Tokyo Mew Mew + Hunter x Hunter = Mulan! di tYTy
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** vediamo se mi va bene ***
Capitolo 2: *** Cap 1 ***
Capitolo 3: *** Cap 2 ***
Capitolo 4: *** Cap 3 La riunione degli antenati! ***
Capitolo 5: *** Cap 4 ***
Capitolo 6: *** Cap 5 ***
Capitolo 7: *** Cap 6 ***
Capitolo 8: *** Cap 7. Il vero crossover inizia ora! ***
Capitolo 9: *** Cap 8 L'attacco unno ***
Capitolo 1
*** vediamo se mi va bene ***
Mulan
Questa è semplicemente la storia di Mulan "rifatta" dai
personaggi di Tokyo Mew Mew e Hunter x Hunter (per carenza di uomini in
TMM).
I ruoli dei personaggi saranno:
Mulan: Purinn/paddy
Fa Zhou: padre di Ichigo
Shang Padre: Aoyama/Mark
Fa Li: Minto
Mushu: Kisshu/Ghish
Yao: Killua
Chien Po: Keichiiro/Kyle
Ling: Leorio
Shan Yu: Profondo Blu (fanno anche rima)
Shang Figlio: Yuebin
Chin Fu: Pai
Nonna Fa: Ichigo (si, lo so che non ha senso)
Imperatore: Kurapika
Grillo Fortunato: Ryou
Taruto cercherà in tutti i modi di dividere Purinn e Yuebin
(fanno rima anche loro!) ma non è nessun personaggio in
particolare.
Antenato capo: Gon
Mezzana: Zakuro/Pam
Per favore, se qualcuno ha già pubblicato una fanfic simile(anche se su un altro sito perchè io su EFP un po' l'ho
cercata ma non l'ho trovata) recensisca e me lo dica,
così non la continuerò più (a patto che me la
faccia leggere,
io sono sfiduciata per 10, ma che ci posso fare?)
Sucusate per il testo disordinato (siate clementi è la mia prima fic)
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Capitolo 2
*** Cap 1 ***
cap 1
Ciauuuuuuuu! Ecco qui il primo capitolo.
Ringrazio Anonimo9987465 (L'ho scritto bene?) per avermi messo nelle
seguite e Suikotsu per avermi recensito (Grazie del consiglio, come
vedi adesso l'ho usato l'HTML!).
Tabella nomi:
Aoyama Masaya=Mark
Ichigo=Strawberry
Kei=Kyle
Kisshu=Ghish
Minto=Mina
Purinn=Paddy
Retasu=Lory
Ryou=Ryan
Taruto=Tart
Zakuro=Pam
Ora possiamo iniziare...
Su un'oscura muraglia, a notte fonda, un soldato sta allegramente facendo la ronda (XD).
( Piantala con le rime!!! nd Ryou-soldato tu torna a rondare! nd tYTy O__O nd tutti)
Ad un certo punto uno stridio spaventoso rieccheggia nella notte oscura
?: Ihhhhhhh ihhhhhhh ihh...coff coff...
R (Ryou): Oh, povero uccellino, starà forse morendo?
Howl (*) (uccellino in questione): Uccellino? Non vedi che sono alto 1 e 90? E poi non sto morendo, ho solo un po' di tosse!
R: Beh, vai in farmacia invece di volare in giro a notte fonda!
H: Lo farei volentieri, ma...
In quell'esatto momento compaiono una ventina di alieni extra-muscolosi e armati fino ai denti.
Ryou sviene.
H: Era questo che intendevo dirti.
tYTy (all' orecchio di Ryou con voce minacciosa): Ricordati del nostro pattooo!!!
Il biondino si risveglia in modo alquanto brusco
R: ICHIGOOOOOO!!! SCAPPA!!!!! L'AUTRICE TI VUOLE UCCIDERE!!!!!!
All'improvviso si ricorda di esser circondato da un manipolo d'alieni e
molla una scoreggia atomica, che fa accendere tutte le torce della
muraglia ( sei un porco! nd tYTy questo è il vero
potere!!! Altro che Deep Blue e la sua spada!!! Ora nessuno
può più sconfiggermi! nd Ryou O_________O nd tutti + Howl-in-vita-per-miracolo).
DB (Deep Blue): Ancora tu scemo di un biondino?
R: Modera i termini scemo di un alieno!
DB: Tornando a noi, sono venuto qui per conquistare la Cina!
R: Sai che sei monotono?
DB: Taci stupido umano! Ora me ne vado ma tornerò! Uccide Ryou e scompare con Howl attaccato a una catena.
Qualche tempo dopo, nel palazzo dell'imperatore...
Pai e Kurapika parlano mentre bevono il thè.
Chin Fu (CF/Pai): Interessante, vecchio mio, il tuo lavoro è davvero interessante!
Imperatore (I/Kurapika): Anche il tuo non è male, se non fosse per il fatto che io sono umano.
CF: Ma ti pagano molto per fare l'hunter?
I: Si, abbastanza. Circa 500.000 $ a missione. (Purtroppo solo per
questa fic, perchè lo vuole l'autrice TT 0 TT nd
Curry)
CF: E come si fa per avere la licenza?
I: Bè, o fai l'esame (come me), oppure corrompi l'esaminatore perchè ti dia la carta (come Killua).
Shang Padre (**) (SP/ameba): Signore, gli alie..emm Unni hanno passato il confine Nord!
CF: Sempre a interrompere questo!
I: Pai, ma si può sapere chi è 'sto pirla?
CF: Meglio che tu non lo sappia, ti rovineresti la vita!
tYTy (t): Curry, per favore, segui il copione e tu Pai ATTIENITI ALLA
TUA PARTE O TI UCCIDO!!! (Perchè con Kurapika sei così
gentile mentre tratti me e Pai da schifo? nd Ryou
Perchè voglio più bene a Curry! UEEE UEEE NON MI VUOLE
PIù BENE!!! nd Kisshu Certo che ti voglio bene ma con Curry qui
non c'è competizione, è chiaro che il migliore è
lui!!!
NON MI AMA PIUUUUUUUU nd Kisshu che entra nel mare della disperazione)
t: Ripartiamo
CF: Senti essere monocellulare, nessuno può attraversare la
grande muraglia, quindi esci di qui e vai a farti curare le tue
allucinazioni.
SP: Ma è Profondo Blu che guida le truppe!
CF (a Curry): Ha davvero le allucinazioni, Profondo Blu è morto!!!
Profondo Blu compare dal nulla.
DB: Io non sono morto! scompare
A Pai viene un coccolone. Curry, preoccupato per l'amico, chiama tutti i medici del regno per farlo curare.
I (pensiero): E ora cosa faccio? Sono restato da solo con questo psicopatico! Meglio assecondarlo.
I: Va bene, manda tutte le truppe a difendere il villaggio. ( Così almeno la pianteranno di giocare a carte tutto il giorno)
SP: Ma signore, i soldati sono troppo vecchi!
I: Ma deve sempre rompere questo? Allora arruolane di nuovi! Ora via, sciò!
Nello stesso momento, in un'antica casa cinese...
Mulan (***) (M/Purinn): Vediamo vediamo, dove posso mettere quest'altro bigliettino...
allora, i tacchi delle scarpe sono pieni, il reggiseno pure, le braccia sono nere... ho trovato!
CHICCHIRICCHHHHHHHHHHH coff.. coff.. accidenti il piccione di prima mi ha contagiato!
M: Oddio, sono in un ritardo pazzesco!!! Zakuro mi ucciderà!
MIIIIIIIKIIIIIIIII!!!!!!!!! QUI BELLO!!! Bravo cagnolino, dà tu
da mangiare alle galline, ok?
Miki (in realtà è Taruto travestito): SISSIGNORA!
Intanto, in un tempietto li vicino...
Fa Zhou (FZ/Padre Ichigo): Ti prego, cinno svampi...ehm, Grande
Antenato, fa che Mulan faccia le cose per bene e che torniamo tutti
alle nostre età effettive...
Grande Antenato (GA/Gon): Lo dici a me? Avevo 12 anni e ora sono uno spirito millenario, almeno tu eri vecchio da prima!
FZ: chi è il vecchio!?!?
Mushu (K/Kisshu): Tu, vegliardo!
FZ: Taci statuetta, o ti mando in frantumi!
M: Papà, ti ho portato il theeeeeeee!
t: E in frantumi ci andò la povera tazzina innocente.
FZ (sull'orlo di una crisi isterica): PURINNNNNNNNN!!! VAI A PREPARARTI OPPURE LA MEZZANA E TUA MADRE MI FARANNO FUORI!
M: Si, solo che dovevo farmi un po'di bigliet...
FZ: Un po' di cosa?
M: Ciao papà, devo proprio andare! A dopo!
FZ: Tornando a noi, chi era il vecchio?
Rotolano turbini di polvere come nei western ed è chiaro che non c'è nessuno nel giro di 20 Km.
In città...
Retasu (donna che prepara Mulan/R): Purinn morirà, so che
morirà, lo sento nel profondo dell'anima... antenati, siate
clementi e mandatela in paradiso...
Fa Lì (FL/Minto): Morirà davvero se non arriva entro i prossimi 10 secondi...
Nonna Fa (NF/Ichigo): Bambina mia, qui ci vuole proprio un po' di fortuna.
FL: Sono d'accordo, ma dove la troviamo?
NF: Ho io la soluzione! TA DAH (rullo di tamburi)... Ecco a voi
l'unico, fantastico, inimitabile... grillo fortunato marca tarokishi!!!
Ti piace? L'ho comprato per 5 cent. a un commerciante di volani, anche
se non so proprio che ci facesse lì in mezzo! (****)
FL: Sicura che non sia un imbroglio?
NF: Certo! Guarda!
FL: NOOOOOOOOOOO!!!! ICHIGOOOOO!!!
Intanto Ichigo si era messa una mano sugl'occhi e aveva iniziato a camminare in mezzo alla strada
R: FERMA SCELLERATA! GUARDA CHE SE MI UCCIDI TI DOVRAI SPOSARE CON AOYAMA!!!!!!!
I: Ma è proprio questo quello che voglio!
R: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ichigo riesce miracolosamente a restare viva
FL: Come hai fatto?????
NF: Però, esto grillo è fortunato davvero!
Ryou, Retasu e Minto cadono gambe all'aria. Lui perchè sviene.
M: ECCOMIIII SONO ARRIVATAAAAAA!
Un coro angelico intona l'alleluia
R+FL: ENTRA IN QUEL BIDONE DELLA SPAZZATURA E NON FARE DOMANDE!
M: Ok...
Purinn entra nel bidone della spazzatura e ne esce vestita come una principessa
M: WOW! è stato MITICOOOO! C'erano alieni di tutti i tipi, centinaia di computer e altra roba strana e...
Tutti: SI SI LO SAPPIAMO!
NF: Tieni, ci sarà con te un tuo vecchio amico! e schiaffa Ryou in mano a Purinn.
M: Ma io non lo conosco!
NF (misteriosa): Oh, si invece! L'hai già incontrato e lo conosci da parecchio...
R: PURINNN! SONO IO, RYOUUUUUUUU!!!
M: Ma perchè si agita tanto?
NF: Oh, nulla di rilevante. Ora vai che è tardi!
M: Ok.
Mulan arriva appena in tempo per inginocchiarsi davanti alla Mezzana come tutte le altre.
M: Sono tesissima, speriamo almeno che non sia la prima.
Mezzana (Z/Zakuro): La prima ad essere esaminata sarà...(pesca un biglietto dalla scollatura) FA MULAN!
M: Ma porca...
t: Purinn si avvia con aria depressa.
Z (pensierosa): Una madre depressa non va bene per crescere dei figli... e annota qualcosa su un misterioso taccuino comparso dal nulla.
NF: Mi sa che la fortuna di Ryou si è esaurita tutta con me prima...
FINE!
(*) Howl de "il castello errante di Howl" non è un mio personaggio e appartiene a chi di diritto
(**) Non dirmi che ti piace l'ameba! nd Kisshu certo che no! nd tYTy allora perchè gli dai una
parte così importante? nd Kisshu Ma è ovvio!
Perchè è l'unico che muore e non poteva certo fare il
capo degli Unni! +_+ nd tYTy Allora va bene! +_+ nd Kisshu-sadico
(***) Qui Purinn ha circa 17 anni.
(****) Vero, cosa ci facevi lì in mezzo, Ryou? nd tYTy Dopo che
TU mi hai fatto uccidere da Deep Blue, mi sono reincarnato in un
grillo. Neanche io so bene che ci facesse lì. nd Ryou.
Curiosità:
Solo Ichigo e Kisshu capiscono cosa dice Ryou-grillo.
Dentro al bidone della spazzatura c'era un passaggio per il Centro di
M.O.M. (anche questa non è una mia idea, ma di chi ha inventato
Martin Mistère).
Se il capitolo finisce di botto o è troppo corto non
prendetevela con me, ma con chi ha "spezzettato" il film di Mulan su
Youtube (ma che c'entra? nd Curry Vieni che te lo dico in privato nd
tYTy AIUUUUTOOO nd Curry Ma a che cosa pensi, pervertito? nd tYTy Ah,
IO sono il pervertito... nd Curry) .
PS. Spezzettatore, non so chi tu sia, ma non ti offendere! XD (è un fatto ormai assoldato: è matta nd Gon).
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Capitolo 3
*** Cap 2 ***
|
Cap 2
Scusa
scusa scusa Suikotsu!!! Ti si è cancellata la
recensione!!! Tanto ti avevo già risposto, ma scusa lo
stesso...
Invece ringrazio anonimo (ti posso chiamare solo anonimo?) per
la
recensione. Sono contenta che ti sia piaciuto lo scorso capitolo!
Concordo
anche sul fatto che il secondo capitolo andasse assimilato a qualcun
altro, ma
il primo lo tengo così perché se no il cap. 1
diventa troppo lungo e poi non so
bene come attaccarlo senza togliere la risposta alla defunta
recensione
di Suikotsu. Magari lo cancellerò quando sarò
più avanti con i capitoli...
Proverò a non staccare un' e la parola dopo, ma ti avverto
che certe volte è
più forte di me! XDDD. Ah, poi con il prossimo capitolo
sarò in ritardo, ma non
potevo certo perdermi la possibilità di aggiornare il
9/09/09! E il mio
interruttore di demenzialità tende a spegnersi con l'arrivo
dell'anno
scolastico.
E
ora... La storia!!!
Nella
casa
della Mezzana...
Z: Presentati.
M: Ma Zakuro, ci conosciamo da due anni!
Z: Sto solo facendo il mio lavoro! E non chiamarmi più
Zakuro, ma Signora
Mezzana.
M: Sì Za...ehm, Signora Mezzana!
Z: Ora ti farò 10 domande, tu potrai commettere solo 4
errori (*). Al quinto
sarai condannata a sposare Masaya o a rimanere single per tutta la vita.
M: Beh, al peggio mi limiterò a convivere con chi
mi pare senza sposarmi... Ok,
accetto!
Z: Tu non devi dire ok accetto, tu sei obbligata ad accettare! Per
questa volta
ti perdono, ma non deve più accadere! Now,
let's go!
Z:
Primo
quesito: Sei la fidanzata di Killua e lo stressi tantissimo
perché lui ti
presenti i suoi genitori. Alla fine il ragazzo acconsente, a patto che
tu entri
dalla porta laterale.
Tu pensi:
A) Finalmente sono riuscita a convincerlo!
B) C'è sotto qualcosa
C) Mi vuole uccidere
M: Ma io non sono la fidanzata di Killua!
Z: Risposta sbagliata! Quella giusta era la C!
M: Però io...
Z: Niente però, tu non devi fiatare! Domanda n° 2:
un uomo ricchissimo e
novantenne ti chiede di sposarti. Tu:
A) Accetti volentieri
B) Lo mandi a quel paese
C) Svieni
M: La B! Questa volta è giusta!
Z: no, era la A. Tu accetti volentieri poi lo uccidi, ti prendi tutti i
suoi
averi e vai in latitanza.
M: O_o
Z: Domanda n° 3. Dai Purinn che questa è facile. Chi
è più bello tra Ryou,
Aoyama e Kisshu?
M: Aoyama!
Z+R: COOOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAA!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
ESCI SUBITO DA QUI, SCELLERATA, E NON TORNARE MAI PIUUUUUUUUU!
Purinn viene
lanciata in
orbita dalla mezzana che sputa fuoco dalla bocca
assieme al povero Ryou, vittima innocente della Stupidità
Umana
(Facciamola corta, tanto lo sappiamo tutti che vuoi uccidermi nd Ryou
Ma io ti ho già ucciso caro! Per la cronaca la risposta
giusta era Kisshu nd
tYTy)
Popolo Cinese:
è un elicottero? E’ un aeroplano? No,
è Superman!
FL: Ma che! Quella è mia figlia!
NF: Però, Zakuro ha davvero un futuro come pugile!
K: Non ne saresti così entusiasta se fosse tua nemica!
NF: E tu che ci fai qui?
K: Volevo venire per portarti via con me, ma appena ho visto come sei
conciata
ho cambiato idea. Addio per sempre vecchia decrepita! scompare
(**).
Intanto Purinn è atterrata nel cortile di casa Fa.
FZ: Allora, com'è andata figliuola?
M: ...
FZ: Forza dai rispondi, dacci la buona notizia, cioè che
torneremo tutti normali
perché la storia è finita!
M: Ma perché tornare normali, io così sto bene!
FZ: VUOI DIRE CHE HAI FALLITO LA PROVA E QUESTA STORIA NON è
ANCORA
FINITA???????
M: Sì
FZ:
Non ho
sentito.
M: Si.
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAARRRRRRRR
M: Papà calmati! Infondo, anche se non è finita
adesso, la fic non può essere
poi così lunga! AIUTO! ICHIGO! TUO PADRE MI VUOLE UCCIDERE!
t: Fortunatamente l'assassinio di Purinn fu interrotto...
da Pai a cavallo di Ciuchino (***).
CF: Asino, ricorda, taci o ti scuoio.
Annunciatore: è ARRIVATO IL REGALE CONSIGLIERE
DELL'IMPERATORE!
M (a Ryou): Mi ero sbagliata, allora funzioni!
CF: SIGNOREEEEEEEEEEE! é IN CASAAAAAAAA?
FZ: Grrrrr...
CF: Bene, dovrei notificare un avviso d’arruolamento per un
qualsiasi uomo
della sua famiglia.
FZ: Grrrr....
CF: Lei capisce la mia lingua?
FZ: Grrrrrrr....
CF: OH MA SEI UN CHIMERO CHE SA DIRE SOLO GRRRRRRRR?
M: Lo scusi tanto, mio padre è nevrastenico! Mi
arruolerò io al posto suo!
CF: Ho detto uomo.
M: Io sono un uomo crossdressed!
CF: O_o Ok. Vai nel campo d’addestramento reclute domani alle
6 del mattino. A
mai più rivederci.
CF (spronando Ciuchino come un pazzo): Meglio che scappi al
più presto da
questa gabbia di matti!
Ciuchino: VACCI PIANO CON QUELLI SPERONI, CHE FAI MALE!
CF: TACI ASINO!
FL: Marito mio, come hai potuto lasciare che Purinn si spacciasse per
uomo!
FZ: Grrrrrr
M: Ecco Minto, era proprio di questo che volevo parlarti. Il padre di
Ichigo
non ha smesso un attimo di fare grrrr da quando sono tornata!
FL: Allora rimane un'unica soluzione: dovrai farti passare per uomo!
Altrimenti
la storia non finirà più!
M: Guarda che lo volevo fare fin dall'inizio!
FINE!
(*) Ma che cos'è, il test per il patentino? nd Tutti No,
direi che è l'effetto
collaterale di aver pensato solo a quello per circa due mesi nd tYTy Eh
!?!? nd
Tutti Lunga storia, sappiate solo che è tutta colpa della
prof di ginnastica...
nd tYTy
(**) DICHIARO QUESTO GIORNO FESTA NAZIONALE! KI-CHAN HA FINALMENTE
MOLLATO
ICHIGO! ORA è UN UOMO pardon, ALIENO LIBERO! SOTTO RAGAZZE!
Migliaia di fans di
Kisshu (tra cui tYTy) si avventano su di lui.
(***) Ciuchino di Sherek! L'asino parlante! (anche lui è
della Disney, almeno
credo).
Curiosità:
I
personaggi di TMM e quelli di HxH in questa fic si conoscono (non
chiedetemi
come).
L'aspetto di tutti i personaggi è normale, anche se alcuni
sono più vecchi,
tranne per Ryou (il suo aspetto è quello del grillo
fortunato) Gon (è uguale
solo più trasparente, "spiritico" e blu) Kisshu
(è il suo aspetto
normale solo che è alto come Mushu).
Questo capitolo è corto perché è la
parte del film più seria e di conseguenza
quella in cui ho stravolto di più la trama.
Ora
vi lascio per andare a scervellarmi su
Submachine.
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Capitolo 4
*** Cap 3 La riunione degli antenati! ***
Cap 3
Ed ecco a voi il 3° capitolo! è un po' lunghino, vi avverto.
x Anonimo. Sono contenta che ti sia piaciuto lo scorso capitolo! In
effetti le domande di Zakuro sono fatte con il solo scopo di far dire
Aoyama a Purinn. Non sapevo che il 9/9/9 in Francia fosse considerato
un giorno fortunato, ma a me tutte le date con tre numeri uguali
piacciono molto da quando ero piccola. Ho iniziato a leggere tutti gli
atti della vera storia del cazzeggio universale e prima o poi la
commenterò! (più poi che prima perché sono al
primo capitolo dell'atto 1).
x Ignari visitatori. Avete la matematica nel sangue! Ci sono 66 visite
per il primo capitolo, 33 per il secondo e 17 per il terzo! (Non ce ne
sarebbero potute comunque essere 16,5) XD.
Ora, la storia!
Nel tempio degli antenati...
GA: Qui la cosa si sta complicando! Quella bonazz... pardon,
Purinn, non riuscirà mai a farsi passare per uomo! Urge una
riunione. GNOMOOOOO! SVEGLIA TUTTI GLI ANTENATI!
K: Vedi di non chiamarmi più gnomo! Nella realtà
sarò più alto di te di almeno 20 cm! E comunque porta
rispetto per i più grandi!
GA: Non ci credo!
K: A cosa?
GA: A tutto quello che hai detto!
K: AUTRICEEEEEEE! GON NON MI CREDE! UEEEEEEEEE UEEEEEEEEE!
t: Gon, vergognati! Hai fatto piangere Ki-chan!
GA: Anche tu!
t: Si, ma io posso! A sproposito, lo sai che qualcuno crede che tu abbia 15 anni?
GA: Ma io HO 15 anni!
K: AHAHAHAAAAH! IHIHIHIHIH! UUUUUUUUUUUUU! Kisshu rotola per terra dal ridere
t: Kisshu, trattieniti! No dai, basta che mi contagi! AHAHAHAH! SE TU HAI 15 ANNI IO SONO Già MAGGIORENNE! UHUHUH! Si
sdraia sul pavimento e inizia a battere i pugni per terra con le
lacrime agl'occhi. Gon diventa sempre più rosso, fino a che...
GA: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
t: Ma come ha fatto?!?
K: Scusa tYTy, ma perché adesso è diventato biondo con gli occhi azzurri?
GA: PERCHé ORA SONO UN SUPER SAYAN DI 3° LIVELLO!!!!!!!! SONO 10 VOLTE PIù FORTE DI PRIMA!
K (illuminato): ECCO COME FACEVA L'AMEBA A DIVENTARE COSì FORTE QUANDO SI TRASFORMAVA NEL CAVALIERE BLU!
t: Gon, Kisshu, mi dispiace contraddirvi, ma per trasformarsi in Super Sayan bisogna almeno essere un guerriero Sayan!
GA (mostrando la coda): Io sono un Sayan!
t: Ancora per poco!
GA: EH?
tYTy tira fuori dal nulla due cesoie gigantesche e taglia la coda a Gon.
GA: Adesso dispiace a me contraddirti! Il trucco della coda funziona solo con gli scimmioni, non con i SS.
t: Magari nella realtà, ma non in questa fic!
GA (che si accorge solo in quel momento di essere tornato normale):
NOOOOOOOOOO! NON é POSSIBILE! IL TUO POTERE NON PUò
ESSERE COSì GRANDE!
t: Invece si! MWAHAHAH! (*) Ora piantatela di litigare e fate questa stramaledetta riunione! Kisshu, risveglia gli antenati!
K: Io veramente non so come...
t: FALLO E BASTA!
K: Vabbuò, ci provo! SVEGLIAAAAAAAAAA! RESUSCITATEEEEEEE BRUTTE TESTE VUOTEEEEEEEEE! Mi sa che non funziona!
tYTy ha un'aria colpevole
GA: Credo che sia colpa dell'autrice.
t: Colpa mia!? Certo che no! Scusate, devo andare via per un secondo, voi restate qui e godetevi lo show! Accidenti, mi sono scordata di assegnare le parti degli antenati!
K: Quale show?
tYTy schiocca le dita e compaiono le Black Beauty Sisters, Lady Bat e Ran Pha (CMM).
CMM: ORA ASCOLTERETE TUTTE LE NOSTRE MAGNIFICHE CANZONI! ADESSO SHOW TIME!
GA: Chissà perché suona come una minaccia...
t: Ma no! Le loro canzoni sono bellissime! Peccato però che facciano un pochino male! Ihihih...
K (a GA): Qui c'è sotto qualcosa...
GA: Concordo. (**)
t: Ok, qui ci vogliono solo calma e sangue freddo. Dove trovo 2 o 3
persone abbastaza dementi da impersonare degli spiriti millenari?
Andiamo a chiederlo al Demente Maxisimus! (Mio fratello di 6 anni).
t: Dimmi il nome di un cartone che ti piace!
F (fratello): Pocoyo!
t: Ca, ma questo è un genio! Poi?
F: Il Detective Conan!
t: Questo piace pure a me, ma lo uso lo stesso. Ok, basta! Ciao!
Qualche ora dopo...
t: SALVE A TUTTI! SONO TORNATA!
Davanti a tYTy si delinea una scena alquanto singolare.
K: SheShe, amore mio, nessuno ti ha
mai detto che sei bella come la luna piena in una notte d'estate e canti in modo sublime?
SS: Oh, quanto sei romantico caro!
GA: Mimi, mi vuoi sposare?
MM: Certo Goniuccio!
Hisoka: Ran, non avevo mai incontrato nessuno che mi facesse sentire così felice!
RP: Neanche io Hiky!
t: SI PUò SAPERE CHE COSA SUCCEDE QUI!?!? Signore, non vi avevo pagato per ridurli in condizioni di non nuocere?
K: Ma ci sono riuscite autrice! Non torcerei un capello neanche per un milione di dollari a questa dolce pulzella!
SS: La stessa cosa vale per me Ki-chan!
t: Facciamo finta di non avere visto niente... A proposito, sapete dov'è Lady Bat? Dai che forse una normale c'è rimasta!
GA: è di sopra in camera da letto con un tizio castano alto circa 15 cm più di te.
t: Vana speranza...
Taruto: Facciamola breve, il pasticcere.
t: E TU DA DOVE SPUNTI???????????????????
T: Non ti ricordi? Mi hai chiamato tu dicendomi che dovevo partecipare a una riunione.
t: Riunione? Ah, già LA RIUNIONE! KISSHU, PIANTALA DI
AMOREGGIARE E RISVEGLIA GLI ANTENATI! Ahhhhhh, che disastro! è
tutto scombussolato! Devo rimettere in ordine! PRIMO! Queste quattro
devono sparire!
PP (personaggi presenti): NIOOOOOOOOOOOO
t: Tranquilli che tra un po' le rivedrete! Hisoka, che ci fai qui? Vattene subito che sennò mi uccidi qualcuno! tYTy da un calcio a Hisoka, che va in orbita urlando: QUELLI MI SERVIVANO, CASTRATRICE! Dai Kisshu, forza, che aspetti, risveglia gli antenati!
K: Tanto non risponde nessuno... EHIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! SVEGLIAAAAAAAA!
Kei: Sa suced? Sa ghet te da sbraier acsè?(***)
t: Kei, prima di criticare vai a vestirti!
Mentre Kei si va a vestire, una strana luce si leva dalle lapidi
(ebbene si, tutta la scena fin'ora si è svolta nel tempietto, ormai dissacrato, di casa Fa)
GA: UUUUUUUUU! TANTI SPIRITI FLUTTUANTI E BLUUUUUU! PURE TARUTO é DIVENTATO UNO SPIRITO!
T: Guardati te!
K: Questo è un incubo che si avvera! Sono circondato da una marea di gente blu!
t: Adesso fate la riunione, da bravi, che io vado a leggere qualche fic.
Killua: NO! ATTENTI! é UNA TRAPPOLA!
t: Tu vattene, che non è ancora il tuo momento!
Killua: SCAPPATE FINCHé SIETE IN TEMPO!
tYTy tappa la bocca di Killua con lo scotch, poi se ne va con lui in spalla
t: Dai, su iniziate! CIAOOOO!
All'improvviso spunta il Detective Conan da sotto il pavimento
DC: LUI! é LUI L'ASSASSINO! Indicando Killua
t+GA: Si si, lo sappiamo! Anche se pure Curry non scherza...
t: Ora è davvero giunto il momento di andarsene. E scompare, con Killua in braccio che strepita e scalcia.
DC: NOOOOOOOO! NON POTETE FILARVELA COSì! QUELLO é UN INDIVIDUO PERICOLOSO! VA ASSICURATO ALLA GIUSTIZIA!
GA: Ti assicuro che Kill non è un individuo pericoloso!
LA RIUNONEEEEEEEEEEEEEE! Dovete fare la riunioneeeeeeeeee! (****)
K: Uffa! Non mi va di fare la riunione!
Vuoi per caso finire come Ryou?
K: Perchè? Com'è finito Ryou?
Viene proiettato un filmato in cui tYTy spiaccica Ryou in faccia a Aoyama
K: Non ti ho mai detto quanto mi piacciono le riunioni?
GA: Piantala di fare il lecchino e cominciamo. Ci sono domande?
Pocoyo (uno degli spiriti) alza la mano.
GA: Il piccoletto in fondo?
Po: Perchè riunione?
K: Già, vero, perché mi avevi detto di svegliare gli antenati?
GA: La faccenda è alquanto grave! Purinn non riuscirà mai a sembrare un'uomo!
DC: Avete per caso una foto di questa donna trasformista?
Taruto porge a Conan una foto di Purinn.
DC: Concordo col Grande Antenato! Poi, anche se la scambiassero
per uomo (cosa piuttosto improbabile), rimane comunque il fatto che non
riuscirebbe a sostenere l'addestramento!
T: Per me lo regge benissimo! Comunque ormai è troppo tardi, è partita più o meno mezz'ora fa!
Tutti: QUAND'è PARTITA?!?!?!
T: Circa quando sono arrivato io.
DC: L'unica cosa che rimane da fare adesso è sostituire Purinn con un uomo che vagamente le somigli!
K: Cioè un effemminato?
DC: In parole povere, SI!
T+K: Ho io la soluzione!
GA: Sentiamo!
T: Kyle!
K: Il Cavaliere Blu!
Io voto per Kyle!
K: Perchè? Per caso vuoi più bene a Taruto che a me? ç__ç
Nooo! è solo che per il Cavaliere Blu è troppo tardi!
K: In che senso?
Nel senso che gli ho fatto bere tutti i liquori che avevo in casa,
ipoteticamente per poi metterlo al volante e fargli fare un incidente mortale!
K: Ipoteticamente?
Ebbene si! Lui mi ha preceduto andando in coma etilico irreversibile!
K: Accidenti, lo volevo uccidere io! Sempre a rovinare le cose questo! E ora come facciamo?
Po: Tu sveglia morto!
DC: Vero, se tu hai risvegliato noi, che eravamo morti, perché non dovresti riuscirci con questo Cavaliere Rosa!
T: A parte che è Cavaliere Blu, vi faccio notare che IO E GON NON SIAMO MORTI!
Perchè non potrei mai ucciderti Tartino! Sei così puccio! E Gon pure!
Gon, puccio? Ihihihih! Non l'avevo davvero mai sentita!
Torna in solaio tu!
DC: Autrice! Ci potresti mandare il corpo dell'effemminat...ehm, della povera vittima?
Certo!
Il corpo del Cavaliere Blu piove dal cielo, proprio sul povero Taruto
T: AIIIIIIIUUUOOOOOOOOOOOOOOOOO! (*****) e sviene.
GA: Ora sveglia il morto Kisshu!
K: RAZZA DI ROMPI****E! SVEGLIATI! COSì TI POSSO UCCIDERE DI NUOVO!
CB (davanti a Gon): Sono nato per proteggerti!
K: Mi spiace contraddirti, orbo, ma quello non è Ichigo!
GA: Già! E poi l'effemminato è Kurapika!
I (Curry): Ritira quello che hai detto o ti faccio secco!
GA: Ma chi ti ha mandato qui !?!?!?
I: L'autrice!
Fidati che Curry è un uomo! L'avrà lungo ven...
I: Autrice! Queste cose devono restare private!
Oops...
K: Dimmi un po'! Che hai fatto assieme all'autrice fino adesso?
I (arrossendo): IO?!?!? Niente! e scompare.
GA: Bene Cavaliere Giallo! Cioè Blu. Da adesso in poi dovrai
fingerti Purinn Fon, ovvero Fa Mulan. Andrai subito da lei per prendere
il suo posto!
CB: Ma io non so dov'è!
K: Ti ci porto io!
GA: BENE! ANDATE E TORNATE VITTORIOSI! Oppure non tornate proprio...
Kisshu e il Cavaliere Blu scompaiono assieme.
Nel frattempo, dall'altra parte della cina...
R: Finalmente sono tornato uomo! Non ne potevo più di essere un grillo! Oh-oh! Le truppe unne!
DB: Ci si rivede biondino! Ho giusto un messaggio!
R: Usare il cellulare no? Comunque sentiamo!
DB: Gli Unni stanno invadendo la Cina!
R: Ma và!
DB: Ora vai pure a riferirlo all'Imperatore!
R: Certo! Dai che forse stavolta resto vivo!
DB (a Howl, quando Ryou è un po'più lontano): Ammazza il biondino!
H: Ma signore! Chi lo manda il messaggio?
DB: Userai il tuo cellulare! ORA UCCIDI QUELL'INSULSO UMANO!
H: Uffa, sono sempre io che spendo... e uccide Ryou come se niente fosse.
DB: Hai forse detto qualcosa, piccione?
H: IO? Niente! Glielo assicuro!
R: Ritiro quello che ho detto prima...
FINE!
(*) Si può sapere da chi hai imparato a fare le risate sataniche
così bene? nd Killua Modestamente ho avuto degli ottimi maestri!
nd tYTy E chi sono? nd Killua Perchè, ti interessa? nd tYTy Si,
vorrei imparare anch'io! nd Killua Bè, potresti andare da re
Yammer e chiedergli di farti dare lezioni da Cell o Freezer, ma
è un po'impegnativo perché sono nel regno dei morti; in
alternativa puoi andare alla Capsule Corporation e chiedere a Vegeta
(se non si è scordato come si fa) oppure c'è Kisshu nd tYTy No,
dallo psicopatico con le orecchie lunghe io non ci vado, e credo
proprio che Vegeta si sia scordato nd Killua IO NON
MI SCORDO MAI NIENTE! nd Veg Ok, allora mi insegnerai tu, Maestro! nd
Killua Ecco bravo, sii sottomesso e rispettoso, bianchino! nd Veg
BIANCHINO!?!? nd Killua VOI DUE PIANTATELA CHE DOBBIAMO TORNARE ALLA
STORIA! nd tYTy Super Sayan MA NON é GIUSTO!!! SONO L'UNICO CHE
NON CI RIESCE! nd Kisshu tYTy guarda Kisshu con un'occhiata assassina. Ok ok, ritiro tutto! nd Kisshu
(**) A me piacciono davvero le canzoni delle cattive di MM. Soprattutto
Hana to Chou no Serenade, anche se purtroppo non c'è in italiano
(si può sapere come mai la mediaset non ha comprato i
diritti della canzone?)
(***) Traduzione (non so se l'ho scritto bene): Cosa succede? Cos'hai da urlare così tanto tu?
(****) Ipoteticamente questa sarebbe la voce fuori campo dell'autrice (e di chi sta lì con lei).
(*****) Ma che mi fai dire? nd Taruto Sarebbe un misto tra aiuto e aiho! nd tYTy
Curiosità:
CMM sta per Cattive Mermaid Melody. Non appartengono a me, ma a qualcun altro, come Conan, Vegeta e Pocoyo.
Un giorno una mia amica mi ha sconvolto. Non sapeva che Goku può tele trasportarsi. Sono rimasta così O______________________________O
La comparsa di Mushu è nel prossimo capitolo anche se su youtube è nello stesso pezzo.
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Capitolo 5
*** Cap 4 ***
Cap 4
Ecco qua un nuovo capitolo, per
rallegrarvi prima dell'inizio della scuola. Secondo voi, dovrei
aggiungere l'avvertimento non per stomaci delicati?
x Anonimo Davvero hai 13 anni? Te ne davo 15 (da come scrivi)! Quindi,
sei un 96 o un 95 che compie gli anni tardi? Ho letto la vera storia
del cazzeggio universale atto 1. Mi manca il 2 perché ho
scoperto che esiste solo ieri alle 11.
x Miss Giulietta Grazie per il complimento! Come vedi oggi ho
continuato! Concordo, Kisshu è un maniaco! Stessa domanda.
Sei una 96 o una 95? Ve lo chiedo perché io sono una 95 (e
allora? nd Kisshu Sono curiosa nd tYTy).
Ora ho una domanda per voi! (Anonimo mi ha contagiato! XD Posso? è una domandina piccina picciò!)
Di che regione sono? Suggerimenti: non è una regione a statuto
speciale, qui la scuola inizia il 15. Se qualcuno mi risponde bene
avrà un premio!
Bel premio...nd Kisshu-che-scruta-il-premio Se rispondi bene tu,
Kisshu, il premio sarà un altro! nd tYTy-maniaca *Kisshu mette
Curry davanti all'autrice* Dallo a lui l'altro premio! nd Kisshu
NOOOOOOOOOOO! AIUTOOOOOOOOOOOO! nd Curry Vabbè, let' start! nd
tYTy
M (guardando una cartina): Allora,
per il campo di addestramento bisogna andare a Ovest. Che
indicazione precisa! Poi dov'è l'Ovest? Mah, proviamo ad
andare verso il sorgere del sole, di solito funziona!
Passano le ore...
M: Credo di essermi persa! Ho proprio bisogno d'aiuto!
?: TE LO POSSO DARE IO L'AIUTO!
M: MA, MA TU SEI...!
FLASHBACK
CB: Dove si trova la ragazza?
K: Proprio lì dietro l'angolo, amico!
CB: Bene, ora ti lascio, il dovere mi chiama! Devo proteggere Purinn!
K: Non credo ci riuscirai, caro il mio Demente Blu!
Infatti, appena svoltato l'angolo...
Killua: SANGUEEEEEEEE!
CB: OMG!
t: Killua, in preda a un raptus omicida, prese a menare
il Cavaliere Blu, con l'intento di ucciderlo seduta stante
(sennò che raptus omicida è!). Visto che il Cavaliere
Rosso non accennava a morire, Killua gli
spaccò in testa il suo skate, la canna da pesca di Gon, la
valigetta di Leorio (che si scoprì piena di oppio), cercò
di impiccarlo con le catene di Curry e gli infilò i Sai di
Kisshu dappertutto (tYTy, il rating! nd Curry Dappertutto non è un posto scandaloso! nd
tYTy), ma non risolse nulla. A quel punto Kisshu, visibilmente
schifato, prese in mano la situazione...
K (togliendo i Sai a Kill, per poi metterli nel disinfettante): Lascia fare a me! Userò la mia arma segreta...
e, accompagnata dall'inconfondibile "Pippiru pi piru pii!", comparve in mano a Kisshu...
K: Excaliborg!
CB: NOOOOOOO EXCALIBORG NOOOOOOOOOOO!
K: SIIIIIIIIIIIII! EXCALIBORG SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! e uccise definitivamente il "povero" Cavaliere blu .
K: MWAHAHAH! IHIHIH!
T: L'hai ucciso.
K: Si sisisisisi!
T: Perfetto. E ora chi aiuta Purinn?
K: D'oh.
FINE FLASHBACK
M: MA TU SEI...
K(*): Si?...
M: Quell'alieno sfigato che vede la Mew Acqua da tutte le parti!
Kisshu cade gambe all'aria stile manga.
K: NO! TI SBAGLI! Io sono il più furbo dei tre alieni
(nonchè il più bello), io sono colui che ha perseguitato
Ichigo dall'inizio alla fine di TMM (per poi tradirla con un pesce), io
sono quello che dà (e prende) pali astronomici da tutti (e a tutti)! Insomma, io sono l'unico, inimitabile (e
bellissimo)...KISSHU IKISATASHI!
M: O_o (al grillo) Mi sà che quando si è rimpicciolito gli hanno tolto qualche rotella (per problemi di spazio)!
R: Pure a me! (**)
M: Beeeeeeene! Allora, sentiamo! Perchè sei qui?
K: Per proteggerti!
M: Il cavaliere blu ti ha contagiato?
K: Più o meno. Stà di fatto che ti devo proteggere.
M: Perchè?
K: Perchè sì! Ora piantala di fare domande!
M: Perchè devo smettere di fare domande?
Curry: Non è che Neon ti ha contagiato?
M: Che centro io con le lampadine?
Curry: Lasommia perder và, ch'le mej. e scompare(***)
K: Bene, ora vai al campo di addestramento che sono già le 5!
M: Ma... Veramente io non sò dov'è!
K: Fa li stess (***). Ti ci porto io con il teletrasporto!
Arrivati
al campo (abusivo) di coltivazione dell'oppio, proprietà di
un certo Leorio, gli intrepidi poliziotti si prepararono allo
scontro con i mafiosi...
Scusate, ho sbagliato fic! Ecco qua!
Arrivati al Campo Addestramento Reclute...
K: Ecco! Ora entra. Io sarò sempre nella tua tasca!
Purinn entra. Kisshu entra. Ma nella scollatura di Purinn.
M: MANIACOOOOOOOOOOOO! e lancia Kisshu
in orbita (FORZA! VAI PURINN! W MARK! nd Amica Al Telefono [Aoyama fan] tYTy
riattacca prima che nella sua fic possano essere scritte altre cavolate
del genere. Poi si rende conto che tutta la ff è una cavolata. Vabbè! nd tYTy).
Tutte le reclute si voltano per guardare Purinn. Lei sviene.
Al risveglio...
M: Chissà dove sono...
Dal cielo (che sarebbe poi un buco nel telo sopra alla tenda) scende un cartello con scritto:
Sei nella nostra tenda.
M: Come mai quel cartello scende da solo?
NEN
M: Fico! Chi siete?
Il dottor House. Uccidere. L'altro effemminato. (*)
(Le note in rosso vanno lette alla fine del capitolo).
M: Cosa volete farmi?
RICATTARTI
M: Perchè?
Abbiamo scoperto che sei donna. Il dottor House credeva che fossi ferita,
così ti ha spogliato e ha esaminato il tuo corpo dal primo all'ultimo millimetro.
M: ...COSA HA FATTO LEORIO !?!?!?!?!?
(Scuotendo la tenda come una forsennata per far cadere dal tetto i tre)
L (spuntando da sotto il letto di Purinn) : Accidenti, non pensavo che fosse così facile riconoscermi!
M (Strozzando Leorio): SPORCO MANIACOOO!
Y (Vi ricordo che in questa ff Kill impersona Yao, quindi è Y,
perché K c'è già): Dieci yen che ci riesce!
t: D'accordo! Affare fatto.
No, Purinn non riuscì a strozzare Leorio. Si, io vinsi la scommessa.
Il perché è presto detto. Per uccidere il maniaco, Purinn si lanciò contro la parete della tenda.
Essa si smontò e cadde.
Assieme a tutte quelle che erano nel campo, con un meraviglioso effetto domino.
Poco prima, tenda dell'ameba...
CF: Guarda tè se mi tocca stare in camera con 'sto vegetale! Non fà altro che parlare di botanica! Quanto vorrei che gli crollasse la tenda in testa!
SCRASH!
Una trave cade dritta su Aoyama, che sviene.
CF: Lassù qualcuno mi ama!
SF (Shang Figlio/Yuebin): PAPà PAPà! Stai bene? Vedendo che non rinviene inizia a schiffeggiarlo con foga. MASAYA! SEI MORTO?
CF: Magari!
SP: No no! Stò bene!
CF: Accidenti!
SF: Dì un po' Pai. Non è che sei stato tu, per caso?
CF: Ma cosa vai a pensare! Certo che no! Purtroppo... Andiamo fuori a vedere chi è il gen...cioè, il reponsabile di tutto!
Defunta tenda di Purinn...
SF: FERMI TUTTI! SI PUò SAPERE CHE SUCCEDE QUI?
Y+CP (Kyle)+L (indicando Purinn): è COLPA SUA!
SF: Bene bene! A quanto pare abbiamo trovato l'attentatore!
Come ti chiami?
M: Fa Mulan!
SF: Ma è un nome da donna!
M: E allora? Perchè Lady Oscar può avere un nome da maschio e io non posso averne uno da femmina?
SF: No no va bene! Solo è un po'strano! Comunque. TI DICHIARO IN ARRESTO PER TENTATO OMICIDIO AI DANNI DI AOYAMA MASAYA!
t: No, non lo puoi arrestare.
SF: Perchè, sentiamo!
t: Perchè io sono l'autrice, e io decido cosa PUOI fare e cosa NON PUOI fare!
SF: Hai delle prove per dimostrare che sei davvero l'autrice?
t: Certo! YUEBIN, IMPICCATI!
Yuebin inizia a impiccarsi.
SF: SI SI! SONO CONVINTO! ORA SMETTILA! NON ARRESTERò MULAN! Ma non ho detto che non la punirò...
t: OK! ^__^
SF: Se n'è andata?
CF: Credo di sì!
SF: Bene! Mulan, sappi che se vuoi restare qui devi ricostruire tutte le tende!
M: Sapevo che c'era sotto qualcosa!
FINE!
(*) Tanto ormai si era capito, no?
(**) Ryuccio! Com'è che sei tornato grillo? nd tYTy Piantala di sfottere, lo sai benissimo il perché! nd Ryou
(***) Ogni volta che vado a capo è una battuta diversa.
Lasciamo perdere và, che è meglio.
Fà lo stesso.
(*) Leorio perché
vuol fare il dottore, Killua perché il suo soprannome (Kill)
significa uccidere, Kyle perché è l'atro effemminato
(Vedi Cap 3).
Curiosità:
Il pezzo amoroso dello scorso capitolo è stato scritto ascoltando my heart will go on.
Durante il flashback ho chiamato il cavaliere blu Cavaliere rosso perché il sangue l'ha sporcato.
Purinn non centra niente con le lampadine, Neon è un personaggio (molto rompi) di HxH.
Ora mi sono rallegrata e posso andare a scuola felicemente! Appena
svoltato l'angolo... BUUUAAAAH VOGLIO RESTARE IN VACANZA! UEEEEEE! TTOTT
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Capitolo 6
*** Cap 5 ***
Cap 5
UUUUUUUUUUU! QUANTE RECENSIONI! UUUUUUUU! Ma che vi è preso, la
sindrome del recensionista? XD! Dai, scherzo, mi fa
piacere avere tanti bei commentini!
x Anonimo Beh, tutto ciò che ti dovevo dire te l'ho detto su MSN. A domani!
x Suikotsu Ma dove eri sparito? Perché non mi recensivi
più? Sono tanto tanto contenta che tu sia tornato! No, non sono
piemontese! Sono contenta che ti piacciano le bbs! Anche a me piacciono
molto! Se non conosci bene HxH ti darò una precisazione: Kill
è un assassino, sta in questo la comicità del
raptus omicida!
x Miss Giulietta Non sono del Sud, ma del Nord! XD! Ora, leggi la
recensione di Anonimo e apri le orecchie: sono di Reggio Emilia!
XDDDDDD! (con questo non voglio ridicolizzare Anonimo, voglio solo dire
che c'è andato molto molto vicino!) Vero! Come si fa ad
essere fans di Mark?
IL PREMIO è ALLA FINE DELLA FIC, SE INDOVINERETE DI CHE REGIONE SONO, MA ADESSO è PIù FACILE! XD!
Tenda di Purinn, ore 5:00...
K (sottovoce): Ora ucciderò Ryou... MWAHAHAH!
R (nel sonno): Si Ichigo! Certo che vengo a letto con tè! Ma che me ne frega di Masaya! Tanto muore!
K: E tu con lui, caro, tu con lui!
R: ICHIGO! NO! ATTENTA A QUELL'ALIENO! e si sveglia.
K: Accidenti!
R: Kisshu! Che ci fai sul mio letto con un'accetta in mano?
K: Sto andando a tagliare la legna!
R: Ceeerto! Guarda che non sono mica scemo! Mi volevi uccidere, non è così?
K: Cosa vai a pensare stupido grillo! Non potrei mai ucciderti! Ho
perso tutte le speranze ormai! L'autrice ti fa sempre
resuscitare!
t: Non lo faccio per lui, ma per le sue fans! Se uccido Ryou permanentemente potrei morire anch'io!
K: Si si, mettila come vuoi, per me non lo uccidi perché ti ricorda Kurapika!
t: Ma cosa vai a pensare! Guarda che ti potrei ammazzare! (RIMA! XD nd
tYTy Autrice? nd Ryou Si? nd tYTy PIANTALA! nd Tutti Brutti cattivoni!
nd tYTy)
Purinn si sveglia.
M:
è tardi è tardi! Mi devo vestire! Mi devo lavare! Devo
andare al bagno! Devo uccidere Ryou! Devo mandare Kisshu all'altro
mondo! Devo distruggere il pianeta terra!
R: Qui c'è lo zampino dell'autrice!
K: No no, lei non mi ucciderebbe mai! O si?
t: NO, IDIOTA! Pensa alla sua voce!
R: Ma è la voce di...
R+K: MASHA!
R: MASHA! POVERO IL MIO PUFFOSO CUORICINO ROSA! Dimmi, cosa ti ha fatto
quella donna degenerata, che la rinchiudiamo in una casa di cura!
t: Io non gli ho fatto niente! è tutta colpa del crollo! Gli
è caduta una trave addosso, così io ho cercato di
ripararlo, ma lui ha iniziato a comportarsi in modo strano e si
è attaccato alla pancia di Purinn!
K: Guarda tè che roba! E io che pensavo fosse incinta di Taruto!
R: NOOOOOOOOOO! POVERO PICCOLO INDIFESO MASHA! TU NON L'HAI RIPARATO, L'HAI DISTRUTTO DEFINITIVAMENTE!
t: Non siamo così tragici! Ho solo sbagliato qualcosina!
R: UEEEEEEEEEEEEE! ç__ç
t: Bé, tentar non nuoce! MASHA! TORNA NORMALE!
Msh: Che c'è? Che succede?
R: MASHA! SEI FINALMENTE TORNATO NORMALE PICCOLO MIO!
M: Che succede?
K: L'autrice si sta dando allo Yaoi.
M: Mm! E con chi?
K: Non lo vedi? Ryou e Masha!
M: Ma Masha è un maschio?
K: Penso di si. Piuttosto, vatti a preparare, che alle 6 bisogna essere al campo!
M: OK!
Tenda di Pai...
CF: Allora Pai, medita e calmati, prima di sgozzare qualcuno conta fino
a 10. Per essere un buon maestro ci vuole innanzitutto calma,
disponibilità e pazienza. Bisogna eliminare tutte le voglie
omicide, e poi non sarà di sicuro peggio che fare da balia a
Taruto!
SF: Pai, perché parli da solo?
CF: Dicono che parlare faccia bene ai vegetali.
SF: Ma qui non ci sono vegetali!
CF: Si invece, ma tu queste cose non le puoi capire!
SF: Vabbè, andiamo al campo che è tardi!
Campo di addestramento...
SF: ALLORA RAGAZZI! DA OGGI IN POI SARò IL VOSTRO ALLENATORE! CONTENTI?
R: NOOOOO!
SF: BENISSIMO! Vi presento il mio aiutante, MR. DISSENN! SE NON FARETE I BRAVI CI PENSERà LUI A PUNIRVI!
Compare un dissennatore.
Y: E noi dovremmo obbedire a questo frate?
SF: Si, se tenete alla vostra vita!
Y: Cosa ci fa se non ti ubbidiamo, un esorcismo?
SF: No! Vi bacia!
Y: Che schifo! Chissà com'è lurido! (a giudicare dai vestiti)
SF: Se ti bacia non sarà della sporcizia che ti dovrai preoccupare! PAI! PORTA QUI IL SOGGETTO DIMOSTRATIVO!
CF: Eccolo!
Pai porta nel campo Aoyama travestito da pesce (precisamente da merluzzo)
SF: Qui abbiamo una specie di merluzzo molto comune, che useremo per
testare le capacità del mio collega: il Merluzzus Ameboidus! Prego Mr dissen!
DI: UHHH! bacia Masaya
DI: ARRRRRGHHHH! muore
SP: Che c'è, che succede?
SF: Pai!
CF (con aria innocente): Si?
SF: Volevi uccidere mio padre!
CF: IO!? Certo che sì! Cioè, scusa, certo che no!
SF: Troppo tardi, sei licenziato!
CF: Dai, su! Sii clemente! In fondo non è morto nessuno!
SF: Nessuno nessuno no! Guarda cosa è successo al povero Mr. Dissen!
CF: Quella è colpa di tuo padre!
SF: Si si! Si fa prima a dare la colpa agli altri! Ormai sei grande e
devi assumerti le tue responsabilità! Ah, e sei licenziato
comunque! Vattene via! lo manda in orbita (NOOOOO! PAI! nd fans di Pai Tranquille, lui non morirà! nd tYTy)
CF: NOOOOO! ERA PER IL BENE DELLA COMUNITAAAAAAAAAAAA!
SF: Ciao ciao! fa ciao ciao con la mano.
M (esaltata): Oh, quant'è carino! Ah, quant'è bellino! Ih, quant'è attraente! (*)
?: Ma sei gay?
M: No, etero! Ma tu cosa ci fai qui?
?: Sono una comparsa, compaio!
M: Ahhhhh! Bravo bravo!
t: Chi sarà la misteriosa comparsa? Per saperlo dobbiamo andare indietro nel tempo...
INIZIO FLASHBACK
Tempio degli Antenati, ore 6:00...
T: Guarda un po' quella sgualdrina come guarda il suo maestro! Dobbiamo porre rimedio a questa faccenda ORA!
GA: Già, è verissimo! è illegale tenere dei Dissennatori fuori da Azkaban!
T: Non mi riferivo a quella faccenda!
GA: A no? Allora ti riferisci al fatto che tuo fratello sia appena stato mandato in orbita?
T: No no! Aspetta! Mio fratello? Quale fratello?
GA: Quanti fratelli hai tu con i capelli viola?
T: Una ventina!
GA: COSA!?!?!?
T: Dai, scherzo! Solo Pai! Comunque, se è davvero andato in
orbita, devo fare indagini approfondite sul posto! Io vado da Purinn,
cioè, vado ad aiutare Pai!
GA: Questo è matto...
FINE FLASHBACK
FINE!
(*) Autrice! Ma non fa rima! nd Tart Rima? Che rima? nd tYTy Lasciamo perdere 'sta svampita! nd Tart
Curiosità:
I dissennatori appartengono a J.K. Rowling
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Capitolo 7
*** Cap 6 ***
Cap 6
SCUSATE!
Sono in ritardissimo! è che è appena iniziata la scuola e
la mia demenzialità si esaurisce tutta per competere con quella
dei miei compagni! Però adesso ci sono! E ora...
LE RECENSIONI!
x Anonimo La sorpresa è in un capitolo extra della fic, alla
fine, quindi dovrai aspettare ancora un pochino. All'inizio volevo
metterlo in mezzo, ma ho cambiato idea. Ora Azkaban è scritto
giusto!
x Suikotsu Rileggi il cap scorso, e saprai chi è la comparsa! Mi
ero dimenticata di mettere la scritta flashback. Grazie per la
recensione!
x Miss Giulietta SONO TANTO CONTENTA CHE TU SIA TORNATA! Ma questo lo
sai già...(hai letto la mia recensione, vero?) Sono lusingata e
contenta del fatto che mi consideri una delle tue migliori amiche su
efp! A proposito di errori, è best, non besth! E abbasso i
troppi compiti! Sono contenta che ti sia piaciuta la parte di Pai!
x Ale_93 Grazie di avermi messo tra le seguite! Non so quando
l'hai fatto, per cui può darsi che io sia in ritardo!
Accampamento degli Unni...
H: Finalmente sono riuscito a farmi la ricarica! Così potrò chiamare la mia adorata Sophie! Ciao Cherie!
S: Pronto, chi parla?
H: COME CHI PARLA! SONO IO, HOWL!
S: Guardi che non sono mica sorda! E comunque io non conosco nessun Howl!
H: Ma si, invece! Sono io, il tuo adorato fidanzatino!
S: Io non sono fidanzata. (*)
H: ç_ç Certo che sei fidanzata! Con ME!
S: Beh, se sei carino se ne può parlare. Descriviti.
H: Mmm...Sono alto, biondo, anzi no, moro, con gli occhi azzurri...
S: AH! Ho capito chi sei! Quello scemo del mio vicino di casa!
H: V-vicino di casa?
S: MA SI! Quello che si può trasformare in uccello e si crede un gran figo!
H: Io SONO un gran figo!
S: Come no! Brago, vieni qui! C'è al telefono il tizio che ha rotto la nostra bella vetrata romana!
H: MA TU SEI SHERRY BELMOND!
S: Chi credevi che fossi, la vecchina dei denti?
B (Brago): Ti sei fatto vivo finalmente, eh? Hai deciso di ammettere tutte le tue colpe e pagare, eh?
H: P-pagare? P-pag-gar-re q-q-quanto?
B: 50 000 €!
H: OH MAMMA! riattacca Phew...
B (spuntando a fungo da sottoterra): Forza bello, sgancia la grana!
(Mica sei un gangster, eh? nd tYTy Ma se sei tu quella che mi fa
dire stè cose! nd Brago)
H: C-come hai fatto?!?!?!?!?
B: Ti ho mai detto chi mi ha insegnato a combattere?
H: No, ma ho paura che lo saprò presto!
B: PROFONDO BLU!
H: Ecco, lo sapevo.
B tirando fuori la spada di DB e puntandola alle parti basse di Howl: SGANCIA, o ti servirà qualcosa di più forte del Viagra!
H: OMG! Certo che sgancio! Ecco, tieni!
Dà a brago dei soldi, lui li annusa con fare esperto.
B: Sono falsi.
H: O_O Ma come hai fatto?
B: Sai quante volte Zatch ha cercato di corrompermi, per farlo vincere, con dei soldi falsi?
H: No, quante?
B: 80684386.
H: ALLA FACCIA!
B: Comunque... SGANCIA O TI UCCIDO.
H scappando: AIUTOOOOOOOOOO!
B: VIENI QUI, BASTARDO!
Contemporaneamente, al campo di addestramento...
P: Kisshu, ora vattene, mi devo fare il bagno.
K: Ma non ci penso neanche!
P tira fuori il lanciafiamme: Dicevi?
K: Spiacente, non posso restare, sono molto occupato!
P: Ecco, bravo!
Poco lontano...
T: Purinn si fa il bagno! XQ_____________
Y+L+GA: METTITI IN FILA!
T: Accidenti. E tu saresti il mio capo, Gon?
GA: Certo! Ora, in fila!
Orda di ragazzi urlanti: PURINN SI FA IL BAGNOOOOOOO! e si buttano nello stagno.
P: AIUTO! DEI MANIACI MI VOGLIONO STUPRARE! si veste in modo equivoco MWAHAHAHAHAHAHAHAH! ORA VI STERMINERò TUTTI A COLPI DI FRUSTA!
Odru: O-oh.
P: Morite, siiii! Morite tutti! MWAHAHAHAH!
T: Uh diomama! Per fortuna che non ero lì!
P: Che c'è, ne vuoi un po'?
T: SI! Anzi...Nononononono! A dopo!
Tenda del capitano...
CF: Quanto sono emozionato! Il mio
primo attentato alla vita di Yuebin! Ecco, ora devo solo
aggiungere un pizzico di cianuro e un granellino di acido...Perfetto,
questa mistura ucciderebbe una legione intera! YUEBIN! Per farmi perdonare ti ho portato questa speciale bevanda energetica! Ecco, tieni.
SF: Grazie, Pai!
K (parlando mentalmente con Pai): FERMO! NON LO UCCIDERE! CI SERVE VIVO!
CF: Perchè? Lui serve a qualcosa?
K: In effetti, non hai tutti
i torti. Però ora serve all'autrice, quindi lascialo vivo, ti dirò
io quando lo potrai uccidere.
CF: Ok, se lo dice l'autrice va bene... Niente, Yuebin, bevila tra poco.
SF: Qui c'è sotto qualcosa...
Kisshu e Ryou compaiono dal nulla e fanno ingoiare a Yuebin una dose quadrupla di sonnifero
CF: BRUTTO CAFONE! LO VOLEVO AMMAZZARE IOOOOOOOOO!
K: Troppo tardi...ihihihih!
SF: Mmm, no, non voglio Purinn, a me piace Minto!
CF: GRAZIE AL CIELO! SEI VIVO!
K: Come...Come...va in catalessi
R: Oh, alleluia! Se n'è andato, almeno per un po'!
Yuebin si gira nel sonno, e con una mano schiaccia Ryou
R: AUTRICEEEEEEEEEEEEEEEEE!
t: MWAHAHAHAHAHAHAH! MUORI, SIIIIIIIIIIIIIIIIII! (**)
K: Morto? Ryou? Bene, BENISSIMO!
CF: Non potevi restare incantato per un altro po'?
K: Si, certo, ma l'autrice non voleva!
CF: AUTRICEEEEEEEEEEEEEEE!
t: Che c'è?
CF: Mi dimetto!
t: Non puoi.
CF: E perchè?
tYTy gli mostra un contratto firmato da lui
CF: Ah, già... inizia a sbattere la testa contro al muro
t: A questo punto dovreste andare in guerra.
Tutti: PERCHÈ?
t: Beh, almeno un pochetto la dobbiamo rispettare, la trama di Mulan!
K: Non è obbligatorio...
t: Si, ma se non andrete in guerra tu perderai un'occasione d'oro per uccidere Masaya!
K: Uccidere Masaya? Umh, interessante...Ci sto!
t: OTTIMO! E tu Pai?
CF: Cosa mi fai se dico che non ci sto?
t: Io niente! Mica mi sporco le mani! Al massimo assoldo Killua!
CF: Ci sto!
t: BRAVO! Ottima scelta!
K: Forza Pai! Andiamo a cercar Masaya!
CF: Spero di non pentirmi di avere scelto la vita...
t: Ah, già che ci siete, fate sparire il cadavere di Yuebin!
CF: Ti ricordo che non è morto!
t: Allora uccidete pure lui!
Pai e Kisshu si teletrasportano nell'accampamento di Masaya, con Yuebin (***)
K: Uccidere Masaya, uccidere Masaya, uccidere Masaya, ucc...
CF: E BASTA! Kisshu, piantala!
K (a voce più bassa): Uccidere Masaya, uccidere Masaya, uccidere Masaya, ....
CF: è un caso perso...
Uccidere è un reatoooooooo....
K: Chi è? Chi parla?
Di sicuro non l'autriceeeeeeeeeeee...
K: L'avevamo capito, hai la voce da cinno!
La voce da cinno l'avrai poi tuuuuuuuuu!
K: No, a 16 anni non si ha più la voce da marmocchi!
GUARDA CHE NELLA REALTà SONO PIù GRANDE DI TE! (*)
K: Convinto tu...
E non cercare di cambiare argomento!
CF: PIANTATELA, INSOMMA! Tu chi sei?
Io mi chiamo Conan Edogawa, o Shinichi Kudo, fa come preferisci!
CF: E...CHE COSA VUOI?
Calmino, fratello! Volevo solo informarvi che togliere la vita a una persona,
in parole povere, ammazzarla, è un reato, e per tanto è penalmente perseguibile!
CF: Tutti 'sti paroloni per dirci che non possiamo uccidere nessuno?
SI! E ricordate, CONAN IS WATCHING YOU!
K: Che tipo!
CF: Concordo. Ma ora che facciamo?
K: Semplice, non uccidiamo Masaya!
CF: Kisshu! Torna in te, ti prego!
K: Si, si, SONO in me! Intendevo che potremmo far uccidere Masaya a Yuebin!
CF: E come, di grazia?
K: Utilizzando un piccolo trucchetto che ho imparato da Ginew (****).
CF: Chissà perchè, ma non mi fido!
K: E fai male! Ecco qui il mio infallibile piano...
Tempo dopo...
CF: Hai dimenticato una cosa, geniu.
K: Cosa?
CF: Come pensi di svegliare Yuebin, con tutto il sonnifero che gli hai dato?
K: Accidenti...(**) Allora si passa al piano B!
CF: C'è ANCHE UN PIANO B?!?!?
K: Ebbene si, signori e signore! Ipnotizzeremo la vittima nel sonno, in modo da farla svegliare!
CF: CHEEH?!?!? sviene
K andando vicino a Yuebin addormentato:
Forza Pai! Passami il pendolino! Paaaaaiiiiiiii! Ci seiiiiiii?
Vabbè, vorrà dire che userò un metodo diverso! Sussurrando Yuebiiiiiiiiiiiiin! Risorgi da questo sonno eternoooooo!
SF: No, non risorgo! Mi vuoi far diventare un assassino!
K: Nooooooo...Che cosa te lo fa pensareeeeeeeeeee?
SF: Non so, sarà il mio sesto senso.
K: Ma tu non hai un sesto sensooooooo...
SF: Ok, allora mi sveglio!
K: Ecco, bravooooooooo!
SF: Sono sveglio!
K: Benissimo! SDOPPIAMENTO!
(SF): MA COSA?!?!?
(K): Ah ah! Ce l'ho fatta! Ora sono nel corpo di Yuebin!
FINE!
(*) E Brago dove lo metti? nd tYTy Fuori dalla finestra, impiccato al
cipresso qua vicino. nd Sherry Ma lo sai che sei una grande? nd tYTy
Modestamente...nd Sherry Ahhhhh...quanto sei stupenda, Sherry...nd tYTy
Prima lo yaoi, ora lo yuri, l'autrice stà degenerando...nd Killua
(**) Miss Giulietta sa di
cosa parlo, ma voi sappiate solo che...RYOU DEVE MORIREEEEEEEEE! nd tYTy
(***) Masaya era partito nel cap 4, mi sono scordata di scriverlo.
(****) Lo sdoppiamento, una tecnica che permette di entrare nei corpi altrui a piacimento (rima!)
(*) Vi ricordate delle note rosse, vero? Vanno lette a fine capitolo!
Comunque, Shinichi (non so com'è scritto) nella realtà, cioè nell'anime, ha 17 anni.
(**) è un
ragionamento contorto. Allora, se Kisshu entrasse nel corpo di Yuebin
mentre lui dorme (ricordate che è un sonno indotto e mooolto
pesante), sarebbe lui a non riuscire più a svegliarsi.
Curiosità:
Sherry e Brago appartengono a Makoto Raiku, vengono dall'anime Zatchbell.
Nella prima battuta di Sherry non ho messo S (Sherry) perchè sennò saltava tutto.
Conan is watching you è un chiaro riferimento a 1984 (in poche parole il libro del grande fratello).
Il mangaka che ha inventato il Detective Conan di cognome fa AOYAMA!
Ginew è un personaggio secondario di Dragonball.
Non provate a fregarmi l'idea di ritirare fuori lo sdoppiamento
perchè lo stò per riusare anche in un'altra fic, stavolta
su TMM.
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Capitolo 8
*** Cap 7. Il vero crossover inizia ora! ***
Cap 7
Sono in ritardissssssssimo! Accidenti! Vabbè, le recensioni...
x
Anonimo Cavolo, credevo che fossero in pochissimi a conoscere 1984! Eh,
si, Conan poi non può mancare! XD Poverino però, in fondo
quasi mi pento di fargliene passare così tante...Ma anche no!
Ihihih...
x Miss Giulietta Ho aggiornato! Alla fine ce l'ho fatta! Ora, la
recensione...Anche a me piace moltissimo il castello errante di Howl!
Eh, si Ryan deve morire (anche perché mi diverto un casino
a ucciderlo! nd parte sadica di tYTy Ahem...nd Ryou) anche se in
realtà non lo odio così tanto, solo credo ci siano troppe
fic che lo adulano! Per le canzoncine o balletti: balletti non so
proprio come fare a scrivere un cap con della gente che
balla....Però un qualche capitolo songfilk potrebbe esserci....tYTy guarda sadica i personaggi...MWAHAHAH!
Scusate, era solo una risatina così, io in realtà non sto
pensando a niente di male su di voi!
Ah, e Masaya non resterà
vivo a lungo, te lo prometto! XD E grazie di avermi messo tra i
preferiti!
Ps. Non mi si vede l'immagine di Raven! T_T
Partendo dal presupposto
che questo cap è un casino, ecco
l'elenco dei personaggi che compaiono per la prima volta (e forse
ultima). Non vengono da cartoni molto famosi, perciò di fianco,
tra parentesi, c'è una piccola descizione. Essi non
appartengono a me, ma a chi di diritto.
Odd (per chiarimenti cercate
delle sue immagini), Yumi (ragazzina giapponese, trasferita in
Francia), Ulrich (ragazzo, abbastanza carino), Jeremie (un ragazzino
moolto intelligente), Sissi (ragazza antipatica) - Code Lyoko (Si, Lyoko, non Greass)
Gormiti (Non spaventatevi! E non cercate di suicidarvi...)
Martin (un biondo mezzo pazzo),
Diana (una ragazza, compagna di scuola di Martin) e M.O.M. (una donna
che gestisce una specie di base segreta, chiamata centro. Prima faceva
la gelataia.) - Martin Mystère
Ah, e (K)/(Kisshu) vuol dire Kisshu col corpo di Yuebin, (SF)/(Yuebin) vuol dire Yuebin nel corpo di Kisshu.
Casa di tYTy...(Ricordate che qui ogni personaggio è nel suo corpo reale)
L (mio fratello Luca, non Elle): Signori e signore, popolo di EFP! ASCOLTATE LA BUONA NOVELLA!
P (popolo): Si?
L: MI SONO IMPADRONITO DEL COMPUTER!
P: L'avevamo capito. E allora?
L: Beh, io non ho alcuna intenzione di continuare la fic!
Si alza un coro da stadio, molto compiaciuto
t: LUCAAAAAAA! Che stai facendo?
L: Accidenti...Mi ha scoperto!
t: Luca, perché scrivi la mia fic?
L: Io non sto scrivendo niente! Non so neanche scrivere, vado a scuola da un mese!
t: Ah si? E allora chi ha elaborato tutto ciò? Indica il documento NVU
L: LEI! Indica una tizia
?: VORRAI DIRE LUI!
t: Sei un lui?
?: CERTO CHE SONO UN LUI! Anche se mi vesto di rosa non vuol dire che io sia una femmina!
??: Dai, Odd! Calmati! E' un errore più che giustificato!
Odd: CALMATI UN CORNO YUMI! QUESTA STORIA DEVE FINIREEEEEE!
Si avventa sul salam...ehm, su mio fratello, con chiari intenti omicidi
t: DATEMI UNA O! DATEMI DUE D! O-D-D! ODD ODD ODD! UCCIDILO! DAI CHE CE LA FAI! YUPPIII!!!!!
I: Lo sapevo.
t: Cosa?
I: Mi tradisci. Ho appena scoperto con chi.
t (che non ha capito): Con chi ti tradirei, scusa?
I: Con con...QUEL TRANS! Indica Odd e scoppia in lacrime
t: Nooo Curry caro, non piangere! Non ti tradirei mai con uno come Odd!
Odd (con un brandello di vestito in bocca, appartenente forse a mio fratello): Pemshè? Cosh ho di malshe?
I (sconvolto): Ohh! Sviene
t (sconvolta): CURRY! COME PUOI, ANCHE LONTANAMENTE, PENSARE CHE MI PIACCIA ODD?!?!?
I (rinviene): Non ti piace?
t: NO! NON STAREI CON LUI NEANCHE SE FOSSE L'ULTIMO "UOMO" SULLA TERRA!
I: PHEW! Che sollievo...
L (con Odd attaccato alla maglia): VOI DUE PIANTATELA E VENITE AD AIUTARMI!
t: Certo che NO!
DC: UCCIDERE E' UN REATOOOOO!
t: Ed ecco che ricomincia...Le viene un'idea Senti Conan, c'è un messaggio per te da parte di un certo Masaya Aoyama.
DC: Davvero? Io non conosco nessun Masaya!
t: Si, ma lui ha sentito molto parlare di te! Ti adora!
DC: MI ADORA?!?!? SUL SERIO?!?!?
t: Certo! E vuole che tu vada subito da lui!
DC: VADO! PER I MIEI FANS QUESTO E ALTRO! Corre via, verso terre ignote e sconosciute...
t: Libertà! Vai pure Odd.
?: Per il bene di Luca sarò di servizio, nya! No, non era
quello. Proviamo con...ARACHNA POWER! Eh, manco lui...Ah, ora ricordo!
ENERGIA VITALE DI OGNI CREATURA, TRASFORMACI IN SIGNORI DELLA NATURA!
t: NOOOOOOO! TUTTO TRANNE LORO! ARGHHH! tYTy minaccia il suicidio (*)
L: Toby, mio eroe! Sei venuto a salvarmi! gli salta addosso con tanto slancio che Odd va in orbita Oh, mi hai già salvato! Sei davvero un mito!
K: No comment.
t: KISSHU, MIO EROE! SEI VENUTO A SALVARMI!
I: Allora è con lui che mi tradisci, vero? T_T
K: Siamo un po' paranoici oggi, eh?
I: Eh, questa è stata una luuunga settimana.
K: Non sai quanto ti capisco...
t: Infatti erano due. Orsù Kisshu, ammazza 'sti mostriciattoli e iniziamo la storia!
Gormiti: Mostriciattoli a chi?
t: ROAR. A VOI. ROAR.
Gormiti: Non siamo dei mostriciattoli! Guardano tYTy, urlano, poi scappano.
I: Ma che hanno? Guarda anche lui tYTy. OH PORCA!
t: IHIHIHIH! tira fuori un'accetta GORMITINIII! Venite fuori, su, da bravi! Voglio massacrarvi per benino! Non abbiate paura!
K: Li ha fatti sparire in meno di 5 secondi. Ehi, tYTy! Calmati, se ne sono andati!
t: Davvero? BENE, BENISSIMO!!! Oh, libertà! Certo che se potessi uccidere anche...
Martin: Ecco un'autentico esemplare di vampiro orecchiuto!
t: Ecco, Martin.
K: VAMPIRO ORECCHIUTO?!?!?
L: Ihihih...
t: Hai detto qualcosa?
L: Niente niente! Continua la fic, che è meglio! A proposito, di cosa parlerà questo cap?
t: Ovvio, della morte di Masaya!
L: ASSASSINA! Lo ammazzi solo perché piace a me!
t: Come fa a piacerti se avevi tre anni quando davano TMM?
L: Mi piace perché tu lo odi!
K: Tu mi ricordi qualcuno che conosco...Vabbeh, tYTy! Inizia 'sta fic e facciamola finita con l'Ameba!
L: Poi chi è questo Masaya?
K: Un lurido essere monocellulare.
L: Cosa vuol dire monocellar-cellur...cellulare?
t: Usa il vocabolario e piantala di parlare sottovoce, capito?
L: AGLI ORDINI ONEE-SAMA!
t: Ok! Let's start!
Accampamento di Masaya...
(SF): MA COSA?!?!?
(K): Ah ah! Ce l'ho fatta! Ora sono nel corpo di Yuebin!
CF (misteriosamente rinvenuto): E te ne vanti pure?
(K): Certo! Inizia a canticchiare Andiamo ad ammazzar! Parapappapappàpà!
Si avvia verso la tenda di Masaya con una riserva di armi a dir poco spaventosa
Un posto segreto, piuttosto noto (**)...
? (guardando Kisshu su uno schermo): Arrivati a questi livelli inizio a considerarlo un caso perso!
?? (sorseggiando qualcosa di non bene identificato): A chi lo dici!
?: Poi hai visto che razza di sbalzi di umore ha? Sarebbe da rinchiudere!
??: Certo! Ha un carattere davvero insopportabile!
?: E come fa a piacere a tYTy?
?? (quasi ammazzandosi col liquido): A tYTy PIACE SISSI???
?: Ma che Sissi e Sissi! A tYTy piace KISSHU!
??: Kisshu? Chi è costui? Che centra adesso?
?: COSTUI è la persona di cui parlo da più di 10 minuti! Mi stavi ascoltando, Ulrich?
Ulrich (U): Ah, non si stava parlando di Sissi?
?: Certo che no, razza di tonto!
U: Non è colpa mia se non sono un genio come te, Jeremie!
Jeremie (J): Non c'è bisogno di essere dei geni per capire a cosa mi riferisco!
U: Lo dici tu.
J: Vuoi botte?
U: Volentieri!
SPLUFF!
J+U (guardando lo schermo): Oh oh...Ma che sta facendo quello in un carretto dei gelati?
Già, che sta facendo quello in un carretto di gelati? Poi quello chi? Umm, mi sa che qui c'è bisogno di un...
FLASHBACK!
Accampamento di Masaya...
(K) (assatanato, tirando copi di un'arma diversa a ogni parola): Crepa!
Muori! Sparisci! Sii eliminato! Finisci la tua esistenza! Giungi al
capolinea! Stecchisciti! Ehm...PAIII! HO FINITO I SINONIMI!
CF: ARRANGIATI!
(K): Dai, sii buono fratellone, dimmene qualcuno!
CF: No.
(K) (Piagnucolante): Ti pregooo! Sii gentile!
CF: Sei sadico. Io non discuto con i sadici.
(K): Dai Pai! Ah, ho capito! Vuoi qualcosa in cambio, vero?
CF: No.
(K): Non acceteresti, come premio, neanche l'amore di Retasu?
CF: Non ho bisogno che tu mi faccia da cupido. E poi a cosa ti servono i sinonimi, Masaya è già morto! (***)
(K) (Stupitissimo): DAVVERO?!?!? O_O
Pai cade gambe all'aria e finisce in un carretto dei gelati, precisamente in quello di M.O.M.
FINE FLASHBACK
Ora penserete "
si torna al laboratorio di Jeremie". E invece no! Lasciamoli soli,
così fanno pace! XD Ricordate, siamo ancora nell'accampamento
del defunto Masaya...
Diana (D): Cosa ci fa M.O.M. nell'accampamento di Masaya?
M.O.M.: Ovvio, vendo
gelati!
Martin (MM): TU CHE VENDI I GELATI? AHAHAHAH! BUONA QUESTA!
M.O.M. (Prende il bazooka): Qualcosa in contrario?
MM: Nulla, nada, ninto, nothing,...
D: Lo perdoni, è solo un povero disgraziato!
M.O.M.: Per questa volta passi, ma che non succeda mai più!
MM: Certo, certo! Glielo prometto signora!
CF: Scusateci, saremo forse indiscreti ma... voi chi siete?
MM: Piacere, Martin Mystère, detective dell'impossibile!
D: E io sono Diana Lombard! Piacere!
CF (guardando sognante Diana): Piacere, io sono Pai!
t: Questo non va bene per niente...RETASU! VIENI QUI PRIMA CHE PAI TI TRADISCA!
Re: Chi, cosa, come, dove, quando, perché? (****)
t: Ecco, tieni, questi sono per te! Da a Retasu due biglietti aerei per Parigi Vacci con chi ti pare, basta che sia un alieno alto, bello, e con i capelli viola!
Re (guardando Pai un po' imbarazzata): Ok, allora vado con Pai! Si incammina verso l'aeroporto con Pai sottobraccio, che strepita e urla.
t: Ah, l'amour! E siate felici assieme! Comunque ora Kisshu puoi anche uscire da quel corpo schifoso...
(K): Già, ma non mi ricordo più dove ho lasciato quello vero (e modestamente fighissimo).
t: ...DISGRAZIATO!
M.O.M.: Se vuoi posso chiedere ai miei agenti di rintracciarlo.
(K): Oh, grazie nonnetta!
M.O.M.: NONNETTA?!?!?!?!?
(K): Non arrabbiarti così, che ti si alza la pressione!
M.O.M.: MA IO TI UCCIDO! Inizia a strozzare Kisshu.
t: M.O.M., potresti evitare di assassinare i personaggi?
R (versione fantasma): Perchè, tu che fai di solito?
t: Io non uccido i personaggi, io uccido Ryou, Masaya e il Cavaliere Blu!
R: C'è molta differenza...
t: Sì, un casino.
Passa Yuebin nel corpo di Kisshu.
(K) (liberandosi dalla stretta di M.O.M.): Corpicino mio bello, vieni qui!
(SF): No vè! Ma cos...? AAAAH!
(K): AAAAAH!
SPLAT!
Non si è capito molto bene, era tutto troppo veloce. Vediamo la moviola della scena...
(Yuebin) parte a
razzo verso (Kisshu). Anzi no, il razzo che (Yuebin) ha attaccato alla
schiena si accende, e lui viene sparato addosso al povero Ki-chan.
(K): Oh oh. Corpo in rotta di collisione a ore 12...
(SF): NON FIDARSI MAI DELLA GENTE CON NOMI STRANI!!!
Taruto: Il mio nome sarà strano, ma almeno io non ho un razzo attaccato alle spalle!
(SF): SEI UN MOSTRO!
T: Lo so! MWAHAHAH!
Fine proiezione della moviola.
K: Ehi, sono tornato nel mio corpo!
SF: Anche io!
t: Davvero? Uffi, vuol dire che questo cap è giunto alla...
FINE!
(*) Loro chi? nd Kisshu I GORMITI! nd tYTy shockata
(**) Come fa ad essere segreto se è noto? nd Tart Eh, a me
è noto, ma a voi no! nd tYTy A me si, però! nd Odd
Taci...nd tYTy
(***) GIOITE E FATE FESTA, FINALMENTE CE NE SIAMO LIBERATI! nd tYTy
Alleluia! E ora, la prossima...nd Tutti che si avventano contro tYTy
con lance e forconi AIUTOOO! nd tYTy
(****) Who, what, how, where, when, why? Le 5 W! XD Più un'acca!
Curiosità:
Per voi Odd e Ichigo sono una bella coppia? Per me si, un casino! XD
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Capitolo 9
*** Cap 8 L'attacco unno ***
cap 8
Ciao a tutti! Sapete che giorno è oggi? Ma l' 11/11 ! Ok, dopo questa cosa molto interessante passiamo alle recensioni...
x Anonimo: Se io sono scema, cosa sei tu? XD Comunque, sì, lo sono, e ne vado fiera! OH YEAH! Ihih...
In quanto ad Aoyama
morto...Qualcuno deve pur sacrificarsi! (Dove sta scritto? nd Aoyama
Ecco, vedi, proprio lì sotto a quella mannaia...nd tYTy * Aoyama
si toglie un secondo prima di essere affettato * Acc! nd tYTy)
x Miss Giulietta Effettivamente
i personaggi che ho aggiunto sono parecchi, diciamo che ho voluto
crossoverare ancora di più il crossover! XD E per la mia pazzia,
come direbbe una mia amica, sono pazzamente felice di essere pazza!
Ora la volpe bianca si vede, l'immagine è bella!
Sui gormiti concordo con te. Io lo considero una mera imitazione di un
anime shonen, messo lì per essere guardato da bambini che
sicuramente smetteranno presto di considerarlo. Cioè, a me Tokyo
Mew Mew piaceva quando avevo otto anni e mi piace ora che ne ho 14, non
credo che a mio fratello i gormiti piaceranno ancora per
molto...Comunque devo dire che chi li ha inventati è davvero
furbo! Ha guadagnato tantissimi soldi solo con la
pubblicità!
Matin Mystere invece è bello, non uno dei miei cartoni
preferiti, ma bello! A parte che Martin certe volte fa proprio morir
dal ridere! XD
E ora...
Accampamento
unno...
DB (tenendo Howl per il collo): ORA BASTA! MA QUANDO HANNO INTENZIONE
DI ATTACCARE QUEI BABBEI?
H: Davvero pensa che io lo sappia?
DB: No, ma se non me lo dirai...MWAHAHAHAH!
H: Si calmi, la prego!
DB: Dopo che mi sarò sfogato mi calmerò!
H: Proprio con me si deve sfogare? Non può aspettare che
arrivino i cattivi per massacrare loro?
t (dal buco del suggeritore): Siete voi i cattivi!
H: Uh, davvero?
Gocciolone stratosferico
collettivo, seguito dal ritorno di tYTy a casa sua.
DB: Howl, caro, per te io sarei buono?
H: Domanda trabocchetto?
DB: Risposta sbagliata...Insegue Howl con una mazza da baseball
H: NO!!! SIGNORE, perchè non prova ad attaccare lei, invece di aspettare che attacchino gli altri?
DB: Un momento! Potrei attaccare io invece che aspettare loro!
H: E io che ho detto?
DB: Taci, piccione! E ora, prepararsi all'arrembaggio!
H: Non siamo su una nave...
DB: Non osare mai più contraddirmi!
H: SISSIGNORE! Soldati, issate le vele, levate le ancore, salpiamo!
DB: Bravo, è così che ti voglio!
Accampamento di Masaya...
SF (pensieroso): Ho l'impressione di aver dimenticato qualcosa...
T: Che ti ho attaccato un razzo alla schiena?
SF: No, quello lo ricordo fin troppo bene!
T: Allora...Forse ti sei scordato di farmela pagare?
SF: Non ci sperare troppo!
CF: Yuebin pensa! Andiamo a scoprire la causa di questo fenomeno sovrannaturale!
MM: Fenomeno sovrannaturale? Qui c'è bisogno di...MARTIN MYSTERE!
CF: Frena biondo mezzo pazzo, e levati di torno! Lo tira in orbita
Odd: Biondo mezzo pazzo? Solo IO posso essere chiamato biondo mezzo pazzo! Soffia
CF: Buono gattino, buono! Odd avanza minaccioso verso di lui SALVATEMI!
SF: Pai, per caso dovevamo fare qualcosa d'importante oggi?
CF: Sì, attaccare gli unni, perchè?
SF: ECCO COSA MI ERO SCORDATO!
CF: Scordato?!?!? Inizia a piagnucolare Sempre io con gli incompetenti finisco! Sempre io! Non ne posso più! Si soffia il naso nella maglia di Yuebin Cos'ho fatto di male, dimmi cos'ho fatto di male!!! TTTT___TTTT
SF: Calma Pai! Non è poi così grave!
CF: Sì invece!!!
Y: GLI UNNI CI ATTACCANO!
Odd: Tu come lo sai?
Y: Ero andato a fare pipì dietro a un cespuglio, ma poi...
CF: Non c'è bisogno che racconti tutti i dettagli!
Y (indicando Odd): Me l'ha chiesto lui!
CF: Va bene, ma ora prepariamoci allo scontro!
Y+SF+T+Odd: Agli ordini, capitano!
Diana: Ma il capitano non era quell'altro?
CF: Infatti. A mai più rivederci, questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso. Addio.
T: Non ci puoi lasciare così, fratellone!
CF: Tu dici? Prende una moto e se ne va. Poi torna indietro e prende pure Taruto. Non posso lasciarti con quei matti, ti bloccherebbero la crescita! (*)
Diana: Ci HA lasciato così.
SF: Meglio! Ora non ci resta che svegliare Mulan e aspettare gli unni.
Mulan la sveglia Kisshu, mentre per gli unni non so che farci.
Leorio: E se ti dicessi che ne hai uno dietro, cosa faresti?
SF: Scapperei a gambe levate.
DB: Allora forza, inizia a correre!
SF: AAAAHH!!! Scappa
DB: Dovrebbe solo vergognarsi, un capitano affonda sempre con la sua nave.
Leorio: Che c'entrano le navi ora?
H: Fidati, vorrei saperlo anch'io.
M: Allora sei tu il famoso Deep Blue! (No rima, no party! nd tYTy)
DB: Certo!
M: Io in teoria dovrei cercare di sconfiggerti.
Y: No, quello dopo. Prima li devi scacciare.
M: Dici? Ma io voglio combattere!
t: Se ci tieni così tanto...
DB: Allora...COMBATTIAMO! (**)
M: Pari!
DB: Dispari!
M+DB: Bim bum bam!
M: Pari, mio! Ho vinto!
DB: Hai vinto una battaglia, non la guerra! Ci rivedremo! Scompare
Leorio: Che ne dite di qualche scommessa?
Y: Trovi sempre qualche modo per guadagnarci su, eh? Io credo che andrò a prendere un the.
SF: Vengo anch'io!
Tutti: NO TU NO!
SF: Cattivi...Guarda Leorio Beh, almeno ci sei tu con me! Che facciamo?
Leorio: Giochiamo a carte! Prende le carte di Hisoka Ecco, mescola.
SF: Ok.
Hisoka: CHI HA PRESO LE MIE CARTE???
Leorio: LUI! scappa via
Hisoka: Non vivrai ancora per molto.
SF: Io sono innocente!
Hisoka: Dicono tutti così...PRIMA DI CONFESSARE! Ihihih...
SF: Sal...va...te...mi...
Laboratorio di Jeremie. Sullo schermo del computer compare Ulrich che cammina con un ombrello sottobraccio assieme ad Aelita...
J (guardando lo schermo che da su Lyoko): Adesso faccio uno scherzetto
a Ulrich, così impara a cercare di fregarmi le fidanzata...Ihihih! Ecco qua un pochino di meteoriti radiocomandati. Ora
devo solo aspettare che sia sotto tiro...
Dopo un po'...
Ulrich ritorna sulla terra praticamente distrutto
U: JEREMIE! Devo dirti una cosa!
J: Cosa?
U: Ma lo sai che su Lyoko i meteoriti sono attirati dagli ombrelli?
J: Davvero?!?!?
U: Certo! Pensa che mentre stavo passeggiando con Aelita mi hanno
praticamente bombardato! Poi appena ho mollato l'ombrello se ne sono
andati via!
J: Interessante, studierò il fenomeno! Non pensavo fosse così tonto, la prossima volta riproverò per vedere se fa finta Ti va di guardare un po' quello che fanno quei deficien-, ehm, Mulan e i suoi compari?
U: Cì!!! Che bello! C'è Muan!
J: ...allora è citrullo per davvero!
Accampamento di Masaya...(***)
J: Uhm, qui stanno facendo un processo, interessante...
CF (appena tornato): Che succede, che state facendo?
DC (Conan): Il qui presente signor Fa Mulan è accusato di essere
un uomo. Finora direi che è in vantaggio l'accusa, ma ci
servirebbe un giudice imparziale...
CF: Io sono imparziale.
Y: Uno lucido, che sappia riflettere...
CF: IO! IO SONO LUCIDO! RIFLETTO ANCHE!
Odd: Possibilmente non troppo maniaco...
CF: TI SEMBRO MANIACO?!?!?!?
Diana: Deve essere la personificazione della serietà...
Pai tira fuori cartelli con luci stile "Las Vegas" con scritto: I'm here baby!!!
T: Peccato nessuno corrisponda alla descrizione...
CF: Ti ci metti anche tu, ora?
DC: Un secondo! Forse qualcuno ci sarebbe!
CF: Oh, forza che ci arrivi!
Tutti: CHI?
DC: KISSHU!
K (al cellulare): Allora, se tu mi paghi 50.000 € giuro che
voterò per te alle prossime elezioni, altrimenti
pubblicherò le foto scandalistiche di te e Naomi
assieme...Sì, chi mi chiama?
DC: Avremmo bisogno di un giudice incorruttibile...
J: Quelli sono fuori tutti quanti!
K (guardandosi intorno): Eh, non avete mica preso Pai?
DC: No, noi vogliamo TE!
K (sinceramente stupito): IO?!?!? Ma è meglio Pai!
CF (incavolato nero): Sì, MA LORO NON LA PENSANO COSì!!! Ora vai a giudicare, a meno che tu non voglia morire...
K: Okkkk! Su, ditemi chi devo giudicare!
DC (indica Purinn): Lei è maschio o femmina?
K (voce da maniaco): C'è un solo modo per scoprirlo...
M: CONFESSO, SONO FEMMINA!
K: Vedi, funziona sempre!
DC: Vero, molto rapido oltretutto! Senti, quando sei libero, potresti insegnarmi come si fa?
K: Certo! Ti serve per quella tizia là, quella castana, di cui mi sfugge il nome?
DC: No, veramente temo si possa spaventare...
K: Ecco, Sonoko!
DC: SONOKO?!?!? SEI FUORI? IO AMO RAN!
K: Così ti voglio, Conan! Va bene alle cinque al tempio degli antenati?
DC: NO! Ehm, volevo dire...Non sono più interessato alla cosa. (****)
K: Fa come ti pare, ma sappi che hai perso un'occasione d'oro.
DC: Sono sicuro che non me ne pentirò.
t: Uhm, ma sarà davvero così? E riusciranno i nostri amici a fermare Deep Blue?
DB: Certo che no!
t: Perchè?
DB: Niente può fermarmi!
Ben Ten: No, niente può fermare ME!
t: Ok, voi litigate pure, ma tanto per il capitolo è la...
FINE
(*) Non per essere indiscreta, ma da quando hai il patentino? nd tYTy
Io non ho il patentino! nd Pai Stai scherzando? nd tYTy sconvolta No,
affatto! E ora perchè sei svenuta? nd Pai
(**) Lui dov'è? nd tYTy Lui chi? nd Kisshu Yugi! nd tYTy Ma che
Yugi e Yugi! Prendi me che sono molto meglio! nd Jaden KILLUA! TOGLILO
DI QUI! nd tYTy Ok...MWAHAHAH nd Killua
(***) In sottofondo ci sono le voci di Jeremie e Ulrich perchè
loro stanno guardando tutto dallo schermo del Pc di Jeremie.
(****) Come mai hai cambiato idea? nd tYTy Perchè mi sono
accorto che quel tizio è un pochino...Strano! nd Conan ADESSO
l'hai capito... nd tutti.
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