Quel Dante Non Mi piace 😐😐😐 povero seya l'Altra delusione ha ricevuto 😔😔😔😔

Mi sono accorta che il capitolo è stato scritto due anni fà. Non puoi lasciarmi in sospeso così:( Ci sono alcuni errori di distrazione ma sono sicura che con una rilettura della storia li troverai. Ti prego continuala voglio vedere l'evoluzione di questo triangolo
(Recensione modificata il 08/03/2017 - 10:13 pm)

Questo è il capitolo che mi ha preso di meno. È stato descritto troppo quello che ha fatto Usagi e si è dato poco spazio ai suoi sentimenti confusi, al rapporto con i ragazzi e con le sue amiche. Capitoli di "assestamento" ci stanno peró spesso annoiano il lettore. Ripeto quello che ho scritto in una recensione precedente, di non prendere i miei commenti come una critica, bensì come pareri di una persona che, come te, è alle prime armi con una ff. Capisco che a volte si cerchi di riempire il capitolo con delle descrizioni peró non sempre è la scelta migliore.

Questo capitolo è stato più lungo dei precedenti, e la storia inizia a prendere una piega diversa. Non vederla come una critica ma non si capisce il comportamento di Usagi. Uno dei motivi per cui lascia Mamoru è l'amore per Seiya, peró basta poco perché se ne dimentichi e vada a letto con Dante. Dovresti cercare di strutturare i sentimenti della protagonista. Parlare di amore verso il nostro nemico e verso Seiya fa nascere delle domande al lettore. Amare contemporaneamente due persone è possibile, ma messo così sembra molto frettoloso e forzato.

Abbiamo scoperto la minaccia e mi piace molto. La trama della tua storia è bella però rivedrei alcuni punti. Essendo anche io alle prime armi con la scrittura della mia ff non sono super esperta, peró noto che mancano alcuni passaggi che rendono la storia meno fluida. Ovviamente nella tua testa sai i collegamenti peró devi cercarli di comunicarli anche al lettore.

Seiya *_* sono curiosa di scoprire la nuova minaccia. Avrei aggiunto qualche dialogo in più tra la nostra coppia, per capire di più il punto di vista di Seiya. Comunque brava!

Ehi ma cosa vuole questo Dante? Seiya non si tocca!! Usagi con i capelli rosso fuoco è veramente una novità. Bello questo stacco dalla storia che conosciamo, non vedo l'ora di scoprire cosa succederà nei prossimi capitoli.

L'altra volta ti avevo dato una recensione positiva perché avevo notato un miglioramento; c'erano ancora degli errori, ma rispetto all'inizio era tutto più godibile. Con questo capitolo, abbiamo fatto molti passi indietro! Qui ci sono errori grammaticali ("spero vi piaccia", non "vi piace") e un uso improprio delle virgole: oltre ad essere troppe (specialmente nella prima parte), sono messe quasi a caso. Sono presenti in punti dove non ci vanno proprio e sono assenti in altri punti dove sarebbe il caso di fare piccole pause.
Ti chiederai perché sia così severa nello scriverti questa recensione che ho segnalato volutamente come 'critica'. La ragione è semplice: dall'introduzione ho dedotto che questo capitolo sia stato betato. Il che significa che è stato controllato per il contenuto e per la forma. Tuttavia, sono presenti errori di cui ti ho parlato prima, e di cui un beta reader si dovrebbe accorgere e dovrebbe correggere! Questi errori, quindi, sono ancora più gravi e imperdonabili.
Logicamente, nessuno di noi è perfetto, nemmeno i beta reader. Però, se un beta reader mi fa errori simili, allora non dovrebbe nemmeno assumersi questa responsabilità. Un beta reader dovrebbe conoscere molto bene l'italiano al fine di sistemare al meglio la punteggiatura, l'ortografia, la grammatica, la sintassi e la semantica. Magari la persona a cui tu ti sei rivolta è alle prime armi, e magari ha revisionato tutti i tuoi capitoli in una volta sola; quindi è probabile che questi errori li abbia fatti perché era stanca o non abbastanza concentrata.
Altro punto a sfavore del capitolo. Mi piacciono molto le tue descrizioni... ma non servono assolutamente a nulla ai fini della trama! Sapere che la protagonista si è lavata completamente o scoprire come pettina i capelli, a me non interessa! Ciò che mi interessa di più è la storia tra lei, Dante e Seiya; mi interessa di più che cosa fanno tra di loro, come si rapportano tra di loro, quali sono le loro azioni, i loro gesti, i loro pensieri e sentimenti quando interagiscono, quale sarà la loro reazione quando la verità verrà a galla... e non se quello che hanno mangiato era poco salato o se si sono lavati il fondoschiena quando hanno fatto la doccia! Il fatto di descrivere tutta la loro vita, minuto per minuto, non è così diverso dalla sceneggiatura di un porno, dove si riempiono i minuti tra una scena di sesso e l'altra. Perché il problema sembra appunto questo con le tue descrizioni: che tu voglia riempire il capitolo e allungarlo! Spiacente, ma non è così che rendi un capitolo più avvincente.
Sicuramente c'è stato un miglioramento. Ma se avete comunque fatto una revisione, certe cose non dovrebbero sfuggirvi. La cosa migliore, comunque, è leggere tanto e prendere spunto da tanti libri (buoni). Ti bastano anche solo libri Harmony. Considerato che vuoi scrivere storie romantiche in cui ci sono anche scene vagamente esplicite, gli Harmony potrebbero tornarti utile per questo tipo di storie che stai scrivendo.

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L'avevo detto che avrei recensito di nuovo solo nel momento in cui avessi potuto lasciartene una positiva.

Il lavoro che avete fatto ha portato la storia ad essere più scorrevole e coerente.
Alcuni piccoli errorini ci sono, ma per carità, nulla di grave. Rispetto alla prima versione questa è decisamente più bella. Complimenti e continuate così.
Avvalersi dell'aiuto di un beta può migliorare le nostre storie e portarci a capire meglio anche gli errori.
Complimenti a te e a Sakura quindi ^_^

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Ho pensato a lungo se lasciarti una recensione o meno.

Ma cominciamo con le cose positive.
Trovo che la trama, per quanto non originalissima, tu la stia sfruttando abbastanza bene.
Mi piace l'ingresso di questo nuovo personaggio, non so se vuoi creare il triangolo. Se sì, sarebbe molto interessante. Bello che sia mosso dalla vendetta per la perdita della madre.

Mi piace che vuoi creare questo clima molto teso per Bunny, portarla al limite. Insomma, ci sono ottimi presupposti per un'ottima storia.

Avrei voluto lasciartela critica come recensione, ma capisco quanto impegno tu ci stai mettendo. Per questo la lascerò, ancora una volta, neutra.

Noto che nel capitolo precedente il collegamento ipertestuale l'hai lasciato... non serve a nulla.
La storia, mi spiace dovertelo dire, ma è difficile da leggere, a tratti devo rileggere più volte perchè mi dico "Ma ho saltato dei pezzi?". Invece sei tu che passi da una cosa all'altra. In molti punti non vi è un nesso, e gli errori grammaticali, di sintassi e ortografia son davvero tanti.

Perdona se ti dico questo, ma essendo una storia che hai PUBBLICATO, è normale che tu possa ricevere complimenti o critiche.
Per scrivere così male immagino tu sia o molto piccola (quindi in fase di formazione), oppure di origine straniera (se hai a che fare con una lingua non tua è molto difficile riuscire a scrivere una storia, anche solo per tutte le regole nuove).

Al di là di questa eventualità... ci sono parecchi buchi nella trama, e lì lo stile di scrittura non c'entra nulla.
Tutti commettiamo errori, avresti dovuto leggere le primissime storie che ho scritto, tutte in stile copione, se le rileggessi oggi inorridirei (tutte storie che ho lasciato nel precedente sito a cui mi appoggiavo per la pubblicazione).


Ti porto un esempio:
"Rimasi l'immobile sul letto, dopo 5 minuti mi ripresi presi il telefono e composi il numero di casa di Seiya. Mi rispose Seiya "Seiya sono Bunny vieni da me ti prego Staccai la chiamata, richiusi le finestre e mi misi nel letto aspettando la arrivo del mio rockettaro."

Allora, nei capitoli precedenti hai lasciato intendere che Seiya e Bunny non si son visti né sentiti per mesi.
Quando si rivedono però Bunny sa già della cicatrice di Seiya. Come faceva? Se io non ti sento né vedo per mesi come faccio a sapere di un avvenimento del genere?
Seiya è appena tornato, ma, senza che tu accenni al fatto che ne abbiano parlato, Bunny sa già dove alloggia e qual'è il suo numero di telefono... non ha senso.

Nella telefonata che Bunny fa a Seiya non hai poi chiuso il discorso diretto.
Staccai la chiamata non so se sia proprio corretto. Normalmente si usa "Chiusi la chiamata". Dire "staccare", è come "staccare il telefono". Però su questo ho un punto di domanda, magari è anche un'inflessione dialettale delle tue zone, quindi, seppur non correttissimo, ci potrebbe stare.
Alla fine è la tua prima fic, quindi ci devi ancora prendere la mano con molti aspetti.
"La arrivo", si scrive "l'arrivo", ci vuole l'apostrofo ;).

I periodi, alcuni, sono lunghi, e la punteggiatura è da rivedere.

Nello scorso commento mi hai scritto che pensavi non mi piacesse, quasi come a fare un po' la vittima. A me questo atteggiamento non piace ;). Se leggo una storia e la commento, in genere, è perchè mi piace.
Una storia, perdonami ma è così, scritta male, non ho piacere a leggerla, mi farei del male e basta.
Questa storia ha una trama di fondo che mi piace, e per questo sono andata avanti. Tuttavia ha molti errori, molti buchi che rendono la lettura molto poco piacevole.

Sei alle prime armi e si vede. Non mollare. Se ti piace scrivere, CONTINUA, ma devi prestare maggiore attenzione a questi dettagli, e alla grammatica soprattutto.

Detto questo, continuerò nella lettura, ma mi asterrò dal lasciarti altri commenti fino a che non potrò lasciartene uno con la bandiera verde ;)

In bocca al lupo
(Recensione modificata il 04/03/2015 - 12:20 pm)
(Recensione modificata il 04/03/2015 - 12:21 pm)

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Ammetto che son stata parecchio indecisa fra una recensione critica e una neutra, ma per incoraggiarti ho deciso di dartene una neutra.

Purtroppo, aldilà dei soliti errori (accenti, tempi verbali a caso ecc.), ci sono parecchie cose che non mi suonano benissimo.
Ah, attenta al collegamento ipertestuale, immagino tu l'abbia aggiunto involontariamente ;)

Alcuni errori però dovresti davvero rivederli. esempio:
"solo dove c'era il occhio sinistro aveva una cicatrice. "
Primo, il occhio, non si può proprio sentire XD. Prova a dirlo ad alta voce, non senti che qualcosa non quadra?
Inoltre... da quando Seiya ha perso l'occhio? Forse mi è sfuggito, ma nell'altro capitolo non hai parlato di mutilazioni, e nella serie non accade nulla del genere.
Se vuoi fare un'aggiunta di questo tipo la devi spiegare, non puoi sbattere lì una cosa che nella serie non è mai accaduta senza dare al lettore alcun dettaglio della vicenda.

Oppure, dal nulla Bunny dice a Seiya "Ti amo anche io". Nella serie classica lui si dichiara ma non in maniera diretta, infatti Bunny, se prendiamo anche solo l'anime, non interpreta bene quello che Seiya le dice.
"Ti amo anch'io" lo diciamo quando ci viene detto prima dall'altro.

Non so, magari non hai copiato una parte di dialogo.

Poi son piccole cose, Felicità vuole l'accento,
"arrivati apri il cancello lo saluto con un bacio sulla guancia" o metti
arrivati apro il cancello e lo saluto...
oppure
arrivati aprii il cancello e lo salutai.

Il finale "Si proteggemi", errore di battitura immagino, è buttato lì così. Stona, almeno per me.
Alla fine ha parlato di queste cose con Milena, non con Seiya, e se anche gliene ha parlato non ne fai accenno.

Se rileggi il testo sono certa che capirai bene cosa sistemare ;)
Basta avere un po' di pazienza.

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Ora sì che si legge, tuttavia ci sono un bel po' di punti poco chiari.

Fossi in te staccherei il titolo e il siparietto dell'autrice dal resto del testo. ;) Andare a capo non uccide nessuno, fidati ^^

Consiglio spassionato: rileggi il testo. So che può essere una bella scocciatura, ma rileggendo potresti accorgerti di tanti errori che hai fatto, a cominciare da quelli di battitura.
Errori stupidi e comunque evitabili come quelli di battitura (o distrazioni), per i nomi propri la maiuscola, ortografia ecc.
Attenta anche coi tempi verbali (bisogna prestare molta attenzione, è facile commettere sbagli).


Esempio:
"Spari dal nulla, io ero rimasta li ferma immobile senza dire, l'unica cosa che avevo capito che la ferita al mio cuore si era riaperta a sentire quel nome, ecco un'altra delle motivazioni per cui ho lasciato Marzio. "
In questa frase ci sono parecchi errori.

Spari dal nulla.

Volevi dire che dal nulla si son sentiti degli spari? O che sparì NEL nulla. Logicamente si capisce ciò che intendi leggendo l'intero contesto, ma dovresti prestare maggiore attenzione ;)

Hai accennato alla relazione fra Marzio e Sydia, io non li vedo benissimo insieme, tuttavia potrebbe essere una storia interessante.
Presta maggiore attenzione al testo, sono certa che con una maggiore cura potresti dre vita a un bel racconto.
In bocca al lupo ^^
(Recensione modificata il 28/02/2015 - 03:02 pm)
(Recensione modificata il 28/02/2015 - 03:03 pm)
(Recensione modificata il 10/03/2015 - 01:52 pm)
(Recensione modificata il 10/03/2015 - 01:53 pm)

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