22/10/2012
4 recensioni
Mission Impossible
Soul Society alla riscossa!
Narratore: (Canticchia la musica di 007) Mh, ma adesso che ci penso non c’entra quasi niente ‘sta musichetta. Comunque, questa storia comincia…a Karakura? Un momento! Ma devo di nuovo parlare di Ichigo Kurosaki? Eh, no, stavolta non mi fregate! Non ho la minima intenzione di raccontare la storia di uno sfigato del genere senza essere NEMMENO pagato! Basta! Me ne vado in Alto Adige a sostituire Schwazer nella pubblicità del Pinguì!
Esce ed entra Narratore2
Narratore2:Questa storia comincia a Karakura, dove il giovane e famoso Ichigo Kurosaki si sta godendo le meritate vacanze estive
Ichigo: Ti ammazzo Kon! Brutto pupazzo di merda!
O quasi
Kon: Di merda sarai te! Come puoi fare del male ad un pupazzo indifeso e innocente come me?
Ichigo: Innocente?? Hai di nuovo tastato le tette di una ragazza quando eri nel mio corpo, e quella mi ha pure denunciato per molestie sessuali!
Kon: Ma poi ti hanno assolto! Che vuoi da me?
Ichigo approfitta della distrazione di Kon per prenderlo e per metterlo in una gabbia
Kon: Ah! Ma che fai???
Ichigo: Per punizione farai visita al canile come giocattolo…
Kon: Noooo!
Ma dalla finestra appare un procione biondo!
Urahara: Cos’è questa moda di insultarmi? Sei parente del vecchio Narratore, per caso?
Ichigo: Signor Urahara! Se è qui vuol dire che è successo qualcosa alla Soul Society, vero?
Urahara: Oh, incredibile! Ha sviluppato un cervello mentre era in vacanza! Incredibile!
Prima che Ichigo possa ribattere Urahara appoggia il bastone sulla sua fronte per farlo trasformare in Shinigami
Kon: Ehi, aspetta! Mi lasci qui, in questa gabbia?
Ichigo con sguardo malvagio: Muori tra atroci sofferenze…
E se ne va con Urahara.
I due arrivano alla Soul Society volando come Superman
Urahara: Ma noi non arriviamo così alla Soul Society!
Ma ad un certo punto Urahara si distrae e viene colpito da un aereo, che lo fa precipitare e morire in un lago di sangue e budella
Urahara: Ok, ho capito, sto zitto.
Alla sala delle riunioni ci sono tutti, e grazie a Dio non ci sono quegli esseri inutili degli umani, ma c’è un’aria molto tesa
Yamamoto: Eccoti qui, Ichigo Kurosaki!
Ichigo: Vecchio! Che è successo questa volta?
Ukitake: Abbiamo scoperto una cosa terribile…
Kyoraku: Una cosa che ci ha recato danno fino ad ora…
Ichigo (preoccupatissimo): Cosa??
Momento di tensione
Yamamoto: L’anime di Bleach non viene fatto vedere in Italia.
Nel silenzio arriva un cespuglio di quelli che fanno vedere in tutti i film nei momenti come questi che poi non si sa nemmeno come facciano ad arrivare e credo che dovrei respirare sennò muoio…anf…anf…cavolo, ho rovinato l’atmosfera…pazienza
Ichigo: MA CHE CAZZO ME NE FREGA A ME!
Biakuya: E invece ti dovrebbe importare, visto che in questo modo poche persone ti conoscono in Italia, se non per alcuni adolescenti, qualche adulto, e uomini disadattati, razza di villico cafone e imbecille.
Ichigo: Eh?
Hirako: Prova a pensarci, Ichigo: in Giappone, e in tutti i luoghi in cui l’anime viene trasmesso, ci sono milioni di ascolti ad ogni puntata. Purtroppo però in Italia non è stato mai trasmesso…
Ichigo: E quindi?
Muguruma: E quindi, se riusciamo a far arrivare Bleach sulle televisioni italiane, non solo guadagneremo un sacco di soldi per gli ascolti che faremo, ma aumenterà anche la nostra fama!
Ichigo: Non vedo come la cosa potrebbe interessarmi.
Muguruma: Compresa la tua.
Ichigo: Ok, cosa dobbiamo fare per arrivare in Italia?
Yamamoto: Innanzitutto abbiamo mandato Yoruichi Shioin e il Capitano Unoahana in Italia a convincere il capo della televisione italiana a trasmettere l’anime.
Ichigo: (Hanno mandato una bomba sexy e una donna medico terrificante…non oso immaginare cosa faranno quelle due laggiù…) Ma scusa vecchio, non riesco a capire il perché io sia qui: non possiamo aspettare che quelle due ritornino?
Kurotsuchi: Eh no, Kurosaki! Come fai a non saperlo? Ah, già, tu sei un ignorante. L’Italia è famosa per le sue censure sugli anime.
Ichigo: Davvero?
Yamamoto: Sì, per questo in attesa della risposta dell’Italia noi staremo qui a modificare alcune scene della storia di Bleach, con il tuo aiuto!
E così inizia la missione impossibile della Soul Society: riusciranno i nostri impavidi eroi a portare il loro anime nelle televisioni italiane? Io punto duecento euro su “no”!
Ichigo: Bene, cosa facciamo ora?
Akon: Prima di tutto propongo di vedere cosa piace ai ragazzi terrestri, giusto per ingraziarceli meglio durante l’anime.
Mayuri: Ho già preparato tutto per guardare nel mondo terreno.
Ichigo: Eh?? Voi potete guardare così facilmente nel mondo terreno?
Mayuri: No, ma in questa fanfiction possiamo.
Ichigo: Ah, ok.
Akon: Vediamo, guardiamo cosa sta guardando questo ragazzo al computer…
Tutti si sporgono per vedere meglio
Computer: Op Op Op Oppa Gangnam Style!
Akon: …
Mayuri: …
Ichigo: …
Yamamoto: …
Ciuchino: Ciuchino!
Akon: Ehm, forse è meglio provare con una ragazza, di solito hanno più buon senso…
L’aggeggio che permette ad Akon di vedere la Terra si sposta verso un’altra ragazza che guarda il computer
Computer: Baby, baby, baby, ooooooohhh…
Akon: …
Mayuri: …
Ichigo: …
Yamamoto: …
Ciuchino: …
Akon si allontana e si butta dalla finestra
Ichigo: Come dargli torto…
Yamamoto: Va bene…abbiamo capito che ai ragazzi umani piacciono delle cose nemmeno pronunciabili, che sono piuttosto inutili ai nostri fini…qualche altra idea?
Ukitake: Potremmo provare a basarci sul manga: se lo compra tanta gente allora potremmo cambiare solo lo stretto necessario!
Hirako: Sì, mi sembra un’ottima idea!
Hitsugaya: A me tutto questo sembra tutt’altro che un’ottima idea…
Hirako: Senti un po’, rompiballe, chi ti ha fatto entrare in questa fanfiction, eh???
Hitsugaya: L’autrice.
Hirako: E’ vero?
Autrice: Sì, ma solo pochi secondi alla volta.
Hitsugaya: Cosa??? Ma mi avevi promesso che avrei baciato Hinamori se avessi partecipato a questa buffonata!
Autrice: Davvero? Credo sia stato solo l’effetto della droga che ti ho dato per convincerti. E ora i secondi sono terminati, sparisci.
Due guardie del corpo enormi portano via Hitsugaya, con le lacrime agli occhi per la vergogna
Ichigo: Dunque, dov’eravamo?
Kyoraku: Abbiamo controllato su internet le vendite del manga da quando è uscito in Italia per la prima volta!
Ichigo si avvicina al computer
Kyoraku: Allora, che te ne pare?
Ichigo: Ma…ma…IT’S OVER NINE THOUSAAAAAAAAAAAAAND!
Ukitake: Ehi, piano con le parole, o ci accuseranno di plagio!
Ichigo: Oh, scusa.
Yamamoto: Ottimo lavoro, ora abbiamo un ottimo punto di riferimento.
Byakuya: Però, viste le regole italiane, è meglio cambiare qualcosa lo stesso.
Ichigo: Per quello non ci saranno problemi: guardate, stanno tornando le ragazze!
Yoruichi e Unohana volano leggiadre verso la prima caserma, e atterrano dolcemente a terra.
Urahara: Perché con loro sei così gentile e con me no?
Silenzio, o giuro che ti faccio ammazzare per davvero.
Urahara: Ok…
Yamamoto: Allora, qual è stato l’esito?
Yoruichi: Siamo riuscite a convincerli di trasmettere l’anime anche in Italia, ma…
Tutti: Ma?
Unohana: Visto che considerano Bleach troppo violento ci hanno costrette a riferirvi alcune regole che non siamo riuscite in alcun modo a diminuire…
Unohana e Yoruichi mostrano, con volti scuri, il volume di regole grande quanto la Divina Commedia con in aggiunta i commenti personali dei personaggi
Yoruichi: “1: E’ vietato in tutti i modi dire le parolacce. Le uniche esclamazioni offensive consentite sono “Maledetto”, “Dannazione”, “Per mille pescetti”, “Accidenti” ecc. 2: Le scene violente e il sangue devono essere drasticamente ridotti: i minori potrebbero imitarvi (consigliamo di cancellare direttamente Kenpachi Zaraki). 3: Le scene in cui le protagoniste sono in costume da bagno, o nude se non per qualche straccetto/nuvoletta di fumo devono essere quintuplicate. 4: Si devono aggiungere almeno tre interruzioni pubblicitarie a puntata. 5: I filler vanno raddoppiati e inseriti in mezzo alle serie più interessanti.” E tantissime altre regole…
I Capitani e i Luogotenenti sono rimasti tutti ammutolitida queste improponibili regole
Kyoraku: Ehm…la situazione si è complicata più del previsto…
Kenpachi: Io cancellato??? Col cazzo! Sono il personaggio più figo e importante di Bleach!
Autrice: Oh, sì, lo sei!
Hitsugaya: Ora non esageriamo…
Autrice: E a te chi ti ha fatto entrare?
Rangiku: Mi sembrano un po’ pervertiti questi italiani…
Unohana: E sembra che gliene importi poco dei bambini…
Ichigo: Ok, a questo punto mi chiedo veramente perché questa fanfiction esista, se l’obiettivo è impossibile…
Byakuya: Controlla nelle Note dell’Autrice e lo scoprirai.
Yamamoto: Signori! Non fatevi prendere dal panico! Abbiamo ancora una possibilità: proviamo a seguire le regole, cambiando il meno possibile di Bleach.
Byakuya: Io propongo di cancellare Zaraki.
Kenpachi: Te lo scordi, stronzetto! Io da qui non me ne vado!
Byakuya: Ottimo. Allora prova a non uccidere, o a minacciare qualcuno in questi cinque minuti.
Kenpachi: …
Ukitake: Calma, calma! Zaraki, puoi restare, ma almeno non uccidere in continuazione la gente!
Kenpachi: Non posso nemmeno ucciderli con lo sputo?
Ukitake: SPECIALMENTE con lo sputo.
Kenpachi: Tsk, che palle.
Kyoraku: Bene, io direi di cominciare dalla prima comparsa di Yoruichi donna: perché non prolunghiamo la scena in cui rimane nuda per dieci minuti, diminuendo sempre di più le nuvolette di fumo? Tanto Ichigo è un idiota verginello, potrebbe anche tardare ad ac-
Yoruichi gli tira un calcio nei gioielli talmente forte che Holly e Benji non avrebbero saputo fare di meglio
Ichigo: Su, dobbiamo continuare a fare gli scemi a lungo? Prima finiremo di girare, prima raggiungerò-ehm, raggiungeremo la fama!
Hirako: Andiamo, per una volta che Ichigo ha ragione!
Tutti: Sì!!!
E fu così che ricominciarono a girare Bleach dalla puntata numero uno. Ebbero non pochi problemi, visto che dovevano abolire le parolacce, non fare del male agli animali, inserire degli stereotipi dappertutto, mettere una morale sull’amicizia/coraggio/bene alla fine di ogni fottuta puntata, girare altri dieci filler, mettere delle pubblicità occulte, far vedere mutandine/culi/tette in ogni momento manco fossero su Fairy Tail, sospendere il manga nelle feste estive/natalizie/pasquali/di san Gennaro/ecc., ridicolizzare i personaggi fino al limite della decenza, sostituire il sangue con marmellata di fragole, e talmente tante altre regole che solo qualcuno con il sadismo di Saw e la malvagità di Hitler poteva creare
Finalmente, dopo tre anni di lavoro ininterrotto e millesettecentouno parole su questo computer, ecco la nuova serie di Bleach in italiano, pronta per essere trasmessa nelle televisioni dei giovani e inconsapevoli italiani! I massimi esponenti della Soul Society si apprestano a vedere il risultato
Yamamoto: Ottimo, ora che abbiamo finito, vediamo insieme il risultato completo del nostro lavoro.
Mayuri mette il DVD con le puntate in un televisore, e accende sulla prima puntata.Tutti si avvicinano per vedere meglio. La puntata inizia.
Due minuti.
Cinque minuti.
Dieci minuti.
Diciotto minuti.
Venti minuti.
Mayuri spegne il televisore.
Tutti: …
Renji: E’ stato…come dire…
Rukia: Strano…
Hirako: Assurdo, direi…
Byakuya: Me lo aspettavo in modo diverso…
Ichigo: Faceva cagare, insomma.
Ukitake: Sì, sono d’accordo.
Yoruichi: Anche io.
Hitsugaya: Io è dall’inizio che sono contrario a questa roba.
Kyoraku: Mi sa che abbiamo fatto fiasco…
Yamamoto: Signori, questa roba non può finire in Italia,, distruggerebbe la nostra reputazione. Temo che abbiamo fallito la nostra missione.
Tutti: …
Yamamoto: Ok, chi vuole una tazza di thé?
Tutti: Io! Io!
E così, i nostri eroi hanno fallito la loro missione impossibile (Sì! Ho vinto la scommessa!) ma alla fine non sono tristi, e se ne vanno a fare merenda in stile La Pimpa. Ma cosa sarà successo al mondo terreno, nel frattempo? La famiglia di Ichigo avrà mosso l’esercito per cercarlo? Orihime si sarà suicidata durante la sua assenza? Ma soprattutto: che fine ha fatto Kon? Tutto questo lo scoprirete alla prossima puntata!
Ahah, scherzo, non lo saprete mai.
Angolo dell’Autrice
Già, perché continuo a fare ‘ste stronzate che non interessano a nessuno? Be’, ultimamente ho un blocco dello scrittore terribile, e non riesco a scrivere un emerito tubo nelle mie storie, ma per qualche assurdo motivo un’idea per queste robe ce l’ho sempre, eh! Ahah…quanto mi voglio bene…spero che quelle poche persone che hanno letto ‘sta roba l’abbiano apprezzata! Se è così grazie mille, e ci si vede alla prossima puntata!
Ciàu!