHH!!! * Scappa piangendo *
Murmo: Ecco l'hai fatto piangere... * Occhioni enormi * CATTIVO!!!
Le ragazze: QUANTO E' CARINO!!!
Logi: * Lo fa volare * Via, moscerino!
Murmo: AHI! * Si schianta al muro *
Le ragazze: MURMO! * Vanno da lui *
Logi: E così avete tutte le ragazze (Zola: Tranne me Logi: * La fa volare *), Quel Moscerino e quel coso che non so che è fuori dalla battaglia... COME LA METTIAMO?
Shu: Male. * Si circonda della solita aura * Ma per te! CRISI INFUOCATA!
Logi: * La evita e lo colpisce * Sai fare solo questo?
Jiro: Ci sono anch'io! * Attacca, ma fa la stessa fine *
Light: Ryuk! Dammi potere!
Ryuk: E che sono? La Red-Bull?
Light: Grazie! * Prende la sua Red-Bull e la beve * * Appaiono dei muscoli con un ancora tatuata * * E anche una pipa che fa... * CHUF CHUF!
Ryuk: EHI! Era mia! * Si mette nell'angolo * Cattivo...
Light: * Si butta * DIAHHHHHH!!!
Odin: * Gli dà un calcio nei coglioni *
Light: D'OH! * Cade a terra con un immenso dolore LA' *
Goku: Ci sono anch'io! * Si prepara * KA...ME...HA...ME...
Logi: Prendi. * Gli lancia del cibo *
Goku, Marumaro e Silvio: MIO!!! * Si buttano *
Omeron: Che figura...
Silvio: * Si rialza * NO! Non mi faccio incantare da così poco *
Logi: * Lancia un Hentai *
Silvio: MIO!!! * Si butta *
Caioxz: Come non detto...
Omeron: Ehm... Caio...
Caioxz: Sì? * Dietro di lui c'è Odin che gli fa le corna * C'ho qualcuno dietro, vero?
Omeron: Ehm... Sì.
Caioxz: Lo supponevo.
Odin: * Li fa volare *
Omeron e Caioxz: AHI!!! * Si schiantano *
Io: Oh no! Ancora meno persone!
Logi: Bmwuhaaaaaaa... Che noia... Adesso ti mazzo! * Si butta su di me, ma... *
BD: * Blocca il colpo * Ehi, prenditela con uno della tua taglia!
Shu: * Rivolto a me * Vai a ripararti! PRESTO!
Io: Non me lo faccio dire 2 volte e mezza! * Vado a nascondermi *
E così la situazione si fece disperata. Jiro e Shu combattevano, ma a fatica, !EVM! era stato calciato anch'esso contro il muro, L non serviva a un cazzo e... Beh, c'erano solo Jiro e Shu a combattere. E da soli... Beh... Non vincevano sicuramente!
Ma io... Mi sentivo vuoto. Vuoto. Come la discoteca alle 2 di pomeriggio. Come la testa di Berlus... (WiB: EHM!) Vuoto. Non perchè avessi fame o sete, tutt'altro. Ma... Mi sentivo Vuoto. Vuoto e inutile. Almeno loro combattevano, io invece? Niente. Li guardavo così, mentre loro venivano mazzati...

Shu: Oh sì. Oh sì! OH SI!
Jiro: Ma che fai?
Shu: * Legge un Manga Hentai di Silvio * SI!
Jiro: * Schifato * Disgustoso. * Glielo prende dalle mani * Dà qua!
BD: Ma che cazzo fate?
Minotauro: Già, che cazzo fate?
BD: Dammelo! * Cerca di prenderglielo *
Minotauro: Pensiamo ad attaccare, eh?
Tutti: Ok!

Sto incominciando anche ad avere le allucinazioni. Non possono leggerli... LI VOGLIO LEGGERE IO!!!
Comunque... Volevo contribuire... Non a LEGGERE QUELLI, ma a combattere Logi. Ma che potevo fare io? Usare la DE? No, niente munizioni? Attaccarlo? E con cosa? Se solo avessi qualcosa con cui attaccare...
Shu: Stiamo perdendo!
Jiro: Nooooooooo!
Logi: Sìiiiiiiiiii! * Li fa schiantare al muro *
Loro: AHI! * Si schiantano al muro *
E anche loro erano andati. Solo io potevo fermarlo allora. Ma ciò non mi aiutava. Come fermarlo? COME?
Logi: Bene. Adesso manca solo quello scemo. * Rivolto a me * Forza Esci! Esci! Se hai coraggio...
Appunto, io...
Logi: Non ce n'hai, vero?
Colpito nell'animo non potei fare altro che stare zitto.
Logi: Ovvio, non puoi, senza niente battermi. Niente può battermi, in fondo! Vedi cosa è successo? Caos. Nient'altro che Caos. E se non ti arrendi, porterò anche te nel Caos. E' questo che vuoi?
No. Ovvio che non volevo questo. Ma...
Logi: Ovvio che no. E' Questo che ti rende inutile e impotente.
Impotente IO? Quello dotato oltremisura? Ma come si permette? E poi... Inutile? Io?
Logi: Già, inutile. Non riesci neanche a ribellarti. Inutile. Se ti ribellassi e mostrassi la grinta, non lo saresti. Ma... Non ci riesci. * Ghigno * Sei soltanto un peso per i tuoi amici. Non sai fare niente. Sei... Inutile.
Lo so. Lo sapevo. Lo sapevo che ero inutile. Servivo solo così, per far ridere. Ma un comico non è utile. E' Inutile. E quella parola ronzava nella mia testa peggio di un'ape. Inutile... Inutile... Lo so che lo ero. Ma non volevo essero. Cosa fare? Anche M mi aveva causato la stessa riflessione psicologica, ma non del fatto che ero inutile. Già, là almeno avevo la DE. Ma, senza una cosa che ho indifferentemente dalle situazioni (Mancanza di proiettili), come posso rendermi utile? Potevo. Potevo almeno provarci. Il sentimento di rabbia e odio che provavo verso quel bastardo, mi fece ottenere il coraggio di cui avevo bisogno. E, proprio in quel momento, la mia vita potè considerarsi veramente iniziata.
Io: No.
Logi: Eh? * Perde il ghigno beffardo
Io: No! * Mi alzo * NO! Io non sono inutile! NON LO SONO!
Logi: E allora, visto che non lo sei, adesso che fai? Mi inizi a piangere sopra?
Io: No. Io... TI MANDERO' A FANCULO, BRUTTO BASTARDO PEZZO DI MERDA!!! * Mi ci buttai sopra, disperatamente, ma... *
Logi: * Spaventato * Ma...
ZACK!
Scivolai nell'aria, con solo un rumore netto di spada, poi toccai terra.
Logi: Non è... Possibile... Figlio di puttana!
Si accasciò a terra, con un taglio lungo la pancia da cui usciva copiosamente sangue.
Esso era stato creato da una spada. Una spada... a forma di Chiave.
Io: * Con la suddetta spada in mano * Vedi che... * Mi giro * NON SONO INUTILE?!?
Tutti si girarono e videro La Spada.
Zola: Ma... Allora... Il Cipster funziona davvero!
Io: Eh? * Mi accorgo della spada * AH! * La guardo, incuriosito * FICO!
Intanto Logi, senza più l'Ombra al suo fianco, strisciò verso il posto di comando, e schiaccio il pulsante del Logi(n).
INSERIRE PASSWORD E NOME UTENTE, PREGO.
Lui li inserì, e, subito dopo, schiacciò un pulsante, poco prima di svenire per dissanguamento. No, non era morto. Questo perchè la Spada, faceva solo un gran male, ma raramente uccideva.
Shu: * Si rialza * Ehi...
Io: Sì?
Shu: Lo sai che sei bravo?
Io: Già! Lo so! * Ridacchio * Eh eh, adesso non sono più inutile! * Mostro la spada a tutti quanti * Non ora che ho La Spada!
Jiro: Mi pareva che si chiamasse in un altro modo...
Io: Sì, ma questa è una domanda del quiz alla fine, e si scoprirà solo nel prossimo capitolo!
Jiro: Ah.
Vecchietto Bastardo: Bene bene bene. Così avete sconfitto Logi, eh?
Tutti: * Si girano * TU!
Vecchietto Bastardo: Esatto, io! Nene. Dicevo... L'avete sconfitto. Ma questo è niente! Adesso dovrete vedervela... CON ME! IAAAAAAAHHHHH!!! * Prepara l'ombra ma... *
Tong!
Nene, mentre stava preparando l'ombra, venne colpito da qualcosa, e cadde davanti a sè, facendo apparire tre sagome nere. Una piuttosto piccola che stava a mezz'aria, una umanoide, ma più piccola che stava su due piedi, e un ragazzo che stava appoggiato al muro là vicino.
?1: Bene Bene Bene... Finalmente siamo arrivati!
?2: Già! E sopratutto potrò finalmente sconfiggere quel principe del cazzo!!! BMWUHAAAAA!!!
?3: Ehm... Quello è suo fratello minore! ( * Pensa * Anche se però attrae molte ragazze... Non come quelle ragazze animalesche! Brrr...)
?2: D'OH!
?1: I soliti umani... Quanto siete patetici!
?2: Ehi! Io non sono umano!
?3: EHI! Non sono patetico!
?1 Invece sì!
?3: Invece No!
?1: Invece sì!
?3: Invece no!

Io: Questi li ho già visti... Aspetta un secondo! Ma... Impossibile!
Zola: Cosa?
Io: Loro sono...

Chi saranno quelle tre sagome che hanno sconfitto Nene in una sola mossa? Che cosa vorranno dai nostri eroi? E perchè la Terra gira? Non cambiate canale per il prossimo capitolo: Il Parco (Linkato) nel Deserto!

Domande: (Questa volta di meno)
1 A quale Logi(n) Si riferisce il titolo? (Ricordatevi che è in Extremis!)
2 Da cos'è composto un apparato audio 7.1?
3 Che significa SSJ? (Spiegate in maniera accurata l'acronimo, please!)
4 Da dove è copiata l'idea dei muscoli con l'ancora tatuata sopra e della pipa?
5 Leggere Manga Hentai è giusto?
6 Che spada è La Spada a forma di chiave?
7 Di quale Cipster parla Zola?
8 Chi saranno le 3 sagome? Provate ad indovinare mettendo "Nome Sagoma: Personaggio che credete esso sia"!
9 Perchè la terra gira?
10 Che cazzo centra l'ultima domanda con la storia? Sono forse rincretinito?

Bene, e adesso... Ciao! Ci vediamo al prossimo capitolo!
Tutti: Ciao!
Silvio: * Che legge un manga Hentai * Ciao!

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Capitolo 9
*** Il Parco (Linkato) nel Deserto^TRA ***

Il Parco (Linkato) nel Deserto^TRA Ed eccoci col nuovo capitolo! Vediamo subito le domande!
Light: Ma come, non chiedi le novità?
Io: Ma se ho cos... Volevo dire CONVINTO Silvio a rispondere alle domande!
Light: Ok... Vediamole, ste domande!

1 Si riferisce a quello che fa dissanguato. Più "Extremis" di così!
2 Da 3 altoparlanti davanti a te, 1 a sinistra, 1 a destra e 2 dietro. Più il subwoofer. 7 Altoparlanti + 1 Subwoofer = 7.1, no?
3 No, è SSJ perchè in giapponese Super Sayan si dice "Supa Saiya-Jin". Capito?
4 Giusto, è proprio Braccio di ferro!
5 Di certo non a te! XD
6 Ovvio!
7 Saga di Cesare e Light! Non del maggiordomo! Comunque, tranne per questo errore, è giusta.
8 Direi che ti sei un po confuso... Forse intendevi Tenebro per la S2. Comunque... No, sono tutti e tre maschi e vengono tutti da anime e/o manga e/o Videogiochi.
9 Ok, anche se non solo per quello. Senno come fa il sole a girare su se stesso? Che ci sia lo zampino di... CHUCK NORRIS?!? XD
10 Giusto, sono proprio demente!

E adesso... Continuiamo con il:

Capitolo 9 Il Parco (Linkato) nel Deserto^TRA

Io: Loro sono...
Tutti: Si.....
?1: Ehm... Possiamo dirlo NOI?!?
Io: Vaboh, se volete dirlo voi...
?3: Ok, chi inizia?
?2: * Alza la mano compulsivamente * IO IO!
?3: Ok, inizia tu!
?2: OK! Io sono... IL GRANDE TENEBRO!!! BMWUHAAAA!!!
Murmo: Quel folletto malvagio che mio fratello ha preso a calci in culo?
Tenebro: Esattamente! Aspetta un secondo... * Capisce l'insulto * BRUTTO...
?1: Invece io sono...
Bulma: Una scimmia?
?1: Si, ma io sono LA PIU' INTELLIGENTE! Sono... SPECTER!!! BMWUHAAAA!!!
Io: Quella scimmia che è stata fottuta da dei ragazzini almeno 5-6 volte?
Specter: Esattamente! Aspetta un secondo... * Capisce l'insulto * BRUTTO...
?3: Invece io sono...
Shu: Un coglione?
?3: NO! Io sono un'abitante delle profondità più oscure...
Io: Ah sì! Quello che pulisce i vasi da notte!
?3: NO! Io sono... IL GRANDE GAITO!!! BMWUHAAAA!!!
Caioxz: Quello che è stato fottuto da 7 sirene con dei microfoni?
Gaito: Esattamente! Aspetta un secondo... * Capisce l'insulto * BRUTTO...
Zola: E Nene è stato sconfitto da sti sfigati?
Io: E che cazzo ci fanno 3 sfigati su questa nave?
Specter: Siamo venuti per...
Tenebro: Rubare le modernissime apparecchiature che ci sono qui e con esse...
Gaito: CONQUISTARE IL MONDO!
Tutti e tre: BMWUHAAAA!!!
Narratore: Concerto per Malvagi N°3!
Omeron: E quindi... Vi siete alleati?
Tenebro: Esatto!
Gaito: Infatti abbiamo formato...
Tutti e tre: IL TGS!
Io: TG Studio Libero?!?
TGS: NO! In realtà significa...
Gaito: Ehi, non dovremmo prima fare la nostra presentazione alla "Team Rocket"?
Specter: Ok.
* Musica del Team Rocket *
Tenebro: Insieme noi...
Gaito: Sconfiggeremo i nemici più potenti...
Specter: E così conquisteremo...
Tenebro: Terre!
Gaito: Mari!
Specter: Cieli!
TGS: Tremate, quindi, davanti all'infame gruppo...
Tenebro: * Si mette il dito davanti alla bocca * Taci...
Gaito: * Con Dualshock 3, Wiimote e Controller della Xbox in mano * Gioca...
Specter: * Con un badile in mano * E Scava!
TGS: Insieme... TGS!
...
...
...
Io: Ma che cazzo di nome è?
Specter: Uno bello!
Gaito: Ma l'importante è...
Tenebro: Che adesso ti sconfiggeremo!
Io: * Li faccio volare con il Keyblade * MA VAFFAN!
Tenebro: Ritorneremo!
Gaito: E sentirete ancora parlare...
Specter: Dell'infame Gruppo...
TGS: Taci, Gioca e Scavaaaaaaaa!
* Effetto da volo * DLING!
Jiro: I nemici più patetici che abbia mai visto...
Io: Già... Niente in confronto a Logi! Ma aspetta... Cos'è questo rumore?
Voce (dei) Metallica: Attenzioneeeeee! YEH! Sta per saltare tutto per ariaaaaaa! YEH! Solo 5 minutiiiiiii! YEH! Fatevelo dire da James Hetfieeeeeeeeld! YEH!
Io: Oh no! Dobbiamo scappare! Voi! * Indico quelli di Dragon Ball * Scappate di là! * Indico da dove eravamo venuti * Tutti quelli che stavano con me...
!EVM!: Mois!
Io: E che centra Angol adesso? Comunque... E quelli di Blue Dragon con me!
Quelli di Dragon Ball: OK! * Scappano *
WiB: Scusa, ma perchè loro da una parte e noi da un'altra?
Io: Semplice: Loro devono ritornare a casa, noi no!
Shu: Se ce l'avessi ancora una casa...
Jiro: BASTARDO NENE! * Gli da un calcio Nelle parti intime * E' COLPA TUA SE ADESSO NON ABBIAMO PIU' UN POSTO DOVE STARE!!!
Io: Pensa a scappare, tu!
Jiro: * Smette di dargli calci * OK! * Inizia a scappare, insieme a tutti gli altri *

Voce (dei) Metallica: Solo 10 secondiiiiii! YEH! Noveeeeeee! YEH!
Io: Capita la solfa!
Voce (dei) Metallica: OKkkkkkkkkk! YEH!
Zola: Non riusciremo mai a salvarci!
Omeron: A meno che...
Io:L GIUSTO! Buttiamoci!
Tutti: * Si buttano fuori dalla finestra * COWABUNGA!!!
Voce (dei) Metallica: Zeroooooooo! YEH! Sarà una bella esplosioneeeeee! YEH!

KABOOM!
Era davvero una bellissima esplosione! Anche se essere trascinati per più di 100 Km dall'onda d'urto non è stato poi così bello! Sopratutto perchè...

Io: ACQUA! ACQUA! SMITHEEEEEERS! LA FANTA!
Murmo: Non verrà...
Io: Ma... Anf Non puoi... Anf Farla comparire tu... Anf?
Murmo: Potrei, se fossi sazio... Ma...
Caioxz: La fabbrica ce l'ha Bulma...
Murmo: Già...
Marumaro:E io... HO ANCHE FAME! * Guarda Bouquet con fare famelico *
Bouquet: Perchè mi guardi così?
Marumaro: * Si lecca i baffi, perchè il deserto lo ha fatto impazzire, e adesso crede che Bouquet sia un tacchino gigante * Mmmmm... TACCHINO! E' MIO! * Si butta su Bouquet e le morde la gamba *
Bouquet: AHHHHHHHH!!! LASCIAMI, BRUTTO MANIACO!!! * Lo fa volare * Ma ti rendi conto... DI QUELLO CHE HAI FATTO^TRA?!?
Marumaro: TACCHINO!
Io: * Gli do una chiavata in testa * Vedete? Se non usciamo da qui subito... Diventeremo come lui!
Murmo: E come facciamo?
Omeron: Beh, potremmo...
Caioxz: Ma potremmo anche...
Io: Ma possiamo benissimo...

Dopo una lunga discussione...

Zola: Sì, ma ALLA FINE^TRA che facciamo?
Shu: Beh potremmo...
Io: EHI! Cos'è quello! * Indico una struttura nel mezzo del deserto *
Jiro: Mmmmm... Ma non è un parco giochi?
Kluke: E che ci fa un parco giochi... NEL DESERTO?
Omeron: Non ne ho la più pallida idea, ma potrebbe esserci dell'acqua!
Io: Allora andiamo! Verso quel parco!

Arrivati...
Omeron: MINCHIA! Ma c'è di tutto!
E c'era proprio di tutto! Altalene, scivoli... Ma sopratutto...
Io: ACQUA!
Tutti: SIIIIIIIIII! * si buttano sull'acqua e se la bevono tutta *
Marumaro: Ah... Adesso non ho più sete... Ma la fame... * Guarda Zola * Mmmm... DODO!
Io: * Altra chiavata * Ma se è estinto...
Caioxz: Già... Ehi! Cosa sono ste cose? * Solleva tre cose misteriose *
Io: Mmmm... Fammi vedere! * Le prendo e comincio a osservarle *
Quindi... Erano: Un'ingranaggio con sopra un'immagine di una manta nera, Un volante d'auto, molto pregiata, (E si capisce solo guardando il volante, eh!) e una specie di scettro abbastanza lungo con dei pulsanti ancora più misteriosi dello scettro stesso...
Io: Mmmm... Cosa succede se... * Premo uno dei tre pulsanti misteriosi *
All'improvviso... Si apri una specie di scaffale dentro lo scettro! Dentro questo scaffale c'erano tantissime cavità a forma di sfera.
Light: Ficoooooo!
Io: E invece che succede se... * Premo il secondo pulsante *
Altro pulsante, altro scaffale! Questa volta le cavità erano solo 30, e a forma di diamante...
Shu: Ficata!
Io: E invece con... * Premo l'ultimo pulsante *
Ennesimo scaffale. Però qui non c'erano cavità... Solo dei Led, tutti quanti rossi.
Jiro: Bello.
Zola: Ora che avete finito di guardare quelle tre cose...
Io: Ehi! Ci sono anche altri pulsanti in questo scettro! Vediamo con... * Premo un'altro pulsante *
Scettro: BZORK! * Un fulmine esce dallo scettro e colpisce Zola, facendola elettrizzare e poi cadere a terra tutta elettrizzata con una Parruca Afro in Testa *
Zola: Ehhhhhhhh... * Con gli uccelli attorno che fanno cip cip *
Omeron: Fico! Dai qua! * Cerca di prenderlo, ma schiaccia il pulsante e si ritrova a terra con una Parrucca Afro in testa, combinato peggio di Zola *
Caioxz: Ehi... Stai bene?
Omeron: Ehhhhhhhhh... * Sempre con quei dannati uccelli che fanno cip cip *
WiB: LA SMETTI DI SCHIACCIARE PULSANTI A CASO?!?
Io: No. E questo? * Schiaccio un pulsante e... *
Scettro: ZOOM!

Una luce bianca intensissima ci avvolse e...

Voce: PREGO DIRE LUOGO DI DESTINAZIONE
Io: Ehhhhhh... Gerusalemme!
Voce: BENISSIMO... ATTENDERE... * La Primavera *
Io: Tan tan tan tan ta ta tan...
Voce: ECCOVI ARRIVATI!

La luce scomparve e...

Zola: Ma... Dove siamo?
Io: Penso che siamo a Gerusalemme.
Omeron: E come lo sai?
Io: * Indico un palestinese e un ebreo che stanno litigando *

Ebreo: Mi vuoi lasciare stare?
Palestinese: Nuo, tu nuon te ne vai! Hai distruttuo lua mia terra!
Ebreo: Ma se siete voi che continuate ad attaccarci!
Palestinese: Zuitto, Cuoglione!
Ebreo: COGLIONE A CHI?!? * Cominciano a mazzarsi *

Caioxz: Ok... Quindi quello scettro permette pure di teletrasportarsi! Fico!
Io: Già, sembra come una gigantesca rete di Link Ipertestuali!
Light: Scusa ma... Non potevi dire Giappone?
L: GUIGGI! (Ma l'importante è che ce l'abbiamo! Ora usalo per trasportarci in Giappone!)
Io: Non penso che lo potremo usare, per ora... E anche per un bel po di tempo...
!EVM!: Es como smais?
Io: * Indico la batteria residua, solo il 30% * Se abbiamo speso 10% della batteria per ogni saetta e 50% per teletrasportarci... Non penso potremo fare ancora molto...
Omeron: Solo 3 saette!
Io: 2, non dobbiamo farlo scaricare!
Omeron: E perchè?
Io: Non lo so, ma ho un bruttissimo presentimento...
Zola: Ok ok, ma allora mi dici come ci arriviamo in Giappone?
Io: Ho un'idea...

Più tardi...

Io: Capita l'idea?
Kluke: Quale idea? Sei stato 5 minuti imbambolato a osservare il vuoto!
Bouquet: Pensavamo di averti perso!
Io: Ok, seguitemi e basta...

Molto più tardi...

Altoparlante: Prego sistemarsi nell'aereo, la partenza è tra 5 ore!

Kluke: Non riesco più a metterci niente in questa valigia! E adesso che faccio?
Bouquet: Semplice... LASCIA FUORI TUTTO IL RESTO^TRA, No?
Kluke: Giusto! Grazie!
Bouquet: Di niente!

Zola: Certo, bellissima idea quella di usare l'aereo! Poteva venire anche a me!
Io: Sì, ma l'ho detta prima io! Comunque... Non voglio stare 5 ore in questo aereo! * Mi alzo dal sedile * Io vado ad esplorare Gerusalemme, chi viene con me?
Shu: Anch'io non voglio stare qui, vengo! * Si alza *
Light: Anch'io! * Si alza *
Marumaro: Anch'io, così magari trovo anche del buon cibo! * Si alza *
Io: WiB, tieni tu lo scettro! * Glielo lancio * E anche il volante! * Lancio anche quello *
WiB: Ok, ma... E l'ingranaggio?
Io: Naaaaa! Quello lo tengo io, mi piace la sua consistenza!
WiB: Vaboh, tienilo pure! * Tra sè e sè * Comunque questo manubrio l'ho già visto... Ma dove?

Dopo essere usciti dall'aereo...

Shu: Bene... E adesso che facciamo?
Marumaro: Cerchiamo da mangiare!
Light: Cerchiamo Bin Laden, così lo ammazziamo!
Io: Naaaaa... Camminiamo finchè non capita qualcosa di interessante!
Tutti: Ok.

E così iniziammo a camminare, in cerca di qualcosa di interessante. Ma quello che ancora non sapevamo, è che qualcosa di MOLTO Interessante ci sarebbe piovuto addosso dal cielo... Letteralmente!

Bene, cosa succederà ai nostri eroi? Per saperlo non cambiate canale e... Aspettate il prossimo Capitolo: Indiana Amos e i predatori dell'arca non tanto sperduta!

Domande:
1 A che cosa si riferisce il Titolo del capitolo? Non è così semplice... (Ricordatevi che al ^TRA dovete usare tutte le vostre conoscenze sulle lingue straniere e tradurre!)
2 Come mai la voce (dei) Metallica è di James Hetfield?
3 Mi sapreste dire QUALI Canzoni famose sono nascoste nel testo, di quale band sono, e che collegamento hanno con il titolo del Capitolo?
4 Il gruppo TGS è più potente di quello che sembra o è demente e basta?
5 Avreste voglia di diventare come Marumaro?
6 Che cazzo ci fa un parco nel deserto?
7 E cosa sono quelle tre cose misteriose rinvenute nel suddetto parco?
8 La scena della parrucca Afro che viene quando vieni colpito, e quella del "Concerto per Malvagi N°3" vi ricorda qualcosa?
9 La Paura che si scarichi lo scettro è irrazzionale o no?
10 Chi è Bin Laden?

Bene, e adesso... Ora ho finito, perciò vi saluto, Ciao!
Tutti: Ciao!
TGS: Ciao!
Io: Ok, ciao.

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Capitolo 10
*** Indiana Amos e i predatori dell'arca non tanto sperduta! ***

Indiana Amos e i predatori dell'arca non tanto sperduta! Ok, continuiamo! Novità le so già andiamo avanti!
Light: Domande...

1 Togli "Of the desert" e la G A Linking... E poi vediamo se capisci.
2 COME COME MAI?!? SVEGLIA!!! Perchè il cantante dei Metallica E' James Hetfield!
3 MA DAI! Sono What i've Done, In the End e Leave Out all The Rest, e sono tutte dei Linkin Park. Capito, no?
4 Esattamente. Sono Dementi e basta.
5 Neanch'io.
6 Ok, neanch'io lo so con certezza!
7 Leggi sopra.
8 Ma come?!? Keroro!
9 Ecco, leggi la N°6!
10 Esatto.

Ok, e adesso continuiamo con il...

Capitolo 10 Indiana Amos e i predatori dell'arca non tanto sperduta!

Strade di Gerusalemme Ore 10

Io: Vaboh, che facciamo? Mi sto stancando di camminare senza meta!
Shu: Ma se sono passati solo 2 minuti!
Silvio: Ehi, ragazzi!
Shu: * Si gira * Ah, ciao Silvio, che ci fai qui? Non dovevi "Spiare" le ragazze nel WC?
Silvio: DOVEVO, ma poi mi hanno scoperto. Ed è meglio camminare senza meta che venire mazzato CON una meta.
Light: Non ho capito la battuta.
Silvio: Non è una battuta.
Light: Ah.
Io: Vaboh, cammina insieme a noi.
* Continuiamo a camminare *
...
...
...
Io: E basta! Perchè non accade qualcosa di FICO?!?
In quel momento... Un rotolo d'acciaio INOX cadde in testa a Shu.
SBONK!
Shu: * Gli cade in Testa * AHI! * Cade *
Io: Ma che... Ehi! Cos'è questa? * Prendo il rotolo... e lo SROTOLO! Ah! Capita la battuta? *
Dentro... C'era una mappa!
Silvio: Di che cosa?
Io: Come di che cosa? Del tesoro, ovvio!
Silvio: Si, ma QUALE tesoro?
Io: BOH! Fammi leggere... Quindi... Questo è quello... Quello è questo... Aspetta... MINCHIA!!!
Light: Cosa?
Shu: * Si rialza con un bernoccolone in testa * Cosa?
Io: Questa mappa parla e conduce alla favolosa ARCA DI NOE!
Shu: Impossibile. Troppo grande.
Io: Ma non QUELLA! E' una riproduzione a 1000:1 di quella vera.
Light: E allora? Che ce ne dovrebbe importare?
Io: Ho accennato che è fatta di oro a 100 Carati e con un gigantesco diamante dentro?
Loro: * Di sasso * COSA?!? DOBBIAMO TROVARLA!!!
Io: Ecco, questo è lo spirito! Ok... Qui è difficile da capire, però! E' tutto per enigmi!
Shu: Fai leggere! * La prende e legge * Ma sono solo 3 Enigmi!
Io: Ma difficili!
Shu: Ok... Quindi... C'è scritto che "Dovete andare dove l'acqua scorre profonda, ma dove non è presente nessuna fonte d'acqua"... Ma che cazzo significa?
Silvio: In pratica bisogna trovare un luogo con molta acqua, ma che non ha fonti di essa! Ma è impossibile!
Light: Non "Molta", "Profonda"!
Silvio: E non è lo stesso?
Io: No... E ho anche capito dove andare!
Loro: DAVVERO?!?
Io: Si... Seguitemi!

In un'altro posto...

?1: Bene bene bene... Hanno trovato già la soluzione al primo enigma...
?2: Già! E ztata proprio una bellizima idea!
?1: Già, seguendoli troveremo finalmente... L'arca di Noè! E così potremo...
?2: Conquiztare il mondo, JA!
Insieme: BMWUHAAAAAA!!!

Ritorniamo da me...

Muro del Pianto Ore 10 e 45

Shu: * Che guarda il muro davanti a sè * E questo sarebbe un luogo con "Acque profonde"?
Io: Certo! E' o non è il Muro del Pianto?
Silvio: Ma certo... Acque profonde! Ovvio! Si riferisce ai pianti dei palestinesi e/o ebrei per colpa della guerra!
Io: Fortuna che tra massimo 2 anni creano lo stato palestinese...
Light: Finalmente!
Io: Comunque... Adesso dobbiamo trovare il 2 enigma! * Inizia a cercare *
Shu: Ehi! Trovato qualcosa!
Io: Davvero?
Silvio: Fai vedere!
Era un'altro indovinello...
Shu: Quindi... "Ben fatto. Ora dovete andare nel luogo dove il morto camminò di nuovo"... MA CHE CAZZO SIGNIFICA?
Io: Questa volta è difficile...
Light: Perchè non chiediamo a quel signore?
Silvio: Ottima idea!
Io: Parlo io!

?: * Accento Ebreo * Cavolo, Gerusalemme è molto meglio vista da vivo!
Io: Scusi, Signore!
?: * Si gira * Si?
Silvio: Ehi, ma è... ZOHAN!!!
Zohan: Ah, mi avete riconosciuto! Siete forse Palestinesi?
Io: No, io e Silvio italiani, Light Giapponese e Shu non l'ho capito.
Zohan: Ah bene! Ma ditemi, cosa volete? Forse volete Taglio di capelli?
Light: No, vorremmo sapere la soluzione di questo enigma! * Glielo porge *
Zohan: Mmmmm... Questo enigma è abbastanza difficile... Quindi... Un morto che cammina di nuovo? Questa è Risurrezione!
Io: Risurrezione? Ma certo! Grazie dell'aiuto, ciao! * Rivolto ai miei compagni * Ragazzi, seguitemi!
Shu: Ok, ciao Zohan!
Zohan: Ciao, ragazzi! * Tra sè e sè * Chissà dov'è Phantom. Oggi era suo turno di portare Pop Corn!

?1: E hanno risolto anche il secondo.
?2: Ja, solo unen e avremo finiten!
?1: E così otteremo l'arca di Noè!
Insieme: BMWUHAAAA!!!

Basilica del Santo Sepolcro Ore 11 e 30

Io: Ecco, il luogo dove il morto (Gesù) ha camminato di nuovo (Risurrezione)!
Shu: Cavolo, lo sapevo che dovevo leggerla tutta, la Bibbia!
Light: Ok, siamo arrivati, ma adesso? Dov'è il prossimo enigma?
Silvio: Ehm... Potrebbe essere quello! * Indica un gigantesco cerchio di pietra attaccato alla parete del Santo Sepolcro *
Io: Ok... Andiamo a vedere! * Andiamo a vedere *
Shu: Mmmmm... Non è un indovinello, stavolta! " E così siete arrivati all'ultima prova. Ora dovete assegnare ogni cubo al suo posto, ma non sarà così semplice!" Quali cubi?
Io: * Indico i cubi *
I cubi erano tutti bianchi con diverse figure rappresentate sopra: Un angelo, un leone, un bue e un'aquila. Invece i riquadri dove metterli erano anch'essi bianchi, ma con accanto delle scritte nere con sopra dei nomi: Matteo, Marco, Luca e Giovanni.
Light: Oh cavolo! Come le dobbiamo sistemare? COME?!?
Silvio: Mmmmm... I nomi sembrano quelli degli...
Io: Degli Evangelisti, ma Certo! Ho capito!
Loro: Capito cosa?
Io: I nomi sono degli evangelisti, e le figure i loro simboli! Basterà mettere i simboli sull'appropiato evangelista e...
Shu: Il gioco è fatto! Giusto!
Silvio: Ok, aiutatemi a spostarlo!
E così li spostammo, mettendo l'angelo con Matteo, il leone con Marco, il bue con Luca e L'aquila con Giovanni. Ma quando tutti i pezzi furono a posto... Il terreno incominciò a tremare!
Noi: MA CHE?
Il cerchio di pietra incominciò lentamente a spostarsi... Finchè... Non si aprì un passaggio verso...
Light: UNA CRIPTA!
Esatto, ma lo dovevo dire io! Comunque...
Shu: WOW!
Io: Penso che da qualche parte laggiù ci sia l'arca di Noè!
Silvio: Lo supponevo!
Light: Stai attento, se ti sente Jaco...
Io: Ma non perdiamoci in chiacchiere, andiamo!

?1: Bene, e sono tre.
?2: JA! Defono solo superaren la cripten e avremo l'Arca!
Insieme: BMWUHAAAA!!!

Cripta dell'arca di Noè Ore 11 e 40

Shu: Bene, adesso che facciamo?
Silvio: Beh, potremmo avanz... * Mette il piede avanti e subito delle freccie li passano a meno di 5 centimetri dal naso * CAZZO!
Io: Stiamo attenti, qui! Potremmo dover...
Light: Cos'è questo? * Schiaccia un pulsante e... *
Io: OH CAZZO! Corriamo! * Corriamo inseguiti da... Un armadillo? *
Light: Ma che cazzo corriamo, se è un'armadillo, per di più anche piccolo!
Shu: E che ne so... * Si interrompe, perchè... *
All'improvviso... Apparvero dei chiodi dal pavimento, che scansammo a fatica!
Io: ALI MORTACCI!

Poi, nell'ordine:
Un enorme barattolo di sottaceti blocca la strada. Soluzione: BD lo attacca e lo fa volare.
Marylin Manson incomincia a urlare come suo solito. Ovviamente lo mandiamo a Fanculo.
Un'indigeno ci mostra la strada, ma poi ci tradisce. Risultato: Le lance lo infilzano.

Finalmente, dopo un bel po di minuti arrivvammo in un corridoi con un pulsante...

Light: Premiamolo!
Io: Ma che sei scemo? E se poi un gigantesco macigno ci arriva di sopra?
Light: Io lo premo. * Lo preme *
Premendolo... La porta che ci bloccava il cammino si apre!
Light: Vedi? Malfidente!
Ma, nello stesso momento, apparve una statua! Una statua di una persona a torso nudo che sembrava felice. Poi... Si senti un taglio! La persona di pietra cambiò la sua espressione in "AHI, CHE DOLORE!" E dopo...
Silvio: Ehi, cos'è quella cosa che sta cadendo dai suoi pantaloni?
All'improvviso... Un Macigno gigante cadde dai suoi pantaloni!
Shu: OH CAZZO! UN TESTICOLO GIGANTE DI PIETRA CI VUOLE SCHIACCIARE! SIAMO PERDUTI!!! AHHHHHHHHH!!!
Io: Non se ci sono io! Ho un'idea... Tutti tranne Silvio, venite qui! * Loro vengono *
Silvio: Perchè io da solo?
Io: Ok... Ecco il mio piano! * Rivolto a Silvio * EHI! SILVIO! SEI UN BRUTTO GRASSONE CICCIONE, CHE QUANDO CERCHI "CICCIONE" SUL DIZIONARIO C'E' LA TUA FOTO!!! INOLTRE PUZZI, E SEI ANCHE BRUTTO!!!
Silvio: * Incazzato Nero * CHE COSA HAI DETTO?!? IO NON SONO CICCIONE, SOLO ROBUSTO!
Io: Come Obelix...
Silvio: TE LA FACCIO PAGARE!!! * Si butta su di me, facendo rotolare tutti verso la salvezza! *
Shu: Cavolo, è proprio un piano sofisticato!
Io: * Evitando i colpi di Silvio * Già! Sono o no un genio?
Light: ATTENTI!!!
Tutti: AHHHHHH!!!
La sporgenza ci fece volare in alto, seguiti subito dal Testicolo di Roccia. Poi ci schiantammo subito dopo una porta, che fermò il Testicolo, precludendoci, però, qualsiasi via d'uscita.

Sala dell'Arca Ore 12

Shu: Ahi ahi... Ma dove siamo capitati?
Io: Penso che questa sia la sala dove è nascosta l'arca di Noè!
Silvio: * Calmatosi, nel frattempo * E come lo sai?
Io: * Indico l'Arca *
Light: MINCHIA! E'... E'... UNA FICATA!
Silvio: Ma come la raggiungiamo? E' Lontana almeno 500 metri da noi, e sotto c'è un precipizio!
Io: Ho un'idea... * Raccolgo un cappello e una frusta a terra *
Shu: Quale?
Io: * Con il tema di Indiana Jones come sottofondo musicale * * Con il cappello di Indiana Jones in testa e la sua frusta in mano * Fare alla INDIANA JONES!
Light: Non ci riesci.
Io: Scommettiamo?
Allora, lanciai la frusta, che si appese a una pietra sporgente, che usai come spinta per lanciarmi verso un'altra pietra sporgente, che usai per cadere a 5 centimetri dall'Arca.
Io: L'ho presa! * La prendo *
Prendendola attivai un meccanismo che... Mi fece volare verso Light e compagnia bella!
Io: AHHHHHHH!!! * Mi schianto *
Light: Ahi ahi... * Si riprende * Comunque l'hai presa, no?
Io: * La esibisco come trofeo * Già! E adesso...
?2: La darai a me. JA!
Io: Ma che? * Sospiro di stupore * Ma... * Lo guardo stranito * Fascia sulla testa, pantaloni marrone chiaro, Parlata Tedesca, SVASTICA NAZISTA! Ma... Tu sei...
?2: Io zono un Filonazista, JA!
Shu: OH CAZZO! Ma non erano finiti con la caduta di Hitler?
FN (FiloNazista): Evidentemente Nein! Ora conzegnatemi l'Arca di Noè! Oren!
Io: Mai! A meno che qualcosa non ci costringa!
?1: L'avete voluto voi...
Light: MA CHE?
Un'ombra passò e colpi Silvio, Shu e Light. Aspetta un secondo!
Io: Ma dove cazzo è andato a finire Marumaro?!?

Negozio di dolciumi Ore 12

Marumaro: YUM! * Mangia come un porco, anzi, come se stesso *

Comunque... Subito dopo... L'ombra arrivo dietro di me e disse:
?1: Sogni d'oro!
Poi mi colpì e mi fece svenire.
FN: Bene, ho fatto bene a reclutarti, Lamaire!
Lamaire: Già, e lei almeno mi paga bene, al contrario di Logi! Anzi, a pensarci bene... LUI NON MI PAGAVA NEANCHE!!!
FN: Ok ok, io zì, però! Ora portali dagli altri prigionieri!
Lamaire: Ok.

Bouquet: Zola, secondo te è strano se ci mettono così tanto?
Zola: Non credo... Ora lasciami guardare l'anime di Blue Dragon in santa pace! * Commenta quello che vede * AH! Che immaginazione! Adesso io vorrei trasportare il mondo alle tenebre! AH! E poi come leggo?
Bouquet: Non ne sono così sicura... Ho deciso! * Rivolta a Zola * Zola!
Zola: * Si toglie le cuffie * Si?
Bouquet: Vado da Shu! Ci vediamo dopo!
Zola: Ok... * Si rimette le cuffie * Non mi voglio perdere questa storia... AH! Io che voglio le tenebre! Ma come si può essere così scemi da pensare una simile cazzata? AH!

Intanto, che fine avevamo fatto noi? Vediamolo insieme...

Prigione Ore 13

Io: * Appena svegliato * Oh..... Dove mi trovo?
Shu: In prigione.
Light: Legato al muro.
Silvio: Come noi, del resto!
Io: Ok... Ma chi è quello?
?: Io? Io sono SqualLyuk, che domande!
Io: E che ci fai qui?
SqualLyuk: Beh, stavo visitando Gerusalemme, quando ho visto un'uomo strano con una svastica incisa sulla bandana che aveva in testa. L'ho seguito e... Sono svenuto.
Io: E ti sei ritrovato qui.
SqualLyuk: Esatto! E per di più oggi è il mio compleanno!
Yoda: Che tu sfiga hai!
SqualLyuk: Già... Ehi, c'è anche Yoda?
Yoda: Si, proprio io sono!
Io: Ok... Ma dobbiamo trovare un modo per liberarci!
Shu: E per prendere L'Arca.
Light: E per tornare all'aereo prima che parta!
Silvio: Wow, dobbiamo fare un mucchio di cose!
Io: Già! Iniziamo col liberarci, però!
FN: Non così in fretten, JA!
Io: AH! Maledetto! Lasciaci andare!
FN: Nein, non vi lazcerò andare così facilmente, JA!
Io: E allora perchè stai fermo?
FN: Che vuoi diren? * Guarda dietro di sè * OH CAZZEN!!!
SBANG! Una padella spiaccica la faccia dell'FN al muro, insieme al resto del corpo.
Light: Ma che caspio è successo?
?: Sono arrivata, Amore!
Shu: Oh no! Non LEI!!!

Chi avrà salvato i nostri eroi? Ed essi riusciranno a prendere l'Arca di Noè e ad arrivare all'aereo prima della sua partenza? E Marumaro che fine farà? Scopritelo nel prossimo capitolo: Io: Tutti i Filo Nazisti Vengono per Nuocere!

E ora...
Light: Domande?
Io: No, da ora si cambia!
Shu: E come sarà, adesso?
Io: E' Semplice, dovete semplicemente postare nel topic dei commenti, descrivendo tutte le cose parodizzate in ogni capitolo. Il primo che le posta tutte Guadagna un punto. Alla fine della storia, chi ha più punti vince il premio... COGLIONE DELL'ANNO!
Light: Nessuno lo vuole, se si chiama così!
Io: Ok, allora... RE DELLE CITAZIONI!
Light: Molto meglio.
Io: Ok, ricordatevi di postare! E in bocca a Marumaro! XD
Marumaro: Ma io non ho fame!
Io: Era per dire...

Io: Quasi dimenticavo! Ringraziamenti speciali a... SQUALLYUK!
Tutti: BUON COMPLEANNO!
SqualLyuk: Grazie! * Piange * Sono commosso... UEHHHHH!!!
Io: E come regalo di compleanno...
SqualLyuk: * Occhi brillanti * SI?
Io: La partecipazione alla mia storia! Sei contento?
SqualLyuk: * Un po deluso * Beh, un po...
Io: Ok, adesso è ora dei saluti! Ciao!
Tutti: Ciao!
SqualLyuk: Ciao!
Ok, Ciao!

(P.S. Se vi mancavano i miei Capitoli allora vi piacerà questa Caterva di 7 Capitoli in un Giorno, no? Beh, tra poco raggiungiamo le uscite normali, quindi da quel punto dovrete aspettare, mi spiace! Comunque, un grazie a Sarhita che mi ha commentato sia questa storia che quella di [●REC] - La Paura in Diretta (Naruto Version) Grazie, e spero che commenterai anche tutti questi 7 Capitoli, anche se l'impresa si prospetta dura...)

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Capitolo 11
*** Io: Tutti i Filo Nazisti Vengono per Nuocere! ***

Io: Tutti i Filo Nazisti Vengono per Nuocere! Io: NOVITA'?
Light: No.
Io: Ok, tanto loro ci perdono! Comunque, continuiamo subito con il prossimo capitolo!

Capitolo 11 Io: Tutti i Filo Nazisti Vengono per Nuocere!

Shu: Oh no! Non lei!
Bouquet: AMORE MIO!!! * Lo stritola * SONO STATA TANTO IN PENSIERO PER TE!
Shu: AIUTO!!!
Io: Non pensiamo a ste cazzate, scappiamo!
Light: Giusto! Ma...
Io: Si?
Light: Da dove scappiamo?
Io: DA LA! * Indico l'uscita *
Silvio: Ok, andia... * Qualcosa lo fa svenire * AHI! * Cade a terra *
Io: MA CHE?!?
Lamaire: Bene, ci rivediamo, gatto dei miei stivali!
Io: Ma io sono una persona!
GS (Gatto con gli Stivali): Nuo, amigo mio! Intendeva moi!
Io: Oh no! E' come !EVM!! AHHHHH!!!
Lamaire: * Fa volare il GS * VAI A FANCULO!!!
GS: MIAO!!!
Lamaire: Bene, e adesso... Ti fermerò!
Io: Davvero?
Lamaire: Sì... Ma perchè me lo chiedi?
Io: No, niente... Solo che cappuci neri alla Darth non se ne vedono molti...
Lamaire: Ma che cazzo dici? * Si gira, per poi venire colpito e svenire * AHI!
? con un cappuccio alla Darth: Bene, adesso dovrete combattere contro la Forza, la Forza!
Io: Oh no, ma quello è... DEATHROY!!!
DR (Darth Roy): Esatto, esatto! Schockato, eh? In realtà sono io quello che possiede l'ombra, l'ombra, non Nene! E posseggo anche la Forza, se è per questo!
Shu: COME?!? E' DR CHE CONTROLLA LA FORZA?!?
DR: Esatto, esatto! E adesso vi ucciderò, vi ucciderò! * Prende una spada laser rossa, ma, prima che possa usarla, una verde la ferma *
SqualLyuk: Yoda!
Yoda: Via andate! Forza di mondo siete voi! DR fermerò io! Andate!
Io: Ok! * Rivolto agli altri * Prendete Silvio e Light e scappiamo!
Shu: Ma Light non è svenuto!
Light: GLI DEI NON CAMMINANO!!!
Shu: MA VAFFAN... * Lo prende * Vaboh, andiamocene!
SqualLyuk: ANDIAMO!!!

* Parte la musica di MGS4 *

FN: * Si riprende * Oh... * Capisce che sono scappati * * Parla al Walkie-talkie * Soldaten! Acciuffateli!
Soldato: Zi, mio zignore!

Corridoi della base Nazista a Gerusalemme Ore 13 e 30

Io: Minchia! Ma è un labirinto!
Soldato: Prezto! * Li vede * Eccoli! Azziufateli!
Soldati: JA! * Sparano *
SqualLyuk: Giù!!! * Ci butta dietro una parete, salvando noi, ma non se stesso, infatti si immola... * MA CHE CAZZO DICI?!? * Scusate, volevo dire che si salva anche lui *
Shu: Ok, siamo salvi, tranne SqualLyuk, che però non è morto invano!
SqualLyuk: SONO QUA, COGLIONE!!!
Io: Ok ok, però dobbiamo uscire di qui! Che facciamo?
Bouquet: Attendiamo un miracolo! O solamente che un uomo prenda a calci la faccia dei nemici...
Zohan: ARRIVO! * Distrugge la finestra *
Io: Bouquet! Sei proprio un portafortuna vivente!
Bouquet: Tutto per il mio Shu! * Lo ristritola *
Shu: AIUTO!!!
Soldato: Vai via, non centri niente tu!
Zohan: Si, invece! Mio compito è salvare questi pischelli!
Io: Ancora Fiorello...
Zohan: E sconfiggere i nemici di Israele!
Soldato: E tu da solo vorresti sconfiggerci? AH! Ridete ragazzi, AH! * Si gira, ma... Sono tutti schiantati al muro * MA CHE?!?
Zohan: * Gli da dei calci alla faccia a 10 centimetri di distanza, alzando i piedi in verticale * Prendi questo!
Soldato: Ma... Sono i tuoi piedi quelli?
Zohan: Esatto! * Gli dà altri calci e poi gli fa odorare il piede * Ti piace eh?
Soldato: CHE ZCHIFO!
Zohan: Ok, allora... Bon Voyage! * Lo fa volare *
Soldato: AHHHHHH!!! * Vola verso l'infinito e... Basta *

Spazio Ore 13 e 40

Astronauta: Houstoun, Houstoun we have a problem!
Houstoun: Cosa?
Astronauta F (Femmina): Lascia parlare a me!
A: Yep.
AF: Qualcuno sta volando verso di noi, Houstoun! Che facciamo?
Houstoun: Dovete...
SLANG! Il soldato di prima si schianta contro la nave, facendola volare verso... UN BUCO DIMENSIONALE!!!
A: Oh no! We are Fucked!
AF: Già... SIAMO FOTTUTI!!!
Loro: AHHHHHHH!!! * Vengono risucchiati *

Pianeta sconosciuto Ore Sconosciute In parole povere... Non so un cazzo!

?, ?1 e ?2 guardano A e AF svenuti dopo l'impatto sul pianeta sconosciuto.

?: Mmmm... Sono sicuramente esseri a base di carbonio!
?2: NOOOOOO!!!... Scusa che significa, Brett?
Brett: Che sono persone, Josh.
Josh: Ah. Chissà perchè indossano questi strani vestiti!
?1: Io lo so!
Brett: E come lo sapresti, Yoko? Sentiamo!
Yoko: Beh, essendo una maga di vestiti, so esattamente che quelle sono tute per lo spazio! Invece quell'altro non so che indossa... E poi quella svastica! E' così passata di moda!
Brett: Ma sono antiquate, allora! Non hanno nemmeno un ologramma di sicurezza!!!
Josh: Brett. Non ce l'hanno neanche le nostre.
Brett: * Solleva il suddetto ologramma * Per poco... * Occhi malvagi * PER POCO!!! BMWUHAAAA!!!
Josh: Ho paura di te Brett, sai? Comunque, dobbiamo portarli dal preside!
Yoko: Cioè tuo padre.
Josh: Poco importa, aiutami a portarli!

Ritorniamo sulla Terra...

Corridoi Ore 13 e 50

Io: Grazie dell'aiuto Zohan!
Zohan: Non preoccupatevi, aiuto sempre i pischelli in difficoltà!
SqualLyuk: Ma io ho 21 anni!
Zohan: Rettifico: Pischelli e un coglione.
SqualLyuk: EHI!
Zohan: Mi riferivo a lui! * Indica Light *
Light: EHI!
Io: Zitti voi, che siamo arrivati!
FN: Anche io zono arrivato, JA! E vi fermerò, JA!
Shu: Oh no... Ancora lui...
FN: Zoldati! Sparaten!
Soldati: * Sparano *
Zohan: Non mi colpirete mai! * Evita i colpi e li schianta tutti tranne FN al muro *
FN: OH CAZZEN! Io zcappo! Ma la prenderò!
Io: SE SE! * Rivolto ai miei compagni * Ok, prendiamo un veicolo, adesso, e scappiamo!
Bouquet: Facciamo veloce! Chissà Zola come sarà in pensiero...

Aereo per il Giappone Ore 14
Altoparlante: DLING DLONG! Tra un ora il volo Gerusalemme-Tokyo Partirà! DLING DLONG!
Zola: Che ficata sti episodi! Hanno molta fantasia quelli che li hanno creati! Solo 2 e avrò finito...
Hostess: La la La! * Entra nel WC * AHHHHH!!! CHI HA SMONTATO IL WC?!?
Jiro: LEI! * Indica Kluke sporca di ruggine con il WC in mano *
Kluke: OH CAZZO!!!

Parcheggio del covo Nazista Ore 14

Io: * Saliti su una 4x4 * Ok, partiamo!
Zohan: Ma tu... Hai la patente?
Io: No.
Zohan: Bene! Mi piacciono i pischelli intrapendenti!
Io: Ok... SI PARTE! * Accendo il 4x4 e partiamo a tutta Fanta *

Strade di Gerusalemme Ore 14 e 30

Io: Speriamo che nessuno ci trovi...
Shu: In fondo è passata mezz'ora, chi vuoi che ci trovi?
FN: * Da una Jeep nazista * Fermatevi! Per il potere del 4 Reich!
Shu: D'OH!
SqualLyuk: Ora come facciamo?
Io: Li seminiamo! * La faccio andare ancora più veloce. ma loro non demordono *
FN: Ora pazziamo a maniere forti! * Prende Bazooka *
Light: OH CAZZO! COME FACCIAMO?!?
Io: Ho un'idea... Ma tenetevi forte! * Faccio ruotare il volante come un pazzo, in modo da... *
La macchina allora si mosse a zig zag, rendendo impossibile alla Jeep schivarla, facendola, così, schiantare!
FN: Oh cazzen!
Io: TAKEDOWN! E così imparerete che... YOU DON'T MESS WITH THE ME!!!
FN: Fanculen! * Rivolto al soldato * Zoldato! Chiama "Il samurai Arabo"!
Soldato: Ja, signoren!

Shu: Bene, gli abbiamo seminati... Ma mancano solo 20 minuti! Ce la faremo?
Bouquet: Se la benzina non si esaurisce...
Io: Appunto! Si è eusarita! Minchia, Bouquet, perchè non dicevi qualcos'altro?!? Ad esempio che Smithers veniva!
Shu: Oh no, dobbiamo rifornirci! Fortuna che quella stazione di rifornimento è vicina!
Io: Ok, andiamo là!

Stazione di Rifornimento Ore 14 e 40

Io: Ok, adesso aspettiamo!
SA: (Il Samurai Arabo): UEIAHHHHH!!!
Io: Ma che?
SA: * Rotea due spade a una velocità enorme * UEIATA!
Io: Ma vaffan... * Gli sparo, facendolo svenire *
Shu: Ma i proiettili non erano finiti?
Io: Ho trovato un sacco di proiettili sulla Jeep! Però di Gomma... Vaboh, io preferisco questi!
Benzinaio: Fatto, sono 30€!
Io: Ecco qui! * Glieli dò *
SqualLyuk: Da dove li hai presi?
Io: E' un segreto...

Casa di Pecoro84 Ore 14 e 50

Pecoro84: Ok, adesso vado al cinema! Prendo i soldi... MA CHE?!? ME LI HANNO RUBATI!!! AHHHHHHHHH!!!

Io: Ok, grazie! * Rivolto agli altri * Andiamo!
Loro: OK!

Aereo per il Giappone Ore 14 e 50

Voce: Ultimo avviso, tra 10 minuti si parte!
Kluke: Ehi, LASCIATEMI!!!
Pilota: No. Hai smontato il WC? E adesso lo fai tu, il WC!
Marumaro: Perfetto, ho voglia di andare in bagno! Dopo 50 Fanta...
Jiro: Ah, ciao Marumaro, sei tornato?
Marumaro: Si, ma adesso devo farla, aspetta un secondo...
* Chiude la porta del bagno *
Subito dopo da lì si sente un rumore di zip che si apre, un urlo agghiacciante e diverse altre cose spaventose!
Zola: Quanto mi piace! Manca poco e li finisco!

Intanto, tra Yoda e DR...

Prigione Ore 14 e 50

Yoda: Tu difficile nemico sei! Arrendermi devo!
DR: Eccellente, eccellente! Adesso... Conquisterò il monso con la Forza, con la Forza! BMWUHAAAAAA!!!

Noi intanto...

Aereoporto Ore 14 e 55

Io: Dobbiamo correre, e in fretta! * Il 4x4 va ancora più veloce, sbanda nell'aereoporto, schiaccia qualche bar e poi arriva, dopo 5 minuti, nella pista di lancio *
Shu: SI! Siamo vicinissimi all'aereo!
Voce: Attenzione, l'aereo Gerusalemme-Tokyo sta per partire. Buon Viaggio! * L'aereo si perepara a partire *
SqualLyuk: Oh no! Dobbiamo accellerare! PIU' VELOCE!!!
FN: Non cozi in fretten! Non pazzerete di qui! * Blocca la strada con un Panzer *
Light: OH NO! E adesso?
Io: Niente Fiesta! E' ora di...
Zohan: Salto sopra Panzer!
Io: Esatto! Tenetevi forte!
Il 4x4 allora si schiantò contro il Panzer, catapultandoci tutti verso l'aereo, dove entrammo appena in tempo... Ma nel WC!
Noi: IAAAAAA!!! * Ci schiantiamo dentro il WC, poi l'aereo decolla *

Aereo Ore 15

Dentro c'era... Qualcosa di assolutamente demente!
C'erano Marumaro con la zip aperta che tentava di nasconderlo e Kluke con la bocca aperta e con dentro un liquido giallo...
Io: Ma... Ma... * Indico Kluke * Gli stai facendo un...
Kluke: NO! Posso spiegare!
Dopo aver spiegato...
Io: Ah, ok... Se lo volevate fare, però, dovevate chiudere TUTTO a chiave!
Kluke: MA CHE HAI CAPITO?!?
Io: No, sto scherzando! * Rivolto alle persone sopra la Jeep * Ragazzi, andiamo fuori!

Zola: Finalmente! Ho finito! * Abbassa le cuffie, poi ci vede e... * Ah, ciao ragazzi! Siete arrivati, finalmente!
SqualLyuk: Già! E' stato difficile sconfiggere quel Filo Nazista!
Io: Già, ma io ho l'Arca! * La sollevo, con Thumbs Up come sottofondo musicale *
Zola: Chi sono sti qua? * Indica quelli nuovi *
Shu: Adesso te lo spieghiamo... Se Bouquet mi lascia!

Spiegato il tutto...

Zola: Ok. Ma, adesso che avete fatto entrare dei clandestini, non vi conviene sedervi?
Zohan: Giusto. * Si siede, seguito da tutti gli altri *

Intanto, qualche posto più lontano...
?: Si, FN, quello con L'Arca è qui... Ed è anche quello che mi ha sconfitto, perciò sì, lo ammazzerò! ... Si si, poi te la darò, sta benedetta Arca! ... Ok, ci sentiamo dopo! * Stacca la telefonata * Bene... * Si alza * Ci sarà da ballare!

Chi sarà quel misterioso personaggio che vuole prendere l'Arca ai nostri Eroi? Che cosa pensavo che Marumaro e Kluke stessero facendo nel bagno? E dov'è Smithers? (Quasi) Tutto questo nel prossimo capitolo: Labyrinth(o)!

Bene, c'è bisogno di dire che dovete cercare anche stavolta le parodie e/o citazioni?
Light: No.
Io: Beh, comunque... Adesso vi saluto, ciao!
Tutti: Ciao!
Zohan: Ciao!

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Capitolo 12
*** Labyrinth(o) ***

Labyrinth(o) Bene, nessuna novità, immagino...
Light: Nessuna!
Io: Ok, adesso possiamo iniziare con il...

Capitolo 12 (Sensei12 approva questo numero! XD) Labyrinth(o)

Io: Bene... Ancora qualche ora di viaggio e saremo in...
?: Ciao.
Io: Che cazzo vuoi?
?: L'Arca di Noè. Me la dai?
Io: Fammici pensare... No.
?: Allora dovrò usare le maniere forti! DIAHHHHHH!!! * Appare L'Ombra e gli casca il cappuccio rivelando chi è veramente, ovvero... *
Zola: OH CAZZO!!! E' SCHNEIDER!!!
Schneider: Esatto, e adesso prenderò l'Arca, la porterò a FN e poi diventerò... SCHIFOSAMENTE RICCO!!! BMWUHAAAA!!! E potrò così comprarmi un Bel Dragunov D'oro!
Io: Beh... Purtroppo sei capitato con la persona sbagliata! * Faccio apparire il KeyBlade * FATTI SOTTO!!! Because this is... MILAZZO!!!
Schneider: EHI! Cos'è quella chiave? Non mi ispira niente di buono...
Io: Infatti! Con essa... TI MAZZERO'!!!
Schneider: OH CAZZO! OMBRA, ATTACCA!!!
* L'ombra attacca, ma il colpo viene deviato prima dal KB (KeyBlade) e poi dalla spada di Zola *

E così iniziò la dura battaglia contro Schneider. Dopo 2 ore eravamo ancora a combattere, e ormai eravamo sopra il Giappone, quando...

Pilota: Ma che cazzo fate qui?!? Prima quella Smontacessi e adesso... * Viene colpito da una chiavata involontaria *
Io: OPS! Fortuna che c'è ancora il...
Copilota: MA CHE CAZZO STATE FACENDO?!? ADESSO... * Viene colpito da una freccia di Schneider *
Schneider: OPS! E adesso?
Io: Adesso... SIAMO FOTTUTI!!! SI SALVI CHI PUO'!!!

L'aereo allora si mise a girare, a girare e a girare. E a girare. (Ho dimenticato: E a girare?) E alla fine... PUM!
* L'aereo si schianta sul Fuji, facendo volare via nessun passeggero normale, e quasi tutti quelli come Light, ecc. *

E così ci dividemmo. Che brutto modo per dividerci! Comunque... Non vidi i gruppi degli altri, ma vidi benissimo il mio: Io, Light e Silvio.
Noi: AHHHHHH!!! * Cadiamo, credendo di spiaccicarci alle falde del Fuji, invece uno sportello versione gigante si apre e ci fa cadere nel vuoto, finchè non incontriamo un Materazzo *

Materazzi: AHI! * Ci siamo caduti di sopra, quindi è logico che urli! *
Io: Ahi ahi... * Si scuote e vede Materazzi schiacciato * Oh, scusi!
Tutti: * Si alzano *
Materazzi: Ahi... Cazzo, è peggio della Testata di Zidane! Bah, io me ne vado, ciao...
Noi: Ciao!
...
...
...
Io: E adesso che facciamo?
Light: Uccidiamo Zidane!
Silvio: Leggiamo Fumetti Hentai!
Io: Prima usciamo, che è meglio!
Silvio: Si, ma... Dove cazzo siamo?
Io: Non ne ho la minima idea.
?: Non vi preoccupate...
Io: Mi sto preoccupando...
?: HO DETTO CHE NON VI DOVETE PREOCCUPARE!!!
Light: Chi ha parlato?
?: Posso spiegarvelo, se state zitti.
Io: Impossibile.
?: Almeno provaci!
Io: Ok...
?: Bene, adesso vi spiego...

Tre Ore dopo...

Io: Quindi... Tu sei un Saggio MOLTO Importante, e hai bisogno di noi per...
Saggio: Salvare il mondo.
Silvio: Ovvio! Bisogna sempre Salvare il mondo! Mai un'attimo di pace...
Light: Ma io voglio GOVERNARE il Mondo! Non Salvarlo!
Saggio: Se non lo salvi, che governi più?
Light: Vero. Ok, lo salvo anch'io!
Saggio: Ok, però prima...
Io: Cosa?
Saggio: Dovete dimostrarvi degni, e superare un immenso Labirinto!
Light: Tipico...
Saggio: Da soli.
Noi: D'OH!
Saggio: Ok... Penso che siete d'accordo, no?
Io: Normalmente direi di no, però... Non credo che abbiamo molta scelta, nevvero?
Saggio: Esatto. Adesso vi indicherò la strada!
Light: E come?
Saggio: COSI! * Fa apparire Tre porte davanti a noi *
Silvio: E in quali dovremmo entrare?
Saggio: Ve lo spiego. Light dovrà entrare nella stanza della Luce.
Light: Ovvio.
Saggio: Silvio in quella dell'Oscurità.
Silvio: Altrettanto Ovvio.
Saggio: Invece tu... * Mi indica * Nella stanza del Destino.
...
...
...
Saggio: * Perplesso * Non hai paura di incontrare il Destino?
Io: Io non ho paura di niente. Tranne forse dei Broccoloidi Alieni!
...
...
...
Light: Tu sei pazzo.
Io: Tu no, vero?
Saggio: VOLETE ENTRARE O NO?!?
Noi: Ok...

E così entrammo...

Light: Stanza della Luce

Light: Cazzo, cos'è sta luce inquietante?
Voce: Vai a Fanculooooooo... Vai a Fanculoooooo...
Light: Vacci teeeeeeee... Vacci teeeeee...
Voce: Insolenteeeeee... Insolenteeeeee...
Light: Voglio uscireeeee... Voglio uscireeeeee...
Voce: NOOOOOOOOO!!!
Light: ALI MORTACCI TUAAAAAA!!!
Voce: Ora basta, me so rotto er coglioni, adesso con la mia mazza te faccio er mazzo!

* Chiusura in dissolvenza *

Appare un Sauron selvatico!
Light non ha Pokemon! Usa se stesso per attaccare!
Light: 300 PS
Sauron: 500 PS
Che cazzo fai?
Attacca:
Mosse disponibili: Risata Malvagia, Medio, Pugno in testa e Scrivi sul Death Note
Risata Malvagia:
Light: BMWUHAAAAA!!!
S (Sauron) perde 1 punto di autostima!
S usa "Te faccio er mazzo!"
Light perde 30 PS!
Light: 270 PS
Che cazzo fai?
Attacca:
Scrivi sul Death Note:
Light: MA NON CE L'HO!!!
Accidenti! Hai perso un turno!
Light: D'OH!
S usa "Te prendo a calci er tuoi coglioni!"
Light perde 70 PS!
Light: 200 PS
Che cazzo fai?
Attacca:
Pugno in Testa:
Light: IAHHHHHH!!!
E' Superefficace! Brutto Colpo! S perde 100 PS!
S: 400 PS
S usa "Ma vattene a mori a mazzate, ali mortacci tua!"
Light conosce er Monnezza, perciò non perde un cazzo!
Light: 200 PS
Che cazzo fai?
Attacca:
Medio:
Light mostra il Medio a S!
S non sa cosa sia, perciò puoi attaccare un'altra volta!
Pugno in Testa:
Light: IAHHHHHH!!!
E' Superefficace! Brutto colpo! Inoltre, essendo distratto, raddoppi ulteriormente il danno!
S perde 200 PS
S: ALI MORTACCI TUA! Dovro usare mer colpo specialissimo! Preparati a diventare Monnezza!
S usa... "Vaffanculo alla Freud"!
Light: Non sta succedendo... AHHHHH!!! CAZZO, MI FA MALISSIMO LA TESTA!!!
Light subisce lo stato alterato Emicrania! E perde 150 PS!
Light è in una situazione critica!
Light: 50 PS
Che cazzo fai?
Oggetti:
Oggetti Disponibili: Aspirina, Sfera Pokè e Pozione Doppia!
Light: Quindi, che faccio? Se uso L'Aspirina perdo L'Emicrania, ma poi lui mi fotte! Se prendo la Pozione Doppia arrivo a 150, e poi L'Emicrania mi fotte! CHE CAZZO FACCIO?!?
S: AH AH AH! Sei peggio di quel Frocio di Frodo Baggins!
Light: NON SIA MAI! USERO'... L'ASPIRINA!!!
Light usa l'aspirina! Perde L'Emicrania!
S: Patetico! ADESSO TE MAZZO!!!
S usa "Vaffanculo alla Freud"
Ma inciampa, mandando il colpo a farsi fottere!
Light: Ok, adesso... CI SONO IO!!!
Light: 50 PS
Che cazzo fai?
Attacca:
Pugno in Testa:
Light: IAHHHHH!!!
E' Superefficace! Brutto colpo! E il danno si raddoppia, essendo a terra!
S perde 200 PS! Ma...
L'abilità speciale "Resisti, o to faccio er mazzo così!" Lo fa rimanere con un solo PS, e inoltre non può fare niente!
Light: 50 PS
Che cazzo fai?
Light: Mmmm... Potrei ammazzarlo subito... Ma non lo farò! Invece...
Oggetti:
Sfera Pokè:
Sauron viene intrappolato!
DLING...DLING...DLING! TA TA TAN TAN TAN TA TA! Sauron è stato catturato!
I suoi dati sono stati messi nel Pokedex!

Sauron: Un coglione che appare nella saga del Signore degli Anelli. Attenti, è un terrone di 1 categoria!

Vuoi dargli un soprannome?
Sauron: NO!
Light: Infatti. E adesso... Qual'è la prova?
Saggio: L'hai appena superata!
Light: Ma... La luce implica che...
Saggio: Che devi fare qualcosa di buono! Appunto!
Light: Stavo dicendo: Leggere controluce, comunque... E cosa avrei fatto di buono?
Saggio: Potevi uccidere Sauron, ma invece l'hai catturato. Ciò fa capire che, in fondo, non sei così cattivo!
Light: Ok... Adesso posso passare?
Saggio: Passa pure... * Si apre la porta dell'uscita *
Light: Ok, chissà cosa... MA CHE CAZZO?!?

Silvio: Stanza dell'Oscurità

Silvio: Non vedo niente. E probabilmente è meglio così...
Mostro: RAUGH!
Silvio: Rciao!
Mostro: E che centrano gli Indiani d'America adesso?
Silvio: Niente.
Mostro: E che sto parlando a fare?!? Adesso ti uccido!
Silvio: Ma chi cazzo credi di essere? Quel coso Heartless gigante che appare nel Prologo di Kingdom Hearts?
Mostro: * Accende la luce * ESATTO!
Silvio: AHHHHHH!!! * Cadea a terra, e, nella paura, prende qualcosa da terra * Ma... Questo è... UNO SPADONE A DUE MANI!!!
Heartless Gigante: ESATTO! Ma che urlo a fare? Comunque... TI UCCIDERO'!!!

* Chiusura in dissolvenza *

Il Principe dell'Oscurità ti attacca!
Silvio: 1500 HP 0 MP
Opzioni disponibili: Attacca, Magie, Oggetti e Scappa
Silvio: Scappare non posso. Oggetti ho solo un'Iperpozione. Non ho MP, perciò attacco!
Il PO (Principe dell'Oscurità) perde 100 HP!
PO: 1900 HP
PO Attacca con il suo braccio estensibile!
Silvio perde 200 HP!
Silvio: 1300 HP
Silvio attacca!
PO perde Altri 100 HP!
PO: 1800 HP
...
...
...

Dopo un po di combattimento...

PO: 1200 HP
Silvio: 100 HP
Silvio è in difficoltà!
Silvio: Accidenti! Perchè la Barra Limite non è...
La Barra del Limit Break è piena! Puoi attaccare con il colpo mortale!
Silvio: SI! Così potrò attaccare!
PO: Già! Ma non riuscirai mai a sconfiggermi, comunque! AH AHA AH! Dai, prova ad attaccarmi!
Silvio: Grrrr... ECCOTI SODDISFATTO!
Limit Break:
Sei sicuro di voler usare il Limit Break?
Silvio: Sono... Aspetta! Se attacco, per colpa dell'abilità speciale, rimarra con 1 HP, così poi mi ammazza! Ecco perchè mi aveva incitato! Meglio ricaricarsi, prima!
Oggetti:
Iperpozione:
Silvio usa un'Iperpozione! Tutti gli HP recuperati!
PO: MA VAFFAN!!!
PO attacca! Ma Silvio schiva il colpo!
Silvio: ORA E' IL MIO TURNO!!!
Limit Break:
Sicuro di voler usare il Limit Break?
Silvio: SI!
Allora Silvio saltò in aria, circondato da un'aura oscura. E preparò il colpo!
Silvio: Limit...
Subito dopo schiantò la spada sul PO!
Silvio: BREAK!!!
PUM! PO perde 1200 HP!
PO è FOTTUTO!!!
PO: AHHHHHH!!! * Scompare *
Saggio: Bene, hai superato la prova!
Silvio: EVVAI!
Saggio: Non chiedi che prova è?
Silvio: No, voglio solo uscire e leggere Hentai!
Saggio: Ok... Aperta! * La porta si apre *
Silvio: Bene, e adesso... MA CHE CAZZO?!?

Io: Stanza del Destino
Io: Ma qui non c'è un cazzo! Tranne questo pulsante... * Lo premo *
Saggio: Bravissimo, hai superato la prova!
Io: MA CHE CAZZO DI PROVA E'?!?
Saggio: Beh... In realtà la VERA Prova la affronterai MOLTO più avanti... Ma che importa, tanto ancora...
Io: Bah.... Mi apri o no?
Saggio: Fatto!
Io: Ok... Aspetta un secondo. ASPETTA UN SECONDO! MA CHE CAZZO?!?

Cosa succederà ai nostri eroi? Cosa avranno visto di così Straordinario? E perchè quel saggio cerca proprio loro? E dove sono andati a finire tutti gli altri? E perchè l'acqua è bagnata? Lo scoprirete...
Nel prossimo Atto!
Light: Sorpresi, eh?
Io: Già, con il Capitolo 12 finisce il Primo atto!
Sensei12: LO SAPEVO CHE IL 12 ERA IL MIGLIORE!!!
Io: Già... Comunque, questo atto era, in realtà, un GIGANTESCO Prologo! Adesso inizierà la vera storia... E vi assicuro, sarà una storia eroica, d'azione, ma sopratutto...
Tutti: DEMENTE!!!
Io: E per di più adesso inaugurerò il Nuovo Topic: Schede Personaggio, in cui descriverò i vari personaggi che appaiono in questa storia tutt'altro che sana di mente!
Light: E per di più...
Io: Non dirlo! Lo scopriranno da soli...
Light: Ok... E adesso?
Io: Beh, è ora di salutare! Ciao!
Tutti: Ciao!
Sensei12: Ciao!

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