Ciao!
Alleluja! Noti che sia possibile un miglioramento? Ora, tra impaginazione e testo, possiamo scendere più nel dettaglio per quanto riguarda le migliorie apportate e le migliorie da apportare alla storia. Voglio iniziare comunque col dire che sono contento che tu non ti sia arreso al baratro della mediocrità ed abbia voluto migliorarti, questo è ottimo. Non sono solito farlo ma voglio premiarti con una Superstella per l'impegno (che considero vano se non corrisponde ad un risultato, ma qua c'è stato il risultato! C'è da fare ancora, certo, ma un passo dopo l'altro si arriverà). Sono entusiasta ★
Partiamo da ciò che c'è di sbagliato nell'ortografia: i doppi spazi, le virgole ed i punti. Con la funzione ctrl + F potrai controllare quali siano i punti dove tu hai sbagliato a digitare e grazie a questo potrai correggere loro anche senza necessariamente rileggere tutto. Rileggere è importante perché grazie adesso puoi capire anche quali siano i punti sbagliati nella sintassi e nella costruzione della frase però, nonostante ciò, una prima scrematura in caso tu sia impossibilitato a farlo è sempre gradita. Riassumendo: spazio dopo la virgola, spazio dopo i tre punti (non prima! a meno che non sia un'occasione rara) e soprattutto no ai doppi spazi.
Le descrizioni sono un ottimo miglioramento. Certo, c'è ancora da fare. Quando descrivi l'altopiano, ti do un consiglio: non farlo. Raccontalo! Dai per scontato che ci sia un altopiano e invece di' magari le condizioni atmosferiche, la boscaglia, insomma mostraci com'è l'altopiano in quel momento sapendo già che c'è. Ad esempio, anziché dire "c'era un altopiano..." di' semplicemente "Quel giorno sull'altopiano..." o "/qualcosa/ /fa qualcos'altro/ sull'altopiano..." -> "Un freddo vento spazzava l'altopiano quella sera" frase presa a caso. Descrivi poi Yveltal a parte, non aggiugnere la sua descrizione in un'altra frase! Questo è sbagliato, accenna solo che c'è un volatile e poi descrivilo in un'altra frase separata dal punto. Ora proverò a dirti come avrei descritto Yveltal sommariamente. "Il volatile possedeva due possenti ali color cremisi, dalle quali si diramavano artigli lunghi ed affilati, ed esse concludevano la loro struttura in terzo arto simile ad una coda. Sul suo viso culminavano due occhi color zaffiro". Non so dire se la terrei effetivamente nella storia o meno ma è decisamente una descrizione migliore di quella che hai portato tu. La descrizione deve coinvolgere il lettore, non deve essere un semplice elenco di com'è fatto.
Frasi sbagliate
" Il pokemon di tipo volante si voltòa guardare il tipo folletto" non serve. Anziché ripetere "Pokémon (che va sempre maiuscolo e con l'accento acuto!) tipo x" cerca di usare dei termini che sostituiscano ciò. Ad esempio, li è un volatile, dillo! "Si volse a guardare il Pokémon Creazione". Qua non hai citato lui ma si capisce comunque poiché citi l'altra! Pokémon Creazione è la Spece del Pokémon, la puoi trovare facilmente su Pokémon Central Wiki (otimo) o Wikipedia, anche se è meno dettagliato.
"Il tipo folletto lasciò abbraccio" lasciò l'abbraccio intendevi? Rileggere è sempre importante.
Per quanto riguarda i discorsi non vorrei parlarne ora, è meglio farlo quando le cose più basilari saranno state metabolizzate. Sono comunque molto contento che tu abbia deciso di imboccare la strada del miglioramento, l'importante non è non abbattersi ma abbattersi, capire dove si è sbagliato e migliorare. È quello che stai facendo! Un'altra stella di incoraggiamento ★
herr
ps. la bandierina critica rimane perché le cose da migliorare ancora ci sono, ma leggila come se fosse uno scintillante Rosso Magenta! Il Rosso Magenta è molto più importante del verde perché è il colore primario o qualcosa del genere.
(Recensione modificata il 05/09/2016 - 04:01 pm) |
