MI CHIAMO DOOOOORA, E SO' SPAGNOOOOOLAAAAAA.........Ah no, sbagghiai, questa è tutta un'altra storia.

Alloooora da dove iniziare?
Sono una cazzona di 52 anni, ma ne dimostro 5 per il mio ammirabile comportamento da bimba di merda, quindi posso dire le parolaccie perchè sono una bimba grande!
Sono un'idiota asociale di merda e mi ritrovo a stare tutti i giorni in compagnia della mia scimmia transessuale spastica e a parlare con il mio zainetto per via delle troppe canne.
Ho un ragazzo di nome Diego che scopo mentre dorme e di conseguenza non sa di quanto io abbia mai abusato di lui in tutti questi anni.
Avevo dei fantastici genitori che mi abbandonarono in fasce credendomi andicappata per via della mia bruttezza,ma mica è vero.... 
Ora quella scimmia di merda mi chiama,dobbiamo andare dalla nonnina borsa dello zainetto e continuo ancora a chiedermi quanto cazzo abbiamo fumato e bevuto. 
Camminando lungo il sentiero troviamo un albero di mele e lo zainetto rompicoglioni decide di mettermi alla prova ponendomi il più grande quesito della storia: Dottore Chi? Dov'è l'albero?
La mia risposta era ovvia: "E io che cazzo ne so?" .
Probabilmente stonata dalle troppe canne non mi rendevo conto di avere l'albero proprio di fronte a me e ci andai a sbattere.
Come se non fosse già abbastanza ecco arrivare il mio peggior nemico: Swiffer la scopa migliore che c'è .... no aspetta.
Ci prese a mazzate in testa e ci buttò nel mare e il mio amato zainetto mi fece la fatidica domanda: "Dorotea cara,so che non è il momento giusto visto che tu e Boots siete mezzi morenti e mi sembra di intravedere dei pezzi di cervello che fuoriescono dalla tua testa per via delle troppe mazzate..... ma io devo dirtelo,è da quando ti conosco che mi tengo tutto dentro e ora ti chiedo..... Dora! Dov'è il mare?"

Queste parole risuonavano nella mia testa,lontane mentre mi avvicinavo sempre più alla mia fine. Il mare era ormai un lago di sangue e il cadavere di quella scimmia gallegiava alle mie spalle. Mi venne quasi da ridere,avrei tanto voluto ucciderlo io! E adesso vedevo i suoi organi interni fuoriuscire da ogni poro della sua pelle....
Notai che il mio zainetto continuava a parlare e a sorridere come se nulla fosse e ogni tanto tirava fuori il suo giornale e ci leggeva le ultime notizie riguardanti la storia di un magico cagnolino zoppo che percorse correndo tutta la muraglia cinese. Fu allora che il mio cervello,o almeno quello che ne rimaneva, partorì questo pensiero: " Ma in quel fottuto zainetto c'è di tutto! Un cazzo di gommone no??? "
Il gommone c'era,ma ormai era troppo tardi e dallo zainetto cerebroleso uscì un peso di 100 tonnellate che mi gettò addosso volendo giocare a pallavolo.
"Zainetto di merda" pensai mentre nuotavo verso la luce.....














Passarono secondi, ore, giorni, anni, millegni, secoli, prosciutti.
Quando la popolazione mondiale ritrovò il mio cadavere nei fondali più profondi dei mari del nord, una e una sola fu la reazione collettiva
...
PARTY HARD!!!
Festeggiamenti grandiosi in tutto il globo!
Gli stolti divennero sapienti, i poveri divennero ricchi e i ricchi divennero prosciutti, il mio ex-ragazzo Diego fece coming-out e dichiarò al mondo la sua omosessualità, ma ciò che più importa è che il mio zainetto,ormai inanimato, venne proclamato eroe mondiale e padrone supremo della galassia, ancora mi chiedo il perchè....