Molto, molto intrigante.
Agisce in maniera straordinariamente acuta il caro AidiosKon, mi piace questa sua intelligenza fine, gli da un non so che di intrigante. Non ho trovato errori sotto il profilo della sintassi: continua così!
Sono proprio curiosa di vedere cosa diavolo si inventerà per conquistare il popolo "dei bianchi" anche perchè da come ne parli pare decisamente più numeroso del "suo" popolo. Staremo a vedere, per ora mi sembra tutto molto intrigante e mi incuriosisce molto quindi: complimenti vivissimi. Alla prossima!

Bene...
Un salvataggio avrà senz'altro procurato molti nuovi fedeli...
Mi chiedo cosa farà AidiosKon nel prossimo capitolo...
Boh...
Devo dire che l'hai reso proprio imprevedibile...
Complimenti!
A presto!
Ciao ciao!

Molto molto bello!
L'idea del capodoglio-orca mi piace moltissimo!
Sei bravissimo come sempre e, di nuovo, aspetto un seguito in tempi brevi...
Complimenti come al solito...
ora passo all'altra storia!
Ciao ciao!

L'idea mi piace moltissimo, oltretutto la trovo sinceramente logica.
Bravissimo!
Altro capitolo scritto bene, intrigante e senza errori rilevanti. Ottimo!

Molto carino, davvero. Mi piace molto questa storia, questo Dio h una mentalità diversa e discutibile, ma molto affascinante.
Bravissimo! Ora corro a leggere l'altro capitolo!:D

Che bello! Scusa l'immenso ritardo, ma il trasloco mi ha impedito di poter accedere al sito, infati non ho ancora acuto la possibilità di postare il seguito della mia storia. Comunque, il capitolo è molto scorrevole e mi piace molto il fatto che tutta la situazione paia molto realistica (e ritengo sia un risultato notevole visto che non si tratta di una situazione così "semplice" o "usuale"): quindi che dire, bravissimo! Cercherò di riconnettermi presto per leggere il prossimo capitolo con rinnovato interesse!
A parte qualche discutibile scelta sulla posizione delle virgole non ho notato errori né nella forma né tantomeno nell'ortografia. Vivissimi complimenti!A presto!

Sono anche qui!
Di nuovo, bravissimo!
La storia si fa ancora più interessante, davvero...
Aspetto una continuazione perchè è ancora un po' troppo... indefinita, per dare un parere...
Comunque, strutturalmente è a posto!
Bravo!
A presto!
Ciao ciao!

E adesso questo dio ha anche un nome. Si sta divertendo proprio eh? E' un misto tra un bimbo alla ricerca del mondo e un bimbo che prova tanti giochi nuovi XD, a parte gli scherzi, di sicuro è uno ingegnoso. Mi è piaciuto il suo ultimo pensiero "Niente di meglio che una catastrofe imminente per far lavorare la gente", dice molto sulla sua morale, in generale i suoi gesti ci dicono molto di lui, rendono interessante il suo modo di pensare ovviamente al di fuori degli schemi umani. Bene, ti saluto,
Haru.

Leggi la risposta dell'autore

Eccomi anche qui!
Primo: Grazie per il cenno... Mi ha fatto sentire importante!
Secondo: storia intrigante!
Mi piace sempre di più! AidiosKon non sembra poi così male (in fondo in fondo... molto in fondo)... Aspetto la continuazione perchè non vedo l'ora di scoprire che cosa combinerà il nostro dio...
A presto!

Che bel capitolo!complimenti vivissimi! Ho delle piccole correzioni da fari notare (come sempre, so che non mi sopporti più!Ahahah)

Era la sola costruzione fatta di pietra ed era costata moltissima fatica e lavoro per edificarla.
Secondo me è superfluo il 'per edificarla', però è solo un parere personale!

Molti erano morti per costruirla ma ne era valsa la pena.
Io avrei inserito una virgoletta:
Molti erano morti per costruirla, ma ne era valsa la pena.

La Sala del Potere era il luogo che lui prediligeva.
il 'lui' mi sembra nuovamente superfluo, però è solo un parere..

Guardò meglio la sua parte orientale.
Qui il 'sua' sembra riferito al soggetto, forse sarebbe meglio toglierlo..

Nella sala principale entrò, arrancando appoggiato al bastone, ZolonKon.
io l'avrei resa come:
Nella sala principale entrò ZolonKon arrancando appoggiato al bastone.

I tuoni aumentarono di potenza, stranamente, nonostante le nuvole nere fossero sopra di loro da un po’ non aveva ancora iniziato a piovere.
io toglierei una virgoletta:
I tuoni aumentarono di potenza stranamente, nonostante le nuvole nere fossero sopra di loro da un po’  non aveva ancora iniziato a piovere.

«E lascialo adirarsi!»
Io l'avrei resa così:
«E lascia che si adiri!»

Perché mi ostino ad essere misericordioso? Avrei dovuto eliminarlo subito.
Però facendo le cose per bene, avvisando tramite quello stupido rito delle ossa il sacerdote e facendolo andare a parlare con lui, ho dato una bella dimostrazione agli abitanti.
Ma è giunto il momento di agire.
Questo pezzo è in prima persona, ma la riga sotto parli in terza lasciandolo dal punto di vista del Dio, forse mi sbaglio ma rende un po' maluccio.

Poi, quando la capanna collassò su se stessa videro ChikanKon volare
Io metterei una virgoletta:
Poi, quando la capanna collassò su se stessa, videro ChikanKon volare

Bene ristabilito l’ordine.
Io metterei una virgoletta:
Bene, ristabilito l’ordine.

Anche la barba chiara e chissà che colore avevano gli occhi prima.
Io avrei messo:
Anche la barba chiara aveva un certo fascino (o qualcosa di simile, perchè staccandola con un punto, dando una pausa così netta sembra lasciata lì da sola...) 

Spero non sia un problema!Mi piace tantissimo questo primo capitolo, e poi il prossimo lo posti lunedì !:-p
Ciao!

Ciao, ti faccio i complimenti, la storia si prospetta molto interessante. Sono curiosa di conoscere meglio questo dio. La narrazione è piacevole e molto dettagliata, mi piace il modo in cui si sovrappongono e si accostano ora il punto di vista del dio ora quello della comunità (in questo caso il re e il sacerdote se ho capito bene), si evidenzia bene il modo diverso di vedere le cose tra gli uomini e il dio. Ancora complimenti, un saluto,
Haru.

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Bella bella bella! Mi piace!
Le scene si sovreppongono in alcuni punti ma la cosa fa solo bene alla storia che sembra ancora più vera... I dettagli sono perfetti, le descrizioni pure... Grammatica perfetta, sintassi e lessico alla grande...
Sono sicura che la storia proseguirà bene...
A lunedì prossimo!
Ciao ciao!