Terzo episodio

Teseo appena tornato da una seratina di un paio di settimane si dirige a casa, aspettandosi di trovare una moglie devota e un figliolo di maschia presunzione (aspetta e spera mio caro)

Teseo: (spalancando velocemente il portone) tadaaaaaaan! Guardate chi è tornato?

Il patio è decisamente vuoto, se si fa eccezione per un paio di stracci abbandonati dalle fanciulle che hanno precedentemente assalito lo stalliere.

Teseo: beh? Nessuno che viene a darmi il benvenuto?! Manco appena un paio di mesi e guarda che succede! Nessuno si ricorda più chi è il padrone di casa … (la Nutrice passa velocemente da una porta all’altra) hey tu! nonnina! Forza, vieni qui a farmi la festa! E chiama mia moglie e mio figlio così che possano rendermi omaggio.

Nutrice: (asciugandosi gli occhi rossi di pianto) oh Teseo, davvero triste è il tuo ritorno! Giorno funesto è il tuo arrivo!

Teseo: (spaventato) Zeus buono, sarò mica tornato per la dichiarazione dei debiti? In caso me ne vado subito non preoccuparti

Nutrice: ma no mio signore! Gravi disgrazie si abbattono sulla tua casa (piangendo sommessamente) la padrona … la padrona …

Teseo: non sarà mica ingrassata? Lo sai che odio le donne grasse!

Nutrice: peggio mio signore … Fedra … Fedra se n’è andata!

Teseo: (guardandola perplesso) vuoi dirmi che è tornata dai suoi? Questa donna fa una tragedia di tutto! Che noia! Su, su, non fare così! (pichietta dolcemente una spalla della donna scossa dai singhiozzi) vedrai che la faremo tornare, le ho persino portato un souvenir da .. da … dov’è che sono stato?

Nutrice: (cadendo addosso a Teseo e soffiandosi il naso nella toga) no padrone! Fedra … è morta! Si è impiccata!

Teseo rimane sconvolto dal muco che gli orna la veste mentre dei servi portano fuori il feretro con Fedra distesa sopra, le mani incrociate sul petto e una caterba di fiori a coprirla

Teseo: (gli occhi lacrimanti e il naso gocciolante) maledizione! … sono allergico al polline!

Mentre Teseo prende del bentalan Ippolito entra da una porta laterale scortato dalle sue guardie del corpo e gli amici più cari di ritorno dall’ennesima infruttuosa caccia.

Ippolito: (ridacchiando per qualche precedente battuta) tranquilli ragazzi lo prenderemo la prossima volta quel dannato cinghiale, adesso entrate in casa, vi offro qualcosa a bere, ci guardiamo una commedia e … (lancia un’occhiata equivoca ad un ragazzo accanto a lui) Maximus, ci penso io a metterti un po’ di crema sulla scottatura, tranquillo, ho le mani magiche!

I servi tossiscono in sordina a ricordare che forse in presenza di un cadavere non è il caso di pensare a massaggi stimolanti.

Ippolito: padre, ma cosa vedono i miei occhi? Che Fedra sia morta?

I giovinetti si guardano tra loro mormorando stupiti … che Ippolito per una volta abbia capito qualcosa.

Teseo: è così figlio mio! Dobbiamo chiamare c.s.i. per la conferma ma credo che sia tutto chiaro

Da notare che Fedra ha ancora la corda al collo

Ippolito: oh paparino, mi dispiace tanto. Eppure l’ultima volta che ho visto Grimilde aveva un’aria così vitale, pensa, stava persino cercando di darmi la colpa per qualcosa!

Teseo: (guardandolo preoccupato) la colpa di cosa?

Ippolito: (cingendogli le spalle con un braccio) non lo scopriremo mai …

Padre e figlio rimangono a fissare il cadavere per qualche secondo quando Teseo si rende conto che Ippolito non sa certo di fiori come il carro funebre, d’altronde è appena tornato dalla caccia e il suo povero naso è davvero troppo vicino al braccio alzato del figlio.

Teseo: Ippo, non per essere scortese, ma che ne dici di andarti a lavare? Puzzi come il cinghiale che non hai preso!

Ippolito: (dimenticando di notare la scortesia) odei? Davvero? Vado subito … il tempo di recuperare le mie cose e … ah! ma ho finito il balsamo al cocco, avevo chiesto a Grimilde di inserirlo nella lista della spesa …

Teseo: (avvicinandosi con nonchalance al carro) tranquillo ci mando la Nutrice immediatamente, e la lista … sarà quel bigliettino nella mano della mia amata moglie!

Il re estrae dalla mano morta della donna (non che in vita fosse meglio badate bene) quello che resta di un pizzino maltrattato.

Ippolito: allora? Ci aggiungiamo anche le gocciole al cioccolato che domani c’è lo sciopero dei mezzi?

In realtà lo sciopero è dello stalliere che ha improvvisamente una vita sessuale più interessante da quando le fanciulle a bordo campo si sono accorte di lui, ma Ippolito non lo nota, come non fa caso all’espressione esterrefatta del padre.

Teseo: ma questa … questa è una confessione di tua madre! Dice … dice che hai profanato i miei letti! Che l’hai violentata!

Ippolito: (sgranando gli occhioni da cerbiatto) violentata? Papà ma che dici!

Teseo: (con la voce grossa dall’ira) la sua mano ha scritto che l’hai oltraggiata nei mie stanze nuziali rendendomi offesa!

Ippolito: ma la sua mano può scrivere quello che vuole, persino che abbiamo un contratto alla Eminflex, a proposito che te ne fai di tutte queste camere da letto? E comunque io non avrei mai potuto avere un … (sopprime un brivido di disgusto) … rapporto carnale con lei. Lo sai che odio le donne!

Teseo: ma questo quando eri bambino e scappavi della Nutrice! Adesso che sei nel pieno dell’adolescenza non ci credo! Ah! Tu anima temeraria incitata dall’età! Chissà cos’hai fatto alla mia tenera mogliettina

Ippolito: (evitando di ricordargli che Fedra era più simile ad una pianta carnivora che ad un bocciolo di rosa) papà credimi! Con le donne non ho niente a che fare, non conosco l’ardore dei miei anni.

Teseo: è inutile che menti!

Ippolito: ma credimi, io non conosco donna!

Teseo: smettila di girarmi intorno con le parole

Ippolito: è vero, puoi chiedere anche alla Nutrice che me l’ha spiegata poco fa  la storia delle api e dei fiori!

Teseo lo guarda perplesso

Ippolito: sai, quella roba del pungiglione e poi il polline e .. i gambi …!

Teseo comincia a preoccuparsi

Ippolito: insomma papà, ho ancora il bollo di garanzia!

Teseo tira fuori dalla tasca un dizionario bilingue “adolescenti-vecchi eroi greci”

Ippolito: papà sono vergine!

Teseo lascia cadere il dizionario e guarda il figlio con la bocca spalancata, poi improvvisamente la sua espressione si fa truce e digrignando i denti affila le unghie.

Teseo: e tu vuoi che ci creda? Alla tua età e con tutte le pollastre mezze nude che ti ho lasciato per casa? A cosa credi che servissero? A sventagliare il patio???

Ippolito: (abbassando la testa vergognoso) ma è vero.

Teseo: (ancora più furente) e no! senti, io nella vita ho sopportato di tutto, uccidere quel borino di tuo zio, dover subire il filo di quella pazza di Arianna e adesso trovarmi la moglie appesa come un salame in camera da letto! E ho sopportato davvero tutto! Ma un figlio che tra poco devo mandare in guerra e ancora non ha copulato no! non lo tollero davvero!

Ippolito: ma .. padre … (e qui viene prontamente fermato dalla Nutrice che conviene con noi che a Teseo basti sapere che il figlio non è stato con una donna senza specificare quali saranno le future inclinazioni del giovine)

Teseo: Questa è una famiglia di matti! E io non ce la faccio più! Ti ordino di andartene Ippolito, e lancio su di te la maledizione di mio padre Poseidone!

Ippolito: (dubbioso) vuoi che vada dal nonno?

Teseo: voglio che tu muoia tra atroci dolori! E ora và! Sparisci dalla mia vista!

Ippolito: (indeciso) vuoi che ti lasci solo con il tuo dolore?

Teseo: (sull’orlo di un esaurimento nervoso) voglio che ti togli dalla balle! Va via!

Ippolito: (mogio) va bene … me li dai i soldi per il balsamo al cocco? Dovrei ancora lav …

Teseo: FUORI!

Orbene!

Siccome siamo in un punto tragicomico della storia vi posso assicurare che aggiornerò presto … non posso mica lasciarvi così in sospeso senza sapere come finisce! (vocina nel cervello; cretina guarda che questa tragedia lo sanno tutti come termina, è più vecchia di te!).

In ogni caso, oggi spargo fulmini e saette peggio di Zeus con la gastrite quindi passo alle due anime candide che si sono coraggiosamente prestate a commentare

Trilli trulli! Certo che ti ho riconosciuto subito come ai. Credi di passare inosservata durante le nostre riunioni??? E poi io certe cose me le sento … i simili si trovano sempre! ;p credo di aver risposto alle tue domande con questo capitolo, Ippo-pippo è proprio attratto da qualcosa che ne Fedra ne nessun’altra donna gli potranno dare … sai com’è, vizzi greci a parte credo che la nutrice da piccolo lo abbia traumatizzato ;P mi spiace quello scorso non sia il tuo capitolo preferito e questo forse è un po’ giù di tono, ma non temere, tornerò più divertente (acida) di prima!

Uranian7 grazie per la spintarella in avanti. Se ho scritto questa storia è stato proprio per permettermi una boccata d’aria fresca. Ormai scrivo così tante angst che ne avevo davvero le scatole piene ;)

Terzo stasimo:

Ippolito allontanato da casa senza un centesimo si avvia per un sentiero poco conosciuto scalciando i sassolini sul suo cammino.

Ippolito: ma tu guarda!  Quell’antipatica di Grimilde è riuscita a mettermi nei guai senza che gli abbia fatto nulla! E adesso che faccio? Tornare da papà non se ne parla nemmeno, mi urlerebbe di nuovo contro … tutto perché Fedra non mi ha comprato il balsamo quando gliel’ho chiesto!

Il giovane principe continua a percorrere il sentiero abbattuto, lasciandosi impunemente prendere in giro dai graziosi animali della foresta che invece di rassettare la casa dei 7 nani si fanno beffe della sua condizione.

Camminando mogiamente Ippolito si accorge appena che il sentiero è terminato, e si trova adesso su una spiaggia rocciosa. I gabbiani stridono felici sopra la sua testa, (indecisi se festeggiarlo facendogli cadere i loro escrementi addosso) e le piccole onde si infrangono nelle pozze create dai flutti sulla riva della scogliera.

Torna a sospirare accasciato sulle rocce fin quando un piccolo zunami  si abbatte vicino a lui, coprendolo di alghe e rivelando tra i flutti appena calmati un essere umanoide ma di fattezze bovine che si lascia andare in un muggito appena Ippolito riesce a liberarsi di una stella marina che gli si è appiccicata sul naso.

Ippolito: (correndo incontro all’essere) porca vacca! Ziooooooo!!!

 Essere mitologico: ma quale zio! Quello era un minotauro! Non vedi che io sono una Mucca di mare?

Ippolito: (abbracciandola spasmodicamente senza neanche guardarlo in faccia, perdon muso) Zio! Sono così felice di vederti! Sapessi quante me ne sono successe oggi! Fedra mi voleva violentare e papà mi ha cacciato fuori di casa senza darmi un soldo! Ero così disperato! Ma adesso ci sei tu che potrai farti carico di me! oh come sono felice!

Mucca di mare: Ippolito! Per tutti gli dei togliti di dosso e guardami! Io non sono tuo zio! E se sei così cecato da non credermi possiamo sempre chiedere a tuo nonno!

Poseidone tirato in causa erge dalle acque per controllare che la maledizione promessa a suo figlio Teseo stia avendo atto. Immaginate il suo sbalordimento quando invece trova il nipote avvinghiato alla Mucca di mare come se fosse la sua ultima speranza.

Ippolito: (staccandosi dalla creatura mitologica) ma Zio! Io ti riconoscerei in tutti i luoghi in tutti i laghi e in tutti i mari! Sei solo … un po’ più blu … e … (guarda confuso le mammelle dell’essere) non è che sei stato a Casablanca * recentemente?

Mucca di mare: (esasperata) si per farmele ridurre! Poseidone, potresti gentilmente spiegare a tuo nipote che NON sono suo zio?!?

Poseidone: (rimescolando le acque intorno a lui con aria colpevole) beh, non è che poi si bagli di molto … cioè, il tuo corpo non è esattamente nuovo di zecca … sai com’è, c’è la crisi, bisogna risparmiare …”

Mucca di mare: (guardando il dio con i suoi grandi occhi lucidi) vuoi dire che sono stata creata con lo scarto di un mostro già abbattuto???

Poseidone: (grattandosi una patella dal braccio) beh … la materia prima era abbondante! E poi si sa, della mucca non si butta via niente!

Mentre la Mucca di mare mugisce tutte le sue lacrime e ha un’ennesima crisi di identità (la prima risolta solo con l’ultima operazione a Casablanca appunto) Ippolito si concentra su nonno Poseidone che non ha mai visto da vicino.

Ippolito: nonno, è bellissimo conoscerti dopo tanto tempo.

Poseidone: (spiazzato da tanto affetto e buona educazione) beh, anche per me è un piacere fare la tua conoscenza Ippolito, mi spiace soltanto sia una così funesta occasione.

Ippolito: (che ha già dimenticato quello che gli è stato detto un paio di pagine fa) perché?

Poseidone: (lievemente imbarazzato) ma come? Non hai ancora capito? Tuo padre ha lanciato su di te una delle tre maledizioni gli avevo promesso!

Ippolito: (ansioso) e tu riprenditela no? non vorrai davvero trasformarmi in qualche insana creatura!

Poseidone e Ippolito guardano entrambi la Mucca di mare che sta ancora piangendo la sventura di essere stata riciclata.

Poseidone: Ippo, non è mica cosa semplice! E poi non sarò un padre modello ma se il governatore della California mi ha insegnato qualcosa è che una promessa e una promessa!

Ippolito: (sbalordito) California?

Poseidone: ma tu non ci vai mai al cinema? Comunque, per farla breve, ne ho già combinate troppe a tuo padre, vorrei che almeno in qualcosa risultassi affidabile, quindi mio caro, che la mia maledizione di mal-di-mare perenne ti colga!

Ippolito: (spaventato) e cosa mi succederà adesso?

Poseidone: avrai in costante senso di nausea che ti perseguiterà a vita e t’indurrà a darti la morte da solo! Ora devi solo salire su quella barchetta …

Ippolito: (guardando la zattera butterata appena comparsa sulla riva) su quell’affare? E no, io li non ci salgo neanche morto!

Poseidone: (seccato) Ippolito Sali su quella maledetta bagnarola e facciamola finita, qui il pubblico si annoia!

Ippolito: (il naso in alto e la voce stizzita) mi dispiace tanto ma se proprio vuoi maledirmi dovrai trovare un’altra alternativa più gradevole perché io la sopra non ci vado!

Poseidone: certo che hai proprio lo stesso carattere di Fefè, sicuro non essere imparentato con lei invece che con Teseo? E va bene … mumble mumble

(Poseidone pensa ancora alla vecchia maniera con tutti i versetti annessi)

Poseidone: Ecco, ho trovato! La Mucca di mare secerne un latte talmente disgustoso che provoca gli stessi effetti della mia maledizione!

La Mucca di mare n questione è così affranta dai suoi dolori pseudo-psichici (sapevo che c’era qualcosa di strano in me! ho sempre avuto una doppia personalità!) da non accorgersi che Poseidone ha munto un po’ del suo latte in un bicchiere e lo sta porgendo ad Ippolito.

Poseidone: avanti, bevi!

Ippolito: (riluttante) che schifo!

Poseidone: (sospirando rassegnato a far buon viso a cattivo gioco) ma lo sai che il latte della Mucca di mare fa bene alla pelle? Rende irresistibilmente belli e amabili chiunque lo beva. Davvero! E poi allunga la vita e fa rispondere i capelli … meglio del balsamo al cocco!

Ippolito: (porgendogli il bicchiere vuoto) c’è né ancora?

Hem… ciao.

Si, sono spaventosamente in ritardo con l’aggiornamento ma questo capitolo non voleva farsi acchiappare, sembrava talmente demente da farmi venire la nausea solo a guardarlo. Ma poi ho pensato che questa storia è demente. Che l’ho creata giusto per non farmi paranoie. Quindi perché preoccuparsi troppo?

Malitia: e si, il nostro povero Ippo-pippo non riesce a farsi accettare da papà… ma credo che anche il mondo intero abbia problemi a farlo e non perché sia gay ;) ecco qui l’aggiornamento, spero ti diverta ;)

Trulli trulli. Io ho come la netta sensazione di aver fatto un immenso favore a quello stalliere! Credo sia diventato il personaggio più fortunato di tutta la storia. Secondo le  il nobile pedigree di Ippo (ricordiamoci che è per un quarto animale) lo rende si una belva da prestazione.. ma non da riproduzione! Che altro dire, è la vita! ;P

Space_Oddity: lo sai che quando tu suggerisci io mi adopero. Volevi il resto della storia? Eccolo qui ;) ps; se vuoi un dizionario adolescenti-vecchi eroi greci te lo procuro all’istante. Ne vengono delle traduzioni molto interessanti ;P