Capitolo 3 da GIODAN

 

 

Il GIP stava continuando a cercare indizi su dante e vergil ovunque risultasse sospetto: saloni di bellezza (ivory), fumetterie (giodan) , farmacie (ilPazzo) ecc.

 

I: mi hanno detto di un posto famoso per le informazioni!

 

G,P:dove?

 

I: il! (indica un edificio)

 

G,P: com’è ci stanno entrando solo donne?

 

I: poche storie! Andiamo!

 

Il GIP entra e scopre che si tratta di un bar per donne con spogliarelli

 

G,P: e questo sarebbe il posto famoso per le informazioni?………..Ivory?

 

Intanto ivory è entrata in una rissa per acchiappare un perizoma appena lanciato in mezzo alla folla urlante di donne.

 

G,P:°_° ivory!!!

 

Una cameriera: ehi vuoi due! Vi piacerebbe fare gli spogliarelli? È un lavoro che viene pagato molto bene!

 

G,P:noi?

 

Una cameriera:certo! Stiamo cercando degli spogliarelisti per una cliente “speciale”!

 

G,P: accettiamo!

 

Intanto mente ivory urlava insieme ad una ragazza

 

I:davvero? Sai dove si trova dante?

Ragazza: certo! Si trova a……

ARGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Passano giodan e ilPazzo che urlanti acchiappano ivory e corrono via.

 

I:Ma che succede?

G,P:via da qui! Subito!!!!!

 

Patty(di camera caffè):ah ecco vi devo finire di raccontare la poesia!

 

GIP:ARGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Dall’altra parte della città….

 

I:accidenti che corsa!

P:siamo abbastanza lontani?

G:credo, SPERO di sì!

 

I:bene ed adesso dove cerchiamo indizi?

P:non lo so!

G: ho un’idea!!!!

 

IP:sarebbe?

 

G: CERCASI INFORMAZIONI SULLA SPRIZIONE DI DANTE IL FIGLIO DI SPARDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

I,P(intontiti): e sarebbe questa la tua idea?

 

G:provare non costa nulla!

 

I,P(sfottendolo):ma secondo te come può funzionare una cosa del genere!

 

G(in un angolino con un ombra oscura):cattivi!!!

 

Bambina: mi scusi signore?

 

G(ancora depresso):che c’è piccola?

 

B:siete stato voi a chiedere di un signore di nome dante?

 

G(abbracciando la bambina):si sono io!!!

 

I,P:°_°!!!!

 

G: Ti adoro piccola!!! Soprattutto il tuo vestitino rosa, le tue scarpette rosa, i fiocchetti rosa sui tuoi cornetti,  i tuoi capelli rosa e i tuoi occhi rosa!!!!!

 

I,P(guardando sulla testa della bambina):?………..Cornetti?

 

G(sbiancando):si ha proprio delle piccole corna!

 

B:ahc! Mi avete scoperto!!!

 

La bambina rosa si trasforma in un demone colossale!!!

 

D:meglio così! Adesso posso mangiarvi subito!!!!

 

P:no! Te lo impedirò con una mia tecnica segreta!!!!

 

G,I &D: sarebbe???

 

P(scappando via): la grande fuga!!!!

 

G,I:aspettaci!!!

 

D:ma……? (li insegue) fermatevi!!!!

 

L’inseguimento prosegue finche nel percorso di fuga non si intromise un nero con i capelli bianchi.

 

N:ma che succede?

 

D:non intrometterti negretto!!!!

 

N(tira fuori una katana)negretto a me?

 

poco dopo il demone è morto stecchito.

 

GIP:grazie fratello!!!!

 

N:non sono un nero!!!

 

I:la tua voce assomiglia a quella di….

P:hai il viso identico a quello di…
G:hai una Katana identica a quella di….

 

GIP:VERGIL!!!!!!!!!!!!!!!!! °_°

 

V:certo che sono vergil! Chi pensavate che fossi?

 

GIP:si ma non eri scomparso insieme a dante? E come mai sei nero?

 

V:dante!!! Non mi parlate di lui!!! Per una volta che mi era arrivato un viaggio premio alle Hawaiii……

 

GIP:un viaggio premio alle hawaiii? È sospetto…….

 

 V: già…..una volta arrivato lì scopro che a dante è arrivato lo stesso viaggio premio! Allora visto che uno di noi lì era troppo…

 

GIP:vi siete sfidati?

 

V:si! a chi seduceva più ragazze!!! Io sono riuscito solo a trovare qualche racchia mentre dante per sua sfortuna ha trovato qualche dozzina di ragazze!

 

GIP:come per sfortuna?

 

V:non erano  proprio delle donne…….. cmq penso che dovrebbe essere ancora alle Hawaiii.

 

GIP:bene adesso sappiamo dove cercarlo! Andiamo!

 

V:non così in fretta! Non ho dimenticato che mi avete scambiato per un nero inoltre non ho alcuna intenzione di rivedere dante così presto quindi……………..

 

E ricomincia l’inseguimento.

 

G(inciampando) ach! Ho perso un sandalo!

 

V:muori!!!…………..???(sviene)

 

I,P:? Ma cosa…???? Che puzza è mai questa!!!! È disgustosa

 

G:ah non è nulla è il mio sandalo.

 

I,P:°_°!!!!(ma allora quando ha le scarpe che puzza fa????)

 

G(rimettendosi il sandalo)bene adesso…

 

V(rinvenuto):è il momento dell’ultimo desiderio!!!

 

G,I(terrorizati):vogliamo vivere!!!

 

V:scordatevelo!

 

P:voglio fare un’ultima telefonata al mio vecchio compagno di cella del manicomio!

 

V:ok!

 

IlPAzzo prende un cellulare e comincia a chiacherare…..

 

P:blablablablablablablablablabla

 

Per ore finche

 

P:blablablablablablablablablabla

 

V:ora BASTA !!!(strappa di mano il cellulare a ilPAzzo)

 

V:senti chiunque tu sia mi avete rotto!!! Sai che ti dico! Dopo avere ammazzato il tuo amico vengo da te e uccido pure te!!!

 

P:oh-oh!

 

V:che c’è?

 

P:l’unica cosa che non dovevi fare!

 

Si sente un motivetto di musica classica, all’improvviso compare un uomo con un abito nero i lunghi capelli argentati, occhi verdi e una katana lunga due metri!

 

G,I:SEPHIROTH???????? °_°

 

P:ciao Sephy!

 

S:ciao pazzo!, ALLORA  NESSUNO PUÒ MINACCIARMI!!!! NEMMENO UN NEGRETTO COME TE!!!

 

V: NON SONO UN NEGRETTO!!! (e i due cominciano a duellare mentre il trio si allontana)

 

G,I:senti pazzo ma perché non l hai chiamato subito? Siamo stati per ore con una katana sotto la gola! Per punizione avvisi tu ultimateVERGIL e gli altri che andiamo una traccia su dante con il tuo cellulare!

 

P:no! È nuovo di zecca!!!

 

GI:preferisci essere chiamato “unPazzo”?

 

P:ok…..(manda un MNS col cellulare, poco dopo arriva la risposta)

 

Dato che stavate già progettando di andare alle Hawaiii ci potete andare senza il nostro appoggio finanziario(vedi 1°cap)

 

G,I:DHO’!!!!(alla homer simpson)

 

P:almeno non si auto distrutto il mio cellulare! Oh un altro messaggio! Dice…..BHHOOMMM(il cellulare esplode)…..questi messaggi si autodistrugeranno……………………

 

 

 

 

 

 

 

 

Ed adesso la palla torna nelle mani di ivory! scrivi presto il prossimo capitolo!!!!

 

 

 

 

 

 

 

6°capitolo by giodan

 

 

G:si sta trasformando! Presto tutti al riparo!

 

I:VIA!!! SCAPPATE VIA SUBITO!!!!!!!

 

il pazzo cominciava a puzzare sempre di più, cominciano ad uscire degli enormi bolle di pus dal suo corpo mentre tutti gli altri scappavano.

 

Poi all’improvviso……

 

P:AHAHAHAHAHAHAH!!!!! SONO TORNATO!!!! SONO PUZZONE!!!! AMMAZZERO TUTTI CON IL MIO FETORE!!!! AHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!

 

E con una scoreggia fece appassire tutta l’erba nei dintorni.           

 

Giodan e ivory si sono rifugiati in un bar vicino.

 

I:ogni volta che appare l’altra personalità di pazzo sono guai!!!

 

G:già! Un unico corpo; due imbecilli!!! Il problema che puzzone è un pericolo puzzolente ambulante!

 

I:almeno siamo in un bar! Abbiamo già a disposizione l’antidoto e la medicina!

 

G:non stavolta! Il suo fetore è anche più terribile delle altre volte!!! Bisogna darglielo allo stato puro!!!

 

I:non vorrai dire…..

 

G:sì invece!(tira fuori una fiala) PURA ACQUA DI SORGENTE!!! Assolutamente genuina!!!!!

 

I:Oddio! Ma sopravvivrà? Non ha mai bevuto niente che non fosse gasato!

 

G:e allora? Mica possiamo sempre ricordarli che una volta la settimana deve almeno bere un bicchiere di acqua minerale frizzante! Così impara!!!

 

I:già hai ragione! Ma come glielo diamo?

 

G:mmmm……. da davanti ci vomita addosso, da dietro fa le scoregge, ci avviciniamo di lato?

 

I:no, di lato alza le braccia e ci ammazza con le ascelle!!!

 

P:DOVE CREDI DI SCAPPARE? SEI MIA!!!!

 

Puzzone aveva cominciato ad inseguire una donna

 

G:accidenti! Sta aggredendo una bella donna!!!

I:ho capito…-_-  Dobbiamo intervenire subito non c’è tempo per la prudenza!

 

G:bene allora il piano è questo: mentre tu lo chiami facendoli un complimento, lui si gira e in quel momento gli lancio la fiala in bocca. Il problema è che non sono un buon lanciatore.

 

I:è molto pericoloso e con alte possibilità di fallimento! Ma visto che c’è una bella donna in pericolo………-_-

 

Giodan e Ivory si portano dietro a puzzone e si preparano ad agire

 

I:EHI BEL MASCHIONE!!!!!(BLAGH!!!!!!!!!!)

 

P(girandosi)CHI È LA PUPA CHE MI HA CHIAMATO MASCHIONE?

 

G:adesso! (lancia la fiala)

 

 Con una fortuna incredibile la fiala finisce in bocca a puzzone che come gesto d’agonia lancia una scoreggia che uccide tutto quello che è dietro di lui(incluso la bella donna), e torna ad essere il pazzo

 

P:puà! che saporaccio! Che è successo qui?

 

G:(piccandolo)HAI APPENA AMMAZZATO UNA BELLA DONNA!!!!!

 

P:(disperandosi)NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

 

I:(esaminando il cadavere) ehi raga…

 

I due non l’ascoltano troppo impegnati a disperandosi e a picchiare in onore della donna defunta.

 

I:EHI RAGAZZI!!! Guardate che qui l’unica bella donna qui sono io!

 

G:Ivory hai bisogno di uno specchio? Non vedi che quel cadav….oh!

 

P:che c’è? È avvenuto il miracolo? Finalmente ad Ivory è spuntato il seno?

 

Ivory con uno schiaffo manda in orbita pazzo che atterra di fianco al cadavere.

 

P:no direi di no ma allora…..OH!

 

In quel momento pazzo si accorge che in realtà la bella donna era il travestito che corteggiava dante.

 

GIP:(si guardano negli occhi)…………………………………………

 

GIP:MISSIONE COMPLETATA!!!!!!!!(esultano)

 

P:ehi un momento ma dante dov’è finito?

 

G:già è vero è sparito! E poi non abbiamo ancora scoperto chi gli ha mandato il biglietto aereo!

 

I:ehi cos’è quest’odore?

 

I:(annusando)si direbbe aglio, peperoncini, gorgonzola, uova e peperone con doppia mozzarella! Ma sono gli ingredienti della pizza del mattino di dante!!!!

 

GIP:SEGUIAMO L’ODORE!!!!!!(si mettono a quattro zampe e seguono l’odore)

 

Dopo un po’……..

 

I:l’odore è vicino…… dante dovrebbe trovarsi… qui!!!…..°____°!!!!!!!!

 

Una scena immaginabile: dante incosciente e incatenato al muro con delle ferite da frusta che grondando sangue!!!!

 

GIP:DANTE!!!!!!!, ho-oh!!!(il trio si è accorso di essere arrivato in una segreta)

 

???:e voi chi siete? Che volete dal mio “ospite”?

 

compare una donna in abiti di pelle nera ed è armata di una frusta.

 

GIP:? E tu chi sei? Sei tu che hai torturato dante non è vero?

 

Adele:certo! mi chiamo Adele e sono la migliore torturatrice del mondo! in ogni caso non ho tempo di occuparmi di voi! Il mio ospite preferito si è appena svegliato.(si avvicina a dante) come va mio schiavo?

 

D:(sveglio)mi annoio, vediamo di movimentare la festa!(strappa senza fatica dal muro le catene)

 

GIP:SIIII!!! VAI DANTE! FALLA A PEZZI!!!!!!!! MASSACRALA E………°__°????????????

 

Dante stava attaccando Adele con le catene me lei subiva in un modo strano……..

 

A:(per terra)oh si!!!! Più forte!!! Ahhhhh continua così!!!!

 

G:(scioccato)ma cosa….. ma che………..non capisco……………….

I:(con la bava alla bocca)dante….che maschio!!!…………..Frusta anche me………

P:(normale)mmmmm….., direi che Adele è una sadomasochista!

 

D:allora ti piace regina dei mie stivali?

 

P:(strano a dirsi ma è l’unico ancora normale!) ciao dante! Buone notizie! Il travestito che ti perseguitava ha avuto un “incidente” ed è morto!!!

 

D:davvero????? Posso tornare a casa!!!!! Andiamo!

 

A:oh vai già via dante? Ti mando un altro biglietto l’estate prossima!!!

 

Più tardi su un aereo privato…..

 

G:…..allora quella donna è la proprietaria di club sadomaso.

 

P:ed è stata una tua cliente.

 

D:esatto!

 

G:bene! Tutto è risolto! meno ovviamente lei……

 

I:(sbavando)……dante………maschione……

 

P:ehi dante siamo arrivati! Dove vuoi atterrare? Non c’è più l’aeroporto!

 

D:non ne ho bisogno!(si tuffa fuori dell’aereo)

 

GP:missione completata!!!!

 

I:un momento, Chi stava pilotando l’aereo?

 

GP:dante! Oh no stiamo precipitando!!!

 

Infatti subito dopo l’aereo si schianta contro un palazzo distruggendolo.

 

GIP:(uscendo dalle macerie) siamo ancora vivi? Che fortuna!!!

 

Intanto ultimateVERGIL e gli altri li stavano guardando a bocca aperta.

 

I:ciao a tutti! Missione compiuta! Dante è tornato e si è già messo al lavoro.

 

P:ed adesso comincia la parte delle missioni che mi piace:la ricompensa!

 

G:ragazzi? Non mi sembra il momento giusto!

 

Infatti gli altri tirano fuori delle seghe elettriche: il GIP era atterrato suo loro edificio!!!

 

I:bè, in questo caso…..

 

P:….ci vediamo alla prossima avventura!!!

 

G:ciao ciao!!! (e scappano via)

 

FINE!!!!!

 

 

Allora vi è piaciuto? Spero di si perché un’altra avventura del GIP comincerà molto presto con il primo capitolo scritto da me!!! Commentate mi raccomando!!!