Cap1: so figo so bello so fotomodello

-Tidus! Tidus!

-siii?

-oooh! Ha detto si!!!- urlano adoranti le mie fangirls dalla sveglia, alle dieci del mattino; l’ho registrato all’ultima partita, quella in cui, tanto per cambiare, ho fatto vincere la mia squadra.

È un lavoraccio, il mio: scimmiotto in acqua, sguardo figo, prendo palla, sguardo concentrato, tiro, sguardo speranzoso, segno, sguardo da irresistibile campione di blitz ball.
Ho dei muscoli facciali più allenati dei bicipiti.
Mentre mi rado minuziosamente ogni centimetro di pelle, mi provoco un taglio di 0,2 mm.

ORRORE E RACCAPRICCIO!

Sarò sfigurato a vita! Il mio bel faccino …

Un momento, io non mi taglio mai … Azzo! Mi sa che è in arrivo Auron, quell’ubriacone del cavolo, ogni volta che sta per arrivare succedono guai: la ragazza che mi fa la pedicure si ammala, il parrucchiere sbaglia il colore, mi finisce la terra abbronzante … mi avvicino al water, stavolta è anche finita la carta igienica.

Diavolo avrà in mente quell uomo, stavolta?
-consuelo!
-si?
-Portami la carta igienica, e prenotami una seduta dalla massaggiatrice, sono troppo teso oggi…
-si signore, subito- neanche il tempo di arrivare in ritardo all’allenamento … dannato ubriacone!

La verità

Ogni volta che sente le voci delle fan girls, salta al soffitto come un gatto, ecco perché la usa come sveglia; i suoi muscoli facciali non sono così sviluppati, tanto che mentre lui pensa di fare chissà che facce, fa sempre la stessa. Si taglia tre volte su quattro che si rade, e il vero segnale dell’imminente arrivo di Auron è la carta igienica finita.

Consuelo non esiste. È sempre lui, che si risponde da solo facendo la voce in falsetto.

E per la cronaca, oggi sarà l’unico giorno della sua vita in cui arriverà puntuale ad un allenamento.

Capitolo2:  menagramo!

Con la terribile sensazione dell’imminente arrivo dell’essere più inutile del pianeta, mi dirigo allo stadio; come al solito all’inizio fingo di prenderle, poi, però mentre preparo il mio iperfigosissimo tiro, noto un’enorme massa d’acqua fuori dal mare. Ora, se la fisica non è un’opinione, qualcosa non … SDENG!

Una musata sul ferro principale della sferopiscina. In mondovisione.

NO!!! UNA FIGURACCIA!!

E mentre tutti ridono crepapelle, io mi ritiro sul ferro appena descritto, a piangere.

E loro vengono distrutti… - hi hih hi …VI STA BENE GNè GNè!!

Un’ombra che puzza d’alcool mi sovrasta, e appena mi giro, riconosco Auron.

-menagramo! Ecco cosa sei!

Possibile che ogni volta che Auron è nei paraggi mi succedano disgrazie? Che ha fatto stavolta, per far distruggere Zanarkand a quell’enorme mostro?

-hiic … ma dai non dire così …hic!

-cavolo ma sta attento con quello spadone! Che fai?

-tu shei una shcaglia?

-eh?

-hai mangiato Tidus!- ecco, ci risiamo, il mio ubriachissimo babysitter mi rincorre per l’ennesima volta armato, mentre enormi farfalle con i neon piovono da tutte le parti.

-Auron! –cerco di farlo ragionare- ma io sono Tidus! Aaah! Ma che hai fatto a questo mostro …

-non sono affari tuoi! Hic!

-se ci butta gadget addosso si! Ti sei fatto sua moglie?

Finalmente l’ivasato in cappottone si ferma, ma mi ha preso per il colletto, e attacca uno dei suoi soliti discorsi depressi del cavolo, segno che l’effetto del sakè funziona sempre meno- è la tua storia. Puoi morire prima, così ti levi un sacco di scocciature … hic!

-eh? –insomma, un volta parlava di tartarughine blu e di delfini rosa, ma qui stiamo davvero esagerando!

-ihijh …

-cosa?- all’improvviso, mi lascia andare nel vortice formato da un non meglio precisato buco nel mostro, sorride, e mi fa- chuupa!!!- con tanto di ombrello!

-Auron, vafffaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa …

La verità

Stranamente, il mega casino cosmico non è tutto colpa di Auron. È altrettanto vero che Tidus non ha avuto un infanzia felice, visto che quando il suo babysitter non smaltiva una sbornia, lo rincorreva credendolo una scaglia. Come è intuibile, NON ESISTONO FARFALLE GIGANTI CON I NEON.

I vaneggiamenti su coccodrilli e delfini sono frutto del fiasco di sakè lasciato incustodito, e corretto dal nostro simpatico bambinello con delle erbette che la madre coltivava sul terrazzo, ma almeno con quello Auron rimaneva ko quattro o cinque ore.

E si, Auron era sincero quando gli consigliava di morire.

CAPITOLO3: i cannibali!!

-respira Tidus, respiri luuunghi e profondi … -mi ripeto da mezzora, con un attacco di panico da record.

Mi sono svegliato con una strana visione, qualcosa di bianco sulla mia faccia, con delle zampette palmate sulle mie guance. Neanche il tempo di alzarmi che mi ha fatto la cacca sulla faccia!!
Mi lavo con l’acqua di mare che abbonda attorno a me, e nuotando nuotando, mi imbatto in una simpatica scalinata, vedo uno strano oggetto azzurro e mi dico: -sarà un segnalatore?

OVVIO CHE NO! C’è una strana scritta, “iinijun”. Sta a vedere che l’ha lasciato Auron per me, significherà “scemo chi legge” e simili …

Adesso che ci penso ...  -DOVE SEI, BABYSITTER DI M***A!!!

Mi sgolo lanciando insulti, ma niente- HO DEL SAKè QUI! –ancora niente, così mi dirigo su un ponticello e SPLASH!!! Finisco in acqua … eh ehe eh … i miei nervi cominciano ad averne abbastanza, quando scorgo un enorme pesciolone sul fondo, e lo ammetto, mi sono messo a frignare come un bambino.

Quello, impietosito, mi mostra l’ingresso di una grotta sotterranea, ringrazio, e ci entro.

…

…

…

Caspita, mi sarò addormentato, ma almeno stavolta la visione è piacevole, una bella ragazzina in tutina aderente, ondeggia un pochino  … se sto morendo, va bene così- ciao bambolina, aiutami- dico col mio sorriso … AAAAAHHHHH! MI HA MORSO!! Corro sulla più vicina colonna, mi arrampico, ma quella mi segue!
-dai, torna qui! Cucci cucci cucci …- ma anche no! – ti prego torna qui! Ho un marito e cinque figli da sfamare!
-CANNIBALE!!
-no, Rikku. Annibale è il padre di mio cognato acquisito dal matrimonio gay di mio fratello Compagno! Lo conosci?- ma chissene frega delle sue vicissitudini famigliari? SDENG!

…

Mi ha colpito in testa, ora siamo sulla sua nave credo, e mi fissa- aaaah! La cannibale!

-ma che cannibale e cannibale! Sono Rikku, un’albhed. – DEVO SCAPPARE, DEVO SCAPPARE DEVO SCAP …

SDENG!

La verità

La conoscenza di Rikku è stata traumatica, ma vederete che nel POV di Rikku ci saranno tutte le spiegazioni del caso … come è intuibile, per quanto burlone, Auron non lascia strani aggeggi azzurri con scritto “scemo chi legge” bensì attacca post-it ovunque con scempiaggini simili … e si, Compagno è gay, Rikku non è sposata e non ha cinque figli, e per quante ne abbiano, gli albhed non sono cannibali. Per ora.

Capitolo4: odio Besaid!

Ma che posto carino! Penso, mentre sorgo dalle acque come un dio greco e …SDENG!

-chi osa rovinare il mio bel faccino! Chi ha tirato quella palla! –uno strano gorilla con un cappello rosso a punta alza la mano; prendo la palla e gliela tiro nei denti con tutta la forza che ho.

Dannazione! Ha schivato!

Mi avvicino, e vedo che non ha nessun cappello. Sono i suoi capelli.
-ciao! –mi fa- conosci il blitz ball?
-si.
-gioca con noi! – e per sottolineare la frase, mi tira di nuovo la palla in faccia, stavolta però l’ho schivata.
-senti un po’ primate demente! Ma chi ti ha insegnato a giocare, King Kong?

Quello mi guarda con la bocca aperta e un’espressione da triglia che mi fa rabbrividire: mi ricorda Auron ubriaco sul divano. Chissà dove si starà ubriacando adesso …

-scusa, ma se usi delle parole così difficili non capisce- mi dice un tizio- Wakka, perché non lo porti al villaggio e non gli offri da mangiare?

In cinque secondi netti, sono passato dall’essere affamato a non voler più vedere cibo in vita mia; sono stravolto, e da due giorni non faccio un pisolino di bellezza decente, mi offre una branda e mi fa- buonanotte!- e resta lì a fissarmi.

Giuro, ho provato a dormire, ma quello restava lì così! Mi alzo, e gli dico- se hai da fare, non disturbarti a restare …

-non preoccuparti! Io non …- si ammutolisce, e si nasconde dietro le pentole, o meglio, nasconde la testa e con il sedere all’aria trema, mentre la porta viene oscurata da una gran gnoccona con un’espressione da allucinata che mi fa non so come trattenere …

-Wakka?- tuona- fila nel tempio! E tu!

-si signora!- ma come mi è venuto?

-anche tu …

Li seguo da bravo, ma quelli mi abbandonano da solo e mi costringono a fare una strada piena di sfere da mettere a posto, arrivo, li trovo e vedo anche chubecca blu-version. Sto per chiedergli l’autografo, quando una strana figurina sudata esce dal chiostro e dice- ce l’ho fatta! Sono un’invocatrice! –e mi guarda.

Carina … niente di che … però faccio comunque un’occhiolino, giusto per sondare il terreno.

E quella me lo rifà!

Sta a vedere che in questo villaggio orribile rimedio almeno una notte felice …

La verità

È quasi tutto vero, a parte il fatto che Tidus non è un dio greco, Wakka non voleva fargli male, King Kong non gioca a blitz ball e Kimahri non è chubecca.

Il cappello rosso è l’effetto della pallonata in pieno volto, come la visione del noto personaggio di star wars.

Capitolo 5: SIN!!!

Abbiamo lasciato Besaid. Evvai!!

Solo che la sera prima mi sono ubriacato con Wakka, e non ricordo niente, a parte il thunder di Lulu, di cui non conosco la ragione; così mi avvicino, e le chiedo- che ho fatto?

-che hai fatto? Hai tentato di molestare Yuna!- sono esterrefatto, chissà che ho fatto- credi che non abbia visto l’occhiolino? E poi la mano alzata in segno di saluto?- un po’ fissatina …

Guardo l’invocatrice, mi strizza l’occhio di nuovo, le vado vicino.

-ciao biondo … scusa per ieri sera, non volevo che lei …

-fa niente …

-beh, ti ha incenerito lì … -ecco quello strano bruciore intimo … -vuoi che controllo se sta bene?

…

…

…

-Tidus?- mi riscuoto dal black out, fingo di non averla sentita, la saluto e vado a sedermi a fianco di Wakka.

Sono abituato a fare io il primo passo, le ragazze a Zanarkand non sono così disinvolte!

Però, tutto sommato poteri farci un pensierino … non oggi. Brucia …

-Wakka?

-ah?

-ma Yuna …

-dimmi …

-ci prova con tutti?

-si. –mi ha risposto senza nemmeno pensarci; e persino io ho capito che per lui è un record- anche a te ha offerto i biscotti?

-più o meno … -mi sa che non ha capito un cavolo, come al solito.

-non mangiarli … mi dispiace, ma non sono buoni- come ho fatto ad aspettarmi che capisse? Si gira, e indica con un dito facendo dei versi scimmieschi- Sin!

Di nuovo quell’enorme balena … eccheppalle! Solo che … è una mia impressione …

-da quando Sin fa nuoto sincronizzato con le scaglie?- esordisce Lulu.

Mentre ho un dubbietto sull’identità del mastodonte, Wakka mi tira una spada azzurra con le bollicine (secondo me è un giocattolo …) e mi ordina di combattere, mentre lui comincia a tirare palloni. Non ci penso due volte, lancio la spada e quello con una pinna non solo la rispedisce indietro, ma me la fa pure atterrare sull’alluce.

-“”$&%/(/&$£””£$%&/&%$%&/&$£”$%&%$£”!!!!!!!

-ah! Un albhed!

SDENG

La verità

Le ragazze a Zanarkand sono molto più disinvolte, solo che il nostro Tidus è un timidone.

E si, Lulu l’ha ustionato proprio lì.
Yuna non vuole morire vergine, ma intuendo che non è giornata getta subito la spugna; la Fraternity non è un giocattolo e non va lanciata. Tidus non è un’albhed, ma Wakka è convinto che tutto quello che non conosce sia un’albhed, e gli tira un cazzottone che lo stordisce.

Povero piccolo …

Capitolo6:  ma che bella giornata!

Carina Luka.

Non è Zanarkand, ma può andare. Per ora.

VOGLIO TORNARE A CASA!!

Yuna è l’unica gentile con me, forse un po’ troppo … credo che anche lei voglia quello che voglio io, ma finchè non si libera di quella assatanata della sua guardiana, non la tocco nemmeno per sbaglio!

Wakka è … beh … Wakka! Insomma, poverino cerca di comportarsi da essere umano, ma è inutile …

-per l’amor del cielo, Wakka, TOGLITI LE DITA DAL NASO!- URLA Lulu, e lui con un paio di versi da gorilla protesta, mentre il saggio ma inutile portiere dei Besaid Aurochs  gli lancia una banana per tenerlo buono.

Keepa è miope, sapete? E se non ci credete, lo vedrete presto.

Appena arrivati, Lulu mi prende per la collottola e mi schiaffa in prima fila due banchine più in là, mi raggiungono e vedo scendere uno strano tipo dai capelli blu … ma che gel usa? DEVO SAPERLO!!

Dietro di lui scende un vecchietto, che io ignoro, distratto dai capelli del tipo che ho scoperto essere Seymour Guado.

Ha una strana risata, per essere un uomo, molto strana … e mi fissa.

Lo so, saremo in cinquanta, ma vi dico che quello mi fissa, mi fa l’occhiolino e fa un’inequivocabile gesto; impietrito, me ne resto lì impalato, finchè una mano mi impone di inchinarmi, con la grazia di uno scimpanzé.

Ma cos’ero nella vita precedente per meritarmi tutto questo? Sin?

 VOGLIO ANDARE A CASA!!!!

La verità

Keepa non è miope. È una scusa per non ammettere che ha paura dei palloni.

E si, stranamente è quasi tutto vero in questo capitolo, a parte ciò che sconvolge la fisica (non intendo i capelli di Seymour, ma il lancio di Lulu).

Tidus non era Sin nella vita precedente. È solo un po’ sfortunato …

Capitolo7: incontri fortuiti …

Non so né come, né perché, ma Yuna si è liberata di Lulu.

Oddio, onestamente tra lei e Khimari non ho ancora scelto quello che mi desidera morto prima, ma tra i due meglio la bestia … che ci segue.

-ho sentito che sir Auron è al caffè …

Eccheppalle!!! Possibile che quando le cose cominciano ad andare meglio, lui ricompare?
-ah … eh … bene.

-non sembri contento- appena le illustro la mia infanzia infelice, lei scoppia a ridere, così terrorizzato le chiedo - su Spira non ci sono unicorni e coccodrilli rosa, vero?
-no! Che ti salta in mente?- le spiego dello scherzetto fatto ad Auron da bambino, e mentre cerca di smettere di ridere, siamo davanti al bar.

- sai che facciamo? Gli chiedo di diventare mio guardiano, così potremo fargli tutti gli scherzi che vuoi …
-lo conosci?
-di fama … sai, oltre ad essere stato il guardiano di mio padre, è noto come “fegato leggendario”.
-perché?
-con tutto quello che trangugia è ancora vivo …
Ci rifletto mentre entriamo, e scavalco uno strano gradino rosso e morbido; non c’è, peccato, stavo già pensando di fargli pipì nel sakè …

Mi giro per dire a Khimari che ce ne andiamo, ma quello sta litigando con due tizi, mi rigiro e …YUNA è SPARITA! 
COSA FACCIO COSA FACCIO COSA FACCIO!!!! LULU MI INCENERIRA' DI NUOVO ... 

Vengo trascinato verso una nave albhed e costretto a combattere, mentre Lulu con la bava alla bocca non mi uccide solo perché in questo momento è concentrata su altro; finalmente Yuna è libera!!!

Solo che Lulu le dà un cazzotto da guinness … non capisco … - brutta scema! Cosa pensi, di farmi fessa? So benissimo che hai organizzato tutto per sottrarti al pellegrinaggio!- il comprensivo Khimari mi spiega che Yuna è per metà Albhed.

-ma non mi mangerà, vero?
Ho come l’impressione che il bestione abbia sorriso …

La verità

È stranamente corretto e coerente  …  Lulu non aveva la bava alla bocca, e Yuna non intende mangiarlo in quel senso … Khimari RIDE, ma sta bene attento a non farlo davanti a tutti, per motivi che spiegherò nel suo POV.

Ma indovinate un po’ chi era lo scalino rosso e morbido davanti al bar?

Capitolo8: mostri?

Yuna mi sembra pensierosa, ma appena guardo nella sua direzione, Lulu ruggisce, così cerco di concentrarmi sugli schemi che Datt suggerisce; il presunto capitano dei Besaid Aurochs è per terra con un pastello a cera che fa cerchi concentrici con molto impegno.

Sarà prudente farlo giocare?

Bah, questa squadra fa piangere per davvero, ci ho messo tutte le banane che avevo, ma niente, facciamo schifo, e il portiere si sposta quando vede i palloni, quindi che ci stiamo a fare nella sferopiscina?

Poi, mentre cerco di attirare Wakka con un mango, arrivano dei mostri. Mentre cerco di salvarmi la pellaccia, vedo LUI, la ragione di tutti i miei problemi, e gli urlo tanti di quegli insulti che persino i mostri si girano e se ne vanno. Quello tenta la fuga!!

-tu! –dico bloccandogli l’uscita- COME TI SEI …- vengo letteralmente investito da uno strano essere vestito di giallo, che urla:- uh uh aha ah!! Sir Auron!

-aaaargh!- caspita, adesso che so che Auron ha paura di Wakka mi faccio i capelli uguali … NO. NON CADRO' COSI' IN BASSO!

-sciagurato!! – riprendo- Wakka, lo conosci?- non ha il tempo di rispondere, perché un mostro che aveva osato rubare la fiaschetta di Auron, meglio conosciuta come Doris, e viene polverizzato dallo stesso in dieci secondi … 

Ho talmente paura che salto in braccio al gorilla, e noto sugli spalti Seymour che mi fa gesti osceni, e mi manda bacini …

In ginocchio, gli prendo la giacca e dico -ti prego salvami! Portami via … -ammettiamolo, altro che alla frutta, se chiedo aiuto ad Auron sono già alla disperazione più nera ...

- Tidus - mi appoggia una mano sulla spalla- te l’avevo detto di morire finché eri in tempo!

La verità

Ebbene si, Wakka non è il capitano, ma poverino, glielo fanno credere per farlo felice, e Seymour ha preso una cotta per il nostro biondino.

Auron non ha paura di Wakka, ma dei gorilla, dei coccodrilli rosa, degli unicorni e dei rosa elefanti. Chiunque faccia suoni riconducibili ai versi di questi animali davanti a lui viene ucciso.

Capitolo 9: MARACAIBOOOOO!!

-Wakka …

-si?

-ma sei sicuro che non ci siano metodi più veloci?- farsi le scale trascinando Auron (che si è appena ubriacato, temendo che un'altro mostro gli rubasse la fiaschetta) non è mica un gioco, sapete, soprattutto se ogni tanto attacca con canzoni tipo “Maracaibo”, e non solo dice le parole, si fa pure la musichetta- paaara, pararararara paaara, pararararara paaara,pararararara paaara, parappaparapapparapapà! Maaaraaaacaiiiboo!!!!

-ti prego BASTA!!! –fosse almeno intonato … sono troppo stufo, e gli infilo un calzino in bocca. Dei suoi.

E quello sviene all’istante.

Ci credo, puzzano di morto! Bene, una volta arrivati davanti a Yuna, noto Lulu svenuta, Khimari che le sventola davanti una mano per farle prendere aria- embè?- dice l'invocatrice sollevando un sopracciglio.

-lady Yuuuuna! –comincia, l’ubriacone leggendario- come assomigliate alla vostra mamma!

-ah … già si. Cosa volete dirmi?

-goccetto?- fa quello offrendo la fiaschetta all’invocatrice.

-no … sentite, volete diventare mio guardiano?- cosa??!! Ma allora non scherzava! Lulu, appena ripresasi, sviene di nuovo; però ha ragione: mi hanno parlato di un posto in cui ci fermeremo la notte, e potremo fargli tutti gli scherzi che vogliamo …. Hi hih hi….

-asss you wiiisssssh … ky, lady Yunaaaaaaaaaaaaaa! –urla quello con un braccio alzato, rimanendo impigliato nel carretto dei miliziani, salutandoci tutti con la manina e lasciandosi trascinare a peso morto dal carretto. Accipicchia, chissà dove finirà stavolta.

Appena entrati da Rin, mi sorprendo non poco notando il colorito del soggetto; che sia lo sciamano dei cannibali? Tremo come una foglia, e Yuna ci porta tutti fuori borbottando. Tranne Lulu … che se la mangi pure!

La verità

Tidus non avrà mai abbastanza coraggio per fare da solo gli scherzi ad Auron, perché tornando allo scherzo dei coccodrilli rosa, si è preso abbastanza mazzate dalla vittima (al mattino, con un gran mal di testa).

Non temete, gli albhed NON sono cannibali, anche se Rin si mangerà Lulu in un altro senso …

Capitolo10: Iiiiuuuuuuuhuuuuu!

Al mattino, la iena mi dà pure un buffetto sulla guancia … ma che le ha fatto questo abbronzatissimo albhed, qualche incantesimo? Cammina cammina, troviamo anche Auron, che chiede a Yuna di sposarlo con un chocobo, dandole della razzista al suo rifiuto. Onestamente, io l'avrei fatto solo per vederlo baciare la sposa ...

E qui, entra in scena il saggio Khimari, che lo stordisce. Però non possiamo proseguire, così beviamo un the con la padrona dei pennuti, che ben felice del nostro intervento ci offre anche dei biscotti.

All’improvviso, mi raggiunge l’unica voce che mi raggela più di quella di Auron: -iiiiiiuuuuuuuuuuhuuuuu!! Invocatriceeee! E anche tu, bel biondinoooo! – ditemi che non è vero, che l’essere dai capelli improponibili non è alle mie spalle … a proposito … meglio girarmi!

-mi chiedevo … beh … uh uh che emozione! Vi andrebbe di venire con me ad assistere all’operazione Mihen?

-ma certo, ne saremo onorati – NO! YUNA CHE FAI, MI PUGNALI COSI' ALLE SPALLE? CREDEVO CHE MI VOLESSI BENE ... COME PUOI LASCIARMI NELLE MANI DI QUELLA COSA?!                                                                                 Un momento ... perchè mi guardano tutti? Yuna sembra voglia dire qualcosa, ma si gira incamminandosi.

Ci dirigiamo verso un'ascensore con una musichetta infantile, deve averla composta una scimmia ubriaca mentre giocava con le barbie...

-ti piace?- mi dice Seymour- l'ho scritta io ...

-ah. ehm ... carina- dico poco convinto; finalmente, arriviamo ad un campo di addestramento attrezzato con talmente tanto rosa che Majimbu ha chiesto i diritti d’autore … che schifo!

Seymour mi ha preso a braccetto, e nonostante io stia cercando di divincolarmi mi porta in giro trascinandomi-vedi Tiddino? – e quando gli ho detto che può chiamarmi così? -Di lì c’è il comando centrale … scostumata- dice stizzito alla povera capitana Lucil, ma è evidente sia tutta invidia- poi qui ci sono i cannoni … visto come sono lunghi?

AIUTOOOO! È UN INCUBO VI PREGO SVEGLIATEMI!

Lo urlerei, se non fossi così terrorizzato dalle sue ciglia sbatacchianti da donnetta innamorata da non riuscire a muovermi; mi porta sull’orlo del precipizio, e mentre cerco di buttarcelo mi gira verso di sé e dice - guarda il mare, il cielo tinto dei colori del fuoco all’orizzonte … non è romantico?

…

…

…

La verità

Il nostro povero Tidus è svenuto, non ce l’ha fatta a reggere la scena orribile delle labbra di Seymour a pochi centimetri dalla sua faccia. In realtà ha urlato ad alta voce, non l'ha pensato, Yuna stava per chiedergli scusa, ma di fronte al suo faccino lacrimoso (eh si, ha pianto come al solito) non ha vauto il coraggio. Come verrà salvata la nostra … ehm … pulzella?

Capitolo12: La pace nel mondo?

Rinvengo seduto, anzi no, sbattuto pure a testa in giù su una scomodissima sedia pieghevole, e appena mi raddrizzo, noto che nessuno mi stava vegliando, o ammirando! Ma come si permettono! I miei poveri capelli ... quel brutto effemminato me li ha schiacciati!!

Un momento … aaaaargh!

-tranquillo- mi dice Khimari - Auron salvato Tidus da bacio.

Non ci credo … che ci faceva Auron sobrio? Posso essermi perso un simile, storico evento? Uno strano suono alle mie spalle, è Lulu che ha stordito per non so che motivo Wakka, che si riprende una volta sulla sedia come non fosse stato niente. E formula una domanda di senso compiuto da solo!

-scusate ma perché Yevon usa delle macchine albhed? Non è sbagliato?

-beh- comincia Kinoc- diciamo che lo scopo ultimo di questa operazione non è solo sconfiggere Sin, ma anche promuovere la pace nel mondo! Vedi? Albhed e Yevoniti che combattono insieme!

-vorrà dire che crepano insieme…  ma doveva andare così?- chiedo, notando lo sguardo soddisfatto dei due sacerdoti, che si stringono pure la mano, si danno il cinque e ballano il can can con tanto di "laa, la la la la la-la, la la la la la-la, la la lallalla. lalalalalalala".

-NUOOOOO!! MA CHE TI SALTA IN MENTE? EH EH … -dicono insieme i due maestri di Yevon, con una risata sospetta, e se ne vanno fischiettando, e di corsa.

Anche noi ce ne andiamo di corsa, e finiamo al tempio di Djose, dove Lulu sbraita qualcosa a Yuna, come al solito. Un Auron stranamente sobrio mi prende da parte, e mi dice- senti,  a Luka c’era qualcosa che dovevo dirti: Jecht è Sin. O Sin è Jecht. Come preferisci?

-la seconda, suona meglio … aspetta cosa cosa COSA?

-tuo padre … beh ha deciso di diventare Sin. So che dev’essere difficile da accettare …

-me ne farò una ragione- in realtà sono felice per lui, e la faccia sconvolta di Auron per la mia risposta varrebbe cento di queste rivelazioni. Vedete, il più grande sogno di mio padre non era fare il blitzer, ma far parte della squadra di nuoto sincronizzato di Zanarkand.

Adesso ne ha una tutta sua, e pazienza se distrugge Spira nel frattempo, tanto io me ne tornerò a casa...

.............giusto?

La verità

Tidus NON ha ancora capito che a casa NON ci tornerà.

Odiava suo padre, ma aver avuto per dieci anni in casa uno come Auron ha completamente cambiato la sua prospettiva, arrivando anche un po’ a capire Jecht. L’alcolismo è il risultato del vivere sapendo di non poter mai realizzare il suo sogno, il nuoto sincronizzato …

Ah, chi non vorrebbe vedere Jecht con un costumino rosa e una cuffietta gialla mentre balla in acqua tutto sorridente?

Capitolo13: Post-it

apro la porta del tempio, entro nel corridoio del chiostro ... e noto che tutti gli altri guardiani sono fermi immobili, a fissare il soffitto.

Yuna ha devastato il tempio di Djose. c'è un'enorme voragine, e una fune con un bigliettino con scritto "il naos è di qua", ma come diavolo a fatto ad arrampicarsi ? Cavolo, quella ragazza comincia a spaventarmi un pochino ….

Come adesso, dopo l'arrampicata la troviamo in piedi a braccia incrociate, mi viene vicino e mi dice di attaccare un post-it con una cattiveria alla schiena di Dona.

Ebbene, ho scritto “mi puzzano i piedi”, e sta funzionando, ma lei dice che non è abbastanza. Poi però mi sorride, prima di correre fuori travolgendo Auron, che nel frattempo è tornato al suo stato normale, cioè ubriaco, e canta come al solito canzoncine sudamericane ...

Lo abbandoniamo, tanto quello non si sa come ma ci ritrova sempre.

Lulu non fa che urlare e frustraci perché siamo in ritardo, e siamo davanti ad un fiume che avremmo dovuto vedere domani pomeriggio prima del tramonto. Brutta cattiva!!

-che carino!- dico, mentre osservo le farfalline rotonde svolazzare qua e là- dev’essere stupendo di notte!

-giààààààà- dice Auron ... ma quando è arrivato?- pensa che tuo padre ha combinato un casino quando siamo passati di qui …

-del tipo?

-ha colpito uno di quelli- mi indica un elefante poco più in là- sai che ridereeee!!

-ridere un corno!- aggiunge Yuna - mio padre ha svuotato il conto corrente per ripagare quella bestiaccia!

Mentre ci prepariamo per salire sulla bestiaccia, mi siedo comodo, mettendo Wakka a giocare da solo a tris.

Sarà una mia impressione, ma secondo me, ora che siamo al terzo eone, Yuna non ha affatto voglia di fare questo pellegrinaggio; sarà il tono scocciato in cui ne parla, il modo in cui sbuffa mentre fa la riverenza, oppure la poca maniera che usa invocando gli eoni, che si schiantano contro rupi, pareti rocciose, in acqua, sui passanti …

Allora perché lo fa?

Potremmo comprarci una casetta, vivere felici con dieci bambini … adesso basta!

Ho deciso: le dirò quello che penso e …

- AAAAAAAAAHHHHH! GLI ALBHEEEEEEED! AIUUUUTOOOOOOOOOO!

Come non detto … e va beh, diamo un’altra lezione ai cannibali …

La verità

In fondo, Tidus è tanto dolce, non trovate? Essere innamorato di questa pericolosa ragazzina non dev'essere facile!

Purtroppo non ha ancora capito che Yuna è semplicemente una frana, e che gli albhed non sono i cannibali … ma non si può mica essere perfetti, no?