Recensioni di Phae Queste sono le ultime cinque recensioni che l'utente ha lasciato nella sezione nell'ambito del programma recensioni.
| Recensione alla storia Love in April - 24/12/16, ore 14:13 | | Capitolo 1: Love in April | Love in April di rora02L
Titolo: 3.5/4
Ottimo titolo, rispecchia il senso del testo e il suo contenuto. Non do punteggio pieno solo perché avresti potuto essere più accattivante.
Introduzione 3/3
Ottima sintesi e rielaborazione del contenuto.
Grammatica e ortografia 6.5/10
...un piano, per vendicarsi del fratello: la virgola è di troppo
...che mostrava a tutti quanto fosse buono: che mostrasse
...era decisamente un bel uomo : un bell'uomo
Inspirò affondo: a fondo.
...da quelle avance: se è plurale è avances.
...e dei jeans: e da dei jeans.
...dalla eleganza di Ade: dall'eleganza
...e se gli affari andavano bene: andassero bene
...che Zeus avrebbe ricorso: sarebbe ricorso
allungo: a lungo
mal trattati: maltrattati
… al fatto che era lui il fratello buono: che fosse lui
...cercando di capire se faceva sul serio ed era convinta: se facesse sul serio e fosse convinta.
...finchè non sentì che non riusciva più a controllarsi ed il bacio divenne un turbinio appassionato, in cui i due si perdevano: persero.
...incuriosito quasi da tutte le piante: da quasi tutte le piante.
...in astinenza ormai. Ormai in astinenza.
Ci sono altre virgole che personalmente trovo un po' eccessive, ma non me la sento di considerartele errori veri e propri, seppure affatichino un po' la lettura. Talvolta la struttura delle proposizioni è un po' debole e manca di subordinate, risultando un po' ostica alla lettura, poco elaborata.
Formattazione del testo 2.5/5
...chiaro segno che voleva attirare l'attenzione: “...” → lo fai di continuo, prima di aprire il discorso diretto inserisci i due punti. Non è necessario, anzi ostacola la lettura.
“Per quest’anno credo che ti farò il dispetto di restare- alzò le gambe, appoggiandole alla scrivania, non curandosi del fatto che le sue scarpe nere stavano finendo in faccia ad Eolo- e magari troverò qualcuna che faccia al caso mio, fratellone.” → non puoi inserire l'inciso all'interno del discorso diretto, devi chiuderlo, inserire l'inciso e poi riaprirlo. Errore ripetuto tre volte.
E voleva scappare, perché ne era terrorizzata. Passarono alcune ore... → Dopo il punto in questo caso devi andare a capo.
Ultima cosa: hai scritto tutto il testo utilizzando il centrato, il che a livello di formattazione del testo non è corretto. Il centrato va utilizzato eventualmente per titoli e citazioni.
Caratterizzazione dei personaggi 8/10
Tutti e tre i personaggi principali sono ben caratterizzati e coerenti a loro stessi all'interno del testo, avresti forse potuto sviluppare maggiormente la loro introspezione, ma questa è dopotutto una tua scelta personale che non posso contestare. Simpatici i due scagnozzi di Ade, e anche l'idea di trasformare Cerbero in tre labrador!
Stile, lessico e coerenza testuale 7/10
Ade sbuffò, attirando l’attenzione del fratello Zeus, che gli chiese: “Ade, se la cosa non ti interessa, quella è la porta. Puoi sempre filartela, come fai ogni anno.” → piuttosto gli disse, non sta ponendo alcuna domanda.
…che mostrava a tutti quanto fosse buono: non si comprende subito l'ironia all'interno della frase.
..degli Alpha si guardarono negli occhi, avevano capito che Zeus aveva messo gli occhi: attenzione alla ripetizione!
Vedeva il corpo scolpito dell'uomo, non eccessivamente muscoloso ma non flaccido. Al di là del fatto che scolpito e non eccessivamente muscoloso potrebbe essere considerata una contraddizione di per sé, a inizio testo hai sottolineato hai sottolineato come il fisico di Ade sia scolpito da anni di palestra.
...dalla folta capigliatura (…) , con una barba abbastanza folta : ripetizione come sopra.
...narcisista e azzardato: azzardato non è propriamente un aggettivo attribuibile a una persona. Piuttosto “dal comportamento azzardato”.
...gli spiegava tutti i vari tipi di fiori: gli illustrava i fiori, gli esponeva etc.
...tu che ne dici, tesoruccio? → anche in un paio di altri punti nel testo utilizzi questi vezzeggiativi, io presumo per rendere un tono particolarmente ironico e accattivante da parte di Ade. A parer mio però è un po' ridondante e appare come una forzatura.
In generale avrei apprezzato un lessico vagamente più ricercato e maggior scorrevolezza nella lettura, ma hai una grande capacità di lavorare per immagini e di suggestionare il lettore con alcuni particolari che, se tu migliorassi anche solo di poco la resa, emergerebbero molto di più!
A livello di coerenza testuale invece, mi lascia un po' perplessa il fatto che Zeus, dal momento in cui Persefone viene rapita da Ade, non intervenga più per cercare di riprendersela, o per giocare qualche tiro al fratello! Ho avuto l'impressione che tu l'abbia accantonato un po' troppo velocemente.
Attinenza al tema e alle richieste del contest 6/10
Ottimo uso del genere, l'omega!verse è stata sfruttata pienamente così come la ripresa dell'opera del Bernini nell'intero racconto. Hai inoltre creato -e questo è pregevole, perchè non sempre chi scrive di omegaverse è in grado di farlo- una dimensione realistica e verosimile della realtà che hai costruito, anche con tutta una serie di dettagli e particolari che hai ripreso dal mito stravolto (es. la Borsa che è diventata l'Inferno, il grattacielo Olympus etc., dettagli che ho molto apprezzato!)
Non ho ritrovato da nessuna parte però la citazione che era obbligatoria, nonostante se ne possa ritrovare il senso all'interno del testo. Fammela notare nel caso mi sia sfuggita -magari l'hai rimaneggiata in modo talmente abile che non me ne sono assolutamente accorta!-, perché purtroppo devo penalizzarti un minimo per questo.
Gradimento personale 5/8
Quello che ho apprezzato maggiormente è stato senza dubbio come sei riuscita a rimaneggiare il mito, inserendo tutti quei particolari di cui scrivevo anche sopra, non ultimo il fatto che Ade e Persefone siano costretti a separarsi per alcuni mesi all'anno. Ha pesato un po' sul mio giudizio la forma espositiva, sulla quale davvero ti invito a lavorare, basterebbe un poco di accortezza in più per rendere il risultato sensibilmente migliore!
Mi ha lasciata un po' perplessa la scomparsa di Zeus da metà racconto in poi, mentre ho molto apprezzato come hai inserito la dinamica Omegaverse all'interno del testo, le dinamiche di sottomissione degli Omega e così via.
Brava!
Bonus pacchetto: 0/2
Bonus fandom: 0/1
Tot. 41,5/63
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| | Recensione alla storia Per aspera ad Amorem - 24/12/16, ore 14:12 | | Capitolo 1: Per aspera ad Amorem | Per aspera ad Amorem di Cendirillon89
Titolo: 3/4
Il titolo rispecchia senza alcun dubbio quello che racconti e la variazione della citazione di senecana memoria è interessante e suggestiva, ma non è immediatamente comunicativa a meno che non si conosca il latino.
Introduzione 2/3
Sintesi e rielaborazione efficace e centrata, ma non particolarmente accattivante.
Grammatica e ortografia 9/10
...e mai ergerti loro pari : ergerti come loro pari.
La madre e le sorelle, avevano troppo caldo... la virgola è di troppo.
...imparando i misteriosi riti, svolgendo piccole mansioni, e pregando con devozione, per potersi assicurare : idem come sopra.
L'errore delle virgole in eccesso è abbastanza frequente nel testo, ti ho riportato qui solo questi due esempi. In generale, fai ampio uso delle virgole che potrebbe forse essere contestabile dal punto di vista stilistico, io ho però considerato errore esclusivamente laddove ostacolasse, come negli esempi sopra, la lettura.
Formattazione del testo 5/5
Ottima divisione in paragrafi, impaginazione gradevole, uso corretto dei discorsi diretti.
Caratterizzazione dei personaggi 7/10
I tuoi personaggi hanno una coerenza di fondo che li accomuna tutti e anche un'evoluzione elaborata all'interno della storia. Mancano forse di una connotazione minimamente introspettiva e psicologica, hai scelto di adottare uno abbastanza impersonale e questo un po' va ad influire sulla caratterizzazione dei personaggi, che risultano per questo mancanti di verosimiglianza da una parte, e di complessità dall'altra.
Stile, lessico e coerenza testuale 8/10
...la nonna finiva di sistemare il tempio: non sono sicura che sistemare sia il verbo adeguato per questo contesto.
Utilizzi un lessico molto vario e ricco, abbastanza ricercato e proprio di una scelta narrativa consapevole come è la tua, e apprezzabile per questo. Utilizzi uno stile ricco di pause riflessive attraverso un ampio uso della punteggiatura che in alcuni punti rischia di affaticare la lettura. Risulta essere anche uno stile, come scrivevo sopra, abbastanza impersonale e poco coinvolgente all'interno delle vicende, ma pregevole per la forma e per l'abilità che hai avuto nell'inserirti perfettamente all'interno del genere della favola, la successione degli eventi così come il modo di narrarli è propria di qualunque testo di questo tipo (da Apuleio a Esopo a Fedro ai Fratelli Grimm per intenderci).
Attinenza al tema e alle richieste del contest 9/10
Hai ampiamente centrato sia il genere sentimentale, sia hai fatto un ottimo uso di entrambi i bonus che, naturalmente dell'opera. L'unica piccola pecca che trovo è l'uso della citazione: hai scelto di inserirla all'inizio del testo, come preludio alla storia, e questo va bene, ma la trovo poco riconducibile al contenuto del racconto.
Gradimento personale 6/8
Ho apprezzato molto la rielaborazione che hai fatto del mito raccontato da Apuleio, così come la tua abilità evocativa: lavori molto per immagini, e l'uso sapiente che fai del lessico ti permette di far evocare con spontaneità e già a una prima lettura le scene, i luoghi e i personaggi di cui stai raccontando.
Ho personalmente apprezzato meno la mancanza di coinvolgimento emotivo che consegue alle scelte stilistiche che hai fatto, non mi sono trovata particolarmente coinvolta nella storia né nella psicologia dei personaggi e nelle loro vicende, mentre sono invece riuscita perfettamente ad immaginarmeli in carne ed ossa a muoversi nello spazio e nel tempo del tuo racconto, cosa che non è assolutamente da tutti.
Brava, complimenti!
Bonus pacchetto: 2/2
Bonus fandom: 0/1
Tot. 51/63
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