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GODCHILD – Le nuove
avventure del conte Gay
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EPISODIO UNO – LE FIDANZATE CADAVERI
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Cain si era svegliato di cattivo umore quel giorno. Aveva
scoperto che Riff aveva una fidanzata, che Riff aveva una fidanzata, che l’unica
donna che avesse mai amato era morta, che Riff aveva una fidanzata.
- Riff, perché avevi una fidanzata?
- Perché l’amavo, Padron Cain.
- Dopo che hai guardato il Signore degli Anelli non sei più
lo stesso, Riff. E perché l’amavi, Riff?
- Perché era un uomo, Padron Cain.
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Cain andò a visitare la tomba della cugina, portando con sé
alcuni fiori di zucca colti dal suo orticello.
- Piccolo amore mio… Unica donna che io abbia mai amato,
perché non rispondi?
- Perché sono morta, pirla.
- Giusto! E come mai ora rispondi?
- Perché SONO RISORTAAAA!
Dalla tomba uscì un cadavere putrefatto che puzzava di uova
marce.
- Si dice zinco, Autrice!
Dalla tomba uscì un cadavere putrefatto che puzzava di
zinco.
- Vuoi un fiore di zucca? Dicono che abbia influssi
benefici su corpo e spirito, e ricorda che i fiori di zucca mettono le aaali!
- Lo sai che non mi piacciono, sanno di zinco!
Cain e sua cugina si incamminarono per il cimitero e
andarono a caccia di vampiri.
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- Riff, sono tornato! Ho la fidanzata!
- Padron Cain! Come sono felice per lei! E… Devo dirle una
cosa… Anche la mia fidanzata è tornata!
Cain aprì una porticina e da quella uscì un altro cadavere
dall’odore di … zinco.
- Piacere! Sono il conte Gay.
Cain strinse la mano del cadavere e osservò i brandelli di
pelle cadere a terra.
- Oh! Padron Cain! – esclamò Riff guardando l’orologio - È
venuto il momento di spassarcela!
- Riff, aspetta che vado a cambiare biancheria intima… Sai,
mi piace essere pronto per queste cose!
Cain corse via e le due fidanzate rimasero sole con Riff.
- Cosa significa che dovete spassarvela?
- Ehe… È un po’ imbarazzante…
- Ma mi avevi promesso che sarei stata l’unico uomo che mai
amerai!
- Ma dai… Cosa capisci…
Cain fu di ritorno e trascinò Riff nella stanza segreta
dove tenevano la tv.
Le due … ragazze si misero ad origliare alla porta.
- Per me fanno icszetadue e radicediotto!
- No, è troppo faticoso per loro… Forse ottoalquadrato!
Ma dalla stanza provenì una musichetta il cui testo faceva
più o meno così:
-
Iiiiiiiiiil fisco non perdo-o-ona!
Iiiiiiiiil fisco non perdo-o-ona!
E se tu, stolto attaccabrighe!
Fregherai il fisco!
Il fisco non ti perdonerà!
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Iniziava poi a parlare una voce narrante che somigliava a
quella di Romano Prodi.
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Queshto telefilm… L’è una roba… Davvero AFFASCINANTE. Ce
la faranno i noshtri eroi a shfuggire alla guardia di finanza, la perfida
Delilà, capeggiata dal crudele Alesshia, perché non pagano le tasshe?
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Le ragazze si guardarono e scoppiarono a piangere.
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- Siamo tornati, fidanzate! Che puntata!
- Sì, e quando il conte Chein e Riffu vengono quasi uccisi?
- E l’hai vista la sorellastra di Chein?
- Che brutta!!!
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Cain e Riff cercavano di concludere qualcosa con le
fidanzate, ma l’odore di zinco era troppo forte e i cadaveri hanno
l’inconveniente di perdere pezzi.
Dopo qualche ora entrambe si fermarono improvvisamente e
iniziarono a parlare in coro:
- Ci dispiace, ma dobbiamo tornare nel regno dei morti.
- NO!!! Ora che ti avevo ritrovata! Ti darò tutti i fiori
di zucca che vuoi!
- Non possiamo restare, siamo qui solo perché avevamo
attivato la promozione Vodafone “Zombie 24 hours – parli gratis per un giorno e
poi taci per sempre”… Addio!
Le due sparirono.
Cain e Riff scoppiarono in lacrime, fino a che il Conte non
disse:
- Ehi… Ce la spassiamo un po’?
- Giusto, padron Cain… C’è ancora da vedere la
registrazione della puntata di ieri de “Il fisco non perdona”…
- Figo!
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EPISODIO UNO a cura della Perversa.
Ho capito che posso solo parodiare Kaori Yuki. È troppo
bello.
E anche se nessuno mi leggerà, sono felice lo stesso. Mi
diverto!
Ho cercato di rendere la parlata di Prodi, ma è davvero
troppo difficile…
Ihihih alla prossima – se ci sarà -
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