Ciao! Allora storia molto particolare e, come altre tue storie, basate su un'idea di fondo davvero cazzuta. Molto molto affascinante l'idea del dio Denaro che miete vittime per sostenere il nostro "eroe".
Sinceramente, fossi stato al tuo posto, da un'idea così affascinante avrei tratto una storia a capitoli, che ti avrebbe, per altro, permesso di soperire al più grave problema di questa storia: la gestione dei tempi. Hai dedicato troppo spazio all'introduzione senza però caratterizzare il personaggio (le descrizioni, sia fisiche che degli ambienti, sono importanti) e troppo poco alla fine. Sinceramente il cambio è troppo repentino, lui decide di "vendere la propria anima al diavolo" nel giro di letteralmente sei parole, quando invece sarebbe stato molto bello mostrare il suo conflitto emotivo. Prova sempre ad entrare nella mente del tuo personaggio quando lo crei, prova magari ad attribuirgli caratteristiche ache all'interno del racconto nemmeno inserisci ma che permettono a te di conoscerlo meglio, in modo tale che tu possa capire meglio come ragionerebbe. Poi sarebbe stata carina una parte in cui lui "investiga" o comunque cerca di scoprire se quelle morti sono reali o solo frutto dei suoi sogni, in modo tale da capire cosa stia succedendo anche dal suo punto di vista. Metti una cosa in stile "Il Ritratto di Dorian Gray" ma col conto in banca invece del quadro, per capirci. Ultima nota su questo aspetto, ma questa è una cosa del tutto opinabile, sarebbe stata carino inserire un qualche riferimento esoterico sullo zio, in modo da giustificare la natura maledetta di quel denaro.
Di errori grammaticali non ne ho visti (almeno credo) però la scrittura è ancora un po' troppo semplice. Nel senso che, se dal punto di vista lessicale ci siamo, sbagli parecchio la gestione della punteggiatura (ma per quella puoi solo fare esperienza leggendo e scrivendo).
TI consiglio poi di mantenere coerente il linguaggio, nel senso che se scrivi come parlerebbe il protagonista allora puoi si usare espressioni come schiattare, ma devi continuare ad esprimerti sempre con parole "dure". Al contrario, se vuoi parlare come narratore, allora evita parole come "Rocker"( che non si può sentire, a sto punto vai con un italianissimo rockettaro) od appunto schiattare.
Detto questo, fossi in te, io quest'idea di storia me la terrei buona per un futuro (te l'ho detto, potresti trarci un racconto lungo della madonna se avrai pazienza e costanza nello scrivere) perchè ha davveo un bel potenziale. Sulla scrittura c'è da migliorare ma nonè un disastro, quindi alzo una bandiera verde (anche se non piena piena). Continua ad allenarti ed a collezionare idee di questa caratura e vedrai che diventerai una signora autrice di EFP. Tanti saluti!
-Laky099
P.S. il nome del locale è casualissimo, eh xd