COME ROVINARE UNA BATTAGLIA

(e trovare l'amore...)

CAPITOLO 1: La notte porta consiglio...

CAPITOLO SECONDO: LA PALADINA DEL LIETO FINE

All'interno del castello di Hogwarts, la battaglia finale è in pieno svolgimento. Incantesimi che sfrecciano scintillanti in tutte le direzioni, scontrandosi in cascate di scintille... urla di rabbia e di terrore... eroici studenti che affrontano intrepidamente i biechi Mangiamorte... un Ragno gigante che sta divorando i poveri gufi, che nessuno si è ricordato di liberare prima della battaglia... (No! Poveri gufi! NdClara) Va bene, allora un raggio disintegratore entra dalla finestra spalancata, rimbalza sul soffitto, colpisce un lucchetto aprendo la gabbia ed infine frigge la testa al povero ragno, che in preda al dolore si getta giù dalla finestra e precipita, spiaccicando un Mangiamorte che si trovava accidentalmente lì sotto (No! Povero ragno! NdClara) (Non ti va bene niente NdAutrice)

In un corridoio del castello, Fred, Percy e George stanno combattendo contro un paio di Mangiamorte. Uno dei Mangiamorte approfitta della distrazione di Fred per sparargli vilmente un incantesimo e...

Un oggetto luminoso rotea fuori dalle tenebre, intercetta il raggio dell'incantesimo facendolo svanire e ritorna scintillando nell'ombra.

MANGIAMORTE 1: Chi è là?

VOCE DALL'OMBRA: Io sono la paladina della giustizia... Sono la combattente che veste alla marinara... sono Sailor Vale! E sono qui per punirvi... in nome del lieto fine!

L'ombra si dissolve come per magia (O come per l'accensione di una lampada? NdClara) (Non rivelare il trucco adesso! NdAutrice) e compare lei... Sailor Vale. Indossa un completino alla marinara (Ma va? NdClara) con gonnellina e colletto neri, stivali neri ed un fiocco nero. Ha i capelli neri raccolti in due codine. Impugna un boomerang a forma di mezzaluna.

SAILOR VALE: Tu hai tentato di uccidere il mio personaggio preferito. Diadema della morte... azione!

Scaglia il boomerang contro il Mangiamorte, che tenta miseramente di evocare uno scudo magico, ma l'arma lo trapassa come se fosse nebbia e colpisce l'uomo com un botto accecante. Con un urlo, il Mangiamorte si disintegra, lasciando solo un mucchietto di polvere che dopo un istante si dissolve nel nulla.

Il secondo Mangiamorte è così stupefatto dalla fine ingloriosa del compagno che rimane imbambolato come uno stoccafisso abbastanza a lungo perché il diadema della morte colpisca anche lui, prima di tornare tra le manine della sua proprietaria.

FRED: Ma chi sei tu?

SAILOR VALE: Io sono Sailor Vale, la paladina del lieto fine! E tu sei vivo!

FRED: No, sono Fred Weasley.

SAILOR VALE: E sei anche molto più carino di quanto ti hanno fatto nel film...

FRED: Anche tu sei molto carina in minigonna...

Le pareti spariscono, così come le altre persone, lasciando soltanto Fred e Sailor Vale, circondati da una luce celestiale e da una pioggia di romantici petali di rosa.

SAILOR VALE: Fred...

FRED: Vale...

(Ehi, come ha fatto a scoprire subito la sua vera identità? NdClara) (Non tutti sono cretini come Milord NdAutrice) (E comunque a me non piace Fred! Perché dovrei fare una scena del genere? NdVale) (Perché i petali di rosa contenevano un filtro d'amore NdAutrice) (Ah, ecco, mi sembrava strano... NdVale) (Taci tu, che sei a Hogwarts! NdAutrice&Clara)

FRED: Vale...

VALE: Fred...

PERCY: Altri Mangiamorte in arrivo!

La luce celestiale scompare. Un piccolo robottino in divisa da cameriere compare e comincia a spazzare via i petali di rosa dal pavimento. Tutti lo guardano sconvolti.

ROBOT: Che c'avete da guardare? Con tutto questo casino gli elfi domestici sono scesi in sciopero!

TUTTI: Ah, ok...

Un gruppetto di Mangiamorte svolta l'angolo, con le bacchette puntate contro i nostri eroi, che però non si lasciano impaurire. Sailor Vale scaglia il suo diadema della morte, causando una scia di distruzione.

MANGIAMORTE MORENTE: Ehi, questo è scorretto!

SAILOR VALE: Diadema della morte... azione!

Quando anche questo gruppo di Mangiamorte ha incontrato il suo triste destino, con l'aiuto di Fred , George e Percy, Sailor Vale si accorge che...

SAILOR VALE: Ehi! Non avrebbero dovuto esserci anche Harry, Ron ed Hermione in questa scena?

GEORGE: Quei tre? Non li vediamo dall'inizio della battaglia!

PERCY: Staranno cercando un modo per sconfiggere Voldemort...

SAILOR VALE: Ma in teoria a questo punto avrebbero dovuto aver distrutto l'Horcrux di Corvonero! Erano qui quando Fred moriva!

FRED: Come io morivo?

SAILOR VALE: Non preoccuparti, ho cambiato la storia...

FRED: Ma da dove sei arrivata tu?

SAILOR VALE: Ottima domanda...

(flashback)

Vale si risveglia in uno sgabuzzino.

VALE: Oh, la mia povera testa... ma dove mi trovo?

GATTINA NERA: Finalmente ti sei svegliata, Sailor Vale! Presto, devi affrettarti se vuoi compiere la tua missione!

VALE: La mia missione?

GATTINA: Sei stata portata qui a Hogwarts per salvare Fred Weasley!

VALE (balzando in piedi): Subito! Ma come faccio a sconfiggere i Mangiamorte?

GATTINA: Ecco, prendi questa spilla magica. Ora devi dire: potere del lieto fine, vieni a me!

VALE: Potere del lieto fine, vieni a me!

All'istante, Vale si ritrova con addosso un completino alla marinara. (Ehi, ma non dovrebbe piroettare nuda per dieci minuti con musichetta di sottofondo? NdClara) (Ma anche no. NdAutrice&Vale)

GATTINA: Il diadema che porti in fronte è un'arma molto potente. Devi solo lanciarla verso il nemico urlando "diadema di morte, azione!".

SAILOR VALE: Uau, ma è meraviglioso! Adesso vado a salvare Fred!

Si precipita fuori dallo sgabuzzino.

(fine del flashback)

VALE: Ecco, questo è tutto.

PERCY:Cosa ci faceva una gattina parlante nello sgabuzzino del castello?

GEORGE: Che fosse la McGranitt?

VALE: La McGranitt non è di quel colore! Però è una buona domanda...

(nel frattempo, in un'altra stanza)

HERMIONE: Ron, Harry, non mi importa niente di chi è stato! Richiudete subito quel vaso con scritto "Attenzione- pericolose creature magiche giapponesi -non aprire!"

RON&HARRY: Scusa, Hermione...

HARRY: E adesso, andiamo a distruggere Voldemort!

RON: E come pensi di fare? Andargli incontro nella Foresta Proibita e farti uccidere?

HARRY: Ma anche no! Come ti è venuta un'idea balorda del genere?

RON: C'è scritto su questo foglietto con l'intestazione "promemoria per Harry su come deve fare per sconfiggere Voldemort."

HARRY: E dove l'hai trovato?

RON: Ti ricordi la Stanza delle Necessità?

HARRY: Sì, e allora?

RON: Questo ti si era attaccato sotto la scarpa.

HERMIONE: Ma certo! Era quello che ti serviva, e naturalmente la stanza te l'ha fornito!

HARRY: Fatemi capire bene... quindi, sarebbe bastato andare nella Stanza della Necessità all'inizio e avremmo trovato tutte le indicazioni per sconfiggere Voldemort?

HERMIONE&RON: A quanto pare...

Harry comincia a sbattere la testa contro il muro, sotto lo sguardo preoccupato degli altri due.
 

AUTRICE: Saaaalve a tutti! Eccomi di nuovo qui!
CLARA: Non ti hanno ancora rinchiusa in una clinica? Strano...
VALE: Io dico che ha già fatto scappare lo psichiatra...
AUTRICE: Ma si può sapere perché voi due siete sempre qui quando devo fare la presentazione?
CLARA: Perché siamo due personaggi creati dalla tua mente perversa, contorta ed instabile.
AUTRICE: Ah, ecco... beh, che cosa stavo per dire?
VALE: Che hai rinunciato a scrivere fanfiction demenziali e vai a coltivare le patate?
CLARA: Che hai deciso di offrire le vacanze pagate a tutti i tuoi personaggi?
AUTRICE: Nah, sono senza soldi! E comunque voi non potete andare in vacanza, ho bisogno di voi per continuare questa storia!
CLARA&VALE (deluse): Uffa...
AUTRICE: Ah, ecco cosa stavo dicendo! Grazie a _SOFIA98_ che ha recensito anche il capitolo precedente e buona lettura a tutti!
CLARA: E ci voleva tanto?
VALE: La situazione sta degenerando...
AUTRICE (estraendo una bacchetta magica): Voi due smettetela e andate ai vostri posti! Comincia il...

CAPITOLO TERZO

Nella Foresta Proibita, intanto, i Mangiamorte si preparano all'assalto. (Ehi, ma loro stanno già assaltando! NdClara). Le truppe di riserva dei Mangiamorte, visto che i difensori di Hogwarts stanno resistendo più del previsto, si preparano all'assalto.

VOLDEMORT: Al mio segnale... scatenate l'inferno!-

MANGIAMORTE: Ehi, ma questa l'hai copiata dal Gladiatore!

VOLDEMORT (incenerendo il malcapitato con un colpo di bacchetta): Voldemort non copia! Trae ispirazione!

TUTTI I MANGIAMORTE: Sì, nostro Oscuro Signore!

VOLDEMORT: E adesso, miei fedelissimi, andate e conquistate quella scuola!

Un'altra schiera di Mangiamorte si slancia all'assalto.

VOLDEMORT: Hogwarts è dall'altra parte, idioti! (a parte) Sigh! Come posso conquistare il mondo con seguaci così stupidi? Adesso vado ad uccidere Piton, almeno mi rilasso...

BELLATRIX (a parte): Oh, il mio Signore è così teso in questi giorni... come vorrei poter fare qualcosa per aiutarlo...

VOCE: Vuoi sul serio aiutare il tuo signore, Bellatrix Lestrange?

BELLATRIX: Ma chi sta parlando?

VOCE: Io sono la fata della foresta, Bellatrix... e posso vedere nel tuo cuore quanto ami il tuo signore...

BELLATRIX: L'amore è da idioti! (si accorge che sta urlando e che tutti la guardano) Cosa avete da guardare? A voi non capita mai di pensare a voce alta?

ALTRI MANGIAMORTE: Va bene, va bene, ma abbassa quella bacchetta e non torturarci!

BELLATRIX (sussurrando rivolta alla voce): Non lo amo, ecco! Però devi ammettere che è così affascinante... potente... tenebroso... (con occhi a cuoricino)

FATA: Io posso aiutarti, Bellatrix...

BELLATRIX: E come?

FATA: Intanto facendoti diventare bellissima...

BELLATRIX: Io sono già bellissima! (si accorge che sta di nuovo urlando e rivolge un'occhiata assassina a tutti quelli che la fissano. Tutti si fingono impegnati ad allacciarsi le scarpe)

FATA: Però devi ammettere che i capelli potrebbero essere acconciati meglio... ed anche il vestito potrebbe migliorare...

BELLATRIX: Sì, in effetti... però sai com'è, io devo servire il mio signore, non ho il tempo pr andare dal parrucchiere o a fare shopping. E poi con tutte le persone che torturo, gli schizzi di sangue mi rovinerebbero subito il completo... come posso fare?

FATA: Non preoccuparti, mia cara... io sono qui per aiutarti. Salagadula, magicabula, bibidi bobidi bù... fa la magia tutto quel che vuoi tu... bibidi bobidi bù!

Quando il fumo magico si dirada, Bellatrix indossa un vestitino nero molto sexy, stivali in pelle nera col tacco da dieci centimetri, ha i capelli ondulati e non più sparati da tutte le parti ed un trucco molto migliorato.

MANGIAMORTE 1: Ehi, ma chi è quella bella gnocca?

MANGIAMORTE 2: Non lo so, mai vista prima da queste parti...

BELLATRIX (lanciando un Cruciatus sui due Mangiamorte): Sono Bellatrix Lestrange, idioti! Come è possibile che non mi riconosciate... Uhmmm (esaminando il suo nuovo look) Però niente male...

FATA: Ed adesso, Bellatrix, ecco cosa devi fare...

Nel frattempo, ad Hogwarts, infuria la battaglia.

SAILOR VALE: Attento, Fred! (lanciando il diadema della morte, che in dieci minuti ha mietuto più vittime di tutti i Mangiamorte messi insieme)

FRED: Grazie, Vale! Attenta alle spalle (scagliando un incantesimo contro un mangiamorte che aveva provato ad attaccare alle spalle la guerriera)

GEORGE (a Percy): Ho come la sensazione che noi due siamo un po' inutili qui...

Harry, Ron ed Hermione fanno irruzione nel corridoio.

HARRY: Abbiamo scoperto come uccidere Vold...

Un'esplosione potentissima fa crollare la parete ed il pavimento del corridoio. I nostri eroi vengono scaraventati in aria dall'urto, e precipitano urlando.

SAILOR VALE: Oh, la mia testa... ma perché precipito sempre? (Perché così è più divertente, NdAutrice) (Non per me NdVale)

Si guarda intorno: di fianco a lei c'è solo Fred, svenuto. (Ma chi se lo sarebbe mai aspettato? NdClara) Nessuna traccia degli altri. Un gruppo di Mangiamorte li ha circondati con le bacchette sguainate. Vale cerca il diadema, ma lo ha perduto nella caduta.

FRED (ripresosi miracolosamente per esigenze di copione): Vale, qualsiasi cosa succeda ora sappi che sono stato davvero felice di conoscerti... e sono lieto di morire al tuo fianco.

VALE: Tu non portare sfiga! E per quanto riguarda voi...(rivolgendosi ai mangiamorte con aria assatanata) nessuno rovinerà questa storia! Questa... è... HOGWAAARTS!!!

Si lancia contro le sagome incappucciate, che rimangono colte di sorpresa dalla violenza dell'assalto. Sailor Vale con un calcio volante alla Chuck Norris stende due mangiamorte in un colpo solo, poi ne fa fuori un altro con un pugno sul muso. Gli altri mangiamorte scagliano in contemporanea i loro incantesimi, ma con un piegamento alla Matrix Vale li evita. Però, a questo punto, le magie si scontrano tra loro, provocando un'altra esplosione con abbondante comparsa di fumo magico.

Quando il fumo si dirada tutti i mangiamorte sono distesi a terra agonizzanti.

MANGIAMORTE AGONIZZANTE: Questa dovrebbe essere una battaglia di magia! Non è corretto che...

Sailor Vale lo finisce con un calcio volante.

Nel frattempo, nella Foresta Proibita...

PITON: Strano, il Signore Oscuro mi aveva dato appuntamento qui, chissà dove è finito... io già mi aspettavo che volesse ammazzarmi, convinto di ottenere la bacchetta del potere... che poi in realtà Silente l'aveva trovata come premio nelle merendine, ma ha voluto fare il figo ed ecco come è andata a finire, vecchiaccio rimbambito... (Aspetta altri cinque minuti) Ma perché Voldemort non arriva? Avrà mica escogitato qualche altro piano senza mettermene al corrente? E no, non vale, come faccio io a redimermi nel gran finale e fare la figura eroica? Meglio andare a cercarlo, va...(si inoltra nella foresta).

Nel frattempo, in un altro punto della Foresta Proibita...

VOLDEMORT: Dannazione! Sono già passato davanti a questo albero almeno tre volte. Non è ammissibile che io, l'Oscuro Signore, il pericolo pubblico numero uno, mi perda in uno stupido bosco! Dai, almeno non ci sono i miei mangiamorte in giro a vedermi fare questa figura... (rumore di passi) Che cosa? Che sia Piton? Ora mi nascondo dietro l'albero e gli faccio prendere un colpo, così mi risparmio la fatica dell'Avada Kedavra...

BELLATRIX: La fa facile quella fata a dire di andare da lord Voldemort... questa stupida foresta non ha uno straccio di indicazioni, e poi questi tacchi sono un tale strazio... (Si guarda intorno, si assicura che non ci sia nessuno e si siede su una radice, togliendosi gli stivali.) Ah, che liberazione.. sigh, sono così nervosa! E se il mio nuovo look non piacesse al mio signore? E se lui mi rifiutasse? Quasi quasi sarebbe meglio scappare via... sì, mi rifugio in una grotta finché l'effetto dell'incantesimo non svanisce, e poi... no, ma cosa sto dicendo? Io devo trovare il coraggio di dirgli quanto lo am... miro! Sì, quanto lo ammiro! (fruga nella borsetta che la fata le ha gentilmente fornito insieme al vestito) Allora, vediamo che cosa dice questo aggeggio... GPS, deve essere una magia moderna... allora, per trovare lord Voldemort... come sarebbe a dire è dietro di me?!

FINE DEL CAPITOLO TERZO

AUTRICE: Allora, cosa ne pensate della storia?
VALE: Che è stupida, incoerente e priva di senso?
CLARA: Che contiene una quantità assurda di plagi?
AUTRICE (estraendo la bacchetta magica): Io non plagio, mi ispiro! Avada...
CLARA: Guarda che se mi uccidi la storia non va più avanti...
AUTRICE: Oh, è vero. Comunque io lo stavo chiedendo ai lettori... RECENSITEEEE mi raccomando!
VALE&CLARA: E mandateci l'indirizzo di uno psichiatra!
Scappano inseguite dall'autrice che vuole picchiarle.
 

CLARA: Buongiorno a tutti, cari lettori!
VALE: Ehi, ma perché stavolta non c'è l'autrice a fare la presentazione?
CLARA: Oh, è dovuta scappare via... (sogghigna perfidamente)... qualcuno ha rivelato agli infermieri della clinica psichiatrica dove si era nascosta...
VALE: Ma allora perché la stiamo facendo noi la presentazione? Non potremmo lasciare perdere?
CLARA (dopo un attimo di riflessione): Nah, è troppo divertente!
VALE: Sì, per te che non fai niente! Io sto rischiando la pelle in quella battaglia!
CLARA: Sì, però intanto hai trovato l'amore della tua vita! Ed io invece no... che depressione, rimarrò una zitella inacidita... perché non posso avere il mio Johnny? (scoppia in lacrime e si ritira in un angolino a singhiozzare)
VALE: Causa malattia mentale della presentatrice 1, crisi di depressione ormonale della presentatrice 2 e mancanza di voglia della presentatrice 3, che poi sarei io, interrompiamo qui la presentazione e vi lasciamo al prossimo capitolo. Come al solito leggete a vostro rischio e pericolo, ma se volete fare causa a qualcuno per lesioni mentali dovute alla mancanza di senso di questa fanfiction, cercate pure l'autrice in qualche clinica psichiatrica. Oh, e se proprio avete tempo da perdere lasciateci una recensione... Ora scusatemi, devo andare a salvare Clara dalla depressione! Ciao ciao!

CAPITOLO QUARTO

Nel cortile di Hogwarts, la battaglia si fa sempre più cruenta. L'aria della notte è satura di incantesimi che fanno sembrare il cortile del castello una immensa discoteca a cielo aperto, se non fosse per le urla di dolore al posto della musica disco (Sai che differenza NdClara) (Taci tu, che poi la balli volentieri NdAutrice) (Ma tu non eri in clinica? NdClara&Vale) (Sono fuggita travestendomi da infermiera NdAutrice) . Il cortile della scuola è ormai disseminato di macerie e cadaveri. Maghi di entrambe le fazioni, ragni giganti e creature magiche varie giacciono a terra in laghi di sangue, mentre i sopravvissuti continuano a combattere furiosamente. Un robottino in divisa da cameriere è impegnato a spazzare via i cadaveri.

ROBOTTINO: E che fastidio però, quelli scansafatiche di elfi non potevano scioperare un altro giorno? Qui ci vuole un aiuto, sennò mi ritrovo ridotto peggio di Wall-e...

Nella Foresta Proibita, invece, regna la quiete...

VOLDEMORT (sbucando da dietro l'albero): Bellatrix, che cosa significa quel discorso strano che hai appena fatto? (a parte) Però che bella donna che è... non me ne ero mai accorto, di solito ha sempre quell'espressione da psicopatica (Senti chi parla NdAutrice)

BELLATRIX: Aaahhh! Mio signore... che cosa ci facevate nascosto dietro ad un albero?

VOLDEMORT: Volevo far prendere un colpo a Piton... chissà dove è finito...

(nel frattempo)

UOMO IN VERDE: Altolà, messere! Che cosa ti porta nella foresta di Sherwood?

PITON: Foresta di Sherwood? Ma chi è questo pazzo in calzamaglia verde?

UOMO IN VERDE: Io sono Robin Hood! Rubo ai ricchi per dare ai poveri!

PITON: Adesso capisco perché non ci lasciavamo entrare gli studenti, questo posto è un manicomio... (rivolto a Robin) E tu punta quell'arco da un'altra parte!

(tornando a Bella e Voldy)

VOLDY: Comunque, Bellatrix, mi fa sul serio piacere sapere che mi ammiri. Anche io mi sono appena reso conto di ammirare molto le tue te... testatissime capacità... e pure le tue gam... la tua gamma di maledizioni davvero straordinarie...

BELLA: (occhi a cuoricino): Oh, mio Signore! Vi ringrazio molto della stima che riponete in me! Sapete che farei qualsiasi cosa per servirvi!

VOLDY: Ehm... noto che hai fatto qualche cambiamento...

BELLA: Vi piaccio, mio signore? (mettendosi in posa sexy)

VOLDY (sbavando): Mamma mia se mi piaci... ehm, cioè, trovo che quel look ti doni davvero molto, Bellatrix. Sei una vera fig... ura di riferimento per qualsiasi strega delle tenebre.

BELLA (a parte): Che cosa mi aveva detto di fare adesso la fata? Oh, certo...

Arrossendo violentemente, la mangiamorte finge di inciampare e cade tra le braccia di Voldemort, che istintivamente la afferra.

BELLA: Oh, grazie, mio signore... quanto siete forte... ehi, ma siete arrossito?

VOLDY: Il Signore Oscuro non arrossisce mai! E' solo un effetto della luce.

BELLA (a parte): Adesso o mai più!

Getta le braccia al collo del suo signore e lo bacia appassionatamente.

BELLA (staccandosi rossa come un pomodoro): Perdonatemi, mio signore, non so cosa mi abbia preso...

VOLDY: Bellatrix Lestrange...

BELLA (a parte, tremando): Lo sapevo, adesso mi uccide...

VOLDY: Ho sognato questo momento per anni.

La riprende tra le braccia e la bacia ancora più appassionatamente. Bella ricambia, sentendosi in paradiso. La foresta svanisce intorno a loro, sostituita da un chiarore celestiale e dall solita pioggia di petali di rosa.

BELLA: Oh, Voldy... E la battaglia?

VOLDY: Francamente, mia cara... me ne infischio.

(nel frattempo)

PITON (ansimando): Per fortuna ho seminato quell'arciere pazzo... ma dove sono finito adesso? Quella si direbbe una casetta... che strano, sembra fatta di marzapane! E le finestre sono di cioccolato! Proviamo a chiedere indicazioni... (bussa alla porta di biscotto)

VOCE DALL'INTERNO: Avanti, miei teneri bambini, entrate pure...

PITON: Signora, guardi che ci deve essere un equivoco... io non sono un bambino, sono...

Una mano rugosa lo afferra e lo trascina nella casetta, dove il povero Severus si trova davanti ad una vecchia megera incartapecorita che lo fissa con occhi affamati

VECCHIA STREGA: Renato Zero! Proprio qui nella mia casetta! Oh, quando lo dirò alle mie amiche non ci crederanno mai... sa, signor Zero, ho tutti i suoi dischi, conosco a memoria tutte le canzoni, sono una sua fan da un sacco di tempo...

PITON (a parte): L'età della pietra, direi... (alla strega) Signora, guardi che ci deve essere un equivoco, io non mi chiamo Renato e non ho mai inciso un disco in vita mia...

VECCHIA STREGA: Cooosaaa?! Non sei Renato? E allora come osi presentarti qui identico a lui, brutto imitatore da strapazzo!

PITON: Ehm... se non le dispiace, io adesso dovrei andare, sa, c'è una battaglia in corso, il destino del mondo magico in gioco, cose del genere insomma...

VECCHIA STREGA: Ma no.. anche se non sei il mio Renatuccio, sembri comunque appetitoso... certo, magari sei un po' anemico... (gli pizzica la guancia scrutandolo con aria famelica)

PITON (balzando all'indietro verso la porta): Ma insomma, signora! (si volta per uscire e va a sbattere contro la sagoma di un energumeno barbuto)

PITON: Hagrid?! Ma che cosa ci fai qui?! Non dovresti essere prigioniero dei Mangiamorte in qualche radura nella Foresta Proibita?

HAGRID: Mah, ti dirò, quelli sono un po' confusi perché non riescono più a trovare Voldemort da nessuna parte, e neppure Bellatrix Lestrange... io ne ho approfittato per dileguarmela, e già che c'ero sono passato a vedere come sta la signora (scrutando Piton con aria severa) Ma tu cosa ci fai qui? Non l'avrai mica sconvolta, vero? (abbassa la voce) Povera signora, dopo quella brutta esperienza non si è più ripresa... dei teppisti hanno mangiato la sua vecchia casa, e poi hanno tentato di bruciarla viva buttandola in un forno...

PITON: Ehm... assolutamente terribile... ma, Hagrid, tu non dovresti essere ancora convinto che sono un perfido mangiamorte dalla parte di Voldemort?

HAGRID: Ma no, dai, non scherzare! Silente mi aveva già detto da un pezzo che stavi dalla parte giusta!

PITON: Sì, va bene, ma poi io l'ho ucciso...

Hagrid scoppia a ridere fragorosamente, davanti allo sguardo perplesso di Piton e a quello sognante della vecchia megera che sta pensando a quante succulente cenette si potrebbero ricavare dalla sua stazza.

HAGRID (tenendosi la pancia dal ridere): Ucciso? Ma non mi dire che non l'hai ancora capito... quella era tutta una montatura! Si era messo il giubbetto antiincantesimo, e in mezzo alla confusione è sgattaiolato fuori... a me lo ha detto perché gli serviva una mano con i bagagli...

PITON (ancora più confuso): Bagagli?! Ma di cosa stai parlando?!

HAGRID: Ma sì, si era stufato di dirigere una scuola in cui ogni anno capita un disastro, per non parlare di dover fare da balia a Potter e combattere Voldemort, così si è preso una bella vacanza in incognito in qualche isola del Sud...

PITON: Cosa cosa cosa?! Ma allora... quel bastardo ultracentenario! Mi ha fatto passare un intero anno con i sensi di colpa, a chiedermi se avevo fatto la cosa giusta, a barcamenarmi per aiutare Potter gli altri senza farmi scoprire da Voldemort, e a dirigere quella scuola che sta andando a catafascio (Ma di che si lamenta? Non è mica in Italia NdAutrice)... e lui se ne stava a prendere il sole in un'isoletta tropicale? Ma io questa volta lo ammazzo sul serio!

FINE DEL CAPITOLO QUARTO

AUTRICE: Bene, ed adesso passiamo alle faccende serie... chi è stato a chiamare quelli della clinica?
CLARA: Saranno stati i lettori...
VALE: Sicuramente, non vedo chi altro potrebbe essere stato...
AUTRICE (scrutandole con aria sospettosa): Sicure di non essere state voi due?
VALE: E come avrei fatto? Ero ad Hogwarts!
AUTRICE: Ah, giusto... Clara?
CLARA: Uhm... mi è appena venuto in mente che ho un impegno, ci vediamo dopo!
Clara scappa via. L'autrice la insegue urlando insulti.
VALE: Questo è tutto gente! Arrivederci al prossimo capitolo!

AUTRICE: Buongiorno a tutti, miei amati lettori! (si ferma un attimo perplessa) Uhm, che strano... quelle due non sono ancora spuntate fuori... okay, sarà meglio passare alla presentazione. Per prima cosa vorrei ringraziare CrystalMizuki che ha recensito tutti i capitoli precedenti, e GeorgeBlack che ha recensito l'ultimo capitolo...
CLARA (sbucando dal nulla): E ha anche detto che mi adora! Grazie, grazie, è bello sentirsi apprezzati (si inchina e lancia baci al pubblico)
VALE: Ecco, lo sapevo, adesso si esalta... autrice, posso usare il diadema della morte?
AUTRICE (scocciata): Ma da dove saltate fuori voi due?
CLARA: Dalla tua mente malata, te l'ho già detto...
AUTRICE: E dove eravate finite fino ad adesso?
VALE: In bagno.
AUTRICE: ...
VALE: Cosa c'è, adesso solo perché siamo personaggi di una fanfiction demenziale non abbiamo il diritto di andare in bagno? Questo è sfruttamento!
AUTRICE: Oh, va bene, non importa... adesso possiamo iniziare con il capitolo, vero?
CLARA: Uhm, a dire il vero di là ci sarebbero due infermieri che chiedono di te...
AUTRICE: Aaaargh, mi hanno già trovata! Ma come hanno fatto? Meglio sbrigarsi allora... carissimi, buona lettura a tutti! E ricordate che le recensioni sono sempre molto gradite!
CLARA: Ed anche i soldi, grazie!
VALE: E pure le vacanze pagate, visto che l'autrice ci sfrutta!
AUTRICE: Piccole ingrate, con voi faccio i conti dopo il...

CAPITOLO QUINTO

Tanto per cambiare, ad Hogwarts i maghi stanno combattendo furiosamente. Sailor Vale e Fred decidono di prendersi un momento di pace e se la svignano in riva al lago, ma trovano il posto già occupato.

FRED: Lupin, Tonks! Che cosa ci fate qui?

LUPIN: Ehm... abbiamo deciso di prenderci un istante di pace... sapete, Tonks è inciampata durante la battaglia e si è fatta male ad una caviglia.

VALE: Ma perché la chiami ancora per cognome se è tua moglie?

LUPIN: Perché tutte le volte che provo a chiamarla con il suo vero nome lei mi lancia...

FRED:... Un incantesimo?

LUPIN: No, il primo oggetto che trova a portata di mano dritto in testa.

TONKS: Vorrei vedere te, se tua madre ti avesse chiamato in quel modo orrendo...

VALE: Intendi Ninfadora?

Lupin e Fred si gettano a terra con le mani sulla testa, mentre Tonks afferra la prima pietra che trova e la tira addosso a Sailor Vale, beccandola dritta sulla fronte, che per fortuna è protetta dall'indistruttibile diadema della morte. Il sasso rimbalza e cade nel lago, dove fa ben dieci rimbalzi prima di affrontare creando un grazioso effetto di anelli concentrici.

VALE&TONKS (abbracciandosi): Sìììì!!! Abbiamo vinto!!!

LUPIN&FRED: Donne...

Gli anelli concentrici nel lago non accennano a diminuire, e stanno affiorando pure delle grosse bolle.

FRED: Ragazze, mi sa che avete risvegliato la piovra gigante...

LUPIN: La piovra gigante? L'abbiamo incrociata proprio pochi minuti fa, ha detto che c'era troppa confusione da queste parti e se ne andava a trovare il suo amico kraken ai Caraibi, poi si è dileguata.

TONKS: Ma allora, che cosa produce quelle bolle?

Dal lago affiora lentamente un'immensa testa squamosa. Due grandi, tondi, gelidi occhi da rettile fissano il quartetto. Una bocca immensa si apre, lasciando intravedere una sfilza di denti più lunghi ed affilati della spada di Grifondoro.

VALE, FRED, TONKS&LUPIN (balzando all'indietro): Aaaaahhhh!

GODZILLA (emergendo): Uhm, questa qui non mi sembra mica New York... vabbè, ormai già che ci sono tanto vale fermarmi qui, magari è la volta buona che non mi sparano!

La lucertola gigante si dirige verso la scuola col suo tipico passo delicato.

HARRY (all'interno della scuola): Un terremoto! Aiuto!

RON (di fianco a lui): Un esercito di giganti è venuto a dare man forte a Voldemort! Aiuto!

HERMIONE (sbirciando dalla finestra): Godzilla sta venendo verso la scuola!

RON: Ah, meno male, temevo che fossero i giganti... che sollievo!

HARRY: Grazie al cielo, sembrava proprio un terremoto!

HERMIONE (scandendo bene le parole come si fa coi bambini piccoli): Godzilla è una lucertola gigante, più alta di una torre, che si lascia dietro una scia di morte e distruzione. (A dire il vero credo che sia un'iguana NdClara) (E chisseneimporta NdAutrice)

HARRY&RON: Aiuto!!!

Nel cortile, i combattimenti si sono interrotti. Tutti i maghi fissano sconcertati la sagoma enorme che incombe su di loro.

MANGIAMORTE 1: Dov'è il nostro Signore? Perché non ci dice che cosa sta succedendo?

MANGIAMORTE 2: Ma cos'è quella cosa? Un drago? Il risultato di una trasfigurazione? L'evoluzione di Nagini?

MANGIAMORTE 3: Io voglio la mammaaa!

L'immensa zampa di Godzilla spappola i tre malcapitati mangiamorte. Tutti gli altri si affrettano a correre via e a mettersi al riparo dietro alle macerie.

VALE (prudentemente rannicchiata dietro una pietra): Non so perché, ma ho la sensazione che ci sia qualcosa che non quadra in tutto questo...

Nella Foresta Proibita, casetta di marzapane:

PITON: Ehi, cos'è questo rombo? E perché sta tremando tutto?

HAGRID: Non guardare me...

VECCHIA STREGA (fissando una sfera di cristallo): Pare che una lucertola gigante sia affiorata dal lago e stia marciando verso il castello... oh, guarda, ha appena spappolato tre mangiamorte in un colpo solo!

PITON: Quella strega deve essere una veggente straordinaria, se riesce a vedere tutto quello che sta succedendo ad Hogwarts così nitidamente.

VECCHIA STREGA: A dire il vero stanno trasmettendo la battaglia in mondovisione...

CRONISTA (dall'interno della sfera): Come potete vedere, questa creatura sembra aver sconvolto i mangiamorte tanto quanto gli studenti di Hogwarts, è difficile quindi capire chi possa aver deciso di farla scendere in campo... si tratta forse di una mossa a sorpresa di Voldemort per scatenare il panico tra gli avversari? O è un'arma segreta che stava nascosta nei sotterranei della scuola? Per saperne di più, rimanete sintonizzati con noi. Da Hogwarts, è il vostro cronista di fiducia Lee Jordan che vi parla! Alla telecamera, Colin Canon!

PITON: Canon, eh? Avrei dovuto immaginare che aveva cambiato hobby quando l'ho visto modificare magicamente quella telecamera babbana... figurati se non rimaneva ad immortalare l'evento, quel piccolo paparazzo!

HAGRID (fissando intenerito Godzilla): Ma quanto carina e coccolosa è quella lucertola? Svelto, Piton, dobbiamo tornare ad Hogwarts!

PITON: Per dare manforte agli studenti in difficoltà?

HAGRID: Ma no, per soccorrere quel cucciolotto sperduto! Poverino...

PITON (a parte): L'ho detto e lo ribadisco: questo posto è un manicomio!

Ma torniamo ad Hogwarts, dove tutti i maghi hanno momentaneamente messo in disparte le loro piccole divergenze per bersagliare Godzilla di incantesimi, e, una volta verificata l'inutilità dei suddetti contro una pelle più dura dell'acciaio, per filarsela a gambe levate.

GODZILLA: Ahio che male! E così, vi divertite ad usarmi come bersaglio per i vostri trucchetti luminosi che fanno venire il prurito? Adesso vi faccio vedere io!

Con un colpo di coda, Godzilla demolisce la già pericolante torre della gufiera. I gufi all'interno scappano da tutte le parti spaventati, tranne un paio di malcapitati che finiscono tra le zanne del mostro. Una pesante zampata fa crollare un tratto di muro, provocando un fuggifuggi generale tra i maghi che si erano ammassati dietro ad esso. Un'altra zampata provoca il crollo di una parete.

HARRY (precipitando insieme a Ron ed Hermione): Credevo di essere io il protagonista! Perché non faccio altro che precipitare? (Perché le tue arie da fighetto protagonista mi hanno stufato NdAutrice)

Il trio scappa insieme a tutti gli altri.

PERCY: Gli incantesimi non lo fermano! Dove possiamo rifugiarci?

GEORGE: Nella foresta proibita, presto!

HERMIONE: Ma lì ci sono gli altri mangiamorte!

RON: Almeno quelli non ti spiaccicano con una zampata!

HARRY: Va bene, scappiamo nella foresta! Tanto non so perché ho la sensazione che avrei dovuto andarci lo stesso...

LUPIN (sostenendo Tonks che zoppica, ed agguantando Colin Canon per una manica): E tu piantala di filmare, idiota, altrimenti qui finisci sfrittellato!

COLIN (divincolandosi): No! Il mondo deve sapere cosa sta succedendo qui!

Un pezzo di muro largo almeno due metri gli sfiora la testa, schiantandosi sul terreno alle loro spalle e lasciando un buco fumante.

COLIN: Ehm... ora che ci penso, una panoramica da lontano ci vuole proprio...

Pochi minuti dopo, il gruppetto si ritrova ansimante in una piccola radura all'interno della foresta, dove un robottino in divisa da cameriere sta spazzando via petali di rosa.

ROBOTTINO: Che avete da guardare? Ho una specializzazione apposta per ripulire dopo le scene romantiche, e non avete idea di quanto sia richiesta!

GEORGE: Ma chi verrebbe a fare smancerie nella foresta proibita? Ehi, fratello, tu ne sai qualcos... Fred? Dove sei?

In quel momento, tutti si accorgono dell'assenza di Fred e Sailor Vale.

Al castello

FRED: Vale, scappa e mettiti al riparo!

Il giovane ha una gamba intrappolata sotto un macigno che gli è piombato addosso con precisione millimetrica. La guerriera vestita alla marinara sta di fianco a lui, cercando di spostare la pietra, che però pare incollata al terreno.

VALE: Io non ti abbandono, Fred Weasley! Ho giurato che ti avrei salvato la vita e lo farò, in barba alla Rowling ed alla perfida sadica bastarda che ci sta facendo affrontare queste calamità demenziali (Grazie, modestamente... NdAutrice) (Mi sa che non era un complimento NdClara) (Ma tu sei ancora qui? Va' a prepararti, devi entrare in scena NdAutrice) (Era ora NdClara)

GODZILLA: Perché quelle due pulci microscopiche non si muovono? Sperano di non farsi notare da me? Poveri illusi... adesso, giusto per dimostrare quanto si sbagliano, li spiaccico! Ma quanto mi piace eliminare questi fastidiosi esserini!

L'immensa zampa di Godzilla sta per abbattersi sulla disgraziata coppietta, quando un raggio di energia la trafigge. La lucertolona indietreggia guaendo. E dall'alto dei cieli, squarciando l'oscurità della notte, sfolgorante come un arcobaleno, scende...

HARRY (sbirciando tra gli alberi): E' un angelo!

RON: No... è un gigante con addosso un'armatura magica levitante!

HERMIONE: No... quello è Goldrake!

FINE DEL CAPITOLO QUINTO

AUTRICE (ricompare fischiettando ed asciugandosi le mani con un fazzoletto): Ma che giornata meravigliosa!
VALE: Ehi, credevo che tu stessi scappando via dagli infermieri!
AUTRICE: Infermieri? Oh, vuoi dire quei due tizi in camice bianco? Hanno avuto un minuscolo incidente... sono finiti nel macchinario di Clara.
VALE: Quindi ce li ritroveremo ad Hogwarts?
AUTRICE: No, lo avevo riprogrammato su Resident Evil, a quest'ora saranno già stati sbranati dagli zombie!
VALE: Certo che sei una sadica...
AUTRICE: Modestamente... a proposito, non vedo tua sorella...
VALE: E' andata in bagno.
AUTRICE: (tra sé) Tutto ciò è molto sospetto... soprattutto perché nello spazio-presentazione non c'è il bagno!
VALE: E' per questo che ci sta mettendo tanto!

AUTRICE (al telefono): No, da queste parti non ho visto nessun infermiere, mi dispiace... no, non ho idea di dove possano essere finiti, agente, le ho detto che qui non sono mai arrivati... sì, spero anche io che li  ritroviate, mi chiedo che fine abbiano fatto... va bene, arrivederci! Mi chiami se ci sono altre novità! (mette giù il cellulare). Scusate, carissimi lettori... sto collaborando ad un'indagine di polizia, come vedete... pare che siano spariti due infermieri in questa zona, mi chiedo dove possano essere. Oh, pazienza. Passiamo all'introduzione.
CLARA: Per prima cosa, ringraziamo CrystalMizuki e GeorgeBlack che hanno recensito il capitolo precedente. Per quanto riguarda la statua dell'autrice non vi conviene farla, ma se proprio ci tenete poi potreste usarla come spaventapasseri...
AUTRICE: Ehi, li faccio io i ringraziamenti! E ringrazio anche tutti quelli che hanno messo questa storia tra le seguite e le preferite...
VALE: Quanto li hai pagati perché lo facessero?
AUTRICE: State zitti, insopportabili personaggi! Ma perché non ve ne tornate in bagno come la volta scorsa?
VALE&CLARA: Perché nello spazio-presentazione non c'è il bagno, l'hai detto tu!
AUTRICE: Grrrr... lasciamo perdere, che è meglio. Buona lettura a tutti, e mi raccomando...
VALE: Possiamo dirlo anche noi?
AUTRICE: Oh, va bene, se ci tenete...
VALE, CLARA&AUTRICE: Recensiteeeeee!!

CAPITOLO SESTO

La sagoma di un gigantesco robot si staglia maestosa nei cieli sopra Hogwarts.

HERMIONE: Buonanotte, se è davvero Goldrake ora ci aspetta un discorso retorico lungo dieci minuti...

GOLDRAKE: Ti ho sentita, Hermione Granger! L'apparato audio di questo coso funziona benissimo! E non ti faccio assaggiare le mie lame rotanti solo perché hai ragione, i discorsi erano sul serio terribili... è per questo che avevo chiesto all'autrice di darmi uno di robot di Code Geass, ma lei ha detto che dal vaso era uscito questo e mi dovevo accontentare...

TUTTI: Che vaso?

HERMIONE (guardando storto Ron ed Harry): Io una mezza idea ce l'avrei...

VALE: Ma io conosco questa voce...

GOLDRAKE: E sarebbe anche ora, dopo sedici anni di convivenza forzata... credevi che ti avrei lasciato tutto il divertimento?

VALE: Clara! Ma cosa ci fai qui? Aspetta un momento... la televisione! Quelli strani tubi! E' tutta colpa tua se mi sono ritrovata qui!

CLARA: Sì, beh, non volevi trovare una soluzione per salvare Fred ed iniziare la tua fanfiction? Io te l'ho fornita su un piatto d'argento, e tu mi ringrazi così, piccola ingrata?

FRED: Fanfiction? Vale, ma che cos'è quella cosa e di cosa sta parlando?

VALE: E' una lunga storia, te la spiego dopo...adesso abbiamo un problema più urgente!

Infatti Godzilla, infuriata perché da quanto è arrivata quella lattina formato grattacielo nessuno lo caga neanche di striscio, ha pensato bene di azzannare una delle gambe del robottone.

CLARA: Ehi, non strisciarmi la carrozzeria, lucertolone, questo non l'ho ancora pagato! (E mai lo pagherò, al massimo lo paga l'autrice NdClara) (Scordatelo... NdAutrice) Alabarda spaziale!

Goldrake, con la regolare coreografia da cinque minuti buoni, impugna l'arma e la usa per trafiggere Godzilla al palato. Il mostro molla la presa con un guaito, dando una torsione che spedisce Goldrake a qualche metro di distanza, ma il robot si stabilizza subito e riprende la sua posizione di battaglia.

CLARA: Oh, ho sempre sognato di guidare un mecha ipercorazzato! (Mecha=robot, come per esempio Goldrake NdAutrice) (Mamma mia che puntigliosa! Guarda che lo sanno tutti! NdClara) (Io non lo sapevo... NdVale) (Tu non conti. E comunque io volevo uno di quelli di Code Geass NdClara) (Spiacente, quelli erano già prenotati NdAutrice)

Un altro colpo della mitica alabarda spaziale scaraventa la povera Godzilla a dieci metri di distanza, con abbondanza di schizzi di sangue.

HAGRID (che ha raggiunto il gruppetto di osservatori ai margini del bosco): Povera lucertola, che cosa ingiusta... (guarda meglio) Ma cosa?! Noooo! La mia povera capanna no!

Infatti indovinate dove si è appena schiantata Godzilla? Proprio nei pressi della capanna del guardiacaccia. L'edificio è stato abbattuto da un colpo di coda della lucertola mentre questa si rialzava.

GODZILLA: Il lato positivo è che non mi hanno ancora sparato addosso...

CLARA: Giusto, grazie per avermelo ricordato! Devo verificare l'armamento potenziato... disintegratore ad onde energetiche!

L'alabarda spaziale viene sostituita, con un'insolita coreografia da soli trenta secondi, con una specie di bazooka formato cannone (Lo sapevo che eri fumata NdVale) (Non quel cannone! E comunque te l'avevo detto che avrei messo il disintegratore, muahahahahah! NdClara) e Goldrake punta l'arma contro Godzilla.

COLIN (filmando): Mi sa che quel coso farà un sacco di danni... fortuna che non lo punta addosso a noi...

HERMIONE: A dire il vero, se calcoli la posizione dei due combattenti, l'angolazione dell'arma e la sua gittata apparente, la direzione del vento e la probabile potenza dell'onda d'urto...

TUTTI GLI ALTRI: Eh?!

HERMIONE: ...insomma, ci colpirà in pieno! Filiamocela!

Hermione non fa in tempo a finire di parlare che dal disintegratore di Goldrake parte un raggio d'energia verde che colpisce in pieno il lucertolone. Come la secchiona del gruppo aveva supposto, l'onda d'urto colpisce il limitare della foresta, abbattendo una dozzina di alberi, incendiandone un'altra decina, e scaraventando via tutto il gruppo di osservatori.

GODZILLA (sanguinante e bruciacchiato): Che dolore! Perché tutti si accaniscono contro di me?

CLARA: Forse perché tu spunti improvvisamente e cominci a seminare panico e distruzione dovunque passi?

GODZILLA: Ehi, come fai a capire la mia lingua?

CLARA: Quando l'autrice ha potenziato Goldrake lo ha dotato anche di un traduttore universale fregato dalla Voyager. Comunque, mi spieghi una cosa? Tu provieni da un atollo del Pacifico dove i francesi hanno fatto un test atomico, vero?

GODZILLA: Sì... sniff... quanto mi manca la mia casetta...

CLARA: E allora perché sei andata a deporre le uova a New York? Voglio dire, è bello distante, no? E poi fa anche freddo, mentre i rettili stanno meglio nei climi caldi...

GODZILLA: E cosa ne so io! Me ne stavo lì tranquilla nell'oceano a sbafarmi un banco di pesci, quando ho sentito questo impulso irrefrenabile ad andare a New York!

CLARA: Sì, ma adesso perché non te ne torni a casa tua?

GODZILLA: In effetti l'idea è buona... okay, allora vado, scusa per tutti i danni!

CLARA: Non preoccuparti, tanto non devo mica pagare io!

Godzilla si allontana a passi pesanti (No, scusa un momento, che senso ha? Fino ad un attimo prima vuole distruggere tutto e poi se ne va come se niente fosse? NdVale) (Merito delle mie favolose capacità diplomatiche NdClara) (A dire il vero deve andare a girare un altro film, ha una vita molto impegnata... NdAutrice) e si rituffa nel lago, sollevando un'onda di piena che spruzza Fred e Vale. Goldrake atterra sul terreno vicino a loro.

LUPIN (rialzandosi dolorante, dopo essere andato a sbattere contro un tronco insieme alla dolce mogliettina): Guardate, il mostro se ne sta andando! Siamo salvi!

GEORGE: Non ne sarei così sicuro...

Alle loro spalle, il fuoco si sta propagando da un albero all'altro, e le fiamme incombono minacciosamente su di loro. Qualche scintilla sta cadendo sul prato, divampando subito.

TUTTI (fuggendo fuori dal bosco in fiamme): Ma perché capitano tutte a noi?

VALE (che nel frattempo è riuscita a liberare Fred): Perché l'autrice è una sadica...

COLIN (continuando a filmare): Dobbiamo fare qualcosa per l'incendio! Si sta espandendo troppo!

Parte la cavalcata delle valchirie, accompagnata dal suono lacerante di una sirena che si avvicina. All'orizzonte compare una macchia rossa, e dopo pochi secondi il camion dei vigili del fuoco si ferma sgommando di fronte a loro.

VIGILE DEL FUOCO 1: Forza, muovetevi con quei tubi! Portate l'acqua!

VIGILE DEL FUOCO 2 (rivolgendosi al gruppetto che segue la scena sbalordito): Allora, chi di voi ha chiamato il 1515?

Tutti si guardano confusi.

ROBOTTINO (comparendo accanto a loro): Sono stato io! Ci mancava solo dover spazzare anche tutta la cenere...

VIGILE DEL FUOCO 2: Molto bene, signore, lei è un cittadino coscienzioso! E chi ha causato l'incendio, invece?

TUTTI (puntando il dito verso Goldrake): Quel robot gigante!

VIGILE DEL FUOCO 2: Quale robot gigante?

Tutti si voltano a guardare. Goldrake è scomparso.

VALE: Tipico... quando ci sono guai lei si defila prudentemente...

VIGILE DEL FUOCO 3 (alla radio): Sì, mandateci una volante della polizia... Sì, un gruppo di campeggiatori con uno strano abbigliamento, probabilmente sotto l'effetto di droga... No, decisamente non hanno delle facce affidabili... incendio colposo, devastazione di un terreno, distruzione di una casa di proprietà privata, disturbo della quiete pubblica, detenzione di stupefacenti...

ROBOTTINO (a parte): Hihihihihi! Così imparano a darmi tanto lavoro, schiavisti!

FINE DEL CAPITOLO SESTO

VALE: Posso fare una domanda? Questa storia andrà avanti ancora per molto?
AUTRICE: No, il prossimo capitolo sarà l'ultimo...
VALE&CLARA (stappando lo spumante): Evviva! Non dovremo più sopportare il sadismo dell'autrice!
AUTRICE (con aria minacciosa): Potrei sempre cambiare idea... se non fate le brave...
CLARA&VALE: Va bene, va bene, faremo le brave... (con le dita incrociate) Promesso...

AUTRICE: Buongiorno a tutti, miei adorati lettori!
CLARA: Guarda che li vedi soltanto tu...
AUTRICE: Ovvio, io sono meravigliosa quindi vedo tutto! Ora però non interrompere, questo è un momento solenne... questo è l'ultimo capitolo della fanfiction! (scoppia in lacrime) Non posso crederci! Sigh, come farò senza le recensioni dei miei lettori da adesso in poi?
CLARA: Parlando di recensioni, passa ai ringraziamenti, così ce la sbrighiamo in fretta.
AUTRICE: Personaggio crudele ed insensibile... Va bene, allora ringrazio moltissimo, davvero dal profondo del cuore, GeorgeBlack e CrystalMizuki...
VALE:... E Alice!
AUTRICE: Va bene, anche Alice... e, visto che voglio fare le cose per bene, ringrazio anche DPotter, nightdream e Shopgirl39 che hanno inserito questa storia tra le preferite...
CLARA: Dopo essere state lautamente pagate dall'autrice...
AUTRICE: Non mi lascio toccare dalla tua meschinità, è tutta invidia! E ringrazio anche alvigi, CrystalMizuki, GeorgeBlack e _SOFIA98_ che l'hanno inserita tra le seguite.
VALE: E non ringrazi noi?
AUTRICE: Perché?
VALE: Perché senza di noi questa storia non esisterebbe!
AUTRICE: Oh, avete ragione. Va bene, allora grazie anche a tutti i personaggi che sono comparsi nella mia storia! E' stato un piacere lavorare con voi!
CORO DI VOCI FUORI CAMPO: Per noi no...
AUTRICE: Ma che cattivi che siete! Oh, beh, ormai sono abituata alla crudeltà contro il mio genio incompreso. Ma tornando ai miei carissimi lettori... buona lettura e recensite!

CAPITOLO SETTIMO

Nella foresta proibita, nella solita piccola radura (Ma ci saranno anche altre radure in questa foresta, no? NdClara) (No, ho tagliato i fondi per la scenografia NdAutrice) compare una sagoma...

PITON (correndo): Ho fatto bene a lasciar andare avanti Hagrid e a filarmela in un'altra direzione...la scuola è distrutta, i mangiamorte sono in rotta, l'Oscuro Signore è svanito nel nulla, direi che io non ho più niente da fare. Ora finalmente posso mollare tutto e realizzare il mio sogno... dedicarmi alla ricerca di una pozione per i capelli unti! E quando la metterò in commercio farò un sacco di soldi, ed aprirò un'azienda farmaceutica, e dominerò i mercati con le mie pozioni! Muahahahahahahah! (Si guarda alle spalle e corre più veloce) Certo, prima mi devo liberare di quell'arciere pazzo che ce l'ha con me...

Quando Piton si è allontanato, inseguito da Robin Hood, la radura rimane per un istante a cullarsi nella quiete della notte, illuminata fiocamente da romantici raggi di luna. Poi una sagoma striscia sinuosamente fuori dal suo nascondiglio.

NAGINI: Ssssss sss ssssss (Traduzione per quelli che non parlano il serpentese: finalmente il mio padrone si è levato dai piedi! Sono libera! Però questa radura è sul serio troppo frequentata, sarà meglio partire...)

VOCE DALL'ALBERO: Sssss ssss ss? ( E che cosa farai adesso?)

NAGINI: Sssssssss ssssssss (Voglio esplorare il mondo! E magari trovare qualcun altro come me... un bel maschione squamoso per mettere su una famigliola...)

VOCE (intenerita): Ssssss (Sono sicura che ce la farai, Nagini!)

NAGINI: Ssssssss ssssssss sssssssss (A proposito, non ti ho ancora ringraziato per avermi liberato di Voldemort. Il tuo piano è stato davvero geniale, fata della foresta!)

VOCE: Ssssssss (Oh, grazie! Almeno qualcuno che mi apprezza! Adesso vai, Nagini, prima che qualcuno si ricordi di te!)

NAGINI (scivolando via nel sottobosco): Ssssssss (Libertà, aspettami che arrivo!)

Fuori dalla foresta, nel frattempo, l'incendio è stato domato dai pompieri, ed i maghi sono riusciti a liberarsi della polizia con l'aiuto di un paio di incantesimi di memoria. Gli altri maghi che erano scappati ritornano con circospezione sul campo di battaglia.

FRED: Ehi, e i mangiamorte dove sono finiti?

A qualche chilometro di distanza...

LUCIUS MALFOY: Allora, tra quelli che sono caduti in combattimento contro i maghi, quelli ammazzati vilmente dalla psicopatica in minigonna (Sarai normale tu con i capelli alla lady Gaga NdVale), quelli spiaccicati dal mostro gigante, e quelli che si sono persi nella foresta proibita, direi che siamo rimasti in... dieci! E per di più nessuno riesce a trovare lord Voldemort o Bellatrix!

MR LESTRANGE: Grazie al cielo, dai che stavolta me ne sono liberato di quella megera!

NARCISSA MALFOY: Come osi parlare così della mia sorellina! Crucio!

Lestrange si contorce al terreno per qualche minuto, prima che Lucius riesca a calmare la moglie.

MANGIAMORTE 1 (ehi, ma non era stato spiaccicato? NdVale) (Sì, ma sono così buona che l'ho fatto resuscitare NdAutrice): Siamo troppo pochi per tornare a combattere! Che cosa facciamo?

Istante di profonda riflessione

MANGIAMORTE 2: Ehi, Lucius, c'è ancora il biliardo a villa Malfoy?

LUCIUS: Oh, certo! E pure il calciobalilla, la playstation, le carte da gioco, la televisione al plasma, la cantina dei vini...

MANGIAMORTE 3: Ma non dovremmo andare a cercare il nostro signore?

Altro istante di profonda riflessione.

TUTTI I MANGIAMORTE: Ma anche no! Festa finalmente! (si smaterializzano per ricomparire a villa Malfoy e darsi alla pazza gioia)

Nei pressi delle rovine di Hogwarts, i nostri eroi hanno deciso di rimandare la caccia ai mangiamorte per godersi un po' di meritato riposo, quando una sagoma compare tra i tronchi anneriti dalle fiamme.

HARRY: E' un mangiamorte!

VALE: Magari... è di nuovo Clara! Ma Goldrake dove è finito?

CLARA: Oh, ho dovuto riportarlo al legittimo pilota... sai com'è, ce l'avevo solo in prestito...ehi, ma che casino avete combinato qui?

TUTTI: Ma se è tutta colpa del tuo disintegratore ad onde energetiche!

CLARA: Ops. Vabbè dai, gli alberi ricrescono, no? Che facciamo ora?

HARRY: Io devo cercare Voldemort ed ucciderlo una volta per tutte!

TONKS: Io devo andare a vedere come sta il piccolo Teddy... e pensare che avrei potuto non rivedere mai più il mio piccolino, mi si stringe il cuore! Avevo un bruttissimo presentimento prima di questa battaglia... certo, avrei dovuto saperlo che sarebbe finito tutto bene!

VALE: Non grazie alla Rowling...

TONKS: Grazie a chi? Uhm, non so perché ma il nome mi suona familiare...

CLARA (imbronciata): Ma dai, siete tutti occupati? E allora la festa?

TUTTI: Che festa?!

Dal cielo piomba giù un palco con sopra due casse stratosferiche ed una consolle da DJ, seguito da un chiosco di bibite (dal cielo? NdVale) (Eh certo, non potevamo mica farli affiorare da sotto terra NdClara). Sui rami degli alberi più vicini si accendono luci stroboscopiche da discoteca. Al chiosco ed alla consolle stanno seduti...

HERMIONE: Ma quelli sono gli elfi domestici!

ROBOTTINO: Ma non erano in sciopero quei nullafacenti?!

DOBBY (alla consolle): Noi siamo la Free Elves Band, organizzatori di serate disco!

RON: Ma tu non eri morto?

(flashback)

Spiaggia tropicale, tramonto. Compare dal nulla Clara con addosso un completo da esploratrice (E questo da dove salta fuori? NdVale) (Comprato su e-bay, è il costume di Dora la piccola esploratrice... tanto per chiarire i gusti dell'autrice... NdClara) (Era quello che costava meno NdAutrice) (Spilorcia NdVale&Clara).

CLARA (consultando una mappa): Uhm, il posto dovrebbe essere questo. Certo che è ingiusto... quella maledetta autrice mi fa fare tutti i lavori più noiosi... e non mi dà neanche il costume giusto, io avevo chiesto quello da piccola negromante.

La ragazza si leva lo zainetto che ha sulle spalle, tira fuori un librone nero dall'aria antica e lo sfoglia fino ad arrivare alla pagina che cerca, poi comincia a recitare una formula magica in greco antico (Perché greco antico? NdVale) (Per dimostrare che il liceo classico serve a qualcosa NdClara) (Impresa disperata NdVale). All'improvviso la sabbia ai suoi piedi comincia a spaccarsi e ne escono nubi serpeggianti di fumo colorato... si ode una musica sepolcrale... dal terreno affiora un piccolo corpo avvolto di luce mistica...

DOBBY (spalancando gli occhi): Come è possibile? Io ero morto!

CLARA: Sei stato richiamato in vita per volontà di una pazza psicopatica che si fa chiamare l'autrice ed ha deciso che questa storia non era ancora abbastanza demenziale. Ora tu vai a radunare un po' di tuoi colleghi e preparate una festa come si deve, mentre io torno a Hogwarts... tanto ormai i pompieri dovrebbero essere andati via...

(fine flashback)

TONKS: Ma sì, Teddy può aspettare qualche minuto! Muoviti, Remus, è ora di scatenarsi!

LUPIN: Ma Tonks... e la tua caviglia?

TONKS: Era una scusa per stare da sola con te, tesoro!

La coppia comincia a ballare, seguita subito da Ron che ha trascinato in pista una sbalordita Hermione. Harry si ritrova strattonato da Ginny (Ma da dove è comparsa? NdClara) (Esigenze di copione, Harry non aveva ancora sofferto abbastanza NdAutrice) e cominciano a ballare anche loro. Presto tutti i maghi giovani sono in pista, mentre i più vecchi si stanno rifornendo al bar. Ho detto tutti? No, non tutti, perché...

FRED (seduto sotto un albero, stringendo teneramente la mano di Vale): Sai, la battaglia di questa notte è stata totalmente diversa da come l'avevo immaginata...

VALE: Anche da come la Rowling l'aveva immaginata...

FRED: Che cosa vuoi dire?

VALE: E' una lunga storia...

FRED: Abbiamo un sacco di tempo...

VOCE DALL'ALTO: Oh, ma quanto sono dolci...

Fred e Vale balzano in piedi allarmati. In breve intorno a loro si forma un circolo di persone, con le bacchette sguainate, pronti a fronteggiare la nuova minaccia. Le fronde stormiscono minacciosamente...

CLARA: E' la fata della foresta?

TUTTI: Chii?!

CLARA: Sì, quella che ha consigliato a Bellatrix come sedurre Voldemort!

TUTTI: Cosa?!!

FATA: Ebbene sì, sono io... ma credete che quella sia la mia vera identità?

La fronde stormiscono minacciosamente, e compare...

TUTTI: Oh, una gattina nera! Ma quanto è dolce!

VALE: Ma quella è la gattina che mi ha trasformato in Sailor Vale!

GATTINA: Modestamente...

CLARA: Ah-ha! Ti sei tradita! Questa non è una gattina fuggita dal cartone di Sailor Moon bensì... (rullo di tamburi) l'autrice in uno dei suoi molteplici travestimenti!

Solita nube di fumo magico. Quando si dirada, al posto della gattina c'è l'Autrice che sorride e saluta tutti.

VALE: Quindi tu ti sei travestita da gattina travestita da fata della foresta?

AUTRICE (con un inchino): Ebbene sì! Ecco svelato il mistero!

VALE: Ma se tu sei qui... chi sta scrivendo la storia?

VOCE DELL'AUTRICE FUORI CAMPO: Sempre io! Come ho già scritto, IO ho il potere assoluto, compreso quello di essere presente in più luoghi allo stesso tempo. Lo so, sono meravigliosa...

TUTTI: Tiratela meno...

CLARA: Adesso però... si torna a far festa!

Tutti tornano a ballare, mangiare, bere o fare una delle altre cose che si fanno alle feste. Colin Canon filma tutto, mandando la festa in diretta in mondovisione. Vale e Fred, infastiditi dalla confusione, si infrattano nella foresta e... (Non provarci o ti scateno contro il diadema della morte NdVale) dai, a questo punto un po' di privacy!

Intanto su un'isola tropicale...

SILENTE (spaparanzato su uno sdraio con un cocktail ghiacciato in mano): Ah, che pace! Che tranquillità! Questa sì che è vita... niente studenti, professori, Harry Potter o...

VOCE FEMMINILE ALLE SUE SPALLE: Oh, Voldy, è così gentile da parte tua portarmi in vacanza!

VOCE MASCHILE: Oh, Bella, volevo trascorrere un po' di tempo con te... senza mangiamorte né maghi tra i piedi... E poi ho bisogno di riprendermi un po' dallo stress..

Silente si gira con circospezione. Incrocia lo sguardo di Voldemort. I due si squadrano, e nonostante le camicie a fiori, i pantaloncini e gli occhiali da sole si riconoscono subito.

SILENTE E VOLDEMORT: Noooooooooooo!!!!!!!!!!!!

FINE
 

VALE: Scusa tanto, e questo sarebbe un finale?
AUTRICE: Certo. Problemi?
VALE: Problemi mentali tuoi più che altro. Intanto non hai spiegato come facciamo io e Clara a tornare a casa...
AUTRICE: Non ci tornate, rimanete ad Hogwarts.
CLARA: In realtà ho costruito una versione portatile del macchinario, è quella che usiamo per trasferirci nello spazio presentazione a romperti le scatole!
AUTRICE: Ecco, visto? Tutto spiegato!
VALE: Ma hai lasciato intendere che io e Fred... ecco... insomma, che abbiamo...
CLARA: Ah, sì! Come è stato?
VALE: Non abbiamo fatto niente!
CLARA: Hihihi, sei arrossita!
VALE: Una sorella maliziosa sommata ad un'autrice perversa (oltre che sadica e psicopatica) producono un pessimo risultato...
AUTRICE: Comunque, abbiamo chiarito tutto?
CLARA: No! Cosa hanno combinato Voldy e Silente?
AUTRICE: In realtà niente, hanno deciso di ignorarsi a vicenda ed alla prima occasione Silente se ne è andato lamentandosi che il suo amico Merlino gli aveva suggerito un villaggio vacanze pessimamente frequentato.
VALE: E gli altri personaggi che fine hanno fatto?
AUTRICE: Allora... Godzilla è tornata alla sua casetta; Nagini mi ha mandato ieri una cartolina dall'Amazzonia annunciando il suo prossimo matrimonio con un boa constrinctor conosciuto lì; Lee Jordan e Colin Canon hanno vinto un premio per il miglior servizio in sferavisione dell'anno; i mangiamorte stanno ancora giocando a biliardo; Harry ha deciso di rinunciare a cercare Voldemort e ora è in lista d'attesa per l'operazione chirurgica di rimozione della cicatrice; il robottino ha trovato un impiego nel mondo di Sailor Moon; e Fred Weasley ti sta aspettando per portarti fuori a cena!
Vale saluta in fretta e corre via.
CLARA: Ecco, lei ha trovato il suo amore, ed io rimango qui sola soletta e disperata...
AUTRICE: A proposito, hanno telefonato quelli dell'agenzia noleggio robot, dicono che adesso quello di Code Geass è disponibile!
Clara saluta in fretta e corre via.
AUTRICE: Ed a questo punto, direi che è tutto... Grazie per aver letto fino a qui, e ditemi cosa ne pensate! (sogghigna perfidamente) Io devo andare a piazzare un certo macchinario in una certa clinica psichiatrica...

FINE

(stavolta davvero)