Ciao. Prima di tutto volevo dirti che ho notato un grande miglioramento in fatto di strutturazione delle frasi, ci stai lavorando molto vedo.
Visto che non si fa nessun accenno a chi sia l"inseguitore" di David finché lui non dice a Fer che si tratta di Hugo, ho un dubbio: David ne è sicuro o è la prima persona che gli è venuta in mente?
Per finire, credo che non dovresti postare i capitoli "a pezzi": prenditi magari più tempo, aspetta piuttosto un giorno in più prima di aggiornare, ma posta i capitoli tutti interi.

Ciao! :D
L'idea della tua storia mi piace, davvero! Anche il David più spigliato dell'originale è interessante!
Solo, cerca di svilupparla più lentamente.
Intendo, aggiungendo magari descrizioni, riflessioni, se no diventa tutto molto affrettato e uno non fa in tempo a capire bene i personaggi, le situazioni e a farseli piacere!
A parte questo, vedo che la grammatica e le frasi stanno sempre via via migliorando:)
Continua così, tenendo conto delle piccole annotazioni di prima, e quella bandierina diventerà sicuramente verde! :)
A presto! :)
Un bacio,
Tea_Zeus

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Carina l'idea dei due sogni "distinti" (anche se fanno molto "sogni premonitori"); e finalmente è comparsa la prima lettera. ^^
Un appunto che mi sento di farti è riguardo al finale: sembra un po' strano che, dopo tutto quel che è successo nel capitolo, i due si salutino con un "a dopo" e un "Certo, ciao David"... Avresti potuto sviluppare meglio una situazione tanto drammatica, anche perché non mi risulta che una doccia forzata sia sufficiente a calmarsi, in questi casi, e questo poteva essere uno spunto non male...

Ciao! :D
Innanzitutto ho decisamente notato dei miglioramenti! :) 
Ci sono più punti e le frasi sono più articolate.

Secondo me, però, c'è ancora qualcosa su cui potresti lavorare.
Certo, si può sempre migliorare, non credere mai di aver raggiunto la perfezione, ma quella bandierina, dal mio punto di vista, non può ancora essere verde.

Uno solo appunto in particolare: ad aspettare senza apostrofo, ma magari è una semplice svista. Scusa la pignoleria :)

Per il resto, cerca sempre di allungare un po', magari con descrizioni o riflessioni. E ancora un po' più di punti.

Solo una cosa: qui David mi sembra un po' OOC (Outh Of Characters, fuori dal personaggio). A mio parere il vero David non prenderebbe mai così l'iniziativa con Fer, ma la storia è tua e se tu vuoi fare che David sia così ne hai la piena libertà! :)

Continua e spero fra un po' di riuscire a postare una recensione positiva perchè la storia in sè è interessante! :)
A presto! :)
Un bacio,
Tea_Zeus

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Ho notato che hai usato meno virgole, rispetto al capitolo precedente, e anche il dialogo è molto più ordinato così "incolonnato", brava. ^^ Fai invece attezione ai tempi, ce ne sono alcuni che non corrispondono (sono espressi al passato).
Non vorrei sembrare pesante, ma dovrei farti anche un appunto sulla fiction in generale: mi sembra che la storia si stia svolgendo un po' troppo in fretta, considerata la brevità dei capitoli... Anche se in effetti questa è un'osservazione, non una critica.

carinissimoooooooooo!!!!
sarà che io amo tutte le ferxdavid ma vedere fer che fa da baby sitter è una cosa carina!...e bravo julio!
spero di leggere il seguito intanto ti mando un bacio e tanti complimenti!!!!!
yaya92

Per cominciare, non posso fare a meno di notare che il capitolo è molto breve, sembra più un'introduzione che un capitolo vero e proprio. Se posso permettermi, ti consiglierei di postare capitoli più lunghi, anche a costo di prenderti più tempo tra un aggiornamento e l'altro.
Il secondo consiglio che ti do è di "procurarti" un/una beta-reader, cioè qualcuno che legga il testo prima della pubblicazione e ti indichi eventuali problemi nel capitolo, non solo errori grammaticali ma anche imprecisioni, incongruenze, frasi "stonate" eccetera. Per farti un esempio: capisco che, visto che non sembri voler seguire gli eventi della serie, tu avessi bisogno di un espediente per far incontrare Fer e David, ma non capisco perché Julio abbia mandato Fer al suo posto. O meglio, non capisco perché un ragazzo di diciassette anni abbia bisogno che qualcuno vada a prenderlo per andare a scuola.
Riguardo alla grammatica, ci sono diversi errori (alcuni dei quali potrebbero solo essere errori di battitura, come alla terza riga "sicuramente è Julio, che venuto a prendermi") e un po' troppe virgole: dovresti usare un po' più spesso il punto, oppure i due punti o il punto e virgola. Attenta anche al punto interrogativo, ci sono alcune frasi che sembrerebbero essere domande, ma non hanno il punto di domanda alla fine e questo fa perdere senso al tutto.
Un microscopico appunto sulla penultima riga: hai scritto tutto il testo al presente, per poi inserire un tempo passato ("sembrava impaurito", suppongo sia una semplice distrazione, ma ho voluto segnalartelo ugualmente)
Spero di non aver esagerato, tendo ad essere un po' troppo pignola quando scrivo recensioni critiche (arrivo ad odiarmi da sola); ci tengo a specificare che adoro il fandom e che mi piacerebbe vederti continuare la storia. Molti autori non proprio ferrati in grammatica hanno però ottima ispirazione e sanno creare trame avvincenti (fidati, conosco anche gente grammaticalmente vicina alla perfezione, ma che sfodera trame piatte e banali...). Perciò mi raccomando, non abbatterti e prosegui, sono curiosa di leggere il prossimo capitolo.

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Ciao! :D
Premetto col dire che questa non è un offesa o roba del genere, sono solo dei piccoli consigli :)
Volevo mettere una recensione neutra, ma poi mi sono resa conto che ci sono molti errori grammaticali.
Allora, innanzitutto, la prima frase. Io farei:

Oggi inizia il primo giorno di scuola. Non ho voglia di alzarmi dal letto caldo.
Mi presento: mi chiamo David, ho diciassette anni. Sono alto un metro e sessanta, biondo, con occhi neri.

Secondo me così è più ordinata. Non trovi? :)

Anche per tutto il resto. Dovresti mettere più punti, non solo virgole, perchè ci sono alcune cose che non possono stare nella stessa frase. Come "sento dentro di me emozioni nuove". Io non ho capito bene cosa intendi, ma in ogni caso suona male all'interno di questa frase, non credi?

Ho notato anche che nei dialoghi mancano dei punti di domanda. Se chi parla fa una domanda il segno è essenziale.

Un'ultima cosa: "Lo guardo strano, ma lo credo". Gli credo è più corretto perchè sarebbe credo a lui, quindi complemento di termine, men tre lo indica un complemento oggetto.

Ti consiglio di far leggere a qualcuno i capitoli, così che possa corregerti qualche errore:)
Se hai bisogno di qualche consiglio, puoi chiedere a me! Anche se non mi considero una scrittice modello, magari posso esserti d'aiuto in qualche modo! :)
Spero di esserti stata utile e di non averti offeso! :)
Alla prossima! :)
Un bacio,
Tea_Zeus