Recensioni per
Demon May Drive
di lotc

Questa storia ha ottenuto 2 recensioni.
Positive : 0
Neutre o critiche: 2 (guarda)


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Recensore Master
28/05/13, ore 13:03

Ciao!
Innanzitutto voglio spiegarti il perché della bandierina arancione, in quanto non sono una che ama fare "critiche", ma credo che tutti abbiano occasione, possono e devono migliorarsi. :)
Ora inizio col dire che io non sono una luminare o una docente di italiano, ma quel poco che so e che riesco a rilevare lo dico tranquillamente proprio perché nessuno nasce imparato, ma ben venga se si acquisisce cose nuove.
Allora da dove parto? Andrò per sommi capi, facendo riferimento solo al primo capitolo, così, poi, per il resto puoi fare tu. :)
Sinceramente, studio inglese da tantissimi anni e il significato del verbo "drive" come "incrementare" io non l'ho mai visto, perché ha più significati, come ad esempio "condurre", ti lascio il link del word reference, giusto per un piccolo scrupolo: http://www.wordreference.com/enit/drive
Metti la maiuscole ai nomi astratti, come Kendo, Avventura ecc... Sono nomi comuni che, per quanto possono e danno definizione di categoria, non richiedono la maiuscola, anzi, no.
I numeri, se non sono date oppure orari, vanno in lettere, non in numero.
Ci sono parecchi errori grammaticali, spesso con delle doppie che non devono esserci (esempio: "avvesse" --> avesse), oppure "po'" vuole l'apostrofo, non l'accento, "nonché" reca l'accento...
Tendi poi a usare spesso la congiunzione "infatti", come se si stesse scrivendo un tema elementare che bisogna spiegare cosa succede. Non voglio offendere, me ne guarderei bene, ma i periodi mi appaiono elementari, ti porto un esempio:
"un rotolo di nastro di medicazione, come quelli che si usano per fasciare le ferite." se dici che è un "rotolo" (attenzione al lessico, o sono bende o garze), adatto a medicare, è ovvio che si fascino le ferite.
"la classica divisa scolastica con la gonna come da tradizione." se dici che è la classica divisa, è scontato che abbia una struttura "tradizionale".
Ci sono molti esempi.

La struttura dialogica è errata, ma ti mando un link con il quale puoi scegliere la tua preferita. :)
http://www.softwareparadiso.it/studio/letteratura/scrittori/editing_punteggiatura.html

Questo invece è un link per l'uso della punteggiatura, è fatto molto bene: http://www.zanichellibenvenuti.it/wordpress/?p=48

Attenzione alla consecutio verbale, alla concordanza tra soggetto e verbo.
Ti consiglio caldamente di leggere molti libri, magari di scrittori di cui ammiri lo stile o il modo di farti entrare nella scena, la lettura aiuta a trovare un proprio stile, non fare errori, acquisire nuove parole e un periodare più articolato.
La trama è carina, ma deve essere sviluppata meglio, in quanto perde molti punti per via degli errori che stonano parecchio e lasciano o una difficile comprensione oppure un lettore a cui cadono le braccia e prosegue nella lettura.
Se hai bisogno di chiarimenti o altro, eccomi, non esitare a chiedere.
Ora ti saluto.
Ti auguro buona giornata,
Layla_Morrigan_Aspasia.

Nuovo recensore
08/03/13, ore 11:19

Allora prima cosa salve :D secondo iniziamo a mettere dei punti in chiaro xD non te la prendere per la recensione critica, ci sono molte cose da sistemare e io voglio aiutarti :D anche perchè a me sembri un valente scrittore anche se hai ancora veramente tanto da imparare.
Iniziamo con un'analisi grammaticale che è alla base di ogni cosa: ci sono vari errori che hai fatto di ditrazione alcuni come "aggiata" dove ci vuole una g e "sopratutto" dove le t sono quattro e via discorrendo con altri piccoli errorini nominali sparsi qua e là, ora arriviamo alla nota dolente cioè i verbi, i verbi sono la base di una frase, chiamiamolo il pilastro, che sia un azione o semplicemente una descrizione, tu mi hai fatto du errori molto gravi nella frase "lo studio in cui lavoravano ERANO 3 piani sotto di esso" ...erano? Forse è meglio ERA visto che si riferisce singolarmente ad un solo studio (ti consiglio ancora di scrivere sempre i numeri in parole, rende la lettura scorrevole e di solito è preso come un errore :) ), un'altra frase, non ricordo dove ma verso la fine mi hai scritto lo -come pronome o articolo, non so- invece di "l'ho" e questa può essere anche distrazione ma davvero devi cercare di esere più attento anche perchè magari dove andava "lo" ci hai messo il verbo, quindi fa attenzione.
Finita l'analisi della grammatica base andiamo verso la sintassi, c'è una confusione apocalittica devo dire...iniziamo con calma: il testo ha periodi piccoli ed intensi e somiglia molto al mio modo di scrivere, che però non è adatto alcune volte al tipo di argomento trattato essendo un testo narrativo. Riflettiamo, hai fatto confusione con le descrizioni in maniera stravolgente, in un certo punto è stato tutto troppo affrettato che ho fatto fatica a seguirti davvero, insomma cerca veramente di allenarti di più con le descrizioni delle azioni e a mettere un po' di ordine logico tra le parole perchè magari avresti voluto dire tanto ma al lettore non hai fatto capire veramente niente. Un'altra cosa che non va, scommetto che ti chiedi perchè non hai recensioni (è normale me lo chiederei anch'io) il problema è che non riesci a dare al lettore ciò che tu vuoi trasmettere, magari io lo sono riuscita a capire ma un altro potrebbe capirne di meno e via discorrendo, i lettori vogliono emozioni ma non vogliono carpirle in un puzzle :)
Ora passo ai complimenti va! Mi sono piaciuti molto i distacchi tra parlato e narrato, come li hai disposti mi piace molto! Ancora mi piace quello scudo con cannoni *_* sai, sono una patita di armi bianche e armi pesanti, quindi quell'arma mi ha incuriosito parecchio e la sua descrizione mi è piaciuta. :D
In generale, morale della favola, secondo me è da risolvegere e scrivere un po' meglio soprattutto sui concetti base che ti ho illustrato, ovviamente se vuoi e hai problemi potrei aiutarti anch'io con la stesura rileggendolo e facendoti capire un po' gli sbagli ^^
Spero tu possa esprimere con parole migliori ciò che hai dentro...perchè merita! ;D
Au revoir!

RedFeather