Quinta classificata contest Love for a fee: Climax di Stone Eater
Grammatica 8/10:
Come una lumachina sono arrivata anche alla tua storia. Ci sto mettendo più tempo del previsto a valutarle e mi spiace tantissimo, ma questa volta, non avendo dato un limite di parole mi sono arrivate storia parecchio lunghe.
Passando alle cose serie, a livello grammaticale la storia non ha particolari sbavature, non è perfetta, ma nemmeno pessima. Ci sono delle ripetizioni, forse un po’ troppe, ma le ho segnate nel documento con la storia.
Ho visto che hai anche un po’ confuso l’uso del trattino medio spaziato. Se non ne conosci l’uso corretto ti consiglio di usare le virgolette alte o le caporali.
Ti spiego, il trattino medio spaziato ha delle regole ben precise quando si parla di discorso diretto, partendo dal genere di trattino, se controlli il tuo documenti potrai notare che il primo, è giusto fino e lungo, mentre quello che usi per chiudere la frase non è giusto, i due trattino devono essere uguali.
Poi come ho detto ha delle regole, se lo usi per delle frasi semplici non rette esternamente, ti faccio un esempio:
− Ciao, come stai?
Quella riportata sopra è una frase semplice non retta esternamente, di conseguenza non c’è bisogno di chiuderla con un altro trattino.
− Ciao, come stai? – chiese Luigi, osservando distrattamente il volto del suo interlocutore.
In questo caso la frase è retta esternamente, quindi il discorso diretto deve essere chiuso da un altro trattino, e come puoi notare entrambi sono uguali.
Poi ci sono un po’ di virgole errate e le ho segnate, come ho segnato i trattini che non devono esserci, spero di non averne dimenticato nessuno.
E poi come in tutti i racconti, ho trovato qualche errore di battitura e imprecisioni varie, sia con qualche tempo verbale, che di concordanze, ma nulla che una bella rilettura non possa sistemare.
Ti consiglio anche, nel caso non avessi tempo per sistemare la storia di usufruire di una beta, un paio di occhi in più che non sono quelli dell’autore del racconto riescono a trovare le imprecisioni che a noi sfuggono sempre.
Altro punto, come potrai notare nel documento, inserirò il link alla storia con le correzioni in questa valutazione, sono le D eufoniche, anche loro sono soggette a delle regole ben precise, troverai il link alla regola.
Stavo per dimenticarmi, ho solo un piccolo appunto, la storia o meglio l’introduzione è scritta all’imperfetto, mentre i restanti capitoli sono al presente. Quando fai queste scelte stilistiche ti consiglio di scriverlo nelle note, comprendo che l’intro è quanto accaduto al fratello di Aidan, ma è sempre meglio avvertire.
Lessico e stile 7/10:
Ho riletto alcune volte la tua storia, la prima da cellulare, e poi con molta più calma dal pc. E in entrambe le letture mi sono accorta che hai uno stile ancora molto acerbo. Acerbo in che senso?
Prima di tutto, come ho scritto sopra bisogna eliminare le ripetizioni e non solo di parole, in alcuni casi anche di concetto. In secondo luogo ho notato che affretti tantissimo la stesura della storia, nel senso che salti da un argomento all’altro, da un pensiero all’altro senza dare le dovute spiegazioni.
Persino i pensieri del protagonista in molti casi sono confusi, dalla disperazione della sua condizioni, passa a non volersene andare da quel posto perché gli piace quello che fa? Forse bisognerebbe spiegare meglio come è arrivato a quel punto. Non dico di immergerti in descrizioni complicate e profonde di sentimenti all’inizio, ma provando a fare un passo alla volta.
Per quanto riguarda le descrizioni di ambiente e personaggi invece mi piace come le gestisci, sei brava sotto quel punto di vista, tanto che sei riuscita a creare un mondo, un luogo futuristico che ho immaginato senza problemi.
Passiamo al lessico, usi parole semplici, non troppo ricercate, ma è un bene, soprattutto quando è la prima volta che partecipi a un contest. Può capitare che quando si va alla ricerca di termini particolari poi si scrivano castronerie.
Ogni tanto però ho notato che nella costruzione della frase tendi a usare troppi aggettivi, specificare cose comprensibili anche senza alcune parole; parole che tra l’altro portano a essere pesanti le frasi e di conseguenza la lettura.
Ti riporto alcuni esempi, ma ho trovato diverse di queste frasi:
Capisco che devo prima[E1] condurre io le domande, perché anche lui è disorientato.
La mia mano scivola lungo la mia[E2] gamba destra e in quel momento realizzo di essere disarmato…
Questi sono solo due semplici esempi, ma ho riscontrato diversi di questi errori, e anche qualche parole fuori posto, ovvero non adatta per quello che cercavi di dire tu.
Una cosa che invece ho apprezzato molto all’interno del racconto, soprattutto riguardante il lessico, sono le parole che hai “creato” per determinati oggetti. Li hai descritti e gli hai dato un senso, usandole in maniera appropriata e senza creare confusione all’interno della storia.
Ti ringrazio anche per le note a inizio storia.
Sviluppo della trama 6/10:
Dunque, la trama non è fra le più originali e non lo dico per cattiveria, ho indetto un contest dove chiedevo che il personaggio principale si prostituisse, e mi sono arrivate sicuro quattro storie con il più classico dei cliché, ovvero costui che per ripagare un debito si ritrova a vendere il proprio corpo. Ovviamente poi dipende da come la storia viene sviluppata e come si porta avanti la trama.
Mi duole dirlo, ma la tua trama è un pochino confusa. Hai creato un mondo futuristico molto interessante, oggetti e tecnologia, anche diversi tipi di lavori, eppure a parer mio non sei riuscita a delinearla nel modo migliore.
La storia scorre troppo in fretta, salti da un argomento all’altro senza un filo conduttore e soprattutto non si comprende bene cosa pensa il protagonista della tua storia. Aidan arriva in questa casa di piacere, viene obbligato a prostituirsi per ripagare un debito accumulato dal suo gemello. All’inizio rimane scioccato, non vuole, non è quella la sua vita, e poi dopo pochi mesi, quando si è lamentato per quel lavoro, di essere toccato da sconosciuti; quando afferma che a ogni rapporto tenta di essere il più distaccato possibile, nel momento in cui scopre che ha ripagato quel debito afferma di pala in frasca che gli piace quello che fa? Sai credo che come atteggiamento sia un tantino incongruente. Quando ha deciso che prostituirsi, vendere il suo corpo gli piace, ma soprattutto perché, cosa ha fatto scattare questa decisione, questo pensiero?
La storia in alcune parti è confusa, troppo veloce, si accavallano gli avvenimenti. Parte dall’introduzione in cui questo ragazzo, che poi si scopre essere il gemello di Aidan muore. Poi si passa al primo capitolo e di quanto accaduto prima non parli più, non fai cenno. Nessuno indaga, nessuno si preoccupa di quanto accaduto, salti direttamente a Aidan e al fatto che deve ripagare il suo debito.
Per diversi capitolo poi descrivi i pensieri di Aidan, il fatto di quanto si senta sporco, sconvolto per quanto gli è accaduto, destabilizzato da quel lavoro che è costretto a fare, e poi senza nemmeno dire quanto tempo è trascorso improvvisamente ripaga il suo debito, e nello stesso istante incontra Victor e s’innamora di lui.
E nuovamente cambia il centro della storia, passa al loro rapporto, al fatto che Aidan non vuole lasciare quel lavoro, e subito dopo ancora e passa a incontrare l’uomo che ha ucciso suo fratello. La parte che mi ha lasciato più perplessa è proprio quest’ultima parte, il motivo per il quale Shawn ha ucciso Eric.
Ora, Eric probabilmente non era questa brava persona. Shawn afferma che ha sedotto suo figlio per la sua lussuria e in quel momento Aidan ha pensato che suo fratello fosse un mostro.
Ora non specificando quanti anni ha il ragazzo, non si comprende se il padre lo ha fatto solo perché Eric ha giocato con un adolescente, sedici/diciassette anni, quindi consapevole di quello che stava accadendo; oppure era molto piccolo, in questo caso comprendo la rabbia del padre e la definizione di mostro di Aidan.
Il problema di questa ultima parte è probabilmente, il fatto che entrando dettagliatamente a descrivere e parlare di alcuni argomenti saresti andata contro il regolamento di EFP, quindi hai tagliato, al tempo stesso però hai fatto un disastro.
A parer mio avresti dovuto descrivere meglio Eric, comprendo che nemmeno Aidan alla fin fine conoscesse bene suo fratello, ma avresti dovuto spiegarlo. Magari non tutto assieme se volevi lasciare un certo velo di mistero, ma spargere indizi lungo tutta la storia, ogni tot Aidan avrebbe scoperto un lato del carattere di Eric a lui sconosciuto, fino a ricostruire chi fosse realmente suo fratello.
Io ti consiglio di rivedere per bene la storia proprio a livello di trama e poi farti aiutare da una beta, non correggono solo, ma possono aiutarti anche con la stesura per capire se la storia è completa e non ci sono vuoti a livello strutturale.
Caratterizzazione dei personaggi 6/10:
Come la trama, anche i personaggi hanno un bel vuoto. In ogni storia che si rispetti questi devono avere un background, una storia che man mano viene fuori, che li caratterizza, che spiega come mai si comportano e agiscono in un determinato modo.
I tuoi si muovono in questo mondo fantastico, però di loro non ci parli, persino di Aidan che è il protagonista non dici nulla, viene catapultato in una nuova realtà, ma del suo passato di quello che faceva prima non accenni nulla.
Il suo capo poi, Caleb, è malizioso, guarda interessato Aidan, tanto che pensavo che fra loro ci sarebbe stato qualcosa, non dico amore, perché no, ma un certo avvicinamento, una sorta di attrazione odio, e invece quest’uomo svanisce dalla storia, rimane una comparsa marginale, e non fa nulla nemmeno quando Aidan va via dalla casa di piacere, dopo aver pagato il suo debito e torna da Victor. Magari cercare di fermarlo, di proporgli qualcosa. No, scompare e basta.
Victor anche è un personaggio marginale, di lui non sappiamo nulla, compare all’improvviso quasi a fine storie e dopo due secondi sono innamorati, capisco il colpo di fulmine, ma l’amore fra una prostituta e un cliente è decisamente qualcosa di complicato, in pochi sono pronti ad accettare una relazione del genere, pensa a perdere la testa in un attimo per qualcuno.
Rivedili bene, tutti quanti perché potrebbero essere molto, molto interessanti. Studia e descrivi il loro passato, non farli muovere così, senza un vero e proprio scopo. E lo stesso vale per Eric, anche se morto, avresti potuto creare un’ombra, un ricordo, veramente interessante di lui.
Uso dell’immagine 8/10:
Ti faccio i complimenti per l’uso dell’immagine. L’hai descritta molto bene, hai usato il personaggio che c’era e hai creato quell’ambivalenza fra i due gemelli. Come se fosse impazzito Aidan vede nello specchio della sua camera il fratello, che lo fissa derisorio e lo prende in giro. Hai notato le giuste sfumature dell’immagine, quelle piccole differenze che non tutti riescono a vedere.
Molto, molto brava.
***
Spero che non penserai che sia tata troppo severa nel mio giudizio, ma come ho scritto anche ad altre partecipanti in altri contest, se non lo fossi sarebbe inutile indirli. Spero che le mie parole, che ovviamente non sono quelle di un detentore di tutte le scienze umanistiche di questo mondo, possano aiutarti un pochino. La tua storia ha delle potenzialità, basta svilupparle per bene.
Totale: 35/50
[E1]Togli questo prima
[E2]Non c’è bisogno di questo mio, si comprende che parla della sua gamba. |
