Ciao! Sei migliorato rispetto al primo capitolo, sua nello stile che nella grammatica, anche se in certe parti (soprattutto del discorso diretto) avrei inserito più virgole e punti. Ho notato che tendi ad usare poca punteggiatura e questo risulta fastidioso nel leggete. Alcune parole le hai scritte inoltre attaccate ad altre (ad esempio: occhiazzurri si scrive occhi azzurri). Ti do un consiglio per introdurre il discorso diretto: non introdurlo sempre con "dire", il testo risulta ripetitivo. Ci sono sinonimi, ad esempio "esclamò", "esordì"....le ripetizioni sono un pó un problema nel tuo stile. A proposito di questo, in certi casi ti consiglio di non mettere il discorso diretto. Ad esempio, invece di "la ragazza disse: -ciao-" puoi mettere in un'altra forma, come "la ragazza salutò" (esempi molto random). Ti consiglio inoltre di non mettere le scritte come "intanto nella stanza" per dire dove si svolge il paragrafo, ma di lasciare un pó di spazio. Il testo risulta più omogeneo. Detto questo, la storia della maledizione mi interessa parecchio. Barmino è sempre irritante, con quel suo fare da "so-tutto-io-e-non-ti-dico-nulla" , Amelia mi sta piacendo, Eizen è figo, Reim è PUCCIOSO! A presto, sono sicura che la storia migliorerà parecchio. Celia

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Per ora mi sembra carina ma hai fatto parecchi errori grammaticali, soprattutto nei verbi, e in certi punti un pó troppe ripetizioni. Ti consiglio di rileggere molte volte il testo per scovare gli eventuali errori dal primo all'ultimo. In alcuni punti dove Amelia pensa non hai messo le virgolette o un qualunque segno che faccia capire che sia un suo pensiero. Sulla trama non posso dire molto dato che è solo il primo capitolo ma secondo me dovresti concentrarti molto di più sui particolari e sulle emozioni dei personaggi soprattutto. Insomma, questa Amelia è appena tornata alla villa dopo anni, penserà qualcosa di più. Su ciò che provano i personaggi ti sei concentrato a malapena.... Emozioni, emozioni, emozioni. Scrivile. Secondo me avresti dovuto dare più respiro a tutta la vicenda, parlare del lasso di tempo in cui la protagonista visita la villa. In un capitolo piuttosto corto hai parlato di due argomenti su cui avresti potuto dilungarti molto di più. Mi dispiace lasciarti una neutra ma, come ti ho detto, devi far "sentire"di più la tua scrittura Quando una persona legge di sicuro è più colpita da un testo che fa sentire le emozioni. La grammatica, attento ti prego. Amelia non mi sembra male come personaggio anche se posso basarmi su poco. Ultima cosa, non credo che Reim si faccia convincere così facilmente a evitare le formalità (ma questa è solo una mia impressione eh) Spero non prenderai questi consigli come una critica. Buona scrittura

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