Bellissimo capitolo, come sempre!! non ti sei stufato dei complimenti???

Ahahahah io nutro odio profondo per quella pubblicità, soprattutto la parte della ragazza che fa: "Boccasana? Aaaah!"
Poi tutte le ragazze hanno un collutorio in borsa...è la cosa più logica al mondo!
Complimenti davvero, sei proprio bravo (dato il nome credo che tu sia maschio e anche Potterhead)

...un mio compagno credo stia scrivendo un libro sulle abnormi cavolate che dice Mistero.
Purtroppo dubito che lo finirà mai, tanta è la roba da scrivere.
Non commentare sull'orario, sono a casa malata 😫
Be', andiamo avanti con questa pseudo-recensione del cavoletto fritto cambogese (?)
cazzostodicendo?!
...Oltre al fatto che se anche mi passasse per la testa la malsana idea di scaricare Fruit Ninja non lo farei con Jamba ma userei Maketplace, tanto per fare un esempio, credo che ci sia ancora gente così idiota da scaricare quelle cazzate per un patrimonio di soldi 😔
Bisogna avere dei problemi... e mica pochi, eh.
Comunque, a proposito di "Chilly" giusto ieri sera ho detto a mia madre "..e io che pensavo che nell'intimo delle persone ci fosse della biancheria".
..Ma WTF?! A noi non ci interessa nulla di quello che usi per il tuo intimo, ok? OK.
...credo di essere stata chiara, sì.
Direi che è meglio che vada, già.
A presto,
Iris 💛

 

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Oh oh oh, ehilà!
Voci fuoricampo: Babbo Natale è passato da un pezzo!(?)
Ahem...se...veramente non stavo imitando Babbo Natale, non ho più 5 anni!
Ancora voci fuoricampo:E allora cosa stavi facendo?
..............................................................................................................................passata bene la settimana?
Allora, passsiamo al capitolo! ^-^
Jamba - Ammetto i miei peccati: da piccola amavo quelle pubblicità! Quelle voci che attualmente mi trapanano le orecchie, sembravano dolci suoni e quei colori sgargianti...ok, basta. No, ma sul serio. Pensavo "Da grande quando avrò un cellulare prenderò tutte queste musiche belle e blablabla". Non giudicarmi, ti prego. Allora ero un'incoscente. Ora sono cambiata, ho espiato le mie colpe, i miei peccati. Sono anche entrata in un gruppo, ricordo la prima seduta, come sono stati accoglienti..."Ciiiaaaaoooo Soraaaaa!"...strascicando ogni vocale come si deve! Oh! Bei ricordi! :') u.u
Bene, questa recensione stessa è una cazzata, quindi non ti aspettare che dica qualcosa d'intelligente cazzate a parte; ah, il caro gioco del momento Friut Ninja...ehm sì...forse non proprio del momento, ma insomma...lasciamo stare. Io l'avevo vista quest'estate. Recentamente purtroppo me la sono persa! ù.ù
Ma non possono non farti pena quei poveri stronzi: faranno una vendita ogni vent'anni, con la quale diventano miliardari per due mesi. Bisogna avere compassione. E non prenderli per il culo. Come hai fatto tu. O come faccio io. O come fa il resto del mondo. O come fanno gli alieni.
Chilly - Niente da aggiungere. Ah già, quella tipa ha una faccia da schiaffi. O almeno così sembra. Che quando la vedo, proprio da andare lì e farle un bell'occhio nero, mi viene! è.é
Mistero - Credo di essere la spettatrice di mistero più assidua. Non che me ne sbatta qualcosa, di tutte le cazzate che dicono. E' solo che vederlo fa troppo ridere. E' tipo un film dell'Asylum nella "realtà"! Fa davvero sbellicare! u.u Il mio servizio preferito è e resterà sempre quello sull'uomo falena. <3 u.u
Bene, non ho altro da aggiungere. E voglio un biscotto. Quindi vado, ciau! ;3
Sora∞
(Recensione modificata il 31/01/2014 - 02:31 pm)

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nuvola, m sei mancato :c
aaaaallora, ciao.
so che lo leggeranno tuuuutti quelli che non hanno niente da fare (tipo me) e guardano le risposte, ma devo dirti una cosa importante.

muoviti e fai funzionare quella macchinetta comica di cervello per continuare claudio o giuro che ti prendo a sprangate nei testicoli, chiaro nuvoletta bella?

okay, dopo averti gentilmente scritto in prosa la mia dolce richiesta, ti saluto e ti auguro tante belle cose, cià:33

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Indaghiamo l'ignotoooo!
Io vorrei solo sapere perchè l'attack è così potente. I did not ask for this.
Se gli abbonamenti Jamba parlassero solo di canzoncine e giochini... e poi c'è quell'altro tipo di merda sotto abbonamento, i servizi per sapere se la coppia e l'amore e l'affinità e lo schifo c'è e le canzoncine imbarazzanti tipo "BELLA TOPOLONA."
Uccidimi con una spranga perchè ora ricordo tutta la melodia di quella merda; ddio, uccidetemi, meglio che ritorni a sentire la mia robaccia indie.

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Capitolo eccellente come al solito.
Anch'io conosco bene Jamba...una mia compagna di classe me lo aveva installato sul telefono...che fatica per annullare l'abbonamento e quanti soldi spesi...
Ottimo il pezzo su Mistero...per me il vero mistero è 'che cosa fanno loro in tv?'
Mah...
​Comunque  lo stato della California li ha appena rimandati indietro...non li vogliono nemmeno loro...
Anche il mio televisore dà i numeri quando vanno in onda...
Alla prossima...
 

Bellissimo capitolo! Tu sei un genio! Ti stimo tanto, soprattutto per la pubblicità dei conto arancio che mi ha fatto lo stesso effetto!! Continua cosí!!

Cara nuvoletta, non aggiornavi da tanto *w*

(oppure sono io che ho visto sto capitolo troppo in ritardo, ma vabbeh)

complimenti come sempre AHAHAAHHAAHAHAH sei il migliore u.u

lo aggiorni claudio? plis.

ciau

Fratellone, la tua sorellina é qui. ...E sono dal cellulare, ma questo sono dettagli, no? Ammetto, di aver fatto passare avanti la tua storia in prima posizione, davanti ad altre cinquanta, ma piuttosto di diventare scema cercando di leggere orrori grammaticali di certe autrici in due giorni, per riuscire a recensire qui in un tempo accettabile, ho preferito fare così. E così eccomi qua, sul divano, a sghignazzare come una rimbambita mentre mio padre tenta di dormire. Dicevo, tu non hai idea di quanto odi la pubblicità della Nesquik... Forse perché io non sopporto qualsiasi particella vagamente cioccolatosa entri nella mia tazza di latte, che deve mantenersi assolutamente BIANCA. Chiaro? Mi fa piacere u.u Che altro dire? Non saprei, a parte il fatto che sei uno dei pochi che mi fa ridere così tanto. Be, é ora che vada (?) I go to fare letteratura (?) -il mio inglese vi trolla tutti- A presto, Iris~

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* la recensione di Astrea inizierà tra 3...2...1...*
RECENSIONE!!! Yeee! *squillino le trombe, orsù!*
Da quanto tempo, Salazar caro! Sai che, quando sono andata a mangiare da McDonald ad Halloween ho pensato alla tua storia?
I realtà è stata una roba tipo:
Io: Ehi, Altro...Altro...ALTRO!!!
Altro: sì, sì, sì, dimmi!
Io: sai cosa mi ricorda questo posto?
Altro: *sguardo allibito* Ehm...un McDonald?
Io: sì, a parte quello.
Altro: *continua ad avere lo sguardo allibito* Giulia, ti senti bene? Mangi qui da circa 2 secoli...
Io: Pff, non capisci un cazzo, bello mio! Anche la storia che seguo su EFP aveva parlato di McDonald!
Altro: ah sì?
Io: certo! E' stato ipotizzato anche il McMenù Matrimoniale, in quel racconto...
Altro: Oddio, che schifo, chi si sposerebbe in un cesso come questo?
Ora, non so se ricordi, ma io e il McDonald siamo un corpo e un'anima. Credo di essere la loro principale cliente di sempre...e lui ha detto questo. Lo devo o non lo devo uccidere a suon di pizze in faccia? Non rispondere, l'ho già fatto ;D
Coooomunque, basta divagare e parliamo di cose serie: come mi alzo la mattina.
Allora, io la mattina non mi alzo. E non sto scherzando. Rotolo in posizione supina giù per le scale e aspetto che qualcuno mi metta seduta al tavolo della colazione. Storia vera, bambini all'ascolto u.u
Sinceramente non riesco neppure ad immaginare come qualcuno abbia anche solo lontanamente potuto immaginare che una persona media possa fare colazione in quel modo.
COLAZIONE DI UN PERSONA MEDIA (cioè io): mi alzo in orari degni della più fervida immaginazione popolare (perché è scientificamente dimostrato che le 6 del mattino non esistono realmente), ingoio come se avessi un imbuto in gola qualsiasi cosa mi capiti a tiro (latte, caffè, Nesquik, posa ceneri, monetine, frullatori...), vado in bagno e tra doccia, trucco, messa in piega dei capelli e vestiti, si fanno le 7,45 e devo buttarmi in stile Mission Impossible in mezzo alla strada per arrivare in orario a scuola.
FINE.
Niente canzoncine, niente motivetti, niente sorrisi, la mia mascella è virtualmente bloccata fino alle 12.
Neppure la domenica ho un risveglio come quello della Nesquik; generalmente, nei giorni festivi, la mia colazione coincide con il pranzo, quindi...
Poi arriviamo alla cogliona della pubblicità Conto Arancio. Insomma, per carità, c'avrà pure le sue motivazioni, povera figliola, se deve prelevare dal bancomat, eh, vogliamo minimizzare? Con problemi di questa gravità? No, no, no, non sia mai!
Il punto è, bella mia, tu hai voja de farte venì er chiodo p'er bancomat? Ma perché, te possino cecà, devi farme tutta sta filippica e du palle così che manco fossi Stephen Hawkins, prima de dì che non voj annà a prenne i sordi a a'banca? Ah? Che c'ho, scritto "prennime per culo" su a fronte? Ah?
...
Ecco, e tutto ciò mi fa ingrezzire talmente tanto che mi fa parlare in romanesco. Sarai contento Conto Arancio, ora, eh? Ma numme fa parlà!
Per la torta Cameo, è tutta una vita che me lo chiedo e, dopo attenta e congiunta analisi, sono giunta alla conclusione che la tipa soffre di turbe psichiche che vengono esternate tramite frasi senza senso nei posti più indicibili, tipo Jack di Shining, solo che con frasi eterogenee.
Infatti, ciò che la pubblicità non ha mai mostrato è che, mentre sulla torta c'era scritto così, a cazzo, SI, sul fondo delle scarpe c'era scritto "Mi dia due etti di prosciutto cotto" e sotto le palpebre "Ma perché devo continuare a pagare quando prelevo col bancomat?".
Ciò che nessuno voleva farvi sapere e che io ho smerdato pubblicamente in quattro e quattr'otto XD
Alla prossima, ciccio, stammi benone!

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Hahahahahahahahahahahahahaha... Ti giuro che ho appena finito di leggere tutti i capitoli che hai scritto...
Ma come fai? Insomma, fai davvero ridere! XD
Avrei recensito anche gli altri capitoli, ma sono troppo pigra, scusami...
Comunque, passando a questo cappy, ogni volta che vedo quella cavolo di mongola che guarda il cielo manco fosse in cerca di un maiale volante, mi vien voglia di ucciderla! Ma che caspita c'entrano gli alieni con te e il tuo stramaledetto bancomat!? Scusa per lo sfogo ma, come hai detto tu, è pieno di pubblicità idiote...
Hai presente la tipa che fa "notizia straordinaria dell'ultima ora, è in vendita uno stupido tè del piffero" (o una cosa simile), e l'altra dell'orzobimbo? La risposta, chissà perché, è sempre orzobimbo... E la cosa più odiosa è che è pure buono -.-
Potresti parlare anche di queste due, sono davvero stupide! (Se non l'hai già fatto, può darsi che abbia saltato qualche capitolo, con l'attenzione che ho...)
Che altro scrivere? Bho, non lo so...
Spero che continui presto, anche se, con tutte le pubblicità idiote che ci sono, potresti continuare all'infinito -.-
Sissi

Ahahahah proprio incazzato (giustamente) il nostro scrittore. Beh come darti torto, i bambini dei miei vicini fanno un fracasso... loro si che li farei fuori. La mattina è un trauma... altro che zombie.

Aleee! Ci si rivede, amico Deathnottiano! Come va la vita?
Comunque... la mia mattina è molto, ma MOLTO simile alla tua. La differenza è che io ho i capelli tipo alla L, e qui insorgono molti problemi perchè se non li pettino per bene anche io assomiglierei a Mozart ubriaco. Oppure Beethoven drogato, la cosa è simile! XD
Passiamo alla bubblicità del conto Arancio. Cioè, quella sgualdrina prima parla di ufo e navicelle spaziali da fare invidia a MISTERO e poi dopo manda a puttane tutto!?!?! *scusa la volgarità*
E poi, le torte Cameo... inimitabili! Anche io ho pensato la stessa cosa quando ho visto il SI di zucchero a velo. Ma lei come poteva sapere che quell'idiota dalla faccia da merluzzo le avrebbe chiesto di sposarla? Bah...
Di male in peggio...
Ora vado a studiare letteratura, ci si becca eh!
Sayonara
-Ele
Oppure...
-La tsundere della porta accanto.
(Recensione modificata il 10/11/2013 - 05:11 pm)

Pffft, voi pezzenti bevete ancora il latte di mattina? Ma no, il latte va bevuto a mezzanotte, con i biscotti! Di mattina vado a scuola con il mio bicchiere riutilizzabile della Starbucks preso a Londra e pieno di cappuccino! Caffè, caffè...

Parliamo della pubblicità... la grande domanda... perchè?! Cioè, io la prima volta che l'ho sentita... oh, mi sono cadute le tette (si, non le braccia ewe) a terra dallo sconforto. Ma si può? Seriamente?
Queste cazzate sono anche legali? Se è così ho paura per quest'umanità.
Prendo un TARDIS e fuggo via ora.

Quella delle torte mi manca; ma una torta con scritto un bel "vaffanculo" immagino non ci sia. Peccato, davvero un gran peccato.

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