Ciao ^^
Prima di tutto, ti dico che apprezzo tantissimo il fatto che qualcuno si sia finalmente messo a scrivere una storia su Sengoku Basara! Grande ^^
Pultroppo però, sono costretta a darti la bandierina bianca.....ora ti spiego il perchè.
1) L'inizio. A mio parere, risulta molto poco scorrevole e banale. Primo, perchè iniziare con "è" credo sia decisamente uno dei modi meno graziosi dal punto di vista fonetico, corretto dal punto di vista grammaticale. Credo sarebbe risultato più bello "esteticamente" scrivere - Erano passati ... anni dal tragico scontro avvenuto tra Masamune.... -
Ti faccio notare tra l'altro che tu hai scritto " è il....qualche anno dopo la tragica battaglia tra...." e poi " Masamune....regnò per molti anni" hai sbagliato completamente il tempo delle due frasi. Se sono passati solo qualche anno dalla battaglia, non puoi scrivere che governa per molti anni, mi segui?
Inoltre, oltre a essere passato da un avvenimento all'altro troppo in fretta, hai ripetuto due volte Masamune rendendolo "pesante" agli occhi del lettore. Avresti potuto rendere la narrazione un pò più leggera con parole altisonti, magari accennando anche ai sentimenti del signore dell'Oshu.
Spero ti renderai conto anche tu che scrivere " ma una terribile malattia per la quale nessuno conosceva una cura se lo portò via." non risulta proprio bellissimo.....prova a usare dei sinomi che equivalgono a parole più ricercate e a impostare la frase un pò meno "semplice" perchè altrimenti rischi di annoiare il lettore. Inoltre, dai un accenno a questo disagio che costò la vita a questo grande samurai. Magari accenna anche il perché non vi era la cura. Non divagare, no perchè altrimenti risulti logorroica, ma cerca di immedesimarti nel lettore.
La parte del desiderio non è neanche quella brillante....(uffa, non prendermi come una stronza che vuole fare la saputella) primo, potevi omettere che l'eredità passava al figlio, e per quanto riguarda il sogno potevi rendere la frase un pò più profonda.....così terra terra non fa nascere nessuna emozione.....
2) Fai periodi più lunghi. Ovvero, metti più punteggiatura e aumenta la descrizione. Io non ho capito nè com'è l'ambiente circostante, nè l'aspetto esteriore del ragazzino, nè il loro vestiario
3) Questo forse è una pignoleria mia, ma trovo che signorino non sia molto grazioso...secondo me renderebbe molto meglio trasformarlo in " Eccellenza", anche perchè si adatterebbe al linguaggio di Kojuro. Oppure aggiungi l'onorifico -sama/-dono, che fa ancora di più la sua figura ^^
4) Lavora sulla Psicologia dei personaggi. Kojuro ha perso il signore che amava e pure se sono passati tanti anni, non può essere così sereno e gioioso, ma al contrario pieno di rimorso.
5) Io non ho mai visto nessuno così pimpante di prima mattina e anche la sua resistenza era alquanto passiva.....lavora anche su questo XD
Quello che ho scritto l'ho fatto perchè credo fermamente che tu possa migliorare ^^, anche senza seguire i miei consigli visto che io per prima non sono una scrittrice modello, ma spero che possano aiutarti ^^
Concorderai con me che è meglio qualcuno che ti dice dove sbagli e ti aiuta a correggerti, piuttosto che uno che annuisce e ti fa compiere lo stesso errore per sempre, no? =)
Un bacione e buona fortuna,
Archi
P.s Leggerò anche il seguito
P.s.s Ma i nomi giapponesi centrali esistono o gli hai inventati tu? No sai, perchè sono davvero un pò astrusi.....-.-" |
