Titolo: Customer Service
Autorice: Sunny June46
Traduttrice: Kit 05
Link alla versione originale: Link
Rating: R
Personaggi: Draco, Hermione, Blaise, Ginny, e tutti gli altri^^
Genere: Romantico, Commedia


Nota della Traduttrice: Pian piano sto (grazie alla moglia, Emily Doe) revisionando tutta la traduzione, cercando di far sparire tutti i refusi che sono rimasti.


Nota dell’Autrice: La lettera presente in questo prologo è ispirata da una di quelle fastidiosissime e-mail che riempiono senza il nostro consenso le nostre mail-box. Al contrario delle mie abitudini non l’ho immediatamente cestinata, anzi l’ho letta e la mia mente ha immediatamente gridato Malfoy! Ho provato a fare delle ricerche per la rete per trovare un link all’autore originale (altrimenti conosciuto solo come John), ma sono state infruttuose.



27 Febbraio, 2007

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A: Servizio Clienti, Magi-Com

Da: D Malfoy, Malfoy International

Oggetto: Reclami

Allegati: magicom-fusionelucrosa.doc
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Cari Cretini,

sono stato un cliente della Magi-Com fin dal 6 gennaio del 2007, data in cui ho firmato per il vostro pacchetto super esclusivo, comprendente l’installazione di Magi-net, del magi-digital cable modem e i servizi telefonici per la mia compagnia. Fin dal primo momento in cui sono diventato un cliente della vostra patetica compagnia, sono incorso in un’inadeguatezza di servizio che non avrei mai creduto possibile – ben accompagnata da un’ignoranza e da una stupidità di monolitiche dimensioni. Permettetemi cortesemente di elencare le falle del vostro sistema, così che possiate ristabilire le vostre professionali prerogative e rettificare gli sbagli o, più probabilmente (suppongo), possiate avere delle letture interessanti, mentre trascorrete i vostri giorni lavorativi nell’apatia più improduttiva.

La mia iniziale installazione è stata cancellata senza preavviso, con il solo risultato che io ho passato un intero sabato ad aspettare l’arrivo del vostro tecnico inetto, mentre avrei potuto trascorrere l’intera giornata in una maniera molto più produttiva (un’idea insolita per voi, ne sono sicuro). Quando mi sono accorto che non sarebbe arrivato, ho passato altri 53 minuti al magicell per sentire l’infuriare della vostra musichetta d’attesa e, cosa ancora più irritante, quell’irritante donna robot che mi informava di consultare il vostro utile sito maginet, cosa che avrei anche fatto se il mio Magi-net fosse stato installato come programmato. Ho alleviato il fastidio cadendo nell’apatia più totale per alcuni minuti – un’attività con cui, sono sicuro, avete una certa familiarità e per cui avete un’alta capacità.

L’installazione è stata effettuata quindici giorni più tardi, sebbene il tecnico abbia dimenticato di portare con sé una vastità di strumenti vitali, la cui lista comprende tra gli altri: la punta del trapano, una bacchetta e il suo cervello.

Tre settimane dopo, la moltitudine di magi-digital cable modem che avevo ordinato non era ancora arrivata. Dopo 23 telefonate nelle tre settimane successive i modem sono arrivati, sei settimane dopo la richiesta e il pagamento degli stessi. La stima del tempo in cui il vostro server non funziona si può approssimare in circa 40 ore settimanali, più dettagliamene, tra le 18.00 e le 24.00 dal Lunedì al Venerdì e gran parte del week-end.

Sto ancora aspettando per la mia connessione telefonica. Ho fatto 10 telefonate dal mio magicell alla vostra linea di nessun-aiuto, e sono stato trasferito inutilmente da individui incompetenti ad altri con altrettante capacità, tutti comparabili per la mancanza di sostanza cerebrale e per l’essere trogloditi di catastrofiche proporzioni.

Sono stato informato che:

• una linea telefonica è disponibile (e qualcuno mi avrebbe richiamato);
• una linea telefonica non è disponibile (e qualcuno mi avrebbe richiamato);
• sarei stato trasferito a qualcuno che avrebbe saputo dirmi se una linea telefonica è o meno disponibile (e poi la linea è caduta);
• sarei stato trasferito a qualcuno (e poi sono stato re-indirizzato a un messaggio automatico che mi informava che i vostri uffici erano chiusi);
• sarei stato trasferito a qualcun altro (per ritrovarmi ancora a sentire quell’irritante robot donna scozzese);

e altre variazioni sul tema.

Senza dubbio non starete ormai più leggendo questa lettera, visto che avrete come minimo un altro migliaio di clienti insoddisfatti da ignorare e qualche attività altamente intellettuale a cui partecipare. Francamente, però, non m’interessa. È di gran lunga più soddisfacente dare voce alle mie frustrazioni di cliente su carta che non urlare oscenità alla vostra infinita e detestabile musichetta d’attesa. Pertanto, perdonatemi se continuo.

Credevo che la Lumos-Telecomunicazioni fosse una schifezza; che avessero toccato il fondo con le loro indescrivibili nefandezze nel rapporto con il cliente, che nessuno mai, in nessun buco di questo pianeta, potesse essere più disinteressato, meno servizievole e più ostruzionista nel fornire i propri servizi ai clienti. Questo è stato il motivo per cui mi sono indirizzato verso la Magi-Com. Questo, oltre al fatto che non è che ci fossero molte altre opzioni, eh? Qual è stata la mia sorpresa nel constatare, con mio considerevole disappunto e disgusto, che gran branco di canaglie inutili di prima categoria siate. A causa del mancato accoglimento da parte della vostra società delle ragionevoli richieste della mia compagnia, sono stato costretto ad acquistare dei temporanei servizi d’emergenza per la Magi-net che raggiungono una velocità assimilabile a quella delle lumache in salita, su una collina innevata d’inverno.

La Lumos-Tel, sebbene composta da incredibili imbecilli, risplende come un’insegna di massimo successo comparata al lurido pantano della vostra, apparentemente senza limiti, inadeguatezza. Basti dire che ormai ho rinunciato alla mia futile e ostinata ricerca per ottenere un qualsiasi tipo di servizio da parte vostra. Vi invito a desistere da ogni potenziale futuro tentativo di estorcere qualunque pagamento da parte mia o dalla mia compagnia per quei servizi che con tale puntiglio e strafottenza non avete mai elargito. Un atteggiamento del genere sarà accolto inizialmente con ilarità e istantanea incredulità, velocemente rimpiazzata dalla derisione e, probabilmente, da confuso oltraggio.

Se questa lettera fosse stata recapitata di persona, sarebbe stata accompagnata da una miriade di fatture e maledizioni che avrebbero ben espresso lo stato dei miei sentimenti verso la Magi-Com e i suoi indegni impiegati.

Buona giornata – che possa essere l’ultima della vostra corta e miserabile vita - a voi, irritanti, incompetenti e fastidiosissimi idioti.

D Malfoy

Presidente e CEO*

Malfoy International


P.S. E’ intento e desiderio della mia compagnia acquisire la Magi-Com, lacerarla in mille mezzi e poi venderli uno per uno al miglior offerente. Troverete la mia fin troppo generosa proposta in allegato a questa m-mail.







Nota di Traduzione: CEO = Chief Executive Office, ovvero Capo dell'Ufficio Esecutivo.