| Recensione alla storia Regina Rossa - 25/07/15, ore 17:42 | | Capitolo 1: Regina Rossa | Giudizio ricevuto dalla storia al contest "Ciò che non ci hanno detto" indetto dalla sottoscritta.
Grammatica e lessico: 9/10.
Stile: 9/10.
Originalità: 13/15.
Caratterizzazione/IC dei personaggi: 13.5/15.
Utilizzo del pacchetto: 10/10.
Gradimento personale: 9/10.
Punteggio totale: 63.5/70.
Giudizio:
Carissima, innanzitutto lasciati dire che è stato un piacere averti nel mio contest! Ci siamo incrociate spesso ma mai in queste rispettive vesti, vero? XD beh, c'è sempre una prima volta, e devo dire che questa è andata decisamente bene u_u
Cominciamo, che è meglio. La tua grammatica è di base buona ^^ c'è solo qualcosa che ti devo segnalare, lo faccio subito.
- “Il ragazzo si perde nella contemplazione di quella giovane che le ha rubato il cuore e avverte un brivido lungo la schiena;” – Cosa mi combini? Quel “le” è sbagliato, perché se il pronome si riferisce a un maschio deve essere “gli”. Immagino sia una svista, dato che non si tratta di un errore ripetuto, ma ha comunque il suo peso, purtroppo.
- “mentre il loro bacio di fa più travolgente, più passionale.” – Semplice errorino di battitura: “si fa”, non “di fa”. ^^'
- “Afferma con decisione lei, bloccando a metà della sua operazione Aleksis e deve avere un’espressione molto buffa in quel momento di sorpresa, visto che Sasha ridacchia.” – Dunque, questa frase non scorre proprio benissimo. Per prima cosa metterei una virgola dopo Aleksis, evidenziando meglio l'inciso (e trattandosi appunto di un inciso non c'è da preoccuparsi per la virgola prima della “e” congiunzione). Inoltre, il soggetto tra le due frasi cambia e sarebbe meglio esplicitarlo, aggiungendo un “lui” prima di “deve”. Certo, ci si arriva con la logica a capire chi ha l'espressione buffa, ma io sono per la politica di usare un certo rigore in queste cose. ^^'
Inoltre, due piccoli consigli: cerca di non usare i due punti due volte nella stessa frase (mettici in mezzo un punto o un punto e virgola, se possibile) e dopo i dialoghi usa la lettera minuscola (nelle parole come “dice”, “afferma” e così via), è più corretto. Mi rendo conto di essere una persona pignola, ma anche i dettagli fanno la differenza XD comunque come vedi non si tratta di cose gravi, prestaci solo una goccia di attenzione in più e si risolve tutto. ^^ Passando allo stile, devo dire che mi è piaciuto: l'ho trovato molto adatto al tipo di storia che hai scelto di scrivere. È fluido e non troppo intricato, i concetti sono espressi con chiarezza e facendo attenzione a renderli con cura, in modo espressivo. Ho notato qualche ripetizione che non mi è suonata molto bene (“mano” all'inizio, “brivido” un po' più avanti, per esempio), che fosse volontaria o involontaria: ti consiglio di prestarci una certa attenzione, perché con un paio di sinonimi in più eviti al lettore di storcere il naso, anche perché la tua storia è piuttosto breve e che sia curata nei minimi dettagli è fondamentale. Comunque non si tratta di un grosso problema, figurati – ho davvero apprezzato le frasi semplici e incisive che davvero riuscivano a dire tutto quello che era necessario. ^^
Venendo ai contenuti, beh, ho poco di cui lamentarmi anche qui. ^^ Tu dici di non trovare la tua storia molto originale, ma non penso che tu abbia proprio ragione. Non me la sono sentita di darti un punteggio più alto perché in effetti il tema del poker nelle sfumature che hai usato tu (ad esempio una persona che non riesce a concentrarsi perché l'altra lo/la “seduce”, specie durante uno /strip/ poker, o il paragone tra il gioco e la vita) non mi è nuovo ed è piuttosto usato... ma nemmeno ho potuto assegnartene uno più basso, e il perché è semplice: hai saputo sfruttare bene le tue carte, per rimanere in tema ;) il modo spontaneo e fluido in cui hai inserito le idee nella storia li ha resi belli a prescindere, diciamo. Si vede un sacco che hai cercato di metterci molto di più, che lo spunto ti piaceva e che hai cercato di tirarne fuori il meglio del meglio, e posso dire che penso che tu ci sia riuscita ^^ il finale, ad esempio, è carinissimo. Poi, inoltre, meriti un plauso per l'utilizzo del fandom e dei personaggi, che non sono certo usuali XD e anche i concetti come la paura di Aleksis di non entrare nell'accademia sono espressi in un modo che... non saprei, ma non risulta affatto banale! È un ottimo esempio di come stile e contenuti possano fondersi in maniera quasi indissolubile, a volte. Spero che tu abbia capito cosa cerco di dirti XD prendi tutto come un buon complimento ^^ così come quello che ti devo fare per i personaggi: li ho trovati IC e ben descritti, brava! Aleksis mi ha fatto una tenerezza incredibile, e Sasha è resa in modo molto plausibile: è proprio il tipo di donna passionale e “fredda” insieme, hai reso benissimo questo suo contrasto. Agiscono in maniera del tutto coerente e sono una coppia bellissima
Direi proprio che il pacchetto è stato rispettato: Aleksis ha un'età giusta e il tema della perdita è blandissimo, non mi ha dato nessun fastidio, quindi benissimo così. ^^
In conclusione, la tua storia è proprio carina. ^^ mi è piaciuta un sacco, perché pur essendo un lavoro semplice e non “pesante” ha saputo catturare la mia attenzione, specie avendo visto da poco il film ^^ sono convinta che tu abbia dell'ottima stoffa, sono certa che a trovare la tua fic in giro avrei speso molti più complimenti in giro, ma spero di essere riuscita lo stesso a farti capire che in un altro mio contest ti aspetterò più che a braccia aperte! ^_^
|
|
