29/04/2012
3 recensioni
--- Intervista col vampiro ---
Dopo aver letto alcune fiction che hanno per protagonista James Marsters, ho deciso di fare una versione a modo mio. Ho pensato che sarebbe stato divertente immaginare di parlare a quattrocchi con uno dei miei attori preferiti!
Disclaimer: Sebbene abbia cercato di rendere il carattere di questa persona in modo realistico, questa è un'opera di fantasia e non pubblico a scopo di lucro.
Non intendo offenderlo in alcun modo. Spero che James, con tutta la sua simpatia e modestia, mi perdoni per le osservazioni volutamente esagerate che ho scritto su di lui! LOL
Trovo molto piacevoli e divertenti le sue interviste e ho cercato di ispirarmi ad esse e alle sue apparizioni pubbliche.
Alla fine di ogni capitolo troverete le fonti delle citazioni. La maggior parte sono tratte dal database che un povero uomo ha creato per raccogliere tutte le interviste di James e che trovate qui http://www.jamesdb.com/index.php
e dalle Q&A del sito ufficiale http://www.jamesmarsterslive.com.
Ps. Il titolo fa schifo, lo ammetto. Non ho un buon rapporto con i titoli!! Pensavo fosse simpatico alludere ad uno dei miei film preferiti, basato sull’omonimo libro di Anne Rice ^_^
Buona lettura e buon divertimento!
Genere: Fiction su attori, What If, comico, parodia demenziale
Rating: arancione
Scritta nel 2012
Capitolo 1
James entra nella stanza e si avvicina sicuro con un sorriso. Mi stringe la mano e si siede sul divanetto in pelle nera di fronte a me, con l’espressione di uno che si vuole divertire.
Il suo buon umore mi contagia e credo di arrossire lievemente mentre appoggio il registratore sul tavolino quadrato di vetro e premo REC, dando inizio all’intervista. Mi sistemo nervosa sulla sedia girevole, apro il block notes con le domande da fargli e picchietto la penna contro di esso, decidendo come intavolare la discussione ed entrare in confidenza con lui, mettendolo a suo agio.
Probabilmente sta pensando che sarà una delle tante interviste a cui ha partecipato, più o meno invasive sulla sua vita privata, oppure la solita chiacchierata sul telefilm… ma non ha idea di cosa lo aspetti. Io non sono affatto la giornalista che lui crede. Sono una fan, una maledetta Spike-addicted che ha scoperto su internet questo evento programmato. Una di quelle pazze che ha visto e rivisto il telefilm un sacco di volte, che ha l’intera edizione da collezione in dvd, ha mezzo disco rigido del pc riempito di sue foto ed interviste, la sua foto sullo sfondo del cellulare, passa il tempo libero a leggere e a scrivere fiction su Buffy The Vampire Slayer e naturalmente se lo sogna tutte le notti. Non sa che ho pedinato e poi stordito la giornalista che doveva intervistarlo, sostituendomi a lei, e non ha la minima idea di quello che potrebbe accadergli a stare in questa stanza con me.
Sto rischiando grosso e potrei beccarmi come minimo una bella denuncia.. ma come potevo resistere alla possibilità di trovarmi a quattrocchi con uno dei miei attori preferiti? Restare chiusa in una stanza con lui, mangiarmelo con gli occhi e, soprattutto, potergli chiedere tutto quello che voglio?! E’ il sogno di ogni fan che si rispetti.
Perciò, dimentica della povera disgraziata che giace senza sensi e legata, chiusa nello sgabuzzino un paio di piani più in basso (non si sa mai che si svegli e decida di boicottare il mio piano!), cerco di immedesimarmi perfettamente nella parte della giornalista calma e professionale.
Com’è che si inizia di solito un’intervista?! Cazzarola, ne ho lette tante ma in questo momento nel mio cervello c’è il vuoto assoluto. Avrei dovuto prepararmi un breve discorso, controllare le frasi iniziali che si dicevano… Oddio, oddio: panico. La copertura della giornalista seria e professionale è andata a farsi fottere in un minuto. La verità è che la mia mente è andata in pappa, è così presa da lui e non fa che ripetere: James, James, James…
«Tutto bene?»
Faccio un piccolo salto sulla sedia e reprimo un “Argh!”, mentre penso: la sua voce, la sua voce, la sua stramaledettissima, sensuale, roca, fantastica, sexy voce. No, non va tutto bene, James. Sto per svenire.
«Uh, sì! Scusami! Sono… nuova del mestiere! Eheheh» Balbetto e rido come una cretina, sperando di convincerlo e non farmi sgamare subito. Un’occhiata veloce alla porta. No, la tizia è ancora svenuta e non sta entrando per farmi arrestare. Oppure, se proprio si è già svegliata e si è liberata dalle corde come Houdini, spero che la botta in testa sia stata così forte da averle fatto perdere la memoria.
«Possiamo saltare i convenevoli se preferisci.»
Hai ragione, possiamo saltare i preliminari, ops, intendevo i convenevoli.
«Grazie, sei…» Un tesoro, adorabile, splendido, un bellissimo esemplare di genere maschile da spupazzare «…molto gentile.» Arrossisco nuovamente, questa volta intenzionalmente, facendo la parte della ragazzina timida a cui tutto è perdonato e concesso.
Inizio a studiare l’uomo che ho davanti e appunto: jeans blu scuro, camicia nera lasciata semiaperta sul davanti a mostrare una simpatica collanina d’acciaio e una frazione di pettorali depilati. Wow, mi chiedo se si depili anche in quel posto! Una volta ho letto delle frasi che spacciavano per sue, ma senza averne le prove, in cui lui diceva di depilarsi l’inguine e lasciarsi solo una sottile riga verticale come una penna, perché la trovava sexy! Oh My God! Divento viola al pensiero… Chissà se è vero, cioè, devo assolutamente controllare ‘sta cosa! Alla prima occasione gli metterò un sonnifero nel bicchiere come nei film di spionaggio e poi…
«A-hem…» Lui si schiarisce la voce e alza i sopraccigli, sorridendo divertito del mio silenzio impacciato. La sua faccia sembra dire "Per favore, non serve che ti metti in ginocchio e mi dici che sono figo! Procedi con queste benedette domande!". Povero illuso, non hai idea di quello che stavo meditando alle tue spalle!
«Dunque, err…» Scorro velocemente la lunga lista di domande che ho appuntato sulle prime pagine del bloc-notes, frutto di esaltate discussioni sui vari forum dedicati al telefilm.
Sento una vocina malvagia che mi sussurra all’orecchio: chiedigli se porta le mutande, chiedigli se porta le mutande. Ok, questa è una delle domande con priorità uno a cui oggi devo assolutamente avere risposta, ma non sarebbe buona educazione iniziare così, no?
Tutto è iniziato quando ho scoperto che nelle fiction inglesi non fanno portare le mutande a Spike. Mi chiesi da dove fosse partita questa cosa, se avesse avuto inizio da una leggenda metropolitana, poi riflettei che nelle scene della sesta serie in cui il suo personaggio sarebbe stato nudo e si doveva rivestire, si abbassava una sola volta. E’ una cosa di fondamentale importanza, prestate attenzione. Una persona normale si abbassa una volta per mettersi le mutande e una seconda volta per indossare i pantaloni, ma lui no, si abbassava una volta sola. Capisco che indossi già le tue mutande color carne per le riprese delle scene di nudo, ma così mi rovini il realismo. A meno che tu non sia abituato a non portarle. Presa dalla curiosità, ho cercato tra le varie Q&A e ho scoperto che alla domanda “Boxer o mutande?” lui scherzava su questa cosa e diceva che non portava nessuna delle due! Come, scusa? Ecco, una delle classiche risposte in cui ti chiedi “Ma sta scherzando o dice sul serio?!” Il popolo di internet vuole sapere! Cioè, è una di quelle cose che non ti fanno dormire la notte, uno di quei dubbi amletici che ti rovina l’esistenza. Decisamente.
«Cosa ne pensi di questa moda dei vampiri che ha contagiato il mondo dello spettacolo?»
Chiedo invece, scegliendo di aprire l’intervista con una domanda semplice.
NdA: Cosa ne pensate??? XDDD Mi sto divertendo un casino... Sono una povera scema XD