Recensioni per
Il Paradiso non ha Facebook
di GWatcher
...E io sono TOTALMENTE rimasta scioccata per ben altri motivi, in questo capitolo! Cioè, ti fa cagare Twilight (e fin qui ci siamo, ogni volta che sento nominare quel palle-mosce di Edward Cullen o quella troia di Bella Swan ho l'irrefrenabile impulso di ammazzare a randellate qualcuno...magari i loro interpreti nei film! Ah, magari!), hai scoperto di non soffrire di stiticità con questo "libro" (... per caso è qui che hai scoperto di avere per coscienza una Cacca Rosa Gigante?), non ti piace il numero 4 (che è così volgare! Guardalo, così asimmetrico, che orrore!) e dici in continuazione "tant'è", da sempre il mio intercalare di battaglia, nella mia classe, per marchiare la proprietà della mia sedia, anziché alzare la gamba e urinare come cani o coglioni, ci ho scritto "Tant'è". Il doppio senso non era voluto, ma è stato ben accetto, soprattutto perché, con me come proprietaria, è assolutamente in senso ironico. |
E come promesso, ecco la mia terza recensione per questo piccolo capolavoro basato su boiate varie da parte di Faccia libro, meglio noto come Faccia Culo °u° |
giunta alla fine uno pensa: "ma si, molliamo il computer e andiamo a studiare!" furono le sue ultime parole. si incollò di nuovo a facebook per spargere la voce di un degenerato scrittore che pubblica una storia contro un social network. e indovina? se lo facessi, non importerebbe un cazzo a nessuno! 2 mi piace al massimo! una zoccola scrive vado a fare la cacca, 1.034 mi piace. per cui temo che il tuo fiato andrà sprecato. d'altronde prima o poi passerà di moda Faccia Libro, come Skype. |
ok per prima cosa ti vorrei mettere la foto del meme "OMG"! perchè ci stava troppo. comunque... ma hai mentito o sei fidanzato? non per farmi i tuo cazzi, ma se hai mentito la storia si fa disperata... ora non dirmi che ha anche una figlia e te la sei fatta perchè finirebbe male, ho visto sufficenti film per dirtelo. d'altronde le mie citazioni dove le prendo? secondo... non c'era un primo, e non centra niente, ma voglio le magliette di Sheldon. dove le posso trovare? io sono una "fanatica", è un po' troppo definirmi così, dei Peanuts. ora perdono la tua ignoranza: i Peanuts sono il fumetto di Snoopy, con Charlie Brown ecc... |
ecco qua un'altra svigata del cazzo, che legge la tua storia perchè quella cazzuta di mia sorella si guarda una replica di The Big Ben Theory, una che ho già visto. ok, come sconvolgere un esistenza... una prof! santa Erika quella è la peggiore razza di MILF del mondo! dunque giovane nonnino (data la tua anzianità), mi chiedo: perchè sto tizio messaggia con i professori? |
ok, non so dove il trovi, ma un altro esempio è mia madre: quarantasette anni, da Luino, che non fa usare il computer alla figlia per prepararsi ad un esame perchè lei deve giocare a Candy Crush; tu dirai si, mezz'ora e finisce le vite... no! entra nel profilo di mio padre e se le manda. e non è la peggiore! Michela, cinquantuno anni, Lavena Ponte Tresa; lei gioca a Candy Crush e paga: non so quanti soldi ha sborsato per quel giochino. a me non piace; io ho fruit ninja. comunque... certa gente... non cambia mai. ma il bello è che ho dei vicini minchiosi, cinque scassamaroni. idem loro. anni... dagli 8 agli 11. che generazione... |
io non ho fratelli minori, per mia fortuna, ma ho una sorella maggiore; quando ero più piccola avevo preso un paio di Adidas (ora, io le avevo prese perchè mi piacevano e perchè sono comode, non per le mode). non hai idea di quanti insulti mi ha lanciato: "tamarra", "bimbaminkia", "truzza" ecc... così io alla fine le mettevo per farle un dispetto. e perchè erano comode (e resistono alla neve!). spesso i fratelli minori vogliono essere completamente l'opposto di ciò che sono i maggiori. consiglio. |
Caro GWatcher...che ogni volta mi fa nascere domande tipo "GWatcher ? Chissà cos'è quella cosa con la G che guarda...O.O"...ti comunico ufficialmente il tuo ingresso nel mio Olimpo degli autori preferiti di EFP. *squilli di trombe e menestrelli in calzamaglia che intonano sonetti con i loro liuti*. |
Buon salve! Riecco il tuo incubo peggiore! Beh, preceduto solo da qualche minchiata come le versioni di latino. Tema delicato quello affrontato; e per delicato intendo pesante! Comunque hai dimenticato i fan club... quelli ossessionati da qualcosa e che non parlano d'altro. Che pallosi che sono quelli. Probabilmente ti sto intasando la casella delle recensioni: eccellente *altra citazione famosa che spero tu comprenda. Ma hai dimenticato anche i vecchi su Facebook; quelli che quando li vedi rabbrividisci e pensi "santo cielo no!" Nella mia mante ho usato la voce di perry Ulisse cocks (se conosci anche questo personaggio ti santifico, come vuole la madre di Frengo in tutto tutto nada nada, l'ultimo film di albanese) |
Buon salve maturando * oramai l'ironia ha stufato tutti. Stavo pensando a Mark... lui ha un profilo su Facebook? No seriamente, non mi è mai venuto in mente di cercarlo sulla sua pagina. È come se Steve Jobs si comprasse l'iphone (cosa che non farebbe mai perché sa che gran cazzata è)! Cioè tutti con sto Facebook... mah, io sono una strana perché uso i modelli antecedenti alla Samsung, definiti anche LIBRI. Ora sono con il mio cellulare; no, non è un iphone! Non sono una di quelle che dicono una cosa e poi ne fanno un'altra. D'altronde la tecnologia è nelle nostre vite e io e te non ci staremmo dicendo queste cazzate se non vi fosse internet. Probabilmente viviamo in parti dell'Italia completamente diverse. *momento quasi saggio Ciao Fra♥ |
Ladies and gentlemen eccomi qui, solita a recensire i cazzi altrui *togliendosi un metaforico cappello che, oh! Magicamente è appena apparso nella mia mano; la formula magica è coca. Ma lasciamo stare i dettagli di ciò che faccio nella vita (ora mi prenderai realmente come una strafattona, ma Erika mi è apparsa). Comunque penso che le ragazze superficiali e anche un po troiette pubblichino le foto per sentirsi belle, come se un mi piace possa realmente salvare la vita ai bambini o cani o altro a cui prendono le foto e scrivono "a cinquecento mi piace vivrà". Ora non so come, ma mi sono salvata dal virus letale della zoccola ingorda di mi piace *è brutta dunque. Non ho parlato della tua storia ma volevi anche io dire la mia, da brava cazzuta che sono. Ciao Fra♥ |
Ok. Inquietante. Giuro che prima di recensire il capitolo precedente non avevo letto la tua dichiarazione su Twilight. In questi casi direi, frase inventata da una mia amica (un incrocio tra bimbiminkia e truzza, una di quelle che si fa mille foto davanti allo specchio) "che cosa telepatica"! *tutti i diritti riservati. Ma ammetto che è forte leggere le tue cazzate sul fatto di riflettere su cosa scrivi; anche io scrivo, ma mi lascio trasportare. È facile dal mio punto di vista. Comunque pollice in su per il nostro maturando *ironia ormai scontata. Beh, alla prossima. E credimi non ti sbarazzerai di me così facilmente. Ciao Fra♥ |
Mi piace il fatto che usi il termine bimbominkioso... è molto rappresentativo! Anche se ho scoperto da poco che il vero origine del termine è legato alla peggior storia d'amore mai scritta: (i promessi sposi? Disse lui ignaro. "No, mica ho detto la più pallosa!) Twilight. Infatti tutta quella poltiglia di gente che trova sexy il cadaverico cedric diggory (perché pattison sarà sempre cedric. Insomma meglio che essere un "fatina dei boschi che luccica") è soprannominata bimbiminkia. Io su Facebook vado su pagine ammirevoli, come l'umorismo di Piton", che raccomanda di girare a pagina 394 anche a te. Ciao Fra♥ |
Come promesso eccomi qui, trullallero trullillì :) |
ADELE LA PECORA HAHAHAHAHAHAHAH |