Hamtaro stava tornando al covo incastrato tra le radici di di un albero che i criceti avevano arredato (mah!!). Come al solito non aveva niente da fare, così rimase in attesa per quelle che sembravano ore... e invece quando si ridestò scoprì che erano passate solo alcune settimane.
Insospettito dall' assenza dei suoi onnipresenti amici uscì dal covo per cercarli, quando si ricordò che non mangiava da settimane e i succhi gastrici lo stavano dilaniando dall' interno. Si guardò intorno e vide quel coso giallo che dice solo "uchiu".
-Tanto comunque non può dirmi dove sono gli altri- pensò Hamtaro, e, senza pensarci troppo, lo divorò (non fate quelle facce: lo sapete bene quanto me che se l'è meritato).
Satollo si diresse nel centro di Tokyo (non so in ke città si trovi quindi x convenzione dico Tokyo) dove sperava di incontrare i suoi amici. Del resto in città tutti avevano un criceto e non sarebbe stato difficile trovare qualcuno, infatti, dopo aver rastrellato la città per 15-16 volte incontrò Boss.
-Ciao Hamtaro, che cosa ci fai qui?- disse Boss.
-Mah, niente facevo un giretto- rispose Hamtaro con le zampe sanguinanti che imploravano pietà e bramavano ardentemente di staccarsi dal resto del corpo -perchè non c' era nessuno al covo stamattina?- proseguì.
-Non ti dirò bugie- disse Boss.
Ma Hamtaro, vedendo che l' amico non proseguiva gli ripetè la domanda.
-Cazzo!!!- esclamò Boss adirato-ok ora te lo dico, così la pianti di rompere!! Sei settimane fa siamo entrati nalla Strip House o come cavolo si chiama e ti abbiamo visto imbambolato a guardare il soffitto, così abbiamo pensato che fossi morto e abbiamo dato una megafesta. Poi ci siamo trasferiti in un altro posto, il più lontano possibile da te!!!!!- Tutto questo lo disse senza prendere fiato, infatti poco dopo entrò in coma.
Hamtaro se l' era presa un pò, ma Boss era un suo caro amico, oltre che l' oggetto di certe sue fantasie... comunque Hamtaro raccose il corpo inerte di Boss, ma gli venne strappato quasi subito di mano da un criceto che ha sempre un libro in mano, un certo Tattaratà o giù di lì.
Questo tizio cominciò a sbraitare contro Hamtaro -Tu sei Hamtaro, quello stronzo gay!!-. Hamtaro annuì, seccato. -Ma non eri morto? Ah! Se non sei morto vuol dire che sei un non-morto! Hai mangiato il cervello del nostro Boss, vero? E tu...- ma Hamtaro non lo ascoltava più. Ne aveva abbastanza di queste accuse infondate. -Duelliamo!- disse.
-Duello sia!- ribattè l' altro -ma non ho qui il mio Deck-
-Non con le carte!- disse Hamtaro -le carte non possono prendere vita e attaccare la gente! Devi capirlo Sartorius!-
-Ma io mi chiamo Tattaratà!!-
-Di bene in meglio... comunque scegli tu l' arma- disse Hamtaro sprezzante.
-Ebbene io prendo la spada- disse sicuro Tattaratà.
"So io dove te la prendi la spada", ma non voleva essere offensivo, così disse -te la puoi mettere nel culo la tua spada!! E comunque la mia è più lunga!-
-ma la mia spada è più flessibile- disse l' altro.
-La mia di solito è più dura... ma bando alle ciancie e ciando alle bande...- disse Hamtaro.
In quel momento si udì un urlo disumano. -Una Banshee!!!-urlò Hamtaro, mentre Tattaratà lo fissava ancora inebetito per la cretinata che avava detto prima e si chiedeva scandalizzato se avesse sentito bene.
Ma l' urlo non apparteneva a una Banshee, bensì a Bijou, che strillò terrorizzata -Hamtaro, che ci fai con la spada in mano?!-.
Ma Hamtaro fissava Tattaratà con uno strano fuoco negli occhi...
-Hamtaro ti vanno a fuoco gli occhi!!!- continuò Bijou, così prese una pompa e la ficcò nell’ orbita di Hamtaro. A nulla gli servì spiegare che era solo un modo di dire… e soprattutto che quella era una pompa di benzina, e non dell’ acqua. Gli ultimi pensieri di Hamtaro furono certi epiteti che avrebbe voluto attribuire allo scrittore…
-Oh no!- disse Bijou -Ho Ham-mazzato Hamtaro!- mentre un ghigno di allargave sulla bocca di Tattarasà.

Vi supplico, recensite!!!!!