Prima di tutto, scusami tanto se ho letto e recensito solo ora questo capitolo. 
Ora che sono riuscita a leggerlo, devo dirti che sei davvero brava a scrivere. Hai una scrittura fluida, perfetta. Riesci a far percepire al lettore l'ansia del ragazzo e la sua eccitazione macabra. Ho sentito una forte inquietudine all'entrata dei due uomini e, davvero, sono innamorata di questo capitolo. Mi piace, mi piace davvero. 
Vado immediatamente a leggere il prossimo capitolo! *-*

Eccomi qua (non mi ero accorta che avevi aggiornato), allora credo che tu volessi scrivere "schiocco" non shiocco "Shiocco e strillo. Shiocco e strillo."
Confesso che ho avuto un po' di difficoltà a capire che succede, specie all'inizio. Nei primi capitoli avevi descritto quello che il ragazzo provava (la sua paura, i suoi pensieri nei confronti della famiglia ecc..), in questo assolutamente nulla. Se descrivi delle torture devi mettere almeno un punto di vista che sia con la vittima o con il carnefice, serve per entrare in contatto con il personaggio (empatia). Mancano gli stati d'animo della vittima o la brama di sangue del torturatore, così è una descrizione completamente asettica. In più anche la stanza non è descritta. Dici che prende l'arma dal muro, ma ci sono altri attrezzi? Se le coperte sono intrise di sangue dovrebbero esserci, ameno che non sia un carnefice poco fantasioso e utilizzi sempre la stessa arma, cosa che dubito fortemente. (Ok, ammetto che io sono fissata con le descrizioni, ma tu hai parlato solo delle azioni e nient'altro).

La formulazione "qualche giorno era passato" non mi suona moto bene, ci starebbe meglio "erano passati alcuni giorni" ma il mio è solo un parere, non voglio imporre nulla.
Il fatto che non si sorprende per la sua guarigione è di per se strano, per quanto possa essersi estraniato non può sorvolare su questo dettaglio tutt'altro che insignificante; deve chiedersi il perché. Hai parlato solo di "qualche giorno", qualche giorno non è sufficiente ad annientare completamente un individuo: settimane, mesi, forse anni (dipende dalla psicologia della vittima, dal suo carattere). Ma se lui è stato tanto forte da non dire il suo nome quando lo hanno catturato allora non può essere già stato annientato.
Se una catena è "afflosciata" significa che da spazio a possibili movimenti e sicuramente non è una costrizione, questo è strano visto che è un prigioniero.
Quindi lui è sdraiato con le gambe per aria? (L'ho riletto 4 volte per capirlo). Ma comunque non si capisce come funzioni l'aggeggio che lo "tortura", non c'è nessuna descrizione in proposito. Dici che è meccanico e che si spinge all'interno del suo corpo e basta (ok, non c'è scritto in che epoca sia, ma dai primi due capitoli mi era sembrato di intendere che non fosse contemporanea e la frase "Non si fosse trovato in quella situazione sarebbe rimasto meravigliato ad osservare quella macchina prodigiosa in grado di muoversi da sola come posseduta, un gingillo meccanico frutto della nuova ingegneria, di quelli comprati per stupire le signore nei loro salotti" mi sembra che la confermi. Serve qualche descrizione in più dello strumento.)
Prima lo fa venire dopo averlo esasperato, poi inizia a frustarlo con un'arma ricoperta di uncini (gli uncini non graffiano si piantano, squarciano e strappano) ok il dolore che può mantenere svegli per un po', ma con una frusta simile sarebbe dovuto collassare al primo impatto o meglio, al primo richiamo dell'arma. Le torture devono infliggere il maggior dolore possibile evitando di far perdere i sensi all'individuo torturato, non subito almeno quindi devono essere calibrate sulla resistenza della vittima. Se qualcuno ti colpisce con una serie di uncini e poi strappa, dubito che si reggerebbe allo shock senza collassare.
Come ti ho detto prima, manca l'empatia con la vittima. Non sono una dallo stomaco delicato, lo splatter e le scene di tortura e sangue mi piacciono molto, ma devono essere ben fatte.

Per quanto riguarda gli aggiornamenti dipende da quello che hai in mente. Ricordati solo che EFP vieta il sadomasochismo e il bondage è consentito solo se non c'è l'elemento sadomaso (tu qui il bondege lo hai usato con il divaricatore, il sadomaso non c'è perché Pio non gode nel farsi torturare...almeno credo).
"Bondage: tag per scene di natura bondage. ATTENZIONE: E' vietato l'elemento sadomaso." cit. (l'ho copiato dagli avvertimenti che ci sono quando si posta il primo capitolo della storia)

Il sangue e le torture vanno bene ma non possono essere fini a se stesse, deve esserci la trama. Il primo capitolo ti era riuscito molto bene, avevi reso in maniera ottimale l'horror e la sua atmosfera.

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Ciao^^

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Ciaaaaaooo aspettavo con ansia il nuovo capitolo perchè avevi detto che sarebbe arrivato entro l' inizio dell' anno nuovo.... sei stata di parola :)
Ma ora veniamo al capitolo: è scritto molto bene, complimenti, magari scrivessi come te ( piccola nota d' invidia.... ) non vedo l' ora che aggiungi un nuovo capitolo :)) ho trovato solo un errore di battitura quando hai scritto "le coperte shizzate dal suo sangue" credo volessi scrivere "schizzate" ma insomma, capita! Caspita, quindi gli aguzzini di Pio sono vampiri o qualcosa del genere? Ok ok continuo a leggere.... Ho letto il tuo annuncio e mi piacerebbe farti da Beta ma mi rendo conto di non avere molto tempo per stare al computer ( la beta servirebbe anche a me) quindi non saprei... se proprio non trovi nessuno posso essere la tua ultima spiaggia, ok?
A presto cara e auguroni di buon anno :)))

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bella storia non vedo l'ora di leggere il seguito

o mio dio non ne ho uno ma devo cercarmelo dopo aver letto questo. sei un mostro in senso buono, esiste il senso buono del termine mostro? poverino è finito nella casa di due sadici cosa gli faranno?? non vedo l'ora di leggere il resto

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Eccomi ancora qua XD Non ho resistito...

Allora, inizio subito? Posso essere "senza pietà" anche in questo secondo capitolo?
"ma ciò fece risaltare le vesti dell'uomo, che seppur semplici e senza frivolezze erano senza dubbio costose." A cosa è riferito que ciò? Che cosa fa risaltare le vesti costose del uomo? Il fatto che lui sia nudo?

"il sangue gli si ghiacciò" ...mmh...forse ci starebbe meglio "il sangue si ghiacciò nelle sue vene" (parere puramente personale ^^)

"Osservò dal letto come l'uomo esaminava un frustino di cuoio duro," dov'era il frustino di cuoio? Lo aveva già in mano o era appoggiato da qualche parte e lo afferra in un secondo tempo? (Lo so sono insopportabile >_< anche perché sono l'ultima a poter fare delle critiche, ma come lettrice sono molto pignola, specie sui generi che amo di più)

" e quando il ragazzo sembrò abbituarsi" una b sola abituarsi.

"Dopo svariati colpi sulla pelle bronzea(,) rivoletti scarlatti" qui per me ci starebbe bene una virgola, ma non so perché io mi ostini a darti pareri sulla punteggiatura visto che sono in guerra con le virgole >_<

"occhi nonostante gli abiti sdrucciti," sdruciti una c sola

"Ciò fu così innaspettato" inaspettato una sola n

"attarversare una qualunque parete[...] quasi assorbiti dalle pareti," non è un errore, ma una banale ripetizione. Per me potresti sostituire pareti con muri ^^ attraversare

"sul letto temendo il muovere anche" temendo di muovere? Per me il non ci sta molto bene...

"l'abdome adolescenziale" addome 

Spero che non ti sia offesa per quest'elenco (non ho mai fatto recensioni così accurate o_o ) ma hai chiesto tu una certa brutalità ^^
o_o wow Sono ansiosa di saperne di più sui due (ma saranno solo due) proprietari della villa. Sicuramente sono due pazzi maniaci, ma sarà solo quello? mmmh...ho i miei dubbi XD
Complimenti, spero che aggiornerai presto XD

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Ciao Micia! Stavo vagando tra la sezione horror cercando qualcosina di interessante e mi imbatto in questa XD
Hai detto senza pietà? Mmmh...vedrò cosa posso fare... (non ho letto le altre recensioni, quindi forse potrei ripeterti cose già sentite, nel caso ti chiedo subito scusa u_u) 

Allora, ti dirò che la frase "era seccato in strisce sdrucciolevoli sugli avambracci" Non mi convince per nulla, quello sdrucciolevoli per me non ci sta molto bene, se il sangue si è seccato, significa che non è più viscido...

"rammentava i fantasmi nei racconti sussurati la sera.," Ecco, qui hai messo sia il punto che la virgola XD ovviamente solo una distrazione, ma io te la segnalo comunque ^^ e si scrive sussurrati , con due r.

"di un ragazzo dagli abiti semplici che lo osservava, gli occhi verdeacqua sgranati." Qui per me ci starebbe bene un con "osservava, con gli occhi verdeacqua sgranati" e toglierei la virgola, ma io e la punteggiatura non andiamo d'accordo, quindi non so quanto possa essere attendibile questo mio parere >_<

"del proprio quore che" cuore con la Q?!?! XD  sicuramente una distrazione...

"rimbombando di stanza in stanza, fino a quando davanti a una scalinata che conduceva al piano superiore non seppe più distinguere la loro direzione, espandendosi tutto intorno a lui come folate di vento da ogni stanza attorno a lui," Allora, questa frase l'ho dovuta rileggere alcune volte, non è molto chiara. Secondo me il pezzo espandendosi tutto intorno a lui come folate di vento da ogni stanza attorno a lui lo dovresti spostare dopo rimbombando di stanza in stanza. Per me renderebbe la frase più leggibile...ma è solo un parere puramente personale, in più il secondo attorno a lui non serve e nemmeno da ogni stanza, lo avevi scritto poco prima ^^

Che dire, sai che mi piacciono gli horror e questo inizio è molto promettente. Sei riuscita a dare l'idea della paura che si insinua lentamente per poi sfociare nel puro terrore quando il ragazzo si accorge di essere in trappola. Apprezzo molto che, almeno all'inizio, questo sia un horror fatto di sensazioni, il vero horror è quello che scatena il panico quando non si sa cosa si cela nelle ombre, non le interiora sparse sul pavimento e o mostri che sventrano povere vittime. Quello potrà venire con calma in un secondo momento u_u Quindi per questo tuo primo capitolo horror ti dico "Veramente un ottimo lavoro".

Magari riuscirò già oggi a leggere anche il secondo ^^

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io penso di essermi innamorata di questa storia.
non sopporto ciò che succede al povero Pio. le molestie, gli abusa, staccherei la testa a quell'essere.
avevo notato due errori di battitura, ma ora come ora me ne ricordo uno. quando parli della fame hai usato il termine (esatto) 'sminuito', solamente che, sbadatamente, hai scritto 'siminuito'.
purtruppo non ricordo l'altro.
comunque, attendo con ansia il terzo capito, e ti avverto fin da ora, io tutta questa pazienza non ce l'ho. lol
baci.
CiSiamoPersi.
(Recensione modificata il 16/10/2012 - 10:37 pm)

Wow!
Devo dire che mi è davvero piaciuto questo primo capitolo, sinceramente, è uno dei pochi ben scritti che ho trovato nell'arco di una settimana dedicata alla profonda lettura su questo sito. Le descrizioni sono fatte molto bene, i piccoli particolari che hai aggiunto, sia le braccia sanguinanti del ragazzo le lacrime, la paura stessa. Sono fatti davvero bene, e mi hanno fatto sentire una certa ansia che, sono sicura, si sarebbe trasformata in qualcos'altro se l'avessi letta di notte!
Dal primo capitolo si evince una storia interessante, e molto originale, le case infestate sono un tipico, certo, ma prima di parlare nel dettaglio voglio continuare a leggere la storia.
Raramente metto una recensione positiva, ma qui, a mio parere, va messa! Spero che il secondo capitolo non mi deluderà!

bellissimoooooo!!!! adoro il tuo modo di scrivere e non vedo l' ora di leggere di più, di più <3
Povero Pio, mi sa che qui non sono l' unica pervertita allora :))
Proverò ad attendere per capodanno, ma non sono sicura di riuscirci, però ti capisco, in questo periodo la scuola uccide perciò sta tranquilla non ti metterò fretta :)
l' importante è che continui a scrivere perchè io ti adoro ok?
alla prossima, non vedo l' ora :))

Per favore continuaaaaaa !! Amo già questa storia, fallo per la mia sanità mentale e aggiornala!!
sono stata abbastanza convincente?
comunque scrivi molto bene, complimenti... è tutto scorrevole ma non scontato, vorrei essere brava come te, davvero <3
Spero di sentirti presto, intanto questa storia va tra le preferite <3
(Recensione modificata il 07/10/2012 - 06:58 pm)

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che carina la storia.. sono proprio curiosa di saperne di più . u.u al prossimo capitolo! e complimenti!

Non abbiate pietà *drool*
Scherzo!

I polsi gli dolevano, anche se il sangue si era seccato in strisce sdruccevoli sugli avambracci, i segni ironicamente simili a tracce lasciate da lacrime.
- Il sangue si secca e fa le croste ruvide. Se sdrucciola - e in quel caso è SDRUCCIOLEVOLE - è ancora umido. La cosa delle lacrime è interessante.

La casa odorava di stantio, e attraverso le vetrate rese opache dallo sporco filtravano raggi di luce nei cuali
- NEI CUALI?!?!?!?! No eh! :P Non t'azzardare! Usa WORD. Se non puoi usare quello, ti consiglio OpenOffice. E' gratuito, lo scarichi da internet e ti trova automaticamente le cose horror più horror ;)

- l consumato tappeto un temo
Un tempo, vabbé, succede anche ai migliori.

- Sentì il disagio crescere, ma si negò ad ammetterlo neppure con sè stesso.
sarebbe tipo "Sentì il disagio crescere, ma si trovò a negarlo perfino a se stesso."
Inoltre, sé si apostrofa solo quando è da solo. Quando è con stesso, non ha bisogno del "cappellino fashion"

- nervosamnete - finesra - accellerare (è accelerare, sei di roma? :D)

Bè... Si vede che sei alle prime armi. L'importante è non arrendersi e leggere tanto. Tantissimo :)
Inoltre, non mi sono sentita molto coinvolta... Sarà che non so niente di questo protagonista.

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Questa storia è veramente piacevole alla lettura! Piacevole si intende per il fatto che scrivi bene
e anche con dei bei termini! E Poi la trama è veramente intrigante e bella, si parte subito con il botto vedo!
Leggendo e arrivando alla fine di questo capitolo, curiosa di leggere i prossimi, spero che aggiungerai
qualche dettaglio splatter, che è il genere che prediligio sia leggere che scrivere, poi anche se non ce ne saranno
sono sicura che il testo sarà emozionante allo stesso modo!

P.N.

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