cosa dire ... immagino che tutti noi abbiamo i nostri demoni personali.
non fraintendere, rispetto il dolore altrui perché anni fa ho sofferto di depressione e capisco cosa voglia dire sentirsi un nulla. ci misi molto tempo ad uscirne, mi aiutarono perone che non ho ai capito se fossero consapevoli dei mii problemi o meno e lo fecero indiretamente. ma per stare "bene" ci misi diversi anni. 
non voglio darti consigli, salire su cattedre che non esistono perché il Dolore (quello vero) è assolutamente personale e  le esperienze di una perona possono non valere per un altra. però una piccola cosa voglio ditela lo stesso. anche se non ti conosco sono convinta che la tua ossessione non sia tu. tu sei molto di più della tua ossessione. sei una scrittrice meravigliosa, un'osservatrice attenta e per quel che so nientt'affatto ridicola. gli specchi mentono, o meglio il nostro cervello vede solo ciò che vuole. alla fine ciò che cnta è una cosa sola: cosa ti fa bene e cosa ti fa star male. spero che tu sia più fortunata di me, che ci sia qualcuno che ti è davvero vicino quando stai male. se c'è chiamalo, parla con lui, non con un ossessione. se puoi esci di casa e vai a vedere il panorama più bello della tua città. vivi, scrivi, stai con le parsone che ami. ma l'ossessione non merita di essere ascoltata perché non è te, è solo un piccolo parassita che vive nel tuo dolore.
ho letto altre recensioni ed ho visto che qualcuno ha citato Oscar Wilde. adoro Wilde, mi ricord che ci sono sempre due modi per vedere le cose, ma secondo me lo scritore per le persone infelici è Chaplin per cui ti lascio con una sua citazione.

Com'è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri, pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta, anche se quella persona ero io. Oggi so che questo si chiama "rispetto".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di desiderare un'altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda è un invito a crescere. Oggi so che questo si chiama "maturità"...
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre ed in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello che succede va bene. Da allora ho potuto stare tranquillo. Oggi so che questo si chiama "stare in pace con se stessi".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di privarmi del mio tempo libero e di concepire progetti grandiosi per il futuro. Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento, ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi. Oggi so che questo si chiama "sincerità".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato di tutto ciò che non mi faceva del bene: persone, cose, situazioni e tutto ciò che mi tirava verso il basso allontanandomi da me stesso... all'inizio lo chiamavo "sano egoismo"... ma oggi so che questo è "amore di sé".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso di voler avere sempre ragione. E così ho commesso meno errori. Oggi mi sono reso conto che questo si chiama "semplicità".
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono rifiutato di vivere nel passato e di preoccuparmi del mio futuro. Ora vivo di più nel momento presente, in cui tutto ha un luogo. È la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo "perfezione". Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono reso conto che il mio pensiero può rendermi miserabile e malato. Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore, l'intelletto è diventato un compagno importante. Oggi a questa unione do il nome di "saggezza interiore".
Non dobbiamo continuare a temere i contrasti, i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri perché perfino le stelle, a volte, si scontrano fra loro dando origine a nuovi mondi. Oggi so che tutto questo è "la vita".

non ascoltare la tua ossessione, lei non merita tanto. ricorda che tu non sei lei e non hai bisogno di lei per vivere. ricorda che è l'esatto opposto e che le sue parole sono mendaci perché senza di te le è destinata a scomparire.
Aris
(Recensione modificata il 16/01/2016 - 11:00 am)

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Oh... è molto forte, questa cosa che hai scritto. Molto bella e molto triste, anche.
Da come ne parli mi sembra di capire che tu ci sia passata - o se non è così, hai davvero grandi poteri di immedesimazione! - e questo mi dispiace, ma penso che scriverne sia già un bel modo di sfogarsi e di affrontare la questione.
Mi è piaciuta molto anche la "veste" che hai dato al dialogo, le posizioni del testo rendevano ancor meglio l'idea di dualità, come i grassetti aiutavano a immaginare diverse inclinazioni della voce dell'ipotetico dialogo... o almeno io l'ho intesa così!

Ovviamente non c'è errore alcuno... mi sento un po' malinconica adesso!
Complimenti, vuol dire che il testo ha funzionato!
A presto!

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Comprendo. Sto zitta e comprendo. Mi sembra di rivivere quei miei bei dialoghi allo specchio, di quando ero appena una bambina . Ti capisco. Davvero. So come ti senti. Lei prende il controllo, prende tutto e ti lascia sbiadita, l'ombra di te stessa. Eppure...eppure...mi ricordo che le volevo quasi bene, ero così desiderosa di entrare tra le sue grazie. Ci ero riuscita: fortunatamente sono anche riuscita a fermarmi prima che fsse troppo tardi.
​Ti prego, non mollare mai. Non lasciare che ti porti nel baratro con lei, non lasciare che un fantasma ti faccia saltare nella tomba prima del tempo. Ti prego ti prego ti prego ti prego. Hai tanto da dare e tanto da ricevere. Spodestala da quel trono. Tu sei la regina, non la principessa. Ti abbraccio con tutto il mio calore.

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Ciao Cara!

Oggi non passo per lo scambio, quello lo farò domani; ma ci tenevo a recensirti questa, prima delle altre.
Premetto che io l'ho vissuta in prima persona qualche anno fa, questa situazione, ed oltre a complimentarmi con te per lo stile, lo faccio anche per le poche ed incisive frasi con le quali hai detto davvero tutto di questa situazione che ti schiaccia, ti opprime, ti isola e ti consola, ti fa sentire in grado di controllare te stessa ma anche piccola e inutile. Sono tante cose messe assieme e tu sei stata molto più che brava, bravissima.
Posso solo rinnovarti i miei complimenti e comunicarti che hai una nuova, affezionata lettrice che ora va a recensirti anche le altre cosine :3.
Un abbracio!

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Ciao, Elpida.
Ho letto questa storia, e mentre lo facevo mi si stringeva il cuore.
Allora, io non ho mai sofferto di problemi alimentari, tuttavia capisco benissimo come tu possa sentirti, quella voce ossessionante e terribile che ti assilla, e non perché sono pazza, ma perché ho vissuta una vicenda che mi ha recato lo stesso dolore: per quasi due anni sono stata vittima di bullismo.
E se anche non è la stessa esperienza che stai ancora vivendo, guarda, i sentimenti, lo schifo, la carica di autodistruzione è la stessa.
Non sto qui a dirti la rava e la fava, a ripetere "eh no, non si deve fare, guai!", perché ci sono mille motivi per cui una persona entra in questo tunnel, e non sono qui per giudicare nessuno.
Quello che ti posso dire è basato sulla mia esperienza: sono arrivata a fare sclerate in classe, piangere davanti a tutti, urlare, avere paura di andare a scuola, e quella voce che mi diceva che loro avevano ragione, che era vero, io ero zero, non se ne andava; fino a che non mi sono più riconosciuta in essa.
Sì, avevano talmente esagerato, che quella è stata la mia rinascita: erano arrivati a parlare di un'altra persona, non di me.
QUELLA non ero io. QUELLA non era la mia vita.
Questo, Elpida. QUESTA che vivi deve essere la tua vita; e quindi, anche se la strada sarà lunga, e ti volterai spesso indietro - inutile stare a menarla -, tu vai avanti.
Riprenditi quella che eri prima che tutto questo iniziasse; impiegaci tutto il tempo che ti ci vuole, ma fallo.
E posso dirti una cosa? Ci stai giù riuscendo: hai il coraggio di parlare di questo, come io non ho più paura di nascondermi.
Con questo scritto tu stai dicendo che sei stufa, stufa, che è ora di cambiare.
Così è stata per me la rinascita: ho detto basta, l'ho detto forte, l'ho urlato.
E lentamente, non ho avuto più paura.
Abbi coraggio fino in fondo, e davvero, so come ti senti.
Ma non ti devi abbattere.
Forza, avanti.
Se vuoi parlarne, sai dove trovarmi.

Un abbraccio,
Valentina

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Ciao cara. Era un po' che volevo leggere questa storia che avevo visto pubblicata sulla tua pagina, ma non ne avevo mai trovato il tempo, e ora che l'ho fatto ho un nodo allo stomaco.

Anche se per cose diverse, anche se per motivazioni diverse, anche se per situazioni diverse, parte di questi pensieri ci accomunano.
Non ho mai sofferto di veri e propri disturbi alimentari, ma ultimamente devo prendere dei farmaci per l'ansia, che ahimè colpisce lo stomaco. E anche quelle rare volte che ho avuto qualche lieve attacco di panico, nella mia testa ronzavano parole e dialoghi molto simili a quelli che ho letto.

Son sempre stata robusta, e non importava quanto gli altri mi prendessero in giro, per il nervoso io spesso mangiavo più del dovuto, poi ho cercato di limitarmi... e niente, sono ancora robusta, ma cerco di mantenere un certo limite.
Ho attraversato altro... che poi, grazie ad amici stretti ho superato, e mi facevo schifo, mi sentivo debole e inerme, come se il mondo attorno a me fosse il mio nemico, e io fossi da sola a combattere contro un nemico così grande che non avrei potuto in alcun modo sconfiggere.

Non so che significa avere questo particolare disturbo, e probabilmente sarò fuori luogo nel commentare, o scontata. Ma l'unica è reagire.
Quello che so è che come malattia, come ossessione, la si può lasciare alle spalle, specie se si è così giovani.
Io lo chiamo "il morbo nero", c'è chi l'ha chiamato "la malattia del secolo", si è portato via una persona a me cara, e mai più mi verrà restituita, anche se viva, non la riavrò più. Forse per lei era tardi... chi lo sa. Non ha mai avuto fiducia in sé, e spesso era troppo debole, e troppo vittimista per capire cosa di buono aveva attorno.

Sei giovane e talentuosa, e sono certa che accanto a te ci siano tante persone meravigliose, lasciarsi alle spalle quelle voci nella testa che tampinano senza sosta a volte è dura, ma ci si può riuscire. Non è ancora troppo tardi :)

Trovo che esprimere con questo racconto questo tuo problema (chiamarlo dramma mi sembrava di essere inopportuna), sia un primo passo. Io stessa ai tempi l'avevo fatto per quello che era il mio problema, e mi son vista pure copiato il racconto. Qualunque cosa tu possa fare per distrarti e per tirartene fuori, falla.
Io posso basarmi solo su quanto scrivi: e quello che io vedo è una ragazza con tanti sogni e un grandissimo talento. Con sensibilità e senso dell'umorismo. Una bella persona che merita di vivere una vita serena.
Il percorso non è privo di insidie, ma da quello che ho letto, stai già muovendo i tuoi passi, e se scorgi bene, vedrai che alla fine di esso, brilla una luce immensa :) Quella luce sei te, devi solo trovare il modo di raggiungerti.

Spero di non essere stata troppo inopportuna o di averti offesa, è l'ultimo dei miei desideri. Ho una gran stima nei tuoi confroni e nutro ispetto, sia per l'autrice che per la splendida persona che ho scorto :)
Un abbraccio

Barbara

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Ho letto ciò che hai scritto e ti posso dire che ti capisco. Anche io ho passato quella brutta esperienza e per fortuna adesso le cose vanno meglio. Spero che tu riesca a risolvere questo problema. Ciao

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Non ho mai pensato che esprimere i propri pensieri in merito ad un certo argomento potesse risolvere qualcosa. E non lo penso tutt'ora. Alla nostra età sono solo vaghi fantasmi della mente che mutano in continuazione, e non potranno mai essere veramente compresi dagli altri, poiché la maggior parte delle volte vengono accolti con scetticismo. Le storie invece no. Hanno tutt'altro impatto sulle persone. Forse perché nessuno sa mai davvero se una storia sia vera o il semplice frutto di una fantasia, se abbia origini antiche oppure sia il semplice modo per una persona di dare la sua opinione. Una storia può viaggiare attraverso generazioni e riuscire a mantenere sempre il suo significato. Per questo, dopo aver letto questa one-shot, la mia recensione non sarà altro che questa breve storia. Ovviamente, che sia vera o meno, non credo che abbia importanza...

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Okay, non so come dirlo, perciò lo dico e basta.
Lo so. Lo capisco.
Magari non ci credi però è così. Perchè anche io sono anoressica. Sono anoressica e ne sto uscendo solo dopo mesi che sono seguita. E ho riconosciuto subito quella voce, dentro di te, quella che ti fa sentire potente. Quella parte che deisdera stare male, e stare sempre peggio.
Sai, quando ero in sopedale mi avevano traumatizzata con il pericolo delle abbuffate. Mi avevano fatto un terrorismo estremo.
Ma sai, tu sei forte. Non potente, forte. E con la stessa temperanza che hai avuto per arrivare a sentire le tue stesse ossa sporgere, puoi usarla per farti del bene.
Non so se questa flash sia passata o legata al presente, in ogni caso ti sono vicina. Non arrenderti a te stessa. Creane una nuova ed indipendente.
Un abbraccio Elpida,

Lale

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Ciao Ele, come stai? È da tanto che non ci "scriviamo", e sinceramente non avrei immaginato di farlo in questo contesto.
Ricordo che in un messaggio ti scrissi che avevo letto la tua prima ff su questo argomento, ma non ebbi il coraggio di dare la mia opinione perché non so mai come comportarmi in certi casi e perché ho paura che possa dire parole sbagliate. Ma questa volta è diverso, questa volta leggendo la tua storia, qualcosa mi ha colpita, e permettimi di intervenire nel dialogo fra te e la tua ossessione.
LA VERA ELE HA UNA SOLA PADRONA: SE STESSA! E LA ELENA CHE CONOSCO IO È QUELLA PERSONA CHE MI FA SOGNARE CON LE SUE STORIE FANTASTICHE; È LA PERSONA CHE STO IMPARANDO A STIMARE E CHE DA QUANDO L'HO TROVATA FRA TANTI UTENTI DEL SITO, CERCO, OGNI VOLTA CHE SCRIVO, DI PRENDERE IL SUO ESEMPIO, PERCHÉ LA ELE CHE CONOSCO IO, AMA LE SUE STORIE E CI METTE PASSIONE PER FARLE NASCERE.
So che questa mia intromissione può sembrare non adatta al contesto, ma ho espresso ciò che ho sentito nel cuore, non appena ho letto ciò che hai scritto.
Se hai avuto il coraggio di mettere in piena luce la tua ossessione, significa che la sola cosa a cui puoi obbedire è la tua mente, perché è da lì che la parte buia viene, e se usi la mente per cedere alla debolezza, riesci anche a cederla alla fantasia e al bisogno di guardare oltre la realtà.
Cara Ele, devo dirti un'altra cosa: quando vidi il tuo aggiornamento della storia "Raptus", visitai la tua scheda, e notai che avevi aggiunto delle note descrittive; ti dirò la verità, e non perché si tratta di te, ma è l'unica descrizione che abbia mai letto di tutte le scrittrici che ho conosciuto su Efp. Sono stata colpita da ciò che fai e da tutte le tue passioni, e anche se non conosco bene tutti gli autori che hai citato, non posso fare a meno di capire quanto tu sia una ragazza d'oro.
Ognuno di noi ha i suoi lati dolorosi, e ognuno di noi combatte per salvarsi, alle volte pensiamo di potercela fare da soli, altre volte abbiamo il bisogno di essere aiutati. So di non essere un'eroina, ma spero che le mie parole possano averti dato quel minimo che basta per farti capire che tu sei più forte di te stessa.
Non guardarti allo specchio, perché come hai scritto, lui non dice il vero. Apri un libro e rispecchiati fra le parole che tu tanto ami, afferra una penna e un foglio e crea un dialogo fra te e la vera te stessa: la Ele che inventa e scrive, perché è questo ciò che sai fare, spiazzare tutti con le tue meravigliose storie.
Ti prego Ele, sii forte, non abbandonarti a quel ossessione che non ho mai avuto, ma che mi fa paura ogni volta che la sento nominare.
Continua a farci sognare, ma sopratutto a FARMI SOGNARE.
La tua fan numero uno
Claudia.

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Emmmm... ehy, ciao. Questa storia, beh, mi ha un po', uhm, sconvolto all' inizio. E dopo qualche minuto di fissare lo schermo e espressione scioccata tipo D: eccomi qui a recensire, nella seconda fase che succede la sorpresa. E eccola qui, accogliamo con grande piacere la nostra amica, premio Oscar della furia omicida laaaaaaa Rabbiaaaaaaa. *Applausi* e accanto a lei eccola lì, alla sua destra laaaaaaaaaaaa Stizzaaaaaaa *Applausi*
Allora, lasciamo stare le mie cretinate e torniamo alla storia.
La ff affronta quindi la questione del "peso".
Sinceramente, questa è una cosa che non mi è mai andata giù. 
Grassa, magra, la dieta, il dimagrire. Non li sopporto. Come non sopporto  le persone che ci vanno dietro.
Non capisco questo... bisogno.
A me, personalmente, basta star bene con me. Ti senti bene? Si. E allora scialla. Non mi interessa molto quello che dice la gente, quello che pensa o non, Dio così m'ha fatto e si mettessero l'anima in pace. Mi mettessi l'anima in pace. Perchè se ingrasso o dimagrisco, quella sono sempre io, non è che cambi. Ti fai sempre schifo, ti vedi sempre bella, ti innervosisci quando leggi queste cose o non ti innervosisci. Mi manda il sangue al cervello questa cosa dell' accettazione verso se stessi.
Ti guardi allo specchio e che vedi? Una ragazza. Una ragazza come? Grassa. E? Ti fai schifo. E? Voglio cambiare.
Ma dimmi, e parliamo in termini matematici a questo punto perchè i numeri son quelli e non li puoi certo cambiare, pesare cinquanta chili è perfettamente normale per una ragazzina di quattordici anni, poco di meno per una di tredici o dodici o undici, ma quello dipende anche dall'altezza. Perfettamente. Ora, non ho idea di quanti anni tu abbia, ma non credo da 0 a 10 quindi direi che sei nella media perfetta (se non sottopeso).
Dio quanto mi fanno incazzare ste cose.
Sei così e ba! Cosa ti dimagrisci. Peggio ancora se sei già magra.
Hai fame? Mangia. Hai sete? Bevi. Hai sonno? Dormi! Certo, siamo esseri umani e non bestie, possiamo controllare un minimo le nostre azioni e capire quando è il momento e quando no, senza esagerare da ambidue i lati, ma un'esigenza è un'esigenza. Il corpo umano non può vivere di pelle ed ossa in un corpo adolescenziale o meno.
Ok, mi calmo.
Scusa per gli scleri, ma come si è capito già... non sopporto queste cose.
Comunque, la fanfic è scritta molto bene, mi piace il fatto che si possa interagire con se stessi come in contrasto. E' molto originale e carina come idea.
Non ci sono errori di battitura, grammatica o altro^^
Sei davvero brava, spero di leggere presto altro di tuo,
Salutoni,
AlnyFMillen

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