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Salve a tutti! Questo
è il nostro primo tentativo di fanfic a quattro mani e ci siamo buttate sulla
parodia e sul demenziale. Speriamo che i nostri sforzi siano apprezzati.
Le autrici, ely
(l’esperta degli x-men) e dali (l’esperta grammaticale)
Ely: ok, raga, inizio
io! (e io la correggerò!dali) (sto t-tremando di p-paura! Ely)
PRESTO AL CINEMA!
LA MUTAZIONE è LA CHIAVE DELLA
NOSTRA EVOLUZIONE….
(tizio pelato che parla. Il tizio,
per prendere un gessetto, compie un’evoluzione sulla sua povera sedia a rotelle
e cade lungo disteso per terra. Entra un tipo che a prima vista sembra poco
raccomandabile –ma molto, molto figo-(concordo, n.d.dali) che sbatte la porta
dietro di sé, facendo cadere un pezzo d’intonaco. Gli studenti che ascoltavano
il tipo pelato lo guardano spaventati, poi si alzano e scappano via, una di
loro ha tanta fifa che passa attraverso la porta)
CI HA PERMESSO DI EVOLVERCI DA
ORGANISMI CELLULARI (unicellulari, idiota!n.d.dali) (mi hai distratto,
cocca!n.d.ely)A SPECIE DOMINANTE SUL
PIANETA….
( un tizio con gli occhiali da
sole si rivolge al figone di prima e gli fa:-mettiti una di queste!-. i due
indossano una bella uniforme di pelle nera, ma dopo un paio di minuti cadono a
terra in preda alle convulsioni, il volto paonazzo. Il figone ansima:-levami
questa roba stritolante di dosso!- i due si sfilano le uniformie indossano un paio di calzamaglie.-ooooh,
qui sì che si respira!-
QUESTO PROCESSO RICHIEDE MIGLIAIA
E MIGLIAIADI ANNI….
( i due di prima sono in un aereo
con una tipa rossa e una dai capelli bianchi. Quello occhialuto si rivolge alla
seconda :-tempesta, un po’ de copertura,
pe’ favò- la tipa si concentra e il ragazzo fa per atterrare, ma l’aereo non si
ferma, sfonda la Statua della Libertà, fa una capriola su se stesso, s’impenna
e si arena in mezzo alla spiaggia retrostante. –e tu questo lo chiami
atterrare?- fa il figone)
MA OGNI QUALCHE CENTINAIO DI
MILLENNI, L’EVOLUZIONE FA UN BALZO IN AVANTI..
(siamo in una stazione il tipo
occhialuto si aggira pensieroso, ma non vede dove mette i piedi e sbatte contro
il muro. –acc, ho le lenti troppo scure!- si lamenta, ma è troppo tardi:
qualcuno sbuca dal soffitto e salta da una parete all’altra verso di lui…ma cade
a metà evoluzione. Il regista esce da dietro la cinepresa e urla al
megafono:-INFERMERIA!!!! E SI PREPARI LO STUNTMAN NUMERO 268!!! Ma lo troverò
mai, qualcuno capace di girare questa scena?)
LA MUTAZIONE HA INIZIO…..
(Il figone viene scaraventato fuori
dal camper che sta guidando. Si odono le note di “I belive I can Fly” (I belive
I can Touch the Sky, nd.ely) (piantala di cantare! Sei stonata!n.d.dali) prima
che si schianti a terra)
LA MUTAZIONE STA ARRIVANDO…
(la rossa sta parlando a una
folla di persone, ma un tipo dai capelli grigi (e piuttosto stronzo
(nd.dali&ely)) la interrompe
-grazie, dottoressa Grey, è stata
molto esauriente-
-ma…-
-grazie infinite, ma i mutanti
restano pericolosi-
-io….-
-abbiamo una lista…-
-MA MI FAI DIRE LE MIE BATTUTE O
NO?!?-
NELLE SALE DAL 4 GIUGNO 2000!!!!
IL FILM DELL’ANNO, OVVEROSIA…
X-MEN
THE PARODY!
IN RIEDIZIONESPECIALE PER VOI ALLA DATA 31 LUGLIO 2006
ABBIAMO USATO UN
TRAILER PER INIZIARE…
Il bello deve ancora
venire….
Grazie a coloro
che recensiranno e leggeranno…
A PRESTO!!!!!
(mi piace, quest’inizio..n.d.dali)(che ti avevo detto? Sono un tipo
geniale, io!n.d.ely) (la solita esagerata!n.d. dali)(ehy, bella, va che il
prossimo capitolo lo scrivi tu!n.d.ely) (infatti sarà migliore n.d.dali) (see,
come no…n.d.ely)
Salve ragazzi!!!!! Siamo tornate!!!! Abbiamo
visto che il trailer vi è piaciuto, e la cosa ci ha
dato una carica in più! Quindi…andremo con la scena 1!!!!!
* abbiamo ritenuto disdicevole iniziare con la
vera prima scena del film, quella con Magneto che arrivava
ad Aushwitz, e per rispetto verso le vittime
dell’Olocausto abbiamo deciso di comune accordo di saltarla. Quindi, passeremo
direttamente alla comparsa dei poteri di Rogue*
IL BACIO DELLA MORTE
Siamo da qualche parte
nei pressi del Mississipi, in un futuro molto lontano
(ma neanche troppo vicino, per nostra disgrazia)
Una donna è seduta al pianoforte, sta suonando una melodia,
ma continua a steccarla in modo mostruoso. Stacchiamo, e saliamo al piano di
sopra.
Una ragazza dai capelli castani, molto carina ma dai denti davanti troppo distanziati (ehy!
Ma che stai dicendo?n.d.dali)(pardon, un commento
gratuito alla “bellezza” assai discutibile di Anna Paquin, n.d.ely) (dali fulmina ely, che le fa la
linguaccia)(dali ruba la tastiera ad ely)(ely frega la rivista con su HughJackman a dali)(dali va a prendere il suo
gatto ed ely, impaurita da quella tigre siberiana, si
arrende) e un ragazzo moro stanno parlottando dei loro progetti futuri.
-vedi? Andiamo su di qua, fino ad Alberta,
poi giriamo a destra, andiamo verso Montreal, a Winnipeg
giriamo a sinistra e arriviamo a Churchill. Facciamo una bagno nella baia di Hudson. Poi proseguiamo in direzione
di Yellowknife, poi giriamo alla
prima rotonda verso HinesCreek,
dove una volta arrivati, prendiamo l’autostrada verso Calgary. Pattiniamo un po’, sai, ci hanno fatto le Olimpiadi, così
non sfiguro accanto a BobbyDrake
dopo. Ops, non dovevo dirlo. Dov’eravamo?
Sì, a Calgary. Proseguiamo verso est fino a Rouyn,
poi facciamo una capatina a Montreal, non vorrai mica
mancarla, spero! Di lì andiamo fino al Klondike, lo
so che è in Alaska, ma volevo ripetere le avventure di
zio Paperone. Quindi, arriviamo fino alle Montagne
Rocciose, quelle canadesi, naturalmente, a Laphin
City, che nel film non viene detto e quindi quelle due
sfasate delle autrici non sanno dov’è e hanno deciso che è sul monte Logan, pensa un po’ te, devo ricordarmi di dirlo a Wolverine. Oooops, non dovevo
dire neanche questo!-
- e quando hai intenzione di farlo?-
-oh, ma dopo il liceo. Prima del college,
però-
-e con che mezzo vorresti andare?-
-in bicicletta-
-COSA? MA SEI SCEMA?-
-le alternative sono risalire il Mississipi con la zattera o andare a piedi fino in
Guatemala-
-direi che è meglio la bicicletta-
(anche secondo me, n.d.dali) (daliiiii,
un giorno lo facciamo?n.d.ely) (MA SEI SCEMA?!?n.d.dali) (ely, incazzata nera, cerca di tirare un catorcio a dali, ma è solo una finta: infatti frega la tastiera a dali) (dali torna a prendere il
gatto) (aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh!n.d.ely)(ma
dai, ely, è Maia! Non ti fa niente!n.d.dali) (LEVAMI QUELLA BELVA DI TORNO!!!!n.d.ely) (tu ridammi la tastiera!n.d.dali) (eli si arrende di nuovo) (ah, ma un giorno…n.d.ely)
La ragazza sorrise, sculettando in modo audace. Gli ormoni
del ragazzo andarono in palla e (come diavolo si chiama?n.d.dali)
(sito marvel, a me!allora…Cody!CodyRobbinsn.d.ely) Cody tirò fuori un palmo di lingua guardandola trasognato. Lei
si avvicinò, Cody le saltò addosso e le ficcò il palmo
di lingua che aveva fuori in bocca (censura) …improvvisamente
Cody iniziò ad annaspare, ma a Rogue
non fregava un granchè
-sì, così…dai, tesoro…sì, Sì!!-
-heeehe (annaspamento)
-Sììììììììììì!!!!-
-(ANNASPAMENTO GRAVE)
-tesoro? Tesoro tutto ok? Oh mio
dio…oh mio Dio…. AAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!!!-
Al piano di sotto, la donna che stava suonando il pianoforte
smise di torturare il marito e insieme salirono al
piano di sopra, dove trovarono Marie mezza nuda in un
angolo e in prede al terrore (come me quando vedo il tuo gatto, terrorizzata
uguale n.d.ely)(la solita esagerata n.d.dali) e il ragazzo in preda alle convulsioni
-che è successo?-
-non lo so…io…non toccarmi!-
-calma, tesoro…stai tranquilla…-
-NON TOCCARMI, TI HO DETTO!-
-Marie…-
-MA PORCO CAZZ… SE TI DICO DI NON
TOCCARMI CI SARà UN MOTIVO, NO? COLPA MIA SE SONO AFEFOBICA
CHE COLPA NE HO?!?-
Allora…spiegazioncine…tutti i posti citati esistono davvero, se
non ci credete pigliate una cartina del Canada. Miscredenti! Pooooi…un’afefobico è uno che ha
paura del contatto, di essere toccato…CodyRobbins è il fidanzatino che ebbe la sfiga
di testare per primo i poteri di Rogue.
Rispondendo a voi lettori:
-MystereAngelique
de Benoit:concordiamo con
te, Jean è totalmente cieca!!!!!!!ma ciclopico è
salito nelle nostre liste di preferenza. Scherziamo!
-MlleNihal:chiama chiama, stiamo aspettando!
-mizu:non
temere, a ciclope ne faremo vedere di cotte e di crude….anche
se la prossima volta ci aspettano Xavier e magneto
(no! Io di ChuckeErik non parlo male!n.d.ely)(e
invece lo farai, o vado a prendere Maia…) (ely fa la
faccia costernata ma non fiata più)
-JalyChan:per quella dovrai aspettare, ma sarà drammatica…e comica,
ovviamente!
-Varekai:grazie
del complimento, ma tu e la tua amica non dovete arrendervi! Aspettiamo la
vostra storia! baci
-WhiteShadow:hihihi, visto, è arrivata la scena uno!
-Eternal Life:contenta????
E soprattutto, contenti voi tutti????Se sì, recensite numerosi. Se
no, fatelo lo stesso
Saaaaaalve, ragazzi!!!! Siamo tornate!!! Ci siamo prese una “pausa” (dì
la verità, ely, non ti andava di scrivere! N.d.dali) (ebbene sì, lo ammetto,
colpa mia se sono pigra? Ho avuto un calo di idee! N.d.eli) (per questa volta
sei scusata, ma alla prossima…n.d.dali) (alla prossima? N.d.eli) (prendo il
gatto! N.d.dali) ma ora siamo qui, di nuovo pronte a farvi divertire… buona
lettura della
Scena due
IL PROBLEMA MUTANTI
Lasciamo Rogue alle prese con la
sua afefobia e cambiamo di nuovo scena, arrivando nella sala del Congresso,
dove un’avvenente ragazza rossa sta parlando rivolta a un folto pubblico
-e con questa affermazione posso
assicurarvi che i mutanti non sono assolutamente pericolosi! Obiezioni?-
Dall’intera sala si levò un
grugnito assordante, visto che tutti i presenti si erano profondamente
addormentati appena avevano capito che il discorso della dottoressa sarebbe
durato ben più delle cinque ore previste dal depliant informativo.
-ci sono obiezioni?- cercando di
guardare al di sopra dei finti occhiali che non le fanno vedere un accidente
(giusto, com’è che in questa scena jeannie ha degli occhiali, visto che non ne
ha assolutamente bisogno? N.d.dali) (dammi un secondo…allora,
0123456789…pronto? Ciao, Bryan caro, come stai? Senti volevo chiederti…anzi, I wanted ask to
you why in your movie jean grey has got some horribles glasses, when she
doesn’t need them? Ah…uh…aaah! Thank you very very much, byebye dear! N.d.eli)
(TU CONOSCI BRYAN SINGER? N.d.dali) (ah bella, se ti leggevi con più attenzione
“Le Mundial” ti ricorderesti che lo conosco n.d.eli) (vabbè, vabbè, che t’ha
detto? N.d. dali) (che quel giorno di riprese “he was very very drunk” n.d.ely)
(comprendo…n.d.dali), Jean Grey tentò di individuare delle mani alzate
-no? Allora posso
proseguire….dicevo…-
Dopo altre sei ore, un paio di
persone riuscirono a scuotersi il torpore di dosso e a cercare di opporsi a
quella follia
-zzzzz…ronf ronf…uh? Eh? Cosa? Ian, sei
ancora lì?-
-eaah? Yawn…ancora cinque minuti,
mamma…-
-Ian, svegliati, qui dormono
tutti! Presto, tocca a Bruce, ma quell’imbranato dorme pure lui…-
-che c**** vuoi, Patrick? Se vuoi
sveglialo tu…-
-E come m****** faccio, Ian,
bloccato su questa carrozzina di cacca?-
sbuffando, Ian McKellen (alias Magneto)
prese la mira e lanciò una delle sue biglie di ferro (pesanti ciascuna un chilo
e mezzo) in testa al povero Bruce Davison, che morì sul colpo “per apertura
della scatola cranica e spappolamento del lobo occipitale frontale” (come
stabilì poi Horatio Cane di CSI miami?notiodio) (ahah, che ridere! N.d.dali) (se
hai delle idee migliori…n.d.eli)
furono così costretti a
sostituire l’attore con la sua controfigura.
-pardon!- Ian tornò a sedersi,
aspettando il suo turno per recitare
Dicevamo? Ah sì. Jean Grey stava
ancora parlando, quando un’uomo dai capelli grigi la interruppe
-grazie, dottoressa Grey, è stata
molto esauriente-
-ma…-
-grazie infinite, ma i mutanti
restano pericolosi-
-io….-
-abbiamo una lista…-
-MA MI FAI DIRE LE MIE BATTUTE O
NO?!?-
-ma sei hai parlato fino ad ora!-
-vabbè, con questo? Sei il solito
lurido maschilista! Dicevo, che cazz…ops, che cappero di lista avresti tu?-
-una lista di persone con gene
mutante. Per esempio, sappiamo che c’è una bambina che passa attraverso i muri
nell’ Illinoise; che cosa le impedirebbe di entrare nel caveau di una banca?-
-magari il fatto che non sappia
cosa sia il caveau di una banca?-
“Jean” il messaggio telepatico
rimbombò nella stanza “tu non conosci Kitty”
“mi scusi, professore….ma non
potrebbe parlare solo con me, invece di comunicare telepaticamente con tutti i
presenti?”
“ops! Hai ragione…”
Nel frattempo, tutti si
guardavano attorno spaesati, cercando di capire da dove cavolo venisse la voce
misteriosa. Il senatore Kelly, per quanto spaventato, cercò di riprendere il
controllo della situazione
-esattamente quello che volevo
dire. Se noi adesso avessimo quella dannata lista, sapremmo chi…-
-mi scusi tanto, senatore, ma lei
la lista non ce l’aveva già?-
-eh? Oh sì, ops…eheheh…intendevo
una lista legale, dove tutti i mutanti fossero registrati legalmente…-
-mi faccia capire, la lista che
ha ora è stata redatta ILLEGALMENTE?-
Il senatore diventò rosso, blu e
giallo (giallo?n.d.dali) (beh? Uno non può diventare giallo? N.d.ely) (sì, ma
solo se ha l’itterizia! N.d.dali) (non cominciare coi paroloni! N.d.ely) e
tossicchiò, poi si rivolse all’assemblea
-CHI E’ D’ACCORDO CON ME AD
APPROVARE LA LEGGE SULLA REGISTRAZIONE ALZI LA MANO!-
Tutti i presenti si guardarono a vicenda,
spaesati. Il professore non ebbe tempo di intervenire, poiché i membri dello
staff del senatore passarono tra le file a distribuire mazzette di dollari. E
si sa, il dio denaro è più forte di una qualsiasi legge naturale (e non). Ma
non era il caso di disperare, perché un’individuo (probabilmente un passante)
che aveva ricevuto la sua illecita mazzetta di centoni, si fece furbo e se ne
uscì fuori con un…
-noi siamo d’accordo, ma prima di
approvare la legge deve proporla all’assemblea delle nazioni unite in programma
martedì prossimo!-
-acc..! devo proprio?-
-direi di sì. Perché, qualcosa
non va?-
-no, è che mi sta antipatico il
primo ministro della Burgundia, per non parlare di quell’antipatico del re del
Wakanda… (per capirci, nessuno dei due stati esiste, ma il re del Wakanda è il
fantomatico Pantera Nera N.d.ely) (grazie, sua saggezza, per le sue perle di
conoscenza! N.d.dali) (sempre a fare puntiglio, tu? N.d.ely) (l’onore è tutto!
N.d.dali) (lo sai che stai cominciando a parlare come una certa persona? Solo
che lui èalto 1.60, ha i capelli stile
istrice e…n.d.ely) (taci, sciagurata! E ti ricordo che piace pure a te! N.d.
dali) (già…. Il mio Veggino…n.d.ely sbavante) (il nostro Veggino,
n.d.dali col gatto in braccio) (s-sì…c-c-certo…n.d.ely) non c’ho voglia di
andarci, ecco-
-mi sa che ci sarà costretto-
-ma devo proprio?-
-sì, deve-
-ma uffi…-
-niente ma, lei ci va!-
La discussione continuò, ma
nessuno si accorse che dall’aula si erano allontanati un disabile calvo e un
uomo intabarrato e incappellato (incappeche? N.d.dali) (incappellato, voce del
verbo incappellare, che porta un cappello! N.d.ely) (ah, beh, se lo dici
tu…n.d.dali), che andarono a ciarlare fuori…
Evvai….E ANCHE LA SECONDA SCENA E’ ANDATA!
Ci scusiamo ancora coi lettori per il ritardo, vi ringraziamo tutti
(soprattutto chi ha commentato, non pensate che ci siamo dimenticati di voi, vi
saluteremo nel prox capitolo!) e vi salutiamo, ci vediamo alla prossima,
dandoci da sole l’in bocca al lupo per aggiornare presto
Salute a voi, o lettori che ci seguite con affetto
Salute a voi, o lettori che ci seguite con
affetto! Siamo tornate prima del previsto (eh certo, visto che tocca a me
scrivere…nd.dali) (stai insinuando qualcosa? N.d.ely) (chi, io? Noooooooo
n.d.dali) (strano, mi era sembrato….n.d.ely) (daliva in un’ angolo a fare cerchietti nell’aria
con un groooosso gocciolone in fronte, poi torna e riprende in mano la
tastiera) per deliziarvi con un altro parto della nostra mente. Direi che
possiamo iniziare con la
Scena tre
NOI SIAMO IL FUTURO
Seguiamo il
nostro disabile calvo e il nostro uomo intabarrato e incappellato (incacosa?
N.d.ely) (ehy, era un tuo neologismo, vedi di non farmi fare figure di
merda n.d.dali) (troppo tardi, hehehe n.d.ely) (dali fulmina ely, che a
malincuore se ne va in un cantuccio a piangere) (oh, ma un giorno quel
maledetto gatto creperà, e vedrà se me ne starò tranquilla! N.d.ely)(tanto ne
piglio un altro n.d.dali) (ely diventa bianca, grigia, blu e verde, poi sviene)
che se ne vanno in fila indiana lungo un corridoio pieno di specchi.
Improvvisamente l’intabarrato incappellato si blocca, il disabile gli finisce
contro e il disgraziato ruzzola per terra
-cazzarola,
Charles, puoi fare più attenzione?-
-ti chiedo
umilmente scusa, Erik, non era mia intenzione….-
-sìsìsìsì, ho
capito, non c’è bisogno che ti lanci nei tuoi soliti e interminabili monologhi.
Che merda vuoi?-
-sterco di
mucca, se non ti dispiace, la scuola ha un giardino piuttosto grande, e del
concime non fa mai male…-
-ma che hai
capito? Intendevo dire che diavolo vuoi da me!-
-io? Niente!
Perché dovrei volere qualcosa da te?-
-e allora mi
spieghi perché c**** mi hai seguito fin qui?-
-volevo
semplicemente prendere una boccata d’aria, se ti do’ fastidio dimmelo…-
Una venuzza
non meglio identificata prese a pulsare sulla fronte di Magneto (DALI! POSA
QUELLA TASTIERA E ALLONTANATI DA Lì! N.d.ely) (e perché dovrei farlo, scusa?
N.d.dali) (non posso permetterti di far pulsare la venuzza vegettiana sulla
fronte del mio paparino-acquisito! N.d.ely) ( su,su, stai calma per piacere
n.d.dali), ma per sua fortuna Bryan Singer, da dietro le quinte, fece piombare
a tutta birra sulla capoccia pelata di Patrick un piccione viaggiatore, che,
oltre a cospargere il set con i suoi escrementi, fece tornare in carreggiata
l’attore
-cioè…volevo
dire…volevo parlarti del problema senatore kelly! Ovvio!-
-non puoi
leggere tutto qua dentro?- Magneto si picchietta la fronte (come se stesse
dicendo di essere un po’ tocco n.d.dali) (e dopo tre film posso affermare che
quell’uomo del tutto sano non è n.d.ely) (ma che dici? N.d.dali) ( ma sì, dai,
Magneto e xavier sono i due strateghi del secolo! Se con cerebro non poteva
trovare Erik, cosa ci voleva a Charles per trovare Mystica, sabretooth e
compagnia? Per non parlare di Magnie, poi…n.d.ely) (taci e fammi continuare!
N.d.dali) (ok, ok non ti scaldare….n.d.ely)
-sai che non
lo farei mai-
-davvero?-
Charles si
prende la fronte tra le mani, poi si drizza nel suo metro e venti d’altezza
(considerate che è su una carrozzina) in tutta la sua fierezza e pronunciò una
frase destinata a diventare storica…
-quando si
mangia?-
…..ceeerto, ma
in bocca ad altri….la sua era:
-verso
l’infinito e oltre!-
….cannata
anche questa….un ultimo tentativo?
-ehm…che la
forza sia con te? abracadabra? Bididibadidibu? Apriti sesamo? Un anello per domarli
e nel buio incaternarli? Da grandi poteri dipendono grandi responsabilità?
….ok, lasciamo
perdere…direi che non è giornata,ci
manca solo che venga fuori con…
-ci sono! Sono
il Principe dei Sayian!-
….ecco,
appunto. Si parte con un deficiente e si arriva ad un cretino (seppur
fighissimo, ne’ nd ely&dali) (ehy! E io? N.d.wolverine) (amoooooooore! Sei
un po’ in anticipo! N.d.ely&dali) (lo so, ma mi stavo annoiando,….n.d.wolvie)
(ely e dali si guardano) (daaaaliluccia cara, tu sei tanto impegnata a
scrivere…mi occupo io di questa bega….n.d.ely in tono angelico) (FERMA Lì, TU!
MAIAAAAA!n.d.dali) (ely diventa gialla, rossa, grigia e…viola, per cambiare,
poi sviene)
-cosa stai
cercando, Charles?- magneto cerca divenire in soccorso al suo vecchio amico
-quella cazzo di battuta…com’è che faceva?-
-come?-
-eh? Cosa?
Dove? Quando? Perché? Io…io cerco….cerco…- a disagio, Patrick si guarda
attorno, icrociando il gobbo e il regista che agitano un cartello verde –io
cerco…un prato…un prato verde…- da dietro le quinte tutti fanno “no” con la
testa, e agitano un cartello con la faccia di Mirai Trunks –cerco….un finocchio
coi capelli viola?- di nuovo tutti fanno no, e agitano un a colomba con un
rametto d’ulivo- cerco…un uccello scagazzante? Un ramo di rosmarino?- tutti
svengono, e il regista finalmente alza un cartello con la scritta “speranza”
–cerco…cerco…un paio di occhiali, porca miseria! Un po’ piùin piccolo no?-
-forse cerchi
la speranza, Charles?- Magneto decide di far finire quella pantonomia
-cosa? Ahhh,
sììììì, la speranza! È ovvio, che scemo!- charles si gratta la pelata,
imbarazzato
-eh sai,
Charlie, la speranza è sempre l’ultima a morire!-
-…e a venire in mente….-
-come, scusa?-
-che? Detto
niente, io!-
-mi sa che sto
comincindo a diventare sordo-
-hai provato
ad usare Ampliphon? C’è una settimana di prova gratis, sai…-
-cavolo, devo
proprio andare a prenderne uno! Ma funzionerà?-
-ma sicuro! Io
ne indosso sempre uno…- (e si vede! N.d.ely)
-già,
dopotutto siamo noi il futuro, non quei mocciosetti citrulli che girano in giro
oggigiorno!-
Il regista,
gli aiutoregisti, i truccatori, i costumisti, i tecnici e tutta la troup
svengono, poi cominciano a gesticolare per tentare di riportare su un piano
normale i dialoghi della scena, così tentano il tutto per tutto: chiamano la
buona vecchia Tempesta, che fulmina i due vecchi e restituisce loro un tocco di
sanità mentale
-ma chi è
stato?- Xavier ciondola pericolosamente rischiando di cascare dalla carrozzella
-perché fai
domande di cui conosci già la risposta?- detto ciò, l’intabarrato incappellato
bruciacchiato si allontanò in un grande svolazzo di cappotto….andando a
sbattere contro uno dei tanti specchi del corridoio
-ma vaffan…-
Magneto si alzò e sia allontanò nella direzione giusta
E con questa abbiamo concluso anche la
scena tre…la prossima volta tocca alla quarta (in cui comparirà qualcuno….e
sarò io a scriverla! N.d.ely con sguardo sognante) (uffi…vabbè, ma non ti
permetto di scrivere porcate, chiaro? Mi stai ascoltando? N.d.dali) (eh? Cosa? N.d.ely
sbavante) ora rispondiamo a voi…
Joe Mcfly: abbiamo cercato di
aggiornare in fretta, spero che il risultato ti soddisfi…e in bocca al lupo per
la tua fanfic!
Mayhem: grazie per i complimenti, in
bocca al lupo anche a te, aggiorna presto!
Per chi ci aveva recensito nel capitolo uno…
Jaly chan:eccoci qui di nuovo, ti ha
fatto sganasciare pure questo capitolo?
Mizu: ed ecco i risvolti…interessanti,
no?
Eternal Life: non temere, neppure
noi siamo a favore delle LoganXJean, quindi limiteremo le scene stucchevoli…pur
attenendoci alla trama del film, ovvio!
Akko: (risponde ely) no, Maia non mi
è mai saltato addosso, ma ha una propensione particolare a spaventarmi e a
farsi le unghie sulla mia cartella (rispondono entrambe) grazie mille per i
complimenti!!
Continuate a seguirci e a recensirci,
abbiamo bisogno di noi (dali e ely incitano i lettori come i giocatori di
calcio incitano la loro curva)
A PREEEEESTOOOOO!!!!
PSchiediamo scusa a chi non piace dragonball per i frequenti accenni al
manga, e a chi invece piace Mirai Trunks, non lo consideriamo un finocchio,
davvero! Anzi!