Salve a tutti!!! Questa ‘Roba’ che alcuni avranno il coraggio di leggere è in assoluto la prima FF che ho il coraggio di pubblicare. Forse anche l’ultima… mah… boh… si vedrà… La sto riprendendo ora cercando di depurarla da frasi o detti in dialetto veneziano (Veneziano è una parola grossa poi… Diciamo Venezia Terraferma??? Meglio???) e correggerla. Ergo prima di tutto vi faccio questa domanda…

Secondo voi… cosa c’entrano Harry Potter, Ken il guerriero, le Mew Mew, Buffy, Il Signore degli Anelli, Streghe e Pollon tutti insieme?

Voi penserete proprio un bel niente! Ed è quello che pensavo anch’io ma poi pensandoci bene… molto bene… Hem... Ok, solo una mente disturbata come me poteva pensare una ‘Roba’ del genere. Lo dico sempre: io a posto non sono mai stata!!! E non lo dico solo io, eh! (i miei parenti e amici lo sostengono ormai da anni!) Poi quando leggerete sta ‘Roba’ non potrete che essere d’accordo con me (e con i miei parenti ed amici).

Io stessa quando ho spiegato la trama a mia mamma, che naturalmente non ci ha capito molto, mi sono detta “Hey, come hai fatto a scrivere sta ‘Roba’?”. A mia discolpa posso dire che quando l’ho scritta ero solo alle medie… Ah, che bei ricordi… comunque la vera ragione per questa pazzia dilagante forse è da ricondursi alla mia infanzia o forse sono state le compagnie frequentate in passato e quelle che frequento ora. Forse è perché sono da sempre una telefilm dipendente, (come mi definisce la mia migliore amica) patologia grandemente incoraggiata e arrivata a picchi massimi negli ultimi tempi… Non sono riuscita a trovarmi una risposta. Ma adesso lascio a voi l’arduo compito di trovarmela……

UNA STORIA UN PO’ CONFUSA

Prologo: La Voce

I giorni corrono e passano, ma il destino all’improvviso fa saltare fuori i guai di qua e di là! (Questa era un po’ penosa lo ammetto)

Infatti un terribile stregone di nome Voldepork (chi?) protetto dalle sette stelle di Hokuto (What????) vuole impadronirsi del mondo devastato dalle bombe batteriologiche di Saddam e Bin Laden. (Seeeeeee… Siamo moooolto attuali… I se morti!!! No, cioè… Io sta ‘Roba’ l’ho scritta anni fa… capitemi!!!).

Purtroppo una razza di porchi mannari (Hemm… Sì… ok… non ci siamo proprio…) è sopravvissuta, oltre – naturalmente - alla razza umana (No, perché sennò dove sta il divertimento?).

E voi direte “Soltanto un uomo può salvare la situazione!” e io vi dico… “No!” (Haaaaaha!!!)

Sono… QUATTRO AMICHE SUONATE E PERDENTI (non erano cinque?!?), insieme a Ken il Guerriero, seguito dal suo fedele sarto coperto dal mantello dell’invisibilità (Ecco svelato il mistero delle magliette esplose e ricomparse identiche nella puntata dopo), Harry Potter (Che certo non poteva mancare in una storia un po’ confuse), Spike il sanguinario vampiro (Perché è figo… altro che Edward Cullen!!!) e… Buffy l’ammazza vampiri (Con Spike in circolazione!). E tanti, tanti altri fuori salteranno se la calma finalmente non riporteranno (Anche la rima in finale, ciò… Che poi non centra niente… mah…).

TG….TARATARATARATATATA! (Questa dovrebbe essere la sigla… Vabbè… stendiamo un velo pietoso!!!)

“Buon giorno a tutti caaari spettatori! Questa  edizione straordinaria è per informarvi del terribile traffico di stupefacenti sul monte Olimpo ad opera di Pollon con l’aiuto di Cupido! Lei si difende: “E solo talco!”

Ma a tradirla è il messaggio subliminale che mandava nel cartone che l’ha resa famosa di cui abbiamo il video: “Sembra talco ma non é! Serve a darti l’allegria!”

Ad accusarla è stato Sampei.  Sembra infatti che durante una festa vips, organizzata da Briatore e Fabrizio Corona su uno yacht privato, abbia portato la sua amica… una canna di maria. Il suo errore è stato offrirne al capitano che assuefatto dagli effetti e andato a tamponare la nave della guardia costiera. Dopo un interrogatorio, durato 48 ore, Sampei ha spifferato il nome del suo pusher ovvero Pollon.

Per oggi e tutto. Arrivederci alla prossima edizione”

La giornalista aveva appena finito la sua telecronaca tra ammiccanti sorrisi e strizzate d’occhi. Nella biblioteca del liceo di Sunnydale Giles spense la Tv e si rivolse a Buffy e Spike.

“Avete visto?” disse indicando la Tv. 

“Sì, che razza di oca. Secondo me non le dovrebbero dare il permesso di fare il Telegiornale!” disse Spike scuotendo la testa indignato.

“Per una volta hai ragione!” concordò Buffy.

Giles li guardò allibito indicando con una penna il televisore ormai spento: “Intendevo dire quello che sta succedendo! E’ come se i cartoni fossero diventati realtà.”

I due sbatterono le ciglia come inebetiti.

“Sì, sì, certo… ovvio!” fece Spike incrociando le braccia e annuendo con molta enfasi.

“Già, ovvio… mi hai tolto le parole di bocca. Ovvio…” rincarò Buffy.

Giles meditò di tirare contro ai due il televisore ma poi riflettendoci avrebbe solo ottenuto di rompere l’elettrodomestico. Ma prima che potesse dire qualcosa di offensivo contro la sua cacciatrice ed il vampiro, Cole Turner si materializzò davanti a loro.

“Hey, cosa ci fa qui Beltazor, il buono/cattivo di “Streghe”? E poi non eri morto?” disse Buffy puntando il dito contro il mezzo demone.

“Veramente sono diventato chirurgo estetico in Nip/Tuck e comunque… Dettagli! Invece sono io che voglio sapere che ci faccio qui con voi tre personaggi di “Buffy l’ammazza vampiri”!” fece Cole indicando a sua volta i tre e facendo una faccia sconvolta verso una telecamera nascosta.

“Bhe… Non ne ho idea!” ammise Spike. “E comunque ti sei dimenticato di chiederti cosa ci faccia io qui insieme a Buffy visto che mi odia, e in pieno giorno, per giunta!  E anche cosa ci facciamo qui nella vecchia biblioteca del liceo di Sunnydale, visto che è da un secolo che e stata distrutta. E anche da dove cavolo e saltata fuori questa TV. E anche come mai sono passati cinque minuti e Buffy non mi ha ancora rifilato un cazzotto in faccia…” fece presente il vampiro infervorato come un avocato alle prese con un aringa… no, arringa, volevo dire arringa.

“Beh… Non sappiamo nemmeno in che serie siamo, Spike e se è per il cazzotto che ti preoccupi provvedo subito” disse Buffy colpendo in faccia  Spike.

“ORA BASDA! IO ZONO LA VOCE. MI ZONO FATTO ZENDIRE PERGHE’ GUI’ SDA ZUGGEDENDO UN GAZINO”

Buffy si schiarì la voce: “Signor Voce, non per contraddirla ma questo si era capito!”

“ZILENZIO!” tuonò la Voce.

“Oh! Che permaloso ’sto Voce!” bisbiglio Spike a Cole dandogli una gomitata.

“I GARDONI, I DELEFILM E I LIBRI ZI ZONO MIZGHIADI ALLA VIDA REALE! E GUEZDO NON E’ GOZI’ MALE MA LE ZOAP OPERE, GUESDO ZI GHE E’ MALE!”

“Vuoi dire che ho la possibilità di incontrare Ridge, Brook, Torn ecc…?” domandò Spike.

La Voce annuì. Cioè non potrebbe annuire ma… INSOMMA, dettagli!

“Che figata!” prese a saltellare Spike urlando come una Fangirl isterica.

“HO DETTO ZILENZIO! ORA VI DARO’ LA LIZDA DELLE PERZONE GHE DOVREDE REGLUDARE PER LA MIZZIONE GHE DOVRETE AVRONDARE A COZDO DELLE VOZDRE VIDE” disse infine Voce.

Apparve dal nulla una pergamena che si posò tra le mani di Buffy, che la aprì e lesse:

Le Mew Mew: Giappone

Ken Shiro + sarto personale: Giappone

Harry Potter+ Hermione Granger+ Ron Weasley+ Draco Malfoy: Inghilterra

Gollum/Smeagol + Frodo + Sam: Contea

Il Grande puffo + 2 puffole: Puffolandia

Piper, Phoebe e Paige + Cole + Leo: San Francisco

I 40 e qualcosa sopravissuti dal volo Oceanic e qualcosa: Zona indefinita

“Perfetto! Ma come facciamo ad arrivare in questi posti?” chiese Buffy.

“No problem. Ci Penso io!” fece Cole avanzando di un passo e posizionando le mani ai fianchi come un supereroe con tanto di sbrillucichìo dei denti quando ammiccò al gruppo.

“ORA VI LAZIO E BUUUONA FORDUNA!” si congedò la Voce.

“Noooo… Aspetta un attimo. Ho un ultima domanda! Perché parli così?” domandò il vampiro drammaticamente.

“PERGHE’ HO IL RAVVREDDORE!” rispose la Voce provocando un crollo psicologico di tutti i presenti.

Quando si ripresero Buffy intascò la lista e insieme a Spike presero per mano Cole che con sguardo alla Bruce Willis disse:

“Partiamo!”

E così i tre si smaterializzarono per la loro prima missione dimenticandosi però qualcosa di importante.

“Heeeeeey, ma che… se ne sono andati via, così?” fece Giles riprendendo i sensi e ritrovandosi sono nella biblioteca. “Che razza di cafoni!”