Libri > La Scacchiera Nera
Ricorda la storia  |       
Autore: BlackKay97    16/09/2013    1 recensioni
ATTENZIONE: Crossover tra le tre saghe di Miki Monticelli (impossibile mettere in crossover per mancanza di fandom)
I personaggi della Miki si trovano un pomeriggio per pensare a che idee farle avere... non potevano avere una trovata peggiore!!
Dal testo:
"Ingannatore: Non uscirete mai più ed io conquisterò i mondi!!!
Tere: Grazie al mio genio che ha progettato le botole!
Ingannatore: Nessuno potrà più fermarmi!!!
Tere: ... Ho aiutato, eh!
Ingannatore: Sarò il sommo padrone dell’universo!!
Tere: ... Ehi! Ho fatto tutto io!
Ingannatore: Nessuno oserà opporsi!!
Tere: Sei un deficiente! Tua madre fa schifo!! Cretino! Sceemo! Sceeemo! Sceeeemo!
Ingannatore: Chi oserà sfidarmi sarà annientato!
Tere: ... ... No, mi sta proprio ignorando. Ha scollegato le orecchie.
Ingannatore: Muahahahah!!!"
Genere: Comico, Demenziale, Parodia | Stato: completa
Tipo di coppia: Het, Shonen-ai, Crack Pairing | Personaggi: Sorpresa, Un po' tutti
Note: OOC | Avvertimenti: nessuno
Capitoli:
   >>
- Questa storia fa parte della serie 'Le Comiche Assurde'
Per recensire esegui il login o registrati.
Dimensione del testo A A A
Salve a tutti! Volevamo ricordare che questa è una PARODIA CROSSOVER tra tutte le storie che ha pubblicato Michela Monticelli. Quindi, oltre alla Scacchiera ci saranno anche i personaggi de "Lo Stregone dei Venti" e della doppia trilogia de "Il Libro Prigioniero" e delle "Cronache della Valle Nascosta".
È una PARODIA su questi bellissimi libri, e alcuni personaggi sono completamente OOC, come per esempio Cornelia e Cassandra. Quindi non spaventatevi non sono così davvero XD
Buona lettura by BlackKay97.


*entrano il Guerriero di Fuoco, Ryan e Limluck*
Guerriero: Tu, turloch, mettiti al computer e scrivi il resoconto dell’assemblea di oggi.
Ryan: Ma non era un figherrimo party?!
Guerriero: ...
Ryan: Sto zitto.
*entra l'Arciere d'acqua e adocchia con disgusto la presenza del giovane americano*
Arciere: Salve colleghi.... vedo che ci sei anche tu Ryan. Te l'hanno detto che qui si lavora, VERO??
Ryan: *va a sedersi attorno al tavolone borbottando con disappunto*
*entrano Ambaradan e Cassandra*
Ambaradan***: Ora che ci sono io siamo al completo, oh yeah!
Guerriero: Veramente mancano ancora un distretto e metà del nostro... *indica sé stesso, Ryan e l’Arciere*
Ryan: Tsk! Chi sarebbe ‘sto mirtillo?! Non lo sa che se qui c’è un figo quello sono io?! Yesss!
*immediata rivalità tra Ambaradan e Ryan*
Arciere: Per favore placatevi mocciosi prima che vi picchi! è.é
???: non male come ragiona questo tizio.
Arciere: Chi è che è d'accordo con me scusate?
*dalla porta entra un sinistro ragazzo biondo vestito in uniforme*
???: Sono Ander. Dalla Città Vecchia, piacere.
Arciere: Piacere mio. *fulmina con lo sguardo gli altri che fanno casino*
Ander: *occhiataccia raggelante sui presenti*
*entra, seguito da Tere, il Ladro. Spinge Ander*
Ladro: Che palle!!! Un altro rompiscatole no!!
Tere: Ne avevamo abbastanza già dell’Arciere!
Ladro: Tere, chiama l’Ingannatore: digli che serve doppia corda per una doppia impiccagione.
Tere: Detto fatto. *prende a scrivere al cellulare  mettendosi a sedere di fianco al Ladro*
Guerriero: *sospira e fa per mettersi dall’altro lato del Ladro*
Ladro: *ringhia* Qui ci sta Milla!
Guerriero: *scatta in piedi* Possibile che tu sappia solo ringhiare?!
Ladro: No, so anche grugnire in faccia alla gente: chiedi a Ryan!
Ryan: Touchè. *ricordando il primo incontro col Ladro* Non era per niente “yesss”...
Ander: ... ...
Arciere: Ehm... Ci si fa l'abitudine... Più o meno...
*entrano l’Ingannatore ed Arve a braccetto insultando Luna e Freccia i quali rispondono a gran voce*
Tere: Uh, nuovi amici.
Ladro: Non ho mai visto l’Isemen andare più d’accordo con qualcuno.
Guerriero: *facepalm*
Ryan: *guarda in cagnesco Ambaradan*
Ambaradan: *restituisce lo sguardo*
Cassandra: *resta immobile, muta e calma*
Ander: No... Anche Luna no per favore...
Guerriero: Chi è Luna?
Ander: *occhiata mortalmente seria* un demonio rosso ecco cos'è...
Guerriero: *seriamente inquietato*
Ladro: Manca qualcuno?
*entra Cornelia tirandosi per un braccio un Lucio ormai in catalessi*
Cornelia: Amore??? Ti avevo detto che dovevamo venire insieme! Hai preso la carta di credito?? Dopo dobbiamo passare a Scarpa&Scarpa che fanno gli sconti!!
Lucio: *con un filo di fiato* Ander, scappaaaaa...
Tere: *pensieri* Oh, no, è morto! E senza nemmeno soffrire un po’ in mia presenza! *fine pensieri*
Ander: Si tesoro... *facepalm*
Ladro: Tesoro? *sorriso malefico*
Ander: Vuoi morire subito o dopo? *punta pungale*
Ladro: *glom!*
Guerriero: Ok, altri?
Tere: Non mancano il cavaliere d’Aria ed il Lancere?
Ladro: No, non credo verranno. *sorriso malefico*
Tutti: *lo guardano male*
Ladro: Ssssh. Non riuscirete mai a farmelo rivelare.
*entra Milla*
Milla: Ne sei sicuro?? *giocherella coi capelli del Ladro*
Ladro: *sbavando* Chiusi nel bagno della discoteca sotto effetto di droghe pesanti.
Milla: *lo lascia avvicinandosi a Ryan* Qualcuno li vada a recuperare.
Guerriero: Dopo la riunione odierna. Non servono.
Ingannatore: Ma come sarebbe a dire?! Non sono membri dello staff?!
Guerriero: *lo liquida con un gesto della mano* Tu fregatene.
Ladro: *prende Milla e la costringe a sedersi di fianco a lui nonostante le ripetute botte prese*
Arciere: Quindi, diamo inizio alla prima (e spero anche ultima...) riunione generale del sindacato. Domande?
Ladro: *alza la mano*
Arciere: si?
Ladro: Nel prossimo libro possiamo riprodurci??
Tere: *si caccia a ridere* Lo quoto! *indica il Ladro*
Arciere: ...eh??
Ander: ... ... ... *occhiata come a dire "ma quanto sono schizzati questi?"*
Milla: *tira un ceffone al Ladro*
Ambaradan: Tutte le ragazze vogliono me! Oh, yeah!
Ryan: No, vogliono ME! Yesss!
Guerriero: Calma! Calma! Anche ammettendo, siamo decisamente più maschi che femmine!
Arve: MASCHIIII!!!
*occhiata generale di sconcerto*
Freccia: Quindi solo alcuni avranno la fidanzata e glia altri... *guarda Arve*
Tere: Io Milla!!
Ladro: *gli molla una sberla sulla coppa*
Tere: Rettifico. Io Satzuki!!
Ander: .... ...
Cornelia: Osa dire un nome che non sia il mio e vedrai che brutta fine che fai *sorriso innocente*
Ander: *allarmato* Ma no, tesoro come ti viene in mente?! *preoccupato per la sua incolumità.* *pensieri* Meglio non irritare la fatina *fine pensieri*
Cassandra:  Tacete brutti biiiip!! Bip bip biiip!! Bip bip bip! Biiip!
*sguardo sotto shock da parte di tutti*
Ambaradan: ... Ed ecco perché lei è la mia gnocca preferita! *ammicca* Oh, yeah!
Ladro: Maniaco!
Ambaradan: Senti chi parla!
Ladro: Appunto: riflettici!
Arciere: eeehm, ok... Senta signorina questo è un luogo di lavoro per favore si calmi... *folgorato da un'intuizione* E qualcuno faccia rivivere il folletto coi capelli strani qui! *indica il povero Lucio ancora mezzo svenuto*
Arve: E’ carino! Gli faccio io la respirazione bocca a bocca!
Lucio: *si rialza improvvisamente pieno di vita* No, sto bene! Sto bene!
Guerriero: Ordine in aula!!
Ladro: OBIEZIONE!!! L’imputato è affetto da sclerosi!
Tere: OBIEZIONE!!! Avvocato, è irrilevante!
Milla: OBIEZIONE!!! Siete due dementi! *li prende per le orecchie*
Ladro: Ahio! Milla sei sexy quando fai così!
Tere: Ahio! Ma da quando maltratta anche me?!
Milla: Cuccia!
Ladro e Tere: Si, signora. Agli ordini.
Arciere: Perfetto, finalmente la riunione può continuare seriamente...
Ander: Non ci sperare.
Arciere: Lo so. Chi voglio prendere in giro? *sigh* Comunque, dato che siamo tutti qui se avete questioni da esporre CIVILMENTE agli altri partecipanti ditelo adesso... Prima che mi infastidisca sul serio...
*tutti parlano contemporaneamente e parte anche qualche ceffone*
Guerriero: EEEHIIII!!!
*silenzio*
Guerriero: Bene. Facciamo che ognuno scrive la sua idea su un foglietto.
Luna: Idea... in merito a cosa?
Guerriero: *controlla il registro di Limluck* ... vero, non è stato esplicitato. In merito alle nuove idee da far avere alla Miki Monticelli per i nostri libri.
Freccia: Ora è più chiaro!
Guerriero: Limluck?!!
Limluck: *distribuisce fogli e penne*
Guerriero: Perfetto. Scrivete, lasciate anonimo per evitare favoritismi e metteteli... ... boh. Dateli a me i foglietti.
*Tutti iniziano a scrivere e a passare i biglietti al Guerriero*
Guerriero: Bene! *mescola i biglietti come si fa con un mazzo di carte* Leggiamo il primo... *apre foglietto*  ... facciamo del protagonista maschile il più figo... RYAN!!
Ryan: Che vuoi?! Non è mio quello!
Guerriero: Ma com...! “!!” Non è finito... il più figo. Oh, yeah!
Ambaradan: Oh, yeah!
Arciere: Ceeerto. Ora voglio provare io. *prende un biglietto*.... AMMAZZATEVI TUTTI, branco di casinisti. .... .... Giuro non l'ho scritto io.
Ander: *fischietta*
Guerriero: Numero tre! Speriamo numero fortunato... *apre biglietto* Voglio farmi Milla!!! ... E’pure firmato, come se avessimo potuto fraintendere! Ladro MUTO!!
Milla: *molla al Ladro un ceffone doppio* Tanto non te la do!
Ladro: *si infossa nella sedia*
Arciere: Vediamo il prossimo... *apre biglietto* Vorrei avere dei capelli normali e non essere sempre la vittima di questo e quello. ... ... Chiunque sia deve avere un'esistenza parecchio infelice.
Lucio: *s'infossa nella sedia*
Guerriero: Cinque! *prende il biglietto* YAOIIII!!! ...Arve!!
Arve: Che c’è?! Era una fantastica idea!
Ingannatore: *annuisce*
Guerriero: Lo hai pure firmato... meno male che era anonimo! Perché caro Veggente non vai a farti un giro col Ladro?! Vi chiamiamo poi, dai. *esasperato*
Arve: *sguardo maniaco* Siiii! Io ed il Ladro alla toilette!!! Mlmlmlmlml!
Ladro: NOOOO!!! Vi prego no!! Sto buono, buono, buonissimo! Un gattino addormentato proprio! Ma non lasciatemi solo con Arve!!! *piagnucola*
Guerriero: Stai a cuccia? *minaccioso*
Ladro: Si! Sisisisisisisisi!!
Guerriero: Mh. Va bene!
Arve: Accidenti...
Arciere: *scuote la testa* Vediamo di continuare che è meglio... Questo dice: vorrei trovarmi un fidanzato. Se qualcuno è interessato mi contatti.
Luna: *fischietta*
Freccia: Se la tipa in questione ci sta nelle relazioni a tre, sappia che la voglio contattare!
Ambaradan: Poi passala anche a me se è formosa! Oh yeah!
Luna: *istinto omicida*
Cornelia: Maniaci... *si mette le mani nei capelli*
Guerriero: Prossimo biglietto! *legge* Str no. Questo non posso leggerlo. C’è la censura che me lo impedisce.
Cassandra: *sbuffa*
???: ehm-ehm.
Arciere: si? C'è qualcuno alla porta?
Morten: *entra con aria seccata* Si. Innanzitutto grazie a voi per esservi accorti che mancavo. Sul serio, con amici come voi a che servono i nemici? *occhiataccia generale* Secondo, volevo solo ringraziare la mia ADORATA pedina per essersi ricordato di dirmi dell'assemblea. Sul serio, grazie.
Arciere: *arrossisce e fischietta con aria fintamente innocente*
Morten: Qualcuno ha qualcosa da dire in sua discolpa? *sguardo assassino sui presenti*
Ladro: *alza la mano* Arve vuole stuprarmi. Non credo esistano punizioni peggiori. Morten, fa di me quello che vuoi.
Milla: Morten, castralo!
Ladro: Nuuu... *piagnucola*
Arve: Un passivo!!
Ladro: *vomita* AIUTOOOO!!!
Morten: ... ... ...
Ander: Io sono armato se ti interessa. *fa un cenno al pungale*
Morten: Lo prenderò in considerazione. Qualcun altro? RYAN? *minaccioso*
Ambaradan: Lui è mio. Oh, yeah.
Ryan: Mort, questa è la mia storia e tu non ne fai parte! Yesss!
Morten: Ryan non iniziare a copiare le citazioni anche da Final Fantasy. Non sembri così figo quando lo dici tu.
Arciere: Concordo *annuisce*
Morten: Non fare il ruffiano.
Arciere: ok, scusa...
Ladro: OBBIEZIONE!
Guerriero: *si schiarisce la gola indicando Arve*
Ladro: Nessuna obbiezione vostro onore... *si infossa nella sedia*
Morten: Ecco, perfetto. Sappiate che la mia vendetta si abbatterà su di voi.
Lucio: Ma io non ti conosco neanche!
Morten: Non mi interessa, tu sei sempre colpevole.
Lucio: *sigh* La mia vita fa schifo...
Milla: Mort, ovviamente non ti riferisci a me, vero? *si lima le unghie con Nyaren*
Morten: uhm... No, se mi aiuti a dar loro una lezione.
Milla: Io castro il Ladro.
Ladro: *occhioni languidi*
Tere: *lo patpatta*
Arciere: Io proporrei di continuare prima che le cose diventino troppo violente, vero Guerriero?
Guerriero: Concordo. Toccava a te Arciere. *porge biglietti*
Arciere: uh, grazie. Vediamo un po'... *apre biglietto* La tipa che vorrei conquistare non vuole saperne di me, cosa posso fare? .... Che ne so mica siamo a un centro di assistenza disperati!
Freccia: ... oh, beh, tanto ho la tipa del commento prima.
Luna: *tira un ceffone*
Freccia: Cos'ho fatto?!
Guerriero: Calmatevi prima che scoppi una rissa!!!
Ambaradan: *sottovoce* Sangue! Sangue! Sangue! Oh, yeah!
Guerriero: Andiamo avanti. *prende biglietto* Vogliamo lo SPLATTEEEEER!!! Chi cazzo è questo?!?!
Ladro: Ta-ta-ta! *indica Tere*
Tere: Non è vero!
Ladro: Si!
Tere: No!
Ladro: Si!
Tere: No! Guarda che chiamo Arve!
Ladro: NO!
Tere: vedi che ho ragione io?!
Ladro: Uffi!
*occhiate generali perplesse*
Arciere: siii... Certo. Continuiamo. Questo dice: voglio dominare il mondo. C'è pure una faccina "U.U" annessa.
*tutto il gruppo della scacchiera si volta verso l'Ingannatore*
Guerriero: Questa la scartiamo perché l’Ingannatore mi sta su!
Ingannatore: Ma...!!!
Guerriero: Lo avevo detto che c’era rischio di favoritismi!
Ingannatore: ... Ti auguro di trovarti Arve alle spalle mentre ti...
Guerriero: CENSURA!
Ingannatore: Argh!
Arve: Io ho capito. *soddisfatto*
Cornelia: Bravo. Un genio! *butta gli occhi al cielo*
Ander: Domanda: perché loro hanno pure gli antagonisti?
Guerriero: Perché noi abbiamo il fandom privato in EFP!
Ambaradan: Ecco! Lo sapevo! Vedi tesoro? Perché noi non abbiamo il nostro fandom?
Cassandra: Perché sono dei biiiiip! Biiiiip! Bip bip biiiiip!
Ambaradan: Concordo tesoro!
Gruppo scacchiera: *si ritiene offeso ma sorvola*
Guerriero: Passiamo oltre. Biglietto numero undici! Voglio essere il protagonista di una storia dove ci sarà un’epica battaglia finale con tanto di mezza tonnellata di colpi di scena tra cui il cattivone si scopre essere uno dei miei alleati mentre il mio acerrimo nemico numero due diventa mio alleato ed alla fine bacerò la mia Milla alla faccia di quello sfigato d’un Ladro! Yesss! ... Beh... Per essere un’idea di Ryan è... parecchio buona!
Ryan: Yesss! *fa un gesto mooolto esplicito ad Ambaradan*
Ambaradan: *si volta dall’altra parte indignato*
Arciere: Wow. Non pensavo potessi anche tu essere intelligente Ryan! *sorpreso*
Ingannatore: La legge dei grandi numeri. Doveva accadere prima o poi...
Tere: *sembra rendersene conto solo ora* Ehi, ma significa che sopravvivrò!
Ryan: In realtà volevo aggiungere che ti avrei squartato alla fine ma lo spazio sul foglietto era finito.
Tere: *occhi languidi*
Ladro: *lo patpatta*
Arciere: *prende penultimo biglietto* Allora... Facciamo morire il Lancere e tenendo presente che del nostro gruppo manchi solo tu...
Guerriero: E’ antipatico. Possiamo ucciderlo.
*mugugni d’approvazione*
Guerriero: Faccio io l’ultimo biglietto!
Ander: Manca Cornelia...
Guerriero: Allora... *apre biglietto* Voglio una scena di hard-sex col mio ragazzo
*vocìo generale*
Guerriero: Beh, l’idea è stata presa bene dalla fazione maschile.
Arve: Ehi! Io non ero d’accordo!
Guerriero: Ma noi non sappiamo cosa tu sia!
Ladro e Tere: Un transessuà, transessuà, transessuà! *i-ditelo-voi-style*
Ingannatore: *sbatte la testa di uno contro quella dell’altro*
Ladro e Tere: *svengono*
Ryan: Erano stonati. Non come il figherrimo me! Yesss!
Morten: Zitto Ryan o ti castro!
Arciere: ... Not bad!
Guerriero: L’Isemennuccio ne ha fatta una giusta!
Milla: Pfff! È la produzione che mi vuole con Ryan, sennò l’Ingannatore è più intelligente.
Mort: Non ci vuole molto a battere Ryan in intelligenza!
Ryan: Ehi!
Mort: Trolol!
Milla: Il suo cervello non pesa un kilo! Fortuna che è dotato!
Ryan: Yesss!
*rumore di vetri infranti*
Arve: Che è stato?!
Guerriero: *distrattamente* Mah, credo fosse il cuore del Ladro che andava in frantumi.
Ladro e Tere: *si riprendono*
Ladro: N-n-no. N-non era il m-m-io cuore. *occhioni languidi*
Tere: *lo patpatta* Resisti amico! Uh, Fiammifero, dove sta il bagno?
Guerriero: In fondo al corridoio a destra.
Tere: Grazie. *esce*
Ambaradan: Non sapevo andaste al bagno voi immortali. Non siete così speciali... Oh, yeah!
Ingannatore: Beh, sai, anche noi ci sciacquiamo ogni tanto, eh. *infastidito*
Ladro: Noi ci teniamo all’igene!
Ambaradan: È per questo che porti sempre i guanti?
Ladro: Non sono guanti! ... Sono le mie mani.
Freccia: Wow! Posso capire che uno nasca da genitori con pelle di colore diversa, ma che nasca addirittura a macchie...!!
Ladro: ma la piantate di maltrattarmi tutti quanti?!
Guerriero: Non è colpa nostra se hai tanti difetti!
Ladro: Ah. Ah. Noi due facciamo i conti dopo, lo sai?
Guerriero: Lo so.
Tere: *rientra* Isemen! Ho riprogrammato il pannello centrale adattandolo. Gli elettroni viaggiano alla velocità ottimale nel circuito...
Ander: *sottovoce* Quello delle Formula Uno?
Tere: ... Il sistema è operativo.
Ingannatore: ... ... ... ... ... ... Qualcuno sa tradurmi che ha detto?!
Tutti: *scuotono la testa*
Tere: A volte penso non mi paghino abbastanza, anche solo per stare con voi. *sospira* Isemen, dicevo, possiamo premere il pulsante! Il giochino funzionerà!
Ingannatore: Uh! E non potevi dirlo subito?!
Tere: *facepalm*
Arciere: Ehm... di che “giochino” parlate?
Ingannatore: Di questo! Attivazione!!! *esaltato*
Tere: *spinge un pulsante su un telecomando con aria estremamente annoiata*
*Lucio, Ambaradan, Cassandra, Il Guerriero, Ryan, L’Arciere, Morten, Milla ed Arve cadono in una botola che si apre sotto di loro*
Ingannatore: Perché anche Arve?
Tere: Mi hanno pagato.
Ingannatore: Oh.
Ander: *guarda con aria perplessa la botola accanto a lui* Questa è una gabbia di matti!
Cornelia: Sono completamente d’accordo tesoro! Questi soggetti sono a dir poco squilibrati!
Ander: *mugugna* Senti chi ha parlato...
Cornelia: COME?!
Ander: Niente cara!
Arciere: *dalla botola accanto ad Ander* Fateci uscire subito! Tutto ciò è inaccettabile!!
Cassandra: Biiiip! Bip! Biiiiip! *viene staccato direttamente il microfono*
Ambaradan: Ha ragione lei!!
Ingannatore: Non uscirete mai più ed io conquisterò i mondi!!!
Tere: Grazie al mio genio che ha progettato le botole!
Ingannatore: Nessuno potrà più fermarmi!!!
Tere: ... Ho aiutato, eh!
Ingannatore: Sarò il sommo padrone dell’universo!!
Tere: ... Ehi! Ho fatto tutto io!
Ingannatore: Nessuno oserà opporsi!!
Tere: Sei un deficiente! Tua madre fa schifo!! Cretino! Sceemo! Sceeemo! Sceeeemo!
Ingannatore: Chi oserà sfidarmi sarà annientato!
Tere: ... ... No, mi sta proprio ignorando. Ha scollegato le orecchie.
Ingannatore: Muahahahah!!!
Ladro: Gli inconvenienti del mestiere. Oh, grazie del favore!
Tere: Ma figurati! È un piacere fare affari con te!
Arve: Ecco chi ti ha pagato e per chi mi hai venduto... Crepate traditori!!!
Freccia: Scusi Signor Tipo Strano... Ehm, volevo dire, Ingannatore... Come pensa di fare a conquistare il mondo? Perché, sa, noi siamo ancora qui. *indica sé stesso, Ander, Cornelia e Luna*
Ingannatore: *lo guarda perplesso, poi si gira verso Tere* E loro che ci fanno ancora qui fuori?!
Tere: Devo aver... Devono essermi sfuggiti! Ehm...
Ingannatore: Rimedia!
Tere: *mette le mani avanti con aria seria come a dire “Keep Calm”* Non eri tu il Signore dell’Universo, l’onnipotente, il padrone di tutto e tutti?? Allora puoi benissimo risolverla da te la situazione! *gli da il telecomando, quindi prende il Ladro per un braccio e se ne va*
Ingannatore: Tsk! Te ne pentirai Strisciante!! *prende il telecomando* ... Ma un cacchio di nome sopra i pulsanti no, eh?! *preme tasti a caso*
*si apre una botola sotto le sedie dei quattro rimasti fuori e questi cadono di sotto*
Freccia: Ahio!
Ander: Ti sta solo bene! Che ti salta in mente di dirgli che noi eravamo ancora li? Come minimo quell'imbecille non se ne accorgeva!
Ingannatore: *WTF?!* Imbecille a me?! Ma... Scusami?!
Arve: Beh, un pochetto...
Ingannatore: Zitto transessuà!
Arve: *indignato*
Ander: Mi ritengo offeso da questo trattamento e non intendo ritirare quello che ho detto.
Ingannatore: TU! Stupido mortale! Tu partorirai con dolore!
Tere: Questa viene da Aldo, Giovanni e Giacomo.
Ingannatore: Ma non te ne eri andato insieme al Ladro?
Tere: Si, ma sono tornato. Perché io può.
Ladro: Io... mi ha rapito... non...
Tere: A cuccia!
Ladro: Non sono un cane!!!
Tere: Fai il bravo!
Ladro: Ma non...!!!
Tere: *gli porge un croccantino per gatti*
Ladro: *muta in un gattino nero* Mao!
Tere: *gli da il croccantino e lo prende in braccio* Vedi? Io può!
Arciere: ... sono l'unico qui che si chiede come abbiamo fatto a cadere così in basso da farci intrappolare da quei due?
Ingannatore e Tere: *indignati*
???: Fermi tutti!!
Ingannatore: E questo chi cacchio è?! *innervosito* Non ne posso più di interruzioni! Tere deve lavorare e sbranarli. Allora? chi ha parlato?!
Tere: Aspè! Aspè! Aspè! Che dovrei fare io?! *shockato*
Morten: *esce all'imporvviso* voi due! *getta uno sguardo di disapprovazione a Tere e all'Ingannatore* è ora di smetterla con tutta questa pagliacciata!
Ladro: *torna normale* ma che cavolo...?!?!
Tere: ma tu eri... eri... ma tu... eh?! *allibito*
Ingannatore: Grrrr... come hai fatto a liberarti?!
Morten: *incorcia le braccia con aria compiaciuta* Black è una mia fan. Lei è una delle Autrici, lei può.
Ladro: Ma che cazz...?!
Ingannatore: Non è possibile!!
Tere: *sospira* Ladro? Mi dai il cellulare?
Ladro. *perplesso gli da il cellulare*
Tere: Torno tra poco. Continuate senza di me.
Ladro: *allibito*
Ingannatore: Come ti pare umano! Ora faresti meglio a svignartela perché ti ucciderò!
Arve: E come?!
Ingannatore: Taci! Non vedi che bluffo!
Ladro: *facepalm* Ma come ho fatto a cadere così in basso...
Tere: *torna* Ciancio alle bande! È ora di lottare! E sappi, piccolo Arciere mortale, che ho un asso nella manica! Muahahahah!!!
Ladro: ... Quando fai così mi spaventi.
Tere: *lo guarda male*
Morten: ... Si. Sicuro. E forse questo tuo asso nella manica si chiama “bluff”? *sarcastico*
Tere: No. Si chiama “Kay, l’altra autrice, è una fan mia e del Ladro”! *gongola* E adesso, preparati a morire!!! *muta forma: gli si affilano denti ed unghie*
Ladro: *muta* Ma What the fuck...?! *il Mantello muta in due paia d’ali nere* Wooooooa! Che figata!!
Morten: *shockato* ... Oddio.
Tere: And now it’s time to fight!!
*parte la musichetta da combattimento dei Pokemon*
Ladro: Asptta! Che è sta musica?!
Arve: Oh, scusate! Chiamata al cellulare. *risponde*
Tere: *facepalm* Torniamo a noi... che è meglio...
Ingannatore: *prende pop-corn* Sarà uno scontro avvincente!
Ladro e Tere: *si lanciano in avanti verso Morten sfoderando i nuovi poteri*
Ingannatore: Bravo Tere! Era di questo che parlavo! SBRANALI!!! *esaltato*
Morten: AAAAAh! Vade retro!!! *si scansa*
Ladro e Tere: *finiscono direttamente nella trappola*
Ladro: Ehi! Non è così male qui!
Tere: Levati di dosso!!
Ladro: Ow, scusa... *si sposta*
Tere: Ma... hai le ali!! Tiraci fuori!!
Ladro: Ma non le so usare... *occhioni languidi*
Tere: *faccia impassibile* ... *sorride sadico* Siete tutti morti. *li insegue in cerchio nel tentativo di sbranarli*
Ladro: AAAAAAAAAAAAH!!!!
Ingannatore: Uh! Violenza!
Ryan: MOOOORT!!! VECCHIO MIO, AIUUUTOOOO! TIRACI FUORIIII!!
Morten: uhm... *pensa* ti meriteresti uno "scordatelo" per esserti dimenticato di me ma... *pausa drammatica* Non sono ANCORA così cattivo. *si avvicina all'Ingannatore e gli dà un calcio nel sedere facendolo cadere nella buca* Ehi, Tere! Mangia lui! *indica l'Isemen*
Ingannatore: Waaaa! No!! Tere, sono il tuo padrone! Non puoi attaccarmi!
Tere: “Padrone”? *considerevolmente irritato*
Ingannatore: Err... scelta sbagliata di parole...
Tere: Comincia a correre, “padrone”! Grrrr!!! *li insegue tutti a zanne scoperte*
*nella buca regnano la confusione ed il caos*
Morten: *guarda nella buca* .... Trollati. *esce di scena*
Ryan: Nuuuu! Morten aiuto!!
Milla: Non ci abbandonare!!
Arciere: Morteeeeen! Ma sono la tua pedina!!
Tere: Zitti e pensate a correre o vi sbrano! ROAR!!!
*urla generali*




***Ha i capelli blu
   
 
Leggi le 1 recensioni
Ricorda la storia  |        |  Torna su
Cosa pensi della storia?
Per recensire esegui il login oppure registrati.
Capitoli:
   >>
Torna indietro / Vai alla categoria: Libri > La Scacchiera Nera / Vai alla pagina dell'autore: BlackKay97